Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/53fc3f5780c6dd5b0c167ff341ff547f25cb1a399509750.jp g (http://i-fotki.info/)

Журналист берёт интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналист: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналист: "А на хобби у Вас остаётся время?".
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналист в ужасе: "Какой секс?!".
Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."
Журналист в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

[Александр]

одна барышня-няшка к другой в гости пришла, а та её возбужденно-радостно встретила и говорит :

- Ой! я сейчас тебе таааакое покажу!!!! ты упадешь! Вот быстро выключи в комнате свет!!!!

ну та выключила.... люстра потухла..... стоит ждет....
а хозяйка ей так заговорщицки :

- Видела???? свет потух! а знаешь где он?
- Нееееет.....
- Побежали быстрее на кухню!!!!!

прибежали на кухню, хозяйка подбегает к холодильнику, распахивает дверь и победно тыча туда пальцем говорит :

- Вот он!!!!!!

[кларнет]

Видать её этому мужик научил...:-))

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1617609985/3e3129bf/33951593.jpg

[Альфредыч]

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя
и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!!!

Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится,
слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

— Семен Аронович, а какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку,
только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили: «Кому»?

— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней, Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
— Нет, здесь делают обрезание.
— А почему тогда на вывеске часы?
— А шо я, по-вашему, должен был туда повесить?

[Альфредыч]

https://poster4.radikal.ru/2104/37/de46151ae691.jpg (https://radikal.ru/video/U9uBBcHLgdp)

[Сергей Карцев]

Добавь 18+.

[Альфредыч]

Добавил. :ah:

[EUGENE_70]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

[EUGENE_70]

На На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— НЕТ?!

[Альфредыч]

- Кто может считаться гражданином Непала?

- Тот, кто зачат непальцем и непалкой.


… Коля любит одну из сестер — близнецов.

— Как ты их различаешь-то?

— Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает…


— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой,

приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина.

Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь


Ты знаешь — ворчит жена на мужа, — что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь.

— Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!


— Ну, как день рождения отметил?

— Да плохо.

— Что так?

— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!


Разговор в постели с утра после бурной встречи двух супружеских пар:

– Тебе было со мной хорошо?

– Да. А тебе?

– Тоже.

Ну что, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?


Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.


Ну, а теперь вишенку на торт! :-))

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

– Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

– Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

– Уйди! – отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять.

Теща: – Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол , теща накладывает ему пельмени.

К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

– Мяу, мяу!

Зять: – На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще: – Ах, ты… !!! Отравить меня вздумала?!

Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.

– Yеs!!! – приоткрывая глаз, подумал котенок.

[Алексей65-65]

Учись у младенцев. Обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...


Сидит мент в уазике, от безделья стреляет мух резинкой от трусов.

Вдруг попалась золотая муха и говорит:

▻ Не убивай, исполню три твоих желания.

▻ Ну давай... Хочу крутую тачку. Опа - сидит в мерсе...

▻ Хочу клёвую бабу. Опа, рядом красотка...

▻ Хочу бабки получать и ничего не делать. Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...



Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.



И создал сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных писать в них...

[Гобиец]

Прочитал сегодня! Прикольно!

Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.

Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".

Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.

Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.

Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.

Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.

Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.

"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майоров была!

[Александр]

т.е. подполковников им не светит?:-)

[Сергей Карцев]

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить на стол все четыре ноги.

[Gans]

https://pixs.ru/images/2021/05/08/image-2021-05-08-15_17_39.jpg

[Вик С.]

— Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…

— Меерович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Имею спросить: У вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моей тещи.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

[Алексей65-65]

- Красная шапочка, я тебя съем. - сказал волк.
- Ну попробуй. - сказала Красная шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.



Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий...


Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт…


Когда мы начали встречаться, она говорила что в нашей постели нет никаких запретов,
а что теперь: «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»…


Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Sputnik V в Приморском крае.
На этот раз беда случилась с 41-летней женщиной врачом. Через неделю после первой прививки, от неё ушёл муж к 25-летней непривитой медсестре.

[Сергей Карцев]

Известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы
поставляют эти шкуры в Грецию, где их выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все «нам» да «нам», — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[Gans]

Короче. Белоруссия заземляет рейс Ryanair.


Европа: Караул!
РБ, РФ: ?
Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт!
РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку.
Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан!
РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился.
Европа: Это другое.
РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли.
Хохлы: Это другое.
РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за сообщения о бомбе.
UK: Это другое. Это про бомбу.
РБ: Так нам тоже террористы сообщили, что в самолёте бомба.
Европа: Кто сообщил?
РБ: Эмм... Солдаты ХАМАС.
ХАМАС: Мы такого не говорили. И мы не террористы.
Израиль: В смысле, «не террористы»?
Европа: Израиль, давай не сейчас.
РБ, РФ: Бггг...
РФ: Там рядом ещё БелАЭС, белорусы правильно сделали, что перестраховались.
Европа: При чём тут БелАЭС вообще?
РФ: Ну, просто. Отличный проект, Республика Беларусь теперь видный региональный экспортёр электроэнергии. Хотите, и вам построим? Вот, у нас тут буклетики росатомовские как раз...
Европа: Вы нам зубы не заговаривайте! Мы сейчас санкции вводить будем.
РБ: Вот это поворот!
РФ: SWIFT, SWIFT руби!
ЦБ РФ: Поддерживаем!
Борель: Европа не может самостоятельно отключить SWIFT, это частная лавка.
РБ, РФ: Бгг...
UK: Предлагаем остановить «Северный Поток-2»!..
Европа: UK, ты с 1 января не член Евросоюза, иди домой, UK, ты пьяна.
UK: ... и остановить газопровод «Ямал-Европа»!
Европа: Элеонора, домой!
*Пользователь UK покинул(а) чат*
Польша: Фух, про «Ямал-Европу» сейчас напрягло прям.
РФ: Бгг...
Европа: Призываем все европейские авиакомпании перестать летать над Белоруссией и не принимать рейсы «Белавиа» у себя.
AirBaltic, SAS, KLM, Air France, Lufthansa, LOT: А мы уже!
Европа: Орлы!
Европейские пассажиры: Ну классно, чё.
Аэрофлот: Прикольно, мы одни теперь по прямой через Белоруссию летаем, что ли?
Европа: Эмм...
Аэрофлот: Кстати! Мы одна из старейших авиакомпаний Европы с самым молодым авиапарком. Вот наш сайт.
Европейские пассажиры: Гм, ок.
РФ: Бгг...
Латвия: Ха! Мы сняли государственный флаг Белоруссии в Риге и поменяли его на флаг, похожий на сало!
Хохлы: Гiдно!
Международная Федерация Хоккея: Да вы там упоротые, что ли? Снимайте и наш флаг тогда, мы флаг Белоруссии на аренах снимать не будем.
РФ: Бгг, и это только вторник, подумать только...
Европа: Вы нелюди, ржёте, пока Протасевича там пытают, Протасевич уже при смерти!
Протасевич: Здравствуйте, со мной всё хорошо, отношение сотрудников ко мне корректное, я сотрудничаю со следствием.
Польша: Б%$#*!
Хохлы: В якому сенсі «сотрудничаю»?
КГБ РБ: Всё ок, вместе добровольно изучаем его мобильник, контакты, пароли, явки.
Хохлы: Б%$#*!
Европа: Б%$#*!
Европа: А это точно не переодетый Боширов и Петров (тм)?
РФ: Нет, это точно не они.
Европа: Чем докажете? Где сейчас Боширов и Петров?
РФ: Не знаю. Сказали, что хотят отдохнуть, посмотреть мир.
Мир: Б%$#*!
РФ: Бгг...
РБ: Россия, отсыпь сэмак па-братэрску.
РФ: На. Го в Сочи в эту пятницу?
РБ: Добра.


Президенту Ребспублики Беларусь Святлане Цiханоускай места в беседе так и не нашлось.


[Орда] - родная, злобная, твоя

[Сергей Карцев]

Хороший стёб!

[Вик С.]

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».

Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»

Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.

«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».

Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.

Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».

Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.

[Александр]

...... и если таки кассир тоже говорит на идиш......

[Вик С.]

...... и если таки кассир тоже говорит на идиш......

Если кассир это умеет, тогда пусть не делает пожилой женщине вырванные годы из еле оставшихся дней ...

[Вик С.]

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..


— Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!


— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.


Одесское объявление: Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.


Еврейская семья. У Цили родился сын. Семейство рассуждает, кем же станет их любимый отпрыск в будущем.
Папа:
— Он будет спортсменом! Видите, какой сильный!
Мама:
— Нет, вылитый академик! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
— Шо ви говорите глупости! Он точный президент!
— С чего бы это вдруг?
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


— Мойше, дорогой, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

[Сергей Карцев]

Какой большой город Одесса! А сколько в нём жителей?
Да больше миллиона.
А сколько в Одессе евреев?
Гхажданин, ви что, глюхой?

[Сергей Карцев]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики побили. Не признается. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний– если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать..

Приехал мужик в одну отдаленную деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.

Жена — мужу:
— С машиной все в порядке, только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Глупости.
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в пруду возле дома

Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
— What did you say? (Что ты сказал)
— Да я говорю: Двумя руками черпай!

— Дунь, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой дурак дураком.

Два друга у сельмага:
— Здарова Петь, как вчера день Валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик ты, Вась, а я к твоей в очереди два часа простоял.


— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать еще рановато, а снова засыпать уже поздно…

[Gans]

Приехал мужик в одну отдаленную деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать еще рановато, а снова засыпать уже поздно…

так примерно...

[Сергей Карцев]

Да, пропустил строку....

[Вик С.]

— Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...


Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!


— Софья Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Соня. Я за штопором.


Встречаются два еврея.
— Боря, ты решил, что подаришь Дорочке ко дню рождения?
— Таки да! Я ей подарю колье из жемчуга.
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?


— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!


Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/b2b4c584a1f5190f88df2ce05b683f2fb0776e405738358.jp g (http://i-fotki.info/)

«Публика в зале рыдала и бесновалась. Это был один из самых крупных моих успехов на сцене!..» — оценил свой балетный дебют Мстислав Ростропович. «Балетный?» — спросят те из вас, кто не в курсе. Именно! В 1990 году этот выдающийся виолончелист, пианист, дирижёр, благотворитель, общественный деятель — словом, этот человечище на один вечер превратился… в балеринищу.

Вот как Мстислав Леопольдович сам рассказывал об этом:

«Скрипач Айзек Стерн, флейтист Жан-Пьер Рампаль и я очень дружили и всегда играли друг у друга на юбилеях. Однажды мне позвонили и сказали: «Готовится празднование 70-летия Айзека Стерна в его родном Сан-Франциско. Происходить всё будет в парке, на открытой площадке. Мы просим вас приехать».

И тут мне сразу пришла в голову одна идея. Я им сказал: «Приеду, но только при условии, если никто не будет знать о моём приезде. Никто не должен знать! Никому не сообщайте! И чтоб в программе концерта меня тоже не было, скажите, что я якобы занят. И ещё вот о чём я вас попрошу: пришлите мне театральную портниху и мастера, который делает балетные туфли. Если вы согласны на эти условия — я приеду».

Они на всё согласились! А присланные специалисты сделали для меня пуанты 43-го размера и балетную пачку. Организаторам я сказал, что приду за пять часов до начала концерта, и мне будет нужна отдельная комната, и никто, кроме гримёров, не должен знать, где я.

Мне предстояло играть на виолончели «Лебедя» Сен-Санса. Его «Карнавал животных» был основным номером в поздравительной программе – под эту музыку знаменитый американский актёр Грегори Пек должен был читать некий «юбилейный» текст из жизни Айзека Стерна. Мне нужно было играть «Лебедя» после примерно такого текста: «И вот Айзек Стерн однажды встретил замечательную женщину, которая напоминала ему лебедя. Это была его будущая жена Вера Стерн. И он увидел этого белого лебедя, и он в него влюбился, и соединился с ним на всю жизнь…» В это время должен был вступать я с «Лебедем».

А мне ещё нужно было договориться с концертмейстером группы виолончелей, ведь к моему появлению на сцене инструмент уже должен находиться там и быть свободным. Поэтому мы решили, что концертмейстер сделает вид, что ему плохо, схватится за живот, оставит виолончель и буквально «уползёт» за кулисы на глазах встревоженной публики, оркестра и юбиляра. И он справился блестяще, потому что сразу три доктора из публики поверили и побежали ему помогать!

С пианистом мне тоже нужно было договориться. Ведь он играет на рояле вступление к «Лебедю». Я сказал пианисту: «Ты начнешь играть вступление — эти медленные арпеджио "та-ра-ри-ра", "та-ра-ри-ра", "та-ра-ри-ра", всё одно и то же — и так будешь играть сколько понадобится, может быть, даже полчаса».

И вот, Грегори Пек прочитал «лебединый фрагмент», виолончелист «уполз», пианист начал играть, и наконец я как могу выплываю на пуантах, спиной к публике, плавно взмахивая руками a la Майя Плисецкая… Доплываю до ящика с канифолью — устроить первую шутку и вступаю в него ногами, чтобы «поканифолиться». Потом беру смычок, канифолю его, дую на него. В зале тишина – ни шума, ни смеха, все ошалели или подумали: «Может, это Айзека Стерна подруга, старая балерина какая-нибудь. Пришла его таким образом поздравить».


http://f26.ifotki.info/org/bec6b9bc4c388e5d643ab57d99c8b935b0776e405738503.jp g (http://i-fotki.info/)

И только когда я сел на место и начал играть, вот тут наконец раздался смех!
Разумеется, я всё-таки сыграл «Лебедя» до конца. И должен сказать, я редко имел такую овацию, какую получил в тот вечер!»

[Сергей Карцев]

Прикольно!!!!

[Сергей Карцев]

- Доктор, в последнее время я стал злым и раздражительным.
- Что, что вы сказали?
- Я сказал, не зли меня, урод!

***

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения.
- Нет проблем, я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать.

***

- Вы рады, что остались живы после операции?
- Рад? Не то слово, доктор! Я искренне удивлён!

- Пишите диагноз: черепная травма головы.
- Может быть, черепно-мозговая?
- Да нету у него мозгов! Даже пpовеpять нечего, раз на день рождения жены с любовницей пpипёpся.

И знаете, что самое главное? Все религии сходятся в одном: наш земной путь – это лишь подготовка к иной жизни, вечной и полной радостей. Я уверен: все религии не могут ошибаться!
- Простите, а в этой больнице есть другой реаниматолог?

Доктор, я боюсь грозы!
- Но ведь это же смешно! Вы же взрослый человек! Делайте как я – залезайте под кровать, там не так страшно!

***

В палату входит пьяный хирург, за ним пьяный ассистент с топором. Хирург говорит ассистенту:
- Значит так: Сидорову – ампутация правой ноги!
Ассистент топором – тюк!
- Я сказал – ноги!
Тюк!
- Я сказал – правой!
Тюк!
- Я сказал – Сидорову!
Тюк!

Скальпель! Зажим! Тампон! Почему пациент дышит?! Дайте побольше тампонов! Вот теперь хорошо! Доктор, это безобразие! Один мой сосед по палате умер вчера, другой умер сегодня… Их следовало бы держать в палате для умирающих!
- Так это и есть палата для умирающих…

Скальпель! Зажим! Тампон! Почему пациент дышит?! Дайте побольше тампонов! Вот теперь хорошо! Доктор, это безобразие! Один мой сосед по палате умер вчера, другой умер сегодня… Их следовало бы держать в палате для умирающих!
- Так это и есть палата для умирающих…

[СЕРЕГА УКТК]

Мужик приходит к врачу и говорит- Доктор , я почему то делаю все по два раза, по два раза..., вот поем, поем и снова есть хочу, вот попью, попью и снова пить хочу..., не знаю что это со мной такое, со мной такое....., но жене доктор нравиться, жене нравиться.

[Сергей Карцев]

Измерила объем бедер и поняла... таки плацдарм для приключений становится все больше и больше...

***
— Марочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Сёма пошел с друзями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот еще час назад вернулся.

Как говорила тетя Фира: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надежного!

Цилечка! Это правда, что еврейские женщины живут дольше мужчин?
— Хаим, дорогой, не все! Только вдовы.

— Фирочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

***
— Ривочка, ты сейчас говоришь, как полная идиётка.
— Моня, я так говорю, шо бы ты меня понял.

Старый еврей попал за решетку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щетки или домашние тапочки.
— Может быть, ви будете крайне удивлены — отвечает новичок, — но я хотел бы торговать всем этим.

— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.

— Марочка, а если ты узнаешь, что я тебе изменил?
— Боря, на следующий день на твоем надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочел светлую память и падшую женщину.

Как говорил Яша Рабинович:
С*кс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст.

Еврейская мораль: Настоящий еврей должен. Нет... нет... нет... нет!!!!
Настоящему еврею должны!

[Сергей Карцев]

Улыбнитесь.

— Дорочка, ви мине таки безумно нравитесь! Давайте вже с вами встретимся завтра!
— Как можно, Сеня! Я — замужняя женщина! Давайте вже встретимся сегодня!

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и показать язык. Я таки уже 10-ть минут сижу. Вы будете, меня еще смотреть?
— Нет, мадам Фишман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

Фаечка, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?

— Бора, шо ви на мине так смортите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Мирочка, шо показало УЗИ
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать

Берта Соломоновна, глядя на свадебный кортеж:
— Во, еще одну повезли посуду мыть.

Слушай, Фирочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Цилечка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

Алло, Фима, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

Еврейская мама зятю:
— Венечка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, а ви уже дома!

Соломон Маркович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт еще прислушиваюсь!

[Альфредыч]

Но... к цокоту копыт еще прислушиваюсь!

Прелесть! :-))

[Сергей Карцев]

Анекдоты от еврейской мамы.

Мама, что из классики я должен прослушать, хоть раз в жизни?
— Маму, Сёмочка! Маму!!!

— Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал.
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже мама рожала!

Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого от к нам привел?

— Фира Соломоновна, примите мои соболезнования. Говорят, что у Вас скончался зять. Такой человек был.... такой челочек! Что-то с сердцем?
— Нет. Подавился таки бутербродом с черной икрой, когда закусывал дорогой французский коньяк.
— Шо вы говорите? Боже ж мой, какая красивая кончина.

— Монечка, дорогой, нам с папой надо срочно уехать на две недели. Будь тут умничкой!
— Хорошо, мама.
— Сыночка, и ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Мама, разве счастье спрашивают, откуда оно свалилось?

— Мамочка, а мужчины попадают в ад?
— Да, Сёмочка. Но только холостяки.
— А женатые?
— А женатые уже там

Йося:
— Привет, серпентарий!
Сара:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Теща:
— Он и не ночует сегодня походу.

— Мама, я выхожу замуж.
— Куда, Софочка?
— Я же сказала, мама — замуж!
— А еще раз спрашиваю: Куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?

— Мама, Шмулик уходит!
— Скажи, чтобы купил хлеба.
— Мама!!!!! Он уходит навсегда!
— Что ж поделать — тогда без хлеба поужинаем.

[Вик С.]

Эта вполне реальная история произошла давно, еще во времена СССР. В ней вообще нет положительных героев.

Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры очень хотели сделать 10-го, чтобы получить к ордену "Мать-героиня" большую квартиру, машину, множество всяких льгот.

Но вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался.

И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.

Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

- в действиях обвиняемых нет состава преступления;
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

Морали здесь нет. Бытовая история о жизни и нравах во времена развитого социализма в СССР.

[Сергей Карцев]

:-)):-)):-))
Ржака!

[Сергей Карцев]

Судебное заседание.
— Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
— Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я таки никогда.

— Сёма, моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле, Ицик?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
– Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
– Нёма, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
– Цицилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.

Зять приехал домой к заболевшей:
– Мама, давайте таки мы с Басей по очереди будем дежурить у Вас?
– Нет и нет, Яша, я сама справлюсь!
– Фира Самуиловна, ну, давайте я хотя бы буду привозить Вам продукты каждый день?
– Да, пойми таки, Яша, шо я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Кац, Вы почему опоздали на работу?
– Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку где брали?
– В компании « XXI век Тревел турникет» .
– Так там же одни жулики работают!
– Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения долетел

– Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!!
– Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!!
– Да не в твои! В мамины!
– Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!


Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого х{рена} у вас окна не открываются?!

Ирина Стефашина
12 200 подписчиков
Шолом, друзья. Еврейская теща. Анекдоты.
18 июня
28 тыс. прочитали
4 мин.
1547 нравится
Ирина Стефашина

Про еврейскую маму мы уже говорили... и не раз. Давайте сегодня поговорим о еврейской теще.
Впрочем, они такие же, как и тещи всех других национальностей: желают детям добра, счастья, радуются их удачам, грустят вместе с ними о произошедших неприятностях.
Доброго здоровья им, хорошего настроения и неиссякаемого терпения.
А теперь немного посмеемся вместе с этими чудесными женщинами.

Судебное заседание.
— Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
— Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
— Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах?
— Потому что ты можешь простить его, а я таки никогда.

— Сёма, моя теща — самая образцовая в мире!
— В каком смысле, Ицик?
— Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.


Сын спрашивает у отца:
– Пап, а как змея разговаривает?
Отец, поворачиваясь к тёще:
– Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется!


Молодая семья ужинает с тещей.
Теща - зятю:
– Нёма, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
– Цицилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.


Зять приехал домой к заболевшей:
– Мама, давайте таки мы с Басей по очереди будем дежурить у Вас?
– Нет и нет, Яша, я сама справлюсь!
– Фира Самуиловна, ну, давайте я хотя бы буду привозить Вам продукты каждый день?
– Да, пойми таки, Яша, шо я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

– Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

– Кац, Вы почему опоздали на работу?
– Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
– А путёвку где брали?
– В компании « XXI век Тревел турникет» .
– Так там же одни жулики работают!
– Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения долетел.

– Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!!
– Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!!
– Да не в твои! В мамины!
– Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
– Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого х{рена} у вас окна не открываются?!


Теща приехала в гости...
Удрученный зять своему сыну:
– Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!..

— Сарочка, алло, доченька, я вас утром завтра жду! Что зять-то там мой делает?
— Мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
— Я смотрю, он у тебя на всё готов, лишь бы ко мне на дачу не ехать.

К Бертману приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы.
Бертман возмущённым голосом:
– Вот, млин, всю жизнь они отстают!

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужчина: глаза из орбит, пена изо рта и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Господин Меерович, Бог мой, на чьто же Вам ружье?
— Чтобы тещу застрелить, достала она меня уже!
— Простите уважаемый, но если Вы хотите застрелить тещу, то я бы посоветовал повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому чьто в таком состоянии Вы наверняка промахнетесь.

[Сергей Карцев]

Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

[Александр]

Идёт урок в 5-м классе,учитель повествует:
- Птицы летят - косяками,
- Рыбы плывут - косяками,
- Кони скачут - косяками...
- В древнем Риме был....царь.... и звали его..... Пушкин!

Вовочка встаёт и говорит:

- Пал Палыч, кони скачут табунами..... а в древнем Риме был не царь, а император и звали его не Пушкин, а Юлий Цезарь!

Учитель:

- Садись...два... ПРОКЛЯТЫЙ КАЙФОЛОМЩИК !!!!

[Сергей Карцев]

Медведь, научившийся кричать АУ никогда не будет голодным!

[Альфредыч]

https://sun1-98.userapi.com/impg/9CXk84vaFvYmmXSe1Nc2erPV4Q2883cgRtjOAw/KSo_yQg5qSo.jpg?size=604x348&quality=96&sign=191f28e9a33722fcf9e9545395e8f51b&type=album

[Александр]

шоб Вы понимали.....

КОГДА ЕСТЬ QR-КОД!
http://images.vfl.ru/ii/1624603252/4655f1f9/34941559_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/4655f1f934941559.html)

[Алексей65-65]

Идёт урок в 5-м классе,учитель повествует:
- Птицы летят - косяками,
- Рыбы плывут - косяками,
- Кони скачут - косяками...
- В древнем Риме был....царь.... и звали его..... Пушкин!

Вовочка встаёт и говорит:

- Пал Палыч, кони скачут табунами..... а в древнем Риме был не царь, а император и звали его не Пушкин, а Юлий Цезарь!

Учитель:

- Садись...два... ПРОКЛЯТЫЙ КАЙФОЛОМЩИК !!!!

А как твоя фамилия? Косяков . Тогда пять.

[Сергей Карцев]

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата и задумчиво говорит: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз - ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по расшифровке, они попытаются сделать это к Е...ене матери. -

Немного поразмыслив, он обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой, Е...еня матерь? В календаре его нет. –

Радист бойко отвечает: - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам, капут. –

– Ребята, там за углом шахматисты Тайсона бьют! –

- Так мы тоже шахматисты! –

- Тогда бегите скорее, ваших там совсем мало осталось! –

Мировые державы договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю собрались все на мирной конференции по этому поводу. Вдруг на трибуну поднимается Байден: - Прошу прощения, но у меня тут осталось ещё семь ракет, так что, боюсь, теперь вы будете подчиняться исключительно нам! –

Все в шоке. Вдруг в зал забегает министр обороны и бегом к Путину, шепчет ему на ухо: - Владимир Владимирович, катастрофа! Под Саратовом один пьяный лейтенант связи забыл передать приказ. Целых пять баз не разоружены, порядка трёх сотен тополей! Что делать?!

Путин, выдыхая, оправляясь, громко говорит: - Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а, во-вторых, предлагаю вынести на повестку вопрос о капитуляции Америки! –

– Вовочка, ты в своём сочинении написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда? –

И тут Вовочка понял, как опасно иногда бывает списывать у Машеньки.

[Сергей Карцев]

Роддом.
Три беременные женщины.
Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом.
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем. И стал ее ребенок писателем.
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.
На следующей неделе — роды.
Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!
--------------------------------------------------------
Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи.
Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
Да фиг с ним, с потолком.
Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=Hndiq-uPsCI

[Сергей Карцев]

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, голова из песка торчит — человек от жажды умирает. Он дает голове глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:

— Ты что мне даешь! Это же самогон!
— Обижаешь, это чистейший спирт.

— Как будем парня лечить?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!

Мама, а коровы ездят в отпуск?
- Нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
- А я вчера слышал, как папа говорил соседке: «Как только старая корова уедет в отпуск, мы себе устроим веселые денёчки!»

Душа поёт, кардиограмма пляшет.
Года идут, а дурь всё та же.

[Сергей Карцев]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, а мама лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

[Сергей Карцев]

Чтобы экономить на бензине я отвожу тёшу на дачу в пятницу. И забираю домой в сентябре.


Толик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой,
но только задом на перед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.

Детский садик.
Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
— Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Приходит солдат в санчасть.
Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
Конечно, я бы вас на дом вызвал!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

[Сергей Карцев]

Мама провожает сына в поход.
Я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
Будешь делать бутерброды.
А гвозди?
Так вот же они!

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=wWhLYC23u18

[Сергей Карцев]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего чл@на до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водеи, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/b3490f6da6869cc00d581135bd270b803e101a408996797.pn g (http://i-fotki.info/)

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение ...

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/4370053a434a5880752d2f8fb093ec803e101a409267617.jp g (http://i-fotki.info/)

[Сергей Карцев]

Дорогой, что делаешь у окна?
Да вот думаю, прыгнуть или окно закрыть?
Прыгай дорогой, я закрою!

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

[Сергей Карцев]

Хотела нажарить морковных котлет но решила сэкономить и нажарила мясных.

Ваше финансовое положение?
Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа!

[Сергей Карцев]

Два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

[Сергей Карцев]

Доброе утро, мой котик. Я уехала на работу, завтрак на плите. Тебе нужно ее зажечь, газ я уже включила.
P.S. Люблю тебя!

Три дня и три ночи висели эстонские парашютисты над городом.

[Сергей Карцев]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: – всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно испугавшийся, спрашиваю: – что такое, доктор? – да блин, без очков вообще ничего не вижу.

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь. – Но я же мужчина, доктор! – Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

[Сергей Карцев]

В третий раз забросил в море старик свою старуху и всё равно она выплыла!

[Сергей Карцев]

Яша, и шо тебе сказала жена когда застукала с соседкой?
- А ни шо! Все равно передние зубы, надо было удалять!

- Мама, я хочу два куска торта!
- Сонечка, ни... морочь маме голову! Возьми нож и разрэжь свой кусок на два

Софочка, на вас можно положиться?
- Яша! Ну... шо таки с вами делать? Ложитесь и поскорее!

- Цилечка, я считаю, шо...
- Изя, шо ты там считаешь, когда я уже все решила?

- Сарочка, ви...хотите пойти со мной в музей?
- Изя, ви шо...слово рЭсторан не выговариваете?

- Боря, ты знаешь, от Изи жена ушла?
- Ой-вей! И как он?
- Ну, теперь уже более-менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья!

- Изя, где бы Вы хотели жить?
- Мне важно не - "где?" а - "с кем?"
- Ну тогда с кем?
- А это смотря где!

- Сёма, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Та....ну в принципе... не очень!

- Яков Моисеевич, за что вас так женщины любят?
- Потому что я - умный, добрый и веселый!
- А почему не женитесь?
- Повторяю, потому что я - умный!

В ресторане на первом свидании:
- Боря, таки...не наливайте мне больше!
Я уже такая как вам надо!

- Сема, ты конечно никогда не женишься на некрасивой девушке из-за денег?
- Конечно, Боря!
Но, с другой стороны нехорошо чтобы она осталась старой девой, из-за того, что у нее есть деньги!

Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сема, за твой интерес...
Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить!

- Сонечка, шо я имею тебе сказать!
Ты конечно на пляже сегодня произвела фурор, но...
Стринги надо одевать узкой полоской назад!

Еврейская пара средних лет осматривает накренившуюся Пизанскую башню в Италии.
- Сарочка, ти таки...посмотри как она криво стоит!
Ой-вей, Изя! Таки...кто бы говорил!?

Жена мужу:
- Изя, почему каждый раз наша новая соседка при встрече со мной мне ехидно подмигивает и улыбается?
- А я знаю?
- Изя, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то при встрече тебе будут улыбаться все мужики нашего подъезда!!!

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=teBq6W3xJDg

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=Y4AtLhLpJx0

[Альфредыч]

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:

- ... на ней шорты такие, половина опы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за *опа.
- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.

- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая *опа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно.
А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих *оп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про *опу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько *опы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.

Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.

"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.
© Ракетчик

[Альфредыч]

Мы разные…

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
Когда хитрит мужчина — он подлец. Когда хитрит женщина — она мудрая.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина — одинока.
Мужчина с деньгами — личность. Женщина с деньгами — человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина — интригами.
Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам — секс без любви.
Мужчины — братья по разуму, женщины — сестры по несчастью.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине — только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины — качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины — пустую бутылку и кошелек.

Стоп!
А есть ли у нас что-то общее?
Да.

Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих — сердце!
Так, что любите друг друга несмотря ни на что!

©️ Малькольм де Шазаль

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=BzS8KKuoabI

[Сергей Карцев]

Да, вот если бы попали в 2017 год, сильно бы удивились!

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=QB8o1hyiblk

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/b8d35de4edfb8fc1e465eb0a1103530e1f1f62411767004.jp g (http://i-fotki.info/)

Борис Сичкин.

http://f26.ifotki.info/org/70d139bf6663bafc321d4b1f014938b31f1f62411767004.jp g (http://i-fotki.info/)

Марк Фрадкин.

Актёр Борис Сичкин описал историю своей эмиграции в книге «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума». Один из забавных эпизодов этой книги — конфликт актёра со знаменитым композитором Марком Фрадкиным.

Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.

Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. <...>

Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. <...> Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.

С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень.

Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:

— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.

В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.

В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.

Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:

— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.

Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно. <...>

Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

«Дорогой Марик!

Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.

Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: „Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!“ А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.

Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка».

Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.

Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

Второе письмо:

«Привет, Марик!

Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера».

Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

Письмо третье:

«Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все окей, все контейнеры прибыли, с аргентинцами расчитались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и „негр“ ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.

У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: „Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста“, — здешние артисты читают со сцены.

С нетерпением ждем встречи,

3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!

Целуем

Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!

P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась!»

https://moscowfix.livejournal.com/473055.html

[Альфредыч]

:bi::bp:

[Александр]

жена Рая на нервной почве начала курить.:-))


чото навеяло Веллера....

http://www.lib.ru/%3E%3C/WELLER/realist.txt

[Сергей Карцев]

Ну а если читать лень....

https://disk.yandex.ru/d/Mt4mOdEwZk9Tvw

[Вик С.]

И читал бы, и смотрел, но только Украина не пропускает ссылки на яндекс, ру, меил и ещё массу "вражеских" источников информации, а также вконтакте, одноклассники, русский язык и русские песни ... Так что, если хотите быть увидены и услышаны - не ленитесь раскрывать свои ссылки.

[Александр]

моя ссылка не открывается?

[Сергей Карцев]

Вот только как?

[Альфредыч]

Да вот так




Советский писатель - это, я вам доложу, продукт особенный. Если
специалист подобен флюсу, то специалиста столь характерного, как именно
советский писатель, трудно даже уподобить какой-либо цензурной части тела.
Фокус в том, что когда совписатель становится профессионалом, он
втягивает в жизнь столь специфическую, что скоро абсолютно теряет
представление, как там живет народ, и что там вообще кругом делается. Чтоб
публиковаться в издательствах и журналах, получать путевки в дома
творчества и загранкомандировки и вообще держаться на плаву в литературном
процессе, необходимо постоянно поддерживать связи в своем клане: пускать
пар в свисток. Быть на виду, оказывать услуги нужным фигурам, прознавать
важные новости, участвовать во всяких мероприятиях и говорильнях, и все
это поглощало полностью все время, силы и интересы. А с целью "собирать
материал" о жизни "простого народа" выписывались "творческие командировки"
по стране: писателя встречали, поили-кормили, ублажали и возили на
экскурсии: пусть посмотрит сочинитель, совесть народная, как доятся
рабочие и выполняют план по маслу коровы и быки.
Поэтому в эмиграции совписателю трудно: непривычно. Он ведь,
собственно, ничего не знает. Он ведь, собственно, жив в некоем аквариуме,
где рыбки жрали самосильно друг друга и воевали за жирного червячка и
сытное место при кормежке.
Вот так один московский письменник свалил по израильской визе в
Америку и там выхлопотал у издательства заказ на роман, обличающий ужасы и
агрессивность советского строя. Он с энтузиазмом угромоздился за стол,
мысленно упиваясь суммой будущего гонорара в прикиде на всякие хорошие и
красивые вещи, и... вскоре с обескураженностью и паникой обнаружил, что об
советской жизни не знает вовсе ничего! Ну начисто! А что знает - то слышал
по "Свободе" и "Би-Би-Си". Поскольку все осознательные годы и прожил в
Центральном Доме Литераторов, устраивая свои дела с коллегами за выпивкой
и сигаретой.
Так он блестяще вышел из положения, накатав роман "ЦДЛ", где и
изложил все, что ему вообще было известно о советской действительности: со
злобным весельем и артистической раскованностью свел счеты со всеми
личными врагами, наплел сплетен, приврал сорок бочек арестантов - и пошла
книга! пошла! Но, как нетрудно предположить, это осталась его единственная
книга за рубежом: материал жизненных впечатлений был исчерпан досуха.
Вообще деловые люди Невского - фарцовщики, мясники, официанты и
парикмахеры: элита! - за бугром вдруг как-то обнаруживали, что они
пролетают, и родным ремеслом толком не прокормиться... Вот те и свободный
мир... простор для бизнеса, мля!..
И среди прочих, кто свалил перед Московской олимпиадой в Штаты, был
замдиректора Ленплодовощторга. Можно себе представить, каких масштабов
фигурой он был в Ленинграде. Золотое дно, миллионные махинации: магнат.
Один из хозяев города. Стометровая квартира на Мойке, забитая
антиквариатом, белая "Волга", и собачке золотые зубы вставлены. Но - вечно
отмазываться, совать взятки, комбинировать с документами, - нет
возможностей гению бизнеса для настоящего разворота. И он свалил в страну
настоящего разворота.
И в этой бездушной Америке оказалось, что он на фиг никому не нужен.
Не требуются этим зажравшимся заразам ни фрукты, ни овощи, ни директора
плодовых баз. Ни тебе у них пересортицы, ни дефицита, рынок рабсилы забит
профессионалами, а он человек уже немолодой, и его вообще на работу никуда
не берут: делать ничего, мол, не умеет... или не больно хочет. И бывший
магнат, а ныне балда-совок, на свое пособие начинает мрачно пропивать
тоску по родине: русская ностальгия, классика.
А отношения Америки с Союзом на тот момент предельно мерзкие, Империя
Зла, понимаешь, и один мелкий литагент тут предлагает ему, среди прочих,
написать антисоветской роман: за это вполне платят; это требуется. Он -
крупная величина был, мозговик, менеджер, насквозь знает душившую его
систему, от которой сбежал под угрозой сибирской каторги: чего ж ему не
написать.
Он хватается за это предложение, добивается подписания контракта, как
человек деловой, выторговывает аванс - и становится писателем!
Он приносит из прокатной конторы на Брайтоне машинку с русским
шрифтом, покупает пачку бумаги, и при благоговейной тишине домочадцев
начинает писать роман. Антисоветский. Люто все уже ненавидит.
Пять минут начинает. Час начинает.
Он потеет день, другой, неделю, и по прошествии недели впадает в
черную меланхолию, и вдобавок к пособию пропивает аванс. И не может
написать ни единого слова. Не приучен. Профессия другая. Даже крохотного
рассказика не получается. Не сочинитель он, ну фантазии не хватает: другой
склад ума. Он всю прежнюю жизнь посвятил вещам конкретным: деньги воровал,
- тут мечтательность, знаете, противопоказана. Замечтаешься - и пожалте в
загородку!
Грядет срок сдачи рукописи, звонит литагент: кранты! Не только
заработок заодно с писательской славой рухнул - но и аванс возвращать
надо! Проеден давно аванс, пропит. "Будет взыскан по суду".
Но литагент тертый, приезжает - спокойно разбираться:
- Слушайте, вы кем работали?
- Заместителем директора Ленплодовощторга.
- Ага. Торговля. У русских не поощряется.
- Не поощряется... Н-но окупается...
- Оу? И крупное дело?
- Еще какое!
- Большие деньги, много людей?
- Еще какие деньги, дорогой мой!.. И каждому - дай!..
- Случались интересные истории?
- Да еще какие истории!
- Вы преследовались советскими властями?
- Упаси Бог! У меня всегда комар носу не подточит!
Агент - недоволен:
- Но вы, наверное, боялись пострадать?
- Да уж инфаркт нажил.
- Могли серьезно наказать? За что?
- За что угодно! За все. Могли вообще расстрелять.
- Оу? - просветлел агент. - Так какого черта? Пишите книгу о свей
жизни и работе. За что могли расстрелять. Посмотрим.
И под угрозой отбирания аванса и впадения в полное ничтожество бывший
замдиректора целит неумелым пальцем в клавиши, потеет от умственного
усилия и начинает стучать:
"Я приехал в Ленинград 19 июня 1962 года. Из Днепропетровска. На
Витебский вокзал. В 9.32 утра. По телефону К-1-89-90 я позвонил директору
овощного магазина N_23 Петру Сергеевичу Амбарцумову и сказал, что я от
Тимофея Ивановича, Левченко. Он сказал, чтобы я подъезжал, на троллейбусе
N_9..."
И далее - с утра до вечера, трудолюбиво и скрупулезно, выстукивал он
свою биографию во всех нюансах, славный путь от помощника продавца до
замдиректора объединения. Фантазии у него, может, действительно не было,
зато память - профессиональная, тверже алмаза.
Через пару месяцев, осунувшись и просветлев от напряжения, он
перевязал веревочкой здоровеннейшую пачищу листов и повез литагенту,
радостно вздыхая.
Литагент вытаращил глаза на эту эпопею толщиной с "Войну и мир" и с
сомнением сказал:
- Я знаю, что русские очень трудолюбивы... что, вы еврей? ну тем
более... Поработали, вижу...
Директор говорит покровительственно:
- Дорогой мой. Знали бы вы мою биографию. Куда там Дюма.
Литагент отвечает без энтузиазма:
- Не знаю, с Дюма я не работал... ну, почитаем...
Почитал и понял, что деньги выброшены зря: нечитабельное сочиненьице
получилось. Продать невозможно. О чем автор и извещает с прискорбием.

[Альфредыч]

Но автор вместо скорби проявляет присущую русским агрессивность. За
доллар двадцать нашего директора не возьмешь, он уже расправил крылья, как
летучий змей. Он уже слегка проконсультировался у русско-еврейского юриста
с Брайтона же, как вставить штатничкам перо в нежное место. И извещает
кормильца-агента с ледяной учтивостью гангстера, что представил рукопись,
удовлетворяющую условиям контракта, и хотя суд он, возможно, агентовой
конторе и проиграет, но реноме ей попортит на сумму много большую, чем
причитающийся ему по справедливости гонорар.
Агент печально матерится и с утроенными усилиями пихает рукопись куда
ни попадя! И - о чудо! - одно мелкое издательство ее таки берет.
Издательство сочло, что это весьма оригинальное, а главное - крайне
подробное и доходчивое пособие по плодовощторговому бизнесу СССР, не
имеющее аналогов нигде и никогда в мире, и подобная книга может
воспользоваться некоторым спросом у ряда советологов, бизнесменов,
экономистов и тому подобное.
Действительно: книга вышла, небольшим тиражом, и даже была замечена
несколькими специалистами, и в общем окупилась.
Так что все остались довольны. А особенно, конечно, директор. Как
легко понять, это была его единственная книга, потому что больше ему
писать было уже нечего. Его литературная деятельность этим и завершилась.
Завершилась, но не ограничилась. Потому что это - только первая часть
истории.
А вторая часть происходила в родимом Ленинграде.
В Большом Доме на Литейном был соответствующий отдел,
укомплектованный все больше интеллигентными филологами с университетским
образованием, которые, как полагается нормальным филологам, ничего в жизни
не умели, а умели только читать книги. Из небогатого умения этих книгочеев
государство пыталось извлекать посильную для себя пользу. Они весь рабочий
день читали себе вволю изданные на Западе книги наших эмигрантов,
анализируя их на предмет вредоносности. За это филологам платили
прекрасную зарплату офицеров КГБ, чтоб они не вопили о ненужности
гуманитарной культуры в СССР и не впадали в диссидентство. А выводы их о
прочитанных книгах изучали в другом отделе, который и решал, какие именно
меры принять к очернителям Отечества, дабы не забывали о длинных руках
голубоглазых мальчиков: автомобилем размазать по стенке или ток ему из
сети на электробритву закоротить. А кого и вербануть, либо же прост
плюнуть: у них тоже план работы и лимиты на расходы.
Плодоовощную симфонию изучили с превеликим тщанием: и затруднились.
Незаурядная книга оказалась; неординарная. Подумали в отделе, и передали
ее вообще в другое Управление. И скромное сочинение торговца удостоилось
судьбы и чести, равняющих его с великими произведениями мировой
литературы: книга зажила своей собственной жизнью, независимой от воли и
замысла создателя.
В один прекрасный день звонит телефон в кабинете начальника снабжения
Ленплодовощторга. Его очень вежливо приглашают заехать на Литейный: так,
знаете, просто, неофициально, побеседовать о том-о сем.
Начальник скушал валидольчику, уничтожил некоторые бумажки, и,
репетируя варианты дебюта предстоящей беседы, потихоньку поехал. А там
встречает его приятный молодой человек, приглашает садиться, протягивает
курить, и между делом светским таким тоном осведомляется:
- Скажите пожалуйста, Иван Иванович, а вот в Одессе с Федор
Федоровичем вы договорились только об апельсинах, или о бананах тоже? Или
о бананах позже, уже в Москве?
Иван Иванович, калач тертый, жизнь в торговле, честными глазами
смотрит и отвечает спокойно, что не знает никакого Федора Федоровича, а в
чем, собственно, дело? И какие бананы?
Молодой человек кивает сочувственно, достает из ящика стола толстую
книгу, растопорщенную закладками, как дикобраз, раскрывает на одной из
закладок и с наслаждением зачитывает: такого-то числа такого-то года, в
такое-то время, по такому-то адресу, собрались такие-то (полный перечень
фамилий, инициалов и должностей) для решения таких-то вопросов (полный
протокол повестки собрания). Кто во что был одет, кто явился с любовницей,
кто что сказал и какова была резолюция.
- Продолжим чтение? - интересуется декламатор. И поскольку Иван
Иванович молчит: ртом двигает, дышит, - вынимается следующая закладка: - -
А вот уже август такого-то года, эшелон арбузов из Астрахани, такого-то
числа совместно с тем-то и тем-то решили то-то и то-то, что позволило
получить незаконную прибыль в сумме столько-то десятков тысяч рублей
тридцать семь копеек, каковые деньги и были поделены между участниками
сговора вот в такой пропорции...
Иван Иваныч пучит глаза и на грани кондрашки соображает, кто ж это у
них все годы стучал. А молодой человек читает самозабвенно тоном
президента, поздравляющего весь советский народ с новым годом.
К Ивану Иванычу зовут доктора, и тот ему делает укол для поддержания
сознания. И увозят его непосредственно в больницу.
А молодой человек перевертывает страничку и набирает следующий
телефонный номер. Беседовать приглашает.
И приглашаемые слушатели один за другим валятся со стула, как кегли.
Откуда информация?! Этого никто не мог знать!!! Что за тотальное
наблюдение... Что за страшная вездесущая организация это КГБ!..
- Так что мы знаем про вас абсолютно все, - деловито давит клопов
молодой человеке. - До малейших деталей. Ну - будем запираться, или будем
сознаваться?..
А как ты тут будешь запираться, когда сидишь голенький на ладони?..
В течение пары месяцев Ленплодовощторг не работал. Он трясся и
садился. Он трясся, как осиновый лист и как груша, и садился в полном
составе. Торговые связи выбирались, как якорные цепи, и упрятывались в
объемистые ящики следственных камер. Какая капуста, какие огурцы! не до
них... Упал зрелый и сочный Ленплод прямо в заботливо подставленные руки
лучших из всех жнецов и сборщиков - советских чекистов.
Они и пожали весь урожай почестей и наград за это дело - раскрытие
торговой мафии! - там, как всегда, где не пахали-не сеяли: даже
благодарности, грамоты там ко Дню милиции, рублевой премии не получил тот,
кто все это организовал. Торчит себе по-прежнему на Брайтоне создатель как
мафии, так и книги о ней, и тоже теперь трясется: ох макнут его наемные
бойцы из Санкт-Петербурга! ох больно язвит терновый венец литератора!
Нет: не прощает коллеги гению литературного успеха!..
Так что литература на жизнь - влияет; еще как влияет. Если это
подлинная литература, основанная на глубоком знании жизненного материала.
Потому что в Ленплодовощторге сменился весь состав - целиком. И в
течение полугода потом в Ленинграде наблюдалось полное изобилие овощей и
фруктов: прямо Снайдерс какой-то на прилавках - жри - не хочу. Ленинградцы
недоумевали и радовались, а начальник обкома товарищ Романов получил орден
за создание изобилия в колыбели революции.
Нет, потом, конечно, все пошло по-старому, разворовали все, но первые
полгода-то - побаивались, стеснялись, система была не налажена. Ну - после
чистки какое-то время ведь почище.
Так что если б позаботилось какое-нибудь американское издательство
раз в год издавать подобную книжку, это был бы замечательный вклад в
продовольственное снабжение России.

[Вик С.]

Саша, твоя ссылка открылась, Сергей Карцев - нет ...

[Сергей Карцев]

Это открылась ссылка Александра, текстовая.

[Сергей Карцев]

Надеюсь здесь Виктор сможет посмотреть и послушать рассказ Веллера.

https://poster3.radikal.ru/2108/b4/99333113ff46.jpg (https://radikal.ru/video/0ajgEL2Rveb)

[Альфредыч]

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

https://www.facebook.com/

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=e47qzd0nEBM

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/9a40a09b75a6ea89c254ac3f146c96ed1f1f62412233010.pn g (http://i-fotki.info/)

Как-то гоняли наши доблестные противолодочники самолётом Ил-38 американскую подводную лодку восточнее мыса Шипунский на Камчатке. Близко от территориальных вод. Удачно так контакт установили. Море спокойное, шумов посторонних нет. Обычно через час в районе поиска десятки кораблей лодку своими шумами маскируют. А тут тишина, на воде никого.

Когда всё хорошо, чёрт вот он, тут как тут. Штурман от удачи при очередной коррекции установил координаты ориентира с ошибкой по долготе в один градус, а это километров 80 на широте Камчатки. Ну, подумаешь, всего-то один клювик вместо тройки на двойку установил. Циферки-то мелкие. А лодка и так вблизи территориальных вод злодействовала. Тут же и вовсе как бы вплотную к ним подползла.

Стал штурман координаты передавать. А сам на карту и не смотрит, только на панель географических координат. А чего напрягаться, условия идеальные?

Но на посту ПЛА, в Москве, люди лодку на планшетах ведут и там получается, что супостат нагло к нашим берегам щемится. Тут же команду на Камчатскую флотилию отправили: «Отловить и обезвредить!» Противолодочные силы в повышенную боеготовность привели. Катера и сторожевые корабли в район мыса Шипунского рванули. Большой противолодочный корабль пары разводить начал. Посыльные за экипажами Бе-12 и противолодочных вертолётов побежали. Командующий авиацией флота, а за ним и сам Главнокомандующий флотом на пост ПЛА прибыли. А лодка всё ближе и ближе. Вот она пересекла границу территориальных вод. Пора взрыватели в торпеды вкручивать. Все на Главнокомандующего флотом смотрят. Напряглись – дальше некуда.

А лодка уже к берегу подходит. Видать, диверсионную группу высадить на Камчатку собирается. Непонятно только, зачем здесь-то? От мыса Шипунского до жизненно важных центров как бычкам до Сингапура. Но кто этих злодеев разберёт?

Нашим кораблям ещё час туда топать, а лодка уже под самым берегом. И тут произошла странная вещь. Не снижая скорости, лодка, судя по координатам, на берег выползла и с тем же курсом и ходом на сопки полезла. Тут до командующего авиацией что-то доходить стало. Он порвал последнюю радиограмму, из которой явствовало, что подводная лодка уже на высоте семисот метров в горах «диверсионную» работу ведёт. Он только и сказал: – Авиация шутит.

Что сказал Главнокомандующий флотом, не разобрали. Да никто и переспрашивать не стал. Были до смерти рады, что он так ушёл. А у штурмана экипажа, который так удачно установил контакт с американской подводной лодкой, на обложке рабочей тетради появился девиз: «Штурман, помни Шипунский поиск!».

А уж командующий авиацией флота побеспокоился, чтобы он его и впрямь не забыл.

[Альфредыч]

Ну, с кем не бывает! :-))

[EUGENE_70]

https://youtu.be/dMNYHoKYCJo :-)))

[Альфредыч]

Парень подходит к окошку в Шереметьево купить билеты:

«ту тикетс ту Даблин (два билета в Дублин).

Кассир: «Куда блин?»

Парень: «Ту Даблин»

https://scontent-arn2-2.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/240392713_10226287324712342_3636902512028079629_n. jpg?_nc_cat=108&ccb=1-5&_nc_sid=dbeb18&_nc_ohc=xjWZHzg062EAX_6mWvq&_nc_ht=scontent-arn2-2.xx&oh=ab6098a2ac76af3d4fa661083dfdb573&oe=612A2543

[Вик С.]

В своё время молодого, но уже известного виолончелиста и солиста Московской филармонии Мстислава Ростроповича включили в творческую бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.

Как-то раз приехала эта агитбригада на некий полевой стан. А там ровная степь, два десятка палаток, несколько вагончиков и очень много техники. Никакой сцены. Зрители-механизаторы сидели просто на земле. Понятное дело, что никакого рояля или фортепиано в кустах тоже не было. Равно как и самих кустов. Только бескрайнее море золотой первоцелинной пшеницы.

Ростропович, из-за этих крайне неподходящих для исполнения классической музыки условий, очень разволновался: как же он будет играть без клавишного аккомпанемента? Но его успокоил композитор Ян Френкель, который сказал: – Славочка, не волнуйся, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.

И вот замечательный дуэт советских знаменитостей стал сеять культуру среди простых целинных сеятелей: Ростропович играл на виолончели, а Френкель подыгрывал ему на видавшем виды гастрольном аккордеоне.

Вдруг где-то в конце полевого «зрительного зала» встал здоровенный мужик в промасленной робе, который, перешагивая через головы сидящих слушателей, начал агрессивное движение в сторону музыкантов. Ростропович, увидав грозную фигуру, прошептал коллеге: – Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!

Однако закончить друзья не успели. Гигантский целинник дошёл до музыкантов, положил на струны виолончели Ростроповича свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Мстиславу:

– Браток, не гунди, дай баян послушать!

[Альфредыч]

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда наступил момент оплаты, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
К парикмахеру заходили постричься и молочник, и зеленщик, и мясник и даже сосед-плотник. И всегда утром парикмахер находил у своей двери знаки благодарности - свежее молоко, сыр, творог, корзину фруктов, кружок колбасы и даже деревянную лошадку…
Пришёл стричься к нему и сенатор, и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и группой людей, которые нами управляют.
Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью.
Но помни:
1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду.
2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу и совесть.
1. Первый вор выбирает тебя.
2. Второго вора выбираешь ты.

https://www.facebook.com/groups/839225506661934

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1630907261/16d588df/35749927.jpg

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/c0659b5419767c6b1d0f2540eb008df3b07744413591133.jp g (http://i-fotki.info/)

Яков Зельдович (1914 - 1987) - самый засекреченный академик СССР! Один из создателей атомной бомбы и водородной бомбы в СССР. Трижды Герой Социалистического Труда, лауреат Ленинской и четырёх сталинских премий. Парадокс, но факт, гениальный физик никогда не имел диплома о высшем образовании! Но стал Академиком АН СССР.
Он никогда не ездил за границу, но владел несколькими европейскими языками и был иностранный член Германской, Американской, Лондонской академий наук...

Когда Якова Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие до 1960-х гг.) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».

У великого физика было как минимум пять детей, от разных женщин. На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

[Альфредыч]

Талантливый человек талантлив во всём! :-))

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/29b6215fa09f4cf2de918b8de833683eb07744414052311.jp g (http://i-fotki.info/)

...- И поверь старому еврею, Шура... Никогда не кушай последнюю котлету со сковородки! Одной котлетой не наешься, а сковородку, таки, придётся мыть!...

[Сергей Карцев]

Ну это на столько жизненно! У нас на работе, когда обедали, всегда никто не хотел доедать последний кусочек лишь бы посуду не мыть. Утром откроешь холодильник, а там куча тарелок и на каждой хоть что то да есть. Великая вещь лень, но мыть всё равно приходилось, смену то надо сдавать!:-))

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=6J90CdyBovA

[Алексей65-65]

Может, мы были бы чуть счастливее, если бы в 5–ом классе не прочитали бы, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит.



В самолёте пассажир стюардессе:

- Девушка, почему от вас коньяком пахнет?

- Летать боюсь!
- Зачем же тогда такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю.


- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!


- Ну что, сказал что от меня?

- Ну сказал.

- Ну и что?

- Отпиздили меня.

- Хм, помнят...



- На всю жизнь запомнил встречу на дискотеке с моей женой!
- Что, было как-то необычно, романтично?
- Да как сказать... Я- то думал, что она дома... с детьми...

[Алексей65-65]

Мужик заходит в кабинет вакцинации от КОВИДА.

Врач: оголите плечо.

Мужик: доктор, а можно в жопу?

Врач: можно и в жопу, но сначала вакцинация.


В Санкт-Петербурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковид-19.
Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

[Сергей Карцев]

Немного чёрного юмора. от Чарльза Аддамса.

https://c.radikal.ru/c26/2109/b5/34f32883b780.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d14/2109/bb/ee8560738421.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a32/2109/b7/d185f600f285.jpg (https://radikal.ru)

[Альфредыч]

Но уж слишком чёрный! :-(

[Сергей Карцев]

Но юмор! Кстати, выяснили, что страшные игрушки детям нравятся больше. Странно.

[Альфредыч]

Страшилки нравятся и детям, и взрослым. :bn:

[Димиринг]

Черный шотландский юмор (перевод с английского -- кстати, неплохо яндекс переводит)

"Маленькая старушка идет по улице, волоча за собой два пластиковых мусорных мешка, по одному в каждой руке. В одном из мешков дыра, и время от времени из нее на тротуар вылетает 20-фунтовая банкнота.

Заметив это, полисмен останавливает ее:

"Мэм, из вашего мешка выпадают 20-фунтовые банкноты".

"Черт побери!" - отвечает старушка. - "Вернусь-ка я да поищу, может еще найду и подберу их. Спасибо за предупреждение!"

"Ну, теперь не так быстро, мэм", - говорит полицейский. - "Откуда у вас столько денег? Вы их украли?"

"О, нет, что вы", - говорит маленькая старушка. - "Видите ли, мой задний двор выходит на парковку футбольного стадиона. Каждый раз, когда идет игра, множество фанатов приходят и писают через кусты, да прямо на мои цветочные клумбы! Ну, я и встаю за кустами с большим секатором для стрижки живой изгороди, и каждый раз, когда кто-то просовывает свою штуковину сквозь кусты, я говорю: 20 фунтов или отрезаю по самые ..."

"Эй, неплохая идея!" - смеется полицейский. - "Ну ладно, удачи вам, мэм! Кстати, а что в другом мешке?"

"Видите ли, офицер," - говорит маленькая старушка. - "Не все платят".

[Альфредыч]

Сегодня упомянули поручика Ржевского, поэтому вспомним, чем он нам дорог!

https://www.anekdotovmir.ru/wp-content/uploads/2016/08/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%80%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D 0%BE-5.jpg

Три дамы спорят о том, что больнее: — Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.

— Эх, а вам когда—нибудь по @йцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.


Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?

Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб

и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!


Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды…

— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.


Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил…


— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.


Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.

— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.

— Что, такая теплая?

— Да нет, такая ребристая…


Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:

— Наташа! Вы сегодня без трусиков!

— А как вы догадались?!

— По перхоти на тапочках…


Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет.

Наташа видит чайку.

— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться.

И тут Наташа увидела лебедей.

— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!


Ржевский рассказывает:

— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.


Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты,

веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…

— Под утро из шкафа выпал потерявший от стыда сознание поручик Ржевский.


https://www.anekdotovmir.ru/wp-content/uploads/2015/12/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D1%80%D0%B6%D0%B5%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D 0%BE-1.jpg

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1632547842/158ddaf5/36002399.jpg

[Алексей65-65]

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на xyй! Что мы, себе баб не найдем !?

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/ab76028a3e9be8996b83211362b5438eb07743415391834.jp g (http://i-fotki.info/)

Иосиф Кобзон и Виктор Кохно.

Будучи совсем еще молодым, Иосиф Кобзон задумался о смене фамилии - чтобы легче жилось. Впрочем, Кобзона тогда ещё не было, а был дуэт: "Кобзон и Кохно".

На одном из концертов Иосиф сказал конферировавшему Олегу Милявскому: "Я придумал себе псевдоним: Иосиф Златов. Так и надо объявить: "Иосиф Златов и Виктор Кохно!".

"Хорошо, хорошо, - сказал Милявский, вышел на сцену и объявил: "«А сейчас на сцене - молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Златов... и Иосиф Кобзон!"

Больше фамилия "Кобзон" не менялась никогда.


http://f26.ifotki.info/org/cdff6bcd9b06fcc721e330acd3342800b07743415391834.jp g (http://i-fotki.info/)

Популярный в СССР конферансье Олег Анатольевич Милявский - истинно народный артист, так и не ставший "заслуженным"... Ему 11 раз отказывали в присвоении звания Заслуженного артиста. Последний раз - в день его смерти.

Вот Вам другая байка про этого артиста.
В конце 1960-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и Переходящее красное знамя. Шахтёры выписали по такому случаю актёрскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолёт в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы всё без задержки — вручение, концерт, банкет на полную катушку… Но погода подвела, самолёт задержался и шахтёры после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошёл: «Артистов привезли! Все на концерт!» Шахтёры прямо от столов повалили в зал.

Концерт вёл Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, — доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите Арбат и ВДНХ, Университет на Ленинских горах...». Вдруг посреди зала встаёт явно перебравший мужик и орёт: «Эй! Что нам Арбат! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! — заржал зал, — во даёт!». Милявский переждал гогот и продолжил: «...Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу...» Всё тот же мужик из зала опять орёт: «Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал валится от хохота. Милявский: «...Проедете по Садовому кольцу, пройдёте по московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!».

Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт... Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт... Очень жаль, что про аборт не знал только один человек...». И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!». Зал взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорблённый в лучших чувствах, с криком: «Убью!» полез на сцену. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу...

А Милявский, указывая вслед, произнёс: «Дорогие друзья, если кто ещё будет интересоваться: вот это называется „выкидыш“!» Концерт, говорят, прошёл с невероятным успехом…

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/2650f9b2d9958d9f0bf58abedab28ab7b07743415950019.jp g (http://i-fotki.info/)

При жизни, по воспоминаниям современников, Михаил Светлов отличался тонким чувством юмора.

Однажды на правлении Союза писателей прорабатывали молодого поэта за пьянку и дебош. Тот долго и уныло твердил в оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют. «Достоевский пил, - перечислял он, - Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то надоело слушать занудливое перечисление, и он спросил: «А что, интересно, пил Моцарт?» Михаил Светлов, до этого мирно дремавший в углу, встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то и пил!»

Чувство юмора никогда не оставляло поэта. Артист Гушанский, навещая больного, принес ему бутылку боржоми. Светлов потыкал пальцем в этикетку и слабеющим голосом сказал: «Вот и я буду... как здесь написано...» Гушанский посмотрел на бутылку - Светлов показывал на текст: «Хранить в холодном темном месте в лежачем положении...».

[Сергей Карцев]

Улыбнёмся чернухе.

https://c.radikal.ru/c25/2110/ca/a70b5a534d50.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b43/2110/62/b08b4284cccd.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b19/2110/78/78a1056c1b83.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d02/2110/ca/290c72a10c93.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

https://a.radikal.ru/a22/2110/f6/2684388ccacd.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.

— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все???»

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.


Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!

— Мы понимаем друг друга с полусло…
— …нёнок?

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1633709911/e7d44001/36178851.jpg

[Альфредыч]

Еврейский Анекдот ·
Sofia Blum · 6 октября, 07:43

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.
Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук.
Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих». Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может не надо?
— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину. (пауза)
— Лааадно… (пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля????
— Лацканы сухие.
Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.
— Может я пойду покормлю голубей?
— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие…сильные… уверенные… крепкие… демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию...
Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.
— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:
— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.
Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
— На бересте, (видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

Александр Уткин

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/160e7feae8ee0706c335cdd4c66842a8b07743416553964.pn g (http://i-fotki.info/)

Михаил Моисеевич Ботвинник не совсем одобрительно отнёсся к тому что Гарри Каспаров, устраняя лишнее препятствие на пути к шахматному трону, сменил свою фамилию отца - Вайнштейн, на фамилию матери.

- Вот я же не сделал этого ...
- А какая была фамилия у Вашей мамы?
- Рабинович ...

[Сергей Карцев]

Двустишья.


до слёз довёл Олег Марину
а дальше уж не провожал

до безобразия прекрасна
и после тоже хороша

нам не в чем упрекнуть друг друга
и мы дерёмся в тишине

тебе идут очки родная
а то совсем дебильный вид

дом без бумажек и печатей
рубить умели на Руси

мы с вами тоже спим за деньги
сказал начальник сторожей

Олег вогнал Оксану в краску
потом бензином оттирал

ну вот пришёл я на работу
теперь начну хотеть домой

он не сумел сдержать эмоций
пришлось проветрить кабине

как жаль что люди не летают
верней летают только вниз

я съем чего-нибудь такого
чтоб затошнило комаров

в приёме пива есть блаженство
в его уходе тоже кайф

хоть есть прямой намёк в названии
мы анальгин пихаем в рот

наш трудовик к концу урока
учил нас петь «шумел камыш»

за штуку тур в любую точку
оформит фирма штукатур

того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать

Кощей с утра был злой и мрачный
он видно встал не с той Яги

до сорока здоровье губим
потом здоровье губит нас

ношу баллон слезоточивый
ну чтоб поплакать если что

[Альфредыч]

Одностишья

Нас годы сблизили, но время развело.

Ну, изменила… но, от силы, раз!.

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Мы увлеклись отсутствием друг друга.

Не быть тебе отцом! Я посчитала...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Остановись! Мгновенье - не прекрасно!

Попробуй только бросить – я взорвусь!

Он безвозвратно вышел из себя.

Он в розовых очках сменил мне стекла.

Ты будешь запасной - не выход, так игрок.

Удел любви - всегда казаться вечной.

Храню твой зуб, застрявший в шашлыке…

Я безнадежно и практически здорова...

Не больно и хотелось - больно вышло.

В гражданских браках всех несчастней – тёщи…

Я не прощу тебе минутной силы!

Страна любви живёт туризмом


Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Я так тебе верна, что удивляю мужа

Я сохраню вам верность под проценты.

Я не Каштанка! Не уйду с арены!

Любовь томительно тянулась пять минут.

Моё молчанье - знак того, что я молчу!

Мы вместе навсегда. Как бублик с дыркой.

Он чисто символически женился...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

[Алексей65-65]

Я в детстве увлекался фотографией, но потом мама её выкинула...

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=lV1-72vNAMk

[Сергей Карцев]

Вариант смягчённый, всё таки телевидение.

[Алексей65-65]

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.


Театр, постановка Чехова в новой формации.

На сцене актриса делает минет персонажу.

Зал уже 10 минут в полном молчании наблюдает эту сцену.

Тут, со своего места поднимается старая театралка и говорит:

-- Милочка, ну что же Вы так чмокаете... ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!!!

[Сергей Карцев]

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство!
Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

[Сергей Карцев]

https://b.radikal.ru/b04/2110/ba/5d156a7237a4.jpg (https://radikal.ru)

[Альфредыч]

Подруги заняты - кормят червей. :bn:

[Алексей65-65]

Была у одной девушки маленькая грудь и она очень комплексовала по этому поводу.

Пошла она значит к врачу. Посмотрел ее врач и говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- «Ветер с моря дул»
- Очень хорошо. Каждый день ровно в 18.00 раздевайтесь, оттягивайте грудь минут 10-20 и пойте любимую песню.

Девушка последовала совету. Проходит пара недель, грудь заметно выросла. И вот однажды девушка задержалась на работе. Выскакивает на улицу, ловит такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 18-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист и спрашивает:

- А что, девушка, уже 18.00?

Тут таксист снимает штаны и, оттягивая хозяйство, начинает: «Комбат-батяня, батяня- комбат...»

[alex967]

https://www.youtube.com/watch?v=sM1LOMZjFJ4&amp;list=RDsM1LOMZjFJ4&amp;start_radio =1

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=zfePj9T7C94

[Альфредыч]

Мишаня неповторимый! :-)))

[Вик С.]

Смеялся от души ...

https://www.facebook.com/nuu.takoe/videos/239328310873349/

[Алексей65-65]

— А сколько дивизий у папы римского? — внезапно прервал Сталин рассуждения Черчилля.

[Сергей Карцев]

Немного чёрненького.

В результате вчерашней перестрелки освободились клички Счастливчик и Весельчак.

— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть. — А верёвка?
— Есть. С вас 153 рубля .
— Вы знаете, у меня только сто пятьдесят рублей. Можно, три рубля я вам завтра занесу?

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Маяковский застрелился в 36.
Есенин повесился в 30. А что сделал ты для Пенсионного фонда?

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот - что не отпуск, то кота хороним.

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов
на всех не хватит...

https://b.radikal.ru/b06/2110/22/050a9f4dda3c.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

Купила само клеящиеся обои.
Утром проснулась, а они как лежали на полу, так и лежат! Вот больше никогда не поддамся на рекламу!

[Сергей Карцев]

Море. Пляж. Солнечные лучи падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...

[EUGENE_70]

Десять антиваксеров укол не стали делать
Один попал на ИВЛ и их осталось девять.

Девять антиваксеров зашмыгали вдруг носом:
"Да это просто ОРЗ!" Но их осталось восемь.

Восемь агтиваксеров не убедишь ничем,
Но третья волна прошла и их осталось семь!

Кричат семь антиваксеров: "Устроили дурдом!"
Один попал в больницу, остались вшестером.

Шесть антиваксеров твердят: "Не будем рисковать!"
Один почуял слабость - и вот их только пять.

Пять этих антиваксеров не верили в ковиид,
Но стало их четыре - один в земле лежит.

Четыре антиваксера поехали на море,
Там подхватили дельта-штамм - и вот их только трое!

Три антиваксера сказали: "Оставьте нас в покое!"
Один на скорой укатил и их осталось двое.

Два антиваксера гуляли, нарушив карантин,
И вот спустя пару недель остался лишь один.

Последний антиваксер взглянул вокруг устало,
Пошёл на вакцинацию и больше их не стало.

[Альфредыч]

Хорошая пестня! Жа-а-а-лобная! :-(

[Сергей Карцев]

Ещё двустишия.

решил что жизнь начну сначала
уже и памперсы купил

последний раз я кушал в среду
когда случайно муху съел

весь мир к ногам твоим я брошу
пока ж мороженое жуй

у вас в больнице очень мило
но нездоровый коллектив

и сам он толком не работал
и не работать всем мешал

без ультразвука камни в почках
дробит прославленный омон

а вот мой подлинный куинджи
да мы видали подлинней

пойду к скупому на работу
он дважды платит говорят

три дня скакал иван царевич
пока скакалку не порвал

дурак настолько многогранен
что круглым кажется порой

в зеркальном карпе отразилась
бухая харя рыбака

вот блин -ругнулася слониха
сдирая с пятки колобка

нас вечно тешат светлым завтра
чтоб про сегодня умолчать

как ни крути худого слова
муму герасим не сказал

вообще то если я корова
то ты мой милый зоофил

искал тебя повсюду долго
но слава богу не нашёл

она в сибирь за ним припёрлась
испортив каторгу ему

власть вечно в думах о народе
не слишком ли зажрался он

[Алексей65-65]

Украина.

Муж приносит домой зайца и кричит жене: сжарь зайца в сали!
–Так нема сала!



Ну тогда в масле сжарь!
– И масла нема!



Ну тогда свари его!!
Так газа ж немае!



Муж в сердцах берёт зайца за уши и выкидывает в окно.



Заяц встал, отряхнулся и говорит:

- Слава Украине! Героям слава!

[Gans]

Владимир Ильич Ленин тоже любил охоту. Но никогда не попадался!

- Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

- Вы уже переобулись?
- Нет и не буду. У меня еще вмятины с прошлой аварии остались. И вообще, зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он переобулся в этот же день.

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и, когда автобус останавливается и пацан выходит, дед орет ему вслед:
- ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании: к чему это вообще, о чем речь? И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
- А что это за слово - «загугли»?
- Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно что «пошел нах*й».

[Сергей Карцев]

Чёрным по белому.

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это — не суицид. Просто — не повезло.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать — может, еще вернет книжечку"...

– Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник! Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали!

Встречаются две акулы. Одна жалуется другой:
— Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
— Дура, их же чистить надо!

— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил...

— Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы./
— Дяденьки, я больше не буду!
— Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

– Передо мной страшная картина, — говорит ворожея. — Завтра ваш муж умрет.
— Это я знаю, — говорит клиентка. — меня интересует другое: меня поймают?

— Почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо.
И умерли в один день...

- Мам, я не люблю дедушку!
- Кушай что дают!

Малышу было очень жалко Карлсона, но папе был нужен новый лодочный мотор.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1636557291/b657988b/36634623.jpg

https://www.facebook.com/groups/839225506661934/?multi_permalinks=1030556150862201&hoisted_section_header_type=recently_seen&__cft__[0]=AZV9Mcx1yupYWdcaqLT68-Da7-ps1zqZMp4uyU8bal-aHS65X8sj-zxRnDsNBFVSC-iskEEVPxSjfpz6YsVFehNU5WVh1q-0dWI5AwoETdpwpz6ioG_ILaft8EE5G2M5kp1LAf2O4KRSWAxcT Htv7We64FvSmHXP_IjyluTkkmIiyVJXG6u2EDsX4rnWALcOp_0 qJcKxNdbh7zM3y3p3UEyH&__tn__=%2CO%2CP-R

[Сергей Карцев]

Евреи из любой ситуации выйдут!:-)

[Альфредыч]

Так у них опыт выживания многотысячелетний.:-)

[Сергей Карцев]

И одностишья.... От Леонида Либкинда.

Был истопник у Снежной королевы

В придачу к ужину врагу отдам зарядку.

Вам кофе сразу, после или нафиг?

Ваш абонент вне зоны эрогенной.

И, чувства пробудив, уснула совесть

Искал себя, но не нашёл, где спрятал

Автографы даю, берут их плохо.

А милые, не тешась, всё бранились…

А мы и похвалить умеем матом.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

За лесом рук неразличимы лица.

Не первый юбилей в глазах читался...

При жизни победителей не судят.

Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе!

Купившим редьку, хрен у нас в подарок.

Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!

На трёх диетах!.. И не наедалась.

Я честно вам сказал не то, что думал.

Хороший сон был, но в чужую руку.

Пол поменяла и пошёл пить пиво.

Горячка белая, хоть пил всегда цветное.

[СЕРЕГА УКТК]

от всей души я вас послал бы но вы и так всё время там

мне в этом стыдно вам признаться
но мне не стыдно никогда


без денег вкалывать нелепо
с деньгами просто смысла нет
коль незаслуженно обидят
вернись назад и заслужи


сомнений нет у идиота
сомненья гложут мудреца


как мёртвых так и не рождённых
едим мы беззащитных кур

посыпав густо раны солью
их свежесть дольше сохраним

для дам с куриными мозгами
вдвойне опасней птичий грипп

левша подковы вешал блохам
чтоб их магнитом собирать

всё в невесомости возможно
а вот повеситься никак


был до проктолога понижен
за пьянство гинеколог глеб


что получилось то и модно
таков девиз у кутюрье

куски от жизни отрываю
но скоро кончится рулон


когда наушники сломались
я начал слышать голоса


после деления амёбы
идут на кухню покурить

вот рожа на париж похожа
так съёздить хочется хоть плачь

больной нуждается в уходе
скажи ему чтоб уходил

лишь человек краснеть умеет
и повод есть лишь у него


взгляд у неё такой холодный
ведь оба глаза минус пять


летать умеем мы прекрасно
вот с приземлением беда

Автор двустиший Владимир ПОЛЯКОВ

[Сергей Карцев]

Короче не бывает...От Леонида Либкинда.

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

Как лорд последний, утром съел овсянку.

Земля зарытыми талантами богата.

Корней своих не помнил Буратино.

Исправленному верить. Косметолог.

Маразм крепчал – склероз сопротивлялся.

В рецепте счастья неразборчив почерк.

Рабы любви на волю не стремятся.

Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

Избу поджёг. Запаздывают бабы…

Подходит очередь моя на хату с краю.

Его глаза смотрели друг на друга.

Продам дрова – недавно наломала.

Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни.

Серпом его задели за живое.

Болтали в ожидании оргазма...

Она была, как все – неповторима.

Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.

«Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

Под вечер утро наконец-то стало добрым.

Фортуна задом... Но каким роскошным!

Вес груза лет бывает только брутто.

Не продаюсь, но цену обозначу.

Примерил скромность. Нет, не украшает.

[Сергей Карцев]

И по длиннее.

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник,
пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Гaдaлка раскладывает кaрты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает,
несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена.
Он на нее никакого внимания.
Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[Сергей Карцев]

Вспомнилось. Старый политический антисоветский....
Лежит В.И. Ленин на смертном одре и просит позвать к нему хирурга.
Пришёл хирург а Ленин и говорит ему :"Отрежьте мне член".
Хирург :"Зачем "?
Ленин :" Вот я умру а Троцкий скажет, умер Ленин и @.й с ним"! И будет в гхорне не прав!

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/221e610babc72701d172aae2b65acf243e1011420092419.jp g (http://i-fotki.info/)

[Сергей Карцев]

Дорогой, хочешь заняться сегодня самым извращённым сексом?
Что с моей машиной?

Морковка или жизнь!
Кричал заяц угрожая снеговику феном.

Если по достижении 55 лет сменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.

[Сергей Карцев]

К ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным – из розетки.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

[Сергей Карцев]

И опять двустишия.

а я с утра не ем овсянку
зачем мне каша в голове.

тут ночью Ленин постучался
просил укрыть и покормить

прошёл я полем конопляным
за ним поющий синий лес

нет лучше банок для окурков
чем банки фирмы нескафе

бегут бараны на природу
им обещали шашлыки

так повелось рождённый ползать
всем объясняет как летать

жизнь полосатая как зебра
а иногда вообще как негр

скрестили кролика и выдру
зверёк способен выдрать всё

ну что ж моча у вас не сахар
да вот и кал у вас говно

продам рояль почти что новый
слегка попорчен топором

раз геи так парады любят
то шли бы в армию служить

смотри ка новый год пришёлся
опять на первое число

весь мой алмазный фонд похищен
последний спёрли стеклорез

Олег ботинки снял не просто
а маскируя перегар

чем больше банков открывают
тем меньше денег у людей

уж коли я кому дал слово
то слово больше не моё

зачем ты ходишь где попало
ведь так и снова попадёт

ботинки снял – носок был с дыркой
зато второго нет вообще

все те кому заняться нечем
другим стараются мешать

у всех хватает глупых мыслей
но умный держит их в себе

[Альфредыч]

Вернёмся к родоначальнику

Гениальные двустишия Вишневского


Не надо делать мне как лучше,

Оставьте мне как хорошо.


Я не хотела Вас обидеть,

Случайно просто повезло.


Поскольку времени немного,

Я вкратце матом объясню.


Башка сегодня отключилась,

Не вся, конечно, — есть могу.


Следить стараюсь за фигурой,

Чуть отвлекусь — она жует.


Шаман за скверную погоду

Недавно в бубен получил.


Всё вроде с виду в шоколаде,

Но если внюхаться — то нет.


Обидеть Таню может каждый,

Не каждый может убежать.


Ищу приличную работу,

Но чтоб не связана с трудом.


Мои намеренья прекрасны,

Пойдёмте, тут недалеко.


Я за тебя переживаю —

Вдруг у тебя всё хорошо.


Держи вот этот подорожник —

Щас врежу, сразу приложи.


Я понимаю, что Вам нечем,

Но всё ж попробуйте понять.


Мы были б идеальной парой,

Конечно, если бы не ты.


Как говорится, всё проходит,

Но может кое-что застрять.


Кого хочу я осчастливить,

Тому спасенья уже нет.


А ты готовить-то умеешь?

— Я вкусно режу колбасу.


Звони почаще — мне приятно

На твой «пропущенный» смотреть.


Зачем учить нас, как работать,

Вы научитесь как платить.

https://abiens-abi.ru/genialnyie-dvustishiya-vishnevskogo.html

[Евгений Вл]

https://www.youtube.com/watch?v=wFapBVmUIyU

[кладовщик]

https://ok.ru/video/4784577710663

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=xLRTCLMQq5Y

[EUGENE_70]

На собеседовании.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

[Gans]

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: "Кого?"
Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

[Сергей Карцев]

Прапорщик Нечипорук выстрелил в воздух. Но не попал.

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1638471900/9dca2d08/36935925.jpg

http://images.vfl.ru/ii/1638472097/b6e838cc/36935970.jpg

[Вик С.]

Сижу на конференции и замечаю, что в первом ряду сидит дама, которая периодически поднимает правую руку вверх, держит ее вертикально секунду, и опускает. Но за спинами сидящих впереди смысл этого движения от меня скрывается.

Сначала думала, она что-то спикерам сигнализирует. Ну, типа, сколько времени осталось или слайд переключить. Потом мне показалось, что она вроде поднимает руку, чтобы задать вопрос, но как-то передумывает. А потом я слегка сменила угол обзора и поняла, что дама в первом ряду вышивает. На пяльцах. В руке у неё иголка с длинной ниткой.

По-моему, это круче, чем во время скучного доклада в телефон тупить.

[Альфредыч]

В первом ряду - это мегакруто! :-))

[Альфредыч]

«Азовская судоверфь» отчиталась мэрии о воспитательных беседах с бездомными собаками

http://images.vfl.ru/ii/1638710729/efe36bb8/36968880.jpg

Подробнее здесь: https://fishki.net/4018631-azovskaja-sudoverfy-otchitalasy-mjerii-o-vospitatelynyh-besedah-s-bezdomnymi-sobakami.html © Fishki.net

[Алексей65-65]

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.

Теперь сотрудники при встрече просто целуются.





- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?!

Я ж не успеваю даже втягивать живот!





Американец вытащил из холодильника бутылку водки и спрашивает русского:

- Will you?

- Я тебе, с*ка, вылью!

[Димиринг]

Не знаю, баян это или нет?

14023

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1638882503/02b8dd0c/36996651_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/02b8dd0c36996651.html)

https://www.mk.ru/social/2021/12/04/kitaycy-ne-smogli-opredelit-pol-milyavskoy-i-zaderzhali-na-granice.html?fbclid=IwAR2YwhHI4ufY_Yo7FQNJsUXfk5uZ BD-Bylc9Upd-zmyUrsLK9DfpCG4LRhI

[Алексей65-65]

Не знаю, баян это или нет?

14023

Вполне правдоподобно, так как я с пъяну так же перепутал вообще все двери и насал в шкаф, вообще в другой комнате .

[Сергей Карцев]

Я попытался оплатить покупки картой,
Но даму пик кассирша отказалась брать.

[Алексей65-65]

На границе:

— Покажите сертификат о вакцинации?

— Вот, пожалуйста.

— А справка об отрицательном ПЦР-тесте?

— Есть, пожалуйста.

— Проходите.

— А как же оружие, валюта, наркотики?

— Оставьте себе.


БДСМ понятно, а ВЛКСМ это как?? )))

БДСМ понятно, а ВЛКСМ это как?? )))

БДСМ понятно, а ВЛКСМ это как?? )))



"Ещё два блинчика, и расходимся! . ." — шептали Ксюхе швы на юбке.


Недавно болтал со знакомым инопланетянином.

Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят.

Говорят, этот сезон вообще огонь!


Одесское.

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

[СЕРЕГА УКТК]

я объявляю голодовку
пока мне жрать не принесут


чем хуже школьная программа
тем власть нам кажется умней

есть день рождения у женщин
а года не было и нет

олег уехал из деревни
но не деревня из него


ты потерять его боишься
так потеряй и не боись

не надо кушать на ночь глядя
закрой глаза и не гляди

за ум никак уже не взяться
он не даётся - одичал

мы двадцать раз сходили на хер
пока наш папа кран чинил


всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт

машина власти не буксует
она не едет никуда

по репе дедке настучали
за то что бабки не вернул

все человечество спасают
посуду некому помыть

он ради корочки учился
той что на мозге головном

салат свекольный незатейлив
украсит стол украсит стул

поднимем тост за дам прекрасных
и прочих сказочных существ


открыли что у человека
душа находится в хвосте

прочтёт нам петя с выраженьем
нет выраженья не читай

скажите доктор принимает
конечно – только наливай

[Александр]

салат!:ay::-))

[Альфредыч]

всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт

машина власти не буксует
она не едет никуда


:bi:

[Димиринг]

Услышалось где-то:

Куарить - весело и бодро идти или ехать, например, с вакцинации, получив QR-код (типа: Ветер в харю - я куарю)
Накуариться - пройти вакцинацию и получить QR-код (Типа: Ну мы с соседом вчера и накуарились ...)
Закуарить - то же, но с немного иной смысловой нагрузкой (Пример: Сестра, закуарить не найдется?... Она: Да мы вас всяко-разно закуарим)
Куар-менеджер - это такая работа, типа пиар-менеджера (или аналитика, который следит, а у всех ли налито)

[val]

салат!:ay::-))

Не, кран.:-))

[Сергей Карцев]

Если Ваш супруг сильно захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в мордобой.

Всё ломается, люди, чувства, штопор..Особенно штопор меня расстроил. Вот от него я не ожидал!

Командовать в доме должен кто то одна!

Вот бывает зайдёшь ночью на кухню воды попить. а когда очнёшься - доедаешь второй бутерброд!

[Сергей Карцев]

Юмор со всего мира в картинках.

https://c.radikal.ru/c26/2112/7e/f1d166cc54c6.jpg (https://radikal.ru)


https://a.radikal.ru/a30/2112/c3/37cc513050a8.jpg (https://radikal.ru)


https://c.radikal.ru/c10/2112/c2/33405f791407.jpg (https://radikal.ru)


https://d.radikal.ru/d41/2112/d3/185713d6f7dd.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

https://d.radikal.ru/d10/2112/19/ad4ad6544c2b.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b38/2112/96/ce2252ed666c.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d29/2112/f1/5e7c935023a4.jpg (https://radikal.ru)

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1639746610/60c8018b/37146138.jpg

[Сергей Карцев]

А зачем? Нормальный размер картинки.

[Вик С.]

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом "Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ".

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра. Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”. Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”. Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”. Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов. Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”. Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

[Альфредыч]

Великая сила искусства интеллекта! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. *

Ушёл в себя, а там жена встречает...

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

Не вписывался муж в любовный треугольник.

Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

Хотела отказать, но не просили.

Стоял он перед ней в одной харизме

Поехал в Болдино, а там всё лето, лето...

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. *

Я встретил Вас со счётом за былое.

Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

Всегда трагедий больше, чем шекспиров.

Нет плагиаторов... Какая ж это слава?!

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1639988766/759945cc/37179931.jpg

[Александр]

был один парень, которого заколдовал колдун......
мог он говорить только 1 слово в год....
и вот, ничего не говорил он 4 года, собрал 4 слова, подходит к колдуну....

а колдун ему :

- А копить нельзя.....

- БЛ@ТЬ!!!

[кларнет]

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

[СЕРЕГА УКТК]

жена закатывала банки
муж любовался на закат

чтоб с кем нибудь договориться
порою надо помолчать

в эпоху почты голубиной
спам приходилось отмывать

ему как редкостной скотине
пора бы в красной книге быть

пельмень пройдя сквозь мясорубку
зовётся флотский макарон

хороший подзатыльник может
к великой мысли подтолкнуть

шёл в жаркий день к ручью напиться
напился раньше – не дошёл

за штуку долларов цыганка
мне нагадала что я лох

покушал - говорила мама
нажрался - говорит жена

что у меня за холодильник
проходу ночью не даёт

такой румяный и красивый
приятно даже хоронить

мы все любили черепашку
а дед орехи ей колол

с годами проще чистить зубы
и легче волосы чесать

быть добрым очень очень трудно
всё подмывает злых порвать

вином спаситель воду сделал
мы ж пиво делаем мочой


но хочешь ты или не хочешь
придётся милая хотеть

[Альфредыч]

http://images.vfl.ru/ii/1640248710/633a730f/37232722_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/633a730f37232722.html)

[Алексей65-65]

Доктор, что писать в причине смерти?

Пишите Ковид.

Так у него четыре ножевых?!
Пишите осложненный ковид!

По телефону: - Представляешь, друган, от меня только что жена ушла, потому что я паникер и параноик!

- Сочувствую...

- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...


- Вы действительно хотите развестись с женой?

Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

- Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!



Зачем люди на выходных едут кататься на каких то лыжах, сноубордах ....

Они что, не умеют лечь и лежать????



Яков Львович с утра был в сумеречном состоянии и пять минут вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".


Навстречу Колобку попадается глобус:

— Бро! Какие наколки!

[Gans]

Для тех, у кого жизнь с просветами:

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас еще возле трубы нах*й послал.

[Сергей Карцев]

Немного чёрного.

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
— Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все… Только вдовы.

— Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мертвым.

— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
— Я тоже живая…

— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Уже где-то растет дерево, из которого будет сколочен твой гроб…

Жена:
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
— Тот или этот?

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

После смерти души гаишников остаются на своих постах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать.
Это и есть их ад.

И с картинками.

https://c.radikal.ru/c26/2201/28/98453d3a27b3.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d15/2201/87/ddddc230a6a5.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d42/2201/37/58fd4fa24e7f.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c40/2201/97/4d22c6cc9d01.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

И ещё чёрным по чёрному.

https://a.radikal.ru/a03/2201/f6/6ebdfcb9374a.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c00/2201/7b/94ebf4a93025.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a23/2201/2a/95f8d7379e6d.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a35/2201/15/c4cfe006b39c.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

https://c.radikal.ru/c15/2201/2c/17cda7ac93a2.jpg (https://radikal.ru)

[Алексей65-65]

http://images.vfl.ru/ii/1641498153/7889b0f7/37423095_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/7889b0f737423095.html)

[Вик С.]

Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.

7-Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1-го класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.

Шёл последний урок - урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.

Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.

- Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
- Половой вопрос? - переспросила учительница.

Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.

В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна - 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло.

- Я разберусь! - рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.

Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина, что стало слышно как на шкафу совокупляются мухи.

- Все свободны, Кучеренко остался!

Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.

- Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. - сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.

Вся жизнь пролетела перед глазами Пети. Его яички сжались до размера горошин. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине и щекотал между булок.

- Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. - лепетал он.
- Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! - гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко, как айсберг на Титаник.

Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала:

- Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!

Петя Кучеренко шёл домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.

[Gans]

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена, - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если гарантийный срок у жены кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации, - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

[СЕРЕГА УКТК]

https://zen.yandex.ru/video/watch/61cb05ba90a21b665da304fa?rid=960839698.97.16420488 43362.67036&

[Сергей Карцев]

От Херлуфа Бидструпа. Актуально не смотря на годы.

https://a.radikal.ru/a05/2201/0d/f4e3254d4be3.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a01/2201/94/239815125e8c.jpg (https://radikal.ru)

[Альфредыч]

В 50-е годы Бидструп был очень популярен в Союзе!

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1790220/pub_5d0dbea7adbba500af1907ce_5d0dbef127e94d00b074d f21/scale_1200

https://fishki.net/12951-komiksy-herlufa-bidstrupa-42-kartinki.html

[Димиринг]

В 50-е годы Бидструп был очень популярен в Союзе!
Да полноте, и в 70-х в том же Крокодиле почти в каждом номере его рисунки были. У прабабки на чердаке "залежи" подшивок Крокодила в пачках были чуть ли не с времен очаковских войны - целые дни я там, бывало, проводил ...

[Александр]

прям как я.....
дед чуть-ли не с войны собирал подшивки......
и хранилось именно на чердаке....

а Бидструп.... у меня кум.....
он когда по соцстранам ездил, то привозил исключительно книги.....
шикарная библиотека....
я там огромный том Бидструпа любил листать.....

[Димиринг]

Так его и в Союзе издавали - у кого-то дома я смотрел-листал эти альбомищи чуть ли А3-формата (скорее всего, А4 все же :-) ... но все равно большие)

А насчет чердаков - наверное, так утепляли, дома-то частные были в основном деревянные в средней полосе. Это ж на югах все больше каменные :-))

[Александр]

на югах, на югах:-) очень каменный.....

[Альфредыч]

Так его и в Союзе издавали - у кого-то дома я смотрел-листал эти альбомищи чуть ли А3-формата (скорее всего, А4 все же :-)

Было большое желание приобрести такой альбом, но ни разу на глаза не попадался! :-(

[Димиринг]

Херлуф был наш парень ...

https://img-fotki.yandex.ru/get/6622/67560913.8eb/0_b5193_cd840dad_orig.jpg

[Димиринг]

Было большое желание приобрести такой альбом, но ни разу на глаза не попадался! :-(

Поищите в тырнете, там чего только может не быть нет ...

А на глаза мало что само может попасться, ибо не у всех такие способности, как у одного товарища, чей экслибрис в книгах из его домашней библиотеке гласил что-то типа:
"Книги на почитать не выдаются - они приобретены таким же способом"

[Альфредыч]

Херлуф был наш парень ...

Мне нравились его... скажем так, слегка фривольные ... комиксы.

Эдакие ситкомы! :-))

[Сергей Карцев]

Да, этот "Крокодил" был в нашей семье наверное ещё до моего рождения. Правда, его не сохраняли. С детства его смотрел, и читал, когда научился.

[Сергей Карцев]

Какие у Вас красивые зубы!
Это у меня от мамы!
Повезло, что подошли!

Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
Нет, мама, я просто очень сладкий чай люблю!
Дочь, ты их в суп положила!

Когда клеишь обои, главное, что бы небыло пузырей.
А то однажды мы взяли два пузыря....

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=NDEv-K2sf0Q

[Сергей Карцев]

Всякое бывает.

[Сергей Карцев]

Чёрненькое.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны.
Кто кому должен уступить дорогу?
С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним,
хор откопали.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт пьют. Забегает практикант с выпученными глазами:
— ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
— Фу.... Мы думали глав. врач с проверкой…

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

https://d.radikal.ru/d07/2201/a1/f2a8bfbf8beb.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a37/2201/94/0e224ae73c21.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

Смелые картинки.

https://c.radikal.ru/c23/2201/3e/679ea6ca1d8d.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c09/2201/26/c2c19f382ab5.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a21/2201/e2/5de2c4385888.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

https://c.radikal.ru/c11/2201/c1/8f80977607e4.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c42/2201/94/d1e2e8d52aac.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d26/2201/e8/907eeaee01af.jpg (https://radikal.ru)

[Альфредыч]

Гамельнский крысолов - 5+ !

Минин и Пожарский в одном флаконе!

:-))

[Сергей Карцев]

Что то скучно без чёрного.......

Ван Гог отрезал себе ухо.
Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за одышки.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали Сатану.

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

[Сергей Карцев]

https://d.radikal.ru/d32/2201/44/fa1d64cc41d5.jpg (https://radikal.ru)

https://c.radikal.ru/c14/2201/86/41392c793a89.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b17/2201/9c/770fa00c67aa.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме.
И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет.
Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть,
переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся.
И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить.
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсиком, а второго утопила.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Делая задание по астрономии, мой сын спросил: «А как умирают звезды?» Я ответил, что чаще от передозировки.

Черный юмор — как еда в Африке. Не до каждого доходит.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Родители подначивали меня на чужих свадьбах: дескать, я буду следующим.
Прекратили, когда я ответил им тем же на похоронах.

[Степанов Сергей]

Это надо знать!
Оказывается, гололёд укрепляет вестибулярный аппарат, о как!

[Сергей Карцев]

До тех пор, пока не навернёшься!:-))

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=2e1ZjD97-xo

[Сергей Карцев]

https://d.radikal.ru/d09/2201/8c/5c520b832b8c.jpg (https://radikal.ru)

[Вик С.]

http://f26.ifotki.info/org/c1496f55c4598f534801722eaf5aab82d4b210426383749.jp g (http://i-fotki.info/)

Байка про советского шахматиста Михаила Ботвинника, 6-го в истории шахмат и 1-го советского чемпиона мира.

Когда Ботвинник готовился к матчу с Давидом Бронштейном, он захотел ознакомиться с новинками зарубежной шахматной мысли. Но в то время сделать это было не так-то просто: все зарубежные шахматные издания хранились в библиотеке Института Физкультуры и на дом не выдавались.

Мало того, чтобы получить доступ к этим "секретным" книгам и журналам, надо было получить визу председателя комитета по физкультуре, которым в то время был генерал КГБ Аполлонов.

Ботвинник пришел к Аполлонову, чтобы получить разрешение пользоваться библиотекой. Генерал КГБ хмуро спросил:
"А раньше вы, когда готовились к турнирам, тоже изучали зарубежную литературу?"

Ботвинник ответил утвердительно. Тогда бравый генерал КГБ возмутился:
"Так чего же вы хотите изучать ее снова!"
И отказал Ботвиннику, мол, знай, кто тут у нас в шахматах главный.

Ботвинник решил отомстить всесильному генералу. Простому человеку это вряд ли бы удалось, но он-то уже был чемпионом мира.
Когда Ботвинник получил очередной вызов в комитет физкультуры к Аполлонову, он устроил так, что в этот же день у него должна была состояться еще одна важная встреча.

Ботвинник пришел к Аполлонову вовремя, но тот недолюбливал строптивого шахматиста и промариновал его некоторое время в приемной.
Наконец Ботвинника пропустили в кабинет Аполлонова, и он сразу же предупредил хозяина, что у него назначена еще одна встреча.

Генерала КГБ чуть кондрашка не хватил* от такой наглости: что может быть важнее встречи с самим председателем комитета по физической культуре! И он постарался продержать у себя Ботвинника как можно дольше.

В результате Ботвинник очень сильно опоздал в Кремль на встречу с Молотовым. Да, именно с ним была назначена вторая в этот день встреча у Ботвинника. В Кремле Ботвинник честно рассказал о причинах своего недопустимого опоздания, добавив, что генерал Аполлонов полагает, что нет ничего важнее, чем общение с председателем комитета по физкультуре.

На следующий день генерал Аполлонов был лишен занимаемой должности.


*Пришлось поправлять источник... Кондрашка в данном случае - мужского рода. насколько мне помнится.

Это выражение связывают с событиями Булавинского восстания 1707 года. Предводитель мятежа Кондратий Булавин ("Кондрашка") внезапным налётом истребил весь царский отряд во главе с полковником, князем Юрием Долгоруким.

[si1953]

... на ворованной машине далеко не уедешь!!!

Алексеич, а где же труп в багажнике?

[Сергей Карцев]

Укороченный вариант!
Тёща: "Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь, хорошо, что труп из багажника выбросили!

[Сергей Карцев]

У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер…

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.


Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел.
Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Вся лента в постах о выпавшем снеге.
А у нас только пьяный мужик с балкона выпал, и больше никаких осадков…

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

https://d.radikal.ru/d15/2202/64/7681289a8127.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b21/2202/28/9fa8375dfbc3.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b33/2202/ca/b8e0d4e1f98f.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d07/2202/b3/1446bd63ed1b.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

https://a.radikal.ru/a32/2202/8d/058931902a9c.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d19/2202/f9/6ddac74fd933.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a22/2202/3f/0448fdc76d9a.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d06/2202/77/9437bfd6f8c4.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

https://a.radikal.ru/a32/2202/a5/86e654c426bb.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b25/2202/ef/118b83cb9ca8.jpg (https://radikal.ru)

https://a.radikal.ru/a34/2202/ab/2a33ee39b187.jpg (https://radikal.ru)

[Сергей Карцев]

Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками.
А в письме всего несколько слов: «Зайди в свою почту на Email !"

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается
и привыкнет.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут.
К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги.

[Алексей65-65]

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.

Одна сотрудница с гордостью сказала:

- "Да что сами едим, то и ему даем!".







Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!

Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!

Завтра зовут на ликёроводочный... Нет уж, меня туда не затащишь.







Только на шестой день отдыха в Египте Сергей понял, что он все ещё в Duty Free.







- Ты пересолила.

- Наверное, это потому, что я люблю тебя.

- Это как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

[Димиринг]

Черный юмор по поводу (уже давно забытого) свиного гриппа...

Перевод с английского:

Пока двое друзей брели домой по снегу, Пятачок улыбался сам себе, думая, как же ему повезло, что у него такой хороший друг, как Пух ...

А Пух в это же время думал: "Не дай б-г эта свинья чихнет, ей 3.14здец".

14103

[EUGENE_70]

- Миколо, а шо таке ядерна бомба?
- Це как бабахнет, то и тебя нема, и меня нема, и горилки нема!
- А шо таке нейтронна бомба?
- Це ж как бабахнет, то тебя нема, меня нема, а горилка есть!
- Миколо, а шо це так бабахнуло, что я есть, ты есть, а горилки нема?

[Алексей65-65]

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником.

И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

[Александр]

Одна дама в Израиле проходила интервью на предмет признания её еврейкой.

Она объясняла, что хотя она из села где евреев не было видно, но вот её семья были скрытые евреи, соблюдали полный кошер и даже сами пекли мацу на Пасху.

Раввины, естественно, мацой заинтересовались и спрашивают: "А как Вы это делали?"

Для справки: мацу делают из смеси муки и воды. Допустимыми ингредиентами являются яйца и сок. Особенно смотрят, чтобы не было дрожжей. От смеси воды с мукой до полного испекания мацы не может пройти больше 18 минут, иначе дрожжи из воздуха сделают смесь квасной и непригодной. Дома мацу печь очень не просто.

Дама отечает:
- "берем муку, смешиваем с водой. Добавляем немного дрожжей."

Раввины заинтересовались.

А дама продожает: "и немножко крови"...

[EUGENE_70]

Блондинка в зоопарке спрашивает у служащего: А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?-Девушка!В зоопарке кормить животных запрещено!А вообще то морда у бегемота находится с другой стороны! :-)))

[Сергей Карцев]

Не знаю, куда, может быть здесь пригодится.

https://d.radikal.ru/d33/2202/f2/45dabee014eb.jpg (https://radikal.ru)

Слава ЕГЭ!

[Евгений Вл]

https://www.youtube.com/watch?v=k_CNWiqosi0

[Сергей Карцев]

Доктор,третий день пописать не могу!
Раздевайтесь.
Так у Вас же член на узел завязан!
Вах вах! Савсэм забиль, надо профсоюз платить!

[Алексей65-65]

Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива.

Бармен по-английски :
— Please 7 euros.(С вас 7 евро).

Русский дает 6 евро и начинает пить пиво.

Бармен повторяет :
— Beer costs 7 euros. (Пиво стоит 7 евро).

Русский в полный игнор и продолжает пить.

Бармен раздраженно уже по-русски:
— За пиво 7 евро.

Русский протягивает 1 евро:
— я знал, ссука, что за один евро ты русский вспомнишь!!

[Сергей Карцев]

Весёлые картинки.

https://d.radikal.ru/d21/2202/58/399ce65f4279.jpg (https://radikal.ru)

https://d.radikal.ru/d27/2202/9f/a1517d84a377.jpg (https://radikal.ru)

https://b.radikal.ru/b25/2202/86/3f8f97c0efa2.jpg (https://radikal.ru)

[volzhanin76]

Про один евро- КЛАСС!!!

[кларнет]

Маленький мальчик играл на рояле...

Дядя Володя подумал: с фига ли?

Хлопнула громко тяжелая крышка....

Рухнул на землю без "пипки" парнишка....

[Альфредыч]

Да уж, был такой "виртуоз"! Тогда у него лучше получалось, чем нынче!:-(

[Алексей65-65]

14149

[Альфредыч]

https://i6.imageban.ru/out/2022/03/25/60fbf4ff99e778492635384aba542605.jpg

[Gans]

В Германии открываются магазины «Березка», где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они недоступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

[Гобиец]

Выходя из кабинета Сталина, Жуков обронил.
-Козёл усатый..........
Проходивший мимо Берия услышал это и сразу в кабинет к Сталину.
-Иосиф Виссарионович, сейчас выйдя от вас Жуков сказал......Козёл усатый...........
-Быстро верните его.
Жуков вернулся, Сталин прищурившись дымя трубкой............
-Георгий Константинович, выходя из моего кабинета вы что сказали?
-Козёл усатый.............
-А о ком вы так?
-Конечно о Гитлере, ведь мы же с вами о нём разговаривали...........
Сталин повернувшись к Берии.
-А вы о ком подумали?????

[valerok]

Вот этим и был славен человек


https://www.zabvo.su/images/attach/jpg.gif i (1).jpg (79.8 Кб)

[Альфредыч]

Просто прелесть! :bi::bp:

[Сергей Карцев]

Для человека его ранга скорее жесть!

[Альфредыч]

Я не жестянщик, а потому это слово в данном случае мне ничего не говорит. :-))