Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Еврей обращается к другому "Абраша - вот уже год как ты мне должен 100 рублей .Вынимает Абраша блокнот, смотрит список и говорит " Да - действительно должен , но если ты будеш мне надоедать я вычеркну тебя из списка".
Малый еврейчик подбегает к немножко глухой женщине и орёт "Тётя Сара! тётя Сара! ваш Вова говно кушает . Та в ответ " Вова не наедайся перед обедом , придёт папа будем вместе кушать "
В Великую Отечественную замполит поднимается из окопа с криком "За Родину", "Бей фашистов" и т.д. Бойцы за ним ,а Рабинович назад пятится! Ему кричат: Рабинович вперед! А он: шо вы мне мешаете: я разгоняюсь!
Еврейка школьница приходит из школы и говорит " Мама нам сказали прийти завтра в школу в национальных костюмах. " Абрам , слышиш , наша дочь хочет норковую шубу."
Petrovich
14.01.2012, 00:32
Памятка гостям и хозяевам по празднованию Нового Года от ПетраI.
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести
-голодному наполовину и пьяному самою малость.
В гости придя с расположениям дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположения клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препядствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимуся же слава, ибо смерть сия на Руси подчетна.
Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдения имеет.
Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером ты их уважишь и нахалом не прослынишь. Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак почуя, что оное дозволяется, свой на лице своем будешь носить носить долго.
Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобишься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни, сердце дамское на музыку податливо.
Petrovich
14.01.2012, 00:41
Гадание проводить утром 14 января. Присмотритесь внимательно в каком салате вы проснулись. Если в оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно. Если это мимоза - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман...
Однажды, закончив службу, священник сказал:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто выполнил задание и прочел семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все прихожане подняли руки.
Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы.
http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/57-nasha-zhizn/103-o-lgi-i-svyshennike
Сержант СВС
18.01.2012, 11:41
Толково!
Ученье свет , а не ученье чуть свет на работу. Не хочеш слушать папу ,будеш слушать заводской гудок.
Телефонный звонок , алё это квартира Рабиновича ? Да . А он дома? Да дома но венки уже выносят.
Встретились два еврея, первый спрашивает " Абраша? . ты ухе устроился или ещё работаешь?
Телефонный звонок " Алё это база ? Да база . А кто у телефона ? Иванов . -Это , что военно- морская база?
Закон Ома:
http://i27.fastpic.ru/big/2012/0124/5c/d8d8268fa528b1c3f7052441c03cac5c.jpg (http://fastpic.ru/)
Комбат56
28.01.2012, 13:16
БАНКЕТ НА ПРАТТЕРЕ С ПРЕКРАСНОЙ ДАМОЙ
(Фантазия на тему Африканских снов 3)
"А помните, была держава,
Шугались ляхи и тевтоны
И всякая пся крев дрожала,
Завидев наши батальоны!"
Тимур Шаов
В старинном байзеле в районе Праттера недалеко от знаменитого колеса обозрения гуляла странная компания. Официанты уже слегка нервничали, но вовсе не потому, что поняли, что это русские, и действительно, кого сейчас удивишь в Вене русскими? Эта компания вела себя нестандартно для русских туристов: они пили пиво и вели себя не очень громко, одеты были прилично, хотя и разномастно, и самое поразительное... у всех были ленты и знаки "Серебряного Креста" Австрийской республики. И тут компания оживилась: грациозно выскочив из фиакра, в байзель вошла красивая женщина в элегантном и очень дорогом деловом костюме, и тут случилось еще одна странность... Когда Леди подошла к столу странной компании, все русские встали и не садились, пока дама не присела на поданный официантом стул.
Народ очень обрадовались Эрике, ибо давно уже пора было начинать банкет и пиво уже надоело, вдобавок, часть ребят сковывали официальные костюмы. А костюмы были подобраны весьма в своеобразной гамме... Барон, Никита и Борька с Акимом были в стандартных смокингах, Генка и Сокол в деловых костюмах, Тарасюк облачил свои короткие телеса в белую тройку от Версаче. Ну, а Таракан и Арканя переплюнули всех: они гордо сверкали малиновыми пиджаками, черными рубашками и зелеными бабочками в белый горошек. Когда жена Президента Австрии увидела эту живописную троицу цвета Австрийского флага, она чуть не вскрикнула, но воспитание и опыт все-таки взяли свое, и она сделала вид что закашлялась. Да-а-а, наша компания была экзотической не только по одежде, но и воощще... Борька был Аглицким банкиром, Аким Питерским издателем, Никита тенором в Ля Скала, Барон владел какой-то фирмой в Калифорнии, Тарасюк, по его словам, поставлял кофе из Украины в Рио, что исходя из его личности не казалось шуткой, Генка и Сокол выпускали модный журнал одновременно в Москве и тут, в Вене, ну а Таракан и Арканя гм..., были представителями теневой экономики в одном не маленьком Российском городе. Таракан жаловался потом, что когда он сначала честно открыл фирму, стали давить бандюки. Создал охранную контору - стали давить менты. Вспомнил старую истину о том, что если надо с чем-то бороться, то надо это сначала возглавить, и после этого все пошло нормально.
В общем, как перефразировал Жванецкого Барон - "Видно, что-то не так было у нас в военных училищах". Банкет завертелся по нарастающей. На столе появилось шампанское, господа офицеры чинно и по очереди танцевали с Эрикой, а когда она, перецеловав всех и всплакнув напоследок, вышла к ожидавшему ее мужу для сопровождения оным домой, то начался настоящий русский банкет. На столе наконец появилась водка... И сквозь веселье и тосты вспомнилось то, что лет двадцать назад создало эту ситуацию.
Сэр Эдмунд Чарлз Ричард Смайт, пятый граф Гетиленд, был в плену у немцев четыре раза. Первый раз в мае 1940 года во Франции. Будучи на рекогносцировке, попался патрулю Вермахта, но был освобожден через несколько часов танкистами полковника Де Голля. В декабре 1941 под Бенгази его захватила батальонная разведка одной из частей Роммеля, но через неделю Бенгази пал, и Смайт опять получил свободу. В феврале 1943 его машина заблудилась в песках, и снова Сэр Эдмунд попался в силки солдат Лиса пустыни, был отправлен в Тобрук, и только в мае 1943 снова получил свободу. В 1945 году, в начале января, капитан Смайт оказался последним пленным, которого взяли немцы во время Арденнской операции, ему очень повезло, что на штаб полка Вермахта, где его допрашивали, напали польские коммандос. Учитывая то, что в Британской армии плен не является преступлением, Смайт даже имел некоторый карьерный рост, чему, конечно, способствовали родственные связи в Лондонском истеблишменте.
После войны майору Смайту предложили работать в Британской военной администрации в Германии, но он отказался. Немцы, причем в любой форме, очень сильно действовали ему на психику. Приехав через десять лет после войны в Берлин, Смайт, увидев солдат ННА ГДР в такой знакомой до дрожи форме, полностью потерял над собой контроль и сказавшись больным, срочно улетел в Лондон. И вот ответственный сотрудник Форин Офиса был отправлен в Африку с важной миссией. В Тунисе недалеко от Гадамеса нашли останки британских военнослужащих времен Второй мировой войны, и в комиссию нужно было включить британского дипломата, Смайту как раз нужна была какая-нибудь успешная и значительная поездка, ибо близились награждения, и для получения какого-нибудь ордена новые заслуги были необходимы. В экспедицию помимо охраны и военного патруля вошла девушка-переводчица из Миссии ООН, очаровательная австрийка, Эрика Инкварт. Колонна из четырех роверов попала в песчаную бурю, и машина, где были Эрика, Смайт и водитель, осталась в одиночестве. Учитывая, что единственный компас сломался, ООНовский экипаж покатился совсем в другую сторону. Короче, когда кончился бензин, на горизонте показался оазис. Водитель остался у машины, а Эрика и Смайт пошли за помощью. Чем ближе они подходили к оазису, тем тревожнее становилось у Смайта на душе. Дежа вю услужливо показывало картины тридцатилетней давности, и не самые благостные. Тогда ведь он тоже заблудился в пустыне, а что из этого тогда вышло... Вот девушка и дипломат почти вплотную подошли к Оазису и им показалось, что звучит какая-то музыка, эта музыка звучала все громче, и вместе с ней стали слышны слова какой-то смутно знакомой песни. ПЕСНЯ БЫЛА НА НЕМЕЦКОМ! Как только Смайт понял это, колени его ослабели. На пятачке среди пальм был какой-то непонятный бивак, состоящий из пары палаток и неизвестного сооружения, напоминающего вход то ли в ДОТ, то ли в бункер. Возле распахнутого входа в бункер орал патефон и люди в немецких тропических касках и песочного цвета кителях Роммелевского покроя самозабвенно распевали слова: "Вир Альтер аффен - ист вундерваффен", дирижируя маузеровскими карабинами 98К. А когда один из них, самый большой и страшный бедуин, помахивая карабином как тросточкой, направился к парочке путешественников, у Смайта закружилась голова и пробормотав: "Нихт Шиссен их бин капитулирен", он рухнул на землю.
Мужик с девицей появились очень не вовремя. Стоило хранить радиомолчание, чтобы засветиться в последний момент. На такие случаи была четкая инструкция, но следовать ей не очень хотелось. Но судьба распорядилась по-своему... Со стороны ровера послышалась стрельба, в бинокль было видно, как замелькали вокруг машины вооруженные фигуры, тело шофера, безжалостно выкинутое на песок, валялось изломанной куклой, и два джипа, набитые инсургентами, двинулись к оазису. Президент Боургиба навел в стране порядок, но в этих местах еще сохранились некоторые вооруженные формирования, и у правительства руки до них пока не доходили. А джипы тем временем приближались, и их турельные пулеметы бдительно смотрели на оазис, но для нас это было слишком просто. Как один хлестнули четыре выстрела, оба водителя и пулеметчики отправились к Аллаху, а потом начался элементарный тир с подарками... выстрел - попадание, выстрел - попадание. После первого залпа прошло восемь минут и от противника осталась только матчасть. Но почивать на лаврах было некогда. Это была явно разведка какой-то большой банды, уходящей за границу, и надо было делать ноги.
Комбат56
28.01.2012, 13:22
Наших гостей спас Арканя. Между прочим, это именно он ввел в бессознательность гордого бритта. Типаж, надо сказать, весьма своеобразный. Представьте бегемота, вставшего на задние лапы, с физиономией Шрека. И несмотря на устрашающую внешность, Арканя был добрейшей души человек и большой интеллектуал (для офицера, естественно). Дома у него была прекрасная библиотека европейских поэтов эпохи Возрождения, огромный шоколадный "Британец" с вреднейшим характером по кличке Чосер, тетушка с повадками классной дамы и два холодильника. Любовь Аркани к поэзии была загадкой для всех, но на девушек декламация стихов на итальянском действовала как форма Африканского корпуса на Сэра Смайта, они закатывали глаза и слабели в коленках. Чосер имел точку дислокации на шкафу в прихожей, откуда любил неожиданно спрыгивать на гостей. На вопрос: "В кого он у тебя такой?" Арканя обычно отвечал: "А в окружающих". Ну, а два холодильника, что по советским временам было такой же роскошью, как два больших телевизора, это была дань главной слабости нашего друга - чревоугодию. Так вот, после того, как Смайт пришел в себя, Арканя представился польским этнографом, а нас определил как польских же геологов. Ну, а про наш антураж он рассказал почти правду. Мол, заблудились и отстали от партии. Машину послали на поиски. А склад с немецкой амуницией нашли здесь случайно и решили позабавиться. Ну а после того, как он прочитал Эрике несколько строф из Франкфуртера, лед недоверия растаял полностью.
А истинное положение вещей было следующим... В этот оазис мы попали не случайно и ждали здесь транспорт, чтобы по обыкновению сопроводить его по назначению. Склад с немецкими тряпками и железками нашли случайно и стали дурачится, но тихо. Когда же увидели гостей, решили применить пятую позицию маскировки, то есть часть засады демонстрирует бурную деятельность и раздолбайство, а основной состав ждет, когда надо нанести удар. Подобный случай описывал в своих мемуарах один подпольщик. Там гестаповцы захватили явку и устроили там засаду. На явке был патефон с советскими пластинками, а в сенях стояла ну очень большая емкость с буряковым напием. В сенях же мирно лежала в углу в грубом мешке рация "Северок", присыпанная мороженым буряком. Рацию немцы как раз не заметили, и им даже в голову не пришло, что кто-то будет хранить рацию в сенях, да еще и в мешке. Но на самогонку фашисты глаз положили. Для маскировки они стали крутить пластинки с советскими песнями, особенно им пришлась по душе "Катюша". Потом, естественно, пришлось выпить, потом еще немного, а потом гестаповцам пришла в голову гениальная идея... Если они будут петь вместе с патефоном, то партизанен поймут, что тут свои, и придут прямо в ловушку. В общем, когда партизанский разведчик подошел к дому, то из ярко освещенных окон под патефон и ядреный запах самогонки неслись бессмертные слова Михаила Васильевича Исаковского: - Райсцвьетали яблёки и грьйюши, пойплильи тумьяны найд рекьёй... - Подпольщик тихонько проник в сени, забрал рацию и скрылся в темноте... Это я рассказываю к тому, что на складе имелось и некоторое количество старых армейских пайков Вермахта, на хлеб и шнапс, входившие в них, годы не подействовали совершенно. Так что возможность пошуметь мы встретили с редким энтузиазмом, и неофициальный гимн Фольксштурма распевали от души. Кто не знает: "Вир Альтер аффен - ист вундерваффен", означает в переводе - "Мы старые обезьяны - и есть Чудо Оружие". Эту песню несчастные фолькштурмисты 1945 года напевали на мотив "Дойче зольдатен". Песенка была из коллекции Барона, который в порядке хобби интересовался фольклором Третьего Рейха. Итак, мы и гости погрузились в джипы, один из которых для разнообразия оказался Доджем 3 и тронулись навстречу ожидаемому транспорту. Погоня конечно же не заставила себя ждать. Когда мы ликвидировали второй за три часа патруль, у нас возникли вопросы к третьему, и одного из преследующих пришлось взять в плен и по-быстрому разговорить (Смайт и Эрика были в передней машине и этого не видели). Выяснилось, что у оазиса мы шлепнули какого-то ихнего ходжу, и теперь нам был объявлен газават.
Когда мы объяснили Смайту, что среди покаранных нами убийц его водителя был некий религиозный полевой чин, и это теперь создает нам всем определенные трудности, то воспрянувший и никого больше (кроме Аркани) не боявшийся Сэр Смайт, заявил, что мы действовали в пределах необходимой обороны. И больше того, защита чиновников Форин Офиса ее Величества и ООН является святой обязанностью любого цивилизованного человека, пусть даже он и поляк. А Эрика от себя добавила, что мы заслуживаем награды за спасение гражданки Австрийской республики. Насчет поляков мы, конечно, попали. При гостях приходилось разговаривать с польским акцентом, постоянно пшекая, как сломанные сифоны с газировкой. Когда мы, наконец, встретились с транспортом, руководимым Тарасюком, милейший старшина, узнав, что отныне и вплоть до особого распоряжения он поляк, выдал такую не польскую матерную тираду, что даже полиглот Таракан посмотрел на него с уважением, а Борька с показным испугом сказал: "А я думал, что пан только антисемит", чем заслужил еще некоторых непереводимых идиоматических выражений. Кстати, насчет национального вопроса...
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЯМ:
Когда я сейчас наблюдаю всю эту свистопляску с национализмом и ксенофобией, я вспоминаю свою прошлую жизнь. Возможно, я служил не в тех местах и общался не с теми людьми, но не было у нас разделения граждан СССР на эллинов, римлян и иудеев. Да, были шутки, были анекдоты, но того звериного национализма, который сейчас проявляется то тут, то там, не было. Были Наши и остальные. Все! Ну еще не очень-то мы симпатизировали ряду представителей братских освобожденных народов, но не настолько, чтобы винить их в своих личных бедах.
А сейчас... Русские националисты обвиняют в бедах 150 000 000 жителей России - 3 000 000 евреев. Украинцы в своих проблемах винят естественно, русских, хотя миллионы украинцев выживают за счет работы в России. Кавказцы, вывозя из России миллиарды долларов, но тем не менее, распинаются в нелюбви к России, поляки ненавидят Россию за все, что у них случилось в истории, хотя четыре раза прогадили свою страну исключительно благодаря "мудрости" своих правителей.
Вот что я вам скажу, господа патриоты. Нет плохих наций, есть политические аферисты, вертящие народами, и тупая масса, с радостью позволяющая собой вертеть. Так что работать надо, а не искать виноватых.
И напоследок приведу пример... В одной далекой жаркой стране во время выполнения задания был тяжело ранен азербайджанец, и его на себе двадцать километров тащил еврей. Маленькое дополнение... Они оба были советскими офицерами!
Ну, короче говоря, очередной анабазис закончился успешно. Британца и австриячку скинули рядом с цивилизованным местом и последовали дальше уже без них, не привлекая внимания местных властей, что было достаточно легко, ибо было 20 марта - местный День независимости. Ну а транспорт сопроводили, куда следует. Эрика на прощание взяла с Борьки клятву, что пан Борислав с ней обязательно свяжется, и что это очень просто. Надо только в Венской телефонной книге найти номер Эрики Инкварт.
Прошли десятилетия, все в этом мире изменилось. Не стало Империи, не стало Управления, не стало подразделения, которого и раньше-то официально нигде не было. Борька, живущий к тому времени уже в Лондоне, посмотрел как-то американскую комедию, в которой на показательных учениях танкисты, чтобы скрыть от начальства недостаточный уровень подготовки, заминировали мишени и взрывали их одновременно с выстрелами из танков. Борька аж взвился из-за подобного плагиата, так как это Барон с Генкой и Акимом придумали и разработали эту систему, чтобы вытащить однокашника из задницы. Зная, что у Генки в Вене есть филиал, Борис стал искать в телефонной базе австрийской столицы название журнала и наткнулся на телефон Эрики Инкварт. Ну а потом все завертелось по всевозможным официальным тропам и окончилось награждениями в Вене.
Банкет продолжался и перерастал уже в самую веселую фазу. Кто-то заказал ресторанному оркестру играть русскую музыку без перерыва, и после "Катюши" вдруг послышалась мелодия "Варяга". Шум за столом постепенно стих, и у всех однополчан, встала перед глазами одна и та же картина...
... И ставший вдруг враждебным Океан. И свинцовые волны, несущие в себе неминуемость. И силуэты чужих кораблей. И мрачный морпех, сплюнувший в иллюминатор и объяснивший нам, сухопутным, что те разноцветные флажки над вражескими кораблями означают приказ "Приготовить судно к досмотру". И то, что все мы знаем, хотя не показываем вида, что сейчас в данную минуту, в каком-то дальнем отсеке или каюте нашего корабля кто-то из тех, кому это поручено, держит палец на кнопке взрывной машинки и ждет неизбежного. И вдруг грозные фрегаты врага отворачивают, дают полный ход, и поджав хвосты, уходят в сторону... А мы, вопреки всем приказам высыпав на палубу, со слезами на глазах и срывая глотки орем "Варяга", а из размытого горизонта надежно и мощно выдвигаются серые силуэты Имперских кораблей.
Сэр Эдмунд Чарлз Ричард Смайт, пятый граф Гетиленд, получил за героизм при выполнении служебных обязанностей Знак Ордена Британской Империи, вышел в отставку и поселился в своем Валлийском имении. Никогда больше он не ездил за границу. Его периодически приглашали на официальные мероприятия в посольства различных государств, но в посольство Германии он не ездил никогда. И еще в дипломатических кругах обратили внимание на то, что граф хорошо стал относиться к полякам, правда, считал, что они несколько невоздержанны в еде. Если бы Сэра Смайта попросили описать типичного поляка, то он изобразил бы Арканю, который сидел на капоте Доджа, обжираясь вареными курами числом две штуки.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6032
Вот здесь (http://www.yourjoke.ru/jokes/prikoly/joke/page51/)хорошо
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))
Seпар I23
29.01.2012, 16:56
9. и пробурчи: ,,Господь наш Всемилостивейший...и Пророк его Исса...и имя Его... ,,
И вынесут тебя с помятыми крыльями и побитым лицом.
Александр
29.01.2012, 17:27
9. и пробурчи: ,,Господь наш Всемилостивейший...и Пророк его Исса...и имя Его... ,,
И вынесут тебя с помятыми крыльями и побитым лицом.
жесть:-)) :-)) :-))
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
Идет всемирный конкурс туалетных бумаг. Ведущий объявляет:
— Великобритания!
На суд жюри вынесли туалетную бумагу — белейшую, мягчайшую, все клеточки в ряд, все как положено. Жюри:
— 7 баллов.
Ведущий:
— Франция!
Вынесли туалетную бумагу — розовую, в цветочках, пропитанную изысканными французскими ароматами. Жюри:
— 8 баллов.
Ведущий:
— Россия!
Вынесли тупо газету — с новостями, со светской хроникой, со сканвордами. Жюри:
— А что, это что-то новенькое, 9 баллов.
Ведущий:
— Япония!
Выходит япошка, выносит одну маленькую таблеточку. Ведущий:
— Вы, похоже, ошиблись, у нас конкурс туалетных бумаг!
— А вы примите эту таблетку и поймете!
Ведущий принимает, уходит. Час его нету, наконец вбегает и кричит:
— 10 баллов! 10 баллов! Оно в пакетах выходит!
Грабитель на улице Парижа:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции».
Комбат56
05.02.2012, 11:11
Несколько историй о ТБ в стройбате. Мораль придумайте сами, а сначала представьте, что может сотворить обычный воин (причем без разницы, какой окраски у него задница :), имея в голове в 18-19-20 лет только ветер средней интенсивности и "боевое задание" типа "чтоб через час/полчаса/десять минут ..., а не то [вырезано внутренней цензурой] ...!!!"
А ежели ему еще и дать в руки технику... Красота, в общем.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ - НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ИНДЕЙЦЫ В СТРОЙБАТЕ
Осень 1986 г., военно-строительная часть под Оренбургом....
Поставили перед молодым бойцом горско-азербайджанской национальности боевую задачу - растопить битум в котле (строительный битум, на заливку крыши). Задание, хоть и грязное, но, можно сказать, почетное, - осень, холодно, а он около тепла и при том абсолютно при деле - закинул пару рулонов в чан, развел огонь из разбитых строительных лесов и плавит, плавит эти два рулона, присев у костреца. И вот это последнее он сделал явно зря. Через 15 минут (а рулоны эти плавятся не меньше часа - проверено на последующей практике) подлетает к нему командир взвода, старшина - вообще говоря, выполнение плана не его задача, на то командиры отделений есть, а он отвечал за общевойсковой распорядок - подшивка там, отбой-подъем и прочее, НО! "Воин должен шуршать!" Сидящий боец почти в центре стройки - это почти то же самое, что и наглый показ этим бойцом среднего пальца левой руки всему комсоставу. Такой вызов военно-строительной нравственности старшина стерпеть явно не мог: "Ни х@я себе оборзел! А х@я ли ты спишь?! Через 10 минут чтоб я пришел, а битум уже на крыше!" На резонный вопрос бойца: "А как?" последовал логичный ответ: "А меня еб@т?! Работай!" И с этой сакраментальной фразой старшина удалился досыпать в подсобку. И благополучно отоспался бы до самого ужина, если б не последующие обстоятельства...
Боец, на грех, оказался очень активным (кстати сказать, через год он стал командиром своего отделения и неплохим, между прочим) и обратился к землякам за консультацией. Она не замедлила быть. Ему объяснили - чтобы битум топился быстрее, надо плеснуть в чан с битумом солярки и перемешать палкой - типа, пожижевшая субстанция враз расплавится. Короче, помогли.
Ну так вот, азер-салабон... Сей доблестный воин, имея весьма смутное представление о химии, пиротехнике и т.п. побежал к стоящему на точке ГАЗ-66, водимому, как он знал, опять же его земляком, и попросил солярки. Ее, по естественным причинам, не было - ну не оснащают ГАЗы дизелями :) Но зато у него щедротами водилы-земляка оказалось в руках целое ведро бензина АИ-76. Дальнейшее представить несложно... Старшине доспать так и не пришлось.
Через неделю я и сам оказался в госпитале (каким образом - это отдельная история) и получил возможность лицезреть индейца азербайджанской национальности в полной боевой раскраске. Непокрытые части тела - лицо и руки до локтей - в результате выплескивания на них адской смеси горящего бензина и битума демонстрировали широкую гамму из пяти, а то и шести различных оттенков коричневого и красного цветов. Под глазами - светло-коричневого (к счастью, глаза остались целы), на щеках - темно-красного, к этому великолепию прилагался носяра с горбинкой азербайджанско-ирокезского типа (темно-коричневого цвета). Картина дополнялась шикарным панковским гребнем на голове (волосы, уцелевшие под пилоткой, которые сбривать почему-то не стали - для сохранения имиджа, не иначе). Короче, Гойко Митич бледнеет и нервно уходит в сторонку курить трубку мира взатяжку:).
Целых полгода после госпиталя иначе как Чингачгуком его не называл никто. Диалог комвзвода с комроты: "Думаю, сторожем на ангар поставить Азизбаева, все равно он после госпиталя". "Какого Азизбаева?" "Да Чингачгука!". "А-а-а, ну ставь. Пусть ракетчиков пугает". И он пугал :)
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A2277
В пятницу...
Шефиня Бритта присылает СМСку: Алекс, сегодня выезжаешь на машине с номером "НГ 178"
Отвечаю: Нет, на "НГ 178" я не выезжаю - она вся внутри прокурена, воняет табаком, а у меня от этого перегара сразу башка болеть начинает...
Шефиня: У меня для тебя сегодня другой машины нет!
Я: Ну нет, так нет...
Шефиня: Алекс! - надо!
Я: ОК... - поеду, но потом неделю отваляюсь на больничном...
Шефиня: Алекс... ну хочешь, я тебя поцелую?
Я: Если ты меня поцелуешь, Бритта, я вообще никуда и никогда не поеду больше...
...поехал я в итоге на этой пепельнице вонючей... а шо делать/?
...о так нас и эксплуатируют проклятые империалисты всех стран... *)
Комбат56
05.02.2012, 11:41
...о так нас и эксплуатируют проклятые империалисты всех стран... *)Вежливые у вас империалисты... наверное потому-что эксплуататоры проклятые!
... патамушо девушки симпатические, которым не откажешь...*)
Комбат56
05.02.2012, 12:13
Никогда не приходилось работать под началом симпатических девушек... завидую!
Petrovich
05.02.2012, 12:14
... патамушо девушки симпатические, которым не откажешь...*)
Как же не воспользоваться такой возможностью. Первое их оружиЁ.
..ну да - у них оружие... которым нам пахать...*)
Никогда не приходилось работать под началом симпатических девушек... завидую!
Я спецом как-нить фотосессию организую с Шефиней... но! предупреждаю - Бритта вся в наколках - от бровей до... в общем, я ещё всех ДО не добрался - рАботы много... а так ничё дивчына - мне нравится, хоть и с пирсингом на языке... - оно ей не мешает...*)
Petrovich
05.02.2012, 12:35
.... - Бритта вся в наколках - от бровей до... ... а так ничё дивчына - мне нравится, хоть и с пирсингом на языке... - оно ей не мешает...*)
Это она так свою сексуальную энергию подавляет....или рекламирует!
Шефу таких вопросов не задают! - с ним просто уживаются...*)\
Тем более, если Шеф Девушка лет 28 - 30ти... ...да...уж... пойду ка я спать...
Покец! *)
Это она так свою сексуальную энергию подавляет....или рекламирует!
ХЗ? Шоферюги её боятся - не борзеют. Это точно.
Seпар I23
05.02.2012, 15:42
... патамушо девушки симпатические, которым не откажешь...*)
Симпатическими- называют чернила для тайнописи. Это- когда на бумаге пишешь текст, а он следом- пропадает. Прочесть можно после обработки бумаги нужным составом. Ещё в школе баловались этим- на основе силикатного клея, пургена (фенолфталеина) и одеколона.
Petrovich
05.02.2012, 15:56
Так девушки и есть почти что симпатические чернила..хрен поймешь, что за внешней оболочкой..то ли пурген, то ли клей...а пахнут как!
Petrovich
05.02.2012, 16:32
Почитайте! Одни анекдоты http://bookz.ru/authors/kunin-vladimir/kysia/1-kysia.html
Seпар I23
06.02.2012, 08:16
Почитайте! Одни анекдоты http://bookz.ru/authors/kunin-vladimir/kysia/1-kysia.html
Читал всю ночь. Прочёл две книги, а третью- оставлю на вечер.
Petrovich, благодарю за ссылку.
Комбат56
06.02.2012, 08:47
Печка и солдатская смекалка.
Командировка. Горы и холод. Нет, днем тепло, но ночью бывает до -150 С. Войсковая палатка на 10 человек. Солдатик - истопник, измученный бесконечными переходами, консервированными продуктами и постоянной тоской по мамке, прекрасно сливается с печкой 'Буржуйкой' благодаря двухнедельному слою сажи на лице и бушлате. Хочется брезгливо отшатнуться от него, но прекрасно понимаешь, что сам отличаешься от него только кокардой на зимней шапке (у него ее вообще нет - сняли дембеля, уезжающие в ППД). Почему не натоплено? Почему так сыро? Дров нет?!!! А-а-а лес тебе на что???!!! Что говоришь, не слышу, топора нет??? У-у-у с-с-с-ууу… Кричу, а сам в душе плачу невостребованными отцовскими слезами. Я помну, как их пригнали. Уже снег был, гражданку отобрали, а на складе нет ничего. Строй этих мальчишек больше походил на пленных немцев в феврале 43-го в Сталинграде, замученных русскими холодами… Кто в валенках, кто в кедах, кто в вязанных бабушками шапочках и варежках, а кто и вовсе накинул капюшон бушлата, предназначенный только для защиты от несильного дождя, но никак не от мороза. У-у-у бл… Нет слов, одна бесконечная озлобленность и готовность стать мучеником, даже если это не поможет общему делу. Ладно, бери канистру с бензином, иди к старшине и обменяй на дрова, б-е-г-о-м!!! Падаю в сырые матрасы, чем очень сильно радую вечных спутников бед и воин - вшей. У-у-у бл…, хоть кому-то хорошо.
Что, вернулся? Затапливай скорее. Видишь возле меня кучу сапогов, ну вот, если ночью уснешь и перестанешь топить, я в тебя ими буду кидать! Все понял? Меня нет, я проверяю чего-нибудь, я на приеме пищи, я на совещании, на задании…
Что ж так холодно? Открываю глаза. Сознание редактирует картинку, полученную опухшими глазами. Так, печка, солдат. Все правильно, в печке мерцают веселые огоньки пламени. Может кто входил в палатку и пустил сюда холодный воздух. Ну хрен с ним. Спать, спать, спать…
Да блин, что ж так холодно?!!! Проверяю еще раз: солдат, печка, печка топится. Ничего не понимаю. 3 часа ночи. Спать!
А-а-а! У-у-у! Все! Мне кранты. Колотун-бабай меня обнял, аж-на суставы не двигаются. Гусеницей подползай к краю нар, падаю на землю, таким же макаром доползаю к манящей оранжевым светом печке, в надежде выжить и все понимаю. У-у-у с-с-ука-а-а!!! У-у-у шрайбикус комнатный, вредитель хренов, гроза НАТО… Пинки в своем большинстве приходятся в пустоту, т.к. суставы онемели до 'немогу'. Эта сволочь, помимо дров, притащила 3-ех литровую банку, поставила туда свечку и всю эту конструкцию поместила в печку. Со стороны, естественно, кажется, что в печке что-то горит, а тепла ноль.
Попинал - вроде согрелся. Солдат тоже. Закуриваю. Затапливай! Обнять бы тебя по-отцовски, и утешить, да вшей не охота плодить. Сгущенку будешь? Воистину: офицер солдату - яко отец сыну.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A1457
Petrovich
06.02.2012, 11:59
Читал всю ночь. Прочёл две книги, а третью- оставлю на вечер.
Petrovich, благодарю за ссылку.
Я тоже целый вечер читал. Хорошо пишет автор.
я это тоже раньше читал,книгой. и почему то думал что писатель Тополь:ap:
Прочитал тут в Одноклассниках
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему
«мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и
заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три
штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу
расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела»
Мама
- «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю
целовала».
Мы все легли от хохота, мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как
он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в
салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше»
Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну
правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?
Комбат56
09.02.2012, 08:43
МЕДАЛЬ
В бытность мою офицером пограничных войск получил я свое первое назначение в Ср-ский погранотряд Забайкальского округа. Нас с сотоварищи встретили приветливо, даже прислали машину и целого майора-кадровика. Все было хорошо, но меня поразила придирчивость и скурпулезность с которой майор проверял наши документы. Мне кажется он даже глянул в косых лучах на корочку удостоверения (блестит-не блестит).
Параноик хренов подумал я. Спустя некоторое время за рюмкой чая местные старожилы рассказали историю происхождения этой скрупулезности.
Дело было давним, майор еще был капитаном и командовал заставой. Был он на хорошем счету и на следующий год собирался в академию. Т.е. смело можно было сказать: "Жизнь вполне удалась". Для полного счастья нашему герою не хватало одного-медали и не просто медали, а медали "За отличие в охране госграницы". Медаль эта не какая-то там песочница (медаль за выслугу лет), а очень уважаемая, вполне боевая награда. В свое время я обнаружил ее даже на иконостасе Брежнева, да фигли Брежнев наверняка даже Аллюр перед сном не раз тихонько и несбыточно мечтал, "А вот бы мне на дембель такую цацу".
Но начальник заставы в Забайкалье не Брежнев и сам себе медалей (иначе как вдруг захочет попасть на дурку) повесить не может.
А хочется.
Для начальника заставы в Забайкалье есть только один "традиционный" способ получить ее. Он прост - поймать злобного китайского шпиена, ну или на худой конец приблудившего рыбака (чабана, корнекопателя ...).
Но в том-то и была трагедь, на участке нашего героя китайцы упорно блудить не хотели, на соседних изредка блудили, а на его - не хотели.
Временами это напоминало хорошо спланированный международный заговор по подрыву карьеры молодого перспективного офицера.
Однако отбрось печаль читатель!
Как говорят наши вероятные враги, если сильно хотеть все может сбыться.
Однажды наш друг отправился организовывать взаимодействие с начальником соседней заставы. Встретиться решили на стыке участков, а поскольку процедура это достаточно формальная заимодействие плавно перетекло в мини-пикник на капоте УАЗика. Друзья выпивали и закусывали болтая о том - сем когда тишину разорвал истошный крик водителя "Товари-счщи капитаны! Китаец плыветь!"
В мгновенье ока из чехлов извлечены бинокли и о-чудо, через Аргунь аккурат по стыку держась за доску гребет явный хунвейбин. Когда он
доплыл до середины реки наш капитан понял, что его час пробил и пора действовать, тем более, что китайца потихоньку сносит на участок соседа.
Наш герой изрек: "Валера, бля, на хер он тебе, отдай-а, в долгу не останусь". Ответ соседа был достоин рыцарей круглого стола, он пожал плечами и произнес: "Бери нах".
И наш герой взял! Китаец еще не успел причалить к берегу когда он был уже там с биноклем в руках. Я думаю (сугубо личное мнение), что если вражина вздумал-бы повернуть назад к своему берегу, ничто бы не остановило будущего кадровика, он догнал-бы его хоть в Таиланде.
Китаец это понял, поэтому вышел на берег и с готовностью поднял руки.
Его тут же начали вязать, пинать и запихивать на заднее сиденье УАЗика.
Друзья капитаны обнялись и двинули восвоясье.
Дорогой наш герой пробовал мечтать о ней, вожделенной медали но от приятных мыслей постоянно отвлекали бормочущий Китаец и тряская дорога. До заставы добрались под вечер. Нарушитель был водворен в сушилку (по дороге он все время пытался сто-то сказать), а герой дня кинулся звонить командиру.
-Китайца поймал!? Молод-е-ец! Допросил?
-Да я ж на ихнем ни бельмеса
-Ну ладно, сейчас приеду с разведчиком, сами допросим...
Предвкушение счастья высшая форма кайфа. Наш герой предавался этому пороку
по полной программе. Из прострации его вывел только свет фар у ворот заставы.
-Молодец! (командир был доволен), я уже в округ доложил, все в курсе, ну-показывай.
Следом за командиром серо-зеленая тень разведчика-китаеведа. В висках стучит "Счастье вот оно... счастье вот оно...".
За дверью услышав шум зашевелился китаец. Ему лет сорок, широкая улыбающаяся физиономия, большие желтые зубы. Разведчик выходит вперед и начинает опрос:
-Твое имя?
-Ван Чень.
-С какой целью пересек границу СССР?
повисает неловкое молчание... Разведчик продолжает опрос
- Имеете ли при себе оружие, взрывчатые вещества, подрывную литературу...
Китаец улыбаясь расстегивает ватник и достает от-туда обрез....
В порыве радости будущий кадровик забыл обыскать китайца...
Наш герой проходил капитаном четыре срока.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A556
Комбат56
13.02.2012, 14:56
Было это зимой 86 г. На полигоне в Горностае. Обкатывали новых механиков-водителей. В честь приезда какой-то шишки решили провести показательные стрельбы. Ну, и как всегда, 1 рота 1 батальона.
Морозяка стояла градусов по 30. Естественно, смазка в орудиях и пулеметах замерзла. Промывали ее горячей солярой. А процедура такова: в ведро наливается соляра и разогревается на костре. А ты сидишь рядом и ждешь, главное - не прокараулить момент, как пойдет парок. Ну, а если он вспыхнул, снимаешь ведро и садишься на него (танковое ведро, кто не знает, не круглое, а овальное). От недостатка воздуха огонь гаснет.
Так вот, один из бойцов прокараулил, и соляра вспыхнула. Он снял ведро, сел на него, посидел, потом привстал, соляра продолжала гореть, видно, мало сидел, и так 3 раза. В итоге его ватные штаны от зимнего комбеза загорелись. А так как у любого танкиста комбез просто пропитан ГСМ, погасить его не просто, тем более, ватный. После этого началось сольное исполнение ламбады в сидячем положении по снегу. Ему страшно и больно, а мы (стыдно вспоминать) катались от смеха (Как у Некрасова: "...мне в сугробе горе, а мальчишкам смех..."). В итоге остался боец без штанов.
Но это было только начало!
Начальство приехало не в 10, как планировалось, а в 8, так что пушки и пулеметы мы почистить не успели.
Построение, инструктаж и первый заезд. Ревя моторами, в клубах сизого дыма и 3 машины уходят с исходного рубежа. Поднимаются мишени - и тишина, ничего не стреляет!
После возвращения на исходный нам дали 30 минут привести все в порядок. Сняли ПКТ и затворы с пушек (а он весит 68 кг.), привели в порядок и поехали. 1 и 2 взвода отстрелялись неплохо, дошла наша очередь.
По команде запрыгнули в машину. Я был наводчиком у комвзвода ст. л-та Шашолина.
Надо отметить, что в моей машине не было командирской сидушки, т.е. комтанка стоял на вращающемся полике башни. Отстрелялись неплохо, даже на отлично. Настроение поднялось, запахло благодарностью от командования.
И тут... В конце дорожки стояли противотанковые надолбы, отмечающие конец огневой и место разворота на исходный. О чем думал механик, не знаю, может, "о доме" но он со всего хода идет на лобовой таран надолба. Такого удара не ожидал никто. Закидной повис на ПКТ, я треснулся правым глазом об прицел, а взводный со всего маху лбом об триплекс. От удара у него лопнула правая бровь, и кровища просто залила все лицо и грудь. Таких матюгов в адрес механика я не только не слышал раньше, но и даже представить не мог таких комбинаций.
Механик завел машину, сдал назад, объехал надолб и начал разворачиваться на исходную.
По правилам ТБ при возвращении башню обязательно надо разворачивать в сторону мишеней, я начинаю разворот башни с помощью электропривода, и когда башня повернулась градусов под 120, получаю серию сильнейших ударов по башке и слышу просто звериный вой. Слава Богу, сработал рефлекс, вбитый в учебке, и я крутанул башню обратно. Обернувшись, вижу взводного, который скрючившись и поливая себя кровякой, держится за правую ногу. Видно, зацепило чем-то штанину, ну, и вывернуло ногу на те же 120 градусов.
Представьте себе картину на исходном.
Залитый кровью взводный с экипажем кое-как доковылял до КП и докладывает "зрителям": "Товарищ полковник, 3 взвод стрельбу окончил, цели поражены, откат нормальный!"
В это время я еще не знал, что при возвращении на исходный 2 других машины сошлись на повороте, и один смял другому всю левую полку с баками, ЗИПом, и т.д.
Посмотрел на это все полкан, сказал только: "Да-а-а-а-а" и уехал.
Эпилог.
После этого нам выдали учебные снаряды. Это выточенная из цельного куска металла точная копия танкового снаряда калибра 100 мм. образца 1943 г. по 1 шт. на экипаж.
И началось, механик с наводчиком за серьги несли оба танковых троса, закидной нес эту болванку, и ком танков замыкали это шествие. Бегом по дорожке до мишени (около 1,5 км) болванкой протыкали мишень и обратно. И так 3 "заезда".
В общем, это был не наш день. Сейчас забавно, а тогда....
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5151
Только сейчас на учительском сайте прочитал:
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына
Билл: Нет
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка
Президент: Нет
Отец: Он зять Билла Гейтса
Президент: Тогда ладно
Александр
22.02.2012, 20:20
угу....
статья 159 УК РФ......до двух лет.....
:-)
Petrovich
23.02.2012, 00:07
Было это зимой 86 г. На полигоне в Горностае. Обкатывали новых механиков-водителей. В честь приезда какой-то шишки решили провести показательные стрельбы. Ну, и как всегда, 1 рота 1 батальона.
Морозяка стояла градусов по 30. Естественно, смазка в орудиях и пулеметах замерзла. Промывали ее горячей солярой.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5151
Комбат56, брехня!!!Наши стреляли и в большие морозы. Ничего не мерзло и не замерзало! Никто не промывал ни солярой, ни спиртом, разве что внутренности офицеров, и то очень чтоб незаметно...Потом отражалось на морде, извините, лице командиров. Но они были всегда красные...что с утра, что с обеда....
ПКТ были херня, до этого все были СГМТ с ручками, как у Максима, можно было без электроспуска попасть в цель, а ПКТ не за что было держать...
Комбат56
23.02.2012, 07:02
Комбат56, брехня!!!Наши стреляли и в большие морозы. Ничего не мерзло и не замерзало! Никто не промывал ни солярой, ни спиртом, разве что внутренности офицеров, и то очень чтоб незаметно...Потом отражалось на морде, извините, лице командиров. Но они были всегда красные...что с утра, что с обеда....
ПКТ были херня, до этого все были СГМТ с ручками, как у Максима, можно было без электроспуска попасть в цель, а ПКТ не за что было держать...Приукрасил наверное немного...
Пришло по электронке письмо из Ливии. Будто в разборках там погиб мой богатый родственник. Его адвокаты прям не знают как быть с его немерянной кучей долларов и таким же количеством дворцов. Это уже третье подобное письмо. Один родственник скончался в Англии. Также мне надо решать, что делать с кучей фунтов стерлингов. И ещё один родственник оставил после себя кучу иен в Японии. Ещё на каком-то сайте проинформировали, что мои предки были дворянами. Вот такие дела. Тем более если учесть, что предки мои бедные степняки-кочевники, за бугор никто никогда не закочёввывал (100%).
К вам такие письма не приходили?
Пришло по электронке письмо из Ливии. Будто в разборках там погиб мой богатый родственник. Его адвокаты прям не знают как быть с его немерянной кучей долларов и таким же количеством дворцов. Это уже третье подобное письмо. Один родственник скончался в Англии. Также мне надо решать, что делать с кучей фунтов стерлингов. И ещё один родственник оставил после себя кучу иен в Японии. Ещё на каком-то сайте проинформировали, что мои предки были дворянами. Вот такие дела. Тем более если учесть, что предки мои бедные степняки-кочевники, за бугор никто никогда не закочёввывал (100%).
К вам такие письма не приходили?
Неоднократно :-))
Схему отъема денег у тебя рассказать?
Самый первый в Японии "скончался" уже почти год назад. Англичанин уж месяцев 5 назад. С самого начала было понятно, что лохотрон. Просто подумал, если до сих пор используют сей приём, значит кто-то клюёт.
Пришло по электронке письмо из Ливии. Будто в разборках там погиб мой богатый родственник. Его адвокаты прям не знают как быть с его немерянной кучей долларов и таким же количеством дворцов. Это уже третье подобное письмо. Один родственник скончался в Англии. Также мне надо решать, что делать с кучей фунтов стерлингов. И ещё один родственник оставил после себя кучу иен в Японии. Ещё на каком-то сайте проинформировали, что мои предки были дворянами. Вот такие дела. Тем более если учесть, что предки мои бедные степняки-кочевники, за бугор никто никогда не закочёввывал (100%).
К вам такие письма не приходили?Не раз такие письма мне из Америки приходили!:-))
Такой юмор может до беспредела доходить.Ребята .спасибо.
Самый маштабный лохотрон произошел в 90х с приватизацией. До сих пор понять не возможно как у них такой трюк удался
Вопрос:
Какое почётное гражданское звание в СССР носило немецкое женское имя?
Ещё вопрос:
Кому дважды незаконно присвоили и один раз лишили звания "Народный артист РСФСР" ?
*)
Комбат56
07.03.2012, 10:03
Вопрос:
Кому дважды незаконно присвоили и один раз лишили звания "Народный артист РСФСР" ?
*)Наверное этим "незадачливым" артистом был певец Федор Шаляпин...
Ахти!
А первый вопросик осилишь? *)
Комбат56
07.03.2012, 13:08
А первый вопросик осилишь?
Какое почётное гражданское звание в СССР носило немецкое женское имя? Наверное это Герой труда - Гертруда.
Приятно иметь дело с эрудированным человеком...*)
Сергей Ч.
10.03.2012, 14:12
У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.
Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"
Конечно, проспали.
Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.
Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!"
И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.
У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?
Сергей Ч.
10.03.2012, 14:21
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
Комбат56
12.03.2012, 07:13
Ваше здоровье!
- Жора!
- Коля!
На площадке между плацем и столовой усатый майор и начинающий полнеть подполковник бросились друг другу на шею. Они долго обнимали друг друга, хлопая по спине и обмениваясь репликами вроде: "Старый таракан! - "Плешивая обезьяна! - Сколько лет! - А звезд понавешал, как на Кремле! - А кто тебе мешал добросовестно служить Родине?! - Ну служака, прямо как настоящий!" - и так далее.
Командир батальона связи подполковник Храмцов внезапно встретил своего старого приятеля Колю Никольского, с которым после родного Новочеркасского училища десять лет отбарабанил в Забайкалье. Тогда они были молодыми и энергичными, могли запросто высадить по литру водки, всю ночь гулять и веселиться, а утром придти на службу, как ни в чем не бывало, да еще вечером пойти в наряд. С тех пор прошло довольно много времени, оба
набрались солидности, немного должностей и званий, пить стали реже, но основательней. Судьба давно разбросала их по разным округам нашей необъятной Родины, и вот теперь они снова встретились.
- Ты как здесь?
- Да вот, в командировку отправили, думал тут тоска смертная, а тут Жорка Храмцов!
- Значит так, майор, сейчас по распорядку, а в 18.29 ты у меня в штабе. Ясно?
- Так точно, товарищ подполковник!
Кравцов спустился в бункер по крутой лестнице и, споткнувшись внизу о черт знает сколько здесь валяющийся аккумулятор, привычно выматерился. Прихрамывая на ушибленную ногу, он зашел на свой пост. Навстречу ему вскочил его сменщик Серега Кобзев с обычным для него выражением лица, на котором невооруженным глазом просматривались нетерпение и голод.
- Ну как там, в столовой? Что-нибудь осталось?
- Сегодня "дробь шестнадцать". Можешь сожрать хоть целый котел.
Серега слегка приуныл, но это не помешало ему быстро исчезнуть. Кравцов тоскливо оглядел радиоприемники, рядом с которыми ему предстояло проторчать всю ночь, и со вздохом вытащил из-под стола книгу. Книга была интересная - "На западном фронте без перемен" - и через некоторое время он уже полностью углубился в чтение. От этого увлекательного занятия его отвлекли шаги и голоса в коридоре. Кравцов быстро сунул книгу под журнал
приема и сдачи дежурств, и в этот момент на пост вошли комбат с каким-то усатым майором. Кравцов вскочил.
- Товарищ подполковник, дежурный радист рядовой Кравцов...
- Тихо, Саня, ша... - Храмцов явно не желал слушать рапорт. Он был в дрезину пьян, но сохранял строевую выправку и некоторую ясность мыслей. Майор выглядел получше, но за руль его также пускать не стоило.
- Знакомься, Колян, это надежда и опора нашей связи, Саня Кравцов. Как он до сих пор не спятил в этом подземелье, загадка природы.
Никольский пожал Кравцову руку и огляделся.
- Знакомая техника.
- Ну дык! - Подполковник оживился. - Помнишь, у нас в Забайкалье тоже "сто сороковые" были? Узнаешь пульт?
- А как же! Только тогда у нас внизу блоки дистанционного управления стояли, а тут просто листом заделано.
- Ну, ты вспомнил. Меня когда перевели в Среднюю Азию, уже везде этот хлам снимать начали. Теперь вместо этих блоков пустота. А, кстати, я когда на Кушке служил, с этими пультами такой прикол был. Как-то прихожу я к радистам, ну и решил порядок проверить. Отвинти, говорю, крышку с пульта, ну где дистанционка была. Солдат отвинчивает, а там бутылка водки. Ну, я конечно солдата вздрючил, водку конфисковал. Захожу недели через две -
та же история. Еще через две недели - опять то же самое. С тех пор как сядем с мужиками пить, водки не хватает - я к радистам. У них всегда есть.
Офицеры захохотали. Кравцов тоже посмеялся.
- Кравцов, а у тебя там тоже водка? - Комбат подмигнул. - Ну-ка, отвинчивай крышку. - Офицеры снова засмеялись.
Кравцов, улыбаясь, отвинтил крышку. В нише скромно лежала бутылка "Русской". Некоторое время все озадаченно смотрели на бутылку, затем комбат совершенно трезвым голосом спросил:
- Это что такое?
Кравцов пожал плечами и неуверенно ответил:
- Надо думать, водка.
- Я вижу, что не коньяк. Какого хрена она здесь делает?
- Лежит...
- Ты что под дурака косишь?! Небось, нажраться после отбоя
собирались?!
- Да я вообще не пью, товарищ подполковник!
- А водярой ты, значит, контакты протираешь. Ну-ну. Значит, так. Водка, естественно, конфискуется. Ты, Кравцов, потом будешь жестоко вздрючен. Молчать! Вздрючил бы сейчас, да некогда. Надо идти твою водку дегустировать.
Храмцов с давящимся от смеха Никольским вышли с поста. Кравцов проводил их взглядом и пробормотал:
- Ну, Кобзев, падла, нашел место. Убью гада.
Кобзев, легок на помине, радостно насвистывая ввалился на пост с буханкой хлеба в руках.
- Шура! Я хлеба притаранил! Еще за консервами смотаюсь, а там, в ПУРе...
- В ПУРе, урод безмозглый?! Запихни свои консервы в задницу! Твою водяру Храмцов с корешем уже допивают! А я еще и по рогам схлопотал! Кстати, чмо ты домашнее, где ты водку взял?
- Купил. Родители перевод прислали.
- Привет семье, дебил ушастый. Напиши папе с мамой, что комбат выпил за их драгоценное здоровье. Послал же бог идиота...
...Через месяц комбат вспомнил про Кравцова. Выпить захотелось, или просто память обострилась. Но на этот раз бутылки в ПУРе не было. Она лежала в вентиляционной трубе, и Храмцов ее не нашел. Вечером радисты выпили за его здоровье.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A3726
Комбат56
12.03.2012, 07:18
...А с соской храпеть невозможно. Надо взять на вооружение...
Порой такие храпуны встречаются, а если ещё спать с ними приходится в одной комнате, так это мУка неописуемая. Я уж беруши с собой вожу - не помогают...
Тест на русскость:
http://www.ljplus.ru/img4/n/i/nicshe2003/image002.jpg
Вдогонку 8 Марта http://o-da.net/pictures/citaty-iz-zhenskix-romanov
Как определить высоту здания с помощью барометра?
26-й вариант, не Резерфорд !...*)
Тест на русскость:
http://www.ljplus.ru/img4/n/i/nicshe2003/image002.jpg
Попробуйте прочитать
Petrovich
18.03.2012, 13:14
Как определить высоту здания с помощью барометра?
26-й вариант, не Резерфорд !...*)
Сбросить его с этажа и засечь время за сколько долетит...
Сбросить его с этажа и засечь время за сколько долетит...
Нет. Этот вариант у Резерфорда есть.
Нет. Этот вариант у Резерфорда есть.
Привязать к верёвке и опустить до земли. Потом измерить длину верёвки.
Выучить английский и прочитать про 142 способа (http://sci-folklore.livejournal.com/9314.html)...
Попробуйте прочитать
Это - к Алеко. У него - через пост....
Александр
19.03.2012, 00:02
это русский вариант слова "СЧАСТЬЕ!"?
Привязать к верёвке и опустить до земли. Потом измерить длину верёвки.
Нет - это уже было...
Чёй-то придумалось такое... ...для новой подписи не годится, но типа свежего афоризма сойдёт:
Секс без любви, это онанизм без руки...*)
Выучить английский и прочитать про 142 способа (http://sci-folklore.livejournal.com/9314.html)...
Выучил, прочёл... ищем 143-й способ...*)
Комбат56
19.03.2012, 00:55
Выучил, прочёл... ищем 143-й способ...*)Здесь только 25 способов... http://www.amakan.ru/flatpress/?entry=entry090624-175452
Seпар I23
19.03.2012, 01:03
Чёй-то придумалось такое... ...для новой подписи не годится, но типа свежего афоризма сойдёт:
Секс без любви, это онанизм без руки...*)
Без опыта - до такого и не допрёшь!
это русский вариант слова "СЧАСТЬЕ!"?
Не, слово Вечность :-)). Обычно его из этих букв складывают
Комбат56
19.03.2012, 01:14
Не, слово Вечность :-)). Обычно его из этих букв складываютТам читается обычное русское слово ...опа.
Здесь только 25 способов... http://www.amakan.ru/flatpress/?entry=entry090624-175452
Они ВСЕ есть в английском исполнении, плюс ещё 117 вариантов... Лично проверял! 143-его метода пока не нашёл...*)
Даю наколку: Два действия физических, одно арифметическое...*)
(имеются в виду ТОЛЬКО конечные, ГЛАВНЫЕ действия)
20 марта 2012, 11:11, автор - хозяин блога
Анатолий Васильевич Толокнов
Про интернет
ПОКАЗАЛ СТАРУХЕ ДЕД, КАК РАБОТАЕТ ИНЕТ...
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей - клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что <не знаю>? Что <боюся>?
Тычь по буквам <баба Дуся>.
Всё? Закончила труды? Жми на <Энтер>, вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь - и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь - сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно <право>, <лево> - всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол,про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь - попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
Мне потребно тут, в сети кой-куды ещё зайти.
С сайта "Прошколу.ру"
Даю наколку: Два действия физических, одно арифметическое...*)
(имеются в виду ТОЛЬКО конечные, ГЛАВНЫЕ действия)
Ну, раз так, значит я патентую новый метод!
Опускаем с крыши здания, привязанный к верёвке барометр, до касания его с землёй.
Действие 1. Замеряем длину верёвки.
Действие 2. Замеряем длину барометра от места соединения с верёвкой, до места соприкосновения с грунтом.
Действие 3. Складываем обе длины и получаем высоту здания!
...ни кочегары мы, ни плотники... а так же не высотники, не физики, не лирики и не фантазёрики...*)
И между каждым действием по кружке пива.
Petrovich
20.03.2012, 21:35
Можно и по две! Уже закончилось, увы! А скоко еще можно придумать! Метры не изменились, сколько было, столько осталось! С веревками или без...
Александр
20.03.2012, 22:42
чото мне вспомнилось.....
физику сдавали зимой 1986 года.....
Зимину.......
а он взял и заболел.....и прислали нам заместо него Покровскую....
ну то да сё, оптика, динамика, трали-вали...
а мы с Саней накануне выпили крепко....
ну и Саня такой садиццо сдавать Покровской, дает полупустые бумажки и чото там трындеть пытается...
а она ему (шоп на тройку вытянуть, хотя он ожидал оценку "шесть"):
-Александр, нарисуйте мне дифракционную решетку....
и Саня рисует медлееееннооо, с чувством, с расстановкой - четыре линии аки для игры в крестики-нолики.....
Покровская фтыкает на это и Саня видит, что чот он лажу нарисовал...и гутарит:
-Не, ну это типо на плоскости...может Вам в пространстве нарисовать?
далее знаменитая фраза молодого педагога:
-Если Вы мне, Александр, это в пространстве изобразите, то это не дифракционная решетка, а клетка для попугая получится!
по "хорошо" получили....
Александр
20.03.2012, 22:47
кстати о Покровском:-))
это не роццтвенник той Покровской...
Покровский Леонид Дмитриевич .......... золотой человек.....
меня в армию отправил служить с легкой руки....
мы тадыся с ним "Беломор" курили:-)
экзамен по мат.анализу.....
Леонид Дмитриевич в свитере бродит по аудитории.....весна:-)
открывает окно:
-В аудиторию влетела халява!!! три зачетки на стол!
Александр
20.03.2012, 23:04
а:-) чо начал-то....
ну как-то тож Покровский принимал чото там у потока.....
ну села одна к нему сдавать в супер-пупер-мини-квази-экстра юбке.....
как дерево тупА....одно понятие про минимумы-экстремумы функции аки про йупку....
Леонид Дмитриевич её долго слушал...слушал...
-Давайте зачётку.....
и пишет ей в зачетке "дата-время-вышмат-Покровский-хорошА".........
Александр
20.03.2012, 23:17
а ваще, если честно, не смешно.....мне Белова лекции читала и Ганина семинары вела....
ночью сниццо завсегда:-(
но были и светлые пятна:-)
Евгений Вл
26.05.2012, 20:31
В одноклассниках нашел. ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 20-30 лет назад!!!:))) 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошёл,сунул и пошёл(тапочки) 16. У какого молодца, лихо капает с конца ( самовар )
Petrovich
27.05.2012, 09:38
кстати о Покровском:-))
это не роццтвенник той Покровской...
Покровский Леонид Дмитриевич .......... золотой человек.....
меня в армию отправил служить с легкой руки....
мы тадыся с ним "Беломор" курили:-)
экзамен по мат.анализу.....
Леонид Дмитриевич в свитере бродит по аудитории.....весна:-)
открывает окно:
-В аудиторию влетела халява!!! три зачетки на стол!
В Украине сейчас типа Болонская система. Если студент посещал лекции и прочие занятия, имеет положительные оценки по текущему опросу, то преподаватель может выставить итоговый бал без экзамена, если этот бал устраивает студента, а если не устраивает, то экзамен...на экзамен редко кто согласен. Т.е., почти халява...
На экзамене:
Полная аудитория студентов. Входит профессор. "Ну-с, кто желает тройку в зачётку- подходите." Робко подходит несколько студиосов. Получив в зачётку запись "удовл.", радостно ретируются. "Ну-с, а кто знает предмет на 4, подходите. Толкотня у стола... После ухода хорошистов, профессор изрекает: "Ну, а оставшиеся, видимо, знают предмет на пять. Подходите, берите билеты."
Не все из оставшихся получили "отл." Такой экзамен был однажды у нас.
Комбат56
02.06.2012, 08:55
Цезарь хренов (про связистов)
Капитан Брюгге был не в себя от возмущения. Капитан Брюгге был начальником заставы. Капитан Брюгге был на заставе одним офицером. Единственным. Сложилось так, что зампал в отпуск ушел, а замбоя (как это у нас всегда было) в наличии не было (хотя по штату, он вроде должен быть). Вот и волочил капитан Брюгге службу со старшиной и двадцатью семью бойцами. Перестройка, блин... На хрена нам штатных сорок пять бойцов, пять собаков, и замбоев каких-то?.. Перебьемся. Граница у нас нормальная. По левому флангу 14 км и по правому 21. Сходим, съездим. Сохраним.
Вне себя Брюгге был по одной простой причине. Он долго и нудно распаковывал очередную радиограмму, которую наш политический отдел добросовестно скопировал из газеты «Правда». Сами понимаете, что связь - дело тонкое, поэтому особо важные донесения (например, как про решения 19-й партконференции Союза Советских Социалистических Республик, которые 250 миллионов советского люда читали еще три дня назад) обязательно закрытым текстом передаются на заставы. А это достаточно большого объема текстовки были.
Соответственно и ответы должны были быть в виде «...Принял решение... расширить... растопырить... принять социалистические обязательства... обязуемся...»
-----
Вытерев пот со своей старческой лысины (ему было лет 40, ибо он пролетчиком считался из-за своей совершенно не русской фамилии, да и вообще непонятно как какой-то Карл Рихардович попал в славные ПВ ВЧК-КГБ СССР) капитан заорал:
- Иванов! Дежурный! Ко мне!
- Товарищ капитан! Сержант Иванов по вашему приказанию прибыл! - сержант Иванов был само подобострастие, ибо знал крутой нрав НЗ, которого звали за глаза немцем, хотя в кадрах он числился русским. Впрочем, кадровики тоже ошибались, наверное. Брюгге это вроде где-то в Голландии, или еще где...
- Три секунды, и Петров у меня.
- Есть!
-----
Петров был истинным русаком. Да и вообще это самая распространенная фамилия у русских, не считая Кузнецовых. Куда там всяким Брюгге. При этом Петров был единственным связистом из штата заставы умеющем работать на ключе (не комплект штата опять). А радиограммы, как все понимают, передаются только средствами радиосвязи.
Была еще маленькая особенность у Петрова. Он любил покушать и почитать художественную литературу.
-----
- Петров, я тут ответ заделал в отряд по поводу этой... эээ... партконференции... Давай, отправляй в отряд. - НЗ с отвращением кинул бланк связисту.
Бланк из себя представлял почти четыре листа, из которых можно было понять, что растопырим, расширим, не пить, не курить и вообще весь личный состав заставы обязуется произвести мировую Революцию.
- Товарищ капитан, я кушать хочу. Обед.
- Я что-то невнятно сказал?
- Дык... Товарищ капитан! Уже полтора года один... Дайте хоть покушать!
- Марш! Обжора, мля...
- Есть!
О, были люди в наше время...
-----
Связисты вообще интересные люди. Подразделяются они на три категории.
Первая категория - попавшие в связь по недоразумению. Эта категория не пользуется уважением у коллег, да и относится она к своим обязанностям спустя рукава.
Вторая категория - двинутые. Этим всегда надо что-то припаять, разобрать (при этом обязательно собрать обратно), принять, передать.
Самая ужасная категория связистов - третья. Это сверхпродвинутые. Это изобретатели. (Да, кстати к этой категории относятся господа Белл и Морзе. Ну, какому нормальному идиоту придет в голову, что угольный порошок можно превратить в микрофон, а второму, такому же нормальному изобретателю птичье чириканье превратить во вполне осмысленный язык?).
Петров был из третьей категории. Он был изобретателем.
-----
Петров перебил и Белла и Морзе.
-----
- Карлушка, слухай, а у тебя штатных радистов на заставе сколько? Один ведь только?
- Один, а что?
- Да мы тут в отряде думаем, что кто-то с вашего направления работает на нашей частоте имитацией. Понимаешь... Иной раз почерк* один, а другой раз гонит какую-то хрень, хотя разборчиво дает, почти без ошибок. Контроль радиосети в полном опупении...
- Ну, я не знаю. Я в вашей радиосвязи ни хрена не понимаю.
- Ок.
- Чего ок?
- Ск, говорю, до связи.
- Тьфу... пошел ты... - НЗ бросил трубку по которой он так дивно разговаривал с начальником связи отряда.
-----
... Двигаясь в направлении узла связи Брюгге своим тонки слухом уловил не менее тонкие посылки которые прорывались от дверей УС:
- ... Та-та-та, Та-ти-ти, Ти-та-ти-та, Та-та-ти-ти, Ти-та-та, Ти, Та-Та, Ти-ти-ти, Ти-та-ти-та...**
Чего он там порет... Вроде ведь в столовой должен быть, жрать хотел... Или точно кто-то вместо него на сто сорок третьей**.* работает?
Войдя на узел связи НЗ впал в ступор.
За столом сидел Петров и подозрительно дёргался. Перед ним на столешнице стоял бланк радиограммы. Рядом лежала художественная книжка. Рядом с книжонкой стояла армейская миска с ячневой кашей и мясом. Правой рукой ефрейтор набивал рот кашей с кабанятиной, а левой перелистывал страницы на книге. Правая нога подпрыгивала и издавала ритм какого-то второго венгерского танца Брамса...
- Я не понял, товарищ ефрейтор, а что ты делаешь-то? Я ведь тебе дал команду радио передать в отряд?
- Дык, это... я передаю. Минутку товарищ капитан, я сейчас.
Петров несколько раз дрыгнул ногой и счастливо сообщил капитану Брюгге: «я им ас дал».
- Какой на хрен ас?? Ты что засранец?!
- Понимаете, товарищ капитан, «ас» это у радистов такой термин есть, ну... типа «сейчас», «подождите», там еще всякие есть, ну... «щап», например, перехожу в дежурный прием...
Из динамика длинным разливом полилась морзянка от главной станции.
- Еще всякие там «щсс» есть, якобы говорите не так быстро, а то я не успеваю вас принимать...
Петров еще несколько раз дрыгнул правой ногой и отправил в рот очередную ложку каши. И только тут НЗ увидел, что голая нога Петрова примотана к телеграфному ключу обычной синей изолентой.
- Товарищ капитан, вы не волнуйтесь. Я ведь Алма-Атинскую учебку заканчивал. Нас там даже носом на датчике учили работать. А я, вот... ногой придумал работать... Почерк, правда... не тот, но все будет ОК!
В полуобморочном состоянии НЗ выполз с узла связи.
- Ну, Цезарь... И руками, и ногами... И читать и писать... Хм... А что такое ОК ??? - только и смог он сказать.
--------------------------------
* Почерк - ну... почерк это как у любого человека свой. А тем более у радиста. Иной раз слушают наши радисты работу с ключа (или даже с датчика) и сразу определяют своего другана на ТОМ конце.
** Эта белиберда уже для чистых радистов. Пусть тренируются :)
**.* Р-143 коротковолновая радиостанция работающая как в телефонном, так и в телеграфном режимах.
ОК - ну, тогда мало кто знал, что ок это о`кей, все понял, дескать. СК - конец связи.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A7442
Комбат56
10.06.2012, 12:59
В конце концов среди концов, найдешь конец ты, наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
----------------------------
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
----------------------------
"Заставить встать сходить купить выпить".
Ферпфлихтэн ауфштээн гээн кауфэн цутринкэн.
Чё тут удивительного? - на любом языке одни и те же формы, цели и средства...*)
Давно не заглядывал сюда.Может и повторяюсь:
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, даймне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает- хоть бы на неделю хватило!
Комбат56
26.06.2012, 07:53
Исповедь бывшего претендента на премию Дарвина
У нас в роду это в генах, наверное; папа мой в детстве золотом взорвал беседку 2-3 килограммами тола. В то время лёд под мостами на Днепре толом рвали и куски разлетались по льду, вот он с товарищами и насобирал. А потом решили испытать самодельный взрыватель из металлической трубки, привязали его к маленькому кусочку тола, лежащему на столе беседки, и подожгли шнур, забыв предварительно под столом эти самые 2-3 кг. Результат: беседка, несколько поломанных деревьев, крыша дома и куча стёкол, ну и конечно, пописанная ремнём задница.
Дед, ещё до рождения отца, тоже, найдя где-то несколько шашек тола, пошёл на рыбалку, но не рассчитал заряд, в итоге рыбу из «ковбаньки» (небольшое озеро, украинское, просторечное выражение), собирал лесник в соседнем лесу. А ещё дед был охотник-«снайпер».
Повадилась к нам на двор ворона цыплят воровать, создание, как вы знаете, хитрющее, и подловить её даже с камнем в руках - дело невероятно сложное. Вот и дед, заметив севшую на дымоход ворону, сделал вид, что он тут гуляет, и пошёл в дом, а там быстро схватив двустволку, в лучших традициях невиданных тогда ещё вестернов в прыжке с порога с разворота бабахнул в похитительницу из обоих стволов. То ли перепутал сгоряча, то ли не было у него другого, но ружье оказалось заряжено «жаканами». Дымоход превратился в труху, дед в мишень для бабкиной кочерги, а ворона, которую так неожиданно лишили «посадочной площадки», больше не вернулась. А потом была противотанковая мина. Мину нашли дед уже вместе с подросшим отцом, сообща ещё с несколькими довольно нетрезвыми охотниками. И конечно, решили её расстрелять, закрепили в развилке дерева и начали соревноваться в снайперском искусстве, хорошо хоть отошли достаточно далеко, кто-то удачно попал, мина взорвалась, к счастью компании охотнико-алкоголиков взрывная волна сначала повалила всех на землю, а потом полетели дрова, оставшиеся от окрестных деревьев. Все выжили.
После деда и отца эстафету принял я, чего я только не взрывал и не жёг, больше всех, конечно, пострадала родная школа. В любовно выдолбленное в стене школы болтом на 16 отверстие были запрессованы головки от нескольких коробков спичек, сверху был вставлен всё тот же болт, а потом начались соревнования, кто попадёт кирпичом; попали, бабахнуло, проломило стену. Почему-то ярко помню глаза дико орущей из окна директрисы школы, почему она нас не узнала, остаётся загадкой, нас искали, и только чудом мимо нас тогда пролетело исключение из школы и детская комната милиции. Потом была мама, шутя бросившая в папу кусок пластилина, найденного у сына на столе, кто же знал, что это самодельная петарда, теперь с выпученными глазами стоял папа, а халат у него на спине дымился, и я не получил ремнём только ввиду того, что было 31 декабря, 22 часа с копейками. Был туалет на стройплощадке, взорванный уж не помню чем намешанным с марганцовкой, (так что взрывпакетами не только забитые трубы туалетов пробивать хорошо, а и чистить выгребные ямы; строители, находившие содержание ямы по всей стройке, были крайне красноречивы).
А потом в положенный срок мне исполнилось 18, и я обрёл уже достаточно ума, чтобы задуматься и бросить заниматься опасной дурью. Впрочем, прощальный салют я дал...
Оставался у меня к тому времени кусок магния около килограмма весом, пилить на стружку мне его было лень, а просто выбросить было жалко. Тогда я ближе к ночи вынес этот кусок на пустырь, развёл костёр и просто бросил магний в огонь. Возится с ним, повторюсь, было лень, поэтому оставалась надежда, что он загорится, ну и хоть какой, а фейерверк. Окрестная детвора, увидев спички у меня в руках, окружила костёр большим кругом и приготовилась к салюту, вот только салюта не вышло, костёр прогорел, раскалённый добела кусок магния брызгал искрами и вовсе не вызывал желания подходить ближе. Почему-то решив, что желание это наличествует у всей окружившей костёр компании, я развернулся и пошёл оттуда, но уже через несколько шагов почувствовал спиной, что что-то не так. Один из пацанов всё же подошёл к костру, мало того, он решил «потушить» костёр подручными, точнее, теми что в штанах, средствами, и уже стоял в характерной позе. Я только успел открыть рот, как жахнуло, вспышка 1кг магния даже с 30 метров на расстоянии которых находился я, зрелище не из приятных, что же говорить о «пожарнике»? Когда через несколько секунд у меня восстановилось хоть как-то зрения, я посмотрел на костёр и к ужасу увидел, что около него никого нет, первая мысль была - «сгорел», но и в этот раз судьба благоволила к идиотам. Подбежав к костру, я нашёл «пожарника», лежащего у костра в шоке, всё держащегося за свой «инструмент», постепенно парень отошёл, через некоторое время к нему вернулось зрение. Родителям своим он о «приключении» видно не рассказал, так что событие осталось без последствий. А больше я в своей жизни ничего и не взрывал. Видно ума набрался.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6505
Petrovich
26.06.2012, 08:54
Взрывпакетами пытался вырыть яму под ворота зимой в Даурии. Ничего не вышло, пришлось применять ЛОМ..Гад этот взрывпакет, улетал вверх, а под трубу надо было см 20 долбить в диаметре, штук 5 спалил, понял дело безнадежное..Другие бп не стал применять, т.к. был не сапером, у них был свой склад в сопках.
Petrovich
26.06.2012, 09:05
Василий! А вы стреляли за техпарком или на танковом? Я помню БТРы и БМП гоняли рядом со складами правее по сопкам. Еще первые ПТУРСы на проводах, на ключи делали потом брелки из этих проводов.
Был магазин рядом с жд путями на склады рядом с дивизионным караулом, это где на губе сидели Лазо и Рокоссовский, первый этаж..
Комбат56
26.06.2012, 11:14
Взрывпакетами пытался вырыть яму под ворота зимой в Даурии. Ничего не вышло, пришлось применять ЛОМ..Гад этот взрывпакет, улетал вверх, а под трубу надо было см 20 долбить в диаметре, штук 5 спалил, понял дело безнадежное..Другие бп не стал применять, т.к. был не сапером, у них был свой склад в сопках.Надо было "направленный взрыв" устроить.:-))
Комбат56
26.06.2012, 12:06
Василий! А вы стреляли за техпарком или на танковом? Я помню БТРы и БМП гоняли рядом со складами правее по сопкам. Еще первые ПТУРСы на проводах, на ключи делали потом брелки из этих проводов.
Был магазин рядом с жд путями на склады рядом с дивизионным караулом, это где на губе сидели Лазо и Рокоссовский, первый этаж..Конечно стреляли! И за техпарком и на танковом полигоне.
За техпарком боксы стояли с учебно-боевыми машинами и иммитаторами. На "качалках", когда они исправные были, мы отрабатывали стрельбу "танк в движении".
Помнишь этот самолёт? недалеко от боксов стоял...
http://s006.radikal.ru/i213/1206/d8/90cfe775b30f.jpg (http://www.radikal.ru)
А это боксы, в которых стояли учебно-боевые машины.
http://s019.radikal.ru/i605/1206/26/83fc9ba8b1e8.jpg (http://www.radikal.ru)
А это уже на танковом. Я с вышки фотографировал.
http://i081.radikal.ru/1206/1d/fd388eff771d.jpg (http://www.radikal.ru)
И на самой вышке. Нашего комбата заснял - м-ра Баранова.
http://s017.radikal.ru/i416/1206/c1/96f77b9c239f.jpg (http://www.radikal.ru)
А на губе и мне пришлось побывать. Правда недолго - перед обедом меня патруль выловил в Даурии а к вечеру наши "освободили".
Камера, в которой Лазо сидел, была замурована и висела табличка рассказывающая об этом событии. (Вроде на монгольском сайте я рассказывал об этой истории.)
Petrovich
27.06.2012, 10:58
О качалках наши еще только мечтали тогда...Танк родной и боксы, у нас уже вся территория техпарка была бетонирована, не знаю как тот бетон выдержал зимы даурские, Самолет есть на фото у моих друзей, сам туда не ходил, сожалею, что мало изучал даурские окрестности..
Комбат56
27.06.2012, 11:14
В наше время качалки уже стояли, но пользовались мы ими редко - толи ломались часто, толи берегли их от нас. Чаще стреляли с самого танка: или с места (на начальном этапе обучения), или в движении.
А мимо самолёта мы часто проходили, уж не помню историю его появления там. А на фото... я вроде в карауле был (потому и в полушубке), а ребята (свободные от наряда) приходили навестить меня, заодно и пофотались.
Комбат56
28.06.2012, 11:59
Отрывок:
...Это не анекдот. Честное слово.
Вот по этому самому обмену в полк приехала мотострелковая рота из ЧНА. Программа была рассчитана на месяц, но свернули её через неделю. Ну, где взять, скажем ...
По порядку.
Заступает в состав суточного наряда чехи. Доходит дело до мытья пола и прочего в сортире. Вопрос, с чешской стороны конечно, а где резиновые перчатки? А где моющие средства? А .... И ничего не хочет понять, ну ничего. Идёт в магазин. Не в полковой, а за ворота. Игнорируя всяческие поползновения наряда на КПП, его задержать. Покупает там перчатки, щётку на длиной ручке, разную химическую хрень. Берёт чек, естественно. Приносит всё это в роту. И с помощью и при посредстве за пятнадцать минут отдрючивает все ...дцать очков до блеска. И спрашивает охреневшего старшину - почему это мы не используем таких простых вещей, а трём эти очки тряпкой с хлоркой и кирпичной крошкой, а не ...; почему солдатам не дают резиновых перчаток и этих удобных щёток; и где ему получить истраченные деньги, согласно вот этого чека????? Реакцию нашего старшины и наших прочих командиров представляете?
А как ответить на их вражеско - провокационные вопросы типа: почему в столовой чистая посуда покрыта жиром; зачем вскакивать и строиться утром за 45 секунд; почему после 18-00 нельзя спокойно пойти в пивную и выпить своё пиво и почему нельзя, чтобы с ними пошли новые советские друзья солдаты; почему надо идти на фильм, если смотреть его не хочется, почему в это время нельзя поваляться в расположении с книжкой или посидеть в курилке с гитарой; а где вечером можно принять душ; а где у вас прачечная ..... и т.д. Как вам? Ну и отправили их ... обратно вместе с вопросами.
Сам я попал в состав сводного взвода, который так же был направлен в «братский» чешский батальон. К нам то они не приезжали, ещё чего - в режимную часть. А нас отправляли на неделю.
Ну что сказать? Не служба, а курорт.
Бытовые условия ... ну это сказка. Если бы рассказал кто - не поверил бы. Казарма .. да нет скорее гостиница. Кубрики на четверых, койки в один ярус, естественно. Постельное и нательное бельё в душевой лежат в шкафах ... хоть три раза в день мойся и меняй. Вода тебе и горячая и холодная, в столовой фарфоровая посуда и столовые приборы - ложки, вилки и ножи, что характерно из нержавейки. Еда ... как в лётной столовой. Чешская, конечно, но тебе и салаты и кнедлики и котлеты и ... Вечером нас никто не ограничивал в походах вместе с братьями по оружию в пивную, и сами мы ходили гулять по городу. Никаких препятствий. Если не занят по службе - записался у дневального и гуляй. Если надо отсутствовать ночью, то тогда, правда, надо испросить разрешения у командира. И всё это без истерик и очень спокойно.
Что касается боевой работы. Все принимаемые передачи записываются на магнитофон, задачей дежурного оператора является только отметить на бланке время, частоту и позывные принимаемой, вернее записываемой радиостанции. Если необходимо произвести юстировку или калибровку приёмника вызывается специалист, хотя там дел то на пять минут. Смена - святое. Никаких политзанятий, собраний, построений ... отработал, отдыхай. Это правило железное. Ну и так далее ...
Скучно, братцы. Не служба, повторюсь, а санаторий.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6156
Мужик приезжает из командировки, тихонько открывает дверь, на цыпочках заходит в спальню - там жена в кровати с двумя мужиками спит...
выскакивает на кухню - там ещё двое пиво пьют... залетает в ванну - там мужик моется... на балкон - там ещё один курит... он пулей обратно в спальню:
-Маша!!! Это что такое???!!!
-Ваня! Да это просто ужас какой-то!!
Комбат56
29.07.2012, 12:06
Пушки 1991 года.
Славен град Кемерово, столица Кузбасса, что стоит на реке Томи, кою он загаживает по мере сил своей Большой химией.
Многими историческими достопримечательностями славен.
Например, долгое время показывали старожилы тот самый рельс, на который незабвенный ЕБН обещал голову положить. Ежели, вот шахтеры жить хужее станут, так вот на этот самый рельс голову и положит. Под проходящий поезд. Долгонько тот рельс ждал, долго бронепоезд на запасном пути под парами держали. Так и не дождались.
А еще там памятник В.И. Ленину стоит. Тот самый, который скульптор с двумя кепками изваял. Спиной местному Белому Дому. А на том дворце губернаторском, орел расейский, мутант двухголовый.
Со всеми имперскими регалиями. Сюрр, полный. А кто с понятием - тому намек.
Вы там сколько хотите говорите про демократию, а как пороли студентов и всяких там интеллигентов в околотках, так и дальше будут. Только не по окорокам, а по почкам. И не розгами, а палкой резиновой. Потому как - прогресс. В ногу со временем идти надо, понимаешь.
Но самая достопримечательная достопримечательность - это пушки. Две шестифунтовки, чугунные. Стоят себе возле музея краеведческого. Были бы бронзовые - уже бы не стояли, а так - кому чугуний нужен? Его и по свалкам пока хватает. Прямо скажем, редкая достопримечательность. Это в Москве вдоль стен кремлевских пушки грудами свалены. Много их Наполеон Бонапарт в Россию в 1812 году завез. Да все и бросил, удираючи. Столько бросил, что девать их некуда было. И всякие там пушки, гаубицы и мортиры есть. Хочешь - голландские, хочешь - немецкие. А уж французских, так даже возле панорамы "Бородинская битва" кругом столько уложили, что на полк артиллерийский хватит.
А хочешь поновее - так чуть подалее пройти надо, на выставочную площадку на Поклонной горе. Вот там хоть целый день ходи - любуйся и наслаждайся, тешь душеньку, да ей же и отдыхай. Хочешь - вот тебе противотанковые, вот тебе горные, вот тебе всякие. Включая морскую артиллерию.
А еще можно на выставочную площадку к ЦМ ВС сходить. Словом, москвича пушкой не удивить. Эка невидаль - пушка!
А в Сибири - пушки редкость. Диковинка. А тут - цельных две! Только странные какие-то они. Стоят на колесах, железных.
А колеса - прямо на цапфы стволов надеты. Неужели думаю, в славном граде Кемерово не нашлось умельцев лафеты восстановить?
Спросил кемеровчан. Хмыкают, мнутся, косятся.
Да нет, говорят. Были лафеты. Были. Вот только в 1991 году, в августе месяце....
В августе месяце 1991 года прохладно в Сибири было. Не то чтобы холодно, а так. Промежуточное состояние, близкое к осени.
А вот страсти кипели. И прямо на площади, перед обкомом. Лозунги, понимаешь, приемники, где захлебывающиеся от сладкого ужаса журналисты события в прямом эфире от баррикад у московского Белого дома передают, шум. И ощущение... непередаваемое.
Чтобы понять выражение "пьянящий воздух свободы" надо либо из тюрьмы выйти, либо вот в такой момент истории угодить.
Момент, когда все возможно.
И вот в этой самой атмосфере, в этой толпе взбудораженной, вдруг движение обозначилось. Как водоворот в омуте. Человек шесть-восемь, в форме курсантов местного училища связи.
Тут бдительный товарищ воскликнуть должен. Дескать, вранье! Не могли курсанты в такой исторический момент находится вне стен училища! Должны были их по тревоге собрать, вооружить (на всякий случай) и в казармах запереть.
Тоже на всякий случай. Что бы не дай-то Б-г,чего они по молодости и резвости детской чего не сотворили. Чтобы приключений не нашли.
На свою голову и на голову своего непосредственного начальства.
Соглашусь. Не могло! Не должно было такого безобразия быть. Но говорили очевидцы - было!
Так вот, те курсанты не с пустыми руками пришли. Нет. Не таков наш отечественный курсант, чтобы с пустыми руками в такой исторический момент прийти на площадь. Зря, что ли, учились?
Короче, прикатили они те самые чугунные шестифунтовки на площадь. Прямо к обкому. На прямую наводку выкатили.
Что характерно, возле обкома - чисто. Пространство пустое по всему периметру. И никто за границу невидимую не переступает.
Никто на штурм твердыни любимой партии не идет. Никто первых и вторых секретарей не стремится в окна на пики выбрасывать.
Впрочем, и пик нет, лозунги только в руках, наскоро сделаны.
А тут - пушки! Две! Пусть чугунные. Пусть времен победных маршей русской армии по Парижу и кампании Крымской. Но вот их уже банничком самопальным прочистили, вот и порох откуда-то взялся, вот уже и картуз из газеты скрутили и заряжены те пушки, ядрами круглыми, чугунными. И тут возле курсантов старшина милицейский нарисовался. Пожилой уже. В годах. Вылитый Анискин. Откуда взялся? А кто его знает.
Не видел никто, как подошел. А подошел. Постоял, посмотрел на суету курсантскую. Что дескать, молодежь, пострелять хотите? Хотим, говорят. А зря, старшина им отвечает. Нет ведь в обкоме никого, кроме уборщиц, да смены милиционеров дежурных. В количестве аж трех человек.
А где же тогда тати злые, что нашего любимого Президента всея Союза на даче в Форосе заточили? Пожал плечами старшина.
Кто же, мол, знает. Вы ребятки, говорит лучше пушки на место отволоките. А то, в самом деле, пальнет кто-нибудь. Нехорошо получится.
Еще и попадет, куда не следует.
В общем, не стали стрелять те пушки. А как демократы победили, так первым делом, те пушки исторические с лафетов сняли и те лафеты спрятали подальше. На всякий случай. Кто его знает? Вдруг в следующий раз старшины милицейского вовремя рядом не будет. Пальнут ведь. Не помилуют.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A2517
А вот те самые пушки...
http://s52.radikal.ru/i138/1207/ed/8687b69e9046.jpg (http://www.radikal.ru)
А это тот самый памятник Ленину с двумя кепками.
http://s010.radikal.ru/i312/1207/b5/64e5966e8fa9.jpg (http://www.radikal.ru)
Почти анекдот, но видел это своими глазами.
Воскресенье утро, машин на дороге мало. На перекрестке улиц Октябрьская и Пирогова в Рязани авария. Перед пешеходным переходом довольно пожилая "пятерка" притормозила чтобы пропустить бесправного пешехода. Ей в зад тут же въехал новенький Шевроле Круз.
Из пятерки вылез мужчина примерно моих лет, т.е. около 60. Явно расстроенный, где-ж бедному пенсионеру взять денег на ремонт, да и просто это лишние хлопоты.
Из Круза выпорхнула, такая вся из себя, блондиночка лет 20 (интересно, что она делала на дороге в 8 утра? Ей же в это время спать положено). Первым делом достала сотовый и стала куда-то звонить, посматривая на то место где два авто соединились в приступе любви.
Потом полезла в багажник. Я думал, что достанет знак аварий ной остановки, ан нет, порылась там и закрыла его.
Заглянула в салон авто, низко нагнувшись, а юбочка то короткая, достала сумочку, из нее косметичку и ... поставила ее вместо знака аварийной остановки!!!!
В чем-в чем, а сообразительности и хладнокровии ей не откажешь. Да в общем и все остальное при ней.
афиноген
30.07.2012, 15:08
Ну, анекдот так анекдот. Приходит муж домой, язык на плечо. Жара. духота... жуть. В постели жена с чужим мужиком. Муж, вытирая ладонью обильный пот говорит слабым голосом - И охота им....
афиноген
30.07.2012, 15:16
Не знаю, анекдот или быль .Тот, что рассказал, утверждает, что быль. У одного чела две новых авто попадали в аварию, причём восстанавливать было бы дороже . При покупке третьей он жалуется знакомым- типа ну не дай божок опять что-то.... Ему и говорят: -а ты хоть раз обмывал новое авто с нами? нет? - вот в этом и дело. Решили обмыть . Мало того. что внутрь, ещё и авто протёр тряпкой, смоченной в водке. В скором времени чел опять попадает в аврию, правда мелкую. И авто всё целое. за исключением места на капоте, где была постелена газета с закусью и следственно не протёртое водкой
Александр
30.07.2012, 15:43
ну и мои 5 копеек тогда уж.....
Стёпа приходит утром на смену на завод и мужикам рассказывает:
-Я вчера вечером с работы прихожу, а у меня в прихожей мужские шузы 46-размера....я тихонько в спальню захожу, а на моей бабе огромный мужик лежит....я тихонько к кровати подошел, в глаза им заглянул....А ГЛАЗА ХИИИИИИИТРЫЫЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕЕЕ! шасть на кухню - ТОЧНО!!!!!!! - ВСЁ ПИВО ВЫПИЛИ!
Александр
30.07.2012, 15:46
ну и как мужик на МКАД отважился двум девчонкам помочь.....
девчонки сломались и стоят на обочине....
-Вы нас до Мейджор-Авто на 47 километре не дотяните на прицепе? тут рядом по прямой километра полтора!
ну мужик их прицепил к джипу своему и поехал.....
к Мэйджору подъехал, тормозит, а ему девченочья машина в зад влетат на полном ходу....
он выходит, смотрит, весь его зад всмятку и две перепуганные девчонки сидят на заднем сиденье своей машины с журналом мод в руках....
Сильнейший туман. Мужик заезжает в гараж и останавливается, в это время ему в зад врезается машина. Из машины выскакивает женщина и кричит:
-Ты чо так резко тормозишь, я за табой целый час уже еду.
-Дак я в свой гараж заехал.
Не знаю, анекдот или быль
Ну, вот быль из ещё советских времён. Мужик один купил годовалую Жигуль, практически без пробега, с рук, уже у четвёртого владельца, достаточно дёшево. И стал ему тот час же сниться чёрт с требованием срочно продать машину!
Мужика на месяц таких снов хватило - машину продал...*)
-Дамочка, выписываю вам штраф 200 рублей за оскорбительные высказывания в течение 5 минут при исполнении...
-Господин полицейский, на тебе 1000 рублей и слушай дальше!
Комбат56
03.08.2012, 21:06
Просматривал форумы с рассказами о том месте где сейчас нахожусь и местных жителях и натолкнулся на это:
15 фактов об Удмуртии.
http://www.yaplakal.com/forum43/topic385510.html
ЗАГАДОЧНАЯ УДМУРТСКАЯ ДУША
http://storyofgrubas.livejournal.com/77493.html
Комбат56
09.08.2012, 08:04
Да, копчённый Аль (угорь) считается деликатесом и стоит не малых денег. В приморских регионах встречается чаще, у нас в середине реже.
Не буду кушать гадюку , токо по пянке
О угрях и гадюках...
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A7458
Комбат56
16.08.2012, 07:17
ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ или простейший способ очистки спирта от бензиносодержащих примесей...
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5010
Комбат56
16.08.2012, 07:43
Военная мудрость
Те, кто служил в авиации наверняка помнят, и знают (и чтут) скромных тружеников из аэродромной роты. Безусловно, дорогие друзья, Вы помните какое внимание уделялось очистке аэродрома от снега и льда, особенно, когда это касалось эксплуатации истребителей и прочей некрупной техники. Люди старше 35 еще могли застать живьём гения инженерной мысли, образца 1959 года, Тепловую Машину ТМ- 59, прозванную ' уткой' и ' Штыковой' за свой, весьма экзотический внешний вид. Попробуйте представить себе раму от грузовичка ЗиС-164, развернутую задом на перед, таким образом, что бывший задний мост стал передним, место заднего моста занял передний от ЗиС-151, он поворотный и тоже ведущий. Двигателем служил 40-ка сильный дизелек от Беларуся, тех же лет выпуска. Вторым этажом, над двигателем, был размещен бак на 3 куба топлива, а над задне - передней осью висела, отлетавшая свой срок, турбина, от чего не знаю, но жутко шумная. Причем на турбину делалась насадка, в виде утиного клюва. Венчал это все скворечник, из хорошего листового металла, игравший роль кабины. Ну, как представили? Основным и единственным назначением этого агрегата было: '.. освобождение аэродромного покрытия ото льда и снега путем их растапливания струей горячих газов, выходящих из сопла турбины.' ( учебник для ШМАС аэродромных служб. Воениздат,1966) У нас в аэродромном парке ОБАТО, имелось аж две такие машины, обе 1960 года рождения. Теперь реальные истории, осень 198х - зима 198х+1 .
ГОНКИ
Два земляка- молдаванина, Витя Пушка- аэродромщик и Миша Албу- пожарник, поспорили у кого машина быстрее. ТМ-ка или пожарка ЗиЛ -131! Идиотичнее спора не придумаешь, ибо крейсерская скорость ТМ-59 километров 30, с горки. Но пытливость шкодливого солдатского ума не знает границ. Теплым и ясным октябрьским днем наши шумахеры встали на старт у :::.начала ВПП ( не больше, не меньше! Чего зря полосе простаивать!)
Пушка поставил ТМ-ку дизельком вперед, турбиной назад и быстро содрал контровочную проволоку с винта регулировки подачи топлива, а затем вывернул до отказа сам винт. И вот участники соревнований на старте. Команда судьи (как без него то?) и Пушка тянет РУД до отказа. Старенькая турбина радостно взвыла, вспомнив молодость, выдала сноп огня и ТМ-ка рванула с места со скоростью болида формулы- 1.
Бедный ЗиЛ-131 не успел ещё разогнаться и до 40-ка километров, как наш доморощенный болид проделал уже почти половину дистанции. Но, в таких рассказах всегда есть место для 'но', тут у ТМ-ки отлетает один кардан, затем другой, потом практически одновременно в разные стороны брызнули все колеса, вместе с дисками. Остаток пути, разбрасывая миллионы искр и оставляя следы на бетоне, несчастная ТМ-ка проделала на картерах мостов и двигателя, юзом. Как не загорелся топливный бак, не понял никто.
Увезли обоих победителей гонки: ТМ-ку в очередной, четвертый по счету, капремонт, рядового Пушку в дисбат.
Договориться с заводом о приеме машины в ремонт стоило 40 литров спирта, уж больно не стандартными были повреждения.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A694
http://s41.radikal.ru/i093/1208/ab/45dda88d6d4e.jpg (http://www.radikal.ru)
ТЕПЛОВАЯ МАШИНА ТМ-59, оборудованная комплектом ТМ-59Д предназначена для дезактивации и дегазации аэродромных покрытий и аэродромной техники.
http://himvoiska.narod.ru/retroarms.html
Комбат56
20.08.2012, 08:02
Государственный Эрмитаж (сериал).
Это сладкое слово - халява...
1763 год, Санктъ-Петербургъ.
И вот закончилось строительство первой очереди, как сейчас сказали бы, Зимнего Дворца на набережной Невы. Строился Зимний по проекту "великого русского архитектора Франческо Бартоломео Расстрелли". Именно так я прочитал когда-то в путеводителе по Ленинграду в 80-х годах. Ну что ж, русский, так русский. Мода такая была: Россия - родина слонов. Лично видел тогда же табличку на историческом здании в центре: "построено по проекту неизвестного русского архитектора XVIII века". Вот так вот: неизвестный, но всё равно русский.
Э-э, стоп, опять отвлёкся, не туда поехал. Рассказать-то о другом совсем хотел. Так вот, началось строительство Зимнего ещё в царствование царицы Елизаветы Петровны, в 1754 году, и только осенью 1763 года царица, уже Екатерина II (с императором Петром III, ну да тот вскоре оказался не при делах), собралась торжественно въехать в новые аппартаменты. Ага, собралась. Как собралась, так и обломилась. Всё пространство вокруг Зимнего превратилось в огромную стройплощадку, заваленную всевозможным строительным мусором: брёвна, доски, опилки, камни, металлические прутья, засохшая известь, кучи грунта, камней, обломки стёкол, каменных плит, обрывки такелажа - и всё это в циклопических масштабах. И шалаши четырёх тысяч строителей, к тому ж. Не, технологические проходы для подвоза стройматериалов всё же оставались, но вот подъехать к Ушаковскому подъезду или, скажем, к Посольскому, на огромной подрессоренной царской карете , запряжённую в восьмёрку лошаденй ("Езжал-то вечно цугом! (с) Грибоедов") не было решительно никакой возможности. А царице хотелось въехать в Зимний торжественно, с помпой, с пышной свитой, знаменуя этим новый этап в жизни её и всего государства Российского.
Решение созрело быстрое и вполне традиционное. Командное, как сейчас сказали бы: занарядить солдат, выделить им подводы и лошадей. Прикинули: долго слишком получится. Эти авгиевы конюшни не так просто расчистить.
И генерал -полицмейстер Н.А. Корф предложил иной выход. На всех городских площадях и "першпективах" появились царские глашатаи и торжественно зачитали высочайший императорский Указ: всё строительное имущество вокруг Зимнего дворца с завтрашнего утра объявляется ничейным, и всяк, кто пожелает, может забрать его себе. А ведь в Питере не только Зимний строился. Город молодой, строительство идёт бурное. А на стройке всё пригодится. Те же опилки можно в парник засыпать. Та же каменная крошка на засыпку фундамента пойдёт. А палками можно и печку истопить. У хорошего хозяина ничего не пропадёт. И потянулись со всех окраин Питера к центру подводы с людьми. Народец на них сидел разный, мастеровые, крестьяне, нагловатые приказчики, хозяйственные купчишки. И только у всех во взоре светился красноватый огонёк алчности: халява!
Налетай, подешевело! Хватай всё, что плохо лежит. А на кой оно нам? Хватай, потом разберёмся!
Вот такая приватизация в одном отдельно взятом городе. Монбланы отходов и пирамиды мусора к полудню расстаяли, словно и не бывало, а народ продолжал сосредоточенно таскать, подбирать, выскребать. К вечеру, ещё не начало смеркаться, вокруг дворца не то что собрали, а подмели всё дочиста, уже из земли выдергивали присыпанные доски и обрывки канатов, и хищно поглядывали на сам Дворец: может, и оттуда чего спереть? Но вокруг Зимнего предусмотрительно была расставлена охрана.
К концу дня вся территория была выметена и выскоблена, словно на ней поработали курсанты-первогодки. И теперь можно проводить торжественную сдачу объекта в эксплуатацию.
Эта история не придумана, так что не я её автор. А кто тогда? Да сама жизнь автор этой истории. В скрижалях истории всё записано:
(http://www.hermitagemuseum.org/html_Ru/05/hm5_4_1_1.html)
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A2668
Нашим градоночальникам надо взять это на заметку.
Seпар I23
20.08.2012, 23:07
Они прибрали всё, что можно было прибрать, а теперь тянут и то, что охраняется - вместе с охраняющими охранниками.
Комбат56
22.08.2012, 08:42
Баварцы в России...
Что меня больше всего в немцах обольщает? Приспосабливаемость! Вот привез Гюнту во Владивосток. И в первый же вечер с друзьями принес моего баварца к номеру отеля из ресторана: стали дверь открывать - упал. Но на третий день, когда я сам уже плакал водочными слезами бессилия, Гюнта вылез в девять утра из палатки на пляже под Находкой (не помню, зачем мы там оказались), с криком нырнул в почему-то Японское море и подошел к нам, трясущимся в свитерах у костра, с вопросом: «Ну, когда начнем пить?»
Стодвадцатикилограммовый местный туземец, чилим Степа, в котором десять килограмм занимало снаряжение из золота, два дня, не мигая, смотрел на Гюнту, покачивая ножом и мутными от утреннего недопития глазами. Но на третий день Степа воткнул нож в тушенку, повис на шее ушедшего по колено в песок Гюнты и влюбленно выдохнул: «Наш чувак!» За что они и выпили. Мы уехали, Степа остался тихо лежать на пляже. Баварец печально-одобряюще посмотрел в открытое окно машины на тело на песке, отхлебнул пивка из бутылки и сказал: «Ик, я ж забыл его в Мюнхен пригласить. Стэпан - хороший парень, стойкий».
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A6252
Комбат56
13.09.2012, 08:58
О шашлыках и охотниках...
Мне понравилось!
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
- От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку в сторону падающей утки.
Мы люди молодые, не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками кверху, громко интересуясь друг у друга: Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам, перезаряжал ружье.
- Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги, - и не заметит. Угу, - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает, - заметил я, - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны от неожиданности, когда почти у него из-под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5575
Какое-то странное затишье на форуме. Давайте хоть по маленькому анегдотику.
- Вова, ты хочешь что-бы у тебя появился братик или сестрёнка.
-Да хочу, хочу.
-Тогда быстрее засыпай.
- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.
.........
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.
...........
Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
Вот мужики берите пример с Валеры зашёл на форум рассказал анегдот. Давайте сделаем это нашим правилом.
Возвращается мужик из командировки.Еле дозвонился.Обнимается в прихожке с женой.Сын пробежал мимо них и прямиком в спальню.Заглядывает под койку и говорит:
-Ну что?Не дышишь?А как дышал!А как дышал!
Александр
25.09.2012, 21:32
Ланн....правилом так правилом....из жизни? Хорошо..... Чо ж....
Приезжаю домой с дачи....три часа в пути, две машины под крышу груженые....
Грибами там....всем всяким.....
И начинаю на лифте гонять на 9-ый этаж с каропками....
Тудой - сюдой......сюдой - тудой....
На этапе "разгруженность 75%" слышу в спину от соседей:
- Вот везет! Сколько всего!
НЕУЛЫБНУЛО!:-))
Пы.сы. А мог и в лифте застрять.....
На экзамене по математике профессор задает вопрос абитуриентке:что такое квадратный трехчлен? Она : Профессор, я не то что сказать, даже представить не могу!!!
Александр
25.09.2012, 21:43
На экзамене по математике профессор задает вопрос абитуриентке:что такое квадратный трехчлен? Она : Профессор, я не то что сказать, даже представить не могу!!!
А профессор берет зачетку, и глядя на абитуриентку пишет ей оценку:
-Хороша.
А профессор берет зачетку, и глядя на абитуриентку пишет:
-Хороша.:-))
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,
а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Александр
25.09.2012, 23:32
А вот чо интереснее,- чувство юмора или чувство умиления?:-)
По мне так - второе.......
В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
.........................
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
..........
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
...........
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".
Про Чапаева. Петька возвращается с командировки из Англии, Чапаев дивизию выстроил к приезду Петьки на станции. Прибывает поезд, Петька с подножки вагона: Хелло Чапаев! А Чапаев ему: я тебе дам "х...о", а ну марш в бригаду!
Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.
..................
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть..
..................
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ: - Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Зебра спрашивает ГАИшника.
-Ты где эту палку раздобыл?
Как жена может разбудить
ГАИшника.
-Вставай "Фура,Фура"
Евгений Вл
03.10.2012, 09:10
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли.))
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
(наткнулся в "контактах")
Комбат56
06.10.2012, 17:10
Так сказать "на злобу дня...". По поводу недавних событий.
- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.
Комбат56
06.10.2012, 17:13
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Почти продолжение...
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Стоит мужик с бодуна на железнодорожном переезде. Из проносящегося скорого поезда женщина выкинула подкладку и прямо ему в лицо.
-Вроде вата, а морду то как разбило.
Неужели это правда: "В Российской федерации право на бесплатный проезд в автобусе имеет президент, депутаты госдумы и министры".
Неужели это правда: "В Российской федерации право на бесплатный проезд в автобусе имеет президент, депутаты госдумы и министры".
Где же им взять такие мелкие деньги?
Игорь О.
07.10.2012, 10:03
Неужели это правда: "В Российской федерации право на бесплатный проезд в автобусе имеет президент, депутаты госдумы и министры".
Они так же, обслуживаются без очереди.
Комбат56
07.10.2012, 11:54
Путину сегодня исполняется 60 лет.
Пойдёт ли он завтра в собес, оформлять себе пенсию?
(Это не анекдот, это я размышляю...)
Почти анекдот, но из жизни.:-))
Приезжают в наш рай.центр раз-два в месяц областное ГИБДД. Как правило приезжают в пятницу, шерстят двое суток весь район. И в воскресенье уезжают восвояси. Приехали и в ту пятницу, шороху навели как всегда. Но, уже в субботу вечером, они в составе пяти экипажей, заехали в при дорожное кафе. Видно хороший куш сбили с пьяных водителей, коих всегда достаточно, особенно в выходные. А таксу за это все знают.
Короче наслаждались приятной музыкой, не спешно поглощая шашлык. А в это время двое местных, наверное попавших под раздачу и потому злых на Гибддшников. Свинтили номера с их машин, в где не удалось, выдрали с корнем из бампера.
Довольные и сытые, гайцы вывалили из кафешки, а тут такое.. Всю ночь искали хоть какие-то следы и любую зацепку. Тихо, не кто не чего не видел и не слышал. Пришлось звонить в своё управление и доложить. Реакция последовала мгновенная, троих(видно водителей, а может старших экипажей) уволили сообщив им об этом.
Гайцы и местные менты стали рыть с удвоенной силой. Говорят цену приличную назначили за информацию. И вот это наверно и сыграло роль. Взяли этих оболтусов велико возрастных (по 30 лет). И предъявили запись с их действиями. Когда они снимали номера, а были достаточно пьяны. Их снимали на мобильный из стоявшей рядом на стоянке машины. И вот после объявления вознаграждения.., запись оказалась в полиции. Интересно, что им теперь грозит?:bl:
Путину сегодня исполняется 60 лет.
Пойдёт ли он завтра в собес, оформлять себе пенсию?
(Это не анекдот, это я размышляю...)
Отстал от жизни: спонсоров вопроса засветили еще в пятницу. Он теперь неактуален
Комбат56
07.10.2012, 22:20
Отстал от жизни...Действительно отстал, просвети или ссылку скинь...
Извини, не слежу за действительностью.
Действительно отстал, просвети или ссылку скинь...
Извини, не слежу за действительностью.
Ну хоть здесь киношку (http://putnik1.livejournal.com/1942319.html)посмотри.
Смех в том, что в инете и в реале всю неделю была куча народу, предлагающих купить тапочки, удочку (ходить на рыбалку), сходить в собес... А в пятницу вечером - как отрезало (кроме нескольких, кто не в курсе). СМИшно, правда?
Евгений Вл
08.10.2012, 08:56
Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
Александр
10.10.2012, 23:02
Я когда Знаки стал рассылать, то первым делом на почте спросил:
- Не воруют ли?
Мне ответили девчонки анекдотом:
Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты, понимая, что отправлять письмо некуда, открыли конверт и стали его читать: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Живу я вместе со своим старым дедушкой, папа и мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки - поизносились, рукавички тоже поизносились, а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне, дорогой Дедушка Мороз, на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички!" Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из дома, собрали посылку, подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и отправили.
Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: "Здравствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Проломиха. Спасибо огромное тебе за посылку! Тулупчик, который ты мне прислал, очень теплый и как раз мне в пору. Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли. Наверное, на почте стащили…"
Александр
10.10.2012, 23:07
:-))
- Если шутки не доходят – Почта здесь ни при чем.(с)
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
...................................
Идет награждение в Кремле! Стоят два сержанта-слона ВДВ, вручили ордена, выходят!
Тут подлетает к ним журналюга и спрашивает
- Товарищ десантник, вот расскажите как, что было?!
Те, заинструктированные наглушняк стоят и молчат.
Тут проходит мимо майор и обращается к ним
- Че стоите, молчите, ответьте что-нибудь, а то войска позорите!
Один:
- Ну мы шли, они по нам, а мы по ним!
Журналист видит, что не клеится интервью, спрашивает:
-Вот вы когда шли на задание Вам командир ставил задачу, вот какую?
- Мне лично сказал: "Не пр..би гранатомет, уе..ще!"
..........................................
Министр обороны: " А почему в бюджете МО так мало выделено компании Би-би-си? Зам. по финансам: " Это не Би-би-си, это ВВС..." Министр: "А нахрена ВВС столько денег!? Урезать нахрен!!!" (кто министр, уверен, объяснять не надо)
Евгений Вл
20.10.2012, 15:55
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали . - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Телефонный звонок продающему автомашину.
-Скажите, вот Вы указали на сайте, что у машины незначительное повреждение переднего бампера. Что с ней произошло, честно можете объяснить?
-Конечно! Когда у машины загорелся моторный отсек, то её столкнули с отвесного берега в реку, чтобы огонь в салон не пошёл. Машина ударилась о каменистое дно реки и бампер получил повреждение.
На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ***нутого сайта".
Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Евгений Вл
28.10.2012, 12:07
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встает.
Врач: А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом все было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют..
Комбат56
28.10.2012, 15:00
Вчера один из инженеров - бывший студент рассказал...
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Нужно его помазать траксивазиметилокеном, он станет как гвоздь, и забить его....
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Как вариант - на карандаш можно надеть :)
Комбат56
28.10.2012, 16:22
Как вариант и на тот же гвоздь можно одеть, но суть не в этом! Суть в искренней благодарности профессорской четы...:-))
Евгений Вл
03.11.2012, 14:02
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае. А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без трусов вечно ходит — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Александр
03.11.2012, 14:04
- Абраша, давай купим шторы в ванную.
- Сарочка, золотце! Ну зачем?
- Что значит - зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди...
- Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
Комбат56
11.11.2012, 11:01
Армия
На свинарнике сложилась нештатная ситуация. Для пополнения запасов свинины срочно требовалось умертвить здоровенного хряка. Единственный боец, который умел это делать, совсем недавно убыл в отпуск на родину. Выяснилось это, как обычно, в последний момент, и вот теперь группа заинтересованных лиц, состоящая из прапорщиков и сочувствующих им солдат срочной службы, стояла возле свинарника и бурно обсуждала возникшую проблему. Все категорически отказывались исполнять обязанности отпускника.
В самый разгар обсуждения произошло событие, вероятность которого обычно принималась равной нулю. На территории свинарника появился Сам Командир Части со свитой. Что привело отца-командира в этот благоухающий оазис, история умалчивает.
Как и положено опытному командиру он мгновенно вник в суть происходящего, после чего, как настоящий художник, несколькими яркими штрихами обрисовал умственные и организационные способности личного состава вверенной ему части вообще и отдельных ее представителей в частности. По окончании монолога над свинарником повисла зловещая тишина. Даже свиньи, видимо тоже испугавшись за свою карьеру, перестали визжать и хрюкать.
Неожиданно из состава сопровождавшей Командира группы вперед выступил прапорщик. Судя по висящей на его боку кобуре, он в данный момент являлся дежурным на каком-то важном объекте, и почему он попал в состав Его свиты было не совсем понятно.
Этот прапорщик не был каким-нибудь поджарым и жилистым героем боевика, повествующего о действиях спецназа в глубоком тылу противника. Нет, это был Настоящий Советский Прапор.
Мы, солдаты срочники, были абсолютно уверены, что большая часть прапорщиков, стоящих на вооружении Советской Армии, была выведена генетически в секретных лабораториях Министерства Обороны. По своим ТТХ они значительно превосходили остальных однополчан, особенно в области жевательных и хватательных рефлексов. Важнейшая особенность их конструкции заключалась в том, что в отличие от остальных хомо сапиенсов они большей частью состояли не из воды, а из чистого сливочного масла, о чем обычно красноречиво говорили их пышные формы. Видимо все это и делало их абсолютно непобедимыми.
- А разрешите, я его застрелю! - обратился к Командиру Прапор.
- - Кого? - растерянно спросил Командир и обвел взглядом всех присутствующих, видимо прикидывая, кто заслуживает этого в первую очередь.
- - Ну, дык, хряка! - радостно сообщил Прапорщик и полез в кобуру.
После недолгого раздумья Командир разрешил использовать ради такого дела один патрон и велел вывести жертву во двор.
После того, как данное приказание было исполнено, все на всякий случай расступились, пропустив вперед Героя. Прапор видимо имел смутные представления о конструкции вообще и об уровне броневой защиты своей жертвы в частности, так, как не долго думая, подошел к не ожидавшему такого вероломства поросенку и выстрелил ему в лоб. Пуля срекошетила и, не причинив животному никакого вреда, ушла в неведомые дали. Поросенок очень удивился. Прапор тоже. Несколько секунд они смотрели друг на друга не моргающими глазами. В этот момент благодаря своей позе, комплекции и безумному стеклянному взгляду, они оба были похожи на борцов суммоистов перед схваткой.
Первым заорал хряк и ринулся в атаку на своего мучителя. Заорав вслед за поросенком, Прапор начал самый сложный вид боевых действий - отступление. Отступал он решительно и бесстрашно, сметая на своем пути мелкие и легкие предметы и виртуозно огибая тяжелые и крепкие.
Силы постепенно стали оставлять преследуемого, и он решился на отчаянный шаг. Прапор подбежал к деревянному забору, подпрыгнул и, ухватившись за верхний край повис над землей, поджав под себя ноги. Он бы с удовольствием подтянулся и влез наверх, но о подъеме его грушевидного тела без применения специальных механизмов нечего было и думать.
Подбежав к забору, поросенок победно завизжал и какое-то время пытался укусить незадачливого 'куска' за ногу, но тот отчаянно лягался и квалифицированно матерился. В результате этой 'битвы гигантов' хряку все же удалось укусить храброго воина за сапог и оторвать каблук. Видимо, оставшись довольным таким исходом боя, поросенок победно хрюкнул и направился в сторону свинарника, сняв тем самым блокаду с несчастного Прапора.
Все наблюдавшие за этой душераздирающей сценой, задыхаясь и согнувшись пополам от смеха, прилагали огромные усилия, чтобы не упасть на не очень чистую поверхность двора свинарника.
Через некоторое время, немного придя в себя, Командир вытер слезы, и, перейдя на фальцет, изрек: Хрен с ним, пусть живет! - после чего махнул рукой сопровождавшим его лицам, и вся процессия медленно удалилась.
Оставшиеся не поняли, к кому относились последние слова Командира, поэтому Прапора решили тоже пока не убивать.
Никто из участвовавших в описанном эпизоде животных, включая Прапорщика, не пострадал.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A299
Евгений Вл
11.11.2012, 12:28
Бывает и такое, немного с боку стрельнешь и пулька уходит, свин только перепугается.
EUGENE_70
11.11.2012, 14:12
Слыхал я подобную байку про свинью....Встречаються в пивнухе два мужика.А дело было в советские времена.Один другого и спрашивает мол где тот пропадал.Оказалось сидел в тюрьме.А дело вышло якобы так.Приехал он к своему тестю с тещей.А тесть собрался ,,валить,, свинью.Зять:Ща его мы по науке завалим!-Как это?-Держи его за уши! Ну тесть взял свинью за уши.А зять тем временем свинье 220 в пятак.Свинья только визгнула и убежала,а тестя наповал.
Двое решили зарезать кабана.Колоть взялся косой мужик.Завалили.Косой достаёт нож и замахивается.Помощник орёт:" Ели ты будешь колоть туда,куда смотришь,то я бросаю его держать и убегаю!"
Два студента в общаге заметили,что сосед по койке что-то прячет под матрасом.Дождались,пока он ушёл,задрали матрас и нашли сало жёлтого цвета и съели.Третий вернулся и ищет пропажу.В отчаянии спрашивает тех двоих
-Не видели кусок сала,я им ж..у вытираю?--
Те двое переглянувшись:
-Говорил тебе говном воняет,а ты копчённая,копчённая.
Алкоголь
26.11.2012, 02:59
- Аллё! Это действительно форум Забайкальцев?
- Да, мадам! А как вы догадались до этого?
- А что, есть ещё форумы Добайкальцев, Над, Под или После? Так вы мне сразу скажите, что б я зря не догадывалась!
*)
Два кума собрались завалить быка, один держит его за рога, а второй обухом топора наносит удары между рогами. При попадании бык должен потерять сознание, что позволит без проблем перехватить ему горло, но так как бык дёргается, то удары приходятся не по быку, а по куму. Тот стерпел несколько ударов, а затем заявил"Кум, ексли ещё раз стукнешь по мне, я быка не удержу!".
Другой случай: быка коротко привязали верёвкой к столбу (верёвка вокруг шеи быка), кум сел верхом на быка и полоснул ножом по шее быка, и надо же было так случиться, что перехватил верёвку и немного попортил шкуру быка, который почувствовал свободу ринулся в степь, кум от страха бросил нож, сватился руками за оба рога и с матом скакал на быку, но не далеко, бык быстро от него избавился. С тех пор того кума прозвали "тореодором".
EUGENE_70
27.11.2012, 23:49
Чистая правда!Мне на работе чел рассказывал.Надо было ему зачем то в дурку попасть.Не знаю,может кто то знакомый лежал.Далее его рассказ:Поднимаюсь на лифте.Выхожу из лифта.Двери захлопнулись,а самому лифт не вызвать,т.к. ключ от лифта у санитара.И тут начали такие личности выползать как в фильме ,,Обитель зла,,.Я уже думал жаль нет дробовика.
Александр
28.11.2012, 23:38
на защите лабораторной работы по БЖД одна девушка дала такое определение шагового напряжения: "шаговое напряжение - напряжение, которое возникает между ног, когда подходишь к оголенному концу..." дальше ее лицо краснело, краснело, :)))
(С)
Ржу:-)) но ведь верно таки по сути.....
Seпар I23
29.11.2012, 01:20
Ну, она ж о своих ощущениях рассказывала - попадала видно.
Начали ремонт Хай- Тект, Тродолжили ремонт Пусть будет.Закончили ремонт.У ихрен с ним
Сергей Ч.
30.11.2012, 04:38
Цифровые стихи! Читать с выражением!
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42.....511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!!!
Частушки:
117 117
48 35
117 117
19 9 5!!!
Понравилось:
-Пап, а что такое - альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный ##здец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива ?
-Утки!
Александр
30.11.2012, 14:01
- Алё!!! Это пожарная охрана?!...
- Да, что горит?!
- Тут на мосту скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!
Александр
30.11.2012, 14:05
У нас с Рачеем любимый анекдот был как-то.....
Тетка звонит в милицию и говорит:
- У меня из соседней квартиры пахнет палёными тряпками и постоянный смех!
Милиция приезжает, стучит в двери.... Открывает парень..... Милиция спрашивает:
- Тааааак! Что вы здесь делаете?????
Парень отвечает недоуменно так:
- Тряпки жжом..... Смеёмся......
Александр
30.11.2012, 14:11
Дубль-2:-)
У нас с Рачеем любимый анекдот был как-то.....
Тетка звонит в пожарную охрану и говорит:
- У меня из соседней квартиры воняет палёным!
Пожарные приезжают, стучат в двери.... Открывает парень обкумареный весь....спрашивает у них:
- Вы кто такие?
- Мы? - пожарные!
- О!:-) а пажарьте мне мясо???!!!!!
- Мы Пожарные! Мы не жарим, мы тушим!!!!
- О!!!!;-) ну тогда потушите!
Алкоголь
30.11.2012, 16:10
Наюзал только что *):
"Петя, а ты слышал, что город Владимир переименовали во Владимир Владимирович?"
Наюзал только что *):
"Петя, а ты слышал, что город Владимир переименовали во Владимир Владимирович?"
"Бильд"? Угадал?...
Евгений Вл
01.12.2012, 13:36
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Когда "Вовачка" был маленьким мальчиком вся страна расказывала анегдоты и ржала над ним.
Теперь вырос этот мальчик "Вовачка" и ржот над всей страной.
EUGENE_70
02.12.2012, 19:04
Jedem das seineНадпись над воротами концлагеря.
Алкоголь
02.12.2012, 19:10
Надпись над воротами концлагеря.
Не... это, если не ошибаюсь, весьма гораздо раньше сформулировалось - типа ещё, Кодекс Юстиниана, вроде?
А концлагеря? Так над их воротами, ещё с 20хх. годов и до сих пор висит агитка: "На свободу с чистой совестью."
А тебя это сильно долбит, признайся? *)
Мы уже эту тему затрагивали. Не надо по новой начинать. Эту фразу и в Германии не приветствуется произносить.
Не знаю как других, но меня это...Вообщем неприятно.
Во, нарыл. А то от вас не дождесся :-))
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно говорит она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Изя!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Штирлиц.
Учительница не поверила и велела пригласить в школу папу.
Пришел папа - она ему рассказала, что его ребенок уверяет, будто фамилия у него Штирлиц.
- Да шо вы. Просто он стесняется. Мюллеры мы...
Александр
04.12.2012, 21:56
Учительница - Вовочке:
- Ты меня достал!!! Чтобы завтра привел своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас... Я уже одной такой привел! уже год обратно забрать не могу!
Александр
04.12.2012, 21:59
В "Интернах" доктор Быков с Купитманом сидят поддатые, беседуют:
- Всё! Мне пора на взлёт! Такси приехало...
- Как на взлёт? Мы только сели!
- Мы, Ваня, сели потому, что стоять уже не могли!
В нашем селе жила семья по фамилии Борман. Глава семьи Василий работал в стройчасти, послали бригаду в командировку на кирпичный завод, кирпич зарабатывать. В пути уптребили, а при устройстве в общаге кирзавода Василий назвался сначала Штирлицем, затем Мюллером, а потом уже назвал свою фамилию - Борман (по телеку у дежурной демонстрировался фильм "17 мгновений весны". Дежурная не поверила и вызвала милицию. Те проверив его документы долго смеялись и ограничились устным внушением. Вот такая была история.
афиноген
05.12.2012, 14:10
Как известно, почти все подъезды в многоэтажках состоят из двух стояков - справа и слева . Вчера по телефону пытался выяснить, в каком стояке квартира у абонента. Звоню -отвечает тётка.
- здрасте, у вас квартира справа или слева по стояку?
- здрасте. , не могу понять, я левша....
- а если посмотреть на ваш дом с улицы- справа или слева ?
- у меня окна во двор....
- да нет. вы меня не поняли....
- у меня угловая...
- Валентина Ивановна, представьте, что я стою напротив вашего подъезда и смотрю на него
- а чо стоишь- заходи!
Стоят два пьяных мужика и упорно спорят,один говорит это луна,второй что это месяц. Решили спросить у прохожего,мужик скажи это луна или месяц,мужик посмотрел на небо и говорит,извините мужики я не местный.
Две женщины спорят чуть ли не дерутся,подходит мужик и говорит,я конечно дико извиняюсь,и понятия не имею о чем вы тут спорите,но мнение такое,что ехать таки нужно.
Две женщины спорят- что тяжелей: аборт или рожать! Спорили, спорили да все попусту! Проходит мимо мужик, а они: вот рассуди нас, что тяжелей: аборт или рожать? Мужик почесал голову да спрашивает: слышь бабы, вас когда-нибудь по яйцам били?
Сорят два подпитых мужика. Одтн говорит 2 луны, другой говорит 3 луны. Обратились к третьему, а тот у них спрашивает, а в каком ряду?
афиноген
06.12.2012, 08:43
У блондинки спрашивают: как правильно ставить ударение - твОрог или творОг ? Её ответ : - ударение на Оооо
Кстати, рассказал народу про шаговое напряжение - это классика
Похожий анекдот был тоже на экзамене по химии. Профессор спрашивает студентку:- а какие сложные полимеры массово применяются в быту ? В ответ молчание. Профессор подсказывает:- Ну вот что вы делаете с молодым человеком вечером в парке ? Студентка облегчённо выпаливает - вспомнила!!- ЕБАНИТ! Профессор в смущении промолвил : - а в наше время был только ЦЕЛЛУОИД...
Начали ремонт в стиле хай-тек,продолжили в стиле Пусть так,закончили ремонт в стиле Ну и хрен с ним.
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
- Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
- Ну что, дарагой, настала моя очередь!
- Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
- Снимай штаны, жидовская морда!
- Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
- Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Старый анекдот. Сидят в камере Чапаев с Петькой, открывается дверь, вводят в камеру осла. Петька удивленно: Василий Иваныч, что за зверь? Чапаев: судя по ушам и яйцам, я думаю этому зайцу лет 300 !
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
Собрались как-то в Китай,Заяц,Волк и Хомяк
Волк говорит:
- По китайски меня будут называть Вуй!
- А меня Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк подумал и говорит:
- А я наверно не поеду.
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом жрал!
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь
-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья
Устроили чемпионат мира:Кто больше водки выпьет?
В финал вышли трое:Американец,француз и
наш слесарь Вася.
Вызывают на помост американца.Тот выходит,выпивает три бутылки спиртного и падает под помост.
Вызывают француза.Тоже выпивает три бутылки и тоже падает.
Выходит Вася.Выпивает ПЯТЬ бутылок и...
падает тоже.
Председатель жюри берет микрофон:
-Дамы и господа!Леди энд джентльмены!!!
С первым местом все ясно.Но кто же будет третьим???
Из-под помоста высовывается рука с зажатым в ней рублем и раздается Васин голос:
-Я б-бу-ду третьим...
Александр
12.12.2012, 00:34
Проходит соревнование "кто больше выпьет"
Соревнуются, британец, француз и Петрович.
Британец пьет бренди стаканами: пять, десять, пятнадцать... согнулся.
пока организаторы разгибают британца Петрович балуется красненьким.
Француз пьет коньяк рюмками: десять, двадцать, тридцать... согнулся.
пока организаторы разгибают француза Петрович балуется красненьким.
Следующим пьет Петрович, спирт черпаками: десять, двадцать, тридцать,
сорок... согнулся.
Пока организаторы разгибают черпак Петрович балуется красненьким.
-А что это у тебя за новый знакомый Славик в контактах на телефоне? Я позвонила , а там женский голос! Как это понимать?
-А понимать просто! Там такая же дура рядом, и схватила трубку чтобы узнать что это за новый Сергей у Славика появился.
Алкоголь
16.12.2012, 03:30
Сёня в 16:00 заезжаю за Натахой в Супер, а она, как раз кассу у дневной смены принимает...ъ *)
Один пацанок так трепетно и слёзно: Фрау Кобзар... ...у меня 50 центов на кассе не хватает.... ...и глаза опустил...
Я, тихонько так по-русски, Натахе чисто в шутку: На нары его , бля , за это!
...Натаха начинает хохотать до коликов... ....все сотрудники застыли в непонятках, с вопросами в глазах...
Натаха, отхохоташись слегка, так неопределённо машет рукой - мол, не обращайте внимания - мой муж сказал, что тебя, пацанок, надо в тюрьму посадить...
...все слегка прищурились сперва недоверчиво, а потом как грохнули хором...!!! - пацанок уже плачет...
...в общем, я пошёл пивка попить в мецкерайке, пока у сотрудников хорошее настроение не уляжется...*)
Комбат56
17.12.2012, 09:17
Пограничник неба
Однажды в Казахстане на нашем очень закрытом и очень секретном полигоне Войск ПВО страны (не путать с ПВО Сухопутных войск) прошел шумок, будто в нашу часть приехали гражданские люди и даже женщина, и не просто женщина, а чья-то мама.
Это казалось нереальным: во-первых, действительно, место закрытое, во-вторых просто очень далеко, и таких визитов не было ни до, ни после. Самого блатного солдата однажды выпускали, но он ехал для встречи со своим отцом примерно за 120 км в закрытый город.
А тут такое, вот те раз. Однако я сам увидел проходивших по части женщину, мужиков в гражданке и незнакомых полковников. Сразу проверить и узнать ничего не удалось, только слово «комиссия» и «мама» передавались из уст в уста .
Через неделю, однако, ажиотаж утих и всплыла вся правда.
Правда. Ефрейтор Сережа написал письмо своему гражданскому другу, в котором честно и без утайки сообщил, что служит он в войсках ПВО страны, а это, как известно, пограничники неба. А Сергей благодаря своим личным выдающимся качествам и после недлительной, но очень интенсивной подготовки стал оператором СПСВ, в версии Сергея «Станция Перехвата С Воздуха». Обстановка напряженная: до Китая несколько сот километров, время подлета нарушителей - считанные минуты, да и американцы иногда сбрасывают разведочные приборы со спутников. Поэтому сидит Сергей по очереди в ракете-перехватчике, и если поступает команда, взмывает в Небо Родины, ловко и умело направляет ракету на цель, и убедившись, что перехват неизбежен, катапультируется.
Дальше - дело техники: ракета подрывает врага, а Сергей спускается на парашюте. Самое главное, это вовремя катапультироваться, не слишком рано, но и поздно очень нежелательно. Необходимость существования советских «полукамикадзе» Сергей объяснял хитростью врага, китайцы и особенно американцы настолько поднаторели по части постановки различных радио и других помех, что простая ракета очень часто теряла цель. Ну а самолетам вовсе не хватало скорости. После приземления на парашюте почти никаких проблем, за Сергеем прилетает вертолет и домой в часть, где его ждет летный паек и благодарность от командира части и даже выше. Исключение - это те случаи, когда он приземляется очень далеко от части или погода нелетная, тогда приходится немного подождать - 1-2 дня максимум, но пистолет, чтобы отбиться от волков, и сухой паек всегда при нем. Естественно, Сергей и его товарищи занимают особое положение, и несмотря на первый год службы, посылают на х всех офицеров и вообще. Все письмо сопровождалось разными специальными подробностями и терминами и огромной просьбой никому не говорить, так как это все военная тайна и «даже тут не все знают».
К сожалению для Сереги, «военную» тайну сохранить не удалось, мама гражданского друга вероломно прочитала письмо и потом вероломно передала маме самого Сергея.
Ну, а дальше понятно, кто позволит издеваться над своим ребенком? Наверное, все должно было закончиться в военкомате, но на запрос, говорят, пришел ответ, что да, такой-то служит оператором СПСВ.
В нашей части маме показали СПСВ Станцию Перекачки Сточных Вод и ее оператора и насосы и все остальное. На момент моего ДМБ Сергей оставался на старой должности.
Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A5686
Это сейчас ни для кого ни секрет о месте дислокации РВСН, а в период моей службы мы носили знаки различия артиллеристов, и домой писали, что служим в артиллерии. Был аналогичный случай, когда один боец в начале письма написал " Я служу в" и стрелкой указал в конце письма на нарисованную ракету. Через пару дней особист пригласил его на беседу и провёл с ним профилактическую беседу на тему: Писал раньше что служишь в ВДВ, вот и дальше пиши. Так и прозвали мы его "Десантник".
Колосковец
17.12.2012, 12:32
А у нас были лётные эмблемы. Мой друг написал домой ,что ему доверили обслуживать самолет БСЛ-110, особист вызывает его, требует объяснить , что за агрегат и почему он об этом не знает. А кто нибудь знаем такую машину?:br::al::bk:
Комбат56
17.12.2012, 13:09
Большая сапёрная лопата длиной 110 см.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!
Любовь 21 века — начинается в "ВКонтакте", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке"
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал. Съел масло "President" – президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!
Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е...ать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Seпар I23
18.12.2012, 01:12
Потом вернулся - связка ключей к кармане брюк. Без них - куда побежишь голым?
Комбат56
19.12.2012, 09:06
Из жизни в Забайкалье...
МЕМУАР ОФИЦЕРСКОЙ ЖЕНЫ
В тот момент, когда мы, ошалевшие и заржавевшие от нескольких суток в поезде, скрипя суставами, выползли на аэродромные плиты, заменявшие перрон в пункте назначения, на станции Мирная не было НИ-ЧЕ-ГО. По нашу сторону поезда простиралась безжизненная степь, и единственным признаком цивилизации в ней был огрызок грунтовой дороги и ярко-синий щит «Счастливого пути», под которым дорога заканчивалась.
Дело в том, что мы с Лехой, как я уже говорила, ехали в Забайкалье налегке, в полной уверенности, что весь жизненно необходимый хозяйственный минимум сможем приобрести на месте. Хренушки!!! Я тогда просто не знала, что такое НАСТОЯЩИЙ минимум. Это когда в магазине - три полки мышеловок, полка фотоальбомов в роскошных кожаных переплетах и хрустальные вазы, которые не продаются, потому что дефицит. А в квартире...
http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A3764
Seпар I23
19.12.2012, 09:51
Это - не анекдот. Это - проза ... жизни.
Комбат56
19.12.2012, 09:58
Это - не анекдот. Это - проза ... жизни.Ветка и называется "Анекдоты и рассказы".
Seпар I23
19.12.2012, 18:08
Да, нет. Я - не о ветке, а про рассказ. Просто - проникся чувством уважения к той офицерской жене.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Алкоголь
21.12.2012, 17:01
"Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. В результате Герой России Сулим Ямадаев был убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск другого Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, также был убит в Москве другими, пока еще не установленными Героями России."
В Японии изобрели робота для поимки воров. В Японии за 5мин поймали 100 воров. В Америке за 5мин поймали 200 воров. В России за 5 мин кто-то спер робота!
Алкоголь
22.12.2012, 15:34
В России за 5 мин кто-то спер робота!
... на следующий день робот уже стоял на стрёме... *)
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Александр
25.12.2012, 17:31
Общество дальтоников купит ведро черной смородины и ведро красной икры. Надеемся на вашу порядочность!
Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону. Хочу работать как Дед Мороз... Сутки через 365...
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
Поймал мужик золотую рыбку:
- Загадывай желание.
- Я хочу мира во всем мире!
- Нет это сложно.
- Ну тогда пусть WINDOWS 95 нормально работает
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?
Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,
вертит его в лапах и вслух размышляет:
- Куда ж тебя е*ать то.
- Не надо меня е*ать.
Волк, вращая ещё быстрее.
- Чем, чем ты это сказал?
Евгений Вл
28.12.2012, 11:45
– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
афиноген
28.12.2012, 12:04
Всем привет . Случай из жизни, произошедший с моим однокашником из ТРБ. Заходит он в ангар и видит, что кто-то по пояс свесившись в контейнер от ГЧ там копается. Торчит одна задница- и она по всем признакам ну очень похожа на задницу прапорщика Зыбина. Подкравшись, Володя даёт этой части тела здоровенного пинка и сразу прячется за стойку. От пинка человек проваливается внутрь контейнера- торчат одни ноги. Сзади скрипит дверь и Володя видит входящего прапорщика Зыбина, а выбравшийся из контейнера подполковник- нач группы- со зверской рожей сверлит Зыбина глазами. Далее немая сцена из ревизора- дать пинка Зыбин не мог, т.к дверь далековата. Тогда кто ?
Евгений Вл
28.12.2012, 12:21
Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я делала минет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи—ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота
Почти неделю в командировке в Караганде и хоть бы одна су@а позвонила с вопросом "ты где?"
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot