Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 35

EUGENE_70

11.11.2018, 16:11

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
— Так! Кто фальшивит?!
* * *
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди.
— Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
* * *
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
— Нет…
— А на «Роллтон»?
— Нет…
— Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
— Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
— Спорим!
— Отлично! Держи карту — туз червей.
* * *
Парень звонит девушке:
— Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
— В аду…
* * *
Мужчина пришёл к ведьме.
— Мне бы отомстить начальнику…
— Вот, кукла вуду.
— Мне бы сильно отомстить…
— Резиновая кукла вуду!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
— Кого хороним?
— Да никого. Гроб спёрли.
* * *
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
— Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
— Конечно! В фотошопе.
— Невесту тоже?
— Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
— Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
— А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
— Руками?
— Да нет… Девками.
— Зачем?
— Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
В антикварном магазине.
— Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
— Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
— А как вы узнали, что он немецкий?
— А видите, вот тут надпись «Made in Germany».
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях.
— Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.
* * *
Из откровений Николая Баскова:
— Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— А кто мы?
— Вооружённые силы Эстонии!

Александр

11.11.2018, 19:20

Саня , хорош на собачьем языке писать.

а мне нравиццо:-))

EUGENE_70

11.11.2018, 20:38

а мне нравиццо:-)) Тогда я скажу тебе,мне тоже нравится....по эстонски : Sittu rutu , karu tuleb !:bm:

Александр

11.11.2018, 20:55

куда? а де он счас?:-)

Gans

11.11.2018, 21:27

Тогда я скажу тебе,мне тоже нравится....по эстонски : Sittu rutu , karu tuleb !:bm:
SiTu rutTu , karu tuleb.... А ищо истонец!...

Альфредыч

11.11.2018, 21:46

Саня , хорош на собачьем языке писать.
Ваще-та это нормальный украинский язык! Он не виноват, что на нём разговаривают, в том числе, неуважаемые нами люди.

Seпар I23

11.11.2018, 23:43

Альфредыч, половина ,,україньцiв,, отзывается так о русском языке. У русских же никогда такого выверта, по отношению к украинскому языку, не было и это звучит быстрее как детская дразнилка - ,,а ты?, а у тебя?, на себя посмотри!,,
Вот Жека страшную дразнилку написал тут и так русские дети дразнят эстонских сверстников потому как не знали при Союзе эстонского языка, а заучили одну строчку - ,,сита-рута-кара-тули,, (сри быстрей, медведь идет). Злые дети!
А почему Лёха дерзит, так то у него спросить надо - может причины какие имеются, может его заставляли учить украинский и двойки за не выученные вiршi, а може яка хохлушка его пiдманула и кинула, а может ... .
Да мало ли чего может быть! Я уже многому не удивляюсь. :bm:

Александр

12.11.2018, 00:04

я уж говорил давно, шо мой старинный друг из Ровно и Львова, украинец, завсегда сжимая кулаки раздраженно говорил :

- Я как услышу эту свынячу мову так и хочеццо разорвать этих рогулей! Бесит просто!!!

такша и так бывает.....
да, причем это он говорил в 90-х.....
да, причем человек идеально говорит на русском, украинском, английском, польском, отчасти на турецком.....

Александр

12.11.2018, 00:07

поэтому тут важно, имхо, не на каком языке говорят, а именно кто говорит......

val

12.11.2018, 07:12

В анеГдодах главное что бы смешно было.:bf: И чтобы не было панарои!

Seпар I23

12.11.2018, 09:14

В анеГдодах главное что бы смешно было.:bf: И чтобы не было панарои!

Панароя это что-то постыдное и передается половым путем - ну, как гонорея! :bm:

Александр

12.11.2018, 09:21

точно!:-) половым путем сразу в мозг!:-)

Алексей65-65

12.11.2018, 09:34

Ваще-та это нормальный украинский язык! Он не виноват, что на нём разговаривают, в том числе, неуважаемые нами люди.

Украинский язык придуманный . Как бог положил на душу , так и сказал.

Альфредыч

12.11.2018, 10:52

Украинский язык придуманный . Как бог положил на душу , так и сказал.

Но всё-равно красивый! Одни песни чего стОят!

https://www.youtube.com/watch?v=WTlsUzU8nHY

Имеете сказать что-нибудь против?

Алексей65-65

12.11.2018, 11:04

Если бы они не катили баллоны на русский язык , то может и красивый. А так запрещать на государственном уровне русский и заставлять всех говорить на украинском , то вызывает только отторжение . Причём большинству жителей Украины , удобней говорить на русском. Ну это я так думаю.

Альфредыч

12.11.2018, 11:30

Алексей, но это претензии к людям, а не к языку!

Алексей65-65

12.11.2018, 11:47

Ну да ладно.

val

13.11.2018, 20:33

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет.

Что бы кожа рук и лица не шелушилась на морозе, возьмите: луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона....И на улицу не выходите!

-И всё, вроде бы, в Германии хорошо, Сёма...Но вот утром проснёшься - а в городе немцы!

val

14.11.2018, 07:34

-Что бы утром не заморачиваться с какой ноги вставать, просто падай с кровати!

-Изя, я слышал твоя тёща умерла. Соболезную. А что у неё било?
-Да так, ерунда...Старый сервант и телевизор.

-Сара, вы мне нравитесь. Давайте встретимся завтра?
-Шо ви говорите, я замужняя женщина! Давайте сегодня.

-Муж приезжает с рыбалки трезвый как стёклышко, зато полный рюкзак рыбы.
Жена: - Ого-го...Вот это улов!
Муж: - Кум, падла, водку забыл дома!

-Розочка, а кем вам приходиться Соломон Маркович?
-Ой, ви знаете, он такой настойчивый...Вот и приходится...

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые истины...надо помыть под шкафом и вот куда делась зарядка от телефона!

- На Новый год я буду аналитиком!
-...Это как?
- Буду смотреть, а налито ли у всех!

EUGENE_70

14.11.2018, 20:35

куда? а де он счас?:-) Стоит за твоей спиной и смотрит как ты суп уплетаешь!:bm:

Александр

14.11.2018, 20:54

и?:-)

https://www.technofresh.ru/galleries/2007_10/article/preved_ochotniki.JPG

EUGENE_70

14.11.2018, 23:17

На картине выше мы видим трех медведей возле косточек Александра...всего,что от него осталось,пока он печатал в инет.И не удивляйтесь что Александр в сети!Это продолжает работать его смартфон в желудке у одного из медведей!:-)))

Алексей65-65

14.11.2018, 23:26

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

ginaki

16.11.2018, 23:56

Хочешь развеяться? - Дождись кремации.

Вик С.

20.11.2018, 23:03

— Изя, я хочу иметь столько денег, чтобы хватило купить самолёт.
— Фима, тебе нужен самолёт?
— Нет, я хочу иметь столько денег.

— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!

— Мойша, учись, падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!

Алексей65-65

21.11.2018, 17:04

Правильно говорят в народе,что с проблемой нужно переспать...

Но ведь некоторые умудряются еще и жениться....

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут,
как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков
на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел
покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
— У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…

Израильские кинологи вывели новую породу собак под названием - пудельман.

Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу.

По субботам команды не выполняет.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

— Бать, а бать. А чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи постоянно приезжают и шашлык делают?

— А это потому, сына, что они ленивые придурки и не могут картошку посадить, прополоть, окучить, всё лето собирать жуков и осенью выкопать!

EUGENE_70

25.11.2018, 15:05

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

-Гоша Иванов?
-Я!!
-Давайте зачетку.
-Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
-Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!
И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

Seпар I23

25.11.2018, 16:12

Альфредыч

25.11.2018, 16:35

... то настоятельно прошу дополнительных разъяснений на предмет когда ж смеяться-то!:bw:

Это Вы решили напомнить райкинского Авас?

Александр

25.11.2018, 16:58

Жека таки имел ввиду это :

http://youtu.be/_GptmtLIh5A

Seпар I23

25.11.2018, 18:20

М,м..да! Расстроил ты меня, Жека! Пойду чего-нибудь съем да чайник поставлю!
:bh:

EUGENE_70

25.11.2018, 18:46

М,м..да! Расстроил ты меня, Жека! Пойду чего-нибудь съем да чайник поставлю!
:bh: Вот видишь!На пользу пошло хотя б так!Ща пойдешь и съешь че нить!:bm:

EUGENE_70

25.11.2018, 18:54

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
— Очень просто! Вино, сигареты, женщины...

Когда школьница 8-го класса уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии понял, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Алексей65-65

25.11.2018, 22:15

Все таки пояснительная записка к диалогу коротка и не доходчивая. И уж коли Жека выставил сей опус, то настоятельно прошу дополнительных разъяснений на предмет когда ж смеяться-то!
:bw:

А мне всё понятно , в каждом институте такие гении были . У нас один болгарин учился , я например в свободное время Чейза читал , а он занимательная математика. Ему как то Паша ( наш лектор) поставил 4ку на экзамене , так он возмутился и доказал Паше , что он знает на 5 . Пол часа его Паша пытался вздрючить , но 5 поставил.

Алексей65-65

26.11.2018, 17:28

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``

Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется

на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.

Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``

- Тссс! Это его водка!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.

— Ну как?

— Лошадь похудела на 5 кг!

С женского форума:

Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть "ЧТО", а ку-да вставить - НЕ-Е-ТУ..

Тело человека на 80% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы.

"Мужик залетает в маршрутку и с порога орет "Слава Украине!!!"

Ему в ответ маршрутка хором "Пошел нах... !"

Мужик "Фуууух, все свои...."

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл@ть, за свет не платить?!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Seпар I23

26.11.2018, 18:16

- Тссс! Это его водка!
Гы,ы,гы! Видно часто он у него ворует водку.

Алексей65-65

26.11.2018, 22:55

-Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

- Девушка, а как вас зовут ?

- Ия !

- Какое красивое и редкое имя !...

- Пьявда ?!!

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

- Сара, пойдемте сегодня в музэй ...
- Фима, а вы что, слово "рэсторан" не выговариваете?

Зашёл кум к куме в гости.

"Кума, кум дома?!"

"Нет, куманёк, на рыбалке с утра."

"Кума, у меня к тебе три вопроса."

" В ж... не дам!"

" Тогда два.."

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

Судья:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.

Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Алексей65-65

27.11.2018, 16:37

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».

— Конечно, морковка, картошка и лук!

— Почему ты за собой не следишь?

— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...

— Хорошо!— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?

— Счастье не спрашивают, откуда он о свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.

Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Александр

27.11.2018, 22:51

Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год.

Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Пожарный из Воронежа Иваныч отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м.

Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

Альфредыч

28.11.2018, 02:24

Борисыч, а ведь это только программа-минимум!

Вик С.

29.11.2018, 21:49

Из протокола заседания Киевского районного суда города Симферополя:

Судья: - Какое у вас было задание?
Мельничук: - Не розумiю.
Переводчик: - Яке в вас було завдання?
Мельничук: - Нiчого не розповiм.
Судья: - Что он там говорит?
Переводчик: - Говорит, что ничего не расскажет.
Судья: - Скажи ему, что ему сейчас отрежут яйца ножовкой, прижгут жопу утюгом, а потом посадят на бутылку из-под шампанского.
Переводчик: - Вам зараз вiдрiжуть яйки ножiвкою, пiдпалять дупу праскою, а потiм посадять на пляшку з-пiд шампанського.
Мельничук: - Аааа！！Нi, не треба, прошу пана！Я зараз все-все розповiм！
Судья: - Что он там говорит？
Переводчик: - Говорит, плевать, козаки пыток не боятся!
Судья: Объявляется перерыв заседания на тридцать минут.

Gans

29.11.2018, 22:41

Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.

Алексей65-65

05.12.2018, 12:13

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Ты такой здоровый,а милостыню просишь. Работать не пробовал?!

-Так это ж я после работы.

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

По соцсетям пошло: "Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг."

Ватсон, а что это вы курите?
Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс!
Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон!
Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Анекдот в духе нового времени:
Входит Василий Иванович со своей дивизией в Ганновер, во главе встречающих стоит с хлебом-солью пожилая арабка. Чапай отламывает кусочек, посыпает солью и задумчиво спрашивает:
А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть??

Вик С.

05.12.2018, 16:45

http://f23.ifotki.info/org/2fbc1ee2a429379bf27b4b10c6a755a8b07760326673905.jp g (http://i-fotki.info/)

Gans

05.12.2018, 23:22

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
– Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему? – Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
– Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже. – Говорят, что туша.
– Глупости, просто он коротко пострижен.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола.
– На кровь не похоже? – Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
– Значит, это был несчастный случай.
– Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
– Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
– А зачем свиньям было стрелять в баранов?
– Потому что они свиньи.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней.
– Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
– Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
– Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь, чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет? – Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там для этого специальное оборудование.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь.
– Слава Агроферме! – Баранам слава!»

Алексей65-65

06.12.2018, 12:56

Очень тонко.

Альфредыч

06.12.2018, 13:38

Очень тонко.

А, по-моему . так очень толсто и справедливо.

Gans

06.12.2018, 17:23

https://b.radikal.ru/b34/1812/ba/31ab8685dbfa.jpg

kfid

09.12.2018, 20:15

https://s31.postimg.cc/54zlui5bv/d23e6e8a82927960f12c3bc887684dcd.jpg

Seпар 123

09.12.2018, 20:35

Это на жопе фланец? :ai:

val

10.12.2018, 07:16

Нет, это на передке люверс! Изделие пригодно для обеих полов.

Seпар 123

10.12.2018, 11:02

Папрасю абаснавать! Мужикам оно понятно - и хвост можно просунуть, и конец свесить.
А девчатам для какой надобности сей иллюминатор?!

val

12.12.2018, 08:32

Папрасю абаснавать!
От абаснуя и слышу! (шутка!)
Ну наверное чтобы спереди почесать,если чито, а вот ссзади...это уже как фантастиш подскажет!

-Решила бросить пить, курить,пообещала себе меньше жрать и начать заниматься спортом...Сижу, реву...Господи, как жить то дальше!

-Иди ешь кашу!
-Ты же суп варила...
-Да мало ли что я там варила!

Два одесских приятеля:
-Представляешь Изя...Я вчера женщину довёл до оргазма, только своим голосом!
-Фима, я таки не понял...Ты шо, туда кричал!?

- А вообще..У женщин недостатков нету. Одни спецэфекты.

И дай Вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне!!!

Алексей65-65

12.12.2018, 13:11

Молодой еврей приходит к ребе.

- Ребе, у меня есть желание жить вечно.

- Женись.

- Это поможет мне жить вечно?

- Нет. Но желание пройдёт.

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с манёвров на пролётке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролётку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси её, как она насчёт поездки со мной в город, ресторации, вина, картишек, а потом поехать в нумера.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчёт поездки в город, ресторации, вина и картишек они не против-с, а насчёт нумеров и так далее - никак-с, они поп-с.

Муж пришёл домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь...жена слушала и молчала...молчал и Колян в шкафу...

Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, очень хочется чаю.
- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

По-английски "I was born" - "Я был рожден"...

А по-нашему - "Я родился"...

Мы как то сразу привыкаем все делать сами...

Вик С.

13.12.2018, 00:27

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Що значит «или»? Возьмите меня всю.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селёдка кривая?
— На повороте поймали.

Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?

Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?

Одесса. Парикмахерская.
— Голову мыть будем?
— Ой, купайте уже всего.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?

В Одесском ресторане посетитель - официантке:
— Дайте мне ещё одну порцию пельменей!
— Шо та я не поняла: вам мало или понравилось?

— Фима, иди играть на скрипке
— Деда, ты меня сегодня уже бил...

— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

val

13.12.2018, 06:47

В Одессе:
-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
-Он там будет, если ви туда даже не пойдёте!

Из разговора двух одесситок:
-Роза, зачем ты столько конфет накупила?
-На черный день…
-Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

-Милая. Да ты охренела. Приползла пьяная, в 4 утра. Гремишь посудой. Будишь меня.
-И..Ик..Буду!

Застав мужа с любовницей, Роза Марковна скандалить не стала. Сказала:
-Сядьте к друг другу поближе. Я вас сфотографирую. На памятник.

Seпар I23

13.12.2018, 08:55

Будишь меня.
-И..Ик..Буду!
:bp::-)))

Алексей65-65

15.12.2018, 14:50

Наш самолёт заходит на посадку в аэропорт имени Николая Второго... Простите, что значит «отказывается принимать самолёты»?.. Что значит «отрёкся от выполнения функций аэропорта в пользу Архангельска»?.. Что значит «бросил работу и поехал к семье», да вы с ума сошли?!..

Алексей65-65

17.12.2018, 08:18

Заболел ветеринар. Раньше никогда не болел, первый раз в жизни пришел к терапевту.

Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.

Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блядь!!! Как у вас всё просто!!!

Seпар I23

17.12.2018, 12:47

:ap:

EUGENE_70

18.12.2018, 21:12

Едет негр в маршрутке по Киеву и читает газетку "Молодь Украiни" на украинском языке, а рядом стоит пузатый мужик, который с негра глаз не сводит.
Наконец мужик не выдерживает и обращается к негру:
- Ти хочеш сказати, шо ти розумiеш, шо тут написано?
- Так шановний, дуже добре розумію!
- Ти ще скажи, шо у Києві живеш?!
- Саме так шановний, народився і живу у Києвi!
- Може, ти хочеш сказать мені, шо ти ще і щирий украiнець?
- Саме так шановний, я щирий украiнець!!
- Йоб твою мать....а хто-ж тодi я такий?!!!

EUGENE_70

18.12.2018, 21:12

Во Львове едет в трамвае "щирый" украинец (ЩУ) и думает себе:"Якэ поганэ життя! Кляти москали!!"
Тем временем в трамвай заходит негр (Н),
становится недалеко от ЩУ,достает билетик, передает ему и говорит на чистой украинской "мове":
"Друже, закомпосуй мэни, будь ласка, квитка.
"ЩУ берет билетик, компосирует, передает негру и с удивлением спрашивает:ЩУ:
"Друже, кажить мэни, будь ласка, якойи ты будэш национальности?"
Н (удивленно/возмущенно): "Я?!? Я - щирый украйинэць!!!"
ЩУ (растерянно): "А тоди, хто ж я??"
Н (презрительно): "Ото ж я й дывлюсь, - чи то жид, чи то москаль..."

val

19.12.2018, 13:38

-Сара, ты куда собираешься?
-На Привоз пойду.
-Но у нас таки всё есть!?
-Ха-ха...А поругаться!

-Марк Аронович, а какой термин, вы как врач, используете для синдрома "седина в бороду, бес в ребро"?
-"Прединфарктный кобелизм"!

В одесском трамвае давка:
-Мужчина, я таки уже вся под вами. Таки сделайте, шоб я приятно вспомнила этот маршрут!

-Фаня, а как бы Вы описали в двух словах свою жизнь?
-За чьто!?

EUGENE_70

19.12.2018, 20:44

Друг уехал в Штаты,Чикаго,его история из тамошней жизни : Решил от России отдохнуть,уехал в Штаты поработать.Еду я как то с работы в автобусе , поздний вечер ,в автобусе человек 10. Настроение хорошее ,успел пропустить в баре пару бутылок пива ,душа аж поет. И вот от нечего делать решил себя повеселить и посмеяться над американцами ,взял и крикнул на весь салон : Американцы пидоры! Тут сидевший рядом на чистом русском говорит : Поголовно пидоры! Затем из середины салона : Москали,чего брешете,спать не даете? Тут же отозвался еще один : Раз они пидоры , что вы сюда понаехали? Отдохнул млять от Родины!

Р-409

19.12.2018, 22:36

Алексей65-65

21.12.2018, 13:41

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

"У доктора Айболита было два брата: доктор Айподох - патологоанатом и доктор Айдапох - психиатр.."

Муж жене:
ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?

Три стадии бедности:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США.

Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.

Включаешь российское ТВ: главная страна в мире - Украина.

Включаешь украинское ТВ: главная страна в мире - Россия.

- Доктор, я так отвратительно себя чувствую ......
- Выпиваете?
- Нет, что вы?
- Ха, батенька! А чего же вы хотели???

Александр

21.12.2018, 13:50

- Что?

ржу!:-)))

РВГ

21.12.2018, 15:50

https://www.ok.ru/video/1055856071118

ginaki

21.12.2018, 21:51

По дружески хочу всем напомнить,
в праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я оставил машину на парковке,
прекрасно провёл время
и вернулся домой на автобусе.

И я очень этим горжусь...

особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус
да ещё и с такой скоростью.

EUGENE_70

21.12.2018, 22:20

А лично я поеду на такси с личным водителем!:bm:

ginaki

21.12.2018, 22:57

Какие, Женя, у вас таксисты. Спокойно отдают руль личным водителям. :-)

СЕРЕГА УКТК

24.12.2018, 17:45

Вышел заяц на крыльцо

Над большим морковным огородом
Небеса окрасились свинцом.
В эту неуютную погоду
Грустный заяц вышел на крыльцо.

Вышел, потому что надо было
Устранить случайный дискомфорт
Так, чтоб это дело не смутило
Любопытный заячий народ.

Что такое? Может, показалось?
Заяц лапой по себе провел,
Но того, что только что чесалось,
На привычном месте не нашёл.

Да. Такого недоразумения
Быстроногий зверь не ожидал.
Он отвесил челюсть до ступенек
И с испуга в обморок упал.

И лежал, с крылечка кувыркнувшись,
Грустный заяц на земле ничком,
Одинокий, никому не нужный,
И промок бедняга под дождем.

А мораль истории сей краткой
Я готов вам высказать в лицо
Не чешите ничего украдкой,
Выходя под вечер на крыльцо!

Вик С.

24.12.2018, 18:20

- Зятёк, что это у вас такое в сковородке было? Еле отмыла ...
- Тефлоновое покрытие, мама ...

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы - не мамин борщ!..

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской "У Изи" оказался больше пирожком, чем с повидлом.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем?

СЕРЕГА УКТК

24.12.2018, 18:37

Стишки-депрессняшки

У меня нет попы
У меня нет тить
Я должна работать
Чтобы как-то жить

В камасутре много
Интересных поз
Жаль у нас с женою
Остеохондроз

Надо же приснится
Всякая херня
Прямо на работе
Среди бела дня

Ночью не уложишь
Утром не поднять
Всё ещё ребёнок
Маша в сорок пять

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Рухнули надежды
Просраны мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты

Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно
Рыбу борщ азу
Но какого хрена
Всё в одном тазу

Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна
Как дитя светла
Но меня смущают
Ступа и метла

СЕРЕГА УКТК

24.12.2018, 18:39

Чтоб в тоске у окна не сидела

Ради бабы своей все дела отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела...

То коня шугану, то избу подожгу -

Ей нельзя без любимого дела!!!

И снова наступают холода

Опять умчались птицы в край неведомый
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда...

Seпар I23

24.12.2018, 19:30

Опять умчались птицы в край неведомый
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда...

Не улетают мухи в теплые края,
Но без их присмотра мы всю зиму.
Впадает в спячку мухина семья,
Аж до весны забыв про паутину.

Gans

25.12.2018, 10:32

По спецзаказу:

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Одессы. Холодно у нас очень!

Гобиец

25.12.2018, 18:13

http://images.vfl.ru/ii/1545747131/e7a370fb/24725721_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/e7a370fb24725721.html)

Алексей65-65

26.12.2018, 08:43

Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!

Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.

Что ж ты смотришь так синими брызгами?

Иль в морду хошь?…

- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

в принципе, если нихуя не покупать, то цены нормальные.

Вик С.

26.12.2018, 14:09

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

— Сарочка, фуршет — это когда руками?!
— Боречка, фуршет — это когда стоя!

На первом свидании:
— Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

— Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
— Почему?
— Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики…
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе!..

Алексей65-65

28.12.2018, 16:42

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти — денег не будет.

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Gans

29.12.2018, 10:52

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2106195/2106195_800.jpg

/поляк/
- Я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
- Можно.
/француз/
- Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили
неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- /в ужасе/ Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.
- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.
- А у нас в Малайзии Новый год один
день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.
/испанец/
- Вы пьёте всей страной.
- Да.
- Потом едите.
- Да.
- Потом спите.
- Да.
- Мне нравится. В Испании так круглый год живут.
/эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве/
- Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти @бучие. Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
- Так прикольно же.
- Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.
/француз/
- У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
- Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается? - Не совсем.
- Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
- Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
- Ну да. Мандарины потом в постели жрали.
/американец/
- У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества. - Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
-...Ну...если честно, так, немного.
/голландец/
- Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
- В твоём случае лучше добавить марихуану.
- И что? Мне понравится?
- Не факт, но кушать будет весело.
/немец/
- У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.

/Zотов/

Алексей65-65

31.12.2018, 00:04

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Тут Адам начинает громко орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги… Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму. Иначе он нам тут все обоссыт!

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

— Изя, а чем отличается американский Санта Клаус от русского Деда Мороза?
— Американский Санта Клаус, Сёма, приносит подарки и радость людям, а русский Дед Мороз — гиперзвуковой ракетный комплекс "Авангард".

Хозяйке на заметку: не добавляйте в салаты сухарики, они царапают лицо

- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
- Всё, что мог!

- В женщине должна быть загадка.

- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Вик С.

01.01.2019, 15:33

— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
— На когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

Марк Семёнович диктует завещание.
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье, я завещаю своё старое кресло-качалку - в нем хорошо мечтается.

Как говорила тётя Софа:
—Один раз замуж выходят только ленивые.

Алексей65-65

03.01.2019, 01:37

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Seпар I23

03.01.2019, 08:54

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.

https://www.youtube.com/watch?v=odccXxdPspE

https://www.youtube.com/watch?v=YejuOqMP9Y0

Алексей65-65

05.01.2019, 01:11

"Еврейская мудрость, - в Новый год сбывается всё, даже то, что в другие дни сбыть не удаётся..."

Seпар I23

05.01.2019, 01:18

Бля! Два раза прочесть пришлось пока не вкурил :-))

Степанов Сергей

05.01.2019, 12:30

Про Китай говорили, вспомнилось, жена домой покупку принесла, муж увидал повертел в руках и спрашивает - импортная что ли? жена в ответ -нет, наша китайская.

EUGENE_70

05.01.2019, 13:35

Вопрос армянского радио: что общего между сиськами и игрушечной железной дорогой? Ответ: И то, и другое создано для детей, а играют взрослые мужики.

Гобиец

07.01.2019, 17:01

Японская певица Тасука (Та сука) исполняет песню "Сомнение", что в переводе на русский означает " А тому ли я дала".

Алексей65-65

08.01.2019, 14:18

https://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=12702&d=1546942686

Алексей65-65

08.01.2019, 14:27

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..

— Как китайцы называют своих детей?
Бросают на пол ложку и слушают как звучит…

Алексей65-65

08.01.2019, 14:34

https://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=12705&d=1546943585

Алексей65-65

08.01.2019, 16:52

В дополнительные супружеские обязанности , входит лайканье жены в соцсетях. Как бы так. Что то не получилось вставить.

ginaki

09.01.2019, 01:00

— А ты чего не бухаешь?
— Мне моя вера не позволяет.
— Мусульманин, что ли?
— Да нет, у меня жену Вера зовут!

Gans

09.01.2019, 10:00

https://www.zabvo.su/attachment.php?attachmentid=12702&d=1546942686

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

EUGENE_70

12.01.2019, 20:09

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель. . . . . Теперь уже Кастро. . . Не ожидала от очереди такого ржача. . .

Алексей65-65

13.01.2019, 14:42

Вот раньше, помню, прошлое было.

А теперь что? Сплошное настоящее.

А ведь обещали светлое будущее...

Философствуют два пожилых еврея:

1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя,
был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя,
был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть,
были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов -
евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает - это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
- Э-хе-хе, - прокряхтел ботиночный зэк, - да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен -
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки - как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали "орлы". Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
- Э-хе-хе, - прокряхтел второй, - Жлоб ты гребаный.
- А че?
- Где ж ты видел манекена в таких раздолбанных кедах...

https://mtdata.ru/u16/photoD17A/20483385165-0/original.jpeg#20483385165

Seпар I23

13.01.2019, 17:51

Шо, рассказываешь по два раза для тех кто не понял? :bm:

EUGENE_70

13.01.2019, 18:10

Шо, рассказываешь по два раза для тех кто не понял? :bm: Ну и кто стесь асстонец?:ap:

Алексей65-65

13.01.2019, 18:49

Шо, рассказываешь по два раза для тех кто не понял? :bm:

Это не я , это интернет тормазнул . Два раза нажал. Причём первый пост намного позже загрузился.

Seпар I23

13.01.2019, 19:20

Ну, ты и эстонец! :ap:

Алексей65-65

13.01.2019, 20:32

Ну, ты и эстонец! :ap:

Для тех кто в танке , это интернет заэстонился.

Альфредыч

13.01.2019, 21:48

Для тех кто в танке , это интернет заэстонился.

Но это не помешает удалить баян. :-)

Seпар I23

13.01.2019, 21:50

Пусть останется! :bm:

Gans

14.01.2019, 14:57

Английская пара никак не могла зачать детей. К каким только профессорам не обращались, бесполезно. Посоветовали им шамана на Алтае. Приехали. Раздел их шаман, призадумался, и говорит.
- Ну вы даете, мужики.

Альфредыч

14.01.2019, 21:11

http://images.vfl.ru/ii/1547485856/03db4e33/24951353.jpg

Альфредыч

14.01.2019, 21:25

И ещё немного анекдотов

https://youtu.be/Z9z5h85JFUI

Вик С.

15.01.2019, 21:31

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40 лет, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тётку из фильма — "резать к чертовой матери!.."

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
— Похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
— И что дальше?
Маман:
— Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите, плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.

Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках "скорой", которой всё ещё не было. Потом с воплем:"Слава российской медицине! Е@ись оно, всё провались!, - хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.

Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув: "Жить будет", -направилась на своё место.

Тут уже и "скорая" через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.

Маман:
— Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но, собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
— Русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
— Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

ginaki

16.01.2019, 20:55

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой бедной девушке, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой, ведь главное - это любовь! Кстати,
что это за вдова и где она живет?

-Чем на досуге занимаешься?
- На курсы хожу. "Жизнь без мата".
- И как? Нравится?
- Весьма раздосадован... Подите прочь!

Лейтенант после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный
женский голос:
-Товарищ лейтенант, хотите секса по телефону?
-Конечно хочу!
-Тогда соединяю Вас с командиром части.

- Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь...

Алексей65-65

17.01.2019, 18:54

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, - где он отдыхает

Журналист берет интервью у монаха.

Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?

— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

— А радио у вас есть?

— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

— А как же вы тогда проводите свой досуг?

— Сидим в «Одноклассниках»!

"Собрались трое: полковник, работник Лукойла и работник Газпрома. Лукойловец говорит :

- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Тот который с Газпрома в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Полковник подумал и, что бы не подорвать авторитета военной службы говорит:
- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и уши. Лукойловец и Газпромовец глаза выпучили:
- Ииииии?!
Полковник им в ответ:
- Так ему врачи к жопе уши пришили, сейчас начальником штаба где-то служит..."

Евгений Вл

18.01.2019, 10:03

http://images.vfl.ru/ii/1547791307/f209d6fc/24999680_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f209d6fc24999680.html)

http://images.vfl.ru/ii/1547791356/7de4c232/24999696_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7de4c23224999696.html)

Александр

18.01.2019, 19:45

Феминизм - до первого достойного мужчины.

Коммунизм - до первого личного капитала. ..

Атеизм - до первой тряски в полёте

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе...... На любителя.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"

Не уверен — не обнимай!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Алексей65-65

19.01.2019, 13:10

— Ты че грусный такой?
— Да все в жизни не так! Поставил пиво в морозильник - замерзло. Грел пицу - подгорела. Еще и подруга беременна...
— Да у тебя всего одна проблема по жизни - не знаеш когда вовремя вынуть...

Александр

19.01.2019, 19:14

из жизни....
из моей:-))

заходит щас на кухню (я сижу пиво пью) родная жена и спрашивает :

- Тебе сколько лет?

:-)))

шо ответить?

EUGENE_70

19.01.2019, 19:29

Пятнадцать!:bm:

Александр

20.01.2019, 09:15

всё из жизни....
вчера пиво пью, арахис лопаю.....

х@як! - один орех застрял в дырке от зуба мудрости.....
языком не выковыривается:-)
вернее:-(

жене говорю :

- Выковыри!!!!

а она такая, таки стоматолог (ну и Дремель еще в чумойдане и кино впереди) :

- За@батый имплант......живи так.....

Алексей65-65

20.01.2019, 17:58

На Крещение у проруби собрались мужики:

- Ну что мужики, может хряпнем перед погружением?

- Ты что, Василий? Ни в коем случае!! Вон, в прошлом году, был один случай: Петруха нырнул пьяным, а вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Один банкир звонит другому:

- Михал Иваныч, ты на Крещение будешь купаться?

- А то!

- И тебя не пугают морозы?

- Ты чо, с ума сошёл, какие морозы на Таити?

Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:

- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!

val

21.01.2019, 06:41

из жизни....
из моей:-))

заходит щас на кухню (я сижу пиво пью) родная жена и спрашивает :

- Тебе сколько лет?

:-)))

шо ответить?

1979 год. Подаем с будущей женой заявление в ЗАГС. Заполняем анкету. Рядом ещё пара сидит. Лица сосредоточеные такие. Ну я у своей и спрашиваю:
-Тебя как зовут то?
...Немая сцена.
Потом смеялись долго.
До сих пор жена впоминает иногда.

Александр

21.01.2019, 09:15

не, ну чо:-))

я пошел с собакой гулять.....всмысле выгуливать:-)
возвращаюсь, я жена токо проснувши, спрашивает :

- Оооооо... вернулись? Чо там на улице? Много народу?

я так подумал и честно ответил :

- Ну миллионов двенадцать....

Gans

21.01.2019, 10:13

Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело общение - выключил нахрен, разлюбил - сдал по программе утилизации.

Гобиец

21.01.2019, 12:48

Более трёх лет назад, только начал здесь работать. Проинструктировали, как и что, старший смены охраны, показал фото. На фото человек в тёмной куртке и маске на лице, чёрная бейсболка. Снято с камеры мол, попытка ограбления хаты в соседнем корпусе. До этого, пару раз удалось это сделать, обнесли пока хозяева за бугром отдыхали. Вообщем нагнали, как положено, что б служба медом не казалась.
Зимний декабрьский морозный вьюжный вечер. Время около одиннадцати, скоро на отдых. Мысли уже об этом, лёгкое полу бодрствование, полу дрема. Народ уже весь дома, движухи нет. Только телек что-то бухтит в углу комнаты.
Характерный звук при открывании входной двери. Взбадриваюсь, на лицо пытаюсь натянуть дежурную улыбку и ............
-Добрый вечер!!!
Так и не сорвалось с моих губ. Перед мои очи предстает огромный детина в пуховике, спортивке на голове и............в чёрной маске.
Сколько мыслей пронеслось, да много всяких, иногда чтобы предложение составить думаешь больше. Первое оцепенение прошло, вскакиваю и...........
-Дьёбрий вечерь.
Из уст в маске. И только тут разглядел в полумраке коридорного фонаря, что это негр. Да, да негр, чёрный до одури, аж с синим отливом.
-Я к Полу в гости, он мне дверь с домомона открыл.
Сел на стул, ноги ватные, потом долго смеялся.............
Утром рассказал телохранителям Пола, долго с ними ещё смеялись.
Увидел на днях, приходили к Михалычу с праздником поздравить. Друзья дочери жены и один из них Танзаниец, он чёрный но не такой как тот. Вспомнил вот.

Алексей65-65

21.01.2019, 16:22

Что то похожее.

"Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, не . Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въ*бать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально — слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.

Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъ**бывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие н**уй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
— Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка,
бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
— Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъ*бать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
— Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
— Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все , в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и БЕГОМ НАХ*Й, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, за*бался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту ху*ню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЕБА@УЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, в**бать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут, в свете уличного фонаря, мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно" (с)

Алексей65-65

21.01.2019, 21:36

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Беседуют два сотрудника ЦРУ.

- Не знаю, что и делать, тут один новый русский

хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.

- Так в чем дело? Купи, - советует второй.

- Да, но он-то хочет по бартеру...

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?

- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а

бабы рожают и рожают.

Алексей65-65

21.01.2019, 21:37

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- ...старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- ...а с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Алексей65-65

21.01.2019, 21:57

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Два мужика встречаютcя:

- Слышал, ты женилcя...

- Да, и жена y меня классная - и на кyxнe, и в постeли...

- A как жe oна вce ycпeваeт?

- Да я eй на кyxнe пocтeлил...

- Почему умных мало, а дураков много?

- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Альфредыч

22.01.2019, 00:20

http://images.vfl.ru/ii/1548101981/27533325/25051946.jpg

ginaki

22.01.2019, 17:16

***
На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в депутаты, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то?.. Справа-то вроде симпатичнее".

***
Заседание Госдуме. Предложение депутата:
- А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!
В зале недовольные голоса:
- Ты что, хочешь убить мечту народа?!

***
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.
Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
- Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.

Взято отсюда: https://privetpeople.ru/publ/jumor_nash_pomoshhnik/prikoly_pro_deputatov/2-1-0-203

Алексей65-65

23.01.2019, 17:39

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?

…. И сказал мозг:

Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!

…. Возразили глаза:

Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!

…. Сказало сердце:

Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!

Желудок:

… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!

Ноги сказали:

…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!

….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.

Все органы взорвались от смеха….

…. И говно отказалось выходить 5 дней.

Глаза вылезли из орбит….

Сердце в прединфарктном состоянии….

Желудок разрывается.

Ноги отнялись…

И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!

И с тех пор….

Каждое Говно хочет быть начальником!

Gans

24.01.2019, 11:32

Дирижер:
— Контрабас, сыграйте фа!
— Пррррррррррр (играет смычком)…
— Ладно, а сыграйте фа-диез!
— Пррррррррррр,
— А, ладно (машет рукой), играйте, что хотите...

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность – сол!”. Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
— Ничего не понимаю! Был тоналность – сол, а стал – сол-бемол!

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.»
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал!»

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окнам — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит текст:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "КОДУ"!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж...

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, с$ки!

Алексей65-65

25.01.2019, 19:00

Мужик клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

EUGENE_70

25.01.2019, 19:54

Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.

EUGENE_70

25.01.2019, 19:54

- Доктор! Приезжайте скорее! У жены белая горячка!
- Почему вы так решили?
- да тут полная комната розовых бегемотов, а она их не видит!

EUGENE_70

27.01.2019, 12:41

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- куда Вы?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что?! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере для этого отверстия уже есть.

Алексей65-65

27.01.2019, 23:34

Даешь 0,75 р..убля в расфасовке по 0,89 литра!

Мамочка приходит в Собес и с ней 10 детей.
Это все ваши?- спрашивает чиновница на приеме.
Мои - отвечает мамаша.
А как их зовут?
- Саша- говорит мамаша.
Всех?
ну да, всех. Удобное имя, и мальчика можно Саша назвать, и девочку. И удобно ,когда одно имя. нужно всех позвать кушать, говоришь : Саша иди есть- и все идут.
Нужно спать уложить, говоришь: Саша спать. Ну и так далее.
А если нужно к одному обратиться, тогда как?
Ну тогда приходится по отчеству обращаться - отвечает мамаша.

Собеседование

-Дети есть?

-Да,13 человек

-А руками что нибудь делать умеете?

- Шах и мат, б@дь!
- А можно без мата?
- Можно. Шах и б@дь!

EUGENE_70

28.01.2019, 17:03

Анекдот из новостей (о краже картины из Третьяковки):
"Картина была похищена из Третьяковской галереи вечером 27 января. Мужчина просто подошел к полотну, снял его со стены и вышел из музея."

"Сняли и ушли" © - думаю, это станет мемом.

Вот честно, сижу и ржу в голос! Так просто! Пришёл в Третьяковку, снял картину со стены и ушёл с ней. Что может быть проще?
Вопрос: а что делали сотрудники галереи? Каким местом они хлопали, что не увидели, что картину вот так вот просто снимают со стены? Как людей с фотоаппаратами гонять - так это за километр видят, а мужика, снимающего со стены картину не разглядели.

Вот уж правда хохма. Сходить что ли в Третьяковку, прибарахлиться бесплатно. У меня как раз дырка на обоях есть...

Seпар I23

28.01.2019, 18:49

Злой ты, Жека!

Seпар I23

28.01.2019, 18:56

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

EUGENE_70

28.01.2019, 19:09

Злой ты, Жека! Жизня такая!:bm:

Алексей65-65

29.01.2019, 01:10

Мы в 80х годах , когда не было камер видеонаблюдения , с магазинов самообслуживания , тырили колбасу . У меня была сумка с двойным дном , сверху положишь пакет молока и пошёл к кассе . Охраны тогда тоже не было в магазинах. Водку на проходной завода Кристал , покупали в целофановых пакетах , ночью.

Александр

29.01.2019, 01:25

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Seпар I23

29.01.2019, 03:51

:ai::-)))

Алексей65-65

29.01.2019, 13:11

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_01_2019/post-27977-0-16320800-1548683994.jpeg

СЕРЕГА УКТК

30.01.2019, 22:18

В летнем кафе два грузина сидят...
В летнем кафе два грузина сидят
Курят и пьют, на прохожих глядят
Вот и горячее, нужно налить.
Видят - кого то несут хоронить.

- Все мы когда нибудь вытянем ноги!
- Знаю его! Возле рынка жил..Гоги..
Жил без семьи, не работал, курил
И каждый день до беспамятства пил
- Мда..и вино и курение яд!
Может быть правду врачи говорят?
В общем окурки они потушили
И позабыли, про то что налили...
Так посидели они, погрустили,
Снова несут...- Так ведь это же Гиви!
Я же его одноклассником был..
Он никогда не курил и не пил!
- А-ааа, наливай, доктора эти врут!
Толку то...разница в двадцать минут!

Gans

01.02.2019, 20:00

https://pp.userapi.com/c845123/v845123085/19055d/LLrD2YXZPtA.jpg

Рома

02.02.2019, 18:17

12779

Альфредыч

02.02.2019, 21:25

http://images.vfl.ru/ii/1549128232/94be9968/25226186.jpg

Супружеская пара Рабиновичей отдыхала на Ямайке. Они гуляли по местному рынку, рассматривая товар, как вдруг набрели на небольшой магазин сандалий.

Они услышали, как из магазина продавец, с ямайским акцентом, закричал: «Вы, иностранцы! Заходите. Проходите в мой скромный магазин.»

Супружеская пара вошла.

Ямаец сказал им: «Я продаю специальные сандалии, и я думаю, что они вас заинтересуют. Они подарят Вам дикий и умопомрачительный секс!»

Жена Рабиновича очень заинтересовалась в покупке таких сандалий после того, что утверждал этот мужчина, но Рабинович чувствовал, что он не нуждался в них, будучи секс-гигантом.

Рабинович спросил ямайца: «Как могут сандалии повлиять на наш секс?»

Ямаец ответил: «Просто попробуйте их обуть, и Вы узнаете.»

Рабинович, после долгих уговоров своей жены, наконец, сдался и попробовал обуть их. Как только он обул их на ноги, он просто перевоплотился!

Посмотрев ему в глаза, жена не узнала его!!!

В мгновение ока, Рабинович схватил ямайца, нагнул его над столом, стащил с него штаны, сорвал свои штаны, и крепко схватился за бедра ямайца…

Ямаец начал вопить: «Вы обули сандалии не на ту ногу!!!»

Алексей65-65

02.02.2019, 21:47

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Пришeл мужчина в секс-шоп.

— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?

Девушка смотрит:

— 12 января 2007 года…

— Ясно, Козерог, не подходит…

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать известен на всю страну, я не имел в виду федеральный розыск!

Ложечка за маму, ложечка за папу...

Вот так и приучили... жрать за троих...

Останавливается пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ.

А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:

— Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!

Seпар I23

02.02.2019, 22:49

Супружеская пара Рабиновичей отдыхала на Ямайке. Они гуляли по местному рынку...
:ap::bp:

val

04.02.2019, 13:27

Пьяный в хлам мужик идет по парку. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика с ног. Только поднимается-следом медведь, сбивает мужика, и дальше бежит. Злой мужик рывком поднимается, видит на него заяц набегает. Мужик начинает злорадно улыбаться, мол щас я тебя...через секунду оказывается на замле, заяц убежал дальше. И тут раздается голос: -...Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели!...

-Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!
-Не-е не могу,- остеохондроз...
-Искупаемся в речки?!
-Нее...не могу, - ревматизм...
-В баньке попаримся?!
-Нее...не могу, - сердце колит...
-Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!???
-Дык...это...косоглазие...

Вик С.

04.02.2019, 17:45

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала...

Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место...

Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!». Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня.

Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!»..

Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра»...

Две остановки пробежала с сумками, как на Олимпиаде.

Seпар I23

04.02.2019, 19:32

Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
:ap::-)))

Альфредыч

04.02.2019, 21:46

https://www.youtube.com/watch?v=HUsaA28tMWA

Алексей65-65

05.02.2019, 11:51

Концерт группы U2. Перед началом концерта солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

val

05.02.2019, 13:13

-Фима, Вам нравятся клоуны?
-Вокруг или в цирке?

Проходя мимо Вас, можно простудиться. Будьте теплее!

Муж с женой смотрят филь ужасов. на экране внезапно появляется ведьма.
Жена:
-Ой! Мама!!
Муж:
-Узнала, да?))

-Скажите Сергей, как Вы догадались, что в квартире находиться кто-то чужой?
-Ну у нас в семье как-то не принято хуярить меня сзади табуреткой по башке!

СМС от воспитанного мужа:
-Матом тебя прошу...иди домой!!!

Александр

05.02.2019, 15:29

чтобы работать дворником - необходимо сдать экзамен по русскому языку.....
сенатору знать язык не обязательно.....

EUGENE_70

07.02.2019, 20:14

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Вик С.

08.02.2019, 00:10

... СССР. 70-е годы.

Группе матросов-залётчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "сторожевиков". Который строители никак сдать не могут.
Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит.
Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы - кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!

Годок-залётчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать.
А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.
Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело.

Через три дня на стройке было всё - цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть.
Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач.
Как в песне пелось: "На палубу вышел -а палубы нет"...
Как корова языком ...
Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы").

http://f25.ifotki.info/org/a6f20372f725ce46bda667a4bb91cb181f1f6b332228122.jp g (http://i-fotki.info/)

Но главная проблема была в арматуре. Её просто негде было взять.
Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В моё время это был целый город. Там было ВСё ... Буквально всё. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры.
Среди этого металлолома чеховским ружьём валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра ... Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой - мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный "кап-раз" подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо.
Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась в пляс ... Наконец-то!

Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки - ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!"

Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке.
Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.

По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идёт по отсекам проверять чистоту. И столбенеет от увиденного. В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.
Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контргайкой! Мало того - он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской!

Боцман даёт задачу двум смышлёным годкам - устранить безобразие.
Мышление годков на флоте -вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке.
И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!
К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и всё сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами- и ни с места. Так бывает - Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво.
Средство известно- буксир.
Подгоняют самый мощный - тот, что вертолётоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет - не, ни с места. Крепко, видать, прилип.

Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и ...
Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.
– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!
И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.
Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.

Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.
Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу? ...

Альфредыч

08.02.2019, 01:11

:bi::bp:

urii

08.02.2019, 01:21

:-)))...

Вик С.

08.02.2019, 18:41

... Большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдаёт меня осиротевшим (или соломенным?) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.

И в тот раз всё началось с обычного: "ну, что тебе стоит …". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
- Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
- Так им и надо!- поддержал я беседу.
- Но маркиза же туда не возьмёшь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
- Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет?...
- Так вот, позвони ей - ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
- Трюфелями и устрицами?
- Телефон ты знаешь ...
И - частые гудки ...

После приезда к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз - это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит - таких толстых котов не бывает), со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.

Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что надо мной просто глумятся.
- Надо взять вот этой рыбки и отварить её ровно 12 с половиной минут (12 с половиной! - это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает). Запишите ...
- Я запомню.
- Нет, вы обязательно запишите.
- Простите, Светлана Михайловна, у меня вопрос.
- ?
- Так, чисто гипотетически, а что произойдёт если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить -13 с половиной?
- Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!...

В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой-то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит. Маркиз подошёл, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.

- Ах ты ж ссс … аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа. Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санкюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами.

... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но из песни слов не выкинешь. Эх! В общем, закрутило-замотало меня (был я тогда молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?

Через неделю позвонила матушка - справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается...

- А,чёрт!, - пробило меня в пот … - Караул, что делать, - соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. - Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга … Может с балкона его …Там высоко вроде, скажу, что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…

Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из неё все плесневелые корки. Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал, как удав, не прожевывая.
Выл при этом и требовал ещё ...

На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михайловне срочно нужно со мной поговорить.

"Кот настучал!"- привычно ворохнулась в мозгу шизофрения. Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
- Я вам так благодарна! Просто выручили … Что бы я без вас … Только у меня один вопрос ...
-?
- Вы знаете, до поездки Маркизик ел только рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЁ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу … Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
- Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской ...

P.S. Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из засады и начинает лихорадочно жрать всё подряд.

Seпар I23

08.02.2019, 19:03

Кот - умнейшее создание! :-))

EUGENE_70

08.02.2019, 21:27

Все пропьем,но флот не опозорим!:-)))

Gans

08.02.2019, 22:21

Все пропьем,но флот не опозорим!:-)))

Полегше!.... наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Альфредыч

08.02.2019, 22:23

За всё приходится платить! :-(

EUGENE_70

08.02.2019, 23:45

А я ужо текилы купил....себе на день рождения!:bm:

Seпар I23

08.02.2019, 23:57

Если бы у меня была текила, то я бы уже начал праздновать! :bm:

Гобиец

09.02.2019, 08:30

Полегше!.... наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

В 20 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, чёрти что делаешь, а утром по тебе ничего не видно.

В 30-40 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, чёрти чем занимаешься, а утром это всё по тебе видно.

После 50-ти: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься, а утром у тебя такой вид как будто всю ночь пил, гулял, чёрт знает чем занимался.

Вик С.

10.02.2019, 00:18

Тема "наши - там" избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя - описана "по свежим потёкам" дружком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться ...

Как-то дружественная братва пригласила Кабана в Испанию ... Братва ехала bon voyage первый раз и Кабана прихватила, как более опытного - и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть... Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить - может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл было явно слабовато для того, чтобы сдержать эту шоблу в рамках приличия.

Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка "зелени", сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили причёски и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту ...

По приезду был взят в аренду 140-й Мерин (тогда флагман Мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Кабана в пятизвёздочном отеле все постояльцы бошки посворачивали, когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого и чинно прошествовали в ресторацию.

Беда случилась в первый же вечер. Всё, как обычно - один из младших залез в бассейн и привычно напрудил, как заведено у них в сельском пруду. Всем всё понятно: краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами … скалящая зубы прислуга … стоит пройти - за спиной: пс-пс-пс ... Караул ... Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" - не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья, мол ...

В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ - оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт, где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак - на каждом стуле - памперс. Хохот в зале. В общем - отдохнули. И ещё две недели впереди обоссаными ходить ...

Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две - отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию. Тут Кабан не выдержал:

- Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы - агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
- Есть идеи? (старший).
-Есть. Но придётся тряхнуть мошной.
- Сколько?
- Порядка полтинника.
- Понты дороже. Излагай...

По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена … подбежавшему портье купеческим жестом выдаётся заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает - где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку.

Отель мрачнеет. На третий и четвёртый день представление продолжается.

Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчётливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 "зелёных" в день. Плюс 100$ - "на чай" (завершающий штрих, придуманный Кабаном)...

На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекратить глумление или съехать к чёртовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано чёрным по белому, а про выехать - нет ни слова. Директор зовёт полицию. Полиция неожиданно берёт сторону Кабана.

- Ссать в бассейн нельзя?
- Нельзя!
- Наказание предусмотрено?
- Предусмотрено!
- Штраф уплачен?
- Уплачен!
- Так в чём проблема?
- Но они же ссут!...
- Ну и оштрафуйте их!
- Но у меня постояльцы разъезжаются!
- А полиция тут причём?

Делегации возмущённых немцев Кабан с затаённой болью в голосе объяснил, что происходящее - следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни - ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.

На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на всё и вся русским душам. На шестой - уже захаживать в номер. Последней (хм…) каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисменты (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики: "Браво!", "Бис!". Это прорвало плотину и толпы загорелых тёлок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображенные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.

Директор посещал их каждый день, и гонору в нём становилось всё меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был готов остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.

На всякий случай, в опасениии - как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления. И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев …

Что же до Кабана - ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать - или ты голубь, или статуя …

Алексей65-65

10.02.2019, 15:52

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

Рома

10.02.2019, 23:06

Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе.
Меньше известно, почему он это сделал.
Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике,
и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить.
Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был.
А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000,
в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника,
которому не хватает на Бентли и кокаин...

Алексей65-65

11.02.2019, 00:10

На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. — Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? — Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Анекдот для Альфредыча.
Бизнес класс.

Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,

что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,

потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

перерыл - ничего. Настрочил смски своим знакомым - ничего. Залез в библиотеку

Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5...

Рассуждение шалавы о назойливом мужчине - Проще дать чем объяснить почему НЕТ

Вик С.

13.02.2019, 21:33

Несколько лет назад я выкладывал этот рассказ на монгольском форуме. Решил поделиться этой историей с теми, кто в Монголии не был ...

Крейсер лежал на рейде, как большое серое привязанное животное. День догорал. На крейсере сдавалась вахта - капитан сдавал молодому лейтенанту. Впереди было воскресенье, и капитан улыбался. Его ждали любовь и жаркое.

– Ну, салага, – сказал он лейтенанту, направляясь к последнему на сегодня катеру, – смотри, не позорь меня, служи, как пудель. Тебе служить ещё, как медному котелку. Ох, – капитан закатил глаза и вздохнул, – если бы всё сначала и я опять лейтенант, повесился бы.
– Да, совсем забыл, – вспомнил он уже на трапе, – завтра не забудь организовать встречу "маршала Чойбалсана".

"Маршалом Чойбалсаном" на Тихоокеанском флоте называли баранину из Монголии. Её подвозила портовая шаланда. Молодой лейтенант о таком названии баранины не знал.
– Не беспокойтесь, – кричал он капитану на отходящий катер, – всё будет нормально.
После того, как катер отошёл, лейтенант прозрел.
– Чего ж я стою? Скоро же "драть" начнут... Надо начальство завязать на это дело - маршал прибывает.

К счастью, лейтенант был начисто лишён изнеженности и впечатлительности. Это был крепкий троечник, только что из училища и сразу же сдавший на самостоятельное управление. Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности. Наоборот, в компенсацию за такие условные потери, как изнеженность и впечатлительность, он был с избытком награждён решительностью. Такие нужны на флоте: суровые и решительные, творцы нового тактического опыта, влюблённые в железо и море.

Именно решительность избавила лейтенанта от разбрасывания фекалий пропеллерными движениями копчика в первый же момент поступления такой лихой вводной о маршале Чойбалсане. Вводную нужно было отдать, и лейтенант отправился к старпому.
– Разрешите? – втиснулся он в дверь.
– Да, – старпом был, как ни странно, трезв. – Ну? – воззрился он на мнущегося лейтенанта.

Услышав о завтрашнем посещении корабля маршалом Чойбапсаном, старпом на мгновение почувствовал во рту залах горького миндаля.
– Лейтенант, – скривился он, – ты когда говоришь что-нибудь, ты думай, о чём ты только что сказал. У меня такое чувство… что ты когда-нибудь укараулишь меня со спущенными штанами в районе унитаза и объявишь, вот с такой же счастливой рожей, войну Японии. Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.
– Товарищ капитан второго ранга, – заспешил лейтенант, – я здесь ни при чём, по вахте передали, с берега передали, – присочинил он.
– Кто передал?
– По вахте…
– Кто с берега передал?
Припёртый к стенке лейтенант мечтал уйти невредимым.
– Командир… видимо… – выдавил он.
– Хе, – видимо, – хмыкнул старпом. Вот командир, – подумал он, – салага, сынок с мохнатой лапой, вот так всегда: исподтишка позвонит, и на крыло. Всё я, всё везде - я. А награды? Одних выговоров - семь штук. Так, ладно ...

Старпом сидел в старпомах уже семь лет и был по крайней мере на пять лет старше командира. "Чойбалсан же умер", – подумал старпом. "Черт их знает в этой Монголии, – подумал он ещё, – сколько у них там этих Чойбалсанов"...

– Так, ладно, – принял он волевое решение, – большая приборка по подготовке к встрече. Завтра на подъёме флага - форма два. Офицеры в белых манишках и с кортиками. Всех наших "албанцев" сейчас расставить, понял? Кровь из носа! Я сейчас буду. Красить, красить, красить, понял? Если что найду, размножалки оборву...

Дежурный исчез, а старпом отправился обрадовать зама. Он представил себе физиономию зама и улыбнулся. Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение. "Сейчас он у меня лозунг родит", – радовался старпом. Собственные мучения представлялись ему теперь мелочью по сравнению с муками зама. Старпом толкнул дверь, зам сидел спиной к двери и писал. "Бумагу пачкает, речью исходит, – с удовольствием отметил старпом, – сейчас он у меня напряжётся"...

– Сергеич, – начал он прямо в острый замовский затылок: "Дышите глубже, вы взволнованы!"... Сейчас я тебя обрадую. Только что с берега передали: к нам завтра на борт прибывает маршал Чойбалсан со своей свитой. Так что пишите лозунги о дружбе между нашими флотами. Кстати, твои "козлы" умеют играть монгольский гимн?

"Козлами" старпом называл корабельный духовой оркестр.

С лица зама немедленно сползло вдохновение, уступив место обычному выражению. Он вскочил, заметался, засуетился и опрокинул стул. Старпом физически ощущал, как на его незаживающие раны каплет бальзам.

– Я в политотдел, – попал наконец в дверь зам. – Михалыч, – кричал он уже на бегу, – собери этих "козлов", пусть гимн вспоминают...

Зам прыгнул в катер и уплыл, помогая руками.

Через несколько минут взъерошенный оркестр на юте уже пытался сыграть монгольский гимн на память. Выходило плохо, что-то среднее между вальсом "Амурские волны" и "На сопках Маньчжурии". На корабле тем временем поднялась кутерьма. Мыли, драили, прятали грязь и сверху красили, красили, красили. Старпом был везде. Он ходил, нагибался, нюхал воздух, обещал всем всё оборвать, выгребал мусор крючком из труднодоступных мест и тыкал в него носом.

Зам вернулся с лозунгами и гимном. Всю ночь оркестр разучивал его. Утром корабль сиял. За одну ночь сделали то, что не могли сделать за месяц.
На подъём флага построились в белых форменках. Офицеры – в кортиках. Вошедший на палубу командир не узнал свою палубу.
– Товарищ командир, – доложил старпом, маскируя торжество равнодушием, – корабль к встрече маршала Чойбалсана готов.
Старпом застыл с таким видом, будто он через день встречает какого-нибудь Чойбалсана. Командир, с поднятой кверху рукой, секунд десять изучал довольное лицо старпома.
– Старпом, какой к такой-то матери Чойбалсан? Вы что, совсем уже, что ли? Распустить всех, и по распорядку дня...

В эту минуту на корабль прибыли два представителя из политуправления для оказания помощи по встрече маршала Чойбалсана. У командира вмиг отпали все сомнения. Он бросился в катер и умчался к командующему.
– Товарищ командующий, – ворвался он к начальству, – ну что я всегда последним узнаю? Сейчас ко мне прибывает Чойбалсан со своей свитой, а я вообще, как белый лист бумаги. Эти … из политуправления уже прискакали … Что же это такое, товарищ командующий?
– Не волнуйся, сейчас разберёмся … Какой Чойбалсан? – подскочил в кресле командующий.

Через пять минут белый катер командующего, задрав нос, уже мчался на всех парах к крейсеру. По дороге он обогнал шлёпающую пьяным галсом в том же направлении портовую шаланду.
Старпом увидел подлетающий катер и оглянулся вокруг с плакатным лицом. Вот - едут, наступил его час. "Всё время я, – застонал он про себя, – вот где этот недоносок? Кто сейчас этого члена монгольского встречать будет? Опять я?"...

– Играй, – махнул он "козлам", и "козлы" задудели. Вместо "захождения" они сыграли подходящему катеру командующего гимн Монголии.
– Что это? – спросил командующий у командира крейсера.
– А .. Чойбалсан уже на борту … видимо, – обречённо ответил тот. Винтом по трапу, и командующий на палубе:
– Где Чойбалсан?
Шагнувший к нему дрожащий от нетерпения старпом едва сдержался, чтобы не сказать что-нибудь монгольское...

Недоумение ещё висело над палубой, когда из-за борта послышалось тоном, равняющим испанского гранда с портовой сукой:
– Эй, на крейсере, принимай "Чойбалсана"...
И на помытое тело крейсера полетели куски потной баранины. Шаланда встала под разгрузку.

Александр Покровский.

Степанов Сергей

14.02.2019, 12:38

Сергеич, а мы кода баранину с печатью от42 до 45 года потребляли она тоже от "чойбалсана" была или с союза привозили, случайно не в курсе?

Вик С.

15.02.2019, 23:50

- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

- Семён Маркович, вы меня так быстро раздеваете, что я таки не успеваю втягивать живот ...

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

Вик С.

16.02.2019, 16:40

... Мне абсолютно неясно почему родня не придушила меня ещё в колыбели. Я на их месте не преминул бы ... Дядя Коля не общается со мной с шестилетнего возраста. Скоро сорокалетний юбилей бойкота отмечать будем. Говорит, что не хочет видеть, что из такой паскуды выросло. А оставили-то меня на дядю и тётю всего-то на недельку …

Дядя был пришлый, то есть приблудный - муж родной тёти. Работал мастером на заводе. Простой русский человек. Любил борщ с пампушками под соточку беленькой на обед. Простительная слабость, за которую его вяло журила тётя. Я решил помочь. Взял и вылил водочку, заменив её водицей из-под крана. Теперь-то я понимаю, что испытывает человек, который, уже занюхал борща, напускал полный рот слюней, налил с устатку рюман, увлажнил очи в предвкушении, тяпнул, … а там вода. Тётя хохотала, как защекоченная. Дядя Коля плюнул и полез из за стола. Меня это развеселило несказанно и я не остановился на достигнутом ...

Дядя Коля перешёл на портвейн. Рискованное решение. В его отсутствие я недолго ломал голову в поисках жидкости с похожим цветом. Нечто сходное вышло от двух склянок марганцовки и банки зелёнки, разболтанной в воде. Дядя накатил стакан и продезинфицировался лет на десять вперед. Эффект превзошёл все ожидания. На несколько минут я превратил родственника в фонтанирующий огнетушитель. Следы того извержения на потолке пережили десятилетия и два ремонта. На месте дяди я бы открутил гадёнышу всё. до чего бы дотянулся. Суд бы его оправдал, я уверен ...

В более поздние годы масштаб издевательств и гадств только вырос. Когда малец, то есть я, вышел из щенячества и стал недопёсиком, Родина снарядила родню на чужбину. Меня же в Буржуинию по правилам брать было нельзя, дабы не впитал растленный дух Запада и не оторвался бы от родимой сиси Родины-мамы.

Для пригляда из деревни был выписан патриарх семейства - прабабушка Олимпиада Степановна 1894 года схода со стапеля ... Старуха была железная, держала в страхе всю семью чуть ли не с Столыпинской реформы. Нрава была крутого, здоровья лошадиного, скорая на суд и расправу. Её образом обычно пугали непослушных зятьёв и они моментально становились тихие и ласковые, как кастрированные коты.

Посовещавшись, семья решила, что это - единственное средство против меня. А что? Олимпиада не́уков [*невыезженных лошадей] до 60 лет объезжала, томилинская милиция запиралась изнутри при её приближении, чтО она зарвавшегося сучонка не обломает? Ха!... Да от её домогательств в 18-м годе комиссарик убёг - и посёлок остался без Советской власти на полгода.

Однако, "напор класс бьёт", как говорят лошадники. Поначалу, Олимпиада Степановна таки скрутила меня в бараний рог. С такой масштабной личностью мне сталкиваться не приходилось доселе.

Для начала она решительно отвадила из дому всех девок. Стоило мне запереться в своей комнате с дамой, как склочная бабка начинала долбить клюкой в дверь и орать "Вы что думаете, я не ПОМНЮ, чем вы там занимаетесь?!"

Весь дом заполонили её подруги, коими она верховодила строго, но справедливо. Дом потихоньку превращался в богадельню. Старухи роились днём и ночью, приставали непрерывно с расспросами, советовали учиться хорошо, слушаться бабушку и не пить водку. Делились опытом и диагнозами.
Я позиционно огрызался, но проигрывал войну напрочь.

Например, один раз бабаня с утра ходила с жалобами на головную боль. Надо заметить, что Олимпиада была смертельно больным человеком лет с 50.
За время этого страшного недуга она проводила в последний путь восемь своих участковых терапевтов, а подруг-старух - без счёта. На похороны бегала радостно-возбуждённая - для неё эти события носили характер спортивного состязания. Каждые поминки - ещё одна одержанная победа. При этом лет в 85 она при мне выжала 80-килограммовую штангу, которую я приволок домой. Дотянула Липа почти до ста лет и до последних дней сохраняла бодрость духа и склочность нрава. При этом она исправно принимала горы таблеток от всего. Каждый день у неё болело что-то новое.

Так вот в тот день эстафету болезненности приняла голова. Я принёс анальгин. Липа выпила колёса и затянула обычную непатриотичную песнь, изрыгая хулу на отечественную фармацевтическую промышленность. "Таблетки говно - ни от чего не помогают, вот раньше …"
Я согласился:

- Да, лучшее средство от головной боли, это гильотина!...
- Чаво?
- Что чаво?
- Как ты назвал?
- Гильотина.
- И что, помогает?
- Ещё как! Один раз - и как отрезало! На всю жизнь! ...
- Импортное, небось?
- Да уж не наше, французское ...

На следующий день Олимпиада чуть не прибила меня. Оказывается, она попёрлась в аптеку и потребовала там гильотину от головной боли. Провизорша, подыхая от хохота, пыталась объяснить что это не по адресу. Как же! Бабка устроила дикий гвалт, уличая их в коррупции и бесчеловечности:

- Что? Своим продали, да?! А бабушка старая, ходи, мучайся! Не стыдно?...

Ну, и так далее…

Однако, делать что-то было надо. Я уже пропах домом престарелых, эти мафусаилы и мафусаилши снились мне даже по ночам. Единственным временем, когда они не роились в доме, был обязательный разбег по домам для просмотра мексиканского сериала "Богатые тоже плачут". Потом они собирались вновь и до хрипоты обсуждали увиденное и услышанное. Персонажам сериала кости перемывались, как близким родственникам - долго, тщательно с удовольствием. На этом и созрел мой дьявольский план разгона этой "вороньей слободки".

Немного предыстории. Импортные родители передали с оказией отечественному отпрыску немыслимую по тем временам роскошь - телевизор с дистанционным управлением и видеомагнитофон (оба - HITACHI). Видак тогда уже встречался в советских квартирах, хотя многие ещё сомневались в его существовании. Бабка, к примеру, просто отказалась в него верить: не может быть и всё тут ...

Я быстро напряг свои какие-то полукриминальные связи и устроил обмен кассетами VHS (тогда их не покупали, а меняли). Как-то мне притащили засаленную и подозрительно пахнущую концентрированной страстью кассету с невиданной доселе порнухой. В полной прострации я обнаружил, что одна из трясущихся на экране жоп принадлежит главной героине сериала - Веронике Кастро.

Думал я недолго. За пять минут до обязательного просмотра бабкой "слёз богатых", я запустил похабство и хищно замер за дверью с дисташкой в руках.
Бла-бла-бла … заставка … титры … первые диалоги … оп! Поехали! ...

В комнате раздался деревянный стук- это вставная челюсть запрыгала по паркету. Я подвывал под дверью. По окончанию просмотра на бабку было приятно смотреть. Она производила впечатление человека внезапно достигшего просветления. Челюсть её ходила ходуном, глаза вращались в разные стороны. Скоро прибыла группа поддержки и старые клюшки привычно загалдели, обсуждая непростое бытие заморских донов и сеньорит. Бабка переводила дикий взгляд с одной ораторши на другую и, как будто, не слышала их.

- Да она параститутка! - завизжала Олимпиада Степановна, забрызгав слюнями товарок. Повисла мертвая тишина.
- Кто? - осторожно поинтересовалась самая смелая.
- Мариана Вильярреаль де Сальватьерра, проблядь дешёвая! Её ж валяли там скопом, кому не лень …

Дальше Олимпиада в доступной форме донесла увиденное до благодарных слушателей. Я с удивлением обнаружил, что кроме скромной девушки из благородной семьи, она опознала в остальных участниках праздника плоти и других актёров сериала.

- Она ж и с Луисом Альберто и с Леонардо шалашовилась!- орала Липа, - и даже попу этому, как его, падлу ... падре Адриану дала!

Бабки переглянулись. "Нашего полку убыло," - читалось в их глазах. Липу попытались успокоить, но она, почуяв фальшивую ласку в голосах, заголосила сильнее. Старухи резво брызнули в дверь. Я выл под одеялом в соседней комнате ...

На этом совет старейшин в нашей хате приказал долго жить. Одна, самая верная приходила как-то, делала вид, что верит. Они сели поглядеть непотребство, Липа приговаривала - вот сейчас мол, вот погоди, … но всё было чинно-благородно, пока подруга не отлучилась в туалет. Липа торжествующе заорала, выбила дверь, стащила соседку с унитаза, поволокла к телевизору … и замерла … На экране опять тянулась привычная тягомотина. Соседка, как была, семеня ногами в спущенном белье ломанулась из дому.

Со временем мы с бабкой смирились с существованием друг друга. Она признала во мне равного и благоволила. Когда ж я приволок ей кресло-качалку, Липа произвела меня в любимчики и никому не позволяла хаять правнука в своём присутствии …

Более того - часто вступалась. Захожу как-то домой и слышу, как одна из моих бывших пассий бьёт челом Олимпиаде, мол - какашка я синяя, поматросил и бросил, то да сё ... Липа (покачиваясь в кресле с чашкой кофе, сквозь дымный выдох беломорины):

- Не пойму я тя, Катька! Никак не пойму! Ну чаво ты печалисси? Чаво кобылисси? Девка ты молодая - дырку тебе любой провертить!

Я сползаю по стеночке...

Альфредыч

16.02.2019, 17:09

Великолепно!

http://liubavyshka.ru/_ph/114/1/549077553.jpg

Gans

18.02.2019, 11:11

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался, пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и наебалово кругом, и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.
- У меня только колбаса! - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.
Кассир равнодушно тянется к товару, но в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.
- У вас нет колбасы... - и протягивает свою воду для оплаты.
Не знаю почему, но мне стало светлее.

БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.

Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород».

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит сбоку машины. Я наклеил на крышку знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

val

18.02.2019, 12:32

:-))) Про биотуалет прикольно...
Виктор, рассказ супер. Читал брату, ржали как кони.

EUGENE_70

18.02.2019, 21:26

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал бычку дощечку...
Каждый знает, это кто.
Это - Агния Барто.

EUGENE_70

18.02.2019, 21:29

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором

Вик С.

18.02.2019, 23:29

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит...

В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.

Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! ...

славянин

19.02.2019, 09:37

:-)))

Вик С.

19.02.2019, 20:29

... Надо сознаться, что мелких псов я не воспринимаю. Одно исключение - таксы.
У подруги Мани был призовой такс - неимоверная падла, хулиган и ерник. Ума и борзоты в псине было - лопатой не отгрести. По юности он был строен, откуда и кличка - Велосипед, потом раздобрел, набрался солидности, был переименован в Велосипедыча, а постепенно упрощаясь - в Педыча и Педа.
Если бывал застукан на какой-нибудь гадости, само собой, превращался в Пидорасыча ...

Глядя на него, я не завидовал лисам, для охоты на которых такс и вывели. Такая падла кого хошь из дому выгонит - не то что лисицу несчастную, коих Пед на охоте не грыз, а пытался поиметь без разбора пола и возраста. Поэтому лисы, спасаясь от опетушения мухой вылетали из нор, предпочитая смерть от пули охотников - бесчестью. Для баб собачьих этот гусар был просто смертоносен. Только отвернись. Умудрился оприходовать догиню. Как - хрен его знает,но хозяина суки чуть кондратий не обнял ...

Один раз Педа пытались украсть. Маня позвонила - пыталась рассказать, но захлебывалась от хохота. Попробую донести вкратце.

Маня гуляет с Педом. Мимо медленно проезжает красный канолевый бэ-эм-вэ - только из салона. За рулём молодой бычок, на пассажирском - овца. Бычок - в зените славы. Жизнь удалась.

Овца видит Педа, ойкает: "Ой, какой холёсенький!," - и канючит: "Я вот такого хоцю"…

Бычок тормозит, резво выпрыгивает из тачки, хватает Педа, падает за руль и дает бэхе шенкелей. Холёсенький Пед думает ровно секунду и вцепляется бычку в морду. Тот бросает руль, БМВ влетает в столб. Пед спокойно вылазит из руин и невозмутимо семенит к Машке. На всё про всё - пять секунд. Ни одного гава. Базар - дело дешёевое ...

Через десять секунд, выпутавшись из подушек, цаца покидает лузера, хлопнув дверью. Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал ...

Отдельная песня - это бойцовые породы, как охрана машины - очень даже … Враг не пройдёт... No pasaran! Правда …

Как-то давно выходим с Бегемотом из торгового центра. Ползём через стоянку к машине. Тачки стоят впритык, так что проползать приходится боком. Вдруг из окна Мерседеса раздается мощный "гав", Бегемот от неожиданности прикладывается башкой о соседнюю Газель и с грохотом летит на землю. Минус две бутылки виски ...

Мы молча наблюдаем за бультерьером в машине, что подкараулил нас. Тот в восторге. Скачет по переднему сиденью и заливается счастливым лаем. Машина, кстати, ему под стать - красное купе с кожаным салоном ...

Уходить неотомщёнными - гордыня не позволяет, но что делать - неясно. Щель в два не позволяет добраться до негодяя, и что-то неохота её расширять. А то как бы он до нас не добрался. Пока я размышляю, Бегемот начинает бесить собаку. Со стороны их диалог выглядит совершенно уморительно.

- У-тю-тю, мой маленький …
- Аррррр … Убью, сссука!
- Ути, мой хорошенький! ...
- Ай, бля, держите меня семеро, рррррразорву, гав!
- Пинчер ты мокрожопенький! ...

Через минуту невменяемый буль бьётся в истерике. Глаза красные, хрипит, мечет слюни, бьется башкой об стекло …

Когда этот воин суёт рыло в щель, Бегин щелкает его по носу. С этим щелчком последний свет разума в башке сукиного сына меркнет наглухо.
Буль уже не лает даже - он заполошно, по-бабьи визжит. Мы угораем ... Не находя выхода эмоциям терминатор вцепляется в кресло. Хеееерак! Кусок поролона с кожей отлетает в сторону … Атлична! Пять минут - и всё пространство салона разодрано в клочья … Когда при мне теперь обещают кого-нибудь "порвать, как Тузик - тряпку", - перед глазами всегда встает эта картина ...

Закончив с креслами, истерик принимается за руль и торпеду. Наш уход остается незамеченным. Мы подгоняем машину поближе и ждём хозяина. Ждать приходится с полчаса, но зрелище того стоит.

Бычок подходит к мерину, открывает дверь и замирает. Когнитивный диссонанс во всей красе. Салон - в труху. На куче мелкодисперсного поролона с кусочками кожи валяется успокоившийся сторож и радостно виляет хвостом. Вместо руля - проволока, торпеда - в клочья...

Родство душ хозяев с собаками - давняя тема и яркое подтверждение этой теории мы видели воочию. Бычок впадает в бешенство даже быстрее пса.
Последнее что помню в этой битве титанов - как он схватив скотину за хвост, бьет её об капот.

Собаке - хоть бы хны, а капот мнётся, как бумажный. Надо заметить, что со второго удара псина перестает быть жертвой и начинает весьма толково обороняться и нападать. Так что через пару минут наверсаченный хозяин становится под стать салону...

Мы дохнем с хохоту … Потом извалдоханный пёс и искусанный хозяин мирятся и сваливают на изодранной машине …

Gans

19.02.2019, 22:22

у меня приятель был, такс. жесткошерстный. живущий на острове. за неимением догов, Вильгельм имел кошек.

Вик С.

19.02.2019, 23:51

... был такс. жесткошерстный. живущий на острове. за неимением догов, Вильгельм имел кошек.

http://f25.ifotki.info/org/ed7e93832a73d679393a6f24e0c5adc025cb10333265656.jp g (http://i-fotki.info/)

- Соперник? Не потерплю! ...

Алексей65-65

20.02.2019, 13:13

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Кума, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить…

- Привет!

- Привет!

- Что делаешь?

- Пресс качаю!

- А что это?

- Полезно для фигуры и для здоровья!

- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Два полковника.
- Тебя на день рождения к начмеду пригласили?
- Нет.
- Забыли?
- Нет. Помнят, суки!

Seпар I23

20.02.2019, 13:24

Помнят, суки!
:bm::-)))

EUGENE_70

20.02.2019, 19:55

Поехал я*как-то*еще*в*90-ые*годы в*гости к*своему армейскому дружку. Он*в*деревне живет. Весело там*— девчонки прямо на*улице на*веревках свое белье развешивают. Я*прям засмотрелся!
По*случаю моего приезда к*нам*соседи пришли, полдеревни в*избу набилось. На*столе пироги, всякие домашние заготовки. Потом плясать пошли. Особенно одна молодка старалась, Александра. Я, как*увидел ее, аж*вспотел, до*того мне*она*понравилась. Вся*такая круглая, мягкая. Она*вроде тоже на*меня поглядывала. Одно плохо: муж. Ни*на*шаг*от*нее*не*отходил, хоть и*пьяный, а*так*и*зыркал по*сторонам. Все*же*нам*удалось договориться, когда я*покурить выходил на*крыльцо. Александра шепнула, что*когда мужа совсем развезет, она*его*дома спать уложит, а*потом выйдет. Но*к*нам*в*дом*не*зайдет, чтобы не*светиться, а*просто песню запоет: «Вот*кто-то*с*горочки спустился». А*встретимся у*реки. Я*весь оставшийся вечер как*на*иголках сидел, все*песню ждал. Представлял, как*наконец обниму Александру, поцелую!Когда совсем стемнело, услышал песню: «На*нем*защитна гимнастерка, она*с*ума*меня сведет…» Выждал некоторое время, чтобы никто ничего не*заподозрил, и*на*улицу. Темно, на*небе ни*луны, ни*звезд, я*только на*песню и*ориентировался. Голос уже*где-то*возле самой реки слышался. Смутно разглядел, что*она*раздевается. Наверное, решила искупаться. Я*выбежал из*кустов, обнял сзади, а*она*заорала так, что*у*меня чуть сердце не*разорвалось. Я*ее*успокаиваю: «Да*ты*что, это*же*я, иди*ко*мне*скорее…» Она*орет: «Помогите!» Я*аж*плюнул в*сердцах: «Да*чего орешь, сама же*со*мной заигрывала!» Потом смотрю*— а*это*не*она… Какая-то*тетка посторонняя, раза в*два*старше Александры. Я*скорее бежать. Лишь возле дома отдышался. На*следующий день все*по*деревне только и*звонили, что*какой-то*пришлый парень чуть не*напал на*Сергеевну. Я*жутко боялся, что*Сергеевна меня опознает. На*мое*счастье, ночь была темная. В*общем, уехал не*солоно хлебавши. Одно не*могу понять: неужели у*них*в*деревне больше никаких песен не*знают?

Seпар I23

20.02.2019, 21:27

..неужели у них в деревне больше никаких песен не знают?
Все знают любимую песню Сергеевны! :bm:

Gans

22.02.2019, 10:06

На перекрестке, в тыл 600-му «мерсу» врезается допотопный броневичок. Из «мерса» выскакивает, конечно, новый русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки и говорит новому русскому:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Алексей65-65

22.02.2019, 10:10

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

EUGENE_70

22.02.2019, 13:51

:-)))

Anatoli

22.02.2019, 16:34

Как жизнь? Как на корабле: тошнит,но плыть надо.

Альфредыч

22.02.2019, 18:25

Кстати о кораблях:

АНЕКДОТ №-10019139
Старый анекдот "с продолжением".
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды
нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.

При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,
конечно).

В "новое время" у этого анекдота появилось продолжение.

При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда
кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов -
тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
До Путина анекдотный фольклор еще не добрался.
Рассказал Александр.

https://www.anekdot.ru/id/-10019139/

Seпар I23

22.02.2019, 23:38

…И доехали они на новом «фордике» до места происшествия. Где-то на окраине. Общественный сортир, у сортира трутся три гоблина. Мерзейшие гоблины, бомжары, полудатые. Че случилось-то? Те показывают. Так и так, товарищ их пошел по нужде и того… туда… А оттуда никак. Орет, что больно. Что двинуться не может. Ногу сломал, наверное.

Ну, пошли, глянули. В очко фонариком посветили. Точно, копошится кто-то. Плачет. Мы ему говорим: «Лезь оттудова». А он плачет. Больно, говорит. Пошевелить не могу. Ногу сломал, наверное.

Попросили повернуться чуть. Повернулся. Посветили фонариком — блин горелый, открытый перелом. Чуть не кости наружу торчат. Загнется, сукин сын, в говне.

А дело на Ржевке было, почти за городом! Представляете?! Места там глухие, гоблинские.

Ну, сказали гоблинам, вытаскивайте этого придурка. Как хотите. Гоблины засуетились, закудахтали, к очку полезли. Добыли. Тот орет, говно с него льется. Театр.

Водила говорит: «Вы че?.. Охерели?.. Вы че — ЭТО в машину?..» Нам и самим на хрена гоблин в машину. Нам на ней рожениц возить и других цивилов.

Послали гоблинов тару искать. Какую угодно. Чтоб запаковать дружка. Мол, так не повезем. На хера нам нужно говенного гоблина в наш новый «форд».

Гоблины пошли и — дивное диво — нашли тару. Из-под телевизора коробку притащили. С помойки какой-то сперли. Здоровая коробка. Ну, говорим, гоблин, держись! Сложили его пополам, засунули в коробку. Он орет, больно же. Погрузили в машину. Довезли до больницы им.25 Октября, в народе — «Семнадцатой истребительной», прямо в таре поставили посреди приемного покоя и слиняли…

Из больницы потом по всем «скорым» звонили, спрашивали — какие это суки такого подкидыша им удружили…

Тут Мурр засомневался. Как это — без оформления сбросили. И вообще где-то он такую историю слышал. Знаменитая история.

Рыжий обиделся. Выпил еще водки. Сказал, что с ним лично все это и случилось.
... (Анахрон)

Вик С.

23.02.2019, 00:01

К празднику 23 февраля:

Проходная Сумского высшего артиллерийского командного дважды Краснознамённого училища имени М. В. Фрунзе (СВАКДКУ)

На проходной беснуется толпа гражданских. В тенёчке грузно осела на лавочку причина конфликта - где-то на восьмом месяце. Остальные - группа поддержки: родственники обесчещенной числом рыл в двадцать, визжат на дежурного и требуют начальства ...

Приходит начальник курса - майор. Родня орёт на него, заплёвывая ему рожу мелкой взвесью слюней. Не на того напали. Майор флегматично осматривает эту гомонящую шоблу, пересчитывает их и только потом открывает рот:

- Папаша!
- А?
- Вот вас тут 22 родственника её припёрлось, да?
- Ну?
- Это выходит, вы в 44 руки одну дыру заткнуть не можете, а я вам вот этими двумя (трясёт перед носом будущего деда мозолистыми грабками) 300 херов удержать должен! ...

Альфредыч

23.02.2019, 00:36

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял.
В конце дня говорит:- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень
и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "Бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю,
а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше – не идет. Он еще раз ударил и еще… Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

EUGENE_70

23.02.2019, 11:54

Про гвозди зачет особенно!:-)))

Anatoli

23.02.2019, 12:13

И ВЫ ещё спрашиваете: почему нет мяса? Да потому, что свиньи вышли в люди, тётки вышли замуж за козлов, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху.

EUGENE_70

23.02.2019, 20:22

Небольшие факты о модераторах:
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРОМ:
Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу - Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Модер - животное хищное и кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в чате тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда в чате начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять "правила поведения на форуме", дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в сети, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

7. Проживая на форуме Модератор, является его хрупким биологическим элементом, поэтому в его рацион входят только правильно оформленные посты. Но внесения любого вида добавок в виде флуда в теме может надолго испортить его аппетит. Более того, это может спровоцировать Модератора на неконтролируемое проявление агрессии.

24 Благородных Истины о Модерах!
1. Модер – человекообразное существо, ступня которого покрывает четверть Земли.
2. Если Модер вытянет руку, то может достать до дальнего конца галактики.
3. Модеры созданы Админом, человекообразность которого до сих пор находится под сомнением.
4. Если Модер топнет, то в Америке опять начнётся землетрясение.
5. Если Модер чихнёт, то в Америке опять будет ураган… И птичий грипп.
6. Если Модер войдёт в океан, то в Америке опять будет цунами
7. Если Модер заплачет, то опять будет всемирный потоп.
8. Если Модера обозвать бараном – лучше не надо… он заплачет (см п.7)
9. Если Модер разозлится, то устроит Апокалипсис.
10. Когда два Модера поругались, началась Вторая Мировая Война.
11. Иногда Модер просто ложится и закрывает глаза на несколько часов, чтобы не сильно отличаться от остальных человекоподобных.
12. Самым добрым Модером был Ахун- Аль-Шари, живший в IV веке до нашей эры. Его никто не помнит, потому что он был очень добрым и никогда никого не пинал, и не банил.
13. Все Модеры знают два базовых спелла: «Ban», и «Moderic Vision». Им этого вполне достаточно. Модерам не надо повышать уровень, потому что других спеллов они всё-равно не смогут выучить из за ограничений по классу.
14. Модеры боятся только «динамиков», но совсем не поэтому некоторые из Модеров совсем не ходят на футбольные матчи.
15. Если Модер поцелует юзера, то тот может научиться летать. 16. Модеры не пользуются вилками, потому что вилки очень маленькие и их неудобно держать
17. Модер любит, когда ему чешут пузико еловым деревом.
18. Если всем вокруг весело, То значит все Модеры сегодня пьянствуют в честь Нового Года.
19. Если всем вокруг плохо, то это значит, что Модеры уже отпраздновали Новый Год, и им ужас как плохо…
20. Если у всех настроение повседневное, то значит модеры пьянствуют просто так, без Нового Года.
21. Не пытайтесь зло шутить над Модером. Будет как после Нового Года.
22. Однажды все юзеры захотели стать такими же крутыми как Модеры, и стали строить большой сервер. Но Модер это заметил и подло поменял кодировку всем юзерам. Сервера так и не получилось, а юзеры с тех пор разговаривают разными кодировками.
23. Однажды древний Модер дал обезьяне палку, и попросил немного помодерить, пока он будет отдыхать. Тупая обезьяна перебила своих сородичей, и таким образом стала человеком.
24. Модер любит вас! Только очень редко…

Вик С.

23.02.2019, 22:00

... В ЦС плавания нашего МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путёвку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке ...

Полная лафа. В твоём полном распоряжении дом на берегу, два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Плюс: все как на подбор - спортсмены. Загорелые да мускулистые ... Если б не отдыхающие, маму их ... с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. Всё, как про пожарного в анекдоте: "Коллектив душевный, деньги хорошие, брандмейстер - отец родной, кормят до отвала, но как пожар - так хоть увольняйся!"

Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" - был ярчайшей личностью. Внешне своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен, он напоминал перевёрнутые пассатижи. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его попёрли потому, что разок не подрасчитал немного - дал "бурому" матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду... Хорошо - у причала дело было. Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выперло героя с флота, пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провёл с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Надо сказать, что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов, что украшают любую станцию ОСВОДа.

Запомнилось:

- Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. А то вцепится - х.. ты его от себя оторвёшь. Вместе и потонете к ебеням...

Надо сказать,что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому-то непростому делу Михеич нас и учил ...

Ещё - из его инструкций:

- Если скорая приедет жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут, сколько раз рёбры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И главное:
- Нашли жмура ночного - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Ещё и премии лишить могут. И следите, что б они вам своих не притаранили...

Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. Точнее не за, а против ...

Но несмотря на алкоголизм - порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один чёрт на нашем участке днём так и не утоп, как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад и т. д.) на "Ой, бля, тануууу!"...

Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.

Подходим на лодке, кидаем круг - не берёт. Соображалка отрубилась. Руками колотит по воде, зенки вылупил - и нихрена не понимает. М-да ... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно - перевернёт лодку, как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана:

- НННА! ...
Чёрт, по носу попал ... Расквасил сразу. Мужик изумлённо таращит на меня бараньи очи.
- НННННА! ...
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял. Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении.
- ННННА! ...
Да что за чертовщина-то такая ... в глаз прислал ... До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там ...
- НННА !...
- Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущённых зрителей. Но мне не до них. Вошёл в раж.
- Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу! ...

Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы, чёрт, оторвал, ещё раз и тяну в лодку. Упарились его втроём втягивать. Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же с рёвом бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасённый летит за борт. Хорошо - неглубоко. Подпрыгивает и скачками несётся к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу - красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет, не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания ...
- А чего это, собственно, я бегу? - приходит, наконец, в голову? Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь? ...

Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михеич с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значило:
- Красавчик! Так держать!...

После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал. Стоило кому-то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки.
- Ты что! - слышалось издалека. - Ты куда, блять! Тут спасатели - звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК отпи.дили! Всю рожу расх.ячили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили бы, нах.й!

Потому, наверное, у нас и утопленников не было.

Anatoli

24.02.2019, 10:35

Американец звонит русскому:
- Иван! О ужас! У нас на улице минус тридцать!
Я стою на остановке и вот- вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

EUGENE_70

24.02.2019, 11:56

"Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..

Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!"

Алексей65-65

24.02.2019, 23:44

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

-Cлыхал, Колька на Таньке женился?

- Ну и как живут?

- Как голубки.

- Это как ??!

- То он через окно вылетает, то она.

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

- Именно так, ваша честь.

- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

- Похоже, карту нашла жена вора!

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

- Люся, ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

Преподаватель в ВУЗе:

- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.

Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

Вопрос дня: каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?

- Сема а шо такое «контрастный душ»?

- Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена)

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

Нашел еврей пачку денег, а там не хватает!

urii

25.02.2019, 01:56

Последний красавец! :-)))

Anatoli

25.02.2019, 12:38

СВЕТИК , к нам сегодня гости зайдут, приготовь что- нибудь на ужин.
- Хорошо, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили ?
* * *
БАБУШКА майским днём выгуливает внука трёх лет в валенках.Соседки:
- Баба Варя, а что у тебя внук в валенках ?
- А без валенок никак нельзя, не догоню !

Gans

26.02.2019, 09:49

В одной из районных больниц коллега-хирург в сговоре с анестезиологом изредка кодировал местных алкашей. Процедура проводилась в операционной, куда дополнительно притаскивалось побольше всяческого медицинского оборудования, главным из которого был стыренный из неработающего кабинета физиотерапии древний аппарат для коллективных ингаляций (жутковато и непонятно выглядел, для того и тащили).

После предшествовавшей психологической обработки кодируемого укладывали на операционный стол, подключали в вену бутылку с физраствором, попутно объясняя, что вводимый ему препарат депонируется в печени, откуда потихоньку, в течение трех лет будет выходить в кровь.

Затем "пациенту" говорили, что сейчас надо будет проверить реакцию его организма, потому что, дескать, не на всех действует, поэтому мы щас тебе на язык капнем спирта, и посмотрим, что будет. Одновременно с этим анестезиолог в резинку от системы вводил определенную дозу дитилина.

Буквально через пару десятков секунд у алкаша начинали отключаться мышцы, от пальцев ног и выше, заканчивая диафрагмой, и тот натурально, находясь в полном сознании, переставал дышать. Врачи в этот момент начинали с выпученными глазами и криками типа "А-а-а-а-а!Мы его теряем!!! Где дефибриллятор??Звоните в санитарную авиацию!!!" носиться вокруг лежащего, попутно вырывая на себе волосы.

Очень скоро действие дитилина прекращалось, и кодируемый мог уже сам вдохнуть, а потом уже и шевелиться. Утирая нервный пот, врачи ему рассказывали, что такой сильной реакции на одну капельку спирта сроду не видывали, поэтому, на всякий случай, рекомендуют не принимать алкоголь пять лет, вместо ранее заявленных трёх.

val

27.02.2019, 08:06

Жестко. Но наверно действовало безотказно.

Anatoli

27.02.2019, 09:29

Жестко. Но наверно действовало безотказно.

Как говорит шурин :
- мне страшно до первого стакана, а потом по@ бать.

Gans

27.02.2019, 09:31

— Здравствуйте. У меня машину эвакуировали на штрафстоянку.
— Добрый день! В чем заключается Ваш вопрос?
— А что будет, если я заберу машину со стоянки без спроса?
— Как вы себе это представляете? Я был на наших штрафстоянках: там охрана, шлагбаум, машины опечатаны, камеры, нужно расписаться за получение, предварительно получив разрешение из ГИБДД.
— Ну а что будет, если я просто сяду в машину и уеду?
— Боюсь, у Вас это просто не получится.
— А если потеоретизировать?
— В теории.... Хм. Вроде и не угон (машина же Ваша), но в то же время самоуправство, наверное. Хотя я с уголовными делами не очень. С другой стороны, Вы же можете прийти сейчас за машиной, а ее нет. Потеряли. На видео установят (а может и нет), что кто-то сел в машину с ключами и уехал. А кто мог с ключами быть? В общем, давайте не будем выдумывать. Забирайте машину в общем порядке, и не мучайтесь.
В трубке пауза.
— Ладно, давайте на чистоту, — продолжает вещать телефон, — я уже уехал со стоянки. Позвонил узнать, что за это может быть.
— Как Вам удалось?
— Ну как. Пришел на стоянку, шлагбаум поднят, в будке никого нет. Походил, сел в машину, прогрел... А потом просто поехал.

Валера З

27.02.2019, 20:19

Разбирая старые бумаги, обнаружил три объяснительные.128141281512816

СЕРЕГА УКТК

27.02.2019, 20:29

....а по русски как хорошо говорят...

Валера З

27.02.2019, 20:32

А то. Просто поэзия.

ginaki

27.02.2019, 20:36

Женщина отправляет телеграмму:
"Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

Вик С.

27.02.2019, 20:54

... Вы видели когда-нибудь героя? Я - видел ...

Дядя Коля не влачил своё существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим человеком. В душе он был настоящий герой. Одна беда - героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля ни рвался в армию, как ни орал, ни стучал кулаком по столу - его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток ...

В последующей жизни Коля мог бы подняться в уголовной иерархии, но как-то на большее, чем мелкое хулиганство, его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.

- Коля с пулей в голове - говорили они. - Но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому к нам часто заезжает, но не сажать же его за правду?

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала "борца за правду", но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью - и костёр вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12-го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!". Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново,
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!!! ...

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошёл к толпе соседей:

- Милицию вызвали?
- Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем - сейчас поорёт немного и успокоится.

В звоне каждого дня,
Как я счастлив, что нет мне покоя!!! ...

- Это да, - закивали слушатели. - Ни тебе, ни от тебя покоя не видать...

- Может пожарных? Убьется ж.
- Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается ...

Действительно, порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись
В трубных звуках весеннего гимна,
Я люблю тебя, жизнь,
И надеюсь, что это взаимно!!!, - солист заорал:

- Антракт, бля! - и скрылся в оконном проёме.

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как-то не походил он на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос:

- Не будет овации - всю ночь не заткнётся, - хмуро пояснил он. - Давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Бог, Коля арию мистера Икс затянет - всё, труба. Часа на три. Поёт и рыдает. Рыдает и поёт. Не может пропеть без слёз про то, как устал он греться у чужого огня.

Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. "И вершина любви, это чудо великое - дети" от него шарахались. Коля гонялся за ними по двору, чтобы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, невзирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шёл ловить нового неоконфеченного робятёнка.

Так же сильно и страстно Коля не любил собак. Деятельно недолюбливал, можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасён гостинчик - половина кирпича. На жителей дома эта охота тоже производила сильное впечатление - идёшь себе, никого не трогаешь, а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит, прицеливаясь так, с прищуром. Оторопь брала, признаю.
Бабок со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая... Оно, конечно да - Коля человек неплохой, душевный, последней рубашкой поделится (хотя почему-то все отказываются), но голова-то своя, не тятина. Ну его нахер, лучше дома одной посидеть-поскучать, чем на миру - и с колиным кирпичом в чане. Тем более, что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует. Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике пятого этажа, Царствие ей небесное. Нашла на кого гавкать, идиотка ...

Как-то раз обе страсти (любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились. Найда, чёрная немецкая сука, была самой тупой и злобной овчаркой, что я встречал в жизни. Ни разу не было того, чтобы Найда могла кого-то цапнуть - и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки, намордники - ничего не спасало. Мало того - жаловался мне Паша-владелец - эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее - тем вкуснее. Прошлогодний голубь, сгнившая крыса - всё шло в пасть ...

После пира Найда традиционно пыталась околеть. Её рвало, она засирала всю хату, Паша разорялся на ветеринаров, дуру откачивали - и похудевшая Найда, жадно шевеля ноздрями, снова выходила во двор в поисках вкуснятины ...

Как-то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.

- Не ссы! - радостно заорал Паша. - Она больше не кусается!
- Зубы вырвал? Боюсь, как бы не засосала насмерть.
- Не! Лучше! ...
- Что?
- Подойди - увидишь! ...

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге, но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.
- Это чё?
- Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли! - веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь её - и этой пробляди заряд бодрости в тупую башку!
- Круто! И давно ты так?
- Второй день. Уже поутихла. Но ещё на что-то надеется.
- Ну, успехов в дрессировке! - без особого воодушевления пожелал я и пошёл к подъезду. За спиной раздался истошный вой.
- Что, Найда, вкусная, блять, ворона? - участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. - Приятного аппетита! ...

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах её полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого - не боялись ездить с ней в лифте. Полное крушение всех жизненных ценностей ...

Как эта тварь узнала, что аккумулятор сел - никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается, ему тоже досталось.

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял, когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции.

- Это что за х.ета там барагозит? - хмуро поинтересовался Коля.
- Найда, проблядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.

Дядьколя начал стремительно краснеть лицом:

- Робёнка? - как бы не веря в такое паскудство переспросил он - КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!! Ну, бля, падла, держись!!!

Народ прыснул в стороны. Сметая всё на своём пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой - она жрала. Палая листва, коренья, перегной, суглинок, песок - всё шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина.

- На, сука, на! - читалось в её глазах. Рррразорю на ветеринарррраах!!!

Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового Немезида. Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил её за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил посередине ...

Сказать, что овчарка удивилась - ничего не сказать. Морда её из-за вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплевываясь, Николай отпустил хвост и с дикими матюками закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. У неё резко поменялась парадигма поведения, видать, всё же Коле удалось разорвать её шаблон отношения к двуногим.
Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну, почти. При виде Коли у неё расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссалась и сралась, не сходя с места, при этом истошно подвывая.

Дядьколя навеки обрёл славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

- Колю знаете?
- Это какого?
- Того, кто собаку искусал до полусмерти.
- А кто ж его не знает! ...

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли ...

Александр

27.02.2019, 21:44

дядьКоля мне навеял про http://lib.ru/WELLER/flag.txt

СЕРЕГА УКТК

27.02.2019, 22:08

Байдарочник
У родителей знакомого есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал к ним из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. А они все в это время были на работе...

Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залили. Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет:

- Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????

И тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор. И соседка вопит:

- Млядь!!! Он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!

Gans

28.02.2019, 00:13

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.
Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику.
Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.
Пустить Кольку на крышу дядя Миша отказался.
— Вот уж нет, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?
Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.
— Или лопаты, — добавил Колька.
Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.
— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!
Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, употребляя в речи букву «ять». Колька внизу ржал и уворачивался от падающих сугробов.
Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.
Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.
Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.
— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?
Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.
Тем временем на крыше кончился снег.
Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишк
ом коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.
— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.
Колька не заставил себя долго упрашивать, он был покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.
А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.
— Ух ты! — удивился дядя Миша.
Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.
— Ишь ты! — сказал дядя Миша.
Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.
— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.
В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.
Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.
— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..
Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.
— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!
Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.
— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!
Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.
— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.
И потерял равновесие.
Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.
Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.
Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.
В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.
— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.
В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.
— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!
Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.
С крыши дядю Мишу сняли только через час.
Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.
— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.

Альфредыч

28.02.2019, 00:45

Подполковник Суворов был дерьмом.

Факт этот никем не оспаривался, а полковые офицеры объясняли поведение Суворова просто: «отсиделся в тылу», «не воевал», «фронт и не таких лечит».

Среди прочих «достоинств» Суворов имел хобби: он любил ходить в наряд дежурным по караулам, чтобы поиздеваться над солдатами. Зимой он «беседовал» со стоящим без полушубка постовым на темы устава гарнизонной и караульной службы, пока тот мог еще членораздельно отвечать. Весной и осенью, когда на постах полно луж, он давал постовому вводную: «Нападение на пост!» – чтобы солдат был вынужден плюхнуться пузом в грязную лужу. Дожидался щелчка затвора и давал отбой вводной.

Когда я простоял рядом с ним в шинелишке при минус тридцати с чем-то мороза до полного окоченения тела и мозгов (а он был, естественно, в полушубке), я понял, что не успокоюсь, пока не заплачу ему с избытком.

Но как? Ведь он выполняет уставные требования по проверке готовности солдата к «охране и обороне вверенного ему поста», а мы в данном случае охраняли склад боеприпасов дивизии. Тысячи тонн боеприпасов. Да и какая разница, на каком посту стоишь и в каком карауле. Он же за сутки все караулы обойдет, гадина.

Теоретически выход был. Надо было успеть начать стрелять прежде, чем он даст отбой. Тогда караул выскакивает по команде «Караул в ружье!», дежурная рота на брониках летит к караулу, подымают с койки генерала, а потом оказывается, что все это туфта и развлекуха подполковника Суворова. Все так. Только автомат за спиной, на предохранителе. Надо успеть, пока падаешь в эту лужу, начать стрельбу в падении. И сделать это уверенно, за секунды. И так и этак пробовал – не получалось. Что же, так и буду плюхаться рожей в грязную лужу, чтобы эта тварь радовалась?!

Но тут начались у пехоты боевые стрельбы в составе роты (а мы стреляли после разведроты). И – увидели, как стреляет спец. Командир разведроты шел, держа автомат в положении «на ремень», и, как только начали подниматься мишени, он упал – как-то странно, выгнувшись вперед, как бы перекатившись колесом, – и, едва коснувшись локтями земли, дал очередь, и мишень упала. И встал он как-то весь сразу, непонятно как. Сплошной восторг! Вот подарок Суворову, вот он где! Я объяснил идею парням, меня с радостью поддержали. И, найдя время, побежал к пехоте, в разведроту. Капитан посмеялся, но объяснил подробно, что и как. И даже приходил к нам несколько раз, посмотреть. Сколько же мы шишек набили на локтях и коленках, вспомнить страшно. Тренировался весь наш взвод. Каждый день.

Прошло пятьдесят лет, а я до сих пор горжусь своей идеей и счастлив, что именно меня подполковник Суворов положил рожей в лужу, по которой он предварительно прошелся пару раз. Ух как он взъярился, когда я закатил очередь в указанном им направлении! Потому что был уверен, что у меня был патрон в патроннике и автомат снят с предохранителя, иначе, по его мнению, я не успел бы так быстро! Хоть бы проверил, идиот, как положено, прежде чем давать такую вводную.

На следующий день начался разбор, и я заявил, что все было по уставу. Дали автомат, я показал – раз, другой, третий, десятый, пятидесятый. И вхолостую, и с патронами. И просто так. И по мишени. Просто удивительно, ведь есть же офицер, до которого мне, как до неба. И рота, которую он обучает. В голову никому не пришло.

Конечно, генерал снял с Суворова скальп, потому что я закатил очередь на весь магазин по стене склада боеприпасов, со стороны которого было «нападение».

Тревога в дивизии была что надо!

Мне объявили отпуск за успехи в овладении личным оружием. Но не сложилось. Командир разведроты со смехом рассказал офицерам о наших тренировках, Суворов взбесился. Батя наш посоветовал ему «воздержаться от дурных проступков», потому что «советский солдат самый находчивый в мире». Скорей всего, именно это подействовало: он же знал, что тренировался не я один. А ротный в отпуск меня не пустил, потому что офицеров надо уважать, а не тренироваться ради мести старшему офицеру.

Ну и фиг с ним, нет и нет.

Зато какая рожа бывала у подполковника Суворова, когда мы, случалось, проходили мимо друг друга…