Анекдоты и рассказы

[Gans]

Когда я маленький и голый
Когда я маленький и голый,

Смеясь по улице бежал,

Все поголовно умилялись

Ну... мамка-то небось не умилялась?


https://www.youtube.com/watch?v=FvgiUsDr0aU

[Сергей Карцев]

От чего твоя тёща умерла?
Грибами отравилась!
А почему она вся в синяках?
Есть не хотела!

[Альфредыч]

Кое-что о русском языке

(От зам.декана ф-та иностранных языков МГУ проф. Назаренко Аллы Леонидовны).

Выражения «ты мне очень нужен»
и «очень ты мне нужен»,
имеют противоположный смысл.


Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.


Забавно,
но «чайник долго остывает»
и «чайник долго не остывает» - это одно и то же.


Кто-то пишет «все, что НИ делается - к лучшему»,
а кто-то – «все, что НЕ делается - к лучшему».
И те, и другие правы.


Странный русский язык,
«бесчеловечно»
и «безлюдно» не синонимы.


Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова «порядочная»
и «непорядочная» могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.


В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?


Фраза
«Я тебя никогда не забуду», звучит нежно и ласково.
А вот фраза «Я тебя запомню» - уже как-то угрожающе.


Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?


Фраза «да нет, наверное»,
одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.


Ох уж эта русская пунктуация:
«Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен».


Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
«Решили послать сходить купить поесть».


Кроме исключительного русского сочетания
«да нет»,
есть еще уникальное «бери давай».


На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его, а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.


Как иностранцу перевести фразу?
«Если сильно окосел- пора завязывать!»
Или «Руки не доходят посмотреть».
И как перевести фразу «Не стой над душой»?


На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.


Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
«Где ёж?»


Только в русском языке фраза,
«Ноги в руки и вперед» несет в себе какой - то смысл, а не является простым набором слов.


На вопрос «Почему?»
можно получить исчерпывающий ответ
«Потому что!»


Фраза «Ничего не получилось» - выражает досаду,
а фраза «Ничего получилось» - удовлетворение.


Как перевести на другие языки?
Что «Очень умный» - не всегда комплимент,
«Умный очень» - издевка,
а «Слишком умный» - угроза.


Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: «Нет, будем пить, что пили»;
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу.


Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.


Как объяснить?
Что фраза «Ничего себе»,
означает удивление.

[Альфредыч]

И ещё немного.

Некоторые наблюдения


1. Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: «Пора собраться встать пойти купить выпить!»


2. Или законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить".


3. Вот, если написать человеку: "Идиотсюда", то, как он это воспримет?
Как приглашение или как выдворение?


4. Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Пока лечилась - покалечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
Промежуток – Промеж уток. Помаши нам – По машинам.


5. Испанский язык создан для разговора с Богом,
французский – для разговора с королём,
итальянский – с возлюбленной, а
по-английски можно говорить только с лошадьми.


6. Русский барин, вернувшись из Парижа, восторгается французской культурой: «Представьте себе, там даже извозчики говорять по-французски».


7. В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.


8. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.


9. Слово «Фиолетово» появилось в результате добавления лакмуса в нейтральную среду - «мне всё равно».


10. Чем женщины отличаются от человеков. Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка -бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка -еда;
болгарин -человек, а болгарка - инструмент;
финн -человек, а финка - нож;
поляк- человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка- слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы.
И только одно есть исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
И только еврей и еврейка оба люди.


11. «Надо идти не в аптеку, а в БИБЛИОТЕКУ».


12. Чего нельзя заставить сделать филолога? Нельзя заставить его «ОДЕТЬ» пальто (правильно – «НАДЕТЬ»).


13. «Человеку по жизни нужны всего 3 книги, но для этого нужно прочитать 30 тыс.».

https://proza.ru/diary/mm1005/2020-12-28

[Димиринг]

Кое-что о русском языке
(От зам.декана ф-та иностранных языков МГУ проф. Назаренко Аллы Леонидовны)...
Вы уверены, что указанное вами конкретное физическое и должностное лицо ( http://letopis.msu.ru/peoples/5407 ), профессор МГУ, имеет отношение к выложенному вами в двух постах "материалу", по сути являющемуся сборной солянкой банальных приколов, гуляющих по интернету?

Или опять "включите дурака" и заявите, что вы - лишь "передаточное звено", и укажете на источник на "прозе.ру" - мол, все вопросы к нему?
И что, мол, это не ваше дело - проверять материал перед его размещением в интернете (и особенно тщательно, если там упоминается имя конкретного человека)?

Неужели вам это надо объяснять - с вашими 33000+ постов на данном форуме?

[Альфредыч]

Простите, у Вас проблемы с чувством юмора?

Или Вы полагаете, что уважаемая проф. филологии не могла таким образом развлечься?

[Димиринг]

Проблемы у вас, и не с чувством юмора.


Или Вы полагаете, что уважаемая проф. филологии не могла таким образом развлечься?
Мне что, потратить немного времени и доказать вам, что выложенное вами "надергано" из разных источников, причем ни один не связан с лицом, на которое вы ссылаетесь как на автора? Вы серьезно хотите таких "разборок"?

[Альфредыч]

Проблемы у вас, и не с чувством юмора.


Мне что, потратить немного времени и доказать вам, что выложенное вами "надергано" из разных источников, причем ни один не связан с лицом, на которое вы ссылаетесь как на автора? Вы серьезно хотите таких "разборок"?

О, Господи! Как же всё запущено!

В результате общения с Вами я вспомнил фразу, приписываемую мудрой еврейке:


Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Надеюсь, справку с подписью и печатью от самой Раневской Вы требовать не будете? :-))

Всего доброго.

[Димиринг]

Таким образом, в сухом остатке имеем - кое-кто признает себя безответственным форумным треплом троллем, да еще и (по совету Раневской) положившим хрен на мнение окружающих? Поздравляю.

Кстати, не у Раневской ли было подслушано (не ручаюсь за точность и авторство): "Душа - не жопа, высраться не может"?

Подумайте на досуге и о душе ...

[Альфредыч]

https://sun1-24.userapi.com/impg/R_-qGY4Rm_KgzO7oSf2Gx6gCGmdEyf-V3k6avg/LEj4X-A0PKY.jpg?size=807x375&quality=95&sign=aea9440631724da8e22eb5de16dd7a13&c_uniq_tag=kWtEhm14Xh24cGCVbkfaL-l_48KUhbhN0RnIIVIkTuA&type=album

[Сергей Карцев]

-В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Похоронное бюро. Пожилая дама стоит у гроба в котором лежит её умерший муж. Она поворачивается к гробовщику:
— Он так прекрасен, даже лучше чем при жизни. Но я просила одеть его в голубой костюм, а вы одели в коричневый, можно переодеть?
— Конечно, мадам.
—(открывает дверь соседней комнаты) Поменять голову второго на голову пятого.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

[Сергей Карцев]

Анекдоты с оттенком чёрного.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Санек, странный ты конечно..
- Почему это я странный??
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...

Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

[Альфредыч]

Не чёрный, а темно-серый! :-))

[Сергей Карцев]

Наверное.

-Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—"Похороны" с маленькой или большой?

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

— Не давай ребёнку скрепки, а то он их проглотит.
— Ничего страшного, у меня их полно.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

— Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся?

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

[СЕРЕГА УКТК]

Лучший зять
Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила,

Но все же она захотела узнать:

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - СПАСИТЕ! И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами - ВОЛГА.\

А надпись, увидев, свалился с кровати:

ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним тоже самое там приключилось,

Увидев его, теща в речку свалилась.

Зять средний, на ВОЛГУ в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и в одежде,

И средний всю ночь от волненья не спит,

На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.

Конечно машина немного попроще,

Но надпись все та же: ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща как водится - в речку русалкой:

- СПАСИТЕ - кричит – ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!

А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять - хоть бы хны! И она утонула.

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: у дома стоит - МЕРСЕДЕС!

Ей богу стоит, провалиться на месте!

И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

[СЕРЕГА УКТК]

​Днeвник пeрвоклассника

1 сeнтября.
Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.

2 сeнтября.
Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сeнтября.
Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сeнтября.
Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сeнтября.
Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сeнтября.
Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, осудили М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет...

[Алексей65-65]

16184

[Алексей65-65]

16185

[Алексей65-65]

16193

[Gans]

скучна....


Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

[Сергей Карцев]

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…

Научное определение Буратино — антропоморфный дендромутант.

Однажды Джузеппе пригласил Карло посмотреть на его бревно.
- Ты знаешь, - ответил Карло, - у меня жена такая же.

Лиса Алиса: Слышь, Базилио, Буратино-то помирает...
Кот Базилио: С чего ты взяла?
Лиса Алиса: Гляди, как нос заострился!

Казанова — это перевернутый Буратино.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму заготовили.

[Альфредыч]

С Чапаева на Буратино переключились! Прелестно! :-))

[Алексей65-65]

16285

[Альфредыч]

Золотые слова! :bp:

[Алексей65-65]

16286

[Gans]

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его отец спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».

[Gans]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите? Вы заходите!

[EUGENE_70]

https://www.youtube.com/shorts/dlg77iKglEQ?feature=share

[СЕРЕГА УКТК]

Алкоголь, кофе и пара лишних килограммов

Алкоголь, кофе и пара лишних килограммов помогут вам дожить до 90 лет. Полагаете, пить за здоровье и долголетие — полный абсурд? Вовсе нет, и дело не в самовнушении.

Ученые установили, что спиртное — это один из способов дожить до 90+ лет. Причем по эффективности он превосходит регулярные занятия спортом. В ходе 15-летнего исследования под названием 90+ группа врачей во главе с невропатологом Клодией Кавас и доктором медицинских наук Марией Коррада наблюдали за пожилыми людьми, пытаясь выяснить, какой образ жизни, привычки и пищевые предпочтения помогают преодолеть рубеж долголетия. Некоторые выводы весьма неожиданны.

Алкоголь оказался настоящим эликсиром долголетия, если употреблять его умеренно. 2 бокала пива или вина в день сокращают риск преждевременной смерти на 18%, тогда как ежедневные занятия спортом в течение 15-45 минут только на 11%.

На ежегодном собрании Американской ассоциации содействия развитию науки Кавас отметила, что пока не может объяснить причины этого феномена. Как ни странно, пара лишних килограммов тоже играет на руку тем, кто хочет увидеть праправнуков.

Риск (речь идет об ожирении) на 3% меньше, чем у их стройных сверстников. Кофе — еще один эликсир долголетия. Две чашки ароматного напитка в день на 10% сокращают вероятность ранней смерти.

Ну, и наконец, хобби: те, кто на старости лет имеет увлечение и уделяет ему минимум 2 часа в день, становятся долгожителями на 21% чаще. Всегда можно посвятить себя, скажем, йоге или олимпийскому виду спорту. (преферанс не считается.).

Подводим итог - регулярно пьём бокал вина в день (+18%) + набираем пару лишних килограм (+ 3%) + пару чашек кофе в день (+10%) + какое-нибудь хобби +21%. Итого 18 + 3 + 10 + 21% = 67.4%. Следовательно живём до 70 + 70 х 0.674 = 70 + 47,18 = 117.18 лет т.е. те почти 120 лет, которые и отмеряны нам Господом Б-гом.

Как всегда ОН прав...

Пить это весело, а что веселье жизнь продлевает это даже не истина, а аксиома.

[СЕРЕГА УКТК]

Психология собаки

Жизненный, не смешной.

Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.

Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.

Вызывал кинологов, денег давал без счету, чтоб научили, как с ним обходиться, без толку... Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.

Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...

Привожу. Затаскиваю.

Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.

Прихожу как велено.

Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.

А пигалица мне и говорит:

- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти.

Тут я не выдержал - какие зубы!

Рассказал ей всю историю, как есть.

Она подумала и говорит:

- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.

Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался.

Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил.

Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.

Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.

- Зачем тебе, спрашиваю.

- Папа, я на ней женюсь.

- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.

- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?

Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.

А пес?

Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...

Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.

[СЕРЕГА УКТК]

Бизнес план и серый волк.

Бабушка Тамара однажды сильно заболела и её внучка, тоже Тамара - восемнадцатилетняя питерская студентка, отодвинула все дела и примчалась спасать бабушку.

Доживала бабушка в тридцати километрах от Москвы, в выцветшем деревянном домике, ещё довоенной постройки. Огородик, колодец, навес, под которым дед хранил битые кирпичи и ржавые колёса от Москвича. Все это выглядело довольно грустно и безнадёжно. А ведь когда-то, когда Тома приезжала сюда в детстве и дедушка был ещё жив, по двору бегали куры, гуси и даже козочка. А в этот приезд дом смотрелся пусто и тоскливо, как неизлечимо больной пациент. Из живых, в доме была только сама бабушка Тамара и Тимур. Куда ж без него?

Тимур был огромным серым волком, но по счастью, волком он был не слишком породистым, поэтому считался собакой.

Бабушка Тамара, пыталась бодриться, встречая дорогую гостью, но получалось плохо.

Даже Тимур не выглядел орлом, чего с ним раньше никогда не бывало. Обычный затравленный серый волк. Вот в былые времена, Тимур производил неизгладимое впечатление, он вёл себя так, как будто весь дом был переписан на него и бабушка с дедушкой тут нужны были, только чтобы подливать воду в миску, да накидывать сахарные косточки.

Тамара сходила в ближайший магазин в километре от дома, накупила лекарств и всяких вкусностей, напоила бабушку чаем с малиной, уложила в постель и начала хозяйничать по дому. Ну, точнее, выбрасывать мусор и испорченные продукты.

Бабушка только ойкала:

- Тамарка, а хлеб, хлеб куда понесла?

- Бабуля, он же позеленел.

- Батюшки, беда какая, позеленел. Ну, дык срезать немного и все. Нормальный ведь хлеб.

- Бабушка, а как часто ты ходишь в магазин?

- Летом, раз в две недели, а если погода хорошая и нормально себя чувствую, то и каждую неделю иду. Вот у меня тележка есть, взяла и покатила. По дороге на ней посижу, отдохну и дальше пошла. А этот раз, думала, что весна уже наступила. Солнышко пригрело, я обрадовалась и в одной кофте в магазин побежала, пропотела и застудилась вот. А зимой вообще боюсь так далеко ходить, ну, может раз в месяц и схожу. Да и пенсия у меня не та, чтобы каждый день по магазинам шиковать.

- Бабуля, а к тебе вообще, кто-нибудь в гости заходит?

- Ну, заходят, иногда.

- Кто, тётя Лена?

- Да ты что, Лена уж года два, как померла. Царство небесное.

- Ну, тогда кто?

- Кто? Кто. А, ну, получается, что и никто. А кто ко мне должен ходить? Кому нужна старая бабка с волчищем?

- Вот, что, бабуля, тебе нужно не киснуть, а придумать себе какой-нибудь хороший бизнес план.

- Что?

- Ну, бизнес план. Я в универе такое изучаю. Представь - каждый человек может для себя придумать и организовать, какой-нибудь посильный бизнес. Главное придумать бизнес план.

- Томочка, ты видишь в каком я состоянии? Какой мне бизнес? Мне восемьдесят лет. Со дня на день ноги протяну. Ты хоть Тимурку не бросишь, если что?

- Перестань. Слушай, а может тебе торговать чем-нибудь простеньким? У тебя же трасса за забором, да и автобусная остановка под домом.

- Чем торговать? Собой?

Шли дни, больная потихоньку вставала на ноги, а внучка с утра и до вечера ходила по двору и размышляла над бизнес планом для бабушки. Однажды, часов в шесть утра Тамару разбудил вой волка. Лаять он не умеет, а выть и рычать – это с полуоборота.

Глянула Тамара в окошко и увидела Тимура стоящего на крыше будки, так ему удобней через забор заглядывать. Бабушка уже не спала, она, как всегда вязала, слушая радиоприёмник.

- Бабушка, а на кого он там ругается?

- Так люди же на работу идут.

- На какую работу?

- Да, откуда ж я знаю на какую? На любую. У каждого своя. Идут на нашу остановку, садятся на маршрутку, или автобус и едут в Москву на работу, а вечером обратно.

Тамара призадумалась:

- Бабушка, а что это за люди, в смысле, откуда они все идут?

- Как, откуда? Наши – это, деревенские. За озером знаешь дома? Даже и оттуда некоторые идут. Час, наверное целый оттуда пешкодралом добираются . А что делать? Семью кормить надо, вот и приходится. Это мне хорошо, я на пенсии всё-таки, а люди каждый божий день вынуждены в Москву ездить. Голод не тётка, тут ведь нигде работы нет.

До самого вечера внучка ни с кем не разговаривала, ни с бабушкой ни даже с Тимуром, а поздно вечером вдруг закричала, испугав бабушку:

- Бабушка, бабуля, проснись! Помнишь, я в детстве рисовала раскраски? Цветные карандаши ещё остались?

Бабушка удивилась, но выдала кучу карандашей и давно засохших фломастеров.

Всю ночь Тамара трудилась и к утру создала стопку трогательных, разноцветных объявлений с узорчиками.

А утром, даже не позавтракав, прихватила тюбик клея и ушла. Дошла, аж до деревушки за озером и начиная оттуда и почти до самого дома, она расклеивала на столбах и заборах своё нехитрое объявление:

« Уважаемые соседи!

Вы можете оставлять свои велосипеды в доме N2 по нашей улице. (дом у остановки, с зелёным забором) Спросить Тамару Павловну.

За сохранность отвечает серый волк.

Оплата чисто символическая, вам понравится»

С тех пор прошло три года, Тамара Павловна расцвела и передумала умирать.

Каждый день, с утра и до позднего вечера, во дворе дома, под навесом, ждут своих хозяев тридцать, а может быть и все сорок велосипедов и даже пара мопедов. Более точными цифрами располагает только серый волк Тимур. Тимур тоже похорошел и стал выглядеть, довольным и важным, как будто бы только что сожрал и Красную шапочку и Тамару Павловну.

Тимур всегда стоит на приёмке и на выдаче. Обслуживает людей быстро, вежливо и корректно. Он никогда не выпустит из двора, клиента с чужим велосипедом. Даже эксперименты специально проводились. Просто волк сличает запах клиента с запахом велосипеда. Надёжней, чем штрих-код.

Вся деревня полюбила Бабушку Тамару, ведь она сохраняет людям самое дорогое что у них есть – время сна. Кому сорок минут, а кому и два часа в день. На велосипеде мчаться – это ведь совсем не то же что грязь ногами месить.

Студенты и те, кто помоложе, платят бабушке Тамаре рублей по триста в месяц, таджики почистили колодец, отремонтировали крышу и настроили антенну, кто-то домашние яички приносит и хлеб, кто-то банку молочка из-под своей коровы на велике привезёт, кто-то просто спасибо скажет, а при случае, всегда в магазин для бабушки сгоняет.

И так, с ранней весны и аж до первого снега, даже зимой пару снегоходов и мотоколяску оставляют.

Бизнес работает как часы.

Хотя, если честно, был однажды небольшой сбой. Как-то один таджик забирая свой велосипед, попытался погладить Тимура. Волк, разумеется, прокомпостировал руку.

Очень странный случай. Я, например, даже не представляю себе, как это можно додуматься, чтобы в банковском хранилище, получая золотые слитки из своей ячейки, погладить по голове вооружённого охранника при исполнении…

[Алексей65-65]

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и т неделю проходил с ней.
День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.
День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.
День 3й.
Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.
День 4 й
Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.
День 5й
Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все приложения и мессенджеры, оставил только змейку.
(Автор не известен)

[Алексей65-65]

16433

[Сергей Карцев]

Пошёл я тут в мороз выбрасывать мусор в тапочках и понял, каково это - зимой на летней резине.

Холодно в квартире» - это когда ты перед принятием душа снимаешь носки последними.

Пришла зима. Женщины полезли в норки.

Зиму я люблю! Ведь зимою я большой и тёплый. А летом - жирный и потный.

«Холодно в квартире» - это когда на «подержать кота на руках» составлено расписание.

Я повзрослела» - это когда ты идёшь такая зимой по улице без шапки и в мини юбке, и понимаешь, что ты дура

В зимнем Петербурге на скользком тротуаре количество интеллигентных, культурно выражающихся людей резко уменьшается.

Зима пришла» - это когда мужики, выходя в «семейках» на балкон покурить, начинают надевать ещё и шапку.

Особенности выбора позы для близости в зимнюю пору: у кого насморк – тот снизу.

Чтоб кожа не шелушилась от мороза, возьмите дольку лимона, щепотку обычной соли, бутылку текилы, и не идите на улицу.

Житель Салехарда никак не мог втолковать жителю Краснодара, как это: «Когда идёт снег – на улице всегда тепло».

Вот что хорошо зимой – это то, что когда упал – ты сразу же приложил к месту ушиба лёд.

А я без шапки хожу зимой, и ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот-вот! А если б ходил в шапке – помнил бы.

Сегодня такой гололёд, что я, пока шёл на работу, понял, почему в России лучшие в мире фигуристы!

Как-то быстро первый полёт с обледеневших ступенек убрал всю мою радость от первого снега!

Василий планировал перейти реку по льду. Но этот план провалился.

- Проклятый мороз! Замок в машине замёрз - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты то, совсем? Представь: иду я машину угонять, и с чайником?

Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой опасался – вдруг тому не хватает дров?

Папа, а что такое зима?

- Посмотри в морозилке.

Народная примета: если крестьянин торжествует – значит, зима пришла.

Две страны, самые трезвые летом, зимой врываются в рейтинг самых пьющих стран. Это Египет и Таиланд.

Ранним утром пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома – темень, мороз страшный. Замёрз, на полпути передумал, и вернулся домой. Запрыгивает в постель к жене под бочок:
Бррр!
Жена, спросонья:
- Ага, холод страшный! А мой-то дурак на рыбалку попёрся.

Вчера иду, вижу – две женщины в проруби купаются.
- Моржи?
- Ну, одна – да, а вторая симпатичная.

Сегодня у нас в гостях известный морж. Расскажите, пожалуйста, как Вы впервые оказались в проруби?
- Решил путь сократить.

[СЕРЕГА УКТК]

Случай в ресторане (будни советской науки)

Эта правдивая история произошла, когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.

Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки. Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.

Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.

― Идём составлять дифференциальное уравнение!― решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. ― Официант! Посчитайте!

Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:

― В счёте ошибка. Исправьте, будьте любезны.

Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.

― И снова ошибочка! ― сообщил ему Бриль.

Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.

― А вот теперь верно! ― наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.

У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.

― Подарок от директора, если не возражаете.

Научная группа не возражала.

― Очень извиняюсь, конечно, ― обратился официант к Брилю, ― но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?

― Видишь ли, дружище, ― Бриль занюхал водку огурцом, ― математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счёт что?

― Что? ― не понял официант.

― Должен делиться на три!

[Димиринг]

Это похоже на древнюю загадку про официантку и рубль ...

Загадка

Три друга в кабаке расплатились с официанткой тремя 10-рублевыми купюрами каждый. Но обед стоил 25 рублей. Бармен отдал официантке сдачу 5 рублей. Подумав, официантка отдала каждому из друзей по рублю, а два рубля оставила себе. Пять на три не делится - а так и им приятно, и про себя не забыла ...

Итак друзья отдали вместе 10+10+10 = 30 рублей.
Бармен отдал сдачу 5рублей, из которой официантка отдала клиентам по рублю и 2 рубля оставила себе: 1+1+1+2 = 5.

Таким образом, каждый из друзей заплатил за обед по 9 рублей.
Но 9*3 = 27, да плюс 2 рубля у официантки ... 27+2 = 29.

Вопрос: где еще один рубль?

[Альфредыч]

Разгадка кроется в формулировке.


Автор загадки утверждает, что мы должны суммировать то, что якобы заплатили парни (9 х 3 = 27),

и то что официантка взяла себе. Но это ошибочный путь к решению головоломки.

На самом деле каждый из парней заплатил больше, ведь часть от той суммы, которую забрала себе девушка, — тоже их деньги.

На самом деле нужно считать так: 25 (то, что оказалось в кассе ресторана) + 3 (то, что вернули парням) + 2 (то, что забрала официантка) = 30 баксов.

Как видите, все очень просто!

https://mirpoleznuxsovetov.mirtesen.ru/blog/43326809694/Kuda-podevalsya-dollar-Zagadka,-kotoruyu-ne-kazhdyiy-smozhet-raz

[Димиринг]

Разгадка кроется в том, что надо самому кумекать, а не по тырнетам шариться - разгадки искать. :-))

9*3=27 заплатили в реале, а дальше должно быть не +2 рубля (официантка забрала), а минус 2 рубля (изъято из оборота, т.е. стырено :-) ). Итого - 25 в кассу


Еще хохма про математику...

Как по размеру обуви узнать возраст человека? Очень просто. Берете свой размер обуви (должно быть целое число), умножаете его на 5, к полученному результату прибавляете 50, все это дело умножаете на 20, и прибавляете 1023.

Из полученного результата вычитаете свой год рождения (четырехзначный).

Результат - четырехзначное число, первые две цифры - ваш размер обуви, вторые две - ваш возраст в этом году.

[Альфредыч]

Разгадка кроется в том, что подобные загадки древнее дерьма мамонта.

Если уж углубляться в старину, то намного интереснее задачки из учебника "Арифметика Магницкого". :-)

[Сергей Карцев]

Разгадка кроется в том, что подобные загадки древнее дерьма мамонта.

Если уж углубляться в старину, то намного интереснее задачки из учебника "Арифметика Магницкого". :-)

https://youtu.be/FjAllQP9FTU?si=_0tWPVKNvsj6o2xG

[Сергей Карцев]

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Постоянно растут цены на водку. Мы-то ладно, свое попили, а вот детей жалко…

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Кто водку пьет, тот по утрам об этом жалеет. А тот, кто не пьет, тот жалеет по вечерам.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего десять минут прошло.

О зеленом чае говорят уже две тысячи лет, но продолжают пить водку.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Саша, куда делась бутылка водки?
— Я обрабатывал рану.
— Какую еще рану?!
— Душевную

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все «Гринписы», вместе взятые.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Если ты просто пьешь водку — ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки, и — опа! — ты уже фитотерапевт.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Для пьяницы алкоголь имеет дистанционное действие. Например, он только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

Правильно не «водка», а «этиловый фреш».

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».

— Что будет, если выпить много водки?
— Будет послезавтра!

Если с хорошей компанией и достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы — грибы ловить или рыбу собирать

— Водку хочешь?
— Не-а.
— А будешь?
— Буду.

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а! Ну, в принципе, не пью.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Коктейль «Три поросенка». Необходимо: друзья — 2 штуки, водка — 1 ящик.

[Альфредыч]

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Супер!:-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Лечим страбизм

Была у меня в Донецке знакомая по имени Валя. Разбитная такая деваха, без комплексов. Хотя комплексовать ей было из-за чего: с детства Валя страдала страбизмом, что в переводе на простой человеческий язык означает косоглазие.

Другая изрыдалась бы по этому поводу – но не наша Валентина. К своим тридцати пяти она трижды побывала замужем, причем все разы – удачно, имела двоих детей, и третий (она говорила: «крайний») муж на нее надышаться не мог. Как вдруг…

Прекрасно прожив половину жизни косой, Валя вдруг решила сделать операцию по устранению страбизма. Муж рыдал и клялся, что любит ее такой и не разлюбит до гробовой доски, дети хватались за подол и тоже на всякий случай выли… Валя была непоколебима. И легла в стационар глазного отделения ОЦКБ – донецкой центральной клинической больницы.

Новую пациентку положили в палату на пятерых, на свободную койку у окна. Вы помните оснащение больничных палат восьмидесятых? На подоконнике над валиной кроватью в первый же вечер поставили кипятить электрочайник – такой металлический, с выпяченным длинным носиком, мои ровесники вспомнят. Едва закипев, этот чайник опрокинулся на кровать, где готовилась ко сну Валентина. Ожоговое отделение ОЦКБ было одним из лучших в стране – в течение пяти минут пациентку забрали туда.

Прошло две недели, ожоги не быстро, но заживали. А Валя, как я уже говорила, была на тот момент в третий раз молодожен, и, естественно, пережить разлуку с супругом ей было трудно. В ожоговое посетителей не пускали, но любовь, как известно, не знает препятствий. Подружившись с медсестрами, общительная Валя разузнала, что в лечебном корпусе есть подвал, куда ночью никто из персонала не ходит.

Она быстренько черкнула план корпуса, передала его мужу, и этой же ночью свидание состоялось. А дело было зимой, подвал не отапливался, и надо ли говорить, что после этой бурной ночи Валя заработала аднексит – то есть, в переводе на простой человеческий язык, воспаление придатков.

Но и гинекология в ОЦКБ традиционно была очень сильной! Уже утром Валя стала пациенткой этого отделения, и тут уж все смотрели в оба, чтобы муж к ней не залез даже по пожарной лестнице.

Так прошло еще две недели, и антибиотикотерапия давала прекрасные результаты. Но томилось женское сердце без нежности… В общем коридоре возле рентген-кабинета Валя познакомилась с симпатичным мужичком – пациентом неврологии. И закрутилось… Наученная горьким опытом, Валентина не стала рисковать в холодном подвале – проведя на тот момент уже месяц в больнице, она прекрасно ориентировалась во всех хитросплетениях ее многочисленных корпусов и вычислила, что удобнее всего будет в бойлерной одного из зданий. Долго терпевший нервнобольной, не в силах совладать со страстью, в первую же минуту прижал Валю к трубе отопления… Ну да, верно, она опять попала в родное ожоговое. Но хоть верность мужу сохранила…

Еще через две недели, проведя в больнице больше полутора месяцев, она выписалась наконец домой. Как легла косоглазая, так косоглазая и вышла. И, по слухам, счастливо живет до сих пор со своим «крайним».

Ну вот клянусь, что все в этой истории – правда. Сколько рассказываю, никто не верит, только ржут…

[СЕРЕГА УКТК]

Есть одна догадка
В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

[СЕРЕГА УКТК]

Все точно

Фарид Закария в своей книге "Будущее свободы" пишет:

"...Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%. А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки".

А что мы видим у Камерона в фильме "Титаник"? Всё наоборот!

В кино именно богатые пассажиры хищно отталкивают женщин и детей на пути к шлюпкам.

Просто если бы Камерон снял, как было в действительности, зритель режиссеру бы не поверил: слишком уж въелась в кровь эта формула "бедные - бедненькие и добренькие, а богатые - злые, жадные хищники".

Между тем, этологи - специалисты по инстинктивному поведению животных - отмечают: буквальные подонки, то есть обитатели дна - социальные низы стаи или племени, субдоминантные особи, стоящие на самых нижних ступеньках иерархической лестницы, в личностном отношении представляют собой самых настоящих подонков.

Они - худшие. И если зоологам путём различных обманных ухищрений удаётся сделать вчерашнего подонка доминантной особью, вожаком, кровью умывается вся стая.

Более жестокого правителя, чем вчерашний маргинал, трудно себе представить - и в животном мире, и в человеческом...."

Все точно...

[Димиринг]

Понравился вопрос на ЯПе:

Ученые спорят, что подорожало раньше - курица или яйцо? :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Вредители

Всё моё детство - мама закручивала и накручивала...

Закручивала она преимущественно банки, а накручивала отца. Он, напевая: «Партия наш рулевой!», листал газету. А мама, в очередной раз сходя с ума, его накручивала:

- Уже почти осень!.. В доме – шаром покати!.. Что мы будем делать зимой? Сосать лапу?!..

И папа, не отрываясь от газеты, неизменно отвечал:

- Что партия прикажет, то сосать и будем!

И я с ним мысленно соглашался, поскольку партии доверял безоговорочно, отчего и сидел под столом на попе, не ёрзая.

В те годы, у меня было два любимых занятия – крутиться под ногами и прятаться под столом. В спокойной обстановке, я, обычно, прятался. Когда же страсти накалялись – крутился.

- Я не шучу! – напирала на отца мать. - Что мне закручивать?!

Не закручивать мама не могла. У неё даже во сне характерно двигались руки, и тогда казалось, что она кого-то душит.

- Что ты орёшь? – вскипал, наконец, папа. – У тебя же полная кладовая! Что ты орёшь?!

- О чём ты?! – тут же вскидывалась мать. - Это же всё прошлогоднее! Там уже нет витаминов!

- Тогда зачем мы это храним?!

- Гостя-ям! - изумлялась она так, будто вопрос ей был задан на китайском. -

- Детям ведь я это уже не дам!

- Почему-у?! – в крайнем изумлении выглядывал я из-под столешницы.

О маминых закрутках я мечтал днём и грезил ночью.

- Да потому что всё это уже давно мёртвое! – говорила мама. И я кричал:

- Ну и что! Я люблю мёртвое! Особенно, компот!

Мамины компоты я обожал. Наша кладовая представлялась мне древним капищем, банки – идолами, и я им истово молился. Особенно – сливовым. Хотя и за вишнёвые мог запросто продать душу.

- Какой тебе ещё компот?! – изумлённо вопрошала мать. – Он же на праздники!

- Но он ведь уже мёртвый! – кричал я, и слышал:

- Так и гости к компоту уже все мёртвые!

И тогда приходилось искать подмоги у отца.

- Ну пап, ну скажи ей, ну пусть откроет!

- А действительно, - бормотал он, - зачем мы всё это храним?! У тебя же там бог знает, какие залежи! - и решительно направлялся к чулану. А мама, выполнив вертикальный взлёт, застывала перед ним в распятии.

- Никогда! – выкрикивала она, источая глазами молнии. - Ни за что! Только через мой труп!

- Ну и чёрт с тобой! - отмахивался от неё отец, и в раздражении добавлял: - Пусть оно тогда всё гниёт и взрывается!

От произнесённого мамины глаза выкатывались, словно от удара обухом.

- Взрываются?!!! - попеременно хватаясь то за сердце, то за голову, ахала она: Пусть взрываются?!!..

- Ну-у, не то чтобы... - виновато бормоча, отступал отец к уборной. А мама, надвигаясь на него, кричала:

- Ты понимаешь, что сейчас сказал?!.. Соображаешь, что ляпнул?!!..

И тут, давая папе возможность улизнуть в санузел, я и начинал крутиться под ногами:

- Мам, идём чего покажу!.. Мам, смотри, что у меня есть!.. Мам, у тебя там лук подгорает!..

- Лук?!! – совершала мама очередной вертикальный взлёт, и через минуту уже кричала из кухни. – Какой лук? Не жарю я никакой лук!

***

Взрыва в кладовой мама боялась сильнее, чем ядерного. И если я, по забывчивости, вдруг переходил с цыпочек на полную ступню, она неприменно говорила:

- Чего ты топаешь? Хочешь, чтобы банки взорвались?!

Конечно же, я этого не хотел. Но однажды это всё-таки произошло.

Кладовую потряс взрыв, и мама взвыла так, словно, на её глазах, нас всех только что расстреляли.

- Это всё из-за тебя! – кричала она, тыча в отца обвиняющим пальцем. - Я так и знала! Я чувствовала! Из-за тебя, вредитель, теперь пропадёт вся партия!

«Папа вредитель?!» – мысленно ахнул я, и ноги мои ослабели.

Быть сыном вредителя, из-за которого пропадает партия, было, пожалуй, самым страшным из моих детских кошмаров.

- А почему она должна пропасть? – плаксиво вопросил я. И мама выкрикнула:

- Да потому что теперь она вся взорвётся!

Агитационный плакат с членами политбюро разлетелся перед моим мысленным взором в клочья.

- Что ты наделал?! – спросил я на виновато хмурившегося отца.

- Да кого ты слушаешь? – пробурчал он. – Ничего она не пропадёт!

- Не пропадёт?! – взвизгнула мама. – Да там же гнильё на гнилье! Я не знала - с какого конца их резать!

- Ты их резала?!!! – пролепетал я и представил маму, кромсающую ножом политбюрошных членов.

- Не резала, а вырезала! – уточнила она криком, и я всхлипнул:

- А зачем?! Они же хорошие!

- Были бы хорошие, сейчас бы не взрывались!.. Иди, вредитель! - сказала она отцу. – Иди и проверь, что там от них осталось!

И папа побрёл в кладовую. Почему именно туда, я так и не понял. Но искать связь между взрывом в чулане и подрывом партии у меня не было ни душевных сил, ни времени. Мама металась, как недобитая гусыня, ежесекундно вопрашая: «Ну же?! Ну?!».

И папа, наконец, ей ответил.

- Это – лечо! – объявил он траурным голосом, и я в ужасе подумал:

«Наверное, кто-то из латышских стрелков! Может, даже соратник самого Пельше!».

- Только лечо?! – замогильным голосом уточнила мать.

- Да, – коротко ответил ей папа. – Лечо кабздец!

«А-ах! - зажмурился я. - Ещё и Кабздец?!!!»

И слёзы из моих глаз сыпанули горохом.

«Это же, наверно, тот самый герой Кавказа, что изображён на папиросах!» - понял я. И вдруг услышал, как мама заговорила с папой на иностранном языке, из которого знакомым мне показалось лишь слово: «дрек».

«Да она же шпионка! - догадался я. - Вот же меня угораздило! Мама – шпионка, папа – вредитель! Партия сейчас взорвётся!»

- А может, она ещё не взорвётся? – сквозь слёзы спросил я разоблачённую. – Она же крепкая. Может, выстоит?

И мама, глядя в окно, проговорила со вздохом:

- Нет, сынок. Это была гнилая партия. А значит, взорвутся все!

И я зарылся лицом в подушку.

[Сергей Карцев]

Сара, я сегодня была у стоматолога и знаешь шо.?!
Шо?
Если бы я знала государственные тайны я бы их выдала!

[СЕРЕГА УКТК]

"Жёлтый чемоданчик"
"Отыграв спектакль в "Балтийском доме", мы с Жорой решили пойти в кондитерскую напротив - там к вечеру обещали приготовить офигительно вкусные пирожные. Народу было мало, поэтому было слышно, как за соседним столиком две девушки, тинейджеры по виду, обсуждали соцреализм и цензуру в кино во времена СССР. В Питере уже на второй день перестаешь удивляться сюжетным линиям разговоров местных жителей, но стало интересно, и я профессионально прислушался: речь шла о детском, давно забытом мной фильме "Приключения жёлтого чемоданчика".

Одна барышня раскрывала сюжет фильма подруге с комментариями (перевод мой): "Какая цензура, ты что? Представь себе, детский фильм 1970 года: советский доктор, по виду - академик или доктор Айболит (актер Евгений Лебедев) изобрёл способ приготовления "кокоса", "ганжи", всяких лсд и тестирует их на детях, называя свою наркоту соответственно : "таблетки от страха", "смешной порошок", "микстура от болтовни" и т.д.

Уже в самом начале фильма доктор цинично, но весело поёт гимн вошебному порошку, потом теряет чемоданчик с наркотой, после этого в городе начинают происходить удивительные вещи: бабушка забирается на крышу и танцует там степ, маленький, трусливый мальчик бьёт троих взрослых хулиганов, гражданский летчик делает мертвую петлю на своём самолёте с пассажирами на борту, детишки на улице беспричинно смеются, валяясь от хохота на земле, а сам доктор катается по городу на крыше троллейбуса с нанюханной бабушкой, которой он постоянно дает одну дозу за другой. А ты мне - Тарантино, "Криминальное чтиво!" - разговор растворился в шуме зашедшей компании неформалов, судя по виду.

Вернувшись в гостиницу, я по новому пересмотрел этот советский шедевр с отличным актерским составом и ещё раз убедился в великой силе контекста."

[Сергей Карцев]

Слушай, тебе уже 40 лет а ты всё не женишься, почему?
А зачем мне жениться?
Ну вот станешь ты старым, кто тебе стакан воды подаст?
Я что, из за стакана воды жениться должен?

[СЕРЕГА УКТК]

Сказала больше не реветь

Олегу строгая Ирина
Сказала больше не реветь
Утёрла слёзы причесала
Загс ведь




Мне не суждено

Похудеть, наверно, мне не суждено.
Я свои два платья, перешью в одно.

[Сергей Карцев]

16485

[Gans]

Похудеть, наверно, мне не суждено.
Я свои два платья, перешью в одно.

Любовница поэту Вишневскому: "я думала — длиннее чем стихи... "

[СЕРЕГА УКТК]

Любовница поэту Вишневскому: "я думала — длиннее чем стихи... "

...стих не мой...

[СЕРЕГА УКТК]

Мой совет
Коль хотите в сексе жизни яркой,

Чтоб в кровати не дремать от скуки,

Мой совет - женитесь на доярке!

У доярок золотые руки

[Альфредыч]

Прелестно! :bp:

[Сергей Карцев]

Папа, ты что, ночью обкакался?
Нет, с чего ты взял?
Я слышал, как мама сказала что ей надоело всю ночь твоё гавно в руках мять!

[Gans]

https://sun9-65.userapi.com/impg/ELNhd-FbnlM4fQDkFXpxQF7fbSEqqCYY7I67pg/bYsMieu_-wM.jpg?size=522x368&quality=95&sign=65ee1f5388720a73241d568609f808be&type=album

[Александр]

Вася, Комбат! тута?

[Комбат56]

Тута. Поздно вчера приехал.

[СЕРЕГА УКТК]

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено - женщина.


Как не влюбиться тут

Как не влюбиться тут...? Изысканная леди!

С душой ранимою и пышностью наряда!

Вина отпивши, в ресторане на обеде...

Орала матом песни "Ленинграда"!



Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если послать их нахер, то они обязательно среагируют.



Муж:

- Что у нас сегодня на обед?

Жена:

- Гороховый суп.

Муж:

- Отлично! У нас завтра как раз стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя могут спросить "Товарищ лейтенант, мы вам выдали 5 патронов, откуда десять выстрелов?!"

Жена:

- Ты, главное, гильзы ронять не начни.





- Как послать собеседника нах@й, чтобы он не обиделся?

- Скажи ему: "Иди нах@й и не обижайся!"




Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.



- Батюшка, а в пост голосовать можно?

- Можно, но только не за жирного.




- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?

- Ты, папа!



- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?

- У него угроза выкидыша.

- Как это?!!

- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!


Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

[СЕРЕГА УКТК]

Объяснительная вежливого человека

Реальная Объяснительная Участника ДТП.

Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора: — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[СЕРЕГА УКТК]

Про непьющих

Было это лет 15 назад. Довольно молодым парнем, 27 лет, устроился я работать в одну конторку, которая занималась установкой различного типа оборудования на фермах, свинарниках, птичниках и т. п. Бригада наша состояла из 15 человек, это делилось на 3 экипажа по 5 человек. Все парни в приблизительно одном возрасте- от 25 до 35 лет и один мужичок, лет 50-55, его все звали Алексеич. Он бригадиром был.

Работали всегда слаженно, споро- все стимулировалось довольно высокой зарплатой. После смены, возвращаясь домой, а работали иногда и за 100-150 км от дома, частенько заезжали в магазин, брали пива разливного или такого же разливного вина (это на любителя) испивали и, кто-то дремая, кто-то просто в разговорах возвращались в семьи. Работа нравилась, жизнь была веселая. Так продолжалось довольно долго, пока не грянул гром.

Одному пареньку, по здоровью, пришлось уволиться и на его место приняли "это чудо". Звали его Коля - молодой мужичок, 35 лет отроду. В компанию влился сразу- энергичный, довольно умен - у него всегда было 100 ответов на один вопрос, расположил к себе практически сразу весь свой экипаж, а через пару недель и всю бригаду.

Было только одно но, он абсолютно не пил. Ну просто вообще ничего спиртосодержащего, даже квас. Ну не пьет и не пьет- это дело каждого. Ну не может по здоровью или по иным причинам. Не пьет и все. Сначала подкалывали, потом отстали от него. Всем как-то было "по боку" его отказ от стакана пивка. Мрачнел только Алексеич. На все вопросы чего он Колю не до любливает отвечал расплывчато, время покажет, еще хлебнем горя от него-вот увидите.

И увидели. Месяцев 5-6 работали в прежнем режиме - все как всегда. Потом с какого то перепугу, директор поставил Колю замом к бригадиру. На эту должность ни кто не хотел идти - зарплата та же, а лишней писанины куча. Но этот пошел. Пошел в замы, а вел себя как директор - всегда бригадир у нас работал на ровне со всеми, а у этого сразу нарисовалась куча каких-то дел, по которым он постоянно лындал в контору. График работы сразу же стал плавающим: то это надо доделать задержаться, то на том объекте надо в выходной поработать в общем понеслось. Единственное, Алексеич его притормаживал, из за чего они сразу стали ругаться.

Ну и еще через месяц Алексеича перевели в рабочего. Бригадиром стал Коля. Пару месяцев все шло еще нормально, до того момента, как всей бригаде вдруг срезали зарплату. К буче, в ходе которой бригада собралась в контору для получения от директора объяснения данного беспредела, Коля отнесся философски - наговорил много сахарных слов и пообещал разобраться в этом сам. Поверили. Зря. Привез какую то бумажку с печатью фирмы и подписью бухгалтера, в которой русским по белому написаны причины: задержка сдачи объекта на одни сутки и не правильный расчет бухгалтерии за предоставляемое нам питание. Проглотили. Еще пару месяцев прошло все в норме.

Ну а дальше как в песне, вдруг пошли провалы, начались облавы. Поехали в командировку, не далеко, км 200. такое расстояние ездить каждый день тяжело, остались там на ночевки. Все б ничего, но командировочные Коля нам на руки не выдавал, объясняя тем, что все равно в столовой он платит за всех сам. Но тут уже у него не прокатило, все потребовали деньги выдавать каждый день на руки.

Дом этот гад нашел ужасный! Там кроме нас, 14 человек (а Коля с нами не ночевал, сослался на непереносимость запаха перегара), жили еще 2 бригады по 10 душ, писец был полный!!! На 3-й день мы решили ездить из дому туда, благо заслали нас на 10 дней. Орал Коля благим матом, клялся свалить на наши окаянные головы все кары директорские, но против бригады переть побоялся и стали мы кататься. вставали в 5 утра, домой приезжали в 11 вечера, командировочные и квартирантские ему пришлось нам отдать. Не знали мы тогда, как эта сволочь нам за это отмстит...

Срок командировки подходил к концу и в предпоследний день привез нам Коля зарплатную ведомость по данному объекту, с печатью, подписанная бухгалтером, все честь по чести. А там шиш! Копейки мы сняли за этот объект. Был четверг, решили мы всей толпой ехать к директору для выяснения в понедельник. Коля клялся выяснить все самостоятельно, но был послан по известному маршруту.

Работу мы бросили, забастовали и поехали домой. Сказано- сделано. В понедельник все в 8 утра были в конторе. Тут как тут и Коля. Вскочил из дверей бухгалтера главного и давай лечить нас, что директора нет, он в командировке и т.д. Зама у директора нет, поэтому все объяснения мы получали от главбуха. Эта деваха пояснила нам, что за то что недоделали объект нас еще и оштрафуют. И вообще, зарплаты будут снижены у всех бригад, не только у нас, а связанно это с каким то кризисом не платежей по всей России и в нашей компании в частности. "Радуйтесь, что вам вообще платят!"

Ну радоваться не стали , а вот 5 человек уволились сразу- это факт.

Не комплект бригады возместили сразу- подогнали экипаж из 5 человек с соседнего района. Временно. Там бригадиром был Гена. Через месяц работы под началом Коли, Гена получая получку мягко говоря "охренел", но промолчал до выяснения, зная по рассказам об говне-Коле.

Молча поехал в контору и тут все стало понятно. Коля сговорился с главбухом и они напару лепили липовые ведомости по зарплате на нашу бригаду уже давно. Оказывается уже месяца 3, как нам подняли зп, а мы получали как раньше, да еще и какие то урезки были. К слову сказать, никто не знал никого из других бригад и что получают остальные, узнать практически нельзя. Да и работа у всех разная- одни специализируются на одном, другие на другом.

Коля отхватил пиз..лей сразу. Слег в больничку, попытался накрапать заявление, но после того, как его новенькую машинку кто-то (так и не знаю кто )))) ) ночью облил кислотой, отказался от этой идеи.

Директор, узнав о таких проделках, выпер Колю и главбуха. А нам компенсировал все недоплаты.

Алексеич снова стал бригадиром, четверо из пяти, которые увольнялись пришли назад. И все пошло как раньше. С тех пор слова Алексеича я запомнил навсегда.

А сказал он следующее: "Я сразу увидел, что будет хреново нам от этого Коли. Жизнь научила, что нельзя верить абсолютно не пьющим людям. Сколько за свои годы я сталкивался с этим. Запомни Родион на всю жизнь: НИКОГДА НЕ ВЕРЬ АБСОЛЮТНО НЕ ПЬЮЩИМ ЛЮДЯМ. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НИЧЕГО НЕ ПЬЕТ ОН УЖЕ ВЫЗЫВАЕТ ПОДОЗРЕНИЕ."

Прошло время, мне сейчас 42. Лет 10 владею небольшой торгово-производственной фирмой. Но слова Алексеича помню до сих пор. И когда принимаю на работу нового человека, после всех тестов всегда спрашиваю: "Спиртное употребляете?" всегда естественный ответ "Нет." Спрашиваю: "Вообще не употребляете или все же по праздникам рюмку поднимаете?" "Ну поднимаю.... Ну совсем по чуть чуть...." "Ну и работай иди на здоровье!"

Ну и в кабинете повесил небольшой плакатик в рамке в формате а4 - "АБСОЛЮТНО НЕПЬЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК ВЫЗЫВАЕТ ПОДОЗРЕНИЕ" за подписью Алексеич.

[СЕРЕГА УКТК]

Центр коррекции веса

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело.

Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало. А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

[СЕРЕГА УКТК]

Вчера бургундского нажрался
Вчера бургундского нажрался

И вёл себя как д'Артаньян.

А утром выгнал трёх Констанций

К хренам.

[Альфредыч]

Вчера бургундского нажрался

В развитие темы

https://vk.com/wall-135072685_376990

https://gigi.click/picture/vcera-burgundskogo-nazralsa-i-vel-seba-kak-dartanan-a-utrom-vygnal-dvuh-konstancij-MTcyNTE4Ng

[Сергей Карцев]

Ты не смотри, что я худой и кашляю. Если меня раздеть так я ещё и синий!

Ты не смотри, что у меня грудь впалая, зато спина колесом!

[СЕРЕГА УКТК]

Полёт валькирий

Начало 90-х, затерянная среди поволжских степей воинская часть. До ближайшего крупного населенного пункта - с пол сотни километров. На большинстве вспомогательных должностей - жены офицеров (другой работы в округе все равно нет, а в голодные 90-е лишняя копейка в семейном бюджете никому не мешала). Одна деталь: воинская часть - ВДВ.

Для не служивших поясню: денежное довольствие военнослужащего формируется несколько иначе, нежели у гражданских. Две основные составляющие - оклад по воинскому званию (условно: капитан получает больше прапорщика, но меньше майора) и оклад по воинской должности, а также множество надбавок (за выслугу лет, за допуск к секретной информации, особые условия службы и т.п.). Так вот, десантникам полагалась (да и до сих пор вроде полагается) надбавка за выполнение определенного количества прыжков с парашютом. Точный размер не скажу, вроде максимально можно было получать до 50% от оклада по воинскому званию.

Вот эти самые 50% от оклада и не давали покоя многочисленным боевым подругам. Прыгнуть один раз - и целый год получать солидную прибавку к жалованью, все это казалось отличной идеей пополнения семейного бюджета. Короче, командира части осаждали с этим вопросом почти год. И если вы думаете, что два десятка женщин не могут вынести мозг одному генералу - то вы явно недооцениваете возможности противоположного пола.

В общем, спустя некоторое время даже боевой генерал не выдержал, произнес "Х... с вами, дорогие женщины" и назначил день прыжков для всех дам - военнослужащих. "Командовать парадом" поручили сослуживцу моего отца. Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.

Поначалу все проходило отлично, ровно до того момента, пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. Как вы понимаете, женский батальон тут же парализовало, а у ближайшей к выходу дамы началась натуральная истерика. Сержант попытался применить ту же технику, что до этого много десятилетий успешно применялась с солдатами-новобранцами, а именно: взять прыгуна за шкирку, и придав ускорение коленом под зад, отправить птенца в полет за борт самолета. Однако практически сразу выяснилось, что эта техника совершенно не работает с женским контингентом.

Для начала первый же попавшийся под руку "птенец" ногтями расцарапал сержанту всю физиономию, заехал коленом в пах, и вырвавшись, убежала в другой конец самолета. Там в этот момент уже находились и все остальные валькирии. Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули", допустил ключевую ошибку: вместо того, чтобы вступить в переговоры с противником, он, зажимая одной рукой расцарапанное лицо, двинулся на толпу прыгунов с твердым намерением выкинуть их всех из самолета.

Вы когда-нибудь видели женскую драку? Спросите любого сотрудника полиции, в чем разница между мужской и женской дракой. Основное отличие: в мужской драке, как правило, противники не ставят целью уничтожить друг друга. Вырубить, обездвижить - да, но не уничтожить. В противоположность этому, у женщин драка - как последний в жизни бой, где надо выжить любой ценой. Поэтому в ход идут расцарапывание лица, выдирание волос, добивание упавшего на землю и т.п. В общем, сначала несколько человек набросились на несчастного сержанта. Оставшиеся в это время взглядом зомби смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет). Оставалось только долбить в дверь в кабину пилотов и кричать "Сажай к е...й матери!"

Приземлившийся самолет на земле встречали. И одобривший все это безумие генерал, и мужья неудавшихся прыгунов. Сам женский батальон покинул самолет довольно резво. Пострадавшего сержанта пришлось выводить под руки (впоследствии оказалось, что кости целы, но к расцарапанному лицу добавились синяки по всему телу). Сослуживец же отца вышел из самолета, сел и закурил. К нему подошел генерал - командир части.

- Медаль хочешь?

- Лучше водки.

Больше вопрос о прыжках со стороны женщин в части не поднимался.

[СЕРЕГА УКТК]

Газовщики
Двое служащих газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали счетчики в коттеджном поселке. Они припарковали свой грузовик в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков.

Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни.

Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого.

Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили её, что случилось.

«Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома», задыхаясь ответила женщина, «я решила, что мне лучше убежать тоже!»

[СЕРЕГА УКТК]

Переживаю...

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Ещё в неё колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне ещё рыбья?

Помидоры нельзя - они паслёновые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже.

Фрукты и ягоды нельзя - в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в жопу. А зачем мне ещё жопа, у меня-то и своя есть.

Картошку нельзя - там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя - там крахмал и глютен. А глютен - это будущий сахар, который - будущая жопа.

Масло нельзя - ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное - ещё и холестерин.

Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили.

Яйца - жир и холестерин.

Молоко - жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу - ни коровой, ни быком.

Соки нельзя - это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте - и обычной, и цветной, и брокколи - вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка даёт толстую жопу. Капусту нельзя.

В шпинате - щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки - отёки - лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого... Соленые. С водочкой. Главное чтоб водочка холодной была

[Димиринг]

Полёт валькирий ...
Как человек, считающий себя не лишенным чувства юмора, представил себе, что не имею отношения к армейским прыжкам - и все равно не зашло ... так и не вьехал, где смеяться

Если на серьезе - полная лажа от начала до конца (т.е. автор - либо дилетант, не знающий реалий от слова совсем, либо сознательный провокатор).

Решил провести разбор по пунктам, чтобы у читателей этого анегдота появилось понимание о чем базар

1. Про деньги за прыжки - никакой надбавки "50% от оклада по воинскому званию" за прыжки не было. Офицерам/прапорам оплачивалось в год до 20 прыжков. Если имеешь звание "Инструктор ПДП" (присваивалось штабом ВДВ по результатам прохождения сборов в училище в Рязани или на окружных сборах и сдачи экзамена на готовность к самостоятельной подготовке л/с и грузов к десантированию) - платили по 10 рублей за прыжок (при СССР). Не инструкторам (а их было большинство) платили процентов на 30 меньше (в зависимости от общего кол-ва прыжков). Была программа-минимум - 6 прыжков в год для зачисления выслуги лет на пенсию из расчета "календарный год за полтора".

Рядовому и сержантскому составу также платили за прыжки - в год солдат должен был прыгнуть не менее 7 прыжков. Реально солдаты за 2 года напрыгивали по 15-20 прыжков, оплачиваемых по 4 рубля за прыжок плюс рубль за сложность (прыжок с оружием, грузовым контейнером либо в темное время суток). Эти денежки начислялись начфином дембелям и выплачивались в Наушках (или ином погранпункте) по пересечению ими границы. Мало, конечно, но все-таки ...

2. Про генерала, баб и последующий бред - даже комментировать нечего...
Достаточно сказать, что в наших частях все должности были "прыгающими" - и ниипет, ты начальник склада или секретчица или там продавщица в чапке. И все прыгали, кому положено. Как грица в той пословице: взялся за гуж - обосрался и стой ... :-))
Но - списки личного состава на допуск к прыжкам для включения в приказ по части, а также сведения о прохождении курса обучения по предмету "Воздушно-десантная подготовка" и сданных зачетах по знанию материальной части парашютов и особенностей выполнения прыжков - будьте любезны предоставить заранее, вместе со справочкой из военного госпиталя о прохождении военно-врачебной комиссии на годность к службе в ВДВ.
А все потому, что если не дай б-г что - прокурор придет и ...

ЗЫ: Вспомнил еще - если офицер имел должность начальника воздушно-десантной службы части - зам. командира по ВДС - приказом к-ра ему могли оплачивать до 120 прыжков в год - и вот это уже была весомая сумма : если Инструктор, то 120 прыжков по 10 рублей (а если спортсмен-парашютист уровня Мастера спорта, то 20 рублей) за прыжок - считайте сами

[Альфредыч]

На мой взгляд, автором является писатель-юморист, сочиняющий тексты для артистов разговорного жанра.

Соответствия текста требованиям Уставов ВС в данном случае от него не требуется. Ведь это просто хохма! :-))

[Димиринг]

... Два десятка человек загрузили в кукурузник, в усиление сослуживцу отца дали парочку сержантов, ну и, как говорится, земля прощай.
... пока самолет не набрал нужную высоту, и один из сержантов не открыл дверь и не пригласил на выход. ...
Сержант, перед самым полетом получивший от генерала строгий наказ "смотри, чтобы все эти б... прыгнули"...
... смотрели на несчастного сослуживца отца. Как он потом рассказывал, у него за плечами к тому моменту были уже Афганистан, Таджикистан и пара мелких локальных конфликтов. Но так страшно ему не было никогда. Стрелять в противника нельзя (хоть и очень хотелось), прыгнуть из самолета тоже (у него-то парашюта нет)
Да, забыл написать пункт 3 в разборе - насчет "сержанта".

Загрузка Ан-2 при выполнении военных прыжков: - 9 десантников + 1 выпускающий (выпрыгивал последним). Это жесткая норма, и никто из пилотов в здравом уме не позволил бы ее нарушить. На гражданке, в аэроклубе ДОСААФ, иногда допускали загрузку до 18 человек в "крайний" подъем в смене, когда самолет облегчен и запас топлива на минимуме (максимально в Ан-2 заливали 1200 литров бензина).

Выпускающими в приказе по части назначались наиболее подготовленные офицеры или прапорщики, имеющие допуск и/или звание Инструктор. Перед посадкой десантников в самолет выпускающий обязан принять л/с согласно посадочной ведомости и поставить свою подпись в ней. Действия выпускающего при отказе парашютиста от прыжка - ни в коем случае не принуждать к совершению прыжка, немедленно прекратить выброску, закрыть дверь, сообщить экипажу об отказе и уходе на следующий заход, отсоединить карабин стабилизирующего парашюта "отказника" от троса ПРП и пересадить его к кабине пилотов, присоединив карабин к тросу там. Далее продолжать выброску согласно сигналам командира экипажа. Если "отказник" все-таки не совершит прыжок в крайнем заходе, выпускающий не прыгает сам, а вместе с "отказником" совершает посадку на самолете.

Теперь понятно, насколько далек аффтар анегдота от реальности? Не то, чтобы про десантников не было анегдотов, мы и сами поржать горазды, но нужно же хотя бы что-то знать или быть в курсе, что ли :-)) ...

Что бы этот чудак написал хохмы ради, к примеру, про ракетчиков РВСН, я даже затрудняюсь представить ...

[РВГ]

Я так думаю разбирать анекдот не надо. Просто ржать над тем, что напридумывал автор или над автором.

[Димиринг]

Валера, а ты проведи "экскремент" (с) ткскть, распечатай этот анекдот пасквиль и дай почитать офицерам училища, к примеру, той же кафедры ВДП, а потом расскажешь, поржали там или нет.

[Альфредыч]

Анекдоты про РВСН ещё Никулин рассказывал - слушали и посмеивались с удовольствием!

Видимо, в наличии имелось чувство юмора. :-))


https://www.youtube.com/watch?v=DB4Kbr0VBtE

[Димиринг]

Анекдоты про РВСН ещё Никулин рассказывал ...
А где там "про РВСН"?

[urii]

Мой дядька летал на Всех тушках илах и на ан 2 падал в тайгу Я летал на АН 2 - знаю что это за машина
И на воду садились и на снег и в тундру - давно это было Только ни кто об этом не знает Да ни кому это и не надо ---- Фсе ф прошлом

[Сергей Карцев]

У нас с этих АН 2 парашутисты с ДОСААФ обычно по весне прыгают. Как то наблюдал что один, видимо не очень опытный после прыжка не смог погасить парашют так его долго по морю таскало.

[РВГ]

Думаю вряд ли сильно смеяться будут.
Много Слышал от ребят историй про прыжки. Мой начальник умудрился потерять шапку во время прыжка.
Служил в авиации, там некоторые лётчики старались не прыгать. А были такие, что прыгать готовы были каждый день.

[Альфредыч]

А где там "про РВСН"?

Неужто не заметили?:ai:

[Димиринг]

Опять тупого включили? Не надоело еще?

[Альфредыч]

:-))

[EUGENE_70]

Длинная очередь в супермаркете… жду. Подходит очередь бабули, которая по каждой цены что-то говорит. Пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо...
Кассир:
— Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассира на все акры торгового зала:
— ОЛЯ, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту от смеха...
Охранник:
— Давай я сниму!
Кассир:
— Ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут!

[Алексей65-65]

Про гимны.
16532

[Димиринг]

Думаю вряд ли сильно смеяться будут.
Вот и я такого мнения ...

Мой начальник умудрился потерять шапку во время прыжка.
Знаю, много кто про*бывал шапки, включая и вашего покорного ... На первом курсе зимой на ночных прыжках из Ан-22 в боковые двери. Так крутануло и рвануло при раскрытии, помнится ... Вот эта дверца на фото:

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/d/d3/An-22_%2812371796443%29.jpg/300px-An-22_%2812371796443%29.jpg


Служил в авиации, там некоторые лётчики старались не прыгать. А были такие, что прыгать готовы были каждый день.
Тоже известный феномен... Летуны боялись ноги поломать при приземлении ... Не так срастется, не дай б-г - тогда пи*дец карьере, спишут с летной работы...

А те, которые готовы хоть каждый день - это особый подвид, они в прыжковую ведомость писались под чужой фамилией (того летчика, кот. боялся прыгать) - у летунов тоже была "обязаловка" в плане боевой подготовки (по-моему 2 прыжка в год).
Таким образом, все были довольны - и программа прыжков полка выполнялась, и любители прыжков не в накладе - бабки-то за прыжки им отдавали - заработаны "по чесноку" :-))

[РВГ]

Кстати, начальник 3 прыжка за прошлый год не выполнил. Откладывал на потом, а потом погоды не было.

[СЕРЕГА УКТК]

Опасная стерильность

Просто познавательно

Как все мы прекрасно знаем, гигиена очень нужна и полезна, поэтому с детства приучаем детей мыть руки перед едой.

Однако, как оказалось, избыток стерильности так же опасен, как и ее недостаток. Гигиена полезна только в определенных пределах.

Когда проводили опыты с космонавтами и помещали их в стерильную среду, то у совершенно здоровых спортивных мужчин из военной элиты (а других в космонавты не брали), вдруг начинались аллергические реакции.

Оказалось, что избыток чистоты тела и окружающей среды ведет к болезням - аллергиям.

Позже врачи объяснили это так. Иммунной системе нужно с чем-то бороться. Когда бороться не с чем, она начинает атаковать клетки своего организма.

По статистике, около 40 процентов населения земного шара страдает от аллергии, причем подавляющее большинство из них - жители экономически развитых стран.

Показательный пример - Япония. Современные японцы буквально помешаны на чистоте.

Они покупают шариковые ручки, шторы, носки, игрушки, полотенца, кухонные принадлежности и т.д., которые обработаны специальным антибактериальным составом.

Для посещения собственного домашнего туалета используются специальные тапочки, которые выставлены перед дверью в туалет.

Для личного пользования покупаются компьютерные мыши, сделанные из антибактериального материала. Если приходится пользоваться какой-то "непроверенной" (например, офисной) компьютерной мышью, то на нее надевается одноразовый чехольчик.

Все банковские пластиковые карточки обязательно покрыты антибактериальным составом. Купюры, которые выдает банкомат, обязательно стерилизованы.

Офисные телефоны регулярно опрыскивают антибактериальным спреем.

Можно сказать, что идет самая настоящая борьба с бактериями, как говорится, "ни на жизнь, а насмерть".

Это привело к тому, что в Японии аллергия вышла на первое место среди заболеваний. А ведь в древней Японии подобного заболевания вообще практически не было.

Итак, друзья, чрезмерная стерильность в повседневной жизни ведет к возникновению аллергии.

Но примерно также обстоят дела и с нашей психикой.

Нашей психике для нормального функционирования нужна БОРЬБА с врагом, иначе она начинает бороться сама с собой.

Психиатрами был установлен поразительный факт: во время больших войн, глобальных эпидемий и катастроф, количество неврозов уменьшается практически до нуля!

А невроз, это такая опасная штука, которая очень часто является причиной различных заболеваний и причиной вредных зависимостей (наркомании, алкоголизма, излишнего переедания).

Так вот, как оказалось, что количество этих заболеваний в ходе глобальных войн падает до нуля.

Странно, да?

Когда вокруг взрывается земля, свистят пули, и солдаты не знают, будут они завтра живы или нет, когда им неделями и месяцами приходится спать в мокрых и промерзших окопах, когда на глазах погибают друзья и близкие, когда в тылу люди вынуждены работать на износ по 20 часов в сутки, то в это страшное время практически никто не болеет неврозами и психосоматическими заболеваниями.

Даже обычными сезонными простудными заболеваниями в это время люди болеют очень мало.

Примерно такая же картина наблюдается в первые послевоенные годы - годы восстановления разрушенного войной хозяйства.

Зато лет через 12-15 после войны, когда раны уже затянулись и жизнь налажена, количество неврозов резко подскакивает вверх.

Сейчас количество невротических заболеваний достигло пугающих размеров. В городах до 70% всех обращений в поликлинику связаны с психосоматическими заболеваниями, т.е. с неврозами (в деревнях этот процент меньше в 2-3 раза).

Наркомания и алкоголизм становятся нормой жизни, а самоубийства выходят на второе место по причине смертности (после сердечно-сосудистых заболеваний), оставляя позади даже раковые заболевания.

Почему же так происходит?

Психика человека - это психика непревзойденного борца. С помощью своей психики человек побеждал саблезубых тигров и мамонтов, жару и холод.

Сотнями тысяч лет эволюции психика человека-борца неустанно и ежедневно тренировалась.

Но вот настала ситуация, когда бороться за выживание оказалось не нужно. От насилия нас охраняет армия и полиция, от заболеваний - медицина, от непогоды - теплые жилища. От голода - холодильник. :о)

Повторилась та же ситуация, как и с аллергией - тренированная веками психика по-прежнему ищет врага, но в современных стерильных условиях не находит его. И в результате она нападает на самого человека: ни с того ни с сего человек может начать бояться высоты, грязных рук, метро, лифта, улицы, толпы; а может накрутить в себе чувство вины, обиды, тревоги, злости, печали и т.д.

Конечно, все это очень неприятно и отравляет жизнь.

Как же избежать этих неприятных состояний?

Опять обратимся к аналогии - к лечению аллергии.

На данный момент существует очень эффективный метод лечения аллергии, который называется "специфическая иммунотерапия".

Суть этого метода заключается во ведении в организм пациента (с помощью инъекций или закапывания под язык) небольших доз аллергена.

У 65% пациентов после 10-ти дневного курса лечения инъекциями аллергия прекращается, у остальных 35% - заметно снижается.

Этот метод лечения подсказывает, как нам, живущим с точки зрения психики в стерильных условиях, избежать неврозов (а значит и вызываемых неврозами фобий, психосоматических заболеваний, зависимостей от еды и алкоголя).

Нужно точно так же - дозировано и постепенно - включать самого себя в БОРЬБУ.

Самый оптимальный вариант - это, конечно, спорт. Чем больше будет спортивных достижений, чем больше будет БОРЬБЫ за результат, тем лучше и психике, и здоровью.

Правда, нужно сделать одну важную оговорку: с точки зрения здоровья лучше иметь II-III разряды по пяти- шести различным видам спорта, чем высочайшие результаты по одному виду спорта.

Однако, не все любят спорт, а некоторым полным людям и вовсе может быть опасно заниматься спортом.

Для таких людей выход тоже есть - включиться в БОРЬБУ с лишним весом.

Выработка правильного настроя на борьбу с лишним весом и выполнение необходимых заданий позволит гарантированно победить в этой борьбе.

Борьба - это не только столкновение противоположностей, но и источник развития. Может быть именно поэтому психика человека не может жить без борьбы, ведь без борьбы никакое развитие невозможно.

[Димиринг]

Кстати, начальник 3 прыжка за прошлый год не выполнил. Откладывал на потом, а потом погоды не было.

Думается, это вопрос решаемый, ... в рабочем порядке ... :af:

[СЕРЕГА УКТК]

​Забайкалье. Зима.
Забайкалье. Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:

- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!

Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:

- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!

- Здравствуй капитан, что-то у тебя зябко в помещении. Какая температура?

- Десять градусов, товарищ полковник!

- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.

- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник!!!

[СЕРЕГА УКТК]

Всё пристойно и чинно
Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.

И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.

- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!

Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.

- Конечно! Соль, сахар, спички?

- Сто грамм...

[Альфредыч]

В учебке в Домне в нашей казарме выше 11 градусов жары температура не поднималась!

Отопление в старинных казармах было печное, угольной крошкой и пылью.

И ведь не болели!

[valerok]

Мы с тобой из тех тысяч солдат кои закладывали основу РВСН. И как пригодилось. В прямую не лезут. Нашли идиотов. А тех кто причастен был к РВСН могут сказать,что жись прожита не зря

[Сергей Карцев]

В учебке в Домне в нашей казарме выше 11 градусов жары температура не поднималась!
У нас тоже в роте пока выбитые стёкла, заткнутые подушками не остеклили да не сделали капитальный ремонт казармы так было.

[СЕРЕГА УКТК]

Где ты шлялся милый.
Где ты шлялся милый,

Прозвучал вопрос,

Я хотел ответить,

Но сломался нос.

[СЕРЕГА УКТК]

Сервис в Эстонии
Если сравнивать с уровнем сервиса в Москве или Питере сейчас (даже при всех известных недостатках последнего) – сравнение будет явно не в пользу Эстонии.

Ну вот пример: мне надо было починить фары в машине.

Я обратился к местным официалам Opel, объяснил, что хочу записаться на диагностику и ремонт фар, а заодно сделать плановое ТО.

Сдал машину. Не дождавшись звонка к концу рабочего дня, перезваниваю им почти перед самым закрытием — говорят: “запирррайте, готтоффо”.

Приезжаю. Просматриваю счет — там только сумма за замену масла в двигателе. Спрашиваю: “а фары?” В ответ: “фаррры? ааа… а, да! фаррры …. не рапоттаютттт!”

[ginaki]

Недавно на Ютубе видео смотрел. Какую то пусковую шахту на Украине как музей оставили. Офицер, который когда то там служил, гидом был.

[Альфредыч]

Да, был такой музей в Первомайске.

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды в Алматы

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот. И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.

Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.

— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.

— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!

Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.

― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.

― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.

Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.

Приняв от меня оплату, водитель сказал:

― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Я вошёл в ресторан. Народу было много, видимо, пока добирались —наступил вечер. Играл оркестр народных инструментов, девушки в красивых национальных костюмах разносили еду по нескольким залам. Меня усадили за свободный столик, подали меню, огромную книгу в тяжелом кожаном переплете.

Бешбармак я нашел сразу, на первой странице. И хотел уже было сделать заказ, но взгляд задержался на цене. Цена была большая, очень большая. Куда не пересчитывай, хоть в рубли, хоть в доллары. Хм... Судя по описанию мне предлагали за пятьсот долларов наваристый бульон с лапшой. Это что же за лапша такая? А интересно ведь, что за лапша за такие-то деньжищи. Небось не та, которую кипятком разводят. Будет, что рассказать.

Но минутку... Ведь в этой стране меня неделю хорошо кормили за пятьсот рублей, а тут одно блюдо за пятьсот долларов. Да эта цена ужина в парижском трехзвёздном ресторане, на двоих и с хорошим вином, да ещё в конце выйдет сам шеф, легенда мировой гастрономии и руку пожмёт, и спросит, всё ли понравилось, а тут― я огляделся, многие уже танцевали не вставая из-за стола, тут никто не выйдет, а если выйдет, то непонятно кто.

Но нельзя же быть таким жадным. Вот я в Казахстане первый раз, а буду ли еще — неизвестно, как же я бешбармак не попробую, зачем ездил-то тогда? Кто у таксиста требовал лучший ресторан? Ну, станет у меня на пятьсот долларов меньше. А на что станет больше? На тарелку лапши? Еще неизвестно, вкусной ли.

Домбра на сцене заиграла "Дым над водой".

А вдруг великие герои прошлого погибли за отказ раскрыть рецепт жестоким джунгарам? А если на этот бешбармак порезали последнего белого верблюда с обложки красной книги и шестьдесят казахских девственниц сушили эту лапшу на склонах Медео, отказывая себе во всём, а я, скупердяй, забывший что живем мы только раз, и нечего мучить себя жалкими сомнениями, сейчас или никогда:

— Девушка! Девушка!

— Выбрали уже?

— Бешбармак, как бы.

— Прекрасный выбор.

— Да? А, ну да. Вот только нет ли здесь ошибки, — спросил я, стараясь не допускать в голосе жалобных интонаций, и ткнул пальцем в цену.

― А вы очень сильно бешбармак любите? — удивлено спросила официантка.

― Не знаю. Я попробовать хотел. Первый раз я... В Казахстане.

― Тогда может быть вам с одной порции начать?

― В смысле?

― Вот на что вы сейчас пальцем показываете, это триста порций или чуть больше, на свадьбу заказывают или на похороны, это уж как повезёт, а вы откройте меню на сорок седьмой странице, давайте помогу, вот, бешбармак с двумя видами мяса, сейчас сразу по курсу пересчитаю, выйдет шестьдесят рублей, а с четырьмя видами мяса получится восемьдесят пять, ― девушка посмотрела на меня испытующе, ― Вы какой вариант закажете?

«Один раз живем, девственницы Медео, сейчас или никогда» всё ещё носились в моей голове.

― Несите за восемьдесят пять! ― решительно ответил я.

[Димиринг]

Насчет пожрать навеяло ...

Когда ехали с другом к новому месту службы в МНР, с нами в купе от У-Удэ до Батора ехал один бывалый майор-пехотинец. По нашему виду он сразу понял, что мы в первый раз едем. Хотите, говорит, научу как правильно границу в Наушках пересекать? Надеюсь, водки у вас с собой достаточно? Мы такие - по норме вроде можно беспошлинно по 2 пузыря на рыло провозить, столько и везем. Нам в части коллективу представляться нужно будет всяко-разно... Майор говорит - это ваш НЗ, ее даже не доставайте. В Наушках долго стоим, успеете еще по паре пузырей взять - дорога длинная... Ну, сбегали, взяли еще. После прохождения наших погранцов поезд тронулся - и вот граница. Майор: ну давайте за пересечение по стописят ... До Сухэ-Батора еще приняли, а там монгольские погранцы и таможня. Майор - вот сейчас покажу, как надо правильно монгольскую таможню проходить. По вагону шли пожилой таможенник монгол в сопровождении двоих помоложе. Наш майор налил полный стакан водки, сделал бутерброд - и когда монгольский таможенник заглянул в наше купе, предложил ему этот стакан водки - мол, за найрамдал ... Монгол как бы недовольно поморщился, что-то сказал своим молодым, и они закрыли дверь в купе снаружи. Монгол степенно выпил водку, от закуски вежливо отказался - и нам такой - вижу, у вас ничего незаконного нет, декларации можете не заполнять. И вышел ...

Подъезжая к Батору, решили сходить в ресторан при вокзале - организм просил горячей еды. На вокзале наменяли тугров на первое время. Зашли мы с корешем в этот ресторан, который по виду больше был похож на столовку с типичными монгольскими запахами, сели за свободный столик. Народу было много, монголы целыми семьями, в национальных одеждах, на нас смотрели как на нечто очень необычное, тишина наступила... Официантка подошла, мы заказали мясо с гарниром, а на попить - чаю. Официантка переспросила - вы точно чай хотите? Мы ж тогда не знали еще - что такое монгольский чай - и говорим, ага, давай чаю :-)) Когда увидели - пить не стали. Расплатились - и на пересылку на Шархадском автобусе - старый майор еще в купе нам все подробно описал, что и куда...

[Сергей Карцев]

У меня отец бешбармак варил. давно это было.

[СЕРЕГА УКТК]

Заправка, касса…

Итак: заправка, касса… К бабуле идут два амбала. Публика делится пополам: одна достает телефоны и поп-корн, вторая – в поисках аптечки. На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями.

На сцене двое. Боевая бабушка… Нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.

— Сходи в туалет.

— Может не надо?

— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

— А я в окно!

— Встречный ветер.

— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.

(пауза) — Лааадно… (пацан уходит…возвращается)

— Руки помыл?

— Да!

— Зачем врать?

— Как, бабуля????

— Лацканы сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.

— Может я пойду покормлю голубей?

— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

— Там у входа два дяди курят.

— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие сильные, уверенные, крепкие, демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.

— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:

— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.

Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит…. второй за ним…

— Бабуля, а если я тоже буду курить?

— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

— Зачем?

— Никотин из попы будет сочиться.

— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!

— На бересте, бл@ть (видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

[Альфредыч]

Таки есть женщины в русских селеньях! :-))

[Гобиец]

Когда ехали с другом к новому месту службы в МНР, с нами в купе от У-Удэ до Батора ехал один бывалый майор-пехотинец. По нашему виду он сразу понял, что мы в первый раз едем. Хотите, говорит, научу как правильно границу в Наушках пересекать?

Ехали с Читы, пересадка в Улан-Удэ. Ждали поезда на втором этаже, где воинские кассы. Подошёл патруль из ВВшников. Начали просить наши фуражки на их обменять. Мол нам на дембель скоро, а вам пока и эти пойдут, потом обменяете. Ну не чего себе, чёрные на красные. Отказали. Началась потасовка. Двоих-троих наших забрали. А тут и поезд и их больше не видели. В Наушках опять ждать поезда. Чтобы по перрону не шатались. Там как раз англичане, наверно туристы были. Нас выгнали погранцы в парк за вокзалом. А в день уезда из Песчанки деньги получили. Пошли искать магазин, нашли, он кажется не далеко был. Взяли вина. Шли оттуда, стройбатовцы работавшие рядом, продали патронов строительных. Пришли, приняли, стало прохладно, костёр развели. И кто-то из наших бросил в костёр горсть этих патронов. Знатный салют был. Бежали мы в разные стороны. Бежали погранцы отлавливая нас................И опять нескольких забрали и увели куда-то. Нас на дальний путь в пустой вагон и там держали до поезда на Улан-Батор. А парней и этих мы больше не видели. Вот так из 30 человек до своих частей человек 8 не доехали. Наверно в Союзе служили...........

[СЕРЕГА УКТК]

По ночам манили

По ночам манили с кухни голоса.
Тоненько сосиски, басом - колбаса.

[кладовщик]

В Наушках опять ждать поезда.

Чо то как то никогда не помнил,а сейчас прочитал,как Саша описывает Наушки, костёр и в голове ,как вспышка всплыла картинка, как мы тоже грелись возле костра ожидая поезд и тоже к нам подходили и что то просили служивые, а вот что уже не помню.....

[Алексей65-65]

16566

[СЕРЕГА УКТК]

Кофемашина

Решил себя порадовать и купил кофемашину...

Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!

Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Блять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

[Сергей Карцев]

:-)):-)):-)))

[Альфредыч]

А ведь вторгается уже искусственный интеллект!

То ли ещё будет ой-ёй-ёй! :ai:

[Сергей Карцев]

Ленинградское метро.
Заходит бабушка, молодой человек, читающий книгу, встаёт и уступает ей место.
Вы наверное из Ленинграда, спросила бабушка?
Да. а как вы догадались?
Вы уступили мне место!
А Вы бабушка наверное из Москвы?
Да, а как вы догадались?
Вы спасибо не сказали!

[Альфредыч]

Да уж, Москва та ещё клоака!:bf:

[EUGENE_70]

https://sun9-76.userapi.com/impg/n7sDCqZjkjNkIp7QtK02Od74--U_Kjs3ttb2_w/9VCiDkbrj4I.jpg?size=907x1082&quality=95&sign=45b23956355d4a26031dfe01918a883d&type=album

[СЕРЕГА УКТК]

Брак по расчёту

Одна женщина Ира вышла замуж по расчету. Точнее, в первый раз – она выходила замуж по любви. Если совсем точно, то выходила она по залёту, любовь у нее была только одна – горячительные напитки в лошадиных количествах. Свою половую жизнь Ира начинала где-то в районе Норильска, оттуда переехала вместе с мужем и малолетним дитем в Ленинградскую область. Дитя у неё практически сразу и отобрали, Ира не помнила, как зовут ее дочь (носила с собой шпаргалку). Потом она сильно поссорилась с супругом, не поделили напитки. Ссора не стала перерастать в драку, а плавно перетекла в официальный развод. И вот тогда она решила выйти замуж по расчету.

Не страшная женщина 34 лет стала искать себе женихов. Не каких-то норильских шахтеров со съемными квартирами, которые не могут себе позволить больше литра в сутки, а состоятельных женихов, с собственным жильем и стабильным доходом. При чем Ирина здраво расценивала свои возможности. При ее сомнительной привлекательности рассчитывать на олигархов было бы верхом самонадеянности. Возрастные ограничения она раздвинула до приделов разумного. В принципе, ее устроил бы и какой-нибудь малолетний умственно отсталый товарищ, при наличии у него собственного жилья и пенсии по инвалидности. Но такие выгодные женихи – большая редкость. Такие бриллианты охраняются родственниками почище, чем Императорская корона в Алмазном фонде.

Поэтому сектор для обстрела был довольно узким. Требовался одинокий пенсионер мужского пола, с большой пенсией, с собственным домом. Желательно – радикально пожилой. В идеальном варианте – как болид формулы 1, доехать до финиша и развалиться. То есть, сразу после росписи в актовой записи ЗАГС, может помирать. А уж схоронить, люди помогут. Ира понимала, что радикально пожилые люди очень сентиментальны и будут тратить на нее всю пенсию. Будут приобретать одежду и напитки. А еще они старые и сами по магазинам ходить не могут, поэтому будут давать деньги. Наличные. И еще в аптеку будут отправлять за лекарствами. И тоже с наличными. При этом, радикально пожилые мужчины не живут половой жизнью, поэтому можно будет предаваться утехам с заместителями (их было четверо). На поиски жениха ушло долгих и пьяных 4 месяца. Поиски увенчались успехом.

Молодой был радикально не молод. Соратник маршала Буденного, бывший военный ветеринар, кавалер ордена Отечественной Войны с большой бородой и отсутствующими двумя пальцами на левой руке (откусил конь). Ира обхаживала ветерана миниюбкой и кумачовым макияжем. Дед не велся ни в какую. Его увядшее еще при Косыгине либидо не хотело просыпаться. Ира не сдавалась, она фланировала под дедовскими окнами в разных степенях опьянения. С помощью увеличения дозы алкоголя, она пыталась регулировать свою привлекательность. Сомнительная логика дала результат, откуда и не ждали. Однажды она набралась до такого состояния, что совсем забыла надеть юбку. Так и пошла по деревне в колготках на босу ногу. Стрелки и дырки составляли на них такой замысловатый узор, что даже у близорукого жениха зарябило в глазах. Он сидел у своих хором и что-то одобрительно кряхтел.

Ирина взяла быка за рога и быстро охмурила ветерана. В течение недели она установила следующее: 1. У деда нет никаких родственников совсем, жена умерла, а сын стал через супругу евреем и уехал в Израиль с концами. 2. Дед начал собирать документы на приватизацию дома, но пока не успел, значит можно этот дом сделать совместно нажитым. 3. Не ведомо, за какие заслуги, пенсия у деда – почти под 20 тысяч, а если на пиво пересчитать – почти 29 ящиков! 4. Деду нравятся женщины в колготках на босу ногу, нравятся сильно, он готов на них на всех жениться. В ЗАГСе очень поразились разнице в возрасте, они даже столбиком отнимали из 1970 года 1914, как не пересчитывали, все равно получалось 56. Молодым дали месяц, чтобы проверить чувства. Дед даже хотел учинить дебош, подумав, что его хотят лишить запоздалого семейного счастья. Но стоически прожил этот месяц под одной крышей с невестой. Ирина держалась из последних сил, не употребляла напитков и не подпускала «заместителей». Шаг в сторону – и сразу разрыв отношений. И прощай мечты о собственном доме и финансовом благополучии. При всем – при том, нужно было поддерживать деда в рабочем состоянии. Все так он старше самого старого дуба Волосовского района, может и не дожить до бракосочетания

Дед дожил до бракосочетания. В парадном пиджаке и начищенных сапогах на рейсовом автобусе №36 прибыл сочетаться в районную администрацию. Регистрация была не торжественной, но болельщиков была куча, всем было интересно посмотреть на молодожена, подходившего к столетнему рубежу. На счастливую Ирину все смотрели осуждающе. Деду явно ставят на кладбище прогулы, значит молодой достанется всё. Те, кто смотрел не осуждающе – смотрели с завистью. Сразу после ЗАГСа, дед повел молодую в Сбербанк, а потом в аптеку, до обратного автобуса было еще 2 часа. Ирина запустила ссуженного внутрь, а сама осталась снаружи курить. Она решила отпустить деда с деньгами в последний раз, попрощаться. А потом, с наличными, она будет ходить по кабакам и кутить.

Зря она не пошла с дедом в Сбербанк и Аптеку. В Сбербанке бы она увидела, что пенсия к деду приходит на сберкнижку. И кроме деда ее никто не может обналичить. А в аптеку дед не корвалолом пошел. У деда дома есть телевизор «Горизонт», ровесник его молодой супруги. И ветеран иногда его смотрит и делает выводы. В частности, дед сделал вывод про «Виагру». Седина в голову, а бес не только в ребро. А как иначе? Вон молодая жена пропадает без дела, ждет, когда освободится недвижимое имущество. Значит нужно вкладывать средства в движимое «имущество» - в детородный орган. А то вдруг заведутся какие-нибудь заместители? Не хватало еще, к столетнему юбилею, получить ветвистые украшения поверх седой головы.

Видел 6 дней назад Ирину. Дед ее, в буквальном смысле, затрахал. Никаких алкогольных напитков, никаких финансовых средств. Каждый день – русский секс, бессмысленный и беспощадный. Практически полностью пенсия уходит на всяческие «Виагры» и «Вуки-Вуки». Еженедельно молодожены приезжают в город. Дед обналичивает сберкнижку и запасается таблетками впрок. На Ирину больно смотреть, она начала седеть, у нее круги под глазами. Не ожидала она такой прыти от ветерана-будеёновца. А дед сбрил бороду. Он там под бородой оказался довольно румяным и как-то помолодел. Складывается впечатление, что с помощью своего органа он выкачивает из Ирины все жизненные соки. Генитальный вампиризм какой-то.

Давеча она приходила к участковому консультироваться. Деда потянуло на всякие сексуальные излишества, хоть беги от него обратно к «заместителям». Спрашивала, может ли супруг завещать дом не жене, а кому-то постороннему. Ушла расстроенная. Вся в слезах. Для нее супружеский долг – как барщина и оброк вместе взятые. И дед, видимо, умирать не собирается, прошлым сентябрем сам менял железо на крыше. Я как-то начинаю задумываться – отчего умерла его первая супруга? Может, не вынесла излишеств? Прямо – Чёрный Вдовец.

[Сергей Карцев]

Вспомнил старую загадку из журнала "Мурзилка".
В большую деревянную бочку посадили мышь, голого мужика иголую бабу. Бочку закатали. На дркгой день открыли а в ней никого. Ваши версии случившегося?

[СЕРЕГА УКТК]

Вспомнил старую загадку из журнала "Мурзилка".
В большую деревянную бочку посадили мышь, голого мужика иголую бабу. Бочку закатали. На дркгой день открыли а в ней никого. Ваши версии случившегося?

:ai: это шо за журнал мурзилка такая, тож децкий журнал, вроде как....

[СЕРЕГА УКТК]

Приём на работу
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.

Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».

Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу.

Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался».

Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

[Альфредыч]

Ну да, Мурзилка он такой озорник!

А что до загадки, то в бочке нашли таки доску и дырку в стенке. :-))

[СЕРЕГА УКТК]

Новаторские методы

Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА. Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в минуту поправляет очки.

Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я… Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.

– Не побьют. Не успеют, дяденька. – отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.

Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится «Гы-гы». Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.

Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни «Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!». Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.

Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: «Дологие покупатели, спешите… мяу-мяу-мяу…».

Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.

– Не побьют! – ножкой топает.

Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъе$усь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют…

– Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!

– Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!

– Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!

Дяденька… Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля…

Она снизу лыбится «Гы-гы». Ну что с ней делать?

Погрузил прилавок, вывеску «Дегустация! Распродажа!», колбасу, так называемую, бл@дь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал…

Машу ей, – давай, мол «Дорогие покупатели, х@е-мое, налетай пока подешевело, пробуй!».

Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.

Ущипнул себя за яйцо. Точно! – ест! Поедом жрет!

Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!

– Ээ, простите, это дегустация?..

– Угу... – буркнула Лёля, споро работая челюстями.

– Вкусно? Можно кусочек?

– Дерьмо. Не советую. – отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.

– А где купить? – зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!

– Справься в колбасном. Если еще осталась… – презрительно ухмыльнулись бабам.

Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...

Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.

– Куда это мы? – удивилась Лёля.

– На промывание твоего желудка.

– Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. – отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.

Я прих@ел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?

– Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле…

[СЕРЕГА УКТК]

Один еврей в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. "

- Зачем? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?



- Софа, что ты такая задумчивая?

- Понимаешь Сара, позавчера, Моня ушел на работу, а через пять минут постучался в дом очень красивый мужчина и спрашивает :- "Моня дома?". Я отвечаю - " Мони дома нет". Мужчина хватает меня на руки, несет в спальную и пол часа безумного секса.

- И?

- Вчера, Моня ушел на работу, а через пять минут постучался в дом тотже очень красивый мужчина и спрашивает: - "Моня дома?". Я отвечаю - " Мони дома нет". Мужчина хватает меня на руки, несет в спальную и сорок пять минут безумного секса.

- Ну и?

- Сегодня, Моня ушел на работу, а через пять минут в дом опять постучался тотже очень красивый мужчина и спрашивает: - "Моня дома?". Я отвечаю - " Мони дома нет". Мужчина хватает меня на руки, несет в спальную и час безумного секса.

- Так я так и не поняла, что ты такая задумчивая?

- Не могу понять, что ему таки нужно от моего Мони.



У римлянина есть жена и есть любовница, но любит он жену.

У парижанина есть жена и есть любовница, но любит он любовницу.

У одессита есть жена и есть любовница. Но любит он... маму.



Маленький Моня спрашивает:

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Моня, это экономист.

- Это совсем как наша тетя Циля!

- Что ты, деточка... Тетя Циля - старший экономист...



На одесском вокзале, вдоль стоящего поезда бежит человек и кричит:

- Цепенюк! Цепенюк! Так висуньтесь-же уже!

Из одного окна высовывается голова, бегущий отвешивает ей крепкую пощечину и продолжает бежать дальше.

В купе все смеются, смеется и получивший пощечину. Ему говорят:

- Все смеются над вами. Но вы то чего смеетесь?

- А я ведь совсем не Цепенюк...



xxx: Похудела, как дура, к лету, а теперь ходишь мерзнешь без жира...



Самое трудное в профессии врача - угадать, что больше всего любит пациент, чтоб тут же ему это запретить.



— Мамочка, у меня в комнате бабайка!

— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!




Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:

— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!

Доктор грустно:

— Шо делать… Донашивать…



- Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.

- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...



Жена: - И уже запомни, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки.




Одесский дворик. Сосед соседу:

- Не, Фима, я бы с тобой в разведку не пошёл.

- А с кем бы пошёл?

- Ой, та ни с кем! Оно мне надо?



Вот, казалось бы, сперматазоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!

[Сергей Карцев]

это шо за журнал мурзилка такая, тож децкий журнал, вроде как..
Так про журнал шутка.:-) Загадка главное.

[Сергей Карцев]

Ну да, Мурзилка он такой озорник!

А что до загадки, то в бочке нашли таки доску и дырку в стенке. :-))

Нет, бочка целёхонька и закрыта крепко.

[СЕРЕГА УКТК]

Справка с психо-неврологического
Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.

Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут.

Ненавижу себя, братца, этих придурков..

От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.

Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

[СЕРЕГА УКТК]

Говорят дети

Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

[Сергей Карцев]

Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Колечко колбасы
Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента(первый курс, хуле), так и жили.

Как-то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами:

- На выходных супчика сварю.

Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организьма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу, специальных ножей у нас не было, а тот, что был, наотрез отказался выполнять свою функцию. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож мы расчленили это колечко.

Процесс закусывания напоминал сосание карамельки - кусок колбасы гонялся во рту и постепенно увлажняясь обгрызался-обсасывался до полного растворения. Как в том анекдоте: Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус! Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три.

Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и:

- А где колбаса?

- А мы её съели!

- Как?! Сырую?!

- Что значит - сырую?!

Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.

[СЕРЕГА УКТК]

Про Чарли Чаплина
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман».

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. B газетах писали oб этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: «Дорoгой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку»

[Альфредыч]

Сергей Алексеевич, я к Вам в личку стучался. :-)

[Сергей Карцев]

Колечко колбасы

Отец рассказывал. Как то решил на спор съесть килограмм колбасы. Это были послевоенные годы. Так вотон сначала ел с хлебом, потом уже без но так и не смог её съесть!
У меня товарищ по работе, заядлый спорщик, уверял, что на спор съест 400 пельменей, но спорить с ним никто не стал. А зря.

[Димиринг]

У нас в части один военный не очень великого срока службы на спор сожрал, точнее, выпил из дырки в банке - 9 банок сгухи подряд. Потом, правда, ему промывали желудок водой ...
Кстати, у нас среди срочников после года считалось "ай как нехорошо" кушать сгуху из банки - только в составе "шАры".

[Заправщик]

В лет 5, я обожрался сгущёнки и с тех пор терпеть немогу её.... Почитал и плохо стало...

[Сергей Карцев]

Сергей Алексеевич, я к Вам в личку стучался. :-)

Я вроде как отвечал. В общем той программе моё железо не понравилось.

[Gans]

Есть очень простой спор на еду. Настолько идеальный, что на нем можно неплохие бабки поднять. Мне, например, однажды проиграла красивая деушка, не скажу что...
Все знают пшеничный хлеб буханкой. Вот от нее нужно отрезать поперек один ломоть хлеба. Стандартный такой, сантиметра полтора-два толщиной.

Так вот, можете поспорить с кем угодно, что этот человек не сможет съесть и проглотить такой кусок хлеба на дистанции 100 метров. Ну то есть надо идти с любой скоростью, главное не останавливаясь, и есть этот кусок. Самое интересное происходит на последних метрах, когда спорщик, двигаясь со скоростью черепахи, заталкивает остатки хлеба себе в рот пальцем, как насосом.

:-))

[Александр]

как говорят «из двух спорщиков один - дурак, другой - подлец!»

я лет триццать назад побыл подлецом.....

ну я не виноват, что Серега, по-пьяни, не поверил в то, что нельзя разбить пустую бутылку о край обычного оцинкованного ведра.......

[urii]

ФФФФФсе долбоЁбы...... :-)))
ФФФФФФФФФФФФФФФФ - прочемс как и Я.

[кладовщик]

Не помню писал тут или нет.
Старший брат тоже служил в Сайншанде в железно дорожбате 79-81 г.
Занимался штангой до армии,очень много кушал,ну и чо то уличили его в "нехватке" на первом году...принесли буханку хлеба и жбан каши-жри:-)
Так он сожрал и ещё попросил запить чаю и хлеба с маслом:ai:...потом ра:-))сказывал,что на него приходили смотреть с других рот

[СЕРЕГА УКТК]

Извольте откушать водочки

Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…

Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь…

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет. Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, пред простудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днем толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говорить, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.

Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время.

Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким - далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади.

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные. Всѐ это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришѐл вовремя. Ну а посошки это последние попытки удержать, продлить счастливое время. А, может быть, остановит его еще на сутки.

Водка это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещѐ и ещѐ, а потом принять рюмку ледяной водки - эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даѐт реальную оценку ситуации.

Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!

[urii]

Серега! тебе пора писать диссертацию про куболитры :-)))

[Сергей Карцев]

У Вас водка свежая? А то я вчера выкушал три бутылки так мне сто то заплохело!

Мне пожалуйста бутылку водки.
Какую желаете? Девушка, водка может быть только одна!

[Сергей Карцев]

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

[EUGENE_70]

У нас в части один военный не очень великого срока службы на спор сожрал, точнее, выпил из дырки в банке - 9 банок сгухи подряд. Потом, правда, ему промывали желудок водой ...
Кстати, у нас среди срочников после года считалось "ай как нехорошо" кушать сгуху из банки - только в составе "шАры". А у меня своя история со сгухой.Как то,будучи дневальным,пошел в ДОСы.Уж не помню зачем,мож посыльным к кому то из офицеров.Захожу в местный магаз.А там сгуха на прилавке.Но! Мне продавщица на мое желание ее купить сообщает что она типа в наборах,не помню,мож для ветеранов.Я в ступоре стою.Тут меня возвращает в явь фраза продавщицы:Ну ты будешь брать? Взял! В часть обратно шел по стадиону.Какой то кирпичный домик развалины.Зашел туда.Штык ножом проколол две дырки и высосал всю.Так сладкого хотелось!

[Сергей Карцев]

В армии за милую душу шла сгущёнка под пряники. До армии такого даже представить не мог. А там видимо очень сладкого хотелось! Да и сейчас изредка беру. Моя сожительница так прямо за раз по банке съедала, не знаю, если бы было больше наверное и больше бы съела. Просто так.

[urii]

Варёная В зачет шла...

[Сергей Карцев]

Ну тогда ещё небыло.

[urii]

В 60 х годах уже была ... У нас на Севере ... Моя Тетя работала поваром -- в интернате -- я там частенько пасся. :-))
Санька с Марика знает... Правда у него уже коньяк закончился --- А у мня ещё водофка есть... и пару глоткоф пива.
Фсем доброго дня!! Гансу лыжи намазать --- :-) и пару слоф написать - забурел софсемс.

[кладовщик]

В армии за милую душу шла сгущёнка под пряники.


За пряники не помню,я всё время покупал к сгухе печенье:-)

[РВГ]

В училище у нас икра кабачковая шла на ура. Сгуху тоже потребляли, но меньше.

[Гобиец]

За пряники не помню,я всё время покупал к сгухе печенье:-)

Юбилейное!

[alex967]

За пряники не помню,я всё время покупал к сгухе печенье:-)

Мне сливки сгущенные больше нравились. 2,20 в чепке стоили. И печенье.


Юбилейное!

[Сергей Карцев]

Мне сливки сгущенные больше нравились. 2,20 в чепке стоили. И печенье.

Ну это уже совсем другие цены.

[alex967]

Сгуха 2 тугра стоила. Не большая разница.

[alex967]

Ну тогда ещё небыло.

Были в командировке, в Абото-Хурале. Там в воскресенье всегда вареная сгуха была. 1986 год.

[Сергей Карцев]

Ну тогда уже да. Я имею в виду своё детство.

[СЕРЕГА УКТК]

Весна, в небе тучки
Весна, в небе тучки,

Солнца по чуть - чуть,

Хочется на ручки

Водки и уснуть.

[СЕРЕГА УКТК]

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас её ещё нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

[Сергей Карцев]

Забрался на дерево
Хрустнула ветка
Упал, сломал ногу
Поел вишен, бл....ь!

[Димиринг]

Забрался на дерево ...

Вы это имели в виду?

https://cs12.pikabu.ru/post_img/2021/05/14/5/162097617917388048.jpg

[Сергей Карцев]

Да. Я и сам падал с вишнёвого дерева, но ногу не сломал а только трещину в кости поимел.

[EUGENE_70]

В 60 х годах уже была ... У нас на Севере ... Моя Тетя работала поваром -- в интернате -- я там частенько пасся. :-))
Санька с Марика знает... Правда у него уже коньяк закончился --- А у мня ещё водофка есть... и пару глоткоф пива.
Фсем доброго дня!! Гансу лыжи намазать --- :-) и пару слоф написать - забурел софсемс.У него лыжи не в ту сторону направлены и не едут софсем!:-)))

[СЕРЕГА УКТК]

Колька

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.

Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.

Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно.

И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.

Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.

А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.

Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.

Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.

Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.

Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.

Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.

Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.

В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.

И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.

И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.

Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.

Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.

Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.

- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?

- На каком замке!?

И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.

Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.

Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.

- Не боись, пороть не буду!

И потирая руки, добавил громко.

- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!

На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

[Сергей Карцев]

:-)))

[Сергей Карцев]

:-))

[СЕРЕГА УКТК]

Я тут намeдни расcказывала про coceдского мальчика, oбъяснявшего мoему мужу, чтo такое лoгика. Тaк вот, в их ceмье пpoблемы с логическим мышлeнием только у дeда, ocтальным эта беда по наслeдству не передалаcь. Сегодня имела беcеду с младшей предстaвительницей семейства. Ей пятый гoд, а она рассуждает как профeccop.
— И ничего, — гoворит, — не аисты детей пpиносят, это всё враньё. Взроcлый аиcт весит четыре килограмма и маленький ребёнок почти столькo же. Кaк бы аист его мог пpинести? Он бы его и нe поднял!

И по гoлове своей рукой постучала, чтoб до меня лучше доходило. Потому чтo я, конечно, под гнётом таких неопровержимых доказательств и логических расcуждений тушуюсь и нещадно туплю — лучше на вcякий случай постучать по гoлове для вepности. В принципе, я и не споpила. Она всё так разложила по полoчкам, что крыть-то мне было нeчем. Муж пришёл с работы, я ему расcказала эту новoсть.
— А что, — спpaшивает муж, — аист правда вeсит четыре килограмма?
Откуда мнe знать, я их взвешиваю, что ли? Пoгуглила. Дa, правда.
— Подожди, — говорит муж. — Я poдился 4700, aисту дейcтвительно не под силу принести такого бутуза. Это что, мeня не аист принёс? Не аист? Блин а ктo?!

Тaк разволнoвался, aж заёpзал. Уже опаcно так переживать в его-то годы. Предположилa, что eго волоком пpипёрла стая пингвинов. Успoкоился, зacнул.

А я не cплю, всё думаю: чo, реально не аист?

Автор: Витaлия Япpитoпaла

[СЕРЕГА УКТК]

Ша, не реви!

"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? — ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса — это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся каждый день. В утренней маршрутке, на рынке, в поликлинике, во дворе есть Они. Неповторимые и самодостаточные. Встреча с ними заставляет вас расплываться в улыбке и постить их фразы в соцсетях. Чем больше их в любом городе, тем он ярче и самобытнее. Одессе в этом смысле крупно повезло.

Он был нежеланным ребёнком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну, или прожить не больше года. Канун войны, 1940 год. Мама работала детским врачом, поэтому к коллегам на медосмотры не ходила принципиально, до тех пор, пока живот не увеличился в несколько раз. В районной поликлинике ей намекнули на злокачественную опухоль и отправили на срочную операцию. Тогдашнее светило гинекологии профессор Агоронов решил перед операцией осмотреть пациентку. И выдал: «Валите домой. Вашей «фибромиоме» месяцев пять, если не больше». Мама рухнула в обморок, а когда пришла в себя, рассказала об этом папе, сидящему в коридоре с советской газетой в руках.

Скандал случился прямо в больнице. Папа заявил: «Это не мой ребёнок! Мы 12 лет не предохраняемся, и ничего не было. Это не мой. Мне не надо — тебе тоже!».

Дома о причине скоропостижного возвращения из больницы доложили бабушке, которая, как и положено религиозной еврейской женщине, открыла рот на сына и невестку.

— С ума сошли — в пять месяцев аборт делать?! Я вам сделаю! Вам что, уже мозг выскоблили?! Что значит не твой, мишигинер? Значит теперь будет твой!

Ослушаться главу семьи побоялись. Так появился на свет Йосиф Зильберман. В 1941 году. Вот уж действительно не вовремя.

***«Что вас беспокоит? Яичник?! Беспокоить могут боли, кровотечения, отсутствие денег, отсутствие любовника, а яичник беспокоить не может»

Наш разговор с «главным женским врачом Одессы» Йосифом Семёновичем (Йосей, как его с нежной фамильярностью называют за глаза пациентки) похож на джазовую синкопу и происходит во время приёма. В паузах между осмотрами и назначениями он отпивает заварку из большой фарфоровой чашки и затягивается сигаретой прямо в кабинете. Ему можно всё, несмотря на возраст и крики завотделением. Зильберман не просто живая легенда гинекологии, копеечными назначениями и невероятным чутьем спасшая от бесплодия сотни женщин задолго до появления ЭКО. Он — воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой. Он — её настоящая квинтэссенция, круче всех налётчиков и коммерсантов вместе взятых.

— Беременная, что принимали?

— Из таблеток?

— Нет, из алкоголя!

Все десять пациенток, сидящие в кабинете по стульчикам и кушеткам, радостно хихикают. Он принимает нон-стоп по восемь часов в день, не считая выездов на роды, но очереди всё равно, как в мавзолей. Ещё человек двадцать с журналами, едой и водой томятся под дверями. В ожидании можно провести часов пять. Всю жизнь он принимает в совковой консультации в сердце Молдаванки. Несмотря на брутальность и ругань, Йосиф Семёнович необыкновенно корректен во всём, что касается осмотра.

«Что страшно? Что значит кесарево? Ты видела свою *опу? — ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда! И молиться! Молиться Богу каждый день!»

Его родителей забрали на фронт. А детей и ту самую строгую бабушку эвакуировали в Чимкент. Бабушка снова спасла годовалого Йосю — уже от голодной смерти. Кроме идиша, она в совершенстве знала пять языков, поэтому их перевезли в Омск и выделили землянку возле военного авиационного завода. Бабушка переводила документы и получала пайку хлеба, которую делила между внуками. После войны они вернулись на Ришельевскую, в разграбленную квартиру, и мама сказала, что жить в ней не сможет.

«Вот смотрите все на эту женщину. Это приличная женщина! Она хорошо рожала и слушала доктора. Ползи на кресло.

Пиши! С 49-го дня после родов можно купаться в море, принимать ванну, жить половой жизнью, прыгать, летать, скакать. Покажи фотографию ребёнка. По-моему отлично получилось. Через пару лет можем повторить»

Йосю исключили из школы за хулиганство вместе с внуком профессора. Жаркий май, последние школьные дни и бесконечные годовые контрольные. Вместе с корешем они выскочили во двор и заметили ключи, забытые уборщицей в тяжеленой школьной двери. Разумеется, пацаны заперли школу со всеми детьми и учителями и ушли на пляж. Правда, не знали, что пожарный выход был заколочен, и директору, чтобы выбраться, пришлось вызывать пожарных и милицию.— Вечером нас схватили прямо на пляже — менты тогда отлично работали, — смеётся он. — А наутро уже исключили. Но спасли дедушка-профессор из Водного и месяц май — конец года. Конфликт замяли, и нас в сентябре восстановили.

Ещё бы, хулиган Йося выигрывал все областные олимпиады по химии и физике.

«Так, бери листик пиши: шевеление плюс, сердцебиение плюс. Чего не я пишу? А чья карточка — твоя или моя? Тем более женщины моим почерком недовольны — его разобрать не могут. Я ж не на каллиграфа учился. Спасибо, что не спёрла ручку»

Он был единственным студентом-евреем на потоке в мединституте. Это был разгар антисемитской кампании. Тогдашний ректор Дейнека писал статьи о национальных и социальных квотах в вузах и притоке сельских жителей на элитные специальности. И официально заявлял: «У меня будет учиться столько евреев, сколько их работает в шахтах Донбасса». На вручении дипломов он, отмечающий каждую корочку рукопожатием и напутствием, не подал руки Зильберману с красным дипломом. Но отличник, воспитанный бабушкой и улицей, не растерялся — Йося вышел на край сцены и вскинул над головой сжатые в замок руки, как боксёр-победитель, — зал хохотал и аплодировал.По распределению Йосиф Семёнович попал в Белгород-Днестровский — один из ближайших к Одессе райцентров.

— Когда я пришёл в тот роддом, у меня было сразу две женщины… Одной — сто, второй — девяносто, но через полгода начался аншлаг. Я был, наверное, самым богатым молодым специалистом. Прикинь, полторы ставки в роддоме, полставки в консультации, семь дежурств на скорой и ещё успевал в рыбтехникуме читать гражданскую оборону!

Аншлаг был обоснованным. Ещё в институте он пошёл подрабатывать в ночные смены акушером в «еврейский» роддом на Разумовской (его закрыли в конце 70-х). Там были старые акушерки, которые до войны жили в Румынии и учились на курсах повитух в Париже. Они и стали его первыми учителями-практиками. А в Белгород-Днестровском Зильберман познакомился с главным районным гинекологом Виталием Анисимовым, светилом в области лечения бесплодия и невынашиваемости, который чуть ли не силой заставил перспективного молодого врача обучаться этой специализации.

— В свои 25 я был очень уважаемым человеком. Звонит ночью продавщица и кричит: «Доктор! Нам завезли бюстгальтеры! Импортные! Есть даже чёрные и розовые! Вам какой размер?». А я знаю? Сиськи есть сиськи. Позвонил жене — она обрадовалась. Так и размер заодно узнал. Однажды счастливый папаша привёз полфуры арбузов… Я один, в Одессе жена с малышом. Все соседи от моих продуктовых подарков прятались.

Он не помнит, сколько принял младенцев — на смене у единственного дежурного врача их могло быть больше двадцати. Зато помнит ход родов, имена и фамилии каждой пациентки, даже если перерыв между первой и второй беременностью был больше десяти лет.

«Леночка, помню ли я тебя? (Леночка приехала в роддом на 12-сантиметровых шпильках с ценником на подошве, потому что воды отошли прямо посреди магазина.) Ну конечно, только такая пришмаленная может рожать в шабат, да ещё и в ливень! Мужу скажете — на шесть дней доступ к телу запрещён»

К нему приезжали и приезжают на лечение не только со всего бывшего Советского Союза, но и из-за границы. Его маленькая гордость — женщины, благополучно выносившие и родившие после пяти замерших беременностей, или малыш, появившийся после двадцати лет бесплодия. Он врач от Бога, и все его пациентки восхищаются талантом и призванием.

— Ты понимаешь, — он подкуривает очередной «Парламент», — я так любил химию, астрономию, геологию… Особенно химию. Но работать учителем как-то не хотелось. Мужчина должен обеспечивать семью. Да, у нас в роду несколько врачей — мама, старшая сестра, но только сестра знала, куда я подал документы на поступление. Если бы я мог вернуться в свои семнадцать, то, наверное, стал бы астрономом или геологом.

[СЕРЕГА УКТК]

В семидесятые, особенно за пределами крупных городов, была сумасшедшая смертность — и детская, и рожениц. Йосиф Семёнович помнит свою не первую, но самую яркую женщину со зловещей фамилией Умрихина. Её привезли в родах и оставили дежурному врачу. Зильберман показывает руками полтора метра ростом на полтора шириной.

— Раскрытие полное, а родить не может. Я чуть сам не родил… Ребёнок оказался больше пяти килограммов. Но мы смогли! И тут у неё началось кровотечение. Это сейчас его можно легко остановить, а тогда… при таком крупном ребёнке. Мы за ночь чуть не поседели все. Спасли, вытащили. На утренний обход приехал начмед и удивился: а почему не кесарили? Я говорю: судя по лицам родителей, там и так явно не Карл Маркс и головка уже в таз вошла, я бы инвалида вытащил в лучшем случае. Ну, обошлось — все живы, а победителей не судят.

«Шо вы меня благодарите за беременность, как будто это я вам заделал ребёнка. Бога благодарите!»

Мне интересно о детстве, о жизни, как, когда, почему, какие бабочки на тропе привели мелкого хулиганистого и невероятно обаятельного живчика встречать в этот мир и не пускать в тот.— Нет, велосипеда у меня не было — жили небогато. А самый памятный и дорогой подарок детства — книги. Первая огромная про зверей и динозавров с цветными картинкам, а уже в школьные годы родители подарили «Занимательную химию» и «Занимательную физику» Перельмана. Самые прекрасные книги в моей жизни. Я до сих пор по телевизору смотрю только National Geographic.

За дерзкие роды исключительно естественным путем, упрямство и хроническое нежелание выписывать «нужные» дорогие лекарства его не слишком жаловали ещё с советским времён, но Зильбермана грех тщеславия явно обошёл стороной. Он не раз отказывался и от аспирантуры, и от мест в лучших клиниках Израиля, Германии, Франции и США.

— На фига? Что, в Одессе перестали рожать? Хотя в нашей консультации в 17:45 эти странные женщины отключают лифт. Немножечко неудобно — у меня приём до 18:00 в лучшем случае.

Мы спускаемся в сорокоградусную августовскую жару по старой советской лестнице. Зильберман в свои 76, покашливая, бежит впереди и ворчит: «Ну ладно я, а если беременная тут будет идти? Ей же может стать нехорошо».

Он был нежеланным ребёнком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну, или прожить не больше года. Ему удалось не просто выжить, а стать проводником — спасать, вытягивать, приглашать в этот мир сотни новых жизней. Он веселит, вселяет надежду и в свои 76 нагло наслаждается жизнью — и в родзале, и в модном баре с коктейлем, и на джазовом концерте, и в синагоге. Маленького роста, с кудрявыми волосами, выдающимся носом и гигантской звездой Давида на шее он кричит по дороге домой кому-то в телефон:

— Да, если всё в мире будет нормально, то завтра с 10:00 я в консультации. Ша, не реви! Кто сказал, что ты бесплодная?! Кто-кто? Господь Бог? Нет? А кто? А-а-а… профессор. Накакай ему на голову. Приходи завтра.