Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
https://c.radikal.ru/c05/2011/f0/14337efd49be.jpg
EUGENE_70
13.11.2020, 20:52
На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
Друг познается на социальной дистанции.
Незваный гость — хуже инфицированного.
Вирус в бороду — пневмония в ребро.
Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
На чужой вайфай рот не разевай.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
На бога надейся, а руки - помой.
Обещанной вакцины три года ждут.
Вируса бояться — на пробежку не ходить.
А ВОЗ и ныне там…
Один пашет, семеро на карантине пляшут.
Любишь кататься — люби и масочки носить.
С инфицированными жить — в карантине выть.
Переболела — гуляй смело!
В магазин поспешишь — людей заразишь.
Мал санитайзер, да дорог.
Сдай, сверчок, свой мазок!
Бойся китайцев, дары приносящих!
Паршивая овца все противо эпидемиологические меры портит.
Свой на свояка чихает издалека.
На карантин надейся, а сам не плошай.
У семи докторов пациент без маски.
Все дороги ведут в Ухань.
Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
Коней на карантине не меняют.
Чихал бы в локоток, да шея коротка.
Бацила — дура, карантин — молодец.
Ковид гриппа не слаще.
Не хвались вакциной в пустой избе.
Не так страшен ковид, как его малюют.
Виртуальный друг лучше новых двух.
Хорошо чихает тот, кто чихает последним.
Алексей65-65
16.11.2020, 06:44
Весь мир затаив дыхание ждал кто победит, Трамп или Байден, но Дзюба взял инициативу в свои руки...
Джентельмен, сильно за 80, должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал джентельмену баночку и сказал:
- Возьмите эту баночку домой и верните завтра с образцом для анализа.
На следующий день джентельмен пришел в кабинет врача, и отдал ему баночку, которая была абсолютно пуста.
Врач спросил, что случилось, и джентельмен объяснил:
- Ну, доктор, вот шо произошло, сначала я попытался моей правой рукой, но ничего не вышло. Тогда я попытался моей левой рукой, но это также не принесло результатов. Мне пришлось попросить помочь мою жену, Фаю. Она попыталась правой рукой, а затем левой, результат был нулевой. Мы даже позвали на помощь Клавдию Петровну, даму по соседству, и она попыталась тоже: сначала обеими руками, потом засунув в подмышку, и она даже пыталась сжать между своих колен, но так и ничего не вышло.
Врач был в шоке:
- Вы попросили свою соседку...?! Боже ж мой!
- Да! Но никто ж из нас..., таки да ..не смог... открыть эту Вашу чертову банку!
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю - какой свет горит.
Недельку так и больше не просят.
Есть вопрос. Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже всё? Без нее очки потеют...
Александр
17.11.2020, 13:47
естесно можно!
либо сваркой либо винтовым соединением!
хотя еще в середине прошлого века мой однофамилец Сергей Николаевич в соавторстве с академиком Георгием Николаевым посвятил этой проблеме книгу про пайку....
но это секретное ноу-хау использовалось только в годы ВОВ при ремонте масок летчиков ВВС РККА на полевых аэродромах...
широкого применения не получило....
Мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!..
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
— Да что же такое вы читаете?
— Орфографический словарь.
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот? ..
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть суперзащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Приходят американцы, жюри тушит свет, затем включает. Американцы справились с электронным замком, но не вскрыли механический.
Заходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос :
— Изя! Ми только что взяли миллион долларов. Оно тебе надо — их лампочки?!..
Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
«Свои», - подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея.
из Комментов
(На улице видела как женщина выгуливала Собаку - Собака без намордника , а хозяйка в наморднике! КАПЕЦ!)
СЕРЕГА УКТК
17.11.2020, 16:36
Есть вопрос. Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже всё? Без нее очки потеют...
...это ж элементарно,Ватсон,бельева я прищепка на нос не только заменит сломавшуюся проволоку, но и не даст очкам свалится с носа.
СЕРЕГА УКТК
17.11.2020, 16:40
Разговаривают две собаки молодая и старая,
М-А почему мы собаки намордники носим уже давно, а люди только что начали носить?
С-...а мы вообще то и в космос первые полетели.
Разговаривают две собаки молодая и старая,
М-А почему мы собаки намордники носим уже давно, а люди только что начали носить?
С-...а мы вообще то и в космос первые полетели.
первыми были бибизяны :-))
естесно можно!
либо сваркой либо винтовым соединением!
хотя еще в середине прошлого века мой однофамилец Сергей Николаевич в соавторстве с академиком Георгием Николаевым посвятил этой проблеме книгу про пайку....
но это секретное ноу-хау использовалось только в годы ВОВ при ремонте масок летчиков ВВС РККА на полевых аэродромах...
широкого применения не получило....
Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину.
Александр
17.11.2020, 19:03
неуч твой прапорщик....
-273° + 90 = вовсе не 363.....
к тому же 363 градуса на 3 градуса больше полной окружности.....
Альфредыч
17.11.2020, 19:11
Сказал прапорщик, что котелок люменевый рассохся - значит, так и было! Засохни и не отсвечивай! :-))
Александр
17.11.2020, 20:03
взрыв мозга просто:-)))
- Интернет знаешь?
- Ну даааа.....
- Моя работа..
Александр
17.11.2020, 20:06
это у меня знакомец был, кстате Онатолей!:-))
мы с ним выпивали и вот он допился до состояния описанного выше.....
разговор был в 1998 году....
кстати, реально гениальный инженер....
Альфредыч
17.11.2020, 20:17
взрыв мозга просто:-)))
- Интернет знаешь?
- Ну даааа.....
- Моя работа..
Пацанёнок садиковый погладил беременную маму по животу и произнёс:
- Моя работа!
Он обнаружил хранилище родительских средств защиты, аккуратно проколол несколько и положил их поближе.
взрыв мозга просто:-)))
- Интернет знаешь?
- Ну даааа.....
- Моя работа..
иногда звонят всякие кабельные операторы впарить свои услуги. прикидываются техслужбой:
- Здравствуйте, меня зовут Михаил, я специалист по поддержке телевидения и интернета!...
- Мда?... Всего?... Уважаю...
Алексей65-65
18.11.2020, 12:28
Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей.
В медицинском институте прошёл конкурс песни.
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.
- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.
- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.
- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.
- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.
- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.
- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.
Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной...".
Сергей Карцев
20.11.2020, 13:22
Мама, я сегодня в садик не пойду!
Почему это?
Я вчера во время прогулки снега наелся, у меня горло болит!
В садике.
Вы почему за детьми не смотрите! Мой сын вчера на прогулке снег ел!
Это Вам Гриша сказал?
Да.
Он вчера вообще не пошёл на прогулку, сказал, что вы дали ему кружку пива и у него болит голова с похмелья!
Сергей Карцев
20.11.2020, 13:24
Что там у Вас сегодня?
Да бытовуха. Жена мужа убила.
За что?
Она только полы помыла а он в грязной обуви зашёл. Ну она и огрела его пять раз сковородкой!
Ну Вы там труп зафотографиовали, вещь док изъяли?
Нет. Полы ещё не высохли. Ждём в коридоре.
астрологам говорят звезды, планеты, время
и много другого умственного хлама
поварам говорят запахи, вкусы
фантазии ума из прошлых чувств
музыкантам говорят ноты, музыкальные ключи
в муках рожденные, или украдены у других музыкантов
всем кто то чего то говорит, но к себе все молчат
бог играет в шахматы с собственной тенью
как он может
Может
бог есть свет, и нет в нем ни какой тьмы
так говорят
Кто говорит
Что там у Вас сегодня?
Да бытовуха. Жена мужа убила.
За что?
Она только полы помыла а он в грязной обуви зашёл. Ну она и огрела его пять раз сковородкой!
Ну Вы там труп зафотографиовали, вещь док изъяли?
Нет. Полы ещё не высохли. Ждём в коридоре.
https://pixs.ru/images/2020/11/20/imageid848967914462t44plcWEBtknScMETpc0Jf44GsY4sj7 e_07aEE4.md.gif (https://pixs.ru/image/733Kw)
Алексей65-65
21.11.2020, 22:47
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты придурок.
Сергей Карцев
22.11.2020, 17:05
— Я художник, я так вижу.
:-)):-)):-)))
Сергей Карцев
22.11.2020, 17:10
Мишенька, ты кого хочешь, братика или сестричку?
Даже если бы не хотел, всё равно уже поздно!
Роза Леопольдовна по привычке пыталась из себя что то строить, но стройматериалы уже не те.
Дорогая, а выпить что нибудь есть?
Есть чай цейлонский.
А что нибудь по крепче?
Ну, возьми новый пакетик, будет по крепче.
Вася, а ты до меня за кем нибудь ухаживал?
Да. В деревне, за скотиной. Но это так, не по любви.
Сергей Карцев
24.11.2020, 17:05
Дорогая, вот мы едим с тобой салатик из капусты, значит мы с тобой козлики!
Нет, только ты козёл, а я зайка!
Надписи в элитном лондонском ресторане:
На русском языке: «Мы разговариваем по-русски».
На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».
На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».
Надпись на иврите: «Евреям скидки».
Алексей65-65
28.11.2020, 21:15
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.
- Я недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы, водой так не напьешься!
-Бабушка! А как тебе новый мэр? Понравился?!
- Ой! Очень культурный, молодой человек! Сразу видно, что порядочный, не вороватый, не то, что его предшественник! У него даже нет на пальцах золотых перстней- печаток. Он очень скромный. Они у него нарисованные.
Алексей65-65
29.11.2020, 17:56
Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кондыба, спросил:
- Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
- Дурак Кондыба, - ответил поэт.
- Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
- Кондыба дурак, - подтвердил Пушкин.
Выносит хозяйка на двор таз с бельем развешивать, и натыкается на своего кота, разлегшегося поперёк дороги. Она говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Однажды Чарлз Диккенс ловил рыбу. К нему подошел незнакомый человек и спросил, много ли рыбы он поймал.
— Я только начал ловить, но вчера на этом же месте я поймал 15 форелей.
— Не может быть! — удивился незнакомец. — А знаете ли вы, кто я такой?
— Нет, — ответил писатель.
— Я местный рыбный инспектор и возьму с вас штраф, потому что ловля рыбы на этом участке запрещена.
Чарлз Диккенс улыбнулся.
— А вы знаете, кто я такой? — спросил он.
— Нет, — ответил инспектор.
— Я — Чарлз Диккенс, известный писатель. Не будете же вы штрафовать меня за мою профессиональную буйную фантазию?!
Сергей Карцев
01.12.2020, 16:58
Совет: Замените словосочетание "Я взял полторашку пива" на "Я взял три пинты пива" - и вот Вы не бухающий гопник, а английский эстет.
Женщина без любви - это как цветок без воды.
Либо сдохнет, либо - кактус.
Самый лучший телевизор это микроволновка.
без рекламы и показывает только еду.
Согласны ли Вы, Роза Марковна взять Соломона Моисеевича в законные мужья?
Нет, я тут в фате и свадебном платье просто так пришла постоять!
Альфредыч
01.12.2020, 18:28
Английский эстет - это круто! :-)):bi:
Купил часы-шагомер. За год прошел 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот, мой расход - 3,9 л на 100 км.
СЕРЕГА УКТК
05.12.2020, 10:18
https://www.youtube.com/watch?v=uOb_03wiGcg
Альфредыч
05.12.2020, 11:11
Эх, Мишаня! И понёс тебя хрен в тот серпентарий!
И сам пропал, и нас радости лишил! :-(
В Оренбурге его смотрел, впервые тогда про баню слушал. Сидели с женой в первом ряду, ржач в зале стоял, умел он это........................ровесник был.
Евгений Вл
05.12.2020, 14:19
http://images.vfl.ru/ii/1607163544/b3deac5b/32556455.jpg
А мне Евдокимов не нравился, типо Петросян....
Альфредыч
05.12.2020, 15:12
Петросян придворный, а Мишаня народный был, типа Тёркина.
Петросян придворный, а Мишаня народный был, типа Тёркина.
Мне нравятся актеры, которые читают монологи с серьезным лицом, а где смеяться я сам разберусь....
Сергей Карцев
05.12.2020, 17:36
Мне нравятся актеры, которые читают монологи с серьезным лицом, а где смеяться я сам разберусь....
Тогда Коклюшкина слушай.
Альфредыч
05.12.2020, 19:24
Мне нравятся актеры, которые читают монологи с серьезным лицом, а где смеяться я сам разберусь....
С серьёзным лицом хорошо хохмы вбрасывать, чтобы не поняли сразу.
А монологи хороши с нормальным простецким лицом и соответствующей мимикой.
"Я так думаю!"(с) :-))
Сергей Карцев
05.12.2020, 19:30
Правильно думаешь! Возьми пирожок с полочки!:-))
Альфредыч
05.12.2020, 19:33
Сдуть пыль и обратно положить? :-(
Сергей Карцев
05.12.2020, 19:34
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Sex и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…
Альфредыч
05.12.2020, 19:39
"Шитьё-категорически"
"пришлось все продать… "
Блеск! :bi:
Сергей Карцев
05.12.2020, 19:39
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.
Наум Аронович, почему Вы такой грустный?
Сын женится.
Зачем грустить, у других сыновья тоже женятся! А невесту как зовут?
....Степан.
Да, совсем не еврейское имя!
- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тетушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
Сергей Карцев
11.12.2020, 19:34
https://d.radikal.ru/d28/2012/4d/d156d4740220.jpg (https://radikal.ru)
Сергей Карцев
11.12.2020, 19:40
https://d.radikal.ru/d04/2012/5b/d68370b273c7.jpg (https://radikal.ru)
Алексей65-65
14.12.2020, 16:11
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит…
… совершенно бессимптомно.
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная!
- Больной, нам придётся удалить вам часть лёгкого.
- Доктор, а что с моими лёгкими?
- С лёгкими ничего, а вот печень уже не помещается...
Альфредыч
14.12.2020, 16:47
Алексей, на редкость жизнерадостные анекдоты! :-)
Алексей65-65
14.12.2020, 21:05
Вот ещё.
Какая это глупость- работать на дому, на удаленке..
Моя семья не очень этому рада. Вообще не рада, можно сказать..
Иванов И.И.- патологоанатом.
Один патологоанатом всё время брал работу на дом. Тоскливо дома одному патологоанатому!
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет.
Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять.
Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...
-Сосед! А как ты узнал, что твоя жена тебе изменяет?!
- Да я с вашего форума забво ей анекдоты начал читать... А этот падла, в шкафу начал ржать...
– Моня! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
– Нет.
– Значит это, таки, ты…
- Всем лежать !!! - кричал паталогоанатом...
Он вообще всегда нервничал, дежуря ночью не в своём отделении...
Сегодня на улице встретил бабулю со значком:
- Если хочешь меня - улыбнись!
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Seпар I23
14.12.2020, 23:18
- Да я с вашего форума забво ей анекдоты начал читать...
ЗабВО! :ah:
Сергей Карцев
15.12.2020, 17:03
Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "
:-)):-))
Алексей65-65
16.12.2020, 10:29
Наш трудовик любил выпить. Поэтому у нас половина урока был труд, а половина урока пение.
Господь просто физически не может уследить за всеми… Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву!
Карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.
- Какие планы на Новый год?
- Сначала уберусь и наготовлю, потом всё сожру и намусорю!
Сергей Карцев
18.12.2020, 18:59
-Знаете господа, если гусар дожил до 35 лет, это очень плохой гусар.
-Но поручик, сейчас же нет войны. Вот и живем.
-А водка с с бабами на что, господа?
И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит-таки вам, что он у вас ничего не брал, значит, не отдаст.
В еврейской семье в Одессе:
— Вы просите руки нашей дочери, а вы сможете-таки содержать семью?
— Думаю, таки да.
— Вы-таки хорошо подумали? Ведь нас шесть человек.
— Роза Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Если в Одессе вы встретили на улице мальчика без скрипки, то это значит, что вы видите пианиста.
Сергей Карцев
21.12.2020, 05:48
Кто рано встаёт, тому и кота кормить!
Папа, а ты знаешь, кто такие смешарики?
Конечно, это мультипликационные герои.
Нет, это дети колобка. Он когда от дедушки и бабушки ушёл целый год в лесу у разных зверей жил!
Встретились два сослуживца:
Я сегодня в гостях селёдку под шубой ел!
Да ты и в армии всё время хлеб под одеялом жрал!
Алексей65-65
21.12.2020, 17:18
Вовочку усыновила однополая пара. Первое утро в новой семье, Вовочке хочется есть, а кто у него Родитель номер один и Родитель номер два Вовочка забыл. И Вовочка не находит ничего лучшего как ворваться в спальню и заорать:
- Подъём, пидорасы! На первый-второй, рассчитайсь!!!
Конфликт грехов: через чревоугодие утратил способность к прелюбодействию.
Дали на улице наклейку: " Я мудак. Я ношу мех". Дома наклеил её на кота.
Сергей Карцев
21.12.2020, 17:44
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали!
Мама, почему ты боишься оставлять меня дома одну на ночь? Я же уже не маленькая!
Вот потому и боюсь!
Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции, вроде запивать им хорошо.
Дома посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра!
Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
Муж - жене:
На чужом несчастье - счастье не построишь!
Да не брала я твою бутылку!
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин, сижу, слушаю!
У меня жена страдает от алкоголизма!
Что, пьёт?
Нет, я пью, а она страдает!
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол деревни.
Купил десяток яиц, подхожу к кассе.
- Мужчина, у Вас только яйца?
Нет, у меня ещё и душа есть!
https://ic.pics.livejournal.com/gmorder/36603042/3237973/3237973_800.jpg
Сергей Карцев
23.12.2020, 17:08
Три часа ночи. Громкий стук в дверь! Я со страху чуть перфоратор из рук не выронил!
Сергей Карцев
25.12.2020, 14:28
Отец с маленьким сыном зашли в бар.
Бармен :"Сколько ему"?
Да ему и рюмки хватит!
Отец наливает маленькому сыну рюмку водки.
На, выпей!
Не, папа, не буду!
Пей!
Выпил, весь сморщился, плюётся, из глаз слёзы! Фу, какая гадость!
Отец :"Вот видишь, сынок, а ты думал я мёд пью"!
Алексей65-65
25.12.2020, 23:57
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом.
Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
- Ну ничего себе! Твоя мать даёт тебе столько денжищь на обед в школьной столовой!
- Уметь надо!
- Мою фиг обманешь... Сразу , 1 сентября, попросила дать телефон заведующей, чтобы узнавать , сколько комплексный обед стоит.
- Так и моя, продвинутая, тоже попросила. А я и дал телефон из ресторана на соседней улице.
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Алло! Алло!!! Полиция! У моего соседа день рождения, там их собралось аж пятнадцать человек, сидят, пьют, веселятся, празднуют не смотря на карантин!
- Вот видите, если бы вы не были такой гнидой, были бы там шестнадцатым...
Альфредыч
26.12.2020, 01:22
Про водку с мёдом и гниду - доставило! :-))
EUGENE_70
26.12.2020, 15:09
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
– Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть ...
Больной с аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
– Честно смогу?
- Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу ...
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придётся ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
— Обе, обе!, - настаивает другой.
– Нет, одну!
- Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам! ...
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
- Давай уже после праздников
- Каких праздников?
- Майских
Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и
поссорились Илья Муромец с Д'Артаняном. Д'Артаньян Муромца
вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик
на груди мелом. ``Это ты што?`` - спрашивает Илья Муромец.
``Это сюда я проткну тебя`` - отвечает Д'Артаньян, размахивая
шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит
Поповичу: ``Алеша, посыпь его мелом``.
Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
Заботливого мужика заметно сразу, если у него BMW или Range Rover, то он точно заботливый. Иначе у него была бы Toуota, которая не требует никакого внимания.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
Альфредыч
29.12.2020, 00:05
«ИДИОТСЮДА»
:-))):bi:
«ИДИОТСЮДА»
:-))):bi:
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Альфредыч
29.12.2020, 16:32
:-)) х 100 !!!
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Алексей65-65
29.12.2020, 21:55
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что — глухой?
Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи, Изечка, только продажи.
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку.
Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но
претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !!
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял !
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим.
Циля Абрамовна всегда говорила правду! А иногда её даже сама выдумывала!
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне...
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко"...
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите.
разговор на проходной.
я: а кто в нг дежурит?
в: миша меня подменит.
я: у него семьи нет?
в: да какая разница, он же все равно пить бросил.
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
Многолетний спор о принадлежности борща закончился в 2045 году разделением на Западный и Восточный Борщ.
Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Сергей Карцев
30.12.2020, 19:26
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
:-)):-)):-))
Александр
30.12.2020, 23:49
Начальник российской военной академии давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 100 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Алексей65-65
31.12.2020, 10:10
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
ТБ . :-))
:-)):-)):-))
https://c.radikal.ru/c35/2012/0f/70615b9252b8.jpg
Телеведущий Андрей Норкин, известный своим чувством юмора, поделился коротким анекдотом, который состоял всего из пяти слов. Он стал лучшей иллюстрацией одесского характера:
Объявление в Одессе: "Скрипки Страдивари. Опт".
Seпар I23
01.01.2021, 19:30
https://www.youtube.com/watch?v=iTVu9DE3yZ0
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый
- Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим.
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
Снег в декабре на дорогах - как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Сергей Карцев
03.01.2021, 16:14
Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.
:-))
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки...
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство.
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
покидайте нормальной порнухи а то на всех сайтах одна новогодняя. я потом когда на улице человека в красной шапочке вижу у меня член встаёт
Утром 1 января, гравитация сильна необычайно.
Сергей Карцев
04.01.2021, 17:56
"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.
Смех смехом, а я в прошлом году реально "срезал"! Кое как к вечеру только выбрался.
Александр
04.01.2021, 18:00
да все мы такие.....
я тоже как-то из Боровска в Обнинск (на юг) несуществующую дорогу искал......
очнулся под Вереей (далеко север)........
Сергей Карцев
04.01.2021, 18:03
Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону....(с)
Альфредыч
04.01.2021, 19:09
http://images.vfl.ru/ii/1609773181/b6382807/32851720.jpg
"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385)
Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.
Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.
«Спасибо» - внесистемная единица измерения благодарности.
В международной системе измерений (СИ) благодарность измеряется в литрах.
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
Тем временем в холодильнике кончилось место. Еле нашел уголочек для мисочки оливье. Что же это за страна у нас такая?!
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит
на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто,
нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец, кладбищенскому смотрителю
это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите,
я передам вашему супругу ваши претензии.
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что, вы говорили с этим подонком?
- Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит,
что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте
как-нибудь, а к весне он вас заберет.
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку
поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
- По итогам года отдел будет кремирован
- Может, премирован?
- Нет
Сергей Карцев
04.01.2021, 20:41
Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
Если бы я знала, что ты так спешишь, я бы сняла колготки!
Кайгородов
04.01.2021, 23:31
Чувствовал Тюльпанов и подскользнулся и на кладбище.
Seпар I23
05.01.2021, 02:10
У тебя и анекдоты такие же как сам - несуразные.
Алексей65-65
06.01.2021, 10:29
До женитьбы Антон не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
-М-да, надо бросать пить…
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну.
Сергей Карцев
06.01.2021, 13:47
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал 7 полезных дел!
Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
Масса!
А какие именно?
Я же сказала - масса!
Как ты живёшь, дружище, женился, или сам продолжаешь готовить себе еду?
И то, и другое!
Сначала они говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Самый лучший натюрморт который я видел в жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Как говорила моя бабушка: Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Обожаю эту посленовогоднюю суету – кто занимает деньги, кто любовь своей жизни нашёл, кто жизнь себе сломал, кто под капельницей лежит, кто вообще помер.
Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
— Что у нас на завтрак?
— Я купила пиво.
— Хозяюшка ты моя любимая.
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
С алкоголем всё понятно. Вы лучше скажите, через сколько из организма выводится оливье?
- Что такое: светит, но не греет?
- Срок.
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
- Алло, ФСБ ?
- Да, что хотите ?
- Это вы отравили Навального ?
- Лёха, достал уже !!!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
Александр
08.01.2021, 21:56
Иванова - проклятая кайфоломщица!
она еще на уроке истории утверждала, что в древнем Риме был не король, а император и звали его не Пушкин, а Юлий Цезарь.....
хотя была согласна с тем, что птицы на юг летят таки косяками....
https://pixs.ru/images/2021/01/10/mF06D5SqVXA.jpg
СЕРЕГА УКТК
11.01.2021, 12:35
https://www.youtube.com/watch?v=r9w9-9lSBZ4
Александр
11.01.2021, 12:57
пробаяню.....
http://youtu.be/gkmxazRfWas
Сергей Карцев
11.01.2021, 16:54
Смех да и только эти медведи! Напомнило "Железный поток".
Сергей Карцев
11.01.2021, 17:06
А у тебя с женой было что нибудь до свадьбы?
Конечно, холодильник, телевизор.
У меня жена - телепат!
Заранее знает, когда я с работы приду пораньше. На столе всегда вино, коньяк, закуски и окно открыто - комнату проветривает!
Лучше семь раз покрыться пОтом, чем один раз инеем!
Вася, не вздумай трогать лобстеров, это на вечер, поешь лучше хлеба - его много.
Зачесался нос - печень вздрогнула!
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Каждый пионер должен сдать государству 15 килограмм макулатуры. И двух - кто не сдал.
Тогда у подруги я перебрала и вот теперь гадаю, кто этим воспользовался.
Seпар I23
11.01.2021, 18:02
Тогда у подруги я перебрала и вот теперь гадаю, кто этим воспользовался.
:bm::-)))
Альфредыч
12.01.2021, 15:08
В Апатитах предновогодний корпоратив сотрудников психиатрической больницы закончился грандиозным побоищем
Минувшей ночью в Апатитах торжественно открыли сезон предновогодних корпоративных вечеринок. Праздничное мероприятие, проходившее в кафе «Рандеву», вышло настолько буйным и мощным, что разгребать его последствия пришлось трём нарядам ППС, двум нарядам ГИБДД и наряду Росгвардии — всего в «спецоперации», по нашим подсчётам, принимали участие не меньше пятнадцати патрульных. В этом самом заведении общепита, простите за банальную тавтологию, случилось неожиданное рандеву двух компаний. Под одной крышей встретились сотрудники Мурманской областной психиатрической больницы, собравшиеся по случаю предстоящего Нового года, а также четыре сестры, отмечавшие здесь же день рождения одной из них.
Очевидцы инцидента рассказали «ХибИнформБюро», что градус напряжённости между двумя компаниями рос медленно, но неумолимо — с каждой выпитой рюмкой. Сначала кому-то не понравилась песня, которую попросили включить «конкуренты», потом кто-то «не так» на кого-то посмотрел, потом кто-то «не то» кому-то сказал. Затем медики — то ли случайно, то ли намеренно — проткнули воздушный шарик, служивший украшением на вечеринке именинницы. А вместе с лопнувшим шариком заодно лопнули и последние скрепы, позволявшие сохранить пусть хрупкий, но всё-таки мир.
Разгневанные представительницы двух разных культур (на «медицинский» корпоратив тоже пришли преимущественно прекрасные дамы) вцепились друг другу в волосы. Немногочисленные мужчины попытались было утихомирить беснующихся валькирий, но быстро отхватили по сусалам (журналисты «ХибИнформБюро» своими глазами видели у кафе двух поверженных бойцов, утиравших друг другу кровавые сопли из разбитых носов) и ретировались.
Казалось бы, люди в белых халатах, работающие в столь специфическом учреждении, как МОПБ, с учётом жизненного и профессионального опыта должны были неминуемо победить в этой суровой схватке. Но они просто не учли, с кем связались. Спаянная сестринская четвёрка (одна из сестёр, к слову, находилась на тот момент в розыске за кражу) обратила соперниц в бегство.
Досталось от именинницы с компанией и полицейским. В битве с законом дамы отчаянно сопротивлялись, осыпая стражей порядка забористой бранью и не давая надеть на себя наручники. А когда патрульные стали прибывать на подмогу один за другим, женщины избрали совершенно другую тактику — стали прикидываться избитыми и обессиленными жертвами полицейского произвола. В итоге их доставили сначала в опорный пункт полиции на улице Победы, а затем — в дежурную часть МО МВД «Апатитский».
Версия с «жестоким избиением» буйных дам полицейскими, как и следовало ожидать, не подтвердилась — бригада «скорой помощи», осмотрев задержанных, констатировала, что с ними всё в порядке.
Это же обстоятельство, кстати, заодно является и ответом на вопрос «Почему патрульные смогли скрутить женщин, только обретя значительное численное преимущество?» Да всё по той же причине — чтобы не травмировать ненароком разбушевавшихся сестёр.
— Мужиков утихомиривать — в сто раз проще! — поделился сегодня ночью с «ХибИнформБюро» профессиональным опытом один из полицейских. — А хуже пьяной агрессивной дамы — только ядерная война!
Осторожно — в видео присутствует ненормативная лексика.
https://hibinform.ru/v-apatitax-prednovogodnij-korporativ-sotrudnikov-psixiatricheskoj-bolnicy-zakonchilsya-grandioznym-poboishhem/?fbclid=IwAR3apBbElIyfzm3K3uoQJKK8Hx7kgQZe8e-foY00gvRnu-DesYvH4e914ZQ
Алексей65-65
12.01.2021, 15:08
Как кишмиш стал кишмишем
Было это не так давно, в 19 веке, когда Российская Империя присоединила Бухарское ханство и другие, и объединила их в Туркестан. На строительство имперской инфраструктуры требовались деньги, и царское правительство придумало способ их заработать. Государство стало выступать посредником в торговле между нашими купцами и туркестанскими, дескать, чтобы наши ушлые купцы не обманывали местных торговцев.
Выглядело это так: царский чиновник приходил к торговцу на склад и записывал, какие есть товары, в каком количестве и по какой цене. Затем искали покупателя в России, прибавляя к стоимости свою прибыль.
Основным товаром был хлопок, но закупали и фрукты, естественно в виде сухофруктов, ведь телег-рефрижераторов тогда не было.
И вот в один прекрасный день чиновник пришёл к бухарскому купцу, который раньше и сам водил свои караваны в Россию и неплохо знал русский язык. Торговец уже слышал, что закупщик человек въедливый и может забраковать весь товар даже из-за мелких огрехов, но плохо знаком с местными фруктами. Поэтому показывал «Ах какой замечательный инжир», « Нежный как поцелуй девушки урюк» и «Сладкие как мёд финики». Чиновник, отбрасывая цветастые эпитеты, тщательно записывал, внимательно осматривая сухофрукты. И вот подошли они к кишмишу, то есть тогда не кишмишу, но новое название вытеснило старое и оно не сохранилось. Скажем так – к сушёному винограду и купец видит, что на «Ах какой первосортный товар» гадит мышь и так увлеклась этим процессом, что даже не убежала при виде людей. Торговец махнул на грызуна рукой, но мышь только пучила глаза и не реагировала. В это время к сушёному винограду подошёл чиновник, продолжая записывать вес и цену фиников. Купец, боясь что закупщик увидит непотребство и забракует товар, в отчаянии сказал, прогоняя вредителя «Киш миш» имея в виду «кыш мышь» и услышал « Так кишмиш, сколько пудов?»
Кайгородов
12.01.2021, 15:30
В Приморье кишмышом называют актинидию. Прародитель киви.
Вовочка а кем работает твой папа?
Мой папа работает трансформатором!
А как это?
220 получает, 110 приносит, на остальное гудит.
- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
- Моя дочь категорически отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
Блондинка на СТО:
... Я тут услышала, что у нас там в машине внутри какой то двигатель внутренний сгорает на 3 литра!
Мне так страшно стало, я сразу к вам приехала, пока пожар никакой не начался...
Александр
14.01.2021, 23:18
— В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче!
— Чем в каком году?
— Чем в 2022-ом .....
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
- Зачем вам, поручик, в правом кармане банан?
- Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к моему левому боку. А на середине мы ее, голубушку, и встретим!
Нарочно не придумаешь.:-)))
https://www.youtube.com/watch?v=pSLXV6iFwf4
Альфредыч
15.01.2021, 19:37
"А кони всё едут и едут, а избы горят и горят!"
:-))
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин...
- Ой, забыл, но помни - я предлагал.
- Чего кот орет?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.
«Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй...» (с) Билл Клинтон
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жен возле магазина, и их не забрали.
Александр
16.01.2021, 14:45
я - собачник.....
но анекдот про кота - это про моего среднего партизана.....
прям дословно.....
http://images.vfl.ru/ii/1610793836/661b9c36/32970771_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/661b9c3632970771.html)
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую - никто вам с нею не поможет…
- Фима, ты слышал новость? Сара вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Изя, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть...
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
На Привозе:
- Розочка, выберите мне пару селёдочек с икрой.
- Вот здрасти! Мне шо, сбегать и таки УЗИ им сделать?!..
На еврейской свадьбе мама жениха просит тамаду присматривать за коробками и конвертами на столе для подарков:
- Понимаете, здесь есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные подарки и деньги.
- Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? - спрашивает тамада.
- Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это же наши самые близкие родственники!..
Алексей65-65
17.01.2021, 21:54
Рабинович,- я беру свои слова обратно.
- Ой, ви-таки поняли, что не правы?
- Нет, просто я придумал новые...
Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист.
Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…
- Але! Наталья! А что ты в борщ добавляла?
- Не скажу! Это секрет фирмы!
- А это не я интересуюсь, а врачи.. Я, бля.. в реанимации лежу...
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Еврейская мудрость: "В Новый год сбывается все, даже то, что в другие дни сбыть не удается!!".
Сергей Карцев
21.01.2021, 15:48
Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается.
Чтоб Вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать!
Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт, или ещё жалобней?
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
Грязь бесценна:Она не только лекарство, но и вечный источник князей!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Альфредыч
21.01.2021, 17:00
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член парламента".
— А в чем облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
— Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Альфредыч
23.01.2021, 13:39
https://external-arn2-1.xx.fbcdn.net/safe_image.php?d=AQGQBf_LnEzSXrMa&w=500&h=261&url=https%3A%2F%2Fduck.show%2Fwp-content%2Fuploads%2F2021%2F01%2F38-1.jpg&cfs=1&ext=jpg&_nc_cb=1&_nc_hash=AQF_2J59JRoUzClD
Алексей65-65
23.01.2021, 18:29
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
``Кто виноват?``, второй - ``Что делать?``. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- ``Ты меня уважаешь?``
- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.
Марк Израилевич очень любил смотреть записи своего секса с проститутками в обратной перемотке. Особенно ему нравились сцены где проститутки отдают ему деньги.
Альфредыч
24.01.2021, 00:08
Международная выставка микрокомпьютеров.
На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают.
У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают.
У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают бьются в истерике от восторга!
Журналист решил разобраться и тоже, отстояв длинную очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, только прохрипел:
«Ах**ть! Он ламповый!» и рухнул в обморок.
Международная конференция. Англичанин:
- Англичанин Тревитик изобрел первый паровоз!
Русская делегация:
- Минуточку. Вот у нас есть документ, что паровоз изобрел русский изобретатель Черепанов.
Итальянец:
- Радио изобрел итальянец Маркони!
Русская делегация:
- Минуточку. Вот у нас есть документ, что радио изобрел русский изобретатель Попов...
Француз:
- Французы изобрели минет!
Русская делегация:
- Минуточку. Вот письмо Царя Ивана Грозного боярам: - А, сучьи потрохи, х** вам в рот! Я вас всех насквозь вижу!
- Семён Семёныч, а при чём здесь "насквозь вижу"?
- А это, чтоб немцы со своим ренгеном не вые**сь
Сергей Карцев
24.01.2021, 15:02
Почему ты свою тёщу любишь больше жены?
Потому что именно она была против нашего брака!
EUGENE_70
25.01.2021, 20:12
https://www.penta-club.ru/forum/uploads/post-9784-0-24337700-1611572825_thumb.jpeg
EUGENE_70
25.01.2021, 20:13
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят. Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на чистых простынях!
Сегодня видел в магазине идеальную женщину!
Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмём?"
Сегодня видел в магазине идеальную женщину!
Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмём?"
Я бы поспорил... Во-первых, моя жена фсегда фсе норовит купить по два... а во-вторых...
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Дорогая, я еще полы не домыл!
Дружбан у меня невысокого роста, но мастер спорта по боксу. Заходит он как-то раз в автобус и видит: какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15 ...
Шкаф: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо... ну я прошу...
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржёте тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролёра вырубил! ...
https://pixs.ru/images/2021/01/25/IMG_20210121_120957_880-c008fd26-club.jpg
Сергей Карцев
28.01.2021, 12:28
Вот сейчас все бросают курить, пить.....
А я держусь, у меня есть сила воли!
Сергей Карцев
31.01.2021, 17:41
Программа «Ищу тебя» теперь и на Украине! Редакцию тут же завалили запросами из военкоматов.
*****
Джо Байден в декларации о доходах за декларировал Украину.
Зеленский решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…
******
Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...
*****
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Сергей Карцев
31.01.2021, 17:45
Два украинца работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят они целый день, болтают о том, о сём, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные украинцы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
******
- Ще нэ вмэрла?
- Нi...
- Позвоню через неделю!
https://c.radikal.ru/c36/2101/f8/13bb2cc664fa.jpg (https://radikal.ru)
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативы захватите ... По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Альфредыч
01.02.2021, 01:32
Юмор ещё не чёрный, но ... ! :-)
Александр
01.02.2021, 23:19
- Со мной хорошо спиться.
- Тся...
- Ться...
Альфредыч
02.02.2021, 15:05
http://images.vfl.ru/ii/1612263846/f6f949b6/33186827.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1612264089/7e20a78b/33186854.jpg
Сергей Карцев
02.02.2021, 17:10
Поручик Ржевский - 19 век. Мадам, как прелестна ваша грудь!
Правнук поручика Ржевского - 20 век. Классные сиськи, чувиха!
https://pixs.ru/images/2021/02/05/1fb2589b8d483077b.jpg
Альфредыч
06.02.2021, 12:55
Скорее доярка и пастух. :-)
Сергей Карцев
07.02.2021, 15:29
Катится голова по асфальту и говорит :" Ну вот, сходит за хлебом"!
Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь..
- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Парень приходит в церковь, и обращается к батюшке:
- отец, мне надо исповедоваться!
- ну, давай, сынок, облегчи свою душу!
- ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: «Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся». Я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Поклеили и дождь пошел. Она говорит: «Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и её тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и пошел дождь. Он говорит: «Ну, куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем». Ну мы напились я и его тр@хнул. Что мне делать, отец?
- иди на хер отсюда, пока дождь не пошел
Софа, я бы у Вас, конечно, спросил, как дела, но Вы же потом не заткнётесь
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, на хрена нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Сергей Карцев
07.02.2021, 17:59
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела... Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух, ты, какой ранимый!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картофель
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Я чуть подошвы не стер!
Сергей Карцев
07.02.2021, 18:04
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России
- Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
- Это как?
- А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди, работай!»
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
EUGENE_70
10.02.2021, 21:18
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
.......
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Альфредыч
10.02.2021, 21:39
Спёрбанк любят все! :-))
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Анек устарел, в этом гниднике теперь надо голосом сообщать, что ты хочешь, а илектронный дэбил с радостью пытается отсечь тебя от оператора.
Спёрбанк любят все! :-))
Налоговую сильнее...
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Ну чё, мужики, давайте собирайтесь потихонечку, здание налоговой полиции горит...
Альфредыч
10.02.2021, 21:43
Можно продлить список тех, кого все любят! :-))
Но уже чревато!
Александр
10.02.2021, 22:04
ничо вы не понимаете в ИИ!
крайний раз недели две назад в отделении Сбера в Москве в течении 40 минут грузил начальника отделения....
она грузила вышестоящих начальников ибо ответа не знала....
те грузили вышестоящих, которые, в свою очередь, грузили ИИ....
через 40 минут мне было сказано :
- Извините, что не смогли решить Ваш вопрос!
а теперь внимательно!:-)) если б я не пошел в живую, а общался бы напрямую с ИИ по телефону, то послал бы его нах минуты через полторы!
и не стоило ждать 40 минут.....
результат в обоих случаях одинаков!
но я мог бы за потраченное время чай попить с плюшками, ну или там с прекрасной незнакомкой побеседовать о творчестве куртуазных маньеристов!:-)
- Сам дурак!
Альфредыч
10.02.2021, 22:11
но это меня не сильно расстраивает!
Алексей65-65
10.02.2021, 22:13
- А кто в каком классе учился?
- Ява.
- Оиява.
- Явб.
- Яиваивб.
ничо вы не понимаете в ИИ!
крайний раз недели две назад в отделении Сбера в Москве в течении 40 минут грузил начальника отделения....
она грузила вышестоящих начальников ибо ответа не знала....
те грузили вышестоящих, которые, в свою очередь, грузили ИИ....
через 40 минут мне было сказано :
- Извините, что не смогли решить Ваш вопрос!
а теперь внимательно!:-)) если б я не пошел в живую, а общался бы напрямую с ИИ по телефону, то послал бы его нах минуты через полторы!
и не стоило ждать 40 минут.....
результат в обоих случаях одинаков!
но я мог бы за потраченное время чай попить с плюшками, ну или там с прекрасной незнакомкой побеседовать о творчестве куртуазных маньеристов!:-)
- Сам дурак!
Значительно хуже, когда они грузят тебя, а не ты их... недайбох загрузиться!...
Мне надысь начали оттуда названивать. Дама, бля... Вы, грит, наш постоянный клиент, мы вам хотим бесплатно подарить высокое звание нашего ВИП-клиента. Персональный менеджер, повышенные ставки по депозитам, бесплатная бриллиантовая банковская карта... Ну раз позвонила, я вежливо разговаривал... второй раз... и тут я вспомнил.
Последний раз меня называли постоянным клиентом звонком компании Мегафон, когда хотели поиметь на смене тарифа, после чего я сменил Мегафон на Белайн.
"Говорили ребята,
Что она небогата,
Бриллианты - подделка,
Подполковник сбежал..." (с) ВСВ
Не, это надо целиком...
https://www.youtube.com/watch?v=lATOvYF5kZ4
Тут я решил сравнить ВИП-ставки по депозитам с обычными ставками. Получилось смешно: ВИП-ставки существенно ниже обычных, при всей их общей мизерности. И тут я пошол до конца - начал искать отзывы на ихнюю вип-обслугу. Оказалось, что финансового менеджера хрен выловишь для решения вопросов (и какие чудаки, кроме Саши, там вопросы решают?), обслуживание и брильянтовая карта бесплатны, если держишь на счете безумные деньги, а если не держишь, то стоят тебе безумных денех... а соскочить с обслуживания не так просто, некоторые люди соскакивают за полгода, и все это время платят безумные деньги за так называемый сервис...
Я не шучу, все это правда.
Так шта, Саша, я потратил вдвое больше времени, чем ты, а если бы не потратил, то мог влететь на сериозные деньги. Вот такой вот ИИ.
Александр
11.02.2021, 01:35
обрисую:-)
у Сбера есть карты "Моментум".... тупая депозитная карта с бесплатным обслуживанием....
я её много лет назад завел шоп штрафы платить без комиссии....
и тут чото я решил на нее себе зарплату перекинуть....
у моего старого банка лицензию отобрали, а тут Новый Год на носу и всё такое.....
ну взял номер банковского счета этой карты Сбера и иппанул туда денег из другого своего банка....
на следующий день деньги вернулись типо "Зачисление не может быть произведено!"
ну я сказал "И хер с ним!" да и забыл про это.....
потом через месяц от скуки почитал и выяснил, шо типо Сбер бубнит "На продукт "Моментум" нельзя перевести зарплату ибо карта обезличенная", ну нет там на ней моей ФИО:-)
- Тут и сел старик!(с)
вот я и приперся выяснить : шож у меня за такая обезличенная карта при наличии Договора со Сбером с номером, сцуко, счета и моими ФИО и всякими нах паспортными и иными данными?:-))
ну вот и началося мытарство начальника отделения на 40 минут....
безуспешное....
она какую-то супер-пуперскую заявку направила прям видать в Лунный офис Сбера и мне через неделю пришел ответ от которого я сел на жёппу!
смысл такой :
- Ваша карта не поддерживает начисление зарплаты! а деньги Вам вернули потому, что в назначении платежа были неверно указаны Ваше имя-отчество, так как вместо "А.Б." нужно написать "Александр Борисович" и тогда бы деньги зачислились!
не, смысл действий понятен, - Сбер желает шоп я завел платную карту и тогда типо я, как ты, Женя, - ВИП-клиент!:-))
а меня прям корчит от них....
Мне на моментум переводили.
Было это в 2012 - 2013 годах. Зато после окончания срока действия не продлили, типа нет у нас карт в наличии. В Сбербанк онлайн она ещё лет 5 была.
СЕРЕГА УКТК
11.02.2021, 07:24
....карта Мир.., пенсия идет, да и шабашки и зарплата ,все идет.
Александр
11.02.2021, 07:45
так о чем и речь....
проблема не стоит и выеденого яйца....
есть счет? - дык и переводите, в чем проблема?!
ан нет! надо ж погеморроить и снять бабла копеечку....
бабулька рядом сидела....
ей апперацыанистка сурово :
- Вы застраховались от мошенников?
- Да-да!!! Еще в сентябре!!!
не переделать старшее поколение....
Тоже склоняли к страхованию.
- Вы застраховались от мошенников?
- Да-да!!! Еще в сентябре!!!
В сбере, пару лет назад, в самый пик ихней кампании снятия с клиентов биометрии (то исть фоток, отпечатков пальцев, анализа голоса, кала и мочи...)
Захожу в зал банкоматов, налик срочно понадобился. Тыкаю картой в банкомат, ихний мальчик плавно подкатывает:
- А вы еще не перешли на биометрию, вас перевести?...
Я, громко на весь зал:
- Ахуел?! У меня там деньги лежат!...
Тут мальчик ноги из зала сделал, правда, так же плавно, сука.
Сергей Карцев
11.02.2021, 14:17
Тоже склоняли к страхованию.
Это у них стандартная уловка содрать лишние деньги! Тоже не раз предлагали, весьма настойчиво. Особенно пожилые часто ведутся на этот развод.
Сергей Карцев
11.02.2021, 14:18
Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
***
- Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба
***
Встречаются две подруги:
- Циля, ты таки хорошо поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
Сергей Карцев
11.02.2021, 17:26
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Алексей65-65
15.02.2021, 23:10
Пообещал дедушка купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
В ответ на работы математика Анатолия Фоменко, предложившего пересмотреть общепринятую историю, историк Игорь Данилевский предложил пересмотреть математику: 8 делить на 2 равно двум нулям, если делить по горизонтали, или двум тройкам, если делить по вертикали.
Ребята! А что ваш Леха открывает кабинеты , при входе-ударом ноги???
- Ну .. это нормально.. Раньше, перед тем, как зайти- гранату забрасывал.. Еле отучили.. Бывший спецназовец...
В пункт приема стеклотары пришёл бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза .......
- Нет, ....... сэр!
Альфредыч
16.02.2021, 02:56
- Нет, ....... сэр!
Прелесть!
Александр
16.02.2021, 11:10
в первоисточнике было голосом Бэрримора :
- Тары нет.....сэр.....
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове ...
Альфредыч
16.02.2021, 12:30
:-))) :bi:
Сергей Карцев
16.02.2021, 15:23
Одeссa. Объявление нa двери салона красоты: «Нe пытайтесь познакомиться с выходящей от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
- Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
- А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
- Нет, как этот букет!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль
***
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Александр
18.02.2021, 14:13
http://images.vfl.ru/ii/1613643078/adf14ba9/33379655_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/adf14ba933379655.html)
Сергей Карцев
18.02.2021, 14:50
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл.
- Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
***
- Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!
- Я таки извиняюсь, но куда это Вас так послали, шо Вы пришли именно сюда?
***
Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо
***
Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра»
***
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
Александр
19.02.2021, 09:24
http://images.vfl.ru/ii/1613712246/4f6e75df/33391188_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4f6e75df33391188.html)
Александр
19.02.2021, 10:17
- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм!
Сергей Карцев
19.02.2021, 15:57
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
***
— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?
***
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор
***
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно
Сергей Карцев
19.02.2021, 17:24
У Тани было столько пирсингов, что после купания она приходила домой с окунями!
Две узбечки ведут детей в московскую школу.
Ну и как тебе новая школа?
Хорошая, только русских много!
Александр
20.02.2021, 12:29
декабрь 2004, а ничо не изменилось....
Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал в Интернете все, что было связано с Украиной. Неожиданно Владимир Владимирович™ попал на сайт агентства недвижимости города Бровары (http://www.ladynews.kiev.ua/Onik/View.php?z=55&t=1).
- Шесть соток, - прочитал Владимир Владимирович™, - Восемь тыщ гривен! Нам бы их цены… Бункер, рядом газ, залив… Ну чего им еще надо? Село Свино… не понял…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Прикинь, возле Киева есть село Свиноиды.
- Свиноиды? – удивился Владислав Юрьевич, - Это кто такие?
- Ну вот у нас андроиды, - пояснил Владимир Владимирович™, - А у них – свиноиды.
- Похоже на то, - согласился Владислав Юрьевич, - Очень похоже.
Мужчины улыбнулись и одновременно отключили связь.(с)
*тут поясню чуток.... Андроидом называли Бориса Грызлова....
поэтому тут село СвиноЙиды звучит как СвинОиды.....
Александр
20.02.2021, 12:31
а вот то, что искал ......
25 ноября 2004 г. 05:20:00
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рисовал на листе гербовой президентской бумаги различные схемы.
- Итого, - бормотал Владимир Владимирович™ себе под нос, - У нас три украинских президента. Кучма – действующий…
Владимир Владимирович™ обвел кружочком фамилию "Кучма".
- Ющенко… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Тоже действующий… библию целовал…
Владимир Владимирович™ обвел кружочком фамилию "Ющенко".
- И Янукович, - Владимир Владимирович™ посмотрел на схему, - Тоже действующий… я ж его поздравил… и Борис…
Владимир Владимирович™ обвел кружочком фамилию "Янукович", откинулся на спинку кресла и задумался. Через минуту Владимир Владимирович™ сел прямо и нажал на кнопку вызова своего секретаря.
- Слышь, брателло, - быстро и решительно сказал Владимир Владимирович™, - Принесите-ка мне книжку. "Три толстяка" называется. Вызовите Вячеслава Юрьевича и заварите чаю. И никого больше ко мне не пускать!
Владимир Владимирович™ отпустил кнопку и стал наводить порядок на своем президентском столе.
- Ща выстроим им конструкцию, - бормотал Владимир Владимирович™, - демократическую…
В высокие двери кабинета робко постучали.
- Войдите, - крикнул Владимир Владимирович™.
Вошел секретарь с серебряным подносом, на котором лежала толстая книга.(с)
Жителям штата Техас разрешили собирать валежник.
Сейчас самая жопа в Техасе - это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?
Говорят, эта смешная история произошла на самом деле. Может и так, хотя эта байка больше похоже на анекдот.
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2.Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом, отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном уазике, который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо.
Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице...
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула она, задыхаясь. - Пропустите без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
Сергей Карцев
20.02.2021, 17:23
Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
- тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- не надо! У меня нет таких денег
Сонечка, а в тебе есть изюминка?
- Моня, да я практически кекс
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей
— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
Милая, скажи что-нибудь такое, что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня.
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Александр
21.02.2021, 18:17
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...
Альфредыч
21.02.2021, 19:27
:bi:
Александр
21.02.2021, 23:54
http://images.vfl.ru/ii/1613937230/f39a6c5f/33422543_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f39a6c5f33422543.html)
Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела.
Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам.
А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит:
- Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать.
- А на что жалуются-то?! - спрашивает директор.
- На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда ветер со стороны завода, в микрорайоне ванилью пахнет.
- Ванилью?! - удивляется директор. - А что плохого если ванилью пахнет? Ну не говном же!
Тут глава администрации на него странно посмотрел, подумал, и говорит.
- Знаешь, люди разные, одним один запах не нравится, другим другой. Ты лучше съезди туда, понюхай, поговори с местными жителями. Вопрос надо решать. А то они грозятся в суд подать на вас. И на меня заодно. За то что дал добро на строительство.
Ну что, едет директор в микрорайон. Выходит из машины, и начинает втягивать носом воздух. И чувствует, что действительно пахнет. И крепко так пахнет. Только пахнет отнюдь не ванилью. А пахнет натуральным говном.
Тогда директор останавливает первого же попавшегося прохожего, и спрашивает.
- Скажите, любезнейший, а чем это у вас так пахнет?
Прохожий принюхался, плечами пожал, и отвечает.
- Да вроде ничем.
И дальше пошел.
Директор к другому прохожему, с тем же вопросом. И получает тот же ответ. Ничем мол не пахнет. Снова принюхался. Может обоняние подводит? Да нет же! В воздухе явно чувствуется стойкий и недвусмысленный запах. Он к третьему. Тот же ответ!
Тогда директор уже не выдерживает, и говорит возмущённо.
- Ну как же не пахнет?! Ведь пахнет же! Говном же пахнет!
- А, вы про это! - отвечает местный житель. - Так это нормально! Это потому что ветер юго-западный!
- Объясните! - говорит директор.
- А что тут объяснять? - говорит абориген. - Вот там, видите, вдалеке? Это там очистные сооружения. И когда тяга оттуда, у нас вот и пахнет. Не учли при строительстве розу ветров.
- И что, вы не жаловались?
- Да как не жаловались? Жаловались конечно! И письма коллективные писали!
- И что?
- И ничего. Сказали - это же вашим же говном и пахнет. На этом всё и закончилось. Да мы уже принюхались как-то, не замечаем. Зато у нас вон с другой стороны кондитерский завод построили. Так теперь когда тяга оттуда, у нас ванилью пахнет!
- Ванилью?
- Ванилью! И ещё корицей немного.
- Ванилью, это же хорошо?
- Ну, это кому как. - рассудительно ответил абориген. - К говну-то, вишь, мы уже принюхались, а тут ваниль...
Короче, в результате местные жители таки подали на кондитерский завод в суд. И суд, что интересно, выиграли.
Потому что если говно, то оно своё, и имеет естественный природный запах, а если ваниль, то существуют санитарные нормы, ограничивающие наличие постороннего запаха на прилегающих к производству территориях.
Правда адвокат ответчика выдвинул интересную теорию, что жителей раздражает не сам по себе запах ванили, и то что на фоне ванили они стали острее чувствовать запах говна. Но поскольку это была всего лишь теория, не подкреплённая никакими результатами экспертизы, суд её во внимание не принял.
Так что завод штраф заплатил, и обязался какие-то там дополнительные фильтры поставить.
Но всё равно, когда тяга с северо-востока, ванилью в микрорайоне изредка нет-нет да и попахивает. Что вызывает справедливое возмущение местных жителей. Которые продукцию кондитерского предприятия меж тем с удовольствием покупают, обеспечивая тем самым работу предприятию на юго-западе.
Потому что всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано.
https://zen.yandex.ru/media/raketchik/roza-vetrov-60115e46a3e47e7ee8f460d4
Алексей65-65
22.02.2021, 12:43
Муж жене: я есть хочу!
Жена: ну, разбей себе два яйца
М: может мне ещё руку сломать, чтобы ты наконец-то пожрать дала???!!!
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...
Альфредыч
22.02.2021, 12:51
http://images.vfl.ru/ii/1613937230/f39a6c5f/33422543_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/f39a6c5f33422543.html)
Ох уж, эта sola!:-))
https://cs6.pikabu.ru/post_img/big/2014/11/20/10/1416504752_70049788.jpg
https://yandex.ru/images/search?text=%D1%81%D0%BE%D0%BB%D0%B0%20%D0%BC%D0%B E%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%20%D0%BB%D1%83%D1%87%D1% 88%D0%B8%D0%B5%20%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B8&stype=image&lr=191&source=wiz
Александр
22.02.2021, 14:15
она единственная на кого я подписан в инстаграме.....
и больше ни на кого ни в одной из соц.сетей.....
Альфредыч
22.02.2021, 15:35
Елена Астафурова
22 февраля 2017 г.
·
ПОДАРОК (неопубликованный рассказ Чехова)
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток.
Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток.
В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами
был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения.
Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые
она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас.
Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте
их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть.
Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы.
Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них.
:ah:
https://www.facebook.com/profile.php?id=100013767480792
Забавно, но фраза "Как я желаю страстно видеть Вас в них ...", меня насторожила: Чехов написал бы Как я страстно желаю видеть...
Альфредыч
22.02.2021, 17:55
Ну что же, перечитаем Чехова! :-))
https://www.youtube.com/watch?v=Y6myB7FXUEI
Спасибо, Апьфредыч! Чехов таки да написал так, как я про него подумал ... На 2-38 прозвучало правильное построение фразы, можно страстно желать, но не страстно видеть ...
Александр
22.02.2021, 20:08
Чехова не люблю, но, глядя на этих двух женщин и название рассказа, мне видиццо поздний вечер 23 февраля.....
открываются двери и вваливается ОН - ПОДАРОК!:-))
пришедший из гаража с празднования праздника.....
а может быть даже не один, а еще с Колей.....
и, наверняка, не молча, а с песней "Мы поедем, мы помчимся!"
хотя если это про 8 марта, то "подарок" может еще пробубнеть :
- А я тебе духи купил...... "Красная Москва"!(с)
Александр
22.02.2021, 20:10
при Чехове были гаражи?
- Коля! я страстно желаю домой!
EUGENE_70
22.02.2021, 20:23
Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад – как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
EUGENE_70
22.02.2021, 20:24
От Губермана
"Я вам сейчас расскажу факт, который наверняка уже изучают социальные психологи. У меня в Америке, в Бостоне, есть семья приятелей. Там глава семьи — бабушка, она такая вся из себя филолог, заканчивала филфак в Питерском университете. Дети работают, бабушка-филологиня целиком посвятила себя внуку. Она ему рассказывает о великом культурном городе на Неве, она ему читает, она с ним разговаривает. Мальчик приехал в Америку в возрасте одного года, сейчас ему уже лет девять, наверное. У него прекрасный русский язык, пластичный, большой словарь — все, как вы понимаете, от бабушки, потому что кругом английский.
Как-то они были в гостях, внук долго читал наизусть первую главу «Евгения Онегина». Все хвалили его и бабушку. Выходят, идут к машине. Вторая половина декабря, в Бостоне гололед. Внук вдруг говорит: «Бабушка! Однако, скользко на дворе. Дайте, пожалуйста, руку. По крайней мере, на@бнемся вместе»."
Альфредыч
23.02.2021, 00:05
Спасибо, Апьфредыч! Чехов таки да написал так, как я про него подумал ... На 2-38 прозвучало правильное построение фразы, можно страстно желать, но не страстно видеть ...
В разных местах эта фраза построена по-разному. Надёжного первоисточника я не обнаружил. :bn:
EUGENE_70
25.02.2021, 20:00
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
EUGENE_70
25.02.2021, 20:07
Какая зима пропадает: ни немцев, ни французов!
Алексей65-65
25.02.2021, 20:22
Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик
дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение,
будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел
оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое...,
мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом,
господа. Дыра, признаться, страшная.
Seпар I23
25.02.2021, 22:04
"Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
:bp: .. :bm:
СОЛДАТ обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но перед уничтожением не забудьте снять копии в 2-х экземплярах...
- А ЧТО это у вас такое симпатичненькое ?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом ?
- Так это патрончики к нему.
ДЕД приходит на избирательный участок.
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала ?
- Конечно,сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что дедушка, потерялись ?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но всегда приходит голосовать. Не очень хочется встретиться .
Альфредыч
26.02.2021, 01:07
— Ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
- Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
- Шо такое, Фима?! Спрашивай!
- Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
- В мыслях?.. Нет, не изменяла!
В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё...
- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
СЕРЕГА УКТК
26.02.2021, 11:18
В одесском трамвае едет негр и читает газету на иврите. Абрам долго смотрит на негра и не выдерживает: --Надо же! Мало того, что он негр, так ещё и еврей!
В такой же трамвй, только в Киеве заходят не хилые ребята -Хто скаже котра година? ( перевод кто не в курсе: кто скажет который час? ) Встаёт негр: --15 годин сорок хвилин ( перевод кто не в курсе : 15 часов сорок минут ) --Сідай, хлопець, я і так бачу що ти не москаль!
Александр
26.02.2021, 12:13
Сергей, какая-то кацапская у тебя версия анекдота......
- Котра година? Котра година, питаю?!
- Пiв вОсьмого.....
- А ты що, - хохол?:ai:
- Та вжеж не москаль....:bh:
Александр
26.02.2021, 13:06
- Ребе, у меня проблема! я наполовину еврей, а на половину украинец....
- Понимаю, понимаю...... обрезать - жалко..... надкусить - больно.....
Сергей Карцев
26.02.2021, 15:04
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
***
- что Вам?
- пюре и свинину.
- луком посыпать?
- а это бесплатно?
- а Вам точно свинину можно?
Девушки, набивая себе цену, вы рискуете остаться на распродажу!
***
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили
дорогой, я шубу хочууу…
- моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!
***
Вы же идеально дополняете друг друга. Он весёлый идиот, а ты серьёзная дура
- человеческий идиотизм вечен!
- надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить»
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку … Расстроился, говорит: «Дорогую рубашку купила»
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции
Плагиат... я так Леву-танкиста лечил. Причем сразу двумя... эээ... таблетками.
Сергей Карцев
26.02.2021, 15:44
Достаточно одной таблЭтки!(с).:-)
Алексей65-65
26.02.2021, 20:41
Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел.
— Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
— А что такое?
— Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
— Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
— А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
— А что такое?
— Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал.
— Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
— Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
— Вот что бояре, есть еще такая штука ГОЛОСОВАНИЕ…
— Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать! Портвейн вези!
Альфредыч
26.02.2021, 21:43
Муж решил проверить жену на верность и, уезжая в командировку, поставил под кровать горшочек со сметаной,
а к пружине кровати привязал ложку. Если ложка будет вся в сметане, то он всыпет жене по первое число.
И что вы думаете, вместо сметаны в горшочке оказалось?
— Масло.
(Д)евушка с (П)аpнем в постели:
(П) — Можно я буду называть тебя Евой
(Д) — 8(_) Почему !!?
(П) — Ты у меня пеpвая.
(Д)— Hу тогда я буду называть тебя Боингом.
(П) — 8(_) Почему ?!!!!
(Д) — Потому что ты у меня уже 747
— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили...
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести.
Муж – насмешливо: - Что – бензин закончился?
Жена обиженно: - Я же тебе так вчера ночью не сказала…
Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
— Изменяла?
— Да, с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом...
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал поселок. А некоторых - и по два раза.
Сергей Карцев
27.02.2021, 15:32
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну, так, когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной
Альфредыч
27.02.2021, 15:49
– Таки пять с половиной
:bi:
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приходят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
Кайгородов
09.03.2021, 21:46
Веселее подбирать бутиратчиков, вот это цирк. Приходилось даже с ментами.
Кайгородов
09.03.2021, 21:47
Вызывали ментов помогать.
Александр
09.03.2021, 22:10
Вызывали ментов помогать.
бутиратчики?
пысы. мля, мне после Пришвина с Ладой теперь никакие словесные экзерсисы не страшны!:-))
Услышал впервые, пришлось смотреть Википедию...
Кайгородов
09.03.2021, 23:13
Оксибутират. Пьют его и балдеют. А если перебор, то цирк. А прямое назначение, дают роженицам, для расширения того самого.
Сергей Карцев
10.03.2021, 16:23
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
***
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Сарочка, солнышко, у нас сегодня будут гости, приготовь ужин.
— А как приготовить: чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
***
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
Самая тяжелая форма депрессии — нежелание бухать
Оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио!
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги
Сергей Карцев
16.03.2021, 15:01
Слушай, почему кровать называется полутора спальной?
Потому, что на ней сплю я и моя половина.
- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет
Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память
- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной
— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго.
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу.
https://pixs.ru/images/2021/03/15/11111111111111111111111.jpg
http://f26.ifotki.info/org/ae234466ba55e8df6289b9656463aaa6b0775b398588418.jp g (http://i-fotki.info/)
Сергей Карцев
17.03.2021, 04:21
Мария Ивановна, Вы опять опоздали на работу! Если ещё раз это повторится я Вас в@@бу!
Ну вот, всегда Вы только обещаете!
Альфредыч
17.03.2021, 12:44
http://images.vfl.ru/ii/1615970439/9bafad66/33706425.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1615970439/b55f238f/33706426.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1615969548/11ab5b09/33706289.jpg
https://www.facebook.com/breakingmash
Александр
17.03.2021, 17:35
прямо как у Игоря Угольникова :
- Доктор, у меня проблема со зрением!
- В чем выражается?
- Открываю глаза - вижу! зарываю, - ничего не вижу!
бабёшке к офтальмологу не надо.....
сразу к психиатру....
ну или перестать постоянно (как мужика увидит) смотреть на гениталии....
Сергей Карцев
17.03.2021, 18:22
А сколько Вам лет?
Спрашивать возраст у женщины не тактично!
А сколько вы весите?
Мне 40.....
Алексей65-65
17.03.2021, 18:29
Мне кажется что это прикалывается, насчёт чесания. Или троллинг.
Сергей Карцев
17.03.2021, 18:58
Решила провести вечер как мужчина.
Купила пива, включила по телевизору футбол, легла на диван.... и сразу захотелось почесать яйца!
Seпар I23
17.03.2021, 19:00
Да, да! Это мужики ее тролят - при встрече начинают чухать яйца!
:-))
Альфредыч
17.03.2021, 20:30
Может быть, на девицу весна обострённо влияет?:ai:
Александр
17.03.2021, 22:26
вчера чото забыл....
вот вам анекдот из жизни!
я на старом номере не беру, практически, трубку если номер незнакомый....
ибо раз по 10-15 в сутки трезвонят всяческие мошенники, рекламщики, спамеры и салоны всякой красоты и так далее....
а тут вчера телефон в руке, я за рулем и БАЦ! - звонит!:-)
я кнопку "ответить" нажал, но молчу....
ибо импирическим путем проверено, что робот на том конце включается если ты ответишь типо "аллё!" или там типо "Да!"....
вообщем по команде, так сказать....
ну и молчу.... секунд 10 молчал.... и там молчат.....
потом свистнул в трубку тоном типо "Ну, йопта, чо молчим?"
и мне из трубки, а там видимо подготовились к диалогу, приятный женский голос говорит :
- Александр Борисович!? .............(это была заготовка начала разговора, но потом видать звонящая просекла фишку) ........... Не свистите! денег не будет!:-))
и повесила трубу! прям приятно мне стало шо пообщался с живым человеком, а не с ботом!:-))
Seпар I23
17.03.2021, 23:08
Заботливая :-))
Александр
17.03.2021, 23:10
ага:-)) решила не тратить ни своё ни моё время!:-))
Александр
19.03.2021, 15:52
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге
стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице, лбом об косяк двери ударилась и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, с разочарованием, разводя руками:
- Ну, девочка, ну еб твою мать!
Сергей Карцев
19.03.2021, 16:54
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Разговор женщины с водителем маршрутки:
— Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
— Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!
— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу.
— Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
— О! Это она действительно пошла налево!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете
Одесситка пришла к сапожнику. Сапожник её спрашивает:
— Мадам, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Кайгородов
19.03.2021, 18:41
Генерал Черняховский погиб освобождая Прибалтику. Ну фильтруйте.
Сергей Карцев
19.03.2021, 18:46
И что? У нас Ленин никогда не был, а улица есть.
Кайгородов
19.03.2021, 18:50
Понятно.
Сергей Карцев
20.03.2021, 15:30
https://pixs.ru/images/2021/03/15/11111111111111111111111.jpg
Вообще то ответ Кличко ближе к истине, поскольку блины не жарят, а пекут.:-))
https://pixs.ru/images/2021/03/19/MARTPT2.jpg
Вообще то ответ Кличко ближе к истине, поскольку блины не жарят, а пекут.:-))
Я всегда говорил, что он - гений.
Сергей Карцев
20.03.2021, 15:58
:-))
Альфредыч
20.03.2021, 17:00
https://pixs.ru/images/2021/03/19/MARTPT2.jpg
из Блока
https://otvet.imgsmail.ru/download/72178725_62e358fac7efedffbe156e85730cfb83_800.jpg
— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Изя?
— Ой, Фима, как дядя Изя — ещё куда ни шло, а как папа — не дай бог!
— Вы знаете, Роза, кажется, мой Фима таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Циля! Все мальчики в его возрасте этим занимаются ...
Алексей65-65
22.03.2021, 21:44
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.
- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
Процветающая верхушка в корне угнетает свои побеги
Альфредыч
24.03.2021, 12:49
https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/163165971_4034787819914568_5657884812051276119_n.j pg?_nc_cat=104&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=2tn_nlWpWZsAX9zN7m2&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=e6ad8ee806f6afd2b9e655c794247f4c&oe=60826901
Сергей Карцев
24.03.2021, 15:10
— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
Циля, Ваша дочка шо, вышла замуж?
- С чего ви так решили, Симочка?
- Я видела, как она вчера в окне кормила грудью младенца.
- И почему сразу замуж? Если у девочки есть молоко и время, так почему бы ей и не покормить младенца?
Алексей65-65
25.03.2021, 23:14
Если женщина отдаётся только за деньги, стало быть, она не подарок.
Вершина этикета это умение с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
Сергей Карцев
26.03.2021, 14:19
Маша, а ты Ваньке отдалась по любви или за деньги?
Конечно по любви, мама. Разве три рубля это деньги!
Заправщик
27.03.2021, 12:08
Когда ВСУ стали подтягивать к границам РФ свою бронетехнику, то со стороны России к границам потянулись сборщики металлолома.
Маша, а ты Ваньке отдалась по любви или за деньги?
Конечно по любви, мама. Разве три рубля это деньги!
В СССР не мама с Машей разговаривали, а Маврикиевна с Никитишной.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot