Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Альфредыч
25.12.2019, 10:25
Так ведь реклама - двигатель торговли!
Впарили ведь кому-то! :-))
Ну ладно нефть...
Ну газ...
ну на худой конц -лес....
НО бля снег то кому умудрились продать????
дак "бабья осень" жеж...
Комбат56
25.12.2019, 11:07
Уже "бабья зима".
Альфредыч
25.12.2019, 12:35
Уже "бабья зима".
Это точно! За окном +5!!! Хорошо, что пока не моросит!:aq:
Алексей65-65
27.12.2019, 14:21
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали.
..
2019 год: выставить своего кота или свою ж0пу на Ютуб.
Жена гневно говорит мужу:
— Не, ну пьяный домой пришел это ладно.
А почему у тебя спина поцарапана, а?!
— Люся, ты не поверишь.
Идти не мог, орел принес.
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Сергей Карцев
27.12.2019, 16:45
Слушай, Маша, этот Петров из 6 "Б" такой привереда!
Представляешь, угостил стаканом пепси, а претензии то, претензии! И сиськи то у меня маленькие, и минет плохо делаю!
Скажите, рядовой. Вот у нас сейчас плохие отношения с Америкой.
Чтобы Вы сделали, будь Вы президентом страны.
Да что там делать! Выстрелил и забыл!
Раньше хотя бы два раза хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
СЕРЕГА УКТК
29.12.2019, 21:44
Идиоты
..
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
СЕРЕГА УКТК
29.12.2019, 21:52
Алкономика
...
Наука, объяснившая все экономические кризисы.
Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалкооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.
СЕРЕГА УКТК
29.12.2019, 22:02
Особенности анатомии и физиологии в советской армии ...
Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Я сейчас кому-то топну по голове.
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
СЕРЕГА УКТК
29.12.2019, 22:05
Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы - все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Альфредыч
30.12.2019, 09:26
Танго
Лет десять назад приключилось ... Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама». Взял квитанцию и мы отошли от окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены.
Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги. Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, — оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны.
Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях. Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза. Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать.
Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: — «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей. Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так. Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.
СЕРЕГА УКТК
03.01.2020, 19:12
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
– Иван, это московская дорога?
– Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
– Иван, это точно московская дорога?
– Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
– Иван, так это точно московская дорога?
– Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
Роддом, все суетятся из-за того, что перепутали младенцев немки, итальянки, эстонки и русской и не знают как теперь быть.
- Предложили, что каждая мать по очереди должна сама подойти и определить своего ребенка.
- Первой пошла итальянка, она взяла с собой макароны, вилку и стала их наматывать.
- Одни из детей оживился, стал тянуть свои ручонки, итальянка обрадовалась и забрала ребенка.
- Второй пошла немка, подходит она к детям и говорит: Hi Gitler!
- Один из детей оживился, заулыбался, ручонки к ней тянет, немка обрадовалась и забрала ребенка.
- Третьей пошла русская, подходит к малышам, осматривает и без разговоров молча забирает одного ребенка.
- Эстонка конечно в недоумении, не понимает что происходит, подходит к русской и спрашивает:
- А почему ты решила именно этого взять? С чего ты решила, что он твой, а не другой?
- А что тут непонятного? - отвечает русская.
- Все очень просто, когда немка сказала: Hi Gitler, то мой сразу ручки в кулачок сжал, а твой сразу нагадил!
Алексей65-65
05.01.2020, 11:10
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.
- Рабинович, вы празднуете Новый год? - Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Утром 2-го января Семён Борисович сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол и довёл кота до инфаркта...
Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет:
- Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай.
Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского.
- Говори последнее желание, - молвит вождь.
- Дай мне в морду, - просит русский.
Удивился вождь, но переубеждать не стал, ударил русского кулаком по лицу. Тот достает из-под куртки «калаш» и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол, что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было.
- Ну я же не агрессор, - отвечает русский.
https://pixs.ru/images/2020/01/07/IMG_20200105_164828.jpg
СЕРЕГА УКТК
08.01.2020, 19:23
Сварка рулит!
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которой так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, расшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Надел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову.
Короче, идем мы с Маратом (мой наставник), смотрим - один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по-быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса… Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала.
Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из-под пресса. Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую.
Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.
Сергей Карцев
08.01.2020, 19:32
Помнится, толи байка, толи правда, зэки коню подковы приварили к металлическому полу.
Альфредыч
08.01.2020, 19:36
Сергей, с языка сняли! :-))
Сергей Карцев
08.01.2020, 19:37
Ну извини! Кто первый встал, тому и тапки!:-)
Альфредыч
08.01.2020, 19:39
Знамо дело! :-))
В начале 80-х строился у нас мясокомбинат. Как водилось в те времена активное участие в стройке принимали зеки с ближайшей колонии. И вот в момент запуска почему то не пошла вода через один из трубопроводов. Труба там см 4 диаметром. В одном месте кусок приваренной трубы был с метр длиной. Решили её порезать и посмотреть что не так. Оказалось, попали в самую точку. Это был не кусок трубы, а кусок обычного лома. Может трубы не хватили, а может просто шутка такая.
Сергей Карцев
09.01.2020, 19:08
Делали так, и не только зэки, когда хотели какому нибудь клиенту по какой то причине "насолить".
Альфредыч
09.01.2020, 19:09
Это их любимая забава! На вводе отопления в жилой дом в проходе через фундамент вваривали дроссель.
Труба на вводе горячая, а в хатах колотун.
Такие вот шутки! :-)
Сергей Карцев
09.01.2020, 19:11
За такие шутки бьют больно!
- Элитный автосалон, крутые тачки в нем стоят и вдруг в двери заходит мужик одетый в грязную,
испачканную строительную робу.
- Мужик подходит к продавцу и серьезным тоном спрашивает:
- Сколько стоит Porshe Panamera?
- Продавец смотрит на него удивленно и отвечает:
- 7 миллионов рублей.
- Мужик спрашивает:
- А если взять ее в кредит на год?
- Тогда вы будете платить 600 тысяч в месяц.
- Не, это много слишком! А если на два года взять?
- Тогда вам придется платить 300 тысяч в месяц. А может вам какую-то бюджетную машину
присмотреть лучше?
- Да я бы с радостью, вот только плита с башенного крана упала именно на такую!
Заходит значит русский в один из баров Израиля и кричит:
- Всем бyxлa за мой счёт! Угощаю всех!
Как вдруг все убегают, а русский растерянно спрашивает у бармена:
- Куда все убежали-то?
- Погоди, ща вернутся... За знакомыми побежали...
Альфредыч
09.01.2020, 19:48
Цитаты из школьных сочинений:
1. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
2. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
3. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
4. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
5. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
6. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
7. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
8. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
9. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
10. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
11. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
12. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
13. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
14. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
15. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
16. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
17. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
18. Летать на костылях непросто, но он научился.
19. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
20. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
21.Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.
22. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
23. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
24. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
25. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Сергей Карцев
10.01.2020, 16:29
Вот интересно, почему Моисей сорок лет не мог из пустыни выйти?
А не надо было китайский компас покупать!
Дивизия наша в узких кругах носила название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.
К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.
Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.
В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.
Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.
- А с подсобным хозяйством у вас там как?
И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.
Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.
Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.
Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.
По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.
За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.
Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.
Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.
Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.
Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:
- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!
И положил трубку.
Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:
- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!
А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/skakovye-svini-podpolkovnika-kozina-5db2173c23bf4800b0e54166
СЕРЕГА УКТК
12.01.2020, 11:54
В свиньях главное - это правильно их считать. Вместе и по отдельности.
- Сколько будет четыре умножить на пятьдесят?
- Двести.
- И сколько у нас тогда должно быть ног, если мы забили пятьдесят свиней?
- Сто девяносто шесть.
- Я спокоен, я совершенно спокоен. Лядь, такой. Сколько будет пятьдесят умножить на четыре?
- Двести.
- Сколько ног у свиньи?
- Смотря у какой.
- У обычной свиньи, я тебе говорю. У обычной, чтоб ей пусто было!
- Четыре.
- И сколько тогда у нас должно быть ног в холодильнике?
- В каком холодильнике?
- В том холодильнике, где ноги!
- Сто девяносто шесть.
Этот разговор с небольшими вариациями за полчаса я слышу уже в десятый раз. Декабрь 1998 года. Далекое подсобное хозяйство, в лице построенного нами мясокомбината, отправляет новогодние подарки в Москву в… Не важно «в куда». На нашей машине. Просили проследить за погрузкой. «Ты все равно там будешь, проверь заодно, а то нам голову оторвут», - так это называется. Эти чертовы ноги и не ноги вовсе, а подкопчёные копыта на холодец. В завершение ко всяким деликатесам. Должно быть двести штук, там уже распределено все, осталось по коробкам разложить. А их 196. Начальник мясокомбината разговаривает с ответственным за ноги главным технологом. Калькулятор он ему уже показывал, головой о стол бился, но еще раз тычет в кнопки:
- Пятьдесят. Видишь?
- Вижу.
- Умножить на четыре. Видишь?
- Вижу.
- Нажимаем "равно". Сколько получилось?, - сдерживает себя начальник.
- Двести? - Неуверенно радуется главный технолог.
- Двести, блядь! Двести! Не сто девяносто шесть, а двести. Понял?
- Понял.
- И сколько ног у нас есть, если мы вчера забили пятьдесят свиней и у каждой по четыре ноги?
- Сто девяносто шесть.
- Ууууу. Лядь. Я тебе калькулятор показывал?
- Показывал.
- Трехногие свиньи у тебя были?
- Нет.
- Так сколько должно было получиться ног, если мы забили пятьдесят свиней, а у каждой свиньи было по четыре ноги?
- По четыре?
- По четыре, лядь!
- Двести. И не матерись, материться я тоже могу.
- Двести! Ну наконец-то. Двести!!! Что и требовалось доказать, - должно получиться двести ног!
- А получилось сто девяносто шесть.
Я не выдержал, я ушел. Калькулятор случайно разбился. В далекую «колокольню» так и уехало сто девяносто шесть свиных копыт для холодца. Критерий истины – это все-таки практика, а не теоретическая арифметика с калькуляторами. И что-то мне подсказывает, что свистнуть легче целое с ногами животное, чем украсть по одной ноге от четырех свиней.
Может уже рассказывал.
В бытность мою главой партийной комиссии части выполнял партийное задание по проверке подсобного хозяйства.
Считал свиней, коней, коров, кур.
Конь(мерин) был один, коровы две и все на месте. Свиней не хватало пяти голов. Кур сосчитать было сложно, но их там было явно меньше пятидесяти.
Наличие сравнивал с журналом учета живности.
Был там журнал учета помершего скота. Там самое интересное, что свиньи пали на кануне 23 февраля, 1 мая и 9 мая. Куры примерно в тоже время.
В графе причина падежа стояло: 1 захлебнулась жижей на скотном дворе, 2 умерли от инфаркта после пролета самолета на малой высоте, две скончались от ран в результате драки между собой.
Куры тоже полегли в результате массового взлета в воздух и попытки обогнать самолет.
После доклада на партийном собрании результатов проверки народ долго смеялся. Акт проверки был уничтожен и все следы проверки тоже. Я больше в части вообще ничего не проверял.
Степанов Сергей
12.01.2020, 18:28
:-)))
EUGENE_70
13.01.2020, 00:05
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Александр
13.01.2020, 06:46
https://youtu.be/A8c5dnCbHvA
Альфредыч
13.01.2020, 09:29
Помню-помню! :-))
Алексей65-65
13.01.2020, 16:18
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
- Добрый день, Марья Ивановна. Ваш Игорёк опять залез ко мне во двор.
- Опять?!
- Да! И он снова гоняется за моей собакой.
- Ну понимаете, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашему 34 года и он пьяный.
Степанов Сергей
13.01.2020, 18:57
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
А мне тода можно выговаривать что и национальность и профессия не позволяет отказаться?:-))
Алексей65-65
14.01.2020, 09:52
- Ты чё так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это чё за лекарство такое?
- Сутрапил...
Сергей Карцев
14.01.2020, 15:06
Доктор, я уже три дня по писать не могу!
Раздевайтесь, голубчик, посмотрим.
Да у Вас тут, батенька, на узел завязано!
Вах, вах! Точно! Надо за профсоюз заплатить!
В связи с плохой погодой, сильным снегом и гололедом, МЧС просило всех прислушаться и не выезжать на дорогу, что бы не осложнять дорожную обстановку. Прислушались только дорожные службы.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера: он подсунул фальшивую деньгу!
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...
Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.
- Я еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками.
славянин
16.01.2020, 13:22
:-))
Альфредыч
16.01.2020, 13:47
:-))
??? :ai:
СЕРЕГА УКТК
16.01.2020, 15:31
Елку выкинул
Я ёлку выкинул,
На Старый Новый год.
Мы, две недели, с кумом,
Просто пили…
Потом жена кричала –
Обормот!
Нет, ты дебил!
Искусственную ж мы купили…
Сергей Карцев
16.01.2020, 18:51
Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...:-)):-)):-))
Степанов Сергей
16.01.2020, 19:18
Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...:-)):-)):-))
:-)))
EUGENE_70
16.01.2020, 20:13
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, — под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился. Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, — интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то: — Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою? — А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: — Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала: — Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом. — Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы. — Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
Ух, до чего же западная пресса не любит Путина! Голубая мечта западных политиков – чтобы ВВП как когда-то Ельцин заявил с экрана: «Я ухожу. Здоровьем стал слаб, сердчишко пошаливает, да и годы уже не те…»
Но как назло президент России летает на дельтопланах и боевых самолетах, плавает по морю на военных кораблях и подводных лодках, постоянно демонстрирует прекрасную физическую форму! Похоже, он еще переживет всех его нынешних политических оппонентов.
Но когда-то придет и ему время оставить свой пост. И когда придет…
Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите? А вы потом не пожалеете?
США, Вашингтон
- Хиллари! - Маккейн не мог крыть своего волнения, - завтра Путин объявит о своей отставке!
Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, в полголоса затянула гимн США.
Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
«Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:
1. Вывести войска из Сирии;
2. Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;
3. Вернуть Крым Украине;
4. …»
Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.
Москва, штаб Навального
Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
- Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
- Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
- Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
- Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!
Киев, Мариинский дворец
Порошенко проводил инструктаж перед руководством МИДа:
- Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций! Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу! Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!
И самое главное, главное!!! - возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!
На следующий день
- Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. - Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу. В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника.
Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков.
Трое суток спустя
Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
- Джонни, - нетерпеливо сказала Хиллари, - не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:
Сводка событий за последние 72 часа:
Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.
Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.
В ответ на высылку 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.
Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.
Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.
Восстановлено понятие «враг народа».
Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах. Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»). Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора. На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.
На российско-финской границе при попытке ее незаконного пересечения арестован Чубайс.
В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек. Все задержанные выразили искреннее желание отработать безвозмездно по 6 месяцев на стройках Сибири и Дальнего Востока. Командиром сводного строительного отряда назначен А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.
В России всем СМИ вменено вместо «геи» употреблять «педер@сты». Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.
В Таллин прибыл представитель президента Росси по защите прав соотечественников за рубежом в сопровождении батальона морской пехоты. В Эстонии русский язык признан вторым государственным.
- Fuck You! Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
- Нет, - вздохнул Маккейн, - это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутренней экономической политики, культурной сферы, Прибалтики, Украины…
- Украина! Да! Как мы могли забыть о ней?! Срочно позвоните Порошенко! Скажите ему, что мы дадим ему и джавелины, и … всего, чего он попросит! Мы пробьем это через Сенат! Пусть сегодня же отправляет свои войска отвоевывать Донбасс! А сам срочно вылетает ко мне!
- Он уже прибыл, ждет в коридоре.
Клинтон вскочил, подбежала к двери кабинета и распахнула ее. В коридоре стоял Петр Алексеевич – в помятом пиджаке и с синяком под глазом. У его ног стоял потертый чемодан.
- Здравствуйте. Я слыхал, вам садовник нужен. Могу еще за столом прислуживать, за сигаретами бегать, обувь чистить…
Мировое сообщество просит
-Ну почему я? – Меркель чувствовала себя очень неуютно.
Макрон, Юнкер, Дуда, Маттарелла - президенты и премьер-министры почти тридцати государств с надеждой смотрели на нее.
- Ангела, если он кого и послушает, то только тебя. Ты – наша последняя надежда! Спаси Европу!
Меркель неуверенно взяла трубку телефона, набрала номер.
- Вальдемар… Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам не от себя лично, а от всего мирового сообщества. Мы все очень, очень просим, чтобы Вы вернулись обратно. Выступите и скажите, что Вы пошутили. Уверена, что и народы России с радостью встретят Ваше возвращение, ведь за вами 90% населения!
- Увы, - Меркель услышала в трубке глубокий вздох, - после трех дней правления Иосифа Виссарионовича 90% населения Росси теперь за него. Так что, привыкайте.
Klim Podkova
Алексей65-65
18.01.2020, 11:50
-Дедушка, хочешь стюардессу?
-Нет, внучек, у меня опал.
-А у меня охота.
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А Вы когда ехали, сидели или стояли?
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
- Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
- А что так?
- У бабушки руки трясутся.
- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!
Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея .
Два старых кореша не виделись много лет, встретились выпили. За разговором выяснилось что один олигарх. а другой бандит. И у олигарха сын недавно начал ходить! Тут и сынуля нарисовался в комнате где два старых кореша хвалили каждый свою "дорогу". Тут оба переглянулись, один выложил пистолет, другой пачку денег на стол, дескать что несмышленыш возьмет тем и будет! Тот приковылял на нетвердых ногах, улыбнулся беззубой улыбкой, взял и пачку денег и пистолет и пошлепал к выходу..... . Друзья пару секунд недоуменно смотрели друг на друга, затем оба улыбнулись:
- А что, в полиции сейчас тоже неплохо....
EUGENE_70
18.01.2020, 14:25
"... Финский залив в феврале. Лед и снег.
Направо — Кронштадт, налево — Ораниенбаум.
Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол.
Извозчик в отчаянии.
Если ледокол "Ленин" пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов.
И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода.
Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
/Журнал "Огонек" за 1927 г./
Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у ее нет танка)))"
EUGENE_70
18.01.2020, 14:27
Однажды к монахам Монастыря Фалькенау, что близ Тарту, прибыл посланник от папы римского.
Монахи потребовали у него увеличения дотации, потому что они ведут аскетическую жизнь и изнуряют плоть жестоким образом, не то, что в других монастырях. В доказательство посланнику продемонстрировали, как монахи жестоко бичуют себя прутьями, подвергаются действию адской жары и нестерпимого холода. Эти духовные подвиги настолько впечатлили посланника Ватикана, что дотация монастырю действительно была увеличена.
На самом деле ему лишь показали, как монахи моются в бане.
Грязнули-европейцы в те времена не видели ничего подобного.
* * *
Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день.
Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает все ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает.
Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится.
Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их.
Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.
EUGENE_70
18.01.2020, 14:27
Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу".
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Алексей65-65
18.01.2020, 16:52
Увидев на холодильнике всего два магнита Воркута и Магадан, воры покормили кота и вымыли посуду.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...
Встречали по одежке, провожали по уму.
Короче говоря - били два .
Умирает еврей, который заваривал самый вкусный чай, но ни кому не говорил секрета как это он делал.
Присутствующие евреи просят его рассказать этот секрет вкусного чая и не уносить его с собой в могилу.
Еврей подумав, отвечает : Добавляйте больше заварки братья.
"Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.
Сидят на кухне, пьют...
Вдруг, жена глухонемого достаёт сиську и выкладывает её на стол.
Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тёщу, трахнул её тут же, потом взял зонтик и встал под душ...закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол...
Мужик тихо офигевает и спрашивает друга:
- Чего это они?
-А, ничего. Она его за молоком посылает, а он ей, - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"."
Сергей Карцев
18.01.2020, 17:04
Слушай, Абрам, как ты завариваешь свой чай, что он у тебя такой ароматный и вкусный?
Сара, не жалей заварки!
— Цецилия Львовна, имею вам сказать, что презерватив таки не гарантирует полную безопасность!
— А что так?
— Вот мой знакомый Кацман всегда использовал его, но таки всё равно однажды попал под машину!
Сарочка была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, шо хватало на всю семью.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывал скульптуру и наконец сказал:
— Ты знаешь, Сарочка , она чем-то похожа на тебя...
— Ну, кажется, ты в конце концов заметил, что мне не во что одеться!
— Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
Алексей65-65
19.01.2020, 12:58
Теория относительности: два зека в камере - один ходит, другой лежит.. при этом оба сидят.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю по телику вместо новостей и погоды давал объявления о продаже своего автомобиля.
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
В России, чтобы поесть в гостях чаю с тортом, нужно перед этим три часа бухать.
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Сергей Карцев
19.01.2020, 15:27
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла! :-))
Альфредыч
19.01.2020, 15:41
Талантливые люди талантливы во всем. С ебанутыми та же история...
:ay:
Степанов Сергей
19.01.2020, 19:16
Про теорию относительности маненько не так слыхал, сидят в камере, один спрашает что такое теория относительности? Ему в ответ
-ты щщас што делаешь?
-хожу
-а на самом деле ты сидишь
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
Свернуть
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"
Сергей Карцев
22.01.2020, 15:43
Хиппи в автобусе. Сзади старушка трогает его за плечо.
- Девушка, Вы выходите?
-Тишина.
-Она уже громче :"Девушка,я Вас спрашиваю, Вы выходите"?
-Хиппи через плечо :"Я не девушка"!
-Бабулька :"Нашла, чем гордиться"!
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела, как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачок и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды ...
https://dok-zlo.livejournal.com/973739.html
Альфредыч
23.01.2020, 15:20
Познавательно - образовательно! :-))
Александр
23.01.2020, 18:29
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
дадада.... вчера был день эклеров.....
старший был принужден к походу в магазин для скупки оставшихся там 9 штук....
к тем пяти шо я принес в обед....
а накануне все дружно заявляли :
- Эклеры? Буэ! мы такое не едим.....
Сергей Карцев
23.01.2020, 18:45
- Эклеры? Буэ! мы такое не едим.....
В охотку очень даже ничего!
Александр
23.01.2020, 18:59
эклеры почти домашние, кстати.....
частное местное мелкое производство....
Сергей Карцев
23.01.2020, 19:16
Да их в основном и делают частники. У нас тоже.
Александр
23.01.2020, 19:29
я еще когда пять покупал говорю продавщице :
- Таня, если чо я завтра еще зайду.....
а она мне :
- Завтра их уже не будет!
вообщем успели все скупить пока народ с работы не пошел:-))
теперь партизаны ходят как коты вокруг холодильника.....
Сергей Карцев
23.01.2020, 19:31
Пусть на завтра с утра очередь занимают!:-) И на руке номера пишут!
партизаны ходят как коты вокруг холодильника.....
Ты как профессор - наблюдаешь за подопытными.. :-)))
Александр
23.01.2020, 20:11
ага:-))
Люблю заварные , с всбитыми сливками , свежим сливочным кремом , да и белковым тоже :-)
EUGENE_70
25.01.2020, 10:33
Валентина Михайловна была дама в возрасте - операционной сестрой проработала больше 35 лет, повидала на своем веку всяких хирургов.
Были и старые, и молодые, и пьющие, и язвенники, и бабы в разводе, и мужики в творческом поиске.
За каждым знала, кому в какую руку тупфер из-за спины подать, кто в какую сторону иглу заряжает, кто с какой стороны стоит, как крючки держит; этому седьмой размер перчаток, а вон тому и восьмой мал для таких лапищ.
С одними выпивала, с другими по молодости спала, с третьими ссорилась до слез; были и такие, что ни лица, ни имени в памяти не осталось - был человек вроде, а кто такой, не вспомнить.
В общем, повидала Валентина Михайловна на своем веку всякого, но вот пришло время - и увидела она каких-то диковинных хирургов. Трёх молодых, из института, прислали по какому-то большому блату - чьи-то не то сынки, не то племянники. Увидела она их - и захотелось уволиться.
Первый весь в татуировках. Весь. Кроме лица. Какие-то фигуры, линии, слова, листочки, там красное, тут синее… Все время в телефоне, пальцем тыцкает, говорит туда что-то, а потом к уху прижимает, слушает. Валентина Михайловна знала модное словечко “чатится”, но так близко видела впервые - внуков у нее не было, жила одна, по телефону только дочь звонила с Сахалина пару раз в год, на день рожденья и на новый год.
Второй - одет как-то непонятно, на дворе зима, а у него штаны подстреленные, носков нет, вместо шапки какие-то наушники меховые, из них провода торчат куда-то в пальтишко, а в пальтишке таком даже мороз в минус пять не перенести. В ухе серьга, в носу серьга и говорит как-то странно, непонятно: “Лол, бро, у него, прикинь, андроид, лошок какой-то”. Валентина Михайловна из этого знала только “прикинь”, но к чему оно здесь, понять не могла.
Крест на этих двоих она поставила сразу - а вот третий…
Спокойный парень, вежливый, внимательный. Одет скромно, телефон недорогой вроде, наушники перед входом в больницу снимал…
А однажды она в ординаторскую заглянула без стука, а этот третий там стоит и ссыт в раковину.
Валентина Михайловна дверь потихоньку притворила, кулачки сжала и прошептала:
- Воооот. Наш человек… Не то что эти двое…
И пошла к себе в операционную - хирургический костюм парню подбирать. Убедил он ее сегодня. Порадовал знанием традиций. Значит, не прервется нить...
Альфредыч
26.01.2020, 21:07
http://images.vfl.ru/ii/1580058435/f18b467f/29334478.jpg
https://i.pinimg.com/originals/a0/22/c6/a022c62ece68e5fa76772ad072e86ff7.jpg
Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с китайским коронавирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.
Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!
МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!!
СЕРЕГА УКТК
27.01.2020, 11:33
... вот волочи! а про самогон ни слова нм обмолвились....
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
Жена мужу:
— Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Александр
28.01.2020, 00:45
Рассказывают, что участникам важных совещаний у премьер-министра России Дмитрия Медведева выдавали карандаши, потому что, по его словам: "Ручки воруют, а карандаши - нет".
Алексей65-65
29.01.2020, 15:17
https://youtu.be/LLCtWmvwHfQ
EUGENE_70
30.01.2020, 21:04
... вот волочи! а про самогон ни слова нм обмолвились.... Серега! А в фильме ,,Зеленый фургон,, сельский доктор сказал что самогон отличный антисептик!:bm:
СЕРЕГА УКТК
30.01.2020, 21:15
...умный дохтор.
Сергей Карцев
31.01.2020, 14:38
Дети, давайте разберём предложение. Вовочка, иди к доске, пиши. :"В углу скребёт мышь".
-Марьванна, а кто такой Скр?
Степанов Сергей
31.01.2020, 14:38
сельский доктор сказал что самогон отличный антисептик!:bm:
Бооооооольшую часть своей сознательной жизни придерживаюся употребления энтого чудодейственного лекарства, так думается, што раз доктор сказал, значится это лекарство:-dr
Альфредыч
31.01.2020, 14:53
А если дохтур скажет "Тело в морозилку"? :ai:
А если дохтур скажет "Тело в морозилку"? :ai:
Это уже потом...после чудодейственного лекарства...:bm:
Степанов Сергей
31.01.2020, 15:12
А што это вы такие противодейственные аргументы то начали тутака выставлять, сами то поди так же энтот лекарственный напиток пользуете, про аптекарские приборы. которые это лекарство производят во все стороны распространялися, а щщас про морозилку заговорили:-))
А што это вы так щщас про морозилку заговорили:-))
Так стоит чернявая с косой у порога...как про морозилку не вспомнишь?:ak:
Однажды в «Казбеке», где я выступал после часу ночи, отворилась дверь. Было часа три. Мне до ужаса хотелось спать, и я с нетерпением смотрел на стрелку часов. В четыре я имел право ехать домой. Неожиданно в дверях показался белокурый молодой англичанин, немного подвыпивший, весёлый и улыбающийся. За ним следом вошли ещё двое. Усевшись за столик, они заказали шампанское. Публики в это время уже не было, и англичане оказались единственными гостями. Однако по кабацкому закону каждый гость дарован Богом, всю артистическую программу нужно было с начала и до конца показывать этому единственному столику. Меня взяла досада. «Пропал мой сон!» — подумал я. Тем не менее по обязанности я улыбался, отвечая на расспросы белокурого гостя. Говорил он по-французски с ужасным английским акцентом и одет совершенно дико, очевидно, из озорства: на нем был серый свитер и поверх него... смокинг.
Музыканты старались: гость, по-видимому, богатый, потому что сразу послал оркестру полдюжины бутылок шампанского.
— Что вам сыграть, сэр? — спросил его скрипач-румын.
Гость задумался.
— Я хочу одну русскую вещь... — нерешительно сказал он. — Только я забыл её название... Там-там-там-там!..
Он стал напевать мелодию. Я прислушался. Это была мелодия моего танго «Магнолия».
Угадав её, музыканты стали играть.
Мой стол находился рядом с англичанином. Когда до меня дошла очередь выступать, я спел ему эту вещь и ещё несколько других.
Англичанин заставлял меня бисировать. После выступления, когда я сел на своё место, англичанин окончательно перешёл за мой стол, и, выражая мне свои восторги, между прочим сказал:
— Знаете, у меня в Лондоне есть одна знакомая русская дама, леди Детердинг. Вы не знаете её? Так вот, эта дама имеет много пластинок одного русского артиста... — И он с ужасающим акцентом произнёс мою фамилию, исковеркав её до неузнаваемости. — Так вот, она подарила мне эти пластинки, — продолжал он, — почему я и просил вас спеть эту вещь.
Я улыбнулся и протянул ему свою визитную карточку, на которой стояло: «Alexandre Vertinsky».
Изумлению его не было границ.
— Я думал, что вы поёте в России! — воскликнул он. — Я никогда не думал встретить вас в таком месте.
Я терпеливо объяснил ему, почему я пою не в России, а в таком месте.
Мы разговорились. Прощаясь со мной, англичанин пригласил меня на следующий день обедать в «Сирос».
В самом фешенебельном ресторане Парижа «Сирос» к обеду надо было быть во фраке. Ровно в 9 часов, как было условлено, я входил в вестибюль ресторана. Метрдотель Альберт, улыбаясь, шёл ко мне навстречу.
— Вы один, мсье Вертинский? — спросил он.
— Нет! Я приглашён...
— Чей стол? — заглядывая в блокнот, поинтересовался он.
Я замялся. Дело в том, что накануне мне было как?то неудобно спросить у англичанина его фамилию.
— Мой стол будет у камина! — вспомнил я его последние слова.
— У камина не может быть! — сказал он.
— Почему?
— Этот стол резервирован на всю неделю и не даётся гостям.
В это время мы уже входили в зал. От камина, из?за большого стола с цветами, где сидело человек десять каких-то старомодных мужчин и старух в бриллиантовых диадемах, легко выскочил и быстро шёл мне навстречу мой белокурый англичанин. На этот раз он был в безукоризненном фраке.
Ещё издали он улыбался и протягивал мне обе руки.
— Ну вот, это же он и есть! — сказал я, обернувшись к Альберту.
Лицо метрдотеля изобразило священный ужас.
— А вы знаете, кто это? — сдавленным шёпотом произнёс он.
— Нет! — откровенно сознался я.
— Несчастный! Да ведь это же принц Уэльский!..
Степанов Сергей
31.01.2020, 19:03
Так стоит чернявая с косой у порога...как про морозилку не вспомнишь?:ak:
Пошто такое настроение то мрааааааачное............. АЙЯЯЙ!!!
Дык надо быть реалистом, фаталистом или как Александр -философом:-))
Степанов Сергей
31.01.2020, 19:19
Уболтал.........:-))
EUGENE_70
01.02.2020, 21:04
Левая резьба
Закручивать - по часовой стрелке, откручивать – наоборот. Мы же не арабы, что бы писать снизу верх и справа налево, понятие имеем.
В танке Т-72 все гайки были с нормальной резьбой, насколько я помню. Ну, почти все, бывали очень редкие исключения. Эти исключения учились на собственном опыте. Только так и никак иначе. Во-первых, руководство по механическому ремонту Т-72 существовало в нашем полку танковой дивизии в Песчанке в количестве двух экземпляров: один экземпляр у меня (замасленный, залистанный до дыр, спрятанный в сверхсекретном тайнике, о котором даже командир роты не знал). Второй экземпляр у зампотеха дивизии. Новенький, с неразрезанными страницами, ни разу никем не раскрытый. Просто что б было. А то полковник-танкист, да без учебника по танку, стыдно поди. Раз в неделю писарь зампотеха дивизии смахивал с этого учебника пыль тряпочкой. Во-вторых, в любом руководстве было написано: "Открутить болт РВГДТ-1649 ГОСТ 7806578/56". А как его открутить - на то есть механик-водитель, пусть догадывается сам. Так вот, крышка моторного отделения запиралась именно таким болтом. Крюк, вкрученный в корпус танка, своим крылом запирающий крышку. Крышка, кстати, снимается исключительно кран-стрелой, тяжелая броняжка. И вот этот крюк надо было ослабить, повернув его ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ. На очередных учениях поломался очередной танк, мы приехали, полезли на броню. Наш лейтенант - самый первый. Самый первый, самый смелый, важный, как парусник отважный. Меня то под танк отправил, лючок двигателя откручивать. А сам сверху крышку решил открутить. Отгадайте, где грязнее: сверху на танке или снизу под танком? Так то начальник, ему почище то надо. Я-то уже и про этот поганый крюк знаю, а вот знает ли товарищ офицер? Полез я под танк. Сверху скрежет ключа по металлу. Стуки какие-то. Пыхтение. Ну, не мое дело. Я-то внизу все сделал, и особенно не торопился, слушал пыхтение и идиоматические выражения, а потом наверх залез. Там товарищ лейтенант уже два гаечных ключа в штопор свернул, против часовой стрелки откручивает, как положено. А я так вежливо говорю:
- Тащ лейтенант, разрешите я Вам помогу?
А тот в раж вошел. Комбинезон расстегнул, шапку снял, глаза такие нехорошие, шальные...
- Приржавел крюк. Молоток мне!
- Тащ лейтенант, отдохните, я за Вас закончу. Лейтенант стал долбить молотком по крюку, как по гидре капитализма.
А ни хрена не помог молоток, махнув на прощание крылом, улетел в запале метров на пятьдесят в дальние кусты.
- Кувалду мне, шланги! Уйдите все, дармоеды.
Бам! Баммм!!!! БАМММ!!!! Сорокатонный танк стал подпрыгивать. Крюк не сдавался. Лейтенант лег на броню, дыша как беременный кашалот, от него валил пар. Сдавленным голосом офицер прошептал:
- Зубило несите. Срублю его к чертовой матери!
Было понятно, что срубать зубилом бронированную деталь можно до начала третьей мировой войны, и лейтеха это понял, даром что ли у него высшее военное образование, но родилось ощущение, что он сейчас зубами этот крюк будет отгрызать и отвинчивать.
Я тихонечко лезу на броню, крюк очень крепко затянут, до дури. Просто так его теперь ключ не берет.
- Сергей, будь другом, сбегай за молотком.
Тихонько так бац... бац... бац... в нужную сторону. А теперь и ключом по ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ, легонька так, оп-па... Во она!
- Сволочь! Молчал всю дорогу!!!
Беременный кашалот с неожиданной резвостью подхватил кувалду и бросился ко мне, не догнал. Кувалду он бросить не догадался, наверно поднять ее не смог, полностью выбился из сил, а я налегке убежал и на всякий случай в течение двух часов к танку не возвращался.
Степанов Сергей
01.02.2020, 21:17
Не в обиду, левая резьба вертится против часовой, как то так.......
Александр
01.02.2020, 21:24
это смотря с какой стороны смотреть:-)))
если с одной стороны крутить, а с другой смотреть, то всё правильно!
Степанов Сергей
01.02.2020, 21:39
это смотря с какой стороны смотреть:-)))
если с одной стороны крутить, а с другой смотреть, то всё правильно!
:-))
EUGENE_70
01.02.2020, 21:57
Анекдот....а вы всурьез....:-))
Александр
01.02.2020, 22:08
а я тебе из жизни расскажу.....
у меня на машине стоят литые диски....
на одном комплекте на ступицы надеваются центрирующие кольца....
https://www.bolty.by/kscms/uploads/editor/files/centrirovanie.jpg
ну и как-то я в жуткий ливень в жопе мира где-то в области попал в ахриненную яму, заполненную водой....
диск погнул, надо запаску ставить....
вылез под ливень, и давай гайки крутить....
запаску достал, первый раз в жизни.....
литой диск снял, поставил родной штампованный.....
который ставится без колец, без зазора со ступицей.....
гайки накинул и кручу.....
шото тяжело идет:-)
но я таки докрутил как положено до конца.....
под ливнем....реально как при шторме как из ведра лило.....
дня три потом катался с запаской....
потом приперся на родной шиномонтаж, сняли запаску, откатали литой диск, всё собрали.....
стали ставить, а мастер говорит :
- А где кольцо?
а кольцо осталось на ступице....
и я его, затягивая гайки, превратил в миллиметровую по толщине прокладку....
я его, затягивая гайки, превратил в миллиметровую по толщине прокладку....
Теперь ты знаешь как делать прессованные прокладки. Двигаемся дальше.. :-))
Александр
01.02.2020, 22:58
ага:-)
и второй комплект литых дисков купил со штатной посадкой, без колец:-)
ага:-)
и второй комплект литых дисков купил со штатной посадкой, без колец:-)
Ты хоть запписсывай.. где шо.. А то вдруг опять дощь.. :-))
Степанов Сергей
02.02.2020, 11:31
Анекдот....а вы всурьез....:-))
Ну дак так рассказал сурьезно, вот мы, я по крайней мере, все всурьез и воспринял, а с гайками все таки с ориентируйся, а не то всурьез где нить заблудишься:-))
СЕРЕГА УКТК
02.02.2020, 12:41
Ну дак так рассказал сурьезно, вот мы, я по крайней мере, все всурьез и воспринял, а с гайками все таки с ориентируйся, а не то всурьез где нить заблудишься:-))
..дык тама гайку то отворачивали, а с левой резьбой гайку отворачивают в каку сторону?... пральна,..по часовой стрелке..., ишо тут тень на плетень наводить....
Степанов Сергей
02.02.2020, 17:02
Самое начало анекдотическое-неправильная ориентация..........:-)) с резьбой, и тень с плетнем больше точно хватит разводить, однако.......
Сергей Карцев
02.02.2020, 17:17
Я так же попался на левой резьбе, правда, в фотоаппарате. Сдуру сорвал насмерть, шеф, в этом деле спец, потом кое как восстановил.
Сергей Карцев
02.02.2020, 17:19
В реанимации.
Бабушка, мы Вас только неделю назад еле откачали от отравления грибами, а Вы опять тут. Что с Вами?
Да я их доела, милок!
Степанов Сергей
02.02.2020, 17:31
Я так же попался на левой резьбе, правда, в фотоаппарате. Сдуру сорвал насмерть, шеф, в этом деле спец, потом кое как восстановил.
А "Зенит" есть шанс поремонтировать?
А "Зенит" есть шанс поремонтировать?
Поремонтировать шанс есть, а вот что работать будет - ШАНСОВ НИКАКИХ :-))
Сергей Карцев
02.02.2020, 17:39
Поремонтировать шанс есть, а вот что работать будет - ШАНСОВ НИКАКИХ :-))
Ты не прав, работает до сих пор. Заказал в Московии плёнок чёрно - белого изображения и химикатов к ним. Обещали прислать. Жду. Хочу поснимать на него.
Ты не прав, работает до сих пор. Заказал в Московии плёнок чёрно - белого изображения и химикатов к ним. Обещали прислать. Жду. Хочу поснимать на него.
На черно-беленькое потянуло?
Сергей Карцев
02.02.2020, 17:58
Да вот что то захотелось. Тем более, что уже почитай лет 30 лежит плёнка не проявленная. Заодно и её тоже проявлю. Интересно, что на ней.
Может уже засветилась от времени и склеилась ?
Степанов Сергей
02.02.2020, 18:09
Даааааааа...... за стоко годов то могет и не проканать, проявка пленки то, а ремонт то, ремонт то фотопаратный могет произойти, или как?
Сергей Карцев
02.02.2020, 18:27
Нет Серёга, это две разные истории.
Да вот что то захотелось. Тем более, что уже почитай лет 30 лежит плёнка не проявленная. Заодно и её тоже проявлю. Интересно, что на ней.
Естественный радиоактивный фон. Нам то терпимо, а плёнка за столько лет могла полностью засветиться даже в подвале замотанная чёрной фольгой.
Сергей Карцев
02.02.2020, 18:57
Всё может быть.
Сергей Карцев
03.02.2020, 14:02
Мама, а почему невеста всегда вся во всём белом?
Ну, Вовочка, белый цвет это цвет радости, счастья!
Тогда понятно, почему жених всегда в чёрном!
Альфредыч
03.02.2020, 14:21
Да уж! Хорошую вещь браком не назовут! :-))
Алексей65-65
03.02.2020, 17:13
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Войсковая часть, идёт одембелевший воин в развалочку в патруле по части. Вдруг, глядь, сутулая фигура фигура со свёртком под мышкой в дырку в заборе шмыгнула.
Одембелевший воин:
- Эй, аллё!
В дырку заглядывает физиономия:
- Не аллё! А товарищ прапорщик...
1-го января 1972-го года в ВС СССР введено звание прапорщик, одновременно со званием мичмана, Указ Президиума Верховного Совета СССР от 18-го ноября 1971-го года.
Сергей Карцев
03.02.2020, 17:18
"Если это зашевелится - стреляйте!":-)):bm:
Альфредыч
03.02.2020, 18:47
1-го января 1972-го года в ВС СССР введено звание прапорщик,
Но какие-то невнятные слухи начали циркулировать ещё в 1969 году. Сначала в виде
полуанекдотических предположений о переименовании сверхсрочников в подофицеры.
славянин
03.02.2020, 21:53
Но какие-то невнятные слухи начали циркулировать ещё в 1969 году. Сначала в виде
полуанекдотических предположений о переименовании сверхсрочников в подофицеры.
Досадно тебе ,Альфредыч , что в прапора не произвели , наверное...
Альфредыч
04.02.2020, 01:12
Досадно тебе ,Альфредыч , что в прапора не произвели , наверное...
Не сросталось, в 72 году я уже в военпредстве работал/служил.:bn:
славянин
04.02.2020, 07:39
Не сросталось, в 72 году я уже в военпредстве работал/служил.:bn:
Ну и слава богу , а то я с прапорами когда служил не очень:ai: Какие то гниленькие попадались...х.з.
Александр
04.02.2020, 12:19
а с кем "очень"?:-)
http://youtu.be/O7HoKCl8b78
Альфредыч
04.02.2020, 13:07
Ну и слава богу , а то я с прапорами когда служил не очень:ai: Какие то гниленькие попадались...х.з.
Да уж, не повезло. Прапорам!:-))
Сергей Карцев
04.02.2020, 13:16
Да уж, не повезло. Прапорам!:-))
Нет, ну у нас было два нормальных, остальные действительно, так себе.
Альфредыч
04.02.2020, 14:12
Нет, ну у нас было два нормальных, остальные действительно, так себе.
Технари или складские деятели?
Сергей Карцев
04.02.2020, 14:34
Командир взвода водителей и технарь.
Альфредыч
04.02.2020, 15:35
А те, которые так себе?
Сергей Карцев
04.02.2020, 16:05
В основном хоз работники. Склады, старшины в ротах.
Альфредыч
04.02.2020, 16:51
Короче - макаронники! :-))
Так это спицфицкий контингент!
Сергей Карцев
04.02.2020, 17:01
Очень специфический! Всегда сыты, пьяны и нос в табаке!
А мне на прапоров везло. А с одним до сих пор дружим. За 20 с лишком лет штук пять не хороших попалось.
Может потому, что всегда были технари. Ну и старшины у меня были нормальные. Правда из нехороших один таки был старшиной. Ленивый подлец. Пинать надо было, что бы дело делалось.
Сергей Карцев
04.02.2020, 18:53
Мой старшина роты любил с командиром на пару в рюмку заглянуть. Ну и хитрый был, не зря у него кликуха была "Лисун". Можешь лицезреть его в моём дембельском альбоме.
Алексей65-65
04.02.2020, 19:29
А у нас старшину роты папой звали. Про всех всё знал и по справедливости делал. Один раз у монгол самосвал угнал зилок. Нам сказал что купил за канистру спирта. Это потом его водитель в дембельском поезде раскололся.
EUGENE_70
05.02.2020, 22:19
Почему компания Кока-Кола назвала свой напиток "7 Up"("Севен ап")
Байку эту поведал американский инвестор в начале 90-х. Слышал её от своего отца.
Свой вклад в Корейскую войну 1950-1953 годов корифеи Голливуда делали в форме короткометражных (до 15 минут) чёрно-белых мультфильмов для солдат по мотивам диснеевских блокбастеров.
Фильмы тиражировались на 16- и даже 8-миллиметровой кинопленке, чтобы их можно было крутить в любом захолустье.
Мультики создавались с присущим Диснею энергией и юмором, и с элементами легкой эротики.
В мультфильме "Золушка", например, принц искал свою избранницу не по туфельке, а по оставленному ею бюстгальтеру.
А когда нашёл, то объявил, что это был полуфинал.
И достал из кармана женские трусики.
В мультфильме "Белосне́жка и семь гно́мов" ключевой сценой было купание Белоснежки в душе.
Гномы-рудокопы, чтобы смывать с себя шахтную пыль, сколотили себе из горбыля дворовой душ.
Пока коротыши добывали в пещере яхонты и бирюзу, Белоснежка решила освежиться, чтобы к приходу работяг предстать причёсанной, умытой и душистой.
Но размечталась о принце и забыла о времени...
Зрители надрывали животы со смеху, глядя на суету гномиков, пытавшихся хоть что-то увидеть в щелях между досками. Крупный план показывал то мыльную пену, то мокрый локон, то обнажённую ножку. Весельчак пытался наблюдать с крыши, но свалился вниз, Умник залез на дерево, Скромник подкрался ближе всех, но от увиденного прикрыл ладонью глаза, Ворчун ходил кругами в поисках лучшего ракурса, Простачок пытался соорудить соорудить бинокль из двух бутылочных стекол...
Шум воды прекратился, и из душа вышла Белосне́жка, завёрнутая в большое полотенце.
Зрители застыли на месте, вытаращив на неё глаза.
Лукаво улыбнувшись, Белосне́жка скомандовала:
"Seven - up! (Семерым - встать!)"
и распахнула полотенце, демонстрируя свое прекрасное тело и игривую интимную причёску.
Держась за причинные места, смущённые гномики с писком юркнули кто-куда...
Война закончилась, и демобилизованные офицеры стали бизнесменами и менеджерами.
В середине 50-х годов компания Кока-Кола подготовила к выходу на рынок новый перспективный продукт.
Осталось только придумать ему эффектное название.
Директор по маркетингу представил совету директоров с десяток замысловатых вариантов, включающих слова "сода", "вода".
Наступило тягостное молчание.
Президент компании задумчиво посмотрел на маркетингового директора и спросил:
- Так вы говорите, что напиток освежает?
- Да, да!
- И возбуждает?
- Да, да!
- А вы "Белосне́жку" помните?
И тут весь совет директоров мечтательно выдохнул:
- "Seven up!"
Степанов Сергей
06.02.2020, 16:34
У нас прапор-старшина роты справедливый был, ежели сказаил старослужащему кого ни то сделать, то так тому и быть, узнает што делал кто то другой-виновный получал люлей, к роте относился нормально, не вредничал, техник отделения у нас был, тож нормальный мужик, а под дембель получился старшиной роты прапор Кустов, начал доставать дембелей, ко всякой хрени привязывался, как то к слову высказалось нашему технику, он грит мне здоровайся с ним все время словами-добрый вечер- и утром, и днем и вечером, спрашиваем в чем прикол, кода грит спросит пошто все время добрый вечер, ответствуй ему-как увижу вас тов. прапорщик, в глазах темнеет, сказано, сделано, пришло время, звучит вопрос, звучит ответ, после этого я даже одно время подозревал што домой поеду в робе для хозяйственны работ, потом грю ему што меня в таком пинжаке без карманОв через границу не пропустят, вот он бесился, хорошо хоть вроде как про себя, молчком, ну и отвязался как то, не домагивался без меры.
Объяснительные различных исторических персонажей, написанные в Историческом Отделе Милиции.
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э. Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
Разин С. Т.
Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: «Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!»
Мюллер Г. А.
Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…
Сусанин И. О.
Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом…
Каховский П. Г., 14 декабря 1825 г.
По существу дела могу заявить следующее: «Я Котовский!»
Котовский Г. И.
07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.
Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн…
Цезарь Г. Ю.
Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И. В.
На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль.
Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди «Опеля». Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М. О. фон
С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он навстречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет.
Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир Пётр Романов.
Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остаётся у неё ночевать!
Не помню, как меня зовут… (Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте «кто зарезал марата» в Яндексе).
Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид.
© 2010 «Красная бурда»
Александр
06.02.2020, 20:02
Объяснительная в ГИБДД:
— Находился под действием психотропных существ.
— Правильно писать «веществ».
— Нет, я имею ввиду жену и тещу.
панаройя:-))
Алексей65-65
07.02.2020, 13:47
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога.
Ох ! Не к добру это. Бога вспоминают только тогда, когда @..ёво. Когда хорошо, про него забывают.:bw:
Александр
07.02.2020, 13:57
кто как....
Степанов Сергей
07.02.2020, 18:02
Ох ! Не к добру это. Бога вспоминают только тогда, когда @..ёво. Когда хорошо, про него забывают.:bw:
Могет он так намякивает правительству об чем нибуть наболевшем, назревавшем..........
Альфредыч
07.02.2020, 18:37
Да тов. Гундяев уже про другое думает! Переобувается, что ли? :bn:
В РПЦ подумывают запретить освящение оружия массового поражения
время публикации: 4 февраля 2020 г.,
В РПЦ подумывают запретить освящение оружия массового поражения В проекте отмечено, что молитва о воинах, в отличие от освящения оружия массового поражения, является устойчивой церковной практикой. Церковной традиции также соответствует благословение воина на "несение ратной службы"
...
"Коммерсант" вспомнил, какие вооружения РПЦ освящала за последние несколько лет. В 2019 году в подмосковном Наро-Фоминске были освящены советские танки Т-34, вернувшиеся в Россию из Лаоса. В 2018 году в Москве были освящены пусковые установки баллистических ракет "Ярс", участвовавшие в параде Победы на Красной площади. Митрополит Казанский и Татарстанский Феофан освятил на судостроительном заводе в Зеленодольске малый ракетный корабль "Орехово-Зуево", а митрополит Калужский и Боровский Климент - тяжелый военно-транспортный самолет Ил-76МД.
В 2017 году в Крыму были освящены заступившие на боевое дежурство ЗРК С-400 "Триумф". В 2015 году епископ Волгодонский и Сальский Корнилий освятил в Ростовской области два истребителя-бомбардировщика Су-34. В апреле 2008 года на военном полигоне Алабино в Московской области были освящены четыре пусковые установки ракет комплекса "Тополь", шесть машин обеспечения, несколько десятков единиц оперативно-тактических комплексов "Искандер" и зенитно-ракетных комплексов С-300.
Также РПЦ освящает космические ракеты перед запуском. После того как в ноябре 2017 года на орбиту не вышел запущенный с космодрома Восточный спутник "Метеор-М", протодиакон Андрей Кураев предложил объявить о неполном служебном соответствии архиепископу Тираспольскому и Дубоссарскому Савве, освятившему спутник.
Подробнее: https://www.newsru.com/russia/04feb2020/weapon_rpz.html
Сергей Карцев
07.02.2020, 18:58
Маразм крепчает!
Степанов Сергей
07.02.2020, 19:01
Маразм крепчает!
До абсурда.
В общественном транспорте:
- Кхе -кхе-кхе!...
- Мужчина, вы кашляете, у вас - коронавирус!
- Спокойно! У меня - открытая форма туберкулёза!
- Фух! Слава богу!...
Женщина приходит к гадалке и спрашивает:
- Помните, я была у вас пять лет назад? И вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Да, я вас помню.
- Я хочу узнать, а муж у меня когда будет?
- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, Циличка? Так, уважал немножко...
EUGENE_70
09.02.2020, 16:47
13528
EUGENE_70
09.02.2020, 19:52
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
— Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
— Это почему?
— Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая
компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных
напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,
знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с
ударением на последнем "и" произнес:
— Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
EUGENE_70
09.02.2020, 19:55
Пролетарская бдительность.
11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтер Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтера со столба и принялся его избивать.
Один из прохожих заорал "Офицерье наших бьет! " и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера! ".
Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И. А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".
Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы — там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".
Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.
На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И. А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.
Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.
Сунул бы сразу кулак в рыло — гулял бы на свободе.
По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года
Александр
09.02.2020, 20:06
учитесь у Казановы:-)
http://youtu.be/d--d42acz-s
с 0:50 по 2:10
EUGENE_70
10.02.2020, 20:05
Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
— Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумленно поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.:-)))
EUGENE_70
10.02.2020, 20:08
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите… — раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста… — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана.:-)))
EUGENE_70
10.02.2020, 20:08
— Знаешь, что такое квантовая суперпозиция?
— Да нет, наверное.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..:-))
EUGENE_70
10.02.2020, 20:09
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
EUGENE_70
10.02.2020, 20:21
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает
деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом!
— Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по телевизору слышал в передаче "Наш дом — Россия".
— Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно! В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...
EUGENE_70
10.02.2020, 20:32
Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации
похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт».
То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца.
Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого.
В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»!
Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня.
Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках.
Сергей Карцев
11.02.2020, 13:37
Срочно нашим врачам трёх месячную забастовку!:-))
Степанов Сергей
11.02.2020, 17:39
Так думается, ш то на эту аферу оне не согласятся, это ж скоко ненужных дорогостояшших операций поотменяется, это ж ежели в поллитры перевести, семь на ум пошло...... получится бешенные деньжищщи пропадут.........
Альфредыч
11.02.2020, 17:42
С нас хватит и одной Малышевой!
Сергей Карцев
11.02.2020, 18:30
И Малахова.
Комбат56
11.02.2020, 18:32
Я телевизор уже несколько месяцев не включаю (кроме спортивных каналов изредка), и ни Малышева ни Малахов мне не мешают.
Сергей Карцев
11.02.2020, 18:37
Да и мне не мешают, я вообще этот канал не включаю.
крымовец
11.02.2020, 19:03
Да и мне не мешают, я вообще этот канал не включаю.
Я вам завидую. Моя мадама все эти каналы смотрит разинув рот.
Сергей Карцев
11.02.2020, 19:33
Я вам завидую. Моя мадама все эти каналы смотрит разинув рот.
Тогда нужен ещё один телевизор или уйти в другую комнату.
Альфредыч
11.02.2020, 22:13
Я вам завидую. Моя мадама все эти каналы смотрит разинув рот.
Александр Михайлович, а что Вас не видно, не слышно? Были причины?
https://pixs.ru/images/2020/02/11/IMG_20200211_122730.jpg
Альфредыч
11.02.2020, 22:36
Супер!
славянин
12.02.2020, 09:46
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть.
Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….
Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? Да еще с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет.
Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара… - Наливают!!! Отпускают!!!https://cont.ws/@komrad1/1582248
Сергей Карцев
12.02.2020, 16:01
:bm:
EUGENE_70
12.02.2020, 21:12
На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.:-))):-))):-)))
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2802298/2802298_800.png
Сергей Карцев
13.02.2020, 08:13
Ну я на рыбалку, а ты пока рыбу жарь.
А рыба то где?
Ты главное жарь, а рыба будет!
Альфредыч
13.02.2020, 12:59
По поводу анализа мочи - этапы большого пути! :-( :-))
EUGENE_70
13.02.2020, 19:38
13532
Альфредыч
13.02.2020, 19:57
Двойные стандарты, панимаш! :-))
Алексей65-65
13.02.2020, 20:23
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
EUGENE_70
13.02.2020, 20:48
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.
Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
https://images.weserv.nl/?url=ssl:sun9-24.userapi.com/c206520/v206520542/41ae4/qSXFPaL3JVA.jpg
EUGENE_70
14.02.2020, 19:45
Родители спрашивают:"Дочь, ты ругаешься матом?"
Дочь:"Нет".
"А почему наш кот откликается на "*уйло усатое"?:-)))
Сергей Карцев
14.02.2020, 19:58
Дочка, ты как первый раз отдалась, по любви или за деньги?
Конечно по любви, мама. Три рубля это же разве деньги!
EUGENE_70
15.02.2020, 00:02
13542
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2812196/2812196_800.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2812630/2812630_800.jpg
EUGENE_70
15.02.2020, 09:50
13543
Евгений Вл
15.02.2020, 18:38
Если чо удалю.
http://images.vfl.ru/ii/1581777428/7e1b6bf7/29585145.jpg
Алексей65-65
16.02.2020, 19:04
Это слэнг матерный. Можно матом разговаривать не добовляя простые слова и любой русский тебя поймёт , а иностранец нет.
Пропущено - Пиздарики--Конец:-))
EUGENE_70
16.02.2020, 19:43
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН! Собрал камней, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть эту несчастную овцу...
Альфредыч
16.02.2020, 19:50
:bi:
Сергей Карцев
16.02.2020, 19:56
Пропущено - Пиздарики--Конец:-))
Или - Пизданутый - не нормальный.
Запиздячить - забить (что либо).
https://pixs.ru/images/2020/02/15/IMG_20200211_115507.jpg
https://pixs.ru/images/2020/02/15/IMG_20200211_114554.jpg
Алексей65-65
18.02.2020, 00:55
Господа! В какой руке по этикету нужно держать вилку, если в правой руке я держу каклету?
На приеме у врача молодая деваха. Док - На что жалуетесь? Деваха - у меня прыщи.... и никто не eбeт.... Док, задумчиво потирая подбородок - прыщи и никто не eбeт..... никто не eбeт и прыщи..... Черт! Да это какой-то замкнутый круг!
Сергей Карцев
19.02.2020, 19:14
https://c.radikal.ru/c13/2002/f1/85241e5320b6.jpg (https://radikal.ru)
- Сёма, ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет,у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия... Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадёт, он просто станет в очередь.
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались ...
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаечке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу? ..
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
Одесса. Привоз.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Алексей65-65
19.02.2020, 23:30
В связи с угрозой распространения короновируса в Московском метро,временно закрыта станция Китай-Город....
- Святой Отец, я бы хотела вам исповедаться
Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной
- Ох ты ж них...я себе! А чё так?!
Адам и Ева изгнаны из рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну и как вам нравится демократия?
Сергей Карцев
21.02.2020, 18:11
Мужчина, передайте пожалуйста за проезд.
Я сейчас выхожу, пусть вон грузин передаст.
Это кто ПЕРЕДАСТ? Это я ПЕРЕДАСТ!
Ты сам ПЕРЕДАСТ, и отец твой ПЕРЕДАСТ, и дети твои ПЕРЕДАСТЫ!
ВОТ! ГРУЗИН ПЕРЕДАСТ!!!!!!
80-ые. Профилак физтеха. В комнате живут по три человека. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещённого коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом - с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться ...
Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она - решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, мужика-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они ещё долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слёз ...
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:
- Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.
http://f26.ifotki.info/org/f54be6e500592c8af92bd4d0f5891aa2bc73bc365057499.jp g (http://i-fotki.info/)
Дорогие мама и папа!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
Звонок в техподдержку:
-Алло, у нас принтер комкает бумагу. Что делать?
-Поставьте его в туалет.
Альфредыч
27.02.2020, 19:59
- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пидрас, ж%полиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического
взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?
Бизнесмен-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
- Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
- Гони телегу орангутангу!
И наконец
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
Александр
29.02.2020, 13:09
новость щас прочитал :
"Президент Монголии подарил Китаю 30 тысяч баранов
27 февраля в Пекине в Доме народных собраний председатель КНР Си Цзиньпин провел переговоры с прибывшим в Китай с визитом президентом Монголии Халтмаагийном Баттулгой.Глава Монголии от имени народа своей страны преподнес китайскому народу в качестве подарка 30 тысяч баранов в знак поддержки борьбы с коронавирусной эпидемией. Письменное свидетельство президент Монголии передал своему китайскому коллеге Си Цзиньпину по итогам встречи."(с)
что-то тут не совсем так, не совсем прозрачно, имхо!:-)
http://youtu.be/DZi7oaDiDIc
Сергей Карцев
29.02.2020, 16:56
Ну что тут скажешь? Молодцы, хотя этот пост явно не в тему.
EUGENE_70
29.02.2020, 20:50
Началось все в пятницу вечером часов в десять.
Областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни.
Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог соединяющие небольшой городок и несколько сел.
И так 10 вечера
середины октября.
По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 верст видно и слышно, что компания сидящая в автобусе, что-то отмечает.
Естественно гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться.
Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль.
Гаишник ждет когда из автобуса к нему подойдет водитель.
Проходит 5 минут никого, проходит еще 5 минут никого.
А в автобусе веселье и не останавливалось звон бокалов веселые <a href="http://anekdotov.net/toster/" target="_blank">тосты, песни.
Терпение у гаишника кончилось он сам идет к автобусу.
Открывает водительскую дверь, а на месте водителя никого.
Так как на дороге темно. Гаишник решает обойти автобус вокруг, что и делает и опять никого. Тогда он стучит в дверь пассажиров и требует, что бы ее открыли.
Но перекричать веселую компанию орущую песняка трудно.
В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться что делать.
Отходит от автобуса.
Как тот трогается и едет дальше.
Гаишник в еще большем недоумении сначала бросается за автобусом пробежав метров 20 понимает, что не догонит бежит к своим, хоть они гаишники и сдают нормативы, а пока тот бежит 100 метровку автобус успевает повернуть за поворот. Прибежав к своим еще минут 15 уходит на отдышку и объяснения.
И погоня начинается, ах если бы гаишники знали...
Километров через 10 они догоняют автобус подставлять борт новенькой только, что полученной машины, никто не хочет поэтому они обгоняют его с запасом на пару км и ждут его на дороге.
Ситуация повторяется точно, как и в первый раз.
На этот раз к автобусу бегут все гаишники осуществляя план захват.
Один к водительской двери один к пассажирской, один грудью перекрывает движение вперед еще один сторожит сзади.
На водительском месте никого.
А пассажиры уже и не только поют но еще и пляшут музыка крики в общем веселье в самом разгаре.
На требование открыть дверь ответа нет.
Гаишники силой открывают дверь автобуса.
С большим трудом заставляют веселую компанию замолчать.
И задают вопрос который их так интересует.
Где водитель?
Компания не поймет, что от нее хотят.
Мол вам нужен водитель вы и ищите, но только, что он был там и все показывают на водительское место. Потом переглядываются и начинают разбираться между собой кто бы мог быть водителем после продолжительных разборок объявляют гаишникам, что водитель должен быть самый трезвый и они решили, что это баянист, он не пьет. Баянист согласился, что он не пьет но водителем быть не может по причине отсутствия ноги.
Надо отметить, что гаишники дабы не спугнуть автобус без водителя оставили машину на дороге без габаритов да еще и на встречной полосе.
В это время тракторист соседнего села втихаря решил привезти сенца на кировце и что бы его не засекли медленно ехал без включенных фар и объезжая автобус а тут на тебе какой-то придурок бросил машину на дороге без габаритов.
Слыша грохот мнущегося металла гаишники бросают автобус бегут к своей машине.
И видят въехавший кировец в ж@пу их ней служебной машины.
Они к кировцу в кабину. А там ...
Правильно никого нет.
Тракторист не дурак быстро с ориентировался и залег за ближайшем деревом.
А в это время трогается автобус.
Гашники решив, что тракторист сбежал окончательно и больше не вернется и поэтому трактор никуда не денется. Садятся в машину и за автобусом.
Гаишники опять догоняют автобус.
Банально, но ситуация уже была ранее описана. До городка остается километров 5 и время уже далеко за полночь.
На настойчивые требования гаишников сдать водителя дружная компания делает недоуменные лица и требует выбрать любого на роль водителя и продолжить поездку, а то водка кончается, а до города еще не добрались.
В это время мимо автобуса проезжает трактор. Гаишники долго соображают, что делать и бросаются в погоню за трактором, чтобы не потерять из вида автобус гаишник сам садится за руль автобуса к большой радости компании. Как только автобус трогается гулянка возобновляется.
Тракторист видит погоню, сворачивает прямо в поле и напрямки в ближайшую деревню. Гаишник решивший, что трактор едет по дороге тоже сворачивает прямо в кювет.
Гаишник в автобусе видит эту картину вовремя останавливается и бежит к машине.
Дружная компания вывалившись из автобуса
Предложила гаишникам выпить за удачный исход аварии. Те отказались. Компания оправив накопившеюся за время долгой поездки нужду опять уселась в автобус и продолжила веселье.
И не успели гаишники придти в себя.
Как автобус ...
Степанов Сергей
29.02.2020, 21:04
Ваша дочь Галина.
Я кода вот это прочитал-ржал до не могу:-)))
В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.
А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.
Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.
С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».
Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.
Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.
Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.
На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.
В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.
Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.
Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.
https://pesen-net.livejournal.com/109445.html
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
Рабинович у врача.
- Доктор, скажите, сколько я вам должен?
- А сколько не жалко?!
- Что, совсем бесплатно?
Жена из спальни:
- Где ты, мой принц?
Муж из туалета:
- Здесь я, на белом коне!..
Из разговоров с мамой:
- Насть, как вы будете отмечать 8-е марта?
- Как обычно, мам. секс, алкоголь, оливье...
- Нааааасть!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... не Новый год же!
Степанов Сергей
07.03.2020, 00:43
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
А как в Шушенское мог попасти паровоз ежели там железных дорогов нет, чо то я мало-мало не догоняю.........
Seпар I23
07.03.2020, 01:46
«Паровоз» — вариант, когда при мизере вистующие правильной комбинацией своих действий заставляют игрока взять не одну, а несколько взяток подряд, прицепами за паровозом — первой всунутой. Очень неприятно для него и положительно для вистующих.
:-))
Степанов Сергей
07.03.2020, 09:33
Дак вистовать я не умею,:-)) Потому и не пон.
Сергей Карцев
07.03.2020, 16:34
Да, паровоз вещь пренеприятнейшая!
EUGENE_70
08.03.2020, 20:06
Мальвина
Анна Матвеевна, в быту именуемая Мальвина за крашенные в голубое жиденькие кудельки и диктаторские замашки, была вездесуща и вездеоруща. Любое событие, происходящее в девятиэтажном, пятиподъездном доме и прилегающей к нему территории, не оставалось без ее истошного внимания.
Мощность голосовых связок ей досталась от концертного рояля, а красота исполнения от несмазанной дверной петли. Даже зимой, через тройной стеклопакет, было слышно, что Свиридовская шавка из 114 квартиры опять загадила дорожку, а шалашовка Маринка из 73 притащила нового хахаля, запарковавшего свою гробовозку одним колесом на газоне.
Свиридов из 114 бежал с мешком собирать поделки своей болонки, Маринкин ухажёр торопливо переставлял свой огромный джип, все остальные со вздохом облегчения утирали лбы, радуясь, что не их зацепило волной.
Выходить во двор было не обязательно, чтобы знать обо всех соседских прегрешениях. Они освещались подробнейшим образом, с учётом всех мелких деталей и нюансов в подходящее для Мальвины эфирное время.
Мальвина пренебрегала современным диалектом, слова гуманизм и толерантность были прочно вычеркнуты из ее лексикона. Больше всех доставалось счастливчикам, проживающим в ее подъезде и собачникам всего дома.
Собачников она ненавидела, соседей воспитывала и всё делала с душой, и самоотверженностью. Собаки прекращали задирать лапы, унюхав ее издалека, соседи делали ремонт и двигали мебель исключительно в дачный сезон, когда Мальвина ездила поливать огурцы.
Старожилы поговаривали, что Мальвина имеет родню. Самые смелые предполагали, что тут ключевое слово - имеет, но вопросы задавать - отважных не было.
Пропажу Мальвины обнаружили не сразу. Нет, конечно все с нетерпением ждали апреля, когда наконец начнутся огородные будни домоправительницы, но осознание, что сейчас только начало марта, а уже три дня во дворе тихо, накрыло большой дом неожиданно.
Эти первые три дня были самыми умиротворёнными за последние пол года. А потом дама из 43 квартиры в белом пальто и сапогах ему в тон, поскользнулась на кучке отходов жизнедеятельности Свиридовской шавки из 114 квартиры и шлепнулась непосредственно в эпицентр инсталляции.
Даме из 43 квартиры было далеко до ораторских талантов Мальвины, однако, донести мысль, что случился непорядок, она кое-как смогла.
Вот тут и обнаружилось, что дисциплина, выработанная в соседях за последнее десятилетие, захромала. Генерал в отпуск, прапоры в запой.
- А где генерал-то? - заволновался народ, но не так, чтобы в панику.
Ещё неделю, чисто по привычке, все правильно парковались, выгуливали собак на поводках и не описывали лифты, но потом сорвались и пошли вразнос. И теперь уже вопли, и свары были слышны во всех углах двора и дома на разные голоса.
Еще через неделю, по инициативе Маринки из 73, ухажёр которой подрался за место на парковке, было созвано инициативное собрание на предмет пропажи Мальвины. Единственный авторитет и пахан дома в законе канул, как сквозь землю. Хаос неумолимо надвигался на все 135 квартир.
Перед обращением в полицию было решено отправить передовую малую группу из пяти человек к ней на квартиру. Идти никто не хотел, пришлось тянуть спички. Счастливые обладатели коротких спичек ёжились от перспективы.
Поднимались зачем-то пешком по лестнице. Трупный запах начал мерещиться ещё от входных дверей в подъезд. Оказалось, это соседка со второго этажа варила молочный суп. Решительность стала совсем не решительной. Еще один пролёт дался с трудом.
Впятером столпились у двери в 62 квартиру и застыли, прислушиваясь. За толстой обивкой двери не было слышно ни звука.
Первой набралась смелости Маринка и на выдохе нажала кнопку звонка. Звонок не работал. Кнопка утонула, не выдав положенного звука. Самый ближний к лестнице смельчак предложил звать участкового и идти по домам. Маринка потянула ручку двери.
Дверь, естественно, не открылась. Совсем осмелевшая от страха деваха затарабанила ладошкой по мягкой двери. Через пару мгновений дверь распахнулась и на площадку выскочила разъяренная Мальвина.
- Чего расшумелись? Чего надо? Какого лешего приперлись? - набросилась шепотом пропажа на незваных гостей - вы мне сейчас Тёмочку разбудите. Поубиваю иродов.
Народ с облегчение и топотом поскакал галопом вниз по лестнице.
- Значит точно родня есть. Видать внука подбросили, не до порядков стало, - обсудило собрание и разошлось по домам. О выходе из хаоса решили подумать завтра.
Пару недель дом гудел, приноравливаясь к отсутствию командного звена. А потом весь дом счастливо выдохнул, услышав глас указующий.
- Отойди от Тёмочки, у тебя руки не мытые.
Прильнувшие к окнам любопытные, застыли как в артрите. Мальвина сидела на лавочке и держала на руках Тёмочку, мохнатого щенка дворянских кровей чуть больше месяца отроду.
Кто был более всех счастлив, история умалчивает. Может щен, что тепло и сытно ему, может Мальвина, что найденный в коробке у подъезда недельный щен выжил, выкормленный ею из пипетки, а может и соседи, что жизнь улыбается даже тиранам. Да и просто улыбается.....
http://f26.ifotki.info/org/b842634c786d7232ece926795b628205bc73b6366351186.pn g (http://i-fotki.info/)
Монте-Карло.
Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.
Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры.
Дама ответила:
- У меня нет никаких секретов!"...
- Но почему же вы ставили три раза на 27? ..
- А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь - счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число ...
Александр
08.03.2020, 22:24
:-)))
Степанов Сергей
09.03.2020, 08:18
:-)))
Не могу найти математические расчеты в детском журнале "Ералаш" рассказали што там был необычный процесс исчисления, могет кто видел такой ролик.......
Александр
09.03.2020, 09:45
там мальчишки, поэтому у них хоть и "7", но не "27":-)
http://youtu.be/ZRRlw3WkMB0
:-)))
Не могу найти математические расчеты в детском журнале "Ералаш" рассказали што там был необычный процесс исчисления, могет кто видел такой ролик.......
дада, помню этот Ералаш:
https://www.youtube.com/watch?v=77b_GW2hLV8
Альфредыч
09.03.2020, 12:32
А ведь каких только хитромудровые...крученных способов умножения не существует! :ai:
Например, один из них:
https://fs01.urokimatematiki.ru/e/002410-009.jpg
http://f26.ifotki.info/org/46fefab60e253e9a6c4beab5679ffe75bc73b6366353827.jp g (http://i-fotki.info/)
Пришвин переезжал из Ельца в Москву. В то время на узловых станциях свирепствовали заградительные отряды балтийских матросов.
Все вещи, рукописи и книги Пришвин зашил в тюки и втащил их в вагон. На какой-то узловой станции около Орла матросы из заградительного отряда отобрали у Пришвина, несмотря на уговоры и просьбы, эти тюки.
Пришвин бросился на вокзал к начальнику отряда. То был скуластый матрос с маузером на боку и оловянной серьгой в ухе. Он ел деревянной ложкой, как кашу, соленую камсу и не пожелал разговаривать с Пришвиным.
– Конечно, интеллигент! – сказал он. – А будешь вякать, так арестую за саботаж. И еще неизвестно, по какой статье тебя возьмет за грудки революционный трибунал. Так что ты, приятель, топай отсюда, пока цел.
Вслед за Пришвиным вошел к начальнику человек в шляпе с отвисшими полями. Он остановился в дверях и сказал тихо, но внятно:
– Немедленно верните этому гражданину вещи.
– А это что еще за шпендик в шляпе? – спросил матрос. – Кто ты есть, что можешь мне приказывать?
– Я Магалиф, – так же тихо и внятно ответил человек, не спуская с матроса глаз.
Матрос поперхнулся камсой и встал.
– Извиняюсь, –сказал он вкрадчивым голосом. – Мои братишки, видать, напутали. Запарились. Лобов! – закричал он громоподобно. – Вернуть вещи этому гражданину! Сам уполномоченный Магалифа приказал. Понятно? Снести обратно в вагон. Живо! Хватаете у всех подряд, брашпиль вам в рот!
На платформе Пришвин начал благодарить невзрачного человека, но тот в ответ только посоветовал Пришвину написать на всех тюках химическим карандашом слово «фольклор».
– Русский человек, – объяснил он, – с уважением относится к непонятным, особенно к иностранным словам. После этого никто ваши вещи не тронет. Я за это ручаюсь.
– Извините мое невежество, – спросил Пришвин, – но что это за мощное учреждение – вот этот самый Магалиф – которое вы собой представляете? Почему одно упоминание о нем так ошеломляюще действует на заградительные отряды?
Человек виновато улыбнулся.
– Это не учреждение, – ответил он. – Это моя фамилия. Она иногда помогает.
Пришвин расхохотался.
Он послушался Магалифа и написал на тюках загадочное слово "фольклор". С тех пор ни один заградительный отряд не решился тронуть эти тюки.
Из книги Константина Паустовского «Повесть о жизни. Начало неведомого века».
Александр
09.03.2020, 13:54
ну раз уж сам Пришвин......:-)
ловите Андронникова.....
http://lib.ru/PROZA/ANDRONIKOW/r_perwyj.txt_with-big-pictures.html
Альфредыч
09.03.2020, 14:48
Борисыч, Вы попали в десятку! Это мой любимый рассказ Андроникова!
Но это нужно не читать, а слушать!
https://www.youtube.com/watch?v=BqNmH06rMXg
Сергей Карцев
09.03.2020, 17:27
Два в одном, и прочитал и прослушал. Всё таки разница есть. Скорее всего потому что каждое выступление артистов разговорного жанра всегда имеет отличия.
Степанов Сергей
09.03.2020, 19:08
дада, помню этот Ералаш:
https://www.youtube.com/watch?v=77b_GW2hLV8
:-))) Ржал над Анкой! Завтре на работе буду распространять, такой случай в наших краях не случался:-)))
Степанов Сергей
09.03.2020, 19:12
А в клетке 5 7 почему результат не умножительный, или опеть кого не догоняю........ молодой чо.... ума то нету:-)
Алексей65-65
09.03.2020, 21:30
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем? — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. — Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...
Александр
09.03.2020, 21:49
http://youtu.be/6O6NQ_sgdOo
EUGENE_70
10.03.2020, 23:21
В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме партноменклатуры входили и деятели искусства.
На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза
Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки.
Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.
Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости.
С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.
Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.
— В чем дело? — недоумевали гости.
— Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке — шустовский коньяк дореволюционного производства!
EUGENE_70
10.03.2020, 23:47
13547
Сергей Карцев
11.03.2020, 13:23
:-)):-)):-))
СЕРЕГА УКТК
11.03.2020, 19:27
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими уями в "Оку" помещаются?
Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Трамп, кстати…
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?…
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж
- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
Как хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Даа, фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!
СЕРЕГА УКТК
11.03.2020, 20:26
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально, в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо, поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом, да и трава зеленее. А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах, то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре, если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось, поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать, мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики, а тогда даже компьютеры не во всех школах были. Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ, выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! Этим и пользовались.
Видя моё уныние, Фима -мой одноклассник, вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу, выдал: "Здесь не срезать - флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг. Первое снизит вес, второе ускорит".
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно, то в ближайшей аптеке, прямо перед входом в парк, за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное", а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало.
Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного, закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка, мне просто не удалось.
После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета, одновременно выстрелил и мой организм, да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать.
Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка, вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст, перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...
Эти три километра я бежал как только может бежать человек, посаженный на кол - я бежал, работая одними коленями, прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню, сук@" сдувал с трассы не только бегущего передо мной, но и того кто бежал перед ним.
Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники, потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту. По правде сказать получал Фима, потому что я в этот момент миновав финиш, прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
СЕРЕГА УКТК
11.03.2020, 20:30
Не похожи на Европу
Встретились тут на днях с моим другом и коллегой, Владиславом Юрьевичем, разговорились. Дело было рядом с одной из городских поликлиник, и мы наблюдали, как сотрудница охраны гоняет мужиков от заднего крыльца, чтобы курили где-нибудь подальше. Владислав Юрьевич покачал головой и задумчиво изрёк:
- Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу. Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак - чтобы мы опять-таки были похожи на Европу. На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?
Будни скорой
В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «С@ки!!!»
Едем дальше детей лечить.
Seпар I23
11.03.2020, 21:24
...Свою тройку по алгебре я получил, но от участия в городских соревнованиях гордо отказался, сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
Мда,а! Круто она у тебя начиналась! :bw:
Сергей Карцев
12.03.2020, 08:45
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах....
Да, я вот также хотел на физре срезать. Заблудился в кустах, весь ободрался и пришёл только через час!
Seпар I23
13.03.2020, 00:52
Помотала вас жизнь! Сразу видно, что спорт не для вас! :-))
EUGENE_70
13.03.2020, 08:11
Владимир Маяковский
Глупая история
В любом учрежденье,
куда ни препожалуйте,
слышен
ладоней скрип:
это
при помощи
рукопожатий
люди
разносят грипп.
Но бацилла
ни одна
не имеет права
лезть
на тебя
без визы Наркомздрава.
И над канцелярией
в простеночной теми
висит
объявление
следующей сути:
«Ввиду
эпидемии
руку
друг другу
зря не суйте».
А под плакатом —
помглавбуха,
робкий, как рябчик,
и вежливей пуха.
Прочел
чиновник
слова плакатца,
решил —
не жать:
на плакат полагаться.
Не умирать же!
И, как мышонок,
заерзал,
шурша
в этажах бумажонок.
И вдруг
начканц
учреждения оного
пришел
какой-то бумаги касательно.
Сует,
сообразно чинам подчиненного,
кому безымянный,
кому
указательный.
Ушла
в исходящий
душа помбуха.
И вдруг
над помбухом
в самое ухо:
— Товарищ…
как вас?
Неважно!
Здрасьте. —
И ручка —
властней,
чем любимая в страсти.
«Рассказывайте
вашей тете,
что вы
и тут
руки́ не пожмете.
Какой там принцип!
Мы служащие…
мы не принцы».
И палец
затем —
в ладони в обе,
забыв обо всем
и о микробе.
Знаком ли
товарищеский этот
жест вам?
Блаженство!
Назавтра помылся,
но было
поздно.
Помглавбуха —
уже гриппозный.
Сует
термометр
во все подмышки.
Тридцать восемь,
и даже лишки.
Бедняге
и врач
не помог ничем,
бедняга
в кроватку лег.
Бедняга
сгорел,
как горит
на свече
порхающий мотылек.
Я
в жизни
суровую школу прошел.
Я —
разным условностям
враг.
И жил он,
по-моему,
нехорошо,
и умер —
как дурак.
Сергей Карцев
13.03.2020, 14:35
Это точно!
Сергей Карцев
13.03.2020, 14:38
Актуален Маяковский!
EUGENE_70
13.03.2020, 23:28
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я, срезав пол-круга через парк, выиграл школьное первенство по бегу на лыжах....
Да, я вот также хотел на физре срезать. Заблудился в кустах, весь ободрался и пришёл только через час! Мне мой покойный батя рассказывал....кароч на физре они бежали круг....Но батя с другом решили уйти на другой круг,который по длине больше был.Ну класс за ними следом поперся.Итог: батя мой со своим другом прошли больший круг и сидели в классе на следующем уроке.А класс еще только подтягивался на это занятие в классе.В итоге батя и его друг получили неуд по поведению.
Александр
14.03.2020, 11:24
- Яша, Вам Бабель нравится?
- Сема, мон ами! Это смотря какая бабель!
Seпар I23
14.03.2020, 13:31
:bm:
Сергей Карцев
14.03.2020, 14:35
.А класс еще только подтягивался на это занятие в классе.В итоге батя и его друг получили неуд по поведению.
А вот меня класс не дождался(?). Просто ушли и всё. А вдруг я в лесу снегом засыпанный замёрз! И всем начхать!
Алексей65-65
17.03.2020, 11:17
Продам автомобиль. Состояние отличное . Не бит, не крашен, в салоне "Эхо Москвы" не слушали.
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Ну служил
- На построение опаздывал?
- Ну опаздывал
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.
Доктор, а зачем вы закрасили больному всё лицо зелёнкой? Ведь там у него ничтожная царапинка на кончике носа, по поводу которой он нас вызвал в 4 утра... Хотя да... Всё правильно... Всё правильно...
Знаете почему разобрали всю туалетную бумагу?
потому что один чихнет, а 10 обосрутся.
Раньше когда чихал, всегда говорили: "Будь здоров!". А сейчас говорят: "Иди нах... отсюда")
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Альфредыч
17.03.2020, 12:26
А вот меня класс не дождался(?). Просто ушли и всё. А вдруг я в лесу снегом засыпанный замёрз! И всем начхать!
"Отряд не заметил потерю бойца ..."
Алексеевич, не Вы первый, не Вы последний! :-))
Сергей Карцев
17.03.2020, 14:25
Продам автомобиль. Состояние отличное . Не бит, не крашен, в салоне "Эхо Москвы" не слушали.
Класс!!!!:-))
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot