Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
http://images.vfl.ru/ii/1533848416/a559515c/22831162.jpg
Алексей65-65
10.08.2018, 10:59
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Seпар I23
10.08.2018, 11:34
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Это мурлокатаны ей самогон закусывали.
.. :-- ..
Дедушка-немец, которому 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что "УРА!" он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе.
Зато слово "Б...ЯДЬ" он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, е...ена мать!" - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.
Алексей65-65
10.08.2018, 17:57
Инопланетяне.похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.....
- Куплю себе,пожалуй,пиратскую повязку на глаз....
-Не тупи...Купи лицензионную...
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- Бэрримор,что это хлюпает в моих ботинках?
- Овсянка,сэр....
- Но что овсянка делает в моих ботинках?!
- Хлюпает,сэр!
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Разговор двух градусников:
-Я что то неважно себя чувствую...Похоже,у меня температура...
-Ерунда...Тебе просто надо встряхнуться....
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
- и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
прекрасные?
- Десять лет плена в России...
Алексей65-65
10.08.2018, 19:38
Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
http://images.vfl.ru/ii/1533915470/e7ca07f7/22841224.jpg
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
305 лет у станка... сума спятить.. :-)))
Александр
11.08.2018, 16:19
токарям-то ладно....
а проституткам?
:-))
токарям-то ладно....
а проституткам?
:-))
12499......
Лежать проще, чем стоять ...
Seпар I23
11.08.2018, 17:30
Это если она в профсоюзе состоит! А многие ведь и стоя работают! :bm:
Алексей65-65
11.08.2018, 17:53
:-)).....
:-)):-))
Альфредыч
11.08.2018, 20:00
Борисович зацепил ту ещё струнку в наших душах! :-))
А бабе яге сколько лет? Это шоп прикинуть с проституткой..
Seпар I23
11.08.2018, 20:32
Борисович зацепил ту ещё струнку в наших душах! :-))
Наболевший вопрос, чо! :bi:
Александр
11.08.2018, 21:40
пеньки:-))
Юрка, объясни товарищам!:-))
Обисняю... 305 летнюю ипать низя.. Опасно.. для обох.. :-))
Seпар I23
11.08.2018, 21:53
Ты не один из тех российских ученых и у тебя не может быть достоверной инфы.
Заграница, ты, ёлы-палы!
Ты не один из тех российских ученых и у тебя не может быть достоверной инфы.
Заграница, ты, ёлы-палы!
Вот предстафь себя на 305 летней трухлявой колоде.. :bm:
https://www.youtube.com/watch?v=6d1Yd_9Lha0
Александр
11.08.2018, 23:19
нихуа вы не понимаете!
- Был бы темперамент!
:-))
нихуа вы не понимаете!
- Был бы темперамент!
:-))
Ну если только кости скотчем смотать по крепче.. И ложку привязать.. шоп фсё стояло.. :-))
Александр
11.08.2018, 23:28
я про её:-))
про наши 306 и говорить глупо!:-))
я про её:-))
Я пас.. :-))
Seпар I23
11.08.2018, 23:42
Не, ну не надо сюда, к большому но чистому, тулить своих ведьм и Бабок-Ёшек. У вас там на Украине рассадник конечно, что близ Диканьки, у Тетиве, Боярке та в инших селах с мистечками (пошукай в Сети!). И ты знаешь - действие ,,Мастера и Маргариты,, происходило не в Москве, а угадай где!
Так от - наши ученые сделали открытие по заказу Правительства России и самого Димитрия свет Анатольевича и целью было продление активной жизни населения, и в первую очередь работающего - что бы не лишать его радости труда на благо России! Потому как многие наши несознательные граждане покинули Родину, перебравшись в Эстонию и дальше, а работать за них Пушкин будет? Вместе с продлением жизни у мужчин просыпается не только тяга к физическому труду но и поднимается либидо в следствии стабильной выработке организмом тестостерона. И теперь, ранее вышедшие на пенсию граждане, в срочном порядке отказываются от пенсии и ищут работу. Женщины стали пригожее и потянулись в очередь к косметологу за средством от обвисших складок кожи - последствия пропавших морщин. У многих прямо в очереди наступают критические дни, а обвисшая одежда для толстушек, приводит просто в негодование и её приходится подвязывать кусками бинта, выпрошенного у мед.персонала. Одна для них отрада в том, что их мужья еще двести пятьдесят лет будут приносить им свою зарплату, да возможность отомстить рыжей сопернице, за уведенного первого мужа.
Так что, заграница, перебирайся в Россию - у нас ни ведьм, ни Ёшек как на Украине, а только шаманши! :bm:
P.s. Те российские ученые, сделавшие открытие, все до единой женщины! :aa:
Александр
12.08.2018, 00:25
до половины еле осилил:-)
чихал постоянно!:-))
завтра осилю, мб, щас "Любовь и голуби" зырю:-))
- Фигура третья.... разлучная!(с)
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте,
придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина.
Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают...
Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные!
Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
- Ты чем вечером заниматься будешь?
- Интеллектуальным порно!
- Это как?
- Опять жена весь вечер мозг трахать будет...
Алексей65-65
13.08.2018, 10:04
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается испрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пед@раст, вот засады на него по городу и расставили... .
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем
образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
http://images.vfl.ru/ii/1534179385/44a306fc/22877746.jpg
1920 г., на Сухаревке в Москве - облава. Среди захваченных кольцом чекистов — провинциальный протодьякон. Перетрусивший священнослужитель заметил, что несколько дам были беспрепятственно отпущены, сказав слово «Содком». Доходит очередь до дьякона. «Ваши документы, гражданин?» — «Содком», — октавой рычит дьякон. Чекисты удивленно улыбнулись и забрали его на Лубянку...
Только через три дня узнал несчастный, что «Содком» — сокращено «содержанка комиссара».
В Ялте на переговорах Сталина, Черчилля и Рузвельта, прямо во время беседы, Рузвельт написал что-то на клочке бумаги и передал Черчиллю . Тот прочитал, сжег в пепельнице , нацарапал ответ и передал Рузвельту . Он прочитал, смял и тоже бросил в пепельницу , стоявшую рядом. Он не курил, поэтому бумажка осталась целой.
Как только Высокие Стороны вышли из-за стола, охрана схватила этот смятый листок. Там было написано почерком Черчилля :" Старый Орел не вылетит из гнезда!"
Ясное дело - готовится покушение на тов. Сталина.
На всякий случай проверили, не цитата ли. Библия, Шекспир, Диккенс," Алиса". Нет. Стало еще яснее. Покушение! Старый орел - это Сталин. Гнездо - дворец в Ливадии.
Сменили охрану. Усилили наблюдение. Привели все, что надо, в боевую готовность.
Однако никаких неприятных неожиданностей не было. Высокие Стороны спокойно разъехались по домам.
Через много лет один советский переводчик , который тогда был в Ялте, оказался рядом с Черчиллем. М спросил у него , что он имел в виду своей загадочной и угрожающей запиской.
Тот ответил:
- Ерунда, в сущности. Рузвельт написал мне:" Мистер Черчилль, у вас расстегнута ширинка". А я ему ответил, чтоб он не беспокоился. "Старый Орел не вылетит из гнезда!"
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей,
то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛЯ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Львовянка говоpит своему сыну-пеpеpостку:
- Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи, сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
- Да не хочу я, мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нpавится она мене.
- А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!
Алексей65-65
16.08.2018, 17:51
Утро на полярной станции в Антарктиде:
- Мужики, я водки принес.
- Где взял?
- У пингвинов на кофе выменял.
- А откуда у пингвинов водка?
- Не знаю, они пьяные, не помнят.
На приеме у сексолога:
- Доктор, я когда пью - не могу кончить.
- Так вы не пейте!
- А когда не пью - не могу начать...
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Настоящие мужики не дрочат, а жостко еб@т кулак в ж@пу!
Альфредыч
16.08.2018, 19:32
Про пингвинов зачёт!:-))
Прошёл слух, что перед визитом Президента всех проституток выгнали из
города. Прохожу сегодня мимо мэрии, смотрю – нет, все на месте, на
работу с портфельчиками спешат...
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет.
Алексей65-65
17.08.2018, 21:07
Адвокатская контора
Рабинович & Лифшиц & Вайнштейн & Коган & Кац & Иванов
Приходит клиент и просит, чтобы его дела вел именно и только Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не другие? У нас все высококлассные юристы! — говорит ему секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть партнером в такую компанию.
Мyжик c любовницей занимаютcя камасутрой. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобpалcя его шлёпнyть, и тyт таpакан говоpит ему человеческим голосом:
— Не yбивай меня мужик, я тебе ещё пpигожycь!
Ну раз такое дело, не cтал мужик его yбивать. Тyт звонок в
двеpь.
Баба:
— Ёхарный бабай, это мой муж!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. Тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Вот я и пригодился тебе мужик. Я таракан волшебный, поэтому тайну тебе нашу тараканью открою. Пёрни, дёpни себя за писюн один pаз — таpаканом cтанешь, пёрнешь-дёpнешь два pаза, обpатно человеком станешь.
Hy мyжик пёрнул-дёрнул один pаз cтал таpаканом и за батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить, пёрнул-дёрнул два pаза — не
cтановитcя человеком. Ну с перепугу стал пердеть и дёргать,
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Гражданин!!! Мало того, что вы в метро пердите во сне, так вы тут ещё и дрочите!!!
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- - Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато !
Seпар I23
17.08.2018, 21:27
:bp::-)))
Алексей65-65
18.08.2018, 16:13
есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем зубах .
Старый еврей Израиль Маркович очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке.
Особенно ему нравились сцены , где проститутки отдают ему деньги.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!
- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем.
Наливай!
Во время осмотра гинеколог к.м.н. Антипов попросил Лену убрать руки с его головы.
Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов.
Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается,
уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают...
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
Алексей65-65
20.08.2018, 20:00
Ещё есть косари , которые начинают в 6 утра жужать тримерами под окнами.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.
Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец
и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем,
спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?"
Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку,
то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.
Алексей65-65
21.08.2018, 13:50
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна. Заведующая — хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику? Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать. Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику? Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
Алексей65-65
22.08.2018, 11:38
— Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут «Использовать
до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?
Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.
Стар я стал по женщинам бегать — приходится волочиться...
Одесса, Привоз:
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко —
это что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
Алексей65-65
22.08.2018, 11:46
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя
дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Алексей65-65
23.08.2018, 23:31
— Скажите, а шо я буду иметь за своё бескорыстие?
Объявление: «Ищу работу на дому. Желательно на диване».
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.
По Конституции Натан Маркович имел право на труд. Но старался этим
правом не злоупотреблять.
После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...
Правительство пригрозило очередным улучшением...
-Ты знаешь,Сема, я понял, что презерватив, он как зонт - если взял с
собой, то ничего не будет.
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая
как сын играет на балалайке..
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы
оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество…
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС.
И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково,
и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолёт поврежден и вынужден повернуть на зад. На нём подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал там майор - сам отличный лётчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привёз и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять негде.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывёт.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, ещё не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, чётким голосом произнёс:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушёнки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
Великая Отечественная.
А это реальность 14г.. после града. Одна, из нескольких больших рыбин.. не считая мелочь.. которую собрали местные жители. около 2х мешков..
12520
Seпар I23
25.08.2018, 13:55
Ты на морду её посмотри - то ж лысый и без чешуи мутант какой-то! :ai:
Ты на морду её посмотри - то ж лысый и без чешуи мутант какой-то! :ai:
И ценного меха ни грамма. :-)
Альфредыч
25.08.2018, 14:21
А это реальность 14г.. после града.
И фотка мелкая, и рыбёшка так себе! :-))
чЁ вы понимаете ф 20кг тюльке... Это вам не пескари..
Альфредыч
25.08.2018, 15:56
Вот на такой, например, фотке ещё можно что-то понять в тюльке! :-))
http://img.crazys.info/files/i/2009.10.23/1256275959_cd23bb49ff881ebec69e77a65e61315e.jpg
А Вы экономите на фотографии! Даже в очках ничего не видно. :-(
Александр
25.08.2018, 16:09
капризный такой!:-)
а Ваша фото у меня вообще 403 Forbidden!
Вот на такой, например, фотке ещё можно что-то понять в тюльке! :-))
http://img.crazys.info/files/i/2009.10.23/1256275959_cd23bb49ff881ebec69e77a65e61315e.jpg
А Вы экономите на фотографии! Даже в очках ничего не видно. :-(
Я воще вупор не вижу вашей фотки..
Альфредыч
25.08.2018, 16:22
А кто ещё не видит в упор моей фотки?
12522
или вот так
http://images.vfl.ru/ii/1535199846/b9e3807d/23043397_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/b9e3807d23043397.html)
Александр
25.08.2018, 16:24
Я воще вупор не вижу вашей фотки..
типо "Большое видится на расстоянии!":-))
Теперь вижу, а в том посте её нет. Не ну она есть, но её нет.
Александр
25.08.2018, 18:22
из таких "тел", имхо, только каклеты делать.....
Альфредыч
25.08.2018, 20:08
Теперь вижу, а в том посте её нет. Не ну она есть, но её нет.
Там была ссылка на фото из нета, а повторно - с другого хостинга.
Альфредыч
25.08.2018, 20:13
из таких "тел", имхо, только каклеты делать.....
На копчушеку бы это "тело"!
http://wdesk.ru/_ph/138/2/558783810.jpg
Александр
25.08.2018, 20:15
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда они рядом, все будто расцветает, наполняется красками. Но моя жена почему-то называет их:
- Вон твои друзья алкоголики пришли....
Было время, когда в нашей стране был тотальный дефицит на всё. Но закрытые военные городки снабжались более-менее нормально. Однажды завезли в городок, что располагался вблизи Семипалатинского полигона, партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок, и через некоторое время всё мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.
В этот городок для прохождения дальнейшей службы прибыл молодой выпускник военного училища. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание грозного оружия, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились к проведению испытания и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался. Его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться здесь и следить за обстановкой.
Наступает день испытания. При объявлении часовой готовности лейтенант бежит в вагончик и занимает своё место. А в этом вагончике, кроме него, сидели ещё три офицера. До испытания ещё час, делать нечего, а тут офицер новый — начали знакомиться. Узнав, что лейтенант только что выпустился из училища, его более опытные коллеги решили над ним подшутить.
— А ты первый раз на испытаниях? – спросили нашего героя.
Получив утвердительный ответ, задали ему следующий вопрос:
— А тебе спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь...
Лейтенант, конечно, сначала не поверил – решил, что его разыгрывают. Но офицеры враз посерьёзнели, один из них снимает штаны и говорит:
— Смотри, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят.
И лейтенант видит, что трусы какие-то необычные: за пять лет училища он, кроме как «семейных» трусов, те, что до колен, не видел, а тут действительно какие-то специальные. Но всё равно не верит, говорит, что обманывают его.
Тут второй офицер снимает штаны, и на нём точно такие же трусы! И уж совсем лейтенант поверил в спецтрусы, когда их продемонстрировал третий офицер.
— Что делать, мужики? — почти в панике спрашивает лейтенант.
Ему посоветовали:
— До испытаний ещё полчаса, но ты ещё успеешь добежать до вещевого склада и взять себе спецтрусы. Тут недалеко — километров пять...
Лейтенант, взяв ноги в руки, рванул к складу. Бежит он по городку и, на свою беду, встречает начальника с большими звёздами, который решил проверить готовность части к испытанию грозного оружия. Увидев лейтенанта, который, вместо того, чтобы за полчаса до испытаний сидеть на месте, носится как угорелый по городку, начальник чуть не лишился дара речи:
— Товарищ лейтенант!!! Что за дела!!! Почему не на посту?!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали, и вот он бежит на склад их получать... Начальник ничего не понял: причём здесь трусы, приказывает ему бежать на пост. Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать:
— Пока мне не дадут спецтрусы, я ни на какой пост не пойду!
Начальник видит: офицер не в себе, начинает его успокаивать и выяснять, чего же он хочет. Лейтенант, придя в себя, стал объяснять:
— У всех офицеров есть спецтрусы, а у меня их нет. К тому же у меня невеста и вообще...
Начальник начинает что-то понимать, и толкует: мол, над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант уже упёрся:
— У всех есть спецтрусы, сам видел.
Начальник выходит из себя — не понимает молодой офицер. И предъявляет ему последний аргумент – расстёгивает штаны. А там у него точно такие же трусы, как и у офицеров на посту.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили неполное служебное соответствие – дабы впредь так не шутили…
В городе Самаре сейчас живет много дорогих, красивых, породистых собак на любой вкус и цвет. Бездомных дворняг тоже хватает.
В начале осени 1921 года абсолютно все самарские собаки делились ровно на три категории:
1. 40.000 рублей - здоровая обыкновенная дворовая собака (на породу всем пофиг);
2. 20.000 рублей - большие щенки или маленькие комнатные собачки;
3. 10.000 рублей - больные, тощие и старые собаки.
Покупали собак исключительно для варки (при жарке порция меньше). Из голов, хвостов и костей варили клейкий холодец. Внутренности пускали на фарш, который толкали приезжим крестьянам на стоянке подвод во дворе современной гостиницы "Колос" - те их запекали с лебедой или мукой из желудей.
Что это за деньги, 40.000 рублей в сентябре 1921 года?
Ну, например, столько стоил один визит к "элитной" проститутке (это которая незаразная, с билетом и на учете). За щенка можно было рискнуть с привокзальной "беженкой" и крякнуть от букета заболеваний.
С "сороковником" можно было пойти на Ильинский рынок и купить с рук ботинки б/у без шнурков.
Из полезного - оплатить коммуналку на полтора года вперед (если живете в одной комнате с электричеством) или совершить 80 поездок на трамвае.
В смысле пожрать можно было приобрести следующие продукты на Троицком рынке на выбор:
полкило относительно качественной свинины,
или - 12 бутылок молока (в четверть),
или - 40 фунтов лука (16 кг) и подавиться,
или - 3 кг сливочного масла,
или - 3 кг плохой муки с примесями.
Если вы служащий, то можно было полтора месяца питаться в ведомственной столовке пустыми щами без хлеба.
Из экстравагантного: можно было купить "классный" билет на поезд до Уфы и вклеить его в альбом для внуков - пассажирские перевозки тогда носили сиииильно нерегулярный характер и пассажирские вагоны часто ставили на трехнедельный карантин.
Цены на собачек взяты из самгубпомголовского сборника "Голод", Самара, 1922. Остальные цены из газеты "Коммуна".
https://d-clarence.livejournal.com/272084.html
Алексей65-65
26.08.2018, 12:27
Жириновский предложил отменить в школе уроки географии. Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что не будут знать, что есть в мире другие страны.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — А сколько вам лет? — Восемьдесят. — А я бы вам не дала. — А мне и не надо.
Приходит в туристическую фирму постоянный клиент. Везде он уже побывал, все видел, уж и не знают бедные менеджеры, что ему предложить и чем угодить. Наконец, дают ему глобус и предлагают самому выбрать то место, где бы он хотел отдохнуть. Клиент долго сопел, вертел глобус и, наконец, спросил: «Скажите, а нет ли у Вас другого глобуса?»
- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски -"Вагиновожатый".
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
— Сынок, я мама...
Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора "Вы готовы дети? "
, — Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан! "
... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "
Альфредыч
26.08.2018, 13:26
— А тебе спецтрусы выдали?
Именно такой хохмой нас встретили обитатели общаги, в которую нас привёз автобус из Красноярска.
Похоже, что эта шутка гуляла по всем Атомградам Союза.
Seпар I23
26.08.2018, 14:17
Похоже, что эта шутка гуляла по всем Атомградам Союза
... но все равно шили себе самодельные из листового свинца!
:bm:
Александр
26.08.2018, 14:53
индпошив!:-)
Анекдоты-анекдотами...
На Ясную мы прибыли несколько саратовских, буквально с одной институтской группы. Трое попали в одну часть.Ну и памятуя вид вооружений, один из наших начал осторожно расспрашивать, как тут насчет дозу облучения подхватить. "Легко!..." - сказали ему и показали старшего лейтенанта Валеру Н. Валера выглядел страшно: рост метр пятьдесят в сапогах и фуражке, вес - килограмм сорок в портупее и с пистолетом.
Только потом мы узнали, что Валера 1. Обладал самомнением и гордостью таксы, за что получил кличку Майор, а однажды на моих глазах в официальной форме послал непосредственного начальника нах. 2. Долго и безуспешно лечился от язвы желудка (от которой и похудел), гордясь тем, что в московской военной клинике ему чуть ли не первому в Союзе "засунули в ж0пу японский цветной телевизор" (на гражданском языке - эндоскоп). 3. Отправлял на родину, в Пермь, родителям ящиками пайковые рыбные консервы "Минтай в масле" кормить котика (потому что сам не ел). Причем одну партию, подготовленную к отправке, мы у него перекупили и кинули на суровые времена в общаге под койку.
А тогда, увидев Валеру, тот самый один из наших пошел в парикмахерскую стричься покороче... ну чтоб в волосах не накапливать...
Альфредыч
26.08.2018, 15:42
У нас в общаге был парень, подходящий по описанию на этого Валеру. Правда, там была другая причина - парень копил денежки на Волгу, поскольку з/плата позволяла.
Чем эта история кончилась не знаю, поскольку меня пригласили в армию, а обратно в город я уже не вернулся.
Комбат56
26.08.2018, 15:45
Пригласительный билет был в один конец?:bm:
Альфредыч
26.08.2018, 16:33
Пригласительный билет был в один конец?:bm:
Подразумевался туда-обратно, но не сложилось.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве
Партия защиты животных подала заявку на референдум
о сроках выхода домашнего скота и птицы на забой.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки,
напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".
Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
Алексей65-65
29.08.2018, 11:40
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
СЕРЕГА УКТК
29.08.2018, 12:03
...про мизинец точно!
Seпар I23
29.08.2018, 13:40
Ну, это пока хорошо не приложишься об какой-нибудь подло выглядывающий угол!
Когда он поворачивается на девяносто градусов и становится похож на большой палец руки, так он таки и начинает работать - можно ухватить черенок лопаты, граблей, ... удобно залесть на дерево. ...
:bw:
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения
пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский
телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент
догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.
- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось,
что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
- Экономический факультет.
Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах.
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты" - блин, да это же гимн Гос.Думы!!!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом,
и всем стало стыдно...
Альфредыч
01.09.2018, 19:51
Гимн - зачёт!
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Алексей65-65
04.09.2018, 20:28
Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло.
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания".
Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". "Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками — за! "
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! — Ну, наконец-то, а то, милок, так за*балась по водосточной трубе в окно домой лазить!
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: — А что же ты раньше-то молчал? — А раньше клали.
Если суп прокис - значит семья не голодная.
Алексей65-65
06.09.2018, 07:59
Как это случилось?
— Меня бросила жена!
— Не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!
Из банка возвращается чек. Мойша звонит в банк и спрашивает: «Денег
нет у меня или у банка?»
— Мишенька, мальчик мой, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?! Мама, шо вы такое говорите?!
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, пап...
— Ребе, мне нужен совет.
— Какой?
— Хочу пожертвовать миллион синагоге и ещё миллион оставить себе.
— Так жертвуйте. А в чем совет?
— Где взять два миллиона?
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба...
и муж, и свекровь.
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.
Так хочется влюбиться... Но муж против.
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
В очень богатой еврейской семье старый Мойша поучает внука:
- А теперь, Йосик, я открою тебе самый большой секрет нашего процветания.
Однажды президент скажет, что не меняет бездарное правительство только потому, что "эти уже опытные"
и "пережили кризисы".
С этого момента ты должен быть настороже. Запомнил?
- Запомнил, дедушка!
- Потом глава этого самого правительства вдруг скажет, что всем советует держать деньги именно в рублях.
Тут ты должен приготовиться, собрать все свои рубли в одну кучу.
И даже занять их где только сможешь.
- Хорошо, дедушка.
- Ну а когда министр финансов начнёт успокаивать:
"Не покупайте доллары. У правительства и ЦентроБанка есть все инструменты
для обеспечения финансовой стабильности государства"...
- Тут я должен успокоиться?
- Идиёт!!! Именно в этот момент хватай всю эту кучу и срочно, слышишь, СРОЧНО
беги в банк менять их на доллары!
Это 100% означает, что хитрожопые поцы из правительства хотят опять всех кинуть и опять мутят кризис.
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
"Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать".
Марк Твен.
- Это, наверное, в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки....
Марк Твен
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак:
только придумают какую-нибудь подляну для России,
глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!
Есть люди, которые несут в себе счастье.
Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает,
становится ярким и красочным.
Но моя жена называет их алкашами...
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Алексей65-65
08.09.2018, 12:21
Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: «Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «…Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исакович, всё на одной. «Да, да, - покачал головой Райкин, - вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»
Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей.
И вот он рос, и стал совсем большим.
Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать,
— купите побольше водки — сами улягутся!
Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.
Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".
— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!
EUGENE_70
09.09.2018, 14:11
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…
У порога, как водится, встречает жену:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
- Ик-кк… Не понял...
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?
Алексей65-65
09.09.2018, 17:11
Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Алексей65-65
09.09.2018, 17:22
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всеё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!!...
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Вот энто великолепно и божественно...
После втюхивания нам пенсионной реформы будет 7 лет до пенсии работать...:bf:
Алексей65-65
10.09.2018, 09:48
Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?..
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Муж пришёл домой, пьяный вдрызг. Жена:
- Пил?
- Не-е-т.
- Пил?
- Н-н-нет.
- Скажи "Гибралтар".
- Пил.
- Алло, Люся?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
- Богомол - это Ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где Ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Seпар I23
11.09.2018, 17:41
Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
:--
Та я согласен заплатить даже вдвойне!
Алексей65-65
11.09.2018, 22:37
Поздний СССР. Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы.
Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу и жалобно канючит:
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди одну булочку?
Сжалились, пустили.
Заходит в гастрономию,
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди кусочек колбаски?
Сжалились, пустили.
В овощном.
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди один огурчик?
Сжалились, пустили.
Виноводочный
— Товарищи, я родился семимесячным-недоношенным. Можно, возьму без очереди один одну бутылочку?
Из очереди выходит интеллигентного вида человек, поправляет очки:
— Я думаю, что выражу общее мнение: ИДИ В ПИ..ДУ ЕЩЕ НА ДВА МЕСЯЦА!
Seпар I23
11.09.2018, 23:02
А вот это было на самом деле -
В магазине ,,Орбита,, вино-водочный отдел находился с торца здания и до прилавка надо было пройти по коридору метров десять. И вот этот коридор забит жаждущими приобрести заветных два пузыря, а счастливчики, отоварившись портвешком или водкой, пытаются выбраться наружу - давка и бардак неимоверные. И тут в магазин протискиваются три мужика из одной компании и медленно но уверено, за счет выходящих, пробиваются к прилавку и один из них кричит:
,,Пропустите! Пропустите! У меня дети дома плачут - водки хотят!,,
Обозленная и потная толпа разразилась смехом и даже проход для выходящих освободили и очередь пошла быстрее.
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее,
но и не так жалко дарить как пять тысяч.
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает,
как правильно заряжать воду от телевизора...
Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки
cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa...
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр
и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...
Алексей65-65
13.09.2018, 01:26
В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но, к сожалению, вожатый потерял штопор...
В школе учительница спрашивает:
— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?
Оля говорит:
— Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
— А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
— Мы мамку выгнали.
Учительница:
— Как это?
— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…
- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. У вас недоплата по НДС!
- С какого xуя?
Кухни народов мира: Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3, 5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости.
День без мата":
— это полностью парализовало работу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
По спецзаказу:
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
— За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
— Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину.
Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
— Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
Алексей65-65
13.09.2018, 16:08
Это я ещё в детстве слышал.
Алексей65-65
13.09.2018, 16:25
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у передних лап или задних.
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США
выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Двойной спецзаказ
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: До Дерибасовской подбосишь?
Таксист: полтинник.
М: поехали... Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает на право во двор, после по двору метров 30 и опять на право выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик. После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и делая жест рукой что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯ ЯЯ!!!!
Мужик удивлённо : А почему вы мне не сказали что я уже на Дерибасовской?
Таксист: Я думал вам надо с выходом...
Мужик в Одессе останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, бл@, битву. Опаздываю немного.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
Алексей65-65
13.09.2018, 21:43
Хочу ещё спецзаказ , про то как с детьми от 1-4 лет хитрожопые мамаши лезут в такси, без функции децкое кресло. А продавцы штрафов стоят то там то тут.
кладовщик
13.09.2018, 21:50
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно.
Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
славянин
14.09.2018, 12:51
:-)))
Алексей65-65
15.09.2018, 13:06
Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне.
Жена нашла заначку мужа.
— Ахуеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да? Пиздeц!!! А чё так мало то?..
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я.
Нажала на подсказку. Там написано - Люда.
Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.
– Тупые долбоебы! Просрали задание!
Вы головой думали или жопой?!
Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры.
А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
https://aleks070565.livejournal.com/5724197.html
Мы раньше сено косили совхозу, от завода ездили. Где косили росла валерьянка.. накопаешь корней, потом во дворе раскидаешь.. И смотришь как кошки в футбол играют. :-))
https://www.youtube.com/watch?v=EHk6n6I6A4A
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника,
он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
EUGENE_70
17.09.2018, 23:29
Купил мужик Запорожец .
Машина маленькая , его все на дороге затирают .
Он пожаловался знакомым .
Те егопоучают - вынеси световые приборы на кронштейнах в стороны на метр с каждой стороны .
Едет он таким макаром ночью - красота , все торогу уступают , издалека прижимаются к обочине.
А случился навстречу Белаз . Ночью .Там наверху (высота кабины 6 метров) два бухих сменщика подпрыгивают на ухабах ,
чуть головой о крышу не стучат .
Один видит навстречу широкие габариты
- Смотри машина , ширше нашей.
Второй
- Ширше нашей не бывает . Два мотоциклиста .
Езжай между ними
США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания
и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах,
за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным!
Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени,
другую половину буду платить воинам, которые будут бить по спине палками тех,
кто не будет платить на благо нашего племени!
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить,
Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха,
но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Касса в магазине - это единственное место,
где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Seпар I23
19.09.2018, 21:42
Значит если русские мажоры станут организованно драпать из Лондона, то и английская королева срочно намылится в Москву?
:bw:
EUGENE_70
20.09.2018, 07:14
Неее...Смысл такой,что если ядреная война,уепут и по Лондону и по Вашингтону....Как грится кто не спрятался,я не виноват.И не будут разбирать кто где.Всякие там англосаксы попадут у нас в Раше под удар своих,ну и т.д.
О-па!
А как же шкурные интересы, они гораздо важнее государственных, а тем более военных...:ai:
Альфредыч
20.09.2018, 13:12
А вот это вопрос вопросов! Не вопрос, а козырной туз!
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов
и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы,
то я им верю, ведь там обосновались их дети.
- Знаешь, я раньше смеялся над анекдотами про тещ, а теперь женился и понял: чистая правда.
Не могу её выдержать, задушил бы.
- Ну зачем так говорить, ты же современный человек. Купи ей путевку в Солсбери.
А та-ам... Может, за ручку где-то возьмётся, может, в ресторане перекусит,
а, может, ей кто флакон духов подарит. Так что, шансов масса...
18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры
в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями,
ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет
просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
СЕРЕГА УКТК
22.09.2018, 19:18
12549
СЕРЕГА УКТК
22.09.2018, 19:21
12549
Оптическая иллюзия.
Моя жена и теща.
Алексей65-65
22.09.2018, 21:10
Пять минут пялился , так и не понял в чём подвох.
Александр
22.09.2018, 21:27
подвох в названии файла:-))
давай по стакашке, и жену увидишь и тёщу.....
как правило в обратном порядке:-)
СЕРЕГА УКТК
23.09.2018, 08:35
Пять минут пялился , так и не понял в чём подвох.
...на одном рисунке изображены две женщины, старая и молодая, старая в профиль, молодая са-авсеи в профиль- с затылка.....
Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Альфредыч
23.09.2018, 19:34
http://images.vfl.ru/ii/1537716819/c4e8faed/23469847.jpg
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10160713683255167&set=a.10152835390605167&type=3&ifg=1
http://images.vfl.ru/ii/1537717621/f59e720e/23470171_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f59e720e23470171.html)
Альфредыч
23.09.2018, 20:35
http://images.vfl.ru/ii/1537720480/398f8ce5/23470876_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/398f8ce523470876.html)
https://www.facebook.com/100008193220712/videos/2250518321897920/
Где бы мне найти лимон баксов, ключей от "мерина" и от дачи, на Финском заливе...
Все бы отдал...все....
Seпар I23
24.09.2018, 10:46
Все бы отдал...все....
Вышеперечисленное-то и надо отдать! :bm:
Но за тещу.
Я ее так люблю, что и ценностей не жалко.:ap:
Seпар I23
24.09.2018, 13:44
https://imgg-cdn.marketgid.com/57234/57234359_260x170.jpg
Алексей65-65
24.09.2018, 15:01
В процессе общения со своими сотрудниками главврач послал гинеколога, уролога и проктолога по своим рабочим местам...
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
СЕРЕГА УКТК
24.09.2018, 16:28
https://imgg-cdn.marketgid.com/57234/57234359_260x170.jpg
........??????
Seпар I23
24.09.2018, 16:55
Но за тещу.
Я ее так люблю, что и ценностей не жалко.:ap:
Тёщу видишь? Дорога,а,я!
Алексей65-65
24.09.2018, 17:41
Тёщу видишь? Дорога,а,я!
Твоя ?
Seпар I23
24.09.2018, 18:05
:ai::-)))
- Как домой захожу, теще сразу с порога:
- Мама!!! Ума у меня нет, денег нет, по дому вообще ни хuя не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока тёща торопливо и мучительно вспоминает, что же я в этом списке пропустил,
я добавляю: «Зять Нечипорук свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям... алкоголикам?»
Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть,
но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
Новый свадебный обряд появился недавно в России.
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в Рязани , прошел удачно - тёщу так и не нашли.
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина
с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь?
- Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
EUGENE_70
24.09.2018, 21:54
:bm:
EUGENE_70
25.09.2018, 18:55
Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе,
со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик!
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину.
Купил «российскую газету» - там Путин про Украину.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Из обращения Б.Н. Ельцина:
Три года страна стояла на краю пропасти...
и
вот наконец мы сделали
шаг вперед.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин,
достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия,
ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов)
и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов
(округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?
Алексей65-65
26.09.2018, 21:00
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!
— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
Звонили из ЖКХ. Я им сказала фразой Медведева, "денег нет, но вы держитесь, всего доброго! И хорошего Вам настроения»
Seпар I23
26.09.2018, 21:54
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
.. :-- ..
Алексей65-65
27.09.2018, 17:25
Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
_________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
_________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
__________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
_________________________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
_________________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
________________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
Альфредыч
27.09.2018, 18:08
........??????
Это из этой серии. Про проклятый совок.
https://maxim-nm.livejournal.com/441362.html
СЕРЕГА УКТК
27.09.2018, 18:14
Это из этой серии. Про проклятый совок.
https://maxim-nm.livejournal.com/441362.html
Альфредыч, там пустая страница....., у меня так не получается отправить пустую страницу, надо четыре знака напечатать...
Seпар I23
27.09.2018, 23:28
А так тёщу видишь? Не мог сразу сказать?
https://ic.pics.livejournal.com/maxim_nm/51556845/5241473/5241473_original.jpg
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем,
что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно
сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей
с ограниченными возможностями.
Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".
- Петя, а ты чего это вдруг оделся точь-в-точь как я? кто разрешил?
- А я, Дональд Фридрихович, во всём стараюсь соответствовать Вашей милости - и одежда, и мысли, и поступки...
- Херня всё это, Петя. Одежда, мысли... Херня. Ты в следующий раз сделай прическу
как у меня - покрась волосья в рыжий цвет и постригись у моего парикмахера.
Вот тогда я точно продвину тебя на новый срок.
Если только от смеха не помру...
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому,
что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Евгений Вл
30.09.2018, 11:08
http://images.vfl.ru/ii/1538291195/3c78221b/23570769_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/3c78221b23570769.html)
http://images.vfl.ru/ii/1538291245/6dd66de0/23570778_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/6dd66de023570778.html)
http://images.vfl.ru/ii/1538291293/1800523d/23570801_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1800523d23570801.html)
Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
У сантехника Миши была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.
Идет мужик по ночному Милану. Вдруг в переулке к нему начинают приставать две женщины с низкой социальной ответственностью. Мужик от них отмахивается и пытается пройти дальше.
Одна из дамочек:
- Руссо туристо, облико морале?
Мужик:
- Ні. Слава Україні! Нема грошей.
EUGENE_70
30.09.2018, 18:37
Первый раз
Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать в дискуссии.
Тема была – «первые»: ну, например, первый фотограф города, первая красавица, первая леди, первые деньги и т. д. и т.п.
Я сижу, рта не раскрываю, изо всех сил чай пью, пытаюсь умное лицо делать – и тут меня спрашивают, очевидно, из вежливости:
- Максим, а у вас есть какие-нибудь предложения? Вот о чем бы вам, как читателю, было бы интересно узнать?
Сглотнув, я промямлил:
– Мне?.. Эээээ… Ну, не знаю… Вот про «первый раз», например… В смысле, первый секс…
Тут я подумал, что сморозил глупость, и покраснел. Со всех сторон раздались смешки, а одна из девушек, в желтой кенгурушке, такая умная-умная на вид, язвительно спросила:
– Ну и как же, по-вашему, мы уговорим хоть кого-то рассказать про свой первый раз?
Я втянул голову в плечи, всем своим существом ощущая свое ничтожество.
– Нет, я не говорю даже о том, – продолжала девушка в кенгурушке, – что тема неприличная, это и так ясно. Я про то, что никто, уж поверьте мне, никогда и ни за что не расскажет про свой первый раз.
– Как не расскажет?! – внезапно возмутилась председатель редсовета и по совместительству владелица издания Екатерина Чудакова и даже кулаком по столу стукнула. – Глупости какие, да я вам здесь прямо сейчас расскажу про свой первый раз! Мне не жалко!
Глаза у творческих сотрудников округлились от изумления, а две особенно юные девушки залились румянцем и стыдливо потупили взоры.
– Это у меня случилось в 14 лет – меня родители на все лето в пионерский лагерь отправили, там у нас, в Житомирской области. Лагерь был хороший, всё замечательно, дискотек только не было. И вот решила я как-то выбраться на местную, взрослую, дискотеку. Удалось мне туда пробраться – я высокая была, 1.80, и со стороны могло показаться, что я уже взрослая такая девушка, хотя я конкретно была подростком. Меня там сразу же парень на медленный танец пригласил – я согласилась, конечно, мне лестно было, что вот я в первый раз, можно сказать, на дискотеке, а меня приглашают, ко мне проявляют интерес, со мной разговаривают… Потом мы с этим парнем пошли на лавочку: он меня обнял, поцеловал – я совсем в восторге была, вот, думаю, класс! А парень мне такой и шепчет на ушко: давай, говорит, на полшишечки?..
В кабинете стояла гробовая тишина, девушку в кенгурушке, казалось, парализовало, а мне захотелось закрыть уши, чтобы не слышать столь интимных подробностей от той, кто восседала в директорском кресле на фоне больших белых крыльев.
– А я ему: ну давай…
Теперь уже все сидели красные и старались не смотреть на делящуюся самым сокровенным Катю Чудакову. Я проклинал себя за то, что затронул эту тему.
– Да, – говорю, – давай на полшишечки. – Оборачиваюсь, а вокруг степь. Где же, спрашиваю, мы эти шишечки возьмем?! Они же в лесу растут…
Вот тут парень понимает, что я совсем маленькая, разворачивает меня и пендаль дает под жопу – марш в палату! В свой пионерлагерь!
Я в отряд пришла, а меня там уже вожатый поджидает. Ну что, мол, нагулялась?! И чуть ли не развратной женщиной меня называет. Завтра с тобой, такая-сякая, поговорим.
Назавтра весь лагерь построили: Катя Чудакова, выйти из строя… При всех меня за эту дискотеку отчитали и выгнали из лагеря. Я потом несколько дней плакала: невинная девочка – и так они по-свински со мной обошлись, вот ведь какие люди! Так что я этот свой первый раз никогда не забуду!
Тут все выдохнули и заулыбались.
Я победоносно посмотрел на девушку в кенгурушке – вот видишь, хотел я ей сказать, никаких нет запретных тем для человека с интеллектом и чувством юмора!
на полшишечки?.. :ai:
:-)))
Seпар I23
30.09.2018, 21:52
Х.ня какая-то! Художественный вымысел не высокого качества.
Сара Изе:
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели,
а я уже на третьем месяце беременности!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
EUGENE_70
30.09.2018, 22:36
Х.ня какая-то! Художественный вымысел не высокого качества. Ты слишком серьезен и зациклен на каких то своих проблемах!:bm:
Алексей65-65
30.09.2018, 23:00
В четырнадцать лет они знают что такое на полшишечки.
Алексей65-65
01.10.2018, 01:19
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону.
Стоматолог:
— А вот тебя мы сейчас удалим.
Зуб:
— Это потому что я черный?!
Seпар I23
01.10.2018, 07:56
Ты слишком серьезен и зациклен на каких то своих проблемах!:bm:
Вот сразу чувствуется европейский подход к вопросу!
Сам-то не наведываешься в эту шоу-рум Д. Карнеги (Carnegie show room) - ну, може тренинги там какие, або курсы у псыхотэрапэвта Второго Планетарного уровня? А може приобрел там опыт общения с потусторонними сущностями на духовном и энергетическом уровне, га? Не?! Ну, во,о,от.
А в художественном вымысле ложь должна быть виртуозной и приятной! А то - ни спиздеть, ни припиздеть!
EUGENE_70
01.10.2018, 19:12
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
- Сэр, что значит черная метка?
- Убьют.
- Но мне прислали радужную...
- Тоже мало хорошего...
- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.
12556
Альфредыч
02.10.2018, 00:46
Настал момент сказку сделать былью!:-(
Алексей65-65
02.10.2018, 20:45
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— Окей, кинь туда хлопьев!
ОБЪЯВЛЕНИЯ
«Делаем копии с любых документов. Оригинал не требуется».
Объявление на одесском перекрёстке: «Граждане! Не переходите улицу на тот свет!»
«Кандидат филологических наук сымет комнату».
«Девушка без образования ищет работу по специальности».
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что
рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем
не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не
ешьте у людей с рук!»
«Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой дома будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)».
«На телеканал требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей».
«Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы — год через три».
В одном из отелей Монте-Карло:
«Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом
отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших
служащих, нежели постояльцев».
EUGENE_70
03.10.2018, 06:53
вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
пришла пора раскрыть эту тайну:
А - Almost boobs (почти сиськи);
B - Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С - Cаn't complаin (грех жаловаться);
D - Dаmn! (охренеть!);
DD - Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fаkе (фальшивые);
G - Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn't gеt up (cпасите! Я упала и мне не встать!)
Seпар I23
03.10.2018, 11:08
Жека, ты откуда про это знаешь? На лифчиковой фабрике работаешь? :bm:
EUGENE_70
03.10.2018, 20:09
Жека, ты откуда про это знаешь? На лифчиковой фабрике работаешь? :bm: А те завидно?!:ap:
Алексей65-65
03.10.2018, 22:48
Жека, ты откуда про это знаешь? На лифчиковой фабрике работаешь? :bm:
Что бы всё знать , надо к интернету подключиться. Яндекс Алиса поможет.
Seпар I23
04.10.2018, 00:41
Жека и без Яндекса сто в гору выдает! :bp:
Александр
04.10.2018, 09:10
Лёха, помнишь как я над Siri издевалсо?:-))
- Где спрятать труп?
- Я знала, но не могу вспомнить ответ.....
Алексей65-65
04.10.2018, 11:40
Лёха, помнишь как я над Siri издевалсо?:-))
- Где спрятать труп?
- Я знала, но не могу вспомнить ответ.....
На экзаменах, меня всегда прикалывало когда говорят, что я всё знаю но немогу сказать.
Александр
04.10.2018, 11:59
я тоже уж говорил:-)
физику сдавали на первом курсе.....
а Зимин заболел и вместо него, мастодонта, принимала молодая девочка-аспирант.....
- Александр, ну что..... дополнительный вопрос вам, на троечку.....
- Угу!!!!
- Нарисуйте мне дифракционную решетку....
Саня не задумываясь рисует решетку аки крестики-нолики......
смотрит ей в глаза и видя шо шото не то добавляет :
- Это на плоскости..... Но я могу и в пространстве!
- Александр, если вы это в пространстве нарисуете у вас не дифракционная решетка получится, а клетка для попугая!
но троечку Саньке поставила:-))
Алексей65-65
04.10.2018, 12:07
А я , когда на семинарах сидя на первой парте , задавал постоянно вопросы , получил статус троечника , потом понял что лучше задавать вопросы батанам , оценки пошли в гору.
Александр
04.10.2018, 12:26
на первом курсе все-ж пошли на физ.подготовку в секции записываться:-)
Серега Пилипчук записался на футбол.....
ходил, играл, то да сё.....
потом ему тренер говорит (через полгода) :
- Хорошо играешь! Прям почти как Сергей Пилипчук из СКА "Карпаты".....
- Угу..... хулли не играть-то........ это - я.......
Алексей65-65
04.10.2018, 20:04
Мы тоже в футбол постоянно играли , даже дубль Локомотива обыграли. Были у нас два футбольных вундеркинда. Они к нам на стадион приезжали на тренировку , а у нас как раз физкультура была. Ещё в большой тенис пробовали играть с другом . Там три корта было , так у нас получилось сразу на всех трёх играть , то есть мяч так улетал. На улице было -3 , а я потом бельё выжимал в общаге.
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья,
ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный.
Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
Ничто так не сближает людей, как смех и грех.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- «Наши» - это кто?
- Завтра узнаем
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Семочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаемся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату.
Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.
Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!
Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности
за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды.
Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался,
но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику.
А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Александр
05.10.2018, 22:30
Из жизни....
:-)))
в л/в магазине новый продавец...
Женя.......
передо мной покупательница.....
сигарет:-))
бубнит по мобиле....
- Милый, я быстро, я сейчас.....
м тут я такой :
- Да не торопись! Еще скаваротру мыть!
и диалог:-))
- Кто этот х%й???
- Да ты расслабся!
- Я его знаю!!!!!
- А мне и знать не надо?????!
- Чувырла!!!!
- Красивая она...
вообщем пе€дец:-))
- Вы мне всю жизнь сломали !
курить бросай.....
а продавщица Женя.... Новая......
EUGENE_70
06.10.2018, 10:51
Как то скомканно....Что к чему....:ai:
Как то скомканно....Что к чему....:ai:
По моему всё понятно..
В магазине новый продавец Женя, отпускает табачные изделия даме.
О чём и говорит своему спутнику по телефону, за ней стоящая мамзель.
Тут появляется он! И все рушится... эффект бабочки.. :-))
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Прогноз инфляции на 18-й год был 2-3%, по факту она составила 23%.
Ну неужели мы будем ссориться из-за этой черточки?
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка,
лукавый прищур
и бутылка коньяка в правой руке...
EUGENE_70
07.10.2018, 10:05
я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! :-)))
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
- Как думаешь, Хабиб победит Коннора?
- Без вариантов, братан, по любому. Ты махачкалинские маршрутки видел?
- Нет.
- Так вот, любой кто из махачкалинской маршрутки выходит на своей остановке победит Коннора.
А Хабиб всегда так выходит.
В Киеве заявили, что создали ракету, которая может долететь до Москвы.
- В России полно ракет, которые могут долететь до Киева...
- А нас-то за шо? - удивились в Киеве.
Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пожилая женщина заходит в аптеку:
— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.
Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…
Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!
— говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
"Рисуйте, вашу мать!!! "
Теща другана купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока,
во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала.
Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
К примеру нового анекдота рассказанного Ромой:
Какая разница будет когда доят корову или быка?
Когда доишь быка он улыбается....:ap:
Алексей65-65
09.10.2018, 17:03
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: – У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы всё обо мне да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нёма, к чему приведет политическая линия «одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент»?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене,
разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Алексей65-65
11.10.2018, 02:20
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
- «Ребята, давайте жить дружно»?
- Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
СЕРЕГА УКТК
11.10.2018, 15:33
Черт
Этот случай рассказал мой старый кореш, мне нет оснований ему не верить.
В наших краях уголь залегает довольно близко к поверхности и, чтобы не тратиться на ствол, долбили штольни. С комбината их довозили до входа, ну а там пешочком до забоя. Дальше от первого лица.
Короче дотопали до рабочего места, рубанули уголька, ну и сели "потормозить", т.е попить чайку из фляжек и съесть по бутеру. Сидим значит кружком, едим, пьем, разговариваем. Дело было в году 1982-ом, при коммунистах. С нами был в тот кон парторг участка. Фонарики на касках не выключаются же никогда.
Так вот.... Сижу я напротив этого парторга и обращаю внимание, что смотрит он куда-то за меня, при этом глаза у него становятся просто как чайные блюдца. Вдруг он вскакивает на ноги и начинает мелко, мелко креститься. Парторг!!! Здесь охреневаю я, да и все тоже. Поворачиваюсь глянуть, что же там такое, и сам начинаю креститься и отползать на "пятой точке" ближе к выходу. А все потому, что на нас надвигался... ЧЕРТ!!! Самый настоящий черт, с бородой, рогами, и ужасными красными глазами. Черный как уголь...
Мляяяя, я не орал так никогда в жизни. Вся наша бандейка, с диким ревом побросав все, рванула с низкого старта к выходу. Первый прибежал парторг сука, за ним все остальные. Десятник на выходе охренел при виде нас, думал авария какая. Но когда сказали про черта, заржал как мерин с колхозной свалки и пошел посмотреть.
Вернулся так же как и мы, очень быстро. Ему уже не до смеха стало. И тут из темноты раздался шорох. Все повернули головы на шум, в свете фонарей опять рожа чертовская появилась. Но мы-то вышли уже на свет!! Фули нам теперь черти какие-то!!! Похватали кто что, ждем ублюдка. И здесь выкатывается на свет... козел, да-да, самый настоящий домашний козел!! Только черный как сама ночь, шахта ведь угольная. Видимо где-то в старую выработку провалился и скитался выход искал, тут свет, люди, жратвой пахнет. Вот он и поперся на свет, к людям. А пока мы уносили ноги, спокойно дожрал наши "тормозки", и по нашему пути к свету... Короче добавила эта скотина нам седых волос изрядно, про парторга уж и не говорю. Споткнулась его карьера на козле на вонючем.
СЕРЕГА УКТК
11.10.2018, 15:48
Война фигня, главное маневры
"Когда еврейское казачество восстало...".
Писал как-то про минометчика, что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом.... Мда... Были ж люди. Не нынешнее племя... Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там, увы и ах, меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли, конечно, и белке в глаз попасть, но только если целили медведю в жопу.
Сам я на тех сборах не был (армия освободила от высокой чести стать офицером запаса), но наслушался.
Дело в том, что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80х в армаду гребли всех: и лириков, и хроников, и ежели уж кем и побрезговал военкомат, то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня, кстати, всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде (СА).
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах, впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину, что "высшее действие - это бездействие". То есть выходило, что в СА катастрофически не хватало людей, что бы выносить говно за бездельниками и потом - чтобы самим этими бездельниками стать. Какой-то недоступный моему пониманию гешальт.
При этом все орали, что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины" - тогда конечно. А так, все же непонятно сие моему разуму. Наверное, потому как глуп я туп, неразвит, кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся.
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж, у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену, открыл рот и оглядел аудиторию. МИСиС всегда считался хедером из-за засилья семитов, но тут...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно, что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США.
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки, с каждым еврейским мальчиком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному: они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера (45 кг брутто, 8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова. Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий еврейский мальчик исполненный очей(диоптрии, напоминаю).
- А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо, а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!), и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль.
- Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк) - он же не стреляет, видите? (щелк-щелк)
- БРОСЬ ОРУЖИЕ, СУКА!!! - завыл уставший умирать военный.
- А?
- ФУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
- Ну как хотите, обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд.
Начальство онемело.
- Тты зззачем это сделал?
- Что?
- Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
- Ну вы же сами сказали - брось. А куда не сказали. Ну я...
- АААААААААААААБЛЯААААААААА !!!!!
Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри пацан нервно ждет поднятия мишеней.
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные, колючка старая, караулы ленивые. Собирай - не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано, что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных еврейских мальчиков, инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем, так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер - стучал ломом по броне, но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом, при разборе полетов, экипажи подтвердили, что несколько удивились тому, что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали, что никогда не думали, что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны, трусы - это понятно, но обосрать ватник, фуфайку, носки, наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
- Нет, ну, конечно, слава те Оссподя-крестился местный полкан, что этот фуй живой. Но в реальной боевой обстановке по три боекомплекта на одного му?ака тратить? Страна не потянет.
Да и вообще корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего. Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают.
А если война? Они ж сгорят к гребени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил.
- Не шизди, Паша - хмуро отвествовал он. Если война, то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника - Приходько махнул стакан не закусывая. - И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ, а не наша.Так что радуйся, что они нормативы не сдают, может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима (о нем забыли,как выяснилось), с трудом вырвал чеку,размахнулся... ударился локтем пулемет и выронил гранату. Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера, причем, по рассказам очевидцев, вылетели они оба на метра два ввысь, прежде чем проворно брызнуть в стороны.
- Да,?ля - прокомментировал сие действо горелый полковник Паша, - теперь я понимаю почему евреи нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!
В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов, ну кроме уничтоженного танка и того, что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили, была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский - внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки". С учетом семитских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный, я бы сказал, ошеломляющий эффект. Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:
Не плачь,не горюй! (запевала Матусовский)
Напрасно слез не лей!
Лишь крепко поцелуй
МОЙ ТОЛСТЫЙ УЙ!!!(дружно включался хор)
Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию
Seпар I23
11.10.2018, 17:07
Ну, про сборы пиздешь полнейший.
СЕРЕГА УКТК
11.10.2018, 17:13
Ну, про сборы пиздешь полнейший.
...да то-ж байки у костра...
Ну, про сборы пиздешь полнейший.
Почти всё реально - может и быть.
Альфредыч
11.10.2018, 18:13
Почти всё реально - может и быть.
По частям ... в разных местах ... в разное время!:-))
По частям ... в разных местах ... в разное время!:-))
Точно. Все это уже было.. :-))
Алексей65-65
11.10.2018, 18:29
Наши ездили в Вышний Волочёк , там авиационная часть была. Так они там спирта обпились , который в самолёты заливался. Я то на военную кафедру не ходил , так как уже отслужил , а воинское звание , посчитал , что мне не надо , да и лишний свободный день.
Серёга спасибо...Поржал до слёз...:bm:
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
Вопрос к армянскому радио:
- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник.
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей,
но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники,
которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым.
Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья...
Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Алексей65-65
14.10.2018, 11:20
- Я зашёл на кухню и сказал бате что наша собака умерла. Батя молча налил мне стакан водки, мы выпили не чокаясь и так же молча закурили. Мне было одиннадцать и у нас небыло собаки...
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
Если сегодня пройти мимо детской площадки,то можно почувствовать себя в средневековье:
Платон бьет Елисея,Ростислава плачет,а Светозар обкакался....
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра .
–Сколько у вас было половых партнёров?
–Три...А нет, вспомнила один смешной случай, девять.
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно.
Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда...
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Комбат56
17.10.2018, 07:34
https://snob.ru/entry/166941
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
Холостяк с 20-летним стажем убирает в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».
По спецзаказу:
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз
при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.
17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома...
Как бы не ликвидировали...
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
К старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Евгений Вл
22.10.2018, 13:06
Десантура. История первая
– В магазин сходи, Вов.
– Нахуя, блять?
– Хлеба дома нет. И колбасы. И сахар заканчивается. А еще…
Вован повернул голову и посмотрел на Зинаиду мутно-тяжелым взглядом. Подруга, невысокого роста шатенка с наглыми глазами, сбилась на секунду, но тут же затараторила с пущей силой:
– Три головки чеснока, пачку спагетти, сыр, молоко, овощи, к чаю… печенье или пирожные, пачку прокладок…
– Чо ебнулась нах? – усмехнулся десантник, не поднимаясь с дивана. – Сама свои затычки покупай, епта!
– Сам ты ебнулся! Целый день на диване сидишь, хоть бы чего полезное сделал! Ладно, прокладки сама куплю, но хлеба дома нет!
– Я кино смотрю, ска, не видишь нах?! Заебала пиздеть, отстрочи-ка лучше, – он приспустил широкие семейники.
– Что?! Щас сам мне отстрочишь! Ты свою «9 роту» в десятый раз смотришь, а дома даже хлеба нет!
Щеки ее пунцово полыхали, руки уперлись в пышные бока. Да, проще моджахеда убедить сложить оружие, чем спорить с Зинкой. Вован скрипнул зубами и выдал крайний аргумент:
– Если в магаз пойду, могу нахуячиться. Не боишься, епт?
– Я тебе нахуячусь, я тебе так нахуячусь!!! – заголосила женщина. – Ты же обещал, что больше не пьешь! И что на работу устроишься! На бухло ты больше от меня не получишь!
Вован приподнял ногу и презрительно перданул в диван.
– Бля, заебала нах! Ща схожу, епта, только заткнись уже!
Десантник натянул штаны, протопал в прихожую, влез в растоптанные берцы.
– Бабло давай, епт! – сказал он, накидывая кожаную куртку.
– На! – Зинаида протянула пятихатку. – Только попробуй водку купить!
– А че такого-то, нах? – решил подъебнуть Вован.
О чем в следующий момент люто пожалел. Как ударная волна от взрыва фугасной мины, на него обрушилась лавина четырехэтажного мата. Так не ругался даже старшина Филиппенко, известный в полку развратник и матершинник. Вован поспешил покинуть простреливаемую позицию, отсекая дверью источник раздражения.
Сунув пятихатник в карман, он пошел вниз по лестнице. Теперь намерение приговорить литруху приобрело отчетливые очертания. С деньгами действительно был нефиговый напряг, но на его карте еще болталась пара косарей, остатки «командировочных». Работа… ну ее нах! Ишачить на стройках с этими черножопыми всегда успеется. Может, снова в Сирию заявку подать? Бля, но уже было четыре отказа. Или второй раз на Донбасс рвануть? Там платят, конечно, не шибко много, зато войнуха, весело и ребята хорошие. Хотя он с большим удовольствием пострелял бы в чуркобесов из ИГИЛ*, чем в братьев-славян.
Спустившись вниз, Вован достал пачку, сунул в рот сигарету и остановился у двери подъезда в поисках зажигалки.
– Шо, ну ты как спала-то, Ильинична? – послышался из-за дверей старушачий голосок.
– Та совсем не спала, Никулишна…
– А чего жа так?
– Разве ж уснешь, энтот ирод, хахаль Зинкин, всю ноч опять хайлал проклятый!
– Снова нажралси чтоль?
– Не, он три дня ужо не пьет, говорят, завязал!
– А чего ж тогда орет?
– А он ВДВшник бывший, говорят, на войне-то дураком и стал!
– Ох, беда, беда!.. а чего участкового-то не вызываш?
– Дык вызывала, как не вызывала-то! Оне с участковым и пировали аж целую ноч! Зинка-то на смене была!
– Ох, беда, беда…
Евгений Вл
22.10.2018, 13:15
Вован пинком распахнул дверь и вразвалочку вышел на крыльцо. Старушки замерли на скамейке, превратившись в изваяния с острова Пасхи. Задумчиво почесав яйца, десантура в два затяга добил сигарету и стрельнул пальцами окурок прямиком в клумбу.
– Здаров, пенсия! – зычно гаркнул он. – Как здоровьице? Давно с лестницы не падали? Гы-гы-гы…
– Ступай отседова, балдакрут!
– Антихрист проклятый! Житья от тебя нет!
– Опять, поди, за водкой побежал, алкашина! Чево зыркаешь? Вот я милицию-то щас вызову!
Смачно сплюнув на асфальт, Вован прошагал мимо. Бабки бесили еще больше, чем Зинка. Желание нахуяриться усилилось на порядок. Вместе с желанием дать кому-нибудь пиздюлей. Неважно кому. Он залез в свою серую с бутонами ржавчины девятину и повернул ключ зажигания. Взревел мотор, когда десантник отпустил сцепление и дал полный газ. Пронзительно завизжали пятнадцатидюймовые шины. Рыдван с грохотом спрыгнул с тротуара, оставляя у подъезда облако вонючего черного выхлопа.
***
Вован медленно шагал между продуктовых рядов «Магнита». В корзинке одиноко лежала буханка хлеба. Что там еще назаказывала Зинка он не помнил. Да и похуй! Ублюдки-охранники не сводили с него тревожных взглядов, перешептываясь по рации. Крысы тыловые, блять. Захотелось плюнуть, но сдержался. Десантник направился прямым ходом в алкогольный отдел. Ебись оно все конем! А чтобы Зинка не орала, он купит ей винища. И если в залупу полезет вредная баба, завтра же можно отчалить на Донбасс!
Уложив в корзинку литровый флакон и коробку вина, Вован немного подумал и догрузился несколькими банками «Охоты крепкой». Заебись, запивон, нах! Прихватил по пути на кассу пару упаковок пельменей.
Жалобно скрипнула подвеска, когда Вован прыгнул за руль. Прибавив громкости на магнитоле, включился и заиграл диск с солдатскими песнями про Чечню. Свинтив пробку, десантник приложился к бутылке, вливая в себя оглушающую горечь. Заебок. Закрыв водяру, закурил и распечатал пиво. «На Моздок, на Моздок две вертушки улетают…» – неслось из стареньких колонок.
– Дембелей у дверей командиры обнимают! – подпел Вован. – Ну, прощай, Ха-а-анкала, снова выстрел за горою, никогда, никогда мы не встретимся с тобою!
Проходящая мимо мамаша с ребенком испуганно шарахнулась в сторону.
– Не сцы, красавица, айда подвезу нах! – крикнул десантура.
Но та лишь ускорила шаг, нервно оглядываясь и прижимая к себе малыша. Вован хрипло рассмеялся. Смяв пустую банку, швырнул на потрескавшийся асфальт стоянки. Распечатав еще одну, он вырулил со стоянки и поехал к дому. Как же заебал этот город. Если б не та паскудная история, когда его лишили офицерского звания и попросили (да чего уж там, выпнули) из рядов, он бы сейчас ебашил чучмеков под Пальмирой. Но заебись, что не закрыли, как того же Буданова.
Ну, нахер это вспомнил опять! Блядство! Он в сердцах ударил по баранке, не обращая внимания на расплескавшееся пиво. Машина вильнула. Слева отчаянно засигналили. Че надо нах?! Догнав и с ним поравнялся серебристый Крузак. Из открытого окна высунулось дерзкое рыло и принялось что-то орать.
– Иди нахуй! – взревел Вован. – Ахуел, сука, бык ебаный?
Джип совершенно хамским образом прижимал к обочине. Он ударил по тормозам, вздымая тучи пыли. Крузак наискось преградил выезд. Десантура ухмыльнулся и вытащил из бардачка трофейный ПМ. Дослав патрон, спрятал ствол во внутренний карман кожанки. Заебато, бля, хоть нескучно день пройдет!
Поигрывая мышцами, он вылез из машины. Из Крузака высыпались четверо крепких парней приблатненной наружности.
– Эй, ты, хуепутало, ты че так ездишь? Ты че нахуй, че совсем попутал? – сипло забыковал самый мелкий из них. – Хуле, язык в жопу засунул, быдло?
Вован радостно улыбнулся и отвел в сторону полу куртки:
– Ну че, ребятишки, будем пиздеть или постреляемся, нах?
Продолжение следует…
https://pikabu.ru/new
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запы-
хавшаяся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Алексей65-65
23.10.2018, 07:17
Женщина священнику:
- Отче, у меня проблема. У меня есть два попугая (самочки), но они умеют говорить только одну фразу :«Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»
- Вы знаете, я могу решить эту проблему. У меня есть два попугая-самца, которых я учил молиться и читать Библию. Давайте посадим их в одну клетку и я уверен, что ваши попугаи перестанут говорить эту фразу в кратчайшие сроки.
На следующий день, она принесла своих птиц в дом священника и увидела двух его попугаев, которые сидели в клетке, сжимая в лапах четки и молились.
Самки папугаев воскликнули в унисон: «Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»
Тут один самец-попугай другому и говорит:
- Убирай четки, Фрэнсис, наши молитвы были услышаны!
- Многих радиослушателей-мужчин интересует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных в нашем городе специалиста - заведующие травмотологическим и паталогоанатомическим отделениями городской больницы.
-Вась,поехали сегодня на рыбалку...
-Не,сегодня не поеду...
-А что так?
-Я в гороскопе читал,что этот день благоприятен для рыб.....
Муж возвращается из командировки, хочет позвонить, что прилетел, но не может найти две копейки на телефон-автомат... Думает, да ладно, без звонка приеду. Приезжает, подходит к дверям, слышит - из квартиры звуки порева и взвизгивание жены "Да, да, глубже, дорогой"...
Тихонечко уходит, находит две копейки, звонит домой - дорогая, я прилетел...
Через пять минут звонит в дверь. Жена его радостно встречает, в квартире полный порядок, накрыт стол, на столе дымится борщ, картофан с отбивными и стоит чекушка холодной водочки ... Присел, покушал, выпил. Тихонько, сам себе:
- Ну вот, блядь, из-за каких-то двух копеек чуть такую бабу не потерял....
Александр
23.10.2018, 09:56
ага:-)
мужик на работе рассказывает :
- Вчера прихожу домой, открываю дверь... смотрю, на коврике ботинки мужские стоят 58 размера.... я тихонько к спальне..... смотрю, на моей жене огромный мужик пыхтит..... я тихонько к кровати подошел, в глаза им заглянул..... а глаза хиииииииитрыыыыыееееее! Я ШАСТЬ НА КУХНЮ!!!!! ТОЧНО!!!!!! - ВСЁ ПИВО ВЫПИЛИ!!!!!
Алексей65-65
23.10.2018, 10:23
А на кухню шасть , точно , все сосиски съели.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Попугай-амазон по имени Гриша у нас завелся нечаянно. Муж с сыном пошли в зоомагазин покупать хомячка, а вернулись с большой клеткой и зеленой птицей в ней.
Спонтанную покупку объяснили тем, что хомяки все были несимпатичные, а попугая им стало очень жалко. Бывшие хозяева уехали жить за рубеж, а птицу сдали на продажу.
Грише было лет десять и прожить он мог еще лет сорок. Муж за него отдал всю свою месячную зарплату, но ему не жалко, да и мне тоже.
Гриша оказался очень веселым, дружелюбным, но говорить не собирался - молчал, как партизан. Хотя в магазине моих заверили, что Гриша - птичка говорящая.
Но мы не сильно расстраивались - попугай и так развлекал нас как мог. Скоро Гриша стал всеобщим любимцем. В него втрескался даже наш кот Маркиз, который раньше не любил ничего, кроме себя красивого и пожрать.
А вот и история
Наш сын занимается шахматами, он чемпион города среди школьников его возраста. Выиграл один турнир, и его пригласили на чемпионат школьников в столицу. Я, конечно, поехала с ним - все-так в 8 лет ребенка одного не отпустишь. Папа с Гришей и Маркизом остался дома.
Ромка - молодец, занял 3-е место, получил шикарный приз. Мы вернулись домой, и вечером к нам пришли свекровь и свекор - порадоваться за внука и посмотреть видео с его состязаний. А муж хотел похвастаться, как он ремонт на балконе сделал.
Я наготовила, выставила на стол столичные вкусняшки, сидим, радуемся.
Уже под конец застолья чуть-чуть веселенький свекор решил пообщаться с попугаем и спрашивает его:
- А что ваш папа делал дома, пока мама с Ромкой уезжали?
Гриша, наклонив голову, посмотрел на него, потом на папу, потом отвернулся к стенке и выдал женским голосом:
- Убийствo! Женщина 27 лет. Юля зовут... Звали. Он ее снял в ночном клубе, привез домой. Они поссорились из-за денег и он ее придyшил. Тело в кустах у озера спрятал.
В комнате полная тишина и шок!!! Муж побелел! Свекровь стала медленно сползать со стула.
Следующие 15 минут нам было не до Гриши! Ждали и встречали скорую помощь, приводили маму мужа в чувство. Мужу тоже вкололи успокоительное.
Дальше Гриша молчал, а муж пошел в несознанку.
Потом мы выяснили: пока муж обшивал балкон, он включал телевизор, чтобы нескучно было.
Накануне он целый день крутил сериал про Машу Швецову "Тайны следствия". Вот в одной из последних серий и был сюжет про убитyю и спрятанную в кустах у озера Юлю. Наш Гриша буквально дословно повторил реплику героини фильма.
С ситуацией, стоившей нам всем нескольких лет жизни, мы разобрались. Но сейчас у нас новая проблема - как заткнуть Гришу?!
Попугай говорит без перерыва и, в основном, пересказывает сюжеты фильмов, которые он постоянно смотрит по телику. Тишина в доме наступает только тогда, когда Гриша засыпает. Днем же выключить чудо-ящик или сделать звук потише нереально - птица устраивает настоящий попугайный скандал.
Зато ребенок уже терпеть не может телевизор и предпочитает гулять с друзьями.
https://zen.yandex.ru/media/wowowlife/svekrovi-poplohelo-ot-pervyh-slov-popugaia-5bb1e18bcfd97c00ab11eb51?&from=feed
EUGENE_70
24.10.2018, 21:30
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, oни подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
Очухался мужик, пoдняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину, и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: «Добро пожаловать, жду ваших команд».
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель, и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.
MFD: Отказ двигателя №1!
Пилот (взволнованно): Ты что?! Ты меня не так понял! Я по-настоящему хотел потрахаться!
MFD: Отказ двигателя №2!
Нашла характеристику мужа из детского сада. «Хорошо кушает, спит, гуляет». Прошло 30 лет - ничего не изменилось.
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо
Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
- А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?
- Нет, финка.
По ночам самый сильный магнитик - это сам холодильник, сука!
Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.
Лайфхак: если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
— Алло?
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо-о-о, продолжайте!
У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает:
— Для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом -
никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, никому я не нужен, даже самому себе...
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко,
чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково
приступили к выведению нановерблюда.
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания
свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy
я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез
окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась,
и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.
Алексей65-65
27.10.2018, 17:00
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач (назидательно): — Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Сегодня позвонил на "Телефон доверия", и сообщил, что у меня депрессия и я хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан, там очень обрадовались и спросили - умею ли я водить грузовик?
Продаю грабли с кривой ручкой. Наступаешь ты - а по морде получает идущий рядом.
В Кремле полным ходом идёт подготовка к райским указам Путина.
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?
— Хорошо-то как! . . А говорил, просто полежим.
Опытный игрок в "Тетрис" второй пакет на кассе не берет .
— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить? — Дорого. Даже не рассчитывайте. — А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику? — Чуть дешевле. — Со своим зубом и инструментами?! — Скину немного. — А то, шо я — твой отец? — Вы таки опять с козырей пошли, папа?
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам: — Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос божественный: — Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тотже голос: — Копай — здесь клад! Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тотже подлый голос: — Копай — здесь клад!!! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: — Ни хуя себе!!!!???
Альфредыч
27.10.2018, 18:14
Про райские указы - божественно! :-)
Алексей65-65
29.10.2018, 13:10
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.
Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Алексей65-65
30.10.2018, 09:19
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !
Альфредыч
30.10.2018, 12:17
— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Исключительно замечательно!
P.S. Да что за хрень?! Не могу вставить ни одного постороннего смайлика! :aq:
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif
http://wdesk.ru/_ph/30/2/960387187.gif?1540887317 (http://wdesk.ru/photo/30-0-3873)
P.S. Да что за хрень?! Не могу вставить ни одного постороннего смайлика! :aq:
https://wdesk.ru/_ph/30/2/960387187.gif?1540887317 (http://wdesk.ru/photo/30-0-3873)
Откуда постороннего?
Альфредыч
30.10.2018, 16:20
http://images.vfl.ru/ii/1540902016/24a16bbd/23999597_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/24a16bbd23999597.html)
Ссылки вставляю по-разному, но результат один - смайлы не открываются. Раньше вставлялись без проблем.
http://images.vfl.ru/ii/1540903052/140008b5/23999919_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/140008b523999919.html)
дак вот тот самый случай: люди ленятся https версию запустить
Альфредыч
30.10.2018, 18:22
дак вот тот самый случай: люди ленятся https версию запустить
дак вот тот самый случай: хто виноватый и чего делать? :-))
дак вот тот самый случай: хто виноватый и чего делать? :-))
что делать? использовать смайлики (и прочие сцылки на файлы картинок), у которых в адресе https://. прочие на сайте показываться теперь по причине небезопасности не будут.
Альфредыч
30.10.2018, 20:30
Евгений, но мои ссылки на смайлы имеют в адресе http. Или должно быть именно https://. Но любавушка.ру таких не предлагает.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot