Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Альфредыч
21.09.2019, 13:36
а у меня на позорном яблоке - нормально....
Так не все же так позорятся! :av:
Алексей65-65
21.09.2019, 18:16
а у меня на позорном яблоке - нормально....
А у меня на андрюше zte v8 всё прокрутилось без рекламы. Сначала притормаживало , а потом раскачегарилось и даже картинка стала чёткой.
Seпар I23
21.09.2019, 19:02
Ты новую мобилу купил? У тебя же была Нокио N-8 (или N-9?)
Алексей65-65
23.09.2019, 21:06
Ты новую мобилу купил? У тебя же была Нокио N-8 (или N-9?)
Ну ты вспомнил.:-))
Этот в 10 раз круче. Дочь сломала , ей новый купили , а этот за 3000 починил и пользуясь.
Алексей65-65
23.09.2019, 21:07
"Мудрая Бабушка" поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он сделает уборку в квартире...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
Комбат56
24.09.2019, 08:45
– А как шаман собирался изгонять Путина из Кремля, если не смог выгнать омоновцев из своей палатки?
– Просто омоновец первый ударил в бубен.
Комбат56
24.09.2019, 09:44
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за “Единую Россию”, уже отопление дали, это так?
Комбат56
24.09.2019, 09:58
За 15 лет США потратили на войны за рубежом 1,7 триллиона долларов. А ведь могли эти деньги раздать детям, пенсионерам и Навальному.
Альфредыч
24.09.2019, 10:39
Чужие деньги считать бесполезно и неприлично - своих не прибавляется! :-))
Комбат56
24.09.2019, 10:59
Ловлю на слове...
Альфредыч
24.09.2019, 12:21
Есть необходимость?
Сергей Карцев
24.09.2019, 16:44
"Мудрая Бабушка" поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он сделает уборку в квартире...
И вот Сёма доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Это все, что надо знать о составлении договоров.
У меня шеф говорил, что на спор съест 400 штук. Но спорить никто не стал.
Seпар I23
24.09.2019, 17:09
Ну и правильно, что не поспорил никто - может твой шеф от жиру бесится и каждый вечер тренируется в пожирании купюр!
Сергей Карцев
24.09.2019, 17:44
Ну и правильно, что не поспорил никто - может твой шеф от жиру бесится и каждый вечер тренируется в пожирании купюр!
Годы были лихие, хорошо хоть свои овощи, какие там пельмени. Только глаза завидущие, руки загребущие а роток маленький! Да и не съел бы он, и проигрыш бы не отдал. Я раз с ним спорил, было дело.
Степанов Сергей
24.09.2019, 18:41
У меня шеф говорил, что на спор съест 400 штук. Но спорить никто не стал.
Работал у "дорожников" почти год, водила Вовка на бетономешалке ездил, кажный день обедал пелеменнями, то сухими со сметаной или майонезом, или в сиропе бульенном, спросил раз не надоедает? сказал что нет.
СЕРЕГА УКТК
24.09.2019, 18:44
....я счас тока пельменями отужинал,с хреновиной в сметане...
Вовочка и Машенька с интересом листают какой-то журнал.
Только и слышно, что:
- Да не может быть…
- Правда, правда…
- Да не может быть…
Потом они вскакивают, подбегают к бабушке, которая в это время что-то готовит на кухне, и Машенька спрашивает:
- Бабуль, а ты можешь родить ребеночка???
- Нет, внученька, сейчас уже не могу….
Вовочка:
- Ну что я тебе говорил! Она самец!
Сергей Карцев
26.09.2019, 13:45
....я счас тока пельменями отужинал,с хреновиной в сметане...
Сам лепил или слепленные купил?
Гаишник останавливает дедка и давай докапываться:
- Ну что, нарушаем? Не соблюдаем скоростной режим? С вас штраф!
Дедок в машине:
- Да, конечно, не вопрос. Вот мой бумажник, выбирайте то, что хотите.
Гаишник берет, а там, в первом отделении рубли, во втором доллары, в третьем евро, а в самом маленьком – удостоверение Генерала Полиции.
Гаишник вытянулся в стойку смирно и говорит:
- Товарищ, генерал! Разрешите доложить?
- Да вы докладывайте, докладывайте… Только ничего не путайте: Доллары к долларам, рубли к рублям, а евро к евро…
СЕРЕГА УКТК
26.09.2019, 17:29
Сам лепил или слепленные купил?
...самолепные зимой, счас некогда.
https://pixs.ru/images/2019/09/27/2788582625b36913e6b6aae5.jpg
Алексей65-65
27.09.2019, 16:14
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
— А ты за что сидишь? — Да в карты подглядывал... — Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... — А в Генштабе десять лет не секли.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда ебут?
— И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.
Альфредыч
27.09.2019, 19:23
Да уж-ш-ш-ш! Не делай добра - не получишь зла!:-(
Сергей Карцев
28.09.2019, 14:30
Да уж-ш-ш-ш! Не делай добра - не получишь зла!:-(
К сожалению и так бывает!
- Все так жалуются на погоду, будто у нас, кроме погоды, все хорошо.
- Софочка, сколько вы весите?
- Пусть это останется моей тайной...
- Умоляю вас, назовите хотя бы первые три цифры!
- Фима, как дела?
- Отлично, Яков Самуилович! Поднял на замше двести процентов, приобрел дачу в Коктебеле, семью отправил в Европу, сам с любовницей съездил в Турцию... Да, поиздержался в разъездах, не одолжите пару тысяч?
- Фимочка, лучше поцелуй меня в лоб!
- Почему в лоб?
- Ну, ты ведь тоже издалека начал...
- Сёма, ты можешь сказать мне только правду?
- Ну шо тут можно сказать с такими ограничениями...
- А как с вами лучше связаться, Зоенька?
- Со мной вообще лучше не связываться.
- Ну, как сватовство, Яша? Рива согласилась?
- Да, но придется немного подождать...
- Почему?
- Она сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".
- Мадам! Не хочете ли выпить сухого вина этим дивным вечером?
- Насыпай, красноречивый...
- Киса, а Вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
- Я, таки, думаю, шо рабочее...
- Ося, я, конечно, не стилист, но мне кажется, шо с мозгами вам было бы лучше...
- Сарочка, ты знаешь, когда Мойша бросил пить, наша собака потеряла собеседника...
- Бэлочка, сколько лет, сколько зим? Семья, дети есть?
- Нет.
- А шо так?
- А шо не так?
- Вчера весь день доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
https://pixs.ru/images/2019/09/29/28017705_m.jpg
СЕРЕГА УКТК
30.09.2019, 06:51
...ни чё ни видно...,пустой экран, тока Женя в углу сидит, как на паспорт.
Степанов Сергей
30.09.2019, 07:18
...ни чё ни видно...,пустой экран, тока Женя в углу сидит, как на паспорт.
На загран паспорт, вот токо с визой как?
СЕРЕГА УКТК
30.09.2019, 07:27
На загран паспорт, вот токо с визой как?
...невыездной.
Степанов Сергей
30.09.2019, 08:50
...невыездной.
Нешто и пинжак с карманАми и кепкой не помогут што ли совсем никак, даже в корыстных помыслах для нашей необьятной страны-Родины.:af:
Александр
30.09.2019, 09:04
https://youtu.be/1pozNT8Ixy4
https://pixs.ru/images/2019/09/29/27998853_mb4ab09b420541f28.jpg
Альфредыч
01.10.2019, 23:15
Ой, не напоминайте! :ah:
Сергей Карцев
04.10.2019, 15:41
Подхватила простуду. Забралась под тёплое одеяло и делаю ингаляцию над картошкой «в мундирах». На всякий пожарный захватила вилочку, огурчики и бутылочку водки. Буду надеяться — поможет!
Подхватила простуду. Забралась под тёплое одеяло и делаю ингаляцию над картошкой «в мундирах». На всякий пожарный захватила вилочку, огурчики и бутылочку водки. Буду надеяться — поможет!
Что-то слабенькие вы сибиряки, зима еще впереди а у Вас простуда.:-))
Я вот в майке хожу и ничего.:ap:
Сергей Карцев
04.10.2019, 16:14
Что-то слабенькие вы сибиряки, зима еще впереди а у Вас простуда.:-))
Я вот в майке хожу и ничего.:ap:
А я вообще в одних плавках, а эта сибирячка нашла законный повод "подлечиться"!:-))
А я вообще в одних плавках, а эта сибирячка нашла законный повод "подлечиться"!:-))
В кровати , да еще в одних плавках ? А зачем вторые тогда?:-))
Не..е..е у меня если есть желание "подлечится", то ищу компаньона.:ah:
Сергей Карцев
04.10.2019, 16:26
В кровати , да еще в одних плавках ? А зачем вторые тогда?:-))
Не..е..е у меня если есть желание "подлечится", то ищу компаньона.:ah:
Да ты что, Валера. Так сибирячка лечится. А мы по другому.
https://ic.pics.livejournal.com/karhu53/52384619/1441585/1441585_original.jpg
Алексей65-65
08.10.2019, 07:38
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи — твои собственные.
Путин выступает перед собранием депутатов: — Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: — Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
— Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. — Отсюда вывод, что начальник — гондон.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! — А что с ним? — Да ни в какую не сосет! — Ага! Правда, прям бесит, да?!
Сергей Карцев
08.10.2019, 16:24
Когда начальник в командировке, все остальные как в отпуске.
Алексей65-65
09.10.2019, 19:14
-Сема как твоя теща?
-на кладбище сейчас
-везет же тебе
-почему везет,покрасит оградку и вернется.
-Мама! Этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
-Доченька, а ты расскажи, как ты старалась когда ее варила...
-ВАРИЛА???? Так ее варить надо??!!
В операционной:
— Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
— Да нет! Вон он, сука — под кушеткой прячется!
Заканчивается командировка в Сирии.Кадровик и замполит пишут представление к наградам.Кадровик:- товарищ полковник,пишу что вы лично в бою уничтожили двести боевиков.Замполит куря сигарету и глядя в потолок:- пиши тысяча триста,нехуй их жалеть.
Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:
— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?
— Валяй.
— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?
— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?
— Ну да!
— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?
— Ну да, вроде.
— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?
— Ага, точно!
— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?
— Да, точно, передал! Ну?
– Ну вот.
Альфредыч
09.10.2019, 19:21
-почему везет,покрасит оградку и вернется.
– Ну вот.
:bi:
В акватории Охотского моря проходят российско-китайские военные учения. После манёвров наши приглашают китайцев на борт ракетного корабля. Китайские капитаны ходят по палубам, смотрят, кивают, а потом один из них говорит:
- У вас всё хорошо, но китайские моряки самые дисциплинированные и смелые.
- Ну, и чем докажете? - улыбаются наши.
- Чья Чьё, - обращается капитан к сопровождающему его лейтенанту, - заберитесь на мачту и прыгните оттуда в воду.
Китаец не раздумывая в точности выполняет приказ своего капитана... Наши задумчиво смотрят за борт.
- М-да... - отвечает китайцам капитан корабля. - Наши тоже смелые, не хуже ваших. Старшина Иванов! Влезть на мачту!
- Так точно! - старшина ловко забирается на самый верх и машет оттуда китайской делегации.
- Прыгайте, старшина! - командует капитан.
- Идите нахер, товарищ капитан 1-го ранга!..
Китайцы вопросительно смотрят то на капитана, то на старшину.
- Вот видите, товарищи китайцы, - поясняет капитан, - Смелость бывает разной!
... -Мужчина, да держитесь вы крепче, что же вас так мотает-то?!... Трясет?... Сильно?... Странно, никто еще не жаловался!... А я что сделаю?!... Техника у нас такая... Дома бы сидели в таком-то состоянии!... Чаек бы с печенькой попивали!... Ведь в чем душа держится, а все туда-же!... Руку вот сюда и держитесь крепче!... Ноги то попробуйте пошире, может не свалитесь... И вот ведь настырный какой!... Техника, говорю, такая...! Фирменная!... Мы, между прочим, повышение квалификации проходим!... Ничего я сама не придумываю!...
....Можете проверить, в строгом соответствии с "Камасутрой"!...
... Свалился таки!... Говорила же, надо было мне сверху!... Нет, спорит... Вот клиент пошел!!!...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54.
Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца
Не моё ...
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
"Пора! Спеши, мой челн усталый!"...
Так вы не поверите, правильно прочитал только с третьего раза ...
Пришёл я с армии, как обычно по родственникам пошёл через день-два, встречи общения. У меня двоюродный брат маленький был у одного из дядек. Сидим общаемся, Петя(братик) отзывает меня с таинственным видом. Отошли в сторону, он тихо мне говорит.
-Отгадай загадку!
-Давай попробую.
Он ещё тише глядя в сторону родителей.
-Гром гремит, кусты трясутся, что там делают...........?
Тут я уже в сторону его родителей посмотрел.
-Даже и не знаю, подскажи хоть на какую букву.
-На букву И.
Тут я начал перечислять, что может быть на букву И.
-Может играют.....................ну и прочее.
Глянув ещё раз в сторону родителей. Он поманил меня, чтобы я пригнулся и произнёс мне шёпотом в ухо.
-Ибуться!:-))
Александр
12.10.2019, 13:30
:-)))
из комментов :
ID: 103 (https://www.cosmo.ru/forumn/topic/164112-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8-%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D 0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%87%D0%B0%D 0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BC%D0%B8%D1%84%D1%8B/?page=6#comment-36106246) Опубликовано: 09.01.2011 15:56 (https://www.cosmo.ru/forumn/topic/164112-%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8-%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%83%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D 0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%87%D0%B0%D 0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BC%D0%B8%D1%84%D1%8B/?do=findComment&comment=36106246)
я лет до 7-ми думала, что лифт на каждом этаже свой..)
Сергей Карцев
12.10.2019, 18:31
Как там в одном ролике на вопрос что такое ЛЮБОВЬ девочка лет пяти ответила :"Любовь, это когда хорошо пои....сь", вот такая детская непосредственность.:bu:
Последний анекдот Ю.Никулина.
Перед смертью Юрий Никулина, находясь в палате больницы не терял юмор и рассказал свой последний анекдот:
Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить.
Жена испугалась: «Сейчас тазик принесу». Прибежала, подставляет к лицу: «Ну давай...»
Депутат спокойно: «Концепция изменилась - я обоср...лся!»"
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67537690_2146236352147855_2538517614024458240_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_oc=AQmYURqQPSihQHug2wGQ1ExIE6JXaCcqrozVBgWmds8 KJzY2GO4OQBus9l0-T6RjhEM&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=8a1a8165d8e799d51f4f02d19686489d&oe=5DDB7724
Сергей Карцев
14.10.2019, 16:35
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/67537690_2146236352147855_2538517614024458240_n.jp g?_nc_cat=108&_nc_oc=AQmYURqQPSihQHug2wGQ1ExIE6JXaCcqrozVBgWmds8 KJzY2GO4OQBus9l0-T6RjhEM&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=8a1a8165d8e799d51f4f02d19686489d&oe=5DDB7724
Не дай Бог!
Альфредыч
14.10.2019, 17:05
Даст!
Сергей Карцев
14.10.2019, 17:07
Даст!
Сплюнь!!!!!
Альфредыч
14.10.2019, 17:12
Сплюнь!!!!!
Нас ведь ведут в струе педера ... ой, не так ... еврогеев, а от них не отплюёшься "ни крестом, ни пестом".
Вы же чувствуете, как нас ведут/толкают "железной рукой к счастью".
Говорят уже такие есть . Я серьезно , на авто форуме прочитал .
Александр
15.10.2019, 13:05
Одесса....
Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форт Боярд...
Шнур написал :
https://static.riafan.ru/uploads/2018/08/27/orig-1535390986ae37ea81a46dd771131a52856b6e276b.jpeg
https://ptoday.ru/wp-content/uploads/2019/09/image-6.jpg
"Осень. Как же хорошо! / Рыба, утки под прицелом. / Шойгу в кадр не вошел, / С ним десяток офицеров, / Повар, съемочная группа, / ФСО в канаве дышит. / Тише! Не кричите в рупор! / Дайте насладится тишью. / Лес листвой своей гудит. / А в кустах танки, как лоси. / Я люблю побыть один. / Как же хорошо, что осень!" -
Кайгородов
15.10.2019, 20:42
Так это анекдот.
Сергей Карцев
18.10.2019, 16:52
Мама, уже 2 часа ночи а Ваньки до сих пор нет! Может он у любовницы?
Ну что ты дочка сразу самое плохое! Может он просто под машину попал!
Про безопасность тож...
В классе идет урок ОБЖ. Вот надо же было для детей так назвать! Основы Безопасности Жизнедеятельности. Уже анекдот!
Ладно, идет урок.
Учительница: -Ни в коем случае нельзя гулять на стройке! Это очень опасно! В крайнем случае - одевать строительную каску!
Вот однажды гуляли на стройке мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка в каске. И упали сверху два кирпича - прямо им на головы! Мальчик погиб. А девочка - ничего, улыбнулась и дальше пошла!
Вовочка: -Знаю я эту девочку, в нашем дворе живет! До сих пор в каске ходит и улыбается!...
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
– Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
– Да что вы!
– Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
«Век живи – век учись» – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…
Подрядился однажды поручик Ржевский заменить больного актера в спектакле. Доходит дело до момента когда он по сюжету разговаривает с дамой и она спрашивает:
- Граф, почему вы до сих пор не женаты?
Ну, Ржевский чует - забыл текст. Смотрит на суфлера. Суфлер шепчет что надо дальше делать:
- Медленно встает...
Ржевский:
- Почему-почему! Встает медленно, вот почему!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа:
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете Наташа, просто не хочется.
Сергей Карцев
19.10.2019, 18:27
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
Долго искал в доме купленные вчера сосиски. Не нашел.
Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
СЕРЕГА УКТК
21.10.2019, 14:14
На Молоканку, малость под хмельком Пришел тады, маманька попросила.
А ты, Клавдея, вместе с молоком Сквозь сепаратор сердце пропустила.
И так гипнозом женским обожгла, Что все во мне мужицкое заныло.
Ты б черта в рай свести тогда могла, И для него б ужасно это было!
Ну то да се, я смел после вина, Спустя чуток, в ботве мы оказались.
Ушла за лес тактичная луна, Поскольку мы в светиле не нуждались.
А после встав с сырого чернозема, От репеев очистились мы оба, И ты, крестясь, сказала мне: "Кузьма! Антихрист мой! Люблю тебя до гроба!"
Я взял и столб ближайший своротил, От слов твоих умножилися силы.
В порыве чуйств на грабли наступил, Но искры с глаз приятны даже были!
То боль души, я плачу наповал, Ведь у меня ж любовная отрыжка.
Будь я поэт - я б кровью написал О нас с тобой увесистую книжку!
Хотя б про встречи те у лопухов, Что были нам мягчей любой постели.
Хи-хи, ха-ха! И так до третьих петухов, А спать притом - ни грамма не хотели.
Что лопухи! Мы раз силосный стог, Шутя, любя, без трактора умяли!
Вот только жалко кирзовый сапог, Что в яме там силосной потеряли.
Я свадьбу уже задумал - честью-честь,
Моя родня на все была согласна, Хоть ты была такая как ты есть - Косая и корявая ужасно.
Я рассуждал: хромая - что ж с того? Во сне храпишь - смотри какое диво!
А в остальном - мы ж пара сапогов, И нам, как есть, сойтись необходимо.
Чин-чином мы готовились гулять, В Сельпо набрав, что было там получше,
И первачу нагнали ведер пять, И браги чан, на всякий там на случай.
Гостей считать примались на пальцах, И округлялась цифирка родни:
Пятьдесят один со мною это - нас, Плюс сорок девять с ейной стороны.
Да все б ничё - тут Гришка рассказал Как он имел тебя на косовице,
Потом дружку по-бухарю отдал За полмешка подмоченной пшеницы.
Я - в кулаки, он божится дитем! Я до Петра: "А-ну, мол, подтверди-ка!"
И он матерится, оченно при том, Ну и дела, сбирали ползунику!
Клавдея, ты ж устосала меня! Как в клуб пойтить? На людях появиться?
До свадьбы ведь осталося три дня, А мне б сейчас на месте провалиться.
Выходит что ж - зазря цвела картофь И нам луна за скирдами светила?
Да это ж сплошь обман, а не любовь, Коль у тебя с другими дело было!
Я понял все. Не стоишь ты меня.
Обидно лишь и жалко даже стало - Что завчера зарезал кабана,
А подождать - так сколько б было сала!
Да что - кабан, когда я сам - лопух, В твоем лице не разглядевши черта,
Не верил сплетням грамотных старух - Что у тебя сто тридцать три аборта.
Как жить теперь? Под ложечкой сосет, У глаза тик. Не вынесу измены!
Однако, знай: я отомщу за все И на вожжах повешусь в ваших сенях!
Ужо ясно: за гробом не пойдешь, Не спросишь люд и где моя могила,
А что с тебя, паскудина, возьмешь? - Ведь ты ж до гроба только и любила!
Прости за почерк, криво я пишу И может что сказал не очень лестно.
Прости за все! На веки ухожу, Сдержала б только старенькая лестня.
Альфредыч
21.10.2019, 14:32
https://www.youtube.com/watch?v=POMjEoy79fw
СЕРЕГА УКТК
21.10.2019, 14:39
Мне нравится в исполнении Владимира Сорокина, после армии на магнитофоне целая бобина была...
Альфредыч
21.10.2019, 15:06
Мне нравится в исполнении Владимира Сорокина, после армии на магнитофоне целая бобина была...
Есть и такой исполнитель.! "В Греции всё есть!" :-))
https://www.youtube.com/watch?v=uMosjhv1zwk
Мне особенно нравиться когда он исполняет на стихи Кимельфельда...например:"...и ударил, что есть силы, так что бы наверняка, за Вьетнам, за Херосиму, и за этого, блин, жука..."
А жук то колорадский был, притащили из Америки, в году 50-60-ом он всю картоху нашу поел.
Альфредыч
21.10.2019, 18:26
... А жук то колорадский был, притащили из Америки, в году 50-60-ом он всю картоху нашу поел.
Ну, в 50-60-ом он ещё не всю картоху нашу поел. В Брянщине про них я узнал в конце 60-х, после армии.
Продвигаясь на восток по ходу преобладающих в летние месяцы ветров, к концу 1940-х годов жук достиг границ СССР. Первые его очаги на территории СССР были обнаружены в Львовской области в 1949 году. Затем в 1953 году он появился одновременно в Калининградской, Волынской, Брестской и Гродненской областях. Наконец, в жаркие ветреные дни мая 1958 года из Венгрии и Чехословакии произошёл массовый залёт колорадского жука в Закарпатскую область; одновременно на литовское и калининградское побережье Балтийского моря волнами выбросило многомиллионный «десант» жуков из Польши. С этого времени и началось массовое расселение колорадского жука по СССР. В засушливый 1975 год вместе с вагонами, гружёными соломой, из районов УССР попал в районы Южного Урала. С 2000 года встречается в Приморском крае[6].
Сергей Карцев
21.10.2019, 18:30
Ну, в 50-60-ом он ещё не всю картоху нашу поел. В Брянщине про них я узнал в конце 60-х, после армии.
.
Так глядишь и до нас доползёт с потеплением! А ведь ещё в годы моей молодости и юности на Урале его небыло.
Дык, у него цикличный год высадки из подземного десанта...
Год, два, лежит личинка, а потом как сразу вылезет. Как у саранчи.
Я помню в подмосковье собирал его в начале 70-ых годов, в ведро с керосином.
Он ведь, скотина, на пасленовых размножается.
А у нас к новых культурам приспособился.
Seпар I23
21.10.2019, 23:49
Мутант после дуста, чо.
Вернемся в тему....
Наташа Ростова романтично спрашивает попутчика Ржевского:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой учительницей у меня была медсестра...
Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой:
— Я Вашу дочь того... Ну, это самое... В смысле ха-ха... Люблю-с!
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется – и молчит. Наташа, видя неловкость
ситуации, краснеет и начинает теребить
брильянтовую булавку на воротнике поручика:
– Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
– Нет... – и с облегчением – Стекает!
Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей, поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.
Альфредыч
22.10.2019, 00:57
Поручика Ржевского не узнать! Поскромнел. :-))
Вот старый анекдот про Ржевского, глупый наверно:
"....Выскочил он утром от дамы, вскочил в седло и поскакал...
Скачет версту, две, глядь...а лошади то и нет.
Развернулся и обратно поскакал...."
Сергей Карцев
22.10.2019, 15:09
Дык, у него цикличный год высадки из подземного десанта...
Год, два, лежит личинка, а потом как сразу вылезет. Как у саранчи.
Я помню в подмосковье собирал его в начале 70-ых годов, в ведро с керосином.
Он ведь, скотина, на пасленовых размножается.
А у нас к новых культурам приспособился.
Да и мы в баночку с керосином и его, и личинки собирали. Пробовал на их личинки ловить рыбу - никакая не клюнула!
Патриотичность нашей рыбы на высоте!
Альфредыч
22.10.2019, 15:55
Патриотичность нашей рыбы на высоте!
А вот цесарки идеологией не заморачиваются! :av: Клюют жука с удовольствием!
А про рыбалку см. ниже
https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fkljuet.ru%2Fna-koloradskogo-zhuka&d=1
Сергей Карцев
22.10.2019, 16:29
А вот цесарки идеологией не заморачиваются! :av: Клюют жука с удовольствием!
А про рыбалку см. ниже
https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fkljuet.ru%2Fna-koloradskogo-zhuka&d=1
Странно, но наша не захотела.
Сергей Карцев
22.10.2019, 16:32
Как вы назовёте тему Вашей диссертации?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ..
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно трех лет.
Мама: «Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин».
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Урок биологии:
— А ты Вовочка каких бы животных скрестил?
— Я, Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей.
— Но зачем?!
— Представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло... а там, Лас-Вегас!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Стук в дверь:
- Извините, здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Да разве это жизнь?
- Сёма, ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Циля, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже таки потом мне стало плохо!
- Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
- Я все понимаю, Фима, но, видите ли, я ведь тоже не каждому отказываю!
- Йося, Вы не могли бы одолжить мне немножко денег?
- А Вам на шо?
- Ну, скажем, на память...
-Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге? Кугочку, гыбу или гаков?
-Саггочка, гадость моя! Мне все гавно!
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
Иностранные слова:
Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)
Альфредыч
24.10.2019, 00:41
И таки да -
Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. :-))
Сергей Карцев
26.10.2019, 18:01
Ходит недоверчивая бабка по рынку, никак не может
себе помидорчиков выбрать. Подходит к одному прилавку
и разглядывает красивые, ровненькие ярко-красные томатики.
Подходит к ней продавец и спрашивает:
-Сколько кг вам взвесить, уважяемая?
-Мне кажется, они какие-то ненастоящие. Похожи на
генномодефицированные!
-Что вы, бабуля, вы ошибаетесь! - кричит продавец.
-Да у неё старческий маразм, - поддакивают помидоры.
Приходит кум к куму в гости и видит большую свинью,
у которой вместо одной ноги культя.
-Кумэ, а шо, твоя свинья хворая?
-Да неее, она у меня такая вумная! Стихи читает, во дворе
убирает, гусей пасёт, за женой моей прыглядуе..
-А чего она с культёй?
-А ты бы смог сразу такую вумную свыню съесть?
Алексей65-65
29.10.2019, 15:50
-Здравствуйте,доктор! Мы вам звоним из Владимира.
-Кто это?
-Ну мы живем во Владимире!
-Глисты что-ли?!
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
- Сынок, работает и фиг с ним!
-За время моего отсутствия какие-либо происшествия были?
-Никак нет, разве что, лопата сломалась.
-Отчего сломалась?
-Собака сдохла, закапывали.
-Отчего сдохла?
-Конины обожралась и сдохла.
-Откуда конина?
-Конюшня сгорел.
-Отчего конюшня сгорела?
-Да замполит окурок выбросил.
-Так он же не курит.
-Как тут не закуришь - знамя полка спиздили.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! ....
Альфредыч
29.10.2019, 16:48
-За время моего отсутствия какие-либо происшествия были?
...
-Как тут не закуришь - знамя полка спиздили.
https://www.youtube.com/watch?v=5_ljurA338g
Сергей Карцев
29.10.2019, 17:22
-Как тут не закуришь - знамя полка спиздили.
Знал такой про Петьку и В.И. Чапаева, там Фурманов закуримши.
Сергей Карцев
30.10.2019, 18:10
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем жарить?!
— Ты со своей водкой уже совсем все мозги пропил
— Я же говорю: вот кусок мяса, пожаришь на сковородке!
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не боюсь и я не Серёга.
— Я знаю, Серёга это я…
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его преподносят: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку, что бы он сам поймал.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее голодному в кредит. При этом не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Начали читать. Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как..
Сергей Карцев
30.10.2019, 19:11
Из украинского.
Львів. До салону автобуса заходить вујко, дивиться, в кутку сидить негр у вишиванці. Вујко ошелешениј підходе до нього і питає:
— Синку, ти хто?
— Я? Українець!
— А я тоді хто?
— Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат.
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат.
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел.
Один хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло???
Тихий украинский вечер. Тато чинит черевики, полный рот гвоздей. Мамо в тазике стирает белье. Доня у окошка листает ,,Плейбой,, . Мамо! А що цэ вонэ таке педраст?! Ой, доню, та где ж ты такое нашла! Это такий плохый дядько! Урод, одним словом! Тато давится гвоздями! Ха! Дуры! У рот!!! Не у рот, а в ж..!!!
