Анекдоты и рассказы [Архив] - Страница 4

Сергей Ч.

04.05.2011, 01:00

История американского кота, пережившего три бури на дереве
21 апреля 2011 | 11:59

// ФОБОС http://news.gismeteo.ru/news.n2?item=63439070364

Драма, за которой с волнением следила вся Южная Каролина, произошла в середине апреля. Все начиналось банально: беспризорный пес загнал на 120-футовую сосну домашнего кота. Бастер, так его звали, был от рождения трус, поэтому еще долго не решался спуститься. Тем временем хозяйка начала поиски любимца. Ее зов ласкал слух, но не являлся достаточным основанием для возвращения. Тем временем, на кошачью беду налетел ураган. Ливень стегал, ветер гудел, дерево качалось, ветви трещали. Трудно сказать, что за это время пережила хозяйка, которой соседи сообщали о конфликте с собакой и кошачьем убежище, но к своему удивлению после бури она не нашла кота мертвым под деревом. Предмет обожания неподвижно сидел наверху и явно не проявлял признаков благосклонности. Все уговоры спуститься были тщетны. Тогда сердобольная владелица подняла на уши все экстренные службы, благодаря чему дело получило широкий общественный резонанс. Спасатели откликнулись на просьбу о помощи, но из-за большого риска ничего решительного не предпринимали. Тем временем случился второй ураган. Страдания хозяйки были в разы больше, чем муки кота, который восседал на дереве уже пятые сутки! По завершению этого испытания и отсутствия у мученика явного желания изменить свою судьбу начальник пожарной команды предложил проверенный способ – положить под дерево еду. Однако приманка не сработала. Озверевшее животное сидело неподвижно и на всякий призыв к благоразумию отвечало злобным шипением. Меж тем, разыгралась третья и самая сильная буря, которая сопровождалась торнадо. В результате ураганного ветра сосна потеряла до половины своей кроны, но оказалась бессильной сбросить назойливого гостя. Даже если бы ей суждено было взлететь и закружиться в адской воронке, кот все равно бы восседал диким наездником. Спустя 10 дней история благополучно разрешилась. С помощью 40-футовой лестницы удалось снять изможденного кота.

афиноген

04.05.2011, 11:22

Со слов офицера сопровождения
Начальник одного из московских НИИ- генрал-лейтенант, его водитель- прапорщик. Все по гражданской форме одежды. Прапор гонит по Москве с большим превышением скорости. Его стопорят капитан и старлей ГАИ. Прапор суёт руку в бардачок и на требование капитана предъявляет ему права. Капитан берёт. Потом пауза. восклицание , и оба гайца совещаются. Звучало примерно так:
- Слушай, давай их отпустим от греха подальше, если водила- генерал, то представляешь, кого он может возить?
На том и разошлись. И только потом выяснилось. что прапор вытащил из бардачка то ли права генерала. то ли его удостоверение вместо своего

афиноген

04.05.2011, 11:38

Предлагаю любителям футбола состав команды серебряной мечты.
Итак.
Вратарь: МАНДАНДА (Марсель, франция)
Защитники: САНЬЯ (Арсенал, Англия) , КАЛАДЗЕ (Дженоа, Италия) , МАНДЗЮК (Днепр,Украйна) , МАНДЕЛЛИ (Кьево)
Полузащитники: ПЕДРЕТТИ (Осер, Франция) ,ПЕДЕРСЕН(? ,Англия) , ПИССАРО(Рома,Италия)
Нападающие: НАСРИ(Арсенал,Англия) ,КАКА(Реал, Испания) ,АНАНИДЗЕ(Спартак, Москва)
Есть ещё в запасных НАХУШЕВ и ДЖОЗЕФ ЙОБО

афиноген

04.05.2011, 17:26

Военное училище, курсант Васягин будучи позорно изловленным нач курса в пьяном состоянии, оставаясь в оном, выполняет приказ по облагораживанию входа в казарму.Короче. прибивает с лестницы плакат , призывающий к укреплению дисциплины. Мимо проходит нач фака п/п-к Каландаров. С присущим кавказским акцентом спрашивает:
- Курсант, а ви што там делаити?
- Плакат прибиваю. тащ подполковник!
- А пачиму вверьх нагами? ви шьто,пяный?
- Так точно, тащ подполковник!
- Я вот тибе пашучу,далажи началнику курса, замичание абявляю.
И пошёл дальше

афиноген

04.05.2011, 18:23

По поводу хозвзвода, который был везде и у всех на устах
У нас в полку была очень умная корова. Она как-то угадывала, сколько на боевое дежурство заступало в смену офицеров и давала ровно столько же стаканов молока, и ни стаканом больше. До сих пор для меня это загадка...

афиноген

04.05.2011, 18:27

Разделение офицеров по рангу и жиру
1. От летёхи до капитана- КУСТАРИ ( под каждым кустом девок имеют)
2. От майора до полковника- ОДНОПОЛЧАНЕ ( ставят по одной и не больше)
3. От генерала и выше- ГЛАДИАТОРЫ ( могут только гладить)

Михаил

04.05.2011, 20:55

ginaki

05.05.2011, 22:32

На "кухне" про водку говорили. Вот вспомнил:
Покупает поп в магазине водку. Говорит -только свеженькой дайте. Продавщица в ответ -так она у нас всегда свежая. Поп в ответ -не скажите, намедни купил у вас две бутылочки, скушал так мне дурно стало.

ИЯ.

06.05.2011, 00:01

Великий и могучий!!! ))))

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в б удующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
25. Что касается незаконченных предложений.
26. Если неполные конструкции, – плохо.
27. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
31. Правиряйте по словарю напесание слов.
32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
36. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
40. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
43. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
44. Будьте более или менее конкретны.
45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
46. Кому нужны риторические вопросы?
47. Слов порядок речи стиля не меняет?
48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.
52. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
53. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
54. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать..
55. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
56. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
58. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
59. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Михаил

06.05.2011, 00:19

Да......., велика и могуча Русская языка :-))

Комбат56

06.05.2011, 08:23

Спасибо ИЯ за правЕла правописания.
Посмотрел я их... мы тут зачастую грешим по всем 59-и пунктам. Надо исправляться.

У меня, не далее как вчера, мысль появилась открыть новую ветку по "чистописанию", но не решился - материала маловато.

А грешим не только мы. Зачастую и с экрана увидишь и услышишь такое, что у Ожегова со всякими Далями и Брокгаузами уши в трубочку свернутся.
Вот например: пару дней назад, по ящику показывали документальный фильм о К.К.Рокоссовском (повтор). Многие его наверное видели. Ничего не скажешь, фильм неплохой. Сопровождался субтитрами - что тоже похвально. В конце фильма показывают смеющуюся молодёжь на площади немецкого города, звучит песня - и в титрах: "...звучит песня и смех на немецком языке".
Как можно смеяться на каком-то языке?

Или вот... тоже пару дней назад, переключая пультом телевизора каналы во время рекламной паузы, попал на НТВ, по которому шёл фильм " Улицы разбитых...". Один из персонажей рассказывает: "...накануне, сегодня утром (и далее по тексту)". В моём понятии "накануне" - это значит за день до события, т.е. вчера. "Канун" - за день до чего либо. Получается, что он произнёс: "...вчера, сегодня утром"! Абракадабра какая-то. Хотел сказать красиво, а получилось как у незабвенного Виктор Степаныча.

афиноген

06.05.2011, 11:35

На одном из футбольных сайтов появилась статья САНЬЯ СЧАСТЛИВ В АРСЕНАЛЕ
Русский ответ: Ещё бы , ведь там всегда рядом НАСРИ...

афиноген

06.05.2011, 11:44

Из реплики мужа в отношении беременной жены: Я с ней пошутил, а она надулась...

CC.

07.05.2011, 20:53

Великий и могучий!!! ))))
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

Ир, я б добавил...
...и не допускайте ошибков по граматики...

По всем дипломам и аттестататам (http://youtu.be/9aJRGuokVc8), у мну по русскому языку - 3 балла...
...но.., чертовски приятно, когда краснодипломные девочки и мальчики, бегают советоваться, на предмет, как составить 2-х, 4-х страничные ответы, используя в тексте не более одного раза "для", "из-за" и прочее...

!Срочно нужен Словарь канцеляризмоффф!

Зачастую.., ...увидишь и услышишь такое, что у Ожегова со всякими Далями и Брокгаузами уши в трубочку свернутся.
С Василием, в основном, практически фсегда солидарен...
...но..,
Я как:bv:писАл слова "фсё", "дык", "о5" и "йожиг" - дык и буду продолжать...:al:
Я ж не на работе!!!

Сергей Ч.

07.05.2011, 23:40

Серег, те теперь главное не забыть когда ты на работе...:-))

CC.

07.05.2011, 23:42

:-)))Серый, Не Брат...
Уж в договорах, я "заказчег" не приемлю...

EUGENE_70

08.05.2011, 04:00

Молодой и пожилой кобели идут вместе.Вдруг видят жратва.Старый молодому:Жрать!Сожрали и пошли дальше вместе.Идут дальше.Вдруг видят сука.Старый молодому:Еб...ь!От...ли и пошли дальше.Идут и видят стоит Мерс 600-й.Старый молодому:Ср...ть и сс..ть!Обо..ли и обоср...и Мерин.Идут дальше.И тут молодой кобель у старого спрашивает:А нафига мы 600-й Мерин обосра...и и обосс..и?Старый отвечает:То что нельзя сожрать и от..ть надо обоср..ь и обосс...ь!

ginaki

08.05.2011, 23:47

У мужика корова издохла. Сидит мужик горюет. Сжалился над ним боженька: "Давай я тебе другую корову сотворю". А мужик в ответ: " Нет лучше сделай, чтоб и у соседа издохла".

ИЯ.

09.05.2011, 00:37

Ир, я б добавил...
...и не допускайте ошибков по граматики...

По всем дипломам и аттестататам (http://youtu.be/9aJRGuokVc8), у мну по русскому языку - 3 балла...
...но.., чертовски приятно, когда краснодипломные девочки и мальчики, бегают советоваться, на предмет, как составить 2-х, 4-х страничные ответы, используя в тексте не более одного раза "для", "из-за" и прочее...

!Срочно нужен Словарь канцеляризмоффф!

С Василием, в основном, практически фсегда солидарен...
...но..,
Я как:bv:писАл слова "фсё", "дык", "о5" и "йожиг" - дык и буду продолжать...:al:
Я ж не на работе!!!

Я -- лингвист. Поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою (c) :)

ginaki

09.05.2011, 00:47

В буфете:
Первый клиент:- Мне одно кофе.
- Пожалуйста.
Второй клиент:- Мне один кофе.
- Ну хоть один правильно говорит.
Второй клиент:-И один яйцо...

Комбат56

09.05.2011, 07:53

С Василием, в основном, практически фсегда солидарен...
...но..,
Я как:bv:писАл слова "фсё", "дык", "о5" и "йожиг" - дык и буду продолжать...:al:
Я ж не на работе!!!Дык Серёж, это не возбраняеЦЦа пока не на работе. Мы ж понимаем...

Сергей Ч.

11.05.2011, 00:33

Анекдоты про немцев
Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в задницу!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

Сергей Ч.

11.05.2011, 00:35

Анекдоты про немцев
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

Анекдоты про немцев
Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно выглядываешь - а в городе - немцы !

Анекдоты про немцев
Автомобили из Германии, специально для России. Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.

Сергей Ч.

11.05.2011, 00:42

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.
Учитель решил их проэкзаменовать.
- Макс, скажи по буквам слово «папа».
Макс: – П-а-п-а.
- Анита, скажи по буквам слово «мама»
Анита: – М-а-м-а.
Учитель: – Прекрасно. Ахмед, а теперь ты скажи по буквам «расовая дискриминация».

Сергей Ч.

11.05.2011, 00:43

Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия – Мюллер.

Сергей Ч.

15.05.2011, 02:53

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту тему. Но вот первокурсники попадались... На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в кабинет? " Не знаю, что ему было за это...

Petrovich

16.05.2011, 00:05

В армии был один товарищ с такой фамилиЁ...Постоянно его склоняли на построениях, КозЁл или КОзел? был главный вопрос...

ginaki

21.05.2011, 00:47

Один очень невезучий человек решил свести счёты с жизнью. Выбрал дерево на самом краю обрыва. Под ним приличная глубина. Привязал к дереву петлю. Всунул в удавку голову, проглотил сильный яд, шагнул с обрыва и выстрелил из пистолета себе в висок. Пуля оцарапала голову и перебила верёвку. Горько-солёная морская вода, которой он нахлебался, вызвала рвоту. Вот так даже в этом деле не повезло.

zelen

21.05.2011, 01:07

:--:ay::bd: Сергеей Ч. - ты сегодня в ударе + 5 - класс

Лёха-Связист

24.05.2011, 03:00

Афоризмы Фаины Раневской (кайф!):

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: " Вы не заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: " Нет, я просто так выгляжу".

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны.

Семья заменяет всё.
Поэтому, прежде, чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

Сняться в плохом фильме - всё равно, что плюнуть в вечность.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рожденья женщины и никогда не знает сколько ей лет.
Мужчина, который никогда не помнит дня рожденья женщины, но точно знает сколько ей лет - это её муж.

Жить надо так, чтобы помнили и сволочи.

Александр

24.05.2011, 04:59

во....

порылся в мозгу...........

http://faina.narod.ru/

Александр

24.05.2011, 05:01

меню сайта слева........."юмор" тычьте.........

Александр

24.05.2011, 05:07

а вообще-то таких людей чуть..........
Раневская, Борис Новиков......
Богатырев......

чуть..........

сижу и ржу от "Белые Росы" аки Новиков и Санаев Полкана отравили:-)

Александр

24.05.2011, 05:10

не:-))))) не Полкан он.......

ВАЛЕТ!

Александр

24.05.2011, 06:05

http://www.youtube.com/watch?v=_4rg6oGO9Vs

Александр

24.05.2011, 06:08

любопытствую!(с)

:-)))))))))))))))))))))

Лёха-Связист

24.05.2011, 06:19

--- Федоc, тебе сколько?
--- а ты что - краёв не видишь???

--- хыхыхы :-))

Михаил

24.05.2011, 09:24

Фаина - это.............., ну блин..........., даже славов нет, ЭТО........:bq:

афиноген

24.05.2011, 15:30

Вспомнил старую историю с однокашником по военному училищу. Он жил с подселением в двухкомнатной квартире с супружеской парой. Год не помню. примерно 1990-е где-то Сей факт являлся обычным делом в армии. Но семья ему досталась редкостных мерзавцев. Притесняли во всём, начиная с кухни и кончая туалетом. Вобщем. как в Волшебной силе искусства. Парень совсем отчаялся, думал всё бросить и уходить на частную квартиру. Конечно, один раз по пьяни пожаловался другу. У нас у всех при приёме горячительного мозги работают ,как у Кулибина. Друг ему посоветовал самому, якобы от какой-то семьи написать объявление по съёму жилплощади. Они пошли в газету и дали тут же объявление

Чистоплотная таджикская семья из 9 человек снимет комнату. Порядок гарантируем

Дождался друг, когда газета вышла, обвёл своё объявление красной ручкой и оставил на кухне на видном месте. Через неделю всё было в лучшем виде- и уважение и почёт

ИЯ.

24.05.2011, 15:57

А мне еще нравится Борис Сичкин. "Есть люди, которые живут за чертой бедности, я живу на черте".
http://kulichki.com/akter/se/sichkin_b.htm

афиноген

25.05.2011, 18:14

Быль, ставшая анекдотом. В одном гарнизоне командиром дивизии был замечен младший офицер, живущий явно не по средствам. Если генерал мог позволить себе сходить в кафе. то тот мог до утра гудеть в ресторации. Генералу всё это надоело и он вызвал офицера на ковёр
- Ты на какие средства живёшь, старлей?
- На спор выигрываю
- Всегда?
-Всегда
-А со мной поспоришь?
- Спорим! Спорим, что вы, товарищ генерал, не сможете высунуть в окно голую задницу...
Со словами СМОГУ!!! Спорим на тысячу! генерал снимает штаны и высовывает свою корму в окно.
- Ну что, старлей, проспорил? гони тысячу!
- Да как сказать, вон там в кустах человек сорок прячутся, я с ними поспорил, что вы в окно....того... в общем, на две тысячи с каждым

Михаил

25.05.2011, 18:59

Не уж то такое могло и в самом деле быть :-))

ginaki

26.05.2011, 01:19

Проходит полковник вдоль забора. А там маленькая дырочка, и кто-то с той стороны приговаривает: " 99, 99, 99..." Стало любопытно. Заглянул в дырочку. Бац... и получил пальцем в глаз. А на той стороне уже: " 100, 100, 100..."

Сергей Ч.

07.06.2011, 09:14

инструкция в пивбар
http://www.nubo.ru/humor/beerinstr.html

CC.

01.07.2011, 19:24

Застой. Очередь в винно-водочный магазин. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Летит супермен по ночному Нью-Йорку, смотрит, на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: «Ну щас как подлечу, да как …» Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из г.Тикси. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".

Муж: Нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Жена: А нафиг ты порнуху смотришь?...

У стоматолога:
- Девушка, откроем по шире рот! Так-так-так,.. …Ну-ну-ну, на колени-то не надо вставать...

Первая брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!

Сантехник и заказчик:
— Готово, хозяин!
— Уже?! Ой как же Вы нас выручили!
— Да не-е-е… Сломал науйх.

- Привет! Классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не переживай ты, ещё вырастут!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшная ведьма…
Жена: - Ой мама!!!
Муж: - Ты тоже узнала, да?

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка подбегает к нему, снимая штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры, собаку и велосипед!

- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько нынче стало грибоедов среди современной молодежи!!!

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Будущее. Германия.
- Дедушка, меня побили Ганс и Отто!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы найдем этих аборигенов в их резервации и накажем!

Наши дни. Перекличка во французской школе:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится Аллен Барбье.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне пох, что ты думаешь.

Petrovich

01.07.2011, 20:38

> Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
> Кто давал команду смеяться?
> С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
> Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
> Заряженному танку в дуло не смотрят!
> Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
> Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
> Если нет ответа, то давайте подумаем...
> Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
> Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
> Голова болит? Читайте устав...
> Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!
> Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
> Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
> Танки не моют. Их красят!
> Что вы галдите, как в муравейнике?!
> На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
> Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
> Что вы спите стоя на ходу?
> Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
> Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
> Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
> Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
> Живете, как свиньи в берлоге.
> Офицер без мечты, что собака без крыльев.
> Он даже погиб!
> Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
> Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
> Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
> Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
> Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Комбат56

04.07.2011, 08:52

Хотел в "Охота и рыбалка" разместить - уж больно тематическое...

Рыбалка. Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
---------------------------------------------
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
---------------------------------------------

Комбат56

04.07.2011, 08:53

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
---------------------------------------------

Комбат56

04.07.2011, 08:53

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
---------------------------------------------
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
---------------------------------------------

Комбат56

04.07.2011, 08:54

Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
---------------------------------------------
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..

Комбат56

04.07.2011, 09:16

Забавная переписка из нашей действительности...

Для того, чтобы демонтировать рекламный щит размером 0,5х1м, потребовалось 7 месяцев, на это затрачено 423 часа 32 минуты и 298 324,34 рубля!!!

http://fishki.net/comment.php?id=81761

Старшой

05.07.2011, 05:17

Seпар I23

05.07.2011, 09:38

И, с чуВством выполненого долга- приходят за зарплатой.

Сергей Ч.

19.07.2011, 22:58

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Комбат56

23.07.2011, 22:09

Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия.

Пушка УСВ, калибр - 76 миллиметров, вес в боевом положении полторы тонны. Карабин, патроны.
Вес снаряда - шесть килограмм. Наиболее действительный огонь по бронированным целям - 600 метров. Направление обороны простое - за Родину.

Противник - Вторая танковая группа любимца фюрера - Гудериана. Четвёртая танковая дивизия вермахта, авангард. Колонна из 59 немецких танков. Основной немецкий боевой танк Т-III: вес - 20 т, Двигатель Maybach HL 108TR мощностью 250 л.с., скорость 32 км/ч, Экипаж - 5 человек. Габариты: 5690х2810х2335 мм. Вооружение: 37-мм пушка KwK L/46,5 и три пулемета MG 34. Рота пехоты в грузовиках. А именно: четыре офицера, 26 унтер-офицеров, 161 солдат, 47 пистолетов, 16 шмайссеров, 132 карабина, 12 ручных пулемётов, 3 противотанковых ружья, три 50-мм миномёта. Гусенично-колёсные бронемашины. Мотоциклисты. Направление движения - Москва.

17 июля 1941 года. Маленькая белорусская деревня Сокольничи. Мост через неширокую речушку Добрысть. Заболоченные берега. За речкой в зелени второго месяца лета затерялась в маскировке единственная пушка и солдат. Арьергард артиллерийской батареи стрелкового полка. Перед мостом с другой стороны реки забитая немецкими танками до самого видимого окаёма дорога. Сзади лихорадочно спешащий на новый рубеж обороны родной стрелковый полк.

- Думаю, они тебе больше тридцати раз пальнуть не дадут, - сказал командир батареи, - заткнёшь мост и отходи. Замок от пушки - с собой в вещмешок. Лошадь за сарайчиком. Догонишь.
- Ничо, таварищ старший лейтенант, я всё сделаю. Я деревенский, вы мене токо оставьте ещё снарядов, и вам быстрее ехать будет, и лошадям проще, не так тяжельше, - маленький сержант смотрел снизу вверх спокойно и уверенно, как будто перед тем, как сделать привычную и тяжёлую сельскую работу на своей земле.

Обер-лейтенант Фридрих Фёнфельд. Цитата из дневника: «Это был настоящий ад. Больше всего нас удивило то, что против нас бился один единственный боец. Мы думали, что в нас стреляет целая артиллерийская батарея».

Полковник сказал: «Если бы такими были бы все солдаты фюрера, то мы завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Всё-таки он русский. Надо ли такое преклонение? Всех поразило, что герой был юнцом, почти мальчишкой. В строю немецких солдат он стоял бы последним на правом фланге. Он произвёл по нам пятьдесят семь выстрелов из орудия и потом ещё бил и бил по нам из карабина. Уничтожил десять танков и бронемашин. Рядом с его могилой осталось целое кладбище наших солдат».

Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия.
Похоронен со всеми воинскими почестями солдатами и офицерами четвёртой танковой дивизии вермахта на берегу реки Добрысть, у села Сокольничи.

Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

23.07.2011, 22:10

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации.

Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

23.07.2011, 22:11

ЗА ВОДКОЙ
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан 'Иверия'. Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как - то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1 - ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась.
Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 19, понятия 'коммерческая палатка' не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в 'Иверию'! На чем? Транспорт - то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить.
Догромыхав до 'Иверии', аккуратно поставили Т -72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной 'копейке'. Решив, что ездить в ресторан на танке все - таки неправильно, менты по привычке перегородили 'копейкой' выезд и стали ждать результата.
Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой торопился к изнемогающим товарищам и в спешке 'копейку' не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не оглядывались, поэтому азарта не было. На финише гонки у ментов случился облом: танк прошел в гарнизон по колонному пути, по которому не проехать и на грузовике, а на КПП гаишников вежливо послали на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежур-ный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться.
Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели.
Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узна-ют у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда...
Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.

Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/

ginaki

24.07.2011, 01:00

-Дорогой, в карбюратор попала вода...
-Милая, ты хоть знаешь что это такое? Кстати, где машина?
-В бассейне.

Автомобиль "Ока" надо было выпускать с двумя глушителями. В случае поломки можно будет докатить до дому как тачку.

афиноген

25.07.2011, 17:19

Из услышанного сейчас:
Напилась- так веди себя доступно...

_ak

26.07.2011, 00:32

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Комбат56

26.07.2011, 18:44

Засада.

Вторая рота батальона курсантов выдвигалась из Барселоны на полковой полигон Карачун на учения ясным теплым сентябрьским днем. Предстояло протопать километров 15, разбить лагерь и за два дня соорудить с помощью приданого бульдозера вертолетную площадку размером 50х100 метров.
С самого начала все пошло наперекосяк: ведший роту маиор Трифон попутал дороги и рота целый день плутала, лагерь разбивали уже во мраке и кое-как, потеряв минимум половину рабочего дня, толком не поели.
На следующее утро зарядил мелкий противный дождик, развороченная бульдозером площадка немедленно превратилась в топкое месиво, но порыв не угасал - до конца сборов оставалось всего ничего, денек можно было и помокнуть. Под веселые крики рота ухитрилась даже вынести на руках незнамо как увязший в грязи бульдозер.
Но к вечеру стряслось настоящее несчастье: с каких-то хренов принесло в Карачун Большое Начальство. Большое Начальство сверкнуло генеральскими звездами, обозрело окрестности орлиным оком и заинтересовалось копошащимися курсантами.
- А эти, тудыть, что тут делают?
- Вертолетную площадку 50х100.
- Херня какая-то! Пусть строят 100х200!
Поставив задачу и совершив ряд других полезных дел, Большое Начальство убыло, оставив роту ковыряться в грязи три лишних дня. Дождь тем временем прибавлял и прибавлял, роте полевой бани и прачечной не полагалось и к исходу строительства объекта века рота имела вид несколько отличный от плакатного. Тем не менее, удалось более-менее ровно размесить грязь на двух гектарах и рота, построившись в колонну и выдохнув 'Ну наконец, @#$ть!', потянулась в обратный 15тикилометровый путь, молясь только об одном - чтобы Трифон снова не перепутал дороги.
Но Трифон умел разнообразить курсантский быт: вместо ускоренного марша в баню, он выслал вперед группу имитаторов, которым, по плану учений, надлежало организовать нападение на колонну.
Дальнейшее мне рассказывал старшина имитаторов:
- Сперва из-за пригорка начал подниматься столб пара, а потом показался Большой Ком Грязи в количестве около 100 человек. Я сразу понял, что засада не покатит и убрался в кузов, посоветовав водителю подготовиться к быстрому запуску и отрыву. Мои же бойцы, у которых еще поигрывало детство в заднице, не смогли удержаться от искушения популять по колонне холостыми. Никто никаких команд курсантам не подавал, но уже после первого выстрела рота мгновенно развернулась в цепь и помчалась к месту засады. Затем в кузов горохом посыпались имитаторы, а водитель сорвал машину с места с визгом и пробуксовкой - еще бы, вместо уставного 'ура' был слышен однородный угрюмый рев, да и автоматы бегущие в атаку держали как-то странно - за стволы.

Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/

AleKo

26.07.2011, 18:57

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Москва, лето 1945 года.

Боец в форме, с орденами и медалями на груди и кипой карточек в руке, шарится по магазинам и ничего не может купить приличного...

- От идиот усатый, чего наделал: ни масла, ни мяса, ни хлеба...

Тут его НКВДшники под микитки хватают и в Кремль волокут... ...завели в какую-то комнату - ждут...

Заходит Сталин.

- Так каво ви имели в виду, когда сказали: "Идиот усатый"?

- Ну как кого??? - Гитлера, конечно! - отвечает боец.

Сталин поворачивается к НКВДшникам.

- А ви каво имели в виду?

AleKo

27.07.2011, 16:36

"В воскресенье в свободное от службы время начальник УСБ Александр Трушкин ехал на личной автомашине, когда его остановил инспектор ГАИ якобы за превышение скорости и предложил решить вопрос за вознаграждение на месте"

"После торга о сумме вознаграждения Трушкин предложил инспектору посмотреть его документы, которые тот все это время держал у себя в руках. Посмотрев водительское удостоверение и поняв, кто перед ним, сотрудник ДПС попытался убежать, но был задержан начальником УСБ до прибытия руководителей его подразделения"

*)))

Александр

27.07.2011, 16:56

там много версий.....

Александр

02.08.2011, 21:04

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете?
— Кулеметы, автоматы, гвинтивки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка сука!

ЗАС Кошель

05.08.2011, 02:25

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

Александр

12.08.2011, 14:44

с раннего утра сидит в голове старый одесский анекдот....
надо рассказать, а то так и будет в подкорке до ночи сидеть:-)

Одесский дворик, диалог двух соседок, стоящих на балконах второго этажа:

-Сарочка, ты шо, - заболела?
-С чиво ты взяла?
-Севодня утром от тебя виходил доктор!
-Тю, если от тебя каждое утро майор виходит так шо? - война?

Seпар I23

12.08.2011, 17:13

Ой. И ны кажы, кума_ бо и сама люблю военних.

Комбат56

12.08.2011, 20:23

Стажеры
После того, как нас призвали в славные ряды непобедимой РА (в смысле, хрен его победишь, что и откуда там берется), время топало своим чередом, близился неизбежный, как победа мировой революции, дембель, и вот настал долгожданный миг - подготовка смены. На БПРМ 228 мне прислали вполне приличного парня - целого младшего сержанта, голова у него была на месте, так что все прошло довольно гладко. Но случилось так, что нас с Валеркой (земляк и лучший друг) перекинули на 48 курс: меня для обслуживания АПР, а его на курсовой маяк; почему с нами так жестоко поступили - это уже другая история.
Срок нашей службы уже вышел, причем весь и давно, поэтому стажировать молодых надо было в темпе. Но вот тут-то и оказалось, что в данном конкретном случае это ТАКАЯ проблема, что хоть волком вой. Ну, не были бойцы отягощены интеллектом и образованием: в глазах переливалась мысль, правда, только одна, и та ограничивалась тремя желаниями: поспать, пожрать, и чтоб быстрей отстали. Всякую нудную бредятину на тему Вольт, Ватт, Ампер и других Ом они благополучно пропускали мимо ушей. Валерка попросил, чтоб я разжевал стажерам разницу между частотной и амплитудной модуляцией. Я старался! Нет!! Дамы ,господа и товарищи, я даже графики чертил, распинался, как Штирлиц на приеме у Шелленберга! И что? Да ничего, блин, в их остекленевшем взоре не было ничего, как в поллитре утром 1-го января, и уж подавно искры понимания там не летали. Осознав всю тщету мирской суеты, я отправил одного на приборку, а второго на выкашивание антенного поля и всей оставшейся территории данного объекта. Надо сказать, что косить парень умел: на то, на что у нас с Валом уходил день, он тратил ровно час, но мне совершенно не нравилось, что он косил и от того минимума знаний, который я пытался в него втемяшить. Зайдя к нам, ротный безапелляционно заявил, что на дембель мы пойдем, когда эти опоссумы сдадут ему экзамен - что отодвигало перспективу нашего отъезда домой до японской пасхи. Нужно было что-то делать. Заставлять читать техописание АПРки деревенского парня с восьмью классами образования по 11 классной системе и стеклянными глазами запытанного индейца, по моему глубокому убеждению, было бесполезно. Поэтому собрав в кулак всю свою творческую мысль и сконцентрировавшись, я принялся излагать на бумаге свой бесценный опыт по ремонту и обслуживанию верха научной мысли и конструкторского гения, то есть автоматической приводной радиостанции АПР-7 (встретил одного из конструкторов этого раритета буквально в прошлом году) и маркерного радиомаяка МРМ-48. Я пыхтел, от старанья высунув язык, лицо было умное до полного опупения! В общем, я собой гордился в тот момент, как лягнувший погонщика ишак и-и-а! Написал я довольно приличный талмуд, страниц в 20 и вручил представителю российской молодежи для детального изучения и усваивания волшебной росы с листьев мудрости старшего товарища - Да продлит Аллах его дни)))) Дав на изучение материала пару дней, я начал проверять ход учебного процесса. Результаты были... были они удручающими. Бля, да этот ханурик нихрена не знал! Рассудив, что требовать от человека, для которого розетка - восьмое чудо света, чудес в освоении техники 21 века не совсем верно, я начал сокращать объем предлагаемого для переваривания материала. После недели интенсивного обучения (при тех же условиях обезьяна успевает научиться выполнять бочку и мертвую петлю на Су-27) объём предлагаемого к усваиванию материала сократился до одного листа, где был нарисован вид спереди комплекта станции и написано, где какой блок. Писать на кой хрен в этой хреновине нужен делитель, возбудитель и подавно АПС (автомат подачи сигнала), я не стал, не без оснований полагая, что это занятие бесполезно, как разведения карпов в пустыне Гоби. Объяснив тезке первого космонавта (Юрой его звали), что его единственный шанс вернуться домой живым - это рассказать мне завтра утром слово в слово то, что было написано на листе, я отправил его в казарму для дальнейшего углубления полученных знаний. До сих пор удивляюсь, как у меня хватило терпения не удавить этого сына русских полей, внука Алеши Поповича. Дембелем я был добрым, молодых не обижал и не бил, потому что их не было, а значит не было и причин их трогать! Но ведь всему есть предел, и я опасно приблизился к своему краю. На следующие утро мой протеже явился на объект и был тут же этапирован в аппаратку, где подвергся допросу с пристрастием. Стойкости бойца на допросе мог позавидовать кто угодно: хоть Сергей Лазо, хоть Джордано Бруно: он не проронил не слова, нет, конечно, не совсем! он что-то мычал
-э-э-э-э-э-э-эделипутель? Нет? Размножитель? Возбуждатель? (Казанова, блин!)
Подумав о засохших пирожках и выдохшейся водке, которой меня будут дома потчевать не раньше чем к новому 2345 году, я озверел - в глазах поплыли пятна, волосы встали дыбом, хвост нервно задергался. С криком: У-у-у-дебилблякакогохератудатво юмать я затеял тривиально 3,14здить бойца красной армии передней панелью (рылом то бишь) о панели блоков, повторяя их названия для лучшего их усвоения, повторив для надежности процедуру пару раз и, отведя душу, я отправил пострадавшего изучать матчасть. Наступило утро, последние робкие клочки тумана опали под горячим, летним солнцем Дальнего Востока, высоко над аэродромом пел жаворонок. Но ничего не могло улучшить настроение злобного дембеля, он был зол и находился в крайней степени маниакально-депрессивного психоза, приближаться к нему на расстояние выстрела из спаренной 20 миллиметровой пушки Ан-12 было смертельно опасно. Но наш герой смело волочил ноги в новых кирзовых говнодавах навстречу своей судьбе, вот позади осталась стоянка Ил-22 - самолетов разведчиков погоды, и впереди уже четко видны антенны над зловещим логовом бесноватого изувера-дембеля. Как много матерей вздрагивают, слыша это страшное слово - дембель! Как они оглядываются и обнимают свое лопоухое чадо, пропускавшие уроки НВП в школе (преувеличил, их тогда уже отменили) и молят доброго боженьку наградить сыночка энурезом (раз не хватило времени, желания и ума заниматься с сыном), чтобы не отдавать его бедолагу во солдаты. Простите - отвлекся. Ну вот и все, открылась дверь и жертву засосало в нутро аппаратной. Честно сказать, я не ожидал такого революционного действия от процедуры выколачивания пыли из стажерской головы. Но факт, господа: он не только отбарабанил названия блоков, но и довольно связно смог объяснить, нахрена они нужны. Теория, по которой битиё определяет сознание, нашла еще одного приверженца. И я серьезно начал жалеть, что не применил этот метод превентивно до начала занятий. Подозревая, что при этом давно уже был бы дома. Впереди был еще экзамен, но это уже другая история.

PS: не виноват бедный деревенский парень, что его призвали служить в такую часть, куда раньше брали людей минимум с техникумом за плечами и специальностью радиоэлектронщика или электромеханика, и уж подавно не виноваты люди, сидящие за штурвалом и в креслах салонов самолетов, заходящих на наш аэродром, что в стране не желают служить молодые здоровые и грамотные парни, предпочитая позволить себе обмочить простыню, кося под энурез или получить запись о психическом расстройстве, гробя свою будущую карьеру, чем отдать долг родине (простите за пафос - наболело).

Честно украдено отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

17.08.2011, 07:46

ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ!
Люди встречаются... И при этом говорят какие-то слова, совершают определенные действия. Совершенно не задумываясь. У каждого народа - свои традиционные приветствия, выработанные веками. Для кого-то странные, для кого-то привычные. Одни трутся носами, другие стучат себя по лбу. Одни говорят «Чао!», другие - «Гутен таг!». Одни констатируют факт - «Добрый день!», другие интересуются «Ты уже обедал?», третьи - чего-нибудь желают. Обычно, вообще-то, принято желать человеку того, чего у него не хватает... Несчастному - счастья, спортсмену - победы, больному - здоровья....
А как звучит армейское приветствие? Здравия, то есть здоровья, желаю... Оба-на! Итак, мы пришли к выводу, что именно здоровья нашим военным больше всего не хватает... А ума, знаний, совести - навалом. Вот было бы приветствие! Заходишь в отдел кадров: «Желаю совести, товарищ майор!», заходишь к командиру «на ковер» - «Желаю справедливости, товарищ полковник!» А мы все о здоровье... Действительно, стоит только появиться в госпитале для прохождения очередной комиссии, как сразу куда-то девается твое железное, казалось бы, здоровье... Кардиограмма вся в загогулинах, давление зашкаливает, суставы скрипят, психиатр ехидно улыбается, анализ мочи пенится... Живой труп! Но в конце этой нервной процедуры постепенно начинает вырисовываться главный вопрос: - Служить хочешь?
Вот здесь и начинаются трудности. По большому счету врачам «по барабану», хочешь ты служить или нет. Тут начинается тонкая психология. Это не коррупция, боже упаси. Просто сочувствие к больному. Итак, я отвечаю - «Хочу служить!» Члены комиссии сразу делают круглые глаза: - «Да ну-у-у, куда с вашими болезнями! Не-е-ет, это невозможно!» Второй вариант - «Не хочу служить, комиссуйте!» Глаза такие же: - «Ну что вы, на Вас еще пахать можно, служите!» При любом варианте - выход один: нужно подмазывать. Современные эскулапы, уже не стесняясь, называют конкретные суммы в долларах. Вот тут тебе и вся клятва Гиппократа и прочие «не навреди».
Однажды я вывел из себя всю комиссию, во главе с зам. нач. госпиталя - целым полковником. Полчаса они пытались узнать, чего же я хочу - служить, или уволиться. Но я им отвечал одно - мне все равно. Что напишете - то и будет. Этот вариант их совершенно не устраивал, ведь они оставались без законного куска хлеба с маслом.
Вообще, военная медицина - наука своеобразная. К числу точных наук она, конечно же, не относится. В ее измерительном арсенале не много приборов - ростомер, манжета для измерения давления, градусник и перевернутое плавающее ведро - спирометр то ли спирограф... И с помощью этих нехитрых приборов военные врачи умудряются ставить точные диагнозы и успешно вылечивать любые болезни. Один мой знакомый врач, по большой пьянке, по страшному секрету, признался... Оказывается, вы не поверите, существует специальная книжка, написанная, видимо, древними военными врачами времен Авиценны. Она называется «Список болезней»! Каждый заболевший человек, находящийся пока в здравом рассудке, думает, что его болезнь, его страдание - это строго индивидуальное горе, наказание ему от Всевышнего... Ан нет! Открываем книгу... Это просто болезнь номер 312 «Геморрой».
Обслуживая свою боевую технику, солдат берет в руки «Технологическую карту» и читает: «Торцовым ключом на 27 открутить 10 гаек крышки. Крышку открыть, удалить старую смазку, проверить осевой люфт вала привода водомета. Заложить свежую смазку ВНИИП-2648-Х. Крышку закрыть, гайки законтрить проволокой.» Все. Так вот, держитесь за что-нибудь, на каждую НАШУ болезнь, У НИХ имеется такая же технологическая карта! Все просто, никаких киношных и книжных врачебных страданий и переживаний. « Болезнь номер 2213. Постельный режим. Ингаляции препаратом А. Если не помогает - клизма препаратом В. Внутривенно озверин по схеме. Присыпки на пораженные места, если не помогли примочки. Выбривание лобка. Жесткая фиксация на кровати. Стерильный тампон в ухо. УЗИ полых органов, если не поможет - половых. Рентгеноскопия глазного яблока, в тяжелых случаях показано формирование культи... Прогноз благоприятный, профилактика рецидивов сводится к постоянному - в течение всей оставшейся жизни - систематическому введению витамина В12 в мочку левого уха по 1-2 мл. еженедельно». Все. Срок излечения - 7 дней.
И выпишут тебя ровно через 7 дней, и анализы подтвердят твое полное выздоровление. Медицина, а особенно военная, не ошибается НИКОГДА. У нее в руках священная книга - «Список болезней».
Некоторые страницы из этой книги были проверены и на моей шкуре. Пьяненькая медсестра, держащаяся за тележку с заранее набранными шприцами долго попадала в дверь палаты. Потом долго целилась в строго определенный квадрант моей ягодицы, а потом держалась за воткнутый шприц, чтобы не упасть... Таких огромных черных тараканов, как в госпитале, я не видел больше нигде...
Зато в травматологии подбираются всегда очень нескучные люди, жаль, что я тогда не записывал их истории... И истории их болезней. Рассказы продолжались заполночь... Больные живут своей жизнью, об этом очень много написано, и они находят множество способов разнообразить свои скучные будни. Главная проблема - где взять выпить. Водка - универсальное лекарство, помогающее при любых заболеваниях. Почему это ее свойство не используют врачи - непонятно. Всевозможные «проведывающие» в основном, водку приносить боятся. Остается надеяться на собственные силы. Однажды Великий совет палаты оказал мне высокое доверие - быть засланным за водкой. Просто все кто мог ходить, уже сбегали по разу, и настала моя очередь. Выйти за КПП можно было свободно, а вот зайти... Вахтер проверял даже сумки на наличие запрещенных продуктов. Стояла летняя жара, и спрятать бутылку под одеждой было невозможно. А одевались больные просто - футболка и спортивные штаны. Побродив по городу, посмотрев на витрины, я принял решение. Купил газетку, потом купил бутылку водки и завернул ее в газетку. Зашел в обувной магазин и попросил пустую красивую коробку из-под ботинок. Бутылка легла точно в диагональ коробки. Молодая продавщица, заливаясь смехом, перевязала коробку фирменным шпагатом.
На проходной дежурный дедушка скользнул по коробке абсолютно безразличным взглядом - ну купил человек туфли, чего там проверять... Друзья сидели в беседке, убежав из душной палаты, с нетерпением ожидая моего возвращения. Каким же было их разочарование! Я пришел без бутылки! Даже когда я молча сел рядом с ними на скамейку, сохраняя безразличное выражение лица, поставил коробку рядом с собой, никто не догадался... Только через минуту, самый догадливый стукнул себя по лбу: «Я понял!» - и радостно засмеялся... Смеялись все. Над стереотипностью своего мышления. Все ждали круглого, цилиндрического, и никто не ждал прямоугольного...
Так выпьем же за то, чтобы пореже звучала фраза «медицина бессильна», а появилась другая - «медицина всесильна». Выпьем за наших добрых докторов, дай Бог им и всем нам ЗДОРОВЬЯ!

Отсюда: http://www.bigler.ru/

ЗАС Кошель

18.08.2011, 18:37

***

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

ЗАС Кошель

18.08.2011, 18:39

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

ЗАС Кошель

18.08.2011, 19:05

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

Сергей Ч.

18.08.2011, 20:17

http://www.youtube.com/watch?v=bwHBNOyez0U&NR=1

Сергей Ч.

18.08.2011, 20:19

http://www.youtube.com/watch?v=Ai5GLYbmeDs&feature=related

Сергей Ч.

18.08.2011, 20:22

http://www.youtube.com/watch?v=5Rj4nky_MT4&feature=related

ЗАС Кошель

18.08.2011, 22:32

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

ginaki

19.08.2011, 01:46

Кошку закрыли в иномарке. Открывают - кошка сдохла. Задохнулась.
Закрыли в Жигулях. Открывают - кошки нет. Убежала.

Александр

19.08.2011, 14:59

-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

ЗАС Кошель

19.08.2011, 16:01

-Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Жизнь!!!!!!! бугога!!!!!! Ну ты то в этом разбираешься!!!!!!!!
...да и я тоже...:-)):--:-)))

Комбат56

20.08.2011, 10:30

Наш передающий центр находился в стороне от взлетной полосы. Чтобы добраться до него нужно было идти через болотистый лес примерно 1 километр по гати шириной примерно 50 см. Сверху гать была вымощена металлическими пластинами предназначенными для быстрого создания взлетных полос в полевых условиях. Поэтому ночные проверки дежурным по части нас не волновали. Ну кто полезет ночью в болото?

Но как мы были наивны... Служил в нашей части в отделении РЛС прапорщик по прозвищу Полуботинок. Был он мал ростом и худощав вот и приклеилось прозвище. Начальники отделений радиоцентра и РЛС майоры Б. и Н. между собой не ладили и прапоры РЛС решили в угоду начальству устроить охоту на нарушителей из числа солдат радиоцентра. А где главные нарушители? На удаленных объектах. И вот охота началась.

Как только прапорщики РЛС заступали помощниками дежурных по части они ехали с проверкой на передающий центр. Правда о выезде проверки нам сразу звонил дежурный по роте. Но он не всегда знал куда едет прапор. Второй рубеж оповещения - КДП. По пути на передающий его было не миновать. Как только машина проверяющего останавливалась в начале тропы у нас особым образом звенел полевой телефон. Застать нас в расплох ночью было очень сложно, но ставшие регулярными ночные проверки ломали привычный распорядок ночных дежурств. Приходилось переходить с частот ББС на служебные, быстро восстанавливать печати на ручках настройки, прятать дембельские альбомы, парадки, сворачивать фотолабораторию. Под угрозой было последнее лето в армии. Выход предложил Леша Лимон. Он попросил меня оставить его на сутки на объекте и занялся техническим творчеством. И вот настал день Х.

Полуботинок заступает помощником дежурного по части, а моя смена заступает в ночное дежурство на передающем. 23.30 раздается звонок из роты - “Помощник выехал с проверкой”, 23.50 звякает полевой телефон. «Все - говорит Леха - теперь ему кранты». Вскоре раздался звонок с КДП от моего земляка Женьки: «Вы что Полуботинка в болото кинули? Он прибежал как угорелый, весь мокрый, в тине, без фуражки. Сразу заскочил в машину и уехал». Мы облегченно вздохнули и пошли убирать улики с тропы. За предыдуший день Леха собрал несложную электронную схему и разметил ее в самом топком месте недалеко от тропы .

А теперь представьте картину... Ночь. По гати идет маленький прапорщик подсвечивая себе фонариком. Тишина. Вот он ступает на очередную пластину покрытия и из болота раздается жуткий ухающий звук , а из-за болотных кустов на него устремляют взгляд два красных глаза. С тех пор ночью со стороны болота нас ни кто не проверял.

Старый сержант.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

ЗАС Кошель

20.08.2011, 22:10

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Комбат56

21.08.2011, 09:11

Строевая подготовка в ремонтном батальоне.

Один из редких островков почти что демократии в Советской Армии - курилка. Сидит себе молодой солдатик с сигаретой и тщательно верит, что уж пару минут без муштры у него есть. А тут в батальонной курилке, расположенной под живописным раскидистым столетним дубом, отдыхает третий учебный взвод во главе с замкомвзвода старшим сержантом Егоровым. В курилку заскакивает припозднившийся рядовой М - отходил для отправления естественных надобностей. Заскакивает он в курилку и молча тянет из кармана сигарету, спички... но закурить не успевает, ибо попадается на глаза старшему сержанту Егорову:
- Эй, военный! Ты чо тут, сынок?! Покурить? А разрешения у присутствующего здесь начальника спрашивать не надо?!!! Ясно. Будем тренироваться.

Егоров сурово хмурит брови и решительно прерывает перекур:
- Взвод, строиться! В две шеренги становись! Равняйсь! Отставить, равняйсь, смирно, вольнаа...

Расстроенный взвод ностальгически принюхивается к табачному дыму, который истекает из заброшенных бычков и лениво плывет в синее небо.

- Рядовой М позволил себе не заметить целого старшего сержанта. Шоб избежать повторения такого вопиющего безобразия, рядовой М будет подходить строевым шагом к этому дубу и приветствовать это заслуженное дерево, - и старший сержант Егоров ткнул указующим перстом в раскидистый дуб возле курилки.

Делать нечего. Рядовой М рубит строевым шагом к дубу, ладонь к виску, асфальт под сапогами содрогается, с дуба осыпается листва. Старший сержант Егоров доволен:
- Рядовой М, хорошо приветствуешь дерево! Вот бы и сержантов так же! Слушай вводную: для закрепления навыков десять раз подходишь к дереву с докладом. Взвод, смирно! Всем смотреть внимательно.

Рядовой М рубит строевым шагом к дубу, ладонь к пилотке (а под пилоткой уже сидит чертик и дергает за ниточку):
- Товарищ старший сержант, рядовой М по вашему приказанию прибыл!

Взвод напрягается. Пока еще не весь взвод, пока еще только первые человек пять... Егоров из курилки:
- Молодец! Повторить!

Рядовой М искрится энтузиазмом. Да он целый день готов, наплевав на заслуженную сигарету, отдавать честь раскидистому дубу, легально величая дуб товарищем старшим сержантом.
- Товарищ старший сержант, рядовой М по вашему приказанию...

Первая шеренга учебного взвода стоит с лицами истуканов с острова Пасхи. Только плечи чуть-чуть подрагивают.

- Товарищ старший сержант, рядовой М...

Вторая шеренга всхлипывает, укнувшись носами в спины первой шеренги. Первая шеренга с трудом держится. Старший сержант Егоров горд собой: как четко и звонко его приветствует подчиненный... пусть и не лично, а через дерево...

- Товарищ старший сержант (да он что, в самом деле не понимает?!)...

Во время седьмого доклада в курилку втягивается второй учебный взвод во главе с сержантом Максимовым. Солдаты удивляются, но не лезут не в свое дело и тихо курят. Максимов, слушая доклад рядового М дубу, охреневает. Восьмой доклад дубу:
- Товарищ старший сержант, рядовой М...

Максимов поворачивается к Егорову:
- Егорыч, заканчивал бы ты строевые занятия.
- А шо такое? Смотри, как хорошо получается!

Максимов подходит к Егорову и что-то конфиденциально шепчет тому на ухо. Егоров багровeет, швыряет сигарету на землю и ожесточенно топчет ее:
- Рядовой М, оставить! Ко мне!
Поворачивается к сержанту Максимову:
- Максимыч, отведи моих в казарму.

Оба взвода удаляются в казарму под руководством сержанта Максимова. Старший сержант Егоров поворачивается к подчиненному:
- Слышь, сссу...сссслуживый. Ты зачем дуб старшим сержантом называл?!

Рядовой М - воплощение невинности и наивности. Голубыми глазками хлоп-хлоп:
- Да ни за чем, товарищ старший сержант. Машинально,- и глазки опять хлоп-хлоп.

Егоров недоверчиво смотрит на подчиненного. А у рядового М вид уже не наивно-невинный, а придурковато-исполнительный. Голубые глазки стекленеют и все грозные взгляды старшего сержанта Егорова рикошетят от этих стеклянных голубых глазок в такое же голубое небо.
- Ты мне смотри... В казарму бегом марш!

Вечером доводят наряд на завтра:
- Дневальные по роте: рядовой Л, рядовой С, рядовой М!
- Есть!
- Есть!
- Есть... Товарищ старший сержант, я ж только вчера сменился! За что?

Старший сержант Егоров со спокойным удовлетворением в голосе отвечает:
- За что? Да ни за что! Просто вспомнил я о тебе... Машинально.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

_ak

21.08.2011, 13:39

[Arturkkas] ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ !!

ЗАС Кошель

21.08.2011, 13:48

Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал:
- Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента.
Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались.
- Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как?
- Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый.
Купе наше напряглось еще больше. В такой момент как никогда понимаешь, что если бы у тебя в одно место был засунут грецкий орех, он был бы расколот не хуже чем прессом. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась.
- Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед.
- Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый.
Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово.
- А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было…
Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза:
- Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне.
Вот сука, подумал я, урод, б%я! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай.

ЗАС Кошель

21.08.2011, 13:51

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

ЗАС Кошель

21.08.2011, 21:45

из не придуманного:
-Долго объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумочке...
Мужская логика вдребезги!

AleKo

21.08.2011, 22:54

Самый верный способ не перепить на гулянке.

Приходишь, выбираешь самую некрасивую женщину и бухаешь до тех пор, пока она вдруг не начинает тебе нравится...

...после этого срочно сваливаешь домой... *)

Александр

22.08.2011, 11:11

Андрей, добавлю "из невыдуманного".....

Печорин как-то тут свой день рождения отмечал...
ну своей гоп-компанией с женами....
они-ж нефтяники, плюс финансисты, - чо с них взять?

вообщем когда уж всё устали, то пошли во двор петарду запустить....
там кругом многоэтажки, а в середине спорт-площадка....

ну одни, стало быть, продолжают распивать у спорт-площадки и веселиццо, а другие пошли петарду запускать...

я так понял, что была у них одна размером с ведро, типо 49 залпов....

вообщем чо говорить - поставили на асфальт и подожгли....
подожгли-то верно, а поставили вверх ногами.....

я утром переписку присутствующих читал.....забавно было:-)

ginaki

23.08.2011, 03:34

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

-Мама, сегодня в автобусе, я женщине уступила место, но она не села.
-Ну а ты, что?
-Обратно, к папе на колени забралась.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не "жаль", а "потому что"...

один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Пожар в больнице:
вызвали пожарных.
После тушения пожарные заходят к главврачу и говорят:
- Пожар был потушен! Но в подвале нашли троих, двоих откачали, одного не смогли!!!
- Главврач падает в обморок! Его приводят в чувство с помощью нашатыря!
И говорит:
- Мужики у нас в подвале МОРГ!!!

Сергей Ч.

23.08.2011, 16:33

РВГ

29.08.2011, 15:10

Муж просыпется после жесткой пьянки,смотрит белье поглажено,на столе еда и бутылка пива.Жена ушла на работу,не сказав ни слова.
Спрашивает сына:что было?
Папа,ты пришел,свалился на кровать.Когда мама пыталась тебя раздеть,ты сказал:не тронь,сука я ЖЕНАТ!

Александр

29.08.2011, 20:50

я редко с телефона в он-лайн пейджеры заползаю, но всегда радуюсь стасусам, которые там пишут:-)
сегодня знакомая обозначилась:

-Женщины, они как инспектор ГАИ! херни наговорят, настроение испортят, деньги отберут...а ты еще и виноват!

а дружбан отметился:

-Меня спросили на иврите:
- Вы на иврите говорите?
А я в ответ на чистом идиш:
- Ты че, в натуре, сам не видишь?!

оказался Иртеньева стих.....сча узнал вот....

Комбат56

01.09.2011, 05:58

Как-то давненько уже Юра Слюсарев, профессор кафедры зоологии беспозвоночных СПбГУ, рассказал мне чудесную историю. Она - про заведующего кафедрой энтомологии того же университета Бориса Николаевича Шванвича. Сегодня эта история как-то сама собой всплыла в голове и плотно там застряла. Пришлось произвести раскопки в сети. Биография Шванвича и прочее. Не всё там стыкуется с тем, что я услышал раньше, но, похоже, это моя спитая память сделала пару поправок. Буду опираться на то, что запомнил из рассказа, а не на то, что вычитал. Легенда такова.
1942-й год. Зима. Война в разгаре. Немцы прут вперёд. В ставке верховного главнокомандующего - плановое совещание. Напоследок обсуждаются противные и не очень понятные присутствующим маршалам и генералитету вопросы. Маскировка. Нет, генералы кое-что знают о маскировке: зимой - белые халаты, летом - хаки. Но у немцев всё как-то интереснее. Их аэродромы не слишком заметны с воздуха, а танки зачем-то пятнистые и полосатые, как и форма обмундирования в некоторых подразделениях и частях. Товарищ Сталин требует, чтобы маскировкой занялись срочно и вплотную, и не абы как, а строго научно, с серьёзным обоснованием. Мол, мысль о том, что зелёное на зелёном незаметно, не канает. Это и ежу ясно. Нужно что-то более универсальное. Сталин раздражён. Стучит трубкой по столу. Требует немедленных действий. Генералы чешут затылки. Предлагают копировать маскировку противника. Верховный в ярости. Ему нужен принцип и ясность. Как это работает и почему. И кто сможет этим заняться?
Осторожно пискнув горлом, слово берёт какой-то свежеиспечённый генералишко. Он из интеллигентов. Может, родители учёные, а, может, и сам в прошлой жизни науку успел подвигать. Генерал робко и путано докладывает, что в Ленинградском университете был такой профессор Шванвич. Так вот, он в своё время возглавлял кафедру энтомологии, пока её не разогнали в начале тридцатых, и занимался покровительственной окраской крыльев бабочек. Может, он на что сгодится? Сталин неопределённо хмыкает и требует срочно, сегодня же, привезти в Москву этого Шванвича и доставить прямо к нему.
Генералы облегчённо подрываются со стульев и бегут исполнять приказание. Козёл отпущения найден. Даже два. Потому что инициатива, сами понимаете...
Звонок в Саратов, куда эвакуирован университет. Никакого Шванвича там нет и не было. Кто-то говорит, что он остался в Ленинграде. А там сейчас, ясное дело, блокада.
Спецрейс готов через двадцать минут. Самолёт летит в блокадный город.
Шванвича находят дома, в постели. Он уже не встаёт.
Куриный бульон в энтомолога заливают прямо в самолёте.
Ночью он уже у Сталина. Главнокомандующий недоверчиво вглядывается в заросшее лицо доходяги-профессора и излагает суть задачи. Немного оклемавшийся Шванвич внимательно слушает и, похоже, даже что-то понимает.
- Ну что, профэссор, сможэте помочь армии и фронту?
- Смогу, - сипит в ответ Шванвич.
- Что вам для этого нужно, профэссор?
- Три дня и два художника...
Через три дня Борис Шванвич докладывает перед всей Ставкой. Он избегает таких мудрёных слов, как «мимикрия» и «принцип стереоморфизма».
Всё просто, элегантно и доступно. Основа концепции, если в двух словах - выступающее и высветленное красить в тёмное, затенённое и вогнутое - высветлять. Остальное - детали. Художники под руководством Шванвича уже всё проиллюстрировали. По сезонам и временам года. Для наглядности на столе стоят объёмные гипсовые модели, раскрашенные так, что их форма совершенно разваливается и уплощается.
Шванвич говорит про «расчленяющий эффект» и про общие закономерности маскировки.
Генералы и маршалы сидят с распахнутыми ртами.
Год спустя Шванвич снова на приёме у Сталина:
- Просите что хотите, профэссор... Хорошо поработали.
Шванвич задумывается буквально на секунду:
- Хочу кафедру энтомологии. Она была. Но теперь её нет.

С 1944-го по 1955-й, почти до самой смерти, Борис Шванвич заведовал своей любимой кафедрой. К вопросу о том, снится ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она - Чжоу, он, вполне сознательно, добавил некоторые нюансы.
Похоронен на Большеохтинском. На могиле - памятник с изображением плана строения рисунка крыльев дневных бабочек. И - ни одного танка. А он - танк, там есть. Просто - не виден: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/23/Schwanwitsch.B.N.tombstone.jpg

Отсюда: http://www.bigler.ru/

крымовец

01.09.2011, 07:40

А вот из Иртеньева стишок

Вот ползет по стенке клоп —
Паразит домашний,
Я его по морде — хлоп!
„Правдою“ вчерашней.

Знают пусть, ядрена вошь,
Все клопы да блохи —
Против „Правды“ не попрешь,
С „Правдой“ шутки плохи!

Комбат56

06.09.2011, 23:59

К вопросу о тупом, полуграмотном, необразованном и жутко наглом стройбате, с которым некоторые пока не получавшие за это по морде шпаки путают благородные инженерные войска...

Это, как вы поняли, был длинный заголовок.

А теперь, собственно, история. Руковожу как-то раз подрывными работами. Имею в подчинении двух орлов из своего взвода и два десятка стройбатяг во главе с целым лейтенантом. Оный, впрочем, как в первый день укушался, так с тех пор и не возникал на театре военных действий.

Языком армейских жестов объяснив стройбатовским "дедам", что здесь им - не тут, что саперный спецназ круче голубых, розовых (девушки-десантницы), зеленых, краповых, черных и всяких прочих беретов, проведя в первую же ночь учебную тревогу путем забрасывания в стройбатовскую палатку детонатора, тщательно обмазанного мокрой глиной,я решил, что таки можно приступать к работам.

Работы были большие. Цельную офигенную скалу с помощью подлежащего списанию тротила необходимо было превратьть в щебень. Разделение труда: стройбатяги вручную (ломами) долбят шурфы, мои два орла закладывают туда ВВ со вставленными ЭДами (липиздрическими детонаторами), а я все это объединяю в общую электровзрывную цепь и, по итогам работ, поворачиваю ручку подрывной машинки. Кино про партизан видели? Во-во, она самая и есть! Круть-верть-бабах-охёбтвою...!!!

...И так - каждый день. До обеда я и мои орлы погоняем стройбатяг, дабы оные таки трудились, а после обеда - рвём. Затем стройбатяги вызывают по рации (бля, кто им ее дал?!) самосвалы и лопатами (во ржачка!!!) загружают туды получившийся щЕбень.

В продолжение истории замечу, что был среди стройбатяг один боец, достигший олимпийских результатов в чисто армейском виде спорта - добывании самогонки у местного населения. То за тушенку из сухпая, то за дрова поколоть, а то и просто за красивые глаза и длинный...

Зато и истреблял он добытый самогон с третьей космической скоростью. И до того, и после того я никогда не видел человека, способного за 5 минут (по секундной стрелке!) вылакать 0,5 литра!

Но иногда он еще и работал!

Ничего хорошего из этого не выходило в принципе, а один раз чуть не получился северный пушной зверёк, склонный к полноте...

Мой орел-ефрейтор докладает, что ЭДы (в просторечии - "эдики") вставлены. Я вяжу цепь, подключаю оную к подрывной машинке, и готовлюсь крутануть рукоятку...

И тут то ли Господь меня по голове погладил, то ли ангел-хранитель крылышком задел, но решил я перед взрывом пересчитать личный состав. Вообще-то это каждый раз положено делать, но я пренебрегал, кретин...

Ну, даю команду своим орлам - мол, построить подразделение. Все строятся, кроме стройбатовского чмыря-лейтенанта, но про него я и так знал, что он в палатке дрыхнет.

А САМОГОННОГО ДОБЫТЧИКА НЕТ! Начинаем искать и таки находим. Спящего. В аккурат меж двух заглубленных 200-граммовых зарядов тротила. Короче, если бы я ручку крутанул, парня бы на молекулы разнесло!!!! А мне, соответственно, срок. И хорошо, если в дисбате...

Как я его отмудохал!!!!!!!!!

На следующем построении перед подрывом в строю стоял даже ихний стройбатовский летёха. И докладывал мне, старшему сержанту, дескать, личный состав на месте.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

08.09.2011, 06:10

Сказки «триста десятой» сопки
Сказка б/н 06

Добрался Б. и до штаба. А штаб полка был в древнем бараке, его как в пятидесятые еще соорудили, так с тех пор ремонт сделать только собирались. Долго собирались. И действительно, зачем спешить? Потолок не обрушивается, песцы сквозь стены в гости пока не заходят - не здание, а крепость настоящая. Даже свои достопримечательности у того барака были. Например, родил как-то замполит бессмертный лозунг «Наша цель - коммунизм!» и слева от входа повесил. Вот только не посмотрел, что справа уже висит творчество другого замкомполка - «Летчик! Порази цель с первого захода первой ракетой!». Долго все ходили в штаб и радовались прежде чем замполит сообразил почему вокруг стало столько улыбающихся лиц. Один из лозунгов быстро сняли...
Другой достопримечательностью была система отопления. Около батарей и труб старались не шуметь, и вообще лишний раз не приближаться, что весьма способствовало созданию спокойной рабочей атмосферы. Хотя все равно они постоянно бугрились тряпками-заплатами, а тазы и банки были таким же непременным атрибутом как и Знамя Части.
Зайдя в штаб, полковник немного удивился (он в Арбатском Военном Округе к другим штабам привык):
- Мммать!!!.. Да здесь всюду бардак!!..
Боец на посту насторожено покосился на ближайшую батарею; обычно крика в два раза тише хватало чтобы коридор превратился в Долину Гейзеров.
- Бардак, мммать!.. Пачему, мммать?!.. - шумел инспектор. - Тут офицеры вообще есть, мммать?!..
На завывания неторопливо вылез дежурный, майор ***. Вопли Б. его, не обремененного к тому времени особыми перспективами по службе, совершенно не впечатлили.
- Так точно, товарищ полковник, офицеры есть.
- Тогда почему бардак, мммать?!.. Почему течет?!..
А почему бы и не течь, если отопление уже не счесть сколько раз замораживали-размораживали. По несколько раз в год и с пугающей регулярностью. Котельную на кол сажать за их подвиги устали.
- Что, никто починить не может, мммать?!.. Руки не так растут, мммать?!.. Есть разводной ключ? Давай сюда, покажу как это делается, мммать!.. Тут всех дел на две минуты!..
- Гм. - засомневался ***, - может, не стоит, товарищ полковник?
- Неси!.. А то устроили бардак, мммать!..
Философски пожав плечами майор принес ключ. Вручив его Б., он незаметными, крадущимися шагами попятился к дверям; оценив предусмотрительность командира, солдат последовал за ним.
Б. порешительнее перехватил ключ и, распихивая тазики, шагнул к трубе.
Звук «хрясь!» и матерный вопль слились воедино. Майор осторожно выглянул в коридор. У развороченной трубы, глядя на веселый черный фонтанчик, стояло что-то всклокоченное, коричнево-ржавое и страшное, с разводным ключом в верхних конечностях.
- Вы не ошпарились, тащ полковник?..
Б. молча развернулся, сгорбился, и, оставляя мокрые следы, ушел в зиму. Переживать.
В штабе все облегченно вздохнули...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

09.09.2011, 21:35

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! Hа сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством.
Hа туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы.
Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке.
В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит:
- Hасыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Hасыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Hу кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю:
- Hегр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт.
Hу, думаю, если он и сейчас спросит "Hасыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Hо какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется.
Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ HЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Hи то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
Hа лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Hет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть.
Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство.
Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Hу еще бы! Hе каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Hачальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

афиноген

13.09.2011, 16:33

Давно так не смеялся.

CC.

13.09.2011, 20:18

Комбат56

17.09.2011, 05:31

Цельнотянуто с http://anekdotov.net/

Рассказал(а) Alex_ZD.
Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС....
Был у нас командир роты, дай бог каждому...
Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другой сын, сына кто-то на джипе подрезал, ну, тот не справился, царапнул, в общем, повесили 40 кусков, командир им сразу сказал: "Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили...
Он построил нас вечером, все объяснил и сказал: "Оружейка открыта, никого не неволю, но по-человечески, кто может - помогите".
В общем, 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч N **. Когда мы пустырь (место стрелки) с этими быками оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю..., ну, им тихо объяснили, в чем они не правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад в часть.... Ни одна сволочь не застучала командиру части. Ротный сам через день все рассказал, тот только кивнул, мол, все в порядке...

AleKo

18.09.2011, 04:32

Бродя по просторам трнета я наткнулся на фото подлинного документа:

http://s003.radikal.ru/i202/1109/c6/e09e99409b0b.jpg (http://www.radikal.ru)

Партизанский ответ на гитлеровскую листовку.
Ежели плохо читаеццо то в превью можно увеличить до бОльшего размера:
http://i045.radikal.ru/1109/69/2436c3135915t.jpg (http://radikal.ru/F/i045.radikal.ru/1109/69/2436c3135915.jpg.html)

Ну что вы за люди, её богу? Что за кайф плясать рыдая на костях?

Уже давно побеждённые живут как люди и платят по долгам... По ЗАКОННЫМ долгам! А тут, совки у запорожских казаков послание турецкому султану содрали чёрти зна, когда и по какому поводу - "Петры да Иваны - русские партизаны", это чисто иудейские имена, кстати...

Чему радоваться? Работать надо! На себя! ...мёртвые сраму не имут... а вы всё ухмыляетесь... Не понимаю! Смысл в чём?

Совдеп слабал агитку, которая хрена с редькой не слаще... Причём, я уверен, что её авторы были еврейской национальности. Могу доказать даже - читал про эту хебню ещё лет с 20 тому назад.

...проблем, что ли у вас других нет?

AleKo

18.09.2011, 04:48

И ещё промежду прочим - то, что советские пленные маялись хуже всех остальных, исключительно вина Совка! Это он не подписал международные соглашения о пленных и с Красным Крестом.

Но когда это было? ...впрочем - "Анекдоты и рассказы" - как раз профильная тема. Самим не смешно?

AleKo

18.09.2011, 05:11

http://www.lifenews.ru/news/61706

http://www.ntv.ru/novosti/178191/

Анатолий Щербаков, ветеран Великой Отечественной войны: «Я ходил, у меня слезы текли от обиды за нашу страну, честное слово. Я вспомнил, что у нас еще до сих пор никак не могут выкопать».

Победители, бля... не карячиться надо в юродивых спазмах , а горло рвать уродам, которые всё это устроили и пасутся на этом человеческом горе до сих пор!

AleKo

18.09.2011, 05:48

Я вот поражаюсь... армию Паулюса загнали в Сибирь и она там костьми полягла почти вся, но построила дома, в которых до сих пор живут люди! И считаются эти дома не самыми худшими, а даже лучшими среди остальных хрущёб.

А вам надо, что бы дети, внуки и правнуки тех бедолаг добровольно застрелились или повесились из чувства долга перед страной и режимом, которых давно нет? Кто вам что должен?

А Совок до Войны только пингвинов разводил в Крыму и анютины глазки в Заполярье выращивал?

А чего ж никто не чтит слёзно, как немцы, например или французы, или бритиша те же, или стыцы павших в Первой мировой?
Или погибших в Гражданскую? Или в походе на Польшу в 20хх? Или в Финскую... или в Китае?
Или Красную Армию, в которой никто служить не хочет, не Троцкий создал?

идиотизм

AleKo

18.09.2011, 05:58

Трупы надо сперва убрать с площадей, улиц, оврагов, полян, лесов, болот, полей и огородов... и ВСЕХ похоронить по-христиански и по вере каждого...

Что, недостойная или непосильная разве задача для такой страны, как Россия?

А то, как в Библии написано? : "Пусть мёртвые заботятся о своих мертвецах." ...так и в Совке, бывшем и нынешнем - все заботятся о мертвецах, а не о живых... мертвецы.

...трупами торгуют...

AleKo

18.09.2011, 06:15

"Больше всего возмущает жителей то, что захоронения немецких солдат планируют разбить у дороги во въезде в город. Причем, с другой стороны этой дороги находится кладбище, где похоронены вдовы советских солдат, не вернувшихся с войны. А чуть подальше расположен пустырь, который местные жители называют Полем Славы, где наши солдаты до сих пор лежат, не захороненные."

Но это никого из местных почему-то не возмущет уже аж с середины прошлого века... а, пущай себе валяються...

Пиздец!

AleKo

18.09.2011, 06:21

Тык-с... читаем агитку: "А мужик вам говорит: господа спасители, хуя ли не хотители? Не возьмёте вы шутя русского мужика, кишка тонка."

...эт точно...

... и полегчало русскому мужику опосля Победы аж до изнемождения... до сих пор изнемогает...

Вон, как ginaki например, шо корм за скотиной таскает, как всё равно что, гору за Магометом... на тракторе с 46-тью ? запасками... Ну, сука! - но ведь не идёт гора к Магомету почему-то!

Анекдот?

Petrovich

18.09.2011, 16:33

А это как любила советская власть фронтовиков...
http://uainfo.censor.net.ua/news/5743--ak-sovetskaya-vlast-istreblyala-frontovikov-foto.html
Ты во многом прав, Алеко! Прочно засел в головах наших коммунистический шовинизм, точнее, маразм...Победил народ!Он сделал свой выбор, а не идеология...
Пора бы опуститься на землю..Не солдаты-первогодки, однако...
Когда попала в руки книжка в 80 гг, Вадим Собко "Лихоборы", как раз о таких людях..Был потрясен до глубины души..О киевском госпитале ветеранов...

AleKo

18.09.2011, 16:47

...та ото ж...

ЗАС Кошель

18.09.2011, 17:01

Давайте анкдоты к анекдотам . Смех к смеху. А все остальное в профильные ветки.
Про войну и память предлагаю сюда http://www.zabvo.su/showthread.php?287-%D0%98%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%92%D0%9E%D0%92.-%D0%92%D0%B7%D0%B3%D0%BB%D1%8F%D0%B4-%D1%81-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%B2%D1%8B%D1%81%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BA.&p=61339#post61339

Petrovich

18.09.2011, 17:06

AleKo

18.09.2011, 17:24

Во, блин, анекдот из жизни...*)

В Сибири, здоровенные, крутые, битые мужики мне рассказывали, что, дескать, в 70хх годах США СПЕЦИАЛЬНО разработали программу озеленения городов, но с подлой целью, что бы её украл у них СССР. И заложили янки в эту Программу посадку тополей, которые пуха дают немеряно и от которого аллергия возникает...

Да, так вот - Совдепия, само собой, как и было задумано, эту Программу спёрла и воплотила а жизнь. И теперь население России мучается и мрёт от такой внечеловеческой омэриканьской диверсии!

...а когда, по ходу, меня потащило на смех над этой блажью, то тока личная крепкая дружба с рассказчиком спасла меня от остракизма и гражданской дисквалификации...*)

И это всё на полном серьёзе, без никаких шуток! ... да и не только это...

ЗАС Кошель

18.09.2011, 17:29

Petrovich

18.09.2011, 18:30

Не знаю, как в Сибири, в Украине их еще в период подготовки Олимпиады-80 вырезали, остались очень редко-редко...Раньше в конце мая-начало июня пуха было немеряно.Про аллергию в то время наука молчала, а вот воздух своим пухом чистили....Садили их еще то в 50 годы...Я их помню еще школьником, вся трасса от Киева до Бреста была в этих тополях...

Seпар I23

18.09.2011, 19:07

:-)):--:bp: Вот, если бы Alёко жил в России- то знал бы и о кАлорадском жуке (жрёт молодые листья, исключительно районированных- советских сортов картофеля), и о амброзии- пыльной и вонючей траве, которая ,,прёт,, не хуже прядiва. Все наркоши ломятся на Юга- когда она начинает цвести. Так же знал бы о американской белой бабочке- которая жрёт листья грецкого ореха (строго в России), а сами орехи- таскает себе в гнёзда (чисто-белка).

ЗАС Кошель

18.09.2011, 19:15

Вот, если бы Alёко жил в России- то знал бы и о кАлорадском жуке (жрёт молодые листья, исключительно районированных- советских сортов картофеля), и о амброзии- пыльной и вонючей траве, которая ,,прёт,, не хуже прядiва. Все наркоши ломятся на Юга- когда она начинает цвести. Так же знал бы о американской белой бабочке- которая жрёт листья грецкого ореха (строго в России), а сами орехи- таскает себе в гнёзда (чисто-белка).

от оно чё:ai: усё происки капиталистов...особенно мне про жука понравилось и бабочку с орехами...а чё она орехи сразу за бугор не таскает???

ЗАС Кошель

18.09.2011, 19:23

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

-НОВЫЕ чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука !

нового Русског на стрелке порвали на части, братва собрала части в мешок и в больницу: - если на ноги не поставите, всю больницу разнесем....
идет операция час, два, пять, двадцать.....
хуже всего пришлось урологу. Когда братка тащили в пакете потеряли яйца. Доктор думает: "все равно не выживет, какая разница". Взял и вшил ему две картошки. Но браток выжил.....
Через год счастливая братва в больницу, столы, банкет......... все бухают, один этот уролог сидит в углу не ест ни пьет.
браток к нему подходит:
- ты что не ешь, не пьеш? не веселишся?? все для вас? вы меня спасли..
- да видите ли.... я не думал что вы выживете,.... ну короче когда вас тащили, то яйца потеряли, и я вам вместо яиц две картошки вшил
- Бля,...... а я думаю почему у всех мандавошки, а у меня колорадский жук ???.

val

18.09.2011, 20:05

:ay:

ЗАС Кошель

18.09.2011, 21:08

Из блокнота туриста:
«Вчера поймал бабочку . Большую, красивую, но невкусную».

Девиз толстых оптимистов: «Ещё немного – и я бабочка ».

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек , таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

Замок79

18.09.2011, 23:00

Василий Иваныч :
-Петка,где Анка?
-Током убило
-У нас же даже эл-ва нет?
Да,аккумулятор на голову упал.
.

ginaki

19.09.2011, 23:55

Сын сказал матери, что приведет свою невесту с подругами, а мама пусть узнает, которая из них его суженая. Мать согласилась. Пришли девушки, чай попили, ушли. Сын и спрашивает: `Мам, и которая из них моя?`
- Да та, что в серёдке сидела!
-Точно! А как ты догадалась?
- Да она меня уже сейчас бесит!

Александр

23.09.2011, 12:55

Дочь звонит маме и жалуется:

-Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
-Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
-ВАРИЛА?????

AleKo

23.09.2011, 17:18

Реальная история...

Зима, к остановке подъезжает автобус "внутреннеего сгорания" ЛАЗ - битком. Внешняя толпа начинает прессовать внутреннюю и тётка какая-то снаружи кричит: Мужчина в кроличьей шапке! Продвиньтесь дальше в салон! Мужчина в кроличьей шапке! Ну продвиньтесь же дальше! Мужчина в кроличьей шапке! Продвиньтесь, ...ля!

Мужик: От того, что я продвинусь, моя кроличья шапка пыжиковой не станет...

*)

Ула хан

23.09.2011, 17:28

Кстати, гречку можно не варить. Её водой заливают и через время готово. Сам пробывал.

Сержант СВС

23.09.2011, 19:20

Бракоразвод...
Судья у жены:-"Почему Вы разводитесь?!
Жена:-" Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!"

Gans

23.09.2011, 21:06

ну и я проженщин подкину

Что такое космическая женщина?
Тюбик с надписью Длинноногая блондинка
и инструкцией: втирать до полного удовлетворения

AleKo

24.09.2011, 08:40

- Аллё, это кто?
- Я.
- Я???!!!

Сержант СВС

24.09.2011, 10:41

Я-я! Натюрлих!

Комбат56

25.09.2011, 06:48

В Одессе была весна - май 1985 года. Начальник патруля, старший лейтенант войск связи Мартыненко, любил три вещи. Нет, он, конечно, любил больше вещей, но в тот момент он был отягощен событиями прошлого вечера, а именно - празднования.. чего именно празднования, он вспомнить никак не мог, хотя очень старался.
Так или иначе, в его измученной душе не оставалось много места для любви, и поэтому только три вещи из всего окружающего мира имели значение. Сначала, конечно, он любил Родину. Может, и не сначала, но признаваться в этом он не желал и даже с такого похмелья упрямо думал, что Родина - это важно.
Близко за Родиной следовало домашнее вино, известное в Одессе под названием "гомула". Местное население, наловчившееся изготавливать этот простой напиток из винограда и табака, нежадно продавало красный нектар по доступной цене от пятидесяти копеек до трёх рублей за литр (но приходить надо со своим ведром).
Пятна от этого напитка отстирать было невозможно абсолютно ничем, и в некоторых частях фиолетовые пятна на мундире приравнивались к наградам "за выслугу лет". А еще в данный момент старший лейтенант очень любил холодную минералку.
Рассекая разношерстную толпу и преодалевая нелегкости службы, проявляющие себя в виде жажды, он двигался в направлении буфета Ж/Д вокзала города. За спиной у начальника патруля мерно шагали два младших сержанта - один рыжий другой белобрысый. Сержанты явно были оба из средней полосы России, оба первогодки. С горящими глазами они отчаянно крутили головами, стараясь таки рассмотреть ноги всех встречных красавиц с чемоданами, как приезжаюших (ноги стройные, но белые) так и отбываюших(ноги стройные, но уже загорелые).
Троица была возле самого входа в заветный зал с буфетом, когда старший лейтенант вдруг замедлил ход. Такой оборот событий оказался неожиданным для рыжего патрульного, который наткнулся на старлея и совсем было сморщился в ожидании начальственного напутствия. Однако, напутствия не последовало. Младший сержант поразился этому факту, отвёл глаза от короткой юбки пробегающей мимо брюнетки и вопросительно воззрился на начальника. Начальник пребывал в некотором оцепенении.

От буфета в сторону патруля неспешным шагом шел военнный строитель, рядовой Есимбаев, известный в роте под незатейливым, но гордым именем Зорро.
Теперь уже трудно с уверенностью сказать, где именно сын Памирских гор мог подобрать такое имя. Одни говорили, что его нарекли так сослуживцы за стремление к справедливости, другие утверждали, что это просто была его любимая картина, после каждого просмотра которой он приставал к бригадиру из Мелитополя с распросами, где, мол, настоящий Зорро живет, и как, мол, туда попасть. Как факт, могу сказать, что на тыльной стороне правой кисти у Зорро была синяя и тонкая татуировка в виде латинской буквы Z. Замполит отряда почему-то ненавидел эту татуировку и всячески от нее отворачивался, но самому Зорро она нравилась, и он её всегда с радостью демонстрировал остальным военным строителям, видимо, в подтверждении своего причастия к великому.

В левой руке у Зорро была бутылка с лимонадом "Буратино", из которой воин, счастливо жмурясь, прихлёбывал на ходу. Поравнявшись с патрулем, Зорро лучезарно улыбнулся и приложил натруженную ладонь к виску в военном салюте.
Надо сказать, что при всем этом Зорро был облачен в скромный, но приятный глазу ансамбль.
На нем было, сверху вниз:
1. Куртка ВСО (Военно-строительный отряд, если кто не знает), темно-зеленая. Известная среди посвященных как "стекляшка". На куртке, естественно, погон не было, зато были почти все пуговицы. Еще на узком левом плече Зорро лежала белесая пилотка. Куртка, конечно, была немного грязновата, но находчивый Зорро грязь с манжет отскоблил перочинным ножиком, отчего на манжетах получился очень интересный орнамент в полоску.
2. Штаны Х/Б стиля "галифе". По последнему модному канону они были выварены почти до белизны, но сохранили легкий защитный оттенок. По сроку службы Зорро ушиваться ещё не мог, и в широких штанинах его помещалось много полезных вещей, от перочинного ножика (см. выше), до сапожной щетки (см. ниже) - всё что нужно в быту скромному военному строителю.
3. Там, где галифе стремительно сужались, и штаны начинали обтягивать худые икры ног военного, на нем были надеты сапоги кирзовые, широкие, выданные страной для несения службы. Они и в самом деле были широкие - в каждое голенище можно было просунуть по три таких ноги, как у Зорро. Особенностью и изюминкой данного размера было то, что при каждом шаге такие сапоги издавали громкий хлопок от удара кирзой по ноге, ненавязчиво привлекая внимание к персоне идущего.
Сапоги были "не бриты" - покрыты густой черной ворсой, но всё равно было видно, что владелец их любил и о них заботился - следы недавней чистки были очевдны любому специалисту.

В ответ на честь, отданную столь скромно и продуманно одетым солдатом прямо посередине железнодорожного вокзала столицы Краснознаменного Одесского Воненного Округа, руки у патруля автоматически дернулись к козырькам в профессиональном приветствии. Зорро, явно довольный произведенным эффектом, продолжил движение. Видимо, хлопки сапог немного привели начальника патруля в себя и он слабым голосом спросил:
- Куда вы направились, товарищ солдат?
Обрадовавшись возможности покалякать с коллегами - военными, Зорро с готовностью обернулся и, ни на секунду не задумываясь, ответил:
- В Тыраспол, командыровка я.
Рыжий сержант сдвинул фуражку на затылок и почесал коротко стриженную голову.
Старлей с мучением в голосе попросил:
- Предъявите военный билет. Есть он у вас?
- Есть - по-военному четко ответил Зорро, наслаждаясь беседой. Он окинул взглядом рыжего младшего сержанта, и, проникнувшись доверием, сунул ему в руки недопитую бутылку:
- Падержи.
После этого Зорро достал из глубокого кармана военный билет, в котором находились также три рубля, старая увольнителная записка и многократно сложенная страница из окружной газеты (ох, не для чтения Зорро хранил страницу любимого издания, не для чтения). Он не спеша вынул свои сокровища из красной книжечки и гордо протянул её старлею. Тот принял книжку правой рукой, открыл ее и стал изучать медленным взором. На первый взгляд все было в порядке. Номер, имя, печать, даты, всё было на месте и выглядело очень убедительно. Но в то же время чего-то сильно не хватало. Начальник патруля поднял измученные светом глаза на Зорро, потом перевел задумчивый взгляд обратно на документ. И тут он понял. В документе военного строителя не было фотографии. Печать была цела и кругла, но она стояла на пустом прямоугольнике без всяких следов клея. Было видно, что ее так и ставили на пустое место и портрета воина там никогда и не было.
Рыжий младший сержант держал бутылку и с интересом смотрел своему начальнику через плечо.
- Почему у вас фотографии нет? - спросил старлей.
- Как нэт? - изумился Зорро. Он полез в нагрудный карман куртки и после нескольких попыток достал оттуда черно-белую фотографию размера 8 на 4, сделанную в фотоателье города Белгород-Днестровский. Для нее он одолжил фуражку у богатого земляка-штукатура и упросил ротного художника киевлянина раскрасить карточку специальными фото-карандашами, что тот и сделал. На фотографии воненный строитель Зорро вышел с по-матрёшечьи румяными щеками и незлобливым и грустным взглядом подведенных глаз, что выдавало пристрастие художника к простоте и выразительности.
Зорро очень любил и гордился этой фотографией и берег ее для дембельского альбома. Протянув карточку старлею, Зорро потупился и зарделся, отчего стал очен схож с собственным изображением. Старлей тупо взял карточку и стал ее разглядывать. В этот момент из ослабшей от всего происходяшего руки рыжего патрульного выскользнула бутылка и с громким хлопком ударилась об бетонный пол. Ноги участников беседы окатило осколками стекла и пузыряшейся жидкости. Некоторое время все молча смотрели на осколки. Первым пришел в себя Зорро.
- Билать, сказал он - Двацат капэек!
Он решительно выташил из руки началника патруля военный билет, фотографию круто повернулся и зашагал к перрону.
Старлей, как завороженный, смотрел ему вслед, прислушиваясь к размеренным хлопкам сапог. Когда они стихли, старший лейтенант Мартыненко перевел глаза на рыжего патрульного. Тот поменялся в лице и сказал:
- Я не нарочно!

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

25.09.2011, 06:53

ГСВГ. Рядом с нашим батальоном стоял N-ский Гвардейский мотострелковый полк (по словам офицеров полка - это прямой наследник той части, в которой в свое время служили Егоров и Кантария). Даже, якобы, было негласное постановление ЦК КПСС о том, что дети, внуки и т.д. Егорова и Кантарии должны были служить только в этом полку. Мне даже показывали правнука Кантарии (это было где-то в 1977г.), который... ну да ладно...
Ну так вот, не знаю, правда это или нет насчет упомянутых героев (хотя орденов у этого полка было много, плюс почетное наименование), но то, что в полку была офицерская столовая, что офицеры-холостяки нашего батальона питались в ней, это точно, как точно и то, что в процессе приемов пищи мы познакомились с пехотными офицерами и совместно участвовали в организованных мероприятиях определенного рода...
Сама история. В полк приходит молодое пополнение. Наверно, не все себе могут представить мотострелковый полк, развернутый по штатам военного времени... В ротах - около сотни человек, в батальонах около 300, в полку - примерно 1300. Курс молодого бойца... по грубым подсчетам, это около 250 человек учатся мотать портянки, пришивать подворотнички и рубить строевым...
Вечером в казарму молодого пополнения заходит зам по тылу полка, приказывает построить всех и спрашивает:
- Экскаваторщики есть?
- Есть, я рядовой Иванов (фамилия придумана мной...)
- Что заканчивал, сколько и на чем работал, удостоверение есть?

Следуют соответствующие ответы...

- Сержант, он пойдет со мной...
- Есть!

Далее, на всех построениях и проверках, на вопрос о рядовом Иванове отцы-командиры отвечали, что он работает у зам по тылу... Когда молодое пополнение распределяли по ротам, Иванов продолжал «числится» за зам по тылу...

Через два года к КПП полка подъезжает такси, из него выходит здоровенный, обросший как папуас «гарны парубок», вытаскивает чемоданы и говорит прапорщику, дежурному по КПП, что он служит в этом полку и его уже пора увольнять... Прапорщик, конечно, фигинеет...С грехом пополам разобрались... Оказывается, немцы (шефы этого полка в рамках германо-советской дружбы) попросили у зам по тылу на несколько дней экскаваторщика - с ихним что-то случилось... Нет проблем, сказано - сделано... Зам по тылу заменился в Союз, говорил он своему сменщику о этом солдате или нет - выяснить не удалось... Иванов у немцев проработал несколько недель - за ним никто не едет, тогда его приняли на работу, назначили оклад... так он и прокопал два года, пока тоска по Родине не заела...
Иванова быстренько подстригли, переодели, и поскольку отправка демобилизованных уже закончилась, выписали ему отпускной билет, отправили со старшим в Брест, где забрали отпускной, вручили проходное свидетельство и отпустили с миром....

Не знаю, правда это или нет, но слышал эту историю из взаимно исключающих друг - друга источников... лично я верю.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Petrovich

26.09.2011, 11:33

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Petrovich

26.09.2011, 11:36

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменируемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся

Комбат56

27.09.2011, 05:51

15 февраля 89 года по программе "Время" показывали вывод ОКСВ из Афгана, и так получилось, что смотрели его всей семьёй. Я тогда - зеленый 13-ти летний пацан сказал: Жалко, что выводят, повоевать не удастся. На что дед, ветеран ВОВ, кавалер ордена Славы 3-й и 2-й степени ответил:
- Внучёк, не переживай, и на твою долю война найдётся!
Как в воду глядел, старый! Не успел призваться в армию, как началась Первая Чеченская. Хоть и попал на КМБ в конвойный полк, и вроде отмазался от войны, но что на роду написано, того не миновать. С КМБ отправили в учебку связи. А потом, как в песне: "А дальше закружило, понесло меня в Афган, её - в валютный бар". Только не в Афган а в Чечню, но разница невелика. Ускоренный выпуск и через 3 месяца я - командир отделения связи, а потом - бац - и из конвойника получился старший радиотелефонист разведроты Особой Бригады Оперативного Назначения.
С лозунгом "Наше дело правое! Враг будет разбит!" и с "Багульником" за спиной, полгода сдирая о камни и битый кирпич подошвы на "берцах" и "афганку" на животе, локтях и коленях, прошел путь от Моздока до Грозного. Получив медаль "За отвагу" и ранение в грудь, через два месяца бесконечной череды госпиталей от Владикавказа до Свердловска пришел в отпуск домой. А на пороге встречал дед со словами "Ну вот, внучек, и ты повоевал, и ты понюхал пороху!". Весь отпуск пролетел в пьяном кураже, а потом снова возвращение в свой отряд, очередная командировка в Чечню для решения СБЗ, орден, ранение, переход на службу по контракту, увольнение в запас. Опять как в программе "Время" - вывод войск из республики Чечня. И, наверно, какой-то парнишка точно так же, как и я 7 лет назад, смотрел "Новости" и повторял мои слова: "Эх жаль, повоевать не придется!" Но, спустя 4 года, эти мальчишки снова штурмовали Грозный, Аргун, Шали, Ведено и еще кучу мелких сел и станиц, городов, поселков и кишлаков.
Теперь уже 4-х летний сынишка рассекает по квартире в моём краповом берете с игрушечным автоматом в руках, воображая себя крутым спецназовцем, который замочит всех террористов в сортире. И, вполне возможно, что лет через 15-ть в нашей семье появится очередной ветеран очередной войны. Но только нужен ли он будет Родине? Когда выполнит свой долг и вернется домой? Скорей всего, про него забудут, как только он уволится в запас и будут вспоминать только на праздники, как было с моим Дедом, как есть теперь со мной и многими другими, кто защищал Россию. Кому нужен этот патриотизм? Тем, кто пьет в кабаках и продает оружие духам, пока ты кормишь вшей в окопах? Кто сначала назначал награду за голову Кадырова в виде "Звезды Героя", а потом этой же "Звездой" наградил его посмертно? Или тем, кто зарабатывает на войне деньги? Кто ответит на этот вопрос?

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Petrovich

27.09.2011, 14:59

- Аллё, это кто?
- Я.
- Я???!!!

- Але-але, кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы.
И скоро ль прочный щит от блока НАТО -
Заказ сдадите флоту вы?

- Все хорошо, товарищ замминистра,
Дела идут как никогда.
У нас есть спирта полная канистра,
Все остальное - ерунда...
Ну, был пустяк, такая малость,
У нас отвертка поломалась...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, мне право неудобно,
Но на отвертку мне плевать.
Я вас прошу докладывать подробно,
Как вы могли ее сломать?!
- Так, ерунда, пустое дело,
Упала в щит и там сгорела...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, все это, право, странно,
Чем больше дров, тем дальше в лес...
Я вас прошу докладывать пространно,
Зачем электрик в щит полез?!
- Переключить хотел контакты,
Когда пошел вразнос реактор...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, мне что-то стало дурно...
Куда девался валидол?..
Я вас прошу пока еще культурно:
Кто там у вас куда пошел?
- Пошла на дно корма заказа,
Довольно медленно, но сразу...
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Але-але, уже мутится разум,
Тудыть твою и растудыть!..
Я вас прошу, докладывайте сразу,
Что там имело место быть?

Приняв на борт боезапас,
Пустился в плаванье заказ,
Прочнее был бы старый таз -
Длиннее был бы наш рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас,
Мы навели фугас "на глаз",
И потопили свой баркас.
Нас командир обматерил,
От огорченья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Боезапас и долбанул.
Вода заполнила трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, вразнос.
Электрик в щит полез, герой,
Отвертку вышибло искрой.
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанет.
А мы сидим - и ни фига,
До базы НАТО два шага!

А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

Petrovich

27.09.2011, 15:03

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Комбат56

30.09.2011, 06:15

Байконур.
Мой дядя - ведущий конструктор проекта "Зенит" сидит с другим ведущим конструктором в степи (один автор старта, другой ракеты. Другой, между прочим,- это Кучма, который президент Украины).
В степи они сидят не просто так - ждут старта. Кроме них по степи рассредоточено все население обслуживающего старты городка - если ракета упадет, то можно будет избежать или минимизировать жертвы.

Ждут. Ракета новейшая, устанавливается на старт и запускается за 14 часов. В те времена это давало какие-то преимущества перед системами наблюдения, и потому "Зенитами" запускали в основном спутники-шпионы.

И вдруг к ним мчит УАЗик, из него вылетает офицер и орет - "С ракетой беда! Телеметрия полетела!"
И обратно УАЗ мчит уже с ними.
Подлетают к бункеру. В дверях бункера стоит особист и не пускает: штатским не положено! Мой дядя, оправдывая имя Лев, объясняет ему, что старт сделал он, ракету - вот тот мужик (строго говоря, Кучма не инженер, а администратор, но не суть), кроме того, он, Лев, автор пульта, который стоит в бункере и даже имеет на него патент, и посему ничего нового он там узнать не может, а вот если ракета не взлетит...
Особись достает пистолет и отвечает, что либо он их, либо потом - его.
Договариваются, что данные будет сообщать офицер, бегая из бункера на улицу, благо дядя, как автор пульта, знает его от и до.
Тем не менее, телеметрия выдает ахинею, запус невозможен.
Мчат к ракете и разворачивают оперативный пульт, ставя все рекорды (время поджимает!) подключают - все в порядке.
Перетыкают на бункер - каша.

Мчат обратно в бункер и тут видят, что кабель, уложенный в желоб, в одном месте торчит, и не просто торчит, а разрезан!

Диверсия. Офицер охраны бледнеет.
Где охранение? - А вон оно, на кочке сидит, аккурат второе кольцо здесь проходит.
Мчат к нему. На кочке сидит "чурка" и плетет что-то из цветных проводков...
- Ты что делаешь...?!
- Плеточку плету!
- Провода где взял?
- А, тама - кивает на кабель - тама еще много осталось, ничего!
Дав в морду, мчат дальше в бункер.

Несколько электриков, связываясь по рации, начинают методом тыка соединять провода до достижения данных как на оперативном пульте, но случайно жгут несколько приборов (не то не с тем соединили), но самое главное - восстановили систему запуска.
Дали отчет, при этом обработку данных сверяли еще и на оперативном пульте, и лишь за 2 минуты до старта, получив приказ, запрыгнули в машину и умчались.

Ракета ушла.

А что пульт сгорел, это уже не важно.

PS
Но в ближнее охранение стали ставить исключительно русских!

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

30.09.2011, 06:17

Александр, а где твой обещанный Веллер?

Договаривались выставлять один к одному...:bs::-))

Сержант СВС

30.09.2011, 09:24

Печальный расклад... Так Кучма и вышел в президенты!

Александр

30.09.2011, 13:33

Вася, некогда сча.....:-(
но вечером ближе к ночи обязательно что-нить выложу...

Комбат56

01.10.2011, 06:07

В продолжение темы про службу в роте охраны.

Одновременно с выслугой лет и достижением почетного звания «Дедушки-Русской Авиации» на мои плечи упали погоны младшего сержанта. Лычки мне достались благодаря тому, что за время службы я ни разу не залетел, хотя творил то же самое, что и все, просто не попадался. Везло несказанно.
Сержантское звание ощутимо изменило мою жизнь в лучшую сторону. Самое главное, я перестал ходить на посты. В караулы заступал исключительно помначкаром или разводящим.
Пришло молодое пополнение, и мне досталось отделение молодых разгильдяев, согнанных к нам в часть со всех концов нашей необъятной Родины. Войско мое было набором отъявленных панков по жизни и корочников по сути. По началу было проблематично, народец был разношерстный, разноплеменной и жутко дерзкий. Процесс притирки и воспитания шел непросто. Но со временем удалось сколотить из них дружный воинский коллектив. Но на пути к этому пришлось пережить массу приколов и веселых минут.
Опишу один из перлов моих бойцов.
Заступив летом в караул, расставив бойцов по постам, я решил подвергнуть своих подчиненных коварной дедовской проверке. Погода стояла отличная, настроение было еще лучше и я, не заходя в караулку, пошел пешочком проверять посты. На всех постах меня бодро встречали молодыми воплями «стой, кто идет». Я лишь ехидно улыбался.
Дело в том, что по обыкновению крайне редко случаются две проверки подряд в течении одной смены. Расстояния на аэродроме большие, да и лень. Посему частенько, встретив проверку, часовой затем окончательно расслабляется. Вот и взяло меня любопытство поглядеть, как поведут мои воины после первой проверки.
На втором заходе я на первом же посту обнаружил сладко спящего бойца - уральца Шиткова. Сон был настолько крепким, что начни полк полеты, он бы не проснулся. Я призадумался, чего бы такого сотворить. Взял я его АКМ, разобрал и лишил его механизм важнейшей части - затворной рамы. Собрал остатки могучего оружия и прислонил к сладко спящему военному. Раму засунул за голенище сапога и потопал дальше. По все остальным постам замечаний не было, посты молодежь охраняла бдительно, во всяком случае пока.
Я, вернувшись в караулку, планово поднял следующую смену, состоящую целиком из моих одногодков-дедушек. По дороге к машине я вкратце обрисовал ситуевину. У народа остатки сна как рукой сняло, еще бы такое зрелище предстоит во время смены часовых.
Поехали делать смену. Подъезжаем к посту Шиткова, в машине тишина, только из кузова торчит десяток нагло улыбающихся рож, жаждущих зрелища. Шитков, к моему великому удивлению встретил нас абсолютно спокойно. Я уж было подумал, что боец не заметил утраты важной части своей оружия. Выслушав доклад, что все в порядке, дождавшись окончания передачи смены, даю команду разряжаться. И тут у меня глазки то и округлились. Шитков, отстегнув магазин, передергивает РЕАЛЬНЫЙ ЗАТВОР, делает контрольный спуск, ставит на предохранитель и грит, что все готово. Как, откуда ??? Вот кудесник хренов!!! Из кузова от удивления и хохота выпало несколько дедушек. Еле успокоившись, запихав Шиткова в дальний угол кузова и приказав сидеть тихо, мы, сдерживая ржание, продолжили свой путь. Развязка поджидала нас уже на следующем посту, временным хозяином которого был узбек Умаров. Подъехали к нему. Вылезаю, выслушиваю доклад, даю команду разряжаться, и тут наш боец выпадает в осадок. Как вы уже догадались, затворной рамы на его автомате не было. Кузов заходил ходуном от истерики. Узбека привели в чувство, вернули ему его запчасть. Дали обоим бойцам педагогический подзатыльник и стали слушать версии произошедшего.
Хитрый узбек Умаров, видя мой стальной и решительный взгляд во время первой проверки, догадался о вероятности второго захода. Переждав повторную поверку, справедливо решив, что уж на третий заход меня не хватит, решил полчасика поспать под крылом аэроплана. Проснувшись, от звука подъезжающего автомобиля, он сразу поскакал на рулежку изображать бдительность. Во время смены часовых его хитрый умишко посетили две мысли, одна удивительная, другая утвердительная. Мысля первая - затвора нет, мля. Мысля вторая - мая дом турма. Дальше вы знаете.
Шитков же, проснувшись, от укуса комара и решив поменять дислокацию, в отличие от коллеги сразу обнаружил, что что-то не так. Про то, что именно не так, думал он, по его словам минут пять. После внимательного осмотра себя любимого, он приступил к осмотру оружия. Опаньки, только и отметил про себя Шитков, а где мой затвор. Никто не видел? Достоверную картину произошедшего он угадал достаточно верно. Поняв, что его развели, он решил повторить трюк на соседнем узбеке, с которым у него были (по началу) натянутые отношения, что собственно и успешно сотворил.
Случай этот мы до сведения отцов командиров доводить не стали, обошлись своими педагогическими методами. Привели молодое поколение в надлежащий боевой тонус.
Стоит отметить, что после этого случая никто и никогда не видел молодых бойцов, спящими на посту. А уралец и узбек вскоре стали настоящими друганами, но старались на соседние посты не заступать, во избежание соблазна повторить историю.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Замок79

02.10.2011, 21:56

Представитель северных народностей в Москве таксисту.
-Отвези меня в самый хороший магазин пускай будет большая очередь мне надо много подарков купить, а вечером забери меня.
Таксист оставил его на Красной площади, а вечером забирая спрашивает: -что купил подарки ?
-Нет не успел. Пока моя очередь дошла умер продавец.

Комбат56

03.10.2011, 06:22

Хех... Продолжу я пересказ историй от "подполковника Икаровича".
История 4. Про Курилы.
Это был тяжёлый год. Наш народ тогда понёс тяжёлую утрату в лице орденоносного бровеносца...
Служил я тогда на Курилах. И вот такая приключилась там история.
В один погожий день советский воин вытащил заряд из гильзы 152-мм гаубицы. Но подумал, что нести в расположение - глупо, потому спрятал. В снег... Чуть позже мимо того места проходил офицер, покопался в снегу и узрел заряд пороха. Взял и отнёс в расположение, отдал дневальному (первогодке) и сказал: Высушишь и отдашь мне!
Дневальный недолго думая стал сушить... Да так, чтоб побыстрее... Нет, не на батарее, и даже не на печке... На электроплитке!
Порох занялся. Реакция дневального - выкинуть с глаз долой! Выбегает в предбанник, но так как там места меньше, порох начинает гореть сильнее. Недолго думая, дневальный закидывает его на чердак. А на Курилах и на Сахалине чердаки очень часто утепляют сушёной морской капустой. Она тут же очень весело занялась!
Через какое-то время на дневального сверху стала сыпаться горящая труха. Верно оценив положение, дневальный подошёл к отдыхающим "дедушкам" и сынам гор и сказал: А мы, кажется, горим..., и тут же быстро удалился на улицу...
"Дедушки", обдумав фразу, сказали дневальному: Так потуши!, и продолжили отдыхать. Через какое-то время на них стала сыпаться горящая труха. Оценив положение, они решили выбираться из расположения, однако выход через предбанник уже был полностью объят огнём. Некоторые решительные бросились через огонь, остальные решили искать выход в другом месте. Так как в расположении была оружейная комната, на всех окнах стояли решётки. Прибежавшие на помощь стали ломать решётки с улицы ломами, но это не получалось в связи с тем, что решётки были закреплены изнутри. Тут уже и "дедушки" решили приложить свои руки к своему же спасению и попросили, чтоб ломы передали им. Со всем старанием подойдя к вопросу спасения своей жизни, они выломали не решётки, а часть стены, в которой были окна с решётками... В результате всей истории сгорела казарма, а вместе с ней и двое детей гор...
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". При подлёте к острову штормовым зарядом самолёт с комиссией разбивает о вулкан. Погибли все.
По поводу сего печального факта из Москвы была послана комиссия "для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих". Добрались они благополучно. Как обычно, всю комиссию сначала везут попариться в баньке, а затем за стол. Вместо баньки комиссию повезли на горячие источники, благо что они всего в 3-х километрах от расположения части. Пока все дружно отдыхали, пришёл ещё один штормовой заряд, принёсший снег. Пока погрузились в штабной УАЗ, поняли, что из-за такого количества снега машина до части просто не доедет... Подполковник, начальник части, предложил: А давайте прогуляемся до расположения, а оттуда вышлем МТЛБ за машиной!
На что был получен ответ от начальника комиссии: Негоже нам, полковникам, гулять по снегу пешком после бани! Ты лучше сбегай до расположения и приезжай на МТЛБ за нами, а мы пока в машине посидим, погреемся.
Нечего делать, пошел наш подполковник в часть... Пока дошёл, пока нашли водителя на МТЛБ, пока завели, пока то да сё, пока доехали... Прошло 2 часа... А снеговые заряды на Сахалине и Курилах до 3-х метров выпадают... В общем и целом, вся комиссии задохнулась под снегом в штабном УАЗе.
Так вот, комиссия "посланная для уточнения обстоятельств гибели комиссии, посланной для уточнения обстоятельств гибели комиссии посланной для уточнения обстоятельств гибели двух военнослужащих" в часть не приезжала...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Сержант СВС

03.10.2011, 09:57

Жутковато... Прям, чёрная линия!

Petrovich

03.10.2011, 10:11

Нагрешили...

Замок79

03.10.2011, 13:31

Представитель северной народности, после удачного сезона приехал в Москву закупиться. Стоит на Красной площади и любуется Кремлёвскими курантами.
-Что, понравились часики? Хочешь купить? Давай деньги,а я сбегаю за лестницей, -предложил прохожий.
Долго ждал он мужика с лестницей. В стойбище вернулся без часов. Брату, собирающемуся в столицу, даёт наставления:
-Отдашь деньги за часы, а за лестницей иди сам.

Комбат56

07.10.2011, 06:25

В ДВАДЦАТЬ ШЕСТОГО НЕ СТРЕЛЯТЬ!

Тишину задушевной беседы в 121-ой медицинской каюте нарушил заговоривший динамик. Это дежурный политработник Лёня Фролов начал бубнить план демонстрации кинофильмов в кают-компаниях и столовых личного состава:
- ...столовая личного состава N 3: кинофильм "В двадцать шестого не стрелять"...
Внезапно в динамике раздался акцентированный резкий звук, послышались отдалённые сбивчивые голоса, и трансляция выключилась.
- Пришили комиссара! Шкворнем, - изощрялось во флотском юморе застольное сообщество. - Он, по всей вероятности, и был двадцать шестым. Не судьба...
В дверь каюты постучали. Вошедший начхим Юровский с пистолетом и повязкой дежурного, не проронив ни слова, дрожащими руками налил полстакана и залпом выпил. Это было вдвойне странным. Во первых, он ещё не сдал дежурство по кораблю, а во вторых - только два дня назад "завязал" пить. Видя его неадекватное состояние, мы ни о чём не спрашивали. Когда начхим успокоился, то всё рассказал сам...
Расслабившись в предвкушении предстоящей смены, дежурный по крейсеру открыл сейф, в который должен положить обоймы от "Макарова", и стал заниматься извлечением их из пистолета и кобуры. Так как эти два понятия: пистолет и химик - в корне несовместимы, при производстве контрольного спуска раздался выстрел, совпавший с фразой "...в двадцать шестого не стрелять". Его звук в железном замкнутом объёме рубки дежурного оглушил всех подобием разрыва ручной гранаты. Дежурный политработник, прижимая руку к голове, мягко опустился на диван и, глядя в глаза химику, прошептал: "Попал..." От плана немедленно произвести выстрел себе в висок предполагаемый убийца вскоре благоразумно отказался, так как не увидел кровищи, хлещущей из-под Лёниной руки. Да и глаза пострадавшего не выглядели остекляневшими. С огромным облегчением они оба поняли, что в комиссарский лоб попала гильза и отскочила, покорёженная, от него в бессильной злобе.
А что же пуля? Она пробила жестяную рубашку внутренней поверхности дверцы сейфа и осталась там.
Неся в дальнейшем дежурство, начхим никогда больше не вставлял обойму в пистолет, чтобы не производить затем разряжание. А всем остальным это пулевое отверстие лучше любого инструктирующего напоминало: и незаряженное ружьё один раз в год стреляет.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Сержант СВС

09.10.2011, 09:19

"-Товарищ майор. А Вы за кого будете болеть на Евро-2012?!"
"-За Россию!
"-... а потом!?"
"-За российскую армию!"

SAD

09.10.2011, 13:53

Приходит чукча к доктору и говорит-
«Дохтур сделай чёнибуть, все смеются, дураком меня обзывают».
Положил его доктор на операционный стол, вскрыл черепок и видит, шо там одна единственная извилина.
Взял её доктор и распрямил и, обратно черепок залатал.
Проснулся чукча после наркоза, подходит к зеркалу, поглядел на себя и говорит:
ВАУУУУ ЯКОЙ Я ХЛОПЕЦ ГАРНЫЙ СТАЛ…

Комбат56

12.10.2011, 09:18

История взята с сайта anekdot.ru

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное
дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: "Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"
Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал...

У меня подобная история была...

Брали как-то у нас из "соседней" организации в долг 500-метровую бухту провода (уж не помню какого именно). Через какое-то время вернули её же, уверяя что позаимствовали из неё 140 метров. Наш шеф прикинув на глазок остатки - засомневался. Попросил быстро, не разматывая бухты высчитать длину оставшегося провода.
Ну, у нас же фирма КИПовская... умные головы затеяли дискуссии типа: ...зная сечение провода, материал из которого изготовлен провод и изоляция, можно замерив сопротивление, высчитать длину.
Я взял бухту, и через несколько минут принёс её с биркой, на которой написал точное количество оставшегося провода...
Удивлённый "должник" подтвердил названную цифру.

Вопрос на сообразительность...
Как я высчитал остатки провода в бухте?

Petrovich

12.10.2011, 11:39

История взята с сайта anekdot.ru

...зная сечение провода, материал из которого изготовлен провод и изоляция, можно замерив сопротивление, высчитать длину.
Я взял бухту, и через несколько минут принёс её с биркой, на которой написал точное количество оставшегося провода...
Удивлённый "должник" подтвердил названную цифру.

Вопрос на сообразительность...
Как я высчитал остатки провода в бухте?

L = Nx2x3,14xR - количество витков умножил на диаметр(усредненный) и число ПИ...

Комбат56

12.10.2011, 12:47

L = Nx2x3,14xR - количество витков умножил на диаметр(усредненный) и число ПИ...Это теоретически возможно, на практике замучаешься считать витки в бухте - практически не реально.
Есть более простое решение этой задачки...

Gans

12.10.2011, 12:50

L = Nx2x3,14xR - количество витков умножил на диаметр(усредненный) и число ПИ...

Как все сложно... В тазик с водой бросить - по воде определить объем, по объему и сечению - длину. Второй вариант - взвесить мерный кусок и всю бухту.

val

12.10.2011, 13:27

По весу.

Александр

12.10.2011, 15:47

да "как-как?" - в лес вывезти удивленного должника, он всё сразу сходу и признает и оплатит:-))

Комбат56

12.10.2011, 18:04

взвесить мерный кусок и всю бухту.
По весу.Я так и сделал...
Взял бухту, пошёл в ближайший магазин, взвесил на электронных весах всю бухту, метровый кусок провода и для контроля ещё и десятиметровый кусок. Полученный вес всей бухты поделил на вес метрового куска и получил длину всего провода.

Сержант СВС

12.10.2011, 18:55

Я так и сделал...
Взял бухту, пошёл в ближайший магазин, взвесил на электронных весах всю бухту, метровый кусок провода и для контроля ещё и десятиметровый кусок. Полученный вес всей бухты поделил на вес метрового куска и получил длину всего провода.

Хорошо, если магаз рядом!
А если в глубине Монголии?

Кстати, какие будут предложения?

Seпар I23

12.10.2011, 22:15

Ну, если в Монголии- то 1й расчет-разматывает (в сторону Союза, или Дембеля), 2й-измеряет линейкой, 3й-через пять минут, следом за 2м расчётом, перепроверяет, а 4й расчёт- сматывает в бухту. Оставшиеся молодые солдаты- помогают всем расчётам.

Сержант СВС

12.10.2011, 22:55

Seпар I23

12.10.2011, 23:53

Ну, излагай. Не томи.

Сержант СВС

13.10.2011, 00:15

В полевых условиях взвешивание проводится на "коромысле"... ну, принцип чашечных весов.
На одно плечо кабель, на другое известные по весу грузы. Та же вода, например - 1л-1 кг.
Это принцип, остальное - дело техники.
Остальное - по вышесказанному.....)

В детстве часто видел на Привозе у многих хозяек камешки при нехватке гирь.
Каждый камень сначала взвешивался и добавлялся к гирям!

Seпар I23

13.10.2011, 08:53

Сержант СВС

13.10.2011, 08:56

Не-е, ты забыл о таре- скажем- литровая баночка. В Армии, взвешиванием, никто бы не заморачивался. Размотали- и измерили, да ещё и с песней. Если траву пожухлую красили (ну, эт в Союзе вроде)- то и думать не надо.

Смотри выше - весь вопрос в том, чтобы не разматывать...
А тара - литровая баночка - при чём?

Ула хан

13.10.2011, 09:27

В Армии, взвешиванием, никто бы не заморачивался. Это точно. Там измеряющий отрезал-бы ещё метров 10 и сказал-бы, что всё сходится. Да бойцы пока на склад тащили - ещё-бы кусок откусили. А там прапор-кладовщик сказал-бы, что ничего не видел и остатки забрал домой. Так и списали. Миллионами списывали, а уж бухту кабеля...

Сержант СВС

13.10.2011, 11:00

Це факт!

Petrovich

13.10.2011, 11:28

- Куча проблем. Не знаю, что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да не пью я!
- Потому и проблемы!
==============
Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется?

Фамилия, наши дорогие, фамилия!..
==============
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

Комбат56

16.10.2011, 08:51

И опять с анекдот.ру

Реальная история, косвенно попадающая под тему "спизд...", гм-м.. ну, вы поняли.
Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".

Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру. Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи на тему "если что-то будет не так, то...".

Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.

Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы убедились, что их таки нет.
Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять цвет лица с бледного на красный, и наоборот. Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам, гражданским.
Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник Иванов проорал вопрос по существу: - Где они, твою мать?!
Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ: - Они куда-то уехали, товарищ полковник!

Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать. - А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь, команды?!
- Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.

В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию,
посветлел лицом, и звонко-радостно доложил: - Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то сп...л
командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к обеду!

Мы, гражданские, сидели на бетоне и плакали.

Petrovich

16.10.2011, 09:01

Выпивают два друга. Один другому жалуется:

- Ради нее я бросил все - жену, детей, любимую работу, а она не пошла...

- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?

Налил мужик снова, выпил:

- О, пошла!

Petrovich

16.10.2011, 09:03

Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, блин, видать, сдохнет он у нас..

ginaki

17.10.2011, 00:41

На учительском сайте нашёл притчу:

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город.
К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?»
– «Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда».
– «Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?»
– «О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться».
– «Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик. Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога.
И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«Сын мой, – говорит старик, – каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них...»

Замок79

19.10.2011, 15:02

На экскурсии, возле памятника Русскому поэту.
Возмущающийся Арменин
-Да какой же это Русский поэт, здесь же кругом написано " газон засеЯн".

Комбат56

23.10.2011, 10:08

Особенности национального курения.
А курилочка получилась просто класс! Ммммм…загляденье.
Строили её всем полком. Резали на куски старые вертолётные лопасти, аккуратно стыковали их. Доски от 'нурсовских' ящиков и брусья от бомботары пошли на скамейки и покатую крышу строения.
- Ну, прямо не курилка, а дворец! - восхищался Федюня и для архитектурного завершения самолично вскарабкался на самый верх и прикрепил в виде шпиля штырь приёмника воздушного давления от МиГ-17.
Командир полка давно ругался:
- Мать вашу, что за бардак! Куда ни глянь - везде окурки. Даже на взлётке, да что там, у самолётов и вертолётов курят! Старшина, в трёхдневный срок построить курилку…
Но трёхдневные сроки пролетали, и проходили месяц за месяцем. Солдаты загружены до предела. То предполётная подготовка, то послеполётная проверка, зарядка аккумуляторов, фотоустановок, пополнение боекомплектов, латание дыр в фюзеляжах бортов, выгрузка раненых. Да что, дел на войне мало что ли! И ещё, как известно, когда Бог раздавал дисциплину, авиация была в воздухе.
Полковник забывал об указаних, сам летал на боевые. Проблем по горло. То молодой летун загарцует на 'восьмёрке' - храбрость свою показывает, на низких высотах бомбит духов, то вертушку подобьют - поиск налаживает, то солдаты с зенитчиками-соседями подерутся. Эхххххххх…
Но последней каплей в озере терпения полковника стал прапорщик Мерзликин из технической группы авиационного вооружения, 'намассандрившийся' с утра и блаженно курящий под солнышком прямо у топливозаправщика, из которого заливали керосин в вертолёт. Понятно, что Мерзликину влетело по самое не грусти, а на ближайшие неполётные, по случаю плохой погоды, дни была назначена стройка.
Вяло взялись солдаты за это дело, но по ходу работы разохотились, отошли от первоначалной куцей идеи построить просто навес. Борисыч, как дипломированный строитель, сделал чертежи и даже утвердил их у командира. И опять же, кто ж не знает, что если солдат в курилке сидит, значит - занят. В этот момент его ни змея не укусит, ни старшина на работы не дёрнет. Занят солдат! Положено по уставу курить в курилке.
В три дня возвели. Теперь курилка тускло сияла под солнцем, давая благородные платиново-серебряные блики. Федюня с позволения главного архитектора голубой краской провёл линии по рёбрам бывших лопастей, ставя точку в строительстве.
Отошли подальше, чтоб полюбоваться, закурили. Тут Борисыч вскрикнул:
- Мужики, так ведь курилка-то ещё не того…Тьфу, чёрт, а окурки куда бросать?!
Кто-то метнулся к складу ГСМ, за пару банок тушёнки выклянчил бочку из-под мазута и прикатил её к месту событий. До вечера выжигали бочку. Командир ворчал, что сажа по всей взлётке рассыпалась, но явно был доволен. Уже ночью Борисыч с Федюней обрезали аккуратно 'болгаркой' бочку и вставили её в заранее вырытую яму.
Часов в шесть утра почти весь полк уже был на месте. Кто захватил место на скамейках, курили уже по второй сигарете, кто поместился в восьмигранник, быстро докуривали и бросали в бочку окурки, выбирались из тесноты, уступая место другим.
- Эх, далековато построили, надо было поближе к метеостанции, оттуда от всех служб быстрее дойти можно,- со скрытой гордостью приговаривал Борисыч.
- Да ладно, - успокаивал его Федюня, - там ещё одну построим, даже лучше, - тревожно прислушиваясь к возможным критическим высказываниям солдат.
Но все были довольны. Командир даже пообещал подумать о награде для строителей.
На взлётке в это время готовили к боевому применению вертолёты. Технари заныривали внутрь бортов, проверяли узлы и агрегаты, где-то уже начинали почихивать двигатели. Прапорщик Мерзликин сидел в кабине Ми-8, удивляясь тому, что в противообморозительной системе не оказалась спирта, и размышлял, подать рапорт на начальника склада или решить дело полюбовно. Вроде того, что взять посудину, налить в неё 'массандры' и как бы заправить систему. Идея понравилась, и Мерзликин нажал на кнопку пуска реактивных снарядов, мгновенно трезвея от ужаса - предохранитель не был опущен…
Солдаты брели на завтрак, с неохотой покинув курилку, изредка оглядываясь на неё и мечтая поскорее. После еды просто необходимо покурить!
Федюня развивал идеи по благоустройству территории курилки, убеждал Борисыча разработать проект озеленения 'очага культуры', начав, конечно же с рытья арыка, а то ничего не вырастет. Борисыч только хотел возразить другу, что курилку почти год собирались строить, а уж арык…, но не успел. С взлётки за спиной раздался этакий характерный звук: 'Шшшшухххххх…'
От камуфлированной вертушки волнообразно летел снаряд, оставляя за собой белый след…
Влетел он в курилку, разнеся её на безобразные оплавленные куски дюраля.
Протрезвевший было, но тут же совершенно опьяневший от страха, Мерзликин шёл к полковнику на макаронных ногах, шепча белыми губами оправдания.
Месяца через два, уже осенью, когда самолёт, доставлявший солдатское довольствие, был сбит на посадке, Федюня курил газетные самокрутки, зорко оглядывая территорию, не завалялся ли где бычок и говорил Борисычу, занятому таким же делом:
- Хорошо хоть курилки нет, где бы мы курево добывали… Там же как: окурков в бочку набросали, наплевали, кто их потом курить-то будет…?!

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

24.10.2011, 06:15

Выправление МАЗовской рамы в полевых условиях.
Лето 1980 года, Северная Карелия, гарнизон Верхняя Хуаппа 909 военно-строитеьного отряда.

Я как-то обещал рассказать про Лёху Афанасьева (http://bigler.ru/showstory.php?story_id=1887).
Так вот, прислали к нам по распределению нового гражданского начальника дурколонны (дорожно-строительной колонны) - вольнолюбивого сына рутульского народа Мишу. Я уже писал о нём (http://bigler.ru/showstory.php?story_id=611). Специалист Миша был ещё тот.
Он как-то подошёл ко мне в гараже и спросил:
- Почему стоишь, в лес не едешь?
- Сейчас, - говорю, - подъедет трактор-трелёвщик и заведёт мою машину с буксира.
- А почему стартёром не заводишь?
Ох, начальник, страшно далёк ты от народа. Аккумуляторов ни у одного самосвала отродясь не было, все с толкача только заводятся.
- Нету, - говорю, - аккумуляторов.
- Как нету, а это что?
И он указал на два валяющихся под забором аккумулятора. Нормальный человек и не спросил бы, хорошие аккумуляторы под забором никогда не валяются.
- Это плохие, - говорю.
- А ты поставь их, может и сгодятся.
- Ты что, совсем больной?
- Ставь, я сказал! Я тут начальник. А то оборзел вконец, х... за мясо не считаешь.
Я пожал плечами. Ладно, раз ему так хочется покомандовать - поиграем в эту игру. Только тут уже не одного такого бурого начальника обломали, третий ты уже здесь за неполный год.
И я сказал Вите-стажёру, новобранцу из Ростова:
- Витя, пошли, притащим эти две батареи из-под забора, начальник приказал.
- Он что, дурак?
- Да, - говорю, - но он начальник. Так что пошли.
И мы притащили эти батареи на самосвал. У одного аккумулятора сбоку в корпусе была огромная дыра. У второго корпус был треснут и выломаны перемычки.
- Ну что? - говорю Мише с видом усердного солдафона, мысленно потешаясь над ним. - Какие будут приказания?
- Ставь на МАЗ и подключай!
Мише явно нравилось отдавать приказания. Мы с усилием над собой сохранили серьёзное выражение лица и стали одевать клеммы на батареи.
Сажусь в кабину.
- Включай! - мысленно взмахнул шашкой Миша. Витя-стажёр деликатно отвернулся и зажал рот руками.
Я повернул ключ и... никакого эффекта.
- Не заводится, - говорю Мише с притворным удивлением.
Витя отошёл на два шага и закашлялся.
- Давай наоборот, плюс подсоедини на массу, а минус в цепь стартёра, - скомандовал Миша.
Моё лицо исказила мучительная гримаса, Витька сжал лицо кулаками.
- Ты чего? - подозрительно скосился на меня Миша.
- Да так, - прохрипел я, подавляя приступ смеха, - на обед что-то нехорошее съел, живот пучит.
- Жрать надо меньше, а то скоро харя треснет!
Хорошо ещё, подумал я, провода от батареи никуда не подключены, в воздухе болтаются. А то бы пробило вентили генератора.
И Витя, из последних сил сохраняя серьёзность на лице, подключил плюс батареи на массу и минус - в цепь (на самом деле - никуда, но Миша об этом не знал).
- Запускать? - спрашиваю Мишу.
- Постой, - на его лице отразились мучительные сомнения, - если мы наоборот подключили батареи - у нас дизель в обратную сторону не заведётся?
Всё, финиш! Не в силах сдержатся, я сполз с водительского сиденья на пол кабины и не просто засмеялся, а завыл дурным голосом. Витя-стажёр из последних сил зашёл за самосвал и там упал прямо на землю, содрогаясь от острых приступов хохота. На непонятные, навзрыд, вскрики сбежался весь гараж, стали расспрашивать - в чём дело.
И весь личный состав скосила беспощадная эпидемия хохота. Солдатам только дай повод посмеяться, развлечений в лесу немного.
Разумеется, об этом случае узнала весь гарнизон, Мише это часто припоминали, а меня он возненавидел.
И вот, когда мы жили и работали на вахте, Миша пришёл к нам в вагончик и объявил:
- С сегодняшнего дня работаем по-новому. Днём на самосвалах работают водители, а ночью - их стажёры. У бульдозериста и экскаваторшика подмены есть.
Ну и ладно, пожали мы плечами, начальству виднее.
В ночь, а ночи там белые, солнце летом не заходит, вместо меня сел за руль Витя-стажёр. Но не успел я толком прикемарить в вагончике, как меня поднял Миша:
- Вставай! Там твой стажёр самосвал угробил!
- Что случилось? Витя цел?
- Ему то ничего, а вот самосвал с лежнёвки в болото съехал, кузов слетел с упоров и раму набок свернуло. А ты зачем руль стажёру передал?
- Так ты же сам приказал утром - в две смены работаем!
- Я такого приказа не отдавал! Ты самовольно передал руль необученному стажёру, а сам лёг спать. Короче, я еду к механику комбината с докладной, приедет комиссия, будем разбираться. Под трибунал пойдёшь, за передачу руля стажёру, недопущенному к самостоятельному управлению.
А что, вполне может статься. Начальнику поверят, а солдат и спрашивать не будут. Любит начальство в нашем ЛПК сваливать свои промахи на солдат.
- Ну и подонок ты, - безнадёжно вздохнув, говорю Мише. Впрочем, он и так это знал, ему об этом говорили ежедневно.
И я пошёл в карьер. В сторонке от остальных машин стоял мой скособоченный самосвал, рядом с потерянным видом топтался Витя и виновато глядел на меня. Но я, даже не взглянув на него, сразу бросился к машине. Один лонжерон рамы сзади был выше другого сантиметров на 15. Это - всё, самосвал умер. При попытке поднять кузов гироцилиндром его неминуемо свернёт набок. Тяжело вздохнув, сел рядом с МАЗом.
"Пи...ц тебе, дружок" - подумал про себя. - "Как говорится, техника в руках букваря - кусок железа."
Вообще-то, Витя - отличный шофёр, просто такое с каждым может случиться. Да и загоняли нас совсем, по семнадцать часов в день работали последние две недели. Сначала в ночь, а после завтрака ещё полдня, до обеда.
И не пожалуешься никуда - "Солдат, ты не работаешь, ты служишь Родине! А если Родина скажет надо - будешь служить ей круглосуточно. Ты давал присягу, мол, служить невзирая на тяготы и лишения."
- Саня, извини, - канючил Витя, - я так тебя подвёл...
- Отвали, - сказал ему беззлобно, - уже ничего не исправишь.
Тут ко мне и подошёл Лёха Афанасьев.
- Саня, - сказал он мне, - Миша сказал, что привезёт комиссию с комбината, акт на тебя составят в трибунал.
- Да, - говорю, - он мне тоже сказал.
- Ты только не горюй, а я тебе помогу. Да и не будет тебе дисбата, не тот случай - жертв нет.
- Чем ты тут поможешь, - и я махнул рукой на скособоченный, изуродованный самосвал, - пристрелить его что ли?
- МАЗу, конечно, кирдык, но от комиссии тебя отмажу. У нас на зоне был такой случай, отмазались.
- Как?
- Значит так: у тебя кузов на правый бок скрючило? Подъезжай к моей мехлопате, я нагружу тебе только левый борт. Потом заедь правой стороной на косогор и приподними кузов, чтобы его сбросило на левую сторону. Так раму и выровняет. Правда, её потом можно будет только выкидывать, но комиссии глаза замажем.
Короче, когда приехал комиссия из трёх офицеров нашего комбината (главмеханик, мастер ЛЗУ и начальник автоколонны), кузов МАЗа стоял ровно, поперечина рамы была вполне горизонтальна. Командиры страшно ругались на Мишу, обозвали его мудаком и похуже, потом уехали, пообещав Мише большой сюрприз в ближайшую получку. И про Мишу опять пошла дурная слава пустозвона и балды.
МАЗ потом списали, потому что заклёпки на его раме разошлись, рама гнулась и перекручивалась, как резиновая, лонжероны стали причудливой S-образной формы, кузов поминутно слетал с упоров набок. Но когда Миша пытался доложить об этом нашим командирам, обвиняя меня, его просто посылали подальше.
А вскоре и я запросился, соблюдая традицию нашего отряда, с самосвала на лесоповал. Так уж у нас было принято: если на втором году службы тебя не перевели с самосвала на перевозку людей или на хозяйственную машину, то уходили в лесозаготовительные бригады - не сложилась карьера военного водителя. На самосвалах работали только первогодки.
А почему на лесоповал? Не поверите, но после самосвала там было легче. Те, кто шоферил со мной в лесу - подтвердят. Шофёр на Севере - профессия тяжёлая и опасная, а военным водителем в лесу - тем более.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

ЗАС Кошель

25.10.2011, 20:07

Посмотрел на работу пожарных. Более жалкого и фееричного в своей бездарности зрелища я не видал не разу.

Пожар... Горит помещение... Хорошо так горит, но распространение огня медленное.

И вот приехали ОНИ! Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Я как то давно видел фильм про пожарников. Понравился.

Да и хронику смотрю по ТВ, тоже геройски тушат и сильно сиськастых теток по лестнице эвакуируют.

Нда... Реал несколько отличался от кина.

... Подогнали машину, размотали кишщку... РРРРРРР, зарычала машина.

- Заеbizzzzzz!!! - заорали пожарники на третьем этаже и направили тугую, как хрен бегемота во время случки, струю в пламя.

Через минуту струя опала и вскоре совсем исчезла. Пожарный, немного в дыму, задумчиво посмотрел в сопло и флегматично заорал - Ну, бллл, где вода? Видимо резкое отсутствие воды во время пожара, когда огонь еще далеко, где то трех метрах над головой, были в этой пожарной части чем то вроде ожидаемого казуса.

Механик, или кто он там, полез с ключом куда то в район помпы. Через некоторое время струя опять стала тугой и длинной. Ровно на минуту.

Традиционное - Где, бллл, вода? - видимо так сильно напугало помпу, что она решила помереть тут же, на месте.

Вторая пожарка шустро встала на место первой, которая стыдливо краснея боками и облезлым гербом отползла в сторону.

РРРРРРРР!!!! - зарычала новая машина опять тугая струя молодецки эякулировала в пламя. Ровно на минуту.

- Мужик, а у тебя мотор кипит - заметил кто то из зевак. И точно, не выдержав штатного режима работы мотор решил, что ну его нафик, и начал отдавать концы.

Водила кинулся к кабине, дабы заглушить паскудную технику, но заклинило дверь. Коитус с дверкой продолжался не долго, водила догадался открыть ее через окно.

А на третьем этаже стояли пожарники и с поhуизмом Коал смотрели вниз.

Кровля разгоралась...

... Приехали ВГСЧ. Они были молодцеваты, сверкали улыбками и новыми касками. Дежавю, блин...

ВГСЧ, или по русски Военизированная Горно-Спасательная Часть, приехала тушить пожар. То есть огонь. То есть, туда, где плавится стекло и металл. Причем второй - под ногами. И они приехали... Не, вы только представьте... В РЕЗИНОВЫХ сапогах! Ёптыть, файрмэны хреновы! Я про каски, которые предназначены для горных работ и которые плавятся только в путь, вообще не говорю. Но зато с фонариками во лбах.

Основная задача пожарников какая? Ну, пости угадал. Только первая - вывести гражданских, и только вторая - потушить огонь. Наши огненные львы начали сразу со второго пункта. И до конца тушения, а это около трех (!)часов гражданские вместе с тремя отделениями пожарников и двумя отделениями ВГСЧ дружно, как в детсадовской песочнице, тушили злобный пламень.

Я не пожарник. И не спасатель. Но, ёжкина кочерга! Здравый смысл то должен присутствовать в МЧС! Уважение к себе, к своей работе?

Ничего не могу сказать, мужики геройские, что пожарники, что ВГСЧ. Рядовой состав.

Но сраное руководство... Это что то...

Второй раз вплотную сталкиваюсь с МЧС и второй раз убеждаюсь в бездарности руководства этой организации. Если, не приведи Создатель и третий раз я буду наблюдать такое, то мое отношение к службе со столь громким названием и столь слабой потенцией, будет такое же, как и к ГАИ. То, есть да, где то есть правильные гайцы и я даже за свой двадцатилетний стаж их таки встречал. Ровно одного на десять лет стажа

ЗАС Кошель

25.10.2011, 20:20

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

ЗАС Кошель

25.10.2011, 20:21

Зашёл тут намедни в магазин по мелочи. Сральной бумажки взять чуть-чуть, рулонов восемь, куриной расчленёночки килограммчик для супа, да квадратной замороженной коровы пару кило на жаркое.
Стою на кассе.
Передо мной пара.
Игривые! То она его в ушко поцелует, то он её жизнеутверждающе за попу жамкнет. Короче, играет гормон.
Я чрезвычайно любуюсь. Не у всех либидо на юг мигрировало по осени, видать.
Они выкладывают на ленту свои покупки, я смотрю на ассортимент и не могу сдержаться от замечания:
- Хм. Вижу, у вас сегодня запланирован энергичный вечер…
Они смотрят на свои покупки, словно впервые видят: молоко, солёные огурцы и селёдка…
- Знаете, я могу даже свою туалетную бумагу отдать. Вам нужнее будет… - заканчиваю я.
Кассирша ржала так, что чек выбила лишь раза с 20-го

ЗАС Кошель

25.10.2011, 20:22

Как-то, проходя мимо душевой в нашей бытовке, я услышал из-за двери шум воды. Кто-то мылся. Рядом с дверью я заметил выключатель. Выключатель света в душевой был снаружи. Искушение было слишком велико… Я протянул руку, и щелкнул выключателем…
- Во бл@… (растерянно). Прошло несколько мгновений.
- Че, бл@! – уже более громко, раздражённо и нетерпеливо донеслось из душа.
Внутри шум воды. Тот, кто там был, пытался мыться в темноте.
Вскоре:
- Ну, бл@…(Раздосадовано-обречённо).
Он смирился, но его всё же смущало то унизительное лузерское положение, в котором он оказался:
- Хех, бл@! (Горько и мрачно)
Я включил свет.
- О, бл@! – обрадовано и оживлённо откликнулись в душевой.
Но он рано радовался. Я подождал немного и снова выключил свет.
- Э-э, бл@!!! – немедленно откликнулись в душевой.
Я держал руку на выключателе.
- Бл@!.. – чертыхнулись за дверью. Человек определился, он во что бы то ни стало хотел домыться, хоть потоп, хоть землетрясение.
Мне стало жаль человека, и я снова включил свет.
- А-а, бл@! – ехидно, типа явился, не запылился! Не очень-то и ждали!
Человек вымылся.
Я решил больше не выключать свет, чтобы человек не надел ненароком трусы на левую сторону. Довольный собой, я направился в туалет. Но едва я начал справлять малую нужду, раздался хлопок, и лампочка на потолке разлетелась.
- Во, бл@! – воскликнул я в темноте, чувствуя, что ссу мимо унитаза…

ginaki

25.10.2011, 20:59

Выпивали вечерком с друганом Пашей пивка. Пива было много. Надо было сделать перерыв. Когда вышли на зады, услышали хлопки. Друган сразу догадался, что стреляет шифер. Неужели пожар? Домов через десять. Прибежали. Точно пожар. Горит дом-особняк. Рядом кухнюшка. Хозяева там. Ужинают. Мы оказались первыми, кто обнаружил пожар и сообщили хозяевам. До пожарки метров 80. Сынишка хозяев побежал к ним.
Паша бывалый человек сразу стал выстраивать подбегающих соседей в цепочку от колодца к дому. Даже не заметил где он нашёл подобие багра и как оборвал электрические провода к дому. Огонь прожёг перекрытие крыши и шифер стрелял пулемётными очередями. Кто-то разбил окно и огонь, получив хорошую порцию кислорода, запылал во всю мощь. Полетели искры. С двумя вёдрами воды я забрался на сарай рядом с сенником, на всякий пожарный случай, и практически превратился в наблюдателя. Подъехал водовоз. Очень кстати, так как воду из колодца-бассейна всю вычерпали. Через какое-то время и водовоз опорожнили. Уехал за водой. Цепочка растянулась до колодца соседей.
Тут подъехали профессиональные пожарники. Размотались и начали поливать. Толпа вздохнула с облегчением. Но вода в цистерне пожарки всего на пять минут. После они хотели запитаться из колодцев но и они уже были без воды. Ушла пожарка за водой. Только скрылась за поворот, подъехал водовоз. Пока вернулась пожарка водовоз слили вёдрами. Опять пожарка брызгала пять минут. Потом дожидалась водовозку. В итоге, пожарники затушили лишь горку тлеющих углей. Всё, что оставалось от дома.
Хозяйка дома работала инспектором в РОНО. Учителя района скинулись, кто сколько мог, и отстроили новый дом. А пожарникам проходу не было от насмешек. Ещё бы, в каких-то 80 метрах от их базы дотла сгорел целый дом. А произошло это в конце 80-х. Прочитал пост Андрея и вспомнилось.

Сержант СВС

25.10.2011, 21:08

EUGENE_70

28.10.2011, 15:17

По поводу пожара....так,вспомнилось....� �чился я в техникуме.Тогда у нас учились ребята из РСФСР,город Кингисепп.Помню один из них рассказал как дом у одного ихнего попа загорелся.Поп только выкатил Волгу из гаража,прихватил магнитофон и пару сберкнижек.

Комбат56

29.10.2011, 06:11

Нужды насущные
или Почему в училище не учат мочиться из положения лежа?

Наш инструктор утверждал, что снайпером необходимо родиться. Дескать, с самого рождения нужно заглянуть младенцу в глаза, в самый зрачок, - а нет ли у него там градуированной тысячными сетки… Ну, это так, присказка.
Так или иначе, но лежу я сейчас на самодельном топчане из столешницы и дверцы шкафа, пристроенному к дырке в наружной стене от попадания БМПэшного снаряда. Аккуратная такая дырка, диаметром сантиметров 15. Сектор просматривается неплохой: единственная дорога из поселка.
Тылы обезопасил. Лестницы на мой второй этаж нет, ее обугленные останки лежат на первом. Порядком прокопченные стены практически не отражают света, следовательно, обнаружение моего силуэта в окне внешним наблюдателем маловероятно. Да я и не произвожу резких эволюций, лежу себе, не дергаюсь.
Лежу уже третий день, стало быть, являюсь уже полноправным жильцом этого дома. Точнее, той половины, что от дома осталась. Тут, по всему, была какая-то контора. Вон, в углу даже пишущая машинка завалялась. Обломки мебели, ворохи обгоревшей бумаги, здоровенный сейф, упав, перегородил короткий коридор. Комнатка моя тупиковая, но путей отхода аж три: через сейф по коридору в сторону лестничного проема, через окно с единственным, случайно уцелевшим закопченный стеклом, или через дыру в потолке. Плита перекрытия сместилась и упала одним концом в комнату, эдакий пандус на крышу. Удобственно.
Когда вернусь, надо будет доработать малость сошки. Чтобы регулировались по высоте плавно, а не на три фиксированных положения. И новую резинку затыльника достать.
В наушнике щелкнуло, голос Сереги, начавшийся с середины фразы: '…ыишь меня, Наденька? Прием'. Слышу, слышу, блядский потрох. 'Слышу хорошо. Верочка, как у вас? Прием'. Вера-Надежда-Любовь. Придумали ж позывные, блин. Наблюдатели - Вера, я, стало быть, Надежда, а база, естественно, Любовь. Серега сопит, щелкает и снова с середины слова: '…ка тихо. Ждем-с'. Да уж, что еще остается. Достаю из кармана кружок сырокопченой колбасы, отправляю в рот. Не жую, сосу как леденец. Полкармана настрогал еще с рассвета, до сумерек должно хватить, а там можно и по-серьезному… Глоток воды через трубочку (одноразовые системы для переливания крови - это просто находка, ей Богу: заполнил пластиковый пузырь водой, сунул в карман разгрузки, трубочку с зажимом к погону. Захотел пить - захватил губами, нажал зубами на зажим и живительная влага льется тебе в рот).
На первом этаже хрустнуло под чьей-то ногой битое стекло. Осторожно переворачиваюсь на левый бок, правая рука ложится на набедренную кобуру. Внизу сначала тихо, потом с грохотом падает что-то, вроде пласта штукатурки, голоса. Блядь, дети! Судя по голосам - лет десяти-двенадцати. Самый шкодливый возраст. Такие могут и на второй этаж попытаться забраться.
Не переставая прислушиваться, осматриваюсь. Снаружи вблизи никого. Старик ведет в поводу тощую корову (ориентир - сломанное дерево, 300 метров), во дворе ближайшего дома женщина лет 40 вывесила и чистит ковер (ориентир - левее трубы котельной, около 100 метров). Левой рукой на ощупь через ткань разгрузки нажимаю на кнопочку рации. В наушниках у меня и наблюдателей пищит условный сигнал 'Нештатная ситуация'.
Мне вот что интересно, ежели эти пацаны сюда таки сунутся, что мне с ними делать? Одного я смогу скрутить, даже связать найду чем. А с двумя? Не мочить же их! Осторожно, стараясь не издать ни звука, спускаю ноги с лежака на заранее расчищенный пол. Подтягиваю шнуровку на берцах. Пацаны о чем-то базарят, вроде спорят. Один очень громко кричит, хрен знает, что, но по интонации - 'Атас!'. ЗАСЕКЛИ!!!?? Практически сразу вслед за криком - громкий хлопок! Очень громкий (закрытое помещение) и очень неожиданный. Он застает меня в положении 'на корточках', когда я, вывернув голову, пытаюсь рассмотреть, что делается внизу. Очень неустойчивое положение, надо сказать. Что и сказалось… Потеряв равновесие, я всем весом приземлился на пятую точку, удачно выбрав для этого приземления место, где хранились запасы моих собственных жидких экскрементов, аккуратно запакованные в полиэтиленовые пакеты. Вследствие чего оные пакеты моментально потеряли былую герметичность. Более дурацкого положения у меня в жизни не было! Сижу в разрушенной халабуде почти в центре отнюдь не дружественного населенного пункта в луже собственной мочи, напуганный малолетками. А Серега по рации запрашивает, что за взрыв на первом этаже и живой ли я вообще?
В общем, 'клиента' в тот раз так и не дождались. Как стемнело, я свернулся и вдоль реки вышел в точку встречи с наблюдателями. Через несколько часов мы уже тряслись в подобравшей нас вертушке, где я вяло отмахивался от Сереги, избравшего меня в качестве мишени для своих дурацких шуток. Дескать, смотри, молодой (это он своему напарнику), на настоящего профи, - он даже ссать умеет лежа, не то что вы, молодняк.

P.S. Никому я об этом до сих пор не рассказывал, надеюсь и здесь все останется меж своими.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Александр

29.10.2011, 11:44

Комбат56

29.10.2011, 19:26

Мучимый в пустыне жаждой солдат катает во рту, сосет свинцовую пульку в
медной рубашке: кисловато, притупляет жажду, нервным окончаниям во рту
"кажется", что похоже на воду. Воды в организме не прибавилось, не хватает
воды, но жить полегче, и полегче делать то, что нужно.

и главное, абзацем выше:

-Музыка может вызывать веселье, а может печаль. А всех-то дел --
звуковые колебания. Что в твоей жизни от музыки изменилось? А ничего. Просто
возбуждаются какие-то участки мозга.
всё копирайт, естесна:-) из "Самовара"И несколько ниже...
Правда это можно было поместить в "Пьяное место..."
Обычнейшее средство для искусственного вызывания приятных ощуще-

ний - алкоголь. Выпил - и хорошо: веселье, возбуждение, эмоциональный

подъем. Собственные силы кажутся больше, препятствия и неприятности

кажутся мельче.

Вроде, и радоваться нечему: убивается время, деньги, здоровье,

откладываются нерешенные проблемы - да и наплевать, зато выпьем, забу-

демся, повеселимся.Твой любимый Веллер.:-dr

Александр

29.10.2011, 19:30

Вася ну чо сказать:-)
не, ну давай стану его байки "Скорой" выкладывать?

Комбат56

29.10.2011, 19:35

Да у него много чего есть достойного, что можно и здесь разместить - не каждый имеет возможность глянуть на "первоисточник". Вопрос просто времени твоего и...
не знаю что и добавить! Желание есть, возможностей ещё больше. Наверное всё-таки времени...

Комбат56

05.11.2011, 06:00

ЧЕРНЫЙ ДИПЛОМАТ
Поздняя осень 89-го года... Как сказал поэт, лес обнажился и грачи практически все улетели. Но жизнь в нашем учебном центре славной ПВОшной учебки 10142 била ключом, и, конечно, в основном по голове. Каждый день возникали мелкие и крупные проблемы. Создавали их как всегда учебные подразделения, я разгребаться приходилось батальону обеспечения. Если за день где-нибудь не перегорал кабель, то летел насос на водокачке или кочегарке... Способ, который применяли сержанты учебных подразделений, простой - нужно трем человекам стать у трех выключенных 50-киловаттных преобразователя, а четвертому махнуть рукой. По этой команде те трое одновременно включают "Пуск" - и вылетает вся электросеть лагеря.
- А почему курсанты ничего не знают?
- Занятий не было...
- А почему занятий не было?
- Света не было...
- А почему света не было?
- А это батальон обеспечения виноват...
"Учебники" приезжали по понедельникам на неделю, чтобы поучиться на настоящей работающей технике, но реально офицеры и сержанты использовали это время как выезд на пикничок. Курсантов сержанты "запускали" в ближайшие деревни за самогоном и "цивильной" закуской с огородов. Офицеры и прапорщики в своем кругу каждый день отмечали какой-нибудь День освобождения Мозамбика. В пятницу вечером уже никто не пил - в субботу утром они уезжали усталые, но, в основном, трезвые. А в следующий понедельник приезжали другие роты и все начиналось сначала.
Не забывали "учебники" угощать и нас, инструкторов, ведь оценку - то за неделю ставили мы... Так что жили мы , в основном, дружно и весело.
День клонился к вечеру. Стемнело рано. В моем КУНГе сидела уже весьма "хорошая" компания, обсуждая после третьей чарки политику партии. В открытую дверь на улицу валил табачный дым с перегаром и отборный мат в адрес "нашего временного правительства". Внезапно в дверях появился непонятно бледный дежурный по лагерному сбору - молодой лейтенант. Вдохнув внутренней атмосферы, он чуть не выпал обратно, но с трудом удержался.
- Мужики, выручайте... там... повар... обварился, нужно в больницу...
Всей толпой повалили в столовую - смотреть что к чему. Картина жуткая... Огромный черпак был сделан из ведерной алюминиевой кастрюли, приделанной к деревянной палке. Повар - солдат этим черпаком переносил крутой кипяток из одного котла в другой. Но, в очередной раз проходя по варочному цеху, поскользнулся и с размаху одел черпак себе на голову... Его лицо и шея превратились в кучу желтых пузырей, и он непрерывно орал от боли и матерился. Фельдшер - тоже солдат сидел на табуретке и трясся, впору и ему надо было оказывать помощь...
Из всех автовладельцев я как всегда оказался самым трезвым, остальные уже слабо соображали. Пришлось искать среди своих бойцов запасного водителя с категорией "В". Хотя младший сержант Коля никогда раньше на Москвиче не ездил, но выбора не было... Орущий повар был загружен на заднее сиденье, и мы тронулись. За сорок километров до Харькова Коля освоился с управлением, и по городу уже ехал почти уверенно. Сдали мы повара в госпиталь без проблем, и поехали обратно. Вот тогда я понял, как хорошо иметь личного водителя. Купил штук пять бутылок пива, и, развалившись на сиденье, с чувством выполненного долга, потягивал из горлышка.
Было уже около одиннадцати вечера, трасса пустынна и ничто не мешало мирной раслабухе... Проходя через поселок Рогань, в честь которого позже назовут новый пивзавод, Ростовская трасса в одном месте заглублена ниже уровни земли, и по обеим сторонам имеет высокие откосы, поросшие травой. Проезжаем это место... Дорога освещена ярким розовым светом ламп на столбах... Кругом ни души... На обочине стоит большой черный чемодан-"дипломат"...
Оба-на! Секундное размышление: Стоит он не просто так... Забыть его тут - надо быть полным идиотом... Значит, кто-то шутит... Наверное в нем кирпичи или гавно... Ну что ж, посмеемся вместе...
- Коля, ану тормозни... посмотрим...
Пока мой ас-водитель искал тормоза, мы проехали метров на десять дальше. Не дожидаясь пока Коля найдет заднюю передачу, с бутылкой пива в руке, я внешне расслабленно пошел к чемодану... Ессно, я ожидал подвоха, внутренне напрягся, но пока не видел ничего необычного. Не доходя шагов пять до дипломата, я услышал сверху легкий шорох сухой осенней травы... Поднял глаза... Теперь понятно... Сверху по откосу с решительным видом спускались десяток молодых людей, вооруженных палками и велосипедными цепями, тактически грамотно заходя с флангов... Так вот зачем ребятки чемоданчик-то выставили... Ну что ж как говорится, окропим снежок красненьким... Расстояние стремительно сокращалось. Как нельзя более кстати, Коля нашел-таки заднюю передачу и подъехал, прикрыв мне спину... Спокойно вынимаю из правого кармана кутрки-афганки свой верный старый кнопочный нож-выкидушку, с металлическим щелчком открываю его, и высматриваю лидера. Его нужно валить первым, остальные разбегутся. Проверено. Не ожидавшие такого поворота смельчаки останавливаются. Ага, вот он, лидер, голос подает:
- Эй, мужик, дай закурить!
- Не курю, и тебе не советую... А кто первый из твоих орлов подойдет, вообще никогда курить не будет...
Быстро оборачиваюсь, открываю заднюю дверку, сажусь на краешек сиденья - ноги на дороге...
- Коля, гони!
Коля втыкает передачу, рвет с места... Ребятки рванули вдогонку, но курение и алкоголь явно подорвали их спортивную подготовку, даже брошеная нам вслед палка пролетела мимо.
Вот так я лишний раз убедился, что просто так кошельки и дипломаты на дороге не валяются...
На другой день, днем, проезжая мимо этого места, увидел кучу разбитого стекла - белого и красного. Видно, кого-то все-таки раскрутили на бабло...
Прошло несколько лет. Бригаду нашу расформировали. Я уже служил в другой части. Как-то, рассказывая в казарме этот случай, я заметил, что один боец смеется больше других. Я спросил:
- А чего ты так ржешь?
- Да я все не мог понять, где я вас видел... Теперь вспомнил... Я ж был в той банде...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

06.11.2011, 06:08

Petrovich

07.11.2011, 12:05

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!..

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Комбат56

09.11.2011, 06:00

Доигрался...

Рассказал alexi

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС на позиции в кунгах с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

ginaki

10.11.2011, 14:05

В учебке в Харькове тоже был такой майор-"проверяльщик". Только он шашку прицеплял к вентилляционным отверстиям кунга. Если курсанты выскакивали - то отправлялись на рытьё большой ямы для туалета. Ну а кто среагировал и успел надеть противогаз - оставались сидеть в кунге, т.к. все уже знали, что снаружи ждёт дополнительная работа.

ЗАС Кошель

10.11.2011, 21:17

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

ginaki

12.11.2011, 23:41

- Слышал, во Владивостоке
обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

солдат

13.11.2011, 12:42

Э не шути так. мне 21 на вахту лететь:be::av:

Petrovich

13.11.2011, 13:02

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж.

Комбат56

13.11.2011, 17:39

Букаф многовато, но с юмором... посмеялся.

Прикладное крысоловство

Ему снилось море.
Ласковое солнце щекотало оголенное тело, прохладная вода омывала ступни измученных ортопедической обувью ног, стая рыбок играла совсем рядом, абсолютно не пугаясь бледных, волосатых конечностей. Маленький крабик подполз и нагло хватанул за палец.
Он лениво пошевелил ногой, отгоняя досадную помеху, но крабик не унимался. Изловчившись, он вцепился обеими клешнями в большой палец правой ноги, пытаясь вырвать ноготь...
Судорожно вскрикнув и взбрыкнув конечностями, дежурный проснулся. Толстая крыса, спрыгнула на пол и лениво засеменила под шкаф.
- Сука!!! - вслед крысе полетел ботинок, дежурный всхлипнул, переживая испуг, - Ну, сука же ты проклятая!!! Я застрелю тебя, сволочь! Вот помяни мое слово, тварь шерстяная!
Далеко под шкафом заскреблось, и показалось, что кто-то хихикнул...
.......
- Вот такое «В мире животных», мужики, - закончил рабочее совещание Саня, - тварь совсем распоясалась, с наступлением сумерек находиться в отделе стало небезопасно, того и гляди, придушит и в нору утащит. Или отгрызёт чего-нибудь... пещеристое... Ваши гениальные предложения?
- Я кошку могу принести - предложил Серега.
- Генитально! - одобрил Саня. - Неси! На ночь запрем в кабинете. Если и не поймает, так от запаха крыса точно уйдет!
На том и порешили.
На утро охотников ждало разочарование - следы яростной борьбы отсутствовали.
Кошка на призывы не откликалась, и Серега, уже получивший накануне от супруги, покрылся потом.
Животное нашли по запаху. Оно добросовестно обоссало двухтумбовый Серегин стол, забившись в один из ящиков. Вид имело совсем не героический, хозяина не узнавало и затравлено шипело. Налицо была психологическая травма.
На следующую ночь крыса демонстративно изгрызла угол резко пахнущего Сережиного стола, давая понять, что наши забавы ей по хвосту.
Зато благоухало теперь в кабинете замечательно. Тонизирующе.
Приходящие сотрудники других отделов вздрагивали ноздрями и интересовались:
- Под себя уже ходите?
Дальше так продолжаться не могло.
- Вы офицеры или дети малые - пальцем деланные?!! - возмущенно орал начальник лаборатории Саня, - Какая-то необразованная крыса нас на хвосте вертит! Вас чему пять лет по училищам учили, а?! Нельзя так ребята, стыдно ей-богу, сидим тут в обоссаном кабинете, и сделать ничего не можем с этой сволочью!
- Да хитрая она, Николаич! В мышеловку не лезет... кошку не боится... у меня вон теперь трагедия дома, у кошки крыша съехала, ссыт по углам, от всех шарахается... жена тоже...
- Ссыт?!!
- Если бы... пилит...
- Пять выпуклых лбов!!! - возмутился Саня, - да у нее голова с головку! Напрягитесь, считайте, что это вероятный противник и нам его надо победить! Ну где?! Где ваша смекалка?!
Мы загрустили.
- Альцгеймеры! - вынес вердикт Саня - Сам думать буду!
Он задвинул кандидатскую и ушел в себя.
И придумал.
Из пластины для производства электронных плат с тонким медным слоем по одной стороне был сделан квадрат 50/50 см, токопроводящий слой в середине пластины был прерван меньшим квадратом т.е. получился квадрат в квадрате. В самом центре был укреплен штырек, на котором заманчиво оплывал шматок сала.
К каждому квадрату, соответственно, подвели проводок от сети 220 В.
Крыс, по великому замыслу изобретателя, следуя к салу, ничего вокруг не замечая и вожделенно пуская слюни, неминуемо должен был закоротить контакты. (Каково?! Лишь бы не работать!)
Саня ликовал. Он водил из других отделов экскурсии, снисходительно улыбался и принимал поздравления.
Утром следующего дня выяснилось, что Крыс (а теперь иначе как с большой буквы мы о нем думать не могли) сразу вычислил самого смекалистого.
Провод к Саниному компьютеру был перекушен, а сало не тронуто.
Саня ползал на четвереньках вокруг своей конструкции и, матерясь, причитал:
- Ну видно же... ходила сука вокруг... вот след... и вот ещё...
- Ага, и слюна накапана...
- Вы ещё тут позвиздите!... Оставим на несколько дней... может, присматривается... жизнью битая... надо сало освежить...
Но Крыс вырос в научном учреждении, и на все наши копошения снисходительно плевал. Нет, он не ушел из помещения, он по-прежнему грыз мебель, кабеля, дергал за носки, прилегшего отдохнуть на нашем мягком диване дежурного.
А к салу не подходил.
Через пару дней, Саня, придя на работу, столкнулся в дверях с дежурным, старым офицером - аксакалом части.
- Вы, Александр...! - дежурный прихрамывал, возмущенно тряс в воздухе пальцем, и нервно дергал бровью, - Я всегда ожидал от вас!... Чувствовал!... Но такое...!
- Да в чем дело-то? - не понял Саня.
- Ах, вы не понимаете?! - затрясся аксакал, - Я буду командиру жаловаться!
- Что с ним? - спросил Саня у помощника дежурного, когда аксакал уковылял.
Помощник умирал.
- Представляешь, он ночью спать ушел в ваш кабинет, ну, диван-то только у вас, так вот, прошло часа два, сижу, книжку читаю, вдруг крик такой пронзительный и свет сразу вырубило. Чуть не родил от страха. Сижу в темноте, не знаю, что делать. С какой стороны атаку отбивать. Потом слышу, возня какая-то... упало что-то... мат пошел. Он, оказывается, ночью пописать захотел, ну и в темноте, босиком, к выключателю... через вашу крысоловку... там и пописал...
- В конец зассали все помещение! - возмущенно бормотал Саня, поднимаясь в кабинет и распахивая дверь, - Демонтируем устройство, пока нам тут общественный туалет не сделали!
Еще некоторое время после этого коллеги развлекались тем, что входили в наш кабинет, задумчиво приближались к Саниному столу, на ходу расстегивая ширинку, и делали изумленные глаза - «Ой! Извини, ошибся!»
Саня ходил мрачнее тучи.
Потом Крыс сгрыз у него конспект по воспитательной работе.
Саня замкнулся, он только изредка зыркал на нас унижающе и вздыхал.
Мне стало жаль его. Через пару дней я подошел к Сане и обнадежил:
- Я её застрелю.
- Уволят нахрен...
- Не ссы... (Саня поморщился, это слово он теперь ненавидел), не из пистолета... я тут придумал...
И я сделал пушку.
Вероятно, ни один Крыс на свете не удостаивался такой чести.
Трубка, примотанная проволокой и изолентой к металлическому бруску, набитая серой со спичек и накусанными гвоздями. Понятно, что бегать с этой адской машиной за крысой никто не собирался.
На проведение операции был пожертвован тубус.
Итак, с одной стороны разрезанного тубуса вставлялась пушка стволом вперед, перед которым помещались кусочки сала, а перед салом две пластинки, разделенные кусочком пластилина...
По задумке, Крыс, почувствовав запах, заходит в трубу тубуса, замыкает пластинки, ток от батарейки «Крона» подается на лампочку от фонарика, с аккуратно раздавленным стеклом колпака, лампочка, в свою очередь, закреплена на запальном отверстии пушки и касается вольфрамовой нитью серы. Нить накаливается, сера воспламеняется, ну, и собственно - «Бубух!», в лоб крысе.
Короткая панихида, всенародное ликование и аплодисменты.
Вечером пушка была установлена.
А ночью сработала.
Хорошо, что дежурные, с некоторых пор перестали ночевать в нашем кабинете.
Выстрел гулко прокатился по темным коридорам части, до полуобморочного состояния напугав дежурную службу, которая была не в курсе.
До самого утра дежурный с помощником ниньзями ползали по коридорам с пистолетами на товсь, зарабатывая неврастению.
Нас не вычислили только благодаря строгой конспирации.
Нет, Крыс убит не был. Разрядив орудие, он сожрал сало и ушел. Совсем.
Мы слышали, краем уха, что в соседнем отделе началось безобразие с поеданием кабелей и мелкими пакостями, но нас он оставил в покое.
Обиделся, наверное.

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=1561.7883.5416.1715.270 6

Комбат56

13.11.2011, 17:46

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава ? 3 "Тополевка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору.
Выдали мне принадлежности все конские, куда чего совать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке.
"Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п. Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР.
Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка).
На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить.... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и ебнуло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то.
Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?"
Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок свое. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить!!!! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было.
P.S. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=7883.5416.1715.2706.400 2

AleKo

13.11.2011, 21:33

Беседуют два онаниста...

- Слухай, говорят у тебя был когда-то секс с женщиной?
- Да, был грех.
- Ну и как?
- Так себе - слабое подобие левой руки...

Комбат56

14.11.2011, 06:12

Сказки «триста десятой» сопки
Сказка б/н 04

Услышав выстрелы, начкар, несмотря на октябрятско-пионерско-комсомольское прошлое и партийное настоящее, перекрестился. «Длинными очередями бьет. Интересно, в кого?» - мелькнула мысль. Еще не вернулся из отпуска тундрюк-промысловик, полчаса продержавший по уши в снегу эскадрилью, и вот опять. Дальний пост, граница аэродрома - как раз соседний, вот только никаких народных троп рядом нет. Вроде бы нет... сопка там и лес (да-да, есть и лес, со своими «соснами-великанами» метров трех-четырех высотой). Боец молодой, таджик, в карауле первый раз - ожидать можно чего угодно.
Но все это уже на бегу - галопом, напрямик, по пояс в снегу. Примчались - трупов не видать, уже хорошо. Отобрали на всякий случай автомат, стали разбираться. Солдат толком ничего объяснить не может - мол, шевеление какое-то подозрительное было, на «Стой! Кто идет?» никакой реакции, вот он и пальнул по этому шевелению. После второго рожка патроны кончились вместе с шевелением. По кому стрелял - черт его знает. Поняв, что трупы все-таки будут, начкар перекрестился снова.
Полезли смотреть на его добычу - метрах в пятидесяти от поста росомаха. Свеженькая. Башка размолочена в клочья. Потом сосчитали - все шестьдесят пуль в голову положил. В темноте, вообще не видя цели, стреляя длинными очередями. Стрелец ворошиловский.
Часового поощрили двухнедельным отпуском - с формулировкой «За снайперскую стрельбу». На этот раз ротный, выписывая документы, от шуток воздержался...

Отсюда: http://www.bigler.ru/

ginaki

14.11.2011, 11:29

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Комбат56

21.11.2011, 06:18

Есть такой городок в Красноярском крае - проклятье всех ракетчиков из РВСН, и называется он скромно Ужур-4. И уж которое десятилетие стоят там на страже Родины наши ракетно-ядерные "адекватные удары". История эта приключилась там давно, в одном полку. Командовал там заправщиками некто тов. майор Винтиков (фамилия учебная). Как это обычно бывает у заправщиков, имел он доступ к "святому", т.е. к спирту. И много его (спирта) было.

История 1-я.
Заполнив две 20-ти литровые канистры огненной водой для встречи Нового года, Винтиков собрался до дому до хаты. От площадки до жилого городка ходил (иногда) автобус. Сидит на канистрах тов. майор Винтиков, ждет автобус, праздник предвкушает. Мимо следует на ужин подразделение - рота Винтикова. Сержант командует "Смирна-а! Равнение НА-право!!" И рота топ-топ! - морды направо. Встал Винтиков, честь отдал военным, присел дальше ждать. Приехал домой - в канистрах вода! Подменили, черти, пока вставал для приветствия... Обидно! Звонок командиру роты - типа жди пьянки в подразделении. Тот собирает офицеров (предпраздничный вечер) и устраивает тотальный шмон в казарме - пусто, нет ничего, ни канистр, ни спирта. А после Нового года - рота в уматень. Бойцы, хитрюги, вылили спирт в бочонок с питьевой водой (в казарме она, как правило, стоит около дневального), ну и наведывались "водички" попить...

История 2-я.
Как-то удачно довез Винтиков домой спирт. Много довез, почти 40 литров. И еще столько же осталось на службе в части. А канистр только две... Для временного (промежуточного) хранения выбирается ванная комната и ванна наполняется этим спиртом. И срочно обратно, за новой добычей, а там авось и еще канистр у мужиков одолжить удастся... Не удалось. ГСМ-щик скоро уезжает, спирта на неделе больше не даст поэтому рейс служба-дом пришлось повторить еще раз. В ванне уже 80 литров. И снова за спиртом в часть... И тут, как в плохих анекдотах, с работы внеурочно прибывает супруга - простыла, отпросилась. Насморк у нее, голова болит... Решила ноги попарить, с солью - народная примета, говорят помогает. Шасть в ванную - а там вода какая-то налита (напоминаю, насморк у нее, самочувствие неважное!), ну и супруга слила эту "воду" и налила горячей... Приезжает домой майор - бегом в ванную... Немая сцена!
Весь городок хохотал потом неделю!

Отсюда: http://www.bigler.ru/

солдат

21.11.2011, 15:26

я вырос. рядом с Ужур 4, с детсва знал про ракеты. а служить довелось ст ясная. хотя дивизии один водин. да и теперь живу рядом.

Сержант СВС

21.11.2011, 17:57

я вырос. рядом с Ужур 4, с детсва знал про ракеты. а служить довелось ст ясная. хотя дивизии один водин. да и теперь живу рядом.

Понимаю так - спиртом у тебя до сих пор пахнет!

Комбат56

29.11.2011, 08:42

anekdotov.net:

Дело было в одной из воинских частей в доперестроечную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения.

Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей среднеазиатских народов. И вот темной ночью заступил на пост №4 выходец из солнечного Узбекистана - Обдула Хаким Заде. Ну а я и еще один бравый капитан в патруль, посты инспектировать.

Ходим, значится, по периметру стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста №4. Глас из окопчика: 'Стой, кто идет?'. Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: молча в темноте, двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: 'Стой, стрэльт буду!'. Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны солдатскому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: 'Чем стрелять будешь. Патронов то нет'. Секундное замешательство и затем истошный крик: 'Стой, зарэжу!!!'. Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык-ножом бы бросился.

Seпар I23

29.11.2011, 09:25

Весна 78г. Полком прибыли в Налайх. Выстроили всех, зачитывают приказ о усилении и т.д. и т.п. караульной службы- ибо в одной из частей Округа ЧП. Двое солдат, в подпитии, возвращались из самоволки через пост. Часовой их остановил, а они навешали ему оплеух и забрали оба магазина. Вслед уходящим, часовой кричит: ,,Стой. Стрелять буду,,, а уходящие лишь рассмеялись. Выстрел и пуля в затылок одному- патрон в патроннике. А мог бы жить и общаться здесь, с нами.

Сержант СВС

29.11.2011, 09:44

"Не буди лихо, пока оно тихо!"

Сержант СВС

29.11.2011, 09:45

А патрон в патроннике - криминал!

ginaki

29.11.2011, 12:16

В учебке рядом с караулкой где автоматы разряжали пулеуловитель сверху весь издырявленный был.

Комбат56

04.12.2011, 07:00

Колыбельная

Посвящается Рембату.

Танк, конечно, аппарат серьезный. Рычит громко, ездит быстро, пушка опять же... Но, как говорят пожарники, «Работа у нас чудесная. Боксы светлые, машины быстрые, ребята веселые. Все было бы чудесно, если бы не пожары. Как пожар - хоть увольняйся». И танк, как сломается, так вечно невпопад. Ну вечно они некстати ломаются. Поспать не дают. Вот посмотри на глобус, это чучело Земли. Видишь, с той стороны, где лампочка, бок у него блестит? Там сейчас день. А с другой стороны все в тени. Здесь сейчас ночь, здесь сейчас люди спят. Если танки не чинят...
Разгружаться начали в 5 утра, как стало светать. Весь эшелон к эстакаде не подогнать, маневровый тепловозик подтаскивал несколько платформ, мы сгоняли машины на хлебную целинную землю. Тепловозик крякал и тащился куда-то на надцатый путь, где томились в ожидании остальные. Проверить-долить масло, воду, нажать на стартер, вспомнить родителей аккумулятора, размотать трос, дернуть, не задавить того парня с ведром воды, ослеп, что ли? Прогреть двигатель, дернуть того парня, что воду нес... К вечеру, построившись в колонну, тронулись. Отъехали километров 10, прямо на обочине стоят котлы. Командиры позаботились, заранее выслали вперед. Поужинали, стемнело. По кабинам - и вперед, батальон. 100 машин. Тут недалеко, 160 километров.
Кто-то закипел. Кто-то заглох. У кого-то скат стрельнул. У кого-то давление масла упало. У ПАРМов уже по одному на галстуке болтаются.
- Давай, цепляй ты, только ты ж смотри, не тормози.
- Как, вообще? - Нет, ты резко не тормози!!! - Да понял, шутю.
- Какие шутки, смотри, какие кюветы, метров по пять глубиной!
- А ручник хоть у него есть?..
К 10 утра прибыли. Без потерь. Капитан Голубенко, стегая прутиком по голенищу пыльного хромового сапога, подвел нас к большому пустому дому. Дом остался, наверное, от первых покорителей целины. Огромная пустая комната и большая кухня-столовая. Разбили возле дома стоянку, оконтурили канавой, расставили машины. Пообедали. Подвезли лес, гвозди. Построили двухэтажные нары. Никто никому не отрубил палец. Распределили места. По справедливости, по срокам службы. Помылись под водовозкой, поужинали. 23-00. Все, перекур и спать.
- Ребятки, подойдите - возник из темноты капитан Голубенко. В общем так. Совхозный ток забит зерном. Нужно вывезти немного, комбайны к утру станут. Я знаю, вы устали. Не могу приказать. Прошу тех, кто может, сейчас загрузиться и сделать рейс. Тут недалеко, 160 километров до станции, где мы разгружались, и еще 20 до элеватора... Только вы ж там колонной, потихоньку...
- Нет, тащ капитан. Колонной поубиваемся точно, по одному пойдем. Как проехать на ток?
Остались двое. Тот ЗИЛок, что без давления. Второй, ГАЗ-63,.. ну просто остался.
Возвращался с элеватора часа в 3 дня. Снял глушитель. Орал песни, чтобы не заснуть. Останавливался и бегал вокруг машины. Песен знал мало, когда они кончились, орал казахские песни. Хорошо, что снял глушитель, если бы двигатель услышал, ЧТО я ору, заклинил бы.
В этот раз никто не разбился.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

SAD

06.12.2011, 20:34

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RJz2fzxP_m4

Комбат56

07.12.2011, 05:55

«Спирт»

Как с пьянством бороться - вопрос всегда для Вооруженных Сил острый. И вот однажды выяснилось, что способы разные возможны.
У нас весь экипаж с полгода в рот не брал. Ни один матрос.
А началось - то все задолго до описываемых событий, когда еще в ремонте мы стояли.
Пароход у нас был «спицфицкий», напихано в него всякого много было. И была одна системка, так, ничего особенного, цистерночка на восемь тонн, трубочки по бортам через весь корабль, ну еще кое - что. И выяснилось уже в заводе, что проверить ее можно - согласно документов - только закачав туда четыре тонны спирта. И опрессовав затем азотом. Такая вот хитрость.
Ну да в заводе - какие хитрости. Написано - сделано. Спирт закачали, под давлением подержали, убедились, что все ладненько, и слили - в цистерну обратно.
Ну и списали, как водится - расходный же материал.
Жидкость в цистерне поначалу мутноватой была, за долгие годы в системе худо - бедно грязи поднакопилось.....а потом осветлела.....
Лючек технологический вскрыли бережно - благодать !
Черпай ее хоть ведрами.....
Так и поступали.
Перед задачей командир меня вызывает в каюту и говорит:
- Старпом, завтра задачу сдаем, не сочти за труд, отнеси в штаб бригады, отдай минеру, он там самый старый флагман, правильно распределит.
И кивает на эмалированное ведро под крышкой, что у его стола стоит. А там - двенадцать литров благодати.
Что и говорить, задачи мы все сдавали с первого предъявления и не хуже чем на «хорошо». Но, по правде говоря, и экипаж старался немало - всем уже этот ремонт надоел - дальше некуда. Так что не только благодаря спирту. Да и время такое было - одним спиртом всех вопросов не решишь, надо было и дело делать.
В общем все в жилу шло, служилось в удовольствие - без всяких шуток.
Однако всему - и хорошему и плохому - когда - то конец приходит.
Вот и спирт когда - то кончился.
И оказалось, что в цистерне той, на дне, грязь со спиртом вперемежку.
Видели ли вы когда - нибудь спиртовое болото? Нет, вы не видели спиртового болота....А уж запах......
Нда-а-а... А чистить надо.
Вот, утречком, с подъема флага выделили личный состав, заинструктировали насмерть, чтоб значит ни - ни, обеспечивающих, старшего, изолирующие противогазы проверили - вперед !...
Где - то часа через два - три, старший над этой командой в каюту ко мне вваливается, и, запинаясь:
-Тащтан третьего ранга, разрешите доложить, чистить больше не можем. Все - в хлам.
И чувствуется, что он - тоже.
Как так - а так.
Цистерночка небольшая, грязи спиртовой в ней - по колено, лючек технологический - узенький, помещение, где происходило все это - тоже небольшое. Хорошенько не проветришь.
Матросики еще до «погружения» кайф ловить начинали. А уж в цистерну кое - как влезет, грязюку эту вонючую руками в ведро пособирает минут десять - и наверх просится - пьяный в дугу. А вы попробовали бы в атмосфере 96% спирта посидеть десять минут. Кожа - то тоже впитывает....
Короче говоря, через два часа работы вся выделенная на чистку команда спала глубоким алкогольным сном.
А уж похмелье у народа было - словами не передать...
С того дня всех злостных нарушителей воинской дисциплины и склонных к употреблению - на работы по очистке спиртовой цистерны выделяли.
Через два дня зеленые «с бодуна» корабельные алкаши умоляли в цистерну их больше не посылать.....
Так вот потом и не пили с полгода....
Память, ё....
Ну а цистерну таки почистили....

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

10.12.2011, 06:08

«КЕРОСИНОВКА»

А. Винокуров

Спирт на наших бортах был хороший, это не какая-то там «массандра» или «шлёмка». Это ШИЛО. Причем, неправ М.Задорнов в известной юмореске про тюменских нефтянников: «шило» - это не спирт с перцем. Я живу сейчас на Севере Тюменской области и здесь ни один нефтянник про термин «шило» и не слыхал.
Только наш брат-авиатор может понять поговорку: «Шила в мешке не утаишь, вытечет...»
Кстати, в некоторых частях говорили не ШИЛО, а ШПАГА. А ещё я слышал такой термин: «ЧИФ» - расшифровка такая: «ЧИСТЫЙ и ФКУСНЫЙ».
Так вот, у нас на Бе-12 было шило, а официально «Спирт гидролизный, ректификат П-092». (это 96,6%, между прочим ). Отсюда расхожее выражение про любителей этого лучезарного напитка «Пъянь гидролизная».
Так вот, случилась в нашем гарнизоне страшная беда. (Вспомните начало 90-х, и поймете, почему). Какой-то прапорщик с базы, получая спирт на складах ВВС ТОФ во Владивостоке, ошибся с тарой. Он получал 1 тонну спирта в базовскую тару (5 стандартных бочек по 200 л.) и перепутал у себя на складе бочки ( ну, якобы ...).
Взял с собой бочки, в которых почему-то раньше хранился керосин (и еще на момент получения спирта керосина в тех бочках было предостаточно ). А ведь сами знаете, что это за жидкость...
ТРАГЕДИЯ ГАРНИЗОННОГО (и не только) МАСШТАБА.
Почему? Понимать надо....
Дальний Восток ведь...
Конец лета ...
Красная рыба...
Все владивостокские и всякие московские проверяющие летят на дармовщинку...
Спиртяшки попить, рыбки покушать....
А тут какой-то прапорщик одним махом всю малину испортил (вроде как в поговорке: «Одно лишнее неосторожное движение и вы... отец).
Ну, и куда это всё добро девать? Нового-то не дадут. А старый-то никуда, кроме как на самолет, не пригоден. А на кой хрен он там нужен?! Он в других местах личному составу надобен.
Ну, а раз получили, значит, и его списывать надо. Летали, списывали ( по нормам естественно), но ведь колом оно стоит у всех (в смысле, в бутылках и канистрах), близок локоть, а не укусишь...
Так вот, стояло это шило без движения до зимнего перебазирования на полевой аэродром (были у нас такие учения). А л/с размещали обычно в старой неотапливаемой школе. Раньше-то было чем греться, а теперь...
Ну, конечно, мы люди запасливые, не у каждого с собой по пузырю всегда найдется в таких случаях-то, однако, кой-у-кого было. Для «запуска турбогенераторов» хватило, ну, а «основные движки» запускать то-нечем...
Вдруг кто-то говорит:
- А что, братцы, «керосиновки» что-ль тяпнуть?
- Чего, чего?
- Ну, «керосиновки»-то этой...
- А-а-а-а, ну давай, наливай, наливай, - поддержали его братья по оружию.
А надо сказать, что полевой аэродром был недалеко от основного места базирования. И командир полка уехал на ночь в гарнизон.
Утром, естественно, построение.
Посмотрел командир на своё войско, носом по привычке-то потянул, ну, натурально, ничего не поймет. Странный какой-то дух, вроде бы и знакомый, а вроде бы и нет.
Кто поближе стоял, тому и говорит: «А ну-ка, дыхни...»
Точно горячий летний дальневосточный ветер на летном поле, донес до ноздрей командирский тонкий аромат керосина. И сошлись уже, недоуменно-грозно, брови командирские, однако, что-то мешало командирскому обонянию, незримо присутствовало, так-сказать.
И тут всё стало ясно. Мешал этому обонянию изысканный, едва заметный, неуловимо присутствующий спиртовой ароматец.
- Вы что это, тут, без меня...?- только и смог сказать он.
Видя, что деваться некуда, авиаторы особенно запираться не стали: «Керосиновка», командир» - ответили.
Ну что он мог сказать в ответ...
Так и закрепилось это название.
Но, ребята, это не конец.
Такой керосиновки-то целая тонна. А так как списание шло только при полетах на боевую службу, да при полетах с воды (ну, это вообще было раритетом), а объем спиртового бачка на наших бортах (да и у соседей на Ил-38 ) был всего 10 литров, то сколько же его надо было списывать!
А если вовнутрь в чистом виде, то оно, конечно, забирает, но уж больно жены то-возмущались. Утром, ежели кто ввечеру переберет, можно форсажную камеру привязывать, и кстати, работать будет - будь здоров, не хуже чем на любом истребителе...
Но и тут гениальные мозги наших авиаторов не спали.
Это тупые американцы в такой ситуации ничего бы не придумали... А вот наши- то...
Ведь все в школе учили химию, а из неё знали, что еще великий русский химик Менделеев выяснил, что лучше всего, когда 40 % спирта, а остальное вода...
И вода, она не всегда губит, иногда и выручает...
А выше я уже говорил, что у нас применялся 96,6 %, который, естественно, все разбавляли (хотя вру, были любители неразбавленного, но про таких была загадка: «Зимой и летом одним цветом, кто это?». Обычно ответом служила фамилия данного человека, по причине его неизменно красно-коричневого выражения лица).
Гениальность идеи прежде всего состояла в том, что:
А ) спирт разводится водой, а керосин нет.
Б ) холодная вода сама по себе способствует отбитию различных запахов,
Но тут встала другая проблема, как разделить две образовавшиеся фракции?
Сейчас вы поймет гениальность наших людей.
Я понимаю, почему мы первые полетели в космос и вообще...!!!
Значит так, берется вот эта самая двухфракционная смесь и выливается... в обычный, прозрачный полиэтиленовый пакет. Хорошенько еще раз взбалтывается, дается отстоять.
На стол ставится настольная лампа и кастрюля.
Зачем лампа? А затем, что она, лампа, включенная, и на просвет хорошо видны две фракции, водо-спиртовая смесь внизу, а всякая гадость, как говорил Райкин, сверху.
Потом делаем в нижней части пакета аккуратное отверстие, и смотрим, как добро сливается в кастрюлю. Когда остается 1-2 см остаток (где всякая гадость), пакет быстренько убираем - и готово.
Ну конечно, аромат керосина еще остается, но утренний «выхлоп» уже менее насыщен «несгоревшим» керосином.
Но и тут наша авиационная мысль не стояла на месте.
Сначала через марганцовочку пропускаем то, что в кастрюлю слили....
Еще лучше стало...
Ну, а потом вообще «песня» начинается....
Берем бутылку пива. Выливаем её в кастрюлю (не путать, в пустую) и ставим на плиту. Нагреваем этак до начала интенсивного выделения пузырьков, добавляем туда пол-ложки растворимого кофе и немного сахару (ну в общем, «по фкусу» ) и добавляем 300-400 г смеси из кастрюли (из первой). Мгновенно закрываем крышкой и снимаем с плиты. Даем остыть и .... УХ, ПЕСНЯ !!!.
Ну конечно, если для нас, мужчин, то делаем покрепче (больше спирта, меньше сахара), а ежели для дам, то наоборот. И ни один человек никогда не скажет, что этот напиток когда-то имел в своем составе ТС-1. Так-то.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

12.12.2011, 06:09

c anekdot.ru

Солдаты-таджики - страшная сила.....
Всем, кому приходилось с ними общаться, посвящается (история написана со слов моего младшего брата, который так же как и я служил в российских погранвойсках офицером в Таджикистане)

Памирское высокогорье, пограничная застава.
Вообще-то бойцы-памирцы были шустрыми и сообразительными как подлинные сыны гор и потомки войска Александра Македонского, но случались и среди них экземпляры.
Все слышали историю о том, как юноша спустился с гор за солью и попал в армию. Таков главный принцип призыва в Таджикистане, забирают с базара всех, кто по виду подходит. Грамотность, здоровье и все остальное никого не волнует - Родина ждет подвигов.
Примерно так же и попал в российские пограничники солдат Еблоев (фамилия изменена). Хоть он и был гордым сыном Памира, тормозом был редкостным, поэтому не найдя ему должного применения начальник заставы определил Еблоева в кочегары - ума много не надо, только уголь подбрасывай. И случилось на заставу приехать большой комиссии из Командования Группы войск проверять наличие зимнего обмундирования. Целая куча полковников и подполковников во главе с начальником штаба отряда. Всю заставу проверили на построении, а тех кто был в нарядах и на работах проверяли отдельно в канцелярии.
И вот дошла очередь до Еблоева. Солдат вошел в канцелярию только выйдя из кочегарки: на лице видно только глаза - остальное сажа, но, как положено, в бушлате. Такого количества начальства он никогда раньше и не видел.... растерялся.
Начальник штаба (сурово так):
- Представьтесь, солдат!
Еблоев смог только поморгать глазами, упрек большого роиса (начальник по-ихнему) он понять никак не мог в виду слабого знания русского языка и напавшего ступора.
НШ: - Солдат! Как фамилия?
Еблоев широко улыбается и продолжает хлопать глазами на закопченном лице.
Зам. начальника заставы, таджик, говорит ему по-местному - мол, роис спрашивает как тебя звать.
Но Еблоев решил никому не выдавать тайны своего имени, продолжал улыбаться и моргать.
Группа старших офицеров пришла сначала в ярость, которая постепенн начала сменяться истерическим смехом. Еблоев смотрел на все это
широко улыбаясь. Со всех сторон посыпалось:
- Ну что ты, сынок, имя забыл?...
- Как звать, служивый?... и т.д.
И тут в общей истерике начальник штаба сквозь смех и слезы выдает:
- What is your name?
Еблоев просветлел лицом, до его сознания наконец дошел весь смысл развернувшегося перед ним действа. И он сломался:
- My name is Ильяс!!!
Вот она, великая сила образования.......

Всем, кому довелось служить в ГПВ РФ в РТ, пламенный привет.

Комбат56

13.12.2011, 06:02

Те, кто служил в авиации наверняка помнят, и знают (и чтут) скромных тружеников из аэродромной роты. Безусловно, дорогие друзья, Вы помните какое внимание уделялось очистке аэродрома от снега и льда, особенно, когда это касалось эксплуатации истребителей и прочей некрупной техники. Люди старше 35 еще могли застать живьём гения инженерной мысли, образца 1959 года, Тепловую Машину ТМ- 59, прозванную ' уткой' и ' Штыковой' за свой, весьма экзотический внешний вид. Попробуйте представить себе раму от грузовичка ЗиС-164, развернутую задом на перед, таким образом, что бывший задний мост стал передним, место заднего моста занял передний от ЗиС-151, он поворотный и тоже ведущий. Двигателем служил 40-ка сильный дизелек от Беларуся, тех же лет выпуска. Вторым этажом, над двигателем, был размещен бак на 3 куба топлива, а над задне - передней осью висела, отлетавшая свой срок, турбина, от чего не знаю, но жутко шумная. Причем на турбину делалась насадка, в виде утиного клюва. Венчал это все скворечник, из хорошего листового металла, игравший роль кабины. Ну, как представили? Основным и единственным назначением этого агрегата было: '.. освобождение аэродромного покрытия ото льда и снега путем их растапливания струей горячих газов, выходящих из сопла турбины.' ( учебник для ШМАС аэродромных служб. Воениздат,1966) У нас в аэродромном парке ОБАТО, имелось аж две такие машины, обе 1960 года рождения. Теперь реальные истории, осень 198х - зима 198х+1 .
ГОНКИ
Два земляка- молдаванина, Витя Пушка- аэродромщик и Миша Албу- пожарник, поспорили у кого машина быстрее. ТМ-ка или пожарка ЗиЛ -131! Идиотичнее спора не придумаешь, ибо крейсерская скорость ТМ-59 километров 30, с горки. Но пытливость шкодливого солдатского ума не знает границ. Теплым и ясным октябрьским днем наши шумахеры встали на старт у :::.начала ВПП ( не больше, не меньше! Чего зря полосе простаивать!)
Пушка поставил ТМ-ку дизельком вперед, турбиной назад и быстро содрал контровочную проволоку с винта регулировки подачи топлива, а затем вывернул до отказа сам винт. И вот участники соревнований на старте. Команда судьи (как без него то?) и Пушка тянет РУД до отказа. Старенькая турбина радостно взвыла, вспомнив молодость, выдала сноп огня и ТМ-ка рванула с места со скоростью болида формулы- 1.
Бедный ЗиЛ-131 не успел ещё разогнаться и до 40-ка километров, как наш доморощенный болид проделал уже почти половину дистанции. Но, в таких рассказах всегда есть место для 'но', тут у ТМ-ки отлетает один кардан, затем другой, потом практически одновременно в разные стороны брызнули все колеса, вместе с дисками. Остаток пути, разбрасывая миллионы искр и оставляя следы на бетоне, несчастная ТМ-ка проделала на картерах мостов и двигателя, юзом. Как не загорелся топливный бак, не понял никто.
Увезли обоих победителей гонки: ТМ-ку в очередной, четвертый по счету, капремонт, рядового Пушку в дисбат.
Договориться с заводом о приеме машины в ремонт стоило 40 литров спирта, уж больно не стандартными были повреждения.

Отсюда: http://www.bigler.ru/

Комбат56

18.12.2011, 10:17

Много букофф, не стал выкладывать сюда, даю только ссылку - кто захочет прочтёт...

http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A4272

ginaki

21.12.2011, 12:14

Военная кафедра занимала весь четвёртый этаж одного из учебных корпусов. Правда ещё во дворе боксы были с БТР и дворик для шагистики. Занимались с утра до 5-ти вечера. Одному из офицеров пришла в голову мысль сделать большой стол для занятий по тактике. На столе рельеф местности. Посадили однажды меня после обеда вырезать макеты домиков и техники из пенопласта. Работка непыльная, с длительными перекурами в открытое окно. Только в какой-то момент заметил, что уж больно тихо стало на этаже. Выглянул - никого. Входная дверь заперта. И ещё опечатана снаружи. Хорошо на тумбочке телефон городской стоял. Звонки офицерам по списку на стенде ничего не дали. Дозвонился до сокурсника, который жил недалеко от начальника военной кафедры. П/п-к Чигрин собственной персоной пошёл вызволять меня из неволи. Сказал вахтёрше бабульке, что на этаже забыли выключить какой-то прибор. Поднялись вдвоём, открыл замок. Я услышал, что замок открывается и подошёл к двери. Бабуля стоит напротив двери, я с другой стороны напротив. Он сбоку открывает. Бабуля не ожидала кого-то увидеть и с оханьем стала приседать. А сбоку гомерический хохот. Потом ещё с полчаса вахтёршу успокаивали.

Комбат56

26.12.2011, 08:39

Ты помнишь, как все начиналось?
все было впервые и вновь...
(это не Макаревич, это - эпиграф)

А я помню. И хоть скоро будет двадцать лет, как я примерил сапоги, многие сцены из той, далекой и не простой жизни, стоят перед моими глазами, так словно это все происходило вчера...
А начиналось все так.
Дело было в конце лета - начале осени 1984 года. Выглянул тогдашний министр обороны в окно и очень сильно удивился - сколько же под окнами инженеров бродит! Вот просто плюнь в окно, и обязательно в кого-нибудь с высшим образованием попадешь! И это в то время, когда призывников категорически не хватает. Опечалился министр, но тут его осенила свежая мысля насчет того, чтобы увеличить поголовье призывников за счет уменьшения количества гордых обладателей дипломов. А может и подсказал кто, да только, теперь это тайна, покрытая пылью эпох... Словом, в результате сей мозговой атаки, появился иезуитски коварный приказ о снятии брони на призыв с учащихся вузов, имеющих военную кафедру. Наверно, офицеров тоже было многовато...
Но я, только что поступивший на радиофак ЛИИАПа, об этом мог только догадываться. И догадывался я об этом до октября того же года, когда оказался на военкоматовской (именно -...матовской) медкомиссии. Про саму комиссию можно написать отдельную главу, но я ограничусь только кратким резюме:
наличие присутствия, количество и размеры органов, а также их целостность, полностью соответствуют спецификациям министерства обороны и Чарльза Дарвина на организм системы homo sapiens мужеского полу и восемнадцати лет отроду.
После сердечных поздравлений стоматолога, с шестью за один раз запломбированными без наркоза зубами, я в одних трусах был выставлен на коврик пред взором сиятельной комиссии.
Ораторствовал один военком:
- Вы-в-курсе-что-у-вас-нет-отсрочки-от-призыва?- Какие-будут-мнения-товарищи?-Призвать!-Единогласно!-Следующий!
- Единогласно! - Следующий!- Единогласно! - Следующий! - весело закивали верхней частью туловища члены комиссии.
Короче говоря, 17 октября в шесть утра, на площадке перед горвоенкоматом, бритый под ноль, я уже изнывал от ожидания кучи новых, незабываемых впечатлений. Кто-то из военкоматских толкнул торжественную речугу, в которой выражал безмерную радость и гордость за своих земляков, которым выпало счастье пожить пару (а кому и тройку) лет вдали от привычного ареала обитания. Счастливчики задумчиво соглашались...
У меня до сих пор хранится фото с того исторического построения. В поношенных и понюханных шмотках-манатках будущие защитники родины притоптывают на ветру с явной идеей, побыстрее закончить эту бодягу с митингом и попрощаться с родными без чуткого руководства военкома... Ни дать, ни взять - строй бледных спирохет на морозе.
Потом всех загрузили в автобус и повезли в областной военкомат, навстречу судьбе. Судьба, в лице хмурого прапора предложила нам построиться и вывернуть все содержимое мешков и карманов. Особое любопытство вызывали всяческие емкости с жидкостями. В итоге, у прапора скопилось изрядное количество пузырьков с одеколоном, лосьоном и мозольной жидкостью. Прапор явно повеселел, а соответственно, подобрел и милостиво отпустил наши души на покаяние в ...хм... Не знаю, как называется это помещение по науке, но люди в нем были. Причем, в три яруса. Причем, некоторые по нескольку дней. Причем, на голых металлических сетках, без всякого намека на матрас или одеяло.
Впечатлений была масса. Запах в туалете привел бы в умиление старого, умудренного жизнью скунса, а за дверью с надписью «буфет» крепла гордость за нашу медицину, особенно за реанимацию и трансплантологию внутренних органов, особенно, органов пищеварения.
Уверен, что слово «экстрим» родилось именно на призывных пунктах.
Но, вволю поэкстремалить не получилось. Отцы-командиры обеспокоились состоянием нашего здоровья. Охотно их понимаю. Две недели до призыва мало кто вел целомудренный и здоровый образ жизни. Да еще вдруг у кого-нибудь острый приступ ностальгии по родным пенатам. Словом, необходимо было срочное военно-медицинское вмешательство. Страна не могла лишиться драгоценного призывного генофонда.
Начали с осмотра, но более вдумчивого и углубленного, т.к. с нас сняли и трусы. От предыдущего обозрения новое испытание отличалось усиленным изучением анально-проходных отверстий, на предмет выявления признаков геморроя. Наверно, готовят в снайперы, а там нужна особая усидчивость - подумали мы, раздвигая ягодицы и не пытаясь получить удовольствие. Кто-то предложил открыть рот - чтобы врачу посветлее было. Кто-то, сильно стремясь в снайперы, на логичный вопрос о шишечках, не менее логично предложил их запихивать обратно (наверное, чтобы не мешали усидчивости).
Комиссии не было, девчонок-медсестер не было. К чему был весь этот парад нудизма - не ясно...
Но все хорошее рано или поздно кончается... И с легкой филосовской грустью, мы отправились в местный очаг культуры - кинозал, ждать приговора. Кстати, еще одно изобретение коварной военщины - non-stop фильмов. По итогу, после пары-тройки ура-патриотических фильмов с большим ура-патриотическим содержанием, каждый, слегка поплыв мозгами, занимался кто чем. Лично я прикидывал, какого цвета будут погоны, и в чем придется ходить - в сапогах или в ботинках, т.к. от этого напрямую зависело, сколько лет я буду доблестно защищать мирный сон страны.
Разведка доложила, что я еду в Мурманскую губернию, в доблестные погранвойска, но гадский чертик сомнений, внутри моего подсознания, никак не соглашался:
- А с чего ты взял, что тебя туда возьмут? Двоих с твоей команды домой уже завернули. Якобы по здоровью. Ты плавать умеешь? Молодец! Дуй-ка ты во флот!
- А почему я в ПВ КГБ СССР не попаду? - возмущался я - вроде ни диссидентов, ни врагов народа в роду не было...
- Конечно, представляешь, как ты облегчишь работу флотским особистам!!!
- Да и с организмом, как показали две проверки, все отлично...
- В том-то и дело!!! - такие гарные хлопцы во флоте знаешь как нужны?! - никак не унимался рогатый - а три года не срок... Раньше уплывешь - раньше приплывешь!!!

Комбат56

26.12.2011, 08:40

А в зале, тем временем, происходила плавная ротация зрителей - фильм приостанавливался, в зале включался интимный свет, на сцену выходил очередной «покупатель» и с улыбкой гурмана-людоеда называл номер призывной команды. Ингредиенты людоедской кухни выходили и строились. Потом, по команде, поворачивались и уходили в вечность...
А нас никто хавать пока не собирался, что давало гадскому чертику лишний повод для выступлений:
- Ну? Во флот еще не созрел? Как там спокойно! Приезжих замполитов и особистов не будет, только все свои знакомые, родные...
- Команда n бабарнадцать-звездесят! - «блондинка за углом» исчезла с экрана и включила приглушенный свет... Вдоль прохода бодро вышагивал кто-то в фуражке... Кажется черной... Мне очень захотелось стать дальтоником... «блондинка» прибавила света... И когда, этот «кто-то» поднялся на сцену, ко мне сразу вернулось прежнее зрение - фуражка была зеленой!!! Мир сразу стал веселым и розовым. Ну, только чуть-чуть зеленоватым... Как мои будущие погоны.
Последовала неизменная, пламенная речь. Капитан (это человек такой, в форме и с погонами в четыре звездочки на плечо...), долго и красочно, описывал нашу будущую счастливую и полную радости жизнь на заставах. Ну, пусть недолго, но очень красочно.
- Явно - политотдел - шепнул чертик - умеют же они там кадры воспитывать! Сказочники, типа Андерсена, супротив них скучны, как трактат о пользе здорового образа жизни.
Словом, определились с будущими двумя годами жизни. И то хлеб. А что до Заполярья... Ну, ведь везде люди живут...
Оставались мелочи - добраться до места будущей счастливой и полной радостей жизни службы. Родине были нужны герои в срочном порядке, поэтому, нас повезли на аппарате тяжелее воздуха. По какой-то непонятной причине, в аэроплане мы были одни. То ли гражданских к нам не пускали, то ли те сами от нас шарахались, но «Туполев» взлетел полупустой. И такой же приземлился за Полярным кругом. В Питере шел противный, но все-таки теплый дождь, а здесь весело хрустел под ногами снег, и дул неслабый ветер. Ну, началось! - подумал я. Чертик со мной согласился.
Всех загрузили в лимузин системы ГАЗ-66 и, медленно и печально повезли по заснеженной дороге. Через час с лишним выгрузили у строения с надписью «Клуб в/ч n хххх».
- Ну что же, давненько кина не видели. Часов пять-шесть - никуда не отходил ехидный чертик - Из всех искусств для нас важнейшим является кино.
- Не богохульствуй, рогатый, тут хоть снега нет и вздремнуть можно...
Разбудили меня свежей новостью - это еще не наша часть. До нашей надо было неделю на оленях добираться, и то если погода летная. Это сопровождающий капитана, который нас сопровождал, прапор поострить пытался. Петросян хренов.
Неделя - не неделя, а местный экспресс «Мурманск - Никель» превзошел все ожидания. Плотность набивки вагонов пассажирами была такой, что кильки в консервной банке могли позавидовать. А эти заботливые стоянки по полчаса у каждого столба! И миляга-проводник, благоухающий перегаром и спутавший вагон с сауной. Как сейчас помню - лежу в одной рубашке на третьей полке и усиленно сгоняю вес. Дровишек миляга не жалел. Даже чертик вспотел! И заткнулся. Наконец-то.
Одно повеселило - будущие сослуживцы. Не те, что со мной ехали, а те, что ввалились в вагон для проверки документов при въезде в погранзону. Косясь на капитана и плотоядно ухмыляясь, они начали искать своих земляков, попутно стреляя сигареты и колбасу. Ну, типа, все равно отберут на учебном. Жмотом, понятно, никто не был, и первый контакт с представителями иной жизни был налажен. При ближайшем рассмотрении они оказались такими же, как и мы. Только в форме и говорили не по-нашему. То есть слова понятны, а вот смысл...
Морковкин заговень еще не наступил, а мы уже приехали. Вот, он - Никель, столица одноименного отряда и хранилище кучи полезных ископаемых, за обладание которыми Иосиф Виссарионович положил не одну дивизию. Теперь все это надо охранять, чтоб враги не сперли. Отсель грозить мы будем НАТО!
Учебный пункт при ближайшем рассмотрении напоминал фабрику звезд. Почти тот же конвейер. Все будущие соискатели армейских специальностей выстраивались в колонну и браво вышагивали от стола к столу. За столами сидели товарищи офицеры, все сплошь с зелеными просветами на погонах, но с разными значками в петлицах. Экспресс-анализ моего iq, а так же предыдущего жизненного опыта забросил меня в связисты. Чтобы это значило? Да и куда чертик подевался? Но, все к лучшему в этом худшем из миров...
Дабы охладить особо разгоряченные головы, конвейер заканчивался в бане. Начало этого конца представляло собой экспроприацию всего имущества гражданского происхождения, складирование и зашивание его в наволочку с последующим написанием адреса порта приписки на гражданке. Температура воздуха внутри бани была явно выше нуля. Насчет температуры воды - не уверен. Закалив, таким образом, не только дух, но и тело, я был достоин облачиться в военную форму. Без погон. Выдавал ее хмурый тип с большой лычкой вдоль погона. Окинув мой организм суровым взором, он порылся на полке и выложил на стол кучу интереснейших вещей. Два прямоугольных куска плотной ткани - для наматывания на ноги - догадался я. Инструкция по намотке висела на стене напротив. Белые штаны без резинки, но с завязочками. Белая же рубашка без воротника. Дальше шла непосредственно сама форма, оптимистичного болотного цвета. Сапоги были почему-то на платформе... Как и куда совать ноги-руки я догадался без подсказок. Заминку вызвала только шапка. Длина ушей у нее была сравнима с заячьими, и как их сложить поверх шапки, я сообразил не сразу.
Те, кто экипировался таким образом, был удостоен праздничного ужина (в пять часов утра!). В праздничное меню входила картошка и соленые помидоры вечнозеленого цвета. Последний деликатес я видел первый раз в жизни.
- Поразительно, как много можно узнать и попробовать в армии - нарисовался чертик - ну где бы ты такого еще отведал, чудило?
- М-да-а, уже не зря полторы тыщи верст проехал.
После трапезы нас построили, как могли, и дружною толпою повели в казарму. Спать. Но не сразу. Надо было сначала постели застелить. Двухэтажные. Так как мне досталась верхнее койко-место, то впечатлений была масса, но по итогу, я понял что эквилибристика - это мое призвание!
- Застава! Отбой!
Термин «отбой» мне как-то сразу понравился. Есть в нем что-то располагающее. Наверняка в армии еще куча приятных слов, подумал я, засыпая. Включили синий фонарь над входом (?) И казарма, похрапывая на все лады, погрузилась в нирвану.
Проснувшись, я долго соображал, где нахожусь. И как меня сюда занесло? И кто все эти люди спящие вокруг? Приснится же такое...
- Застава! Подъем! - я сразу все вспомнил и осознал великую мысль:
Ну, здравствуй, армия!!!

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A3521

ginaki

04.01.2012, 04:53

Про электричество:
http://i28.fastpic.ru/big/2012/0104/6d/a4492df5f3069c092b34b9242c6fea6d.jpg (http://fastpic.ru/)

Комбат56

12.01.2012, 08:54

Взято с форума ВИФ-2:
"Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец.
Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали.

Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос.
- Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан.
- Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман.
- А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.

Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.

- Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена.
- Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.

Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь.
- Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.

Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу,помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.

- А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан.
- Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена.

Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз.
- И девочек, - улыбаясь ответила Лена.

Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу. "(C)

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5158