Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

На молодёжном сленге аналог - жуть!

[Альфредыч]

https://sun9-76.userapi.com/impf/KpfC6vKL2V0HgUaVmaMXYJb9Uud8R_TVv7YynQ/6K0ekf81La8.jpg?size=604x469&quality=96&sign=2176aba8e4a01baa562eefbbbfe22215&type=album

[si1953]

— Больной, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор.
— Ну, тогда ничего хорошего я вам сказать, пожалуй, что и не могу.


— Сердцу не прикажешь!
— Вы, как я смотрю, кардиолог так себе...

[Алексей65-65]

14220

[Сергей Карцев]

:bm:

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=8YvGofeinI4

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=alBlkC9HVG8

[Сергей Карцев]

14366

[СЕРЕГА УКТК]

https://www.youtube.com/watch?v=obxFl-PV1hg&t=198s

[Сергей Карцев]

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала.
Но однажды детское любопытство пересилило.
Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

— Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость.
Например, если столкнуть их с лестницы…

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает.
Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут пол пляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать… Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках…

— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько же тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— ...! Так ты ещё и девушка!

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

Следуя поговорке "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", он повесился за день до расстрела

[Сергей Карцев]

14387

14388

14389

14390

[Сергей Карцев]

14392

14393

[Сергей Карцев]

14394

14395

[EUGENE_70]

https://youtu.be/m_nNYrdA2Ug

[EUGENE_70]

https://youtu.be/FSv6kbqqB3I

[Альфредыч]

Так и просится 18+ :-))

[EUGENE_70]

https://youtu.be/VD8NWcMkzSI

[EUGENE_70]

https://youtu.be/Ih-TgOq3dsY :-)))

[alex967]

Лучше в жопе длинный хер, чем российский Искандер.

[Сергей Карцев]

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Каждый день, мой пожилой сосед, который имеет некоторые проблемы с памятью,
постоянно спрашивает у меня один и тот же вопрос: «Не видел ли я его жену?»
И каждый раз я вынужден объяснять ему, что его жена давно уже умерла.
Поверьте, это крайне утомительное занятие, но оно того стоит, хотя бы просто потому, чтобы вновь и вновь видеть улыбку на его лице.

Поймал дед золотую рыбку.
Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания
. - А я смогу только два раза! – сказал дед и покраснел

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.

[Сергей Карцев]

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

[Альфредыч]

И всё-таки белый юмор жизнерадостнее чёрного! :-))

[Сергей Карцев]

14400

14401

14402

14403

[Сергей Карцев]

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Карикатуристы шутят по-чёрному
24 марта
5,3 тыс. прочитали

Психологи пришли к выводу, что люди, которые ценят черный юмор, могут иметь более высокий IQ, проявлять меньшую агрессию и более эффективно противостоять негативным чувствам, чем те, которые его не понимают.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
***
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

[Сергей Карцев]

Чёрненькое.

14411

14412

14413

14414

[Сергей Карцев]

Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.

Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненно.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

— Ты при отце куришь?
— А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!

[Альфредыч]

Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

https://i4.imageban.ru/out/2022/05/30/c6294ef970f20286bf1f0bf076f83805.gif

[Алексей65-65]

Идёт собеседование на получение гражданства Израиля.

-В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?

-Никого, я первый.







- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.







Встретила в интернете :

"Мужчина, 40 лет ищу секса".



Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия ?







Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

[Сергей Карцев]

Никому так не приедается жизнь, как людоеду…

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой».
И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без интима.
В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без интима.
В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Алексей65-65]

14429

[Вик С.]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.

В семье геев:
— Я хочу тебя!
— Не могу, у меня критические дни.
— А что ты ел?

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
— А для гетеросексуалов у вас джинсы есть?
В ответ получает:
— А вам зачем?

[Алексей65-65]

14434

[Gans]

14435

[Алексей65-65]

Boйнa, aтaкa, кoмaндир кричит:
— Bпeрёд, oрлы!
Bce:
— Уррa-a!
И тoлькo двoe прoдoлжaют cидeть в oкoпe.
Koмaндир:
— A вы пoчeму cидитe?!!
— A мы нe oрлы, мы львы: Лeв Moиceeвич и Лeв Aбрaмoвич!

[Сергей Карцев]

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки.
Спросите любого индейца.

Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
— Дети, кричите в небо — Бога нет!
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Почему ты молчишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?

В чем разница между нищим и неудачником?
— У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

[Альфредыч]

Мир упаковки!

https://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/127/47/127047866_smeh_pod_stolom.GIF

[Алексей65-65]

14436

[Сергей Карцев]

Не буду показывать пальцем, но это .......

[Сергей Карцев]

Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно.
Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!


Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам:
– Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.

Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: «Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!»

Дай человеку костёр — и он будет греть его одну ночь. Подожги человека — и ему будет тепло до конца жизни.

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям,
которые бесят — нет?

[alex967]

В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: "Кто не сдался - тот москаль!"

[Сергей Карцев]

Улыбайтесь шире!

https://zen.yandex.ru/media/id/5ff5caee4b7e4d35ed1bf0f5/624866796e96966b6170e4ff

[Альфредыч]

Ну вот! Совсем другой юмор! :-))

[Алексей65-65]

14452
14453

[Альфредыч]

Укусила коза - прэлэстно! :-))

[Сергей Карцев]

*** Госдума разрешила справлять нужду в подъездах недружественных стран.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».

[Алексей65-65]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: бросить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

[Сергей Карцев]

И о женщинах.....

Что бы карикатурист не нарисовал– у него обязательно получится мужчина, или женщина, а то и оба вместе.

С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

Скромность украшает женщину, когда нет других украшений.

Ничто так не украшает женщину как удачно подобранный мужчина.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто

Торопить даму — это как пытаться ускорить загрузку компа.
Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания.

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слезы, если существует опасность стереть ей брови?

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, найдется женщина, которая захочет, чтобы он пожил для нее.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин… но поздно, слишком поздно!

[Сергей Карцев]

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.

— Вы слышали? Ельцин — вышел из ума…
— Спятил, что ли?
— Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках.
От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

В ходе пандемии стало ясно, что запой — это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном,
значит у Вас нет друзей.

Дорогие мои! Одевайте, пожалуйста, маски. Это спасает жизнь.
Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену.
Он был в маске и жена не узнала его. Маска точно спасла ему жизнь!

— Ты где был?!
— В ментовку загребли…
— За что?
— Писал на забор без маски

Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир,
вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…

[Сергей Карцев]

https://zen.yandex.ru/media/id/622e56421cbe5e303e02334c/62ae2dfc42858b3462aa99eb

[Сергей Карцев]

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева

Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!

«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

- Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь...
- А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
- Клоун!

Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить!
-Серьезно?!
-А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!

Могу выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могу.

Если вас назвали овощем — не спешите обижаться.
Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…
***
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
— Нет, вы еще дыней по морде не получали!М
***
Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

** Мне кажется, что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.

[Сергей Карцев]

Говорят, что совесть - как хомяк: она или спит, или грызёт...

Граждане! Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть!

Говорят, что нyдиcты играют в дурачка на одевание.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. — И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Айфон — дьявольское изобретение.
Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году.
Как ты терпишь?
— Неделю-то?.

Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает.

[Gans]

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь:
- Девушка, вам что-то подсказать?
Блондинка:
- Да, скажите, пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся:
- Есть, вон два (показывает на коллег), могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка:
- Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

[valerok]

Вот интересно,кто в ситуации с дефолтами долбоебы ?

https://zen.yandex.ru/media/bitkogan/defolt-rossii-seichas-prediaviat-ves-ee-dolg-pravila-igry-est-na-bumage-v-realnosti-ih-net-62b936935441072858ca0c7d?&utm_campaign=dbr&

[Сергей Карцев]

Так и напрашивается силовое решение, причём раз и навсегда.

[Альфредыч]

Новая задачка типа заключения мирного договора между СССР и Японией. :bn:

[Сергей Карцев]

С Японией пока рано.

[Альфредыч]

Так и напрашивается силовое решение, причём раз и навсегда.

Самое простое решение, как правило, самое неправильное. :-)

[СЕРЕГА УКТК]

За лампочкой в магазине
Главная Смешные истории


Зашёл я за лампочкой в магазин электротоваров.

Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами.

Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперёд, признаюсь, что завидую её друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: тёмное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и причёска как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Чёрт её знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у неё есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает её по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.

Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.

Я подошёл к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе. Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперёд и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.

- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?

- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придётся всё-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

[СЕРЕГА УКТК]

Вопрос в редакцию нашей газеты:

- А "нах%й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на%уй" и "на х%уй". Существует наречие "нах%й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах%й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х%й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х%й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах%й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах%й, запятыми.

[СЕРЕГА УКТК]

Диета
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?

Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.

А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках»...

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

[СЕРЕГА УКТК]

Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин
Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли. И я тут ни при чём.

Предыстория...

Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты. И даже - из Африки. В ту пору мы их не стыдились называть неграми.

И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.

И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано. Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.

Непосредственно история...

Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински. На плече. Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.

Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое. Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю. С правого плеча. Естественном, вправо.

А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.

И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой. Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело. И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.

Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб. И что он видит?

Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.

А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током? А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.

... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная... Гипса хватило и на ногу и на руку. А комсомольских выговоров - на всю ораву.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.

[Альфредыч]

Прелестно! :ay: https://popgun.ru/files/g/4/orig/2024171.gif

[СЕРЕГА УКТК]

Вся жизнь борьба
Конец сороковых. Время великой дружбы. "Русский с китайцем братья на век...". Студенческая столовая Московского инженерно-физического института. Китайский студент упорно пытается разрезать мясо тупым столовским ножом. Сидящие рядом с интересом наблюдают за этой борьбой. Взял тайм-аут, поднял голову от тарелки, увидел устремленные на него взгляды и виновато так:

- Очень прочное мясо...

[Альфредыч]

Вот ведь как! В 70-ые годы в московском общепите мясо так же было довольно прочным, а ножи традиционно довольно ... очень тупые.

Вот это стабильность! :-))

[СЕРЕГА УКТК]

А вам слабо?
..
Командир 201-й бригады противолодочных кораблей каперанг Михаил Леопольдович Абрамов (в народе – Леопёрдыч) был существом злопамятным и мелочным. Хоть и дорос потом до начальника Главного штаба ВМФ и трехзвёздного адмирала. Сам он любил про себя говорить: «Я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая».

У него было удивительное умение превращать любое совещание, любую «летучку на бегу» и «пятиминутку», где он главенствовал, в бесконечное пережевывание грехов подчиненных. Грехов настоящих, мнимых и им, Леопёрдычем, подозреваемых. Заматывать до такой степени, что все уже забывали, по какому поводу собрались. Но все с такого мероприятия уходили обязательно выдрюченными во все отверстия.

В один из прекрасных осенних дней 1995 года большой противолодочный корабль «Адмирал Пантелеев» вышел в море на сдачу артиллерийской задачи.

Для «Пантелеева» задача многократно усложнялась тем, что всё стреляющее руководство только-только вступило в свои должности. Новым был командир ракетно-артиллерийской БЧ-2, и хоть он прослужил на этом же самом корабле комбатом почти шесть лет, но был по происхождению отнюдь не артиллеристом, а совсем наоборот – ракетчиком.

А артиллерийский комбат, то есть тот, которому непосредственно нажимать ногой педаль залпа, был и вовсе зелёным лейтенантом, едва выпустившимся из калининградской «безымянной балбесовки». Наше самое западное военно-морское училище называли так потому, что все приличные заведения были названы чьим-то именем, и только калининградское не было удостоено такой чести.

На флоте про таких лейтенантов говорят: «только с дерева». Для него всё было впервые: Дальний Восток, Тихий океан, выход в море, боевая стрельба. А ещё у него была свойственная всем лейтенантам абсолютная уверенность в собственных силах и умениях, хоть и учили его, как и во всех советских училищах, на том, что было снято с вооружения задолго до его, лейтенанта, рождения.

А тут ещё Леопёрдыч за полчаса до выхода на пароход припёрся, хотя не собирался, и никто его не ждал. И, естественно, когда корабль подошёл к границе полигона, он собрал руководство корабля «быстренько дать последние указания». И, естественно, эти краткие указания, как обычно, перетекли в долгое и муторное обжевывание последних, предпоследних и всех предыдущих грехов командира, старпома и командира БЧ-2.

А корабль тем временем, знаете ли, плывёт. А лейтенант-комбат где-то на глубине трёх метров ниже ватерлинии, на своем боевом посту, стучит копытом и ждёт команды. Огневая директрисса тем временем постепенно уходит в слепой сектор. А Михаил Леопольдович вошёл в раж, и вовсю нахлобучивает корабельных начальников. И ведь не скажешь целому командиру дивизии: «Му%ак! Сейчас полигон закончится, придется разворачиваться, и заново все грёбаные поправки в артсистему вводить!»

И вот когда Леопёрдыч дошел до того, как хреново матросы на «Пантелееве» в целом, и в БЧ-2 в частности чистят ботинки и заправляют шконки – бабахнуло.

Все обомлели. Выскочили на ходовой. Видят интересную и легко объяснимую картину. Вторая башня, из пушки которой вьется свежий дымок, смотрит, как и положено, вбок, в сторону полигона. А вот первая башня никуда не смотрит. То есть, стоит себе в походном положении и целится по курсу корабля. Но дымок из ее пушки тоже вьется исправно. Поскольку лейтенанта учили на те системы, что были сняты с вооружения году этак в 1965-м, то на новой системе он просто-напросто не синхронизировал башни.

Тут, конечно, под вой Леопёрдыча («Даже стрельнуть нормально не можете, сволочи!») все кинулись к монитору локатора. Посмотреть, что там у нас впереди, куда улетел боевой 100-миллиметровый снаряд. Впереди была земля, и прибрежная деревня Романовка. Правда, до нее было километров 25, тогда как предельная дальность стрельбы АК-100 по документам числилась 21.500 метров. Все выдохнули.

Лейтенанта-комбата выдернули за тёплое вымя из корабельных недр, и отдали на съедение Леопёрдычу. А сами быстренько отстрелялись – и домой.

Дома, во Владивостоке, корабль на стенке ждал бледный дежурный по дивизии. Ему уже успели позвонить из краевого управления МВД, и вкрадчивым голосом поинтересовались, не было ли случайно у доблестных моряков каких-нибудь стрельб? Поскольку стрельбы запланированы были, дежурный по дивизии сразу же включил дурака, и пообещал соединить с комдивом, как только тот появится.

Соединили с комдивом. В ходе взаимоинтересной беседы двух полковников выяснилась интересная штука. Ежели по Романовке никто из флотских случайно не пальнул, то у доблестной милиции вырисовывается настоящий и всамделишный террористический акт со всеми вытекающими последствиями. Хоть и не случилось ничего страшного – баньку взрывной волной развалило, да в бычка, мирно жующего травку, прямое попадание. Выработали консенсус: панику на глобусе не начинать, последствия ликвидировать силами экипажа.

Дальше командир корабля заслушал во флагманской каюте кратенькую (на часик) лекцию от Леопёрдыча о му%аках-лейтенантах, расстреливающих бычков с 25 километров. По кораблю в это время собирали «нерукожопых» матросов, умеющих забить гвоздь, снабженца раскулачивали на тушенку и сгущенку, а старпом прикидывал, сколько взять с собой спирта. При ежемесячной корабельной норме в 236 килограммов у любого уважающего себя старпома всегда имеется заначка минимум в полтонны. Вопрос заключался лишь в том, сколько понадобится?

Делегация прибыла в деревню. Матросы восстанавливали раскатившуюся баньку и засыпали воронку эпицентра, пришедшуюся аккурат на деревенскую окраину. Бабке, хозяйке невинно убиенного бычка, сразу выдали «за моральный ущерб» тушенки по весу бычка и сгущенки без меры. Но главное, выдали 10 литров спирта – и тут началось…

Узнав, что моряки привезли спирт, вся деревня ломанулась собирать осколки снаряда и вышибать у себя в избах окна. С этими осколками местные жители прибывали к старпому с требованием сатисфакции в жидком виде. «А бычка-то Ануфриевны мы ужо как любили, как любили!» - звучало со всех сторон.

Старпом зверел, видя, как тают запасы спирта, но поделать ничего не мог. Инструктаж от командира перед выездом был предельно кратким и чётким: «Если хоть одна блдь хоть когда-нибудь, хоть где-нибудь…» Так все восемь 40-литровых бидонов и разошлись. И в Романовке начался долгий праздник…

Вы спросите: что сделали с лейтенантом? А он уже давно не лейтенант. Он уже капитан первого ранга, и начальник штаба той самой 201-й дивизии противолодочных кораблей Тихоокеанского флота. И именно с ним я договаривался сперва о посещении московскими журналистами «Адмирала Трибуца», а затем об экскурсии омского «Авангарда» вместе с паном Ржигой на «Маршал Шапошников» (ибо мой «Пантелеев» оба раза был на боевой службе).

Вот только своего начальника штаба все в дивизии за глаза называют «Снайпером». Хотя уже практически никто не знает, откуда это прозвище взялось. Двадцать лет прошло… С тех пор больше никому не удалось вальнуть бычка 100-миллиметровым фугасным снарядом прямым попаданием с 25 километров.

А вам слабо?

[СЕРЕГА УКТК]

Вечер в обществе двух красоток
Главная Смешные истории


После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.

Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».

За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».

Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.

Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.

Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.

Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.

Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.

Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.

Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.

Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.

Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.

Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.

Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.

Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.

Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.

Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.

«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.

Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.

Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».

Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.

Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка-то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.

Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.

Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.

«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.

Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.

Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.

- «Трави!!!» - заорала она.

- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.

Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.

Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.

Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.

Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.

«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.

Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.

Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»

Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.

Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

[Сергей Карцев]

Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!…
И не тыкай в меня восклицательными знаками!

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает
одно и то же.

— У тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, ..., ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Только две ставки являются всегда выигрышными: на победу Путина и на победу ЕдРа , потому ни одна букмекерская контора не даёт их сделать

[СЕРЕГА УКТК]

Старый парикмахер

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.

Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.

Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.

Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.

Точнее, это он познакомился со мной.

В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.

Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:

- А вот когда ты был маленьким...

Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:

- Я этому молодому человеку буду делать голову!

От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.

Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:

- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?

Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.

- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!

- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.

Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.Все детство я проходил к нему.

Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".

Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.

- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.

Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.

У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.

И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).

А еще - какой у Сонечки характер.

Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.

Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".

Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".

Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".

Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.

Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.

А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".

Как ни странно, он отлично помнил меня.

Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.

И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.

Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:

- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!

Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.

Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".

- Для вашей Златы. Ее любимые.

Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.

- Злата… золотинка…

И убежал - даже не попрощавшись.

А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.

Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.

Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.

Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).

Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.

Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.

Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.

Там оказались адреса всех.

Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.

Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).

Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.

И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.

В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.

А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.

Или мы этого хочем?

[Альфредыч]

Пронзительная история!

В одном из этих домов жил юный герой повествования

https://yandex.ru/maps/145/odesa/?l=sat%2Cskl&ll=30.753273%2C46.471535&panorama%5Bdirection%5D=275.373978%2C2.461599&panorama%5Bfull%5D=true&panorama%5Bpoint%5D=30.753551%2C46.471619&panorama%5Bspan%5D=116.994609%2C60.000000&z=19

а на этом перекрёстке находилась парикмахерская, где священнодействовал великий мастер Степан Израйлевич

https://yandex.ru/maps/145/odesa/?l=sat%2Cskl&ll=30.747222%2C46.472531&panorama%5Bdirection%5D=2.084426%2C-0.676588&panorama%5Bfull%5D=true&panorama%5Bpoint%5D=30.741360%2C46.472515&panorama%5Bspan%5D=116.994609%2C60.000000&z=17

[Вик С.]

Альфредыч, как бы взглянуть на эти фотографии? Вы не могли бы выложить их на этих страницах для посмотреть ...

[Альфредыч]

Алексеевич, это ведь не просто фото, а гуляй-панорамы! :-))

Всё, что могу!

https://i4.imageban.ru/thumbs/2022.06.30/8ee1a9a42accc6b3397849ecaa07af18.jpg (https://imageban.ru/show/2022/06/30/8ee1a9a42accc6b3397849ecaa07af18/jpg)

https://i2.imageban.ru/thumbs/2022.06.30/1b91a17065dfbf19d6ad5952e8150c14.jpg (https://imageban.ru/show/2022/06/30/1b91a17065dfbf19d6ad5952e8150c14/jpg)

https://i6.imageban.ru/thumbs/2022.06.30/a62af33626b980dd2e909a913f54c1b6.jpg (https://imageban.ru/show/2022/06/30/a62af33626b980dd2e909a913f54c1b6/jpg)

[Альфредыч]

Ещё немножко!

https://i1.imageban.ru/out/2022/06/30/4d0f43a100d1fe80876ce622d7165d3b.jpg

https://i3.imageban.ru/out/2022/06/30/d00c04346db867cdee91a49641b313c3.jpg

[Алексей65-65]

- Здравствуйте! Мой сын просит руки вашей дочери!

- У него, что - своей нет!?

- Есть, конечно. Но она устала...

[СЕРЕГА УКТК]

Да уж, обхохочешься

- Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.

- Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.

На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс - начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.

[Вик С.]

Альфредыч, спасибо за фотографии ... Сначала я подумал, что кто-то решил всем сделать смешно и назвал улицу Старопортофранковскую (Комсомольскую) новым названием - Леонтовича ...

Справка подсказала:

Улица Леонтовича находится в Приморском районе города и тянется от улицы Успенской (район парка имени Т.Г.Шевченко) до улицы Пантелеймоновской (район театра музыкальной комедии).

Ладно, один поц по фамилии Саакашвили, будучи губернатором Одессы в 2016 году, в пылу борьбы против всего советского, решил декоммунизировать название улицы Белинского, который когда-то носил кусок улицы Старопортофранковской до того как ... Так нашёлся ещё кто-то другой, который невольно поддержал начинание, дал новое имя всей улице, что и отразилось на фото ...

https://wiki2.net/%D0%A3%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B0_%D0%9B%D0%B5%D0%BE% D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87%D0%B0_(%D0%9E% D0%B4%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B0)

Жаль, что в панораму не попал перекрёсток улиц Чкалова (Большой Арнаутской) и Советской Армии (Преображенской), на котором находилась парикмахерская, где священнодействовал великий мастер Степан Израйлевич ...

[Альфредыч]

Альфредыч, спасибо за фотографии ... Сначала я подумал, что кто-то решил всем сделать смешно и назвал улицу Старопортофранковскую (Комсомольскую) новым названием - Леонтовича ...

Алексеевич, это был точно не я! За что купил ...!:-))

Жаль, что в панораму не попал перекрёсток улиц Чкалова (Большой Арнаутской) и Советской Армии (Преображенской), на котором находилась парикмахерская, где священнодействовал великий мастер Степан Израйлевич ...[/QUOTE]

Алексеевич, я дико извиняюсь за то, что заблудился, сравнивая старые и современные карты Одессы! Исправляю свою ошибку. :ah:

https://i7.imageban.ru/out/2022/07/01/0ef22401e3b36e088b8e7d8d506137ac.jpg

[Сергей Карцев]

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.

[СЕРЕГА УКТК]

Здравствуй, племя Младое, незнакомое!

Сыну 4,5 лет от роду дед сделал деревянное ружье, показывает где что, как держать. Профессиональный военный - дело знает.

Спрашивает внука: "Ну и как же ты собрался из него стрелять? Вначале зарядить надо".

Сказано - сделано. Мальчонка берет ружье и несет на стол, после чего отчитывается - "Все! Поставил заряжаться!"

Здравствуй, племяМладое, незнакомое!
А.С. Пушкин

[Александр]

В марте 2020 года от Маши ушел муж. Подумав 2 месяца над сложившейся ситуацией, Маша пошла к гадалке Алле, которая пообещала вернуть мужа за 50 000 рублей.
Муж не вернулся, Маша подала в суд иск с требованием взыскать с гадалки 50 000 рублей и моральный вред в размере 1 000 000 рублей.

В суде было установлено, что Алла, взяв 50 000 рублей, рассказала Маше о ритуале, который необходимо проводить ежедневно, в течение 2 недель. Ритуал заключался в следующем: вечером Маша, сидя за столом, должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Длительность действия - не менее 5 минут. Завершив эту часть ритуала, Маша должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера с названным предметом.

Алла в суде утверждала, что указанный ритуал точно работает, просто Маша что-то делала не так. Маша же призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке.
В следующем судебном заседании Маша отказалась от иска.

Объединенной пресс-службе судов г. Санкт-Петербурга Маша пояснила, что муж не вернулся, но за вторую часть ритуала истец ответчику очень благодарна, так как, проделав необходимые упражнения, она поняла, что "ушедший му**к не стоит никаких страданий, вообще". За приобретенное понимание Маше 50 000 рублей не жалко.

Суд производство по делу прекратил.

[Сергей Карцев]

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…

Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"

Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.

[Алексей65-65]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[СЕРЕГА УКТК]

​Наказал мошенников, а самому стыдно!
...
Сегодня днём жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор - на установку пластиковых окон. Я где-то в интернете и раньше об этом читал: оформляют предзаказ на окна, а потом или скрываются с бабками, или ставят какой-нибудь шлак. Самое интересное в том, что у нас-то уже стояли окна, причём не пластиковые, а деревянные, сделанные на заказ. Но консультант по словам отца подошёл, пощупал, понюхал и сделал вывод: они экологически нечистые и потому подлежат замене. За замену потребовали 110 тысяч рублей за три стеклопакета, которые у отца нашлись. Да они и бьют в основном на стариков, если видят, что человек помоложе, то даже не разговаривают.

Я, конечно, договор порвал, деньги у жуликов отобрал, а самих выгнал за дверь, пообещав вызвать полицию. Но самому мне надо было спуститься вниз - положить в машину детское кресло. Сначала решил - подожду, пока ребята свалят, а потом подумал: боюсь я их, что ли? И поехал с ними, причём в одном лифте. Там возникла новая перепалка, которая едва не переросла в драку: я так и сяк упрекал ребят - мол, ну не стыдно жуликами быть? В ответ получил глумливый смех и гнидские улыбки. Я человек горячий, дело едва не дошло до драки. Наверное, к счастью для меня (их всё же было двое) на первом этаже уборщица что-то мыла и как-то при ней не вышло конфликта.

Но когда мы оказались на улице, у меня созрел зверский план, за который самому теперь стыдно. Вышло так, что зелёная "Нексия" этих ребят (немного, видимо, зарабатывают жулики) стояла рядом с моей машиной. Я же к своему автомобилю не пошёл, а пошагал к БМВ, стоящему под окнами соседнего подъезда. Остановился рядом с багажником, полез в карман и театрально изобразил, что забыл ключи. Похлопал по карманам, пожал плечами, и, якобы, пошёл домой. Но, проходя мимо ребят, сделал злую рожу и надменно приказал: "Попробуйте, мол, только своим ржавым ведром задеть мою машину...". Те ехидно покивали головами и проводили меня взглядами.

В уравнении было много неизвестных - жулики могли куда-нибудь спешить, Вадик мог не оказаться дома... Но к огромному моему нынешнему сожалению, всё сработало как по нотам.

Дело в том, что Вадик - это эдакий тестостероновый бычок, похожий на братка из девяностых, совладелец овощебазы нашей местной (ещё говорят, у него магазинчик где-то есть). Свою пятёрку он охраняет как некий артефакт из далёкого прошлого - сдувает пылинки, протирает стёкла. Соседка рассказывала, что он буквально избил однажды ребёнка, который гулял с собакой, и пуделю вздумалось помочиться на колесо автомобиля. В другой раз детей разогнал, что играли в мячик недалеко от автомобиля. Если вы даже не прикоснулись к его драгоценной машине, а просто встали рядом, неприятности гарантированы. Я этой зимой однажды машину откапывал из-под снега (у меня старушка Камри 2009-го года), так Вадик пулей вылетел из подъезда, чтобы посмотреть, не задел ли я его тачку своей щёткой, а после несколько минут, сложив руки, наблюдал, как я выезжал... Короче, опасное он существо.

Двое жуликов, к сожалению, не знали этого, и о моём коварстве не имели представления. Не знаю, что конкретно они сделали с вадиковой машиной - возможно, просто поцарапали как-то. Вероятно, Вадик наблюдал за этой сценой из кухонного окна или откуда-то ещё. Я наблюдал только продолжение истории. Вернувшись домой, я яыглянул из окна, и увидел, что мошна за всё получила сполна - один из братьев-разбойников валялся на земле с разбитой физиономией, другого Вадик стучал о капот их "Нексии" головой, придавая ему оригинальный бордовый оттенок. Вскоре приехала полиция - разборка была настолько громкой, что кто-то из соседей её вызвал. Но мошенники её не дождались.

Сижу вот и думаю - вроде как ситуация похожа на историю с жабой и гадюкой, но всё-таки правильно ли я всё сделал?.. Надеюсь, Вадику ничего не будет, в конце концов мошенники, утешаю себя этим, живут вне правового поля и вряд ли пожалуются полицейским...

[Вик С.]

https://i6.imageban.ru/out/2022/07/04/ec26cf8cc4df9e13cca10a9d8af9edd3.png (https://imageban.ru)

…Главная беда была — химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии — две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны.


Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: «Как отличить этиловый спирт от метилового?» Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: «Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один — слепой, а другой — пьяный».

Мне поставили тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью — этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

[СЕРЕГА УКТК]

Сейчас видела женщину-кошку – она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…


Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!


Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью. Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:

- Женщины - они как кошки...

Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!

Он помолчал и закончил:

- Много их.


А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?


Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...



- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я не шарю...

- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить.

Евангелие от Трампа.


Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.


Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.


Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.



Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!



Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево. Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!



- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!

- Так это ж я после работы.



Взбешенный муж вбегает домой:

- Маня, я знаю всё!

- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?



- А что это у вас такое?

- Это оберег от злых и гадких людей.

- А рядом?

- Так патроны к нему...


Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них - новая.

[СЕРЕГА УКТК]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:

- Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааа… Вот бы нам такие подшипники!

[si1953]

На потолке одной из квартир многоквартирного дома появилось чёрное пятно.
И хозяин квартиры умер.
Через некоторое время чёрное пятно появилось на потолке другой квартиры.
Хозяин квартиры умер.
Ещё через какое-то время оно же появилось на потолке третьей квартиры.
Хозяин квартиры умер.
А потом оно появилось на потолке квартиры гражданина Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК насчёт ремонта потолка:
— Скажите, сколько это будет стоить? Сколько-сколько??...
И умер от инфаркта...

[Алексей65-65]

14570

[Вик С.]

Шел еврейский конгресс в Москве. Я пошел впервые и слегка томился, ожидая перерыва. Перерыв наступил через два часа. Я мчался в туалетную комнату. Меня остановил старый еврей в таком же сером костюме.

— Послушайте, я давно хотел с вами познакомиться. Я хочу рассказать вам историю. Она вам пригодится.

Еще историю слушать. Будь она проклята, эта популярность. Я два часа иду тридцать метров. Я спешу. Я по-настоящему спешу.

— Вы знаете, я давно люблю...

— Я знаю.

— Нет. Гердта... Зиновия Гердта. Я живу в Твери. Вы понимаете. Я узнал, что он умер. Я специально поехал. Я так хотел с ним познакомиться, и так не повезло. Но я поехал.

— Извините... Можно...

— Нет... Вас потом не найдешь. Я поехал его повидать. Ну хоть похороню. Вы знаете, я принес букет. Я положил на гроб. И я решил поехать на кладбище. Мне шестьдесят девять... Это тяжело, вы знаете. Они попросили меня с каким-то пожилым человеком нести венок.

— Я умоляю...

— Минуточку. Вам это интересно. И мы с этим человеком несли этот венок. Очень тяжелый. И он отказался. Мой напарник, он сказал, что не может, что у него был инфаркт. И я потащил один. Я думаю, килограмм пятьдесят. Зачем я поехал. Зачем я тащил. Я тащил один. Через все кладбище. Огромный венок. Я очень любил Гердта. Но у меня не было сил. У меня астма. Я задыхался, я умирал. Я думал. А он бы сам смог тащить? Я проклинал этот день.

— Все! Извините... Я уже не могу.

— Подождите.

— Нет. Все. Я бегу.

— Бегите, бегите. Я не сказал самое главное. На венке было написано: «Дорогому, любимому от Михаила Жванецкого». Вы слышите, у меня к вам просьба. Или пишите меньше, или тащите сами, если вы его любите.


Михаил Жванецкий.

[Алексей65-65]

14571

[Альфредыч]

Как же, было дело! :-)

[Александр]

как щас помню.....
единый на ыликтричку Солнцево-Киевский вокзал (сезонка на месяц) стоила 1 рубль 12 копеек......
нонче тудой-сюдой - 84 рубля..... недорого......
хотя уж и метро там построили..... даже не знаю почем щас метро......

а вот из Балабаново тудой-сюдой - от 600 до 1000 рублей.....
ежедневно..... мне нравиццо:-) я на Экспрессе гоняю.....
даром, кондей, вайфай, сиденья как в самолете, столики откидные......
1:16 и ты в Центре.....
на авто за 1:16 и до МКАДа не успеть....

да чо там до МКАДа?! за это время утром даже из Измайлово не выехать в сторону Центра.....по полтора часа народ 7км едет.....

[Сергей Карцев]

А ещё были такие кассы - резко стукнешь её локтем в нужное место, и билет можно оторвать. проверено лично!

[Сергей Карцев]

По чёрному....

Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть.
Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, что он был мужского пола.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища - дома всегда есть печенье и конфеты.

Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду.
Давай завтра?

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

[СЕРЕГА УКТК]

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.

И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»

Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»

«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

[Сергей Карцев]

А я всё по чёрному, жисть что ли така!:-)

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон

Смотрел недавно открытие Параолимпиады.
Всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

Моя жена — патологоанатом.
Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе,
и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
— Не грусти, любимый, они все сдохнут,
я им бошки распилю, кишки разворошу,
мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

[Альфредыч]

Хоть и чёрный, но таки юмор! :-))

[Сергей Карцев]

А то!

14592

[Сергей Карцев]

14594

[Сергей Карцев]

14595

[Алексей65-65]

14596

[Вик С.]

https://i3.imageban.ru/out/2022/07/15/744d510f0605bbb266297323a8f2b2d6.jpg (https://imageban.ru)

[Сергей Карцев]

14602

[alex967]

Хьюстон, у нас проблемы.:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Магаданский блогер рассказал реальную историю. Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.

[Альфредыч]

Так в Магадане или в Якутске посадили?

Если в Магадане, то не интересно.

[Александр]

у меня друзья много лет из Иркутска в Пекин летали исключительно через Москву.....

[Сергей Карцев]

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились, и книга, и магнитофон, и комп...

- Этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

[Вик С.]

https://i5.imageban.ru/out/2022/07/26/141cb9bd81c5e895105d63dd2ba19373.jpg (https://imageban.ru)

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад.

Где, собственно, развернулись события. Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные кудри... Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.

И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... «Что, болит, бабушка?» — спросил мальчик.

«Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...» И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!»

Растроганная бабулька спрашивает: «Откуда ж ты такой хороший?»

«Из Назарета, бабушка...»

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

[Альфредыч]

Барби? :-)

[Вик С.]

Нет - бабушка ...:-))

[Альфредыч]

Ребёнок кукла Барби - "я так думаю." :-)

[Вик С.]

Альфредыч, Вы хотели увидеть фотографию картавого кучерявого мальчика с длинным носом? У меня нет такой. Это была только смешная история ...

[Альфредыч]

Алексеевич, да ни Боже мой! Просто я увидел личико куклы Барби, о чём и известил Вас. :-))

А мальчиков с более-менее похожими приметами я вижу не на фото, а на улицах нашего города.

[Александр]

не надо таки ходить по улицам и рассматривать мальчиков, - смотрите противоречие Воли Небес.....
их есть там!:-)

[https://image.krasview.ru/video/abe1219eff0dc29/__2.jpg

[Александр]

я, кстати, в данном контексте всегда переживаю за Мотю.....
это не тот шо Лазарь, а тот шо второй справа.....
да, таки есть за шо переживать......

вы не находите?

[Gans]

я, кстати, в данном контексте всегда переживаю за Мотю.....
это не тот шо Лазарь, а тот шо второй справа.....
да, таки есть за шо переживать......

вы не находите?
Знаеш, почему у них очки?....
друг-другу в глаза смычками натыкали.

[Александр]

та не, за очки-глаза я не переживаю.....
я переживаю завсегда шо они щас пойдут, а у Моти развязан шнурок, тот шо на правой ноге шо ближе к Лазарю.....

- Дитё таки может упасть и нанести себе травмы!

[Александр]

ну и по теме :

бабушка приходит к участковому и жалуется :

- Понимаете, когда я захожу в подъезд, то выключается свет и что-то теплое и мягкое лезет под юбку!
- И шо???
- А вдруг в глаз?!

[Александр]

Знаеш, почему у них очки?....
друг-другу в глаза смычками натыкали.

кстате мой давнишний товарищ Хоботов тоже был еврейским мальчиком и пиликал на скрыпке.....
и даже то, что он со временем стал офицером и большим фенансизтом при всём этом он прекрасно управляется с клюшкой и шайбой в нашей НХЛ.....
я тоже завсегда переживаю за его шнурки когда он выходит на площадку.....

- Андрушо! Проверь шнирлы!

[Алексей65-65]

В каком месте смеяться?

[Александр]

Лёха, как ты можешь вообще смеяцца с человеческой заботы?

:-))

[Альфредыч]

не надо таки ходить по улицам и рассматривать мальчиков, - смотрите противоречие Воли Небес.....
их есть там!:-)

[https://image.krasview.ru/video/abe1219eff0dc29/__2.jpg

Я таки нашёл тот ролик, который Вы имели в виду! :-))


https://www.youtube.com/watch?v=FRaqpwRR6F4

[СЕРЕГА УКТК]

Японская поэзия
Лезу на вишню

Спелых ягод поесть.

Хрустнула ветка,

Всё, блть, наелся...

[СЕРЕГА УКТК]

Я год служил на космодроме
Я год служил на космодроме

И лично видел как летит

Ракета стартовав внезапно

Под общий возглас блть куда?!

[Сергей Карцев]

Японская поэзия
Лезу на вишню

Спелых ягод поесть.

Хрустнула ветка,

Всё, блть, наелся...

Смешно, да не очень! Именно так я и навернулся с вишни! Долго нога болела потом!

[Александр]

щас прям вот ощутил силу слов из старого анекдота......

Витя, ну ты шо..... ну да:-)
русские-греки-евреи и далее по списку - родные люди!
в двери стучат....

- Откройте!
- Хто там?
- А там хто?

брАтке дозвонился:-))

[Сергей Карцев]

Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково - котиками.
Потому что у них носики холодные.

– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.

Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
– Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
– Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
– Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

[Сергей Карцев]

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы.
А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

[Сергей Карцев]

«Пою моё отечество!» - гордо говорила продавщица из пивного ларька.

- В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».

- Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.

- Пока есть хоть один зуб мудрости о глупости думать рано.

- Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

- Неописуемо, - восторженно думала собака, глядя на баобаб.

- Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят!

- Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

- Завтра сегодня станет вчера – этим и живём.

- Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

- Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!.

[Альфредыч]

Прелестная игра слов! :-))

[Димиринг]

Завтра сегодня станет вчера – этим и живём.

Не только нас эта тема волнует - вон там даже песню написали “Tomorrow Today Will Be Yesterday”


https://www.youtube.com/watch?v=E9MxqYxTTlo

[Вик С.]

https://i7.imageban.ru/out/2022/08/01/f862ca84bb6ab434b8f8a65139a75204.jpg (https://imageban.ru)

Зиновий Гердт и Валентин Гафт - одни из самых известных актеров советского кино. Байка про них.

Рассказывает актриса Анна Самохина:

Однажды мы вместе c Зиновием Гердтом и Валентином Гафтом ужинали в ресторане при гостинице - не помню уже, в каком городе, - сели втроем за стол, и Гафт говорит: "Ну что, Зиновий Ефимович, закажем по коньячку?"

Гердт качает головой: "Нет-нет, Валя, подождите. Ну что вы торопитесь? Смотрите меню спокойно".

Ровно через десять минут официант приносит бутылку шампанского и ставит на стол: "Это для вас - с того столика". Оборачиваемся - там кланяются. "Спасибо. Спасибо". Потом появляется еще шампанское. Следом - бутылка коньяку, за ней - бутылка вина.

И через час полстола уставлено всевозможными бутылками. Зиновий Ефимович: "Ну вот, Валя, а вы собирались заказывать!"

[Сергей Карцев]

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же
на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

Животных, которых мало, записывают в Красную книгу,
а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда,
пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!!!Потом смолкает и грустно так:
— И чего ору - уши-то на мне.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!!
Они их не жрут, а обезьяны тонут!

— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от камаза убежал.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

[Димиринг]

Про "в космос раньше полетели" - это пять :-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Хорошо здесь
Вчера рассказали: Студентов мединститута отправили то ли на занятия, то ли на практику (не знаю как это у них бывает) в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой.

Заходят в одну палату и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им: "Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат".

[EUGENE_70]

Джобсы есть?-Есть!-Якие?-Чухасы!-Клепанные?-Клепанные!-Скильки стоят?-Сто карбованцев!-Завэртухайте!

[Александр]

ну Жданов таки портовый город.....
и русский..... поэтому у нас было так (лениво на мове) :

- Джинсы е?
- Нэма! тильки штрокси!
- Котрый сайз?
- Зэлэный!
- Ол райт! Загортай!

ибо за мову в то время били в рыло:-) ну вы в курсе.....

[EUGENE_70]

Лександер!То мне рассказал мой напарник,который ездил на Украину в 1990-е годы!Так шо строго не судите!

[Димиринг]

Эта байка была известна в нашем училище среди абитуриентов с юга России еще в 1980 году. Тогда много всякого нового (и не всегда понятного) разговорного трепа со всех уголков Союза понаслушался ...

Типа "Шура, зайчик, шо ты тащисся?" - в смысле "Александр, дружище, что такого смешного я только что сказал?" :-)

[Александр]

ага.....

- Де ты идешь?

ну или типо :

- Слышышь! куда ты роешь? хапни семачек!

[Алексей65-65]

Писня Шизы вуман, як по нашему, она уже баба.

[Сергей Карцев]

Товарищ прапорщик, а вот собаки, они умные?
Конечно. Некоторые даже умнее человека. У меня такая была!

[Сергей Карцев]

У Вас рыба свежая?
Живая!
А что это она не шевелится?
Она спит!
И пахнет?
Дорогой! Ты, когда спишь, себя контролируешь?

14709

[Сергей Карцев]

Она ему встретилась, а он ей - попался.
------------
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
------------
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
------------
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
------------
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
------------
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
------------
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
------------
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
------------
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
------------
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
------------
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
------------
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
------------
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
------------
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
------------
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
------------
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
------------
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
------------
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
------------
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
------------
В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
------------
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!"
------------
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
------------
Пришло то время, когда время уже ушло...
------------
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
------------
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
------------
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
------------
Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
------------
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
------------
Всё сбудется, стоит только расхотеть.
------------
Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
------------
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
------------
Цените юмор и пофигизм.
Они порой вытаскивают из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
------------
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
------------
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
------------
Совесть есть, но с собой не ношу: боюсь потерять.
------------

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
------------
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
------------
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
------------
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

[Сергей Карцев]

Чёрненькое!

Доктор, вы знаете, я никак не могу ни встать, ни сесть, ни нормально прилечь.
- Всё ясно... Вам, милейший остаётся только повеситься.

- Доктор, извините, что вы там мне за диагноз такой длинный пишете?
- Не волнуйтесь. Это не диагноз, это — некролог.

- Как ваш муж после выписки из больницы?
- Вроде нормально. На днях ходил на плановый осмотр.
Сделали ему снимок головы, но ничего в ней не нашли.

В реанимации — пожилой пациент в очень плохом состоянии.
У одра больного собрались все наследники. В бреду тот страшно ругается:
- Сволочи... душегубы... гады... убийцы... ненавижу...
Врач — медсестре:
- Видите? Не так уж и безнадёжен. Своих пока ещё узнаёт.

На приёме у врача. Посетитель жалуется на одышку, кашель, неприятный вкус во рту, боль в лёгких.
В это же время врач достаёт папиросы и разминает её в пальцах:
- Судя по всему, вы очень много курите.
- Да, доктор, по две пачки в день.
- Н-да, уж... - глубокомысленно замечает врач и закуривает папиросу.
С удовольствием выпускает дым в потолок и глубокомысленно замечает:
- Курить вам надо бросать. А то совсем себя угробите.
Посетитель удивлённо:
- Доктор, но вы то сами курите!
- Ну, милейший... а чего вы хотите?! Я то по врачам не шляюсь!

- Послушайте, вам надо меньше пить!
Когда я у вас взял кровь на анализ, она сразу испарилась!

Хирург — супруге пациента, которого только что прооперировал:
- Когда он очнётся, подготовьте его к самому страшному.
Та хватается за сердце:
- Доктор, он что — умрёт?
- Нет. Но пить больше не сможет.

Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- С чего вы взяли, что я больной?!
- А с чего вы взяли, что я доктор?!

Мужчина нервно ходит по коридору больницы из конца в конец.
Открывается дверь операционной и выходит уставший хирург.
- К сожалению, у меня для вас плохая новость. На четвертом часу операции, ваша мама...
Мужчина перебивает:
- Доктор, это не мама, это моя тёща.
Хирург — не меняя интонации:
- Тогда - новость для вас хорошая. На четвертом часу операции...

Кабинет врача. С треском распахивается дверь и в неё врывается человек в шоке.
- А-а-а-а-а-а-а!!!! Доктор, что это у меня?!!
- Успокойтесь и не кричите!!! Показывайте... А-а-а-а-а-а-а!!!! Что это у вас?!!

Операционная. Операция в самом разгаре. Из-под стола доносится недовольно-требовательное:
- Мяу!
- А, ну брысь!
- Мяу!
- Брысь, говорю!
- Мяу!
- Хрен с тобой! На, подавись!

Психотерапевт:

- Вы слишком много нервничаете. Попробуйте переключиться на что-то приятное.
Всегда, как только приходят негативные мысли, сразу думайте о чем-то приятном. Ясно?
- Да, доктор.
- Ну, попробуйте вспомнить что-то приятное прямо сейчас.
- Ну... например, вчера сосед на новой машине в столб во дворе врезался.


На приёме у психиатра.
- Доктор, у меня мания величия!
- Да, какая у тебя может быть мания величия?! У тебя!!! Ты - жалкий прыщ на теле Земли!

Доктор, больной из шестой палаты объявил себя римским полководцем. Рвётся громить карфагенян!
- В смирительную рубашку его на шесть часов!
- Доктор, а из одиннадцатой палаты больной говорит, что он Казанова!
- А этот куда рвётся?.. А!.. Ну, да... Этого - до вечера в смирительные штаны!

- А-а-а-а-а-а-а, доктор!!! Помогите!!! Я умираю!
- Ну, это мы мигом!

[Алексей65-65]

14726

[Вик С.]

Утром. Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!..

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..

— Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
— Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и поеду в Америку.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!..

В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать»...

[СЕРЕГА УКТК]

Папа приехал
Взяли из приюта, был у пьющей семьи, ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).

Муж работает в полиции - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".

Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать- уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!". Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор.

Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.

Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

[СЕРЕГА УКТК]

А вы говорите Кашпировский, Чумак

Служили со мною в спецподразделении два товарища: Вася и Женя. У нас "мелкие" бойцы "по уставу не положены", но даже на этом фоне они выделялись габаритами. Немного опишу их, так как это важно для понимания данной истории - Вася, почти двухметровый верзила, штангу тягал с максимально подвешенным количеством "блинов" максимального же "номинала". Плюс при всем этом имел внешность "орангутанга" (прости,Вася). Мощные надбровные дуги, густые брови, "взгляд из под бровей" наводил ужас на "подконтрольный элемент", вообще- сплошная МОЩЬ. Плюс еще - все пытался отращивать бороду, но она у него росла клочковатая, что отнюдь не добавляло ему привлекательности, а вот "страхолюдства" добавляла не меньше, чем "плюс десять очков к силе" )))

А Женя - это такой с виду кряжистый, кондовый сибирский мужик, который в день спокойно может побороть с пяток медведей перед обедом.

И вот сама история (извините за столь долгое вступление). Поставили их двоих дежурить в больнице ("лихие 90-е") да еще и на День милиции. Женя то был в форменном камуфляже, "весь обвешан пулеметом и гранатами обвешан", а Вася по случаю дежурства в субботу (новую форму ему должны были выдать в понедельник) дежурил в гражданской одежде, но с двумя"стволами" в наплечной кобуре. Их утром менял я и поэтому история записана "по свежачку".

Итак, отметив День милиции (на выходных с дисциплинкой было послабее) ,оба "готовились сдать смену". Но тут пришла молоденькая (в смысле неопытная, мало проработавшая) медсестра и попросила их помочь вынести со второго этажа в морг при больнице труп старичка (к сожалению-люди смертны). Почему она обратилась к ним - санитаров в больнице не было и мы часто помогали, чем могли.

Когда имеешь дело с трупами, обязательно потом надо протереть руки спиртом и медсестра выдала этим двум "помощникам" ДВЕСТИ миллилитров спирта СРАЗУ (вот и неопытность проявилась). Так как" трубы" после вчерашнего "горели", ребята "поправили здоровье" сразу и пошли за умершим. Пока они поднимались на второй этаж, пока шли в дальний конец коридора и прочее, их "накрыло".

Теперь немного о месте действия - приемный покой больницы около восьми утра даже в выходные это что-то с чем-то, толпятся родственники пациентов, кто то сам пришел с какими то жалобами, одну бабульку скорая привезла и она лежит на каталке и требует немедленно врачей всех!!! В общем- дурдом.

И все это "разруливает" одна медсестра. Да, небольшой набросок плана приемного покоя - большая железно-стеклянная дверь (напомню-на дворе начало 90-х), стол справа от входа, каталка напротив входа, чуть наискосок двойные деревянные двери, за которыми уже и находятся кабинеты и палаты. От дверей до дверей почти пять метров.

Итак - посреди утреннего "бедлама" с ПИНКА распахиваются обе створки деревянной внутренней двери (одна створка даже стукнула по каталке с вопившей бабкой) и появляется ВАСЯ с заведенными за спину руками (просто он несет носилки с трупом), потом, соответственно, сами носилки,накрытые простыней, но со свисающей из под нее рукой мертвого дедульки (рука выпала, когда зацепились носилками за дверь) и, наконец-Женя.

Пересекая приемный покой и неся носилки с трупом эти два "кадра", ПОКАЧИВАЯСЬ - ПОЮТ!!! ...Хотя пением называть этот ОР я бы не стал... Но апофеоз в том, ЧТО они поют... "ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ, ТО К ВРАЧАМ ОБРАЩАТЬСЯ НЕ СТАНУ"...(была такая песня).

P.S. Пока они дошли от внутренних дверей до наружных (около пяти метров), в приемном покое осталась только медсестра, да и то, потому что стол помешал убежать...

P.P.S. Бабулька с каталки ВЫБЕЖАЛА самая первая... А вы говорите-Кашпировский, Чумак...Будьте здоровы ;-)

[Алексей65-65]

14735

[Вик С.]

Однажды в обычной московской школе учительница пятого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с какой-нибудь моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»

"Да! Вот, хочу о мамочке моей рассказать. Мой папа рассказал мне эту историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской артиллерией.
Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется – и выпила всё в воздухе.

Она приземлилась прямо среди врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!"

"Боже мой!" – вскрикнула учительница.- "И какая же мораль у этой истории?"

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

[Сергей Карцев]

- Мам, а что у папы корова есть?
- Нет у него коровы. С чего это ты взял?
- Да, он просто тёте Гале вчера сказал, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

А я мечтаю зарабатывать по миллиону долларов в год, как мой папа!
- У тебя папа миллионер?!
- Нет. Он тоже мечтает!

- Господи, ты посмотри на себя! Весь вымазался в грязи, как поросёнок! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Мам, ну, знаю я... Это сын свиньи...

- Сынок, ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. А подарки на Новый Год купили мы с мамой.
- Пап, да, я знаю! Ведь аист — это тоже ты!

«Загнивающая и распущенная» Франция. Парижская квартира. Жена просит мужа поговорить с подрастающим сыном о сексуальном воспитании.
- Ну, и как я с ним поговорю? С чего начать?
- Жан, ну, ты же отец. Найди слова! Ну, расскажи хоть на примере бабочек...

Первоклассник подходит к «вечно занятому отцу».
- Пап!
- Чего тебе?
- А где Альпы находятся?
- Иди у мамы спроси. Вечно она всё с места на место перекладывает!

Потрясающая деградация современного образования!
99% опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом в русском языке сразу идёт родительный!

Две подружки на перемене в школе.
- А за тебя вчера Колька с Сашкой чуть не подрались! Я сама слышала!
- Да, ладно! Не может быть!
- Я тебе правду говорю! Колька ему кричит: «Забирай Людку себе!».
А Сашка ему в ответ: «Да, на хрен она мне нужна?! Сам её себе забирай!»

Маленькая девочка шёпотом и испугано спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я ночью родилась?
- Правда, доченька.
- Мам, надеюсь, я тебя не разбудила?

Уставшая мама перед тем, как укладывать дочку спать, выпила несколько глотков виски.
Девочка удивлённо повела носом.
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?

[Александр]

Первоклассник подходит к «вечно занятому отцу».
- Пап!
- Чего тебе?
- А где Альпы находятся?
- Иди у мамы спроси. Вечно она всё с места на место перекладывает!

дада.... был такой аналог папы.....

мама дочурку оставила на папу..... ну а папа весь в футболе...
в перерыве между таймами вспомнил про дочурку и спрашивает :

— О! Маша, что ты делала во дворе?
— С Олей в куклы играла.
— Ну и кто выиграл?:bm:

[Альфредыч]

И мой пятачок в тему:

https://i4.imageban.ru/out/2022/08/30/48885f2940c3121447462a8ca4573ac4.jpg

[Гобиец]

мама дочурку оставила на папу..... ну а папа весь в футболе...

А ещё на рыбалке..................!

https://ria.ru/20220830/rebenok-1813114966.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop


, 30 авг — РИА Новости. В Бузулуке мужчина забыл на рыбалке пятилетнюю дочь, полиция нашла девочку невредимой, заявили в пресс-службе МВД по Оренбургской области.
Ранее в ведомство обратилась местная жительница с заявлением о пропаже ребенка. По ее словам, муж утром уехал с дочерью на рыбалку, а вечером вернулся без девочки и автомобиля.

"Глава семьи не мог вспомнить, где находится ребенок и автомобиль. А также не смог пояснить, как он вернулся домой. Полицейские незамедлительно организовали поиски и нашли пятилетнюю девочку в одном из микрорайонов города спящей в машине", — говорится в сообщении.
В полиции отметили, что сейчас ребенку ничего не угрожает, он находится с мамой. Мужчину, в свою очередь, привлекли к административной ответственности.

[Сергей Карцев]

Раньше "десятку" давали!:-))

14812

[Вик С.]

Вовочка на уроке биологии шепчется с одноклассницей. Та говорит:
- Представляешь, у меня второй месяц задержка, боюсь, залетела, и не знаю даже от кого.
- А я триппер подхватил, не знаю, что и делать.
Учительница подходит к ним:
- А теперь Вовочка нам скажет, сколько лапок у паука обыкновенного.
- Эх, Марья Ивановна, нам бы ваши проблемы!

Мать будит сына:
- Вставай, тебе пора в школу.
- Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные, а учителя такие злые!
- Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!

Разговаривают отец с сыном.
-Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "Не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Миша рос ботаном и задротом. Учился в музыкальной школе, ходил со скрипочкой, драться не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя-спецназовец однажды показал Мише на курице, как можно легко и быстро перерезать горло смычком.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация ни разу не побеспокоила его просьбами о материальной помощи.

[СЕРЕГА УКТК]

❖ к природе стал намного ближе
поскольку сильно озверел

❖ компьютер -скушай шоколадку
ну сникерсни – не тормози

❖ без «плохо» мы б и не узнали
что есть на свете «хорошо»

❖ бухать конечно же не выход
но перспективный вариант

❖ чего то одному не спится
вдвоём спиваться веселей

❖ велосипед опять сломался
поеду с быдлом на метро

❖ поклялся на диван не падать
я у могилы хомячка

❖ с такой горошиною милый
принцессу вряд ли ты найдёшь

❖ такие страсти на дорогах
что страшно покупать права

❖ когда мой папа сильно злится
меня он отпрыском зовёт

❖ рвану ка я на отпуск в конго
хоть раз как белый человек

❖ вчера мочу сдал на анализ
должны за это дать отгул?

❖ послал начальника сегодня
но оказался там первей

❖ читал урывками газеты
что отрывал – то и читал

❖ сегодня в зеркале заметил
что над мешками есть глаза

❖ я закурю ведь ты не против-
по мне хоть вовсе застрелись

❖ единым хлебом сыт не будешь
а потому - берите два

❖ красивой быть – ещё пол счастья
а счастье – и любимой быть

❖ оделась мама медсестрою
хотя наш папа не больной

❖ свожу ка свой живот на танцы-
где нынче танцы живота?

❖ боль выражаемая речью
зовётся по науке – мат

[СЕРЕГА УКТК]

❖ в день примеренья и согласья
я примеряла – он кивал

❖ рванёмте за город ребята
подышим свежим коньяком

❖ я этот день не раз уж видел
мне часто кажется с утра

❖ сходи любимая к хирургу
чтоб шило с задницы достал

❖ сергей ты бросил меня подло
одна осталась с мужем я

❖ ты не суди за килограммы
за дюймы будешь не судим

❖ любовь –нелёгкое занятье
да и не женское оно

❖ была отличницей я круглой
так круглой и осталась я

❖ чего б вам пожелать такого
чтоб не завидовать потом

❖ убей мне комара на пузе
он на невидной стороне

❖ а сколько жертв и разрушений
нас ждёт еще в борьбе за мир

❖ лежу вальяжно на диване
навстречу радужной судьбе

❖ пил вина очень дорогие
и жалко в туалет идти

❖ принц на коне уже не катит
щас модно шейх на верблюдЕ

❖ я как всегда на пол шестого
поставлю мочевой пузырь

❖родной твоими бы устами
сейчас бы взять да помолчать

❖ поменьше задавай вопросов
тогда и меньше будут врать

❖ узнал что мне вредны трепанги
и как теперь вот с этим жить?

❖ перед начальством всем отделом
танцуем танец ща ща ща

❖ носкам тяжёлая работа
они всё время на ногах

❖ кто ничего не ждёт от жизни
всегда приятно удивлён

❖ полдня сидел без интернета
и познакомился с семьёй

❖ припёрся муж с корпоратива
на мне жениться обещал

[СЕРЕГА УКТК]

взаимных хватит оскорблений
я буду оскорблять один
❖ больной – вы будете смеяться
но мы отрезали не то

❖ раз нет друзей семьи и дома
ты не один –ты полный ноль

❖ да я давно бухать бы бросил
но страшно нынче трезвым быть

❖ носки по мнению мужчины
удобней обувью считать

❖ тебе рога? да не бывает
у вас рогов у кобелей

❖ я знаю – раз не дозвониться
ты в жрущий перешла режим

❖ ну что ни муж то рогоносец
блондинка плакалась сестре

❖ носков всю кучу постирал я
теперь их спаривать начну

❖ жить в этом мире очень сложно
но больше нет для нас миров

❖ я распрощался с гнусным прошлым
мои долги прошу забыть

❖ ты хочешь острых ощущений?
попробуй кактус облизать

❖ нет я тебя не обвиняю
хотя ты виноват во всём

❖ мечту свою найти не сложно
сложнее спрятать от жены

❖ я обращаюсь к идеальным:
простите если что не так

❖ чем тише в комнате ребёнка
туда страшнее заходить

❖ мужик сурово рявкнул «хватит»
и вещи ловит из окна

❖ звезда упала и желанье
моё сбылось у двух собак

❖ банкет спонсировал иуда
он где то денег раздобыл

❖ иди худей а то ведь после
когда потащат -проклянут

❖ заметьте аппетит и гости
приходят к нам в момент еды

❖ а это что у вас за гадость?
а ну нарежьте полкило

❖ люблю -а значит вижу чудо
непостижимое другим

❖ живу в таком углу медвежьем
что даже мат там не знаком

❖ уже кончалися поминки
когда врач скорой подоспел

❖ придётся жить –куда деваться
подохнуть сможет и дурак

[СЕРЕГА УКТК]

❖ я самый умный и красивый
и самый добрый – правда мам?

❖хвали себя – слух расползётся
источник будет позабыт

❖ к ракете в вязанном скафандре
идёт старушка космонавт

❖ ну хоть сама ложись на ужин
нет зин - мне жирного нельзя

❖ пусть лучше надо мной смеются
поплачут как нибудь потом

❖ почаще балуйте супругу
а то она начнёт сама

❖ когда ты ничего не понял
возьмись другому объяснять

❖ петрович нам одним лишь матом
весь матанализ разъяснил

❖ я с головой своею в дружбе
мы даже с нею вместе спим

❖ привет ребята- мы с россии
а что вы сразу угрожать?

❖ шедевр создать не так уж трудно
сложней ценителей найти

❖ позвольте вставить мне ремарку
ремарк вскочил и убежал

❖ чапаев был вождём у негров
раз против белых воевал

❖ как в санатории с питаньем?
дай корку хлеба -расскажу

❖ он признан негееспособным
и в шоу бизнес не попал

❖ как в жизни ты себя поставишь
вот так и трахнут будешь ей

❖ на свете нет болтливей бабы
чем сильно выпивший мужик

❖ ведь если человек хороший
его приятно обижать

❖ закон колёс – скрипи почаще
и смазку будешь получать

❖ отделу зоомагазина
нужны две самки продавцов

❖ пей вася- не могу- щас вырвет
да кто же вырвет у тебя?


❖ ну посидеть то с вами можно?
не поседеешь –посиди

❖ вас не пугает ли мой голос
нет- по сравнению с лицом

❖ здорова тёща абсолютно
а может лучше всё же вскрыть

❖ хоттабыч стукнувшись об угол
случайно вызвал мать угла

❖ свою башку кормлю и мою
за это думает она

[СЕРЕГА УКТК]

❖ нет нынче мужики не плачут
боятся что размажут тушь

❖ родной нас скоро станет трое
да - мама будет жить у нас

❖а ты и правда балерина
а ну ка яблочко спляши

❖ устроюсь в оперу работать
чего ж за деньги не орать

❖ было б семь пятниц на неделе
мы б поспивались все давно

❖ срываясь со стремянки шнуров
успел придумать новый хит

❖ стул предложи марине вася
марина –будете вы стул?

❖ как только сяду поработать
всегда разбудит кто нибудь

❖ зла одноглазая мальвина
на буратинин поцелуй

❖ вот документ – мне всюду можно
и санитары подтвердят

❖ вовек соцсети не заменят
с соседом лёгкий мордобой

❖ ну раз живот мне не уменьшить
придётся плечи подкачать

❖ нашли в капусте воспитали
с капустой выпустили в мир

❖ всю ночь спасал я мир от монстров
вы живы значит я не вру

❖ домой добрался с вечеринки
на грудь мне бросился паркет

❖ вперёд нас двигает наука
но чаще – жареный петух

❖ когда я пьяная -я дура
как будто трезвая умней

❖ да пусть хоть всех поубивает
но лишь бы не было войны

❖ ты словно кот налево ходишь
и также сказки говоришь

❖ вы прежде чем на свечки дунуть
прожуйте лучше оливье

❖ меня ровесники пугают
они вдруг начали стареть

❖ не кипятитесь и не будет
у вас осадка на душе

[Сергей Карцев]

Вот всё таки культурнее становится наша молодёжь. Как раньше говорили - Старый Пердун! А теперь нет, теперь Пожилой Газогенератор!

[Альфредыч]

Вот всё таки культурнее становится наша молодёжь.

За всю молодёжь не поручусь. Да и как бы не наоборот. Что взять с поколения айфон!

А юмор родом из предыдущих поколений достался. :-))

[СЕРЕГА УКТК]

удержит шланг противогаза при взрыве голову бойца

❖ проктолог долго нюхал персик
но так и не решился съесть

❖ на брак мужчин толкает скука
а женщин – любопытства зуд

❖ давайте бросим пить ребята-
серёга браво чудный тост

❖ не помешал? да помешали-
я и старался помешать

❖ что получилось то и модно
таков девиз у кутюрье

❖ у них ремни- чтоб безопасно
у нас –чтоб мент не повязал

❖ григорий был рукоположен
а также был ногоподдан

❖ наверно хлоркой вместо туши
татуировки неграм бьют

❖ обыкновенного верблюда
коньком назвали горбунком

❖ мне мил бальзаковский ваш возраст
но чужд бальзаковский ваш вес

❖ власть вечно в думах о народе
не слишком ли зажрался он

❖ у россиян большое сердце
и печень тоже ого го

❖ смотрел на жареную куру
глазами полными слюней

❖ как некрасиво вы ругались
давайте я вас научу

❖ смешно болеть радикулитом
сидел и как сидел -пошёл

❖ жениться – развлеченье глупых
а умных – замуж выходить

❖ под пиво сядем посудачим
под водку ляжем помолчим

❖ арбуз - предмет универсальный
и ешь и пьёшь и моешь фейс

❖ решив что это караоке
пел под бегущую строку

❖ когда был маленьким кутузов
семь нянек было у него

❖ боюсь прекрасное далёко
осталось в прошлом навсегда

❖ вёл как скотина на банкете
не матерился и не пил

❖ иди в театр при простуде
чтоб кашель зря не пропадал

[Альфредыч]

вёл как скотина на банкете
не матерился и не пил

14881

[Gans]

Ну, с днем железнодорожника!

Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
- Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
- Гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
- Ну! А в рот взяла?
- Врать не буду. Была без головы...

[Сергей Карцев]

:bm:

[Gans]

Ну, с Днем танкиста!

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...
Вдруг появляется добрая фея.
- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве *баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по*баться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим!
Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

[Gans]

Ну, с Днем пенсионера!

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подр.....
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подр.....?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Gans]

Чиста поблевать....

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
-У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

[Gans]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...

[Gans]

Сидит дед в кресле, читает газету. Подходит к нему внучек (трех лет от роду) и говорит: ъ - Деда, а давай в ёботов игьять!
Дед ( со вздохом откладывая газету):
- Давай... Вчера в ебаков играли, седня в ёботов...

[Александр]

- Говорила мне мама : "Иди в гинекологи! Всю жизнь руки в тепле будут!"!

[Алексей65-65]

14905

[Gans]

Муж пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет

[Gans]

Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!
Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:
- Я щас кончу..
- Не в меня!!!!
- Я кончаю...
- Не в меня!!!
- В тебя.
- Не в меня!
- В тебя!
- НЕЕЕЕт!
- Я кончил!
- Куда!!?????
- В СЕБЯ!

[Gans]

Сын неожиданно спрашивает у родителей, что такое минет. Мама: "сынок, это... ну... ну когда в рот берут." Папа резко вскакивает, дает маме подзатыльника и кричит: "Дура, чему ребенка учишь? Не БЕРУТ, а ДАЮТ! У нас же СЫН растет!"

[Альфредыч]

14913

:-))

[Gans]

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?

[Gans]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Александр]

Про войну..
Идёт мальчик в центре огромного города, в субботу в разгар дня, когда кругом толпы туристов и ведёт на поводке гуся.
Люди улыбаются, даже фотографируют, все на позитиве, кроме мента..
Он подходит к мальчику и говорит:
- Слышь, пацан. Валил бы отсюда со своим гусем по быстрому.
- Почему дяденька милиционер?
- Ну как тебе сынок объяснить.. тут куча народу, площадь, интуристы, а твой гусь срёт, понимаешь?
- А голуби дядя милиционер.. Смотрите, они весь памятник обосрали и ничего..
- Ну ты мальчик и сравнил тоже.. Это ж голубь, символ мира☝
- Бля буду дяденька, мой гусь не хочет войны...

[Алексей65-65]

14914

[Gans]

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Gans]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать

[Альфредыч]

14920

14921

14922

[Gans]

"Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный!"

[Gans]

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

[Gans]

Кабинет гинеколога , доктор как положено капается в "объекте" пациентки, тут телефонный звонок , доктор свободной рукой берет трубку, оставив другую в пациентке и начинает объяснять, как до него добраться.
- Так м... , так, как найти ... значит выходите из метро , проходите мимо
длинного забора поворачиваете, проходите мимо двух высоток, обходите вокруг школы, прямо и вот перед вами поликлиника.
Кладет трубку.
Пациентка томным голосом:
- Доктор а можно еще раз вокруг школы...

[СЕРЕГА УКТК]

Очень эффективное лекарство от жлобства

Любой учитель, долгие годы работающий в школе, в теме - насколько расплодились в последнее время деточки-социальные-идиоты с мамочками, огугленными знаниями о правильном и здоровом воспитании их ненаглядных чад.

Каждый придурок и прокурор точно знают, что деточек нельзя наказывать, иначе их нежная, воспитанная с таким трудом психика - может рухнуть и вырастет неизвестно что. Зато с помощью новых веяний вырастает известно что - двуногое человеческое гавно.

Как было ранее в нашем ужасном лагерном социалистическом детстве - за подлость, хамство, жлобство, хвастовство, вранье - обязательно прилетала жесткая по всей роже ответка от пацанов. Один за всех и все за одного, и если кто-то будет говниться то воспитательная процедура в торец и об тейбл тут же социализировала деточку и приводило его в чувство. Но сейчас низзя. Вся мощь правового государства стоит на защите придурков, которых можно воспитывать только увещеваниями.

Итак. Известный в истории пионерский лагерь. Сейчас международный детский центр. Как и тогда путевку получают самые талантливые дети. Раньше это были дети, чисто случайно, обкомовских, горкомовских, гороношных облоношных и пр. чиновников и начальников, а сейчас все не так. Ну вы знаете как.

И вот в один из будних дней в лагерь проездом заскакивает начальник службы безопасности одной серьезной госкомпании. Папа попросил негласно проверить как там живет и отдыхает его сынок. Начальник СБ, как положено все осмотрел, все вроде бы в порядке, но глянув для проформы в туалет - несколько прифигел. В блестящем кафелем и пахнущем ароматами роз туалете в одной из кабинок было насрано и нассано. Что за хрень, спросил начальник СБ у дежурного по лагерю. Понимаете, говорит он. В вашем отряде есть мальчик Русланчик. Он категорически отказывается смывать за собой. Типа не барское это дело. Наши увещевания и просьбы ребят на него не действуют. Он наглый как свинья на помойке.

- А родители?

- Он живет с мамой, про папу ничего не знаем. Мама же визжит, что мальчик так привык и не нам его воспитывать. И кто мы такие против нее. Всех, грит, закопаю, если на Русланчика пикнете.

- И что, нельзя просто этому придурку тупо дать по рогам? Темную устроить?

- Да вы что! Мамаша она здесь всех нахрен посылает, типа круче ее только САМ.

- САМ говорите? И как фамилия этой мамани? Петушк---ва. Так так.

Ну и улетел наш начальник СБ к шефу на доклад.

Через неделю, из Москвы в ночь прилетает мамаша Русланчика. Молча выхватывает деточку из спальни.

Тащит за угол. И через минуту раздается двойной визг на весь "морской" отряд. Визжит мама и визжит ее чадо. За отсутствием у женщины ремня мамочка лупила сынулю веткой акации. С трудом оторвали ее вожатые.

На следующий день Русланчик неожиданно открыл в себе способность смывать в туалете, говорить спасибо в столовой и резко перестал выежываться. Смыло, напрочь. Что произошло рассказал наш начальник СБ.

Он просто позвонил своему приятелю и рассказал о ситуации. Тот, будучи не последним человеком в генеральной прокуратуре позвонил генеральному шефу той самой мадам и нежно так спросил, почему в его гос компании на руководящих постах работают бабы, неспособные научить даже своих детей правилам поведения и гигиены? И почему их дети так выежываются перед детьми еще более уважаемых людей. Кто ей дал право на это? Тот понял намек и отправил приказом по организации начальника департамента Петуш---ву мыть туалеты на генеральских этажах. Пока не научится сама и не привьет навыки своим родственникам. А маме прямым текстом объяснили, что выежываться она будет в этой реальности самой последней...

Очень эффективное лекарство от жлобства оказалось, жаль, что редкое и дорогое.

PS Что меня удивляет в этой истории. Человечество развивалось тысячелетиями и опыт в воспитании тоже имеет тысячелетнюю историю. Так какого хрена какие-то ушлепки вдруг решили, что наказание детей это есть всеобщее преступление! Но если юное существо вообще еще не понимает смысла слов, значит другой источник знаний, отработанный на попах миллионов наших соплеменников, имеет мировое историческое право на жизнь. И Русланчики быстрее станут нормальными людьми, научатся ценить не только себя и понятие мальчиков мажоров исчезнет, наконец, из нашего лексикона.

[СЕРЕГА УКТК]

Веди себя достойно
В 1955 году первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущёв во время поездки по стране посетил родное село Калиновка в Курской области. К этому времени в честь выдающегося земляка местный колхоз имени Чкалова переименовали в колхоз имени Хрущёва.

К приезду именитого гостя село при поддержке райкома партии подготовилось основательно – столы ломились от выпивки и закуски. Хрущёв узнавал своих родственников и одногодков, которых не видел 20, 30, 40 лет. Праздничный обед продолжался до глубокого вечера. Друзья детства подходили к руководителю страны, разговаривали о прожитом, о чём-то просили. Помощник Хрущёва только успевал записывать: «Привезти шифер, гвозди, цемент…»

Провожая Хрущёва к машине, изрядно захмелевший Никанор Кротов, друг детства, с которым они пасли скот, а ныне председатель хозяйства, покровительственным басом напутствовал отъезжающего гостя:
«Ты, Никита, не зазнавайся. Веди себя достойно. Лодырям спуску не давай. Работай честно на благо народа и помни – ТЫ НОСИШЬ ИМЯ НАШЕГО КОЛХОЗА!»

[СЕРЕГА УКТК]

Часы

- Знаешь, что я сделал как только вышел на пенсию?- хитро улыбнулся Ефим Абрамович Герц, окуная губы в пивную пену и растягивая их в подобии улыбки, - Я купил часы! Да-да, Костик, ты не удивляйся, я на Староконном рынке у Мони с Южной купил обычные механические часы. Они очень старые,80-х годов, но прочные и надежные как советский гаечный ключ. Ты когда-нибудь слышал выражение "идут, как часики"? Вот это про них!- и Ефим Абрамович, засучив запястье левой руки, гордо поднес к Костиному носу циферблат "Командирских".

- Хороший выбор, дядя Фима,- кивнул Костик и равнодушно продолжил разделывать сушеную глось.

- А видишь как плавно бежит секундная стрелка?Это даже не крадущееся к гробу тик-так, это просто бег к нему. Мой бег. И вот, чтобы я об этом не забывал, я и купил эти часы.

- Вы что-то рано себя хороните, дядь Фима. Вы еще ого-го!- Костик шумно цёрбая потянул пивную пену из бокала и затем вонзил свои белые зубы в разделанную рыбную тушку.

- Эх!- Ефим Абрамович досадливо скривился, махнул на Костика рукой и с раздражением посмотрел на занятого рыбой собеседника.- И що ты в этой жизни понимаешь, пацан! Ты ведь был одноклассником моего Алика, значит тебе сорок два?

Костя утвердительно кивнул.

- Ребенок ещё! - усмехнулся Ефим Абрамович. - У тебя время еше не бежит, а идет. А когда побежит, когда за рассветом сразу закат, когда за Новым годом сразу начнет наступать ноябрь- ты поймешь о чем я говорю. Тогда покупай вот такие часы с большой секундной стрелкой и твоя жизнь изменится. Как изменилась моя.

- А как изменилась Ваша? Я что-то не разглядел тех изменений у Вас.Явно денег у Вас не прибавилось, дядь Фима. И що-то Вы не при при фильдиперсевом Ренд Ровере с молоденькими фифочками. Вы даже свой старый шевроле из гаража не выгоняете.

- Эх ты! Рендж Ровер.... фифочки.... Быстро живешь, мой мальчик. И таки можешь себе это позволить. А я не могу. Я могу позволить только быстро бежать секундной стрелке на моих часах. И вот чем быстрее она бежит, тем медленнее я стараюсь жить. Я не несусь куда-нибудь на машине, у меня просто нет на это времени. Я медленно иду, я наслаждаюсь каждым мгновением, каждым вздохом, я иду по улицам и смотрю на дома, на лица проезжих, я слушаю в парке пение птиц, я не трясусь в душном трамвае, а пешком иду к морю, слушаю крик чаек, скрип песка под своими старыми сандалиями, наслаждаюсь наплыву волны на берег и её откату,я ловлю каждый рассвет, каждый лучик дневного солнца и провожаю каждый закат, я не лечу в тот суетливый Египет, куда мне Алик купил путевку, а еду плацкартом с разговорчивыми соседями к старому, ещё армейскому другу в Черниговскую область собирать в лесу грибы, выпить приготовленной им настойки на целебных травах и долгими вечерами говорить за жизнь. У меня просто нет времени поэтому я тороплюсь жить медленно. А мои старые"Командирские" часы мне в этом помогают....

[СЕРЕГА УКТК]

Всё нормально
Задач важнейших, я когда-то

Перед собой поставил ряд.

Вчера проверил: всё нормально.

Стоят.

Добрый доктор Айболит
Бельчонка отделив от мыши

Обоих Айболит зашил

Он просто никогда не видел

Шиншилл

Бесстрашность
Бывало бабушка навяжет

И не страшны нам холода.

А если дедушка нагонит,

То мы бесстрашные вапще!

[Сергей Карцев]

Были у меня такие часы...В армии дембель выпросил. Не надо было отдавать!

[Gans]

На приеме у психолога.
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать: Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше нее!
- да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой:
- Жена! А, жена?! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку: Померили - метр. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!

[Gans]

Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?

[Gans]

Сидит настоятель манастыря в своей келье. Скучает. Входит послушница и начинает делать уборку. Поп:
-Просковья, ходь сюды. Ну-тка, поворотись-ка ко мне задом!
-Ой, батюшка, грех то какой!
Подходит, поворачивается.
-А задери-ка, Просковья, подол.
-Ой, какой грех, батюшка!
Задирает.
-А нука, наклонись!
-Ой, батюшка! Грех ведь!
Послушница наклоняется. Поп с разбега ей под сраку даёт хорошего пинка, садится на место и устало говорит:
-Эх, скукатища!

[Gans]

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

[Gans]

Дед прожил с бабкой довольно долго... и тут вдруг спрашивает:
- Слышь, бабка, у нас 11 сыновей, 10 из них похожи как две капли воды, а первый ни на кого не похож... Почему?
- Признаюсь, дед, я согрешила...
- И от кого первый?
- От тебя...

[Gans]

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово 'трахнуть' уже не означает 'сильно ударить', а означает 'переспать с женщиной'...
- ?!?!... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает 'ёбнуть'!

[Сергей Карцев]

Доктор, а не многовато ли за лечение?! Такой счёт мне выкатили, что просто — мама моя!!!

- Голубчик, если бы вы знали, какой у вас был редкий случай, и как всем моим коллегам хотелось посмотреть на вас при вскрытии, вы бы мне втрое больше заплатили бы!

Пациент у хирурга:

- Доктор, у меня рука вот тут, в суставе болит. Сгибать сложно.

- Так-с… всё понятно. Вам нужно ампутировать яички.

- Какие яички, доктор?! У меня рука болит!!! При чёт тут мои яйца?!

- При том… ампутируем и рука пройдёт.

Пациент в шоке. Не поверил. Рванулся к заведующему отделением.

- Доктор, у меня болит рука, а ваш хирург мне хочет яйца отрезать, говорит после этого всё пройдёт!!! Это что шутка такая у вас тут?

- Не обращайте внимания. Такой коллега у нас неприятный, ничего не поделаешь, приходится и с такими специалистами работать. Всё бы ему отрезать что-нибудь... Сейчас я вам таблетки выпишу. Будете пить по два раза в день — утром и вечером… И резать ничего будет не надо… После этих таблеток они у вас сами отвалятся.

Пациент — врачу:

- Доктор, а вы правда можете поставить диагноз по литературному произведению?
- Конечно… Ничего тут сложного нет. Вот, вы, например, сейчас что читаете?
- Ну, сейчас читаю «Что делать?» Чернышевского.
- Так-с… ясно… И давно у вас не стоит?

Из истории болезни пациента — последняя запись: «Вскрытие показало, что больной спал».

[Александр]

https://i.postimg.cc/RVLzLgCf/IMG-20220923-WA0004.jpg (https://postimages.org/)

[Альфредыч]

Из истории болезни пациента — последняя запись: «Вскрытие показало, что больной спал».

Иной вариант: Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

[Gans]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Правда?! Давай четыре!

[Gans]

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

[Gans]

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!

[EUGENE_70]

https://i.postimg.cc/RVLzLgCf/IMG-20220923-WA0004.jpg (https://postimages.org/)Пизнец!Я когда в техникуме учился....бррр....для меня сопромат до сих пор темный лес.Вот электротехника понятно : два конца....один за язык .другой за член....у товарища моего!:-)))

[Алексей65-65]

14975

[Gans]

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

[Gans]

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

[Gans]

Шурочка:
- Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом
из Ржева?
Ржевский:
- Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.

[Gans]

Загадка....


Одна женщина славилась тем, что могла делать минет и петь одновременно. Но при условии, что это будет проходить в полной темноте. Вообщем, некий мужик решил ее рассекретить. Переоборудовал квартиру так, что включение света происходит по хлопку в ладоши, и заманил всеми правдами и неправдами туда эту мадаму. Погасив свет, она принялась делать ему минет и запела. Тут мужик хлопает в ладоши и видит .....

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=ys7yHof-agc

[val]

Загадка....


Одна женщина славилась тем, что могла делать минет и петь одновременно. Но при условии, что это будет проходить в полной темноте. Вообщем, некий мужик решил ее рассекретить. Переоборудовал квартиру так, что включение света происходит по хлопку в ладоши, и заманил всеми правдами и неправдами туда эту мадаму. Погасив свет, она принялась делать ему минет и запела. Тут мужик хлопает в ладоши и видит .....

... в комнате полку, на полке стакан - в стакане глаз

[Альфредыч]

https://youtu.be/_LpidsGyrdU

[EUGENE_70]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!! "

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/shorts/CrlT3hJPKNY

[EUGENE_70]

Не совсем понял прикола,но как она доехала к Коле,если бак пустой?:-))

[Альфредыч]

Наверно, Tesla довёз! :-))

[Сергей Карцев]

Не совсем понял прикола,но как она доехала к Коле,если бак пустой?:-))

Похоже, что это электромобиль.. Из ролика не совсем ясно, но по смыслу разве что.....

[Альфредыч]

Совершенно верно - по смыслу. Если бы показали марку авто, то и прикола бы особого не было.:-))

[Сергей Карцев]

Вот как раз бы и был.

[Альфредыч]

Был бы совсем детсадовский! :-)

[Сергей Карцев]

Как раз уровень блондинки.

[Альфредыч]

Но мы -то ещё не достигли этого уровня! :-))

[Сергей Карцев]

Какие наши годы!:-))

[Комбат56]

Наверно, Tesla довёз! :-))Да, это была Тесла.


https://img.zr.ru/_ah/img/YBA0DMVhHRCgfyRGY5NslA

[Димиринг]

Переведено яндексом ...

10 ЗАБАВНЫХ ФАКТОВ

1. Вы не можете видеть свои уши без зеркала.
2. Вы не можете сосчитать свои волосы.
3. Вы не можете дышать через нос с высунутым языком.
4. Вы только что попробовали номер 3.
6. Когда вам удалось сделать как в номере 3, вы поняли, что это возможно, но при этом вы похожи на собаку.
7. Вы улыбаетесь прямо сейчас, потому что вас одурачили.
8. Вы пропустили номер 5.
9. Вы только что проверили, есть ли там цифра 5.
10. Вы, вероятно, попробовали номер 3 еще раз, просто чтобы убедиться.

[кладовщик]

Призывная комиссия в военкомате, один из призывников решил потролить психиатра, залетает в кабинет на швабре имитируя звук мотоцикла, здоровается и спрашивает доктора, а где можно мотоцикл припарковать, тот показывает в угол комнаты, где стоит веник и говорит, припаркуй возле моего ...

[кладовщик]

Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый моя фамилия! — Поехали, Андрей:-))

[Алексей65-65]

15019

[Сергей Карцев]

Моему другу, кстати, врач прописал лечебное голодание. - делится один приятель с другим.
- Знаешь сколько он денег сэкономил?! И на похороны, и на девять дней... и даже на сорок дней еще немного осталось.

- Доктор, я когда становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
А, когда становлюсь на ноги, кровь к ногам так не приливает. Почему-это?
- Ну, голубчик, вы и вопросы задаёте!.. Всё это потому, что в ногах пустот нет...

В приёмной у уролога сидит заика. Открывается дверь, входит пациент.
- Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-ли?
- Простатит.
- А ч-ч-что эт-т-то за б-б-болезнь т-т-такая?
- Да, ссу я так, как ты разговариваешь.

- Доктор, я часом не болен?
- Не волнуйтесь... часа у вас точно нет.

- Доктор, у меня бессонница. Всю ночь ворочаюсь с боку на бок, не могу заснуть!
- Ещё бы! Если бы я всю ночь ворочался, тоже бы не смог заснуть!

Больница. К кабинету врача подходит мужчина и занимает очередь.
Женщины в очереди ему тактично замечают, что это очередь к гинекологу.
- Да, я знаю, - отвечает тот.
- Но... это женский врач.
- Ну, это же он спирали ставит?
- Да. Он.
- Ну, вот, теперь пусть и снимает!

Пациент на приёме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И часто у вас провалы?
- Какие провалы?
- Ну... в памяти.
- В какой памяти?

[Сергей Карцев]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...

Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег..
. Давайте, я вам буду должен...

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин!
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик.
Скорее всего, он тот ещё жук!

- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

[Сергей Карцев]

Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?!
Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Фимчик, ты секс будешь? – спросила Сара, и Фима понял, - борща нет.

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Фима, я толстая?
- Шо ты, Цилечка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Как говорила тётя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац: " У хорошего бухгалтера не сходится только юбка".

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

[Алексей65-65]

15032

[Сергей Карцев]

Заключение хирурга перед операцией: «Задета не только кора головного мозга, но, так сказать, и сама его древесина...»

Хирург:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая, Сергей Иваныч: автокатастрофа и производственная травма.
И ещё один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Ф-фух, - облегченно выдохнул хирург, выходя из операционной.
- Подумать только, ещё бы пара дней и пациент бы выздоровел сам без моей помощи.

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- спрашивает пациент хирурга слабым голосом перед самой операцией.
- Что будет? Да, все то же самое.
Перестелим вашу койку и положим туда нового пациента.

Врач входит в палату где лежит молодая и привлекательная женщина.
- Доброе утро. Раздевайтесь. Мне нужно вас осмотреть.
- Доктор, но меня только что осматривал ваш коллега!
Он сказал что я в очень хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Врач на приёме:
- Итак, голубчик, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
- Доктор, вы знаете, я не так себе представлял проверку простаты!
__________________________________________________ _________________________________
__________________________________________________ _______________________________
___
Стоматолог:
- Ну, вот и все! А вы так переживали! Вот ваш больной зуб!
Больной с облегчением:
- Спасибо, доктор! А вот ваша ручка от кресла...
__________________________________________________ ______________________________
_______________________
__________________________________________________ ______________________________
- Как вам новые свечи - снотворное? - спрашивает врач пациента на втором приёме.
- Замечательно, доктор! Иногда даже палец вытащить не успеваю.

Врач — у кровати больного в палате.
- Ну, что ж, голубчик.
Наконец, пришли результаты ваших анализов, - улыбается врач. -
Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Даже, не знаю, доктор, бледнея отвечает больной.
- Но у меня есть хорошая новость, ободряюще произносит врач.
- Какая? - с надеждой спрашивает больной.
- Выбирать и не придется. У вас, милейший, и то и другое!

[Сергей Карцев]

Один психоаналитик - другому:
- Представляешь, я за завтраком оговорился прямо по Фрейду.
Хотел попросить жену на кухне передать мне соль, а вместо этого у меня вылетело: «Ах ты зараза! Ты же мне всю жизнь испортила!»

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

— Изя, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый сидит на цепи?
— А это чтобы он не мог уехать.

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!
Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас»,
парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде,
однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля.
По ходу, не очень понял вопрос.

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали изобретение дверью.

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал.

Ученые долго думали, в чем измерять частоту.
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты.
Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и…
уткнулся в Воронеж.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Сколковские ученые разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Ученые пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре,
но исследования продолжаются.

Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель.
От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Ученый:— Нам наконец-то удалось научить собаку азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Журналист:— Что она сказала?
Ученый:— «Гав».

В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист.
Представили?
А теперь — к дилемме: к кому вы повернетесь спиной?

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

Британские ученые установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.

[СЕРЕГА УКТК]

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал.

❖ ты мне ниспослана всевышним
наверно за мои грехи

❖ портниха шьёт суровой ниткой
да и сама не весела

❖ и вечный бой с утра до ночи
борьба покушать с похудеть

❖ родил я дочь и отпадает
потребность строить и сажать

❖ найдя ноутбук бомж по привычке
корзину начал проверять

❖ никто от бабушки голодным
уйти не сможет никогда

❖ козёл молчал но бык вмешался
я вам отвечу за козла

❖ живётся на руси неплохо
тому кто в лондоне живёт

❖ в нас просыпается художник
от вида потного стекла

❖ брехня что вася девок портил
наоборот он их чинил

❖ хотите встретиться с прекрасным?
тогда звоните –подойду

❖ всегда посуда бьётся к счастью
а счастье в том чтобы не мыть

❖ держи вот этот подорожник
щас врежу сразу приложи

❖ пришелец был почти как люди
но только в виде группы цифр

❖ с тем что врагам не удавалось
прекрасно справились свои

❖ кто с умным видом всё охает
тот называется эксперт

❖ от полноты поможет уголь
не пить а просто разгружать

❖ я начинаю день с зарядки
я заряжаю телефон

❖ мне всё на свете надоело
пойду и брошусь на кровать

❖ не надо требовать всё сразу
сегодня - только рыбку съесть

❖ у нас тут злачных мест не мало
гумно амбар хлебозавод

❖ рыбалка славно начиналась
наживку мазали на хлеб

❖ в дверях стоят два кома грязи
и ноют голосом детей

❖ как хорошо что есть что вспомнить
но внукам рассказать нельзя

❖ пинок он тот же подзатыльник
но ниже уровнем чуть чуть

❖ но если за одним гоняться
двух зайцев точно не поймать

❖ опять промчались выходные
их помним любим и скорбим

[Сергей Карцев]

❖ с тем что врагам не удавалось
прекрасно справились свои

В точку!

[СЕРЕГА УКТК]

На медкомиссии
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.

Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.

Подходит бабушка, отодвигает волосы:

- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!

Сосед хватается за голову:

- Как нет!!! Заходил - БЫЛО!!!

Бабушка в обмороке.

[Сергей Карцев]

Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная.
Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь…
С работы уволили…
Квартиру ограбили…
Дача сгорела…
Жена ушла…
Любовница бросила…
А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.

Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.

— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".

Однажды один мальчик упал с крыши.
Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник — пока очнулся, все уже зажило.

[Сергей Карцев]

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, у меня всю жизнь была положительная группа крови, а тут сдала анализы, выяснилось, что отрицательная.
Разве так может быть?
— А у твоего мужа отрицательная?
— Да, но…
— А, тогда всё правильно!
— То есть как это?
— Ну, кровь-то ты у него уже сколько лет пьёшь?

Взрослый сын спрашивает отца:
— Батя, а после пива анализы сдавать можно?
— Мооожно!
— И что они покажут?
— Хм, не знаю, но сдавать их точно будет проще!

Сегодня терапевт, наконец, поставила мне окончательный диагноз — сглаз!
А я-то, как дурочка, уже два месяца бегаю, анализы сдаю…

Девушка на приёме в поликлинике:
— Доктор, вы просили показать язык, я сижу так уже 10 минут, вы меня осматривать будете?
— О, простите, но мне нужна была тишина, чтобы выписать рецепт, а другого выхода заставить вас помолчать я найти не смог.

Детство заканчивается тогда, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.

Совсем старенькая бабушка приходит сдавать анализ мочи.
Медсестра, посмотрев на содержимое её баночки, говорит:
— Бабушка, да вы же подсолнечное масло принесли!
— Батюшки! А я-то думаю, чего дед ругался, что картошка подгорела…

Сидит пожилой еврей на базаре и торгует своим дерьмом.
Мимо проходят два его знакомых и, ужаснувшись, спрашивают:
—, Исаак, тебе что, больше продавать нечего?
— Есть, конечно, но вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы?

— Петров, по результатам анализа у вас в моче обнаружен белок.
— Опаньки, у меня что, яйца подтекают?!

Пациент приходит на приём к врачу:
— Здравствуйте, я хотел бы узнать результаты своих анализов!
Врач внимательно просматривает бумаги и хмурится. Пациент:
— Что-нибудь плохое?
— Ну, как посмотреть…
Для охотников за органами вы, к счастью, интереса уже не представляете.

Мужчина забегает в поликлинику:
— У вас можно сдать анализ мочи?
— Да, конечно!
Мужчина напузыривает целый таз и с облегчением говорит:
— Уфффф, как же хорошо!
А то в городе общественного туалета днём в огнём не сыщешь!

Чтобы не платить за анализ мочи, можно бесплатно пописать под дерево:
приползут муравьи — высокий сахар,
налетят мухи — в организме воспалительный процесс,
быстро высыхает — переизбыток соли,
присутствует запах мяса — повышенный холестерин,
забыл снять трусы — Альцгеймер,
не чувствуешь запах мочи — коронавирус.

[Сергей Карцев]

. Недавние исследования установили, что женщины с избыточным весом
живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.

Если мерить деньги кучками, то у меня ямка.

Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!
- Всё правильно, экономит электроэнергию.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Попасть в капкан — невезение, неудача споткнуться перед тем, как попасть в капкан.

Порядочный парикмахер продолжает здороваться с облысевшим клиентом.

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзаке.

Собрал грибы... Пожарил...
На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое...
Сижу ем.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

[Альфредыч]

Почитаешь Ваши анекдоты - и жить хочется! :-))

[Сергей Карцев]

Они для этого и написаны. В каждом доля житейской мудрости.

[Альфредыч]

Да кто бы спорил! :-))

[Сергей Карцев]

Ещё немножко чёрненького....

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

Подходит мужик и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи… А за чеку 500 долларов.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или поиметь — по обстоятельствам.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, чёрт его знает…

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Конкурс на лучший детектор лжи выиграл Московский завод паяльников.

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери,
у нас есть.

Выходит мужик на балкон, а балкона нет

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.

[EUGENE_70]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[СЕРЕГА УКТК]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано
ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[Сергей Карцев]

Да, это есть факт!