Анекдоты и рассказы

[Александр]

дураки, чо.....

[Сергей Карцев]

Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно!
Шо, Сёма, мама с дачи вернулась?

[Сергей Карцев]

У одной европейской пары небыло детей.
Где они только небыли, какие центры не посещали. Везде их отлично принимали, делали кучу анализов, результат нулевой.
И вот однажды они узнают, что в глухой тайге, в России, есть старец.
Лечит практически всеми травами и особенно часто решает проблемы с бесплодием.
Добралась пара до избушки старца в тайге.
Зашли.
Сидит старец, вокруг дым, травки висят.
Говорят они старцу :"Детей у нас нет, всё перепробовали. Кучу бабла потратили, помоги"!
Старец опускает голову, смотрит поверх очков и говорит:
- Мужики, да Вы чё?!

[Gans]

дураки, чо.....
не, нуачо он!... клюет как пескарик.

[Александр]

из жизни.... подмечено нонче....

поднялсо щас до ветру, а тапки в другой землянке....
напялил резиновые сапоги....
побёг:-))
вазвращаюсъ обратно и понимаю фразу :

- Как дела!?
- Скриплю, по-маленьку....

[Александр]

а как вчера было хорошо по клеверу ходить!:-))

да, признательные показания готов дать :

- Альфредыч, это таки я Вас тогда угандошил! без всяких расстрельных троек...

[Альфредыч]

А точно сами? Или таки заказал кто? :ai: :-))

[Александр]

https://yandex.ru/search/touch/?text=могила%20старовойтовой&clid=2298210&&lr=213

[Александр]

хочите знать правду?

[Александр]

Женя, извини:-)) он таки Фишман!
достойно....

http://images.vfl.ru/ii/1595487455/c1040624/31143731_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c104062431143731.html)

[Альфредыч]

хочим!

[Александр]

правду или поговорить?

[Альфредыч]

Сначала правду! И только правду! :-))

[Сергей Карцев]

Вчера в бане подсматривал в дырку в женское отделение. Ткнули пальцем в глаз! Болят оба глаза.
Почему оба то?
Так хотел посмотреть, кто ткнул!

[Альфредыч]

:bi:

Умножающий знание умножает печали!

[Сергей Карцев]

Слушай, у тебя нет знакомого честного бухгалтера. Я бы взял его себе на работу.
Есть такой, но ему ещё 2 года сидеть.

[Gans]

Женя, извини:-)) он таки Фишман!
достойно....

https://www.zabvo.su/ssl_cache.php?url=http%3A%2F%2Fimages.vfl.ru%2Fii% 2F1595487455%2Fc1040624%2F31143731_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/c104062431143731.html)

Коммунистическая, бывшая Казачья, площадка Александрово-Невской Лавры.

[Альфредыч]

- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали!

Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?

- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя...

Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
- Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
- Это как так?
- Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился...

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Муж говорит жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Не было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь, как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась?
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания ещё до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером,
ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды...

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/everstti_rymin/3187329/218262/218262_original.jpg

[Сергей Карцев]

Объявление в туалете:
-В случае бомбёжки прячьте голову под крышку унитаза. В него ещё никто не попадал!
Уборщица.

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/e2d7a878e5d7343a5ef5fb053acee74d1f1f67378273672.jp g (http://i-fotki.info/):-))

Прямо по барону Мюнхгаузену ...

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1595777595/da0a8ce3/31173108.jpg

[Алексей65-65]

Фима я слышал у вас с Цилей были трения?

да таки были но в хорошем смысле



мужчина уберите свои мысли с моего тела



Изечка два вареника на одну вилку не культурно

-а шо делать Роза Моисеевна по три можно подавиться.

[Альфредыч]

https://isroe.co.il/wp-content/uploads/2019/03/1551533046513.jpg

https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=f0a5e3c560a187c9bce3be06a8a6ad74&n=13

[Алексей65-65]

Он курил «Парламент», но в парламент так и не попал. Он ел сыр «Президент», но президентом так и не стал. И только пиво «Kozël» действовало безотказно.



На приёме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!


В России время года определяют по оливье — если оливье с майонезом, значит зима, если с квасом, значит лето.


Прилетели НЛО вступать в контакт и встретили китайцев:
Житель Пекина: надо скорее оповестить власти и все организовать;
Житель Шанхая: надо скорее получить технологии и начать на них бизнес;
Житель Гуанчжоу: я не понял, мне одному что ли интересно, каковы они на вкус?

[EUGENE_70]

Директор муниципального зоопарка зовет к себе своего сотрудника по фамилии Рабинович и дает ему задание надеть шкуру околевшего льва, чтобы комиссия не наказала его за безвременную кончину царя зверей. Когда тот спрашивает, а какого, собственно, это должен делать я, ему отвечают: «Ну ты же один здесь Лёва, да к тому же, ни одна собака меня не обвинит, за то, что не даю делать карьеру евреям.»
Ну, что поделать, пришлось лезть в чужую шкуру и со всем необходимым артистизмом отыгрывать поведение дикого животного. Но проблема была в том, что проверяющие приехали не просто погостить, а привезли в зоопарк львицу, которую тут же запустили в клетку.
Когда директор и члены комиссии ушли подальше, чтобы не мешать зверям размножаться, поседевший от страха Лёва Рабинович не стал сдерживать себя и тягостно сказал:
- Ой-вей!
- Вы тоже еврей? – удивленно ответила львица.

[Альфредыч]

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал,
и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил
вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи.
Мимо проходит шикарная блондинка.
Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !

Разговаривают 2 одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

[Алексей65-65]

Ленин выступает перед рабочими:

- Революция даст вам восьмичасовой рабочий день...

- Ура!

- ...а через некоторое время - семичасовой рабочий день...

- Ура!!!

- ...а чуть позже - шести, и даже пяти и четырехчасовой рабочий день...

- Ура! Ура!!

- А при социализме вообще будет четырехдневная рабочая неделя!

- Ура! Ура!! Ура!!!

Ленин про себя:

- Hи черта не хотят работать!

[Сергей Карцев]

Все так жалуются на плохую погоду как будто кроме погоды у нас всё хорошо.

Ешь кашу, говорила мне мама, будешь большим и сильным!
Теперь я вырос, мне сорок лет. я два метра ростом и я грузчик.

Подумай о своём будущем. Положи 100 рублей в карман зимней куртки.

Как живу?
Да по разному. Когда плохо - скорая забирает, когда хорошо - менты.

[РВГ]

Директор вызывает секретаршу.
-Маша, у тебя машина на ходу?
-На ходу.
-Даш сегодня вечером?
-Конечно дам.
Собралась уходить, обернулась и спросила:
-Игорь Валентинович, а чего про машину-то спрашивали?

[СЕРЕГА УКТК]

Жизнь жестока и нет в ней ничего смешного…

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.

— Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.

Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет.

В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.

И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…

«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.

Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!

[СЕРЕГА УКТК]

Я и Вовка
..
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия. Сказала бабка.

— Еще бы. Как минимум, три килограмма конфет схомячили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо еще и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от часов, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой… Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зеленых точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб еще? Интересовался я у Вовки.

— Нет. Отвечал Вовка

— Но че-то болеть уже начинают.

— А поноса еще нет?

Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжем дом и не улетим в космос. Потому что если сожжем дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче.

Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зеленку. Мои действия казались мне логичными. Зеленкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зеленка от аллергии. Все по науке.

Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…

Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Все основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чей у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату… C воплем — Мама дорогая! Что-то упало на пол.

Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать ее полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку — Что это с ним? Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и ее взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала,

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный. Мне показались ее слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он ее купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зеленое существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была все-таки более закаленной и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвет мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А еще лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он еще долго ходил зеленым, светлея день за днем. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не уперся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребенку без свежего воздуха нельзя, дед ответил — Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы…

[СЕРЕГА УКТК]

Опасная профессия - дизайнер
.
Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.

Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.

После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.

Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Масиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.

[Альфредыч]

Сегодня выдался день, богатый на приключения! :-))

[Сергей Карцев]

Вот вот, и эти гроши в пенсионный фонд!:-)

[Альфредыч]

Вот вот, и эти гроши в пенсионный фонд!:-)

Боюсь, что не дойдут - заблудятся! Не перевелись у нас Иваны Сусанины! :-(

[Сергей Карцев]

Я же сказал, в пенсионный фонд, а не пенсионерам.:-))

[Александр]

а по сколько рублей тогда единоразово каждый пенсионер получит?

[Сергей Карцев]

Смотря скольких "раскулачат".:-))

[Альфредыч]

Я же сказал, в пенсионный фонд, а не пенсионерам.:-))

А разве я упомянул пенсионеров? Причём тут они?! :-))

[Альфредыч]

а по сколько рублей тогда единоразово каждый пенсионер получит?

Это Вы, батенька, размечтались! :-))

[Александр]

где мечты?
я спросил конкретное число.....
берете захарченковские 8млрд. и делите на общее количество пенсионеров РФ.....
получаете число....

[СЕРЕГА УКТК]

Осень
Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

[СЕРЕГА УКТК]

Легенда о добровольном рабстве
.
— Смотрите, — сказал фараон жрецам — внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они — всё равно, ленивы и склонны к бунтарству…

— Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так.

Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы — свободные люди»…

Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня.

Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными — ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь.

Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу.

А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. "Они еще много приспособлений наизобретают, — с удовлетворением думал про себя Кратий, — вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи… Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть — не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни".

[Альфредыч]

где мечты?
я спросил конкретное число.....
берете захарченковские 8млрд. и делите на общее количество пенсионеров РФ.....
получаете число....

Так вот они, Ваши мечты - отнять и разделить! А мне больше нравится отнять и вложить!

Вот только сегодня пока ещё наши мечты неосуществимы! :-(

[Александр]

куда вложить?:-)))

[Александр]

Серега, замечательное эссе!:ay:

[Александр]

https://positivno.me/smeshnaya-istoriya-2020/?utm_source=pozitivno&utm_medium=07jk&utm_campaign=smeshnaya-istoriya-2020

[Альфредыч]

Очень даже! :-))

[Сергей Карцев]

куда вложить?:-)))

В МММ, самый верняк!:-))

[Gans]

Очередной раз получил по голове полотенцем за арию мистера Икс в душе. От жены подарочек. Не дают парню раскрыться в песне. А ведь когда-то моего голоса жаждали. Просили спеть. Даже требовали на бис.


Всем, побывавшим в Советской Армии ведомо, что достоинство старослужащего несовместимо с вокалом. В смысле, ветерану петь западло. Нет, ночью, после отбоя, в углу,воровато озираясь по сторонам, на расстроенной гитаре терзать уши сослуживцев воем "На вокзале девчонка в слезах Тихо шепчет : "останься, солдат" Но ответил солдат : Пусть на ваших плечах (2 раза) будут руки лежать салажат "-сколько угодно.
Но в строю орать патриотически-залихватское это некомильфо.
А петь в армии любят. Точнее, командиры велят. Петь надо каждый день. Особенно вечером, на мероприятии, романтично названном в "Распорядке дня" "Вечерней прогулкой".
Какие у нормального человека ассоциации с вечерними прогулками? Южный полумрак, треск цикад, тихий шорох платья, смешки, звук поцелуя.
В армии это безобразие проходит по немного другому сценарию. Коробка злых невыспавшихся мужчин яростно топает по плацу и орет дикие напевы своей неопрятной Родины. Точнее, орет только половина мужчин. Остальные хранят гордое молчанье, пинками понуждая поющих орать громче.
Зачем громче?
А иначе спать не отпустят. Так и будешь музицировать на плацу, пока командир не выдохнется.
-НЕ СЛЫШУ!-вопит начальство. ПОКА Я НЕ УСЛЫШУ ПЕСНЮ, РОТА НЕ ОТОБЬЕТСЯ!
Два часа уже поем. Время-за полночь.
Командирам охота сломить дедовскую спесь и заставить ветеранов разверзнуть уста. Тщетно.
В общем, низы не хотят, а верхи не могут. Единство и борьба. Конкурс "Лейся песня, а не то всех выебу!"
Одним из способов вызвать дух Орфея является персональная просьба особо бурому деду.
"Спой , мол, птичка"
-РРрррррядовой Камерер!
-Йа!
-Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-Вай!
-Что??!!!
-УУУУуууУУУ! ЫыыыЫЫЫы! УУУУууууЫЫ! ЫЫ!
-Что это за вой? Из-за тебя всю ночь рота петь будет!
-Это "День Победы!", тащщ майор! Там перед словами всегда воют немного.Прочувствовать чтоб.
-Отставить прочувствовать! Со слов -пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-WHU!
-WHAT?!!!!
-Я слова забыл!
-Пой, что знаешь!
-Любую песню?!
-Да! Пестню ЗА-ПЕ-ВАЙ!
-ВАЙ!
Ну, сука потная, я тебя за язык не тянул...
От меня аж соседи по шеренге шарахнулись.
-СПЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ, КНИЖКИ СПЯТ!!!!
Народ моментально подхватывает.
-ОДЕЯ-ЛА и ПА-ДУШ-КИ ЖДУТ РЯБЯТ!
Колыбельная, как выяснилось, прекрасно ложится на строевой шаг. Ррряз, ррряз, ррряз-два-три!
-ОБЯЗАТЕЛЬНО ПО ДОМУ В ЭТОТ ЧАС!
-В ЭТОТ ЧАС!
Обозленные , уставшие , затюканные воины , наконец, чувствуют себя людьми. Мы тебе, блядь, ща споем. Мы тебе, сука , так споем, что ты икать потом месяц будешь. И приседать, если кто рядом ноту "ля" возьмет шутейно.
-ТИХО-ТИХО ХОДИТ ДРЕМА ВОЗЛЕ НАС!
-ВОЗЛЕ НАС!
Ну, насчет "тихо-тихо", это я погорячился, конечно. Мы б тогда истребитель на форсаже переорали бы легко.
Народ, откинув служебные предрассудки , дружно включается в гвалт. Площадь оглашается диким ревом. Тем более, что слова -прям голос протеста. Рота, в восторге, скандировала:
-БАЮ-БАЙ, ДОЛЖНЫ ВСЕ ЛЮДИ НОЧЬЮ СПАТЬ!!!!
За забором, в окнах жилых домов офицерского городка зажигается свет.
-БАЮ-БАЙ, ЗАВТРА БУДЕТ ДЕНЬ ОПЯТЬ!
Дети начинают рыдать, собаки -выть. Ощущения, как перед Батыевым набегом на Рязань. Сотня луженых глоток обозленных солдат-это вам не шутки.
-ЗА ДЕНЬ МЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ!!!!-это уж точно. Даже заебались, можно сказать.
Глупый буревестник накликал бурю и сам тому не рад. Тащщ майор скакал вокруг строя мокрожопым пинчером и гавкал, пытаясь остановить вакханалию, но его тявканье тонуло в общем хоре.
-АТСТАВИТЬ!!!!
Да хуй тебе в дуло. Хотел услышать песню-слушай!
-СКАЖЕМ ВСЕМ- СПА-КОЙ-НАЙ НОЧИ!!!
Это пожелание , как потом выяснилось, слышали в соседнем поселке. Проснулись даже бухие в дрова. Еше бы-стекла звенели. Пошла кода! Рота орала, как в штыковой атаке стесняются. "Я покоряю города истошным воплем идиота" Гребень знал, о чем пел.
-ГЛАЗКИ ЗАКРЫВАЙ!
Ага. Все село перебудили. Самое время.
-БАЮ-БАЙ!
Толпа дружно смолкает. Наша песенка спета. Похоже, не только наша.
-ВЫ ЧТО?!!!! ОХУЕЛИ ТАМ В АТАКЕ?!!!! - над плацем льется командирский рык комбата.
-Майор Евлопов!
-Я!
-Головка...ко мне! Роту в расположение и ко мне...Паваротти, блядь...
Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.
А жаль.

https://vinauto777.livejournal.com/127153.html

[Альфредыч]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас:

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.
Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил.
Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?...
(c)

[кладовщик]

Это типа, встретил свою однокласницу .Привет ,сколько лет ,сколько зим, как-же ты постарела:-))......

[кладовщик]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

У меня другое чувство,но жена меня постоянно обламывает:-).
Иду с женой,встретил Юрку одноклассника,обнялись ,поговорили,повспоминали.
Пошли дальше,я и говорю, блин ,какой -же Юрка старый стал,а она -ты на себя посмотри :bm:

[Алексей65-65]

У меня другая фигня , я ни кого не узнаю. Каждый третий, здорово Лёха , а я судорожно пытаюсь вспомнить кто такой. Значит не постарел если помнят.

[Алексей65-65]

Как многие из нас не ценят Дружбу...
А ведь неплохой сырок!

[кладовщик]

У меня другая фигня , я ни кого не узнаю. Каждый третий, здорово Лёха , а я судорожно пытаюсь вспомнить кто такой. Значит не постарел если помнят.

Лёх, значит только мозга постарела:-)

[Gans]

https://www.youtube.com/watch?v=c4-lN5yy2Hg

[Альфредыч]

А ведь неплохой сырок!

Был! :-(

[Сергей Карцев]

Майор рысью бежит на палкенштрассе.
Больше меня петь никто не просил. А жаль. Я прям себя акыном почувствовал.Не дали развиться таланту, гады. Наступили на горло моей песни.
А жаль.

Смех смехом, а в моём детстве воинская часть была километрах в 2 -3 от дома, и песни марширующих солдат были слышны довольно громко. Видать тоже от души старались.

[alex967]

А дисбат то как в Каштаке пел.

[EUGENE_70]

Осень. В небе тучки.
Солнца по чуть-чуть....
Хочется на ручки,
Водки и уснуть.

[СЕРЕГА УКТК]

Скатилась по щеке слеза

От неожиданного счастья

Мы проголосовали " За!"...

И вновь без нашего участья.

[СЕРЕГА УКТК]

До скорого свидания, вирус!



(попытка театральной рецензии)

Вот и отгремела мировая премьера грандиозного спектакля под названием «Пандемия», спектакля дорогостоящего и с уникальной сверхзадачей. Аплодисменты, переходящие в овацию! Но довольны ли продюсеры и режиссёры, довольны ли зрители, которые выступили и в роли артистов, а, если точнее, статистов? И кто они, продюсеры и режиссёры этого спектакля?

Зрители – довольны, особенно финалом. Это психология, это что-то близкое к «стокгольмскому синдрому», когда жертва насилия, освободившись, благодарит своего насильника. Мне разрешили выйти из дома? Спасибо, Роспотребнадзор! И спасибо за то, что вы спасли меня от смерти! Жертва, то есть простой зритель, не знает, что страшно далёк он был от гибели, что очень сложно в 21 веке умереть от инфлюэнции, пусть и синтезированной, да и не хотели продюсеры спектакля огромного количества смертей. У них другая была задача, о которой нам знать не дано. Узнают следующие поколения, причём узнают на себе – по бесплодию, по ранней смертности и, в результате, по уменьшению своей популяции. Но свяжут ли они это с давно прошедшим спектаклем? Вряд ли…

А мы, простые зрители-актёры, в очередной раз купились на законы, сформулированные ещё Геббельсом -«надо добиваться не правды, а эффекта» и «чем чудовищнее ложь, тем охотнее в нее верят». Вся эта статистика, эти уловки, «смертность от коронавируса» или «смерть с коронавирусом»… От герпеса не умирает никто, а вот с герпесом – 90 процентов. Так вот от коронавируса умерло меньше людей, чем в любой другой год от гриппа. А с коронавирусом умерло много, но от рака, диабета, цирроза… Даже у погибшего Великого Гражданина Америки Флойда нашли «корону», хотя парень умер от наркоты… «Смерть от…» и «смерть с…» - незаметная разница в две буквы и дело сделано…

Вы ещё помните эти заголовки? «Военные грузовики развозят по Бергамо гробы», «Хоккейный стадион в Мадриде переделывают под морг», «В США скончался церковный хор в полном составе», «Торговый центр переделали под крематорий», «Ад в Карпенедоло – 8 трупов за неделю!»… А сколько год назад скончалось в этом неизвестном Карпенедело за тот же период? Оказалось, что 15… А из 8-ми умерших за неделю в этом году у 5-х был инсульт и 3-е умерло от старости… Но коронавирус у них тоже был.

Где сейчас эти грузовики? Так и ездят по Бергамо с гробами? И где этот дымящий трубами торговый центр?

Ну кто режиссёры – понятно, они во власти, а вот кто продюсеры… Но об этом опять же не узнаем ни мы, ни даже следующие поколения. У громкой музыки всегда очень тихие и незаметные дирижёры. Их нет на афишах, и не надо искать их в списке «Форбс». Для продюсеров этого спектакля люди из списка «Форбс» – «попса». Они – «классики»…

Будут ли ещё представления? Конечно! Ведь прибыль, которую только премьера принесла продюсерам, не укладывается даже в прилагательное «баснословная»! Да и деньги там другие, не фунты и доллары, а люди, земли и воды со всеми подводными и подземными богатствами. И не решена ещё сверхзадача спектакля, поэтому с репертуара его не снимут.

Первое представление сыграно, конечно, с некоторыми погрешностями. Но вина в них не режиссёров – во-первых, было мало репетиций и, во-вторых, некоторые актёры не восприняли написанные для них роли.

Это, конечно, шведы с белорусами, которые вообще не вышли на второй акт, заявив, что вирус в мозгах. И оказались правы. А некоторые страны просто не явились на премьеру, но они, правда, и так всю жизнь в массовке, так что сыграть можно и без них, хотя дисциплина быть должна и на следующих представлениях это будет учтено.

Зато великолепно сыграл оставшийся за сценой неизвестный китаец, где-то в Ухани откусивший голову у летучей мыши – с него этот спектакль и начался. Великий и ужасный Оззи Осборн, жрущий этих мышей начиная с 1982 года, приглашён на премьеру не был. Хотя, конечно, никакого китайца не существовало, он был придуман для эпиграфа. Ведь режиссёрам не важно, искусственный ли это вирус, родившийся в секретной лаборатории, или зараза от несъедобных зверушек, или новый вид гриппа, или микст из всего этого, главное для них – плавно, но быстро перейти к завязке. И переход был блестящим. Обезглавленное тело летучей мыши ещё не остыло, безымянный «нулевой пациент» не успел даже запить свой завтрак стаканчиком рисовой водки, лаборант секретной лаборатории, переспавший с той же мышью, ещё не чихнул на рыночную продавщицу креветок, а та ещё не купила билет в США к своим китайским родственникам, беспилотники, распылявшие вирус, ещё не вернулись к своим американским хозяевам, инопланетяне, заразившие нас, чтоб освободить планету, ещё не долетели до туманности Андромеды, а уже…

А уже заверещали интернет и телеканалы. «У нас в Бутово ужас!!! Трупы складируют в подъездах!», «Королева с принцем Гарри заперлись в резиденции», «В Испании умирает каждый третий!», «На улицы Рима запрещено выходить»… А вот на улицы Сызрани – выходи-не хочу, хоть живи на этих улицах… И умерло в Сызрани за всё время 80 человек, и из них 70 просто уже отжили своё, но ушли в иной мир с коронавирусом, пополнив статистику. А один парень, заболев «короной» и сев на карантин, поехал головой от «белой горячки», вышел в окно и тоже попал в списки «смертность от коронавируса». Даже не в «летальность», хотя летел он очень красиво…

Сразу появилось огромное количество вирусологов. Кто-то дышал водкой, утверждая, что у хороших бактерий к водке выработан иммунитет, а плохие погибнут. Люди за 150 лет к водке иммунитет выработать не могут, а какие-то безмозглые бактерии уже выработали… Другой сказал, что главная опасность это кнопки лифта, именно они несут смерть человечеству и выживут только те, кто обитает на первых этажах… Третий, православный, призвал лечиться колокольным звоном. «Колокольный звон убивает все бактерии!» - так заявил он с экрана телевизора.

Мой знакомый в начале эпидемии подхватил дурную болезнь и решил, для экономии, лечиться по заветам этого христианского лекаря. Устроился звонарём в ближайший храм, благо есть музыкальное образование. Через месяц, заразив 30 прихожанок, он был с позором изгнан. Вместе с гонореей и с пошатнувшейся верой в чудозвоны.

И один вопрос волнует меня – почему в начале этого спектакля из магазинов исчезли гречка и туалетная бумага? Почему не тушёнка, не яйца, не овсянка и не салфетки? Кто сказал этим людям, скорбным на голову, что надо сметать с прилавков именно это плюс чеснок с имбирём? Какой вирусолог? Не тот ли, который говорил про смертность от «ковида» в 5 процентов? А он знает, что смертность от рака 8 процентов, от алкоголизма – 7? Самоизолируемся? Помните, как самоизолировался Гоша, он же Гога, из «Москва слезам не верит»? Многие, очень многие самоизолировались точно так же, как Гоша или тот несчастный парень из Сызрани. Я тоже, но на 3 день самоизоляции жена очень жёстко её закончила, вылив все лекарства. Оставила, правда, кефир, но он от «короны» не помогает. Даже если пить его в перчатках.

И я пошёл за пивом, но мне его не продали, потому что был я без маски. Пришлось идти покупать маску. Но странно – почему пиво без маски я купить не могу, а маску без маски – могу?

А коронавирусом я, если верить докторам, переболел, но бессимптомно. У меня почему-то всё в этой жизни последние 20 лет проходит бессимптомно – растёт уровень жизни без единого симптома, я бессимптомно богатею, и даже пособие по потере работы я получил совершенно бессимптомно и узнал об этом лишь из выступлений разных чиновников.

Но я бы советовал меньше верить докторам, и не только в связи с «коронавирусом». Пусть они герои и месяцами не снимали свои защитные костюмы, но верить людям, которые получают деньги за то, что вы болеете, и не получают за то, что вы здоровы это неправильно. По-моему, должно быть наоборот. А так, получается, доктора в этом спектакле получили хорошо оплачиваемые роли и им выгодно продолжение. Спросите у доктора Мясникова, хотя вряд ли он вам ответит.

А какова же сверхзадача этого спектакля? Разумеется, не чипирование населения имени Билла Гейтса, которое в любом случае случится. Только не таким громоздким способом – вирус, пандемия, карантин, вакцинация…

Сверхзадача спектакля – борьба с перенаселением планеты. Ведь не секрет, что некоторые нации, даже расы, размножаются с огромной скоростью, и лет через сто это их бездумное размножение приведёт к катастрофе. Конечно, это не нравится продюсерам спектакля, они же продюсеры жизни на нашей планете. Поэтому вирус очень избирателен, посмотрите статистику заболевших и умерших по национальностям. Как он определяет национальность, куда он там цепляется, как изменяет генетику человека, это вопрос к создателям, но факт в том, что кто-то переносит болезнь легко, а кто-то – нет.

И не спешите выбрасывать маски с перчатками. Билеты в продаже, ждите анонсов. Надеюсь, обойдётся без карантина и самоизоляции. Пусть жена не обижается, но я в ЗАГСе не подписывался сидеть с ней лицом к лицу в одной квартире…

Илья Криштул

[Альфредыч]

Жертва коронавируса

Подслушал я случайно разговор намедни.

- Слыхала, Сидоровы недавно бабушку похоронили? Ей уже за 70 был, как карантин объявили, дети сразу запретили ей на улицу выходить. Продукты через курьера заказывали, тот под дверью оставляет, бабушка потом забирает. За все сами заранее оплачивали.

Сами к ней ездить перестали, чтобы заразу случайно не принести, и внуков не водили. Раньше-то она с ними регулярно сидела.

Подружка ее на дачу с весны уехала, осталась бабка совсем одна. И ведь не ходила никуда, только в магазин ближайший, за вином. В маске, в перчатках, все как положено. Пенсию-то она продолжала получать, а тратить-то некуда, вот она каждый день по бутылочке и покупала. Она и раньше-то к этому делу была неравнодушна.

- И что, в магазине небось заразили?

- Да нет, она и не заражалась. От алкоголя умерла, сгорела, можно сказать, бабка.

[Сергей Карцев]

Сынок, вставай, поедем на дачу, копать картошку.
Пап! Ну 4 часа утра!
Вставай сынок, надо копать картошку!
Пап, у нас же нет дачи!
Это не значит, что нам не нужна картошка.

[EUGENE_70]

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

[Вик С.]

Здравсвуйте, уважаемые!

Поляков, конечно, несмотря на свои ...ээээ...особенности, отличный автор. Своеобразный,но отличный :-) И, конечно, местами до сих пор реально доставляет :-)
Вот отрывок из его книги, которую прочитал недавно.

Был даже такой случай во время съезда писателей. Делегатов, как обычно, поселили возле Кремля в «России», которая словно огромная беломраморная крепость спускалась уступами к Москве-реке напротив МОГЭСа, в свою очередь похожего на пятитрубный крейсер. Я однажды проплутал по этажам этого гигантского отеля час, отыскивая нужный номер и наматывая круги.

Конечно, многие литераторы, испытывавшие проблемы с местом действия, поспешили воспользоваться редкой возможностью и удовлетворить желания, требующие взаимного уединения. Писатели-делегаты отбывали утром на пленарное заседание во Дворец съездов, оставляя ключи своим озабоченным коллегам, не избранным на высокий форум из-за творческой невзрачности.


http://f26.ifotki.info/org/68ec48d62a59fb1281776566313b1cafb9b8aa380088548.jp g (http://i-fotki.info/)


Молдавский рифмоплет Агей Чебатару (он почему-то считал себя большим румынским поэтом) великодушно пошел навстречу своему переводчику Пете Панюшкину, влюбившемуся в юную Ингу Швец, младшего редактора отдела национальных литератур издательства «Советский писатель». Но Агей строго предупредил: к пятнадцати ноль-ноль следует насытиться и отбыть, положив ключик, снятый с деревянной «груши», под коврик у двери номера. Однако Петя, будучи натурой страстной, увлекся отзывчивым телом Инги, и когда они наконец решили покинуть уголок любви, в дверь уже сердито барабанил другой Агеев переводчик – Леонид Гаврилюк, пришедший в отель с бутылкой коньяку и Мариной Ласкиной-Панюшкиной, детской сказочницей и ясно чьей супругой. Нетерпение Леонида понять можно: в 17.45 он должен был покинуть укрывище, как выразился бы Солженицын, и оставить ключ все под тем же ковриком. Пытливый читатель, конечно, спросит: как они прошли в гостиницу? Отвечу: на входе их хотел задержать бдительный швейцар, но они предъявили членские билеты СП СССР, объяснив, что карточку гостя забыли в номере. Тогдашнее советское общество писателям еще верило, и страж без звука их пропустил.

Наконец дверь под ударами открылась. Некоторое время две пары смотрели друг на друга в немом потрясении. «Сука!» – прервав молчание, взревел Петя. «Кобель!» – отозвалась Марина. «Лярва!» – застонал Гаврилюк, а Инга в отчаянии закрыла юное лицо руками, ибо Леонид давно и настойчиво звал ее замуж, обещая развестись с постылой женой, обозревательницей «Литературной газеты» Аллой Рощиной-Гаврилюк. Вчера Швец наконец ответила ему «да», – и они, не мешкая, скрепили договор о намерениях здесь же, в гостинице «Россия», в номере делегата и народного поэта Грузии Звияда Мордашвили, которого Гаврилюк тоже переводил. И теперь вот такой пассаж!

Может возникнуть законный вопрос: зачем же Леонид, получив заветное согласие от возлюбленного существа, повел на следующий день под тот же кров совсем иную женщину, а юная Инга Швец, собираясь замуж за одного, устремилась в гостиничную постель с другим мужчиной? Как это сочетается с моральным обликом строителя коммунизма? Да никак не сочетается. Темна, беспорядочна и малоизучена сексуальная жизнь советских людей. К тому же съезд проводился раз в пять лет, шел всего шесть дней, а хочется столько успеть, узнать, прочувствовать!

Недолго думая, соперники под отчаянный женский визг сцепились в мордобойном порыве, рыча и круша казенный уют: сломали мебель, сорвали гардины и побили посуду. Дежурная по этажу, прискакав на шум, вызвала милицию, срочно прибыл наряд, скандалистов скрутили и обезвредили. Тут же по горячим следам драчунов допросили как правонарушителей, а дам – в качестве свидетельниц, составили протокол с описью ущерба и повели задержанных в опорный пункт для определения меры пресечения.

Однако все это могло закончиться куда хуже, затянись составление протокола минут на пять-десять. Ровно в 17.45 делегат Чебатару под руку с немолодой, но еще вполне съедобной блондинкой подошел к своему номеру и вместо ключика под ковриком обнаружил распахнутую дверь. Агей метнулся в комнату, решив, что его обокрали, попятив финский костюм, австрийские ботинки, югославский галстук и ондатровую шапку, купленные на закрытой распродаже для делегатов, но увидел двух горничных, присланных навести порядок. Вместе с милиционером, оставленным на всякий случай в засаде, они дружно приканчивали изъятую в качестве вещественного доказательства бутылку коньяка и шумно удивлялись падению нравов в писательской среде. Остолбеневшего Агея тут же идентифицировали как постояльца, преступно передавшего ключи от номера посторонним лицам, что и стало причиной погрома. Его тоже повели в опорный пункт на очную ставку со злодеями. Милиционер хотел привлечь и блондинку, приняв ее за интердевочку со стажем, но она, возмутившись, показала редакционное удостоверение «Литературной газеты», выписанное на имя Аллы Рощиной-Гаврилюк, и ее с извинениями отпустили.

Печать – большая сила!

https://id77.livejournal.com/3319733.html

[EUGENE_70]

:-)))

[Сергей Карцев]

Похоже, как у Зощенко.

[Алексей65-65]

- Простите, вы на следующей выходите?

- Да.

- Хорошо, а то бесите уже...



Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
- Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала!



Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

[Альфредыч]

А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

Прелестно!:-)))

[_ak]

Свежий белорусский анекдот:

Идет мужик по улице – с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками и ногами.
– Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
– Не п#$ди, за него никто не голосовал!

[Gans]

Свежий белорусский анекдот:

Идет мужик по улице – с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками и ногами.
– Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
– Не п#$ди, за него никто не голосовал!
А что, Паша с такими анекдотами разве с форума гонит?

[_ak]

А что, Паша с такими анекдотами разве с форума гонит?

Никто меня не гонит. А что, хочется погнать?

[Gans]

Никто меня не гонит. А что, хочется погнать?
Да пох. Хочется агитировать - агитируй.

[Gans]

https://pixs.ru/images/2020/08/15/14640510.jpg (https://pixs.ru/image/Nh8ot)

[кларнет]

Стоит мужик на перекрёстке, а мимо него толпа проходит и скандирует : - Даёшь честные выборы !
Постоял мужик, репу почесал - А ведь точно, я себе жену пять лет выбирал, а она стервой оказалась...
и присоединился к протестующим.

[Gans]

Старенький седой профессор истории вынужден читать лекцию в экономическом институте:
- Как известно герой английских народных баллад Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число "лесных братьев" увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Совсем скоро денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
- Кхм, профессор, но тема нашего занятия - фискальная политика! - удивлённо перебил преподавателя один из студентов.
- Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах и родилась служба налоговой инспекции!

[val]

Никто меня не гонит. А что, хочется погнать?

Нет.

[Gans]

Человечество делится на две части: те, кто ходит пешком, и те, кто ездит на машине.
С теми, кто ходит пешком, всё ясно. Те же, кто ездит на машине, - делятся на две части: те, кто пристегивает ремни, и те, кто не пристегивает.
С теми, кто пристегивает ремни, всё ясно. Те же, кто не пристегивает, - делятся на две части: те, кто попал в аварию, и те, кто не попал.
С теми, кто не попал в аварию, всё ясно. Те же, кто попал в аварию, - делятся на две части...

[Степанов Сергей]

Примчалося авто на территорию автосервиса, выходит из салона со стороны левого руля мамзель, окрас блондинки, подходит спец по ремонту, она ему объясняет што муж не могет присутствовать при ремонте, попросил её пригнать авто на территорию автосервиса, спец ей объясняет шоб она пошла посела в кресло под пальмой и напротив телизера с клипами про музыку, открывает капотину, а тама записка от хозяина авто, шоб подольшЕе поремонтировали авто, надобно ему в спокойной обстановке футбольный процесс подглядеть, ну и соответственно деньгов поклодено со всем уважением к ремонтёру, который энто авто будет обслуживать, увидал он энту расплату, и бормочет сам себе, ну за два часа я тутака могет и смогу кого ни то протереть.

[Gans]

Самый короткий анекдот:

Паста "Гой"

[Сергей Карцев]

- Изя с Иваном рыбалят.
- Поймал Изя золотую рыбку и хочет её бросить в котелок.
- Иван говорит, ты отпусти её, она тебе любое желание исполнит!
- Ну и рыбка тоже.
- Отпусти меня, Изя, я тебе любое желание исполню, а Ивану, за совет - вдвойне.
- Задумался Изя.
- Вот захочу машину - у Ивана две будет
- Захочу дачу - у Ивана две будет-
- Или например миллион! Так Ивану два достанется!
- И сказал Изя рыбке :"Сделай рыбка так, что бы у меня ОДНО яйцо отсохло"!

[Альфредыч]

Ну, где рыбаки, там и охотники! Чи-и-и-и-з-з-з! :-))

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1931664/pub_5d0dbaf96a6e5d00afda3b91_5d0dbe9fef7fdf00afad4 3f4/scale_1200

[Алексей65-65]

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
- Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я - не Яша!



- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?
- Нет, Яша, это уже перебор!

[Алексей65-65]

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста? - Неудачник? - Президент России..

[Алексей65-65]

Экскурсовод:
— Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
— Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

[Gans]

Дед с бабкой рубят дрова. Дед рубит, бабка складывает.
Тут дед ни с того ни с сего бросает топор на землю и говорит:
— Все, бабка, ухожу я от тебя! Надоела ты мне!
Бабка молчит.
Дед опять:
— Сил моих больше нет с тобой жить. Ухожу!
Бабка продолжает молча складывать дрова.
Дед вообще обиделся, что бабка даже не отговаривает, плюнул и ушел. А сам за забором встал и смотрит.
Бабка сложила все дрова, потопталась, потопталась. Потом взяла топор и начала сама рубить. Все дрова порубила и сложила. Хозяйство покормила, огород вскопала. Воды в баню натаскала, натопила. Взялась сухое дерево пилить.
Тут дед не выдерживает и залетает во двор:
— Бабка, ну что!? Теперь то ты наконец поняла, как это жить без мужика?
Бабка подскакивает:
— Фу, бл..., дед, напугал! Задумалась. Так о чем мы говорили?

[kfid]

https://c.radikal.ru/c29/2008/aa/7437a6dcd069.jpg

[Gans]

И нельзя, но не упускать же такой случай!...

https://ic.pics.livejournal.com/gwinplane/33556898/2642616/2642616_original.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/gwinplane/33556898/2642792/2642792_original.jpg

https://ic.pics.livejournal.com/gwinplane/33556898/2643038/2643038_original.jpg

[Gans]

Лукашенко пожаловался журналистам на дороговизну подготовки ребенка к школе:

"Я хоть и президент, но такой же отец как и вы. Я, мы, все отцы и прекрасно знаю в какую копеечку вылетает собрать оболтуса к школе. Смотрите: кевларовый бронежилет – $380, тактический шлем – $240, разгрузка с подсумками для магазинов, вроде мелочь, но $40 отдай! А обувь? Штаны? Рюкзак? Про автомат я вообще молчу...

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/colonelcassad/19281164/2658106/2658106_900.jpg

[Александр]

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной.
К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо.
По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозге. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть — что там? Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить нахрен эту наглую зверушку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Вовсе нет! У динозавров развился второй центр принятия решения. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом — у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да — решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. И работая в крупных компаниях, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются через жопу. Решение головой может занять несколько лет.

[Сергей Карцев]

Учительница ботаники спрашивает:
-Когда надо собирать яблоки?
Петя:
-В августе!
Маша:
-В сентябре!
Вовочка:
-Когда собака привязана!

Моя бабушка увидела как я разговариваю с другом по скайпу и пошла разговаривать с президентом по телевизору.

Что нам мужчинам не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель,вытер пыль, пропылесосил... И через пол года начинай всё сначала!

Мама, можно конфетку?
Только через мой суп!

[Алексей65-65]

В регистратуре поликлиники.
- Скажите, а окулист принимает?
- Знаете, не то слово, по-чёрному пьёт!


Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, просто поиграли!!!

[Алексей65-65]

https://www.youtube.com/watch?time_continue=4&v=gEbzXSbDWd0&feature=emb_logo

[Алексей65-65]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает.

Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- Авы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ну ни хрена ж себе... Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.

Поп пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Алексей65-65]

Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

[Gans]

Спецзаказ, да...

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.


Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики.


Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.


Поиграл с другом в компьютерный симулятор дальнобойщика. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.


Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…


— А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов?
—?
— Хрустики!


Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!


Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.



Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.


Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!


В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

[Альфредыч]

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.


Или смириться, или сменить профессию! :-))

[Сергей Карцев]

Муж - это уникальный человек! для него все ваши платья одинаковы, а вот отвёртки все разные.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков!

Мой кот может находиться в пяти состояниях:
спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит..

[Вик С.]

Два часа ночи, еду в такси из Аэропорта.
В водителе безошибочно угадал киргиза, разговорились.
Стал он жаловаться на Москву, на москвичей, на здешний климат, на безденежье и на то, что где-то далеко, под Бишкеком ждет его жена и четверо детей. Конечно же, на денежные переводы они там живут как баи, но все же, все же.
Я осторожно поинтересовался:

- А сколько, если не секрет, вы в месяц зарабатываете?
- Тебе грязными сказать, или уже чистыми?
- Конечно чистыми.
- Если чистыми, то получается в месяц примерно десять тысяч рублей, не больше.
- В смысле? Так это же копейки! Как же вы на это выживаете в Москве?
- Да, мало совсем. Что такое для Москвы десять тысяч? П-ф-ф-ф. Пару раз в кино-мино сходил, нарды-марды, вот уже и нет.
- Да какое уж тут кино и нарды? Быть бы живу.
- Да, трудно, но на все воля Аллаха.

Мы немного помолчали, я не выдержал и спросил в лоб:

- Как же вы вообще выкручиваетесь на эти деньги? Десять тысяч. Я просто даже и представить себе не могу. Это невозможно.
- Ну, вот смотри сам; в месяц я имею в среднем пятьдесят штук грязными, десять отправляю домой, остается сорок, восемь плачу за комнату, остается тридцать, двадцать, хочешь - не хочешь, уходит на еду, вот и остается мне только десять тысяч чистыми. Так и живу, а что делать…

[Сергей Карцев]

Вчера выслушал из уст жены, всё, что она обо мне думает. И та, блин, стало жалко её. С кем она живёт!

[Gans]

Утром возле лифта:
-- Как поживаете, Соломон Моисеевич?
-- Я вас умоляю! В одной стране живём!

Как сказал один мудрый еврей
- скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

-- Дедушка Моня, а что такое импотенция?
-- Это, как гора с плеч.

В одесском трамвае:
--Мадам, не хулиганьте попой!

Циля вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме.

Идет за спичками к соседу
Изольда Карловна Гельмгольц,
Сто коробков хранится дома,
Но секса не было давно.

Как говорила Берта Марковна:
--- Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи.

Одесса.Очередь. Женский голос:
-- Мужчина, вас здесь не стояло!
-- Таки стояло! Но не вам!

Яша, сквозь сон:
-- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
-- Яша, тише, мы еще в театре...

Сидят два еврея. Один говорит:
--- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
-- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал, не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет!

-Алло, милый, ты навигатор трогал?
--Да. Смотрел как от Одессы до Львова доехать.
-- Ну,... писец, поздравляю, я во Львове.

-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
---Может синица?
-- Может, но лучше виски.

Директор школы ловит в туалете курящего Изю:
-- Какой класс?!
Изя, выпуская дым кольцами:
-- Буржуазия!

--Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
--Сарочка, а как надо на вас лежать?
--Как-как?... Как на батуте!

Целых десять лет Ефим Наумович, таки да ходил к одной и той же парикмахерше...Но ... подстригался у другой...

-Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болит голова

Фира, а шо это у вас ноги такие кривые и волосатые?
--Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать .

[Альфредыч]

-Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.

Неординарно! :-))

[Gans]

Неординарно! :-))
Виски может быть и ординарным

[Альфредыч]

Виски может быть и ординарным


Марки – канадские, японские, индийские, китайские ...

Но лучше употреблять фирменные продукты -


Хороший виски, особенно ценимый знатоками, производится ирландскими, шотландскими и американскими заводами.

Но мы отвлеклись - неординарной была исходная фраза. :-))

[Gans]

вторая серия

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста"...

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции...

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта...

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать,пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо, нехорошо?...

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

[Альфредыч]

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность


— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит...

Выразительно! :ay::bi:

[Алексей65-65]

Майор держит речь перед курсантами: — Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели… Брат помер!

[EUGENE_70]

Друг вчера рассказал. Его маленькая дочурка (скоро 3 года исполнится)
решила поиграть "в папу" — села за компьютер и несколько раз своими
малюсенькими ладошками побарабанила по клавиатуре... Итог: абсолютно
пустой рабочий стол, все шрифты слетели на иероглифы какие-то, из браузера
стерлись закладки, комп подключился к инету и начал качать п@рнуху.....
Друг потом попытался повторить этот фокус — сколько ни барабанил —
ничего не получилось... видать опыта не хватает...

[EUGENE_70]

Занесла прошлым вечером нелегкая на один форум. Где без устали сидят сторонницы присвоения обделенным женским профессиям различных феминитивов.
Одна прямо так и заявила — ветеринаром, говорит, я никогда не буду. Хоть и животных всяческих люблю как маму. А буду, говорит, ветеринаркой. Или зоологиней. Только так.
Стало мне любопытно. А в чем, спрашиваю, разница-то?
Во многом, отвечает, но если вы не понимаете идей полного равенства, то вы либо ceксист с предрассудочным мышлением, либо вы просто тупой как корюшка.
Тогда уж корюш, пишу я ей, выражайтесь правильно.
Не поняла, отвечает.
Ну, раз уж вы за полное равенство, чего в таком разе кого-то обижать? Было бы справедливо дать всем живым существам подходящие их полу имена.
Поэтому пусть будет корюш. А также кукуш и лягуш. А еще касат, кревет, черепах и куропат. Пияв, опять же. Улит, бел, ласточ, бабоч, панд, зебр и пантер.
И еще, я извиняюсь, мух, жаб и антилопагнус.
Тут будущая зоологиня отчего-то осерчала, перейдя на язык, больше подходящий работникам коммунальных служб, чем представителям своей благородной профессии. Причем, ругаясь, называла меня исключительно феминитивами — паскудой, тварью и падлой.
На падлу я уже сам обиделся и, отключившись, пошел плакать в подуш.

[EUGENE_70]

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут,
а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

[Сергей Карцев]

Правильно не мух, а мух"й.

[Алексей65-65]

- Как прошёл первый учебный день?

- Владимир Владимирович, из регионов сообщают, что налицо небывалый интерес к химии, особенно к "ингибиторам холинэстеразы".
- Какие будут предложения?
- А давайте Гозмана чем-нибудь электромагнитным уганд@шим, чтобы ещё и физику подтянуть!

[Вик С.]

Муж облокачивается и спрашивает свою жену: «Помнишь, как мы первый раз занялись сексом больше пятидесяти лет назад?.. Мы зашли за

деревенскую таверну, где ты облокотилась на задний забор, и я занялся с тобой любовью».

«Да», — сказала она, «Я хорошо это помню».

Он говорит: «Что насчёт того, чтобы снова туда прогуляться и сделать это, как в старые добрые времена?»

«Ох, Джим, старый ты дьявол, это звучит безумно, но идея хорошая!»

Офицер полиции, сидевший рядом в будке, услышал их разговор и, тихо смеясь сам с собой, подумал про себя: «Я должен увидеть, как эти два старика занимаются сексом у забора. Просто пригляжу за ними, чтобы все было в порядке». И он пошёл за ними.

Пожилая пара, хромая, идёт, облокотившись друг на друга, поддерживая себя с помощью тростей. Наконец, они добираются до задней части таверны и идут к забору. Старушка поднимает платье и старик опускает штаны.

Когда она облокачивается на забор, старик входит... потом внезапно они извергаются в самый неистовый секс, который только видел полицейский. Это продолжается в течение десяти минут, пока они издают громкие звуки, стонут и кричат. Наконец, они оба сваливаются, задыхаясь на земле.

Полицейский поражён. Он думает, что узнал про жизнь и старый возраст, что-то, чего он не знал.

После примерно получаса лежания на земле, восстанавливаясь, пожилая пара с трудом поднимается на ноги и надевает одежду. Полицейский, все ещё наблюдая и думая про себя: «Это правда восхитительно, я должен спросить у них в чем секрет».

Когда пара проходит мимо, он говорит им: «Простите, но это было что-то особенное. У вас должно быть фантастическая сексуальная жизнь. Есть ли какой-то в этом секрет?»

Трясясь, старик едва может ответить:

"Fifty years ago that wasn't an electric fence."

«Пятьдесят лет назад это был не электрический забор».

https://kukmor.livejournal.com/3350449.html

[Алексей65-65]

-Бабушка! А где мой айкос?

-На антресоли!
-А что такое антресоли?
-А что такое айкос?


Мозги, Юрьевич, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!



Раньше я относился к людям хорошо, а теперь – взаимно.
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!



Все, шо ни делается, к лучшему. Просто не всегда — к вашему.



— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ВЕДРО!!!



Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

[EUGENE_70]

— Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз.
И вождь людоедов им и говорит:
— Если кто-то из вас назовет слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!
Немец думал-думал, думал-думал, и говорит:
— Мерседес!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Мерседес — это такая самодвижущаяся повозка.
И съели немца.
Француз думал-думал, думал-думал, говорит:
— Одеколон!
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
— Одеколон — это такая сильно и приятно пахнущая вода!
И съели француза.
Русский подумал-подумал, и говорит:
— Партком!
Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят:
— Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!
Русский говорит:
— Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.
Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:
— Партком — это такие же пид@расы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!
И уплыл.:-)))

[EUGENE_70]

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык

[Сергей Карцев]

Как вариант. Только за число. Кто назовёт число, которое мы не знаем.
Так вот русский назвал число - до х@я. И на вопрос, сколько там единиц и ноликов ответил - до иб@@@ни матери!

[Алексей65-65]

Встречаются три давних друга–пенсионеры.
— Просыпаюсь в 7–00, проблема: не могу утром пописать, вот к урологу иду.
второй:
— Просыпаюсь в 8–00, ссу как конь, а вот посрать не могу. К (проктологу) иду.
Третий:
— Это все ерунда! В 7–00 ссу как конь, в 8–00 сру как (кто там срет на 100500), Вот только проблема: просыпаюсь в 9–00..

[kfid]

В какой то теме тут про рассовые передряги было . Не стал искать -Это в догонку :-) . Али искусство -кому как угодно

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_12_2017/post-2671-0-67316700-1514573139_thumb.jpg

[Альфредыч]

Оригинальная точка зрения! :-))

[Сергей Карцев]

Это негр смотрит из колодца.:-)

[Сергей Карцев]

Миша, мы с женой едем в отпуск на месяц. Возьми нашего кота на это время.
Так Вы ещё прошлого не забрали!
Как, а мы его потеряли! Искали, искали, не нашли, завели нового!

[Gans]

Не уверен, шо надо именно сюда...

Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.

[Альфредыч]

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:

— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей»,
Она поднимает еще выше, он: «три рубля»,
Она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

[Алексей65-65]

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Да ты его не помнишь...



- Форшмак - это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет. Но часто рассказывали.


Относитесь к ситуации правильно:

Не «Я в жопе!», а «Жизнь налаживается неочевидными путями ...»

[Сергей Карцев]

— Да ты его не помнишь...
:-)):-)):-))

[Сергей Карцев]

Миша, откуда у тебя эта машинка?
С Игорем поменялся.
А что ты ему дал взамен?
Подзатыльник!

[Gans]

Однажды седой старатель вошел в городок на Диком Западе, ведя под уздцы усталого, старого мула. Старик направился прямо к единственному салуну города, чтобы промочить пересохшее горло.
Он подошел и привязал мула к поручню. Когда он стоял перед заведением и отряхивал пыль с лица и одежды, из салуна вышел молодой стрелок с кольтом в одной руке и бутылкой виски в другой.
Юнец ганфайтер посмотрел на старика и засмеялся: «Эй, старик, ты когда-нибудь танцевал?» Старик посмотрел на стрелка и сказал: «Нет, я никогда не танцевал, и никогда не хотел».
Вокруг них начала собираться толпа, тогда стрелок улыбнулся и сказал: «Ну, старый дурак, теперь-то ты потанцуешь вволю», - и начал стрелять прямо под ноги старика.
Старатель - не желая, чтобы ему отстрелили пальцы на ногах, начал скакать, как блоха на горячей сковороде. Толпа заискивающе захихикала и засмеялась.
Когда последняя пуля была выпущена, молодой стрелок, все еще смеясь, засунул револьвер в кобуру и повернулся, чтобы зайти обратно в салун.
Старик протянул руку к своей поклаже на муле, вытащил двуствольный дробовик и взвел курки. Громкие, пронзительные щелчки как будто дали сигнал толпе заткнуться.
Ганфайтер тоже их услышал и медленно обернулся. Тишина была такая пронзительная, чтобы было слышно, как мухи жужжат над навозом мула. Толпа наблюдала, как стрелок уставился на старика и на две зияющие дыры стволов дробовика.
Стволы ружья ни на миллиметр не шевельнулись в руках старого старателя, когда он тихо спросил: «Сынок, ты когда-нибудь целовал задницу мула?»
Стрелок тяжело сглотнул и сказал: «Нет, сэр. Но я всегда хотел попробовать» .
Из этой притчи мы мы можем вынести несколько уроков.
1 - Никогда не будь высокомерным.
2 - Не тратьте все боеприпасы.
3 - Виски заставляет вас думать, что вы умнее, чем есть на самом деле.
4 - Всегда, при любом раскладе, убедитесь, что вы точно знаете, кто сейчас хозяин положения.
5 - Не связывайтесь со стариками, глупые люди не стареют.

[Сергей Карцев]

У нас с мужем одинаковые фигуры.
У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
А что, готовить говядину, что бы рога выросли!

Доктор, у меня что то в попе свербит, как будто там кто то ковыряется.
А сколько Вам лет?
35.
А чем Вы по жизни занимаетесь?
Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играю....
А-а-а-а, ну так это детство!

Русская народная примета - что в мире не случается, это всегда к росту цен.

Мужики, что Вы делаете каждый вечер?
Пьём!
Что, каждый вечер?
Нет, иногда и вечера не дожидаемся!

[Сергей Карцев]

Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
Я? В нижнем белье? Да Вы рано ушли!

Знаете, что такое настоящий "свиной грипп"?
А я Вам скажу - это когда какая то свинья заражает весь коллектив а работы до хрена!

[Вик С.]

- Сара Абрамовна, скажите своему сыночке, чтобы он меня не передразнивал ...
- Изя, перестань корчить из себя идиота!

- Софочка, скажите - не желаете ли что-нибудь? Может чай или кофе? ...
- Соломон Давидович, а покрепче у вас для дамы ничего не найдётся? ...
- Орэхи? ...

Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов ...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся хладнокровно поиметь? ...

[Gans]

В пятом классе я записался в кружок математики в ленинградском Дворце пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине, и родители побаивались отпускать 11-летнего ребенка одного.
Но папа здраво рассудил:
- Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.
Мама меня напутствовала:
- Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и проституток!
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал, зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!

Около входа во Дворец пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать:
- Пойдем с нами!
Я понял: «Вот они, проститутки! Мама была права!», вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
- Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца пионеров. Поскольку записывались в основном девочки, то туда принимали девочку, только если она приведет партнера. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли.
Я ей поведал эту историю.
- Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше, - заметила моя невеста.
Я сказал:
- Вряд ли. Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал еще быстрее!

[Gans]

Приходит пожилой еврей в швейцарский банк. Медленно поднимается по ступенькам, кивает работнику на входе, который услужливо открыл ему дверь, и проходит в кабинет к начальнику. Тот, увидев известную персону, подбежал к двери его встречать, угостил кофе с булочками и спросил, с чем тот пожаловал.
- Да вот, хочу занять у вас 100 долларов сроком на 365 дней - не мигнув глазом, отвечает тот.
- 100 долларов, и всего то? - удивился начальник. - Да, это не проблема, единственное, что не гражданам Швейцарии по нашим правилам нужно оставить залог.
- Да да, конечно, я знаком с вашими законами. Вот ключи от моего роллс-ройса.
Его проводили к банковскому служащему, оформили займ под 2% годовых, забрали машину, еврей той же медленной походкой вышел из банка. Ровно год спустя он появился на пороге снова, заплатил 102 доллара, забрал ключи от автомобиля и направился к выходу, но ему встретился тот самый начальник банка.
- Рад, что наши деньги вам помогли. Но у меня один вопрос, утешьте пожалуйста мое любопытство - зачем вам понадобились эти 100 долларов? Ведь я уверен, что даже сейчас с собой их у вас несколько десятков тысяч?
- Все очень просто, мой друг - отвечает еврей - мне нужно было слетать домой и сделать кое-какие дела там. А где еще в Швейцарии я могу найти круглосуточно охраняемую парковку всего за 2 доллара в год?

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1600609118/217ca80b/31689298.jpg

[kfid]

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_02_2018/post-1686-0-36677400-1519419825_thumb.jpg

[Сергей Карцев]

Когда вы плачете - никто не видит Ваших слёз.
Когда вы радуетесь - никто не видит Вашу улыбку.
....Но стоит только пукнуть......

[Сергей Карцев]

Иногда хочется собрать всё в узелок и свалить в туман!
Но то тумана нет, то в узелок сложить нечего.

Худею Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржёт и просить на завтра приготовить отбивные из укропа!

[Сергей Карцев]

Дорогой, а с каким животным ты меня ассоциируешь? Отстань! Принеси лучше молока!

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1601352468/cd25551a/31775418.jpg

[Вик С.]

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повёз в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!

- Я Терминатор, мне нужна Сара Коннор!
- Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит...
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- Ну вот, я же говорил, опять поднимут цены на бензин!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте, я вам всё расскажу!..

[Альфредыч]

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю… в лес.

— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.

Подруга звонит блондинке:
— Чем сейчас занимаешься?
— Торт испекла, сейчас его кремирую.
— Зачем ты сжигаешь торт?
— Почему сжигаю? Покрываю кремом!

Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого
то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
— Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты смотришь? — спрашивают ее.
— Споры грибов.
— Зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

— Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и трахает.
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор.
Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Час дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

[EUGENE_70]

Экзамены в ГИБДД ужесточатся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы":-)))

[Сергей Карцев]

Изя, ты куда это собрался?
Да в магазин за хлебом.
Не ходи, там на улице всех евреев бьют!
Так мы по паспорту русские!
Изя, бьют не по паспорту, а по морде!

[Альфредыч]

Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая брачная ночь,

и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.

В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни французской — смех, из спальни еврейской — плач.

— Почему вы храпели? — спрашивают наутро у русской новобрачной.

— Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так что сразу после нее отрубились.

— А почему вы смеялись? — задают вопрос француженке.

— Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал вытворять такое! — отвечает она.

— А почему вы плакали? — спрашивают еврейку.

— Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!


— Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в каждую дырку!

— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.


Одесса, конец 90-х годов XX века.

Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…

— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи — посмотри, какие у них традиции хорошие…



Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.

— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.

— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.

— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?!

— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…



Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намылю!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

— Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

[Алексей65-65]

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю:

- Ну че, сука, думал не достанем ?!



Украинские филологи установили, что мусульманское приветствие «Ассалям алейкум» на самом деле является слегка искаженным украинским «А с салом налей, кум».



После смерти плохие белорусы попадают обратно в Белоруссию.

[Сергей Карцев]

Только когда Василия поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что такие как он разворовали всю сибирскую тайгу.

[Вик С.]

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ё* твою мать...
- Овсянка (Emberiza citrinella), сэр.

Старый еврей перед смертью:
- Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?

- Циля, дорогая, и таки где мой завтрак?
- Ой-вей, Яша, в книге рецептов, на странице 28...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1601581582/a2b95205/31803600.jpg

[Сергей Карцев]

Я не хвастаюсь, Ваня, но я уже всех баб в деревне поимел!
Что, и мою Катю тоже?
Что ты, Ваня, твою не тронул!
Что, сцука, брезгуешь!

[Сергей Карцев]

Сколько мужа не корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Аркадий Наумович, сколько вам лет?
Ой Моня, я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету!

Почему всё всегда не так, как я хочу?
А что ты хочешь?
Ну, я не знаю...

А вот Вам к торту изюминка, сказала ворона, пролетая над пикником!

Ведь можем же.....


Когда уже не надо!Что бы кожа лица и рук не шелушилась на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона...И не ходите на улицу.

[Gans]

Одесско-ветеранское...


Одесса. В кабинет уролога врывается пожилой мужчина, интэрэсной национальности. Спускает штаны перед врачом, и указывания на причинное место восклицает:
- Доктор, шо мине делать? Вы только гляньте на моего антона — маленький, сморщенный, грустно висит! Ну и как вам это нравится? Прошу Вас, киньте мне маяк, шо мине с этим делать?!
Доктор с грустью в голосе, сочувственно говорит:
— Шо делать..., шо делать? К сожалению, вам придется это донашивать.

Одесса. В кабинет уролога заходит очередной пациент.
- Доктор! Здесь таки есть на что посмотреть! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
Доктор осмотрел, потрогал.Бросает глаза на лоб:
– Так, голубчик, не пойму, что вас беспокоит? Болит?
- Да нет.
– Что маленького размера, диаметра?
- Та ни!
– Может беспокоитесь, что он у вас большой?
- Нет.
– А что тогда?
- Док, скажите. Ведь правда, он хорошенький?


Одесская поликлиника. В коридоре у кабинета уролога шум, возмущенные возгласы. Распахивается дверь, и в кабинет врывается здоровенный амбал, который с порога заорал:
- Док! У меня хрен не встает!!!
Старенький доктор испуганно вжался в кресло, посмотрел на амбала оторопело, затем оглядевшись по сторонам, тихо спрашивает:
- Молодой человек, можно вас на минуточку спросить? А кого вы здесь сейчас драть-то собрались?...

На приёме у сексопатолога. В кабинет заходит мужчинка, явно расстроенный и очень робкий.
- Так голубчик, на что у вас жалобы? Не робейте. Рассказывайте.
Мужичок, разжимает свой кулачок. На ладони лежит пачка презерватива. Пациент с мольбой в голосе говорит:
- Доктор, умоляю Вас, сделайте так, чтобы презерватив держался.

На прием в кабинет врача сексопатолга заходит женщина:
- Доктор, помогите! У меня деликатная проблема. Даже можно сказать несчастье! Мой муж отказывается исполнять свой супружеский долг. Заявляет, что я перестала ему нравится как женщина.
Доктор встал обошел вокруг пациентки, пристально оглядел её. И вернувшись за стол, заявляет:
- К сожалению, я вам в решении этой проблемы, ничем помочь не смогу. Вы и мне, как женщина, не очень нравитесь.

Одесская поликлиника. Заходит в кабинет сексопатолога мужик, и чуть ли не навзрыд, говорит:
– Док, помоги!У меня деликатная проблема. Даже можно сказать несчастье! Мой антон на жену не стоит! Что мине делать?!
– Ша! Перестань мокнуть нос! Приходи сюдой завтра вместе с женой!
На следующий день мужик приходит на прием вместе с женой. Заходят они в кабинет. А доктор, указывая на дверь, приказывает мужику:
-Так, иди тудой и с той стороны помолчи.
А сам сидя за столом, говорит, обращаясь к женщине:
– А ва мадам, надо раздеться. Полностью! Так, хорошо... А теперь развернитесь… Мда... А ну ка нагнитесь… Инэрэсно... А ну ка, лягте на кушетку… Так, повернитесь ко мне спиной, встаньте на четвереньки… Мда... Инэрэсно.... Ну всё понятно. Можете вставать, одевайтесь. Идите в коридор и позовите вашего мужа.
Забегает взъерошенный муж, в нетерпении:
-Ну, что док имеете мине сказать? Говорите, не тяните кота за фаберже!
Доктор:
– Молодой человек! Вам не надо волноваться. Поздравляю, у вас все в порядке! У меня тоже на вашу жену не встал....

[Сергей Карцев]

Кабинет уролога.
Доктор, у меня не стоит!
Доктор оптимист - зато как висит!

Кабинет уролога.
Доктор, у меня не стоит!
Доктор пессимист - да и висит как то криво!

[Александр]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Альфредыч]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!


- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!


Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.


В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?


В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!


В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

– Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?..
– Ну и?..
– Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю… что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать…


На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на х…р!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

[Алексей65-65]

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?
- Тойоту Авенсис
- А где?
- В автосалоне на каширке
- Минуточку! Я сейчас ...
- Леха, ура! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

[Алексей65-65]

Молодая собака - старой:
-А почему это мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

-Ну так мы и в космос первыми полетели!

[Gans]

В квартире Исаака Абрамовича Гершмана раздаётся телефонный звонок:
— Алло! Это Иван Сергеевич Воробьёв?
— Ой, ви даже не представляете насколько ви ни туда попали.

В одном еврейском местечке начинаются долгожданные гастроли столичного цирка. Весь городок заклеен афишами: «номер неимоверной сложности», «гвоздь программы — скрипач под куполом».
Начинается представление. Гаснут огни. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует артист. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье, одной ногой вращает хулахуп и начинает играть на скрипке.
Из глубины зрительного зала слышен голос:
— Пойдём отсюда Сарочка, нас обманули — это не Ойстрах


Еврей сошёл с поезда на вокзале в Берлине и спрашивает у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушав обращается к другому немцу с тем же вопросом. Тот с готовностью отвечает:
— Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей мгновенно теряет интерес к собеседнику и подходит к третьему случайному немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Жиды пархатые! Они захватили всю власть и все деньги! Как же я их ненавижу!
— Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мои чемоданы.

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одесский еврей открыл уютный недорогой ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: «Откуда у вас китаец, говорящий на чистейшем иврите, как на земле предков?»
— «Это мы его научили, — шёпотом говорит хозяин, — но только умоляю, не говорите ему об этом: он думает, что это английский».

Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво".

Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на неё и в сердцах произносит: «Тьфу-ты, забыла Яше, паразиту, сигарет купить!».

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встаёт на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

[Альфредыч]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:

-Папа, мама, как я появился на свет? -С морковкой родился?

Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает: — Бабуля, как папа появился на свет? — В капусте нашли.

На следуюший день Вовочка пишет сочинение»

Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни»


— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гонд@@@м.


Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу.

Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла.

Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[alex967]

Тихановскую спросили:
- Вы случайно не марионетка Запада?
- Конечно, нет! Марионетку за ниточки дёргают, а меня каждый день на руку надевают и снимают! Уже вся жопа болит!

[Gans]

Отощавший, сбившийся с пути араб еле плетётся по пустыне, изнывая от жары. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего под солнечным зонтом за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что же: нет, так нет. Но я вам помогу. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он возвращается, едва держась на ногах, и валится на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Куда пропали исконно русские рыбки Корюшка и Ряпушка?
Они вышли замуж за евреев и теперь зовутся Сайра и Мойва.

Еврейская семья, папа читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Папа спрашивает:
— Что, жалко собачонку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
— О!

— Фира Абрамовна, сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

[Альфредыч]

Сайра и Мойва - :bp:

[Сергей Карцев]

С точки зрения травы, корова - хищник!

Семья - это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

А твой кот боится пылесоса?
Не знаю, он у меня только пол года живёт.

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка :" Что случилось"?
Садись рядом, расскажу.
Томочка села.
Понимаешь, какие то козлы эту скамейку выкрасили!

Сегодня главбух:
-Купила витаминки для памяти. Вот не помню, пила или нет.
После некоторого молчания:
-Куда положила, тоже не помню.

Увидев цены на косметику и продукты поняла,что, в принципе, не так уж и голодна, и естественная красота мне к лицу.

Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
В еде, бля! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

[Вик С.]

Диалог в одесском ресторане:
- Дора, золотце, что тебе заказать?
- Яша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, но кушать тоже надо.

- Аза, на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

- Изя, ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

[кларнет]

Идет суд над блондинкой. Судья спрашивает у подсудимой: - Почему вы отравили соседей?
"- а мне в магазине сказали, что травить тараканов надо вместе с соседями". ***

Старик со старухой копаются в деревне на огороде.
Вдруг смотрят : летит аист и спускается к ним на грядки, а в клюве - ребенок.
Старик качает головой и говорит : - Вот и дочка весточку с города прислала! ***

Сидит мужик у двора на лавочке . К нему подходит турист и спрашивает :

- Не подскажите как побыстрее добраться до железнодорожной станции?
- Нет ничего проще! Подождите, я сейчас собаку отпущу...

[кладовщик]

Напомнил.
Из детства.Пошёл, как-то мой старший брат с друзьями купаться на речку, а она от нас далеко в км 20 и что-бы туда дойти надо было миновать не одну кошару.
А как известно дагестанцы всегда держали огромных "чабанских" собак. Один из друзей брата потом рассказывал, да и до сих пор иногда вспоминает.
Идём мимо кошары, вдруг из за угла строения на нас выскочило несколько огромных собак, ну мы как сиганём на крышу кошары, опомнились, оглянулись, а где же Саня, потом присмотрелись и увидели на горизонте тучи пыли:-)),тут и собаки вернулись.....не догнали:-)

[Сергей Карцев]

Вчера с детьми ходили на спектакль. И когда я увидела Кощея Бессмертного в маске поняла, пандемия - это серьёзно!

Николай Васильевич, ты что такой злой с утра?
Да вот, не могу вспомнить ту сволочь, которая вчера сказала что рукописи не горят!

[Сергей Карцев]

Навальный в Берлине встретился со Штирлицем.
Сидят, водку пьют, новости обсуждают.
Штирлиц выпил 3 бутылки, Навальный - 2 и впал в кому.
"Новичок", - подумал Штирлиц.

[Сергей Карцев]

Из чёрного.
Мама мыла раму........

[Александр]

папе били рыло....

[Альфредыч]

Борисыч, но ведь можно как-то поизящнее - не били рыло, а, например, фейсом об тэйбл! :-))

[Александр]

это Вам не сочинение на свободную тему, а Азбука.....
для новых русских.....
оттуда слов не выкинешь....

- Мама мыла Мерс.
- Папе били рыло.

[Альфредыч]

А-а-а, ну, тады ой! :-))

[Алексей65-65]

Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.



Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!



— Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...



Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.



Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: — Пожрать дашь? Она: — Нет! Он: — А рубашку погладишь? Она: — Нет! ! Он: — А дашь? Она: — Только раком. Он: — Почему? Она: — Глаза б мои тебя не видели…

[Альфредыч]

Она: — Глаза б мои тебя не видели… :-)))

[Сергей Карцев]

Семейная пара готовится принять гостей.
Жена хлопочет на кухне, муж в одних трусах делает уборку.
Жена :" Оденься, вот вот придут гости"!
Муж :" Вот придут и пусть смотря, как ты меня кормишь"!
Жена :" Тогда уж и трусы сними"!
Муж :" Это ещё зачем"?
Жена :" Пусть гости посмотрят, за что тебя кормить то"!

[Алексей65-65]

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.



Миледи опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Д'Артаньян очканул.



Британским ученым удалось расшифровать надпись периода упадка римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".



Верните нам Медведева. При нем вообще проблем в стране не было. Кроме зимнего времени, техосмотра, промилле и 100-ваттных лампочек... (Комментарий: «И Обаму верните».



Квартиры на Остоженке предлагают по 200 миллионов. Кто их купит за такую цену?! Оттуда ведь до метро минут 10 пешком те



- А ты помнишь, как до нашей свадьбы ты ко мне приставал, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.

- Хочешь на меня в суд подать?

- Нет! Хочу, чтобы ты это повторил.



Гаишник - заполняющему «Объяснение»:

- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...



Чрезмерно повышенное либидо у женщины безусловно хорошо, когда наблюдается не у вашей женщины.



А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.



40-летняя мама приехала на море с 20-летней дочкой. Такого сложного выбора у 30-летнего инструктора по дайвингу ещё не случалось...



Не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.



«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

[Сергей Карцев]

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам!

[Gans]

продолжая кухонную тему...

По пустыне шли люди…
Первым уверенно шагал могучий седобородый старец с истертым пастушьим посохом в руках. За ним четверо мужчин, выбранных из самых лучших, несли носилки, со священным ларцом из дерева ситтим, а за ними разлилось бескрайнее людское море. Мужчины, женщины, старики, налегке и с поклажей, пешком, на осликах, на повозках, все они двигались выбранным однажды путём. Дети весело бегали вокруг колонны, увлёкшись нехитрыми детскими играми и радуясь солнцу и новому дню. Взрослые же ныли…
- А в Египте всем давали бесплатные лачуги…
- А в Египте нас кормили только экологически чистыми продуктами…
- Ах, эти египетские финики! Вкус детства. Сейчас таких не растят…
- Египетское образование было лучшим в мире. Даже самый нерадивый школьник знал пять тысяч иероглифов. А сейчас что? Выучили двадцать две закорючки и считают себя грамотными. Одно слово "поколение иврита"…
- А в Египте…
И так до бесконечности и по любому поводу.
Все эти стенания долетали до идущего впереди Старца. Они сбивали его с мыслей о судьбе его народа, да и просто мешали выбирать дорогу. Он вспоминал, как эти же самые люди умоляли его вывести их из Египта, как ругали и ненавидели всё египетское и как шумно радовались, когда у него всё получилось. Он вспоминал и не переставал удивляться странной человеческой природе.
Наконец, Старец поднял лицо к небу и взроптал:
- Господи, да сколько же ещё это будет продолжаться? Когда эти идиоты уже заткнутся?
И тогда хорошо знакомый голос полный добра и мудрости ответил только для него одного:
- Потерпи ещё немного, Моисей. Осталось всего десять лет.
Шёл тридцатый год Исхода.

[Альфредыч]

Ходят слухи, что всё было так, но только малЕнько не так:

Исход, Глава 16



1 И двинулись из Елима, и пришло всё общество сынов Израилевых в пустыню Син, что между Елимом и между Синаем, в пятнадцатый день второго месяца по выходе их из земли Египетской.

2 И возроптало все общество сынов Израилевых на Моисея и Аарона в пустыне,

3 и сказали им сыны Израилевы: о, если бы мы умерли от руки Господней в земле Египетской, когда мы сидели у котлов с мясом, когда мы ели хлеб досыта! ибо вывели вы нас в эту пустыню, чтобы всё собрание это уморить голодом.


4 И сказал Господь Моисею: вот, Я одождю вам хлеб с неба, и пусть народ выходит и собирает ежедневно, сколько нужно на день, чтобы Мне испытать его, будет ли он поступать по закону Моему, или нет;

5 а в шестой день пусть заготовляют, что принесут, и будет вдвое против того, по скольку собирают в прочие дни.

6 И сказали Моисей и Аарон всему (обществу) сынов Израилевых: вечером узнаете вы, что Господь вывел вас из земли Египетской,

7 и утром увидите славу Господню, ибо услышал Он ропот ваш на Господа: а мы что такое, что ропщете на нас?

8 И сказал Моисей: узнаете, когда Господь вечером даст вам мяса в пищу, а утром хлеба досыта, ибо Господь услышал ропот ваш, который вы подняли против Него: а мы что? не на нас ропот ваш, но на Господа.


9 И сказал Моисей Аарону: скажи всему обществу сынов Израилевых: предстаньте пред лице Господа, ибо Он услышал ропот ваш.

10 И когда говорил Аарон ко всему обществу сынов Израилевых, то они оглянулись к пустыне, и вот, слава Господня явилась в облаке.

11 И сказал Господь Моисею, говоря:

12 Я услышал ропот сынов Израилевых; скажи им: вечером будете есть мясо, а поутру насытитесь хлебом — и узнаете, что Я Господь, Бог ваш.

Так что все 40 лет миллионная толпа беженцев из Ебипета не знала ни голода, ни жажды, ни иных неприятностей.

Параллели с нашим временем не прослеживается. :-)

[Gans]

Х
Так что все 40 лет миллионная толпа беженцев из Ебипета не знала ни голода, ни жажды, ни иных неприятностей.
а вы значицца от голода жажды умираете в ибипетской пустыне?

[Александр]

не передергивай!
у Альфредыча куры:-)

[Сергей Карцев]

А Вы знаете, что самыми первыми исполнителями РЗПа были наши чукчи?
Ещё с давних времён они исполняли его, перегоняя стада своих оленей по бескрайней тундре!

[Альфредыч]

а вы значицца от голода жажды умираете в ибипетской пустыне?

А я жаловался на голод и жажду? :ai: :-))

[Gans]

А я жаловался на голод и жажду? :ai: :-))
завидовали ибиптянам, которые не.

[Альфредыч]

завидовали ибиптянам, которые не.

:bf: Зависть - один из смертных грехов! :-))

[Альфредыч]

А Вы знаете, что самыми первыми исполнителями РЗПа были наши чукчи?
Ещё с давних времён они исполняли его, перегоняя стада своих оленей по бескрайней тундре!

При -50 и ветрюгане особо не поРЭПаешь! :-))

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=Rlq2tuOvyJI

[Александр]

не передергивай!
у Альфредыча куры:-)

а у меня яблоки....

http://images.vfl.ru/ii/1603053004/fff6c7e6/31983429_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fff6c7e631983429.html)

[Александр]

и фсё з@епись!:-)

[Сергей Карцев]

При -50 и ветрюгане особо не поРЭПаешь! :-))

Ещё как поРЭПаешь! Согреешься!

[Альфредыч]

а у меня яблоки....

http://images.vfl.ru/ii/1603053004/fff6c7e6/31983429_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/fff6c7e631983429.html)

На одном из спиртзаводов нас научили спирт закусывать яблоком с коркой хлебной - неплохо идёт шло! :-))

[Сергей Карцев]

Надо райскими закусывать!

[Сергей Карцев]

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки с чаем!

Какое пиво самое лучшее?
То, что случайно осталось на утро!

Вот мы недавно в горы поднялись, решили пожарить шашлык, а костёр развести не смогли.
- Ну наверное высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны , дрова!

Сбылась мечта моего детства - я выросла.. и мне больше не надо вставать в школу к 8:15 .... теперь встаю в 5:20, на работу.

Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.

[Альфредыч]

Надо райскими закусывать!

Закусывать нужно тем, что есть! :-))

[Сергей Карцев]

Закусывать нужно тем, что есть! :-))

По крайней мере, рукав всегда с собой! Вот только пожарным рукавом не надо!:-))

[Альфредыч]

По крайней мере, рукав всегда с собой! Вот только пожарным рукавом не надо!:-))

Мануфактуры так на всех не напасёшься! :-))

[Алексей65-65]

Теща с зятем:
— Сынок, чувствую, что я от вас ухожу, так вы, когда я умру, не хороните меня, а сожгите, и пепел вот тут, прямо в огороде рассыпьте.
— Нет, нет, мама, так не пойдёт.

— А чего, сынок?

— Так чуть-чуть ветерок, и вы снова в хате!

[Алексей65-65]

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги.

Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше.

Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше.

Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

[Альфредыч]

Прелестно! :-)))

Но косу переносят с покоса в сложенном виде. :-)

[Сергей Карцев]

Прелестно! :-)))

Но косу переносят с покоса в сложенном виде. :-)

Да. Чтобы безголовых мотоциклистов небыло!

[Сергей Карцев]

Стоит Илья Муромец У камня на развилке трёх дорог и из под руки вдаль смотрит.
-Выходит из за камня еврей и спрашивает его.
-Что это ты там Ильюша высматриваешь.
-Да вот смотрю, где всё таки жить хорошо!
-Ох, Ильюша, везде хорошо, где нас нет!
- Вот вот я и смотрю, где Вас нет!

[Алексей65-65]

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. .Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пипец! И всю твою ферму смывает,все сдохло, все смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[EUGENE_70]

В детстве рассказывали друг другу данный анекдот : Научился Иван Царевич карате.Приходит к Кащею Бессмертному : Где твоя смерть,Кащей?-Моя смерть в яйце! Тресь с ноги Кащею .....-Уууу!Да не в этом!:-))

[Seпар I23]

Умер Абрам. И вот вечером, после похорон, к его Саре приперся Мойша и прямо с порога начинает лапать ее, задирает ей на голову подол и заваливает на бухарский ковер
Сара, со сбитым дыханием, говорит ему:
,,Мойша, Мойша, да как ты можешь такое?! У меня же траур только начался!,,
На что ей Мойша и отвечает: ,,А мы медленно и печально ...,,

[Сергей Карцев]

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

[Альфредыч]

:bi:

[Альфредыч]

В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…

- Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

-- Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

-- Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел…

-- Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

--Муж привел жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
— К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
— Доктор, так что же мне в таком случае делать?
— Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!

-- Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

-- Я всё могу понять:
В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.
Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного?
Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу.

-- Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова, с Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

-- Пропали в аптеках марлевые маски! Короновирус!
— Если вместо марлевой маски на голову натянуть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обтянуть вокруг шеи.
Гарантирую, что никакой вирус вам не страшен!
Это вам не какая-то марля!

-- Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки.
Вот же блин облом-то какой!

Не сегодня всё! :-))

[kfid]

https://forum-antikvariat.ru/uploads/monthly_08_2018/post-27977-0-23155500-1535545412_thumb.jpeg

[Алексей65-65]

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…



Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Потому как, когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что? Правильно! Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит что "совы" ночью уже всё сожрали...

[EUGENE_70]

Дети в подвале играли в Гестапо....зверски замучен сантехник Потапов!:-))

[EUGENE_70]

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила…
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете…

[EUGENE_70]

В некий ресторан прибыла комиссия для рассмотрения рацпредложений. Первое рацпредложение предлагало повесить всем официантом на пояс цепочку с прикрепленной ложечкой.

- А зачем может понадобиться ложечка?, спросил председатель комиссии автора рацпредложения
- Очень просто, отвечал автор, а что если в тарелке супа принесенной посетителю будет муха? Не будет нужды суетиться, искать чем бы ее вынуть... Официант сможет мгновенно удалить муху с помощью прикрепленной к поясу ложечки, и скорость удаления мухи (аргументировал автор рацпредложения) погасит потенциальный конфликт в самом зародыше.
- Замечательная идея! - воскликнул председатель комиссии. Думаю мы просто обязаны одобрить Ваше блестящее рацпредложение!

- А у меня еще одно есть - скромно добавил автор....
- Какое же? - с интересом и уважением спросил председатель комиссии.
- Хорошо известно что официанты - тоже люди, произнес автор рацпредложения, и ничто человеческое им не чуждо. В частности, они (как и все люди) зачастую иной раз ходят в туалет, и не всегда, паразиты моют руки.
- Это верно, грустно констатировал председатель комиссии.
- Так вот! - продолжал автор рацпредложения. Я предлагаю привязать мужчинам официантам туда веревочку и чтобы они зайдя в туалет могли бесконтактно вытаскивать из штанов все что нужно.

Председатель комиссии зааплодировал и было видно что он собирается принять не только первое, но и второе рацпредложение автора. Тем не менее, в этот момент другой член комиссии задал (сомневающимся голосом) следующий вопрос:

- Судя по всему, веревочка - это блестящая, просто блестящая идея! Но кажется, она решает только первую часть проблемы, а именно она полезна лишь на первой стадии вытаскивания. А как решить проблему на второй стадии засовывания обратно?
- А ложечка зачем?

[alex967]

Дети в подвале играли в ковид
Дворник чипирован был и привит

Лёше сломали очки и ребро -
Нефиг без маски спускаться в метро.

Лёша без маски зашёл ночью в бар
Выбиты зубы, зато есть QR

Маленький мальчик закашлял в трамвае
С поручней кровь три часа отмывали

Старенький дедушка не умирает
Черти без масочки в ад не пускают

Девочка Оля не верила в сказки
И в магазин заскочила без маски
ЧОП объяснил ей опасность КОВИДа
Мать воспитает дочь–инвалида

Дети в кустах в пандемию играли
Дворника Васю без маски поймали.
Грязные тапки торчат из цемента -
Нету пощады ковид-диссидентам!

В мусорке ржавый нашли ИВЛ
Больше в деревне никто не болел

Маленький мальчик простуду схватил
И бабушку с дедушкой он навестил
Запах и вкус не почувствовал дед
Пресный из мальчика вышел обед

[Алексей65-65]

Рассмешил :-)))

[Сергей Карцев]

Настоящий электрик даже жену не берет за две сиськи одновременно

[Сергей Карцев]

https://a.radikal.ru/a16/2010/6c/6fdc6297bbfa.jpg (https://radikal.ru)

[Gans]

Поздняя ночь, одесская квартира. Жаркий шёпот на ушко:
— Циля, я тебя хочу.
— Яша, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где что находится?

— Мама, там пришёл какой-то мужчина.
— Чего он таки хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Налей ему ведро воды.

— Моня, что я вижу, ты жив-здоров! А говорили, что ты уже три раза умер.
— Ты тоже хорош — ни разу на похороны не пришёл.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, не буду отрицать — я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

В синагогу вбегает мужчина, взволнованный до крайности. Торопливо обращается к раввину:
— Ребе, умоляю, выслушайте меня. Отложите всё, пожалуйста, это очень срочно и крайне важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Моя жена хочет меня отравить! Что делать?!
— Быть этого не может. Почему ты так решил?
— Так и есть. Я случайно увидел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус пищи изменился.
Раввин говорит:
— Хорошо, я поговорю с твоей женой и мы выясним в чём дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе своё мнение.
На следующий день тот приходит в назначенное время и застаёт раввина в странном облике: борода всклокочена, руки трясутся, он прямо места себе не находит.
Раввин:
— Я только что закончил разговор по телефону с твоей женой. Я говорил с ней три часа. Три часа! Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

[kfid]

https://pbs.twimg.com/media/Ek9MsKXWAAEex_O?format=jpg&name=900x900

[Александр]

:-)))))))))))))))))))))))))

[Альфредыч]

Подменили лошадку! Слямзили крылья!:aq:

http://images.vfl.ru/ii/1604086474/b887c31e/32134489.jpg

[kfid]

По моему одно лицо :-))

[Сергей Карцев]

Подменили лошадку! Слямзили крылья!:aq:

http://images.vfl.ru/ii/1604086474/b887c31e/32134489.jpg

А у Вас есть такая же, только без крыльев?
Её уже Штирлиц купил!

https://a.radikal.ru/a43/2010/e7/4c2b5d5c751a.jpg (https://radikal.ru)

[Альфредыч]

А у Вас есть такая же, только без крыльев?

Её уже Штирлиц купил!

А точно-ли Штирлиц купил? :ai:

[kfid]

Точно и подарил Шеленбергу -коррупция понимаешь .

[Альфредыч]

А как же с фразой "Где-то я уже видел эту лошадь ..." - подумал Штирлиц?

[Сергей Карцев]

А как же с фразой "Где-то я уже видел эту лошадь ..." - подумал Штирлиц?

Это он после вчерашнего ничего уже не помнил!

[Альфредыч]

А шо, вчера було? :ai:

[Сергей Карцев]

Октябрьскую отмечал! Один!

[Альфредыч]

Ну, ежели так, то конечно! :-))

[kfid]

Точно и подарил Шеленбергу -коррупция понимаешь .

Появились варианты ... https://forum-img.guitarplayer.ru/2020/10/27/YJY2O.jpg

[Альфредыч]

Появились варианты ...

Точно! :-))

http://images.vfl.ru/ii/1604167278/ce647ecc/32142944.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1604167278/38189287/32142945.jpg

https://bigpikcha.ru/?p=930913

А у лошади Шелленберга крылья ещё не выросли! Да и Персей с другого бока от коня стоит.

[Gans]

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

- Изя, вы знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Конешно! Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не
прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»


— Софочка, выходите за меня замуж!
— А колечко с большим брульянтом подарите?
— Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...


— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?


— Значит так, Изя, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!


Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.


— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца...
— Ага, значит, пишу - два...
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!



— Абрам, можно я попользуюсь твоей косилкой?
— Можно, но в пределах моего участка!




В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.

[Альфредыч]

Зачеркни семёрку и 70/70 - :ay:

[кларнет]

СПОРУ нет,деньги, конечно, грязь..Но до чего же лечебная. *. *. *.

ОРНИТОЛОГ обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: - я согласна.... *. *. *.

ПРИЗНАЙТЕСЬ, вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Ну вот вы узнали. И что? *. *. *.

МУЖСКАЯ уборка заканчивается, как только нашлась пропажа.

[Gans]

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает:
- Иосиф Аронович...

[Сергей Карцев]

- Я ризотто сделала, будешь?
- Чё?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- Чё??
- Да ничё, проехали....
- Жрать есть чё?
- Рис.
- Давай.

[EUGENE_70]

Одесса. На уроке немецкого:
- Фима, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.

[Алексей65-65]

Обычный день россиянина, по версии американских СМИ:
7:00 - Проснулся, выпил водки из матрёшки.
8:00 - Сел за компьютер. Дезинформировал американцев, попутно взломав пару серверов
10:00 - Составил план оккупации Прибалтики и Украины
12:00 - Почистил АКМ. Развёл огонь в буржуйке, поставил вариться ежатину
13:00 - Отобедал ежатины c пальмовым маслом. Выгулял медведя. Выпил водки
15:00 - Постирал ушанку (пока стирал. поностальгировал о СССР)
16:00 - Зашёл на CNN.com/.../fox24.com/ восхвалял в комментариях Россию при Путине
18:00 - Звонили из КГБ, дали задания на неделю
19:00 - Поехал в магазин, дал кондуктору взятку. В магазине дал взятку кассиру
20:00 - Вернулся. Составил план оккупации Германии и Швеции
21:00 - Выпил водки с медведем. Посмотрел программу "Время"
22:00 - Лёг спать

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1605051408/57546399/32258735_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/5754639932258735.html)


http://www.biblioatom.ru/.media/.video/atomicfun.mp4

[Сергей Карцев]

Папа, а кто такой массажист?
Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!

[Сергей Карцев]

Как во все времена!

https://c.radikal.ru/c29/2011/db/f11f89b9c89d.jpg (https://radikal.ru)

[alex967]

Современный словарь:Комдив-командир дивана.

[Альфредыч]

Ага-ага!

А голосистая - это Венера милосская! :-)

13717

[Сергей Карцев]

В бане все девки ГОЛО СИСТЫЕ!

[Альфредыч]

Кроме бани существуют места! :-))

[Сергей Карцев]

Это так, но в бане обязательно!