Seпар I23
30.10.2019, 19:25
На последнем долго думал. :bi:
Тихий украинский вечер. Тато чинит черевики, полный рот гвоздей. Мамо в тазике стирает белье. Доня у окошка листает ,,Плейбой,,
.,, Мамо! А що цэ вонэ таке педраст?!,,
,, Ой, доню, та где ж ты такое нашла! Это такий плохый дядько! Урод, одним словом!,,
Тато давится гвоздями! - ,,Ха! Дуры! У рот!!! Не у рот, а в ж..!!!,,
Сергей Карцев
30.10.2019, 19:37
На последнем долго думал. :bi:
Тихий украинский вечер. Тато чинит черевики, полный рот гвоздей. Мамо в тазике стирает белье. Доня у окошка листает ,,Плейбой,,
.,, Мамо! А що цэ вонэ таке педраст?!,,
,, Ой, доню, та где ж ты такое нашла! Это такий плохый дядько! Урод, одним словом!,,
Тато давится гвоздями! - ,,Ха! Дуры! У рот!!! Не у рот, а в ж..!!!,,
Обычная игра слов.
Сергей Карцев
30.10.2019, 19:40
А на первом быстренько? :-))
http://images.vfl.ru/ii/1572449825/652a8feb/28383169.jpg
Вот как! То то я думаю, что не так получилось. Ну понравился. вот так два раза и вышло. Исправил.
Альфредыч
30.10.2019, 19:44
Вот как! То то я думаю, что не так получилось. Ну понравился. вот так два раза и вышло. Исправил.
Я тоже! :-)
Seпар I23
30.10.2019, 19:58
Чего вы там исправляете?
Альфредыч
30.10.2019, 20:11
Очепятку!
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2640006/2640006_1000.jpg
Александр
31.10.2019, 18:42
скажи честно:-))
тебе позвонили?
Сергей Карцев
31.10.2019, 18:43
Ловко он от концерта вывернулся! На концерт бузовой только под конвоем!
Альфредыч
31.10.2019, 18:58
Я думал, что я один такой не фанат Бузовой?! Ан нет! :-))
Сергей Карцев
31.10.2019, 19:13
Я думал, что я один такой не фанат Бузовой?! Ан нет! :-))
И вообще, мы не одиноки во Вселенной!
Александр
31.10.2019, 19:35
http://youtu.be/Q3M7QxolH50
Только осторожней. Там мат-перемат должен быть
https://www.youtube.com/watch?time_continue=8&v=PTSLaw4OJkI
https://sun9-24.userapi.com/c850124/v850124129/1d812f/5rqQiUoeNSo.jpg
Вот идея для Лёхи:
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Seпар I23
01.11.2019, 23:02
Не удивлюсь если это объявление висит на ж/д вокзале Элисты!
:bm::-)))
Пьянство на рыбалке такой же атрибут, что и, к примеру, прикормка. То есть в принципе конечно можно и обойтись, но что это будет за рыбалка?
Поэтому в поездку на Ахтубу мы традиционно берём ящик водки. Кто-то скажет, что на компанию из четырёх человек, на семь дней, это вообще ни о чем. Так, мормышки прополоскать. И будет прав. Но с другой стороны, мы же туда не ради пьянства едем, а на рыбалку.
Короче, и в этот раз мы не стали отходить от доброй традиции. Даже несмотря на то, что Макс поехать не смог. Вместо Макса экипаж укомплектовали Саидом. Саид на рыбалке никогда не был, но очень хотел.
- Саид, ты водку пьёшь? - спросили мы Саида в чате.
- А как надо сказать? - по-восточному обтекаемо решил вывернуться Саид.
- Надо сказать - "Пью!" - подсказали мы ему.
- Конечно пью! - радостно согласился Саид.
Позже выяснилось, что за поездку на рыбалку в такой чудесной компании Саид готов был признаться в чем угодно, даже в убийстве Кеннеди.
Сразу по приезду разбили лагерь, забросили снасти, и уже только после этого сели за богато сервированный стол, отметить приезд и начало мероприятия.
Слава достал из ящика первую бутылку, щелкнул пробкой, и обвёл вопросительным взглядом всех присутствующих.
- Слав, ты ж знаешь, я не пью. И потом, я с ребёнком. - сказал я и налил себе минералки.
- Слав, извини, но я тоже пас! - сказал Витя. - Что-то устал с дороги, пивка лучше выпью.
Тут все посмотрели на последнего участника. Саид смущённо потупился, и сказал:
- Я конечно могу выпить водки. Но тогда надо убрать все ножи.
- Это почему? - спросили мы.
- Я когда водки выпью, я становлюсь как зверь! Могу кого нибудь зарезать.
Никто ему конечно не поверил, но и проверять желания не возникло. Саид облегченно вздохнул, и налил себе стакан сока.
После чего Слава поднял стопку, обвёл всех укоризненным взглядом, и вместо традиционного "Ну, за рыбалку!" сказал:
- Эх вы! А ведь потом скажут, что нас было четверо!
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/a-skajut-chto-nas-bylo-chetvero-5dbb4c2779c26e00aee4ffc1
Алексей65-65
02.11.2019, 11:15
Женщина: « Господи! Пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто из всех сил будет тянуться ко мне, кто будет страстно желать меня и не будет давать спать по ночам!»
-Нууу, я даже не знаю- ответил Господь,- Ну вот тебе комары....
-Света,меня сейчас чуть не сбили два бородатых мужика на черном лексусе!
-Батюшки...
-Да,они.
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Молодой человек девушке:
-разрешите предложить Вам херес?
Девушка молодому человеку:
-вот так сразу и даже вина не предложите?
Сергей Карцев
02.11.2019, 15:58
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
***
Медсестра сказала, что после укола рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
***
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Это отец научил меня писать.
***
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
***
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Александр
02.11.2019, 21:39
— Фима! Вы вчера так праздновали, так праздновали! Шо у вас было?
— Деньги…
Не удивлюсь если это объявление висит на ж/д вокзале Элисты!
:bm::-)))
Ж/д вокзал Элисты уже давно не работает. Когда то ходил раз в сутки пассажирский в Ставрополь с перецепкой тепловоза с головы на хвост в Дивном. А теперь эта тупиковая ветка и для товарных первозок редко используется. Во времена Кирсана Илюмжинова газеты взахлёб писали, что вот вот начнётся стройка дороги Элиста-Астрахань. Не напрямую в Астрахань, а пристыковать к дороге Кизляр-Астрахань в районе Зензелей. Но теперь средства массовой информации даже и не заикаются об этом.
Александр
02.11.2019, 22:41
ахринеть!
ахринеть!
В смысле Кафе "Жопа"?:bm:
Александр
02.11.2019, 22:45
ну типо!
Элиста таки не Междужопинск.....
столица региона....
да и вообще.....
а вокзал не работает.....
ну типо!
Элиста таки не Междужопинск.....
столица региона....
да и вообще.....
а вокзал не работает.....
Это большая перевалочная база когда- то была при "Великом шелковом пути", путь закончился, а тупик остался.:ak:
Сергей Карцев
03.11.2019, 16:19
Штирлиц, наши сотрудники обнаружили на заднице Евы Браун отпечатки Ваших пальцев! Я вынужден сообщить об этом Гитлеру.
Да да, обязательно сообщите. Заодно сообщите как Вы их там обнаружили!
Сергей Карцев
03.11.2019, 16:23
Шеленберг никак не мог понять где Штирлиц покупает папиросы "Беломор".
Сергей Карцев
04.11.2019, 18:23
Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь: ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай работай.
Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Увести чужого мужа несложно! Ты попробуй его назад жене вернуть!
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
Сергей Карцев
04.11.2019, 18:25
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этот ужас не слушать.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Совершенно точно. Я когда по молодости устроился на халтуру на завод по производству пишущих машинок "Москва". Они еще пока производились.
На работу, где могут работать только алкаши и неудачные женщины, на пресс, на сделку.
Можно было работать в любое время и столько, сколько нужно. Работа была трехсменная.
Вставляешь щипцами деталь, нажимаешь на педаль, счет, вытаскиваешь деталь, в ящик, в левый, из правого ящика заправляешь следующую деталь.
Работа сдельная, надо было все время считать, что расценщики не обамули.
Раз-два-три..На мелких деталях до тысячи и больше. Расценки бросовые, за 100 штук, 2 коп.
И вот на месяце третьем я стал считать свои шаги, и самое главное, когда ел, считать движения челюсти, все считал...все, что было и что поддавалось счету.
Тогда я не пил.
И вот я эту работу бросил. Устроился на плодово-ягодную контору.
Seпар I23
04.11.2019, 20:07
... завод по производству пишущих машинок "Москва"..
Электрические - в розетку надо было втыкать.
Это ж как современная ,,клава,,! :bm:
Сергей Карцев
04.11.2019, 20:13
Электрические - в розетку надо было втыкать.
Это ж как современная ,,клава,,! :bm:
Были чисто механические, и с электро приводом.
У меня еще осталась такая репортерская, в маленьком чемоданчике.
Жена по молодости курьером в редакции "Вечерняя Караганда" работала и еще подрабатывала, писала заметки.
Александр
04.11.2019, 20:41
когда еще на машинах были старые номера, ну типо 29-35 МОС или 54-72 ЮГЗ, едем мы вчетвером по городу.....
один говорит :
- Вот хочу вам признаться..... я на каждой машине номера смотрю..... ищу счатливые или красивые типо 80-08 или там 55-55.... комплекс шоля какой-то?
второй говорит :
- Я тоже!!!
ну и я :
- Дык и я так же!
а Руслан молчит.....
- Русик, а ты?
- Пацаны..... вам легче жить...... а я их еще и складываю......
Seпар I23
04.11.2019, 21:58
Вырвал шрифты из трех,а может и из четырех печатных машинок - в кладовке лежат ...
а вдруг понадобится! :bm:
Александр
04.11.2019, 22:07
ага:-)) Энигму делать:-))
Я могу шыфравальщиком шыфравалить.. :-))
Я могу шыфравальщиком шыфравалить.. :-))
главное, не напрягайсо....
https://vgif.ru/gifs/135/razorvali-traktor.gif
главное, не напрягайсо....
Праф на трахтор нету.. а шыфравалить и лежа моно
Seпар I23
05.11.2019, 00:33
Энигма мне ни к чему, а другого не придумал. :-))
https://www.youtube.com/watch?v=FeUp80_LzG4
Сергей Карцев
05.11.2019, 15:08
Вырвал шрифты из трех,а может и из четырех печатных машинок - в кладовке лежат ...
а вдруг понадобится! :bm:
У меня валялись лет двадцать, потом выкинул. Ещё в своё время с линотипа всяких букв да символов с закорючками с типографии притащил, но и им та же судьба. У друга в гараже до сих пор пишмашка с ЭВМ лежит, предлагал мне забрать. Нафиг не надо!
Алексей65-65
07.11.2019, 00:45
— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
- А вот ещё, знаете, хлеб солью посыпешь и зубцом чеснока натрёшь... вкуснооо...
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Мы вас поняли...
Александр
08.11.2019, 19:14
Иваныч! анекдот вспомнил и ржу сижу:-)
- Я книжку в библиотеке взял! офигенную! про летчиков!
- А как называется?
- Ас Пушкин!
- Гм.... не слышал..... а автор кто?
- Щас гляну..... Учпедгиз!....... - еврей какой-то!:-)
Сергей Карцев
12.11.2019, 17:01
Улыбнитесь!
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
* * *
Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
* * *
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину, вижу много книг на темы, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пару скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10 тысяч.Они что, читать не умеют?
* * *
Совет психолога:
“Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в лицо”.
* * *
В Интернете.
“Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?”
“Лет на 100”.
* * *
С форума:
“Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз, вдруг потом забудет”.
* * *
Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
* * *
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу медведя.
Альфредыч
12.11.2019, 18:09
Улыбнитесь!
Да с удовольствием! Ведь есть повод!
https://i.artfile.me/wallpaper/12-03-2017/1920x1200/3d-grafika-yumor--humor-ulybka-smajlik-1139460.jpg
"Мама, что такое минет?"..
Меня этот вопрос застал врасплох. А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации?.. Дочке 14 лет. Воскресный вечер. Она сидит в нашей малюсенькой столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос.
Так, без паники. Надо выиграть время…
"Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать."
Полторы минуты выиграла. Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал, вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют (дают-берут). Не стоит осложнять ситуацию.
Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть "феллацио" и "кунилингус". Нам Ханга все объяснила.
Что у меня с кофе? Время еще есть.
Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой "нагрузки" было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался, я не помню. Вроде:"Техника современного секса." Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да - порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать. Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит: "А вот это слово разве не порнография?"
В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!
Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении. Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов. А девочки кричат: "Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним."
Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.
О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка. Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.
Сколько у меня секунд осталось?..
"Доченька, что ты читаешь?"... Пять секунд.
"Унесенные ветром",- про Скарлет."
Так! Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.
Снимаю кофе с огня...
"Доченька, прочти мне всё предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом." Была не была.
"Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…"
"Минет", - поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…
Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики ... Чтобы неповадно было.
Альфредыч
12.11.2019, 23:24
Просто прелесть! :-))
Есть старая индийская притча.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так
Александр
14.11.2019, 11:24
:ay:
Альфредыч
14.11.2019, 11:46
[FONT=Arial Black]... работать от заката до рассвета.
Именно так? А не наоборот?:ai:
Именно так? А не наоборот?:ai:
Так вспомни Альфредович, воруют люди в основном ночью, а все "нажитое непосильным трудом" в руках бывает не унесешь, требуется помощник в виде осла.:-))
Почему-то вспомнились слова из песни:
Мы с железным конём
Все поля обойдём,
Соберём, и посеем, и вспашем.
:-))
Алексей65-65
14.11.2019, 12:05
Ночью воруем , а днём торгуем. :-))
Ноябрь 20.. года. Трасса недалеко от Киева. Место скрытой дислокации одной из украинских ДРГ.
– Тарас!
– А?
– Просыпайся. Транспорт с москалями!
– Ну-ка, дай бинокль… Точно! Сами тёпленькими к нам в руки идут. Все на местах? Все спецсредства в боевой готовности?
– Обижаешь, командир, конечно!
– Отлично. Когда они остановятся на заправке – работаем. Работаем по старой схеме – окружаем транспорт, трое спереди, двое сзади, остальные сбоку. Всё делаем быстро и чётко. Пошли!
– Здравствуйте, здравствуйте вам, гости дорогие! Минералочка холодная! Пирожки с картошкой и капустой! Сальце настоящее домашнее! Огурчики бочковые хрустящие! За отдельную плату народные пляски и песнопения!
– Спасибо, спасибо! Дай вам Бог! Кушайте на здоровьечко! Будьте здоровы, живите богато! Приезжайте к нам ещё! Слава России! Путину слава!
– Всё, уехали.
– И сколько?
– Нормуль, Тарас. Чётко отработали. У ваты двадцать с капустой, десять с картошкой, кило огурцов и три горилки. А у нас - десять сотых, три пятисотых, одна тысячная и сто зелёных. Зелёные срубили на плясках, там у одного с собой только валюта была.
– Молодцы. Объявляю всей ДРГ благодарность.
– Слава Украине!
– Героям слава. Но не расслабляться! К вечеру ещё один автобус с туристами пройдёт. Если опять грамотно отработаем – буржуйку в отряд купим, перезимуем в тепле. Ничего… Я этих колорадов до самого своего последнего пирожка денег лишать буду. Они у меня ещё за Крым ответят.
И дорожно-реализаторская группа «Галичина» умело растворилась в лесополосе, негромко позвякивая бидонами с маринованными огурцами.
Шла 26-я война укропов с Россией.
Альфредыч
14.11.2019, 13:17
Так вспомни Альфредович, воруют люди в основном ночью, а все "нажитое непосильным трудом" в руках бывает не унесешь, требуется помощник в виде осла.:-))
Ну, разве, что так! :-))
Сергей Карцев
14.11.2019, 14:02
Есть старая индийская притча.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так
Маленько не так. Сначала создал человека, и сказал, ты будешь жить как царь и срок жизни тебе 20 лет.
Почему так мало, спросил человек.
Но ты ведь будешь жить как царь ни в чём не нуждаясь и ничего не делая.
Затем он создал лошадь и отмерил ей 40 лет жизни, но всю жизнь ей нужно будет трудиться на человека.
Лошадь взмолилась, пощади, дай мне меньше срок, хотя бы лет 20!
А куда же я дену вторые двадцать? Спрашивает Бог.
Тут человек и говорит :"Мне отдай"!
Хорошо, так и сделаем!
Потом создал бог собаку. И с ней та же история, и её 20 лет забрал человек.
Настала очередь обезьяны и всё повторилось.
С тех пор и живёт 20 лет как царь, потом как лошадь 20 лет работает. И ещё 20 лет, когда родится ребёнок бегает за ним как собака.
И когда наступает срок обезьяньих лет теряет рассудок и живёт как обезьяна, ничего не понимая.
Как то так я слышал. Но смысл тот же.
Александр
14.11.2019, 14:20
Тут человек и говорит :"Мне отдай"!
:-)) это какой-то сионистский вариант!
Александр
14.11.2019, 14:33
Обедает обычная себе сельская семья. Все благоговейно сидят вокруг
общего казана с борщом и по старшинству, в очереди за главой семьи,
чинно набирают и подносят ко рту деревянные ложки, опять же размером по
рангу. Каждую ложку едоки сопровождают хлебом, чтобы и капля не
сорвалась. Благочинность, благолепие, лепота...
Нарушаемые, правда, главой семьи: ложка у него, ессно, самая большая. В
рот не влезает, он подносит к губам и издали шумно втягивает борщ в
организм.
И тут голос подает самый младший сын:
- Батьку, чому ви сьорбаєте?
Старший сын тут же назидательно хлопает смутьяна ложкой по лбу:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
Обед продолжается, все по очереди, начиная с отца, набирают свои ложки.
А младший опять за свое:
- Батьку, ну чому ви сьорбаєте??
Старший выдает ему ложкой по лбу уже покрепче, так что выскакивает гуля:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!!
И снова благочинность, благолепие, лепота. Опять же, нарушаемые батьком.
И снова подает голос неугомонный младший, все-то ему неймется:
- Батьку, ну чому ви сьорбаєте???
Тут уж старший совсем выходит из себя и со всей дури лупит малого по лбу
так, что у того искры сыпятся из глаз:
- Скiльки тобi, бовдуре, казать:
- НЕ ЧIПАЙ БАТЬКА!!! БО ВIН У НАС ПРИДУРКУВАТИЙ!
Сергей Карцев
14.11.2019, 14:41
У меня отец рассказывал, в деревне ели, из общей кастрюли и если кто лишний кусок брал так ему сразу ложкой по лбу!
Сергей Карцев
14.11.2019, 16:21
Как-то Брежнев прилетел в Соединённые Штаты Америки с ответным визитом, где Президент Никсон похвастался перед генсеком новым компьютером, который может спрогнозировать будущее на 45 лет.
- Мда.. Интересная штука... Ну-ка, спроси его про урожай в следующем году.
- Про урожай у вас или у нас? - уточняет Никсон. - Товарищ Брежнев, вот я всё время думаю, если вы стремитесь во всём мире установить социализм, то где вы будете зерно закупать?
- Не ёрничай... спроси у своего компьютера лучше, когда Советский союз перестанет закупать у США зерно?
Никсон вводит вопрос. Компьютер усиленно гудит и выдаёт ответ.
- Пишет, что в 1991 году, Леонид Ильич...
- О!.. А ну-ка, спроси у него, какой состав политбюро ЦК партии будет в 2000-м году?
Никсон снова вводит вопрос... Компьютер долго думает, затем выдает список:
- Ну что там, не томи, - поторапливает Никсона Брежнев.
- Слушай, Леонид Ильич, ничего не пойму: тут всё на китайском...
Сергей Карцев
14.11.2019, 17:02
Старый еврей лежит, умирает, еле дышит.
Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы.
Подзывает внука: — Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы.
Изя возвращается: — Бабушка сказала нельзя, это на похороны.
Александр
15.11.2019, 13:36
напомню старую историю....
есть у меня корешь, начальник поезда Москва-Пекин....
на пенсии уж давно...
ну и когда-то там в далекие годы СССР поставили им в бригадирское купе новую систему оповещения....
ну типо радиостанция там, матюгальник на весь поезд и всякое иное, которым в пути песни пели всякие "Верасы" и Пугачева....
обучили начальника и бригадира где и чо нажимать, как управлять и куда говорить если чо....
ну вот.... поезд с вокзала тронулся.....
пассажиры расселись, проводницы дометают ковры и потихоньку раздают белье и чай заваривают.....
а эти двое, начальник и бригадир, сидят у себя в купе, дуют чай.....
а система оповещения почему-то оказалась включенной....
ну и начальник говорит бригадиру :
- Ну чо? чай допьем и пойдем проводниц @бать!
естесно громко и на весь состав....
проводница бригадирского вагона услышав это несеццо к ним в купе выключить матюгальник, но спотыкается на ковре и растягивается посреди прохода.....
а в купе напротив где она растянулась сидит старушка и эдак неторопливо спокойно говорит лежащей на ковре проводнице :
- Доченька, не спеши..... они еще чай допивать будут!
Старый еврей лежит, умирает, еле дышит.
Вдруг чувствует вкусный запах фаршированной рыбы.
Подзывает внука: — Изя, сходи к бабушке на кухню, принеси кусочек рыбы.
Изя возвращается: — Бабушка сказала нельзя, это на похороны.
В оригинале более тонко: ... Бабушка сказала нельзя, это на потом ...
Сергей Карцев
15.11.2019, 15:06
В оригинале более тонко: ... Бабушка сказала нельзя, это на потом ...
Варианты разные бывают у любого анекдота. Так же как предыдущий, слышал такой про стюардессу.
Алексей65-65
16.11.2019, 02:01
- Ты вел себя как джентельмен! Спасибо, что не лапал меня...
- Да не за что...
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит?..
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы? - Помню.
- Так вот, он живёт теперь напротив дома.
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг.
Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.
https://scontent.fods1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74583221_966056553760576_7581750818093662208_n.jpg ?_nc_cat=104&_nc_oc=AQl6HI7bhKXdyC9mA60xcb9IKYzUz2a-mWoSI-z4a4Ecr70PPrT8wMBhck-dNGsZAJg&_nc_ht=scontent.fods1-1.fna&oh=0f3c2559e06b2c210df982e8e6c05b2d&oe=5E504791
Альфредыч
19.11.2019, 22:29
- Ты вел себя как джентельмен! Спасибо, что не лапал меня...
- Да не за что...
Весьма изящно! :ay:
Алексей65-65
20.11.2019, 11:44
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти,
а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Пришла Бетховину по почте небольшая посылочка.
А к ней сопроводительная записка:
"Дарю.Тебе нужней.Ван Гог."
К сожалению, я не очень хорошо знаю жениха...
И поэтому, не могу поздравить невесту...
Но я очень хорошо знаю невесту...
И поэтому, не могу поздравить жениха...
Современная харизма –когда собеседник может материться настолько изысканно, что сразу можно распознать образованного человека
Альфредыч
20.11.2019, 11:47
"Дарю.Тебе нужней.Ван Гог."
:bi:
Как-то один мужик решил фермером стать и разводить племенных коз. Понятное дело, денег у него нет, купил на всю заначку молодую козочку голландской породы. Потом думает, где на вязку козла взять.
Ну, в общем, подсказали ему, где самых крутых козлов держат. Собрался мужик на племзавод и сына с собой зовёт, мол, подсобишь. Козу погрузили - поехали.
Приезжают, а им в бухгалтерии такой счёт выставили, что решили они к сторожу обратиться. Бутылочкой запаслись. Дождались вечера, а сторож им и говорит:
- Да вы что, ребяты... Этот козёл и так-то ленивый, а ему весь день коз приходится крыть. К вечеру он на вашу и не посмотрит...
Ну, тут мужик контрамарочку достаёт и сторожу вручает.
- Ладно, - говорит сторож. - Ведите свою козу. Есть один способ этого лентяя заставить делом заняться...
Завели козу в загон. Козёл на козлиху ноль внимания. Сторож взял щётку, окунул её в ведро со скипидаром и как чесанёт козла под хвостом... Тот сначала козу три раза покрыл, а потом за сторожем гоняться начал.
Едут мужички домой. Отец сына и спрашивает:
- Ну, что, видал?
- Видал...
- Только мамке про скипидар не рассказывай!
Сергей Карцев
21.11.2019, 16:55
Школьник, выбравший будущею профессию программиста, уже две недели перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчуган и не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
Память то у меня очень хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на мать грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, очень плохое. Буду сейчас думать, что делать дальше.
Маша, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы !!!
Ой, а мой папа очень сильно обрадуется, он ведь совсем лысый !!!
Поехал как то я, значит, на велосипеде в дачный магазин, купил бутылку водки, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется ? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали до дачи. И знаете, это было очень правильное решение. Потому что я падал пять раз по дороге к даче !
Ни как не получается потратить зарплату с умом: то зарплаты не хватает, то ума.
Мужчина, а что вы мне тыкаете?!...
Вы не тыкайте, а вводите. Плавно и постепенно...
Александр
21.11.2019, 17:58
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался.
Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке.
Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем."
Сперва пауза длинная, а потом как заржали все.
Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.
Алексей65-65
22.11.2019, 00:33
На эстонской границе погранец тормозит машину с русским туристом . Берет паспорт, задумывается и обращается к водителю:
- Чааай?...нэээтт, нэ чай ,... кофффэ?...нэтт, нэ коффэ... какАва? Ооо!!! КакАва цель вашьего визита?
Открывают после ремонта горную дорогу на Кавказе.
Начальник перерезает ленточку и толкает речь:
- Старый дорог совсем плохой был! Колдоёбин на колдоёбине!
Его дергают за рукав и порправляют:
- Не колдоёбин, а выбоин!
- Вот мне подсказывают, даже выибан кто-то был на том дорога!
Seпар I23
22.11.2019, 12:08
В Богодухове получили новую технику. Прям с завода и стали ее обкатывать. Осень, все колхозные поля пустые, а нам в радость. Комбат впереди чешет на БТР-65ПБ, а следом четыре БМки и две ТЗМки, рации настроены на одну частоту.
И вот в эфире:
,,Одинадцатый, я Десятый, впереди препятствие - колдоебина!,,
,,Десятый, я Одинадцатый, препятствие - колдоебину, прошел!,,
Эфир взорвался
Алексей65-65
22.11.2019, 13:07
Ездил я через Богодухов . Там ещё и выбоины были. Как будто дорогу миномётами обстреляли. Если бы не местный , за которым я преципился , то ехал бы не больше 40 , а так 80 шли.
Сидят парень с девушкой на сеновале. Тут парень, так загадочно говорит:
- Мань…. А видишь, вон там такая яркая звездочка?
Девушка отвечает:
- Да, Петя, вижу…
- Это я! А видишь, вон рядом еще одна?
Девушка:
- Да, вижу…
Парень:
- Это ты! А вон посмотри, видишь там одна звездочка, прямо на другую залезла?
Девушка с предвкушением, и прижавшись к парню:
- Да, Петя! Вижу!
Петя:
- Вот! Это я на мопеде!
СЕРЕГА УКТК
27.11.2019, 08:45
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.
- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...
К сведению нашего президента. От перестановки жуликов - сумма украденного не уменьшается.
Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.
- Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
- Нет, не слышал.
- И я не слышал.
Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...
Раньше при слове "зима" на ум приходил Новый год, а сейчас - платёжки за отопление...
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.
- Папа, откуда появилось слово таможня?
- Это Одесситы придумали, Изя.
- А как?
- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".
О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо , то скорее всего человек чем-то расстроен.
Скоро наступит русский народный праздник. Драбадан. Он празднуется с 31 декабря по 9 января. Его покровителями являются. Святой Цитрамон. Марфа Рассольница и Иван Рукотряс.
СЕРЕГА УКТК
27.11.2019, 09:11
На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.
Тест Какой из вас Штирлиц
https://mir24.tv/news/16379529/test-kakoi-iz-vas-shtirlic
Алексей65-65
28.11.2019, 00:08
4/10 . Плохой из меня штирлиц, но задатки есть.
СЕРЕГА УКТК
28.11.2019, 11:56
:ah: 8 из 10....
СЕРЕГА УКТК
28.11.2019, 13:31
13432-Не, ну посмотрите! Я его по всем барам ищу, а он вареники лепит!))
Альфредыч
28.11.2019, 13:47
4/10 . Плохой из меня штирлиц, но задатки есть.
А оно Вам надо?! :-))
Альфредыч
28.11.2019, 14:03
http://images.vfl.ru/ii/1574935370/bb79b724/28723560.jpg
Сергей Карцев
28.11.2019, 16:09
Никакой из меня Штирлиц!
Альфредыч
28.11.2019, 16:11
Никакой из меня Штирлиц!
Так это же прекрасно!
Каждому своё! :-))
Степанов Сергей
28.11.2019, 17:33
Тест Какой из вас Штирлиц
https://mir24.tv/news/16379529/test-kakoi-iz-vas-shtirlic
Тестилка меня забраковала.
СЕРЕГА УКТК
28.11.2019, 20:29
https://www.youtube.com/watch?time_continue=96&v=T73j3zJl9zk&feature=emb_logo
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нём вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— ОК. Через неделю сделаю!
Ушёл композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любил. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ОК, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он во втором ряду. Свет погас и началось.... С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тетку. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха ... Потом собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну, и далее в том же духе...
И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну, режиссёр, ну - удружил! Это ж надо так опозориться! ... Что обо мне люди подумают! Кошмар!"...
Встаёт со своего места и с этими мыслями идёт к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что–то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах
Алексей65-65
29.11.2019, 09:59
- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.
Предвыборный лозунг: "Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!".
Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...
По данным Росстата, в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
- Ты хочешь рассчитать скорость?
Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...
Сергей Карцев
29.11.2019, 14:15
Неполные семьи - это те, у которых нет кота.
Seпар I23
29.11.2019, 14:38
:-))
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Бабушка разбудила со словами: «Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты полила огурцы».
Я из того поколения, которые било телевизор кулаком и переключало каналы плоскогубцами. Так что не злите нас!
Едет девушка в купе одна. Тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Она ему:
- Ой, какая у вас грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул.
Утром девушка ему говорит:
- А я думала, что вы приставать будете…
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынадцать раз сифилис… Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
Однажды в детстве я играл в огороде и выкопал крота! Побежал к маме со словами: «Гляди, какая страшная собачка!»
Мама до сих пор кротов боится. И меня немного.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...
Александр
07.12.2019, 01:39
Едут два наркомана в машине, ме-е-е-едленно...
Их останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Один наркоман другому:
- Почему так медленно едем?
- Скажи ему - устали.
- Устали мы!
ГАИшник:
- С чего устали-то?
Наркоман - другу:
- Чего устали-то?
- Скажи - на рыбалке были.
- На рыбалке были!
ГАИшник:
- Где рыбачили?
Наркоман - второму:
- А где мы рыбачили?
- На Оке, скажи.
- На Оке!
ГАИшник:
- Ну и как Ока?
Наркоман:
- Он спрашивает, как Ока?
- А ты ему скажи "кукуку".....
Завещание: "Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность".
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сёма, я тебе шо — проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?...
— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее ...
— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты ...
Сергей Карцев
07.12.2019, 20:59
- Дедушка, здравствуйте! Мы юные тимуровцы, можем вам по хозяйству помочь, воды наносить, дров наколоть, забор починить, крышу там залатать, ещё чего!
- Спасибо, ребята! По хозяйству я и сам справлюсь! Мне бы соседу морду набить, а?
Мама, у нас с Ванькой никогда не будет детей!
Это ещё почему?
Я ни за что не смогу проглотить эту гадость!
Алексей65-65
09.12.2019, 12:37
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из oбoих...
— (сдавленнo) Запор?
— (Tак жe сдавленно) Угу...
Через пять минут в oднoй из кабинок: — бульк!..
— (cдавлeнно) Поздравляю...
— (сдавленно) Нe с чем, это мобильник...
Сергей Карцев
09.12.2019, 14:57
Товарищ, товарищ, можно побыстрее, у меня понос!
Эээээх, счастливчик!
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из oбoих...
— (сдавленнo) Запор?
— (Tак жe сдавленно) Угу...
Через пять минут в oднoй из кабинок: — бульк!..
— (cдавлeнно) Поздравляю...
— (сдавленно) Нe с чем, это мобильник...
Вчера приятель сына с которым они ездят на рыбалку, ездил без него. Сын сегодня у него спросил про клёв и улов. Клёв был хороший. Но рыбалка обошлась в 12 тысяч. Почему? Повесил в палатке мобильник , что бы подсвечивать в лунку, темно с утра было. Мобильник сорвался и прямо в лунку, а там глубина до 9 метров. Зимовальная яма на Урале. Купил он его неделю назад.
Сергей Карцев
09.12.2019, 17:08
Даже не факт, если бы вытащил, чтобы он "выжил". Я выронил буквально на секунду в таз с водой. И хана ему. То был простенький а нынешние навороченные от этого дохнут быстро.
Кайгородов
09.12.2019, 17:30
Навороченные до 10 метров можно топить.
Сергей Карцев
09.12.2019, 17:33
Топить то можно, а вот будут ли потом работать ещё вопрос. Особенно китайские.
Александр
09.12.2019, 17:38
на такой случай надо всегда презерватив на рыбалку брать.....
Топить то можно, а вот будут ли потом работать ещё вопрос. Особенно китайские.
Дочка в ведре топила сяоми, выжил.
Сергей Карцев
09.12.2019, 18:12
Значит повезло.
Степанов Сергей
09.12.2019, 19:32
Знакомый на рыбалке, ронял несколько разов, вытаскивал с воды, батарейку сразу вытаскивал, сушился, потом тлф работал, один раз не успел батарейку то выковырять, вызов пошел, и телефон погиб.
СЕРЕГА УКТК
09.12.2019, 20:44
на такой случай надо всегда презерватив на рыбалку брать.....
...пральна, а вдрух русалка!
Степанов Сергей
09.12.2019, 20:45
Дак у нее вроде хвостик то по пупок!:-))
Алексей65-65
09.12.2019, 21:07
У нас Олег бензовозчик пару раз в бензовоз ронял . Наклонялся к горловине посмотреть сколько бенза осталось и он из кармана нагрудного бульк.
СЕРЕГА УКТК
09.12.2019, 21:09
Дак у нее вроде хвостик то по пупок!:-))
...вот как раз промеж пупком и хвостом...., то место где опистрохоз живет.
Алексей65-65
09.12.2019, 21:18
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ,
а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
Решили значит на Украине, прекратить транзит русского газа.
На утро министр обороны бежит к президенту.
Это катастрофа! Наша армия уничтожена! Танки идут на Киев!
На сколько дней мы можем задержать Русских?
Это Немцы....
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
— И запомните, Моня, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...
Сын прислал по Вайберу. Маша — внучка.
https://c.radikal.ru/c29/1912/eb/b6d6ee18d8b8.jpg (https://radikal.ru)
И раз уж зашёл сюда, то пару анекдотов:
— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь.
— Какая хорошая девочка. Сколько ей?
— Да полстакана хватит.
Александр
09.12.2019, 23:12
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.....
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.....
Александр
10.12.2019, 22:28
Любого можно сделать гибким, токо надобно иметь желание и с детства раннего не переставать в узлы завязываться, так читал, так слышал. в фазанке паренек у нас насмотрелся этих выкрутасов, приходим в комнату, в общаге жили, он взгромоздился на стол, закорячил свои , как он думал, гибкие ножки на плечи через спину и прислонился коленками к стенке несущей, и просидел черт знает скоко времени, развязывали его довольно долго, позатекли у него все члены и подвижные и не подвижные, токо мозги ишшо не затекли, мыслить и слова выговаривать ишшо мог сносно, как то так.
один знакомец вдеццтве тоже решил стать гуттаперчивым акробатом.....
начало 70-х годов....
бабушка ушла в магазин, а он в коридоре (там удобно было, узко) сел на задницу....
закинул одну ногу за голову.....
при этот руками держится (уперся) за стены, типо раскорячился.....
подумал-помыслил и вторую ногу ловко и быстро закинул....
и опять быстро руками расперся в стенки....
и сидит.... и ничо сделать не может.... руку уберешь - мордой об пол рухнешь....
ну он так не знаю сколько минут думал, но бабушка из магазина вернулась....
ключ вставила.... а двери как у всех, - открывались вовнутрь....
а он прямо перед дверями враскоряку сидит....
он как заорет (понимал ведь шо щас его сшибут) :
- Б А Б У Ш К А !!!!!!!
а та сперепугу шо там внука мучают кааааааааааак хреееееенакнет дверями наотмашь!
:-))
Seпар I23
10.12.2019, 22:35
Так ноги у него развязались или так и остались закинутыми за голову?
Александр
10.12.2019, 22:55
вконце концов?
ну да! и руки тоже....
ему уж 57 лет и он типо известный гитарист:-)
а в тот момент, я так думаю, вся конструкция развалилась от удара дверью....
Seпар I23
11.12.2019, 00:33
Ишь ты, помогло значит!
А ведь могла и жопа треснуть по шву!
Сергей Карцев
11.12.2019, 16:03
Ишь ты, помогло значит!
А ведь могла и жопа треснуть по шву!
:-))
славянин
12.12.2019, 02:24
Ишь ты, помогло значит!
А ведь могла и жопа треснуть по шву!
:-))):ay:
Альфредыч
13.12.2019, 11:47
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/79369557_2821284374568842_2382189458809159680_n.jp g?_nc_cat=102&_nc_ohc=KRoXJvXn0T4AQk5OXCF_0FKaHp3a7WAuI59YB-N91Xi_GtXf4PMrpAjJQ&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=4cfd839a8e91976003e6ed49f50fe962&oe=5E7D5D36
Альфредыч
13.12.2019, 12:04
http://images.vfl.ru/ii/1576224198/39a5d9c8/28894088_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/39a5d9c828894088.html)
https://d.radikal.ru/d42/1912/7d/27a746bb5535.png
Степанов Сергей
13.12.2019, 17:47
вконце концов?
ну да! и руки тоже....
ему уж 57 лет и он типо известный гитарист:-)
а в тот момент, я так думаю, вся конструкция развалилась от удара дверью....
:-)))
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.
плюсую. старался не дуплить.
спит со мной не курит
не нудит не врёт
самый лучший парень
потому что кот
© Шел
мягко выражаясь
выпила ты зря
зря ты так нажралась
грубо говоря
© Бронт
александыр мощен
александыр смел
александыр кашу
до конца доел
© Елена Кузьмина
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
© Муррр
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
© bu6lik
знаю непременно
выберут меня
птицы мать их щастья
завтрашнего дня
© seaL
разгулялся ветер
в даль несёт полей
сорванную стаю
чьих то труселей
© ZAK
эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь
© ZAK & СапсанOff
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
© Муррр
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
© bu6lik
под водой ракушки
камушки на дне
да еще ванюшка
что перечил мне
© Елена Кузьмина
взял я утром черный
и цветной носок
и с глубоким вздохом
парою нарёк
© ОК
десять дней не брился
пены ждал опять
ты зачем мне даришь
бээмвэ икс пять
© Шел
завалила курсы
математики
и декана тоже
из травматики
© Мурзик
в сомбреро он и в ярком пончо
а из под пончо видно вон чо
© seaL
бабу негритянку
вылепил олег
вот такой вот странный
возле шахты снег
© Бурушка
едем в лес там воздух
сосны и трава
только об багажник
бьется голова
Альфредыч
16.12.2019, 09:19
Маленький дубль.
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
© Муррр
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
© bu6likаленький дубль
Тяжела и неказиста
Жизнь российского таксиста (с)
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2699767/2699767_1000.jpg
Кайгородов
18.12.2019, 01:11
На какой помойке находишь?
Алексей65-65
18.12.2019, 09:52
Щас новая фишка . Пасажир ставит оценку таксисту 1 и получает промо код на следующую поездку, хотя его везли как принца . А таксисту минус к рейтингу. Он об этом узнаёт через неделю . КОНЦОВ не найти что бы разобраться. Радует одно , когда кошельки теряют и опять не найти концов.
Александр
18.12.2019, 10:19
бывают исключения....
лишний раз подтверждающие правило:-)
как-то выпили мы с Мишаней и Толстым большое количество искренней жидкости.....
и я в такси портфель оставил....
с двуми жесткими дисками, кучей судебных документов, флешек и всякой иной срани....
и главнодело - с паспортом жены.....
хорошо, что есть у меня традиция свои документы-ключи-мобильный держать при себе....
утром даже заяву написал в милицию, ну мало-ль....
а, там еще печати были, во! ну вообщем много чего.....
а всё почему? потомуша я - законопослушно не сел пьяным за руль....
машина под ресторацией осталась....
сел-бы, - не прохезал портфель.....
но это всё я к чему? - а к тому, что недели через две, когда жена уже получила новый паспорт, ей в почтовый ящик кинули письмо со старым паспортом....
с эдаким корявым азиатским почерком, ну или славяне левой рукой писали:-)
таксист русский был, но дворники таджики....
такша бывают исключения....
Щас новая фишка . Пасажир ставит оценку таксисту 1 и получает промо код на следующую поездку, хотя его везли как принца . А таксисту минус к рейтингу. Он об этом узнаёт через неделю . КОНЦОВ не найти что бы разобраться. Радует одно , когда кошельки теряют и опять не найти концов.
1. не ставлю никаких оценок (даж не знаю, как это делается)
2. не плачУ банковской картой
3. округляю в плюс до 50 руб, а если таксист сильно достал, то до 10 руб.
4. ну и когда туда-обратно еду, то вызываю туда и всегда предлагаю таксисту за обратно - ту же цену. редко кто отказывается.
Александр
18.12.2019, 13:33
4. ну и когда туда-обратно еду, то вызываю туда и всегда предлагаю таксисту за обратно - ту же цену. редко кто отказывается.
а шо, обратно дороже стоит?
а шо, обратно дороже стоит?
они в этом случае с агрегатором не делятся
... ну и еще прикольно, сев в такси, завести водителя на политическую тему....
Алексей65-65
18.12.2019, 14:23
После нового года , моя шабашка накрывается. Государство решило , долой бомбил. За ушко и на солнышко хотят всех вытащить , а меня это не устраивает в корне. Так что хер дождётесь такси , а если приедут , то за большие деньги. Всё против народа . Ещё ни один закон не приняли для народа.
Одноклассник, уже пенсионер, делает за день 2 ходки из города в райцентр п. Яшкуль, который ближе ко мне. 90 км проезжает 4 раза. В общем 360 км. Гранта собственная. Ни с кем не делится. 2 тысячи минус бензин. Конкурентов у него человек 8 точно. Односельчанин на Оке возит желающих из нашего села в оба райцентра.
С Элисты доехать до нашего райцентра п. Комсомольский 500 руб на одного. Полный салон легковушки 2 тыс. Утром едут в Элисту, после обеда обратно домой. Штук 6 бомбил каждый день мотаются. Все нелегальные. И как их государство прижучит?
Сергей Карцев
18.12.2019, 16:53
Кто нибудь сдаст. Цена не понравится, или ещё что. Ну и ГАИшники шкурить начнут.
И как их государство прижучит?
Год еще трогать не будут. Потом введут в остатках РФ самозанятость и заставят платить 4%
После нового года , моя шабашка накрывается. Государство решило , долой бомбил. За ушко и на солнышко хотят всех вытащить , а меня это не устраивает в корне. Так что хер дождётесь такси , а если приедут , то за большие деньги. Всё против народа . Ещё ни один закон не приняли для народа.
а ты не хочешь 4% отдавать государству?
а ты не хочешь 4% отдавать государству?
Очередная морковка для ЛОХОВ:bm:
Альфредыч
18.12.2019, 18:07
а ты не хочешь 4% отдавать государству?
Кому-кому??? :ai:
Алексей65-65
19.12.2019, 20:39
а ты не хочешь 4% отдавать государству?
Не хочу , так как это не основной вид деятельности. Это как бы для поддержки штанов. Я считаю , то бы платить налоги , надо что бы доходы были на уровне .
Seпар I23
19.12.2019, 22:29
Сегодня утром вызвал такси и как только отъехали от дома водила и говорит: ,,Набери оператора и сделай отказ, а то комиссию платить неохота!,, Я позвонил и когда начал трепаться робот вывел на экран ,,Набор,, и набрал ,,13,,. Робот ответил, что заказ отменен и у водилы чего-то там отметилось на телефоне (он стал тыкать пальцем в него).
По дороге я завел разговор, что мол кому-то хочется причесать ,,бомбил,, , а он и говорит: ,,В Москве и Питере частника ловят подняв руку на обочине. Как можно проконтролировать кто едет в легковушке с водилой? Пассажир или родственник?,,
Вспомнили советское время и я рассказал ему как мы ехали на частнике из Ростова-на-Дону в Коммунарск (Апчевск) Ворошиловградской области. Такие же бомбилы гоняли между областями - машины чуть в сторонке от автовокзала, а сами ищут пассажиров. Их была там целая бригада и к нам походили еще двое и ,,урегулировали,, цену за проезд.
Так что, Леха, долго тебе еще бомбить! :bm:
Алексей65-65
20.12.2019, 00:16
Надо курьером попробовать , через какой нибудь сервис.
Алексей65-65
20.12.2019, 00:20
А вообще русский мозг пытливый , всегда норовит обойти куйню , которое государство постоянно вводит в нашу нелёгкою жизнь . Здесь как соревнование , обыкновенный человек многого не знает.
Александр
21.12.2019, 00:22
Автобус.
На очередной остановке в салон заходит мужик, из кармана которого торчит початая чекушка водки.
Присев на свободное место, он достаёт эту чекушку из одного кармана и одноразовый пластиковый стаканчик из другого, наливает, после чего замирает в мучительных раздумьях.
К нему подходит бабища-кондуктор, толкает его локтем и говорит :
- За проезд!
Мужик, вздрогнув :
- О! Точно! За проезд!
Альфредыч
22.12.2019, 14:43
http://images.vfl.ru/ii/1577011344/e4fab4a1/28989548.jpg
EUGENE_70
22.12.2019, 18:48
:-))):-))):-)))
Алексей65-65
22.12.2019, 21:36
Приходит прапорщик домой и говорит жене: – Жрать давай.
Жена начинает жаловаться: – Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела...
Местами было видно, как их внутренности просились наружу...
Смотреть было мерзко...
Но я понимал - пельмени сварились....
К гинекологу заглядывает пациентка
-я у вас трусы не оставила
-нет
-значит у стоматолога.
Алексей65-65
23.12.2019, 10:07
Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Hа стройку собирается приехать инспекция.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Инспектора приехали ходят все осматривают.
Вдруг pухнула одна стена.
Один из рабочих, посмотрел на часы:
И обращается к прорабу.
Петрович.
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Александр
23.12.2019, 15:17
мужик сидит за столом с поллитрой и размышляет себе под нос :
- Чем больше я пью тем больше у меня дрожат руки.... чем больше у меня дрожат руки тем больше я разливаю...... чем больше я разливаю тем меньше я наливаю..... чем меньше я наливаю тем меньше я пью..... вывод : чем больше я пью - тем меньше я пью......
Алексей65-65
23.12.2019, 16:08
Абраша я вам так скажу как только у вас появляются деньги, у вас появляются женщины
как только пропадают деньги, пропадают женщины
как только пропадают женщины ,появляются деньги
так вот если из этого замкнутого круга убрать женщин вы будете таки сказочно богаты.
Сергей Карцев
23.12.2019, 18:16
Мужик другу жалуется, что жена уже все соки выпила, требует секса по несколько раз в день!
Тот посоветовал:
- А ты ей скажи, что секс будет платным! На кухне 500₱; в ванной 1000₱; в зале 3000₱; в спальне 5000₱...
Ну мужик так и сделал. Пришёл домой и заявил:
- С сегодняшнего дня секс будет платным!
Захочешь на кухне 500 руб; в ванной 1000 руб; в зале 3000 руб; в спальне 5000 руб!
- Договорились, платно значит платно.
И протягивает мужу 5 тыс.руб...
Муж вздыхая:
- Ну ладно, пошли в спальню...
Жена:
- Не-е-е! На Кухне!!! И на все!
Алексей65-65
23.12.2019, 22:58
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говорили, что евреи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой.
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?
СЕРЕГА УКТК
25.12.2019, 10:10
Ну ладно нефть...
Ну газ...
ну на худой конц -лес....
НО бля снег то кому умудрились продать????
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot