Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

https://imageup.ru/img100/4826810/vzhopu.jpg

[Сергей Карцев]

Мужик к доктору пришел:

— Доктор, я вот на 100 процентов знаю, что жена мне изменяет, но почему-то рога у меня не растут.
— Но это же не буквально понимать надо, это аллегория такая.
— Ну Слава Богу, а то я думал, что у меня кальция не хватает.

В чем отличие отличие женского общежития от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой!

[Альфредыч]

Анекдоты с самого верха!

17042

Анекдот слушать от 02:12 до 02:31, остальное - по желанию.


https://vk.com/glavredborisenko?w=wall-211013806_15241

https://dzen.ru/video/watch/66ed6b49a73cff7e5c0049af

https://rutube.ru/video/c6a6dacfce16c557526525f8ea3645a9/

[Сергей Карцев]

Бабушка бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
Это потому, что волк вместо стёкол дошышки от пивных бутылок поставил!

[СЕРЕГА УКТК]

Опять умчались птицы в край неведомый
Опять умчались птицы в край неведомый,

и снова наступают холода ...

и только мухи человеку преданы ,

не улетают твари никуда .

[Сергей Карцев]

Осень настала, холодно стало.
Куры гавно перестали клевать.
Чьята корова забор обо...ла.
Ну и погдка, етижь её мать!

[Сергей Карцев]

Доктор, я знаю что моя жена мне изменяет а рога у меня почему то не растут?
Ну что Вы, это же фигуральное выражение!
Спасибо. доктор, а я уже подумал, может у меня кальция не хватает!

[alex967]

Мужик к доктору пришел:

— Доктор, я вот на 100 процентов знаю, что жена мне изменяет, но почему-то рога у меня не растут.
— Но это же не буквально понимать надо, это аллегория такая.
— Ну Слава Богу, а то я думал, что у меня кальция не хватает.




Доктор, я знаю что моя жена мне изменяет а рога у меня почему то не растут?
Ну что Вы, это же фигуральное выражение!
Спасибо. доктор, а я уже подумал, может у меня кальция не хватает!

Старость, не радость?

[Сергей Карцев]

ага!:-)))

[EUGENE_70]

https://sun9-74.userapi.com/s/v1/ig2/HR6nLKM1iCtV1WQux7-t2tgmza3SoXLALZGiLJRBtOjpzdQG4b33JrGT6XG18pMulkec0 BknnduU5gpIibhvoegg.jpg?quality=96&as=32x28,48x41,72x62,108x93,160x138,240x207,360x31 0,480x414,540x465,600x517&from=bu&u=lsiWKvR9QChqiayU8tVh5nN03WPBira7uosRZjAfq8Q&cs=600x517

[СЕРЕГА УКТК]

Мальчик разбил стекло у соседа .

Мать его ругает :

- Пока отец привезёт из города стекло , тебе придётся голой задницей прикрывать дыру в окне .

Сын сквозь слёзы говорит :

- Мам , а ты меня на обед подменишь ?

[СЕРЕГА УКТК]

​Ведь можешь выглядеть прилично


Ведь можешь выглядеть прилично

в костюме и не с бодуна

шипела над покойным мужем

жена.

[Сергей Карцев]

Слышала, ты курорт лтдыхать ездила. Ну и как отдохнула? Так себе, удалось только рыбку съесть!

[EUGENE_70]

https://youtu.be/rdIVj7y9ZRg?t=11

[alex967]

:-)))

Я недавно с одним по телефону разговаривал на работе и облокотился на раму окна. А на ней микрофон от рации. Вся станция слышала об чем говорим.

[Заправщик]

Если я научил кента бухать,
я имею право отмечать
день учителя:-(?

[EUGENE_70]

https://www.youtube.com/shorts/FocV6yjIGfU?t=1&feature=share

[EUGENE_70]

https://www.youtube.com/shorts/AD5WZuxWlOA?t=10&feature=share

[Сергей Карцев]

Нет ютуба!

[Заправщик]

Нет ютуба!
Почему нет, есть!

[Сергей Карцев]

Как то так.

17091

[Сергей Карцев]

Крутит и всё. Хоть заждись!

[alex967]

Нет ютуба!

Есть!!!:bs::bs::bs:


17092


17093

[valerok]

Есть!!!:bs::bs::bs:


17092


17093У Вас наверно через Китай ?

[alex967]

У Вас наверно через Китай ?

Через теле2.

[Сергей Карцев]

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Запись в дневнике:
Сегодня ваш сын опять дрался на перемене.
Я на него поставила и выиграла 500 баксов.
Спасибо вам за сына!

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся.

Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнофильме!

Услуга для школьников "Брат на полчаса".
Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

[Комбат56]

У Вас наверно через Китай ?У них через телефон. На телефонах есть, на компах заблокировано.

[СЕРЕГА УКТК]

Я вам не скажу за всю Одессу...


Истории с Молдованки...

Те, кто вырос на Молдаванке, точно знают, где Цукерберг подсмотрел идею своей соцсети. Здесь вся жизнь проходит на виду, и твой аккаунт заводится с рождения. Все гарантированно увидят, оценят и прокомментируют твои губы уточкой, попу абажуром, новые ногти, кривые ноги, и с кем ты что пила в обеденный перерыв. Все как в ленте - тут тебе и лайки, и перепосты, и хейтеры с троллями, и, разумеется, срач в комментах. Только «Шок! Сенсация! Это взорвало сеть» тогда звучало как «Не, вы это видели?!».
Не надо сгущать краски по поводу показушных фоторепортажей и депрессий за кадром. Ничего не изменилось. Дома ты мог быть каким угодно, но к выходу во двор должен был соответствовать существующему сетевому образу – домашние пятнистые тапочки переодевались на парадные с пушком и каблуком, на бигуди завязывалась лучшая косынка, ну а настоящие иконы стрит-фэшн ходили в гастроном в халате, но всегда с красной помадой и «Красной Москвой».

Суеверия.

Молдаванские суеверия прекрасны и беспощадны в своей первобытной логике. В нашем детстве их был миллион. Запрещенные слова - это не «поц» и не «говно». Ни один здравомыслящий человек в жизни не произносил соседям слово «куда?». Можно было получить в карму палкой для белья. Потому что «закудыкиваешь дорогу». Дворовой этикет предполагал изящное «и где Вы идете на ночь глядя?»

С хрестоматийным пустым ведром все было сложнее. Туалет во дворе. Туда даже днем заходить было стремно, поэтому ночью логистика брала верх над эстетикой, и вся семья дружно ходила на горшок. Каждое утро с 5 до 8 со всей галереи, застенчиво покачивая ведрами, спускались жильцы к дворовой выгребной яме. Поход туда – был явно на удачу, а вот обратно… Тетя Валя в сердцах ругала нашего деда:

- Шо, не мог оставить немного, мишигинер?! Мне сегодня в собес, а тут он выперся в 6 утра с пустым ведром...

****
Гости.

Летом на Молдаванке не просто окна и двери настежь. Это еще и нашествие родственников, друзей, знакомых и попутчиков из поезда «Одесса-Москва». Теперь есть букинг, адвизор, апартаменты, гостиницы и пансионы. А в 80-х в каждой квартире было по хостелу. Бесплатному. Капитал на туристах зарабатывали только каталы и соседские пацаны, торговавшие на пляже ворованной кукурузой. Конечно, комнаты у моря с миской и ковшиком для умывания нужной в данный момент части тела сдавали и снимали. Но в нашем пролетарском дворе собственной дачей на Бугазе обладал только райкомовский зять тети Дуси. Правда, вместо отдыха там была пасека и сарай для сна. Туда они и сваливали, спасаясь от многочисленной родни из Черновцов.

Так как телефон был один на весь двор, да и тот - на углу возле аптеки, а отправлять телеграммы - интеллигентский атавизм, большинство гостей являлись без предупреждения. И начиналась комическая версия реалити-шоу «Жди меня». Точнее, «Не ждали».

В 8 утра во дворе появлялись странные люди с клумаками и сразу попадали в лапы дежурной мадам. «Ой, а вы до кого? До Анечки? До какой? А-аа, вы не помните фамилию? Из Крыжополя? Тут половина из Крыжополя, а у второй половины оттуда руки. Не переживайте, сейчас найдем!».

Баба Валя с лучезарной улыбкой выходила в центр двора, становилась в позу оперной дивы и ревела, как маяк в туман:

- Маа-дам Берштейн! До вас родичи приехали!..

****
Секс в большом дворе.

Как размножались в нашем дворе – загадка. Потому что, во-первых, из звукоизоляции только ковры, во-вторых, плотность и компактность проживания. И, наконец, дворовая комиссия нравственности и морали на круглосуточном боевом дежурстве. Как в сериале «Sex and the City», дамы слегка и далеко за 30 регулярно встречались обсудить свои и чужие аспекты сексуальной жизни.

К Люсе-диссидентке по субботам приезжал однорукий любовник – интеллигент на велосипеде. Весь двор знал, что если поставили пластинку Караченцева, значит перешли от чая к утехам. Соседские дети радостно плясали на коридоре, а баба Шура снизу, которая считала, что до двух дня все приличные люди спят, сбивала с ритма проигрыватель и танцоров, тарабаня половником по радиатору, и посылала Люсе лучики добра вместе с букетом всех известных венерических заболеваний. Королева троллинга, тетя Ида терпела дольше, но через полгода субботних концертов громко поинтересовалась: «А шо, Люсечка, у тебя такая пластинка - всего 4 песни. Хватает? А то могу двуплитник Пугачевой отдолжить».

А бабушкина подруга, проводившая дни в палисаднике и бигудях под косынкой, снимала их раз в полгода к приходу мужа из рейса. Она красила пергидролем отдохнувшие на 10 см корни, переодевалась из байкового халата в микроплатье с алыми маками, покупала гвоздики и ехала в порт. Баба Валя громогласно объявляла ей вслед: «О, у Талы красный день календаря! Разговляться поехала».

«Нет худших моралисток, чем бывшие курвы», - задумчиво произносил дед Пава, давая подышать второй бутылочке портвейна и рассматривая старый фотоальбом бабы Тани, где на одно свадебное и два семейных фото самой Тани приходилось пять листов фотографий красавцев моряков и военных с подписями «Якщо любиш бережи, а не любиш – то порви» или « Танюшке с балтийским приветом».

Если старшее поколение комментировало и советовало, то младшее откровенно мешало личному счастью.

Папа мечтал о сыне Ярополке, после долгих торгов с мамой сошлись на Константине, а получилась я. Но кличка "Котик" осталась. Потом вместо Лёшика родилась Леся. И жили мы все в одной комнате. Однажды ночью папа шепотом спросил у мамы на чистом презент континиус: «is cat sleeping?». Я бодро отозвалась из кроватки: «Какие кошки?!». Родители ржали так, что разбудили прабабушку в смежной комнате.

Леся просыпалась раньше всех и перед детским садом, в ожидании завтрака, каталась на деревянном коне-качалке. Конь с 6:30 до 7 утра бодро скрипел на деревянном полу, поэтому о папиной выдержке и мамином счастье ходили легенды.

Наша семья вообще была очень прогрессивной по дворовым меркам. В 10 лет мне вручили брошюру 1965 года выпуска с многообещающим названием «вопросы пола» и цветными квадратами на обложке. Ни движение хиппи, ни знаменитая немецкая раскрепощенность в духе «дас ист фантастиш» никак не повлияли на ее автора - восточно-германского профессора, который, в частности, считал, что «онанизмом девушка может заразиться от психически нездоровой подруги». Там было коротко обо всем. Например, цветные четвертинки половых органов сразу в продольном и поперечном разрезе, чтобы никакое пространственное мышление не помогло сложить полную картину. Заканчивалась книжечка очень красочным описанием стадий сифилиса. Если бы не наскальная живопись на известке, сделанная Вовой Дольчевым в честь Лорки из 18-ой, мы с немецким профессором так бы ничего и не поняли.

Секса как такового в СССР вроде не было, но беременную голову имели все и регулярно, независимо от возраста.

Говорили, что моряки привозят из Японии красную пленку, на которой человек проявляется сразу без одежды. Поэтому, заметив возбужденно ржущую компанию из соседнего класса с папиным «Фэдом» в руках, девочки на всякий случай становились в позу «рождения Венеры» Ботичелли или хаотично двигали портфелем, решая, какую часть тела важнее прикрыть.

Наш двоюродный дядя пленки из рейса не привез, но заграничные карты с голыми тетками двадцатилетней давности мы у него в чемодане обнаружили. Дамы фотографировались до появления Твигги и борьбы с целлюлитом. Из одежды был только макияж, но обильный, как у цыганок из рыбного ряда. Дядя карты брал с собой в рейс. Его жена тетя Ксеня была на редкость мудрой женщиной, поэтому подняла нарисованную урзолом бровь, перелистала конкуренток и вручила нам фломастеры. Думаю, мы испортили ему много романтических вечеров, дорисовав теткам недостающее белье и подписав каждую карту цитатами одесских классиков типа «какие у Вас, однако, организмы слабые» и «дитё просится на травку».

За детские издевательства над старшими пришла неминуемая расплата в подростковом возрасте. В 16 лет я приперлась со свежим засосом на шее. Двор в сумерках удалось пролететь незамеченной, а дома, чтобы скрыть позор, в ход пошла бодяга домашнего изготовления. Перетертая из колючек чертополоха пекучая труха разгоняла кровь и ей легонько натирали синяки или делали естественный румянец. Чтобы засос прошел до прихода папы, я шуровала минут пятнадцать и растерла рану на пол шеи. Скрыть ее нельзя было ни шарфом, ни бинтом.

Спасла меня прабабка, не сумевшая закончить Мариинскую гимназию из-за прихода красных. Она намывала посуду, не вынимая изо рта любимый «беломор», и на мамино негодование касательно приличия и девичьей чести бросила заголовок, достойный Кэри Брэдшоу: «Ой, вэйзмир, целоваться - не отдаваться….».

[СЕРЕГА УКТК]

Под лестницей жила баба Шура. Если бы мы родились лет на 30 позже, то сразу бы вычислили, что баба Шура — вампир. Но тогда весь детский бестиарий ограничивался Красной Рукой, Гробом на колесах и Першингом-2 из газеты «Труд».

Официально у бабы Шуры была «легенда» — она работала официанткой в привокзальном ресторане. По другой версии, она нагло врала, а на самом деле трудилась там же посудомойкой. Тем не менее баба Шура возвращалась домой на рассвете и спала до вечера. Ближе к ночи она с осоловевшим от похмелья взглядом и в махагоновых тугих кудрях уходила, громыхая шлепанцами колотушками. Днем мы ее никогда не видели. Разве что пару раз, и то в полуподвальном полумраке. Не знаю, во что она плевала или из кого готовила, но карма послала бабе Шуре аварийную лестницу, тень от которой перечеркивала ее окно вместе с надеждой вздремнуть. Потому что по лестнице, подпертой между ржавыми ступенями, жестяными банками и чурками, балансируя, как цирковые эквилибристы, с грохотом гоняли полтора десятка обезумевших от летних каникул детей.

Из темноты до нас доносились сиплые вопли, орфоэпии и морфологии которых позавидовали бы Даль, Уэйтс и Шнуров вместе взятые. Баба Шура слала многоярусные проклятия, как перуанский шаман, и тарахтела в стекло. От страха младшие орали еще громче и, развернувшись на нижних ступенях, неслись обратно на второй этаж.

Пару раз, то ли не выдержав децибелов, то ли углядев жертву, рискнувшую сунуться в пещерное пространство за мячом, она выскакивала с победным кличем. В любую погоду в бигудях и пышных ватных трико нежного цвета. Завершал образ старинный лифчик а-ля подружка Шона Бонда Коннери. Такие бюстгальтеры шились на заказ из 4-х слоев сатина, потом крахмалились в холодной воде до состояния стояния. Короче, Готье с корсетом в форме конусов для Молодой Мадонны просто жалкий плагиатор одесской швейки шестидесятых. Но это были 80-е, и лифчик бабы Шуры в 3 ряда бельевых пуговиц на длинных петлях был такой же подуставший, как и ее рыхлые груди десятого размера. Баба Шура размахивала грудью и первым попавшимся под руки предметом — от скалки до колгот. Ни разу не догнала, но найденные или выхваченные мячи протыкала то ли клыками, то ли осиновым колом. Так продолжалось до рокового дня — 18 июля 1982 года. Накануне Олегу из одиннадцатой квартиры купили игрушечный педальный автомобиль. По тем временам это была наивысшая степень роскоши. Круче харлея, порше-панамеро и правительственной «чайки». Олегу было 6. После триумфальной поездки по двору и очереди из страждущих с подношениями он решил повторить знаменитый трюк Сергея Уточкина. Машину установили на вершине лестницы. В контровом свете и лучах славы Олег по-гагарински махнул рукой и накренился. Внизу его вместе с болидом поймала баба Шура. Олег отхватил по заднице, а красный жигули-кабриолет был умышленно покорежен и восстановлению не подлежал.

Знаете ли вы, что такое «вендетта» по-молдавански? — это блюдо, которое подают еще не остывшим, а в оригинальный состав обязательно входят огурцы, молоко и корень валерианы. В 4 утра баба Шура вернулась из привокзального шалмана. В 4:15 у лестницы появился молодой, сказочно красивый папа Олега со старым халатом мамы Олега и 5 флаконами валерьянки.

В 4:38 весь двор, включая стариков, детей и глухую мадам Берштейн из 38-й, вышел «на посмотрэть» локальный Вудсток-аппокалипис. Все коты в радиусе километра, как мотыльки на свет, летели на запах валерьянки. Они орали, жрали халат, бились в окно бабы Шуры, устраивали побоища и римскую оргию одновременно. Ни ведра с водой, ни матерные заклинания, ни сожжение халата посреди двора не помогли. Коты меховой ртутью растекались из-под тапок и с упорством раненого Маресьева ползли к заветному окну. Кошачий шабаш не прекращался еще две недели, пока химически зависимые животные не выели фасадную побелку и асфальт с последними аромо-молекулами. Баба Шура с кругами вокруг глаз тенью шмыгала на работу и назад. Папа Олега в одночасье стал дворовым кумиром, потеснив с пьедестала нашего, с его экстремально-эротическим реалити-шоу «обливайся водой из заледеневшей колонки».

Баба Шура долго не могла оправиться. А потом поменяла тактику и взяла реванш — в следующий раз она выскочила из-под лестницы со шваброй, в уютных панталонах, но… топлесс. Дети сорвали горло от ужаса и спрятались по домам на целых два часа. Как сложилась взрослая жизнь Олежки после увиденного, мы так и не узнали…

[valerok]

Сережа. Ты откеда выовыриваш это лит гавно. Это как элементы бытовки не связаные в общую идею произведения. И деи там точно нет

Она вроде и бытавуха а в сми это желтуха. В инете этой желтухи просто немерено

[valerok]

Сережа он мой сослуживец . У меня есть чтото общее с ево хобби. Жена уехала зубы лечить. Взял 0,5 Стужи с пивом и загоревал

[Альфредыч]

Так уж случилось, что 17 октября 1967 года нам с супругой вручили документ под названием Свидоцтво про одруження.

Поскольку происходило это в Украине,то перевожу название на русский язык - Свидетельство о браке.

Как время-то летит! :-)

[valerok]

У меня это случилось в 72м. Сейчас верю,что браки случаются на небе

Как время-то летит! :-)[/QUOTE]
сах.Еще чуть-чуть и поверю в Орфея и Эвридику

похмел неудачный

[Альфредыч]

Сейчас верю,что браки случаются на небе

Михалыч, там нам выносят приговор! Пожизненный срок! :-))

[valerok]

:-))
Михалыч, там нам выносят приговор! Пожизненный срок! :-))

ЕС ЕС обхс

[Сергей Карцев]

У нас было в 1977 годе.

[Альфредыч]

У нас было в 1977 годе.

Тоже солидный стаж!:-))

[Сергей Карцев]

Увы, супруги уже давно нет.

[Альфредыч]

Прошу прощения! Виноват! :-(

[СЕРЕГА УКТК]

После выхода фильма «Кин-дза-дза!»
После выхода фильма «Кин-дза-дза!» ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: «А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицапу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом». Он и обратился. Потом мне позвонили из Министерства обороны и наорали: «Вы что дурака валяете?» Я им: «Вы должны радоваться, что американцы всерьез думают, что у вас такая супертехника, способная любую громаду в воздух поднять!»

© Георгий Данелия

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды в гараже .
Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?

С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .

Я : Смотри !

Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-то нецензурное .

Я : Видела ?!

Жена ( испуганно ) : Да ... ?!

Я : Никогда так не делай !

[EUGENE_70]

Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и , между прочим, замечает:
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть, - машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.
Занавес

[EUGENE_70]

https://sun9-40.userapi.com/s/v1/ig2/A8FELhg6zduyGYMYC4u4dR06Yw3yYitRgLe10BGG2TC1KVzvAj t8MOJsEIwY0fck_TZwzdyioQHX4IdbxW_KF6tW.jpg?quality =96&as=32x46,48x69,72x103,108x154,160x229,240x343,360x 514,480x686,504x720&from=bu&u=ws8xxJ7y0GlxoHTwAxTLeQ6cvURPjYyzb_y1Yzr0eNk&cs=504x720

[EUGENE_70]

https://sun9-38.userapi.com/s/v1/ig2/3W3fqpUmUyT18DQRkpQ7Q1Pe2r7noH9JxnlpdSznLOZ77GhfG-OY54eimFyuiaPcBsX0X7V-mvWGB2n6iJmHWmDl.jpg?quality=96&as=32x42,48x63,72x94,108x141,160x209,240x314,360x4 71,480x628,526x688&from=bu&u=BgsJ6_8_L_ZSJF92HmRuUQbmmh-J3mGKbB8Maz8t_OE&cs=526x688

[Алексей65-65]

17136

[СЕРЕГА УКТК]

Тёщу пчела укусила за язык, счас лежит в больнице,язык опух, губы разнесло,под глазом фингал, четыре зуба выпало.....Страшно подумать чтобы с ней стало если бы я пчелу с третьего раза лопатой не убил!

[Сергей Карцев]

В каждой шутке только доля шутки.
Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.

Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.

[Сергей Карцев]

Прежде чем назвать свою девушку зайкой подумай, хватит ли у тебя "капусты" и не подведёт ли тебя "морковка"!

[Комбат56]

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над «i»: полупрозрачные намеки не работают. Прозрачные намеки не работают в том числе. Даже суперпрозрачные намеки не работают. Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже, чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое «коралловый» или «розовато-лиловый» мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем, что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ, что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване...

Инет

[СЕРЕГА УКТК]

Живу на Канарских островах
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...

[Алексей65-65]

17231

[Сергей Карцев]

Каждая женьщина нравится как минимум 5 мужчинам, трое из них хотят с ней познакомиться а лдин хочет на ней женитья.
Вот я и спрашиваю, где вся эта толпа ходит?

[СЕРЕГА УКТК]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик
— деньги
— линзы
— документы
— чемодан
— рулон брезента
— кактус
— веник
— сигареты
— керогаз
— бельё
— конфеты
— камень
— ножницы
— бумагу
— честь
— разборчивость
— отвагу
— совесть
— справку о доходах
— самолеты
— пароходы
— монитор
— процессор
— мышку
— табурет
— вторую книжку
— пылесос
— кровать
— мобилу
— альпеншток
— лопату
— вилы
— зажигалку
— дреды
— кеды
— понедельник
— вторник
— среду
— канарейку
— распашонку
— припасённую тушенку
— масло
— мыло
— спички
— печку
— гастарбайтера
— уздечку
— песни
— пляски
— разговоры
— солнце
— звезды
— лес и горы
— Кострому
— Саратов
— Вятку
— попрыгучую лошадку
— карбюратор
— пенку
— спальник
— бормашину
— матюгальник
— руки
— ноги
— папу
— маму
— патриарха
— далай-ламу
— просветленье
— счастье
— горе
Уплыло все на х#й в море.

[СЕРЕГА УКТК]

Случай в Корее .
В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

[EUGENE_70]

Чтобы залить в движок новое масло,сначала надо слить старое!:-)))

[Сергей Карцев]

Слушай, сосед, не знаю, что делать, бабы совсем не дают!
Что тебе посоветовать, купи резиновую тогда.
Да купил уже, но она тоже не даёт!

[СЕРЕГА УКТК]

Цыпленок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала


Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот…

— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда… Песенку Чебурашки…
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!

Бабушка скисла.
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши… Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!

Тут мы услышали мою фамилию, и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. В придачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком: «А-а-а», — мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.

— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!

Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки — руки из рукавов белой блузы, ноги — из-под юбки-колокола.

— Что петь будешь, деточка?

Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.

— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.

Лия Львовна поднесла руку к груди.

— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.

Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка — не по их зубам.

— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:

— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой…

Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.

— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики…

Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:

— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка…
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа…

На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это: «…Кааа», — протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.

— Лишь только подснежник распустится в сроооок… — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали — и ноги тоже. -
Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок… Так плачут березы. так плачут березы…

Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я — садово-огородные…

Надо веселое… Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:

— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!

На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:

— Велели: паспорт покажи!

Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.

— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет — иди в тюрьму!

Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.

Я заторопилась: времени оставалось в обрез.

— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!

Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:

— И вместе с ними утонул…

В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.

Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается «Цыпленок жареный» с аккомпанементом.

[EUGENE_70]

:-)))

[Сергей Карцев]

Дорогая, ты скоро?
Я в пробке стою
Большая пробка?
Не знаю, я первая.

[Сергей Карцев]

Интересно, вот почему Снегурочка на час стоит гораздо дороже Деда Мороза на день?

[Сергей Карцев]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Сергей Карцев]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Сергей Карцев]

17328

[Альфредыч]

Узнала, что многие знания - многие печали! :bn:

[Альфредыч]

Проверка связи, первая проба с телефона!

[Сергей Карцев]

Вот и получилось!

[Альфредыч]

Осталось научиться пользоваться! :-))

[Сергей Карцев]

Дело за малым!:-)

[СЕРЕГА УКТК]

Добрый гаишник.
Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»

[СЕРЕГА УКТК]

Бессимптомные последствия.
Есть ещё люди, и их немало, которые относятся к эпидемии
коронавируса снисходительно и наплевательски. Да что мол там паниковать, обычный грипп.
Обычный, да необычный. Всё коварство коронавируса
заключается в том, что иногда он протекает совершенно
бессимптомно. А последствия, тем не менее, бывают тяжелейшие!
Вот парочка свежайших, вполне конкретных примеров.
Один товарищ решил от греха подальше на время эпидемии
самоизолироваться на даче.
Закупил необходимое количество продуктов, и приступил к борьбе с коронавирусом тотальным очищением организма
спиртосодержащими жидкостями.
А за гибелью цивилизации решил наблюдать посредством
телевизора. Но вот беда, за время простоя что-то случилось с телевизионной антенной, закреплённой на крыше.
Тогда мужчина взял лестницу и полез на крышу. И в результате падения с высоты получил ушиб спины и закрытый перелом предплечья. Что, как вы понимаете, является прямым следствием коронавируса.
При этом, заметьте, никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка.
Так что полная самоизоляция ещё ничего не гарантирует. Вот другой характерный пример.
Один знакомый решил пересидеть эпидемию дома, и
перешел на удалённый режим работы. В то время как жене его кровь из носу нужно было лететь в заграничную командировку в Европу.
Жена уехала в аэропорт, а он закрылся на все замки и стал
пережидать. И тут звонок в дверь.
Он - кто там? Из-за двери - это я, ваша соседка, хотела соли
одолжить!
Жена в это время приезжает в аэропорт, а ей говорят -
извините! Вот буквально только что пришел приказ - прекратить всякое авиасообщение со странами Евросоюза.
Ну что делать? Разворачивается и едет домой. И дома застаёт мужа и соседку, обнаженных, в супружеской постели, и что они там делают совершенно непонятно. То ли соль ищут, то ли с коронавирусом борются так, что аж вспотели.
Что в результате? В результате у соседки лёгкое сотрясение мозга, у мужика два выбитых зуба, вот такенный фингал под глазом от удара торшером, а у жены нервный срыв.
При этом, как и в предыдущем случае, ни у кого никаких явных симптомов. Ни температуры, ни кашля, ни насморка. А последствия ужасны.
Так что я ещё раз призываю не относиться легкомысленно к этой проблеме, и не ограничиваться мытьём рук. Опасность может подстерегать где угодно, и в самой непредсказуемой форме.
В любом случае будьте здоровы и берегите себя!

[СЕРЕГА УКТК]

Медики шутят
Рассказывал друг, учившийся в нашем медицинском институте. Чистая и гольная правда!

В их группе была одна девица, такая зараза, что просто слов нету. Ну, и решили мужики, будущие доктора, эту стерву проучить... кто-то из них взял в анатомичке и отрезал у трупака мужские причиндалы. На перемене засунули их этой заразе в сумку.

Лекция. Это стерва, сидевшая на первых рядах, открывает сумочку... все, кто были в курсе, в предвкушении аж дыхание затаили... а эта стерва-то достаёт этак двумя пальчиками конец с яйцами и, обернувшись к остальной аудитории, поднимает над головой и громко спрашивает:

– МАЛЬЧИКИ! ЭТО ЧЕЙ?

[СЕРЕГА УКТК]

- Тебе не кажется , что я поправилась ?

- Милая , ты никогда и не была худенькой .

Время смерти 16:05 .

Причина смерти : коронавирус.

[СЕРЕГА УКТК]

На конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам
В американском городе Шарлотт, штат Северная Каролина, адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.

[alex967]

Еврей с хохлом сошлись?:-)))

[Димиринг]

... В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил ...
История прикольная, да ... Но переводчик довольно херовый, скорее всего гуглом переводили, а многие машинные переводчики грешат потерей смысла. Поясню:

1. "...докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании ..."

По-английски в оригинале было так: "the lawyer filed a claim against the insurance company" - в данном контексте должно быть не "подал иск" (в суд), а выставил претензию к страховой компании о наступлении страхового случая и выплате страховки. И лишь после отказа страховой он подал в суд и выиграл его. Это подтверждается в оригинале фразой "The lawyer sued - and WON!" (адвокат подал в суд - и ВЫИГРАЛ!). Поэтому фраза "Адвокат победил" в выложенном переводе выглядит несколько преждевременно.

2. По какой-то причине из переведенного на русский язык американского анекдота исключили заключительные фразы:

ONLY IN AMERICA ....... NO WONDER THE REST OF THE WORLD THINKS WE'RE NUTS
ТОЛЬКО В АМЕРИКЕ ... НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО ОСТАЛЬНОЙ МИР СЧИТАЕТ НАС СУМАСШЕДШИМИ

[Сергей Карцев]

Скажи мне, вот почему этот символ @ называют собакой?
Да пёс его знает!

[Сергей Карцев]

Слышь, Танька, мне такой сон приснился! Даже не думал, что ты такая развратная!

[Альфредыч]

17347

https://vk.com/al_feed.php?w=wall-159478970_752582

[EUGENE_70]

:-))):-))):-)))

[Сергей Карцев]

Слышь, Колян, ты знаешь формулу воды?
Дп. аш2о.
А формулу водки?
Аш три шестьдесят две!

[Сергей Карцев]

Буратино сходил налево

и подхватил короеда.

[Сергей Карцев]

Футбол – это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

[Сергей Карцев]

Наварил борща густого , красного , с мясом , с ароматом чесночка налил в тарелку , сметаной домашней заправил , подрезал сальца с прожилками мясными , лучка молодого хрустящего , хлебушек чёрный , мягкий , тёплый из пекарни , горчицы ядрёной на хлебушек намазал , полез в морозильник , а там ... водка кончилась ...

Сцуко , ел и плакал , ел и плакал ...Наварил борща густого , красного , с мясом , с ароматом чесночка налил в тарелку , сметаной домашней заправил , подрезал сальца с прожилками мясными , лучка молодого хрустящего , хлебушек чёрный , мягкий , тёплый из пекарни , горчицы ядрёной на хлебушек намазал , полез в морозильник , а там ... водка кончилась ...

Сцуко , ел и плакал , ел и плакал ...

[Альфредыч]

Наварил борща густого , красного , с мясом , .

Но это же живой Роман Карцев с его воскресным утром! :bp:


https://ok.ru/video/40188643980

https://yandex.ru/video/preview/15990371338419559259

[Сергей Карцев]

Ты зачем засунул руку мне под рубашку!
Извини, сейчас уберу.
Я ТЕ УБЕРУ, Я ТЕ УБЕРУ!!!!