Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
"Я им столько раз объяснил, что даже уже сам понял". (один преподаватель другому)
Альфредыч
05.06.2018, 15:21
Эту фразу мы слышали, когда изучали систему регулирования кажущейся скорости ракеты 8К64у (Р16).
Вот до сих пор не могу понять, нахрена нам это вбивали в голову?!
Ведь все эти системы ПГС, СПИ, АУД и прочая в мозгах сидят!
Преподаватели это делали для того, чтобы ТАМ можно было поговорить об этом без запинки и хотя бы первое время - таки прилично жить ...
Алексей65-65
05.06.2018, 16:33
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами:
«Руль руки натирает», — купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках
того, кто рискует.
- Я спросил себя: а не сходить ли к психиатру? Мнения разделились.
- Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.
- С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно
что-то не так.
- Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а
помидор съешьте.
- Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?»
И тут я стал трезветь...
- Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а
сноубордисты еще не начались.
- В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.
- Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
- Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
- Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
- Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.
- Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.
- Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... втянулась.
- Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
- Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
- Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не
успеваем зарабатывать.
-Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное
свидетельство о рождении.
- После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Игорь О.
06.06.2018, 12:11
Центр весь в подземных парковках, но с нашим количеством авто эту проблему не решить никогда.....
к тому-ж транспортная проблема в Ленинграде всегда была сложная ибо мосты.....
один закроют на ремонт и пол-города встаёт в пробках.....
Сань в России на 1000 чел.населения приходится всего 293 это всего 55 место в мировом рейтинге... В Москве этот показатель выше 347. Но например Токио , там плотность населения много выше чем в Москве, а количество авто на 1000 человек около 500. Там пробки конечно бывают, но меньше чем даже в Омске. Так что все решаемо, дело видимо не в количестве авто, а в количестве бесполезных чиновников, которые вот уже более 20 лет решают эту проблему.
Алексей65-65
06.06.2018, 12:16
А при чём здесь анекдоты?
Кайгородов
06.06.2018, 12:27
Это рассказы.
Алексей65-65
06.06.2018, 13:26
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Ну как тебе сказать... Люблю–то я водку и блядeй, а с тобой, с тобой у нас всё серьёзно...
Два одессита беседуют за лингвистику :
- Сёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную» ?
- Спецоперация…
- Доктор, это правда что оперировать меня будете не вы, а ваш интерн Сидоров?
- Да, операция завтра.
- Доктор, я видел этого вашего Сидорова, он же идиот, он меня зарежет!
- Больной, да не волнуйтесь вы так, если что, мы ему двоечку поставим!..
Мужик узнал от знакомых, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут бац, ДПСника сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик с лопатой сидит, курит... ну он к нему обращается :
- Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 20 тысяч руб. отдам, всё что есть!
- Хорошо.
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена предала) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). После чего смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за хрень?" (с бодуна), но делать нечего, пошёл снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у того:
- Что у вас тут происходит!?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ:
- ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!?
Альфредыч
06.06.2018, 15:46
- ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!?
Прелестно! :bi::bp:
Seпар I23
06.06.2018, 17:46
Нет, Альфредыч! Самое трогательное там про водку и блядей! :bp:
Альфредыч
06.06.2018, 18:57
Нет, Альфредыч! Самое трогательное там про водку и блядей! :bp:
Так всему своё время! :-))
Дело было в то время, когда исполнитель роли Штирлица, Вячеслав Тихонов был уже немолод. С сердечным приступом на «скорой помощи» его привезли в ближайшую больницу, потому что дело было серьезное. Ближайшей больницей оказался военный госпиталь.
В приемном покое медсестра заполняла опросный лист на поступившего больного. Все как обычно: имя, фамилия. Дело дошло до графы «воинское звание»:
- Ваше звание?
Тихонов грустно вздохнул и ответил:
- Штандартенфюрер СС.
Занавес.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке,
дает горячую воду всему району.
- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем,
кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За%бал он меня своими поцелуями!
- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется:
- Эх, Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки.
Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла на маргарине сэкономит...
Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи, Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870 зальешь,
то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр упаковывать, не повышая при этом цены на продукцию.
Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо".
А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пол литра", а 450 гр залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
Альфредыч
10.06.2018, 18:53
Он не вагина, он веган.
Замечательно! :-))
Алексей65-65
10.06.2018, 19:25
- Сара я тебя умоляю -давай разведёмся!!!
- Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях
написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался,
правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
- А ты кто - Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не гулящая, а лечусь!!!
-Девушка можно вас на минутку?
-Слабак!
Альфредыч
10.06.2018, 19:59
вдовой взял, вдовой и оставишь!!!
Прелестно! :-))
Александр
11.06.2018, 17:03
всё! п@здец!
расстаюсь с женой!
у нее фтилифоне Андроид...
http://images.vfl.ru/ii/1528722323/b1aba3ee/22075666_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b1aba3ee22075666.html)
и ваще я её недостоин!
:-))
- Боря, хватит пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь! ...
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!...
Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке.
- Семён Маркович, что за вид?
- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.
- А галстук зачем?
- А вдруг кто-нибудь таки войдёт? ...
- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим ... Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание - нигде не будет стыдно показаться! ...
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? ...
Seпар I23
11.06.2018, 19:36
Головушка будет просто загляденье!
:bp:
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который
может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка,
одни родители везут своих чад на дачу или огород,
а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили,
что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма.
Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причём тут извращения? Белорусский демократический союз молодёжи.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
Алексей65-65
12.06.2018, 23:13
- Ривочка, дочечька, умоляю, не выходи за Изю!
- Ну, мамочка, я ненадолго.
Приемщик ломбарда Миша Кац таки первым узнал, шо его квартиру обчистили.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить
дом, машину, дачу...
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
— Я вчера таки удалил зуб в этой платной клинике!
— Ну, и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вырвали, а деньги не смогли...
Seпар I23
13.06.2018, 00:41
- Фима, я хочу быть страстной!
Бля, страшно-то как! :ai:
- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит.
Или доходит, не помню...
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края
до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Алексей65-65
14.06.2018, 09:54
Великая тайна сантехников
Однажды случилось так, что в одной семье родился ребенок. Мальчик. Рос он себе и рос, как трава у дороги. Родители не заморачивались его воспитанием и не уделяли должного внимания его образованию. Улица прививала ему свои ценности. Соседи иногда подкармливали.
В конце концов, школа закончилась. Мальчик окончил ее со справкой. Из справки же каждый мог выяснить, что мальчик «прослушал курс средней образовательной школы. Читать и писать обучен. К горшку приучен». И вот с таким вот аттестатом зрелости юноша покинул стены родной школы и сделал шаг в большой мир. В большом мире оказалось, что для того, чтобы кушать, надо работать. Иначе бесплатно кормить не будут. Попытки устроиться на работу успехом не увенчались. Его нигде не брали, несмотря на то, что к горшку он был приучен. И тут до него дошло, что все-таки надо бы поучиться. Чему-нибудь и как-нибудь, как говорил классик.
.
В то время в огромной и сильной стране не хватало сантехников и юноша решил заполнить собой этот пробел. Юноше очень понравилось красивое название. «Сантехник. Техник сан. Сан техник» - повторял юноша про себя на все лады. И с каждым повторением название играло новыми красками, а юноше все больше и больше хотелось стать сантехником. И его, на основании выданной школой справки, приняли в Санкт Петербургское Техническое Училище, которое знающие люди называли СПТУ.
Училище было знаменито тем, что в своих стенах воспитало не одно поколение элитных сантехников. В процессе обучения юноша немало интересного о том, что обыкновенное дерьмо называется, оказывается, красивым словом «фекалии», и о том, как эти фекалии ведут себя в канализационных трубах. Однако главную тайну он пока не узнал. Оставалась она для него скрытой за семью печатями.
.
И вот, вооруженный новыми необходимыми знаниями, юноша окунулся с головой в большой мир, который носил таинственное название ЖКХ. Но по-прежнему его мучил один неразрешенный вопрос, который он задавал всем, кому только мог. Но от всех получал один и тот же ответ: «Пошел в жо… в смысле работать. И не отвлекай занятых людей!» И вот, когда юный сантехник совсем отчаялся и разочаровался в злобном окружающем его мире, судьба сжалилась над ним и послала в напарники великого сантехнического гуру. Гуру был настолько просвещен, что мог с помощью пяти слов объяснить все то, чему юношу обучали в СПТУ в течение нескольких лет.
И вот, настал день, когда юноша решился задать своему гуру мучивший его вопрос:
-О, мой великий учитель, наставник и гуру дядя Жора, - обратился юноша к своему напарнику, - мучает меня один единственный вопрос о смысле жизни: почему все унитазы в мире в основном белого или иного светлого цвета и при этом блестят?
.
Задал юноша свой вопрос и замер в испуге от своей дерзости и наглости. Но великий гуру на то и был великим, что не послал юношу по знакомому адресу, а молвил ему человеческим голосом, причем, даже не обращаясь к матерным универсальным словам, ибо тайна была настолько великой, что требовала сакрального языка:
-Видишь ли, Фима (а надо сказать, что юношу именно так и назвали родители при рождении), - сказал гуру неожиданно мягким и проникновенным голосом, - человечество от самого сотворения мира пыталось обсирать все самое светлое и чистое. И чем светлее и чище были мысли, вещи и явления, тем больше дерьма на них, изрыгало человечество.
Из-за этого все унитазы блестящие, светлые и чистые, чтобы доставить удовольствие человечеству, удовлетворить его низменные устремления и потешить собственное самолюбие.
И только грязный уличный сортир, представляет собой универсальную константу Вселенной, ибо отражает сущность всего сущего. А потому не имеет труб и никогда не засоряется…
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит когда ее перебивают.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON!
Алексей65-65
14.06.2018, 22:13
Приходит одному парню смска:
"Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся"
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому- то по телефону, что у тебя полгода была папиллома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабео сифилитус.
- Лабео френатус!
-Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- - Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..
Алексей65-65
14.06.2018, 22:34
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
Корова пьяной доярке:
- Опять пьяная?
- Ик блин... в доску!
- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю...
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно
оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
EUGENE_70
14.06.2018, 23:32
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина с бесплатных бахил.
Seпар I23
14.06.2018, 23:44
И что присуще для Эстонии - во всех мед.учреждениях бесплатные бахилы? :af:
EUGENE_70
15.06.2018, 13:05
И что присуще для Эстонии - во всех мед.учреждениях бесплатные бахилы? :af: У нас сейчас нет бахил.Проходишь к врачу в обуви.Ессесно надо иметь совесть и понимать чтобы не заходить в грязной обуви.В общем кто как.Я с собой тапочки брал в больницу,где переобувался.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Алексей65-65
16.06.2018, 10:36
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чёртики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.
Алексей65-65
16.06.2018, 10:40
Сегодня в гареме у саудовского принца Мухаммежу бен Сальман Аль Сауду, появилось одиннадцать новых любимых жён...
— Что с той проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, что это не проблема.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает в окна камни.
Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Алексей65-65
16.06.2018, 22:15
Если жена - медик, а муж - мент, дети чё - медикаменты ?
Конечно , это из советских времён , сейчас не менты , а полицаи. Спасибо президенту Медведеву. Интересно кто его будет через 6 лет выбирать ? Ведь поколение 50 летних до пенсии не доживут.
Звонок в пожарную часть:
- Вы меня конечно извините, но тут участковый подрался с врачом скорой помощи.
Я уж не знаю, кому надо звонить?
Александр
17.06.2018, 00:02
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
у меня было наоборот:-))
дружбан в Домодедово проснулся....
ну я рассказывал...
чужая хата, он в кровате под одеялом голый, за компом мальчонка лет 10 играет....
и мальчонка ему говорит :
- Мама на работе, ваша постиранная одежды сушится в ванной, завтрак в холодильнике....
дружбан вышел потихому....
хрущеба, утро, у подъезда бабки...
- Бабушки, а где ближайшее метро?
- Это Домодедово, сынок.... метро у нас нет!
- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек,
получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи!
Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза – это кобра.
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми
НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!
По спецзаказу:
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пи#дец! Курил бы бля 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы курево изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без курева, курить люблю пи#дец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Еб#аться люблю! Еб#ться люблю пи#дец! Е#ался бы круглыми сутками, е%#л
бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в пи#ду залез, только чтоб губы
торчали!
- Ээ.. а губы зачем?
- Курить люблю пи#дец!
Альфредыч
18.06.2018, 18:27
В день космонавтики учитель спрашивает учеников, каких космонавтов они знают. Дети начинают перечислять:
- Юрий Гагарин, Герман Титов....
-Молодцы, дети. А еще кого вы знаете? Вот ты Машенька, знаешь еще каких-нибудь космонавтов?
-Знаю, Марь Иванна. Это Люся и Петя Ивановы, мои родители.
-Ну, Машенька, навряд ли ... Подумай еще...
-А, что тут думать. Все верно говорю. Вот вчера, я спать легла и слышу как папа маме говорит:
-Ну, что Люся... Маша кажется уснула... полетели?
А мама ему в ответ:
-А скафандр где?
-А его нет...
-Тогда полет отменяется...
================
Пришел мужик в платную клинику. Народу полно. Подходит к девушке в регистратуре. Та говорит:
-Добрый день! Вас, что-то беспокоит?
-Да, писюн болит...
Та возмущенно:
-Мужчина, здесь же дети...женщины. Могли бы придумать, что ухо или нога болит. Давайте попробуем еще раз.
-Что Вас беспокоит?
Мужик понимающе кивнул.
-Меня беспокоит глаз.
-И, что же с вашим глазиком?
-С_с_а_а_т_ь больно
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи.
Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна
эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо,
но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает
с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- Да разъябись ты нахуй злоябучим проябом в бога душу мать,
в крестителя, через тридцать семь гробов в центр мирового
равновесия, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная
мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый
день в стране, а как хорошо говорит на иврите!
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
Альфредыч
19.06.2018, 02:11
Бал. Гости танцуют. Вдруг с шумом открывается дверь в зал. Поручик Ржевский с душераздирающим скрежетом тащит по мраморному полу унитаз, останавливается посреди изумленной толпы, снимает штаны, садится на унитаз и, достав сигару, интересуется:
— Дамы не будут возражать, если я закурю?
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Поручик Ржевский заходит к прапорщику Задову:
— Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Задов:
— Конечно по бабам, а то как же?! А что тебе не нравится? Лепи снежных баб и стреляй, сколько хочешь.
Ну нет у меня на складе мишеней, нет!
— Скажите, поручик Ржевский, надежно ли защищает презерватив от инфекции?
— Смотря кто его надевал до вас.
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе pуки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик pассказывает:
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке — в поддувало!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:
— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю куда её вставить?
Поручик вскакивает и обращается к гусарам:
— Господа! Ни слова о пи@де!
Наташа спрашивает Ржевского:
— Поручик, вы когда-нибудь любили?
— Трахался.
— Да нет, я говорю о высокой любви.
— На балконе трахался.
— Да нет же, я говорю о чистой любви.
— В бане трахался.
— Поручик, я говорю о любви на всю жизнь!
— Нет уж, благодарю-с. Только сифилиса мне и не хватало-с…
Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно — мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
— (Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа!
Юный Ржевский поступает в полк. Полковник наставляет его на балу:
— Я представлю Вас губернаторше, Вы должны ей понравиться. Для начала пригласите ее на танец, скажите пару комплиментов…
Танцуют, Ржевский молчит.
— Поручик, что Вы все время молчите? Скажите, как Вы меня находите?
— О, Вы прекрасны, сударыня! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина вашего возраста!
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/28064/pub_5b0e48f91aa80c98ec358713_5b0e4afd55bd238338cea 021/scale_600
Однажды я сидел в пельменной. И прямо напротив меня оказался большой экран телевизора – какая нынче пельменная без телевизора? Там изгибалась аппетитная девчонка и что-то пела. В ноты она попадала не очень, но я не мог оторвать глаз: уж очень хорошо изгибалась. И в ее взгляде был нахальный вызов оторвы из соседнего подъезда, королевы двора, которая известна тем, что ее боится сам участковый. Так я открыл для себя Ольгу Бузову.
До этого я только слышал имя, но все не мог понять, кто такая, о ком говорят? Не писатель, не певица, не спортсменка, не артистка. Почему о ней говорят? Стал наблюдать. И понял: она – отдельное явление. Она просто Бузова. Она писатель и певица, она спортсменка и актриса. Она вообще всё сразу, плюс икона стиля. У нее 13 миллионов подписчиков в инстаграме. Это в два раза больше, чем население Киргизии, и в три раза больше, чем Новой Зеландии.
У нас любят делать рейтинги влиятельных женщин. На первых местах обычно Матвиенко и Набиулина. Да кто они такие, рядом с Бузовой? Она рукой взмахнет – ураган поднимется, она бровью поведет – полстраны ахнет. Она тут женщина номер один. Все говорят только о Бузовой. Что она там еще учудила? Придумала криптовалюту «бузкоин»? Надо же! И об этом трубят информагенства страны.
В интеллигентных кругах морщатся от самого упоминания Бузовой. Ну и дураки. Вот я – очень немолодой господин, по образованию – филолог, по профессии – литератор. И я считаю Бузову уникальным явлением. Уникальным социокультурным явлением, простите за выражение. О ней и ее взлете надо писать диссертации, а лучше роман. Девчонка из семьи военных. Выросла на питерской окраине. Никаких особых талантов. Что ее ждало? Скучный институт, зануда-муж, растолстеть к тридцати годам. Но девчонка рванула в шоу «Дом-2». Да, у нее так и не появилось никаких талантов. Но была одна страсть – пробиться, всем доказать, стать звездой. Ее называют «лохушкой», ее упрекают в дурном вкусе и жадности. Наверно, она не подарочек. Но Бузова сама сделала себя звездой, вот в чем штука. Решила *– и сделала. Она не спала с продюсерами и авторитетами, у нее не было никаких высоких покровителей. Не было денег. Были только нахальство и драйв. Замуж за футболиста Тарасова она вышла, когда стала уже знаменитостью, этот брак ничего не добавил ее статусу. Впрочем, она и развелась спустя четыре года. И, конечно, у нее бала та самая загадочная субстанция, которую называют харизмой. Которую ничем не измерить. Которая была у Жанны Д’Арк или Аллы Пугачевой.
Если девочек-подростков спросить, кем бы хотела ты стать? – половина ответит: «Бузовой». Богатой, знаменитой, красивой. Спортивной и модной. Независимой и гордой. Из грязного питерского подъезда – на все экраны страны. Нормальная мечта для современной девчонки. Бузова мотивирует, как сказали бы психологи. «Я смогла – ты тоже сможешь!»
https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1132604/pub_5b0e48f91aa80c98ec358713_5b0e4b65c71a92ba5f3d4 f67/scale_600
И, наконец, самое для меня главное. Бузова – дико сексуальна. У нее превосходная фигура и отличная пластика. У нее очень интересное лицо, в нем слились Азия и Европа, адская смесь. Конечно, она вульгарна, но при этом и самоиронична: снялась в роли продавщицы в скандальном клипе Киркорова. Да, она агрессивна, да, у нее диковатый мейкап, да, она ведет себя как отвязная фурия на пляже в Турции. Но мужики ровно от этого всего и балдеют, хотя никогда не признаются. Вот она изгибается в телевизоре, мужчина на нее пялится. Тут жена ему: «Что уставился? Нравится?» Он бормочет: «Да не, она ужасная!» А сам взгляд отвести не может. По ночам она является к нему во снах, снова изгибается: «Женишься на мне?». Он отвечает: «Да, королева! Прямо сейчас!» Она хохочет: «А я не хочу!» Исчезает. Он просыпается в холодном поту, долго ворочается, кряхтит.
Все мужчины страны думают только о Бузовой – тайно и явно. Я тоже. Мне очень нравится Бузова. Пора назначить ее премьер-министром. Может, тут как раз ВВП страны резко поднимется и будет крепко стоять.
https://zen.yandex.ru/media/id/5aa69fa38c8be3307ca4d306/kak-ia-poliubil-buzovu-5b0e48f91aa80c98ec358713
Александр
19.06.2018, 12:31
первые ряды падают в обморок, вторые ссуцца, галерка апплодирует!:-))
без слов....
Бузова на форуме ветеранов!:-))
Seпар I23
19.06.2018, 12:53
Гансу надо бросать это безобразие - смотреть ,,Дом-2,,! :bm:
первые ряди падают в обморок, вторые ссуцца, галерка апплодирует!:-))
без слов....
Бузова на форуме ветеранов!:-))
А Ржефский вообще в ахуе!...
Алексей65-65
19.06.2018, 13:25
Бузова? Это лицо долбоемизма нашего шоу бизнеса ? А может просто прикалываются ?
Бузова? Это лицо долбоемизма нашего шоу бизнеса ? А может просто прикалываются ?
Сначала добейся фсего как она, а потом ужэ абзывайся!... Она-то небось не таксует?!
Альфредыч
19.06.2018, 13:53
Интердевочки тоже не таксовали.
Интердевочки тоже не таксовали.
Дадад... И йайца интердевочкам тож не мешали.
EUGENE_70
19.06.2018, 19:35
Бузова?Херня какая то!Надоели в инете и на тв этими Бузовыми и прочими.
Бузова?Херня какая то!Надоели в инете и на тв этими Бузовыми и прочими.
Чё Жека! Достала тебя фся ета пиздотта?:bm:
Жахни текилы.. запой пестню.. :-))
Александр
19.06.2018, 19:56
:-)):-))
:-)):-))
Фшивая попса на коне в белом...
Хорошо что Жуков с Буденным не дожили до такого дикого позора..:bm:
Куды котится мир.... :-))
Александр
19.06.2018, 21:33
там исчо есть перец толь Руслан, толь Сапсан, - я не помню:-) губешки накачал, и типо тоже того, - звезд....
вроде как в первое время как раз Бузову драл....
тоже сам себя сделал......
там исчо есть перец толь Руслан, толь Сапсан, - я не помню:-) губешки накачал, и типо тоже того, - звезд....
вроде как в первое время как раз Бузову драл....
тоже сам себя сделал......
Вот те и столица. Наплодила вшей.. Стыдоба та кака.. Садом и Го мора. :-))
Seпар I23
19.06.2018, 21:59
там исчо есть перец ... губешки накачал, и типо тоже того, - вроде как Бузову драл.
Ну, если губешки накачал, то это его драли во все дыры - нормальный мужик не станет превращать свои губы в половые!
Александр
19.06.2018, 23:47
по теме:-)
- Смолов набирает скорость!(с)
:-)))
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат Беня?
- Да!
- Что да?
- Тоже нет.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну и как там???
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
- Мущщина, таки шо вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!
-Ой, Циля! Все мужчины думают только об одном -Ой, не скажи, Сара! Не скажи! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...
— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!
— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Фшивая попса на коне в белом... :-))
https://www.youtube.com/watch?v=a-GQDCtt1Vk
Алексей65-65
20.06.2018, 12:01
по теме:-)
- Смолов набирает скорость!(с)
:-)))
Когда можно смеяться?:ap:
Александр
20.06.2018, 13:41
ну я смеялся в тот момент когда комментатор это сказал, а Смолов был с мячом.....
а на экране не изменилось ничего!:-))
я не болельщик и абсолютный профан футбола, но я помню как набирал скорость Платини:-) и еже с ними.....
Алексей65-65
20.06.2018, 14:52
А я люблю смотреть автогонки , там машина после поворота набирает скорость. А человек или идёт или бежит ( быстро побежал) , он чё Сапсан что ли , как Слепаков про сборную спел. Наверное смешно было бы если вся сборная набирала скорость , а потом выпускала тормозные парашюты. :ap:
Александр
20.06.2018, 15:05
смешон был в данном контексте не футболист Смолов, а комментатор, выдающий желаемое за действительное:-)
его поди и по радио передавали:-) дык на Лосинке (где жил Груздев) публика (радиослушатели) от этого разгона Смолова была в восторге!:-))
Альфредыч
20.06.2018, 16:42
Александр, что поделаешь! Таких ведь больше нет и не будет! :-(
https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/12/2456010/071ecb20ad497b7c34583554cf53daad.jpg
Александр, что поделаешь! Таких ведь больше нет и не будет! :-(
https://cdn.fishki.net/upload/post/2017/12/12/2456010/071ecb20ad497b7c34583554cf53daad.jpg
Да! Помню как он закричал ворота в шайбе... :-)) Отличный был мужик!
по теме:-)
- Смолов набирает скорость!(с)
:-)))
Видел да.... и нашых трое, за ним пешком....
EUGENE_70
20.06.2018, 19:57
Гоол!Х...й!Штанга!:-)))
Алексей65-65
20.06.2018, 20:42
Я слышал как он крикнул Бросол.
— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.
Моя подружка не сидит в соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой рожи не осталось.
— Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»
Альфредыч
20.06.2018, 23:16
Гоол!Х...й!Штанга!:-)))
Вот об этом случае я слышал!:-)
EUGENE_70
21.06.2018, 20:04
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
СЕРЕГА УКТК
21.06.2018, 20:13
....не дай бо такого джина....
Seпар I23
21.06.2018, 21:04
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Нормальные мужики идут в баню с пивом и им его всегда мало! :-dr
EUGENE_70
22.06.2018, 15:51
А этот ненормальный.Да и джин такой же!:bm:
Альфредыч
22.06.2018, 16:13
В нормальной бане пиво ждёт мужиков!:-dr
Seпар I23
22.06.2018, 22:00
... и с бабами сраками :ap:
Альфредыч
22.06.2018, 22:49
... и с бабами сраками :ap:
Ну, это если в день совместной помывки. :ah:
Альфредыч
24.06.2018, 16:34
http://images.vfl.ru/ii/1529843514/61f8775e/22230756_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/61f8775e22230756.html)
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку…
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше
всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая,
мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
Странным поведением отличилась судья Ленинского районного суда в Уфе Наиля Идиатова.
Прямо перед заседанием она рассыпала в зале соль, но не случайно, а с четким расчетом,
обведя круг вокруг своего стола, а также сделав пару линий вдоль всего кабинета.
Чем она руководствовалась — неизвестно.
Свои действия Идиатова не стала комментировать ни участникам слушания, ни журналистам,
https://news.mail.ru/society/33898531/?frommail=1
Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!
Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы,
сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни,
когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
"Первая причина это я,
А вторая все твои друзья,
Третья твоя новая любовь,
Всё это понятно и без слов" -
Вы прослушали речь Сечина Путину, почему подорожал бензин...
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной,
я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел,
муж охренел
или дед поверил в себя?
EUGENE_70
25.06.2018, 23:10
Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку, и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой.
Заходят в одну палату, и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе.
Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные , зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат.
EUGENE_70
25.06.2018, 23:10
Парень приводит девушку домой, знакомит с родителями -
" Папа, мама знакомьтесь - это Виолетта, моя девушка! Она не пьёт,не курит, не употребляет наркотики. И она..."
Тут мама молодого человека всплеснув руками радостно защебетали - " Виолеточка, боже, какая радость то! В наше страшное и сумбурное время это такая редкость! Вы в самом деле не пьёте, не курите и с наркотиками ни-ни?"
Красотка вздохнула и отвечает сиплым прокуренным голоском -" Не могу бля больше".
У одной из моих подруг есть милая пятилетняя внучка.
Умница-красавица, читать умеет, на английском лопочет, в садик не ходит, "чтобы плохому не научили", - как говорит бабушка.
Вчера приехала вся семья к друзьям на дачу.
Внучка участок обошла и сказала громко: "Какие ох...ительные у вас цветочки!"
Бабушка в истерике.
EUGENE_70
26.06.2018, 20:16
Встречаются два одноклассника через 20 лет после окончания школы. Один был надеждой научного мира, другой двоечник. Отличник хрен без соли доедает. Двоечник владелец солидного бизнеса.
Отличник спрашивает. Как так? Ты же элементарных задач не мог решить, связей никаких у тебя не было.
Двоечник отвечает. Как то сложилось удачно. Там, тут поработал, посмотрел как другие бизнес делают, решил свой открыть. Заложил прибыль 2%, работаю потихоньку.
Отличник охреневает: как в нашей стране можно выжить с прибылью в 2%, это не реально.
Не знаю. Отвечает двоечник. Я покупаю вертолеты по 3 миллиона долларов, а продаю по 5 миллионов.
Вот на эти 2% и живу.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе
«Ты что, клевала на мормышку?»
У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени «Нечего надеть», а в кошельке его брат по имени — «Не на что купить» :)
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим.
Вы ещё до пенсии доживёте...
«Аллах акбар»,
- возликовали немецкие болельщики,
когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла»,
- грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Seпар I23
28.06.2018, 11:41
У одной из моих подруг есть милая пятилетняя внучка.
https://www.youtube.com/watch?v=D8uuediLV1U
Альфредыч
28.06.2018, 13:23
Прэлэстно!:bp::bi:
- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! ...
Девочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю …
Встречаются две еврейские мамы:
- Ваша Соня вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Вчера я видела её у окна: она кормила грудью ребенка?
- Ну что за люди, что за люди! Я вас умоляю! Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
У еврейской женщины есть три вещи: шлимазл-муж, гений-ребёнок и немножечко лишнего веса ...
Алексей65-65
29.06.2018, 00:21
-Представляете, Софочка, я послала своего идиёта за картошкой и его-таки сбила машина...
- Какой ужас! и что же теперь?
- Ничего...придётся варить рис...
-Вчера из за меня две женщины дрались!
— Да ну, не может быть.
— Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»!
Мендель, а за шо ты сидел?
Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.
Новый начальник выйдя на работу сказал, что все болезни лечаться сексом. Теперь в офисе все даже кошлянуть боятся.
Тренер сборной Германии:
на хрена мы опять в июне сунулись в Россию?...
Александр
29.06.2018, 00:28
побаяню:-))
- Сарочка, ты шо, - заболела?
- С чего ты взяла?
- Сегодня утром от тебя виходил доктор....
- Тю! Если от тебя каждое утро майор виходит, так шо? - война?
А статистики какой нить нет, про кого больше всех анекдотов?
Алексей65-65
29.06.2018, 10:05
У нас , про одесских евреев , чукчей , вовочку , Василь Иваныча с Петькой....
Жена возвратилась из командировки.
-доченька расскажи, что делал папа.
-к папе приходила соседка тетя Маша, а потом они...
-подожди остальное ты расскажешь за ужином.
Пришел муж сели ужинать, жена говорит
-доченька расскажи дальше.
-а потом они легли в кровать и папа совал тете маше между ног то, что ты брала в рот у дяди Васи.
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее
8 часов в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ).
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
EUGENE_70
02.07.2018, 22:44
Две истории из жизни сына /на то время 3-4 летнего возраста/.
Жили мы на четвертом этаже а его первая подружка на первом. Ну и ходили друг к другу они в гости.
Как-то возвращается он из гостей, мы вскользь интересуемся: "Как погулял с Викой, чем занимались?". Ну он рассказывает, а под конец выдает. "Когда я уже собирался уходить ее дедушка с бабушкой очень сильно поругались. И дедушка бабушку куда-то послал. Только я не понял куда, но правда она никуда и не пошла." Мы напряглись. И вскоре случилось эпизод второй.
Сынок стоял на табуретке вечером у окошка и завороженно наблюдал как горят во дворе выброшенные посленовогодние елки. Бабушка /моя мать/ пришла забирать его укладывать спать. Со словами: "Ну все, пойдем ложиться спать, зайчик", взяла и задернула занавеску. Сынок развернулся и эмоционально выдал: "Ты что делаешь, @лять такая?". Походы в гости к Вике после второй истории закончились.
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне
еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов
мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась!
Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
- Слышь, Михална, - наши-то испанцев обыграли!
- Не обыграли, а купили!
- Что значит купили?
- Договорняк это.
- Откуда знаешь?
- Знаю!
- Да ну тебя, старая, какой договорняк? Они же испанцы!
- Чо ты думаешь, испанцы не берут?
- Испанцы не берут.
- А Берлускони ихний брал.
- Да ты что! Он же итальянец!
- А какая разница?
- Ну ты даешь - хамон и моцареллу попутала...
- Говорю тебе - договорняк!
- Да брешешь ты все, по-чесноку было.
- Когда это у наших по-чесноку-то было?
- Да всегда и было.
- Да никогда не было.
- Да ты хоть игру-то смотрела?
- Конечно, смотрела.
- Видала как Дзюба пробил?
- Заплатили - вот и пробил.
- А Федя Смолов - видала, как пробил?
- Ну этот бы еще не пробил - ему сам Ургант сказал, что в воротах банкомат.
- А видала, как Игнашевич пробил?
- Вот один только наш человек во всей сборной.
- С чего это ты взяла?
- На пенсию скоро пойдет.
- Да я не про это.
- А я про это.
- Если ты про это, то нескоро пойдет.
- Почему это?
- Пенсионный возраст подняли потому что.
- А вот ты знаешь, почему его подняли?
- Почему?
- Потому что на футбол все деньги спустили.
- Да ерунда это, не могли на футбол столько спустить.
- Спустили, говорю тебе. Арабам заплатили, египтянам заплатили, испанцам заплатили. Теперь еще и хорватам будут платить.
- Чепуху ты мелешь, старая.
- Вот увидишь - скоро подымут пенсионный возраст до ста лет. И нам с тобой надо будет обратно на работу идтить, чтобы до пенсии снова доработать. Если раньше не помрем.
- Чепуху мелешь, не бывает так.
- Не бывает чтобы наши испанцев по-чесноку обыграли, а чтобы с пенсии на работу возвращаться - бывает.
Алексей65-65
04.07.2018, 02:02
Три стадии опьянения:
1. застенчивость, - когда приходится передвигаться, держась за стены...
2. Выносливость, - когда выносят за ноги...
3. Вездессущность.
EUGENE_70
04.07.2018, 07:26
Так будем же вездесущщими!:bm::-dr
Три стадии опьянения:
1. застенчивость, - когда приходится передвигаться, держась за стены...
2. Выносливость, - когда выносят за ноги...
3. Вездессущность.
Так будем же вездесущщими!
Был анекдот, стал -тост!
Алексей65-65
04.07.2018, 14:07
Вездессущьность это когда везде ссут. ГыГы :ap:
Повнимательне будьте .
Seпар I23
04.07.2018, 15:13
.. :-- ..
Теперь точно уж анекдот!
Альфредыч
04.07.2018, 17:23
Вообще-то в первоисточнике под нумером третьим шли малопьющие - сколько ни пьют, всё мало. :-))
EUGENE_70
04.07.2018, 19:23
Вездессущьность это когда везде ссут. ГыГы :ap:
Повнимательне будьте .Я по другому сказал : вездесущщими...
Двоишники визде ссущщщие... :bm: нет такога слова..
EUGENE_70
04.07.2018, 19:54
Сцущщие...:ap:
EUGENE_70
04.07.2018, 20:01
— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?
EUGENE_70
04.07.2018, 20:01
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят — нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила:
— Простите, а от баклажана это может быть?
Seпар I23
04.07.2018, 20:03
Двоишники визде ссущщщие... :bm: нет такога слова..
https://sinonim.org/s/%D0%B2%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%83%D1%89%D 0%B8%D0%B9
...
Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями.
Сынок:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается.
- Ну, что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял ...
Немного погодя ещё один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! ...
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?...
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают.
Еврей им:
- Шо, не заводится? ...
— Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Че?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?
Не, бухать не пойду.
Буду изучать как луше пистануть - метилкарбинолом по уровню транспептидазы.:bm:
EUGENE_70
04.07.2018, 20:39
Юра читай анекдот про похороны грузинов выше!:ap:
Юра читай анекдот про похороны грузинов выше!:ap:
Слыш.... :bi: Турбосваршик чепэу! Ты мне сопфсем мозги сдвинул.. :bu: Начал с бухла.. продолжил за грузинские похороны.. По проще моно?:-))
EUGENE_70
04.07.2018, 22:39
А там смысл простой : наливай да пей,ибо один хрен бушь на небе!Так что Юра не тормози,как говорили в армии,с ручника сымись!:-)))
А там смысл простой с ручника сымись!:-)))
Так бы сразу и сказал.. :bm:
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто ...
Бармен молча ставят на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто! ...
Ответ парня сначала поверг меня в состояние лёгкой эйфории, а потом я понял - знание нашей психологии повышает объём продаж у таких, как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесёте назад ...
Seпар I23
05.07.2018, 00:01
Бутылка-то большая была?
Комбат56
05.07.2018, 08:23
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Ещё про ветеринаров... :bm:
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
По сей день вспоминаю старшину роты, который рассказывая о боевом пути офицеров части, говорил:"Ветинары нашей части ...", имея ввиду ветераны ...
Альфредыч
05.07.2018, 15:21
Это напомнило мне горбачёвский Азейбарджан! :-)
Александр
05.07.2018, 15:27
у меня одна знакомиццА восторженно вскрикивала :
- Это просто панаройя какая-то!!!!!!
- Что-что?
- Панаройя!!!!!
причем всегда....
и так достала, что я теперь сам осознанно так говорю:-)
и все друзья тоже....
и все ржут.....
Альфредыч
05.07.2018, 15:59
Тогда уж и про булгахтера нельзя не вспомнить! :-))
Александр
05.07.2018, 16:07
не, ну много всего....
классические "калидор" и "лисапет", но панаройя - это слишком!:-)
Seпар I23
05.07.2018, 17:40
Конечно же ровер ,,лисапетом,, называть, ну ... ну, ... это же просто возмутительно! :bu:
Один мой приятель живёт в Америке уже много лет. Жена у него — американка, двое американских детей. Рабочий язык в семье английский. Короче, совсем иная жизнь, в которой он варится уже семнадцать лет.
И вот кто-то из друзей подарил им щенка японской породы акито. Порода редкая, особенная, собака эта призвана охранять священную особу императора. И поскольку обитает во дворце, есть некоторая тонкость в воспитании этих щенков. Дабы не случился с собакой конфуз прямо перед императором, справлять большую нужду её учат только по определенному слову. Причем, надо это слово выбрать, сообразуясь с его малоупотребляемостью. Дабы случайно не произнести....
Так вот, щенок оказался чудесным, умненьким, легко поддавался дрессировке … Надо было только слово выбрать, да такое, какое в доме никогда не произносится. И стал мой приятель думать, перебирать разные слова, пока в конце концов не понял, что никогда в доме не произносится имя основоположника марксизма.
Отлично! Натаскал он щенка, выводит гулять, и как только гаркнет: "Маркс!" — собачка послушно приседает, умница.
И вот однажды — проспал, не успел собаку вывести, — понадеялся на детей, которые привыкли, что с собакой папа выходит … То, сё …
Сидел на работе, как на иголках: волновался — вспомнит ли жена заветное слово, собачке ведь позарез нужно. А у жены, как назло, мобильник отключён.
Примчался он домой — там ни жены, ни собаки. Выбежал в лесок, где обычно пса выгуливал … И уже подбегая к опушке, услышал отчаянное, хриплое:
— Лэнин!... Тхоцкий!... Лэнин!...
Видит, сидят эти две дуры: одна плачет горькими слезами, — не может вспомнить заветного слова. Другая тоже плачет, замучалась: не может опростаться.
Он подбежал, издалека вопя: "Ма-а-ркс! Ма-а-ркс!!" Собака присела, скуля от облегчения ...
P.S. http://asiarussia.ru/news/20040/
— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
— Зяма, я, конечно, не сомелье, но понимаю, шо эта ваша бутылка коньяка прекрасно подойдёт к той вашей, шо мы уже выпили!
EUGENE_70
05.07.2018, 21:36
Объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Алексей65-65
06.07.2018, 14:19
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?!
- Эй ты, лысый, ты чё разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого ушлёпка!
- Сам ты ушлёпок!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб? ты че ебанутый?
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- НЕТ!
- А велосипеды?
- Мужчина, ЭТО вино-водочный магазин!!!
- Понятно. Ну дайте тогда бутылочку водочки... Видит Бог, спортом заняться хотел...
http://f23.ifotki.info/org/970a9691a9da2023d7fd9edd28cee72782003f313607665.jp g (http://i-fotki.info/)
EUGENE_70
07.07.2018, 11:53
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
EUGENE_70
07.07.2018, 11:55
http://f23.ifotki.info/org/970a9691a9da2023d7fd9edd28cee72782003f313607665.jp g (http://i-fotki.info/) А посему приказываю рядового Шавлакова демобилизовать!:-)))
Александр
07.07.2018, 12:01
а у нас свинарь устраивал свинкам утренний развод и вечернии поверки...
выходили, строились, главная свинья ему докладывала:-))
только что оркестр не играл.....
EUGENE_70
07.07.2018, 12:10
а у нас свинарь устраивал свинкам утренний развод и вечернии поверки...
выходили, строились, главная свинья ему докладывала:-))
только что оркестр не играл..... Эт как,хрюкала шоли?:ai::-)))
Александр
07.07.2018, 12:13
неее, человеческим голосом, йопта!:-))
EUGENE_70
07.07.2018, 12:16
Знаю одного чувака у нас в городе,на работе приходил.Кольщик,занимаетс я тату,да и по рассказам одного его знакомого рисует хорошо.В общем у них ,,нарисовалась,, в семье крыса-сфинкс.Он хотел ей тату сделать,жена не дала.А че ,говорит,кожа натянута у этой крысы идеально.Сидел этот кольщик в тюрьме в Таллинне.Были там двое русских с России,у одного срок 12 лет,у другого 15.Работали эти парни на хуторе у эстонца.Как то эстонец говорит : Мой малатой ссукка гулляет с какой то еппарь.Натто стото телать!Парни предложили ему пойти и руки ноги тому сломать.На что эстонец ответил : Нет,нет,саттисма не натто!Бритвоцкой по глазам цик цик,путет знать!Видимо это парни и сделали. Еще прикол,как то этот кольщик увид одну девчонку и сказал : Да у меня х... толще чем у нее ноги!
EUGENE_70
07.07.2018, 12:18
неее, человеческим голосом, йопта!:-)) Ну пизнец!Мутант мля!:ai:
EUGENE_70
07.07.2018, 12:19
неее, человеческим голосом, йопта!:-)) А на каком языке отвечала,на иврите?:-)))
Александр
07.07.2018, 12:28
ну а на каком языке еще должна отвечать кошерная армейская свинья?:-))
Seпар I23
07.07.2018, 12:29
... выходили, строились, главная свинья ему докладывала....
Эт как,хрюкала шоли?:ai::-)))
неее, человеческим голосом, йопта!:-))
Таким паскудным козлетоном :-))
EUGENE_70
07.07.2018, 12:29
ну а на каком языке еще должна отвечать кошерная армейская свинья?:-)) Надо было ее в Израиль послать,раз кошерная!:bm:
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву.
Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом
800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего
служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду.
Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть
на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини.
Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой
пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди
не видал?
Муж:
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму.
Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича,
Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.
Мой племянник - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус,
потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт
в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Seпар I23
11.07.2018, 00:42
...- Люся, не улетай!
Так он ведь знал, что она летает! :ai:
Рома! Всё хочу у тебя спросить. И хто в твою форточку хочет попасть, на аватаре.. ?... :-))
Может ты и говорил, но я не помню...
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету.
Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!
И хто в твою форточку хочет попасть, на аватаре.. ?... :-))
Местный верблюд! :-))
EUGENE_70
11.07.2018, 21:41
Свекровь у нас женщина глубоко верующая, пост держит согласно всем правилам. В эту неделю даже молочку не употребляет, а завтра и вовсе собирается продержаться на черном хлебе с водой. Пришла она сегодня к нам, помочь приготовить вареников на морозилку. Муж пригласил. А наша дочь 16 летняя, скажем так не сильно верит в Бога, и бабушку терпеть не может, поскольку наслушалась нравоучений на тему, почему же в церковь не ходит, и не причащается.
Свекра сегодня опять завела шарманку, мол перед пасхой обязательно надо исповедоваться, и завтра пойти поцеловать икону. Категорический отказ от дочери. Та и начала заливать, что это не она говорит, а черт в ее душе, а если примет причастие, то душу очистит и прочий бред...
И тут дочь выкинула: "- Ага, ты права, моя душа темна и полна чертиков. Хочешь, я завтра пойду на исповедь, а потом каждое воскресение буду ходить в церковь? Свекровь радостно согласилась. Потом дочь добавила: сделает это при одном условии - чтобы свекровь завтра съела кусок мяса. Ор, хай, истерика. "Ты что хочешь, чтобы я попала в ад?", "Что с тобой такое?" и т.д. А потом... Внимание! Дочь сказала, что она победила, тк бабушка сочла спасение своей души важнее спасения чужой, а значит эгоистка, и значит попадешь в ад. И все. Конец. Слезы, истерика... А я блин, не могу сдержаться от смеха.
Свекровь обиделась еще сильней и ушла. Я побежала за ней на улицу, просила прошение за дочку, и сказала, что это она так шутит, но неет, она права, все, зря постилась, она все испортила... Муж пришел. Злой. Свекра позвонила ему в слезах, сказала не будет праздновать со мной. Мужу стало жалко ее и пообещал, что поедет к ней праздновать с младшим. А мы со старшей дома как-то сами... До сих пор не говорит с нами, все дуется. Я блин в шоке. И как реагировать?
Seпар I23
11.07.2018, 22:19
Это ты, Жека, где-то на женском форуме вычитал :-))
EUGENE_70
11.07.2018, 22:43
Это ты, Жека, где-то на женском форуме вычитал :-)) Нет.Если интересует : http://www.penta-club.ru
Seпар I23
11.07.2018, 23:58
Зашел я на твой pinta-club и в разделе ,,Анекдоты,, прочел всю первую страницу - оказывается ты шалунишка эдакий!
http://www.penta-club.ru/forum/uploads/profile/photo-27866.jpg
http://www.penta-club.ru/forum/user/27866-eugene-99/
прочел всю первую страницу - оказывается ты шалунишка эдакий!
Тут он не на работе, и без каски.
Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? - спросила жена.
— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.
Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.
Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.
Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.
Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.
Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.
Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.
Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.
Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.
Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.
https://pesen-net.livejournal.com/96027.html
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном.
Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь,
на рыбалку меня жена сама выгоняет!
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время!
Время оно такое...
его, сынок, не проведешь.
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной
- крики с улицы «Давай! Давай!»
или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи!
Спасибо тому, кто это написал!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас дома трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту…
Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?"
с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".
EUGENE_70
14.07.2018, 14:18
Про Лену и пидорасов в думе....:-))):-))):-)))
Альфредыч
14.07.2018, 15:49
Наверно, это нужно сюда! :bw::bn:
https://static-nur.akamaized.net/pogudx3qbu6b8n6g6.a58ef853.jpg
https://zen.yandex.ru/media/888/ulichnye-tualety-v-amsterdame-podobnoe-mojno-videt-tolko-v-indii-5b3a5cc508695100a8a055a1
Seпар I23
14.07.2018, 16:48
Цэ Эвропа, хули! :-)))
EUGENE_70
14.07.2018, 17:41
Пусть лучше лопнет моя совесть!:bm:
Seпар I23
14.07.2018, 19:38
Ага! Вот они европейские ценности!
Видно, тяжко им. На две остальные стенки и крышу бабла не хватило. Может снизу и ямки нету?
EUGENE_70
14.07.2018, 20:36
Утекает в шланг!:bm:
Идет бурное застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин
и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут.
Можно будет достать балалайку, набить морду соседу,
выпить из горла бутылку водки с медведем
и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться.
А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.
Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Алексей65-65
15.07.2018, 15:13
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
— Чё надо?
— Браток, террористы взяли премьер-министра Медведева в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Ну мы и решили пройти по машинам, подсобрать кто сколько даст.
— Ну... литров 5 я могу дать!..
-Ну,дочери мои любимые,что привезти вам из стран заморских?
-Зашибись....То есть мы не едем?
Служил я срочную в армии, в средине 90-х. Часть была здоровенная - территория в смысле. Выделили нам новую полосу препятствий, а старую разобрали и остался пустырь. Не пропадать же добру.
Так вот - офицеры решили разбить там огороды со всякой зеленью - реально для матросов! Все на камбуз шло!
Навезли туда навозу, чернозему - назначили старших из матросов, которые оказались ни к чему более не пригодными. Насадили моркови, петрушки, свеклы, салатов и тд. Грядки были выдержаны строгих геометрических пропорций - все параллельно и перпендикулярно - разбиты по шнуру! Сама аккуратность. Ежедневно зампотыл ЛИЧНО устраивал обход - фамилия была у него самая подходящая - Хлебороб!
Суть - да дело, завелись там кроты! Да много! Зампотыл впал в уныние. Но тут на выручку пришел командир батальона - не зря носил полковничьи погоны!
Что придумал комбат - пожертвовав рядом грядок, сделали большой проход, чтобы маршрующая колонна по два проходила. Настилили там линолеум, дабы бравые морпехи берцы не запылили. И три раза в день - на завтрак, обед и ужин, батальон морской пехоты (300человек - 100 в караулах были) маршировал с командой «ШАГ!» по этому проходу!
Ну и на утренней пробежки маршрут проходил там - же.
Кроты пропали моментально!
https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-u-nas-v-armii-batalon-morskoi-pehoty-krotov-shugal-s-podsobnogo-uchastka-sposob-kombat-pridumal-5b4b089056927000a957281c
Альфредыч
15.07.2018, 19:29
— Ну... литров 5 я могу дать!..
Тема старая, но не стареющая! :-))
Алексей65-65
16.07.2018, 19:46
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу коровы к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке...
Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было,
буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить нашу корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят и оживленно беседуют мастер с рабочим. Американцы попросили
своего переводчика перевести диалог. Переводчик очень смущаясь:
- "Мастер говорит рабочему, что вступал в интимные отношения с его
матерью, что он, гулящая женщина, даже эту - пострадавшую от
сексуального насилия, ведущую шестерню, гулящая женщина, не может,
гулящая женщина, сделать качественно, гулящая женщина. Директор, гулящая
женщина, даст ему хорошие женские половые органы, гулящая женщина, и
вступит с ним в интимные отношения как с геем, гулящая женщина, из-за
него - пассивного представителя сексуальных меньшинств, опять сорвется
план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
- "В ответ на это рабочий отвечал, что он, гулящая женщина, уже вступал
в интимные отношения с директором оральным способом, а так же, что он,
гулящая женщина, так же оральным способом, вступал в интимные отношения
со всеми шестернями на заводе и что он, гулящая женщина, вращал на своем
достоинстве весь завод со всеми его планами!"
Посмотрев на состав команды Франции, подумал:
"Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?"
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил:
- Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев.
Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"
Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Альфредыч
16.07.2018, 23:07
Про нынешних пенсионеров - в точку!
Про нынешних пенсионеров - в точку!
Анекдоты, это ведь жизненные, письменные карикатуры. :-))
- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?
Путин, выкручивая пиджак.
- Знаешь, Дима.. Лужок, конечно, был редкий пидарас...
НО ВОТ ТУЧИ БЫ ОН, СУКА, РАЗОГНАЛ!
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская
власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя
на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.
Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз,
на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро
бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили
ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС.
Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос
до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе,
на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки
выпили.
- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист.
А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто -
полицай!
Алексей65-65
19.07.2018, 01:12
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога....
Блондинка подралась с мужем....
Прибегает к соседке, тоже блондинке....
-Представляешь, он меня ударил...Посмотри, кровь идет, не идет....
-Кровь есть....но знаешь, тебе кровь совсем не идет....
Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор:
- Дайте мне девочку, они говорят слаще.
Продавец протягивает арбуз и говорит :
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, вон смотрите по носику.
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидaрасы.
В начале марта 1946 года полковник Щетинин, бывший начальник СМЕРШа одной из армий, кавалер многих орденов, возвращался из Германии в Москву за новым назначением. Начальство было им довольно и он твердо рассчитывал получить место в Москве, в центральном аппарате. Чтобы подкрепить свои надежды вез он в вагоне со своими трофеями и презенты московским товарищам, подобранные с тонким знанием их вкусов и наклонностей. Кому средневековый гобелен, кому изумительной работы золингенскую двустволку-бокфлинт, кому музейной ценности мейсенский сервиз, а жене одного очень важного начальника — болонку редких кровей.
В Бресте, когда меняли вагонные тележки, собачонка удрала. Но от товарища полковника уйти не так-то просто, он поднял на ноги комендатуру, задержал отправление эшелона и беглянку все-таки нашли. Спустя примерно месяц после прибытия в Москву, совершив необходимые формальности, нанеся положенные визиты и раздав сувениры, товарищ полковник ушел в отпуск, практически зная, какой кабинет в большом доме будет ждать его по возвращении. Однако аккурат к этому времени болонка принесла своей новой хозяйке выводок разномастных щенков. Их, естественно, утопили, но хозяйка сильно обиделась, да и муж ее тоже разгневался не на шутку — «Даже за болонкой толком присмотреть не смог, сукин сын, а туда же!» . В общем, желанный кабинет был отдан другому, а товарищ полковник уехал начальником управления МГБ в одну из нечерноземных областей.
После смерти Сталина очень важный начальник был расстрелян вслед за Берией, счастливый конкурент товарища полковника тоже. Сам же полковник отделался легким испугом: сначала был переведен в ОРУД, а потом и вовсе отправлен в отставку «за дискредитацию звания офицера». Пенсию он получал мизерную, но трофейного добра было достаточно не только ему, но и детям с внуками. Так что жил себе отставной полковник на даче, выращивал помидорчики и клубнику, ругательски ругая Никиту Сергеича при каждом удобном случае. Но благодарил ли он хотя бы мысленно так удачно загулявшую болонку, сильно сомневаюсь.
- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки!
А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь - неудачник?
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами,
менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские
услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Алексей65-65
20.07.2018, 13:51
Медвежья услуга:bf:
Алексей65-65
20.07.2018, 13:54
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
Доктор, вы мне свечки назначили, выпишите мне еще! - Больной, да вы их жрёте, что ли? - Нет, бля! В жопу пихаю!!!
Собрались все части организма на собрание...
Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста кто сказал...
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
-Алло! А Сашу можно?
-Он спит...
-Если проснется, скажите ему, что Вова звонил...
-Что значит " если..."?!
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Алексей65-65
22.07.2018, 10:37
-Моня ты чего такой грустный?
-да вот обошел все аптеки, нигде нет черных презервативов
-а зачем тебе черные презервативы?
-Сара уже месяц как овдовела ,хочу зайти выразить соболезнование.
EUGENE_70
22.07.2018, 11:48
Приходит мужик в ceкcшоп и говорит:
— Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
— Вы что! Она же стонет!
— Ну...
— Что не царапается? Не кусается?
— Да не.....
— Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
— И стонет и царапается, но не дает:-)))
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь...
Никак до пенсии решил дожить?
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами.
Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно,
между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа.
Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!
СЕРЕГА УКТК
24.07.2018, 18:54
https://www.youtube.com/watch?v=8JkmJCdFiWU анекдоты...
- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой.
Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Алексей65-65
25.07.2018, 09:36
Мужик просматривает газету и натыкается на объявление — «Продается говорящая собака» Ну думает- какая-то ерунда и все же решил,- Дай позвоню для интереса, спрошу, что там! Звонит, берет трубку тоже мужик.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас продается говорящая собака?
— У нас.
— И что она вправду говорит?
А тот уже так раздраженно, видимо ему уже многие звонили.
— Что вы все звоните и звоните!? Написано же, что говорит, значит говорит! Хоть бы кто-нибудь приехал посмотрел! Только звоните и все!
Мужик берет адрес и приезжает на окраину города, и видит какие-то серенькие, грязненькие дома, грязный подъезд, звонит в дверь ему открывает мужик, ну видно сильно пьющий человек. В какой-то такой замусоленной майке и в штанах.
— Собаку смотреть?
— Да.
— Ну вон она бежит, сейчас она сама тебе все расскажет… а у меня макароны горят, я пойду на кухню… выпить мне хочется.....
К нему подбегает собака и таким интеллигентным голосом говорит.
— Здравствуйте! Я понимаю ваше удивление....
Мужик вообще в шоке! Стоит и не верит, что это с ним происходит..
Собака продолжает.
— Я понимаю ваше удивление… Но вот в советское время проводились эксперименты над животными и я стала жертвой такого вот эксперимента, и теперь я говорю.Поскольку я говорю еще и на немецком языке, то какое -то время я работала в немецком посольстве, слушала что там они говорят, и передавала нашим разведчикам.Ну, в общем работала на КГБ.Потом перестройка, Горбачев, жизнь надломилась.Всего подробно я рассказывать не буду. В общем я оказалась здесь с этим человеком и он вот значит сейчас меня продаёт… Мужик в шоке! Тут хозяин выходит из кухни. Мужик так очнулся и говорит...
— Вы, вы вообще отдаёте себе отчет, что это!? Вы понимаете, что это сенсация! Это всколыхнет мировую общественность! Телевидение! Научный мир!? И сколько вы за неё хотите?
Тот говорит..
— Давай сколько не жалко...
Мужик.
— Да как сколько не жалко!? Вы, вы просто не осознаете! Вы понимаете, что она бесценна!? Ей цены нет!!!
Хозяин собаки подошёл поближе к мужику и так тихо на ухо говорит...
— Мне кажется пиздИт она всё.....
Алексей65-65
25.07.2018, 13:25
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пид@рас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...
Телефонный звонок:
-Здравствуйте! Наша компания проводит акцию - бесплатная доставка суши...
-Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста....
Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки...
Блондинка спрашивает:
- Куда это так все спешат?
Брюнетка объясняет, что тот кто придет первым, выиграет большие деньги...
Блондинка подумала и отвечает:
- Это понятно, ну а остальные - куда торопятся?
Альфредыч
25.07.2018, 15:22
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37743365_655122981523000_4606652875102224384_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=3e1030646dbfe8f4fdd909bb15ebd21f&oe=5BC9277D
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37757662_655122818189683_3796796727986487296_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=0ac360f56eaae42623903e31cbd84b12&oe=5BCC1A55
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/37819585_655123524856279_5713201858332327936_n.jpg ?_nc_cat=0&oh=48fb658c58d63455d96b76abdd07701d&oe=5BD90591
Альфредыч
25.07.2018, 15:28
Если баян - извините! :-))
Врачи !!!....не надо перебивать пациента...
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу...
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/1876773/1876773_800.jpg
Большой мусульманский праздник. В мечети идет служба. Заходит мужик с
ножом и спрашивает: "Мусульмане есть?". Молчание. "Я спрашиваю,
мусульмане есть?". Молчание. "В последний раз спрашиваю, мусульмане
есть?". Сидит ста-а-арый дед, думает: "Я уже пожил свое." Отвечает: "Я
мусульманин".
Мужик: "Пошли со мной"
Выходят, мужик говорит:"У меня тесть с тещей мусульмане, надо барана по
обычаям зарезать, а я не умею"
Зарезали барана с молитвами, дед говорит: "Только разделывать тушу я не
умею, тебе надо кого-то позвать"
Мужик с окровавленным ножом возвращается в мечеть и
спрашивает:"Мусульмане есть?". Тишина. "Я спрашиваю, мусульмане есть?".
Тишина. "Я в последний раз спрашиваю, мусульмане есть?"
Встает мулла, крестится и говорит: "Вот тебе истинный крест, ты
последнего забрал"
- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской
член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков
и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу,
что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел
независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты
на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще,
чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
СЕРЕГА УКТК
27.07.2018, 21:29
...про банер -правда, сам помогал его грузить в уазик, потом ём укрыли сено...
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Seпар I23
27.07.2018, 22:32
...про банер -правда, сам помогал его грузить в уазик, потом ём укрыли сено...
У Александра вон домик в деревне укрыт бананово-лимонным банером :bm:
Александр
28.07.2018, 05:28
баннер есть:-)
персиковый.... по 89-90 за кило от " Пятерочки".....
деревня тоже есть, южнее партизанского отряда....
но я там не был, ибо на север хожу:-)
там жирнее...
кстате скользкая хня этот винил.... я на йом чуть не убилсо, реально.... чуть воды и ноги летят выше головы.....
Александр
28.07.2018, 05:32
или от "Перекрестка":-) не полезу смотреть...
Seпар I23
28.07.2018, 07:21
На такой крыше снег не будет задерживаться и её не надо чистить весной.
А на хрена Серега скирду сена укрывал таким баннером? Али живность какую завел?
СЕРЕГА УКТК
28.07.2018, 11:36
На такой крыше снег не будет задерживаться и её не надо чистить весной.
А на хрена Серега скирду сена укрывал таким баннером? Али живность какую завел?
...знакомому помогал, ехали на уаз-головастике, смотрим банер на земле лежит, я водиле говорю банер надо, он -конечно, сено укрывать...,вот они всем скопом \хто там на фото банерном\ сено и укрывают, хоть кака-то польза.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства,
успехах экономики - у меня возникает вопрос:
это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс,
макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "
Алексей65-65
30.07.2018, 20:31
- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не специалист, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Задумался- это не когда проехал свою остановку, а когда приволок на работу пакет с мусором.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа-алкоголика, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
Альфредыч
30.07.2018, 20:37
"Ложь".:bp:
- Сёма, а ты знаешь, то что мы с тобой считали за оргазм называется астма!
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
У одесского долгожителя спрашивают:
- Иосиф Давидович, а вы таки верите в приметы?
- Смотря в какие...
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение
"В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимается совсем по другому!
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.
Алексей65-65
02.08.2018, 00:16
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут
насиловать!
После долгой паузы ...
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь:
-ви шо, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!..
Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
EUGENE_70
02.08.2018, 20:58
История израильского сортира После Войны за Независимость, в 1949 году, при подписании соглашения о прекращении огня, между Израилем и Иорданией, Иерусалим оказался разделен на две части — Западную, израильскую, и Восточную — иорданскую.
Разделительная линия рисовалась Моше Даяном и Абдалла-пашой при свете фонаря, на истрепанной армейской карте толстыми карандашами, и поэтому городская граница проходила иногда прямо по жилым домам, улицам, приусадебным участкам. Контроль за соблюдением соглашения осуществляли наблюдатели ООН.
Граница в городе была постоянно напряженным участком противостояния, поэтому часто возникали разные казусы, ставившие Израиль и Иорданию на грань войны.
Историю эту рассказал в своей книге "За единый Иерусалим" генерал Узи Наркис, командовавший в те годы Центральным военным округом Израиля.
Итак, эпизод из 1961 года.
У одного израильского иерусалимца граница прошла прямо по забору его небольшого дворика. Колючая проволока. Прямо напротив дома, в 50 метрах — позиции иорданского Легиона. Между забором и иорданцами — демилитаризованная зона под контролем ООН.
Надо сказать, что жена этого "пограничника" была мадам въедливая и нудная. Года полтора она пилила мужа, требуя построить новый сортир, т. к. старый уже был совсем развалюхой. Наконец, она допилила бедолагу.
Прикупив досок, гвоздей и ящик пива, мужик взял отгул, и задумал пару дней закосить от домашних дел, потихоньку ковыряясь с сортиром.
Для начала он решил выкопать яму. Соответственно, подальше от дома и рядом с чем? Правильно, рядом с забором. Не торопясь, копнул пару раз, и тут…
Дальше — хроника событий выглядела так.
8. 30
Иорданские солдаты увидели израильтянина, копающего землю возле пограничного забора, и доложили своему офицеру: "Еврей копает яму возле забора".
8. 35
Иорданский лейтенант докладывает командиру батальона:
"Израильтяне ведут земляные работы возле границы".
8. 45
Комбат иорданцев докладывает в штаб дивизии:
"Израильские силы ведут фортификационные работы вплотную к границе. Требую усиления".
8. 50
Иорданский генерал сообщает в штаб иорданской армии:
"Израиль начал массированную подготовку на границе. В район направлены подкрепления пехоты и два танка".
9. 00
Иорданский Генштаб приводит пограничный округ в полную готовность, летчики направляются на аэродромы, в район Иерусалима начинают выдвигаться резервы.
9. 00
Израильские силы также приводятся в готовность, готовясь к отражению атаки иорданцев. Авиация готовится бомбить переправы через реку Иордан, скрытно рассылаются повестки резервистам для пополнения приграничных частей.
9. 20
Иорданский посол при ООН требует немедленного созыва Совета Безопасности ООН для пресечения израильских провокаций. Советская и американская делегации обмениваются взаимными обвинениями. Недавно проложенная прямая линия связи между Москвой и Вашингтоном раскаляется добела.
9. 40
На место прибывает совместная делегация в составе полковника ЦАХАЛа, полковника иорданской армии и французского генерала, возглавляющего миссию наблюдателей ООН в Иерусалиме. Вся эта звездная и лампасная братия в сопровождении адьютантов и связистов вваливается во двор охреневшего мужика, который только что открыл вторую бутылку пива.
— Э-э… Пивка не хотите, господа? — радушно предлагает сортиростроитель.
Высокая комиссия сурово хмурит брови, пинает ногами выкопанную землю, и отбывает, не соблаговолив испить пива.
10. 00
Во двор еще больше охреневшего мужика прибывает взвод израильских саперов под наблюдением трех французских, двух израильских и двух иорданских офицеров.
10. 30
Сортир закончен. Саперы покидают двор.
10. 40
Жена хозяина выходит во двор, щурится на новенький сортир и полностью сбитого с толку мужа, и заявляет:
— Вот видишь, Йося, всего за два часа управился, а отговорок-то было! Шлемазл!
10. 40
По всей линии прекращения огня — отбой. Войска возвращаются по местам, самолеты загоняют на стоянки, заседание Совбеза ООН отложено. Хрущев и Кеннеди облегченно вздыхают в телефонные трубки.
А бедный Йося, которому безнадежно испортили выходные, уныло плетется домой, выслушивать очередные нотации от жены.
Алексей65-65
04.08.2018, 19:03
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!
— Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Так и прожил жизнь, не попив чай с тремя ложками сахара: дома пил с двумя, в гостях - с четырьмя ...
-Абрам если вам налили чай до верху то это не от щедрости
- а от чего?
-чтобы вы туда не смогли таки положить сахар.
EUGENE_70
05.08.2018, 21:51
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновен ия" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА"!!!
- Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване...
Как говорила одна старая одесситка: "Покупать легко, трудно только платить".
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...
Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на неё. Экскурсовод:
- Мадам, вы ждёте листопада?
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...
Seпар I23
05.08.2018, 23:32
"ТЕБЕ ХАНА"!!!
.. :-- ..
Альфредыч
06.08.2018, 02:26
Про листопад тоже неплохо!
ТЕБЕ ХАНА могла написать только русская мама. Еврейская мама написала бы на парте:
"Йося, если ты завтра придёшь в школу живой и прочитаешь это - считай, что тебе крупно повезло!"
И несколько анекдотов о детях:
Где мы его проморгали? - мучительно думали родители Мойши, слушая, как он играет на балалайке...
- Циля! Циля!! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!
Еврейский мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, прочёл для гостей со стула не совсем то, что учил...
Загадка:
Почему у еврейского мальчика бутерброд падает всегда маслом вниз?
Отгадка:
Сторон с двух маслом намазан маслом он потому что!
Александр
06.08.2018, 11:51
русские бабушки несколько конкретнее еврейских:-))
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос:
- Где ж мы тебя, падлюку, не доглядели-то?
EUGENE_70
06.08.2018, 20:34
очень полезный совет мужчинам.
если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "отгадай кто?"...
в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?"
поверьте, так будет лучше
Альфредыч
06.08.2018, 21:08
http://www.gifki.org/data/media/2117/smayl-aplodismenty-animatsionnaya-kartinka-0026.gif
EUGENE_70
06.08.2018, 21:26
Вернулся Козлов с работы домой и с женой делится:
– Вот, говорят, новые русские одни только хамы. Неправда всё это.
Я тут сейчас дорогу в неположенном месте перебегал и один из них на мерсе меня чуть не сбил.
Так такой вежливый мужчина оказался. Он меня даже на «Вы» назвал!
– Да ну. Как это?!
– Клянусь! Остановился и крикнул:
– Здесь люди ездят, а для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!!!
Подумал Козлов немного и добавил:
– Вот только не пойму, откуда он мою фамилию знает…?
Алексей65-65
07.08.2018, 13:51
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше!!! Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
- Слышь, братан, почему у тебя при разных базарах по- разному пальцы вращаются?
- Темнота... Распальцовка бывает прямая, круговая, синхронизированная и хаотическая.
- Фу, жара, отстой!!!
- Ну и хорошо, лето же)))
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко)
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь)))
- утопите кто- нибудь эту жизнерадостную тварь !!!
-Ура! Ура! Мы идем нырять!!
- Фима, ви не скажете, почему в старыну врэмя шло медленно,а теперь просто летит?
- Почему же не скажу, Моня, раньше в часах были гыри, а теперь – таки процессор…
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Александр
07.08.2018, 18:16
Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 61-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
- Мам, не спишь?
Алексей65-65
07.08.2018, 19:40
Не за долго до посадки самолёта, обеспокоенная стюардесса вбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
- Ну , хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолёта раздаётся голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Алексей65-65
07.08.2018, 20:18
Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун
за стрелу Амура!
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у
меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
Совет от тёти Сони:
-Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и
замуж отлучаться!
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.
-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
Seпар I23
07.08.2018, 21:11
...И кто ж тебе вместо меня настроение испортил?
:--
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу!
- Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть?
- Там у меня нет выбора...
ЦБ выпускает новые монеты с тематикой "Ну погоди".
Судя по всему, повышением пенсионного возраста дело не ограничится...
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Какой из языков самый сложный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
– Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они ещё пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день её кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с её детёнышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны всё время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете её ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нём вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
– Это кто? – спросила она.
– Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
– Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
– У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович.
– Вас кто-то провожает? – спросила таможенница.
– Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
– Есть! – тут же нашелся тот.
– Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
– Я могу только снять с себя, – предложил племянник.
– А сами пойдете домой в трусах и майке?
– Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашёлся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
– Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
– Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская.
– Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошёл к трапу...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей.
За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это все повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Евгений Максимович Примаков, будучи премьер-министром РФ, встречался с патриархом. Встреча носила официальный характер. Патриарх Алексий был
в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших
церемониях вот уже несколько столетий. В общем, это — важная часть церемониального гардероба Патриарха.
Примаков спросил :
— А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?"
Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Но Примаков его огорчил:
— Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча — сирийская, и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают
сирийские ткани. На накидке — арабеска (надпись, стилизованная под узор).
И арабист Примаков прочитал...
Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("нет Бога кроме Аллаха и Магомет — пророк Его").
Алексий ушел тогда со встречи в шоке.
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все,
а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой:
-ВСЁ, РЕШЕНО!
- что решено? ..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Мастер написал отчет:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила.
4. После нескольких ударов тока собака писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице,
которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит,
круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
Hа пpиеме у вpача:
- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,
а втоpой - в июле!
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot