Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Безусловно нужно валить.
Пессимист: Куда?
Оптимист: Когда?
Реалист: Кого?


Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию?

- Мы не брали...

Учитель пошёл к директору и рассказал ему это.

Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут в конце года - спишем.

[СЕРЕГА УКТК]

Все гениальное просто
Все гениальное просто. Избитая банальность, но увидеть то что лежит буквально на поверхности, даже обладая определенными знаниями в нужной области, с разбегу да и даже достаточно поразмыслив, обычно не получается. Нужен небольшой толчок извне, совсем небольшая доза дополнительной информации и... Блин! Че ж мы раньше-то не догадались!

Все кто работал с УШМ, с аппаратом что в народе зовется "Болгаркой", вероятно встречались с ситуацией, когда отпиливая довольно длинный профиль, отрезной круг зажимает, он разлетается в куски, и зажимная круглая гайка заклинивает до одурения. Отвернуть ее штатным ключом невозможно, дальше по нарастающей: ключ "газовый", тиски, зубило с молотком, и это еще если стопор не сломался.

Так вот такая ситуация произошла на моих глазах в знакомом автосервисе. Ребята все с большим техническим стажем пытаются эту гайку отвернуть. Получается не очень, вообще не получается. А рядом, в зоне клиентов, на диване сидит дед из глухой деревни, "Оку" древнюю на ремонт пригнал.

- Ребят, может помочь?

Вначале отмахнулись, типа не до тебя, и так проблем хватает, но потом один из самых юморных сказал:

- Ну давай дед, помогай!

- Вы мне небольшой кусочек деревяшки найдите.

- ???

Нашли. Дед деловито подошел.

- Клади аппарат на бок! Включай!

Дед поднес кусок рейки к бешенно врашающейся гайке. Через несколько секунд деревяшка задымилась... И тут сразу всем все стало понятно, технари ведь, кратковременный местный нагрев, даже портативной горелкой из-за быстрой теплопередачи такого не добиться, гайку отвернули практически от руки.

- Дед, как сообразил-то?

- Дык мы уж лет пятнадцать так в деревне у себя отворачиваем.

Всех дед ушатал, респект тебе и уважуха. Не люблю на задних стеклах "Спасибо деду за победу", здесь реально спасибо!

[Сергей Карцев]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках их то 59, то 60, а иногда и 58.
Вы там чёкнутые все что ли?"

Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху.
Дочь мне говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блин.

Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.

— Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым,
не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

В бюро ритуальных услуг.
— Это у вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

— Если ты меня убьёшь, у кого-то будет праздник. Оно тебе надо?

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

[Заправщик]

Сергей, ты походу подписан на "Вечерний МОРГ"!? Все анекдоты про одно и тоже, аж страшно становится.....мы ведь люди уже не молодые, кто ссаться начнёт, а то и сраться от испуга:ai:

[Сергей Карцев]

Да ты что, Володя! Мы уже такие "молодые", что нас уже ничем не испугать.:-)

[Заправщик]

Да ты что, Володя! Мы уже такие "молодые", что нас уже ничем не испугать.:-)

Не о себе переживаю-то:-)):-)))

[Сергей Карцев]

Тогда о ком? Чужих здесь нет.:-)

[СЕРЕГА УКТК]

зачем в париж – язык не знаю
и до работы далеко

❖ шестое чувство в пятой точке
сосредоточено у нас

❖ отцы старались для потомков
но всё к подонкам отошло

❖ ещё до старта этой гребли
спортсмен от тренера огрёб

не надо кушать на ночь глядя
закрой глаза и не гляди

❖ чтоб принесли подковы счастье
прибей к копытам и паши

❖ он так сдувал с неё пылинки
что с воспалением слегла

❖ раб божий павел был обвенчан
со страхом божьим зульфиёй

мы помним что до интернета
по морде били за слова

❖ чем ночью больше гладишь
тем по утрам помятей вид

❖ вот ходит без сапог сапожник
а вон портниха без порток

❖ давно известно -при паденьи
всегда используется мат

❖ ты как и все неповторима
и ты единственна как все

❖ у нас в дурдоме очень просто
кто первый взял халат тот врач

ток потому и переменный
что он нет нет да шибанёт

❖ зимой какая то зараза
ушила летний гардероб

❖ и вот решили два счастливых
одной несчастной парой стать

❖ где мне достать спокойных клеток
от нервных просто спасу нет

❖ комар хитёр стал и коварен
он с потолка идёт пешком

❖ всю ночь сидела на диете
пока муж с кухни не прогнал

❖ сосед похоже и обои
решил приклеить молотком

❖ все мы от бирки на запястье
живём до бирки на ноге

❖ чем хуже школьная программа
тем власть нам кажется умней

❖ есть день рождения у женщин
а года не было и нет

❖ олег уехал из деревни
но не деревня из него

[Вик С.]

«В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери.

Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался.

Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру. А Фиры нет. Она пошла пройтись.

Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я!

«Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня». Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

С тех пор я хочу только сыновей».

[Александр]

класс!:ay:

[Алексей65-65]

15082

[Сергей Карцев]

— Ты же говорил, что тебе 30 с половиной!?
— Ну. А 45 по-твоему это сколько?

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Многие согласны жить в заднице, лишь бы с комфортом.

Если есть гриб "груздь", то должен же быть и гриб "радозть".

А у доллара юбилей! 70 рублей! И он все молодеет!

Дуракам надо запретить думать, а умных надо заставлять.

— Ты куришь?
— Да.
— Сколько времени?
— Пол девятого.

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой,
как все.

— Мужчина, а вы меня случайно до греха не доведете?

[Сергей Карцев]

Идет мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину.
Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете — и порву брюки.
Снял штаны, разбежался и перепрыгнул.
Смотрит — трусы порвались, и думает: хорошо, что трусы не снял, а то б ж*пу порвал.

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может, сводить ее к гинекологу?!
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?..

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебiл.

В аптеке.
Молодой человек:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда…

Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала тёща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
— Что-то ты, зятёк, не весел! Как ты себя чувствуешь?
— Как кролик!
— Почему?
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Политическая зрелость приходит не с возрастом,
а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.

Товарищи! Мы догоним и перегоним Америку по товарам народного потребления!
Голос из зала:
— Перегонять не надо!
— А почему?
— Голая ж*па будет тогда видна.

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
— Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, — отвечает полковник
— А разве есть такие, которые довольны?
— Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…
Теперь я люблю деньги.

[Альфредыч]

Какое счастье, что за анекдоты пока ещё не ... !

[Сергей Карцев]

Вообще то это из 90-х.:-))

[Альфредыч]

Про ДиП явно не из 90-х, а из хрущёвских 50-х. :-))

[Сергей Карцев]

Да и ладно!
Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.

[Альфредыч]

А вот этот совет современен во все времена! :-))

[Сергей Карцев]

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.

— У меня родился сын!!! На прошлой неделе!
Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!!
После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода!!!

Заснуть на голодный желудок не только полезно, но и невозможно.


Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание,
только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

За всю жизнь человек съедает около 40 тонн разного продовольствия.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы.
Оказалось, что я страстный вегетарианец.

— Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день,
то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!

На допросе:
Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
Нашел на дороге!
Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
Совершенно верно!
И как вы обьясните такое совпадение?
Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

[Сергей Карцев]

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

[Вик С.]

Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.
Она подошла на индийском рынке к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:

- Сколько стоит?

Продавец ответил:

- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!

Переводчица: Двести долларов.

Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.

Переводчица: Двести долларов.

Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?

Переводчица: Сто восемьдесят долларов.

Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица: Сто восемьдесят долларов.

Продавец: Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу): Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски): Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица: Сто семьдесят!

Продавец: У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу): Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски): Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.

Переводчица: Сто шестьдесят.

Продавец: О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?

Переводчица: Сто шестьдесят.

Продавец (по-индийски соседу): Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски): Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!

Переводчица: Из России. Сто пятьдесят.

Продавец: Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Путин! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.

Переводчица: Сто сорок.

Продавец (по-индийски): Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски): Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.

Переводчица: Сто тридцать.

Продавец: Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски): Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!

Переводчица: Сто двадцать.

Продавец: У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.

Переводчица: Сто десять.

Продавец (по-индийски): Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски): Девятьсот двадцать.

Переводчица: Сто!

Продавец: Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски): Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!

Переводчица: Девяносто.

Продавец: У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!

Переводчица: Восемьдесят!

Продавец: О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!

Переводчица: Семьдесят.

Продавец: Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!

Переводчица: Шестьдесят.

Продавец: Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...

Переводчица: Пятьдесят.

Продавец: Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!

Переводчица: Сорок.

Продавец: Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.

Переводчица: Тридцать.

Продавец: Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски): Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!

Переводчица: Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец: Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя.

Переводчица: Спасибо! (Платит, забирает покрывало).

Продавец: У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память...

Переводчица: Зачем?

Продавец: Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева!

Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

[volzhanin76]

Великолепно!!!Это как на Привозе.

[volzhanin76]

Так тамо.Перевести?

[Вик С.]

Не треба перекладати. На превеликий жаль - вже не так ...

[volzhanin76]

Мне не раз довелось видеть и слышать как тётушка торгуется на Привозе.Это нечто особое!А ведь в молодости была простой русской девчёнкой с Волги.И уже много лет-Одесситка,да ещё какая.

[Сергей Карцев]

Вещи которые нам жалко выбросить – хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грррызть...

Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор?
Он вроде не работает, а выбросить жалко.
- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.
- Так я его только что оттуда принес!

Заказал мыло по интернету. Теперь попёрла реклама верёвок и табуреток.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

[Алексей65-65]

Украинский солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой.

После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:

- Извините, я просто не хочу погибать за Киевский режим. Кстати, не мог не заметить:
- У вас очень крепкие ноги.
Монашка:
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
- Я тоже не хочу погибать за Киевский режим

[Вик С.]

— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает моэль, а я укорачиваю.

— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну, так, а если без корицы?
— А без корицы не то…

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!
— Мама, вообще-то это порно!
— Ой вэй, ну не всем же в театре играть...

[Сергей Карцев]

— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

— А мне вот интересно, когда глухие от рождения люди думают, то на каком языке они это делают?

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

Внезапная смерть — это, когда годы не растягивают удовольствие, а сразу берут свое.

Что случится, если вас испугать до полусмерти дважды?

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью.
Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

Старик с тромбом пошел по барам и они оба отлично оторвались.

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Акция "Спасибо от Сбербанка". Дарим
10000 рублей инвалидам 2 и 3 группы. Вы хотите получить?
— Инвалидность?

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

[Сергей Карцев]

Дед интересуется у внука:
— Как учёба?
— О, я теперь учусь на удалёнке, это так удобно!
Дед задумчиво:
— Ну, я в своё время тоже до школы каждый день по 5 километров топал, но мне это как-то не слишком нравилось…

Возвращаюсь с работы. Зима, скользко. Навстречу бабушка с внуком за ручку.
Вдруг бабушка останавливается и говорит мальчику:
— Стой, сейчас посмотрим, упадёт здесь дядя или нет, а потом сами пойдём.

— Деда, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Но тогда же интернета ещё не было!
— Подожди, а ты про какую именно бабушку?

— Мам, а почему дедушка целый день в кресле-качалке качается?
— Потому что ему так проще рюмочку опрокидывать.

— Деда, как ты меня так быстро нашёл?
Ты что, в детстве тоже часто в шкафу прятался?
— Да, внучек, и не только в детстве…

Знаете, почему волки не едят бабушек? Всё просто…
Потому что они во рту вяжут!

[Сергей Карцев]

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Любимая фраза начальства «Незаменимых людей нет».
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, ты единственный!

[Вик С.]

В ночь на 24 октября трое российских рыбаков на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. Россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.

Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, рыбаки причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продукты в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены в участок для дальнейших разбирательств.

Что произошло далее, объяснить впоследствии ни финская сторона, ни россияне не смогли, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились вся троица, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения.

Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.

Никто из российских рыбаков, пребывавших в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний об произошедшем инциденте дать не смог.

Единственный полученный комментарий одного из участников, был записан с его слов:

- Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.

Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.

Агенство Карьяла-информ 24.

[Альфредыч]

Ну, за рыбалку! :-))

https://yt3.ggpht.com/ytc/AMLnZu-72_CjvjQ23-tAkUO0Bk6fKF-SNc4UwkEQjWNoCg=s176-c-k-c0x00ffffff-no-rj-mo

[СЕРЕГА УКТК]

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Любой лифт, если его долго не ремонтировать, может стать скоростным.

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы.
- Здрасте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?!

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать её кэшбэк-терьер


- Нет и нет, только после свадьбы.
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.

По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: Крысы стонущего корабля.

- Привет! Как дела?
- Да так, как мокрая соль в солонке...
- ?????
- Не высыпаюсь.

- Дремучий ты всё таки человек!
- Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
- Да ладно... Какие?!
- Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

HR: Как у вас обстоят дела с Exсel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.


- И в какой, например, профессии большинство – профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.


Я не против работать и до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?


- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.


- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.


Не понимаю, как можно не любить соц.сети?! Тут можно высказать своё мнение, которое никто не спрашивает - и тебе легче, и всем похрен.


Как скучно мы стали жить... В нас пропал дух авантюризма... Мы перестали проносить водку на работу.

[EUGENE_70]

https://www.penta-club.ru/forum/uploads/post-24749-0-84022500-1666770874.jpg

[Альфредыч]

Ещё больше эти девайсы подходят водятлам - любителям громкой музыки!:aq:

[Сергей Карцев]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец не успеваю вытащить!..

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду.
Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету».
Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

Учительница с зарплатой 9 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть.
Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те

Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков.
В туалет ходят все!

— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

— Выпьем за то, чтобы количество взлётов равнялось количеству посадок.
Хочется пожелать того же самого всем нашим политикам и олигархам.

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду!

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый.

[alex967]

Бахилы уже давно бесплатно дают.

[Вик С.]

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал...

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди хотят узнать, как его зовут, всегда отвечает: «Как Гагарина». Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился:
- А меня зовут как Гагарина.
Коллега зависла минут на 5, а потом спросила:
- Полиной, что ли?..

[СЕРЕГА УКТК]

Пока мы спим - враг не дремлет... Спите больше - изматывайте врага!


Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.


Мне как-то очень трудно держаться от греха подальше.


Проснулась рано утром и думаю: "Встану - горы сверну". Повернулась на другой бок: "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?".


Поставила набухать тесто и, чтоб ему не было скучно, набухалась с ним.


Каждый понедельник меня мучает вопрос: "Выходные, вообще, были?".


Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?!".


Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.


— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.



— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.


Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, программистом или диджеем, здесь ты — никто. Копай. Это - картошка.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

[Сергей Карцев]

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
На ирландских похоронах пьет и танцует на одного меньше

Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.

Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

15131

[Сергей Карцев]

На приеме у врача:
— У меня в жизни две проблемы — мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же! Мыши все время бегают и все время пищат «пи-пи, пи-пи».

— Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылек.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста.
Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать,
что именно написано на транспарантах.

Мне не нравится ходить к врачам.
Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем.
Разве нет более интересных тем для беседы?

Доктор, мой муж Изя случайно проглотил нурофен! Что делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь головную боль, не пропадать же таблетке!

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

«Семеро одного не ждут», — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов?
Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти все сделал.

По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Больной на операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите, что я с вами делаю, сами отключитесь.

[Сергей Карцев]

В очередной большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье

Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например...
День кормления птиц овсяным печеньем...

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта.
Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

А это что?
- Овсянка, сэр!
- А почему она чирикает?!
- Птица, сэр!

[СЕРЕГА УКТК]

Алкоголизм - это, конечно, страшно, но я тоже, как бы, не ссыкло.


Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.


- Ирина, готова ли ты взять в мужья Антона, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в сьёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну мам!


Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.


- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.


Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.


Объявление в больнице:

"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".


— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?

— Не, судя по яйцам, жрет много.

[СЕРЕГА УКТК]

​Синоптики
Этих ребят как только не ругали! И в окно они посмотреть не могут, солнце, говорят, и ясно. А ничего, что сеется водопад с серого неба третий день? Довели бедолаг, и теперь они погоду в вероятных процентах сообщают.

Я более скрупулезных синоптиков знаю. Лет с 10-11. Задание по русской литературе было странноватое - малоизвестные народные приметы. Природоведенческое скорее. Сейчас бы сказала - нарыла в инете, а нет, копала в библиотеке.Несколько примет нашла, записала. Одна удивила. Предсказание о характере будущей зимы. Специалисты не могут на несколько дней толком...

Примета гласила: замечать осенью, как падают и ложатся листья. Если большая часть листьев легла лицевой стороной - жди морозную зиму, если изнанкой - тёплую.

Стала наблюдать - совпадает! Были зимы, когда сплошь листья лицом - и морозы все три с добавкой месяца. И наоборот, тёплые, изнаночные. Были серединка на половинку(в прошлом году - мороз-оттепель).

Несколько лет назад специалисты пророчили суровую зиму, каких ещё не бывало, пугали народ. А листья лежали сплошь тихой изнанкой, шептали о мягкой зиме, и лишь единицы - холодными мордочками.

Друзьям и знакомым говорила - будет несколько морозных дней, а в общем - теплынь. Не все верили. А ведь можно было и поспорить, слишком уж разнились прогнозы осенних листьев и официальной науки.

В итоге зима была плюсовая, только дней 10 морозило. Не подвели. Наблюдаю около 40 лет. Пока не обманули ни разу мелкие специалисты. Как это у них получается?!

[Сергей Карцев]

Не всё же время о плохом. Можно и посмеяться.....

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют.

Сидят мужик и кот.
— Эх, говорит мужик, — моя жена вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

На встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Холостяк купил стиралку, посудомойку, мультиварку и робота-пылесоса.
Все. Шансы его женить практически равны нулю.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

Странная закономерность холостяцкой жизни.
Что ни поставишь варить — получаются пельмени, а жарить — яичница.

В жизни каждого холостяка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки.
Взамен старых, поломанных.

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя».
Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Когда Господь создавал мужчину, он подумал о женщине, когда Господь создавал женщину он не подумал о мужчине.

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где.
Поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина уже что-то придумала.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины — «ужин».

Каждый мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень.

Он курил «Парламент», но в парламент не попал.
Ел масло «Президент», но президентом не стал.
И только пиво «Козел» реально действовало.

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!».
А как напьются: «Зая, забери меня!»

Из рапорта: «По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.
На мой приказ остановиться водитель крикнул: 'Четвертого не берем!'».

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женская дружба:
— Я толстая?!
— Нет, ты самая красивая и вообще секси!
Мужская дружба:
— Я толстый
— А еще ты тупой и страшный!

Настоящий друг никогда не спросит «Сколько?», а сразу сходит куда надо и принесет две.

[Вик С.]

Эту историю я ( Виктор Борзенко, шеф-редактор журнала «Театрал») знаю от Иосифа Райхельгауза, худрука театра «Школа современной пьесы». Тогда он работал в «Современнике».

Однажды на гастролях, в очередном городе, вся труппа собралась в холле гостиницы. Вдруг кто-то из артистов увидел, что в газетном киоске продается портрет Игоря Кваши. То, что в «Союзпечати» продается портрет известного актера — факт неудивительный, но то, что только Игоря Владимировича — короче, сердца коллег кольнула зависть.


https://i1.imageban.ru/out/2022/11/03/a897031153ed58d73e507776cbbe2f2a.jpg (https://imageban.ru)


Сам Кваша, подойдя к киоску, спросил громко:
— А портрет Галины Волчек у вас есть?
— Нет, — ответила киоскер.
Кваша снисходительно посмотрел через плечо на Волчек.
— Ну, может, Гафт тогда есть?
— Тоже нету.
Еще один взгляд через плечо.
— А Табаков есть?
— И Табакова тоже нет.
И тут бы Игорю Владимировичу остановиться, но он не смог.
— А кто же у вас есть? – спросил он еще громче.
— Да какая-то Ква́ша осталась, — равнодушно ответила киоскер. — Всех раскупили, а этого не берут.

[Альфредыч]

:ay: :-))

Только жаль, что уже 10 лет его нет с нами. :-(

[Сергей Карцев]

В детстве тоже покупали эти фотографии артистов. Чем только не увлекались!

[Вик С.]

Дело было в конце шестидесятых. В Доме актера шел новогодний вечер, за столами сидела эпоха — Утесов, Раневская, Плятт, мхатовские «старики»...

Эпоха, впрочем, была представлена довольно всесторонне: за одним из центральных столов, с родными и челядью, сидел директор большого гастронома, «спонсировавший» дефицитом элитарный вечер. Молодой Александр Ширвиндт, ведший программу, разумеется, не мог не поприветствовать отдельно «крупного работника советской торговли».

Но крупный работник советской торговли ощущал себя царем горы — и духа иронии, царившего в зале Дома актера, по отношению к себе допустить не пожелал.
— Паяц! — громко бросил он Ширвиндту прямо из-за стола.

Царь горы даже не понял, что сказанное им относилось, в сущности, почти ко всем, кто сидел в этом зале. Наступила напряженная тишина, звуки вилок и ножей, гур-гур разговоров — все стихло. Все взгляды устремились на молодого артиста.

Но Ширвиндт словно не заметил оскорбительности произошедшего. И даже как-будто засобирался извиняться... Мол, я ведь только потому позволяю себе отвлекать вас от закуски-выпивки, только для того и пытаюсь шутить, чтобы сделать вечер приятным, потому что очень уважаю собравшихся... ведь здесь такие люди: вот Фаина Георгиевна, вот Ростислав Янович, вот...

Ширвиндт говорил темно и вяло, и директор гастронома, не получивший отпора, успел укрепиться в самоощущении царя горы.
—...и все мы здесь, — продолжал Ширвиндт, — в этот праздничный вечер, в гостеприимном Доме актера...
Директор гастронома, уже забыв про побежденного артиста, снова взялся за вилку и даже, говорят, успел что-то на нее наколоть.
— И вдруг какое-то ГОВНО, — неожиданно возвысив голос, сказал Ширвиндт, — позволяет себе разевать рот! Да пошел ты наКуй отсюда! — адресовался Ширвиндт непосредственно человеку за столом.

И перестал говорить, а стал ждать. И присутствующая в зале эпоха с интересом повернулась к директору гастронома — и тоже стала ждать. Царь горы вышел из столбняка не сразу, а когда вышел, то встал и вместе с родными и челядью навсегда покинул Дом актера.

И тогда, рассказывают, поднялся Плятт и, повернувшись к молодому артисту Ширвиндту, зааплодировал первым. И эпоха в лице Фаины Георгиевны, Леонида Осиповича и других легенд присоединилась к аплодисментам в честь человека, вступившегося за профессию."

[Вик С.]

Встречаются двое школьных приятелей. Один у другого спрашивает:

- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет какой знаешь?

Друг ему отвечает:

- Тебе открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной и скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

Любитель чужих секретов:

- И часто вы туда ходите?

Его друг:

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам...

[Сергей Карцев]

Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

Реклама
Реклама
Реклама
КАРИКАТУРЫ с оттенком чёрного
Вчера
2,3K прочитали

В хорошей карикатуре всегда присутствуют оттенки чёрного.

Называйте меня старомодным, но у меня есть на примете пара человек, которых хорошо бы сжечь на кострах.

— Он отпилил таки сук, на котором сидел.
— Упал?
— Нет, галстуком зацепился.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.

Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше.

Смотреть слалом было бы интереснее, если бы столбики были железобетонные.

Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

[Сергей Карцев]

Мама, ты пионеркой была?
— Была.
— А чем вы занимались?
— Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
— А... Как бомжи, да?

Жена мужу:
— Мы нигде не бываем, никуда не ходим!
— Ладно! Так и быть! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

15195

[СЕРЕГА УКТК]

Правильно сдаём экзамены

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злое%учих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне хреново! Мне очень хреново !!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блть, пять лет учили долбана в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - офигел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой). Это было, блть, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- Мля, Вова! Ты - А-ФУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!

Вова хмуро:

- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.

Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:

- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

[СЕРЕГА УКТК]

Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру Других:...
А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый - ноутбук!

[СЕРЕГА УКТК]

Когда выходной
Утро доброе в окошко!

На ковер насрала кошка,

Нет воды, взорвался чайник,

В 8-мь в**бет начальник...

Свет включил-х*йнуло током!

Окатил рубашку соком!

Уебался-вот оно

(здравствуй кошкино говно!)

Минералкою умылся

И тупым станком побрился.

Морду жжет, говном воняю,

На работу прибегаю...

И... с тоской бреду домой-

Бл*! Сегодня ж выходной.

[СЕРЕГА УКТК]

Дневник кота (один день из жизни
Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

[СЕРЕГА УКТК]

Засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Сергей Карцев]

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?

Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.

Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужчиной от которого пахло жареной картошкой.
Не выдержала, укусила его!

В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Женщина, будь решительной!
Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов.
И сразу спрашивай:
— Что будешь на завтрак?

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной

Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает.

Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

Что должен уметь каждый мужчина:
Не молчать, если приготовлено вкусно.
Молча есть, если невкусно.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

[Сергей Карцев]

А что, если наша Земля - ад какой-то другой планеты?

И сказал Господь женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
— Ад — китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Блин, ты же умер.
— Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие.
И их оказалось поровну, тютелька—в—тютельку.
И в ад нельзя, и в рай нельзя.
Вот и отпустили, чтоб совершил какой—нибудь поступок.
— Ты, конечно же, собираешься совершить что—то хорошее?
— Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!
Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила

[СЕРЕГА УКТК]

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим я" и "хорошим я". "Плохой" даёт советы получше, но постоянно бить людей нельзя.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте вам няня не нужна?
- У нас нет детей.
- Ничего, у меня с собой трое.

Вот меня всегда удивляла фраза: "Присядь, в ногах правды нет". Ну, можно подумать в жопе вся правда скопилась!

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные. А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой херни у мошенников, обескураживают.

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.

А помните 2012 год, когда все ждали конца света? Прекрасные были времена.

Сегодня у Шефа День рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, мля. Спрашиваю, сколько?

- Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?
- А что тут думать? 50 трусов, 50 маек...

[Димиринг]

Засушливое лето
Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Продолжение (стянуто, скорее всего, оттуда же):

Ушла жара, леса сгорели,
Дотлела в поле конопля,
И загрустили сразу звери,
В печали удавилась тля...

Не зная, что же дальше делать,
В раздумьях царь зверей не спит.
Вдруг в голове все закипело,
Проснулся страшный аппетит!

Привстал немного, потянулся
И сделав очень глупый вид,
Он медвежонку улыбнулся
И зайца пальчиком манит.

Мышонка сожрала лисичка,
Енот погнался за лисой,
Кобылку доедают птички,
Крот подавился колбасой.

Крольчиха слопала енота,
Жук обглодал яйцо ежа,
Лягушки съели бегемота,
Жрет суслик змейку не спеша.

Грача кузнечик фарширует,
Сова у белки хвост грызет,
А ящерка в кустах ликует,
Достался, сучке, целый крот!

И лишь хихикал до икоты
В траве запасливый сверчок.
Всем после дыма жрать охота,
А он заныкал косячок! :)

[Вик С.]

https://i5.imageban.ru/out/2022/11/18/7f292756df7c12e5b388d93bf1711d3a.jpg (https://imageban.ru)

Брежнев:
- Что это за картина?..
- "Демон", Врубель...
- Хорошая и недорогая ...

[Альфредыч]

Никита Сергеевич более экспрессивно выражался на выставке в Манеже в 62г.


Что это такое? Вы что — мужики или педерасты проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть?

Но "Бульдозерная выставка" состоялась таки при Брежневе в 74г.

[Вик С.]

Игорь Миронович Губерман - известный поэт и прозаик, получивший широкую известность благодаря своим афористичным и сатирическим четверостишиям - "гарикам", в которых достаточно часто употребляет ненормативную лексику. В 1988 году Губерман эмигрировал из СССР в Израиль, живёт в Иерусалиме.

Так вот, Губерман, человек весёлый и находчивый, считает: "В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения..." И он находит:

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают: "Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"

Ну, например, вчера, после субботы, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.

Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф.

Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле. Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.

Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают — если она заведётся, остановить её очень трудно. После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м..., за что был выписан третий штраф.

Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. Вся эта кaтaвасия длилась минут десять... Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой ...

[Альфредыч]

Вот ведь могут люди культурно отдыхать, получая и делясь при этом положительными эмоциями! :-))

В отличие от наших бывших первых лиц. :-(

[Вик С.]

Альфредыч, в анекдоте Брежнев хвалил "Демона сидящего", хотя самого Врубеля похвалить не мог - 1 (14) апреля 1910 (54 года)...

А после "Бульдозерной выставки" советские власти вынуждены были пойти на попятную и официально разрешили проведение подобной выставки на открытом воздухе через две недели в Измайловском парке. Мероприятие состоялось 29 сентября 1974 года, на нем уже были выставлены картины 40 художников, и продолжалось оно четыре часа.

И как финал - памятник на могиле Хрущёва работы одного из участников выставки в Манеже в 1962 году Эрнста Иосифовича Неизвестного, который вспоминал о встрече с Хрущёвым:

"... Наконец, в здание входит Хрущев со свитой. Мы находимся наверху, но снизу до нас доносятся крики и вопли — там происходит некий шабаш.

Какой это был шабаш, не знаю, потому что я в нем участия не принимал, но когда нас выстроили в ряд перед лестницей на верхней площадке, все мои друзья, создав некий круг, начали аплодировать поднимающемуся Хрущеву — их аплодисменты слились с его криками: «Дерьмо собачье!».

Я еще не знал, относилось ли это к нам, но, во всяком случае, Никита Сергеевич был воспален и все были очень возбуждены.

Осмотр он начал в комнате, где экспонировалась живопись, представляемая Белютиным и некоторыми моими друзьями, — там Хрущев грозно ругался и возмущался мазней. Именно там он заявил, что «осел хвостом мажет лучше», и там же произошла очень смешная сцена с Сусловым, который, осматривая работы, сделанные в Саратове, без конца бубнил: «Я сам из Саратова! Я сам из Саратова, это непохоже». Там же было сделано замечание Жутовскому, что он красивый мужчина, а рисует уродов, там же произошла и моя главная стычка с Хрущевым, которая явилась прелюдией к последующему разговору.

Хрущев спросил: «Кто здесь главный?» — и из рядов вытолкнули Белютина, который был растерян, смущен и подавлен. Возможно, он действительно не ожидал провокации — именно эта его растерянность и подтверждает, что сознательным провокатором он не был, хотя такая точка зрения бытует и по сей день. Хрущев задал ему вопрос, расшифровать который я не могу, — он спросил: «Кто ваш отец?», на что Белютин, заикаясь, ответил: «Политический работник».

В это время Ильичев воскликнул: «Не этот главный, а вот этот!» — и указал на меня. Я вынужден был выйти из толпы и предстать перед глазами Хрущева, и тогда он обрушился на меня с криком, именно тогда сказал, что я гомосексуалист (эта «шутка» стала довольно известной, она много раз повторялась на Западе).

Я извинился перед Фурцевой, которая рядом со мной стояла, и выпалил: «Никита Сергеевич, дайте мне сейчас девушку, и я докажу вам, какой я гомосексуалист». Он расхохотался, а курирующий КГБ секретарь ЦК Шелепин заявил, что я невежливо разговариваю с премьером и что я у них еще поживу на урановых рудниках, на что я ответил — и это было именно так, это есть в стенограмме: «Вы не знаете, с кем вы разговариваете, — вы разговариваете с человеком, который каждую минуту может сам себя шлепнуть, и ваших угроз я не боюсь!».

В глазах Хрущева при этом я увидел живой интерес — именно тогда повернулся и сказал, что буду разговаривать только у своих работ, и направился в свою комнату, внутренне не веря, что лидер страны последует за мной, но он пошел за мной, и вся свита и толпа тоже.

И вот в моей-то комнате и начался шабаш. Сперва Хрущев заявил, что я проедаю народные деньги, а произвожу дерьмо, — я же утверждал, что он ничего не понимает в искусстве. Разговор был долгий, но, в принципе, сводился к следующему: я ему доказывал, что его спровоцировали и что он предстает в смешном виде, поскольку не профессионал, не критик и даже эстетически безграмотен, а он утверждал обратное. Какие же были у него аргументы? Он говорил: «Был я шахтером — не понимал, был политработником — не понимал, ну вот сейчас я глава партии и премьер и все не понимаю? Для кого же вы работаете?».

Должен подчеркнуть, что, общаясь с Хрущевым, я ощущал, что динамизм его личности соответствовал моему динамизму, и мне, несмотря на ужас, который царил в атмосфере, беседовать с ним было легко — это был разговор, адекватный моему внутреннему ритму, опасность, напряженность и прямота соответствовали тому, на что я мог отвечать. Обычно чиновники говорят витиевато, туманно, на каком-то своем жаргоне, избегая резкостей, а вот Хрущев говорил прямо — неквалифицированно, но прямо, что давало мне возможность так же прямо ему отвечать. И я утверждал, что это провокация, направленная не только против либерализации, не только против интеллигенции, не только против меня, но и против него.

Как мне казалось, это находило в его сердце некоторый отклик, хотя не мешало по-прежнему на меня нападать, а еще были минуты, когда он говорил откровенно то, что не афишировалось партией вообще, к примеру, когда я опять начал ссылаться на свои европейские и мировые успехи, он меня оборвал: «Неужели вы не понимаете, что все иностранцы — враги?». Прямо и по-римски просто!

Организаторы провокации совсем не предусматривали возможности, что я смогу в чем-то Хрущева убеждать. Они хотели, чтобы тот проехался по нам, как танк, не оставив мокрого места, но раз он со мной разговаривал, значит, вступал в дискуссию, а раз так, значит, слышал то, что не дол*жен был слышать, а я распоясался и говорил то, что думаю.

Когда Шелепин выдвинул против меня обвинения в том, что я гомосексуалист, краду бронзу, занимаюсь валютными операциями и — какая-то странная формулировка! — «позволяю себе недозволенное общение с иностранцами», — я отрезал: «Перед лицом Политбюро ЦК заявляю следующее: «Человек, курирующий КГБ, дезинформирует главу государства либо из собственных интересов, либо он дезинформирован своими людьми, и я требую расследования». Вскоре, кстати, расследование было проведено — меня действительно пытались к валютным операциям подключить, обвинить в краже бронзы и многом-многом другом, но уже спустя полтора года, когда на одном из идеологических совещаний Хрущев снова обо мне вспомнил, Шелепин встал и публично заверил, что эти обвинения с меня сняты.

В конце нашей беседы Хрущев воскликнул: «Вы интересный человек, такие мне нравятся, но в вас одновременно сидят ангел и дьявол. Если победит дьявол, мы вас уничтожим, а если победит ангел, мы вам поможем» — и подал мне руку. После этого я стоял при выходе и, как Калинин, пожимал руки собравшимся, а между тем многим художникам было плохо. Я находился в эпицентре и, может, поэтому не ощущал, как это было страшно, но те, кто стоял по краям, испытывали просто ужас ...

Из книги «Говорит Неизвестный».

[Сергей Карцев]

Улыбнитесь, не всё так плохо.....

Беседуют два врача-проктолога.
– Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия.
Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку…»

Аспирин съешь сам, валидол раздели с другом, пурген отдай врагу!

В операционной. Сестра:
– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
– Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Перед операцией:
– Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
– Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

В клизме, как и в исповеди, главное – очищающий момент.

Дама зашла к врачу.
Врач говорит:
– Раздевайтесь…
– Вы – такой же, как все мужчины! Мне плохо, а вы только о своем думаете!

Гинеколог – это человек,
который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!
– А нас не застукают?..

Пациентка обращается к врачу:
– Поцелуйте меня!
– Я не могу. У нас, врачей, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то мне и спать с вами не следовало.

– Доктор, вы мне на ночь есть запретили – вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же! Я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел – вот меня и продуло!

Самые суеверные врачи – дантисты. Все время говорят: «Сплюньте!»

Больной поднимается на кровати:
– Доктор, скажите правду, что у меня?
– Да ничего серьезного, голубчик, - ласково отвечает врач.
– По крайней мере пообедать еще успеете, - смотрит на часы, - если очень, очень поторопитесь.

– Тут на стройке одного больного плитой придавило.
Приехали – жив.
Давление померили – полтонны на квадратный метр!..

– Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
– И что?
– А вот дальше – никак.

[Сергей Карцев]

Замминистра обороны Владимир Гаврилов обрадовал украинцев, сообщив, что уже к концу декабря ВСУ будут стоять на полуострове, а весь конфликт закончится к концу весны.

[СЕРЕГА УКТК]

​Придёшь бывало на работу
Придёшь бывало на работу

Глядишь вокруг как много дел

Вот так ходил и на дела бы

Глядел

[СЕРЕГА УКТК]

Не дармоед
Был унac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.

На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.

Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.

[СЕРЕГА УКТК]

Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывало. И это сыграло большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём, в прямом смысле этого слова.

В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И дождавшись ложишься на бочок раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну в общем больше стыдно чем полезно. В принципе человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам – когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…

Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!

Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны и сваливали бы домой. Вот и я ничего не подозревая направился в указанный кабинет. Сначала все шло как и обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:

- Водителем работаешь.

Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.

- Нет, но машину водить умею, - ответил я анальной гадалке, - а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара.

- Да у тебя там в глубине похоже геморройчик маленький…

- Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите что он есть, - почему то сказал я.

Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю чем они там мазали), и мне чего то вставили… Пипетка была больше чем по утрам… Со словами: «Ну полежи», надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма или по научному «Кружка Эсмарха» это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.

«Ну лежать, так лежать», - смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам которые обсуждают что будут есть на обед… Было как-то не уютно.

Через какое то время грелку убрали, и мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», - и вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.

- Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?

- Бери. Пригодиться, - устало сказала врачиха.

После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся - всё только начиналось.

Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте) у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холе утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!!» - в руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!». Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем нормально всё – донёс не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего с двумя остановкой добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я похоже запустил последнюю волну цунами, которая не перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.

Странно, но спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж, петь хотелось.

205 кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки. С проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость с шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.

- Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, - услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.

«Странно», - отметил я про себя: «Почему не на бок?».

Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный – какой то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.

Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «Смирно!». Тока лёжа. Женщина достала, откуда то из подголовья, прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.

- Сейчас я Вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из Вас будет утекать. И так три раза, - без каких либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.

- А мне что делать?

- Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.

И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе, даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней, никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрей кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут как соседка заголосила:

- Ой, больно, больно!

Не знаю далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:

-Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу пусть выливается.

Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.

- Всё. Включаю, - услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.
.

[СЕРЕГА УКТК]

Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то, что поглаживать – массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!

Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.

Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. «Что делать?». Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая предала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок торчащих из задницы я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее чтобы встать повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» - точно не определяя, кто это, изругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать то?». Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущимся и бьющимся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».

Как пишут на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничего хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…». Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать…

И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцати сантиметров пипеткой заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…). С застрявшим в дырке тройником, и скользящей по пластику жопе.

За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:

- Ни %уя себе, - удивлённо сказала она: - первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…

Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.

Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…

Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника похоже лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пи%дец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали как – санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»

Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось

[СЕРЕГА УКТК]

1 день назад
Бить врага его же оружием
Какая-то дружелюбная интернет-компания продала мой номер телефона не менее дружелюбным телемаркетерам. И мой телефон начал просто разрываться от множества заманчивых предложений. Мне звонили с предложениями починить мой кондиционер, стиральную машину и микроволновку, покрасить все, что можно в доме, включая пожелтевшую траву у крыльца, бесплатно съездить в отпуск на Багамы и т.д.

Сначала я просто бросал трубку, потом начал просить убрать мой номер из их базы данных, требовал менеджера, - ничего не помогало. Машина была уже запущена.

А потом я понял, что врага надо бить его же оружием. И жизнь начала налаживаться. Как? – спросите вы. А очень просто. Все началось со звонка очередной компании. Твердый, настойчивый мужской голос долго и монотонно уверял меня, что мне необходимо (ну просто очень!) перестелить крышу в моем доме. Я тщетно пытался вставить хоть слово, но это было безуспешно.

Наконец продавец закончил свой монолог.

- Ну так что, - сказал он, - вы согласны? У нас лучшие цены в городе. Более того, сегодня (и только для вас!) мы предоставим дополнительную скидку в 10%.

- Я готов, - сказал я, - но..

- Отлично, - перебил меня продавец, - мне нужны данные вашей кредитной карточки и наша компания закончит работу в кратчайшие сроки..

- Я готов, - сказал я, - но у меня есть одно условие.

- Нет проблем, мы можем сделать работу в кредит на самых выгодных для вас условиях..

- У меня другое условие. Вы должны купить что-то у меня...

На другом конце провода повисло неловкое молчание. Разговор явно выходил за рамки документа «возможные вопросы и ответы», который лежал перед продавцом.

- Ааааа что вы предлагаете? – наконец выдавил он.

- Я предлагаю вам сервер. Вообще-то он стоит 10 тысяч долларов, но сегодня и только для вас, я готов уступить его вам за 7 тысяч. Это очень выгодное предложение, лучшей цены вы не найдете во всем городе, тем более, что в пакет входят: .....

И я начал перечислять ему то, что входит в пакет, данные сервера, его возможности и т.п., не давая собеседнику вставить слово.

Наконец он опомнился.

- Слышь, а на кой хер мне нужен твой сервер?????

- А на кой хер мне нужна твоя крыша??

Больше мне из этой компании никогда не звонили.

[Сергей Карцев]

Смотрю на стол: водка - горькая, огурцы - соленые, сало - жирное.
Смотрю в зеркало, а там морда довольная.

А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

- Дедушка, а у тебя Твиттер есть?
- Знаешь, внучек... В молодости был... Но я его вылечил...

[Gans]

Больше мне из этой компании никогда не звонили.
А мне все время звонят... патамушта я наивный и все у них покупаю. С бесплатной доставкой... С оплатой на месте.... потом, правда, передумываю.

[РВГ]

Звонок с неизвестного номера. Достали уже, но решил ответить. И как заору: фу.
Нежный девичий голосок сказал: ой.
И отключился.

[Алексей65-65]

15251

[Gans]

Мужик приходит к врачу:
- не стоит, что делать?
Врач: - на те виагру, по одной таблетке в день...
Мужик вышел от врача, думает: все это ерунда, таблетки не помогают. И сожрал всю упаковку.
Член встал и стоит с неделю...
От этого собственно мужик и помер...
Родственники похоронили... Через неделю из могилы вырастает член. Что делать? взяли и срубили, а он через неделю опять вырос.
Ну вскрыли могилу, и мужика перевернули на живот... Через год на Бродвее вырастает член!!! Власти его режут, жгут, а он растет и растет. Что делать не знают, и тут в местную администрацию приходят два азера и говорят, мол мы купим участок вокруг члена 2х2 метра.
И им с удовольствием его продали....
С тех пор на Бродвее торгуют ШАУРМОЙ!!

[Сергей Карцев]

— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Алло, это ты, козел?
— А кто говорит?
— Да все говорят…

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет, так нет!

Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

— Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
— Изя, гад, ты шо, изменил мне?
— И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

Как говорила тетя Песя, скромность, украшающая человека, таки называется бижутерией.

— Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
— Ну я, конечно, не против…
— Ну так сходи домой покушай.

Моня, успокойся! Все равно хуже уже не будет.
— Ты меня недооцениваешь.

Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион
Хотя уже потертыми купюрами.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут.
А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

— Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко.
Поэтому я в нее плюнул.

Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты будешь спать.

Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, лось плешивый!

[Вик С.]

https://i5.imageban.ru/out/2022/12/10/dde0a4e4b20fc4c0b7feee577c8a0951.jpg (https://imageban.ru)

На крейсер «Адмирал Сенявин» прибыл генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Брежнева на флотах не то, чтобы любили в верноподданическом захлебе, но уважали в отличие от его предшественника Хрущова, за его боевое прошлое (Брежнев начинал службу как танкист), и за то, что именно при нем страна обрела самый мощный флот за всю историю России.

Вечером в салоне флагмана были накрыты столы торжественного ужина. В свите генсека были кремлевские повара, которые привезли с собой и кремлевские продукты. Офицерский камбуз крейсера был отдан им в полное распоряжение. Все корабельные коки были удалены, оставлен был лишь старший кок-инструктор мичман Галушко. Он показывал заезжим гастролерам где что на камбузе включается и выключается. А у входа на камбуз встал дюжий атлет в сером штатском костюме спортивного покроя с узким черным галстуком.

Столы в адмиральском салоне ломились от немыслимых яств. Были тут и балыки осетровых пород, и все виды драгоценной икры, в общем, «зайцы тушенные и почки верченые», одним словом – пир горой. Леонид Ильич обвел пиршество довольным взглядом и вдруг спросил:

— А где же макароны по-флотски?

Вопрос был задан то ли в шутку, то ли всерьез. Но командир крейсера шуток не понимал, принял позу по стойке «Смирно» и доложил:

— Товарищ Верховный Главнокомандующий, макароны по-флотски будут поданы через десять минут!
— Через пять! – Поправил его командующий Тихоокеанским флотом.

Командир подозвал помощника и отдал приказание:

— Время ноль!

Помощник рысью полетел на камбуз. Но у дверей офицерского камбуза его остановил атлет в штатском.

— Сюда нельзя!
— Но… Я же… Это мое заведование! – Опешил капитан 3 ранга.
— Сюда нельзя! – Очень строго повторил охранник.

Помощник лихорадочно искал выход из идиотского положения и нашел:

— Тогда позовите сюда мичмана Галушко.

Атлет приоткрыл дверь и гаркнул:

— Мичмана Галушку на выход!

Старший кок-инструктор и в самом деле похожий на галушку – плотный и округлый – предстал перед начальником.
— У нас макароны по-флотски есть?
— Никак нет! Вчерась были, сегодня нет.
— Михалыч, кровь из носу, но макароны должны быть! Генсек пожелал… Сам понимаешь – честь корабля и все такое!
— Понял. Сейчас сварим!
— Сейчас через час! Нужно через пять минут.

Галушко на секунду задумался:

— Вчера были макароны по-флотски. Расход для берегового караула оставили.
— Где расход?
— Да в 36-й кубрик бачок отправляли.
— Дуй туда и мигом в салон!

36-й кубрик в самой корме крейсера. Мичман помчался по бесконечным коридорам, перепрыгивая через комингсы водонепроницаемых дверей, ворвался в кубрик. Матросы, сидя за раскладным столом, доедали последние макароны. Мичман с надеждой заглянул в бачок – пусто.

— Стоп-машина! – Крикнул Галушко. Но матросы, почуяв недоброе, еще проворнее заработали челюстями.
— Кончай жрать, говорю! – Мичман с тоской смотрел, как пустели алюминиевые миски, как извиваясь, макароны исчезали в прожорливых матросских ртах.
— Боевая тревога! – Истошным голосом заорал Галушко. Рефлекс сработал. Мичман выхватил ближайшую миску и стал сгребать в нее недоеденные макароны.
— Фарш – вчерашний. Он испорчен! – Пояснял он по ходу дела. – Вы после этих макарон из гальюнов вылезать не будете. Вам сейчас нормальный ужин принесут.

Недоеденных макарон набралось миска с верхом. Провожаемый недобрыми взглядами старший кок-инструктор выскочил на ют и рванулся по левому борту, как добрый рысак. На его беду боцманенок подкрашивал возле мусорного рукава леерную стойку. Он отступил на шаг, чтобы полюбоваться на свою работу, и в этот момент его сшиб мичман. Миска выскочила из рук и макароны разлетелись по палубе. Бакланы, которые дежурили близ мусорного рукава, мгновенно кинулись на добычу. Галушко отбивался от наглых тварей. Птицы мстили ему старым птичьим способом, покрывая черную фуражку и спину, обтянутую кителем, жидкими белыми пятнами. Галушко собирал харч в миску, стараясь не наступать на макаронины. Палуба была хорошо продраена и пролопачена перед визитом генсека, желтые, как яичко, тиковые «половицы» не оставили на макаронах ни малейшего следа. Зато крупинки фарша усеяли благородную древесину жирными пятнами. Но мичману было не до палубы! Добежав до шкафута, он нырнул в палубный люк, скатился по трапу, прижимая драгоценную миску к груди. В командирском коридоре, откуда трап вел прямиком в салон флагмана, Галушко натолкнулся на неожиданное препятствие: брат-близнец прикамбузного атлета в таком же сером пиджаке преградил ему дорогу:

— Туда нельзя!
— Да мне… Макароны… Леонид Ильич… Командир… — Одышливо объяснял мичман.
— Ничего не знаю. Туда нельзя.

Охранник брезгливо взял одну макаронину и отправил ее в рот. Должно быть проверял – не отравлено ли? Спорить с ним было бесполезно. Но мичман Галушко знал подпалубный лабиринт крейсера лучше, чем кремлевский охранник. Поэтому, дав задний ход, спустился на три палубы вниз в ПЭЖ – пост энергетики и живучести. Оттуда через всю надстройку шла наклонная броневая труба защиты кабельных трасс. Она прикрывала в морском бою жизненно важные кабели от осколков. Труба эта шла в боевую рубку, но при этом проходила через «гарсонку» салона флагмана, где вестовые готовились к подаче блюд. Галушко заглянул в полутемное слегка подсвеченное жерло броневой трубы: бесконечный скоб-трап уходил по наклонной далеко и высоко.

Галушко с детства страдал клаустрофобией – очень боялся тесного и замкнутого пространства. И теперь сердце его тоскливо сжалось. Но выбора не было. Держа миску с макаронами в вытянутой руке, мичман отважно ринулся в железную теснину. Самое страшное произошло на полпути: связка кабелей выпучилась в одном месте так, что плотный и округлый кок-инструктор застрял – ни туда, ни сюда! Ужас объял мичмана, когда он увидел три серые острые крысиные мордочки, которые подбирались к миске с макаронами. Самая наглая почти рыжая от старости схватила верхнюю макаронину, свисавшую с и быстро сожрала ее.

— Кыш, хвостатая, кыш! – Заорал не нее Галушко, но пасюк и ухом не повел.

Вполне возможно, что привлеченные запахом жареного с лучком фарша, другие крысы лезут из глубины трюмов и кофердамов. Большим серым пасюкам ничего не стоило сожрать застрявшего в трубе кока. Галушко только на секунду представил себе такую участь, и его виски стали покрываться серебром седины. Ему показалось, что в каблуки его кожаных ботинок уже впиваются крысиные зубы. Мичман рванулся изо всех сил и… пролез через узкость! Не обращая внимание на маячившие перед глазами крысиные хвосты, он лез по скоб-трапу с резвостью марсофлота. А вот и она – заветная цель: лаз в «гарсонку». Галушко крутанул задрайку, но она не поддалась — резьба закисла. Электрики, сволочи, запустили матчасть, не проворачивали задрайки должно быть с полгода. Да и в трубу эту лазали, видно, не часто. Назад пути не было. Разве что только вверх, в боевую рубку? Но она сейчас, наверняка заперта. От отчаяния мичман Галушко заголосил песню, единственную песню, чьи слова он знал почти все до конца:

— Врагу не сдается наш гордый «Варяг»,
Пощады никто не желает!

И тут задрайка лязгнула и люк в «гарсонку» приоткрылся. Любопытный официант из свиты генсека решил взглянуть на певца. Оттолкнув его, Галушко, в пыли, в бакланьем помете, предстал перед изумленным метрдотелем правительственного ужина. Но что мичману чужой метрдотель, пускай и кремлевский?! У него свое начальство, и Галушко ринулся к командиру с миской в руках. Телохранитель генсека не успел выхватить из-под подмышки пистолет и уложить «диверсанта» наповал, как старший кок-инструктор влетел в салон.

— О, — обрадовался Леонид Ильич. – И макароны прибыли!


https://i4.imageban.ru/out/2022/12/10/78863a89dfa896177e7143fee6cbf54d.jpg (https://imageban.ru)

Командир посмотрел на часы и строго покачал головой – вместо отпущенных пяти минут прошло целых семь. Галушко попытался переложить макароны в фарфоровую тарелку, но генсек запротестовал:

— В миске давай, в миске, как на флоте положено!

Миску ему поставили на фарфоровую тарелочку-подложку, но ЧВС, член военного совета, политический руководитель флота, успел заметить, что по краю алюминиевой миски шла аккуратно выцарапанная надпись: «ДМБ неизбежно, как крах капитализма». Подостывшие макароны генсек лихо рубал ложкой, как заправский матрос (с вилками на крейсере было напряжно), и только дальнозоркость помешала ему прочесть другую надпись, выцарапанную на ложке: «Ищи, с*ка, мясо!»

— Вот это настоящие макароны по-флотски! – Сказал генсек, и все расплылись в радостных улыбках. – А добавки можно?

На этой убийственной для мичмана Галушко фразе можно было бы и закончить рассказ. Но справедливости ради надо сказать, что покончив с макаронами, тов. Л.И. Брежнев вручил старшему коку-инструктору золотые часы «Командирские» с гравировкой «За отличную службу от генерального секретаря ЦК КПСС Л.И. Брежнева». А миску, из которой руководитель партии и государства ел макароны по-флотски, поместили потом под стеклянную витринку в «ленинской каюте» корабля. Ложку же с неприличной надписью замполит крейсера забрал себе – на память.

Но главное все же в том, что честь корабля была спасена.

[Сергей Карцев]

Где то я уже это читал или слышал.

[Альфредыч]

Где то я уже это читал или слышал.

Повторение - мать учения. Хорошую байку не грех и ещё раз прочитать и улыбнуться! :-))

[Сергей Карцев]

Армейский юмор, вернее об армии.

Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему, граната тихо взрывается?

Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чертовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Две старушки спрашивают проходящего мимо прапорщика:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них…, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина.
Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров.
— Если ваша жена не будет против, мы придём.

Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…

Заходит комполка проверить, как дела в столовой, а там как раз обед, но все солдаты сидят печальные. Решил он их приободрить:
— Ну что, орлы, кормят вас хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, товарищ полковник. Входит плохо…

Реальная фраза комбата:
— Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.

Артиллерист докладывает командованию по полевому телефону:
— Товарищ командир! Учебные стрельбы вынужден закончить!
От мишени не осталось ничего! Абсолютно ничего!
А?
Что? Повторяю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!

Оформляем служебное жилье от ВМФ.
Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол.
Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня.
Паспортный стол работает только по понедельникам.

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так?
Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэродрома живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.!

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере.
Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал.
— Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х.. послал!

[СЕРЕГА УКТК]

Лунабай
Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты.

Во время войны прибыл эшелон с эвакуированными детьми в Ташкент. Среди детей был эстонский мальчик Леонард. Было ему около трех лет. Детей не отдавали в детский дом, их разбирали по семьям. Взяли и этого белобрысого малыша. Спросили, как тебя зовут. Тот ответил что-то вроде Луна. Луна так Луна. Так и стали его звать.

Прошли годы. Лунабай вырос, женился, стал председателем колхоза. Колхоз добился рекордных урожаев хлопка. Лунабая Абдуллаева (фамилии не помню, пусть будет Абдуллаев) удостоили звания Героя Социалистического Труда. Об этом сняли небольшой ролик в журнале "Хроника дня" и показывали перед киносеансами.

Эстонская мама Леонарда все время искала сына. Не верила, что того нет. Посылала запросы в детские дома, надеялась, что, возможно, ребенка усыновили добрые люди.

Во время сеанса кино случайно, может соседи подсказали, увидела, как ее молодому мужу в Кремле вручают золотую звезду Героя. Мужа к тому времени уже не было в живых. Стали разбираться.

И вот Лунабай с сыном и дарами Узбекистана приехали в Эстонию на встречу. Сын Лунабая отслужил в армии и хорошо говорил по-русски. Мать с сыном говорили через двойной перевод. Мать по-эстонски, ее дочь, сестра Луны, переводила на русский, а сын Лунабая уже на узбекский.

Удивительная история! Если посчитать вероятность такого счастливого конца, то она равна нулю. Надо, чтобы ребенок выжил во время долгой эвакуации в Ташкент. Чтобы не стал беспризорником, не спился, а попал в добрую семью. Вырос уважаемым человеком, стал Героем. Надо, чтобы про него сняли фильм и этот фильм увидели в далекой эстонской деревне. И, главное, что он оказался похожим на своего отца. Если по этой истории снять фильм, то зритель не поверит в реальность. Скажет, что это сентиментальная сказка для домохозяек. Но жизнь порой закручивает такие сюжеты, которые не снились никаким сценаристам.

[Алексей65-65]

Учитель: - Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками, да ещё и с матом?!...
Родитель: - А что вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…


В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Альфредыч]

Лунабай
Это реальная история. Много лет назад о ней писали газеты.

...

Но жизнь порой закручивает такие сюжеты, которые не снились никаким сценаристам.

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.

Гамлет, принц датский

:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Опять умчались птицы в край неведомый.
Опять умчались птицы в край неведомый

И снова наступают холода

И только мухи человеку преданы -

Не улетают, с@ки, никуда...

[кларнет]

К стати о мухах, повылазили давеча . За окном было +15...

[Вик С.]

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с сестрой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрку себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.

Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?

Юрка пробубнил что-то отрицательное.

Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юруа усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:

- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сёстры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??

- Ну ты чо, мам… Конечно нет! Вы же толстые ...

[Сергей Карцев]

:-)))

[Gans]

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках, помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля, появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

[Сергей Карцев]

В своё время мы, ещё студентами "прибились" к клубу байдарочников и каноистов. Сначала на однойке просто обучались. Ходил по реке Миасс. И даже один раз на двойке участвовали в соревнованиях. Правда пришли последним. Но главное же не победа! Жаль, фото тех подвигов не сохранилось. Но мне понравилось. И даже в начале, когда перевернулся на удивление довольно спокойно забрался снова в байдарку. Эх, было время!!!!

[СЕРЕГА УКТК]

- А ты знаешь, что полное имя короля Таиланда звучит так: Сомдет Пхра Боромма Орасатхират Чао Фан Маха Ватчиралонгкорн Саям Макутрачакуман. Круто!!!

- А ты знаешь, что полное имя Брежнева звучало так: Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Комитета Обороны, Маршал Советского Союза, четырежды Герой Советского Союза, Герой Социалистического труда, лауреат Международной Ленинской премии «За укрепление мира между народами», верный ленинец, выдающийся политический деятель современности, Леонид Ильич Брежнев. Так что тайцы пусть нервно покуривают в сторонке.

[СЕРЕГА УКТК]

Не растерялся
Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя".

Один из преподавателей задаёт вопрос:

- А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?

Ответ дипломника вошёл в историю:

- Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской!

Получив три балла, дипломник стал инженером...

[СЕРЕГА УКТК]

Банковские шутят
Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:

- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.

Тот тонко шутит:

- Улыбаться надо?

Менеджер:

- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

[СЕРЕГА УКТК]

А по моему все квадраты Малевича - гениальны!

Посмотрите, сколько лет уже не могут люди договориться, искусство это или ху%та. И сколько эмоций!
И если может кто-то создать творения красивей чем Микеланджело или забористей чем Пикассо, то никто и никогда не сможет сделать чернее и квадратнее, чем уже сделал Малевич!

[СЕРЕГА УКТК]

- Давид Маркович, а у вас есть членский билет?

- Та ты шо, он у меня так без документов...

[СЕРЕГА УКТК]

За столом сидят два академика, русский и еврей. Еврей говорит:

— Мы с вами давно знакомы, Василий Николаевич…

— Да, Лев Моисеевич, давно.

— Я давно вас знаю и мы давно с вами дружим.

— Очень давно.

— Вы очень хороший человек. Но всё-таки немного антисемит.

— Да вы что? С чего вы это взяли?

— Хотите сказать, что вы ни разу не антисемит?

— Разумеется, нет. Как вы можете такое говорить?

— Ну, допустим. Тогда представьте, что завтра выйдет указ — расстрелять всех евреев и грузчиков.

— А грузчики-то здесь при чём?

— Вот видите! Шо я говорил?!

[Александр]

я таки сразу подумал шо за столом сидели четверо.....
два академика, русский и еврей......

[СЕРЕГА УКТК]

Одесские зарисовки

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки.

Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.

Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.

И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.

И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.

За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.

Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!

Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочите.

Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.

Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочите, можно подумать, мне есть за это дело.

Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.

Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.

Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.

Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.

Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.

Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.

Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.

Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.

Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.

Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

[Александр]

:-)):ay:

напомнило как Буба в контрразведке рассказывал Кудасову про жену мясника.....

[СЕРЕГА УКТК]

А если голову отрезать
уже не будут рыба гнить?

❖ люблю читать я в самолётах
обычно это отче наш

❖ поеду к родственникам дальним
от недалёких отдохнуть

❖ нет - в колбасу бумагу с соей
класть слишком дорого для нас

❖ худые бабы очень злые
они ж всё время жрать хотят

❖ так много высказать хотелось
что понял – лучше промолчать

❖ в приёме пива есть блаженство
в его уходе тоже кайф

❖ и только юмор нам мешает
попасть в палату номер шесть

❖ коль не держась лежать могу я
то я ещё не очень пьян

❖ уж коли я кому дал слово
то слово больше не моё

❖ зачем ты ходишь где попало
ведь так и снова попадёт

❖ ботинки снял – носок был с дыркой
зато второго нет вообще

❖ от мендельсона до шопена
жизнь пролетает словно миг

❖ так как двух слов связать не может
на стенках пишет лишь одно

❖ мы в прошлом будущее ждали
но настоящее пришло

❖ десантник любит антонину
хотя она и не фонтан

❖ я вас любил? да быть не может
наверно слишком перебрал

❖ конечно будь я идиотом
я смог легко бы вас понять

❖ олег картавил и из речи
изьял словечко атрибут

❖ все те кому заняться нечем
другим стараются мешать

❖ у всех хватает глупых мыслей
но умный держит их в себе

❖ сказала дуня « курам на смех»
бросая коноплю в зерно

❖ дом без бумажек и печатей
рубить умели на руси

❖ мы с вами тоже спим за деньги
сказал начальник сторожей

❖ олег вогнал оксану в краску
потом бензином оттирал

❖ ну вот пришёл я на работу
теперь начну хотеть домой

❖ до слёз довёл олег марину
а дальше уж не провожал

❖ он не сумел сдержать эмоций
пришлось проветрить кабинет

❖ то что молчите –между прочим
уже о многом говорит

❖ эх мне бы пистолет с обоймой
а также справку что я псих

❖ он после сытного обеда
расслабил ремешок часов

❖ я здесь знакомиться не стану
давай пойдём на сеновал

❖ нам с каждым новым их законом
всё легче тяжелее жить.

[Александр]

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

[EUGENE_70]

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать.
Все столпились вокруг неё, спрашивают:
"Что случилось, Машенька?!?".
Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пид**асы, с которыми папа работает???":-)))

[СЕРЕГА УКТК]

❖ нашли причину ожиренья
она в желании пожрать

❖ когда иду домой с работы
стараюсь быстро не бежать

❖ вот блин ругнулся фрезеровщик
я мог бы сдать всю эту кровь

❖ он если надо гвоздь вколотит
и болт положит от души

❖ пельмень пройдя сквозь мясорубку
зовётся флотский макарон

❖ хороший подзатыльник может
к великой мысли подтолкнуть

❖ шёл в жаркий день к ручью напиться
напился раньше – не дошёл

❖ была изъята у пиратов
бутылка рома с йохохо

❖ за штуку долларов цыганка
мне нагадала что я лох

❖ соседи слушают рамштайна
хотят они того иль нет

❖ год был на семечки провальный
и начал гопник вымирать

❖ жена закатывала банки
муж любовался на закат

❖ покушал - говорила мама
нажрался - говорит жена

❖ что у меня за холодильник
проходу ночью не даёт

❖ с годами проще чистить зубы
и легче волосы чесать

❖ я вас внимательно послушал
теперь и я скажу херню

❖ вином спаситель воду сделал
мы ж пиво делаем мочой

❖ быть добрым очень очень трудно
всё подмывает злых порвать

❖ такой румяный и красивый
приятно даже хоронить

❖ мы все любили черепашку
а дед орехи ей колол

❖ а ведь когда то нас хвалили
за то что кашку съели мы

❖ и сколько он ни чиркал спичкой
костёр любви разжечь не смог

❖ но хочешь ты или не хочешь
придётся милая хотеть

❖ следить за мужиком не надо
следите лучше за собой

❖ коряво пишет врач рецепты
каллиграфичен только счёт

❖ да я не ем чего пристали
я чищу зубы колбасой

❖ я всё худею и худею
уже исчезла буква дэ

[СЕРЕГА УКТК]

А как вы считали?
Я фигею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.

На что ответ:

- А мы рассчитывали что вспахали не менее 60.

- А как вы считали?

- Ну мы за%балась так как будто 60 вспахали.

[СЕРЕГА УКТК]

А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз

ИРОНИЧЕСКАЯ ПОЭЗИЯ Владимира ПОЛЯКОВА

❖ теперь не скажем просто «жулик»
а произносим «олигарх»

❖ и только бросив пить я понял
какой хреновый я танцор

❖ вон из за семечек обычных
подрался гопник с воробьём

❖ царь-пушкой звали гулливера
кормя горохом для войны

❖ не знаю есть ли мудаколог
но доктор вам необходим

❖ раз в гору умные не ходят
там на вершине – дураки

❖ так спать охота что и ночью
мне снится будто бы я сплю

❖ похолодало очень крепко
мурашки стали рвать штаны

❖ далась тебе эта альбина
в том всё и дело – не далась

❖ у нас сейчас свобода слова
и каждый о своём молчит

❖ люблю собак за то что можно
в них спрятать всё что не доел

❖ я не расист и мне не важен
цвет кожи моего раба

❖ родная я храплю специально
пугаю всяких злых существ

❖ на самом деле камень мягкий
он напрягается от рук

❖ в тюрьму сажают с меньшим сроком
чем нас сажает интернет

❖ внутри смирительной рубашки
томился добрый человек

❖ решила в сумочке прибраться
три раза вынесла ведро

❖ мы так и жили б душа в душу
но счастью помешал развод

❖ пора худеть- сегодня плюнул
и вместо урны на живот

❖ пока мозг взвешивал и думал
у ж..ы вдруг родился план

❖ не всё потеряно поверьте
ещё терять нам и терять

❖ послал - теперь переживаю
дошёл бедняга не дошёл..

❖ сейчас наемся до отвала
и приступлю к хотенью спать

❖ я как котенок на помойке
всем нравлюсь только не берут

❖ жизнь как театр где в суфлёры
все лезут но не знают текст

❖ боритесь с собственною ленью
раз надо спать – ложись и спи

[Сергей Карцев]

https://dzen.ru/a/Y5oFhNfS6B7qu_XL?share_to=link

[Сергей Карцев]

Умирающий муж своей жене:
- Любимая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться
- Ничего не говори, дорогой. Успокойся.
- Нет. Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться, засыпай...
- Но, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, её подругой и твоей матерью...
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В 5 утра жена тихонько встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки к удочкам, сломала удилища, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона новый рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к могучему плечу мужа...
Она понимала, что жить ей оставалось не более часа.....

За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из неё мозг.
Через некоторое время он задумчиво взглянул на тёщу и, желая угодить, предложил:
- А может, и вам, мама, мозги выколотить?

[Сергей Карцев]

Вчера на МКС, отмечая день рождения американского коллеги, космонавты совершили три выхода в открытый космос.
Два раза, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге-американцу, кто на МКС главный.

[СЕРЕГА УКТК]

Многонациональный коллектив
Работаю в Германии в немецкой фирме. Коллектив фирмы многонационален, есть и русские.

Вчера наблюдал занятную картину. Немец принес чертеж детали и объяснял венгру различные нюансы этого изделия. Венгр задавал вопросы, немец отвечал и в какой то момент ему нужно было сказать венгру что , что то там не важно, не имеет значения. И сказал он это так - das ist пох%й, das ist пох%й! Венгр все прекрасно понял

[Сергей Карцев]

Новогоднее.

Почему Санта кладёт конфеты в носок ,а Дед Мороз - под Елку?
Да потому что наши дети не будут есть конфеты из носков)))

*Ребенку пять лет.Спрашиваю ,чем отличается Дед Мороз от Санта- Клауса.
Отвечает:-Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта -Клаус-с оленем.

*Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера.
Потому что нечего было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать.

[Альфредыч]

Да уж-ж-ж! Бойтесь своих желаний! :-))

[Сергей Карцев]

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы.
Долго ждала принцесса принца.
И вот, наконец, они встретились.
И все были счастливы, особенно конь принца.

— Вы кто? — Я Добрая фея!
— А почему с топором-то?
— Да настроение что-то не очень…

Девушка говорит парню: — А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?— Из доброй.— Что, выгнали?

Увидев спящую принцессу, принц покачал головой, и тихо вышел из спальни со словами: "Пусть спит".

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

[Алексей65-65]

Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел - и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…

Антон Павлович Чехов, "Новогодние великомученики"

[Сергей Карцев]

15409

[Gans]

https://ic.pics.livejournal.com/chern_molnija/26177473/5953199/5953199_original.jpg

[Сергей Карцев]

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно.
Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

— Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...

Получил техническое задание за полчаса до полуночи.
Срок сдачи — на следующий день до 12.00.
На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу! "

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать его каждый день.

Уважаемый администратор!
Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу
"Как обманывать людей в Интернете".
Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл.
Альтернативы нет.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю.
Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд...

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов?
Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной.
Продавцы врать не будут.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода.
А дальше — это наглая зажравшаяся морда!

— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

Советы бывалого.
Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно это удаётся Уголовному кодексу,
Камасутре и инструкции к бензопиле.

Труднее всего в школе приходится учителям химии.
Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Там — жена, дети.
— У тебя что, своей комнаты нет?

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион!".
Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

Купил курс, где английскому обучают во сне.
Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!

— Какие планы на отпуск?
— Это вопрос или попытка унизить?

— Это правда?
— Нет, это новости.

[СЕРЕГА УКТК]

жена конечно это счастье
оно с годами все полней


❖ чем нам пиратским софтом тыкать
индейцам земли пусть вернут

❖ хоть наш состав был пассажирский
но он имел товарный вид

❖ И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.

❖ в лохмотья тузика порвало
ведь в грелке сорок атмосфер

❖ а почему бы не поверить
что где то плотник был еврей

❖ я говорил вам многократно
что повторяться не люблю

❖ волшебник пётр мог превращаться
в дрова в дымину или в хлам

❖ турист российский на корриде
открыл пивко об рог быка

❖ он много знал но мало помнил
а то что помнил – плохо знал

❖ вообще то у меня два высших
и оба получил в метро

❖ давайте жить по европейски
с утра сиесту и начнём

❖ скажите доктор я жить буду?
а что без этого никак?

❖ у них фальшивые улыбки
у наших искренняя злость

❖ чуть свет пораньше завтра встану
и пообедав – за дела

❖ по сочинениям про лето
раскрыто сорок грабежей

❖ пока мы спим наш враг не дремлет
пусть от бессонницы умрёт

❖ наврали –ничего не слиплось
а просто сильно разнесло

❖ являясь человеком слова
от дел держался в стороне

❖ я видно тоже шопоголик
за водкой каждый день хожу

❖ грабитель сильно шепелявил
ворвался в с криком «всем лизать»

❖ кто знает как перед работой
убрать эффекты красных глаз

❖ пришли топ менеджеры в офис
и сразу шумно топ топ топ

❖ и вот на русь напало иго
а русским всё равно с кем пить

[СЕРЕГА УКТК]

люблю людей которым нравлюсь
за безупречный тонкий вкус.

❖ Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.

❖ Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.

❖ В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

❖ Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

❖ Как будет плохо – обращайтесь,
я позлорадствовать люблю

❖ Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать.

❖ имеешь право на молчанье
сказал герасиму судья

❖ ну ладно дочка слушай сказку
я трезвый как то шёл домой…

❖ держать себя стараюсь в форме
пусть даже эта форма –шар

❖ уже кирпич не помогает
ведро придётся выносить

❖ Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.

❖ гориллы знают как стать нами
но почему то не хотят

❖ больному явно стало лучше
без няньки ноги протянул

❖ чего то ты сегодня кислый
а ты зачем меня лизал

❖ диван сегодня отодвинув
нашёл я кладбище носков

❖ вчера мы пить опять бросали
но не добросили чуть чуть

❖ неси борща пельменей водку
ну и поесть чего нибудь

❖ начистив полкило пельменей
суп с фрикадельками сварил

❖ коров топили чтоб доились
они топлёным молоком

❖ любить соседа посложнее
чем человечество любить

❖ с крыльца полярник помочился
и струйку бросил за торос

❖ нет смысла плакать если рядом
нет никого кто б пожалел

[СЕРЕГА УКТК]

Балюстрада



История стародавняя, в те времена, когда милиция в России еще не называлась полицией. А о полиции импортной знали (на основании голливудских фильмов "Полицейская академия", "Основной инстинкт" и "Смертельное оружие") только, что служат там полные и отмороженные придурки.

После армии устроился я водителем в вневедомственную охрану. Кто не знает, поясню: та же милиция, только специализируется на охране банков, магазинов, складов, квартир и пр. Охрана в основном пультовая, но есть и посты.

Людей, как обычно не хватало, поэтому достаточно долгое время рулил неаттестованным, по гражданке и без оружия, никак не могли на учебу отправить.

Получил, достаточно убитый УАЗ-469, с металлическим кузовом, раскрашенным в цвета украинского флага (тогда про это никто не думал даже), отчего-то в народе прозванный ласково "бобик". В принципе нормальная машина, масло и бензин, конечно очень любила, но бегала еще вполне, даже мигалка с сиреной работали.

Обычно работали смену с пяти вечера до восьми утра, через двое суток, но иногда выходили полностью на сутки. Вот и в этот раз.

Собственно история.

Сибирский город. Зима. За день уже накатался до одурения, но вот к двум ночи вызова прекратились, даже городское УВД заткнулось со своими: "Внимание всем постам и патрульным автомашинам". Город утихомирился, заснул, мороз давит под тридцатку. И нам бы тоже подремать. Поставил машину в "загас" на маршруте, где никто не ходит и не ездит, такой темный карман возле глухой стены какого-то административного здания, мордой машину уткнул в темно-серую стену. Свет полностью выключил, нас ниоткуда не видно, мотор, укутанный кошмой, мягко работает, слегка шумит печка, тихонько потрескивает рация. Сонно так, уютно. Я за рулем, на переднем пассажирском сиденье Миша - старший, на заднем Женя - экипаж. Спим. Я вообще сразу и намертво отрубился.

Как получилось, никто так и не понял, видимо, когда Миша устраивался поудобнее, умудрился стволом или прикладом автомата (АКСУ-автомат Калашникова, складной, укороченный) перещелкнуть диапазон на радиостанции, установленной между сиденьями. Вроде ничего не изменилось, также рация продолжала тихонько пощелкивать, только мы больше вызовов не слышим. Спим.

А нас потеряли... Вообще-то это ЧП, когда патрульный экипаж перестает выходить на связь, но панику никто сразу поднимать не стал, себе дороже выйдет, если уйдет по инстанции. Машина с соседнего маршрута съездила на нашу сработку, после подобрала возле райотдела капитана-дежурного по ОВО (отдел вневедомственной охраны) и поехали нас искать. На той машине водитель (Гоша) проработал уже более десяти лет и на разных маршрутах на районе, поэтому все известные загасы знал и нашли нас быстро.

Подъехали сзади, фарами моргают, ноль эффекту... Сигналить Гоша не стал, ночь все-таки, жилые дома рядом. Дежурный вылез, подошел и заглянул аккуратно в салон. Спят засранцы... В сердцах сильно хлопнул раскрытой ладонью по задней части металлического кузова. Звук неожиданно получился громкий и гулкий, прозвучавший в ночной тишине подобно выстрелу. И тут началось...

Что уж там старшему приснилось, история умалчивает, но подскочил он, чуть не проломив головой крышу и запрыгал на сиденье с диким криком:

- Тормози-и!!! За балюстрадой направо! - откуда вылетело это слово, что оно обозначает, ни он сам, ни никто из экипажа до сего момента не знал. От этого получилось еще страшнее. Я тоже подскочил, с ужасом понимая, что машина раскачиваясь, куда-то летит в пространстве, а я ничего перед ней, кроме кромешной темноты, не вижу. И нарастающее ощущение, что сейчас куда-то въе%енимся со всей дури.

- А-а-а! Ничего не вижу! - ору тоже, упершись руками в руль и давя ногой со всей мочи на педаль тормоза. А машина никак не думает тормозить и разламывающее тело чувство всепроникающего ужаса, отбивающее напрочь мозги и хоть какую-нибудь соображалку. В смертельной обреченной безысходности, кричу и давлю на тормоз еще сильнее, хотя сильнее казалось бы уже невозможно. Бац! Одновременно ломается и падает назад спинка сиденья и проваливается педаль тормоза. Верите, нет - я на левом переднем колесе рабочий тормозной цилиндр нахер выдавил. Это конечно не дисковые тормоза, а еще барабан стоял, но все равно, мне бы до этого, кто об таком рассказал, я бы тоже не поверил.

Это я сейчас долго рассказываю, а тогда это заняло буквально несколько секунд и все происходило почти одновременно. Быстрее всех сообразил Женя, первым делом он наработанным движением выдернул пистолет из кобуры, снял с предохранителя и передернул затвор. Левой рукой потянул ручку двери и левой же ногой с силой толкнул заднюю дверь, планируя выскочить, как черт из табакерки со стволом наперевес. Клинт Иствуд, б%я... Но что-то пошло не так. Дело в том, что Мишка тоже начал выпрыгивать с переднего сиденья с этой же стороны и с силой получил задней дверью, со сломанным ограничителем - прямой в голову. Повезло, что удар пришелся в кокарду на шапке, но дальше уже не так хорошо, упав назад, он ударился затылком об внутреннею металлическую часть двери и отключился. А Жене в бок вернулась неожиданно сильно с амортизировавшая дверь, отчего он поскользнулся и крайне неудачно упал под машину, прямо под заднее колесо, да так проскользнул, что снаружи осталась только голова.

А у меня уже выработалась привычка, почти неосознанная, правой ногой, ставя ее немного со смещением на педаль тормоза, слегка подгазовывать еще, оттого, что машина часто глохла в этот момент. И когда педаль тормоза резко провалилась, получилось, что я с ревом газанул от души. Женя в этот момент уже был под колесом, и то ли от этого, то ли еще при падении судорожно сжал правую руку и выстрелил. Звонкий "цок" от пули из ПМ (пистолет Макарова), почти заглушил грохот выстрела, пуля попала точно в крестовину кардана у заднего моста и расколола обойму одного из игольчатых подшипников.

От испуга и ужасного ощущения, что машина сейчас его переедет, вместо того, чтобы просто выползти из под авто, Женя зачем-то начал пытаться резко вставать на четвереньки, судорожно перебирая конечностями по укатанному льду. Бабах, еще раз, на этот раз в колесо изнутри. А он в панике бился спиной о днище, падал, но снова пытался также встать несколько раз подряд.

Дежурный от таких непоняток с криками и стрельбой, решил немного затихариться и присел сзади от машины, стараясь стать маленьким и незаметным и не отсвечивать почем зря. Женя наконец выскользнул из под ужасной машины, которая отчего-то била его по спине и хватала сзади за бушлат, и остался лежать в метре, хрипло дыша. До меня тоже уже дошло, что оказывается никуда не едем, двигатель работает, но по прежнему стоим мордой в стену.

Но! На нас напали! Мишку похоже застрелили, вон лежит, как сломанная кукла, неестественно скособочившись, опершись только шеей об нижнюю внутреннюю часть открытой дверь, уронив голову на плечо. И Женьку похоже тоже всё. Выстрелов вроде три было, а у меня ствола то нет! Сейчас и меня! Ужом скользнул по пассажирскому сидению, перегнулся и схватился за автомат, лежащий у старшого на животе, а тот неожиданно открыл очумевшие глаза и тоже схватился за ремень левой рукой, не отдает.

- Дай! Щас я их... - и хорошо, что не отдал, можно представить куда бы я стрелять начал, даже не сомневайтесь - по стоящей сзади машине со слепящими фарами, а так поиграли в перетягивание, пока не услышали громкий, истерический смех. Это Гоша, который тоже вышел из машины вместе с дежурным, но ближе не пошел и наблюдал оторопело всё со стороны.

Как это выглядело его глазами: Дежурный подошел к машине, хлопнул ладонью по кузову и тут же какие-то внутри дикие крики, машина затряслась-закачалась, чуть ли не подпрыгивает. Загорелись стопы, раздался какой-то скрежет, резко распахнулись двери, Мишка успел чуть раньше и тут же звонкий блямс ему по кокарде, Женька тоже падает, тут ревет двигатель, он начинает стрелять и пытаться из под УАЗа вылезти, да даже самый талантливый клоун не смог изобразить бы, как он это делал. Последней каплей было поведение пузатенького дежурного, который резво отскочил, присел и собрался в такой плотный комочек, что стал даже ниже фаркопа, а тут я еще начинаю у Мишки автомат забирать... Всё про всё заняло буквально три секунды.

- Да вы совсем ох%ели! - начал орать, очухавшийся дежурный. А нас накрыла самая настоящая истерика, еще и Гоша масла подливает, ржет - сгибаясь до земли, приседая и хлопая себя по ляжкам, тут и экипаж его присоединился. Ночь, чуть больше четырех часов, шесть взрослых мужиков ржут, как кони, в морозной тишине, а седьмой орет матами, как потерпевший..., еще после стрельбы... - в недалекой пятиэтажке начали загораться окна. С одного балкона, визгливый женский крик:

- Я сейчас милицию вызову! - новый взрыв хохота.

Смех смехом, а автомобиль выведен из строя. Заменил колесо, потихоньку, со скоростью 10 км/час, на ручнике добрался до гаража, по пути недоумевая, отчего машину так колбасит и что там может так скрежетать (про крестовину еще не знал). Сменщику надо передать исправный автомобиль, до пяти вечера вроде успеваю. Разобрать сиденье, заварить или уголок прикрутить? Интересно, а что там с тормозами?

Историю в тот день рассказал в лицах, наверное, раз десять, пока ремонтировался. Демонстрировал тормозной цилиндр. Повеселил народ. Пили с главным механиком портвейн, еще после суток и не жравший, утомился, хоть машину и сделал. Меня уложили прямо там в гараже на сиденье 452-го УАЗа (буханка). Так что домой попал, только через двое суток, невыспавшийся, с красными глазами, грязный, вонючий, помятый, с перегаром - а-ля бомж. Еще в автобусе одноклассницу встретил:

- Вот в милицию устроился...
Блин-н, а завтра уже опять на смену...

Мораль - нехер спать на работе!

А к Мишке намертво прилипло прозвище "Балюстрада". Ну, как намертво..., только до следующего случая. Но это уже другая история.

[Сергей Карцев]

Помню, что раньше "Бобиками" ГАЗ 69 называли.

[Альфредыч]

15454

15455

[СЕРЕГА УКТК]

Про коз оренбургских

В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.

Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.

- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.

- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!

- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.

Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.

Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.

Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".

Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.

Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.

Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.

После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.

В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".

Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.

Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.

"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".

Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".

Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.

"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".

Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.

Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".

С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

[Сергей Карцев]

Да уж! Сколько этих пуховых шалей, паутинок и платков связала моя мама и не счесть. Носила на базар - уходили в лёт!

15473

А это моя жена в "паутинке" - белой тонкой шали.

15474

[СЕРЕГА УКТК]

— Алло? Это банк?

— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?

— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!

**

...Прошло три месяца...

— Встать! Суд идет!

— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.

— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?

— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?

— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?

— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?

— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?

— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.

— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.

— Здравствуйте, это банк?

— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?

— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185

— Одну минуточку... Ольга Павловна?

— Да, это я.

— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?

— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?

— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.

— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?

— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?

— Нет, спасибо.

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!

— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?

— У нас в банке нет такого отдела!

— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?

— Протест отклонен!

— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?

— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!

— Суд удаляется на совещание!

[Сергей Карцев]

Так и тянет на вторую часть!:-)

[Альфредыч]

Народ мы терпеливый, можем и подождать продолжения! (А пока послушаем ваше старое доброе радио):-))

[СЕРЕГА УКТК]

Про Горького

Дело было в начале шестидесятых в посёлке неподалёку от Харькова.

Накануне Первомая молодые харьковские комcомольцы разыскали старушку, которая, по её собственным словам, видела живого Горького - и не просто видела, а готовила писателю ужин.

Слух моментально дошёл до начальственных кабинетов и журналистов местных газет. Волнение ещё более усилилось, когда выяснился повод, по которому Горький заглянул к простой смертной харьковчанке - писатель остановился у неё на обратном пути из знаменитой колонии для малолетних преступников Антона Макаренко. В начальственных кабинетах мигом оценили образовательный и культурный потенциал новости. Было решено подготовить большую красивую статью "Моя встреча с великим Горьким" и напечатать её 1 мая для школотронов и самых разных категорий трудящихся.

В конце апреля в посёлок выехала целая представительная делегация: трое журналистов, фотограф, товарищ из ГОРОНО, товарищ из ВЛКСМ, товарищ оттуда-то и товарищ отсюда-то. Товарищи из обкома не поехали, поленились, но передали для вручения старушке пакет с гостинцами: чай, палку колбасы, конфетки для внучат. Когда делегация высадилась возле дома старушки, товарищ из ГОРОНО не удержался от эмоций:

- Подумать только, в этой простецкой, можно сказать, бедняцкой хате когда-то бывал великий человек. До чего простой был, народный писатель!

Хозяйка хаты, Оксана Михайловна, была сильно смущена высоким вниманием к своей скромной персоне. В хате нашлись только три стула, на всех не хватало, но товарищи из разных инстанций с благоговением уверили старушку, что могут и постоять. Фотограф снял кормилицу Горького сидящей за столом. Потом товарищ из ВЛКСМ попросил её:

- Ну расскажите же скорее, как всё было! О чём вы беседовали с Горьким? Какие его книги успели обсудить? Сказал ли он вам что-нибудь важное про страну, про будущее, про социализм?

Старушка откашлялась:

- Ну, як все було, як все було. Було дуже просто. Мы тоди, то есть в 1928 году, держали в хате маленьку харчевню. Как-то вечером чую, на улице тарахтит машина. Думаю, хто це такий приехал, у нас машин майже николи и не бувало. Входить в хату мужик, лицо суровое, усы как у кота. Моя донька к нему пидскакует: чего изволите? А он грит: подай мене чогось такого, щоб душа по Родине тосковала. А то, каже, скоро снова за границу еду. Я ему кажу: у нас тут всё простое, кушаний дорогих нема. Можу борщ подати. Або хочешь вареничков со сметаною, добра людина? А он каже: мяса подай. Порося с хреном. Я ему кажу: свинины нема, хозяйство у нас бедное. А он: не бреши, я бачив у тебе по двору свиня ходить. Я змахував руками: та ти що, добра людина, у нас одна всего свиня и есть. К зиме забъем, зимой з салом будемо. А он як топнет ногою: забей, кажу, и всё. Тут до мене донька пидскакует: мати, ти що, не спорь з ним! Це ж Горький! Ну, ось так и пришлось свиню забити...

Гробовое молчание в хате длилось минуту.

Потом товарищ из ВЛКСМ спросил:

- А литература? Про литературу говорили?

- Ты ти що, милый? Я ж неграмотна. До сих пор по складам читаю...

[Сергей Карцев]

Прогулка в детском саду.
Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!"
И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила...
Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает…

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Города надо строить в деревне — там воздух чище.

Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Это какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!

В деревне нет понятия "биотуалет", там есть понятие "биополе".

[Алексей65-65]

Капица рассказал, как они физики ядерщики на югах в Алуште, купили портвейна масандра, а там пробка была пластмассовая и они мучались не знали как открыть и тут местный алкаш погрел им спичками пробку и открыл бутылку со словами, физику надо знать. :-))

[Сергей Карцев]

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а-а... Одно плохо - коровы не поспевают.,

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блин, нашли!

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку

Пьянству - бой! А перед боем нужно выпить!

[Альфредыч]

Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.

Даже в анекдоте не стоит упоминать рядом самогон и пальмовое масло!:bf: :-))

[Gans]

Два канадца сидят в баре и играют в игру «Слова» - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал «лосиный хер», другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?

[СЕРЕГА УКТК]

Немного об опере
.
В начале и середине 70-х в оперных театрах часто ставили оперы типа «Повесть о настоящем человеке», оперу «Мать», балет «Ангара». Но будучи юношей, да и сейчас пожалуй, предпочитал классику.

Произошла эта история 1974 году в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть эту самую «Мать» в постановке местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти.

Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение Опорного пункта ДНД, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так.

Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом.

Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиНжак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по Талмуду, типа науку изучает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном:

- Паавеел! (пауза) Маать твоюююю! (пауза) Жаандармыы увели!!!!

Хор следом:

- Мать твою, мать твою жандармы увели.

Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлинным голосом:

- Маать твоююю.

Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось:

- Мать твоююю...

Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и ещё несколько, так сказать «добровольных певцов-помощников». Отвели нас в этот самый «Опорный пункт». Сидит там лейтенант доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним.

- Так, что произошло?

- А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя.

Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Лейтенант, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище

[ginaki]

Один единственный раз был в театре. Тёмный я, ребята, насчёт культуры. Не понравилось.

[СЕРЕГА УКТК]

Таракан

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной.

Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мертвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

[СЕРЕГА УКТК]

Грамотный инструктаж
Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.

Инструктаж оказался коротким: "Не пи%данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.

Следовал полученной инструкции, реально работает!

[Григорий]

15544

[ginaki]

В бригаде 10 человек. Каждый хочет похохмить. А один кадр сам назвался кабаном. Теперь выясняем - как его зовут- Ниф-ниф, Наф-Наф, или "иди...подальше.

[СЕРЕГА УКТК]

И такая водка бывает
В советские годы, в одной из закавказских республик было развитое вино-водочное производство. Особенно был известен местный коньяк. Но, исторически так сложилось, что водку тогда выпускали в стандартных полулитровых бутылках. Формат российской чекушки, 250 мл. здесь не производился. Возможно поэтому, большинство местных жителей, не выезжавших за пределы исторической родины, и не подозревали о его существовании.

В одном из местных сел, один из жителей, привез из поездки в Россию, ряд дефицитных тогда автозапчастей и продал их со спекулятивной выгодой. Местное ОБХСС вскрыло это деяние, и нагрянуло к нему домой с обыском. В подвале нашли еще автозапчасти и ящик водки в бутылках по 250 мл. Инспектор БХСС заполнявший протокол обыска, как и его коллеги не смогли сразу определить наименование этого продукта для внесения в протокол. Но, общими усилиями это было записано как водка детская, в количестве 20 штук.

[ginaki]

+++Водка детская+++ Ты меня убил...

[СЕРЕГА УКТК]

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?

- Церковь видишь?

- Ну, да.

- Вот кроме нее, везде!




- Ты кто по профессии?

- Я винодел!

- Тогда я самогоноварил!


Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:

- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!

- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!

Яга звонит Кощею:

- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!

- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!

Яга звонит Лешему:

- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!

- Без базара, ща буду!

Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.

Прибегает, а та его спрашивает:

- Лёха ты чего то бежишь, то лежишь?

Тот отвечает:

- Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню, что тебя е*ть придется - так сознание теряю....



Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

- Ну шо, может давайте за Шарика?



Бабушка у деда умерла.

Дед её схоронил. Поминки.

А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .

Милиционер:

- Ну что дедушка, брагу затеял?

- Да нет, вода!

- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!

- Да нет - вода, едрёна мать!

Милиционер не верит:

- Дед, дай кружку.

Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.

Мент удивлённо:

- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?

- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.




Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.

После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.



Из рапорта:

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."




- Что случилось с вашим дедом?

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала?

- Нет, взорвался самогонный аппарат.

[Димиринг]

... взорвался самогонный аппарат.
Шутки шутками, но буквально пару месяцев назад ...


"МОСКВА, 9 декабря. /ТАСС/. Взрыв самогонного аппарата стал причиной обрушения части двухэтажного жилого дома в Рязани. Об этом ТАСС в пятницу сообщили в экстренных службах.

... В пресс-службе МЧС региона ТАСС сообщили, что когда одного из пострадавших доставили в больницу, то он сообщил, что взорвался самогонный аппарат. "Это не был взрыв газа", - цитирует МЧС слова пострадавшего. ..."

https://tass.ru/proisshestviya/16555323

[Сергей Карцев]

:-))

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/watch?v=ieRdBmROUmQ

[Gans]

Йурика приволок один из многочисленных одноклассников Бегемота. Тот был его сводным братом по 2му отчиму от первой жены...или троюродным племянником снохи его деверя...
В общем, что-то очень сложное для славянина из Средне-Русской возвышенности, но вполне ясное родство для выходцев из Ашхабада. Там русские люди быстро переняли местное кумовство. Забегая вперед, могу сказать , что по результатам Йуриных свершений мы не раз интересовались , в какой школе для дефективных детей они с Бегиным свели знакомство? Их портреты рядом на доске почета висели? Ими гордилась школа? Бегемот вяло отбрехивался, что в детстве Йура так ярко не блистал умом и сообразительностью. "Бедный Йурик- кивали мы- он знал его ребенком"
Судьба понаехавшего Йуру не жаловала. Дело в том, что он был беспримесной, кристаллический дурень, и при этом еще и дико невезуч.
Йура умудрялся цепануть жесточайший триппер за день перед соревнованиями, из за чего его вазюкали по борцовскому ковру, как Тузик-Мурзика.
От Йуры залетали все телки, мимо которых он проходил с эротическими мыслями. Глядя на эдакую фертильность, я понимал почему на Руси дурачья на 300 лет вперед припасено. Они ж как грипп. Чихнул-и нате.
Причем, некоторые бабы от Йуры перлись. Вспоминалась цитата из "Гаваны" Поллака. "Ничего нет лучше женщины. Или двух. Они любят мужчин. Даже круглых дураков. У самого большого, абсолютного идиота есть женщина, которая его таковым не считает"
Но и тут у Йуры все выходило по йуриному.
Как-то Йурик попал в амор-де-труа. Затургенился парень . Как известно, Иван Сергеевич жил дружной семьей с Полиной Виардо, ее мужем Луи и рандомными детьми, которых хрен разберешь- Иванычи они али Луивичи.
Муж местной Полины Виардо вяло сопротивлялся разврату, видимо , и не без основания, опасаясь йуриного помета в своем гнезде. Ну и его несколько напрягало то, что зубоскалы с Соколиной горы (его малой родины) Луем кликать начали. Спрягая.
Так и говорили, мол, где этот Луй с горы? Не заходил?
В результате долгих интриг супруг Луи (в миру -Петрович) таки почти сплавил Йуру в Вятку. Дал денег на билет. И всей семьей поехали Йурика провожать.
Возвращается одна Света (Полина Виардо которая).К Смолину. Там все мы, как обычно :" Живем в достатке, пьем сладко, хороним совести остатки"
Света смотрит в наши сальные рыла и вдруг начинает рыдать взахлеб.
Мы сочувственно молчим. Не знали, что расставание с нашим дурнем так ее заденет.
Бегемот бормочет "Ум -хорошо, а хуй-лучше"
Света воет. Просит воды. Наливаем водки. Стучит зубами по стакану. И выдает , икая от хохота, историю прощанья. Оказывается, это она так ржет, а не воет по дроле.
"Едем. Везем наше семейное достояние. Петрович (муж) за рулем извелся весь. Аж жопой по сиденью елозит. "
-Йура!
-Ы?
-Ты билет взял?
-Ну.
-Поезд точно в час-пятнадцать уходит?
-Ну.
Петрович нервно смотрит на часы. Пятый раз за две минуты. Успокаивается. Секунд на 30.
-Вагон проверил?
-Ну.
-А поезд точно в Вятку?
-Не.
-ЧТО ЕЩЕ?
-В Киров он.
-Фффу....День точно тот?
-Ну.
-Хуле-ну! Проверь еще.
Йура послушно проверяет.
Петрович никак не угомонится.
-Йура!
-Ы?
-А паспорт ты взял?
-Ну.
-А поезд номер тот?
-Ну.
-А отправление..
-Ну.
-Нет, проверь еще раз!
Опять- "господа офицеры, сверим часы"
Проверяет.
И так всю дорогу. Петрович суетится так, будто его замуж выдают. И он Грейс Келли.
-Приезжаем...
Света опять воет. Суем стакан. Не может попасть в него ртом. Тушь течет ручьями.
-Света-не томи! Что было то?!
-ВОКЗАЛ НЕ ТОТ!!!!!
Тут уже начинаем подвывать мы.
Бегемот, всхлипывая, запевает- "На палубу вышел, а палубы нет"


С трудовыми свершениями у героя все было так же, как с личной жизнью.
Эпохальные успехи и достижения.
Какой-то Йурин дружбан-огнепоклонник устроиил Йуру водилой на БЕНЗОВОЗ.
-Ну все. Пропал Калабуховский дом- пригорюнились мы с Бегемотом.
Но запасливо купили канистры.
Наивные.
Спереть бензину у Йуры выходило крайне редко- его нонстоп ловили мусора . Брали отступного бензином.
Йурик, кстати, порассказал много интересного.
Оказывается- торговля топливом это одно большое наеДалово. Изначальное. Почему?
Потому что топливо продается не в килограммах. А В ЛИТРАХ. Понимаете? В ЛИТРАХ.
А закона сохранения объема в природе нет.
Потому под многими бензохранилищами на заправках стоят нагреватели. Поняли?
"Партия учит нас, что тела при нагревании расширяются"
Вот и...
В Йуриной машине искрило отвсюду и жутко воняло бензином. От постоянного воздействия паров на и без того ослабленный мозг, Йурик водил машину в полубреду.
Мы ждали огненной драмы.
Вышла комедия положений.
Йура слил 10 тонн 95го в чужую заправку. В чеченскую заправку, уточню. То есть вернуть свой бензин из черной дыры шансов было б поболе, чем оттуда. "Что с лоха снято, то свято"
Наверное, он представился тамошним бензопродавцам неким подобием Спасителя с его хлебами и рыбами. Или антропоморфным лотерейным билетом. Сосудом Грааля.
Лохом повышенной сладости.
Как это чудо вышло?
Да как обычно. Ну ошибся человек. С кем не бывает.
Мы с Бегиным рыдали друг у друга на плечах.
-ААААААА!!!!- аакал Бегемот.
-ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.
-Вввввыыдители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько! Ик!-орал Бегемот.
-Тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием в него! -выл в ответ я.
-Ну чо вы- смущался безработный Йура. Он, наверное, ждал сочувствия.
-Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план !!!
- А также порожняк! -хрипел я в ответ.
-Где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц!!! -икал Бегемот.
-Обтирая самосвал ветошью из своих одежд!!!!
-ААААААА!!!!- аакал Бегемот.
-ЫЫЫЫЫЫ!!!!- ыыкал я в ответ.


Йуру, понятно, выпнули из нефтерынка кхуямъ. Отобрав его ВАЗ 2101. Правда, он был не его, а бывшего друга. Друг , ясное дело, стал бывшим сразу после утраты.
-Йуродивого обидели, отняли копеечку!- прокомментировали мы сие безобразие, утирая слезы.


Но Москва недолго смогла обходиться без трудовых навыков такого ценного специалиста.


Йура , будучи в состоянии "положения риз" на своей "Четверке(ВАЗ 2104) " впиливается в машину попа. Поп, поглядев, да послушав Йуру, совершает череду христианских деяний , не сходя с места.
А именно: отказывается вызывать ментов. И берет Йуру на работу. Водителем.
Поступок, достойный "Жития святых" . Вот, что такое настоящее "Credo quia absurdum! " , а не это вот все.
Вряд ли Тертуллиан осилил бы такой крестный подвиг.
Возил Йура каких-то радиопопов (Пастыри окормляли мятежные народы через бесовское изобретение Маркони)
Уверовали все. Те, кто верил ранее Йуриного трудоустройства , утвердились в вере несказанно. Еще бы!
С Йурой за рулем и язычник к Богу придет кратчайшим путем, а уж священнослужителю-так вообще деваться некуда. Особенно после того, как Йурик заново крестил духовенство. В ноябрьской Яузе. Впятером.
Йурик их туда бултых на повороте-святые отцы не токмо "Господипомилуй!"- "мяу" сказать не успели. Но выжили все. Правда, из реки они вылезли обновленными. По воде, аки посуху прошедшими. Не такими, как прежде. Прозревшими.
Йуру они крыли богомерзкими словесами на три голоса и акафистом. В ля-мажоре.
Отжимая друг дружке рясы и бороды. Менты прыскали в кулаки при виде влажного клира, изрыгающего хулу.
Йуру главпоп не уволил! Объяснил духовенству, что йуродивый сей дан им во искупление грехов тяжких и ради испытания крепости духа.
Советовал бороться с наваждением постом и молитвой. Попы резко схуднули ликами.
Мы с Бегиным бились в пароксизме.
-ЫЫЫЫОаннн Креститель ты наш, плакал Бегемот в стену...
Сгубили Йурину карьеру бесы. Ну, то есть опять же мы.
Сначала маечку ему "Алисы" подогнали. С пентаграммоЙ, РАЗУМЕЕТСЯ.
Пусть на работе атмосферу чутка взбодрит.
Потом в салоне святой колесницы малеха серу пожгли. Для пущего аромату. Чертика с качающеся башкой на торпеду прилепили. Дали кассету группы "Хуй забей"
Ну что б святые отцы были в курсе новых веяний в молодежной субкультуре.
Попы, и раньше садившиеся в машину со словами "Со святыми упокой!" , на трясущихся устах- тут начали терять дар речи. После покатух на этой адовой колеснице с посланником аццкого сотоны за рулем , да под "Хуй забей" один проповедник онемел.
Буквально.
Всю передачу интервьюер заливался соловьем, пытаясь выдавить из отца Прокопия хоть звук-и не преуспел вы этом. Тот не разомкнул уста. Только трясся. И молчал.
Как паркопану отведамши . Отец Паркопий. Настоятель циклодолового прихода.
В секту шейкеров, видать, подался, что в нашем Богоспасаемом отечестве "Трясунами-молчальниками" звались.
В конце авторской передачи хитрожопый диджей заявил, что все мы , мол, получили ответы на многие волнующие нас вопросы, ибо сказано, что "Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого."
А отец Прокопий , епта, и дальше пошел, ибо в душе каждый знает ответ- "Да" или "нет" на любой вопрос бытия и мироздания.
Спас передачу, молорик.
Почти.
Йура внизу , за баранкой, нетерпеливо поглядывал на часы. Интервью затягивалось. А жрать хотелось все сильнее.
Решил позырить, долго ли там , в студии, пастыри пиздеть еще будут. Зашел.
Услышал монолог. Неожиданно вспомнил вчерашние застольные беседы с бесами.(нами)
И влез в прямой эфир.
-А у меня есть предложение!!!!- неожиданно ворвался Йурин жизнерадостный баритон в благостный монолог православного бубнилы.
Тот онемел вслед за Прокопием. Прокопий так вообще превратился в Лотову жену. Только солено потел и глаза на Йуру пучил.
-Я ПРИДУМАЛ НОВОЕ НАЗВАНИЕ ДЛЯ НАШЕЙ ПЕРЕДАЧИ!-заливался никем не останавливаемый кретин.
Ведущий в ужасе закрыл глаза. Вознес молитву, что б эта мудила заткнулась.
Не помогло.
-ХРИСТАРАДИО!!!
За сценой глухо, по деревянному, рухнул звукорежиссер. Завыл матерно Отец Прокопий . Он неожиданно резво отринул аскезу и попытался лично преподнести Йуре добро с кулаками. А так же Благую Весть и Тяжкие Телесные.
Но Йура уже мчался на воздуся. Ему было рано надевать на себя клобук.
Мирская жизнь еще не опостылела подвижнику.
https://vinauto777.livejournal.com/135509.html

[EUGENE_70]

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 75, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Пиздец, сейчас этот слепой пидарас нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . .

[Сергей Карцев]

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде, и успокоиться еще на сто лет.

[EUGENE_70]

15454

15455

Данное видел в Питере, в музее Войск связи и артиллерии.

[Альфредыч]

В Питере бывал, кроме Исаакия и крепости, к сожалению, нигде побывать не случилось. :-(

[Сергей Карцев]

Тоже был раз. От профсоюза были на экскурсии 3 дня. И в эрмитаже, и в Петропавловской крепости, и в Русском музее. В крепости даже прилёг на кровать, на которой провёл свою последнюю ночь перед казнью Ульянов.

[Альфредыч]

Я бывал проездом в Гатчину.

[СЕРЕГА УКТК]

Жил на свете самурай
Жил на свете самурай

Добрый и внимательный.

Каждый день он посылал

Икебану матери!

[Сергей Карцев]

Скажите, а у Вас булочки с маком есть?
Может тебе ещё и батон с героином, наркоман несчастный!

[Алексей65-65]

15602

[Альфредыч]

https://www.youtube.com/shorts/izOs8nWPO9Q

[Сергей Карцев]

:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Сейчас селёдочки б под водку
Сейчас селёдочки б под водку

Сказал в тумане сером ёж

Медведь похлопал по колючкам

Растёёёшь

[СЕРЕГА УКТК]

Их нравы
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.

Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.

Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.

И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой... 20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:

- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...

[Сергей Карцев]

Заложить ближнего - это закон их жизни.

[кларнет]

https://san2.ru/smiles/pleasantry.gif

[Gans]

Все так переживают за спортсменов, мол, они всю жизнь готовились и поэтому им надо дать шанс выступить.
Но, сука, никто не переживает за ракетчиков РВСН, а они тоже всю жизнь готовятся и тоже заслужили шанс выступить. Причем, в отличие от спортсменов, они это сделают исключительно от имени страны, под нашим флагом и под наш гимн.

[кларнет]

Женя, :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Синдром стульчака

"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон."
Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом".

Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад.

Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.

А офисных работников не так уж много, стандартный набор. Оптовый отдел, розничный, бухгалтерия, отдел персонала, маркетинг, IT, в последних двух по одному человеку всего. Ну и директор, само собой. Коллектив примерно пополам мужской/женский.

Офис не то, чтобы "Ах", но целый этаж с отдельным входом в офисном центре. Склады и автопарк тут же на территории - удобно. В офисе есть кухня с поваром и маленькая столовая (одна комната) для своих, с вкусными и бесплатными (!) обедами.

Только вот заковыка, туалет в офисе был один, без разделения на мужской\женский.

Раньше вопросов и недовольств этим фактом особых не возникало, но пришла как-то к директору делегация, представители от женской половины офиса. Во главе с офис-менеджером и по совместительству женой одного из учредителей (скучно ей дома видите ли сидеть). Есть мол проблема с туалетом. Директор, мужчина уже немолодой, но опытный и умнейший руководитель, попытался немного все в шутку перевести:

- Что наша Света (уборщица) убирается плохо? Или наши мальчики стульчак не поднимают или ершиком пользоваться разучились? Вот я им задам! - но шутка не задалась, всё оказалось много серьезней...))

Чистота в туалете и порядок, и мальчики, как на подбор, чистоплотные - в нужное место попадают, и ершиком пользуются, и стульчак подымают, но вот оказия - обратно они его не опускают! А женщинам самим опускать перед процессом неприятно - брезгуют оне.

- Брезгует она, хмм... Как на корпоративе в кафе, молодому грузчику в загаженном туалете хуй сосать и потом раком стоять, упираясь руками в унитаз, но от юношеского экспрессивного и размашистого энтузиазма все равно ритмично тыкаясь пьяной мордой в засранное очко без крышки... - интеллигентно подумал директор про себя, сосредоточив недобрый взгляд на офис-менеджере, тридцатилетней блёклой блондинке Ирине, но оборвал недостойные для правильного руководителя мысли и сказал:

- Ладно, поговорю с ребятами... - но не тут то было. Желает эта делегация непременно и настоятельно, чтобы приказ соответствующий он издал.

- Ага, и в реестре еще зарегистрируем, и в папку с учредительными документами положим, чтобы проверяющие со смеху животики надорвали... Лишнее это. Решу я этот вопрос, идите работайте... - добавил в голосе твердости и сам открыл дверь кабинета.

Многие думают, что работа директора торговой компании это только стратегические и маркетинговые планы строить, сбытовую тактику шлифовать, финансовые отчеты анализировать и тому подобное, но зачастую пятьдесят процентов времени тратит руководитель на такие вот вопросы и мелочи в жизни организации.

Собрал он мужскую часть коллектива после работы, да прояснил ситуацию. И сразу погасил возникшее возмущение и недовольство:

- Только когда будете стульчак опускать, вы еще и крышку тоже опускайте. Чтобы им подымать все равно пришлось. А чтобы не забывать, вспоминайте такую примету или поверье - типа, что через долго открытый унитаз, в доме или в офисе - неважно, финансовое благополучие утекает... - идея была принята даже с некоторым воодушевлением. Хороший руководитель, это в первую очередь - по-житейски мудрый человек. Формально и буквально выполнил просьбу женской половины коллектива и при этом мужчин не обидел, показав, что он полностью на их стороне в этом женском капризе.

Но не тут то было... Через пару дней явилась опять к нему делегация женских депутатов в том же составе:

- Вы им скажите, пусть они крышку не опускают вместе со стульчаком! - как ты меня достала, подумал директор, глядя на учредительскую жену.

- А вы сами сказать не можете? Вы что, считаете мне заняться больше нечем?! Только вашими глупостями развлекаться... А завтра придумаете, что ершик вам западло в руки брать и пусть Света за вами унитаз чистит, после каждого облегчения... - уже серьезно повысил голос.

- Семенова и ты тоже! У твоего отдела план продаж горит синим пламенем, а ты только про туалет думаешь... и каждый день без пяти шесть уже на низком старте. Марш работать! И чтобы сама лично с телефона не слазила... - хороший разнос вовремя так помогает переключить внимание...

Затаила Ирина злую обиду, но мужу жаловаться не стала, понимала, что отмахнулся бы тот от такого вопроса или вообще послал бы далеко и глубоко из-за подлой мужской солидарности. Но стала она на мозги мужу потихоньку капать, каждую проблему или недочет раздувая до вселенских масштабов. Ну, и про ночную кукушку все знают...

И вскоре поднял этот учредитель вопрос: Стар мол (50-ти еще не было) и устал похоже наш Николаич. Мышей уже не ловит. Показатели растут, но как-то вяло и слабо и план не всегда выполняется. Надо бы нам нового директора, молодого, амбициозного и грамотного, с дипломом ТОПового ВУЗа и обязательно с курсом МБА (Master of Business Administration), супер-пупер продвинутого, успешного менеджера, и чтоб все по науке мериканской торговой, передовой...

Ну, нашли такого конечно. Очарованы были просто, а как красиво "пел"..., какой он крутой менеджер и как может правильно все организовать, и как он предыдущую компанию с колен поднял...

- И вашу подниму... - учредители смущенно переглянулись, оказывается на коленях были. Еще и словечки через одно высокоумные и продвинутые задвигал: сейлз-промоушн, дью-дилидженс, стайлинг, бенчмаркинг,..., да с крутым английским произношением... Тогда это совсем в новинку было - учредители далеко не дураки, а тут уши развесили и слушали, рты открыв.

Короче, денег ему положили в два раза больше, чем у Николаича было.

И стали мы теперь не сотрудники, а бизнес-единицы. И не бонусы и премии, а KPI, причем всегда произносилось им полностью: "Key Performance Indicators". Не клиенты, а лиды и дистрибьюторы, не планерки в продажных отделах, а брейн-сейлзы, не сотрудник отдела персонала, а coach-partner и так далее...

Первое время действительно результаты поднялись, особенно в оптовом отделе, продажники, испугавшись новой метлы, отрабатывали второй месяц на все 110%. И чистая прибыль компании возросла, в первую очередь из-за уменьшения фонда заработной платы (бонусы и премии порезали), сокращения издержек (пересмотрели границы и регламенты возврата товара и гарантийного ремонта), дебиторка уменьшилась (ретробонусы для клиентов за просрочку по умолчанию стали аннулироваться), обеды бесплатные отменили и тому подобное. Учредители довольные ходили и чего мы раньше то...

А вот дальше пошло всё хуже и хуже. Новый директор, хоть и супер умный-умный, но дурак, да еще и активный. Не понимал, что любая компания держится, в первую очередь, на проверенных временем и работой кадрах, и приверженных клиентах, а не только на выстроенных бизнес-процессах, регламентах и системах мотивации. В Америках может быть и так, но "Это Россия, детка".

[СЕРЕГА УКТК]

Отношения с людьми строить новый директор совершенно не умел и высокомерия через край, продавцов розницы, водителей и грузчиков вообще за шваль держал. В итоге уволил или сами стали увольняться ключевые сотрудники. Ту же Семенову с треском выгнал, как не умеющую правильно (по учебнику) организовать воронку продаж. Ага, а ты попробуй в наших условиях согласно букве этого многоумного труда от нобелевского лауреата что-нибудь нормальное сделать...

Один ведущий продажник ушел к конкурентам и умудрился увести ключевого клиента, который один чуть ли не 10% всех продаж опта делал. А может и сам тот обидевшись ушел, когда ему персональную скидку порезали, за просроченный (первый раз!) на два дня платеж.

Текучка среди низового персонала тоже поперла, зарплата то вдруг стала очень и очень средней по рынку. И уходили в основном лучшие специалисты. Для более-менее приемлего отбора новых кандидатов пришлось увеличивать вдвое штат отдела персонала. Еще айтишников набрал, они ему новую и очень объемную СРМ (Customer Relationship Management) писали, старая почему-то не устроила. Наверное, курс монгольского тугрика не учитывала...))

Планерки и совещания (зачем-то общие сделал) превратились в многочасовые шоу самовлюбленно токующего тетерева, который никого кроме себя не слышит. Его так за глаза и прозвали сперва - "Тетерев", а потом закрепилось "Тренд" (любимое его словечко). А не отсюда ли корни слова "трендеть" (трындеть)? ))

А я стал проводить все больше и больше времени "в полях", стараясь под всевозможными благовидными предлогами пропускать подобные совещания, аж тошнило там, слушать часами эти новомодные словечки, в наверное, в целом правильных, но в излишне общих и неконкретных рассуждениях. Сразу у меня возникали, то встречи с арендодателями, то важные переговоры в банке по поводу расценок на инкассацию, то внеплановый выборочный учет в магазине совместно с управляющим... И тоже понял и решил для себя, что валить надо, хоть и обидно - много лет проработал, и много чего добился и создал. А тут и повод нашелся...

Зашел я как-то на склад в кабинет начальника транспортно-складского отдела, мы с ним с самого основания компании работать начинали. Помочь тот попросил, потребовал с него Тренд отчеты еженедельные в XL, да непростые, а с диаграммами хитрыми, чтобы там отражались, и загрузки машин, и кол-во точек разгрузки, и пробег, и расход горючки на каждую, и рейс-часы, и плечи логистики... А Виталя в компьютерной грамоте, мягко сказать, не очень был, а про плечи вообще первый раз слышит. Зато он сумасшедший объем работы тащил и в железном кулаке держал очень разноплановый и разноплеменной коллектив: водителей, грузчиков и кладовщиков. И маршруты составлял, и ремонт машин организовывал, приемки товара и отгрузки, табеля и путевые листы вел и складские учеты проводил, за уборку территории тоже отвечал, много чего... По-хорошему минимум три должности совмещал.

У него в кабинете за компом один из новых айтишников, невысокий и полноватый хлопец, и какой-то он неприятный и внешне нечистоплотный, с длинными засаленными волосами, собранными на затылке в куцый пучок. И была у него еще гадкая особенность - постоянно бурчал себе под нос, но достаточно отчетливо, что все слышали.

- Гребаные, тупые юзеры... Достали уже своим дебилизмом... Это же как можно такими тупыми быть... Лузеры...

- И ты это терпишь?! - я уже к Витале. Он, как я понял, на компе по запарке чего-то не то снес. Покраснел, зубы сжал, но молча остался сидеть.

- А я не буду... Пойдем-ка, компьютерный гений, со мной... Тут недалеко... - с этими словами я взял айтишника сзади за не очень чистую шею и сдавил ее крепко пальцами, согнув их, как клещи. Тот зашипел, что та тебе гадюка, но сразу поддался и я повел его на улицу.

Испугался он не на шутку, решил, что буцкать не по-детски его сейчас будут.

Как там в бессмертных "Двенадцати стульях" у Ильфа и Петрова: "Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами...", а я лишь, выйдя на улицу, указал ему, на стоящую рядом со складом, "Газель".

- Видишь пепелац?

- Не слышу!!! - грозно и пальцами сильнее.

- Ви-и-жу...

- Так вот, он заводиться не желает. У тебя 15 минут, чтобы определить причину. Ключи в замке... Время пошло! А я рядом побуду.

- Что значит не знаешь и не умеешь? Тупой, что ли? Аль лузер занюханный? Ну пробурчи чего-нибудь в оправдание...

- А вот он... - я показал рукой на кабинет - ... знает и умеет, и еще много чего, и такого, что тебе в самом страшном сне никогда не снилось. И если ты в чем-то одном, в своем, узкоспециальном лучше разбираешься - это вовсе не означает, что ты тут самый умный, а остальные дебилы... Скорее наоборот. Потому, что у других гораздо шире знания, умения, опыт и задачи. И если я, еще раз... или еще кто... от тебя услышит про тупых юзеров... Ты понял?

- По-понял... - очень тихо. Бурчали мы то громче...

- Не слышу!!!

- Понял, понял!

Ничего он не понял, а сразу побежал плакаться к Тренду, я, видите ли, оскорбил его действием. Ох, если бы я тебя реально захотел обидеть, даже почти бездействием, то уползал бы ты сейчас на карачках, зовя маму и путаясь в соплях... Эх, в армию бы тебя, узнал бы, как там со стукачами поступают...

Вызванный в кабинет Тренда, я вошел уже с написанным заявлением, чего тут выслушивать и так все понятно.

Через неделю после меня уволился и Виталий.

Понятно, что незаменимых людей нет и набирали постоянно новых сотрудников, но похоже, таких же и подобных "деятелей" и "рукой водителей", а компания постепенно входила в разнос, выручка в опте и в рознице значительно упала, чуть ли не половина магазинов почувствовало вдруг дно, как-то очень легко пройдя вниз "точку безубыточности". Расходы по фонду з/п почему-то выросли почти на 15% (в основном за счет "непроизводящих" и административных сотрудников), но появились существенные задержки по выплате всем. Естественно, "народ побежал", кражи на складах, недостачи в рознице...

Через какое-то время учредители наконец спохватились, и разобравшись, схватились за голову... - и Тренда со скандалом выгнали. Наверное, сейчас где-то опять очередную компанию "с колен поднимает"...))

То, что успешно строилось годами и приносило прибыль, меньше чем за полгода ушло в глубокий минус и стало буквально разваливаться на глазах. Пытались ситуацию исправить, еще больше года барахтались, целая чехарда крутых антикризисных управляющих (директоров) случилась, но поезд похоже уже ушел.

Еще и между собой учредители серьезно пересрались, вплоть до мордобоя и угроз "вальнуть", оно и понятно, одно дело прибыль в карман класть или новые направления и проекты развивать, совсем другое - убытки подсчитывать, постоянно инвестируя, как в черную дыру, из других своих источников.

Итог печальный, но получается, что началась то катастрофа с сущего пустяка, с какого-то рядового и банального вопроса о правилах пользования туалетом! Как снежная лавина с маленькой снежинки!

А у меня в лексиконе с тех пор появилось очень образное, емкое и значимое выражение - "Синдром стульчака".

[СЕРЕГА УКТК]

Как же хочется влюбиться
Как же хочется влюбиться,

Чтоб в душе весна!

Птицей счастья в небе виться,

Ночи чтоб без сна...

Захмелеть, хоть раз без водки или без вина...

Но мечте осуществиться не даёт жена...

[СЕРЕГА УКТК]

​Гавана. Кафе.
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...".

Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.

Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

[Gans]

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "Пиздец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пиздец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско

[Gans]

80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

[Сергей Карцев]

Рынок. Разгар рабочего дня. Мясной отдел.
Входит женщина, гружённая большими сумками и останавливается у прилавка со свиной головой.
Пристально на неё смотрит и, вдруг, вслух выдаёт:
- Точно! Забыла мужу сигарет купить!!!

Жена ласково прижалась к плечу мужа и заинтересованно спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, сколько живут настоящие змеи?
- Радость моя, тебе нездоровится?

Раннее деревенское утро.
На кухне в избе встречаются молодая невестка и строгая свекровь.
Вторая назидательно спрашивает:
- Невестушка дорогая, ты скотинку покормила уже?
- Нет, мама. Спит ещё ваш сыночек...

[СЕРЕГА УКТК]

Стэнфордский университет

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.

Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.

— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.

— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.

— Мы подождем, — проговорила женщина.

В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.

— Может, если вы примете их на минутку, они скорее уйдут?», — спросил он у президента.

Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:

— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.

Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.

— Госпожа! — высокомерно ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.

— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.

Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул:

— Корпус! Вы представляете, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!

Женщина помолчала.

Президент улыбнулся. Наконец-то они уйдут!

Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

— Дорогой, оказывается это так дешево построить новый университет? Почему же тогда нам не построить свой университет? Мужчина утвердительно кивнул.

Президент Гарварда побледнел, он выглядел растерянным. Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета.

Они основали в Пало-Альто, в Калифорнии в память о своем любимом сыне университет, который носит их имя — Стэнфордский университет.

Но, Стэнфорд, не стал бы одним из трех лучших университетов мира, если бы правительство США не освободило инвесторов в него от налогов, не дало университету экономическую и социальную свободу в выборе направлений и стандартов подготовки. Частному бизнесу просто выгодно там оснащать лаборатории, потому что власть страны поощряет их налоговыми льготами, преподавателям выгодно хорошо учить самым современным технологиям, потому как нет придурошных полуграмотных федеральных чиновников, решающих за тебя как что и куда ты должен ступать и что говорить по утвержденным ими, чиновниками, программам. И тд. Но это ИХ правительство, не наше. Вроде бы - как просто реформировать образование.

Берешь пример Стэнфорда и повторяешь его у нас. Щаззз. Строем и с песней. Отобранным для топ-100 университетам уменьшают число преподавателей в разы, вообще отменяют подготовку специалистов как ненужных, закрывают ученые Советы, требуют рецензирования своих публикаций в американских системах, понятие профессионального образования выкидывают с вывесок и тд. и тд. Главное, по лекалам придурошных экономистов, шо занедорого..... Haliluya

P.S. Главная беда не в управляющих образованием и экономикой дураках, а в том, что нет до сих пор у нас Mr. and Mrs. Stanford, а есть владельцы яхт, футбольных и стриптиз клубов, чьи деточки понятия не имеют зачем вообще нужно трудиться и какой профессии учиться, а родителям их - тупо наплевать на будущее этой страны.... Haliluya

[Альфредыч]

Печально! :-(

[СЕРЕГА УКТК]

​Олег хотел убрать в квартире
Олег хотел убрать в квартире,

Взял веник, швабру, но потом,

Его к дивану придавило

Котом.

[СЕРЕГА УКТК]

Реальные случаи армейской службы.

Место: Станция Бада, Читинская область, курсы младших командиров, февраль-март 1987.

Ну вот надо же — случилось неотвратимое… Завтра заступать в караул… Вот почему именно завтра и именно нам заступать в караул. Мы же, тут же только на два месяца… Да и вообще, от кого охранять-то, да ещё в такую погоду…

Наши попытки как-то перенести или заменить, или ещё что-нибудь, к успеху не привели… Наш капитан, как и подобает командиру, сказал коротко и ясно — «Служба такая! И надо её пронести с честью и достоинством!». Конечно, ему хорошо, в караульном помещении сидеть будет и ещё в полушубке небось, да в унтах, наверно… А нам: два поста под открытым небом, и ещё один в учебном корпусе…

Развод нарядов состоялся в клубе. Так было положено, если температура опускалась ниже минус сорока… На разводе, наш капитан был, как и мы в шинели, и при сапогах, красавец, вот действительно настоящий офицер (Капитан)… Какой конкретно градус способствовал этому сказать сложно, так как за окнами висевшие термометры не работали. Хотя, может это так казалось, вообщем, в эти дни, не видно было этой красной штуки которая должна была показывать. Говорили, что табло электронное есть, но оно над караульным помещением — посмотрим, если ещё работает…

Развод был коротким. Прошло всё быстро, как молитва у Барта в Симпсонах: «То-да-сё спасибо за всё»… И мы пошли на смену другого караула.

Над караульным помещением электронное табло радостно раскраснелось цифрами: минус пятьдесят два... И вот как их переносить-то армейские «…тяготы и лишения…», как указано в Уставе ВС, в шинелях и сапогах?… Хотя, там же, в Уставе есть ответ — «...стойко»…

Перед заступлением, накануне, чувствуя неотвратимость караула, мы заранее распределили кто-где-на каком посту. Согласно точного, спичечного жребия мне повезло — выпал пост в учебном корпусе. Нас, таких счастливчиков было двое. Это потому, что пост считался ночным, то есть на то время, когда там никого не было… Нас даже поздравляли. Оно и понятно — завидовали. Ведь остальным надо было быть на уличных постах, практически под открытым небом. Как говорили «дружественные» нам сержанты, что там присутствует огромного размера овчинный постовой тулуп и огромные валенки. Но, с морозом за сорок, пробирала дрожь от одного только упоминания о выходе из помещения. Ведь дойти до тулупа надо в шинели, в сапогах и с ахринительно холодным автоматом. Но, служба есть служба и нам, как и всем, надо было отстоять по восемь часов.

Первым заступил мой напарник. Договорились с ним, что если тягостно будет на посту, то будем по два часа, а если нормально, то по четыре. Чтоб на-поспать и на-отдохнуть времени хватило. По часу мы с ним не рассматривали, хотя положено, что при таких низких температурах сокращать смены до одного часа. Первая смена ушла, сменяя старый караул…

Мой сменщик, через два часа по телефону сообщил, что отстоит ещё и что тут, на посту вполне нормально… Вскоре пришла наша первая смена, которая отстояла свои первые часы. Мы их встречали, чтоб помочь распаковаться с мороза. Уже привычно для нас (Гусеница): автомат, ремень, шинель… Самое страшное, что они сказали, это то, что сейчас на электронном табло минус пятьдесят три… Их слова подтверждал толстенный слой инея на сапогах и автомате. Замёрзшие полотенца, которыми мы не по-уставному кутали лица, звонко шлёпались на стол для чистки оружия… А ребята довольные такие, говорят, что в постовом тулупе как в «индейском вигваме», присел в толстенных валенках на них самих, и хорошо, и тепло. Я же, теперь, с ужасом ожидал своего выхода на пост, на свои четыре часа… Меня не пугал пост, меня пугал путь к нему…

Обычно, когда ждёшь, время тянется, тут же пролетело… Пора на пост. Разводящий, из наших, попросил одеть на него вторую шинель — помогли, теперь он был как робот, зато тепло. Ему же все посты обходить… Собрались. Проверились. Осмотрели друг друга. Вышли в тамбур… Я почему-то ощущал себя космонавтом, наверное, из-за той белой от толстенного инея двери, которая отделяла нас от «космоса»… Дверь распахнулась, впереди ступени освещаемые цифрами с этого табло: минус пятьдесят четыре… Дыхание сразу перехватило…

Мой пост оказался последним при смене постовых. Я терпеливо ждал и замерзал, как и остальные. Мы даже не переговаривались. Все действия проходили быстро и слажено… Наконец, вот и мой пост — учебный корпус… Сменщик…

Я с завистью бросил взгляд на смену, которая двинулась обратно и мгновенно закрыл входную дверь тамбура. Щеколда на двери звонко заняла своё караульное место, и я вошел в помещение учебного корпуса. Мой пост на четыре часа, с 22:00 до 02:00…

Скинув с себя успевший заиндеветь автомат, облокотил его на стену рядом с телефоном и начал ходить по коридору, размахивая руками туда-сюда, наращивая темп, чтоб согреться…

Этот пост представлял из себя коридор в форме буквы «Г». Шириной чуть больше трёх и длинной около тридцати шагов. По сторонам, между закрытых и опечатанных дверей в аудитории, висели разнообразные учебные плакаты в массивных рамах. Несколько потолочных светильников. Тумбочка, на ней караульный телефон, над ним часы, квадратные с пожелтевшим циферблатом, пара огнетушителей. Вот и всё. Ни стульчика, ни табуреточки… ни батареи…

Очень скоро, я был похож на главного героя «Иронии судьбы», подпрыгивая и крича «Пить надо меньше, надо меньше пить». Мои махи руками, полуприседания, прыжки и прочие движения ожидаемого результата не принесли… Мне было по-прежнему холодно… Я ругал себя за то, что посмотрел на это табло и теперь от этого становилось ещё холоднее… Особенно злило — лица тех ребят, которые вылезали из тулупа, говорившие, что тут ничего, тепло. Тепло?… Я тут, в этом помещении, в этом коридоре реально мёрз… Я был на гране паники… К счастью, я чуть согрелся, когда после «физкультурносогревающего кросса» по коридору, взглянул на часы… Прошло десять минут. ДЕСЯТЬ!!!… Я был убеждён, что ну никак не менее получаса, а то и больше… Злость пришла на смену паники и чуть согрела… Оставалось всего каких-то три с половиной часа, почти…

Не останавливаясь ни на минутку, я продолжал усердно физкультурить. Заставляя себя при этом не смотреть на часы. Не переставая крутить руками и обхватывая ими себя стал изучать висевшие плакаты…

…Через час я знал всё, что было на плакатах. Хоть экзамен сдавай… Но, мне по-прежнему было холодно… Меня знобило… Но, я никак не мог сдаться и сообщить в караулку, чтоб меня сменили, не мог… Вспомнив свой прилёт сюда (Полёт), также, как и тогда, я начал медленно раздеваться… Снимая шинель я понял, что сейчас у меня нет той самой злости, которая была тогда… Надо было себя чем-то отвлечь... Присев на корточки я начал разбирать и собирать оттаявший автомат. Почему-то надеясь, что это меня согреет…

Неполная разборка-сборка автомата помогла. Сосредоточившись на этом я раз за разом разбирал и собирал… Сам немного согрелся, но пальцы согреваться не желали… Перестало помогать даже то, когда думаешь, что там, вне учебного корпуса, вообще ребята на улице… Холод настойчиво захватывал мой пост.

Я не хотел сдаваться и вновь начал физкультурить… Оставалось-то каких-то два часа с хвостиком…

Пробегая мимо автомата, очередной раз, я решил его поднять. Магазин с патронами лежал рядом, отдельно. Я не останавливаясь, нагнулся схватил автомат… И начал, сняв предохранитель, передёргивать затвор, целиться и нажимать на спуск…

Наигравшись и даже малость согревшись, подхватил магазин, вставил в автомат и… вот как такое могло случиться… Прекрасно понимая, что не надо этого делать, а рука сделала сама — сняла предохранитель и передёрнула затвор… Мгновенно осознав, что произошло, что-то не то, я снова передёрнул затвор. Патрон вылетел и упал на пол. Я замер как вкопанный… Держа автомат в руках, я закрыв глаза медленно в слух сосчитал до трёх. Отсоединил магазин… Положил его на пол… Медленно отвёл затвор, а вот и патрончик… Патрон выпал прямо мне на рукавицу… Соскочил и звонко упал на пол к сапогам… Передёрнув затвор автомата ещё несколько раз я успокоился, поставил на предохранитель и облокотил его на стену.

Нагнулся, поднял патрон и запихнул в магазин. Теперь к другому, который был на дощатом полу в паре шагов от меня…

Ну вот почему у меня не получилось спокойно, не торопясь подойти, не спеша наклониться, поднять этот патрон калибра 7.62, и не запихнуть его туда, где ему и место, А? Вот почему надо было подскочить к нему, непонятно как поскользнуться, в попытке не упасть развернуться, и задеть рукой его так, что он отлетел… куда-то…

…Я всматривался в ту самую сторону коридора… Я его не видел… Покричав на самого себя матерком, чего уж тут, принялся его разыскивать. Через минуту было понятно, что патрона тут нет… Развернувшись в противоположную сторону двинулся по коридору в надежде найти его. Когда я упёрся в двери тамбура появилось неожиданное сомнение — а был ли патрон?… Ночь, холод, может показалось? Направился к магазину. Надеясь, что в специальном отверстии будет видно полный комплект или нет…

Поднятый магазин дал мне понимание, что надеяться надо только на себя и ИСКАТЬ этот исчезнувший патрон!… Зато теперь мне стало жарко… по-настоящему, до испарины. Я даже снял шинель и шапку…

[СЕРЕГА УКТК]

Он нашёлся… Он был не в коридоре. Он был в учебной аудитории, за закрытой и опечатанной дверью… Он спокойно себе лежал и ждал, что я его вытащу…

Пытался ремнём… Нет… Шомпол с автомата… Длинны шомпола не хватало, надо было ещё что-нибудь приспособить, типа проволоки, чтоб достать. Но, где это «что-нибудь» взять в пустом коридоре?…

Оставалось полтора часа до смены караула. Я вышагивал по коридору рассуждая (порой в слух). Голова начинала гудеть от мозгового штурма… На крайний случай решил использовать тонюсенькие провода, к которым были присоединены часы, или кабель от телефона, или вернуться без патрона, а потом там найти что-то… А вдруг проверка, это же «залёт»… Решил отвлечься от этих раздумий и начал снова рассматривать плакаты… Точно! Плакат же на чём-то висит!

Первый оказался на верёвке… Второй тоже… Пятый плакат был на проволоке! Ура!

Аккуратно, помогая штык-ножом, препарировал этот подвес… Шомпол, проволочная петля… и торжественная музыка катящегося ко мне патрона… Вскоре из отверстия магазина на меня смотрел жёлтенький глазик патрона. Магазин занял своё место на автомате. Теперь было всё в порядке…

Стук в дверь оповестил, что пришла смена… Я вот только-только повесил плакат на место… Без шинели и шапки побежал открывать, на ходу крича не по караульному: «Иду-Иду», и очень при очень надеясь, что они пришли без нашего капитана… Щеколда-дверь-моё на выдохе быстрое: «Заходите, я сейчас»… Они вошли и замерли как истуканы, в белых намордниках и пушистых белых ресницах. И я такой: в расстёгнутом кителе, напяливая на себя шинель, приговаривая, что всё нормально, оттиски на местах, происшествий нет… Сменщик, глядя на меня заиндевелыми ресницами, предложил стоять по два часа, я согласился. (Хорошо, что он опередил меня, я тоже хотел это предложить…) Разводящий, тот, который в двух шинелях, спросил, чего это я такой распаренный как после бани? «Спортом, спортом занимался! Спорт, скажу я тебе, великая сила» — радостно ответил я.

Через пару минут мы были у караульного помещения. Табло торжественно оповещало: «минус пятьдесят шесть»…

На следующие выходы на посты, мы подкладывали под китель, на нательную рубашку (на спину и грудь) листы газеты. Помогало… Мои смены пролетели быстро… Крайнюю смену в 10:00, я сдал дежурному офицеру. Он быстро пробежался по коридору, сверил оттиски и теперь я, и мой сменщик могли заслуженно отдыхать до вечера. Чем мы с радостью и занимались. Я даже с удовольствием сыграл пару партий в шахматы с нашим капитаном.

Уходя после смены нового караула, табло на прощание светило: минус пятьдесят один — явно потеплело…

[СЕРЕГА УКТК]

Портвейна не было
Портвейна не было взял водки

Из фруктов только огурец

Из специй только соль и перец

Говно короче ваш глинтвейн

[СЕРЕГА УКТК]

"Я, рядовой Закорюкин, такого-то числа, занимался физической самоподготовкой, на спортивной площадке. При занятиях на турнике, не предпринял достаточных мер страховки и выполняя упражнение "Подъём с переворотом", неожиданно для себя перелетел забор ВЧ №****. Вследствие чего упал и потерял сознание. Сознание начало приходить из-за того, что абсолютно неизвестные мне лица, проводили со мной реанимационные мероприятия, пытаясь привести меня в чувство, без согласия с моей стороны, путём вливания в ротовую полость коньяка.

Когда лица убедились, что я в сознании, они удалились. Позже, именно поэтому, я был задержан гарнизонным патрулём с гематомами и запахом алкоголя за пределами территории воинской части.

Признаю свою вину в случившемся. Прошу не налагать на меня дисциплинарного взыскания. Обязуюсь впредь более ответственно относиться к вопросам страховки при выполнении физических упражнений."

[EUGENE_70]

80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся. Америка то тогда и знать не знала где эта Грузия!Более того спутала бы со своим штатом.:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Герой Первой мировой войны
Герой Первой мировой войны генерал Яков Слащев оказался единственным белогвардейцем высокого ранга, кого красные полностью реабилитировали» и возвысили, не припоминая ему службу при царе, Временном правительстве, Деникине и Врангеле. Он вернулся в Россию из Константинополя и был зачислен на педагогическую работу на стрелково-тактические курсы «Выстрел». Здесь Слащев ничуть не смущался критиковать действия красноармейцев на фронтах Гражданской войны, провоцируя жаркие дискуссии.

С этим периодом связан забавный эпизод. Разбирая поход РККА на Варшаву, Слащев назвал основной причиной неудачи «тупость командования». Присутствовавший в аудитории кавалерист Семен Буденный почернел от ярости, выхватил принесенный с собой пистолет и начал стрелять по лектору. Не попал, на что Слащев лишь иронично ответил: «Как вы стреляете, так и воевали». Потерю Польши генерал считал истинной катастрофой для России.

[СЕРЕГА УКТК]

Пантеон современных богов и духов

Немного с матом , но тут случай , когда слова из песни не выкинешь )

1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания.

2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей.

3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников.

4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия.

5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления.

6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей.

7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа.

8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление.

9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения.

10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах.

11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться.

12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания , но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам.

13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик.

14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля.

15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных.

16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа.

17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных.

18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем.

[Димиринг]

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/3/12548324.jpg

[Александр]

бабка приходит к батюшке....

- Батюшка! согрешила я!
- Сколько раз?
- Два....
- Иди помолись четыре раза и тебе грехи отпустятся....

через неделю :

- Батюшка! согрешила я!
- Сколько раз?
- Четыре...
- Иди помолись восемь раз и тебе грехи отпустятся....

через две недели :

- Батюшка! согрешила я!
- Сколько раз?
- Три целых семь десятых....

батюшка счеты достал.... считал, считал.... потом говорит :

- Пойди-ка, бабка, до@бись..... не силён я в дробях....

[Gans]

Понимаю, что темы с хохляцкими звонками давно стали утомительны, но тем не менее)) Мне пару раз звонили, один раз я просто бросила трубку, второй - бодро сказала: славаукраине, мужик на том конце провода на автомате - героям слава)) я ему - пошёл нах, он в ответ - сама пошла.


А сегодня я растерялась. Работаю без выходных, подустала, утром пришла на работу, сижу, думаю чайку попить, бац - начальник приезжает . Провел со мной беседу и уехал, а я вообще без сил. И вдруг понимаю, телефон, который я в подсобке забыла, звонит и звонит. Я - к нему, мало ли что. А там - Татьяна Михайловна, здравствуйте. Здравствуйте, отвечаю. - С вами разговаривает дежурный дознаватель Ирина Вячеславовна Иванова. Вынесено постановление о возбуждении против вас уголовного дела. - А чо я натворила то? - С помощью доверенности, которую вы выписали на имя Юлдуз Таджибековны Таджибековой (точное фио я забыла), были совершены некие мошеннические действия. Вы знаете такую гражданку Юлдуз Таджибековну? И тут я заплакала. Так я устала, замудохалась, и со здоровьем в последнее время не всё в порядке - давно хотелось поплакать, а повода не было. Да, говорю я сквозь слёзы, это моя дочь. Ваша кто? - спрашивает Ирина Вячеславовна. Дочь - рыдаю я. Вы Татьяна Михайловна? - Да! - А ваша дочь - Юлдуз Таджибековна?? - Да! Да! Да! Вы не понимаете! (и тут я вспомнила недавно перечитанного чеховского "Иванова" - верно, из за фамилии дознавателя)) Я вышла замуж за Таджибека по страстной любви! Он клялся любить меня вечно, но прошло 5 лет - и не осталось ни любви, ни жалости, а одно только утомление, пустота и черноглазая девочка) На душе у меня - тоска, холодная скука, недовольство и отвращение к жизни.
Дежурный дознаватель Ирина Вячеславовна по всей видимости Чехова не читала никогда, а потому спросила: вы бредите? На этом свете все просто - отвечаю. - Потолок белый, сапоги черные, сахар сладкий. Погреб есть, а штопора нет.
Сука ты москальская - сказала Ирина Вячеславовна.
Не москальская, а нижегородская - сквозь слёзы поправила я

https://kirovtanin.livejournal.com/5160265.html

[Алексей65-65]

Myж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Oднажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! — отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю… Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я пoдам на Вас заявление об изнасиловании! - отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!

Мораль: НИKОГДA не спорь с начитанными женщинами!

[СЕРЕГА УКТК]

Камин

А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?

Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! — Взбодрили мы себя.Главное чтобы у него руки были золотые.

Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.

Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:

—Увидите-закачаетесь.

Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.

Заходим на веранду . Муж начинает ржать аки конь. Я- действительно закачалась. И , каюсь, заплакала. Попробую описать увиденное.

Сооружение было действительно угловым. В прямом смысле этого слова. Прямая линия от стенки до стенки,такой вот огромный треугольничек. Или тетраэдр. Не знаю, как ЭТО назвать. Спереди- линия,сзади заканчивающаяся углом.Но вот как раз примыкания к стенкам были с сюрпризом.Говорят обычно: как бык поссал- но мне кажется, у быка получилось бы ровнее. Горизонтальные ряды радовали. Они напоминали морскую волну.Дверцы камина, вставленные криво, казалось ехидно ухмылялись. Швы между кирпичами,то с палец толщиной, то с волосинку, отвлекали внимание, но красоты не добавляли.

Муж, отхохотавшись,хмуро спросил у Мастера, который , кажется ещё уменьшился в размерах:

—Ты что, в детстве "Вовку в тридесятом царстве" пересмотрел? Нахера ты нам оттуда печку сюда приволок? Разбирай, пока я тебя не разобрал.

Тут и я пригляделась . Сходство было несомненным, только в мультике печка была добрее. И ту перекосило, когда в неё дров напихал Вовка, а наша и без дров была такая.

Вы думаете на этом всё закончилось? Ошибаетесь.

Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.

Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать...

Следующий Мастер пришёл к нам пешком, в порванных ботинках, с зонтиком над головой- шёл дождь. Своих идей у него не было, потому что он , как выяснилось в процессе разговора- каменщик,и раз в моём проекте расписана и порядовка, и ходы-он меньше чем за неделю всё сделает. В конце своей речи добавил,что можете от суммы, на которую рассчитываете, убрать десять процентов- и он согласен. Глаза полезли на лоб, ведь про сумму он как раз и не спрашивал. На его взгляд это было предложение, от которого невозможно было отказаться. Но мы отказались.

И, наконец появился ОН. На обычной машине. Окинув взглядом кучу кирпича мысленно сосчитал его, и даже сообщил нам марку кирпича. Как потом выяснилось, не ошибся. Посмотрел правильно ли сделан фундамент для камина, есть ли отсечка от стен. Не пренебрёг моим интернетным проектом, но сказал что доработает.Цену назвал не большую, но и немаленькую. Глину, на которую клал кирпичи, возил каждый день из своей станицы ( жил где-то под Горячим Ключом).

И да, обещание сдержал, камин доработал. Сделал в нём ещё небольшую коптильню. В подарок. Мелочь, а приятно. От нас потребовал только докупить дверцу.

Всё, дописала. Пойду разожгу камин- и снова вспомню добрым словом Виктора. Мастера, что сложил камин, который мне нравится, и работает( не дымит, разгорается в любую погоду , и приятно потрескивает угольками). Одно но- я так и не узнала,умеет ли Виктор рисовать .

[СЕРЕГА УКТК]

Сему очень ждали

Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!


Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.


Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.

Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.


Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.


Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.


Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.


Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?

Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону. Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками. Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом.


Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки.

- Семен... - Лилю не слушался язык.

- Да, мам.

- Что случилось у дедушки и бабушки?

- А что случилось? - не понял Сема.

- Тебя били?

- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.

Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.

- Почему ты мне сразу не рассказал?

- Я забыл.

Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно.
А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо. Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.

- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.

- На этой неделе?

- Вообще. Никогда.

- Почему? - Гриша поперхнулся.

- Твой отец избил моего сына.

- Избил?

- Дал ремня.

- А за что?

- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.

- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!

- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.

- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.

- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.

- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.

- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?

- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!

- К черту такие знаки препинания!

- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.

- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.

- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке. После того, как я с ними переговорю.

Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.

- Я поняла. Ты не против насилия в семье.

- Я против насилия. Но есть исключения.

- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.

- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.

На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.

- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.

- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ...не знаю...убьет животное...

- Какое животное?

- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.

- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?

- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.

Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.

- Надеюсь, ты поняла меня правильно.

- Надейся.

Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор.

У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.

Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.

Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.

- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.

- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...

- Мам, а когда первое число?

- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?

- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число...

Лиля тяжело вздохнула.

- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!

Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:

- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?

- Я понял, мама.

- Что ты понял?

- Что нельзя ходить на балкон.

- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?

- Потому что деда всыпет мне ремня...

[Альфредыч]

Прелестно! :-))

Во все времена ремень служил безотказным средством для передачи информации от отцов к детям!

[СЕРЕГА УКТК]

Бутылка водки - универсальный инструмент

Известна история, как академик Арнольд на примере с бутылками водки объяснял как сравнивать дробные числа. Похоже, что бутылка водки становится универсальным инструментом в математических доказательствах. Эта история от отца одного моего приятеля.

После вуза он преподавал математику в одной средней сельской школе. И как-то к нему приходят два тракториста - отцы его учеников - с "злободневным" для трактористов вопросом: почему нельзя делить на ноль? Ну, дескать, это для вас математиков, ученых это зачем-то надо, а для нас - простых работяг - к чему эти ограничения? А что делать? Надо как-то объяснять.

Обращается к одному из отцов:

- Ну, смотри. У тебя есть бутылка водки. Можешь её разделить на двоих?

- Легко

- А на троих?

- Тоже

- А вот если никого нет?

- Так как же её делить?

- Вот!!

Тут, что называется "Урфин Джюс сел и задумался". Действительно, как же её делить, если не с кем. Нельзя.

Остается догадаться как основы матанализа привязать к водке, и всё с математическим образованием наладится.

[СЕРЕГА УКТК]

Фантастика в реальности


Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории.

На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне.

Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так?

А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так.

Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры.

Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить.

- Аркадий Семёнович, это ты?

- Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади.

Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня.

- Пацан, ты что здесь делаешь?

Молчит гаденыш.

- Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал?

- Володя, может он по-русски не говорит.

- Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит.

- Ты что вытворяешь, урод?!

Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке:

- Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили.

Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и ещё требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся.

- А давай его отпустим.

И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьётся, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина.

Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать.

Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое - парень и девушка.

- На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно.

- А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление?

- Приблизительно в десять вечера в вашей квартире.

Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее.

- Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список.

Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно.

- Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами?

Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол.

- Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали?

Полицейский задал ещё несколько вопросов: где работаю, кто ещё проживает в квартире. Девушка писала протокол.

- Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите.

- Да, конечно. Всего хорошего.

Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали.

Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.

[СЕРЕГА УКТК]

В нашей военной части № ХХХХХ, что располагалась в советские времена на окраине хлебного города Ташкента, начальником тыла служил полковник М.. Личность он был известная, можно даже сказать - легендарная, потому что успешно конкурировал с героями анекдотов Чапаевым и Петькой по популярности, по крайней мере, среди своих сослуживцев на территории нашего военного городка.

Известен он был своей феноменальной способностью вляпываться в разные истории. Историям очень способствовали окружающие, не любившие М. за тупость и примитивность в сочетании с выдающимся карьеризмом (очень хорошо лизал вышестоящее начальство). Как говорил всезнающий прапор из финчасти, образование у нашего героя было 7 классов и сколько-то-там-месячные курсы типа артиллерийских. Солдатская молва гласила, что он брал хорошие деньги с местных за возможность проходить службу в родном городе, т.е. в нашей части. Слухи подтверждались тем фактом, что на свадьбу дочери он организовал спецрейс самолета из Баку в Ташкент для своих родственников. Да, говорил он с очень сильным азербайджанским акцентом.

За разные придирки на учениях офицеры отыгрывались на нем сполна. Кинут ему ночью взрывпакет в палатку под раскладушку - он побегает как ошпаренный с воплями под поддельный храп сокоечников да и уедет обратно в часть. После этого храп быстро прекращался, и начиналась нормальные мужские посиделки в полевых условиях, ну, вы поняли меня, какие.

История первая.

Суббота была парково-хозяйственным днем. Полковник М. вздумал как-то раз подвести итоги этого ПХД в нашей роте. Особого энтуазизьма данное мероприятие ни у кого, естественно, не вызвало. Это же СУББОТА! Вторая половина дня! У всех солдат были на уме более увлекательные варианты времяпрепровождения, нежели унылое сидение в ленкомнате.

Полковник сразу взял быка за рога:

- Вот, ребята, у вашей казармы растет много деревьев. Надо за каждым деревом закрепить по сольдату, чтобы он ухаживаль за ним, поливаль, белиль. А я б потом посмотрель - если хорошее дерево, значит, хороший солдат, х…вое — х…вый сольдат.

После этих слов в ленкомнате остались только одни панамы на столах - народ дружно сполз на пол и хохотал там до изнеможения. Когда рота, подвывая и держась за животы, вылезла из-под столов, полковника М.… уже не было.

Лишнее подтверждение истины: кто в армии был, тот в цирке не смеется.

История вторая.

Вызывает п-к М. к себе солдата:

- Деревья - наши дрюзья, их надо любить, их надо садить. Ти в школе геометрию учил?

- Так точно, тащ полковник!

- Это хорошо. Иди выкопай ямку диаметром 40 на 40, будем дерево садить.

- Есть!

Бедный солдатик срочно стал вспоминать школьный курс геометрии, но в закоулках его памяти не обнаружилось ничего даже близкого к порученному заданию. Если речь идет о диаметре - значит, круглая! Если 40 на 40 – значит, квадратная… Дилемма, однако! Рассудив, что “диаметр” все-таки было первым словом в задании, несчастный землекоп прекратил мозговой штурм, выкопал круглую ямку и доложил о выполнении ответственного задания. Настолько оно было ответственное, что п-к М. отправился проверять лично. При виде проделанных землеройных работ он сначала впал в ступор, потом побагровел, потом затопал ногами:

- Ти что, дюрак?! Я тебе рюсским языком сказал - диаметром 40 на 40, а ти что выкопаль?

История третья

Пришлось мне как-то стоять в наряде дежурным по роте. День выдался спокойным, никто не дергал, никто не докучал, и я решил выйти на крыльцо казармы подышать свежим воздухом. Глаз сразу зацепил старшину роты, старшего прапорщика Г.. Вернее, не его самого, а странную траекторию его движения. Странно выглядел и он сам - двигался как-то боком и издавал нечленораздельные звуки, напоминавшие стон. Войдя в казарму и открыв каптерку, он без сил упал на стул и прекратил сдерживать себя - начал дико смеяться, временами переходя на конское ржание. Г. опустошил графин воды и рассказал, что же так его насмешило.

Дело было так. Добираться до нашей части из Ташкента можно было на автобусе, с остановки у рынка на шоссе Луначарского. Мы, пока ждали этот автобус, покупали фрукты, лепешки и другие восточные деликатесы. А какой лагман был на этом рынке!!! До сих пор с нежной грустью вспоминаю его вкус…

Так вот, возвращался наш старшина Г. из города в часть. В ожидании автобуса заглянул он на рынок и встретил там п-ка М.

Г. поприветствовал его и поинтересовался, не возвращается ли тот тоже в часть. Оказалось, что да, возвращается и с удовольствием возьмет старшего прапорщика с собой на своем личном уазике. Нагруженные покупками, они вышли с рынка и сели в стоявший уазик. Водитель почему-то отсутствовал. В раскаленном на солнце авто через 5 минут ожидания п-к М. начал обильно потеть и также обильно выражаться по поводу отсутствия водилы. Суть его высказываний сводилась к экзекуциям, которые он применит к нерадивому солдату. Начал с «губы». Затем кара возросла до дисбата. С увеличением времени ожидания росли и наказания. Пот лил ручьем с несчастного полковника. Вы когда-нибудь сидели в машине без кондиционера под палящим солнцем? Вы счастливчик, если не испытали такое «удовольствие» хотя бы раз в жизни!

Прошло минут 40. Давно ушел нужный автобус. Прапорщик мысленно матерился, было жаль напрасно потраченного времени и нарушенного водного баланса. Но деваться было некуда, пришлось смотреть эту пьесу до конца.

Наконец появился водитель - и сразу же получил отправку в Афган. Ну, не сразу же, а по возвращении в часть. Водитель же, не испугавшись Афгана, спокойно и даже нагло заявил, что он не ЕГО, п-ка М. возит, а другую персону, и извольте-ка освободить машину, так как он едет в совсем другое место.

Наш старшина очень точно изобразил искреннее изумление полковника во всех голосовых интациях: “КАК НЕ МЕНЯ....? ? ? ! ! !” и зашелся смехом, переходящим в икоту. Я подсунул старшине вновь наполненный графин, который он одним махом опорожнил наполовину.

Итак, полковник с бедным прапором вылезли из машины - и узрели уазик М. через две машины. «Свой» водитель уже натурально плавился от жары, изнемогая от зноя.

Всю обратную дорогу полковник, надувшись как индюшка и смотря в одну точку, молчал. Старшина отчаянно кусал губы, чтобы не начать смеяться, и проклинал день и час злосчастной встречи: “…Да чтоб я еще раз сел с этим М. в машину!”

[Сергей Карцев]

Полковник был большая сука, он пасовал на трёх тузах!

[Димиринг]

... проклинал день и час злосчастной встречи: “…Да чтоб я еще раз сел с этим М. в машину!”
Была в моей служебной биографии история, когда я почти эту же фразу очень сильно думал, но так и не сказал вслух ...

Году в 87-м в очередной раз удачно отработали на армейских учениях под Чойром, и поступила команда прибыть в штаб армии на разбор учений в составе командира, НШ и одного из командиров групп, показавшего неплохой результат (послали меня). В части был командирский УАЗ-469, почти новый, вот на нем и решили ехать от места проведения учений в Батор. Все бы ничего, но с нами навязались еще два майора со штаба армии, и получалось, что нормальных сидячих мест на всех не хватало, и мне как младшему по званию было предложено не вы*бываться, а воспользоваться откидным стульчиком над аркой заднего колеса (ХЗ, для автоматчика, что ли ...).

Может, по нормальному шоссе и проканало бы, но от Чойра до Батора по монгольским дорогам на этом заднем "стульчаке" - это было ни хера не весело ... Даже несмотря на то, что привычка к езде в кузове ЗИЛ-131 уже укоренилась ...

https://www.kolesa.ru/uploads/bnnews/2014/12/20/453dfe2272c49f12526d4f535024d42b.jpg

[Заправщик]

Ниче вы не понимаете в уазиках....этож монстр....он меня вытаскивал из такой жопы, где казалось, что все, пи&дец....что попрыгунчик, то да, а нех...сидеть в заду:-)))

[Сергей Карцев]

А вот на его "дедушке", ГАЗ-69 мы с кумом сидели разок в полной ж! Если бы не "лаптёжник" пришлось бы ночевать в лесу!

[Gans]

...а напрыгаться и в автобусе можно...


https://www.youtube.com/watch?v=X5YpsNdUw50

[Димиринг]

...а напрыгаться и в автобусе можно...
Согласен, можно, и в детстве сам башкой в потолок старого ЛАЗа прилетал, сидя на заднем диване на "пьедестале" над движком

https://www.allcarz.ru/wp-content/uploads/2022/01/foto-laz-965-facts_03.jpg

Но это когда съехали с шоссе на проселочную дорогу до пионерлагеря, и было это всего разок ...

Но когда 250 верст по "стиральной доске" на заднем откидном месте уазика в условиях, когда нужно не опоздать - это другое...

Один из этих двух майоров со штаба армии еще имел наглость шутить, сцуко - типа, качество проселочной дороги измеряется в ЖУМах - это жоп*удары в минуту, и такой единицы измерения в системе СИ нету :-))

[Заправщик]

В году 79-ом поехали мы с другом на Каспийское море, от винсовхоза, родители там работали, а отдыхать ездили мы, ну иногда с родаками... В дороге-то делать нехуй, мы и в карты играли и анекдоты отравили, и все скушно.... У дядьки попросили вина и он нам дал, мыж по кружке вмазали и.... Места у нас были аккурат над движком ЛАЗА, и его стреляющий воздуха нам докучал, стрелял падла, как ошалелый и спать мешал, мы на него поставили сандалии... После вина нас разморило и мы по улеглись... заснули... и где мы ехали хз, но при переезде через ЖД, автобус подпрыгнул, да так, что мы летели вместе с сандалями до середины салона... хорошо хоть в проходе вещей было немерено, мы на них и пизданулись с другом..... Ржал весь автобус, а мы в непонятках с просонья...в общем обладали я по полной, потому что с нами и девчата ехали...

[Альфредыч]

Всё-таки есть нам, что вспомнить и улыбнуться!:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Очередная схема развода

Сегодня хочу рассказать вам, о новом способе развода сотрудниками ДПС. В данном случае, у вас не будет шансов доказать свою правоту, ведь у них все схвачено и заранее подготовлено.

В тот день поехал на машине за покупками в город. Припарковался у "Пятерочки", как обычно. Спустя минут 20 вышел из супермаркета, закинул сумки в багажник и поехал домой. Примерно через 500 метров вижу машину ДПС и инспектора, как назло остановил именно меня. Сначала попросил документы, а после проверки попросил выйти из машины. Попросил подойти к капоту и показывает на номера. Цифры были закрыты бумажным листом.

Я просто растерялся, не знал что и сказать от неожиданности. Инспектор зачитал текст статьи, которую я нарушил. КоАП РФ 12.2 часть 2, где говорится об управлении транспортным средством с государственными регистрационными знаками, оборудованными специальными средствами, препятствующими идентификацию. Штраф пять тысяч рублей и лишение прав от 1 - 3 месяцев. Сотрудник ДПС пригрозил лишением прав и штрафом 5000 рублей, попросил пройти в машину, где сидел его коллега. Сказал что сейчас будут оформлять протокол. Я конечно вину не признал, но как мне доказать свою правоту? Сразу понятно, что это подстава. И мне могут помочь лишь камеры видеонаблюдения, они наверняка установлены на парковке каждого магазина. Ведь именно там мне номер и закрыли, это 100%. Часто ли вы рассматриваете свою машину со всех сторон прежде чем сесть за руль? Вот на это и рассчитано. Но вы же понимаете, что для того, чтобы добиться просмотра записей с видеокамер, должен быть начато расследование. И то не факт, что запись с камер будет вообще существовать.

Пока один из инспекторов начал оформлять протокол, другой попросил меня выйти из машины, а там решил предложить такой вариант. Пусть произошедшее будет уроком для меня, и сумма 1500 рублей будет адекватным наказанием, чтобы я свой номер не заклеивал снова.

И мне не было смысла упираться, вряд ли я бы доказал, что номер закрыл не я лично. Вот подумайте сами, кому нужно закрывать регистрационный номер авто, кроме самого владельца.

Беспроигрышная ситуация для гайцов. Полторы тысячи пришлось отдать. Это лучше чем заплатить 5000 по квитанции. В принципе можно было заплатить штраф со скидкой 50%, но это все равно было бы на тысячу больше. Теперь, выходя из любого магазина, я всегда проверяю свои номера и спереди и сзади.

На следующей неделе я снова побывал в этом магазине. Обратился к охраннику, с целью узнать, работают ли камеры на парковке. Оказалось, что месяц как не работают. Удивительное совпадение. Охраннику понятно дело всё равно.

В этот раз гайцов я там не увидел, но они и не дураки пастись на одном месте каждый день. Думаю там грамотно продуманная схема с разными точками. Схема работы проста. Выбирается магазин с подходящей парковкой, где покупатели могут припарковать свой транспорт так, что при выходе они ни как не увидят переднюю часть автомобиля. Подставное лицо, скорее всего за определенную сумму, наклеивает лист бумаги на автомобиль жертвы, после чего в 500 метрах от магазина, сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль с заклеенным номером и начинает выписывать штраф. Доказать что либо практически невозможно. На камеру у магазина можно не рассчитывать, ее либо нет, либо она странным образом не работает или отключена. В этом плане все четко продумано. А все ваши отговорки в суде слушать ни кто не станет. Кому надо заклеивать номер на автомобиле, кроме самого владельца, желающего избегать штрафов за превышение скорости, зафиксированных камерами . Естественно, разумнее будет согласиться на 1500 чем заплатить гораздо больше по квитанции.

Расскажите своим друзьям и знакомым, поделитесь этой записью в соцсетях. Водители, будьте осторожны, всегда проверяйте номера перед тем как садитесь в свой автомобиль. Возможно способ еще не так популярен, но от попадания в такую ситуацию ни кто не застрахован, и завтра на моем месте можете оказать вы.

[Сергей Карцев]

Упереться, пусть найдёт отпечатки Ваших пальцев на бумаге. Там их естественно не будет. Правду Вы конечно докажете, но здоровье потеряете!

[Сергей Карцев]

ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.

Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор : У вас коронавирус ?
Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор: Ну, слава Богу!

— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

- Слышала, ты на диете.
Много скинула ?
- Пять кило.
- А сколько было ?
- Сто пятьдесят.
- А, ну это как с танка гайка отпала.

Миледи медленно спустила с левого плеча
платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул

- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!",
а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка..

- Заняла подруге денег на пластическую операцию...
теперь не знаю, как она выглядит...

В больнице работал невролог по фамилии Дураков.
Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
— Голубым не видно! Учитель:
— Пускай пересядут!

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[СЕРЕГА УКТК]

Душа болит и хочется арбуза
Душа болит и хочется арбуза,

Но, впрочем, водка тоже подойдёт.

Меня сегодня посетила муза...

А может шиза, кто их разберёт...

[СЕРЕГА УКТК]

Приём

Ну, папаша, активней проходим, активней! Раз-два - ножка, потом костылик. Сперва – ножка, потом костылик… Энергичнее, папаша! Не согласуя с мозгом. По наитию, как раньше. Помните? Раз-два, раз-два… Вот сюда, на стульчик… Слава Богу...

Так что привело?.. Да?!.. А у ортопеда были?.. И что сказал?.. Ко мне направил?.. Ну, так я вас перенаправлю... К нему, к нему! Привет ему пламенный!.. Сейчас напишу, а вы передадите… Вот вам - перенаправление. Идите уже, энергичный мой! Раз-два, ножка-костылик. Только по очереди - не одновременно, умоляю… Так.

Следующий!

Бонжур!.. Какое "можно"? Нужно!.. Позвольте ручку!.. Мерси!.. Вот так. Сюда. Присаживаемся... Чудненько...

Ну-текс, и что привело к нам столь очаровательное?.. Ай-я-яй, что вы говорите? И что с нашим миленьким носиком?.. Ай-я-яй, сопливит? Бедняжечка! Ну, ничего, мы обязательно поможем вашему носику. Раздевайтесь.

Как зачем?.. Вы же, голубушка, к доктору пришли… Да, хотя бы по пояс… Да, и это тоже... Зачем же за ширмочкой? Я не подглядываю…

Ну-текс, посмотрим кто тут у нас... Боже, какая роскошная грудная клетка. Плаваньем,наверно, занимались?.. Ах, гимнастикой? Заметно… Ну, что ж, милочка, давайте посмотрим... Да помню я. Скоро уже и до носика доберёмся…

Так, садимся на краешек, плечики ровненькие, головку прямо. Естественней, естественней… А чего ручки такие холодные?... А давайте я на них подышу... Щекотно?.. А так?.. Тоже?.. Что ж вы такая чувствительная, господи!.. Ну, дышим, дышим… Да, это я себе… А вам: полной! Полной дышите!.. Так, теперь бочком… Что-то мне эта припухлость не нравится. Вы узелочки не прощупывали?.. А давайте вместе!.. Дышим, дышим... Да это я себе… Что-то чувствуете?.. А вот так?.. Ничего?.. Жаль.

Ну, что ж, одевайтесь… Ах, носик?! Так я дам вам капельки… Нет-нет я сам. Нет, я настаиваю… И наш носик перестанет сопливить, да?

Слушайте, у меня тут друг, в соседнем кабинете, вы не против, если он вас пощу... в смысле - послушает. "Секонд эпиньон", так сказать. Да он тоже врач... окулист… И, запомните, голубушка, – такие лёгкие надо беречь - это ваше достояние. А ко мне можно и без очереди… Ну, оревуар, прелестница! Чао!

Следующий!

Ты к кому, мальчик?.. Что, не мальчик?.. А кто, девочка?.. Ах, мужчина?!.. Ну, тогда вам к эндокринологу, мужчина. По коридору, второй кабинет налево… А, вы там уже были. И что он сказал?.. Аденоиды?!.. Это он вам такое сказал?.. А он точно, там щупал?.. А где?.. Простите, какие же там аденоиды?.. Ах, он и в носу щупал?.. Ну и чем они вам мешают?.. Храпите? И это всё?!.. Слушаете, храп это наименьшее из ваших проблем. Так что - идите к эндокринологу. Бейте кулаком в стол, требуйте лечения. Медицина вас не оставит!.. Всё, ступайте, ступайте!

Следующий!

Ну, заходите, бабуля… И вам того же... И вас так же... Ну, хорош, кланяться, мамаша. Что случилось?.. Болит?.. Где?.. Везде... И сколько годков?.. Вам сколько годков, спрашиваю?!.. Во как! Выходит, ещё при Петре жила?.. Да, шучу я, бабуля. Шучу!.. Хватит перечислять. Остановись! Не хочу я про твоих мужиков… Да, не интересно мне с кем ты жила. Я просто спросил… Бабуля, пошутил я. Всё! Я ухо-горло-нос, не психиатр - хватит молоть. Что конкретно болит?.. Всё болит? Тогда к терапевту... Говорю, к доктору идите!.. Не трогайте меня, мамаша! Не сынок я вам! Не похож я не на кого, и никакой не вылитый!.. Идите от греха! Вот таблетка!.. От чего? От всего!! Берите, и мотайте к чёртовой бабушке!.. К себе домой, говорю, ступай!.. Поможет, не сомневайся!.. Ну и денёк!..

[Алексей65-65]

Из рассказов про детей.
"У знакомой сын не говорил до 5 лет. Ограничивался словами «да» и «нет», но чаще просто кивал головой. Врачи, обследования — все без толку. Однажды на площадке старшие дети забрали у него мяч, и он, расстроенный, подошел к маме.
Мама: «Ну и чего ты не забрал у них мяч? Это же твой, а свое надо уметь защищать!»
И тут мальчик выдал коротко и четко: «Очкую я»".

[Сергей Карцев]

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве, видит - лиса идет, и думает: ну вот, сейчас подойдет, начнет пургу гнать, мол, какие глазки, какой голосок...
А лиса берет палку, да как звезданет по вороне.
Сыр упал, она его взяла и ушла.
Ворона в шоке: ни хрена себе, как басню сократили!

У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Заходит ежик в лесную аптеку, а там сидят две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два

Берлога. Медвежата просят медведя:
- Пап, покажи еще кукольный театр.
Медведь:
- Ну ладно.
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
- Петрович, а здесь, правда, медведей нет?
- Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?

— Красная Шапочка, чую, в сумочке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну, ладно, Волк, ешь!
— Алло! Мама, да, он их съел.
Нет, я посмотрела — нормальный волк, крупный, не линяет, две шапки вполне выйдет!

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
— Да за водкой медведь посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
— А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою.
Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" ты глаза раскрой пошире и молчи.
А дальше я все за тебя сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко, как только мог.
Лиса:
— Ну, что вылупился — тебя ж спрашивают!

Приходит охотник домой с охоты. Жена повела носом и спрашивает:
— Что это от тебя такой запах?
— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает.
Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шерудить.
Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы на плечи положил.
Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

[СЕРЕГА УКТК]

Слава и Галя
Случай произошёл с моими знакомыми, назовём их Славой и Галей.

Зима, под окнами куча снега, Галя собирается печь пирог и готовит тесто. Слава зачем-то высунулся в окно и выпал со второго этажа в пижаме и тапочках в снег. Ничего не сломал, поднялся и начал звонить в дверь.

Галя кричит на всю квартиру, что она никак не может оторваться от готовки и чтобы Слава открыл дверь. Минут через 30 постоянного звона Галя решила посмотреть чем же это ее муж таким занят, что не может пойти и открыть дверь, никого не найдя, открыла сама.

Картина: стоит Слава в пижаме, тапочках и в снегу. Первые слова Гали: "Правильно! Тут в дверь трезвонят, я готовлю, а ты где-то шляешься!"

[СЕРЕГА УКТК]

Правило Верещагина
Был у нас в Училище, в те времена далекие, теперь почти былинные (с), был самый жуткий предмет - СОПРОМАТ! Эта штука была страшнее, чем термех и начерталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших. (МВТУ им. Баумана). И значительная часть отсеянных проваливались именно на СОПРОМАТЕ. Что такое "Правило Верещагина" из СОПРОМАТА, кто не знает, такое есть - одно из основополагающих.

На этом экзамене, самом жутком предмете, профессор славившийся своей жуткой лютостью, задает вопрос бедолаге:

- Скажите мне правило Верещагина.

Студен, не разу не подумав, выдает:

- Верещагин уходи с баркаса!

Профессор, не говоря дух слов, поставил ему пять! Вот так!!!

[Gans]

Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко.

[СЕРЕГА УКТК]

15850

[СЕРЕГА УКТК]

Травим анекдоты политкорректно
Сидели как-то в компании товарищей. Народу было много. Один парень привёл своего коллегу, смуглого парня, явно не славянской внешности, который представился Мишей.

Когда стало немного скучно, начали травить анекдоты. У нашего товарища Влада было в запасе много анекдотов. Большинство из них пошлые, некорректные и т.д. Влад только собрался начинать свой очередной анекдот, но резко остановился, повернулся к Мише и спросил:

- Миша, а ты какой национальности?

Миша улыбнулся и ответил, что цыган.

И Влад продолжил:

- Ну, так вот. Собрался как-то табор армян...

[СЕРЕГА УКТК]

Дресс-код
В многих торгующих организациях встречается такой термин, как "Наставничество". Суть его в том, что более опытный менеджер вводит в курс дела новичка. Рассказывает ему о характеристиках товаров, ценах, скидках. Показывает, как нужно правильно составлять коммерческое предложение, общаться с клиентом и т.д.

Вот и на одной фирме, назовем ее "Кровельные материалы для тех, кто рискнет их покупать" (шутка), работал менеджером по продажам Роман. Стаж его на этом месте был около года. Поэтому его назначили наставником для новичка, которого звали Костя.

А их директор Александр, к ним пришел из другой компании. Ну и как говорится, начал внедрять всякие новшества.

Особенно трепетно он относился к дресс-коду. Сам ходил всегда в костюме. И вскоре начал этого требовать и от менеджеров по продажам. Те возражали, так как при встречах с клиентом на "объектах", где грязь, пыль и другие неблагоприятные факторы - такой "пафос" был не совсем уместным, но так как директор был очень дотошным, то в офис вскоре некоторые из них начали надевать костюмы.

И вот однажды Косте и его наставнику Роме нужно было ехать к клиенту на замер кровли. Вечером они предупредили об этом директора. И утром поехали на встречу.

Клиент показал им дом, на крыше которого была набита обрешетка. Они втроем залезли на крышу и начали делать замеры.

Вдруг у Ромы зазвонил телефон.

Голос директора Александра:

- Рома привет. Вы где?

Рома:

- Сейчас на крыше, вместе с клиентом.

Директор:

- А вы c Костей в костюмах?

Рома еле сдержался, чтобы не матюкнуться, но вежливо ответил: - Да. Только вместо галстуков у нас бабочки.

Директор Саша не поняв иронии говорит:

- А ты спроси клиента: ему важно, чтобы менеджер при встрече с ним был в костюме?

Рома не кладя трубки, спрашивает клиента:

- Владимир, наш директор интересуется вашим мнением. Для вас важно, что менеджер в костюме или нет?

Владимир спотыкается, его нога скользит по доске. Он удерживает равновесие, матерится и кричит:

- Мое мнение - идет он на х.. с такими вопросами! Приходите хоть в плавках и ластах! Только дайте качественный материал и хорошие цены!

Рома в трубку:

- Александр, я надеюсь Вы услышали его ответ?

После этого случая о дресс-коде начали потихоньку забывать.

[Алексей65-65]

15852

[Димиринг]

Как-то нелогично, кмк ... Правильнее было бы так:

... А норм женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Жена доктора Ватсона отпадает, т.к. я иду от нее ... Ватсон, скотина, вставайте!

[СЕРЕГА УКТК]

​А что стряслось?
А что стряслось ? - да хрен поймёшь ,

Бутылки помню сдал пивные...

Жена сварила жирный борщ,

А на второе отбивные...

И я пожрав от живота,

Сказал: "Спасибо Лена, вкусно!"

- А дальше? Дальше темнота...

И отзвук жалобного хруста...

Врач говорит я слабоват,

Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам я виноват -

Жена ведь Таня, а не Лена.

[Альфредыч]

Каждый кузнец своего счастья! :-))

[Александр]

Серега, ты мне хойку от Матильды напомнил:-)


Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...(с)

[СЕРЕГА УКТК]

​Севастопольская байка

"Не ходите девки замуж
За военных моряков
Моряки ипутся стоя
У скалистых берегов"

СССР. 70е годы. Группе матросов-залетчиков дают "дембельский аккорд": достроить причал для "строжевиков". Который строители никак сдать не могут. Оно и понятно: у строителей дембель не в опасности, они дома будут когда захотят, а не как командир отпустит. Задача, как это водится на флоте, проста: стройматериалов нет, инструмента нет, чертежей нет (да и были бы-кто их читать умеет?) , квалификации нет, но чтоб через две недели готово было!

Годок-залетчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно. Его надо только правильно замотивировать. А тут собрали весь цвет Севастопольской гауптвахты. Сливки общества. Легенды флота.

Негодяи выматерились, распределили обязанности и взялись за дело. Через три дня на стройке было все- цемент, кирпичи, доски, краска, и даже кранцы. Покрышки то есть. Много позже, весной, некоторые , особо говнистые, офицеры флота столбенели , не обнаружив на привычном месте своих дач. Как в песне пелось: "На палубу вышел-а палубы нет". Как корова языком...

Так же бесследно пропали покрышки с автомобилей ответственных работников адмиралтейства (см. "Кранцы"). Но главная проблема была в арматуре. Ее просто негде было взять.

Братва почесала репы, наморщила мозг и вспомнила о Кладбище Кораблей. Именно с большой буквы. В мое время это был целый город. Там было ВСЕ. Буквально все. Если уметь искать. Матросы искать умели и уже через день на стройке лежала огромная куча ржавого железа, годного на роль арматуры. Среди этого металлолома чеховским ружьем валялся роковой болт диаметром чуть ли не в полметра... Который впопыхах присобачили так, что он выпирал за линию причала.

Через две недели причал был достроен, покрашен и предъявлен слегка охеревшему начальству.

Начальство протерло очи, помотало башкой-мираж не пропадал. Потом неуверенно, с опаской, ступило на новостройку. Причал выдержал. Осмелев, самый отчаянный кап-раз подпрыгнул. Комиссия замерла. Но творение флотского гения стояло нерушимо. Комиссия радостно запрыгала по настилу. Потом пустилась впляс. Наконец-то!

Причал, из за долгостроя коего Главком Флота рвал им сраки- ДОСТРОЕН! Ура, товарищи! "Нет таких крепостей, которые большевики не могли бы взять!".

Заглянуть за край причала ума ни у кого не хватило.

Негодяи, построенные неподалеку, были объявлены героями, пожаты руками, обняты отечески и отправлены по домам.

Швартовка к родному пирсу с полного хода – большое прикладное искусство. Военно-морской шик. Капитан сторожевика сходу, мастерски, припечатал корабль к новой стеночке. Грохот дизелей скрыл звук от пропарываемой болтом обшивки.

По прибытии была объявлена большая приборка. Корабль вылизали от бака до юта. Боцман идет по отсекам проверять чистоту. И столбенеет от увиденного. В одном из помещений он обнаруживает явный непорядок: огромный ржавый болт, торчащий из переборки.

Налицо нарушение всех незыблемых основ флота! Если есть болт, то он должен быть с гайкой, шайбой и контрагайкой! Мало того-он обязан быть покрашенным уставной шаровой краской! Боцман дает задачу двум смышленым годкам (тм)- устранить безобразие.

Мышление годков на флоте - вещь унифицированная. Через час оба искателя роются на заветной корабельной свалке. И таки находят искомые гайки полуметрового диаметра!

К вечеру недостаток устранен: гайки навернуты на болт и все сооружение красиво покрашено. Боцман любуется композицией, умиляется душой и объявляет годкам о снятии с них ранее наложенных взысканий.

Настает пора выходить в море. Корабль крутит винтами - и ни с места. Так бывает: Ахтиарская бухта заилена вхлам, иногда корабли залипают намертво. Средство известно - буксир.

Подгоняют самый мощный - тот, что вертолетоносцы тягает. Цепляют его к сторожевику канатами. Буксир , кряхтя, тянет-не, ни с места. Крепко, видать, прилип.

Капитан буксира решает оторвать проклятое корыто "с рывка". Разгоняется, выбирая слабину канатов и...

Раздается дикий грохот, сторожевик отрывается от причальной стенки вместе со всей скулой и моментально ложится на грунт.

– Вот это да! – сказал командир в пяти сантиметрах от пирса. – Чтоб я сдох!

И тут же лбом он пробил стекло, вылетел через него и полетел сдыхать. Команда разлетелась, как вороны.

Трюмные шустрыми крысами вылетели на палубу. И самое странное, что все остались живы. Вот такие мы лихие, Мужеложству вопреки.

Свежепокрашенный болт красиво блестел на солнце.

Дело вроде замяли, ибо позору не оберешься. Ибо ну что докладывать в Москву? Что боевой корабль ВМФ СССР был потоплен в результате привинчивания оного к причалу?

[Альфредыч]

Во-о-о-т! Такой народ победить нельзя!:bp::-)))


Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную

хитрость они ответят непредсказуемой глупостью",

– еще в XIX веке предупреждал немецкий канцлер Ото фон Бисмарк.

[Сергей Карцев]

Годок-залетчик на флоте - это крупнейший специалист по добыванию чего угодно.
Точно также мы "добывали" стройматериалы, цемент, кирпич, доски. чтобы построить гараж для мотоциклов комендантской роты.

[Альфредыч]

Алексеевич, и у нас случалась аналогичная история, когда "изобретали" учебные классы! :-))

[Александр]

Эдик, чтоб построить стеллы от штаба до караулки (дембельский аккорд), разобрал заднюю стену (торец) моей казармы....
ну третью часть точно.....
кирпич был нужен, чо......

[Сергей Карцев]

Алексеевич, и у нас случалась аналогичная история, когда "изобретали" учебные классы! :-))

Всё это было б так смешно... Особенно когда цемент крали. Причём склад охранял часовой. Выжидали, когда уйдёт на дальний периметр. И ползком, под колючку. Вот если бы попались! Часовому - отпуск. Нам немного хуже, а прапорщик вообще как бы не при делах.

[Алексей65-65]

Жeнa уexaлa в дepeвню к мaмe, oтпpaвляeт мужу cooбщeниe :

"Любимый, кopoчe. B caд нaдo пpийти 8.00-8.10, пoэтoму Coню нaчинaй будить в 7.10-7.20.
Haтянуть кoлгoтки, oдeть штaны тeмнo-зeлeныe, мaйку из пepвoгo ящикa cвepxу, жилeтку poзoвую или cинюю (ящик втopoй cвepxу) (вce в шкaфу). Oбязaтeльнo нe зaбудь:
Плaтьe кpacнoe - виcит в шкaфу, кoтopый в cпaльнe, в oтдeлeниe пpaздничнoй oдeжды, нa кopичнeвыx вeшaлкax ближe к выxoду, нocoчки в гopoшeк, кpoccoвки и в caдикe eё пepeoдeть.
Пoпpoбуй cдeлaть xoтя бы oдин xвocтик, peзинки в caмoм нижнeм oтдeлe шкaфa, в фиoлeтoвoй c кaким-тo тaм, вpoдe, pиcункoм, в кopoбoчкe oт пoдapкa. Haвepx, нaвepнoe oдeнь: либo кpacную вeтpoвку, бeлую шaпкa, зeлeный шapфик. Либo cинюю куpтoчку, шaпкa тa жe, нa нoжки нoвыe caпoжки.
Oбязaтeльнo нaйди и пpигoтoвь вce ceйчac, ecли чтo звoни и cпpaшивaй,
я eщe нe cплю".
Oтвeт oт мyжa:
"Mы c Coнeй peшили в caдик нe идти!"...

[СЕРЕГА УКТК]

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!

- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?

- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!

- Да нате, нате, умалишённые...

Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:

- Ты эту бумажку подписывал?

- Так вынудили же...

- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

[СЕРЕГА УКТК]

Пусть уходит холод
С корнем сцуко вырву лист календаря,

В жопу эту зиму честно говоря.

Пусть уходит холод, мать его ети,

Травка пробивайся, ласточка лети!

[СЕРЕГА УКТК]

Дитя асфальта
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там.

После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов.

Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:

- Укропчик молоденький вкусный, люблю.

Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:

- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?

[СЕРЕГА УКТК]

В мире животных



Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.

Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.

На "кыть-кыть-кыть, ипать вас, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши врезался в хвост животного. Кот выпучил глаза, вздыбил на загривке шерсть и лишь затем дико завопил. Тетка отпрянула, кот метнулся со страху на ближайшую сосну. Опытным бойцом "Эдельвейса" перемахнул голую часть ствола, взлетел по хилым веткам вершины, когда до земли оказалось около пяти метров, запоздало осознал свое положение и начал дико орать. Прыгать вниз боялся, оставаться же ему было неудобно. Сосна это вам не раскидистый клен.

- Сашенькааа, - заблеяла тетка. - Сашеенькааа!!!

С балкона второго этажа показалась сонная полуголая морда сорокалетнего угрюмого мужика в наколках.

- Чего вам, мама?

- Котик на дерево залез. Жалко, пропадет. Сними, а?

Котик встретился взглядом с Сашенькой, и прочитал в них, что такое полный пи%дец. К счастью, желание показать блохастому, что такое полный пи%дец в глазах Сашеньки быстро сменилось усталостью и ленью.

- Мама, я только после рейса. Дайте, сук@, отоспаться!

- Сашенькаа, так ведь жалко котика!

- Вызовите спасателей, я то чего сделаю?

Заслуженный спасатель России Петрович в это время вместе со своей сменой приехал по вызову на Станцию юных натуралистов. Их руководительница забила тревогу: проломив хлипкую клетку, на волю сбежал гиббон Гоша. Он скрылся на зеленом участке, среди посадок юннатов.

- Гошенька никогда не был в городе, если он перелезет через забор и попадет туда, его сразу же собьет машина! - заплаканным голосом сообщила главная юннатовка. Петрович кивнул, сказал ребятам со своей смены караулить все выходы, сам же вооружился мешком и отправился ловить Гошу.

Медленно крался заслуженный спасатель по узкой тропке, среди зарослей орхидей, крыжовника и прочей зеленой хрени. Гошу он заметил лишь через десять минут поисков: здоровенный волосатый обезьян сидел в углу, высматривая маленькими злобными глазками заслуженного спасателя. Потом ощерился зубастой пастью, показав огромные, с палец, клыки. Нифига себе, у детишек питомец, удивился Петрович, они бы еще с тигром здесь няшкались. И уже опасаясь за собственную безопасность, схватил с земли тяпку, что валялась у грядки с морковкой.

Далее все прошло очень быстро: мобильник Петровича зазвонил, Гоша от этого резкого звука подпрыгнул на месте, а спасатель на всякий случай долбанул его по голове тяпкой. От молодецкого удара Петровича, привыкшего с детских лет к тяжелому крестьянскому труду в родной деревне, садовый инвентарь разлетелся на куски. Гоша пошатнулся, с укоризной посмотрел на обидчика. В его глазах отчетливо читалась мысль "Ну что за грёбаный пи%дец". После чего обезьяна брякнулась без чувств.

Взяв ее за шкирку и швырнув в мешок, Петрович наконец-то ответил на настойчивый звонок мобильника.

Некоторое время он выслушивал душещипательную историю про несчастного котика, задумчиво пиная мешок с добычей. Проверял - не сдох ли Гоша.

- Тетенька, - наконец ответил он успокоительно. - Ничего с вашим котиком не случится. Покричит и слезет. Все рано или поздно слезают. Не переживайте. Вы хоть раз видели на дереве мертвых кошек? Я лично - нет.

Здесь заслуженный спасатель кривил душой. Дохлых кошек он видел на деревьях пару раз. Один - после небывалого наводнения, оставившего тушки животных на прибрежных ивах. Другой - когда в сарайке очередной любительницы кошек рванул газовый баллон. Кошаков она любила, а следить за исправностью газового оборудования не любила и миски ставила прямо у вентилей. То ли там кошаки ей в вентиль нассали, то ли чего. Но бабахнуло так, что сарайку снесло начисто. А кошки щедрым дождем, агонизируя в полете, спикировали на соседские яблони. Картина вышла шедевральная, достойная кисти какого-нить Гойи.

- А вдруг? Я переживаю за котика! Приедьте, снимите!

- Тетенька. Снимаем кошек мы только за деньги. Согласны платить - черт с вами, приедем, в свободное от основных вызовов время.

- Я согласна. Записывайте адрес.

Петрович, приняв вызов, вздохнул, закинул Гошу в мешке за спину и пошел сдавать юннатам. Перед последними было неудобно за сломанную тяпку. Но что поделаешь.

Спасатели разложили лестницу-трехколенку, Петрович полез за котом. Однако тот неблагодарно цапнул его за палец и поднялся на самую верхушку, куда лестница уже не доставала. Блохастый вновь запоздало осознал свое хреновое положение и горько замяукал.

- Не судьба, значит, - равнодушно пожал плечами заслуженный спасатель Петрович. - Платы мы не возьмем, вызов оформим, как ложный.

Тетку осенила какая-то мысль. Она набрала телефон пожарных и кратко обрисовала ситуацию, требуя прислать автолестницу.

- Куда куда пойти, не поняла, тут плохо слышно, - попросила она повторить диспетчера. Тот с удовольствием повторил, на какой именно х%й ей пойти со своим сраным кошаком и вырубил связь. Спасатели, которые получали во время коммерческих выездов отдушину после таскания утопленников со дна озер, трупов бомжей и наркоманов с теплотрасс и вскрывания дверей в квартиры, где месяца два как померли одинокие старики, не особо торопились со сбором нехитрого оборудования в свой старенький УАЗик типа "буханка". Как раз хватило для созревания очередной идеи в мозгу тетечки.

- А знаете что? Пилите эту сосну! Все равно тенью все закрывает!

- Полторы штуки, - тут же выставил ценник Петрович. Получив деньги, выдав квитанцию, достал бензопилу, быстро и профессионально подпилил под нужным углом сосну, на вершине которой нашел убежище кот. Затем легким толчком отправил подпиленное дерево в падение в сторону от машин и дома. Сосна с жутким хрустом ушла вниз, вместе с котом, тянущим бесконечное "мяяяяя" все время полета к земле. Едва дерево упало, кот резво соскочил на тротуар. Он уже догадался, что люди конкретно решили его пи%дануть и на одной попытке не остановятся. Посему, не прекращая воплей, махнул саженными прыжками по двору, прежде чем тетечка со спасателями среагировали, прыгнул на другую сосну, мгновенно вскарабкавшись к самой вершине. Обернулся вокруг, опять же запоздало осознал свое скорбное положение и затянул уже знакомое "мяяя".

Люди внизу погрузились в скорбное молчание. Наконец, заслуженный спасатель Петрович сообщил тетке.

- За вторую сосну мы вам сделаем скидку в пятьсот рублей.

Та с готовностью полезла за деньгами. Наметанным глазом Петрович уже бегло подсчитал общее количество оставшихся во дворе деревьев, приплюсовал степень ипанутости кота, помножив на ипанутость в квадрате тетечки и понял, что денег с этого коммерческого вызова они загребут не-подетски. А поскольку ипучий мэр решил поставить их на самоокупаемость, это означало - удастся, наконец, приобрести немного вменяемой амуниции для своей работы.

Тетка пошарилась в своих карманах, нашла только кусок лаврового листа. Положила его обратно, оборотилась к дому.

- Сашенькааа! Сашенькааа! - начала она призывно блеять балкону второго этажа.

Раздался нарочито громкий грохот открываемой двери балкона, сам по себе не предвещающий ничего доброго. Сашенька сурово глянул вниз сонной опухшей мордой.

- Котик перескочил на другое дерево, Сашенька! Дай денег, чтобы и его спилили, а?

- Котик!? - рявкнул слоноподобный Сашенька, которому больше шло имя Сашищще или Сашынище. Он ушел с балкона, чтобы через пару мгновений показаться с "Сайгой" наперевес. Прежде чем кто-то успел что-то сделать, грохнул выстрел, от сосны полетели щепки. Кошак, чудом избежав геройской гибели под вражеским огнем, взвился в воздух, крутнулся животиком, словно Лена Исинбаева, потом пошел к земле всеми четырьмя лапами. Ударился оземь, подпрыгнул, амортизируя всеми четырьмя лапами, заскакал по тротуару, словно в попу укушенное кенгуру, и вскоре исчез в тени подвала.

- Ну, можно и так, - прокомментировал Петрович ситуацию. Вообще-то он считал, что Саша бахнет в тещу, а не в кота. Тетка, схватив миску, умчалась вслед за котиком, успокаивать несчастное животное, Сашенька ушел спать, спасатели собирали нехитрое оборудование. Петрович напоследок заметил забытую в палисаде тяпку, взял ее с собой. На обратном пути они заехали к юннатам.

Главную по юннатам он застал в зеленом уголке. Она с головой ушла в процесс рыхления почвы для каких-то цветов, чье название осталось для заслуженного спасателя Петровича тайной. Он с одобрением оценил ее молочно-белую грудь, качающуюся в процессе работы и едва не выпадывающую из довольно свободного сарафана. Кашлянул, привлекая внимание, показал тяпку.

- Прошлую вам сломал, так возьмите взамен.

- Ой, спасибо вам большое! - восхитилась его поступком девушка. - Я пока занята, не могли бы вы сами поставить ее в ящик с садовым инвентарем, он воон там, за беседкой.

За беседкой находилась сарайка. Петрович зашел туда, задумчиво помахивая тяпкой. Слева был ящик с садовым инвентарем, справа - клетка с Гошей. Гоша выпучил на него глаза, явно узнав. В его взгляде прозрачно читался вопрос - мужик, да ты не зае%ался еще об меня тяпки ломать!? Но ответа обезьян не стал ждать, пустил под себя струю, с визгом ломанулся прочь, опрокинув кадку с водой, споткнулся об древесный сук и со всего маху ударился башкой об цементный пол.

- Нервные в последнее время зверушки пошли, - пожал плечами заслуженный спасатель Петрович и отправился продолжать смену.

[СЕРЕГА УКТК]

Муму снимали в болливуде
Муму снимали в болливуде

Неплохо вышло и свежо

Герасим спел четыре песни

Муму нашла свою сестру

[СЕРЕГА УКТК]

Детское сочинение
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…

— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …

— Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешенияубегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощады).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

[СЕРЕГА УКТК]

Сегодня гороскоп был краток
Сегодня гороскоп был краток,

Без всяких разных то да сё,

12 раз сказали жопа

И всё.

[Альфредыч]

Просто прелесть! :-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Бобры
.
Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нём нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит.

В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариусок шел потихоньку. Каны наполнялись солёными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук.

Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, нифуя себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали.

Жека, однако, был в шоке - пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружьё, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол.

- Пойду тогда бобра ё%ну! - категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег.

Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети.

Бобры, сук@, ночные животные, днём спят в неприступных норах, ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела.

С утра уже начались подъё%ки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах.

Часа может быть три, а то и четыре Жека вкалывал лопатой на бобровой плотине, вернулся задолбаный и довольный, как качёк после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам пиндец.

Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, чё там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но нифуя, нифуя! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами.

В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов.

Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно:

- Представляешь, эти пидорасы опять всё восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали...

Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

[СЕРЕГА УКТК]

Я на воде круги оставил
Я на воде круги оставил

Прямоугольным кирпичом

С тех пор я больше не уверен

Ни в чём.

[Альфредыч]

Бобры
.
Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.

Всё-таки существует подозрение, что "Венец творения" - это не про людей!

В крайнем случае - не про всех! :-))

[Сергей Карцев]

Кстати, бобры тоже плачут! Это факт, тесть лично видел!

[EUGENE_70]

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами варят наркоту, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то лупят. Дошёл до первого этажа с охреневшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают:
- Мужчина, вы из Москвы?
- Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

[Альфредыч]

- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

Прэлэстно! :-)))

[Альфредыч]

Украинская ДРГ обокрала охотхозяйство ООО «СКБ Кукуевка» в Навлинском районе Брянской области

:bn:

https://vk.com/wall-196003330_20631

[СЕРЕГА УКТК]

- Ваши сильные стороны?

- Я настойчивый. Однажды я дошёл до 28 страницы результатов поиска в Гугле.



Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?



Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.



- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось?

- Дохрена! Иди работай!



Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.



Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.



Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!"



Ничто так не освежает память, как записка "Больше так не делай!", оставленная незнакомцем в твоих дверях.



- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!

- Какой дом?! Какое озеро?! Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...

- Нет, нет, это невыносимо!



- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?

- Я люблю тебя?

- А вот и не угадал.

- Тогда какими же?

- Подсудимый, вы свободны.



"Не хлебом единым сыт человек " - подумал повар и добавил в котлеты немного мяса.



Свиной грипп, это когда ты болеешь и ни одна свинья не позвонит и не спросит как ты.



Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом.



Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...



- Я вам, Леша, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!



- Розочка, почему ты не хочешь быть со мной?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем с тобой никак?


Трижды был в гражданском браке... Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?


Самая полезная еда для человека - это Торт! Состав - мука - пшеница, злаки (витамины группы В, а если цельнозерновая, то вообще цены нет для здоровья). Молоко и яйца - доказывать пользу белковых продуктов для организма не имеет смысла! Все это и так знают. Масло сливочное - жирные кислоты жизненно необходимы для нормального функционирования сосудов сердца и печени.

Шоколад! Шоколад это вообще овощ ( состав шоколада - какао бобы - бобы это овощ.) Сахар - свекла! А если добавить позитивное влияние поедания торта на нервную систему, то можно смело сделать вывод: Торт - это не просто здоровая и правильная пища, но и лекарство от многих болезней!

[Сергей Карцев]

Дай человеку хлеб и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь!

[Gans]

"- Благоволите предьявить Залужного, приказал Филипп Филиппович. Доктор Борменталь, криво улыбнувшись, вышел.
Когда он вернулся и посвистал, за ним из двери кабинета выскочил хряк странного качества.
Пятнами он был лыс, пятнами на нем отрастала щетина, вышел он, как ученый бунчужный, строевым шагом на задних ногах, потом опустился на все четыре копыта и осмотрелся. Гробовое молчание застыло в офисе президента Украины, как желе.
Кошмарного вида хряк с багровым шрамом на лбу вновь поднялся на задние ноги и, хрюкнув, уселся в кресло.
Секретарь Данилов вдруг перекрестился размашистым крестом и, отступив, сразу отдавил Ганне Маляр обе ноги.
Советник Подоляк, не закрывая рта, выговорил такое:
- Как же, позвольте?.. Он же командовал ВСУ...
- Я его туда не назначал, - ответил Филипп Филиппович, - ему господин Зеленский дал рекомендацию.
- Я ничего не понимаю, - растерянно сказал Подоляк и обратился к Данилову. - Это он?
- Он самый, - послышался голос Ганны Маляр - только, сволочь, опять оброс".
(с) Александр Зимовский

[СЕРЕГА УКТК]

Одностишья
Терплю жену, как дочь любимой тёщи.


*


Какие ребра, таковы и Евы.


*


Как лорд последний, утром съел овсянку.


*


Хотела отказать, но не просили.


*


Стоял он перед ней в одной харизме.


*


Работай на скупого - платит дважды.


*


Года идут — честь сохранять все проще…


*


Барьер жокей брал сам - отстала лошадь.


*


Исправленному верить. Косметолог.


*


В рецепте счастья не разборчив почерк.


*


Всем женщинам, кто отказал мне: "Зря вы!"


*


Рабы любви на волю не стремятся.


*


Избу поджёг. Запаздывают бабы…


*


Я встретил Вас со счетом за былое.


*


Позвал на выручку. Пришли и отобрали.


*


Подруга дней моих дружить не хочет ночью.


*


Муж тоже может быть среди любимых…


*


Фортуна задом. Но каким роскошным!


*


Болтали в ожидании оргазма…


*


Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.


*


«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.


*


На трех диетах!.. И не наедалась.


*


Я честно вам сказал, не то что думал.


*


Как много сил на слабости уходит.


*


Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!..

[Сергей Карцев]

Она сказала что я у неё первый, но шрам от кесарева как то напрягал.

[Альфредыч]

Острoумные однoстишья Haтальи Резник
______________________________________________
Кaк жaль, я Вам тепeрь не по карману…
*
Ты шкaф большой, но aнтресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом дажe спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы кaзались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

[Альфредыч]

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:
– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели.

– Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, –похвастался Раневской Виктор Розов. – Люди у касс устроили форменное побоище!
– И как? Удалось им получить деньги обратно?..

[Сергей Карцев]

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

-— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту".
Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (E265), бензоат натрия, краситель(E231)".

— Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди. Но меня пока пронесло…

Сижу на жесткой диете.
Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску!
Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…

-Потушили кролика в сметане.
Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне.
Интересуюсь
— Ты что там ищешь?
Отвечает
— Ищу крылышко.

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

Профессор спрашивает студента:
— Есть переменный ток, а ещё какой?
— "Тик-Ток"?

[Сергей Карцев]

— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу.
Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!

[СЕРЕГА УКТК]

Когда я маленький и голый
Когда я маленький и голый,

Смеясь по улице бежал,

Все поголовно умилялись,

Сейчас эффект совсем другой...


Помню на коляске
Помню на коляске

Много погремух.

Оттого я нервный

И немного глух.