Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 39

Алексей65-65

25.03.2020, 22:41

ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке! Отошли всем друзьям пусть
поржут!!!��* * * **

Евгений Вл

27.03.2020, 09:41

http://images.vfl.ru/ii/1585287637/41356fe8/30014015.jpg

Вик С.

27.03.2020, 13:36

- Бэлла Моисеевна! Разрешите таки пригласить вас на танец!
- Как приятно, Фимочка! А вы ночью не храпите?..

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Вот уже пять лет Семён Маркович ходил к одной и той же парикмахерше. Но стригся таки у другой ...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время! Мы можем никого не приглашать на твою свадьбу...

Альфредыч

27.03.2020, 13:37

http://images.vfl.ru/ii/1585301777/fe763fca/30015414.jpg

https://sobesednik.ru/politika/20200326-mishustin-otnimaet-u-medvedeva

Или сбывается таки надежда Валерия Алексеевича?!

...Хочется думать это его не первый шаг в сторону "прищемления хвоста" обнаглевшим олигархам

Вик С.

27.03.2020, 13:52

Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и конечно попала в историю. Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.

Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след простыл. Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего, кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:

- Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.

И музыка снова забумкала. Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку. Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише. Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно ...

Девушка протянула Виктории ее ридикюль и крикнула в ухо:

- Проверяй быстрее. Всё на месте?

Вика стала перебирать содержимое:

- Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура! Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то сука и с концами. Спасибо. А то…

Девушка перебила её:

- Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за "колёса"?

- Какие "колёса", там не было никаких "колёс".

- Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.

- Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.

- Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика). Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну - не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, сука, что это были за "колёса" и от чего его спасать? А то я вызываю "мусоров". А это не нужно ни нам, ни тебе.

- Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.

- Ну, всё, тогда будет по-плохому. "мусорам" будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в "скорую"...

Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:

- Посмотрите, может такие были таблетки?

- Да – это они! Что это за дурь?

- Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня …

Сергей Карцев

27.03.2020, 15:43

Или сбывается таки надежда Валерия Алексеевича?!

Что то верится с трудом. Ворон ворону глаз не выклюет. Надо в других источниках поискать.

Алексей65-65

28.03.2020, 18:12

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, а опричнина и бояре, славят царя-батюшку...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

На карантине я совсем не скучаю. Только одно тревожит и немного бесит... Почему в одной пачке риса 6197 зерен, а в другой такой же 6243. Как такое может быть?

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Если школы не откроются в ближайшее время, то родители найдут вакцину от вируса раньше, чем ученые.

Таможенный досмотр. Пассажир вдруг чихает...

"Лучше б ты пёрднул," - досадливо подумал служивый.

Из нового мира удалёнки и самоизоляции:

- Добрый день! А вы уже работаете за еду?

- Нет!

- Окей. Я вам перезвоню? Через недельку...

СЕРЕГА УКТК

28.03.2020, 18:28

1. Россияне должны жить хорошо.

2. Россияне должны жить.

3. Россияне должны.

(Закон принят с поправками в трёх чтениях)

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?

- А что, они-таки поженились?

- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги.

Когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора, фраза "тебя мама искала" звучала, как смертный приговор.

из неопубликованного ( фразы великих , ужасных и умных)

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)

Алексей65-65

30.03.2020, 07:12

Старый токарь учит молодых:

"...И запомните - все надо делать по микрометру. На глазок только одна пи...да сделана - к ней любой х...й подходит..."

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

- Доктор, я, похоже, заразился коронавирусом. Можно мне сделать тест?

- Скажите, а вы что, политик?

- Нет...

- Ну тогда может певец?!

- Нет...

- Ну может хотя бы киноактер?

- Нет...

- В таком случае, голубчик, идите отсюда нах...., у вас обычная простуда...

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

В Эстонии объявили карантин в связи со свиным гриппом.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Сергей Карцев

30.03.2020, 15:09

В Эстонии объявили карантин в связи со свиным гриппом.

Класс! Ржу не могу!:-)):-)):-))

EUGENE_70

01.04.2020, 19:53

Последнее повеселило....всем здоровья и пережить эпидемию!:-dr

EUGENE_70

01.04.2020, 19:54

из неопубликованного ( фразы великих , ужасных и умных)

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций) Точнее вот это повеселило!

Вик С.

01.04.2020, 20:48

— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Я не знал, что прозвище Ивана Сусанина было Моисей ... ))

Альфредыч

01.04.2020, 23:39

Моисей водил евреев 40 лет, а Сусанин? :-))

alex967

02.04.2020, 08:06

http://f26.ifotki.info/org/05ca630df9fd5e2de01ae29d0444f759b03084368460351.jp g (http://i-fotki.info/)

Seпар I23

02.04.2020, 09:40

https://www.youtube.com/watch?v=_y7J_XeLh8g

Алексей65-65

02.04.2020, 10:47

В монгольском языке там через слово это слышится.

Степанов Сергей

02.04.2020, 17:14

[QUOTE=Алексей65-65;335231]Старый токарь учит молодых:

"...И запомните - все надо делать по микрометру. На глазок только одна пи...да сделана - к ней любой х...й подходит..."
Тоже ржал щщас до немогу:-)))

.

Степанов Сергей

02.04.2020, 17:16

Моисей водил евреев 40 лет, а Сусанин? :-))

Военная тайна, ни дорогу никто не знает, ни время...........:-))

Алексей65-65

03.04.2020, 10:50

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

si1953

03.04.2020, 19:49

Ещё неделя карантина и маска не налезет на лицо ©

Альфредыч

03.04.2020, 20:02

Материал маски так сильно усаживается? :ai:

Степанов Сергей

03.04.2020, 20:16

Материал маски так сильно усаживается? :ai:

После 5-7 постирушки однако усаживается:-))

Seпар I23

03.04.2020, 21:12

Материал маски так сильно усаживается? :ai:

Не! Ряха отрастает! :ai:

Степанов Сергей

03.04.2020, 21:16

Вот взял вот так и рубанул на прямую:-)) и поторговаться не дал:-))

Сергей Карцев

04.04.2020, 15:27

Я конечно не собака, но моя любима команда - ЛЕЖАТЬ!

Собаки любят нас потому что внутри нас - кости.

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идёт дождь. Так прошёл июнь.

Примета. Если долго смотреть на луну - можно не выспаться.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой, уважающий себя снеговик, скажет, что морковь хороша для носа. А для глаз хорош уголь.

Вик С.

04.04.2020, 16:32

http://f26.ifotki.info/org/4bb8665f5df7f41570d444c53de95efbbc738d368662940.jp g (http://i-fotki.info/)

Ещё одна неделя карантина ...

Степанов Сергей

04.04.2020, 16:36

Да ладно!!!:bm::-))

Seпар I23

04.04.2020, 18:20

Но любой, уважающий себя снеговик, скажет, что морковь хороша для ...

https://lh3.googleusercontent.com/proxy/50bWR87yTFqeCcOr_buHhI14dEhJLgCr4UrWm-HH5cACdRCkk8VQbubqIDxXtbuHr9Y6S6ph7qKXNs-0x874ikHaFjMCO6AOZiVMVxu5-74MSOvFSF1O9ChcBMPeblJ1Yqo8FL7mtwPowQ

Альфредыч

04.04.2020, 19:38

Вообще-то, раньше считалось, что мы лепим снежную бабу. Поэтому были дед мороз, снежная баба и снегурочка.

Что, нонче эта компания тоже поменяла ориентацию? :-))

Seпар I23

04.04.2020, 20:43

Ну, если снеговик, то это уж не снежная баба! :-))

Gans

04.04.2020, 22:05

Ещё неделя карантина и маска не налезет на лицо ©

https://www.youtube.com/watch?v=ZWzVBUlCxow

Альфредыч

04.04.2020, 22:44

Ну, если снеговик, то это уж не снежная баба! :-))

Ага, дед мороз и снеговик сляпали снегурочку?:ai:

Gans

04.04.2020, 23:04

https://pixs.ru/images/2020/04/04/x5k4vyaGBD4.jpg

Альфредыч

05.04.2020, 00:32

Сначала бы зарядить бумагу перед телевизоров во время камлания очередного медициникового шамана! :aq:

Сергей Карцев

06.04.2020, 18:12

Из старых журналов.

https://a.radikal.ru/a07/2004/8c/7462f08e0630.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b38/2004/4c/30c6e0f80029.jpg (https://radikal.ru)

EUGENE_70

13.04.2020, 20:33

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.

– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.

Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года

Сергей Карцев

14.04.2020, 12:02

Вот хотели мы построить в СССР коммунизм, да не получилось. Вроде бы и формула простая, как сказал тов. Ленин. Коммунизм это есть Советская власть плюс электрификация всей страны. Советская власть была, электрификацию всей страны провели, да вот этого самого плюса не хватило.

Seпар I23

14.04.2020, 12:38

Жека Ковалев хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты...
Та если в России наступят такие времена, то Истония приступом будет брать российскую границу и сдаваться в плен!
:bm:

EUGENE_70

14.04.2020, 20:18

Та если в России наступят такие времена, то Истония приступом будет брать российскую границу и сдаваться в плен!
:bm: А вот и не так! А вот так : Жека Ковалев натянул на себя защитный костюм,а на лицо маску и растворился в просторах ,,зоны,, ....он шел по дикой пустынной местности,не встречая на пути даже собак и кошек....впереди его ждал долгий путь на заброшенную Эстонскую ГРЭС в поисках дорогих артефактов,кои были очень востребованны среди избалованной западной публики....Сгущался туман и Жеку ждал очень долгий путь на заброшенную электростанцию....единствен ную во всей Эстонии.:bm: ( ,,Завтрак на обочине-5 ,,)

Seпар I23

14.04.2020, 23:54

:-)) Гы! Круто!

Александр

15.04.2020, 02:15

публикуеццо фпервые.....

http://images.vfl.ru/ii/1586902712/1c016350/30222787_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/1c01635030222787.html)

Вик С.

15.04.2020, 12:08

"Кавалеры приглашают дамов, там где брошка - там перёд ..."

Алексей65-65

16.04.2020, 18:21

Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

-----------------------------------

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
— Нарушаете.
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Сергей Карцев

16.04.2020, 19:44

Вы слышали? В Москве участились случаи продажи поддельных пропусков.
Да не может этого быть. Откуда в Москве МОШЕННИКИ!

Сергей Карцев

17.04.2020, 17:43

Да что бы тебя слепой волк в лесу сожрал!
А почему именно слепой?
Да зрячий такое дерьмо и жрать то не станет!

Gans

18.04.2020, 18:11

https://pixs.ru/images/2020/04/18/IMG_20200418_090801.jpg

СЕРЕГА УКТК

18.04.2020, 19:20

Решила себя порадовать и купила кофемашину...

Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!

Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Млять! Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком! Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела новое бельё. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесилась: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

СЕРЕГА УКТК

18.04.2020, 19:24

Случай у венеролога
Я врач - венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог:

- Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся?

Я, немного прифигев:

- Что простите?

- Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые.

- Может, виниры?

- Да, виниры, так сколько ?

- Ну, это не ко мне, а к стоматологу.

- Но, вы же виниролог?!!...

СЕРЕГА УКТК

18.04.2020, 19:28

- Ты чё так хреново выглядишь?

- Лекарство принял.

- Эт чё за лекарство такое?!

- Сутрапил...

- Сынок, ты зачем полиции рассказал, что дед самогонку гонит?

- Мама, я задолбался пить чай без сахара!

EUGENE_70

18.04.2020, 23:37

– Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.

Алексей65-65

19.04.2020, 09:11

- Дед, а расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить.
- Круто! А ещё?
- Нуу, один раз по всей стране месяц выходных объявили.
- Бля, дед, чего-то ты запизделся!..

Gans

19.04.2020, 10:40

Немного в тему:

Самоизоляция 1020.
- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя: снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется «осада», она так работает.
- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- Это потому, что мы за стенами.
- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьезно?
- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота...

Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста

После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это всё фигня и они не заболеют

Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй слиться с толпой на пустой улице!

И не в тему:

- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут.
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...

EUGENE_70

19.04.2020, 16:26

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа 'цветы' и 'ювелир', которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые Файлы в формате 'Громкий храп'. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
----------------------------

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и
оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он
заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай
мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Алексей65-65

19.04.2020, 21:40

Хороший синтаксис , можно теперь и питон начать изучать. Хочу тёща 1.0 обновление прописать , а то зависает сильно на одной и тойже фразе , хорош на деване валятся , иди работать. Внешние устройства на неё не действуют про самоизоляцию и то что на улице говид свирепствует.

Алексей65-65

19.04.2020, 22:49

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!

- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Альфредыч

19.04.2020, 23:00

Ага, да и поделиться такой возможностью некому! :-(

Gans

19.04.2020, 23:31

Опеть в тему

Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты.

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.

В связи с участившимися случаями диспансеризации артистов эстрады,вирусологи забили тревогу и обратились ко всем самоизолированным согражданам с просьбой прекратить плевать в экраны телевизоров во время просмотра выступлений звёзд шоу бизнеса.

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должен делать.

Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.

В Чернобыле до ядерного могильника пожару осталось пройти 2 километра.
Но есть и позитив, господа. Ебанёт- а мы уже в масках!

Когда дистанционка закончится, я закрою все вкладки браузера, все вордовские документы, все папки с файлами, выключу свой беленький, маленький, аккуратненький и тоненький ноутбук, протру его поверхность влажной салфеточкой, тихонечко закрою и рaзъeбy нaхyй о колено.

Ну, как у вас с детьми на карантине?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже

- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива.

До конца карантина осталось 1000 рублей.

-Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
-2020-й.
– То есть, десятилетний карантин только начался?

«Монголы - это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж - «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

- Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один месяц в подарок!

За последние сутки в России подтверждено 6.060 новых случаев коронавируса.
Выздоровели 234 человека. 1 воскрес.

устал я чота ржать... завтра продолжу

Алексей65-65

20.04.2020, 00:49

Воскрес , наверное Христос?

kfid

20.04.2020, 20:52

http://nibler.ru/uploads/users/2016-11-10/kartinki-prikolnye-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_2535403998.jpg

EUGENE_70

20.04.2020, 22:03

Панда ест в среднем около 12 часов в сутки.
Во время карантина человек ест как панда.
Поэтому происходящее и называется "пандемия".

Алексей65-65

20.04.2020, 23:47

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

Gans

21.04.2020, 00:07

Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Предлагаю не засчитывать всё время, проведенное на карантине, за время жизни. Месяц, когда всё закончится, переименовать в "март", год в "2020", а из возраста вычесть все дни, которые мы просидели дома.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-Дому.

Мэр Киева сделал заявление по поводу ситуации по коронавирусу:
- Умирают даже те, кто раньше не умирал!

Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно,или продолжаем мыть только руки?

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор.

Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.

Господи! Я только что осознал, что надевал штаны только два раза за апрель.

Протри за мной дверь я ухожу...

- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка.

Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?

Gans

22.04.2020, 00:49

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Совет дня: Если в обоих руках держать по стакану водки, то нечем будет трогать лицо.

- У вас есть два варианта провести карантин: А - с женой, Б -...
- Б! Б! Б!

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Не понимаю людей которым скучно на карантине, ведь в любой момент можно сходить на кухню попить воды.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на спорт и саморазвитие тебе не нужно, так-как ты просто ленивая жопа.

Первый раз в жизни буду сажать картошку в маске и с паспортом.Может урожай будет лучше.

Немного статистики коронавируса. Сегодня в России:
Выздоровели: 3 873 человек
Поправились: 146 миллионов человек

Цыганские учёные пытаются создать вакцину от коронавируса.
Но все время получается гepoин.

Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".

Уважаемый Минздрав! Скажите, пожалуйста, а в душ сходить уже можно или продолжаем мыть только руки?

Алексей65-65

22.04.2020, 01:20

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

Gans

22.04.2020, 21:06

Минздрав-"Алкоголь не спасает от короновируса...."
Алкоголь-" Кто бы говорил..."

Относительно масок для женщин есть один большой плюс: можно красить только пол лица.. А некоторым можно даже усы не брить.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал.

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.

Указом президента город Ростов переименован в Ростов на Дому.

Купите просто поводок и ходите с ним,если встретит полиция скажите, что собачка убежала и Вы её ищете!

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

Я вот сейчас думаю,что за вирус такой?Его убивает мыло,но не берёт ни одно лекарство.Может вместо таблетки кусок мыла съесть?!

В средневековье победу над чумой праздновали оргиями.
Никто не знает планируется ли что?

На двери в кабинет: «После прививки водку пить МОЖНО».

Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день.

Отгадайте карантинную загадку: Меня легко отрастить, трудно убрать и невозможно втянуть.

Этот вирус из-за того что Microsoft прекратила поддержку Windows 7. На ней походу наша планета работала.

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".

Был у меня знакомый вирусолог. Так он из 5 кг сахара 8 литров вакцины мог сделать.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: в гостиной, в спальне или на балконе… На кухне дорого, очень дорого.

За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос: Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?

В связи с карантином из-за коронавируса один секс-шоп провёл внеочередной опрос своих покупателей. Как ни странно, но самой популярной секс-игрушкой среди опрошенных женатых мужчин остался кляп.

На второй неделе карантина выяснилось, что бухать по скайпу это не дистанционное обучение.

дожили！ дети плачут и хотят в школу！

А кто-нибудь знает как мы на Майские отдыхаем?

Вик С.

22.04.2020, 23:55

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.

P.S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

Алексей65-65

22.04.2020, 23:56

Моя реально хочет в школу . Школьный портал зависает , задание не успевает отгрузить и оплья банан.

Сергей Карцев

23.04.2020, 11:36

Фантомас раскашлЯлся.
Карантин для героя.
А стоны здесь тихие.

Альфредыч

23.04.2020, 12:03

С новыми киноопупеями определились, пора бы и к беллетристике оборотиться! Где наш новый Декамерон? :-))

Gans

24.04.2020, 00:36

Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. в правой руке держать открытый паспорт.

Итак, что имеем. Карантин, подавляющее количество людей сидит дома. На улицах пусто, нет ни людей, ни машин. Это же просто идеальное время, чтобы менять асфальт!

Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.

На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

Чтобы не бесить друг друга, спим с женой по очереди. Она ночью, я днём. За совет не благодарите.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

- Звонил кум. Говорит в селе одна маска и та у сварщика.

Не совсем понимаю, почему ещё не сделали мигающую стрелочку над каждым заразившимся. Это бы всё решило.

Врал нам Голливуд! Впрочем, как и всегда. Нас убеждали, что зомби питаются человеческими мозгами и плотью. Враньё! Зомби питаются исключительно гречкой.

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил коронавирус, тебя положили в больницу к другим коронавирусникам, и эти нелюди рассказывают тебе как они погуляли на шашлыках.

Москва настолько опустела, что таксисты гоняются за немногочисленными пешеходами с криком "Дай я отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Так вот ты какой, китайский Новый год.

А представляете, если бы коронавирус случился 20 лет назад? Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и он заболел.

Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.

Gans

25.04.2020, 00:55

передохнЁм...

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.

- Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиздите…

Альфредыч

25.04.2020, 14:31

- Ээээ... Ммм...
- Вот и не пиздите…

Прелесть! :bp:

Gans

25.04.2020, 20:01

Пражызнь...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
недели.

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво.

- мы передали вам ХЗ
- может, ТЗ?
- нет.

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала.

Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.

Теща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке ее призвали в армию.

Нефть скачать бесплатно без регистрации и смс.

А можно так, как с ценами на нефть, только с вискарем?

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- как долго ты можешь не кончать?
- года два

Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

Сегодня с трудом взял верхнее бля.

В детстве во время рекламы "Тайд", когда ответ на вопрос о порошке запикивали, всегда думала, что они там матерятся.
- А вы каким порошком пользуетесь?
- Да .уевым....

— Артисты?
— Артисты!
— Из Москвы?
— Да, из Москвы!
— Прям из самой Москвы артисты?
— Прям из неё самой!
—… В раковину не ссать!

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

— как тебя зовут?
— Лера
— то есть, Валерия?
— нет, полное имя — Гитлер

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

- Ну всё,Наташа,не реви!Купим тебе новые весы,крепкие.

- Откройте дверь парадной, пожалуйста!
- Молодой человек это Саратов мы не говорим парадная мы говорим "хоть бы меня здесь не убили"

Кирпич,положенный на дверцу холодильника,избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

EUGENE_70

25.04.2020, 20:55

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Рartition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

Gans

28.04.2020, 01:07

Продолжим...

Владимир Путин: Давайте уже после майских

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

Для секса по телефону наступили времена лишних минут: - Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом всё быстрее...

Шла вторая неделя карантина:
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

Единственный,кто выживет после всего этого пиздеца - это Фёдор Конюхов.

Я вижу что маску ещё нужно и дома носить, чтобы меньше жрать.

Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на каждом этаже.

В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг.

Ужасы изоляции: на третий год совместного проживания выяснилось, что все это время мужик вытирал свои яйца моим полотенцем для лица.

Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.

На второй неделе карантина мать четырех детей, изобрела вакцину от коронавируса.

Насмотревшись на Евровидение предыдущих лет природа решила принять более жесткие меры в 2020 году.

Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину.

Альфредыч

28.04.2020, 02:40

Единственный,кто выживет после всего этого пиздеца - это Фёдор Конюхов.

Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину.

:bp:

Алексей65-65

28.04.2020, 11:07

Каждая печенега, которая упадет на пол - автоматически становится половцем.

Быстро поднятый печенег - половцем не считается !

Алексей65-65

28.04.2020, 11:13

- Анестезиолог, вы ввели больному наркоз?

- А нах?! Он же глухонемой!

- Мадам, вы сегодня какая то грустная, что то случилось?

- Да как вам сказать..., в общем мне сегодня удалось только рыбку съесть.

Первый признак крупного мошенничества, это мелкий шрифт в документах.

Из меня получился бы неплохой ветеринар.

Я могу внимательно выслушать любую скотину.

Кролики думали что это любовь,

а на самом деле их разводили.

-Доктор,как там анализы моей жены?

-Ваша жена беременна.

-Это невозможно! Я был осторожен.

-Тут как на дороге. Вы осторожны,

а другие -нет.

Алексей65-65

28.04.2020, 20:33

Девушка парню:— Знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .

Вчера уборщица, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

Gans

28.04.2020, 23:28

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Гинеколог - это сильно опустившийся ЛОР.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слез, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Встречаются два ковбоя:
– У меня самая быстрая рука на диком западе!
– А я предпочитаю женщину…

Объявление: «Пропала собака. Ошейник 300 долларов. Сука!»

— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

В России две беды: ожидание и реальность.

– Дорогая, дай 500 рублей?
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми полтинник!

– Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным,от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой,у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

– Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
– Да без этого как-то не ссытся.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: “Забита по законам шариата”. Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Сижу, как дурак и пялюсь в тюбик клея “Момент” и сверло d4. Ничего в голову не приходит. А ведь вчера по пьяни покупал.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Кайфово жить одному, никто не мешает: захотел - в магаз пошёл, захотел-мусор вынес, захотел-помер.

Я похоже не просто сбил режим, я его сверг.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Вик С.

29.04.2020, 00:03

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.

Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.

- Кто это был? - спросил он.
- Я с ней когда-то училась, - ответила жена.

После минутной заминки благоверный заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, "him fuck" по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".

Gans

29.04.2020, 22:14

Ипедемия продолжается...

Попробуйте относиться к карантину как к новому году, а это все праздничная суета. Люди спешат купить продукты к столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьей и на работу никому не надо.

2019 - Россия не едет на Олимпиаду.
2020 - На Олимпиаду не едет никто.

“Руки нужно мыть не 20 секунд, а 10 минут!!!”
Горводоканал.

Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Идейка для ТВ. Сообщить участникам шоу "Дом-2", что один из них болен коронавирусом, и всей страной наблюдать за ходом развития событий.

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

Мы закупили тесты на коронавирус.
Вопросы несложные.

Говорят, что в конце пандемии оставшимся в живых покажут мультик.

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.

– Вась, можно я тебе врежу по башке сковородой?
– Охренела от карантина, что-ли?
– Ну, пожалуйста, так не хочу искать повода, один раз всего? Мне надо стресс снять.

Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.

Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Александр

30.04.2020, 01:12

- Святой отец, а можно в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую женщину?
- Можно, сын мой.
- А порно?
- Можно, сын мой.
- А на что ж смотреть тогда нельзя???
- На сварку, сын мой...

Степанов Сергей

30.04.2020, 13:23

Вчера уборщица, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

Вот у меня таки же отношения с компом, токо у вас лямов то нетути, и договора заключать то не с кем:-)) А так то бы ежели стимулятор то был бы так возможно бы и сподобился:-))

Gans

30.04.2020, 23:23

...и о жывотных...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
Мир на пороге новых открытий!

На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попав молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: “Ишь ты!”

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Да какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

Комментарии:
ххх: а чо он остановился-то? Бензин кончился?
ууу: не бензин. Страна кончилась

- Мама! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись!

У директора школы была кличка “Режиссер”, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.

- Я сегодня колёса поменял.
- На что?
- На гречку.

Меня как казаха, фанатеющего от домашей колбасы из конины очень удивлял в школе Кутузов из Войны и мира: "Ничего, я их еще заставлю лошадей жрать"
Думал: "Ты их еще заставь черную икру жрать. И крабов"

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?

Совет дня в женском журнале: “Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”.

Алексей65-65

01.05.2020, 11:38

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пипец, и он просто полный.

Альфредыч

01.05.2020, 13:14

- Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

- О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

EUGENE_70

03.05.2020, 16:19

Вовочка на удаленке. – Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?! -А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?

EUGENE_70

04.05.2020, 18:37

Сергей Лукьяненко.

А вот представьте себе, что конспирологи правы...

Лето. Держаться больше нету сил.

И тут выходит Билл Гейтс и говорит: "Вот мои супер-чипы! Они спасают от ковида! Вставьте себе

в задницу чип, это только первый раз больно, и будьте защищены! Каждый год покупаете у меня обновления драйверов!"
А следом выходят Ротшильды, Рокфеллеры и прочий мировой капитал. Стягивают маски и хохочут: "Да-да! Мы это всё придумали! Мы завоевываем вашу планету!"

И вышки 5G начинают испускать ужасный сигнал, от чего люди теряют волю, а к нам отовсюду летят корабли рептилоидов - сожрать наших детей, отыметь женщин и отправить мужчин на урановые рудники.

Никита Михалков занимает оборону на Николиной Горе, откапывает в огороде пулемёт и перчатку с шипами комдива Котова и кричит: "А я вас предупреждал!"
И все в ужасе.
Но тут выходит Верховный и говорит: "Мы все знали и только изображали самоизоляцию! Кужугетович, начинай!"
И наши лазерные "Пересветы" и ядерные "Буревестники" мочат рептилоидов!
"Рептилоиды?" - с интересом спрашивает Кадыров. "Ну-ну... сейчас разберемся".

Газпром, Газнефть и Газсвет на всякий случай повышают цены на бензин внутри страны.
Мэрия Москвы заявляет, что пропусков рептилоидам не даст. И посадочных мест для летающих тарелок.
А у американцев унитазы засорились на авианосцах, они ничего не могут сделать. Трамп кричит: "Володя! Помоги! Пришли немного ядерных ракет!"
"Лови!" - кричит азартно Шойгу.
"Я не то имел в виду!" - кричит Трамп. Но поздно.

Израиль под шумок оккупирует весь ближний Восток.
"О! Натюрлих!" - говорит Меркель. И на всякий случай оккупирует всю Европу. Причём Польшу дважды.
"Мы не в Европе, помните Брексит?" - заявляет Британия.
"Мы сами рептилоиды, мы рептилоиднее всех рептилоидов!" - кричат не-братья.
"Чего? Вы о чём вообще?" - удивляется батька. "Картошку пора сажать!"
"Казахстан призывает всех к миру и взаимопониманию!" - доносится из Средней Азии.
"Мы не станем отменять оллинклюзив!" - говорят турки.

Австралия делает вид, что её вообще нет на глобусе. Но тут сбитый корабль рептилоидов падает на неё и Австралии действительно нет.
"Это не мы" - говорят китайцы. "Да... и Япония сейчас утонет, это тоже не мы, заранее предупреждаем!"

Бои идут по всей Земле. Нешуточные.

Стивен Кинг торопливо выпускает новый бестселлер: "Прилетевшие".
Голливуд пытается его экранизировать, но "Нетфликс" успевает раньше. Почти. С тонущей Японии успевают прислать двадцать томов манги и два аниме по этому сюжету.
Джордж Мартин заявляет, что должен осмыслить и переписать свой эпохальный роман в свете явления рептилоидов.
Но враги давят!

И тут из Антарктиды взлетают летающие тарелки. На самой большой сидит Гитлер в анабиозе. "Рептилоиды не арийцы!" вопит Гитлер.
Рептилоиды и нацисты уничтожают друг друга.

Наступает тишина.

"А у нас картошка поспела!" - говорит Батька растерянно. "Кто будет картошку с креветками и пармезаном? А?"

Конспирологи удовлетворённо выходят на улицы.

И видят, как растёт в небе приближающаяся планета Нибиру.

Сергей Лукьяненко

Seпар I23

04.05.2020, 20:59

а мне тож лень мудрить....купил ща 200 гр. в магазе....продезинфицируюсь .....:bm:

Жека, ты 200гр чего прикупил, что травишь такие анекдоты? :ai:

Gans

04.05.2020, 22:55

– Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне все равно, делайте что хотите.

– Ну что, мужики, по 50?!
– Не-е, сегодня помоложе возьмем!

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

– Дайте мне свечи от геморроя.
– Здесь не аптека, а автосервис!
– Я знаю, у меня “Лада-Калина”.

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим. (c) Брат-2

муж прошел обследование у кардиолога. спрашиваю: ну как? сначала задумался, мне даже не по себе стало. потом выдал: сказали, всё хорошо, но мои органы повторно лучше не использовать.

- Наша компания ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает
у себя в огороде кур соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего
"Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

На все товары хотят установить чипы.
Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя.
А у невнимательного потребителя и дальше.

Разговор в Одессе:
- Сёма, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

На мой взгляд, учреждения среднего образования не готовят студентов к главным трудностям в работе.
Если учишь токарей - научи их писать левой рукой, а ещё на всякий случай ногами тоже, так как в их работе огромный риск травм пальцев.
Если учишь электриков - тренируй их держать на вытянутых руках гантели минут по 15 - очень пригодится во время ремонта висящих на потолке светильников.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.

– Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
– Все нормально, братан, меня уже отп@здили.

– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов.
– Я в курсе.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

– Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери.
– Но доктор, я думал…
– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

– Милый, принеси кофе.
– А по-хорошему попросить не можешь?
– Милый, принеси кофе по-хорошему…

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья Петровна, четыре метра…

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

– М-м-м, дорогой, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
– Закрой капот!

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: Откуда ты, сын мой? Я из сборной России…. Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Многим не понять, но когда-то ходил слух, что Семьдесят второй портвейн изготавливали из двух пачек тридцать шестого чая. Причем я лично вполне в это верю

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

Сергей Карцев

05.05.2020, 17:00

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть !!!

Идет собеседование: директор, кадровичка и соискатель.
Директор - вы пьете?
Соискатель - да!
Директор - много?
Соискатель - сколько нальют.
Директор - и все же максимально сколько?
Соискатель - ведро водки!
Директор - берём!
Кадровичка - да он же алкоголик?!
Директор - неправда, он знает, когда остановиться.

Сергей Карцев

05.05.2020, 17:07

https://zen.yandex.ru/media/id/5b24264e33413600a849c63c/5eadee87cd655a1fde55ccf3?from=feed&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&rid=104340256.525.1588679028285.32965

Gans

05.05.2020, 22:04

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

– Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
– Нет. Это несущая кошка.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: “Убрать все машины, купленные в кредит”.
И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.

Крыса – капитану корабля:
– Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Приходит бабуля на базар:
– Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
– Конечно, бабуль, она же живая!
– Хе, я тоже еще живая…

- Шо я вам скажу, Фима... Для столь радикального мнения, зубов у вас должно быть в два раза больше!

Если бы на пачке сигарет было написано “Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!” – о-ой сколько бы народу курить бросило!

Муж, придя домой:
– Что у нас сегодня на ужин?
– Рыбный плов с огурцом.
– ????????
– Хотела роллы сделать, но не получились…

Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

- Алло, полиция, тут п.здец какой-то!
- Да тут, честно говоря, тоже.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «администратор».

Я после Катюхи не встречаюсь с бабами 90 года выпуска. Вдруг вся партия бракованная?

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.

- Когда был в Москве, заболел. Лечился целый месяц. Мне это обошлось в 3 тысячи долларов.
- У нас в Саратове за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Летит самолет Эль Аль из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

чтобы вас не разнесло не жрите после 18.00 и не курите на бензоколонке

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская.

Gans

07.05.2020, 22:38

https://pixs.ru/images/2020/05/07/IMG-20200429-WA0000.jpg

Альфредыч

07.05.2020, 23:33

Мога быть, мога быть (с) :-))

Но про асфальт изящнее!

Сергей Карцев

08.05.2020, 14:26

Мога быть, мога быть (с) :-))

Но про асфальт изящнее!

Это потому, что его "вражьи колёса" топчут!

Вик С.

10.05.2020, 12:35

Пишу вам, жители ФРГ.

Это ничего не значит, мы вас били и будем бить. Лично я вас бил и побеждал два раза, если надо будет, побью и в третий раз.

Но мы сейчас не об этом. Чтоб вы подавились, живу хорошо.

Но в честь праздника капитуляции прошу направить победителю: две пары туфель выходных сорок два, пальто летнее выходное и против дождя, стирального порошку три пакета, кофемолка, носки простые две пары на сорок два, колготки женские жене, масло топленое, а также: прямое содействие в получении разрешения на предмет осмотра руин ваших городов.

Ваш победитель, пятьдесят четвертый размер, третий рост. К себе не приглашаю, так как победителю не к лицу, и про переписку прошу молчать, вы мою руку знаете.

Сергей Карцев

10.05.2020, 16:37

Сегодня увидел, как папа целует соседку и сразу понял какого цвета будет у меня велосипед!

Алексей65-65

10.05.2020, 19:44

-Моня я сварила таки суп,иди ешь
-таки из чего?
-из последних моих сил.

— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

— Это почему?

— А я бы ещё немножечко шил.

Совет мудрой жены.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками он начнет пить шампанское с женщинами.

В три часа ночи вдребадан пьяный муж, вваливается в квартиру.

Его встречает жена: "Тварь! Сволочь! Подонок!...."

Открывается дверь в детскую, выходит заспанный сын: "Мама, ты меня звала?"

Gans

11.05.2020, 14:38

https://ic.pics.livejournal.com/yuripasholok/765139/16084792/16084792_original.jpg

Сергей Карцев

11.05.2020, 15:35

Детям? Водку? Низзззяяя!:-))

Алексей65-65

11.05.2020, 23:50

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?!

- Моня, я вас таки умоляю... Серьезные люди вложили очень большие деньги. Вот когда отобьют и наварятся - таки тогда и отменят....

EUGENE_70

13.05.2020, 19:13

Встретились как-то Сатана с Богом. Посидели, философские разговоры поговорили, в нарды партейку расписали. И как-то между делом возникло предложение построить мост между адом и раем. Грешники буду в рай на экскурсию ходить, праведники - в ад. Культурный обмен, епта. Порешили - Сатана строить свою половину моста, Бог - свою. В аду сразу движуха пошла, черти забегали, прорабов нашли, строителей, сметчиков, проектантов. Распилы-откаты, всё как обычно. Через месяц ударными темпами построили, ещё бы контроль с самого верха. Зовут Сатану посмотреть на результат. Сатана глянул, а построена только его половина моста, со стороны рая даже изыскательные работы не начинались! Пошел к Богу:
- Чё за дела, Бог, мы же договаривались, мы - свою половину строим, ты - свою!
-Знаешь, Сатана, тут неувязочка одна вышла. Мы весь рай перевернули, во все углы заглянули. И ты знаешь? Ни строителей, ни прорабов!

Вик С.

15.05.2020, 15:42

Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.

http://f26.ifotki.info/org/725869f447b590c53ddaf12277a37e33bc73bd372202741.jp g (http://i-fotki.info/)

Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.

К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине. Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом.

Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел украинские и российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему русскоязычному радио и улегся спать.

А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был религиозный, весьма благочестивый и совсем еще не старый человек.

Жаль его... Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест «русский» в доме напротив.

Сергей Карцев

15.05.2020, 16:21

А водочку то он уже из натюрморта всю выпил!:-))

Альфредыч

15.05.2020, 18:21

https://www.youtube.com/watch?v=B_XusWm2vbo

EUGENE_70

15.05.2020, 19:25

ЗАГС. Бракосочетание.
Ведущая церемонии обращается к присутствующим: «Если кто-то против этого брака, пусть скажет сейчас или замолчит навечно»
В это время фотограф, суетясь, пытается все зафиксировать на камеру и нечаянно роняет её на пол. В тишине раздается громкое и отчетливое - бл….ь!!!
Мать жениха:
- Я так и знала!!!

Алексей65-65

17.05.2020, 22:35

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Менты: - Куда идете?
Я: - Теперь в магазин.

Внимание! В связи с коронавирусом фраза: - «чихал я на тебя!" будет приравниваться к покушению на убийство!

Я вам скажу, чтo не так с нашим обществом.
Всё дело в том что больше никто не пьёт из черепов своих врагов...

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Александр

17.05.2020, 22:48

напомнил ты мне:-)

http://youtu.be/-dCoWF3bTdw

valerok

17.05.2020, 23:08

А чоп им там. Они пенсии россейскии получают. И нас не забывают

https://www.rbc.ru/society/07/06/2016/5756eec49a79470e73860be3

Альфредыч

17.05.2020, 23:50

Михалыч, они на наши российские пенсии особо не разгуляются! Не стоит по этому поводу возбуждаться!

Да и заработали - пусть получают на здоровье!

Александр

18.05.2020, 00:42

ой!!

Вик С.

19.05.2020, 12:28

Во время советско-финской войны после успешно проведенной атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки редактор придумал фанфарную шапку: «Наши красноармейцы выБИли до батальона белофиннов!» Но при наборе в типографии никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы «Б» и «И». Самый ужас в том, что в таком виде был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. «Криминальный» номер попался на глаза маршалу Буденному. Семен Михайлович, прочитав шапку, остался доволен: «Очень боевой заголовок газеты!» Потом, чуть задумавшись, добавил:

— Только слово это, по-моему, пишется через «е»…

http://f26.ifotki.info/org/fa4745406c0c6240de338b4f3c8246d6bc73bd372536885.jp g (http://i-fotki.info/)

Альфредыч

19.05.2020, 16:45

Велик и могуч! :-))

Александр

19.05.2020, 21:38

я самолично наблюдал много лет назад в каких-то новостях при выступлении Михаиле Леонтьева подпись :

- МИХУИЛ ЛЕОНТЬЕВ

Gans

19.05.2020, 23:17

https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/2943117/2943117_800.jpg

Алексей65-65

20.05.2020, 09:27

разговор по телефону:

- Что делаешь?

- Засыпаю.....

- Без меня?!(((((

- труп засыпаю.... Ты к кому из нас присоединиться хочешь?!.....

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Сергей Карцев

20.05.2020, 17:19

я самолично наблюдал много лет назад в каких-то новостях при выступлении Михаиле Леонтьева подпись :

- МИХУИЛ ЛЕОНТЬЕВ

А мы Шуфутинского Мифуилом звали.

Алексей65-65

21.05.2020, 07:57

Решил мужик купить себе старенький, но летнопригодный вертолёт КА-26 и совершал с собственником пробный полет в Подмосковье. Вдруг у них вышло из строя всё навигационное оборудование и связь. А тут ещё спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Командир принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги «ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот-покупатель спрашивает командира: -Как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание ЯНДЕКС, потому что они дали ьтехнически правильный, но совершенно бесполезный совет...

Gans

21.05.2020, 09:04

Алексей65-65

21.05.2020, 10:34

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал моэлем в синагоге.
И уже никому не приходило в голову сказать:
- Короче, Склифосовский...

Алексей65-65

21.05.2020, 15:36

Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.

Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.

Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!

Удивительная генетика.
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

Смешная девочка ни когда не смеялась. Ей было уже не смешно смеяться.

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Александр

21.05.2020, 15:49

Лёха, ты мне напомнил:-)

Село, грязь, приехал шикарный белый мерин, выходит холёнейший мужик.
Стоит местная девушка в фуфайке и валянках, семечки плюёт, лицо неумытое, ногти грязные.
мужик спрашивает (хотел дорогу спросить, заблудился) :

- Девушка, а как вас зовут?

а она ему так с гордостью, въедливо:

- Не для тебе, бидло, мама квіточку ростила!

Сергей Карцев

27.05.2020, 19:10

https://d.radikal.ru/d16/2005/4b/ad80293f2d3d.jpg (https://radikal.ru)

Вик С.

28.05.2020, 15:29

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.

Мужик у аптечного прилавка:
- Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда...

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 35 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж. Пусть он и починит!
- Ему нельзя! Его может убить током!

Алексей65-65

28.05.2020, 15:35

Заседание правительства. Министр внутренних дел: - Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте! Премьер: - И это поможет победить коронавирус? Министр внутренних дел: - Какой коронавирус?

Сергей Карцев

28.05.2020, 16:24

Первым андроидом на земле был Буратино. А поскольку единственным способом для деревянного болвана запомнить что либо - это зарубить себе на носу папа Карло снабдил его большим объёмом памяти.

Дорогой, куда ты поведёшь меня на 1-ое мая?
К твоей маме, дорогая.
А на Новый Год?
Приеду и заберу.

Ты такой энергичный! Даже завидно!
Это ты меня ещё пьяным не видел!

EUGENE_70

28.05.2020, 20:22

– Москва-то как... похорошела, что ли... – глядя на проносящийся за окном город протянул Семен.
Олег только вздохнул, перестроился в правый ряд и сменил тему.
– Чем займешься, думал уже?
– Путешествовать рвану. Обрыдло все это. Хочу мир посмотреть.
– Сейчас не выйдет. Границы-то закрыты.
– Надолго эта мура? – поморщился Семен.
– Не знаю. Надо тебе, кстати, пропуск оформить. Куар код этот, я его маму чипизировал...
– Без него вообще никак? – поморщился Семен.
– Ну тормознут если, могут и оштрафовать.
– Погулять что ли человек не может?! – возмутился Сема куда-то в сторону.
– Может, конечно, но по расписанию. Я еще не совсем разобрался, там как-то зависит от группы домов и...
– Прогулки по расписанию?!
– Ага, ну спортом можно рано утром заниматься. В масках.
– В масках?!
– Угу, иначе штраф.

Помолчали.
– Разворачивай машину. – приказал Семен.
– Что?! – Олег отвлекся от дороги и ошалело уставился на собеседника.
– Разворачивай и вези меня обратно!
– Куда?!
– На зону! У вас тут то же самое, что и там, только сложно и за деньги. Вези меня обратно, сказал! Там хоть кормят...

Альфредыч

28.05.2020, 21:25

Ну, мы-то просто под домашним арестом.

Правда, без следствия и суда!

Gans

29.05.2020, 09:00

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: «Не торгуйся!»?

Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: «Светка прасти
Роза Львовна:
- Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не «А», там «О»!
Мальчишка:
- Та не, тётя Роза, усё там правильно. То я ещё не дописал.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите, - говорит, - дерево?
- Ну, вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну. - И закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё, мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, Focus берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче, забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ... вашу мать, кто глаза открыл?!

EUGENE_70

30.05.2020, 22:35

:-)))

EUGENE_70

30.05.2020, 22:35

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
— Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
— Эту мне, а эту тебе.
— Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
— Эту мне, эту тебе.
— Нет, эту сам бери, она вся червивая
— А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
— Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

Александр

30.05.2020, 22:50

http://images.vfl.ru/ii/1590864573/eddf7fd6/30671020_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/eddf7fd630671020.html)

Алексей65-65

02.06.2020, 11:26

-Время - это лишь субъективное восприятие реальности.Часы измеряют сами себя.

Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами.И важен лишь часовой пояс.

-Молодой человек,задолбал! Ну не продаём мы водку после 23:оо!

Александр

02.06.2020, 19:49

как тесен стал интернет.....
нашел прикольную картинку :

https://www.zabvo.su/ssl_cache.php?url=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii% 2F1591112794%2F5df3c961%2F30698472_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5df3c96130698472.html)

листаю ниже ради интереса.....
гляжу, - рожа знакомая.... папа Римский....
смотрю, - рядом подпись знакомая ...... "Евгений_99".....
поднял глаза в командную строку, - форум Пента-Клуба знакомый.....

Вик С.

04.06.2020, 18:11

- Сара, если ты не перестанешь вести себя, как кассирша в универсаме, я от тебя уйду ...
- Пакетик брать будете? ...

- Вы слыхали, у Мони теща умерла!
- Что вы говорите! Какое горе! И что у неё было?
- Ой, я вас умоляю! Что там у неё было - комод, да две тумбочки!

Как говорила моя одесская бабушка - швея:
- Нет, дорогуша! То не брУки так сели... То так жареная на сале картошка легла!...

- Мама, я порезал яйца ...
- Сёма, не вгоняй маму в гроб ... Ты таки в ванной или на кухне?...

EUGENE_70

05.06.2020, 18:56

Александр! И шо таки?:-))

Алексей65-65

05.06.2020, 22:42

Минесота.. США..
Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И Чапаева
Жена: -А кто это?
Муж: -Не знаю...
Но говорят "белых" херачил, аж пыль летела...

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при И.В. Сталине.....

- Батюшка, у вас зрачки расширены! Что с вами?!
- У меня приход.....

Никогда не осуждайте людей, любящих пиццу с ананасом и оливье с яблоком.
Эти могут и ножиком пырнуть.

Альфредыч

05.06.2020, 23:14

Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при И.В. Сталине.....

Прелестно!

Степанов Сергей

06.06.2020, 10:46

Прелестно!

Согласен на все сто, и таких, блин, все больше и больше...........:ai:

Сергей Карцев

09.06.2020, 16:06

Сегодня из за этого короновируса меня оштрафовали!
Ты что, без маски вышел?
Да нет, в маске, с перчатками и с пропуском.
?
Да рулетку дома забыл!

Сергей Карцев

11.06.2020, 17:21

Ах, дорогой, я с тобой только и жить начала!
То то я смотрю, что ты ничего не умеешь!

Алексей65-65

13.06.2020, 15:16

Перефразируя классику: -Бэримор, а что там за вой начался в соцсетях? - Противники снятия режима самоизоляции, сэр.- А до этого что за вой был, Бэримор? - Противники введения самоизоляции, сэр. - А как вы их различаете Бэримор? - Никак сэр, они просто любят выть сэр.

Грузчик Порфирий всю свою жизнь мечтал испытать на себе когнитивный диссонанс, но образование четыре класса позволяло ему только охуевать.

Сергей Карцев

13.06.2020, 15:35

С 14 числа отменяется карантинный режим. Всех, не вышедших гулять будут штрафовать!

kfid

13.06.2020, 23:13

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_08_2017/post-629-0-30677500-1503044647_thumb.jpeg

EUGENE_70

17.06.2020, 15:46

Из письма одной дамы, желающей пройти гиюр.

"Моя бабушка Евдокия Никифоровна Колышкина, проживавшая с 1914 года в Одессе, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом. От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить свое еврейство."

Александр

17.06.2020, 16:06

ваще-т в еврейских семьях национальность передается по матери:-)

Сергей Карцев

17.06.2020, 16:42

Хорошо пенсионерам. Как проснулся, тогда и утро!

Gans

17.06.2020, 17:58

https://pixs.ru/images/2020/06/14/IMG_20200608_102512.jpg

Альфредыч

17.06.2020, 18:07

:-))):bp::bi:

Альфредыч

17.06.2020, 18:10

Хорошо пенсионерам. Как проснулся, тогда и утро!

Ага-ага! Если там болит, тут хрустит - значит живой!

Сергей Карцев

17.06.2020, 18:12

Пошёл утром бриться, если себя в зеркале увидел - точно живой!

Альфредыч

17.06.2020, 18:37

Когда бреюсь по утрам, то на себя стараюсь не смотреть! :-(

Сергей Карцев

17.06.2020, 18:37

На ощупь!:-))

Альфредыч

17.06.2020, 18:38

Ага, в осколок зеркала! :-))

Алексей65-65

17.06.2020, 18:47

Во всем мире революции давно уже цветные, и только в США до сих пор черно-белые....

У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Плохая - я не расскажу вам хорошую новость.

Хорошая - не расскажу плохую.

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?

- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова....

Дяди а вы лётчики ?
Штурман, мы лётчики ?
Да !!!
А сколько будет 2 умножить на 2 ?
Штурман сколько будет ?
5 !!!!!
Дяди , а почему 5 когда 4 ?
Штурман почему ?
С поправкой на ветер , бл...дь !!!!!

EUGENE_70

19.06.2020, 12:09

Сантехник Центрального ЖЭКа В.Петров, обслуживающий дом по адресу Красная площадь, 1, по версии журнала Forbes входит в список "100 самых влиятельных людей Мира"

EUGENE_70

19.06.2020, 18:03

О программистах доступно:
* * *

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть капеца.
Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект,
а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА! ".
— Как так–то, блин! Должно же работать! — в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
— Вася, у нас ядовитый газ потек! В чем проблема?
— Не знаю, должно было все работать. Что–то в проекте менял?
— Немного, швабры вынес...
— Швабры потолок держали!
— Что? Что, блин, извините?
— Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
— Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
— Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
— Я его, блин, демонтировал сразу же!
— Зачем?
— Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик млядских ПРОТИВОГАЗОВ?
— Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
— Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
— Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и улетайте!
* * *

EUGENE_70

20.06.2020, 17:42

13620 Сцуко,я столько не выпью!:-)))

Сергей Карцев

20.06.2020, 19:46

Это точно!

EUGENE_70

21.06.2020, 22:09

13621

Кайгородов

21.06.2020, 22:54

Все эстонцы заканчивая разговор по телефону говорят, «давай».

Альфредыч

21.06.2020, 23:05

Все эстонцы заканчивая разговор по телефону говорят, «давай».

А начиная, говорят тере? :-)

Кайгородов

22.06.2020, 09:41

Или тервист.

Вик С.

22.06.2020, 14:45

http://f26.ifotki.info/org/b633b437152f1b150e0d1bee3e136eb71f1f79375482504.jp g (http://i-fotki.info/)

Я — Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.

У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.

Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист...

Я — Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу...

Ответ Мише.

— Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем-то, что осталось после обрезания? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем.

Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос!

Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане?

В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики.

И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака!

Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?

Они же индейцы!

Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги!

Возвращайся домой.

Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку.

Все тоже самое, только в два раза мельче.

Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь!

Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома.

Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!

Валерий Зеленогорский.

Алексей65-65

22.06.2020, 16:46

Звонит телефон.

- Да?

Металлический голос - "Спасибо, что вы проголосовали за изменения в Конституцию."

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм и добавил черные труселя!

Макс Планк, получив Нобелевскую премию по физике, отправился в турне и всюду выступал с одним и тем же докладом. Его шофер сидел в зале и запомнил текст наизусть. А затем предложил пошутить: пусть он, шофер, выступит с докладом, а Планк посидит в зале в шоферской фуражке. Идея рассмешила Планка, и он согласился.

И вот шофер выступает с докладом по квантовой механике. Один профессор физики задает вопрос. Шофер выслушивает и говорит: «Никогда бы не подумал, что в таком прогрессивном городе мне зададут такой простой вопрос. С вашего позволения, я попрошу ответить на него своего шофера».

Алексей65-65

25.06.2020, 09:34

Анекдот из Советского детства:

Поймал негр золотую рыбку . Та, как обычно: ,, Отпусти .. три желания исполню"
Негр, загибая пальцы выдал:
1) Хочу быть белым!
2)Хочу жить рядом с водой.. Чтобы просыпаться под её чарующее журчание!
3)Хочу чтобы меня окружало много женщин!

И сделала его рыбка унитазом в женском туалете.( Коварная, однако... )

Альфредыч

25.06.2020, 11:35

Бойтесь своих желаний - они могут осуществиться!:av:

Сергей Карцев

25.06.2020, 14:04

Это точно, особенно утреннее желание боцмана из анекдота!

Альфредыч

25.06.2020, 14:38

Нашёл, узнал! :-))

EUGENE_70

26.06.2020, 10:11

13627

Александр

26.06.2020, 10:26

на Бушей похож....

Степанов Сергей

26.06.2020, 15:48

на Бушей похож....

В фас?

Александр

26.06.2020, 17:06

ну да....глаза близко посажены...
ну и вообще.....

Степанов Сергей

26.06.2020, 17:19

ну да....глаза близко посажены...
ну и вообще.....

:ay:

EUGENE_70

26.06.2020, 21:16

EUGENE_70

27.06.2020, 19:13

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Альфредыч

27.06.2020, 20:28

Прелесть! :bi:

Алексей65-65

28.06.2020, 10:48

Парень с девушкой сосётся в подъезде
-Извини..Я твою жвачку нечаянно проглотил..
-Это не жвачка, это насморк..

"Даже монголы не заезжали в храм на лошадях!"- кричали прихожане, выталкивая Собчак за пределы монастыря.

EUGENE_70

28.06.2020, 11:59

Парень с девушкой в подъезде целуется.Девушка отрываясь : Выкрути лампочку!Я в рот возьму!-Ты что,дура,она же горячая!

EUGENE_70

28.06.2020, 16:03

*...мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).:-)))

EUGENE_70

28.06.2020, 16:07

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

EUGENE_70

28.06.2020, 16:11

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

EUGENE_70

28.06.2020, 16:40

*...однажды целый студенческий отряд ДНД не смог оторвать голого парня от голой девушки... Давно, еще в советское время, я учился в вологодском техникуме, и мы все ходили дежурить в добровольную дружину при соседнем участке милиции. Однажды из одного из общежитий поступил телефонный звонок, что позднее время в комнате девушек сидят чужие парни, пьянствуют и не ходят расходиться. Когда мы впятером подъехали, то в комнате застали лишь двоих. Парень на кровати упоенно "любил" девушку, и мы стали их разнимать. Пятеро крепких парней тянули одного парня за руки, ноги, голову и даже за мягкое место, но оторвать от девушки не смогли. Он взмолился: "Прошу вас, как людей, дайте кончить, а потом я сам сдамся!!!" И мы дали ему на это время... (мужчина,50 лет).:-))

Gans

29.06.2020, 22:51

https://pixs.ru/images/2020/06/29/14491137.jpg

kfid

30.06.2020, 22:42

https://forum-img.guitarplayer.ru/2020/06/12/bgPjU.jpg

Алексей65-65

01.07.2020, 02:23

- Фима, говорят, что Вы женились на молоденькой?

- Да, Сёма, а шо Вас смущает?

- Таки Вы умрёте, а её останется.

- Пусть лучше останется, чем не хватит.

Алексей65-65

02.07.2020, 13:57

- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен пр...ть автомат, пистолет, нож, лопатку, поясной ремень, каску, бронежилет. Найти голую ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней ещё одного такого же дятла. И вступить с ним в рукопашный бой.

Алексей65-65

02.07.2020, 14:16

"Бесплатному врачу не докажешь, что больной, а платному - что здоровый"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие - шпага или пистолет?

- Ну хорошо, я выбираю шпагу!

- Хана вам, сударь! Я выбираю пистолет!

Альфредыч

04.07.2020, 13:04

Рассказала эту историю на корпоративе начальница отдела персонала будучи в лёгком подпитии. Далее с её слов:

Когда я была помоложе то устроилась в отдел кадров одного небольшого завода и

потребовался им один технический специалист на должность ведущего инженера.

И пришёл к ним один дядечка в очках , поговорили и знаниях , выяснили друг у друга

все значимые моменты по работе и трудоустройству , и под конец я спросила у него какое учебное заведение он закончил.

Дядечка: Высшее Техническое училище им Н.Э. Баумана.

Я: Извините но нам требуется с высшим образованием а у вас всего лишь училище.

Дядечка:Но это и есть высшее образование .

Я: Не морочьте мне голову , я что не знаю что такое училище . Всего хорошего вы нам не подходите.

И дядечка в очочках ушёл.

А я потом в обед возмущалась своей начальнице что меня пытался надурить со своим училищем этот дядька .

Пришёл на собеседование весь такой холёный , очки одел , а у него образование

УЧИЛИЩЕ им. какого то Баумана !!! Я ему два раза сказала что нам требуется с высшим образованием !!!

Еле выпроводила.

И сижу жду одобрения , а начальница так пристально на меня смотрит и говорит ,

"Лучше ты бы в школе хорошо училась , чем так хорошо кушала , быстро найди этого дядечку".

Но дядечку так и не нашли , так как он пришёл просто услышав где то , что требуется и

контактных данных не осталось , а жаль , такой специалист мог пригодится у нас .

Александр

04.07.2020, 13:46

я это проходил.....
с собственным дедом....

Альфредыч

04.07.2020, 14:11

Борисыч, я рассчитывал на Ваш отклик! :-))

Альфредыч

04.07.2020, 17:30

https://www.youtube.com/watch?v=_98gWjzqRPo

https://www.youtube.com/watch?v=S8kVT0qLRNU

Сергей Карцев

04.07.2020, 17:35

Уже было это.

Альфредыч

04.07.2020, 17:37

Именно этого не было.

Сергей Карцев

04.07.2020, 18:02

По крайней мере мне так показалось, уж очень похоже.

Альфредыч

04.07.2020, 18:35

По крайней мере мне так показалось, уж очень похоже.

Алексеевич, в этом и смысл - время идёт, а бардак стоит на месте! И это закрытый город.

А уж что творится в обычных населённых пунктах и в стране в целом, мы наблюдаем ежедневно.

Сергей Карцев

04.07.2020, 18:49

Уже писал вроде бы. Мы в военный городок таким же Макаром проходили. На всех КПП служивые пропуска проверяют а дыр вокруг части как у дурака махорки. Вот и шастали туда все кому не лень. Местные в основном за продуктами дефицитными. А мы, пацаны просто так.

Альфредыч

04.07.2020, 19:51

https://sun9-22.userapi.com/c852220/v852220620/1e2d08/GH3ui7ftVc8.jpg

Сергей Карцев

04.07.2020, 19:59

:-))

Алексей65-65

05.07.2020, 08:26

"Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)"

Алексей65-65

05.07.2020, 10:01

Абитуриент сдает экзамен в консерватории. Играет виртуозно, гениально.

Приемная комиссия:

- Вы приняты! Как ваша фамилия?

- Иванов.

-Хм... Странно. А имя?

- Иван.

- Нда.. Непонятно. А отчество ваше как?

- Моисеевич.

- Как же глубоко зарыт талант!

EUGENE_70

05.07.2020, 10:39

https://sun9-22.userapi.com/c852220/v852220620/1e2d08/GH3ui7ftVc8.jpg Вот потому и принимаю алкоголь!:-))

EUGENE_70

06.07.2020, 19:26

Однажды, один Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло.
Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот. И ушел. Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку.
Потом был еще кот, и еще: Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры.
И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
Не обижайте созданий божих попусту - может и откликнуться)

EUGENE_70

06.07.2020, 19:27

Дом высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор.
Сверху зверское жужание.
Подлетает коптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх. Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?

EUGENE_70

06.07.2020, 19:27

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахрен! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем.

EUGENE_70

06.07.2020, 19:28

В общем я сегодня на работе задолбался дико, причем не устал, а именно задолбался. В общем состояние задолбанности и злости.
Хочется сделать кому-то даже не гадость а ГАДОСТЬ, но рядом только коллега — девочка Катя, которая задолбалась никак не меньше меня... И тут мне звонок:
— Здравствуйте, меня зовут Ирина, могу я с вами поговорить о банковских предложениях?
У меня в голове аж литавры заиграли.
— Нет, Ирина, (говорю я очень доброжелательным тоном), я бы не хотел обсуждать этот вопрос.
— Могу узнать почему?
— Конечно, Ирина. Дело в том что ростовщичество, коим и является банковское дело, а также содействие ростовщичеству, есть смертный грех. И люди, которым этим занимаются, включая вас, Ирина, обрекают свою душу на Геенну Огненную.
Кстати, я забыл представиться. Меня зовут Алексий и Старший Возвышитель Царства в Санкт-Петербургском филиале Свидетелей Иеговы.
И не хотели бы вы Ирина, поговорить о боге нашем, Иисусе Христе, уверен вашу душу еще можно спас... (тут она бросила трубку)
На меня огромными, ошарашенными глазами смотрит Катя, ну я ей и говорю: Позвонят сектанты, надо будет им кредит попробовать всучить...

EUGENE_70

06.07.2020, 19:42

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Выяснили, в конце концов — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ.
Дядя Барсик плохому не научит.

Сергей Карцев

07.07.2020, 17:20

Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
А что ещё за тебя сделать!

Вик С.

12.07.2020, 14:39

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

Производители колбасы, узнав, что народ определяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен непременно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..
Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать.

Альфредыч

15.07.2020, 10:45

Чисто женские анекдоты

На днях ходила к гинекологу. Пришла, разделась, разместилась в кресле и жду, пока врач что-то в карте допишет. Дописав, она повернулась ко мне и говорит: "Ой, какая у вас киска красивая!" — и улыбается.
Я, конечно, смутилась, но поблагодарила её за такой комплимент. И только выйдя из кабинета, поняла, что она имела в виду мою татуировку котика на ноге...

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”

Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор: — Половую жизнь ведете? Девочка: — Чё? Доктор: — Ну, половую жизнь ведете? Девочка: — Чё—ё—ё??? Доктор: — С мужиками спишь???!!! Девочка: — Как же! С ними разве заснешь?!!!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

и под занавес

Хохлушка на приёме у гинеколога.

Получает справку. — Дохтор! Шо вы мне тут напысали — “здорова”… Напысали бы —”маленька”… или “як у всех”…

:-))

EUGENE_70

15.07.2020, 21:34

:-)))

Вик С.

17.07.2020, 22:34

- Извините, ваш пароль используется более 30 дней. Смените пароль!
- Розы

- Извините, слишком мало символов в пароле.
- Розовые розы

- Извините, в пароле должна содержаться хотя бы одна цифра.
- 1 розовая роза

- Извините, не допускается использование пробелов в пароле.
- 1розоваяроза

- Извините, в пароле должны быть использованы как минимум 10 разных символов.
- 1гребанаярозоваяроза

- Извините, необходимо использовать хотя бы одну заглавную букву
- 1ГребанаяРозоваяРоза

- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов.
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудет� �орчатьУТебяИзЗадницыЕсли� �НеДашьМнеДоступаКСайтуПр� �ямоБлинСейчас.

- ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ ПАРОЛЬ УЖЕ ЗАНЯТ.

Сергей Карцев

18.07.2020, 14:28

С годами бегать за женщинами становится всё труднее. Приходится волочиться.

Альфредыч

18.07.2020, 14:44

А смысл? Пока волочился, забыл, чего хотел! :-))

Вик С.

18.07.2020, 15:20

Два дня мой анекдот корректируется, даже к Альфредычу забросило на его пост ...

Альфредыч

18.07.2020, 16:44

А что это с нашими подписями сотворилось? Пошто их так разнесло в жирном направлении?! :ai:

https://pixs.ru/images/2020/07/18/BEZYMYNNYI.png

Вик С.

18.07.2020, 17:01

Я выделяю свои тексты "ЖиРНО" - мне легче их читать ... Когда я вчера увидел, что от текста моего анекдота "отрезали" концовку, то стал корректировать то, что исправила цензура, но результат остался прежним.Сегодня всё повторилось, вдобавок исправление почему-то коснулось и Вашего текста, Альфредыч. Своё исправление я уничтожил, но остался жирный текст и заметка об исправлении ... Так что - sorry ...

Альфредыч

18.07.2020, 17:30

Алексеевич, я ни в коем разе не подозреваю Вас в диверсионной деятельности!

Ведь редактировать мой пост и подпись могу только я (надеюсь), но я этого не делал!

Значит, опять кто-то шуткует. "Враги зашли в родную хату!" :-(

Александр

18.07.2020, 19:57

почему же Вы один? и я могу.... но я ничо не делал.....

- Только вошел!(с)

Александр

18.07.2020, 19:59

Витя, а твой анекдот я вчера прочел без проблем....

как и сегодня....

Альфредыч

18.07.2020, 21:05

почему же Вы один? и я могу.... но я ничо не делал.....

- Только вошел!(с)

Борисыч, я не имел в виду модераторов. Но пошутить и они могут! :-))

Александр

18.07.2020, 21:32

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней
мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий - рабочий.
она у него спрашивает:
- А вы дома где собственно работаете?
- Я на заводе. токарем....
- Так вот представьте - после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, вышли на пляж, а там кругом станки, станки, станки...

Альфредыч

18.07.2020, 22:18

Но в первоисточнике всё было с точностью до наоборот! :-))

СЕРЕГА УКТК

20.07.2020, 09:05

Об умении держать банку (Мат,18+)

Всегда завидовал людям,умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я ,увы,не таков. Литр-это так,для аппетиту,настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе "Скока мы ж вчера?" так и не добьешься.
Одни расходы. Плюс-сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.

Помню по юности тащу одну девочку-одуванчика ,нарезавшуюся в форменное порося.

Та висит на плече и горестно рассуждает на тему-"Что я скажу папемаме"
-Я приду (хм) и скажу: "Папочка-мамочка я так больше никогда не буду!(угу,как же)

Нет! Я скажу "Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!

Приходим до хаты. Звоню в дверь,одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке,папа в пижаме-оба в ахуе.
Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из за чего речь становится по-военному четкой и командной.
-ТАК!!!! Тазик, полотенце, воды, БЫСТРО!!!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
-НЕ БОЛТАТЬ!!!

Другая красавица,кою я припер к двери отчего дома и свалил,позвонив в дверь вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров(потому и свалил я,кстати)

Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка, итд, потом папа обнаружил на лестничной клетке абсолютно голую и невменяемую дочь. Полночи он пытался добиться имени охально изобидевшего. Хорошо хоть,что вспомнила сама-где раздевалась.( Читать дальше... )

Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка-Кинто. Понимающему-достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза.

Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все-и до сих пор его не лечат,а залечивают. А кинтовый дед придумал,как его изничтожать на корню.

И никому не сказал. Потому-дважды гений.

Папа Кинто, само собой , тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто,понятное дело,уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим.

При таких блестящих перспективах-чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал кинто.

Итак :тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- "Что бы такого сказать родителям,что бы они не поняли,что я нажрался?"
Угу,как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно,что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
-Я приду(хм) и скажу- МАМА %%%%Ь!!!...хм...не...маме матом говорить нельзя...

О! Я приду и скажу: МАМА,ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!!,не...опять какая то %%%ня получается...

Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью-все как обычно.

Семья в сборе.

Кинто открывает рот-что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
-Олег!!!! Ты опять нажрался!!!

У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
-зае*ись!

Отец вступает в беседу затрещиной:
-Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами,потом выдает папе с сарказмом-
-Ахуеть!

И падает мордой в пол. Молорик-доказал родне,что ни в одном глазу.
Кстати эта связка зае*ись-охуеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов.
Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем-часто одновременно. То есть идешь на 23февраля(общага повально гудит) из 402,к примеру в 733-опа-там Евпахов. Погодь,он же вроде внизу квасил...спускаешься на 5й-Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице,

пришел в 504-он тут как тут-***рит водку. Клонируется он,что ли ,сука?
В институт Евгений попал "по распределению" . Была такая практика-что завод посылал человека в ВУЗ,того брали без экзаменов-а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.

На седьмой год обучения завод заворошился-где,мол,наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний.

В институте он тоже всех порядком подзаебал,потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла,суки. Он вам,блять,ща наработает.

По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха-у них там дифицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение.

Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся-*** с горы,ждали тебя прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч-а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты-нашли кого.

В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины

атянулись.Наконец,свергнут ый Михалыч вопросил:

-Студэнт?
-Студент-покивал повинной головой Евпахов.
-И небось и водки-то выпить не сможешь,а студэнт?-с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов,кого 7 лет гоняли за водку,а тут -гнобят за трезвость аж задохнулся.

-Йа? Водкуу??? Не смогу????!!!
-Вечером назначение твое обмоем,студэнт-резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.

По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.

Доморгались,суки.

Напор класс бьет-вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали,и пили с ним в разнобой-ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.

Разгром почитай всухую.

Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат-тот же. Цех в дрова,Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу.

Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение,а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли-какая нахуй работа,когда тут такие дела творятся? Не сразу,но в заводоуправлении заволновались.
Что то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что то не видать. Как там молодой специалист-справляется ли?

Еще как справляется- в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник.Который пояснил-что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято,да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча-его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела.
Михалыча долго трясли,матерно ругали,потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался.
Михалыча помыли,уложили на диван,с утра подняли и похмелили. Потом допросили.

С трудом,но к нему вернулся дар речи и Михалыч смог более-менее внятно донести до директора причину развала производства.

-Гони его нахуй,Петр Степаныч,этого алкаша-а не то мы всем цехом в ЛТП уедем!
Ты меня знаешь-я меру знаю,но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
-Не гони,Михалыч! Этот студент?
-Студент???? -Михалыч закашлялся и долго синел лицом-это ,****ь,не студент! Это,сука,я даже не знаю,что такое! Я,блять, пить еще до войны начал,но такого за всю жизнь не видел! Гони его в ****у,Петр Степаныч,Христом-Богом тебя молю!!!!
-Ну раз ты просишь...

Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам.По результатам разговора директор уехал под капельницу-и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова "по собственному желанию"

Вторым приказом он отменил практику "распределения" Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами.

Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Спасибо за внимание.