Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
СЕРЕГА УКТК
04.03.2019, 21:25
Трамп и трап
(При посадке, в самолет Президента США, в Ханое, поломался трап).
В Ханое есть
Друзья России!
И в гости ТРАМПА
Пригласили.
А провожали
Так, сатрапа,
Что чуть не @бнулся
ТРАМП с ТРАПА.
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался ...
По поводу плачевного состояния Днепровской ГЭС коменты.
Вячеслав Дубинин2 дня
Тут и задумываться не надо виноват Путин. Агенты кремля по ночам с помощью стомески и пасатиж ковыряли дырки в плотине.
Николай Козочкин2 дня
Хакеры точно виноваты...Им только дай волю-всю ГЭС взломают.......Через воду вероломные программы в плотину внедряют......
Александр Глазырин7 часов
конечно путин виноват бараки в сибири для бандеры давно готовы а он все резину тянет
— Сёмочка, что ты хочешь - мороженое или курочку?
— Мороженое, мамочка!
— Хорошо, Сёмочка. Мороженое. И курочку ...
В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась. Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
— Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни вы правильные поете… Но, у вас, товарищи, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? У вас же не дороги, а сплошные ямы и колдоёбины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом, поправил:
— И выбоины.
Товарищ Сталин:
— Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть — и будут непременно — по-товарищески виибаны …
Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами ...
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2205487/2205487_800.jpg
Одной тётечке представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
http://f25.ifotki.info/org/960f59188bfe9b08bd2157f4768f22c7b07760334743017.jp g (http://i-fotki.info/)
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Тётка сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтичный козёл.
Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра.
А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана, как "электрик Алексей".
Алексей65-65
10.03.2019, 01:39
Потом он поехал на мотоцикле к электрику Алексею чпокнуться.
Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин. Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
- Котик! - кричит ему вслед малыш. Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина ...
И с тех пор дома - ни слова мата!
Евгений Вл
13.03.2019, 10:13
http://images.vfl.ru/ii/1552457686/c5ccd014/25743611.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1552457766/825505f2/25743618.jpg
Альфредыч
13.03.2019, 17:46
https://sun1-1.userapi.com/c853424/v853424619/1d43/vE8deLfpJiw.jpg
Заходит пациент к врачу, тот долго
смотрит в карточку...
--Все, хана!--(перелистывает страницу).--Ой!Какой кошмар, а ведь ещё не такой и старый!
Пациент,сильно испуганный,спрашивает:
--что такое,доктор?
--Да ужас,без очков вообще уже ничего не вижу!
https://sun1-1.userapi.com/c853424/v853424619/1d43/vE8deLfpJiw.jpg
Все во благо народа!
Жить становится все лучше и лучше,жить становится веселей.
- Дед, как вы без Интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...
- Папа, папа, папочка! Я хочу мороженое!
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но ... надо терпеть -
денег у нас только на пиво...
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали:
и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён
и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
С прошедшей годовщиной, байцы невидимага фронта!
https://www.youtube.com/watch?v=nx1W8Rvx9KU
Альфредыч
15.03.2019, 10:57
Жизнерадостная песнь! :-))
Альфредыч
17.03.2019, 10:56
Рассказывает актриса Анна Самохина:
Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице — не помню уже, в каком городе, — сели втроем за стол.
Гафт говорит:
— Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?
Гердт качает головой:
— Нет-нет, Валя, подождите. Ну, что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно...
Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас с того столика". Оборачиваемся — там кланяются.
"Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом — бутылка коньяку, за ней — бутылка вина.
И через час полстола уставлено всевозможными бутылками.
Зиновий Ефимович:
— Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!..
:-))
Seпар I23
17.03.2019, 13:29
Они всегда втроем по кабакам ходили - пузырь же на троих делится! :bm:
Евгений Вл
20.03.2019, 11:26
http://images.vfl.ru/ii/1553066765/5c906239/25838168.jpg
Альфредыч
20.03.2019, 12:33
С 2000-го года анекдоты про Вовочку отнесены к политическим.:ap::bt: :-))
СЕРЕГА УКТК
20.03.2019, 17:37
Правильный взгляд на жизнь
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?Подумала.
Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.
СЕРЕГА УКТК
20.03.2019, 17:41
Орлы
Было это еще в советские времена. Только закончили школу. И все задавались вопросом - что делать дальше? Я подал документы на поступление в институт, а пока устроился работать на один из заводов слесарем-сборщиком. Режим работы был такой: неделю в первую смену, следующую – во вторую. И так далее, соответственно. После второй смены, если погода позволяла, я всегда возвращался домой пешком. Потому как получалось так, что пока автобус всех дождется, пока развезет всех по месту проживания, а когда проезжает мимо нашей остановки - я уже как раз подхожу к своему дому. Всего-то минут сорок пешочком…
И как-то возвращаюсь с работы вот так же после второй смены в одну из пятниц, погода замечательная, иду почти по середине дороги, машин нет и вдруг на участке, где дорога делает плавный изгиб, за поворотом слышу нестройный гул голосов. Я иду, и гул приближается. И тут…
Вижу, мне на встречу идет толпа гопников во всю ширину дороги. Идут деловито, размахивают руками, что-то оживленно обсуждая. Я, признаться, здорово струхнул, сбавил шаг. Что делать? Бежать? Сработает охотничий инстинкт, эффект толпы – догонят, зашибут. Верняк! А мы уже сближаемся. Меня заметили. Понимаю, что принимаю далеко не самое лучшее решение, но не сворачиваю с дороги и как шел, иду на них. Сердце бешено колотится… Что-то сейчас будет?
То ли вид у меня был тогда сильно уставший, не знаю, что сыграло какую роль в данном случае, но я прошел сквозь толпу и никто ничего мне не сделал! Лишь некоторые из них, пропуская, хлопали по плечу и говорили, что-то вроде: чего братишка, с работы идешь… И все в таком духе. Успокоился я лишь тогда, когда голоса затихли уже далеко за спиной. И вот уже пустырь, а за ним виднеется и мой дом. Прохожу мимо каких-то высоких зарослей кустов и слышу приглушенный голос:
- Слышь, пацан! Подь сюда! Эти далеко ушли?
Останавливаюсь, спрашиваю, о ком речь.
- Ну… Эти… Толпа.
Из кустов выходят два мента. С видом, типа, мы выполняем скрытое наблюдение за массовым передвижением организованной бездельничающей после полуночи молодежи. Подходят ко мне:
- А ты, кстати, сам кто такой? Откуда идешь? Документы есть?
Орлы…
СЕРЕГА УКТК
20.03.2019, 17:44
Любил он бабушку!
Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать.
Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает, что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать. А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!! Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.
Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо, любил он бабушку!"
СЕРЕГА УКТК
20.03.2019, 17:53
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу.
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
Весна! Началось! Все уже надевают летние шорты под весенние колготки, на еще зимние жопы...
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!И никак не наоборот.
СЕРЕГА УКТК
20.03.2019, 18:05
Вина такого нет
Скажи мне, многословный сомелье,
А в карте вин, вина такого нет?
В котором вкус дождя и солнца свет,
Чуть детской радости,
Немного светлой грусти,
И юности прошедшей послевкусье...
Проникшись, сомелье ответил кротко:
"Таких букетов нет, возьмите водку!"
СЕРЕГА УКТК
20.03.2019, 18:05
Граф понимает
"Где водка?" - граф жену пытает.
"В графине!" - говорит жена.
И граф всмотревшись понимает.
Пьяна.
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2222033/2222033_600.jpg
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/54520009_1147787418735670_6580920466284740608_n.jp g?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=8d38e0fa569800ad0f569ba386a8566e&oe=5CDAC936
СЕРЕГА УКТК
25.03.2019, 21:19
Армейские перлы....
Зона поражения ракеты имеет форму эллипса, а эллипс - это круг со сторонами 3 на 4.
- Товарищи, сегодня четверг, завтра пятница. Остальные дни доведу дополнительно.
- Так и знайте, увижу висячие концы оборву!
- Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!
- Так, вы, четверо, запомнили друг друга! Завтра в наряд!
- Там повсюду лежали трупы убитых и раненых ...
- Танки не моют. Их красят!
- Танки, конечно, грязи не бояться, но вы бы, Сидоров, на всякий случай все-таки умылись
Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
А теперь закрой рот и скажи, где ты был?
Тащитесь, как три дня.
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
Тема секретная - названия не писать.
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Территория програблена не в ту сторону.
Александр
25.03.2019, 21:20
эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3х4!:-)
- Эй, вы, трое! оба ко мне! я тебя узнал!
славянин
25.03.2019, 22:00
12858
Алексей65-65
25.03.2019, 23:29
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
"Победим шизофрению вместе!"- подумали я
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
-Где я? Я у подруги…
- Да мне пофиг, где ты! Я тебя спрашиваю, тыща из кармана брюк где??!
Навеяло одним предыдущим товарищем....
Подарил грузин-отец Гоги сыну Вано на день рождения пистолет марки "Маузер".
Прошло какое-то время.
Гоги позвал сына и спрашивает как тебе мой подарок? На что Вано молча опустил голосву.
Гоги: -Где Маузер? Сын молчит.
Гоги еще раз: - Где Маузер? Сын упорно молчит.
Гоги гневно: - Где Маузер?
Вано: - Отец ругаться не будешь?
Гоги: -Нет.
Вано: - Я его с соседом на фирменный Ролекс поменял!
Гоги: -Идиот ты что наделал!
Вано: -А что случилось то? Зачем мне Маузер, я лучше Ролекс носить буду!
Отец: - Представь себе ситуацию: Пришел к тебе сосед и говорит - Вано я твою сестру имел, я твой мать имел, я весь твой род имел! И что ты ему в ответку скажешь???? Пол второго, да?!?!?!
...и подборка от журнала "Здоровье"...
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
- Доктор, так у меня спид, это все, да, скоро смерть?
- Ну что вы! Еще можно вылечиться, да.
- Неужели, док?
- Ну да, да. Очень помогают лечебные грязи. Я вам выпишу направление.
- Спасибо, доктор! (убегает)
Присутствующий коллега:
- Коллега, ну зачем вы его так обнадежили? Грязи какие-то...
- А ничего! Пусть к земле привыкает!
Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
-Как писать:"выздоровила" или "выздаровела"?
-Пиши:"Нипадохла".
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлоро гидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
- на что жалуемся?
- доктор, я не знаю,... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? в подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! оп-па!! просто не мог удержаться, извините..
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!
Приходит мужик к врачу-психотерапевту. - Доктор, я совсем замучился. Проблема такая - ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого нет. В этот момент чувствую, что кто-то на кровати сверху лежит. Вылезаю из-под кровати, а сверху нет никого. Снова ложусь и чувствую - все-таки кто-то есть под моей кроватью внизу. А когда снова лезу под кровать, кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь не могу уснуть
- Да-а, - говорит врач, - есть такой очень сложный синдром. Будем вас тщательно лечить 2-3 месяца. Правда лечение обойдется вам в кругленькую сумму но, скорее всего, вылечим.
- Хорошо, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Месяца через два врач случайно встречает его на улице, спрашивает, мол, как дела. Тот говорит:
- Всё хорошо. Меня сосед бутылкой водки вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним хорошенько, он мне и говорит - да отпили ты на х@р ножки у этой кровати.
- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с полоборота!
- Что Вы сказали?
- Hе зли меня, CУK@!
-Алло, реанимация?! Пациент Иванов жив еще?
-Нет еще!
славянин
26.03.2019, 01:44
:-))):-))):-))):ay:
Журнал Здоровье №2
Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот…. Ну на колени-то не надо вставать...
Дурдом. Два психа сидят в коридоре. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь не открывается.
Медсестра:
- Закрыто что ли?
Психи:
- Да нет, она в другую сторону открывается. Мы думали, тебе ручка нужна.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простынёй и в помещении дикий холод. Он садится на своё ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает:
- Гг-гг-где я?
- Ха! В морге!
- Гг-гг-гутен морген...
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, господи.
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах
так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
Приходит мужик к доктору.
- На что жалуетесь?
- У меня не стоит!
- Показывайте...
Да он у вас даже висит неправильно!!!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
Доктор (успокаивающе):
- Не волнуйтесь: это оттого, что я отрезал вам руки.
Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!
славянин
26.03.2019, 23:20
:-)))
Альфредыч
27.03.2019, 19:39
У папы потерялся ремень.
Уже две недели в доме царит беззаконие!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! !
— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Девушка парню пишет смс:
— Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение))
— Присоска сработала?
Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
«Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!!!»!!!!
Журнал Здоровье № 3
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Мужик приволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу.
Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как...!?". Опять я выбираю
"или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...".
В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа.
Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
Летчик на медкомиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
-Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
-Вы не спешите, хорошо подумайте…
-Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
-Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Муж с женой (грузины) в поликлинике. Муж у врача проктолога, жена ждет в коридоре.
Муж выходит с геморроидальными свечами.
Жена: Что врач сказал?
Муж: Вот (показывает свечи), сказал, чтобы я пользовался...
Жена: А как пользоваться сказал?
Муж пожимает плечами...
Жена: Иди, как следует узнай, да!
Заходит обратно и врачу: Доктор, а как пользоваться?
Доктор: Ну, Вы их туда... Туда... Понятно?
Муж выходит.
Жена: Ну, что сказал доктор?
Муж: Сказал, "туда"...
Жена: Куда туда?
Муж пожимает плечами...
Жена: Слушай, у тебя что языка нет?! Ты что один раз нормально, как следует, спросить не можешь, да?! Иди один раз нормально, как следует, спроси, да!
Муж заходит к врачу: Доктор! Вы мне один раз нормально, как следует, объясните, как принимать это?! Куда это туда?! Ничего не понятно, да!
Доктор: Засовывайте их в жопу.
Муж выходит.
Жена: Ну, что врач сказал?
Муж: Обиделся, да...
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@@али! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой
- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будете принимать витамины А, Б1, Б2, Б6...
- Ранен!
-... Б12.
- Убит!
у деда бабка зачахать стала ,день от о дня...слегла вообще...дедок приходит к врачу,мол так и так, загибается бабка моя,что мол делать? врач ему и говорит: займитесь сексом с бабулькой!
дед: да вы,что !! на моих руках сам Ленин умирал, а Вы тут такое советуете!!!
приходит домой. видит бабка, вообще без движения...ну и подошел и ...воландонул (т@ахнул)...
на следующий день просыпается,глядь а бабка еды на -готовила,приоделась, постирала все вещи и радостная бегает...дед себя по лбу бьет и кричит: а ведь я дурак, мог Ленина спасти!!!!!!!!!!!
Идет Мойша по улице. с 3-х литровой банкой.
Сосед кричит ему: Эй, Мойша, куда это ты
- к врачу.
- а что несешь?
-мочу, анализы сдать надо
- А зачем так много?!
- А чтоб не говорили, что евреи жадные.
через некоторое время Мойша идет назад. с той же банкой.
сосед кричит: Зачем назад несешь то?
Мойша: Сахар нашли!
Алексей65-65
28.03.2019, 12:32
У меня на работе , когда я работал на фосфатах , мастером электроцеха, один практикант с ремеслухи, отправил электрика Юрку на 3 месяца с переломом ноги на больничный. Пошли они в ведомственной детский сад по заявке светильники проверить. Юрка залез на стремянку с говорит молодому , если меня будет корёжить от удара током , ты стремянку из под меня вышибай. Тут Юрец просто пошатнулся, так как стремянка была старая с не совсем устойчивая, молодой подумал что Юрца корёжит и выбил из под него стремянку.
Алексей65-65
28.03.2019, 12:50
Видео не доступно , так как привязанные к нему аккаунт был удалён с ютуб.
Альфредыч
28.03.2019, 16:31
http://images.vfl.ru/ii/1553776185/aba53434/25957448_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/aba5343425957448.html)
https://www.facebook.com/g8ozd.ru/videos/1790905581026117/
славянин
29.03.2019, 07:25
У меня на работе , когда я работал на фосфатах , мастером электроцеха, один практикант с ремеслухи, отправил электрика Юрку на 3 месяца с переломом ноги на больничный. Пошли они в ведомственной детский сад по заявке светильники проверить. Юрка залез на стремянку с говорит молодому , если меня будет корёжить от удара током , ты стремянку из под меня вышибай. Тут Юрец просто пошатнулся, так как стремянка была старая с не совсем устойчивая, молодой подумал что Юрца корёжит и выбил из под него стремянку.
Бардельеро у мастера было. Инструктаж по ОТ перед работой проводил? в журнале их росписи были? Ежели нет ,то я тебе не завидовал бы, Алексей.
славянин
29.03.2019, 07:28
Блядь, током пиздонуло, прямо до яиц
дошло, хорошо не насмерть!!!»!!!!
:-)):-)))
Алексей65-65
29.03.2019, 08:33
Бардельеро у мастера было. Инструктаж по ОТ перед работой проводил? в журнале их росписи были? Ежели нет ,то я тебе не завидовал бы, Алексей.
Работы проводились в порядке текущей эксплуатации , с перечнем работ. Инструктаж не проводится. Любое ЧП на работе или по дороге на работу , расследуется.
Александр
29.03.2019, 10:46
Лёха, тебе будет интересно.....
есть у меня корешь..... более того, я даже его дочь в Шатуре крестил.....
а он окопы роет под Мариуполем......
ну не суть......
ну вот, сидит он такой в Шатуре на тещиной крыше с электрорубанком.....
строгает, мать его:-)
а рубанок через три переноски подключен.....
ну Серега вжик-вжик и продвигается по крыше.....
БАЦ!:-) рассоединились переноски внизу......
ну он рубанок на ладошку поставил, закурил и молвил :
- Мама! воткни ту вилку у ту розетку!
мама и воткнула......
и Серега увидел как ток мееееееедлеееенноооо потек по сети в рубанок, а рубанок быстро поехал по ладошке.......
Ужас............... Прочитал, аж яички сразу спрятались(мои) такая вот реакция, как представил.
Александр
29.03.2019, 11:05
он еще (в момент когда понял и вилка фтыкалась в розетку) успел выплюнуть сигарету и закричать :
- МАМА!
но мама была резвей:-)
Алексей65-65
29.03.2019, 12:04
Лёха, тебе будет интересно.....
есть у меня корешь..... более того, я даже его дочь в Шатуре крестил.....
а он окопы роет под Мариуполем......
ну не суть......
ну вот, сидит он такой в Шатуре на тещиной крыше с электрорубанком.....
строгает, мать его:-)
а рубанок через три переноски подключен.....
ну Серега вжик-вжик и продвигается по крыше.....
БАЦ!:-) рассоединились переноски внизу......
ну он рубанок на ладошку поставил, закурил и молвил :
- Мама! воткни ту вилку у ту розетку!
мама и воткнула......
и Серега увидел как ток мееееееедлеееенноооо потек по сети в рубанок, а рубанок быстро поехал по ладошке.......
У меня таких историй было много , поэтому я к электричеству отношусь с опаской
Александр
29.03.2019, 12:39
я среднего партизана научил "Крону" на вольты проверять:-)
он бесстрашный!
- Папа, проверь?
Алексей65-65
29.03.2019, 23:49
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три литра принес...
В деревне, дед с бабкой пишут
письмо
Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей
на уголь, а то мы замерзаем.
Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо
к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит
шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались,
посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают: — Господи спасибо!!!
Только пожалуйста больше через ментов не
передавай.
Эти пидоры 3 тыщи себе забрали…
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2253600/2253600_800.jpg
Журнал Здоровье №4
Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.
Сидят на остановке парень и девушка.
Парень:
- Ох уж этот простатит...
Девушка:
- Да... Я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!
- Ну и что? Вчера был...
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля ха муха, мне же надо было за хлебом сходить.
славянин
06.04.2019, 22:49
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... мля ха муха, мне же надо было за хлебом сходить.
:-))):ay:
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №1
Жила-была Красная шапочка...Только шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу!
Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:
-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него досталось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой -
баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну мл@ть п@дла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@д@бол))
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы на**й нужны...
Мальчишник.
Трое мужиков в сауне с одной девушкой.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Высоко в горах грузинский мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КанЭшна!!! А то я так никада не сдохну.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Вызвала женщина мастера, установить у себя в квартире на восьмом этаже стеклопакет. А пока тот работает, сама на кухне по хозяйству. Через 10 минут звонок в дверь:
- Кто там?
- Мастера вызывали, е@ать вас всех в рот?!
- Да у нас, вроде, один уже работает...
- Это я и был, е@ать вас всех в рот!!
Уехала с мужем по магазинам, дома остался 12-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське; "Оля, это ты?"
А в ответ:
"Нет, не я. Я куда-то с папой упиз#овала"
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил .... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване!- признается Иван.-
Шкаф говорит : " Дуська, твой-то заснул?"
Жена : " Заснул вроде.."
Он : " Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал и как заору : " Куда " пойду " , я же за тебя еще кредит не выплатил ?!!!
Алексей65-65
07.04.2019, 10:20
-Алло,это общество защиты животных?
-Да.Рассказывай,козел,кто тебя обидел?
"Я сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим..."
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Урок в классе. Училка спрашивает детей кем работают их родители:
Петя:
- Мой папа ГАИшник, хоть ГАИшников и не любят, но денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, профессия конечно та ещё, но денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик, профессия достойная, но если бы не отец Пети и мама Маши то мы жили бы вообще зашибись .
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
Характер у меня замечательный, вот только нервы у всех какие-то слабые...
Скоро тех, кто аккуратно платит за квартиру, будут навещать налоговики и спрашивать, откуда взялись средства.
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №2
Сегодня я заехал в булочную и пробыл там всего 3 минуты.
Когда я вышел, дама-полицейский как раз выписывала штраф за стоянку в запрещённом месте.
Я подошел к ней и сказал: "Пойдем, куколка, лучше займёмся любовью".
Она проигнорировала меня и выписала штраф за лысые покрышки.
Я назвал её канцелярской крысой.
Она выписала штраф за грязную машину.
Я назвал её белокурой шлюхой.
Она выписала штраф за оторванный брызговик...
Так продолжалось минут 20.
Чем больше я ее обзывал, тем больше штрафов она выписывала.
Но мне все равно... моя машина была припаркована за углом!
Из диалога на форуме:
Ты на кого,шмаль шрифт повышаешь..??!!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
Идёт мужик домой. Заходит во двор и акуел - деревья повалены, качели оторванные валяются, на месте песочницы зияющая яма - короче война. Смотрит, девочка маленькая лежит. Подбежал:
- Девочка, ты в порядке? Чо случилось-то здесь?
- Уфф, наиграаалась...
Гестаповец бежит по лагерю. Подбегает к первому бараку:
- Молдаване есть?
- Нет - замученный голос из глубины.
Бежит дальше. К следующему бараку подбегает:
- Молдаване есть?
Опять голос из глубины: - Нет.
Обегал весь лагерь. Добегает до последнего барака:
- Молдаване есть?
Голос из глубины: - Были. Их в газовую камеру повели.
Гестаповец выругался и рванул к газовой камере. Побегает, дергает дверь на себя:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Плитку кладете?
- Кладем. По 8.
- А по 5???
- ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл*.
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №3
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
Она хотела бы жить на Манхетанне, но машина сбила ее в Воронеже...
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення",
диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть
комбайны"
Кризис!, у богатой девушки забрали ее любимый лексус и продали,
она в первый раз спускается в метро вглядывается и с ужасом говорит,
- так вот ты какое подмосковье!
-Тук-тук-тук...
-Кто там?
-Это мы - топ-менеджеры!
-Идите на фиг!!!
-Топ-топ-топ...
-Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
-Вам какой? Выбирайте!
-Так они все одинаковые.
-Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
В военкомате:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье, вьетнамец что ли?!
Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. – П@здец тебе - я ее мать!
Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
Продавец: Примерь эту.
Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
Продавец: Таки да, а может вот эту?
.......................................
.......................................
Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
- Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
- То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
встречаются две подруги одна говорит второй
- у меня горе потеряла 100$
вторая
- а я вчера чуть не нашла 100 $
- как это чуть не нашла?
- да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
зарабатываю!!!!!!!
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
славянин
10.04.2019, 02:01
В военкомате:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье, вьетнамец что ли?!
:-))
Алексей65-65
10.04.2019, 23:44
- Вас действительно зовут Анна Каренина?. Нелегко вам живется, Анна. Дурацкая шутка ваших родителей повлияла на всю вашу жизнь. Уж я-то знаю по себе, я ведь тоже не мечтал работать одиноким смотрителем маяка.
- Знаете по себе? А как у вас имя и фамилия?
- Зовите меня просто Адольф.
.. мой коллега рассказывал про своего друга, который заночевал в гостях. И вот ночью он пошел пописать. А по выходу из туалета увидел, как мимо него в темноте по полу движется светящееся слово “х у й”. Утром выяснилось, что хозяева просто выпускают свою большую черепаху ночью побродить по квартире, а чтоб на нее никто не наступил или споткнулся, вот так пометили люминесцентной краской.
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
Шеф звонит секретарше: -У меня встал вопрос
-Извините у меня месячный отчет Шеф кладет трубку.
Секретарше как то не по себе стало, перезванивает:
-Если хотите я могу оформить задним числом или в устной форме
-Да нет спасибо, я уже вручную набросал
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №4
Еврейские похороны:
- Мойша, вы тоже поскорбеть?
- Таки нет, я просто удостовериться.
в гостях..
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода..
- А покрепче??
- Лёд..
- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на x**!
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем..
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Пьяный муж возвращается поздно домой.Открвает дверь ,перед ним стоит жена ,в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать , я не голодный..
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина
поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А"уеть просто!!! я толкаю а он сцуко значит едет ....
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр**нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
У настоящих друзей не принято спрашивать «на*уя?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.
Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.
Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело пиздят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.
«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.
Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёбаны…
У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.
Я о*уел и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.
– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.
Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?
– Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.
– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.
– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.
В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.
Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
– Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.
– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…
Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.
– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но не*уй таращиться. Давайте о прекрасном.
– Где были?
– В Египте.
– И как пирамиды?
Она красноречиво пошевелила пальцами – о*уенные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
– А саркофаги?
Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пи*датые…
Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.
Это она метко...
Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
– Да что вы? – говорю с интересом.
– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бля мотивам сняли кино. Рекомендую.
– Ц-ц!..
– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…
Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..
А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..
Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.
Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
А он и говорит: – Девочки отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
– *уйня какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.
– И?
– А гуляли в другом номере…
А. Болдырев
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №5
- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..
бал. поручика Ржевского просят придумать игру, чтобы весело было. а он:
- короче. все дамы в одну сторону в один ряд, кавалеры в другую сторону, тоже в ряд.
мужики разбегаются, и бегут на дам. те поднимают юбки, кто с первого раза впендюрит, тот ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.
Жена и муж вернулись из разных командировок .Ночь.Вдруг жена вскакивает с криком :
-Ой ,муж!
Муж уже из-под кравати
-Где он?!
Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Дочь: Мама, в моем возрасте можно заберементь?
Мама: Конечно!
Дочь: О, нет
Мама: Да, доченька!
Мама: НЕТ!
Дочь: Да, мама...
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .
Посылают Грузина и Русского совершить диверсию за границей, ну ползут они и тут Грузин говарит типа боюсь я, впервые на задание, а Русский говарит небойся я сам всё зделаю ты главное молчи, ну тут граница Грузин задивает ветку она хрустит и часавой кричит, стой, кто идёт, ща стрелять буду, ну тут Русский крикнул мЯяЯууу, часавой подумал кошка и необратил внемания, совершили диверсию ползут обратно, тут опять Грузин задевает ветку она хрустит, часавой кричит, стой кто идёт, а Грузин отвечает, ЭТО МИ КОШКИ, ОБРАТНО ИДЁМ!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
Альфредыч
16.04.2019, 13:28
Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Прелестно! :ay:
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №6
Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то
гуси подавятся!"
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.
Приходит муж домой. Усталый. Котировки на нефть падают, курс доллара повышается, банк требует возврат кредита, сотрудники зарплату... Дома его встречает жена без настроения и начинает рассказывать, как она день провела
-Представляешь, поехала сегодня на массаж, так массажистка сделала массаж с маслом ромашки, а не лаванды. Поехала в бассейн, так вода на 10 градусов выше положенной была. Заехала в кафе, так подали вчерашнюю фуагру...
Муж устало смотрит на неё и говорит
-Может тебе съездить куда нибудь?
-О! - оживляется жена - куда???
- Ну, в глаз, например
Сынок приходит к маме и спрашивает: "Мам, а что такое минет?"
Мать: -!!!???
Отец: - мать, ты че покраснела? Ну ответь сыну, что это такое.
Мать: - Ну.. минет.. это.. когда в рот берут..
Отец: - Дура, минет - это когда в рот дают. У нас сын растет.
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Порошенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п.
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Учительница дает написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Ну там, все написали, как они маму любят и т.д.
Читиют сочинение Вовочки.
"Как всегда в пятницу вечером мы всей семьей бухали на кухне. Было много вотки и пива. Я знал, что утром будет плохо и спрятал буьылку пива в бачке унитаза, чтобы была холодной. Утром я с бодуна пошел в туалет, сделал свои дела, взял пиво и пошел к себе. тут окрывается мамина дверь, выходит опухшая мам и грит: Вольдемар, принеси мне тоже пива! А я ей говорю -МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!
в ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....
Суббота. Вечер. Гаишник останавливает машину: -Дыхните в прибор, -водитель дует. - Прибор показывает что вы пьяны! - Начальник давай на месте раскидаем? Дает 100 баксов и уезжает. Останвливает следующую машину, опять дует в прибор, опять пьяный, еще 100 баксов. Останавливает третью машину: -Дыхните в прибор! - Ты че брат, это же презик! - О, трезвый!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку. Киллер срывает радостно обертку – а там футляр серебряный под СВД.
– Вау!! Мужики!! Класс!!
– Фигня, ты открой!
Открывает, там супермодная винтовка, лазерный и оптический прицелы, титановые патроны, короче все навороты.
– Ну друзья, знали чем старика порадовать.
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает, а там заказ на лимон. Фото, информация, как положено.
– Да-а-а, даже не знаю, как вас отблагодарить.
– Это еще не все.
Спускаются в подвал, а там на стуле сидит заказанный мужик, весь связанный, рот скотчем заклеен. Ну у именинника уже глаза горят.
– Подожди, скотч отклей.
Тот отрывает скотч. Мужик жалобным голосом: – Хэппи бёздэй ту ю!!!
Муж приходит пьяный под утро…
– Опять всю ночь пил?
– Почему сразу пил?
– А почему круги под глазами?
– Заснул на стаканах..
Украинские ученые доказали, что украинцы настолько древняя нация, что они являются предками обезьян...
— Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал?Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!!
Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре?Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення?
Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України…
Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.
- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Алексей65-65
20.04.2019, 07:21
- Ну, как съездили на последний лёд?
- Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа. Просто жопа!
- Да уж...... Ну хоть клевало?
- Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим.
Алексей65-65
24.04.2019, 14:16
Собирается купец в дальние страны за товаром. Позвал дочерей, спрашивает их, что привезти им.
Старшая: привези мне, батюшка каменьев заморских драгоценных.
Средняя: мне, батюшка, - шелков заморских, да кружев.
Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сексуальных.
Купец: да что ж ты такое говоришь доченька?
Младшая: хорошо, батюшка, зайдем из далека - привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?!
Журнал здоровье №5
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №7
Заходит быдло в аптеку и говорит: -Есть хлеб? -Вы что, у нас же аптека, а не продуктовый! Мужик долго не думая, в глаз фармацефту и ушел. На следующий день тот же быдло заходит в ту же аптеку. Тут фармацефт встречает его: -Ой здравствуйте! Хлеб будите брать? Вам какой? Батон, ржаной или кирпичик? -Хлеб я на вулканизации купил уже! Есь пиво?
Едут по пустыне монах и монашка на верблюде.. Походу не дали верблюду попить или поесть нормально.. Но посреди пустыни верблюд взял да сдох.. Пассажиры в шоке, ну что делать.. Помирать так пох как, монах предложил монашке раздеться и бегать по пустыне пока не умрут.. Та согласилась, делать то особо больше нечего.. Разделись значит, монашка смотрит на монаха, в недоумевании и спрашивает что за фигня висит у него между ног. Он отвечает, сестра.. Это корень жизни, прородившии всё живое.. Та не понимает. Монах приводит пример, что если он вставит монашке этот корень то в ней зародиться жизнь.. Она вообще в шоке и с большими глазами срывается и кричит, а куле ты стоиш то? Втыкай верблюду и поехали!!!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет.
Судья: Скажите, потерпевшая, как все произошло?
Потерпевшая: Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Ну, Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
- Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом можно изнасиловать, такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот штуковиной можно совершить половой акт, и, в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет:
- Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
Звонок в дверь в 3 утра.
Мужик подходит: "Кто там?"
- Я.
- Я?
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
– Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, рас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь распахивается и вбегает запыхавшийся тренер:
– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают..
Маленький мальчик подходит к папе.
- Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:.
- Потому что они страшные и воняют:..
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь то?
Альфредыч
26.04.2019, 17:07
Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
Разговаривают громко через весь трамвай:
- Песя! Я таки взяла два талона!
- Я тоже!..
Минута молчания всего трамвая…
- Песя! Я свои продала!..
- И я тоже!..
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
- Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
- Это неверно - я замужем всего три года.
- Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
Между ними происходит диалог:
- Женщина, вы сейчас выходите?
- Нет.
- А шо вы здесь тогда стоите?
- А шо, мне таки тут лежать?!..
В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет:
- Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Алексей65-65
27.04.2019, 14:09
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Петей поменялись.
- А ты что ему дал?
- Пи*ды
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны...
- Шо вы от Розы Марковны?
- Таки подцепил...
- Ну, идите в очередь! Тут все от Розы Марковны!
Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
Журнал "Военная мысль" №1
- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!
Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.
- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!
Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.
- Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.
Тут Капитан Езепчук сделал паузу и обвёл взглядом строй, чтобы удостовериться, до всех ли доходит смысл его слов.
- Так вот! Вчера несколько военнослужащих нашего подразделения решили на собственном опыте выяснить, что испытывают отходы жизнедеятельности человека, когда непреодолимая сила стремительным потоком уносит их в неизвестном направлении!
Капитан Езепчук снова прошел туда-сюда перед строем и продолжил.
- Итак! Позавчера шесть военнослужащих, которым до увольнения в запас оставалось десять дней, и фамилии которых я называть не хочу, настолько они мне отвратительны, получили простое задание - задерновать участок территории вокруг спортивного городка. Для чего?! Для того чтобы солдат во время занятий физической подготовкой мог испытывать не только физические нагрузки, но и эстетическое удовольствие. Задача состояла в следующем. Получить у старшины лопаты, носилки, пойти за территорию части, найти там подходящий участок, отделить слой дёрна от остальной почвы, нарезать дёрн аккуратными ровными квадратами, доставить его с помощью носилок в расположении части, и аккуратно выложить этим дёрном территорию вокруг спортивного городка. Всё! Задание настолько простое по своей сути, что с ним легко справилось бы не только племя неандертальцев, а даже стая хорошо обученных бабуинов! Но только не группа военнослужащих, которые два года несли боевое дежурство в составе стратегических сил! Шесть долбойогов со средним, а кое-кто и среднетехническим образованием, шесть отличников боевой и политической подготовки, которым Родина не побоялась доверить самое мощное, самое страшное в мире оружие, эти шесть уникальных военных решили, что их интеллекта в сумме недостаточно для решения такой задачи. Поэтому они взяли себе в помощь десять молодых бойцов, и выпросили в хозвзводе телегу. Телегу они просили вместе с лошадью, но лошадь им к счастью не дали. Почему к счастью? Потому что долбойогов в нашей части полтысячи, а лошадь только одна!
- Таким образом группа военнослужащих в составе - одного старшего сержанта, двух сержантов, двух младших сержантов, одиннадцати рядовых, и одной телеги, вчера после развода отправились на выполнение поставленной задачи. Однако вместо того, чтобы воспользоваться ближайшим подходящим участком лесного массива, окружающего нашу часть со всех трёх сторон, группа покинула территорию через КПП, и проследовав по бетонке мимо боевой зоны на расстояние примерно трёх километров, углубилась в лесной массив. И пока десять молодых бойцов резали и укладывали дёрн на телегу, шесть старослужащих стали изображать из себя римских патрициев, предаваясь разврату и чревоугодию. Иначе говоря, развели костёр и стали жарить картошку.
- Удовлетворив таким образом свои низменные инстинкты, а именно нажравшись картошки с салом, эти шесть военнослужащих забрались на телегу с дёрном, и приказали молодым бойцам катить её в расположение части. Выехав на бетонное покрытие, они отдали команду «Бегом!», и путём выкрикивания угроз в адрес молодых солдат, заставили их катить телегу с максимально возможной скоростью. Сами они при этом, лёжа на телеге, издавали звуки, которые в их скудном воображении должны были символизировать звук дембельского поезда.
- Наука, товарищи солдаты, говорит нам о том, что десять молодых здоровых человеческих организмов могут развить скорость до тридцати, а в определённых условиях даже до сорока километров в час. Но только на очень короткой дистанции. После этого организм резко теряет силы, и стремится к состоянию покоя. Проще говоря, пробежав сто метров с максимальной скоростью, десять бойцов сдохли, и игнорируя угрозы старослужащих перешли на шаг.
- Телега весом в несколько тонн, груженая дёрном и шестью телами, в отличие от человеческого организма обладает таким свойством как инерция. И может какое-то время двигаться самостоятельно. Таким образом, когда бойцы выдохлись и отстали, телега продолжала двигаться, а шесть долбодятлов продолжали с энтузиазмом изображать дембельский поезд. Вскоре телега по законам физики должна была неминуемо снизить скорость и остановиться.
- Если бы, товарищи солдаты, не одно НО!
- Это «но», товарищи солдаты, заключается в том, что рельеф местности между боевой зоной и КПП имеет одну особенность. А именно – уклон в сторону КПП. Может быть незначительный с точки зрения пешехода, но вполне достаточный для того, чтобы разогнать телегу весом в несколько тонн до скорости реактивного истребителя. Уклон заканчивается развилкой. За развилкой растёт сосна. Этой сосне, товарищи солдаты, пятьсот лет! За пятьсот лет эта сосна ни разу не видела, чтоб на неё со скоростью гоночного болида мчались шесть долбоёгов на телеге, груженой дёрном!
- Телега, товарищи солдаты, это транспортное средство, не имеющее собственного рулевого управления. И когда до этих камикадзе наконец дошло, что они несутся под уклон, предпринимать что-то было уже поздно. Помните, с чего я начал? С канализации! А почему? Да потому что шесть сидящих на телеге военнослужащих, пять комсомольцев и один кандидат в члены партии, в этот момент больше всего напоминали шесть фекалий, которых несёт по канализации стремительным потоком в неизвестном направлении!
- Итогом этого безумного заезда стали!
Тут капитан Езепчук вынул руки из-за спины и стал загибать пальцы.
- Два сотрясения головного мозга! Четыре перелома конечностей! Рваные раны, ушибы мягких тканей, и прочие телесные повреждения средней тяжести. Нанесение ущерба имуществу, а именно разбитая в хлам телега. Все пострадавшие, за исключением телеги, находятся в госпитале дивизии. А их дембельский поезд, который они с таким энтузиазмом изображали, отправлен на запасные пути на неопределённый срок. И положительным во всей этой ситуации является только одно. Сосна существенных повреждений не получила.
- Но самое главное, товарищи солдаты! Самое главное – поставленная задача так и не была выполнена! А это неприемлемо! Поэтому вы сейчас всем составом группы, под командованием сержанта Герасимова, отправитесь на её выполнение.
- И последнее! По смыслу, но не по значению! Если мне станет известно, а мне конечно станет известно, что кто-то из солдат второго года службы решил откосить от выполнения задачи за счёт молодого пополнения, то я договорюсь с командиром строевой части, и этот боец уволится у меня не просто 31 декабря, нет! Я заступлю ответственным по роте в новогоднюю ночь, и лично выведу этого уже полностью гражданского гражданина за ворота части ровно в 23:50. Даю слово. А слово своё, как вы успели убедиться, я держать умею. От КПП до ближайшего населённого пункта тридцать километров. Пять часов быстрым шагом по морозцу, есть реальный шанс успеть на первую электричку. Кстати, вы слышали, что недавно на сетке П-100 опять нашли убитую рысь? Заповедная тайга вокруг просто кишит разными неожиданностями. Так что лучше не повторять горький опыт своих товарищей.
- Ну что ж, на этом воспитательную беседу считаю оконченной, цели ясны, задачи поставлены, вперёд, как говорится, за работу, товарищи! Сержант, командуйте!
Сержант Герасимов вышел из строя.
- Группа, смирно! Слушай мою команду! Десять минут, перекурить, оправиться, получить инструменты! Через десять минут построение возле расположения! Вольно! Разойдись!
К вечеру территория вокруг спортивного городка радовала глаз свежей изумрудной зеленью, а злополучный дембельский аккорд вошел в историю части зарубкой на могучей сосне, и надписью, которую кто-то вырезал штык-ножом: «Дембель неизбежен!», а буквами помельче – «Главное до него дожить».
P.S. У некоторых читателей может закрасться сомнение, каким образом советский офицер произнёс такую длинную речь, не употребив ни одного крепкого выражения. Объясню. Все такого рода выражения удалены из речи капитана лично мной. Не по эстетическим или цензурным соображениям, а исключительно в целях экономии времени читателя. Просто в противном случае текст получался ровно в три раза длиннее.
https://raketchik.livejournal.com/196754.html
Альфредыч
28.04.2019, 19:19
Армия
На кого бог пошлет
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля - земля".
Как - то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась
отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель.
В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась!
Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами, и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
с боеголовкой вернется на старт!
Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:
Дымилась, падая, ракета,
А от нее бежал расчет...
Кто хоть однажды видел это,
Тот х#й к ракете подойдет!
EUGENE_70
28.04.2019, 19:24
:-)))
Женский журнал проводит конкурс для мужчин "Что мы знаем о женщинах". Первое место занял ученик 6 класса. Поступило возмущенное письмо в редакцию журнала от участника конкурса: " Мне уже 65 лет, а вы пишите, что этот мальчишка знает женщин лучше меня? ...
Ответ редакции: На первый вопрос о том, где у женщин больше всего вьются волосы, победитель ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? И еще нарисовали ...
На второй вопрос о том, как называется главный орган у женщин победитель написал: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали ...
И на основной вопрос - что каждый месяц с нетерпением ждет женщина?, победитель ответил: "Ваш журнал". А вы помните, что вы ответили и хорошо, что не нарисовали"...
Как говорила тётя Роза: "Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену"...
Алексей65-65
29.04.2019, 16:36
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.
-Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!
-Розочка, шо я имею тебе сказать. Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но…
Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
Альфредыч
29.04.2019, 16:46
Встречаются Сара и Циля.
— Сарочка, почему ты такая задумчивая?
— Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
— Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
— А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
— Яша, ты хочешь со мной переспать?
— … И умная!
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
— Здравствуйте, это молодёжное радио?
— Да...
— И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
— Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
Написал на потолке..
Завтра начинаю заниматься спортом..
Утром просыпаюсь, читаю что написал..
Фу! Хорошо что не сегодня..
Алексей65-65
30.04.2019, 23:18
После того, как маленький Витя научился считать,папе пришлось делить пельмени поровну.....
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
Алексей65-65
04.05.2019, 11:22
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице.
— Хм... «Пижама»!
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
— А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
На вторую страницу загнали ветку...
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №8
1834 год. Дикий Запад. В таверну рано утром заходит хозяйка. Кругом бардак, разлитое красное вино, густые красные лужицы на полу и какие-то ошметки на стенах.
- Что здесь вчера было, Джон? - вопрошает хозяйка управляющего.
- Да, эти ребята из банды Мерфи устроили здесь русскую рулетку, мэм.
- Ты говорил им, что я буду недовольна, Джон?
- Говорил, мэм, но все без толку: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Сейчас моей дочке 16 лет. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать.
Тут звонок. Далее по тексту:
- Алло, пивзавод?
- Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит.
Через 2 минуты:
- Алло, пивзавод?
- Нет! Прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер!
Еще через 2 минуты.
- Алло, пивзавод?
- Да, - отвечаю я.
- Бухгалтерия?
- Да, - отвечаю я.
- Валя, ты?
- Да, - отвечаю я, - что ты хотел?
- Тут рыбу продают по 20 копеек за килограмм. Мне взять или не надо?
- Сколько у тебя с собой денег? - спрашиваю я.
- Рубля три.
- Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто не будил
Стоит грузин. Грууустный такой. К нему подходит другой:
- Гоги, ты что такой грустный?
- У меня жену в армию забирают!
- Как? Гоги у тебя жена мужчина?
- Э! Какой мужчина??? Малчик совсем!
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит?
– Бабуля, а вы спичку то зажгли?
– Аааа, сейчас зажгу…
Техосмотр прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядевшись:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
Произошло кораблекрушение...
Остатки от корабля выбросило на берег острова людоедов...
Папа с сыном осматривают, подбирают нужные вещи.
Сынок: "Папа! папа! Смотри какая красивая девушка! Давай съедим???"
Папа: "Нет, сынок...девушку мы отнесем домой...а съедим маму !!!"
Из выпуска теленовостей: Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования.
Звонок в дверь. К дверям подходит бабка, смотрит в глазок – стоят два жлоба.
– Кто там?
– Мы из морга.
– А у нас никто не умер
– А у нас план.
Мужик пьяный, голова в крови ночью возвращается домой. Жена ему что случилось?! Да вот, посидел в кабаке, вышел, иду никого не трогаю, вдруг сзади сильнейший удар! Оборачиваюсь, асфальт!!
Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция
допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина
самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил
брилиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами
и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр,
то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе
платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Алексей65-65
11.05.2019, 21:57
Бесит, когда на кассе говорят,что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают крестовую десятку.....
Девушки с маленькой грудью, не комплексуйте!
Не создавайте себе проблемы на ровном месте!
Seпар I23
12.05.2019, 19:16
О профессоре лингвистики:
его спрашивают, как ему удалось изучить восемьдесят два языка, на что тот отвечает, что нужно действовать последовательно – сначала изучить немецкий, венгерский, китайский и японский, потом французский, испанский, итальянский, урду и санскрит и лишь затем приступать к эскимосскому, шотландскому, адыгейскому и всем прочим.
Александр
13.05.2019, 12:53
Так и хочется сказать.
Осторожно! Двери закрываются, следующая станция - Куровская. :-))
еду я как-то году в 1986 в метро.....
поздно уж, станции и вагоны пустые......
щас внимательно, нужно смотреть на все моими глазами:-)
ну то есть не со стороны.....
ну и типо "Осторожно! двери закрываются! следующая станция "Бауманская"!"
и тут из-за угла выбегает мужик в плаще, шляпе и с двумя авоськами в руках.....
а двери уже закрываются.....
а у мужика авоськи, то есть руки заняты.....
и он принимает единственно верное решение - тормозить двери головой!
и фтыкает голову между дверей!
а я внутри сижу, смотрю на этот паноптикум!
двери куячат мужика по ушам, тело на станции, голова промеж дверей......
руки с авоськами оттопырены назад, ну шоп ценное не разбить.....
и голова смотрит на меня и говорит :
- ПЕЗДЕЦ!!!! ОТЪЕЗДИЛСЯ!!!!!!
У мня было другое.
Следующая станция моя.. Вербилки.
Закрываю глаза, на пару минут.
Открываю глаза от услышанного.. Москва конечная..
Хорошо хоть еще последняя была в мою сторону.. Домой попал уже глубокой ночью. :-))
Александр
13.05.2019, 14:10
я рассказывал уж как у меня корешь покатался на электричке.....
сел на Киевском вокзале.....
до Солнцево ехать.....
ехал "зайцем", контролеры ссадили в Переделкино, то есть сойти не дали в Солнцево.....
дождался электричку следующую и в ней уснул.....
проснулся в Матвеевской.....
сел в другую электричку и.....
вроде и спал недолго!
выходит на станции, ночь, пустой перрон и только бабка с тележкой идет.....
а он не может понять где он.....
спрашивает :
- Бабушка, а где тут мост?
- Какой мост?
- Ну со станции ..... это ведь Солнечная?
- Какая Солнечная? это Калуга, милок!
Альфредыч
13.05.2019, 14:14
Ну, что я могу сказать?
Меньше ... уставать ... нужно! :-))
EUGENE_70
13.05.2019, 16:43
Надо меньше пить....Надо меньше пить....Надо меньше пить....:-)))
Альфредыч
13.05.2019, 19:18
...и есть тоже ...
Алексей65-65
13.05.2019, 21:47
Я сел в электричку на Новой в сторону Голутвина , а проснулся на Казанском вокзале. Сел в 50 трамвай на Бауманке ,а проснулся на трёх вокзалах , хотя ехал на краснказарменую. Потом подумал что плохо вижу и понял что стёкол в очках нет . Это мы с ямы в столешнековом переулке , собрались ехать в пивбар Три пескаря у парка МВО. Все куда-то растерялись по дороге. Потом в общаге по очереди встретились и продолжили уже водкой.:-))
Альфредыч
13.05.2019, 22:29
Сплошные Миклухи Маклаи с Пржевальскими! :-))
Алексей65-65
14.05.2019, 20:54
-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
-Обосновал, но препохабно….
Начало 90-х..... "Распутин", "Белый Орел", "Рояль".... лето, поздний вечер..
Перед расставанием последний раз шлифонули пивком в палатке у Большого театра, спускаюсь в метро на станции Площадь Революции и сам себе говорю: " Серега не садись - через одну". Маршрут такой: Пл. Революции, Курская, Бауманская (моя), Электрозаводская.... каким то образом я потерял один перегон и вышел на Электрозаводской... думаю: "мудак, проехал", перехожу на другую сторону , возвращаюсь, "через одну", выхожу - Курская.... перехожу на другую сторону, возвращаюсь обратно, "Сережа, через одну", выхожу - Электрозаводская.... короче так было несколько раз, пока не вышел на Курской, и уже совершенно трезвый от такой мистики не пошел домой пешком.... Программа "через одну" сработала четко - Бауманская исчезла....:be:
Александр
14.05.2019, 23:57
ох, я как-то с "Чистых прудов" на "Пушкинскую" ехал......
походу с восьмью пересадками......
и главнодело, что пешком дворами там итить чуть......
Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №9
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют
больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Собрание колхозников, все ждут председателя, проходит 10 минут, 20, 30, собравшийся народ уже галдит, нервничает, тут наконец приходит председатель снимает с себя кепку и от всей души бросает ее на стол:
- Ф-фух, одной проблемой меньше!
Тут раздаются голоса:
- Что, Петрович, корма наконец завезли?
- Да не-е, - отвечает председатель
- Что, ГСМ наконец на уборочную выделили? - спрашивает механик
- Да не-е, я про другое совсем, - отнекивается председатель
Народ все пристает с вопросами, наконец председатель признается:
- Да просто не стоит у меня больше!
Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*даки вы все и п**оры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
Из рекламы:
- ТОЙОТА-управляй мечтой!
- ВАЗ-не ссы, доедем!
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@&й!
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".
Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
Идёт по берегу женщина... Проходит мимо рыбака недалеко от которого лежат 2 кирпича. Подходит и спрашивает зачем ему эти кирпичи, может быть есть секрет, у самой муж рыбак. Он отвечает что если она ему в кустах сделает минет то он расскажет... Она соглашается..... После всего подходит и говорит...ну рассказывай.... Рыбак отвечает что - вот видишь 2 донки стоят, она говорит вижу.... Вот с раннего утра стоят и ни одна блять на них не клюнула.... А на эти два кирпича вы у меня уже вторая
Альфредыч
15.05.2019, 11:36
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.
Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!
В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
— Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
Мужчина в ответ:
— Женщина с п@здой, у меня проездной!
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Алексей65-65
19.05.2019, 16:43
Вбегает разъяренный муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!
- Я не понимаю, о чем ты говоришь?!
Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:
- Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?
Гаишник останавливает водителя:
- Ваши документы.
- Здрасьте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?
На фестивале пива был только один биотуалет...
По кассовым сборам он превзошел "Аватара"....
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Мытищи.
Не подскажете, кто сейчас в Мытищах король?
У старика была фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
прудик, около которого росли яблони. Однaжды вечером стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек,
купaвшихся в его пруду. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из
девушек крикнулa фермеру: «Мы не выйдем отсюда, покa ты не уйдешь! »
Стaрик нaхмурился: «Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть, кaк вы
здесь плaвaете голыми».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
Альфредыч
19.05.2019, 17:02
«Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
:bp: :ay:
Seпар I23
19.05.2019, 17:39
Не подскажете, кто сейчас в Мытищах король?
Ты там живешь и не знаешь? :ap:
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2371536/2371536_800.png
На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
— Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.
— Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?
— Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Не волнуйтесь за меня так!
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
— Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!
Изя приходит к врачу и говорит:
— Доктор, после того как я женился на Розе, у меня начались проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
— Моисей Абрамович! Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, еду на работу: вижу, девчата хорошие стоят, хочется. Еду с работы, те же девчата стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Мадам Софа - соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
— Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
— Вы на скрипке играть умеете?
— Нет.
— И я нет. А они умеют.
Мойше Бернштейн сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел?
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
Алексей65-65
21.05.2019, 15:54
Цитата из дипломной работы,69 страница:
-Так как до этого места все равно никто не дочитает,примем число "пи" равным пяти.Иначе расчеты не сходятся,а искать ошибку мне лень....
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик!
Молчание.
Шарикас, Шарикас!
Гавс!
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?
- Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, кругом суббота, а у меня четверг.
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
Цитата из дипломной работы,69 страница:
-Так как до этого места все равно никто не дочитает,примем число "пи" равным пяти.Иначе расчеты не сходятся,а искать ошибку мне лень....
У меня однокурсник был, Боря М., он примерно вот так и дошутился на дипломе. Читают их...
Он в раздел Охрана труда юмореску из журнала Крокодил вклеил. А специальность у него серьезная была. Достаточно сказать, что в летнюю жару вся приемная комиссия была в пиджаках и галстуках. При полном отсутствии кондиционеров. И вот сидят такие строгие чуваки, и один из них вдруг на все помещение ржать начинает, уставясь в Борин дипломный отчет. Ну думают, перегрелся мэн, надо бригаду вызывать. Ан нет, смех был не к врачу а к сексу. Сношали Борю лишний час, и в тубус, и в папку... понизили оценку, испортили анкету... Хорошо что 85 год был. Вначале армия, потом производство, а потом анкеты стали до фонаря.
Алексей65-65
22.05.2019, 02:27
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын - Бог.
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
Суеверное .
Иногда такое чувство, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Алексей65-65
03.06.2019, 13:21
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании спрашивают, сколько
она
знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!..
Директор тактично ей:
- А если подумать?.. Ну-ка...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на девочку и побагровевшую мамашу,
покашливает
и отправляет их поразмыслить в коридор.
Там мама отчитывает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка. - Я и правда не
помню
больше никаких <Времен года>, кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье,
Чайковского и Глазунова!..
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
— Вообще, Я — за здоровый образ жизни!
— Но у тебя же пиво в кружке!!!
— Ну а разве это не здорово?
Идет заяц по лесу, и тут у него мобила звонить начинает.
Он мобилу к уху, а там ему лиса хреновые новости рассказывает. Типа в лесу завелся лось. Не просто лось, а лось-маньячелла. Охренеть какой озабоченный и подкрадывается незаметно. Хоть ты в лесу, хоть на поляне, но стоит только нагнуться, и он тебя отымеет моментом. Четкий лось, продуманный, как ни тихарись, везде достанет. И всегда вежливый при этом, скотина. Заяц думает, это какой-то смешной развод, ржать начинает, под это дело мобилу роняет, нагибается за ней, да как заверещит.
А из-за спины ему вежливым голосом: «Добрый вечер».
Сергей Карцев
03.06.2019, 16:21
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает :
-Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ ?
Ученики хором :
-Кацапы !
-Добрэ ! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки ?
Дети снова хором :
-Жиды !
-Добрэ ! А яка нация за червонец продасть усе - Батькивщину, ридных...?
В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько :
-Зато як спиваем....
Сергей Карцев
03.06.2019, 16:22
Забрали спекулянта в армию. Попал он служить в Афганистан. Старшина объяснил ему службу и сказал , что за каждого пленного выплачивается премия по 10 рублей. Прошла ночь, утром новобранец приводит 5 душманов. Выдали ему 50 рублей. На следующее утро он приводит 40 человек пленных, выдали ему 400 рублей. На третье утро командир полка видит: солдат ведёт человек 700 духов. Командир говорит замполиту:
-Пойди, поговори с ним, может , он по пятёрке за человека согласится, а то в кассе уже нет денег !
Замполит предложил солдату такой вариант, тот почесал голову и говорит :
-Нет, по пятёрке не могу, я их сам в Пакистане по семь беру !
Сергей Карцев
03.06.2019, 16:23
Собрались сельские парни в лес по,грибы. Смоленская обл. В лесу один из них,провалился под землю. Оказалось,немецкий схрон - склад. Немецкая форма,оружие. Шнапс. Консервы. Парни на радостях шнапса,напоролись,и решили пошутить. Одеваются в немецкую форму и идут в село. В колхозном правлении идет собрание правления. В самый разгар собрания,в зал врываются дойчен зольдатен - Хенде хох. Коммунисты есть? Тут подрывается один дедок, с радостным криком - Дождался.Итог сей истории таков;Парням, хулиганка. Сроки минимал или условно(уже не помню).Дедку - лоб зеленкой,за измену Родине. Вот так ребятки пошутили.
Алексей65-65
04.06.2019, 11:35
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи!
Сергей Карцев
04.06.2019, 12:04
— Циля Абрамовна, я на вас посмотрю, в вас что-то изменилось. — Ида Иосифовна, я ходила за дорого в модный салон за прической и макияжем, только попробуйте мне устроить здесь скандал! — И что? Парикмахерская была на ремонте? — С чего ви снова это взяли? — У вас под косматой головой мордашка в известке...
— Слушай, Моня! У нас на работе парадокс — один казах появился. Зовут его Ракымжан, а представляется всем Володей.
— Ну и что! Ты вон Алоизий Шпаль, а для всех Алеша Шпалов...
— Моня, ну там же ни одной буквы не совпало!
— Я слыхала, ваш Додик женился на приличной девушке из еврейской семьи и наверняка по большой любви?
— Ну а как жеш! Конечно по большой любви к ее большому папе Абраму Иосифовичу. Он директор одесского гражданского порта, ви разве не слыхали?
Сергей Карцев
04.06.2019, 14:06
— Дядя Абрам, помогите советом! Моя русская жена готовит одни пельмени, говорит, что у нее больше ничего не получается, а я располнел и заглядываюсь на водку, приговаривая, что пельмени без водки едят только собаки!
— Не все так просто, юный падаван! Для пробы пусть приготовит котлетки с макаронами, затем макароны можно поменять на спагетти, котлеты на болоньезе, тогда и водку можно заменить на вино!
Алексей65-65
05.06.2019, 10:48
С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Сергей Карцев
05.06.2019, 14:08
[QUOTE=Алексей65-65;305123]
Про трусы класс!:-)))
Сергей Карцев
05.06.2019, 14:23
Мама, а ты кого больше хотела, мальчика или девочку?
Вообще то я хотела шнурки завязать.
- Тётя Роза, таки хватит говорить о политике. Давайте лучше за секс поговорим ...
- Давайте! Вот как вы думаете, когда закончится в стране всё это &лядство ...
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!..
Сергей Карцев
06.06.2019, 13:00
Мужчина, Вы бы уступили место беременной женщине!
Что то не видно, что Вы беременная.
А Вы хотите что бы через час и видно было!
В Одессе по пирсу идёт чел, вахтенный с борта кричит ему: -"Эй, боцман!". Чел: "Я не боцман!". "Ну, лоцман!". "Я не лоцман!". "А кто ж ты есть?". "Я Кацман!". "Эй, Кацман, отдай концы!". "А ты мне их давал?
-Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? -Ну, ИХТИ - это по-гречески РЫБА, АНДР - человек. -То есть всё вместе значит ФИШМАН?
-Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один? -Хм...тогда у меня таки получится контрольный пакет!
Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"
-Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло! - Он что, получил таки повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском...
- "Скажите, вы одессит?" - "А что, у вас что-то пропало?"
Разговор двух евреев в Одессе: -Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? -Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Алексей65-65
16.06.2019, 23:29
Одесса, звонок в техподдержку.
- Алло, вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?
- До хрена! Иди работай!!!
«Мальчик в клубе склеил модель»…
За последние годы в этой фразе изменились значения всех четырех слов
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
Проснулся в раю. В ногах спит обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось – приютила на ночь барышня из ларька…
Сергей Карцев
17.06.2019, 13:13
Когда моя жена начинает петь, я всегда ухожу, чтобы мои соседи видели, что я не бью ее.
-Дорогой, в последнее время я себя чувствую такой жирной и уродливой! Скажи мне какой нибудь комплимент!
-Ты очень наблюдательная.
- Дайте пожалуйста упаковку презервативов.
- Восемнадцать есть?
- Э-э, не знаю. Сейчас померяю..
Сидят две блондинки в кафе за столиком. Одна говорит:
- О, какой сегодня вкусный чай.
- Ты че, дура, это-же кофе.
К столику подходит официант:
- Еще какао, дамы?
Сергей Карцев
17.06.2019, 13:14
Из рубрики "Добрые советы".
Если только что пойманной Золотой рыбке показать сковородку с кипящим маслом, количество исполняемых желаний автоматически увеличивается до пятнадцати.
Про Вовочку! Училка на уроке: А сегодня дети поговорим про деньги. Какие бывают их виды? Дети отвечают; золотые, серебряные бумажные, электронные и т.д. А Вовочка кричит деревянные. Училка: а где про такие слышал Вовочка? А тетя Света мамке говорила, что на Юге всего за две палки шубу купила!
Курение сокращает жизнь наполовину.Мне 68 и я на пенсии если бы я не курил, то мне было бы 34 и до пенсии пришлось бы вкалывать еще 30 лет
Папа... мне влепили двойку... За что...? Учительница спросила - у кого самые большие яйца... У слона...? Нет папа - у страуса... О... теперь я понял почему он писал медленные вальсы...
Отец решил поговорить с 15-летним сыном
- Йося, скоро весна, а ты уже большой мальчик и я хотел бы тебя предупредить за женщин. Весной у них тают сердца.
- папа, и шо мне теперь делать с этим феноменом?
- Йося, я тебя таки сильно умоляю, не прыгай по лужам, а то простудишь не только нос.
Если-бы китайцы не изобрели порох тысячу лет назад их было-бы ещё больше.
Ну что это такое, ты опять весь измазюкался как поросенок. Ты хоть знаешь, кто такой поросенок?
- Да мам, это сын свиньи.
Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Нет, ну ты подумай – какой антисемит!
Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.
— Розочка! Ви таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Одесса. Пожар. Милиционер допрашивает свидетеля Рабиновича.
— Расскажите все по порядку.
— Ну, слышу на улице шум. подхожу к окну, поднимаю Сарину юбку...
— Говорите по существу !
— Я и говорю, поднимаю я Сарину юбку...
— Не отвлекайтесь !
— Ну я и говорю, поднимаю я Сарину юбку, которой у нас окно занавешено, а там – пожар
— Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
— Да!
— Из-за женщины?
— Нет, это Моня из-за женщины, а я из-за дерева!
— Фима, а ты помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— Конечно, Цилечка. По-моему, вничью...
Моисей:
— Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Старый еврей в кабинете у нотариуса. После долгих раздумий над пустым листом поднимает голову и спрашивает:
— Ни*уя и никому — слитно пишется или раздельно?
Сергей Карцев
17.06.2019, 13:52
Скажите, у Вас есть воды?
Не воды, а вода! Есть.
Налейте мне стакан вода.
Не вода а воды!
Да пошёль ты на ..со своим водом!
Александр
17.06.2019, 13:58
- Девушка, сколько время?
- Польвосьмого!
- А почему с мягким знаком?
- Я машиналЪно!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри, как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...
Алексей65-65
25.06.2019, 09:45
- Ты был когда-нибудь в Крыму?
- Да, давно, ещё очень маленьким...
- А на сколько маленьким?
- Ну, в Крым я ехал ещё в папе из Крыма уже в маме...
– Абрам, твоя бедная жена сделала тебя вдовцом уже четыре года назад. Почему ты до сих пор живёшь один?
– Ой, Шмуля, это такая головная боль, чтобы найти жену с астмой!
– Но зачем тебе больная жена, Абрам?
– Шмуля, ну как же! После моей бедной Розы осталось-таки много лекарств. Не выкидывать же! ...
- Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем?
- Просто превосходно, Сарочка! Он таки разбудил во мне женщину!
- Ой вей, я вас умоляю! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей ...
Две толстых подружки шепчутся:
- Циля, тот маньяк, который вчера напал на меня в парке, по-моему бывший мясник!
- Почему, Сарочка?
- Потому что сначала он крикнул: "Раздевайся!", а потом вдруг как завопит: "Женщина, немедленно прикройте свой филей, кострец и огузок!"...
- Лёвушка, ну почему ты не женишься на мне?
- Извините, Сара, и подвиньтесь! Я прекрасно видел вашу маму и знаю чем всё это закончится! ...
Старый Рабинович случайно увидел себя голого в зеркале пыльного трюмо и поморщился:
- Таки печальное зрелище - теперь и пыль вытереть некому ...
Сергей Карцев
01.07.2019, 16:18
В суде слушается дело о харассменте. Вызывается единственная свидетельница - восьмидесяти пяти летняя Бздакова Антонина Юрьевна.
Судья задаёт вопрос:
-Гражданка Бздакова, ну расскажите, как было дело?
-Иду это я значится домой. Прохожу мимо гаражей и тут глядь, а там яб.....ся.
-Гражданка Бздакова, вы находитесь, в общественном месте, в зале суда. Прошу выражаться корректней - сношаются.
Бабушка волнуется...
-Ой, ты ж батюшки. Я ж и говорю, иду значится, а за гаражами яб.......ся.
-Гражданка, Бздакова! Сношаются последнее предупреждение.
-Дык я ж и говорю, иду и вижу, за гаражами сношаются. Пригляделась, яб.....ся.
***
Дочь приходит к своей престарелой маме, та ей жалуется:
-Та шо ж такое, дочка творится. Средь белого дня люди я...ся, никого уже не стесняются. Неееет, такого в наше время не было.
-Где, мама?
-Да, прямо из окна видно.
Дочка смотрит в окно, там ничего не видно.
-Мама, да не видно там ничего...
-А ты вот дочка, на табуреточку стань и и подальше в окно высунься. Что ж творят, ироды...
Альфредыч
01.07.2019, 20:12
Известен вариант: А ты, доченька, на шифонер залезь, тогда и увидишь этих бесстыдников!
Алексей65-65
01.07.2019, 23:38
- Мужик, купи собаку! Отличная собака, просто эксклюзив! Разговаривать умеет!
-Такого не может быть! Собаки не могут разговаривать!
-А ты спроси у нее, сам и услышишь!
Собака:
-Мужик я умею разговаривать! Я знаешь как умею?! Пойду к немцам, все у них выведаю-выведаю-выведаю, бегу к нашим и все им рассказываю! Так войну и выиграли, благодаря мне!
-Мужик, ты с ума сошел! Такую собаку продаешь! Сдурел что ли?
Продавец шепотом на ушко покупателю:
-Мне кажется она пиздит...
Сергей Карцев
02.07.2019, 15:45
Известен вариант: А ты, доченька, на шифонер залезь, тогда и увидишь этих бесстыдников!
Был подобный про Василия Ивановича, где он каждый со шкафа падал.
На очередной призывной медицинской комиссии велели срочно сдать анализы.
Ну хоть бы предупредили. Или в повестке там как-то отметили. Нет. Всё как обычно. Вот сейчас и срочно. В течении получаса - на всё про всё. И никого не волнует - хочешь ты, не хочешь.
Выдали пустые спичечные коробочки, и вперёд, к ратным подвигам.
А условия - для подвига самое то. Военкомат на отшибе. Сортир - на улице. Скворечник в одно очко. На улице - минус двадцать. Народу - человек сто.
К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что сможет. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке.
Кому-то первому пришла в голову светлая мысль. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной земли. И в коробочку.
Сдал, - и свободен. Послезавтра - за результатом. И будь что будет.
Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрела.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек мёрзлого нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моей готовности к выполнению священного долга?
Ничего подобного! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.
Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах у призывника Егорова обнаружена личинка майского жука. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в его личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
отсюда https://zen.yandex.ru/media/raketchik/vesennii-prizyv-5ce18990d4651700b3b3690b
Сергей Карцев
03.07.2019, 14:24
В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
— Семен, шо вы сегодня такой хмурной? — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!
Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
— Здравствуйте, что будете заказывать? — Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой. — Зеленью сверху посыпать?
Сергей Карцев
03.07.2019, 14:53
Ещё в садике Вовочка понял, что у него необычный желудок: несмотря на то, что в него никак не хотела вмещаться последняя ложка супа, потом почему-то туда влезали и пачка печенья, и два банана, и даже стакан сока...
Вовочка:
- Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Да, сынок, ты напомнил мне, что был такой случай!
- И что было потом?
- А потом об этом узнала твоя мама и быстренько перевела тебя в другую школу!
После того, как Вовочка случайно открыл дверь в школьную подсобку, у него были пожизненные пятёрки по физкультуре и по биологии...
Свежая тема...
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права ест?
— Ест!
— Техосмотр ест?
— Ест!
— Аптечка ест?
— Ест!
— Огнетушитель ест?
— Канэщна ест!
— А магнитола ест?
— Ест!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотрищь? Не видищь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Два грузина разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.
Гиви катает по Тбилиси друга Ивана. Лихачит на скорости, проезжает один перекресток на красный, другой... Иван в ужасе:
— Что ты делаешь?!
— Мнэ можно, я - мастер!
Подъезжают к зеленому светофору и Гиви останавливается. Друг в недоумении:
— А сейчас чего стоим?
— Там может другой мастер выехать...
Забралась компания грузин в чужой винный погреб, сидят тихо -- вино пьют. Выпили уже изрядно, а что за грузинское застолье без танцев? Один предлагает:
— Давайте тихонечко потанцуем!
Станцевали. Еще выпили.
— Теперь давайте тихонечко попоем!
Спели. Еще выпили.
— А теперь тихонечко постреляем!
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
— Гоги, что ты ешь?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А что такой зеленый?
— Молодой еще!
Грузин в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Мужчина, а может вам папаху дать?
— Па п..де сэбе дай, дура бэшэний!
Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
Встречаются два грузина.
— Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
— Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
— Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
— А что с его… мужской гордостью?
— Успэл перекинуть…
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. В аэропорту к ней подходит молодой грузин Гиви и говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! - говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— Ок!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фото камер. В сторонке от всех стоит "мерседес" Гиви. Он в белом костюме, облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него, а он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Алексей65-65
20.07.2019, 11:29
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Альфредыч
20.07.2019, 13:11
– Эх, залётные!
:bi:
Сергей Карцев
20.07.2019, 16:50
:-)))
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, нарезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И всё...
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!
— Циля, наша киса точит когти!
— Об где?
— Об там, где да!
Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...
Ребе:
— Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!
Мойша:
— Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!..
Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой... Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:
— На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..
— Ребе, можно я съем кусочек свинины?
— Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
— Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
— Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
— Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
— Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
— Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
Ребе (спокойно и с достоинством):
— Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.
— Ой, Шлема, ой! Они конфисковали всё нажитое мной честным трудом. Всё...
— А остальное?
— Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?
Спецзаказ.
Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
— Меньше не име-ело смыссла-а.
Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
— Перите! Перите мноко! Перите тва!
Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".
Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
— Таа, Нофый гот — этто хорошоо...
Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
— Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
-- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...
Новый год. Эстония. Тост в полночь:
— С Нофым гот-том!
Утро. Тост:
— Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...
Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
— Эй, мужик, до Таллина далеко?
— Да не-дал-лек-ко!
— А подвезешь?
— Сад-дит-тесь по-жал-луста!
Едут час, два, три...
— Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
— Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!
Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.
Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
— Чтотто не клюётт...
Еще через час второй сын:
— Та, софсем не клюетт.
Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
— Мноко болтаетте, фот и не клюётт...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку рива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Нарвы, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
Альфредыч
28.07.2019, 16:25
-- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...
http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif
Альфредыч
28.07.2019, 16:38
https://www.youtube.com/watch?v=HkYLGTwb5xM
Сергей Карцев
28.07.2019, 16:42
:bm: Напомнило старый "Фитиль"
Альфредыч
28.07.2019, 16:56
:bm: Напомнило старый "Фитиль"
Новое - это хорошо забытое старое.
История повторяется? :-)
Алексей65-65
01.08.2019, 17:49
https://www.facebook.com/666415007034322/videos/2365950676832495/?sfnsn=mo&s=100002195531064&w=y
Степанов Сергей
01.08.2019, 18:48
Вот тоже вроде юморины, у нас лаборантша работает, Марина, хорошая така деваха, в теле, хоть левая хоть правая кг по 5 потянет, у неё сил хватает коровку содержать-прокармливать, мы с Саньком иногда изготовляем по её просьбе всякие поделки для хозяйственных нуждов, и она в ответку приносит литру мурлока, а тут зачастила, почитай 2 раза в неделю снабжать начала, в понедельник принесла с утречка, перед обедом приходит, плесните мне маненько, я в недоумении, Санёк в шоковом состоянии плеснул, она идёт к выходу, я бормочу с расчетом шоб она услыхала "ходит тут попрошайничает", она останавливается, на меня смотрит и восклицает погорооомче так "СЕРЕГА!", седни опять дозу принесла,а мы по работе ходили в лругое помещение, я пришел в токарку позднее Санька, стоят, разговаривают, я рядом встал, начинаю соображать что у Маришки руки в неудобном расположении, а она вроде как мало-мало начинает отворачиваться, и тутака вижу что она опеть кружку с мурлоком вроде как прячет, опять грю клянчить приходила, это надо видеть выражение ейного лица, кода я произнес эти слова, Санёк потом рассказал, она хотела уйти до моего прихода, да не успела, но все равно ушла повеселевшая.
Сергей Карцев
01.08.2019, 18:55
Санёк потом рассказал, она хотела уйти до моего прихода, да не успела, но все равно ушла повеселевшая.
Спаиваете девку!
Степанов Сергей
01.08.2019, 19:05
Ага, мурлоком от бешеной коровки. как то зачастила...... могет запала на кого? дак почитай лет 15 работаем рядышком, никаких проблем не наблюдалось.
Сергей Карцев
01.08.2019, 19:28
Ага, мурлоком от бешеной коровки. как то зачастила...... могет запала на кого? дак почитай лет 15 работаем рядышком, никаких проблем не наблюдалось.
Смотри, совратит тебя и уведёт от твоих жён!:-)))
Степанов Сергей
01.08.2019, 19:48
Неее... натерпелся, не поддамся.
Рассказывают такую историю.
Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального преподавателя, накануне экзамена сказал заочникам.
- Господа так называемые студенты! Завтра экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.
- Это ещё почему? - обиженно замычали те, кто готовился. Те, кто не готовился, понятно, станцевали джигу, и скрутили фигу в кармане.
- Потому что завтра состоится акция протеста, митинг оппозиции, на котором я, как гражданин и прогрессивно мыслящий человек, не могу не присутствовать.
Ну, может он не дословно так сказал, но смысл понятен.
- Кстати! - добавил он. - Если я там кого-то из вас совершенно случайно встречу, тот может рассчитывать на зачет автоматом на месте.
На следующий день профессор, с энтузиазмом на гладко выбритом лице, плакатом "Свободу Анджеле Дэвис и учредительному собранию" (или что там пишут в подобных случаях, я не особо в теме), движется неспеша в колонне единомышленников. Вокруг пёстрая толпа, флаги, оцепление, хмурый омон, все дела.
Ну а потом происходит какая-то движуха, особо выдающихся участников акции начинают винтить и паковать в автозаки. Неожиданно для себя профессор вдруг оказывается лежащим на асфальте лицом вниз, чувствует как в позвоночник ему упирается чьё-то недружелюбное колено, а руки заводят за спину.
Какое-то время он пребывает в этом положении, имея возможность досконально изучить небольшой участок московского асфальта у себя под носом, потом сверху происходит какое-то движение, профессора рывком ставят на ноги, пару раз встряхивают, и он наконец видит перед собой лицо одного из бойцов ОМОНа.
Боец суёт руку куда-то под бронежилет, достаёт оттуда зачетку, и широко улыбаясь протягивает профессору со словами:
- Профессор, вы обещали!
* * *
Говорят, после этого случая профессор с участием в акциях протеста резко завязал, но стал ещё въедливей и принципиальней, а фраза "зачёт автоматом" навсегда исчезла из его лексикона.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/zachet-avtomatom-5d43848ebc228f00ada8b950
Сергей Карцев
03.08.2019, 17:37
Из старенького политического.
Брежнев с Картером летят в самолёте на Братским морем.
Это что за море, спрашивает Картер?
Братское, отвечает Брежнев.
А почему оно так называется?
Потому, что оно рядом с городом Братск.
Да! И как живут люди в этом городе?
Да, у нас, в Москве, люди живут очень хорошо!
Это я знаю, а как в Братске живут?
И в Ленинграде наши люди очень хорошо живут!
Знаю, знаю, но в Братске то как?
Ну что ты пристал с этим Братском! Я же у тебя не спрашиваю, как у Вас в Америке негры живут!
СЕРЕГА УКТК
05.08.2019, 19:42
Армейская смекалка
Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала...
И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!
Взято у хумус (humus)
Сильно пожилой профессор одесского университета Яков Миронович Горизон пришел к врачу посоветоваться, стоит-ли ему жениться на очень молодой женщине.
- Почему-же не стоит? Только вы меня простите за откровенность, - сказал профессор. - Мы с вами прожили жизнь, я вам советую иметь дублера. Выберите кого-нибудь из ваших молодых научных кадров.
Через полгода профессор пришел поблагодарить врача:
- Спасибо доктор! Моя жена уже в положении!
- Прекрасно! А как молодой научный кадр?
- Спасибо, доктор! Она тоже...
- Вы слышали? Менделевич умер!
- Что вы говорите!? То-то я смотрю, его вчера хоронят...
На одесском вокзале, вдоль стоящего поезда бежит человек и кричит:
- Цепенюк! Цепенюк! Так висуньтесь-же уже!
Из одного окна высовывается голова, бегущий отвешивает ей крепкую пощечину и продолжает бежать дальше.
В купе все смеются, смеется и получивший пощечину. Ему говорят:
- Все смеются над вами. Но вы то чего смеетесь?
- А я ведь совсем не Цепенюк...
- Конечно, у них там человек-человеку волк... У нас в Одессе, правда, тоже не Красная шапочка...
Одесса. Отец сыну:
- Тодик, мне кажется, что ты встречаешься к Кларой.
- Да, а ты что против?
- Не против. Просто в твои годы я тоже с ней встречался...
У римлянина есть жена и есть любовница, но любит он жену.
У парижанина есть жена и есть любовница, но любит он любовницу.
У одессита есть жена и есть любовница. Но любит он... маму.
- Циперович, у вас есть дети?
- От куда у нас могут быть дети?? Мы ни где не бываем... К нам ни кто не заходит...
Знакомая рассказывает:
- К нам в школу, на родительское собрание, пригласили выступить с лекцией профессора, доктора из наркологической клиники. На тему подросткового алкоголизма и наркомании.
У нас часто такие лекции устраивают, то участковый придёт, то пожарный инспектор, то из детской комнаты милиции. Не забывают нас короче. А тут значит нарколог. Ну что ж, тема действительно нужная и серьёзная.
В назначенное время приходит дядька такой невзрачный, зачуханный слегка, в очочках, по виду и не скажешь что профессор. Но как начал говорить, - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала.
И так он мастерски, так вкусно расписывал все ужасы алкогольной интоксикации, что я со стыдом вдруг поймала себя на мысли, что после такой лекции стопочка холодной водки под холодец с хреном будет вполне логичным завершением вечера. Причем слюни сидела сглатывала явно не одна я.
Отличная лекция короче получилась.
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор. Просто доктор приболел, и пациента этой клиники послали предупредить, что лекция отменяется.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/osobennosti-nacionalnoi-narkologii-5d3743bcf8ea6700ad7c67b5
Альфредыч
07.08.2019, 22:15
Анекдоты из Одессы (18+)
https://www.youtube.com/watch?v=eoB7o6gjZZs
Seпар I23
08.08.2019, 14:17
Чiя бутса пiд столом?
https://a.lmcdn.ru/product/A/D/AD002ABFKOB3_8785081_1_v1.jpg
Альфредыч
08.08.2019, 21:27
Виє біс на горищі.
Александр
09.08.2019, 15:30
Встретились как-то части тела, лицо и жопа.
Лицо:
- Что-то я плохо выгляжу: морщины, опухлости, синяки под глазами...
А ведь мы ж с тобой, жопа, ровесники. Только ты вот, смотрю, - гладкая, круглая, ни одной морщинки. Почему так??
Жопа:
- Да потому что мне на все насрать.....
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/61922224_2039324109505747_1251492520173502464_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=be01665e8626439ad9c12c4712e8b512&oe=5D534286
https://pixs.ru/images/2019/08/10/picb0yin1v-nema-lsumopu2p6tgsgk4qpmwsqyj0ihlcqloa-ktrkww-yayt1pmeb0embnoh9tcx8nxujd9jj0p5ymsfoq9mpfqhbnkji0 .jpg
Сергей Карцев
11.08.2019, 03:34
Времена СССР. Главы государств решили выяснить, у кого самые крутые десантники в мире? Устроили международные соревнования. Десантники всех стран соревновались в стрельбе, прыжках с парашютом, в рукопашке и т.д.
Советский десантник, конечно же, занимает все призовые места! Но осталось последнее, самое главное состязание, которое может решить все: кто съест больше тушенки. В финал вышли англичанин, немец, американец и русский.
Выходит на помост англичанин, делает три глубоких вздоха и съедает три банки тушенки. Трибуны аплодируют.
Затем очередь американского десантника – и он съедает пять банок тушенки. На трибунах овации!
Немец осилил уже десять банок тушенки! Трибуны ликуют!
Но чем же ответят Советы? Выходит советский десантник, съедает три ложки тушенки и… падает в обморок. На трибунах – свист и улюлюканье. Врач соревнований констатирует переедание…
Приезжает советская команда обратно в СССР. Вызывает их Брежнев к себе и начинает ругать: мол, партия и правительство вам доверили честь Державы, а вы не заняли даже третьего места, партбилеты на стол!
Командующий ВДВ докладывает:
- Товарищ Генеральный Секретарь, сами не знаем, как так получилось?... Наш десантник за 15 минут до соревнований аж три ящика тушенки съел для разминки, а на помост вышел и опозорился…
Алексей65-65
11.08.2019, 17:25
Парень новой подруге:
— Пошли в сауну, сразу двух зайцев убьем — и отдохнем, и потрахаемся.
Девушка негодует:
— Потрахаться я не против, а зайцев то за что???
Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит
— Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно
— А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.
Александр
14.08.2019, 09:07
Хомяк решил сфотографироваться, а его щеки не помещаются на фотографию.
Фотограф ему и говорит:
- Давай когда я тебя буду фотографировать я тебя спрошу какие у тебя любимые конфеты? Ты ответишь карамельки. Щеки у тебя сдуются и я тебя смогу сфотографировать.....
Фотографируется, фотограф хомяка спрашивает:
- Какие у тебя любимые конфеты?
а хомяк отвечает:
- Батончики!
Алексей65-65
14.08.2019, 09:10
Небось партизаны рассказали.
Александр
14.08.2019, 11:00
ты не поверишь!:-))
я им!
теперь они ходят и глумятся друг над другом :
- Батоооончииикииии!
Комбат56
14.08.2019, 12:21
Небось партизаны рассказали.
Это наверное фото Альфредыча навеяло.
Альфредыч
14.08.2019, 12:35
Это наверное фото Альфредыча навеяло.
Ну вот, опять "это Путин Альфредыч виноват"! :-))
Комбат56
14.08.2019, 13:33
Просто Вы так же популярны как и Путин. :bm:
Альфредыч
14.08.2019, 14:14
Василий, а может не надо?! :-(
Александр
14.08.2019, 15:12
Василий, а может не надо?! :-(
с какой целью интересуетесь?:-))
Комбат56
14.08.2019, 16:22
Василий, а может не надо?! :-(Ну а что Вы скромничаете?
Не буду говорить о мировом масштабе, но у нас на форуме Вы популярнее Путина. И это не лесть. :-))
Альфредыч
14.08.2019, 17:59
Ну, батенька! :ah:
Seпар I23
14.08.2019, 21:46
Правда Павлик вором не называет! :bm:
Кайгородов
14.08.2019, 23:10
А нада?
- Вань, а ты знаешь как по-биндеровски будет "вилка"?
- Как?
- "Виделка".
- Вот звери...
- Вань, а ты знаешь как по-украински будет "заживление"?
- Тань, я уже и боюсь знать. Давай выбросим эту книжку... Ладно. Ну и как, допустим?
- Загоивание,
- Данунахуй!
- Ну вот, сам смотри в словаре. "Загоивать", "загоенный". "Гоить".
-А ну дай сюда!.. Ага, ага... Загоювающее мастыло? "Мастыло", блять??? Тань, нам пиздец...Мастыло! Пропала Россиюшка... Загоят нас с мастылом. А может и без, чтобы дольше загоивать. Ну вот почему мы не захотели стать одним народом с кем-нибудь другим?
- Тань!
- Ну че опять?
- А ти знаешь, что такое по-украински "пестить"?
- Блядь, да ты вообще охуел, долбоеб, тут же дети в комнате! Совесть сука имей, такое при детях...
- Ну вот на этот раз вообще мимо, Тань. Вот честно. Это хорошее слово. Вот как он ее пестит на свитанке в обоймах...
- На танке! В обоймах! Пестит! Фашисты! И как же он ее пестит, интересно?
- Палко.
- Палкой???? Слушай, Ваня, выкинь нахуй эту книжку. Я реально к маме уеду и детей заберу Жили же раньше как люди! И нормально же сукаблятьнахуй общались, пока ты вот это нахуйблятьсука в дом не притащил…
- Тань! Вот послушай...
- Ты опять эту книжку взял? Санька, Ирка, а ну быстро съебались погулять отсюда нахуй. Сейчас нельзя вам такое слушать, вы еще дети, блять... Ну что опять, Вань?
- "Як помру то похавайте".
- Ну?.. Ну похавайте, и чо? Помянулил, похавали, выпили, разошлись...
- Меня на могиле.
- Чоооо???
- Похавайте меня на могиле.
- Вань. Это все. Я ухожу жить к маме.
- Тань...
- Вань, не начинай. Не хочу я знать что такое морозиво. И потельня. Это ж надо так сковородку назвать! Это нормально? Гориллка! Это вообще что значит - вживать гориллку? Она что, мертвая? Мертвая маленькая обезьянка? Это даже не извращение, это Путину звонить надо или в милицию!
- А то что наша Ирка попросила у Деда Мороза "лосины какуины" это нормально? Это лось насрал?
- Не какуины, а "как у Инны". Ребенок только писать учится, девятый класс.
- Ну не злись. Иди, я тебе цьом зроблю.
- Цьом... цьом он зрабит. Цьом можно. А зрабить меня нельзя. Я в комсомоле была. Комсоргом
- Ах ти ж моя комсьоцьомочка... А но, де твий комсорган?
- Вань... Ну хватит... Ну убери руки... Ну ладно, раби уже. Раби всю. Бандера клятый... Пропала Россия…
- Івасику...
- Нооо?
- Шо то вапще було?
- Я сам ваще не розумію, Тетяночко. .
- А ну давай ще раз ту книжку. Яка там сторінка? Ага, шістдесят дев'ять. Кохав тендітно полум'яну ружу... Вань, а "ружа" це в мене где? Ай! Руки забери... вже поняла шо снаружи. І шо там далі... Ласкав як диво перси наливні... Вань, шо за хуйня? При чем тут наливные персы? Мы че, нефтью с Ираком торгуем?
- Та нє. Перси - то цицьки. Нямням.
- Вань, сейчас дети придут.
- Не придуть. Я іх в табір віддав.
- Ты продал в табор цыганам наших детей???
- Та нє. В табір бойового вишколу. На два тижні. Не лякайся, ласочко моя перлинна. Зоре моя цицькосяйна. Ти книжку читай, Тетяночко. Там ще багато є шо читать..
https://gorky-look.livejournal.com/301565.html
Альфредыч
25.08.2019, 00:43
Не ту книжку Ваня с Таней читают.
Есть ведь Энеида Котляревского на малороссийском языке.
"Еней був парубок моторний. І хлопець хоть куди козак, Удавсь на всеє зле проворний, Завзятійший од всіх бурлак." - это для взрослых. А для детей - как раз это:
Гадкий утёнок - Бридке каченя
Чиполлино - Цибулино
Косолапый мишка - Ведмедик клишавий
Кощей Бессмертный - Чахлик невмирущий
Змей Горыныч - Вужик Вогнепальний.
И не берите это близко к сердцу, Альфредыч. Раздел под названием "Анекдоты и рассказы" как раз и создан для для публикации подобного рода - иногда и невзыскательных историй.
- Вань, а ты знаешь как по-биндеровски будет "вилка"?
десять лайков, да.... хоть и от бандеровца принесенные сюдось.
Алексей65-65
26.08.2019, 21:56
Путин и Трамп в России на рыбалке.
Закинули удочки. Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Трампа атакуют комары. Он шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — а тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед, ворча, отворачивается со словами : "Грёбаный Путин !!!" Бабка : "Господя, Путин то тута причём ???" Дед : "Ну не знаю, при Брежневе такого не было.
Seпар I23
26.08.2019, 22:08
"Ну не знаю, при Брежневе такого не было!,,
:bp::-)))
Сергей Карцев
27.08.2019, 15:06
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
:-))
- Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память ...
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?...
"Еней був парубок моторний. І хлопець хоть куди козак, Удавсь на всеє зле проворний, Завзятійший од всіх бурлак." - это для взрослых. А для детей - как раз это:
Гадкий утёнок - Бридке каченя
Чиполлино - Цибулино
Косолапый мишка - Ведмедик клишавий
Кощей Бессмертный - Чахлик невмирущий
Змей Горыныч - Вужик Вогнепальний.
И не берите это близко к сердцу, Альфредыч. Раздел под названием "Анекдоты и рассказы" как раз и создан для для публикации подобного рода - иногда и невзыскательных историй.
У меня жена собирает конфектные бумажки, вернее собирала, вернее цукерки. Там Мишка косолапый по другому обзывается...."ведьмедик клишаногий". По казахски - "маймак аю".
Клишавий и клишоногий google переводит одинаково: косолапый ... Возможно для названия конфет было выбрано более благозвучное слово - клишавий звучит, как напоминание о физическом недостатке ... ))
http://f25.ifotki.info/org/6587705d69713ae3449b5fdbaa1c06d94f8c09349637116.jp g (http://i-fotki.info/)
Точно. В любом языке есть свои идиомы, и это можно понять, когда знаешь язык досконально.
Например в польском языке есть несколько позиций для "зависти".
Есть такое "зжадрость", когда злобно завидуют. И даже слово невозможно переложить на русские буквы, нет тех звуков.
Только рот открываешь, сразу русский, по первому слову.
И даже поговорки, некоторые не понимаешь, не зная языка.
Вот поговорка "Не для пса ковбаса", понимаешь сразу.
Жалко мишку, если он "клишавий"...
Сергей Ч.
30.08.2019, 19:22
https://www.facebook.com/salescarsrf/videos/670656050063393/UzpfSTEwMDAwMzc0MTY1NTE3OToxNTc5NTczOTU1NTEwNjQ0/?notif_id=1567175824270308¬if_t=feedback_reaction_generic
Заместителю командира в/ч 45741
по воспитательной работе
капитану 2 ранга Такомуто С.А.
от техника гидроакустической группы
мичмана Такогото А.А.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
По поводу нашего конфликта, имевшего место вчера в кают-компании мичманского состава могу пояснить следующее.
Две недели назад старший мичман Такойто Сергей Васильевич, старшина команды, меняя меня с вахты спросил отчего я какой-то весёлый, ведь я, зелёный дрищ и гузка баклана, отслужив на флоте меньше года уже успел побывать на Северном полюсе, совершить кругосветное плавание* и епануть ракетой по Архангельску из западного полушария, причём выпустив её из приполюсного района, поправ полярную систему координат силой военно-морской мысли и всё это должно наполнять меня такой гордостью, что грудь надо стягивать ремнями, чтоб не лопнула, а я хмурый, как взгляд Горгоны с похмелья.
На это я ему ответил, что нет, мол, всё хорошо и вообще, только вот бабу бы мне, для полного, так сказать, счастья и морального удовлетворения всех моих физических потребностей, после чего старший мичман уточнил, а чем же меня не устраивают Зина и Жанна, я не понял и переспросил. Старшина команды сделал удивлённые брови и уточнил, а как я, плять такой, вообще зачёты сдал и кто меня допустил к самостоятельному выходу в море, если я даже не знаю, что нам в автономку выдают секретную разработку секретного саратовского НИИ резино-технических изделий под кодовыми названиями «ЖРБ-Бл Жанна» и «ЖРБ-Бр Зина» для, так сказать, сброса избыточного давления в фановых системах организмов подводников. Если по-простому, по рабоче-крестьянскому, по-моему, как уточнил старшина, то двух резиновых баб.
Зная склонность старшего мичмана к издевательским шуткам над молодым личным составом, а также его любимую пословицу «Физдеть – не мешки ворочать, - спина не болит», я ему не поверил, но, на всякий случай, решил уточнить эту информацию у старшего помощника командира, который находился тут же, в центральном посту.
Старший помощник тоже удивился тому факту, что я мало похожу на человека, сдавшего зачёты, а также поинтересовался всё ли у меня в порядке со здоровьем, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня кошмары и не бился ли я головой в последние дни о выступающие из ландшафта клапана и трубы. И он, при этом, ещё подчеркнул, что не старается меня унизить этими вопросами, хотя ему очень хочется, а просто не может понять как я, с виду довольно взрослый парень с усиками, которые вот-вот проклюнуться из-под корки молока на моей верхней губе, могу думать, что целое стадо здоровых мужиков три месяца живёт без баб. Ну не дебил ли я после этого, спросил старпом, но потом сжалился и посоветовал обратиться к доктору, так как за резиновых баб отвечает непосредственно он и он же выдаёт их в пользование.
Поужинав, я направился в амбулаторию. Начальник медицинской службы внимательно меня выслушал, вызвал заместителя начальника медицинской службы и они внимательно меня выслушали уже вдвоём. Потом они поинтересовались хорошо ли я сплю, не мучают ли меня ночные кошмары и головные боли, а также, не ударялся ли я головой о какие-нибудь железяки и какой у меня стул, после чего посветили в глаза, посмотрели горло, постучали по коленкам и посетовали на то, что у них нет хоть самого завалящего томографа.
Доктора объяснили мне, что да, резиновые женщины у них действительно имеются, но вот какое дело произошло – одну из женщин порвали минёры и она отдана в третий дивизион для заклейки, вулканизации и проведения ходовых испытаний, но испытания явно затягиваются и, поэтому, по приказу командира, одну оставшуюся женщину выдают только отличником боевой и политической подготовки и мне необходимо написать рапорт на имя командира, поставить на нём визу помощника о том, что я отличник БП и ПП, после чего, если командир мой рапорт одобрит, они поставят меня в очередь. Даже выдали мне лист бумаги, ручку и помогли составить рапорт с использованием специальных медицинских терминов.
С этим рапортом я обратился к помощнику
командира. Помощник командира прочитал мой рапорт и спросил не мучают ли меня головные боли, не снятся ли кошмары и не ударялся ли я где-нибудь головой, после чего посетовал на то, что отличником БП и ПП я, по факту, не являюсь, хотя служу хорошо и, в принципе, как кандидат вполне подхожу, только вот слишком молод и никак себя не успел проявить, после чего выразил готовность войти в моё тяжёлое положение, так как одному на корабле без бабы тяжело и написал резолюцию, что он не возражает против того, чтоб включить меня в очередь на удовлетворение естественных надобностей в связи с моей перспективностью.
После этого я пошёл спать и к командиру подошёл на следующих сутках. Командир почитал мой рапорт, резолюцию помощника на нём, после чего поинтересовался как вообще у меня идёт служба, не обижают ли всякие раклы и нормальные ли порции еды накладывают вестовые, затем он позвонил в амбулаторию и спросил у доктора, а не он ли помогал мне составлять рапорт потому, как мичман-гидроакустик первого года службы априори не может знать слов «цито», «верте» и прочих, а, тем более, писать их на латыни. Немного подумав, командир сказал, ну ладно, раз помощник рекомендует, написал «Доктору – поставить в очередь на общих основаниях» и пожелал мне удачи.
Я отнёс рапорт в амбулаторию, доктор посмотрев в какие-то свои журналы, что-то в них написал и сказал, что очередь моя подойдёт через две недельки, примерно, так как женщина у него одна, а желающих на неё, как я должен понять, не я один, ещё он посетовал, что то ли дело у америкосов – там на каждую боевую часть по женщине выдают, не то, что у нас, скряги, всего двух на двести человек и то он их еле как выбил в центральном военно-морском госпитале города Североморска, оставив там кучу нервов и шила.
Ободрённый таким лёгким разрешением моего вопроса, а также зауважав всех моих старших товарищей за то, что пошли мне навстречу, следующие две недели я провёл в предвкушении. Я расспросил своих сослуживцев как это вообще происходит, потому, что опыта общения с резиновыми женщинами я ещё не имею, да и с настоящими, если честно, не очень.
Мне рассказали, что заранее я должен их оповестить и они освободят мне каюту, чтоб, так сказать, не смущать нас с Жанной и не завидовать вслух тому, как мы будем пыхтеть с ней на койке. Так же они посоветовали мне настоять, чтоб доктор мне выдал вместе с женщиной два стакана шила – один для куража, а второй для последующей дезинфекции женщины: это положено по штатному расписанию и записано в обязанностях доктора в ТКР, но доктора, скряги знатные и шило, обычно, пытаются зажать или разбавить водой, особенно практикуя это на неопытных ловеласах типа меня.
Через две недели я опять направился в амбулаторию и мне показалось странным, что заместитель начальника медицинской службы удивился увидев меня и услышав вопрос про очередь. Он позвал начальника медицинской службы и они удивились вдвоём, что я пришёл за положенной мне женщиной. Пока они полушёпотом разговаривали, обращаясь друг к другу «коллега» и сетуя на то, что эти сраные гуманисты отменили чудесную профилактическую меру, как трепанация черепа, я решил, что доктора просто зажали мне выдавать шило, о чём я им и сообщил.
Доктора согласились, что шило им выдавать действительно жалко, но дело не в том, в общем, а в том, что старший мичман Василич женщину не вернул в положенное время и вопрос я должен решить с ним. Как раз объявили ужин нашей боевой смене и я прямо в кают –компании спросил у Василича, почему тот не возвращает женщину, ведь уже подошла моя очередь. Василич сначала поперхнулся супом, а потом поинтересовался для чего мне такая срочность, уж не хотел ли я предварительно даму на ужин сводить, как полагается в приличных обществах, а то у него есть кассета с кинофильмом «Легенды осени» и он может мне её дать, чтоб я с ней ещё и кино посмотрел, а остальные за столом посетовали, что одно херово: нельзя на подводной лодке свечей зажечь и очень трудно достать лепестков роз, а то бы у нас
вообще всё по вышаку вышло.
Я твёрдо ответил, что не смотря на то, что я самый молодой в боевой части мичман, я такой же как они, полноправный член экипажа и мне положены те же привилегии, что и Василичу и вообще не их дело, что я с ней буду делать. Для придания твёрдости своим словам, я ударил рукой по столу, случайно попав по вилке на которой случайно лежала тефтеля, которая случайно отлетела и случайно попала Вам на рубашку, когда Вы случайно вошли в кают-компанию. Товарищ капитан 2 ранга! Я искренне раскаиваюсь в содеянном и прошу меня извинить – я не хотел оскорбить Вас, я вообще Вас очень уважаю потому, что Вас уважают все мои старшие товарищи, которые служили с Вами когда Вы ещё были командиром нашей боевой части. В качестве извинений, я готов выстирать и отгладить Вашу рубашку и даже восстановить конспект по воспитательной работе! Я не виноват, товарищ капитан 2 ранга! Виновата любовь!
мичман Такойто
Ниже резолюция замполита:
«Щенок! Да что ты знаешь о любви! Как же мне надоели эти подводники, кто бы знал!!! Как стенгазету нарисовать или сценку какую придумать, так у них нет творческого потенциала, а как над мичманом молодым издеваться, так искрят, б**ди, как высоковольтные трансформаторы!!! Как конспект по воспитательной работе завести – так у них нет времени, а тут сплели заговор с вовлечением высшего командного состава корабля и время нашли, ты подумай, а! Ну, долбодятлы, дождётесь у меня! Дайте только в базу вернёмся – на следующем строевом смотре петь у меня будете так, что седые адмиралы плакать начнут! Плясать! Плясать будете идя строем мимо трибуны не ломая шеренг!!! А некоторые, как я погляжу, и баяны у меня в руки возьмут! Покажу вам Кузькиного отца!»
Ниже, корявым почерком трюмного Борисыча:
«Строен, хмур, подтянут
Крепко в теле сбит
Твёрд он, как бакаут**
Могуч как монолит
Но пусть вас не пугает
Это грозный вид
Это ведь не монстр
Это – замполит!»
Ниже, командир:
«Станислав Анатольевич, ну чтож Вы так людей-то пугаете, что они в Вас котлеты мечут и стихи пишут? Нежнее же надо с личным составом, нежнее и ласковее! Трюмного вон напугали – как теперь в туалет ходить будете? Борисыч, какого ты пишешь раньше командира резолюции свои, совсем нюх потерял?»
Ниже, Борисыч: «Тащ командир, так он валяется тут рапорт этот два дня в центральном, я думал он и не нужен никому!»
Ниже, Антоныч: «Что значит «думал»? Ты же офицер военного морского флота! Не ожидал от тебя, Андрюха, не ожидал!»
Ниже, замполит: «Прекратить вакханалию на официальном документе, что это за нафуй такой, а!!!»
Ниже, Борисыч: «Есть прекратить вакханалию!»
Ниже, Антоныч: «Вакханалия прекращена! К сожалению. Командир дивизиона живучести, капитан 3 ранга Такойто» И подпись
Ниже, Борисыч: «А послужи с моё сначала, дрищ, а потом привилегии себе требуй!»
Ниже, замполит: «Антоныч и ты туда же? Вот не ожидал от тебя!»
Ниже, Антоныч: «Да кудаже, Стас? Я же за тебя бьюсь, ты видишь? Совсем молодняк оборзел – давай их по самые помидоры накажем твоей властью!»
Ниже, командир второй трюмной группы: «А я уже наказан, а два раза по уставу не положено! Так что Борисыча еб*те!»
Ниже, Борисыч: «Фига, Андрюха, ты дерзкий! Вообще страх потерял!»
Ниже, Антоныч: «Борисыч! Это ты ещё не слышал, что он про тебя говорил, когда мы его давеча с вахты меняли!»
Ниже, замполит: «Да идите вы все в жопу!»
Ниже старпом: «Стас, ну ты же воспитатель! Что так примитивно и грубо «идите в жопу»? Как в детском саду, честное слово! Надо же по-вашему, по воспитательскому : «А ну заткнулись уёпки косорылые, а то расфярю вам челюсти в труху, до конца жизни через
трубочки бифштексы сосать будете!»
Ниже, командир: «В бальную залу вошёл старпом. Оркестр замолк, гусары вышли курить, на плюмажах поникли перья, а потом старпом открыл рот и в зале погасли канделябры. Дамы поняли, что бал окончен и, восхищённо хлопая ресницами, стали толпиться вокруг старпома»
Ниже, старпом: «Не, ну могу, да: из песни слов не выкинешь!»
_________
* После всплытия на Северном полюсе ТК-20 за несколько минут пересёк все меридианы, что, по сути, и является кругосветным плаванием))
** Бакаут – особо ценная порода дерева, отличается повышенной твёрдостью, прочностью и весом. Используется в некоторых элементах линий валов.
https://zergulio.livejournal.com/
СЕРЕГА УКТК
31.08.2019, 08:26
Ниже, Борисыч: «А послужи с моё сначала, дрищ, а потом привилегии себе требуй!»
Ниже, замполит: «Антоныч и ты туда же? Вот не ожидал от тебя!»
Ниже, Антоныч: «Да кудаже, Стас? Я же за тебя бьюсь, ты видишь? Совсем молодняк оборзел – давай их по самые помидоры накажем твоей властью!»
Ниже, командир второй трюмной группы: «А я уже наказан, а два раза по уставу не положено! Так что Борисыча еб*те!»
Ниже, Борисыч: «Фига, Андрюха, ты дерзкий! Вообще страх потерял!»
Ниже, Антоныч: «Борисыч! Это ты ещё не слышал, что он про тебя говорил, когда мы его давеча с вахты меняли!»
Ниже, замполит: «Да идите вы все в жопу!»
Ниже старпом: «Стас, ну ты же воспитатель! Что так примитивно и грубо «идите в жопу»? Как в детском саду, честное слово! Надо же по-вашему, по воспитательскому : «А ну заткнулись уёпки косорылые, а то расфярю вам челюсти в труху, до конца жизни через
трубочки бифштексы сосать будете!»
Ниже, командир: «В бальную залу вошёл старпом. Оркестр замолк, гусары вышли курить, на плюмажах поникли перья, а потом старпом открыл рот и в зале погасли канделябры. Дамы поняли, что бал окончен и, восхищённо хлопая ресницами, стали толпиться вокруг старпома»
Ниже, старпом: «Не, ну могу, да: из песни слов не выкинешь!»
_________
* После всплытия на Северном полюсе ТК-20 за несколько минут пересёк все меридианы, что, по сути, и является кругосветным плаванием))
** Бакаут – особо ценная порода дерева, отличается повышенной твёрдостью, прочностью и весом. Используется в некоторых элементах линий валов.
https://zergulio.livejournal.com/
:-)))...
Альфредыч
31.08.2019, 11:24
Да-а-а, это вам не макароны продувать салаг заставлять или якорь затачивать! :-))
EUGENE_70
31.08.2019, 11:29
Кстати про якорь!Слыхал такую байку : Было это в порту. Пришел молодой матрос на судно.А боцман дает матросу ножовку по металлу и говорит :Отпили у якоря лапу!Ну ладно....Дальше какой то рабочий в порту при этом катил мимо газовый пост.Матрос ему:Отрежь лапу!-А кто тебе сказал?-Боцман! Ну тут рабочий все смекнул и быстренько лапу резаком отху....л.Матрос приходит к боцману:Товарищ боцман,ваше приказание выполнено,лапа у якоря отрезана! У боцмана глаза на лоб:Как отрезана? Пошел ,посмотрел,точно,отрезана.Б оцман :Как я этот якорь списывать буду?:-)))
Степанов Сергей
31.08.2019, 20:04
Еще слыхал байку что молодому давали задание якорь напильником наточить, штоб ловчее за донышко цеплялся.
Альфредыч
31.08.2019, 20:18
Эх, тогда и я свой пятачок в общую копилку опущу!
Только для моряков. Монолог боцмана
- Так! Зелень подкильная! Бушприт тебе в спину! Шкафут откирковать от миделя в корму до юта. Засуричить. Станет, закатать зеленью. Разведешь в обрезе, вальки в рундуке в каюте. Но сначала фальшборт шаровой. Потом бекпалубу. У шпигатов тщательнее. Проход выброской перетяни от того рыма к утке, или на кренгельс, и от кнехта через клюз, потом через планширь к задрайке. Ну, посмотришь там сам, можно и через киповую. Это для особо одаренных и внимательных, внизу и вверху перекрой, ибо не заметят, перешагнут и затопчут. А если шкертик порвут, абгалдырем перекрой. Не лыбься! Не сопрут! Может мне сбегать жвакогалс отдать и цепь с канатного приволочь! Как вояки склянки на восемнадцать отобьют, в твиндеке возьмешь сурик, разведешь, а если там нет, то в форпике. В малярке, флейц и шкрябки. Ночную вахту на бак. Турачки на брашпилях, стопоры, битенг, кнехты и планширь чернью. И вымбовки, как шаровая схватится, тоже, где показывал. Серебрина добавь, ляжет на века! На бакборте и штихборте, как ширстрек закатаете, аминги белилом подновить. На транце имя поправь. Комингсы подкрась, карасня прогарами всё посбивали. Да! Сначала трап через лацпорт поставь. Кабестаном подтащишь, стрелой вывалишь за борт, и проверь, все ли балясины на месте! Обух вбей приколом, к нему трап на берегу закрепи, чтобы на сизигии или квадратуре не упал. Все шильдики, стволы, леера, рынду и всю, какую найдешь медяшку, надраить, чтобы блестели как котовы…сам знаешь! Обязательно рындабулину сплети, стыдно на язык голый смотреть. А если народ занять будет нечем, пусть плетут огоны, а сам матами со студентами займись.
Вот так незатейливо боцман давал наставления матросу-плотнику перед уходом в отпуск. Оба возрастом далеко за пенсионным. Причем плотник, совершенно не обидевшись на «зелень подкильную», с улыбкой смотрел на так же ухмыляющегося боцмана. Похоже, они оба получали удовольствие от боцманского монолога.
Это был мой первый месяц морской практики. Шесть месяцев учебы в мореходке, месяц на судне и уже как-то не думалось, что в море ты посторонний, казалось, что всё это уже давно и не в первый раз, ты член экипажа и даже понемногу юморишь с флотской спецификой. Сленг морской уже кажется привычным, понимаешь и принимаешь как родной. Якорь затачивать напильником или кнехт выравнивать кувалдой уже точно не пошел бы. «Плавал» – знаю! Но монолог боцмана ввёл в ступор, слишком уж хорошего мнения я был о себе. Пока вспоминал услышанные слова, пока «переводил», соображал, осталось только одно, и то не уверен, что понял, это маты, которыми предстоит заниматься, в случае отсутствия другой работы.
Степанов Сергей
31.08.2019, 21:29
Альфредыч, шибко не серчай на меня, я под землей служил, а про напильник морской служивый рассказывал, а морские офицерА у нас в Монголии появлялись при строительстве трех этажного здания, строили стройбатовцы, капитан и майор, и какая связь была между ними и строительным процессом в Монголии для нас осталОся загадкой.
Seпар I23
31.08.2019, 21:56
У тех моряков форма черная была?
Значит подводники! :bp:
Степанов Сергей
31.08.2019, 22:10
А у подводников и надводников цветовая гамма на форменной одёже нешто разная?
...морские офицерА у нас в Монголии появлялись при строительстве трех этажного здания, строили стройбатовцы, капитан и майор, и какая связь была между ними и строительным процессом в Монголии для нас осталОся загадкой.
Моя часть, пришедшая в МНР в июне 1967 года формировалась из военных строителей Дважды Краснознамённого Балтийского флота. И даже через десять лет офицеры в морской форме работали в Монголии в разных УНРах и на различных объектах. В нашем УНРе, который в 1977-1980 гг. вёл работы в Булгане, Багануре, Улан-Баторе начальником техотдела был майор/подполковник Веня Сумский, так тот не снимал морскую форму всё время, что я там работал. Некоторое время в конце семидесятых в/ч 96984 в Булгане (позже - Улан-Орхоне) возглавлял комбат, который также носил морскую форму.
Балтийцы на субботнике:
https://yadi.sk/i/JDxFf01acxOZOA
Ну, и чтобы не отходить от темы - несколько морских баек:
ЯКОРЬ ВСПЛЫЛ!
Во время неожиданной постановки на якорь корабля при переходе из одного района в другой после команды «Отдать якорь!» прозвучал доклад вахтенного офицера: «Якорь всплыл!».
Волосы на голове у командира встали дыбом, и он издал вопль, слышимый на все Баренцево море: «Чугунный якорь и чтобы всплыл!?».
При последней постановке этого корабля на якорь, последний был оторван и остался на грунте. Шкиперская служба запаздывала
с поставкой нового, боцман выстругал из дерева якорь, покрасил кузбаслаком, да так хорошо, что от настоящего не отличишь. Доложить об этом он, конечно, боялся и «Якорь всплыл!».
ГАЛЬЮН ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.
Боевая Служба – официальное название. Автономка – то же, что и БС, но в нашем обиходе. Что БС, что автономка, все это - автономное плавание подводной лодки длительное время с целью выполнения задач Боевой Подготовки. Представьте себе подводную лодку 667А проекта на втором месяце автономного плавания и пятый отсек в ней, а в 5-м отсеке – гальюн.
Гальюн на любой подводной лодки существенно отличается от домашнего туалета. В домашнем нет того экстрима, присущего гальюнам подводных лодок. Разница также в том, что этот туалет находитсна глубинах 10-250 метров и пользоваться им нужно согласно инструкции. Главное - обязательно проверить открытие клапана вентиляции емкости в отсек. А если закрыть клапан вентиляции и
наддуть емкость ВСД, то в этом случае игнорирование инструкции по продуванию гальюна приносило потрясающий эффект.
В пятом отсеке живет народу порядочно, поэтому перед вахтой выстраивается очередь из местных аборигенов и жителей других отсеков. Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна. В ответ гробовая тишина. Время идет неумолимо. Снова стучит, очередь растет. Снова в ответ тишина. В отсеке выключается вентилятор гальюна и выключается освещение в нем. После этих действий распахивается дверь гальюна, выходивший из него ЗКПЧ орет благим матом: «Вы что, офонарели? Я дерьмо из глаз вымываю, а вы свет выключили!!!».
Заместитель командира по политической части как всегда вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль, не проверив давление. И повторялось это в каждой автономке по несколько раз …
Seпар I23
01.09.2019, 01:03
... морские офицерА у нас в Монголии появлялись при строительстве трех этажного здания, .
Окна у того здания были круглые, а маскировочную сеть над зданием натягивали и форма у моряков черная?
То ж рубка подводной лодки и моряки подводники! :bp:
Алексей65-65
01.09.2019, 14:01
https://youtu.be/XGeOd2bGMO8
Долго готовились, перегорели, а теперь оба за голову схватились, шибануло их там.:be:
Степанов Сергей
01.09.2019, 15:59
Окна у того здания были круглые, а маскировочную сеть над зданием натягивали и форма у моряков черная?
То ж рубка подводной лодки и моряки подводники! :bp:
Все хохотаешь, да на здоровье, а окна на удивление были квадратные, и сетку не тянули, а просто пятен черной краской понамазали, и мы кода с сопок смотрели на эту домину, то натурально стояло порушенное здание, ни к чему не пригодное напрочь, а вспомнил щас ты вроде спрашал продолжение поговорки "смеётся тот, кто смеётся последним" , дак ты поаккуратнее с ней, чаще происходит по другому, "смеётся тот, кто смеётся над последним", как то так.
Seпар I23
01.09.2019, 16:04
ЗЗКП "Булан" это где?
Альфредыч
01.09.2019, 16:21
Это здесь.
6.¦Военный городок N 48 ¦ 46 ¦"Булан" 10 км от ¦железнодорожной ¦станции "Аршант"
Источник контента: http://zabvo.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?8761.30
zabvo.ru
Степанов Сергей
01.09.2019, 16:41
Альфредыч правильно сказал, по сути это и был единственный ориентир для не знающих, часть была ни Родины, ни флага-знамени, 1-й пост был на железной вышке возле хижины где переодевались и спускались в яму, то бишь в бункер, было всего 3 роты по 50 служивых, рота обеспечения, рота связи, и рота инженеров, а от Батора то ли 50,то ли 60 км в сторону Союза.
Seпар I23
01.09.2019, 16:50
Ага. Понял!
Сергей Карцев
01.09.2019, 16:51
Ага. Понял!
Больше не роняй!
Сергей Карцев
01.09.2019, 17:27
Доктор пациенту:
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
- А кто он такой?
- Наш патологоанатом...
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.
Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу.
Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребенка сто тысяч долларов.
Александр
02.09.2019, 19:29
Когда дочери было года 4, зашел с ней в маленький продовольственный магазинчик, тогда у метро таких полно было, буквально купить бутылку воды. Отстояв небольшую очередь, покупаю воду, расплачиваюсь.
Дочь спрашивает:
- Что, и все?
- Да, все, пойдем.
- А пиво ты покупать не будешь?
- Не буду, - отвечаю, пошли отсюда.
Задумалась на пару секунд, потом добила репутацию отца:
- А сигареты у тебя есть?
Было неловко, особенно от явно выраженного одобрения двух маргинального вида алкашей, вслух восхитившихся :
- Вот это воспитание!
Однажды, в пору рассвета покупки видиокамер, то мужичок из Америки купил ее и где то на Гаити влез с ней в море и ессеенно утопил.
По возращению назад в магазин он объявился с претензией.
А ему так вежливо сказали, что сумасшедший дом чуть подальше и направо.
А он такой въедливый был и обратился в суд, адвоката нанял
И с легкостью выиграл его, по тому, что в инструкции не было написано, что нельзя лазать в воду с камкордером.
Поэтому теперь в инструкции есть такие замечания, что нельзя есть эти батарейки, нельзя сажать домашних животных в микроволновку, нельзя пылесосом убирать свежескошенную траву.
Альфредыч
03.09.2019, 15:07
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69386496_116928019681515_3346511763968360448_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_oc=AQmQF93ClnnTrVJGWtyOrEr22J2v0iCj5JGrmfmL90A 2z13UpC1ZwvT0kRM5s8do5tU&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=b22971daffaad37772dd55cd23d9c855&oe=5E079EFC
Комбат56
03.09.2019, 17:59
Дети, пишем сочинение «как я провел лето»
– Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
– Правильно писать: “Действия полиции были адекватными и корректными”
Степанов Сергей
03.09.2019, 17:59
Когда дочери было года 4, зашел с ней в маленький продовольственный магазинчик, тогда у метро таких полно было, буквально купить бутылку воды. Отстояв небольшую очередь, покупаю воду, расплачиваюсь.
Дочь спрашивает:
- Что, и все?
- Да, все, пойдем.
- А пиво ты покупать не будешь?
- Не буду, - отвечаю, пошли отсюда.
Задумалась на пару секунд, потом добила репутацию отца:
- А сигареты у тебя есть?
Было неловко, особенно от явно выраженного одобрения двух маргинального вида алкашей, вслух восхитившихся :
- Вот это воспитание!
Так же с пацанкой были в Красноярске, ей лет 5 было, забежали в кафетушку перекусить, пацанку посадил за столик, пошел заказал себе,ей, сидим ждём, а она во весь голос вопрошает "ты самогонки то себе попросил?" человек 10 вопросительным взглядом на меня пялятся, да так настойчиво, тут до меня доходить начало что ответ ждут, я грю попросил, и все удовлетворённые моим ответом отвертелись от нас и продолжили трапезничать.
Видно, они все заказали себе самогон, а вот то, что у меня в сомнениях было по заказу знатного напитка, это было не комильфо...
У меня вторая жена рассказывала, что она еще в детстве любила пиво. А в Караганде варили пиво немцы, еще их до войны туда заслали, пиво там хорошее, я еще в 90-ые года успел.
Вот заходит отец в пивную с маленькой дочуркой, она влазила только под стол. Пьет пиво и периодически опускает кружку под стол, что б люди не видели.
Алексей65-65
05.09.2019, 23:24
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
В рeанимационном отдeлении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койкe в ночь с пятницы на субботу умираeт пaциент.
На его мeсто, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии нeдели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палaте №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойствeнные циникaм-врачам полушутки: дескать, место несчaстливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но - что делать? - койку заполнили ещё одним пациентом.
Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара. В страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут страшного часа...
И вот стрелка часов показывает 6 утра... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
Сергей Карцев
06.09.2019, 18:28
И вот стрелка часов показывает 6 утра... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Класс! :-))
СЕРЕГА УКТК
06.09.2019, 21:40
Лечим тёщеньку
Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы.
Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно.
Нужно было действовать. В планах давно маячила установка сигнализации в квартиру. Поскольку на глаза чуткая зверюга не попадалась, можно было соврать, что ни сном ни рылом о дневных визитах...
Вечером приехал техник, установил, подключил, оформил. Очень понравилась сирена. Маленькая, безобидная на вид пищалка в замкнутом пространстве прихожей была удивительно хороша. Дикий свист сквозь барабанные перепонки пронизывал мозг, бил по глазам изнутри и пытался вывернуть наизнанку желудок. Прелесть!
Сюрприз удался. На следующий же день звонок из охранной фирмы - "У вас тревога сработала. Мы на месте. В квартире никого нет. Дверь открыта, следов взлома нет". Приехал, поблагодарил ребят за оперативное реагирование, по - Галустяновски пожимая плечами (а хто эта сдееелал?!(c)) поднял с пола ключи...
Вечером встретил знакомого. "А что, мама Юлькина всё-таки сделала операцию на колене? Молодец! Мне свою никак не убедить...". Он то и поведал как Мамо, чудесным образом излечившая артроз сшибая прохожих, кусты и дорожные знаки пронеслась мимо него в сторону лесопарковой зоны, обогоняя маршрутки и петляя. Собак со следа сбивала. Ушлая...
Алексей65-65
07.09.2019, 07:50
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – "Лада-Кутузов"
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее перестали звать: "Эй, красавица!"
Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
— Значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Мойше!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!
Молодая девушка (только что вышедшая замуж)на работе услышала откровенный разговор дам- коллег: "Девчонки, а у моего оказывается яйца холодные!... Так у моего тоже! ....А вы чо, не знали у всех мужиков так.... у моего тоже. Да! О! Прикольно.. "
На следующий день эта девушка пришла на работу с фингалом (черные очки). Вся заплаканная.
Кто тебя так, милая?
Муж.
Как? Вот изверг. Вы же только...За что?
Легли спать. Я ему яйца пощупала, а они у него тёплые. Ну я и говорю:
"Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя нет."
- У каких это в всех? Спрашивает.
А я ему:
У Ленкиного мужа, у Светкиного, у мужа Галины Ивановны....
EUGENE_70
08.09.2019, 11:34
Спасибо коллеги!Я пац цталом!:-)))
Альфредыч
08.09.2019, 12:32
Спасибо коллеги!Я пац цталом!:-)))
Дык вот так и нарисуйте! :-))
https://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif
или так
https://liubavyshka.ru/_ph/132/2/249171088.gif
Александр
09.09.2019, 16:52
Что там осиливать, откинулся в кресло да "осиливай! А про Губарева нет.:ai:
конкурс тут был международный....
надо было за три минуты завязать шнурки, переспать с женщиной и написать письмо....
американец шнурки завязал, с женщиной почти закончил.... но время кончилось....
немец с женщиной закончил и чуть письмо написал..... не успел.....
русский вышел, поставил бабу в позу пьющего оленя, пялит её, а она ему шнурки в это время завязывает, а он у нее на спине письмо пишет.....
приз вручают, премию, то да сё.....
а мужик скромно так :
- Да если бы вы мне к жопе пилораму прикрутили я б вам еще кубометра три дров напилил!:-)
Серега, я весь день цемент таскаю-мешаю-лью:-)
весь пол пОтом залил.....бачок для замеса даже на последнем мешке лопнул.....
щас откинусь!:-))
Александр
09.09.2019, 16:59
теперь про Губарева:-)
У писателя Виталия Губарева (автор "Королевства кривых зеркал") была манера позвонить «Вечером буду!» и бросить в трубку, не спрашивая, ждут ли его.
Очередной его визит Богословский встретил во всеоружии: предварительно заехал в Радиокомитет к Юрию Левитану и упросил его наговорить на пленку текст.
Созвал гостей. Губарев не заставил себя ждать – тут как тут.
Сидят, выпивают... Композитор сделал вид, что включил радиоприёмник, на самом деле – магнитофон.
Неповторимый голос Левитана:
- ...в области драматургии присудить: Лавренёву Борису Андреевичу – Сталинскую премию третьей степени... Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу “Павлик Морозов” – Сталинскую премию третьей степени...
Шум, гам, поздравления. Губарев мчится в магазин за шампанским, фруктами.
Пир разгорается с удвоенной силой.
Кто-то предлагает послушать “Последние известия” целиком.
У Богословского припасена ещё одна запись.
Вновь Левитан перечисляет фамилии награждённых и заканчивает выступление словами:
- Губареву Виталию Георгиевичу за пьесу “Павлик Морозов” – ни ху@!
...При желание птичьим гриппом можно заразиться и половым путем...
Недавно ковырялся в старых записях и нашел. Если шо, то можем удалить.
Мода на старинные русские имена возвращается!
Мужские имена:
• Амфибий
• Анафемий
• Аписий
• Афиген
• Батискав
• Вседозвол
• Гдетосмысл
• Диоптрий
• Домкратий
• Изгнатий
• Катарактий
• Коромысл
• Мудрозвон
• Невтемий
• Нефакт
• Олигофрол
• Отбросий
• Писсуарионй
• Планктон
• Полигамий
• Притопий
• Прихлопий
• Проктл
• Профурий
• Путивор
• Расстегней
• Саллатий
• Скоромуж
• Сморкьян
• Спогат
• Терьям
• Тырьян
• Фофан
• Чёртасдвакл
• Шишкослав
• Ябывдул
• Яропукл
• Д'Аверьян, Атосий, Портосий, Арамисий
Женские имена:
• Агония
• Акулинария
• Гульяна
• Динамия
• Задвига
• Задрыга
• Застава
• Лампия
• Маргарина
• Медвежанна
• Немила
• Нестояна
• Полугея
• Потасковья
• Простава
• Рогостава
• Тожеслава
• Ушанна
Альфредыч
11.09.2019, 13:46
Прелестно! :bi:
Алексей65-65
15.09.2019, 16:44
Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее...
Альфредыч
15.09.2019, 17:52
:bi:
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов
между ходьбой, просто бесят! ...
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть
перфоратор из рук не выпал...
Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".
Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
- Ты тёплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
Сергей Карцев
16.09.2019, 13:21
:-))
СЕРЕГА УКТК
16.09.2019, 19:24
https://www.youtube.com/watch?v=VtS0FjyP5CE
Александр
17.09.2019, 09:15
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- здрав-жев-тов-грал-йор!
дальше не напишу:-)
просто из жизни...
Александр
17.09.2019, 09:17
Михалыч:-))
Альфредыч
17.09.2019, 19:50
http://images.vfl.ru/ii/1568735337/c425ecce/27896402.jpg
Комбат56
20.09.2019, 13:49
Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Александр
20.09.2019, 23:11
http://comedyclub.tnt-online.ru/s15e16
с 32 минуты:-)
http://comedyclub.tnt-online.ru/s15e16
с 32 минуты:-)
пока до 32 минуты доберешься - 15 минут рекламы просмотришь
Александр
21.09.2019, 00:18
меня ваще щас многие (почти все) сайты раздражают......
сегодня на вввпочтарф сходил....
попытался там тётушке купить (согласно рекламы везде) приставку для цыфры......
ужос сайт...... проковырялся минут 10 и свалил на яндекс.маркет...
Александр
21.09.2019, 00:19
пока до 32 минуты доберешься - 15 минут рекламы просмотришь
дык движочек передвинул сразу на 32 минуту и смотри......
дык движочек передвинул сразу на 32 минуту и смотри......
в том-то и болт - там плеер сучий. на рекламах тормозит и прокручивает.
Александр
21.09.2019, 12:20
а у меня на позорном яблоке - нормально....
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot