Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Вчера поздно вечером позвонил сослуживец весёлый уже, праздник ведь.. Поздравил с рождеством.
То-сё новости, приветы, пожелания и.....
-Тебе привет от Вадима П-на.
-Что-то не помню такого.
-Ты ж родом из А-ки?
-Да.
-Он тоже оттуда родом, живёт со мной на одной площадке, выпиваем иногда.
-Убей не помню такого, был Володя П-ин, Лёшка П-ин из ребят с такой фамилией., а Вадима не было точно.
-Эх блин.......забыл сказать.....ведь он говорит, тогда Наташкой был.........это сейчас Вадим.
-.............Аааааааа, вон оно что......была такая симпатюля...........вспомнил..... ..как-же.....ну привет ей.....то есть ему....:--
Евгений Вл
21.01.2013, 18:30
Ползут по пустыне две змеи. Встречают верблюда. Одна другой говорит: -Василий Иваныч, давай над верблюдом подшутим! -Иди ты на фиг Петька, над Хотабычем уже подшутили!
Штирлиц вышел из дома и сразу наткнулся на сук.
- Шли бы Вы девочки домой! - сказал Штирлиц.
У меня был приятель(да он и сейчас есть) просто редко общаемся. Старше меня на 10 лет. В советское время работал прорабом. И.....каким прорабом.....
Восьмидесятые годы.
Начальник РУС вызывает его к себе в кабинет.
-Николай Семёнович, я то акт приёмки туалета подпишу. А как же с членами комиссии. Вдруг они там золота не обнаружат?
????? -Ты чего Анатольевич? Какого ещё золота?
-Ну не золота, так позолоты.
????-Не пойму я тебя Анатольевич, о чём ты.
-Вот и я не понимаю ни хрена. Как ты ухитрился составить наряд, на установку готового деревянного туалета на 2500 рублей........на одно очко.
!!!!!-Так...Анатольевич, а яму то копали......
-Экскаватор тебе там яму выкопал.....за бутылку.....знаю уже.....
-А края то, края вручную обрабатывали.
-Золотом?
??????????
В то время, средняя цена дома, была от 4х до 6 тыс рублей. А.....наряд был подписан, туалет на долгие годы получил название "золотой".:--
В конце восьмидесятых, начале девяностых и до нас дошла бытовая техника и аппаратура с заграничными названиями. Люди стали массово скупать, прорвало.
Вечер. Звонит Николай Семёнович на домашний(мобильных ещё не было) и с ходу.
-Я себе" видеодвойку" купил заграничную!!!!! Похоже на твою, только название другое.
-А какое?
-Забыл. Сейчас прочитаю. Через полминуты.
-Прочитал. ПанОсик называется!!!!!!:bm:
Конец перестройки, партии КПСС, да и страна на закате.
Свадьба в райцентре. Первый секретарь райкома, уходящей партии и Николай Семёнович, стали сватьями.
После поздравлений и принятого на грудь, пошли споры, что будет дальше? что нас ждёт?
-Скоро вашу шарагу разгонят совсем, хватит на "Волгах" расскатывать народ дурить. Николай Семёнович попёр в наступление.
-Не дождётесь, такие как ты ворюги не когда не придут к власти: Отвечал ему первый.
-Я вот кооператив открыл недавно строительный, а "Жигули" себе уже купил, скоро "Волгу" как у тебя возьму.
-Утопия!!!!
Через полгода. Заходит Николай Семёнович в кабинет "первого", но на втором этаже.
-Сват, айда, подойди к окну.
-Чего там я не видел.
-Да вот "утопия" новая, давай покатаю!!!!!:-dr
Есть ещё один приятель
Приехал он с бригадой строителей из Азербайджана в середине 70х Постарше меня на два года.
Строили они фермы, дома и пр. Однажды употребили мы с ним перед танцами и он говорит.
-Сашка, как ви тут билят животе? Кругом пил(пыль), гирязь, курыный шэрсть(пух от кур) летает. Я би не смог, тут жыт.
С тех пор прошло без малого сорок лет. И пыл по прежнему и гирязи не меньше, курыного пуха правда поубавилось. А Мамед всё здесь. Уже и внуки подрастают.:ma:
Александр
01.02.2013, 19:51
:-)))
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?
Хозяйка:- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
В шестидесятые годы, одна семья из нашего села переехала в соседнее. Всё бы не чего. Но там испоклон века жили "кулугуры", так их называли все. И чужих они не особо жаловали, жили в своём кругу. Но вот прижился как-то Михаил Иванович со своей семьёй среди них. Прошёл год или два, приехал он по делам в своё бывшее село. Встретил его мой будущий тесть(ныне покойный) и стал расспрашивать о житье бытье.
-Как дела? Привык ли на новом месте? и пр.
-Дела нормально. Привык уже, село как село, люди как люди.
-А говорят, что они очень злые и мстительные?
-Да нет, они и не ругаются совсем...........
-Даа...но люди коммерческие.....спички в кармане всегда носят.....:-))
Начало 80х. Работаю механиком мех.отряда. Закреплена АТУ(тех.помощь) на базе Газ -53. Идёт уборка урожая, самый разгар. Планёрка начиналась в 6 утра и к 7 все разъезжались и расходились работать работу. Председатель на планёрке объявил, что уезжает по делам в Оренбург на весь день.
Смену механизаторов отправили в поле. Приняли заявки по потребности, масел, зап.частей и пр. Поехал на склад получил необходимое. Осталось набрать в бак внутри АТУшки воды. Вызывают по рации.
-Четвёртый, четвёртый ответь?
-Слушает четвёртый.
-Заверни к конторе, тебя начальник отряда ждёт.
-Понял, сейчас буду.
Подъехал к конторе, там уже ждёт Павел Никифорович, начальник отряда.
-С тобой в поле к комбайнам поеду, всё сам посмотрю, как там сегодня.
Сел в машину, чую душок идёт хороший, да и видок помятый. Словно прочитав мои мысли.
-Давай в магазин заедем, потом воды наберём и в поле.
Заехали. Выходит, карманы топорщатся с обоих сторон. Сел, вынул два портвейна и за спинку.
-Щас закусь возмём и лады.
Забежал в один из дворов. И вскоре принёс шмат сала, краюху хлеба и помидоры с огурцами. Поехали заливать воду из водонапорной башни. Башня стоит на отшибе села вокруг заросло кустарником. Встали под заливку.
-Давай по маленькой, надо полечиться, потом зальём и в поле.
-Пал Никифрыч, может зальём а потом......да и жара начинается, может я не буду.
-Молчи салага...кого испугался...пред. в город уехал, а кого ещё боятся, полечимся и всё не кто нас здесь не увидит.
Открыл бутылку, налил в кружку, которая всегда в бардачке вина и......крякнул довольно.
-Охх, кажется пошла.
Налил мне......стали закусывать. Повторили вскорости, потекла беседа. Солнце уже чуть ли не в зените, перебивая друг друга идёт громкий диалог. Вторая бутылка портвейна подходит к концу. Вдруг оживает рация.
-Четвёртый, четвёртый ответь первому.
Переглядываемся, что делать? Отвечать или………
-Ответь, ведь он в Оренбурге если что……короче не порсекёт.
-Первый, первый, четвёртый слушает.
-Александр ты где?
Короткая пауза. Никифрыч тычет в бок и машет руками, отвечаю.
-В поле у комбайнов.
-А Павел Никифорович не с тобой?
-Здесь со мной.
-Дай ему трубку.
-Павел Никифорович ты чего там в поле делаешь? Как там обстановка? Сколько комбайнов в работе.
Не моргнув глазом Никифорович заплетающимся языком отвечает.
-Приехал с Александром проконтролировать подбор пшеницы. Вот стоим на краю поля, все комбайны в работе. Всё под контролем.
-Павел Никифорович, ты прожуй огурец то, закуси, потом отвечай, а то не понятно, что бормочешь.
-Алексеевич, ты чего, какой огурец, не чего я не закусываю. В поле мы у комбайнов. А ты с Оренбурга скоро вернёшься?
-Да я туда сегодня и не ездил. Погляди в зеркала заднего вида, вот битый час стою на Уазике. Жду когда у вас совесть пробьёт или вино закончится в поле давно пора уборка ведь……………:ma:
Сразу после службы работал летом с отцом на бахче. Он запускает дизель на берегу. А я поливаю поле на тракторе со 100 метровыми "крыльями". Бахча была метрах в 700...800 от трассы Элиста-Астрахань. Поливаю однажды самый близкий к трассе загон. С дороги сворачивает Волга и пылит прямо к трактору. Остановился на краю поля. Обхожу искусственный дождик и подхожу к машине. Водитель в годах, но подтянутый, женщина и двое ребятишек. Полковник с женой, едут в Казахстан на место службы после отпуска. Говорят, что сильно уважают Астраханские арбузы. Быстро нашёл им рядом огромный арбуз. Едят, нахваливают. Намекают, было бы вообще смак с собой штук пять...шесть взять. Хорошим людям не жалко. Быстро вытащил с десяток. Дети ещё едят арбуз, а мужчина загрузил в салон и багажник все арбузы и достаёт с салона поллитровку. Ну раз такое дело, пока они рассаживались в машине, вытаскиваю с поля ещё пару арбузов. Один арбуз как то поместился в салоне. Второй никак не хотел помещаться в багажнике. И вот из багажника извлекается картонная коробка и на её место влазит арбуз. Водитель говорит коробка мне. Прощаемся и гости уезжают. Открываю коробку а там 12 бутылок коньяка. На всех по 5 звёздочек. Сейчас, наверное, никто один арбуз на дюжину бутылок коньяка менять не станет. А может просто коробки попутал.
Seпар I23
22.02.2013, 22:05
Гена, отец семейства решил накормить свою семью арбузами ,,от пуза,,. Его дети, до сих пор помнят ту бахчу и легковушку полную арбузов, а не коньяк не выпитый отцом с сослуживцами. Правильно поступил служивый-то!
В гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500.
Взято отсюда: http://www.ladyfromrussia.com/karnaval/states/femida_clf.shtml
Начало 80х, уже работаю зам. председателя колхоза, а самому 24 года. Приехала из Ташкента бригада корейцев выращивать овощи к нам в колхоз. Старшим у них был высокий кореец Афанасий. Парень пробивной, находил общий язык со всеми, от кого зависело его дело.
Выделили ему целинной земли рядом с прудом. Поставили насосную, протянули трубы. Землю распахали, засадили овощными и арбузами. Сами они вырыли несколько землянок, обустроили и в них жили.
Лето выдалось сухим и жарким. У корейцев на плантации, всё растёт и зеленеет. Полив в волю, воды в пруде много, дела идут. И тут приходит на утреннею планёрку их старший, Афанасий и к преду.
-Георгий Алексеевич, двигатель на насосной сломался. Пока будут делать, дай водовозку колхозную огород поливать.
-Ты что, мать.....совсем не понимаешь, она у нас на вес золота. Машина старенькая, а за день ему везде поспеть надо. И сенокос идёт и пары обрабатываем и стрижка овец.....нет, нет, даже не обсуждается.
Закончилась планёрка, подходит Афоня ко мне.
-Алексеевич выручай, мы ж с тобой приятелями стали, почти ровесники. Пропадёт огород без полива, склон то южный, быстро всё высыхает.
-Ладно, к вечеру думаю смогу подогнать на два-три рейса тебе водовозку. Только что бы........а то секир башка мне за это.
-Да ты что. Не кто не узнает, а водиле, я пузырёк поставлю и будет молчёк.
К вечеру как и договорились отправил Михаила на водовозке к корейцам. Насосную чинили несколько дней. И несколько дней, водовозка возила им воду, пред так и не узнал.
Спустя время, подходит Афанасий утром после планёрки.
-Сань. Подруливай сегодня вечерком к нам.
-.......Зачем?
-Посидим, пообщаемся, есть о чём поговорить.
-Ладно, попробую если смогу.
Уже вечером часов в 10, приезжает на мотоцикле, нашёл меня.
-Поехали, я же жду тебя, все дела не переделаешь.
-А....айда поехали.
Привозит к себе на "базу", показывает какие хорошие виды на урожай. Всё обошли посмотрели и спустились в землянку. Там сидят двое корейцев. Афоня им сказал что-то на своём и они засуетились. На самодельном столике появилась бутылка водки. Из казана наложили в миски, очень длинной лапши(спагетти) с мясом. Афоня налил в стаканы.
-Спасибо тебе Александр, не дал погибнуть урожаю. Вот по этому поводу и........
-Да ладно чего там.....я уже догадался зачем пришёл. Давай жахнем, чего уж.
Жахнули, стали закусывать. "Длинная лапша", не как не хотела наматываться на вилку и постоянно съезжала назад в миску. Было это блюдо очень острым, красного цвета от перца наверно и во рту всё горело. А мясо было жестковатым.
-Давай ещё, а то горит наверное у тебя всё с не привычки.
-Наливай, а то и вправду огнём всё горит.
Выпили закусили, ещё выпили, гореть стало меньше. Приспособился наматывать на вику, мясо уже вроде и не такое жёсткое. Выпито в этот вечер было много. Съели весь казан с приготовленным блюдом. Домой отвезли за полночь.
Работу не кто не отменял, да и молодость тоже. Утром как штык на планёрку. И весь день в делах. Ближе к вечеру заехал в родник, воды попить и с собой холодной набрать. У родника в тени деревьев сидит двоюродный брат с другом. Они кончили школу и толком не где не работали. Сидят выпивают.
-Вы чего тут расселись, водку жрёте в жару. Я вот тёте Марусе скажу что бы она тебе деньги не давала. Зарабатывать самому уже пора.
-Ты чего братан расшумелся. Мы ж в холодке и помаленьку. А деньги не у мамки взял а заработал.
-Что-то я не видел где ты работаешь.
-У Афанасия работаю, он и дал.
-....Хи.. На плантации чтоль, вместе с корейцами работаешь, что-то я там тебя не видел.
-Я что на ишака похож, на плантации работать?.....Я ему собак подгоняю, время от времени, а он мне платит.
-Вот вчера тёть Валиного "Верного" уволок для него. Вон какая здоровая псина.........еле уволокли.. Он сказал выбери по больше.......для хорошего человека говорит надо...............
-Так эт.........оппа......надо ж.......Верного..........Всё матери твой расскажу засранец.............иш ты......Верного...:aq:
-
Знакомый один тоже выпивал с корейцами огородниками. Началась гулянка на речке а закончилась в землянке. Там и отключился знакомый. Просыпается: темно, сильно пахнет сырой землёй. Поднимает руку и натыкается на грубую доску. В панике показалось, что живьём его похоронили. Заорал и всех перебудил посреди ночи. Оказывается закатился в землянке под нары спросонья.
Seпар I23
26.02.2013, 01:12
- -- Слушай анекдот. Приехал один мужик в город, идет по улице... А сам
доходной-доходной -- мужик-то. Но все-таки думает: где бы тут подцепить
какую-нито? Слыхал, значит, про городских-то, ну и мысли-то заиграли. И тут
подходит к нему одна -- гладкая вся, тут -- полна пазуха, вежливая.
"Пойдемте ко мне, я тут близко живу". Мужик радешенький -- сама навялилась.
Приходит. Она говорит: "Раз-девайтесь, я счас приду". А сама -- в другую
комнату. Ну, он разделся, сидит. Ждет. А она выводит детей малых и говорит
им: "Вот, детки, если не будете хорошо кушать, будете та-кие же худые, как
вот этот дядя".,,
В.М. Шукшин
Евгений Вл
26.02.2013, 18:34
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня -это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Сергей Ч.
28.02.2013, 03:49
- сегодня ездил на уазе. пи...ец.
- Де взял? Покататься?
- покататься. хватило на 1 час. устал )))
- ты ездил на ЭТОМ?
- Там бицепсы надо иметь... Ездил в армии. Это не ауди и не БМВ, конечно...
- Рулем по рукам не въе... на кочках?
- еще как ) не ауди? это даже не жигули первой модели! это пи...ец полный )))
- Хехехе... Знаем... Но он и нужен для других дорог немного...)))
Ему бы рейку с ГУРом!!! Мосты редукторные были?
- мосты редукторные. зеркала справа не было, а слева отваливалось через километр каждый ))
- Плять, де ты его взял???
- выключить полный привод так и не сумел - заклинило рычаг. слава богу, сумел отключить пониженную - через метров 500 понял, что 30 км/ч на 4 передаче - не совсем нормально
- А скока лет ему?
- столько масла я в жизни не видел, сколько было на двигателе. трамблер на веревочке - тоже еще то усовершенствование ))
лет... потрохи от 1976 года, кузов частично от 1981, частично от 1990. по докам- 1990 ))
И шо характерно - ЕДЕТ!!
стеклоомывателя не было - спи...ли )) дальний свет - ногой, сигнал - кнопкой от лифта )))
- Его продавали?
- да, собирались продавать )))
- Неужели они ПЕРЕДУМАЛИ???
- двигло от волги 24, из 4 колес - три разные )))
:-!
- в общем, неплохое состояние, как для уаза ))
зато салон - потолок, карты, сидушки все - ГОБЕЛЕН ))
замок на водительской дрери был, но спи...ели. такой от двери входной, с бородками ))
сказали, что в хозтоварах можно подобрать подходящий )))
- Плять... Это жеж классика уазостроения!!!
- снаружи хакки - снутри как Остапа машина зеленый ))
- сколько хотели?
- Наверное, штуки... ТРЫ!!! Бо деньги сильнанада...
до бабосов пока не дошли - я сказал, что должен немного подумать, еще покатацца, потом оценить маштаб катастрофы со спецами, потом торги ))
- думаю, что не больше 1500 так точно, если не сильно он паламатый ))
Падажжи... еще буит тебе возможность удивиццо...
- для себя пока даже не придумал цену, за которую готов взять.
- Лучше поискать... Хотя.. Если у него целая рама и живой кузов с мостами – больше от него нечего и требовать, все равно все перебирать...
- отож (тут я сообщил, что случайно попал на бориспольскую трассу, катаясь по лесу возле рембазы)
- И шо было на трассе??? В ряд вписывался? Чи вкакивался?
- коробка хрустит на всех передачах, педаль газа западает, некоторые тумпберы-приборы не работают ((( но едет же! )))
- в ряд... ехал в том ряду, который самый правый. там вместо асфальта трава и белая полоса слева непрерывная ))
- Ааааааааааааааааа... нимагу....
- изпаццтала... а как же остановки?
- не останавливался, хотя просили )
- Док... у меня колики уже ...
- на лежачем полицейском узнал, что сзади диван складной - сложился. 20 км/ч для рессор - многовато ))
- Вся фирма дохнет, читая изза плеча...
- ключ кстати мне выдали от ящика офисного, достав при мне из замка - родной давно про...н )
я его по-дури оставил в замке зажигания по привычке... - искал потом по всему уазику после поездки
- Это я так понимаю - зажеганейо... Хорошо, что не разводной...для руления...
- о! кривой стартер вручили на случай "заглохнешь и не заведешься", но "не помним, как выставлено зажигание - осторожно, может по рукам еб...ть"
- Док... это можно публиковать... На ".....................!
- публиковать надо то, что жена скажет мне, если я это куплю
- Это непубликуемо!!! Я уже чувствую...
- про колпак мерседеса на запаске я еще не говорил?
- !!!! А бахрома на лобовом стекле??? Неужели небыло????
- а про савецкую звездочку, нарисованную в углу тента шариковой ручкой неизвестного дембеля? ))
не, бахромы не было. тент был частично в бахроме - как цыганские повозки.
- А девушка абнажонная есть? Перебивачка овальная на торпеде такая...
- капот в местах особой ржавчины покрыт густым слоем прозрачного сантехнического силикона.
тьолок тоже не было - это командирский уаз )
- !!!
- или ахвицерский... типатаво )))
- Док, пасип, просто порадовал!!! Надо вместе выбирать... Я так никада не ржал...
Еще можно Макса на следующие просмотры взять и Стасека... Мы там уссымся просто...
- максимаксу кстате звонил с дороги, чтобы он на уазбуке пасатрел, как выключить пониженную и отключить передний мост - уж больно дохера рычагов там.
- Малатком!!!
- Док, ты - лучший!!! В мемориз!"!! Как я ездил на УАзеке... сам!!!"
- да, слал фотки мостов таварищу на мобило, чтобы он определил, какие мосты
- Ты мне при всем этом скажи - он 80 бежал?
- больше 60-70 я сцал ехать )
- Ху...се!!! Так ты НЕССЯ!!!
- может дело конечно в подключенном переднем мосту еще было
- Да. У него на заднем приводе - 101 максималка, у нередукторного.
Самальот!!!
- несся? я когда тормозил - чуть полицейский разворот не сделал
- ...за рулем?
- бл...ь, когда нажимаешь на тормоз - он пытается развернуться, причем сторона разворота выбирается как-то рандомно
пальцы после того, как я сжимал руль болели еще долго
- ... надо парашут выбрасывать!!!!
- выбросил. теперь вот стираю дома ))
-
- тебя никогда не обгоняли запорожцы, сигналя? тогда ты никогда меня не поймешь )
- МАМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Всьо, заразил!!! Иду покупать УАзек!!! Такие ощущения обязан пережить в своей жисти настаяшшый МАЧО!!!
- о том, как я случайно оказался во втором ряду и не мог перестроиться в первый - отдельная история.
с...ки летают на иномарках на своих, понакупали! а у меня зеркала справа нет, и нифига не видно. пришлось ехать, пока не проехал справа мимо припаркованной фуры - там-то я и перестроился )
- Надо было пудренницу взять - поглядывать направо...
- перископ поднять ))
- Не надо - ветром сдует!!! с трассы.
Мужик пришёл к любовнице и предлагает новую эротическую обстановку:
-Ты стоишь у подоконника наклонившись и задом ко мне,а я прыгаю на тебя с люстры..
-Нет,нельзя!
-Почему?
-Попугай все мужу расскажет!
Попугай заорал из клетки: "Да отрежте мне этот язык,только дайте посмотреть,как это будет!"
Скайп изобрели евреи.Вроде бы и гости у тебя и угощать не надо!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!
Seпар I23
05.03.2013, 22:04
Павел Воля -
http://www.youtube.com/watch?v=AdPAmW7urms
афиноген
06.03.2013, 17:10
Случай на построении офицерского состава . Выступает замполлитр. - ну что . товарищи офицеры! Пьянсвуете??!! По бабам бегаете??!! На службу опаздываете??!! А родину вашу кто защищать будет?? Я что ли?? Да на хрен мне ваша родина нужна!!
За полгода, что был в учебке женились два брата. Когда женился первый, замполит сказал: "Не ты же жених." А когда женился второй: "Ну первую свадьбу без тебя как то отыграли и эту тоже без тебя справят."
Альфредыч
10.03.2013, 00:52
Уважаемый Gans
Сейчас наткнулся на байку, которая могла бы войти в Вашу коллекцию баек (ссылки на некоторые из них Вы на днях выносили в ОСовской ветке). Появилась байка совсем недавно, м.б., кто-нибудь ещё не знаком с ней.
http://klin.hutt.ru/viewtopic.php?id=383
Уважаемый Gans
Сейчас наткнулся на байку, которая могла бы войти в Вашу коллекцию баек (ссылки на некоторые из них Вы на днях выносили в ОСовской ветке). Появилась байка совсем недавно, м.б., кто-нибудь ещё не знаком с ней.
http://klin.hutt.ru/viewtopic.php?id=383
Не проходит, к сожалению. В моем наборе - пережитое лично мной или рассказанное мне участником.
Альфредыч
11.03.2013, 19:09
Не проходит, к сожалению. В моем наборе - пережитое лично мной или рассказанное мне участником.
Извините, что не в тему.
Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Облом, бабуля - мы на корабле!
Диссидент пишет объявление:
"Пропала собака. Сука... блR, как я ненавижу эту страну!..."
Сергей Ч.
14.03.2013, 02:17
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они [j]проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ё.ни по этому х..ю!
Заходит равин в церьков и обращается к священику.
-Могу ли я поставить у вас свечку?
-Да конечно вы можете её поставить в любом месте.
-Я бы её вставил и на улице, но там холодно и сыро.
Александр
19.03.2013, 13:15
В "Ладе-Калина" на ремнях безопасности написано "От родных и близких"....
Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Евгений Вл
24.03.2013, 10:07
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…
Евгений Вл
24.03.2013, 11:02
Почему русские редко ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х... ня и п... дец.П... дец совсем не лечится, а х... ня сама проходит.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
”Проверил дату изготовления творога - спас дерево!” Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Заходишь в одноклассники и видишь,что все уже на своих рабочих местах!
Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”-Одиннадцать лет! За что?..”
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима...
Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Евгений Вл
25.03.2013, 20:00
Вовочка приходит к своей бабушке:"Бабуля,я у тебя переночую,а то родители сегодня ругаются!"-"Внучек,а почему ругаются-то?"-"Да я сам не понял.Мама с курорта какой-то трипер привезла,подарила папе,дяде Коле и соседу напротив... То ли мало привезла,то ли не поровну поделила!"
афиноген
26.03.2013, 10:49
Всем привет, всё тяжкое позади. Теперь и анекдот можно тиснуть- в тырнете подглядел
На призыв автомобилистов не выезжать в прошедшие снегопады на дороги откликнулись только коммунальные службы
И второй- самый заразительный смех - у больных туберкулёзом
афиноген
26.03.2013, 11:00
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…
Про врача и потенцию.
Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое состояние и наступившее половое бессилие. Врач спрашивает - а как у вас с сексом ? -Ну как, жену жалею, себя жалею, один раз в сутки.
- а любовница есть ?
- есть, себя жалею, её жалею, два раза в сутки
- ну, это в принципе нормально, а ещё кто есть ?
- да, доктор- ишачка. Себя не жалею, её не жалею, десять раз в сутки...
- ну батенька, это уже явный перебор- от этого у вас и половое бессилие
- спасибо , доктор. а то я уже думал. что это от онанизма...
У нас в доме 3 телевизора,два из трёх работают:один китайский,другой моя жена.Приходится смотреть, и то ,и на другое,несмотря на то,что каналы разные. PS........Й!!!
Комбат56
30.03.2013, 09:23
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Евгений Вл
30.03.2013, 12:06
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит: - Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца! - Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете? - Я не яйцами, я с гвоздями!
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выбьет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.
Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Сидит рыбак на реке рыбу ловит и вдруг в далеке.
— Пошел на х..й!!!
Прошло 5 минут уже ближе.
— Пошел на х..й!!!
Рыбак огляделся — никого. . . Дальше рыбу ловит. Вдруг видит плывет мужик на бревне и гребет ложками. Рыбак ему:
— Ну ты и муд..к, ты бы еще вилки взял.
— ПОШЁЛ НА Х..Й!!!!!
Сергей Ч.
01.04.2013, 00:02
http://www.youtube.com/watch?v=d3RUUqtuKYo&feature=player_embedded
Александр
01.04.2013, 15:58
Спрашивают моряка : «Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?»
— Перевозили мы как то груз — 10000 говорящих кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 говорящих кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Сергей Ч.
03.04.2013, 02:49
http://time100.ru/fun.html
Комбат56
05.04.2013, 07:47
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Комбат56
05.04.2013, 07:55
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
Александр
06.04.2013, 17:13
По горной тропинке идёт Саид, а впереди его жена в паранже. Навстречу им Абдулла:
- Саид, почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же сказано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, тропы не минировали! Ступай, Зульфия, ступай!
ЗАС Кошель
06.04.2013, 20:10
Знакомый только , что написал...Димка вообще умеет .
ды не поверишь, но мне чуть не записали в военник, что я танковой дивизией командовал )))))))))
А дело было так. После окончания политеха, не смотря на военную кафедру я загремел на срочку в рядовой состав - ну было время, когда законы каждые 5 минут менялись - то в рядовой, то офицером, то на 2 года, то на год, то на 1,5 и т.д. и т.п. (самое обидное конечно было, что посл етого как меня забрили через 1,5 недели приняли опять закон что с высшим образованием в армию не брать, но это уже лирическое отступление) И не смотря на окончание танковой кафедры политеха, принятие присяги в 2004 году и присвоении мне звания лейтенанта, загребли меня в 2005 в рядовой состав в ПВО ))) Ну а потом после дембеля мне объявили, чтоб я явился в военкомат за получением офицерского военника. Ну и вот, прихожу я туда и давай там на меня какая-то курица блондинистая личное дело заводить, и в ходе разговора идет примерно такой диалог:
Она: где служили?
Я: В ПВО
ОНА: это что за подразделение?
Я: Ну как бы противовоздушная оборона
ОНА: На танке?
Я: ????
Она: ну выже танковую военную кафедру заканчивали?
Я: да
Она: что у вас было в подчинении?
Я: ??? какбы вам объяснить, чтобы вам было понятно...
Она: Да я вроде не дура, давно в военкомате работаю, не понимаю что в моем вопросе вас в затруднение вводит. Сколько танков у вас было в подчинении?
Я: я служил в ПВО
Она: ну танки-то там были?
Я: Понимаете, ПВО - это противовоздушная оборона, танками сложно небо оборонять, это немного другое
Она: я вас не понимаю. Вы заканчивали танковую кафедру?
Я: да
Она: так сколько танков у вас было в подчинении? мне же надо написать в личное дело
Я: уфффф. Понимаете, девушка, в ПВО нет танков как таковых
Она: не надо обращаться со мной, как с дурой, я для вас не девушка сотрудник военкомата, и задаю вам простейший вопрос, сколько танков у вас было в подчинении, а вы изображаете из себя идиота!
Я: уффф, выдохнул и постараюсь объяснить еще раз - я служил в ПОВ в рядовом составе. Зенитно-ракетный дивизион, стартовая батарея, Ну если вам очень уж надо написать, что я чем-то командовал, то напишите что я был командиром энергоотделения и у меня была в подчинении дивизионный дизель-генератор.
Она. Вы издеваетесь на до мной? Я вас еще раз спрашиваю - вы заканчивали танковую военную кафедру?
Я: да, бля!
Она: Не орите на меня! Сколько танков у вас было в подчинении?
Я: я командовал танковой дивизией!
Она: Я поражена, каких у нас офицеров выпускают наши ВУЗы! Мне потребовалось полчаса, чтобы добиться ответ на простой вопрос! Сколько танков в дивизии?
Я: ))) я затрудняюсь ответить ))) понимаете там не может быть точного числа, т.к. танковый взвод может состоять из разного колличества танков до 5 штук, а потом уже общее количество начинает плясать дальше вверх - рота, батальон и т.д.
Она: мне не надо читать общие лекции, структуру войск я знаю лучше вас, я спрашиваю конкретно - сколько танков было в вашей дивизии, которой вы командовали?
Я: )))))))) давайте сойдемся на том, что это военная тайна.
Она: да, наверное вы правы, я напишу просто, что командовали танковой дивизией.
...
Надо сказать, что примерно с середины нашего диалога наш разговор слушал начальник отдела, какой-то майор, который с каждым разом все более краснел и у него все сильнее трясслась нижняя чулюсть, и с каждой вразой он все ближе подирался к этой даме сзади )))) И вот в тот момент когда она уже начала писать в моем личном деле он её вмазал такой подзатыльник и разорался матом на весь военкомат, о том, что его боевого офицера признали контуженным и засунули в этот долбаный военкомат, хотя он умнее и здоровее всех этих тварей вместе взятых, которые здесь работают и т.д. и .т.п. Потом он завел меня в свой кабинет и долго наливал и причитал на свою судьбу, что ему приходится работать среди этих тупых бля..й, и что у него уже нервы наисходе и т.д. Ну это уже другая история. Но суть в том, что я чуть было не стал командующим танковой дивизии после службы срочки в рядовом составе )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))
Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!
— Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано «На Берлин»?. . .
— Наверное, домой возвращаются. . .
Ветераны ВОВ на встречи с учениками, рассказывают о своих подвигах. Пётр Петрович с партизанами в лесу воевал, Татьяна Ивановна в госпитале бинты стирала.
-Ну а вы Владимир Владимирович.(Вовочка)
-Я на передовой снаряды подтаскивал.
-Да вы что прям на передовой.
-Да
-Ну и что говорили вам бойцы, как благодарили.
-Они говорили:" Гут гемахт, Вальдемар!"
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Ещё один анекдот про Саида.
Саид едет на ишаке за ним плетётся беременная жена. Навстречу им едет Абдула.
-Салам-айлекум Саид, куда путь держишь?
-Да вот Зульфия ражать собралась, её в город везу.
После армии учился на механика. Собрали нас в две экспериментальные группы всех бывших армейцев. Учились на механиков-организаторов производства. Жили в общаге и часто вечерами…………
Один из вечеров.
Пожарили в большой сковороде картошку с мясом. А как без вина…..такую вкуснятину. Взяли бутылок 5 на шестерых. Сидим едим, пьём, рассказываем анекдоты истории из жизни. Пьянеем мал- помалу, жизнь хороша и жить хорошо. Что ещё студенту надо.
Постепенно вспыхнул какой-то спор между двумя парнями. Слово за слово и……..Один хватает за ручку огромную в пол стола сковороду, уже пустую на тот момент. Привстаёт и шарахает сидящего на против оппонента по голове. Тот сползает со стула. Все остальные кидаются к нему. В том числе и ударивший. А тот лежит на полу с помутневшим взглядом. Быстро привели в чувство, оригинальным методом. Просто похлестали по щекам. На лбу появилось покраснение и стала быстро расти шишка огромного размера. Щёки красные от пощёчин.
- Вот блин, надо же. Так врезал, шишак вон какой, а сковороде хоть бы хны даже не погнулась!......
Тут все увидели, что один из наших сидит за столом. И с невозмутимым видом разглядывает сковороду. А в ней чуть ли не пол пуда веса и толщина……….
И тут…….спустя минуту все уже ржали как ошалелые. Ржали все, в том числе и участники конфликта. Только пострадавший, делал это держась рукой за лоб. Где как гриб в благоприятную погоду, рос и увеличивался в размерах огромный «фонарь».:bq:
В нашем районе ещё при советской власти, успели много построить дорог покрытых асфальтом. Остался один участок до отдалённого села. К нему тоже тянули асфальтированную дорогу. Но…….наступил 91 год и больше ни одного км. новой дороги не построили.. Так и остался тот участок в несколько км. без хорошей дороги.
И вот однажды едем по этой дороге с одним пожилым человеком. Разговор о том, о сём. Подъехали к участку дороги без покрытия, сбросили скорость. Там уже быстро не поедешь. Вдруг попутчик говорит.
-Останови машину.
Остановил. Он выходит, я следом. Он говорит.
-Вот здесь на этом месте и закончилась советская власть.
И показывает на километражный знак, а на нём 74 км. Произвожу в уме арифметические действия.
-Да точно. Символично. Надо же.:ad:
Сергей Ч.
14.04.2013, 19:07
встретил мужик инопланетянина.
Гуманоид его пальцем в плечо тык...
- Здравствуй, землянин!
Мужик:
- Ух ты, настоящий гуманоид!!! А откуда ты?
Гуманоид:
-С Альфа-Центавры: ) (тык его пальчиком) А как у вас там то (гуманоид его тык пальчиком) да это как (гуманоид его тык пальчиком) ?
А потом мужик спрашивает:
- А как вы ну это ... того ну сексом как занимаетесь-размножаетесь?
Гуманоид:
-А вот так - тык мужика пальчиком
Такие тоже знаю.
Выходит маленький мальчик в новом костюмчике во двор. Видит девочка стоит и больше не кого. А его распирает обновкой похвалиться. Подходит и так невзначай бросает.
-А у меня брючки новые....
-Фуу....Мне мама платьеце тоже вчера купила.
-А у меня и пиджачёк новый..
-Нашёл чем хвалиться, смотри какие у меня туфельки.
-У меня и рубашка новая....
-А у меня, смотри бант какой мама сделала.
Мальчонка в замешательстве, осматривает себя. И.........спускает штанишки и....показывает письку.
-Смотри что у меня есть, а у тебя нету.....
-Подумаешь........мне мамка сказала, когда вырасту,сколько хочешь таких будет.....:aw:
Александр
17.04.2013, 23:54
"Вспомнилась мне старая вещь - пародия ОСП-Студии на передачу "Ключи от форта Байард"
Ведущий: Я отдам вам ключ, если вы ответите правильно на вопрос. "Литературный герой, знаменитый сыщик, живший в Англии в прошлом веке"
Участник (в исполнении Сергея Сивохо) радостно: Шон Коннери!
Ведущий несколько удивленно: М-м-м... Нет. Я вам дам подсказку. Он играл на скрипке и курил трубку.
Участник уверенно: Шон Коннери!
Ведущий в легком шоке: Нет. Вторая подсказка: Его инициалы: Ш.Х.
Участник удивленно: Неужели Шон Хоннери?
Ведущий: Да нет же! Хорошо, последняя подсказка: уж не ШЕРЛОК ли ХОЛМС этот человек?
Участник подумав: Нет!
Ведущий: Уходите! Вы не получите ключа!
Участник удаляется, ворча под нос: Идите вы! Подумаешь! Шона Коннери они не знают!
Почему вспомнилось? Да очень просто. В сообществе http://www.dreamwidth.org/img/external/lj-community.gif (http://staroe--kino.livejournal.com/profile)staroe__kino (http://staroe--kino.livejournal.com/)постоянно играю в угадайку - ведущие загадывают фильмы, описывая его весьма своеобразно, а участники отгадывают. (обязательное условие - это должны быть советские фильмы, снятые до 1991 года). И вот что они периодически загадывают:
Загадка: (31.10.2007)
История о том, что каждый должен заниматься своим делом, что храбрость показывают не словах, а на деле,
и что неважно из какой ты происходишь семьи, а важно какой ты сам.
Ответ от http://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif (http://lorique.livejournal.com/profile)lorique (http://lorique.livejournal.com/): Гарри Поттер?
Ответ неправильный. На самом деле был загадан фильм "Про Красную Шапочку"
Загадка: (23.11.2007)
Когда убивают родителей, за оружие берутся дети.
В этом фильме всё "как в кино".
Супергерои всегда самые смелые, ловкие и находчивые не смотря на все препятствия "одной левой" побеждают более опытных противников.
Ответ от http://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif (http://lorique.livejournal.com/profile)lorique (http://lorique.livejournal.com/): Гарри Поттер?
Ответ неправильный. В этот раз был загадан "Неуловимые мстители"
Загадка: (29.11.2007)
Говорят, что опасности надо смотреть в лицо,
но иногда это категорически противопоказано.
Ответ от http://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif (http://lorique.livejournal.com/profile)lorique (http://lorique.livejournal.com/): Гарри Поттер и Тайная комната!
А они загадывали "Вий".
Уйду я от них, ворча себе под нос: "Подумаешь! Гарри Поттера они не знают!""
(с)
Комбат56
20.04.2013, 08:33
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- ВАРИЛА??! Так её варить надо??!..
В Атлантике всплывают две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон: ХЕЙЛОУ!!! Русский прищурился посмотрел,это кто ХУ@ЛО? Это я ХУ@ЛО? Срочное погружение. Первый, второй торпедные аппараты товсь!»
Seпар I23
23.04.2013, 22:19
[COLOR=#351E0C]
Уйду я от них, ворча себе под нос: "Подумаешь! Гарри Поттера они не знают!""
И возмущённо: ,,А когда будет загадка про Гарри Поттера?,,
А, помните анекдот -
Идёт мент и видит, что мальчик возится с кучкой дерьма. Мент подходит и спрашивает: ,,Что это ты здесь делаешь?,,
Мальчик отвечает: ,,Мента леплю.,, И на следующий день этот мальчик из дерьма чегой-то лепит (ага - пожарника). И ещё через день, этот мальчик из дерьма кого-то или чего-то лепит. И - через месяц, и - через год, и - через два, ...
Не смешно? И мне - не смешно. Дерьмовое детство у этого мальчика.
Жил в посёлке ветеран ВОВ Максимыч. Одним из первых получил автомобиль Ока, когда их стали выдавать инвалидам и ветеранам войны. Получил он его поздней осенью, только снежок выпал. Пригнали деду родственники машину и поставили в гараж, он у него был уже. Несколько дней дед с бабкой заглядывали в гараж. Осматривали новое авто, садились в него. И мечтали, как по весне они будут ездить на нём в гости к детям-внукам и на природу.
Бабка отъехала на недельку к внукам в гости. Дед остался один. Толи сам для сугрева принял маленько, или гости заходили. Но факт остаётся фактом. Дед выпил и его старого танкиста, потянуло за руль, опробовать самолично ласточку.
Выехал из посёлка на трассу сельскую. Движение не большое, да и гайцев здесь почти не бывает. Проехал не много. Или тормознул резко, или просто не справился на скорости с управлением по скользкой дороге. Улетели в придорожной овражек. Да так не удачно улетел, что у авто образовалась гармошка на крыше. И Окушка аж прогнулась, как кошка при ласках. Максимыч не пострадал, отделался небольшими ушибами да испугом.
Тут же попались добрые люди, которые помогли, вытащить и отбуксировать Оку в гараж деда.
Приехавшая спустя время бабка, так и не узнала, о лихой вылазке дела. Выпал снег и в гараж они больше не ходили, помечтать о будущих поездках. Дед молчал как партизан не словом не обмолвившись о тестовой поездке.
Наступила весна. Бабка всё настойчивее предлагала деду, наконец открыть гараж и выгнать Окушку на волю.
-Там ведь надо что-то подкрутить, смазать посмотреть, все так делают когда пригоняют новые машины. Завод ведь и абы чо делает, сам пролазь посмотри. Нам ведь на ней ездить.
Дед крутился, вертелся, как мог оттягивал этот момент, ссылаясь занятостью другими хозяйственными делами. Наконец под давлением бабки взяв ключи обречённо пошёл открывать гараж. Открыв ворота зашли в гараж. Бабка подойдя к машине , меняясь в лице стала пристально приглядываться к Окушке.
Дед Максимыч, тоже изобразил не поддельное удивление на лице и....выпалил.
-Надо же как её повело от морозов. Давно таких у нас зимой не было.......................:--
Есть у меня сосед Иванович. Сейчас он на пенсии. В середине 90х с группой шабашников, ходил выполнять разные работы по ремонту и стр. Бригадиром у них был колоритный мужчина, большого роста с длинной бородой. Сдали они объект зимой 95г, получили расчёт. Как водится взбрызнули это дело. Все разошлись по домам. А бригадир с моим соседом поехали продолжить начатое, на Москвиче бугра. На крутом повороте их вынесло с дороги и Москвич врезался в световую конструкцию. А конструкция была из мощных уголков стали. Ей-то не чего, а вот Москвич пострадал изрядно. Смят весь передний отсек, разбит радиатор. Вылезают из машины. Морозная ночь, в фонаре света, стоит разбитый Москвич. Валит пар от попавшей на двигатель охлаждающей жидкости с радиатора. Сосед робко так.
-Ой ей, ей Серёга..как жалко машину, что же теперь то?
Бугор с высоты своего огромного роста посмотрел на машину, потом на соседа, почесав бороду. И изрёк.
Х..ня. Это чего.... Вон видал как в Чечне......Бах, бабах и......в хлам,в дым, вот это я понимаю. А тут чо......эх.....нашёл о чём жалеть.....
Шла первая чеченская война. И по всем каналам были новости о происходящем там.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Жена возвращается домой :
-Добралась на такси.У меня украли кошелёк,таксист предложил расплатиться натурой.Я согласилась.
-И что?Ты ему дала?
-Нет!Он голубой!Иди рассчитывайся ты!
И ещё раз с таксистом.
Женщина в такси перед расчётом ,говорит таксисту,что её кошелёк украли.Таксист резко разворачивает и везёт её в лес.В лесу останавливает и стелет одеяло на поляне.
Женщина взмолилась
-У меня семья,муж и 3-е детей!
-У тебя 3-е детей,а у меня 40 кроликов!Рви траву и складывай на одеяло!
Пацанёнок подглядывает в замочную скважину двери в спальню.Мама говорит отцу:
-В прошлый раз родился сын,в этот раз хочу дочку.-
Мальчишка,пронаблюдав всё происходящее в спалне,дождался пока отец вышел ,встал раком,стянул штаны и попросил отца:
-А мне надо саблю,велик и роликовые коньки!-
Евгений Вл
20.05.2013, 17:32
БЛЕДНЫЙ МУЖИК ЛЕЖИТ НА ПЛЯЖЕ В СОЧИ. ИДЁТ МЕСТНЫЙ, СПРАШИВАЕТ: -МУЖИК, ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ БЕЛЫЙ? -ИЗ БАРНАУЛА -А ЧТО У ВАС ТАМ ЛЕТА НЕТ? БЫЛО 9-ГО МАЯ, А Я НА РАБОТЕ БЫЛ ))))))
Александр
25.05.2013, 15:15
Бабка говорит глухому дедке:
- Дед,ты моя защита и опора!
- Что-что?! Ощипаная ворона?
побил дед бабку.Бабка сидит и ноет:
- У-у-у глухая тетеря!!
- Что?Хороший теперя?! То то же!!
Petrovich
26.05.2013, 04:42
-Папа, объясни, что такое синхротрон?
-Сыночек, синхротроны разные бывают, например синхрофазотрон…
-А что это такое?
- Это очень просто. Синхрофазотрон - это протонный синхротрон, циклический резонансный ускоритель протонов с орбитой постоянного радиуса, растущим во времени управляющим магнитным полем и переменной частотой ускоряющего напряжения.
Petrovich
26.05.2013, 04:49
В одной семье годовалый ребенок громко плакал, родители пытались накормить его молоком из бутылочки:
- Пей милый, пей! – но ребенок продолжал плакать.
Отец его был программистом и поэтому решил использовать современную лексику:
- Дорогой юзер молочных продуктов, для вашего успешного программного обеспечения необходимо обновить сервер! - И что вы думаете, ребенок начал пить и при этом улыбался, как марсианин.
Petrovich
26.05.2013, 04:50
Приехала к нам иностранная делегация, заходит в Кремль и спрашивает у министра:
- Как ваши дела, наверно нелегко управлять такой большой страной?
- Этому русскому народу, что не обещай – все мало!
Подошли к рабочему на государственном предприятии:
- Как ваши дела, наверно, нелегко при таком правительстве выживать?
- У этой страны, сколько не воруй, все равно не обеднеет!
-Папа, объясни, что такое синхротрон?
-Сыночек, синхротроны разные бывают, например синхрофазотрон…
-А что это такое?
- Это очень просто. Синхрофазотрон - это протонный синхротрон, циклический резонансный ускоритель протонов с орбитой постоянного радиуса, растущим во времени управляющим магнитным полем и переменной частотой ускоряющего напряжения.
Ну, не могу удержацца: "Шо?!..." :-))
Petrovich
26.05.2013, 14:14
Ну, не могу удержацца: "Шо?!..." :-))
А может Was ist das?
А может Was ist das?
A смысл?
Synchrotron - ein Proton Synchrotron, eine kreisförmige Resonanz Protonenbeschleunigers mit einer Bahn mit konstantem Radius, wodurch die Zeit, die durch das Magnetfeld und der variablen Frequenz der Beschleunigungsspannung gesteuert.
Синхрофазотрон - це протонний синхротрон, циклічний резонансний прискорювач протонів з орбітою постійного радіуса, зростаючим в часі керуючим магнітним полем і змінною частотою прискорює напруги.
Petrovich
28.05.2013, 08:36
-Штирлиц - Вы еврей! - сказал Мюллер.
-Нет, я - русский! - возразил Штирлиц.
-А я - немецкий! - шуткой на шутку ответил Мюллер.
Русский национальный анекдот.
http://www.proza.ru/2013/05/07/1351
Petrovich
28.05.2013, 15:02
- Как вы относитесь* к тому, что ваш муж бегает за молоденьки*ми девушками ?
- Нормально,* моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.
Демократия - это когда шайка мошенников* управляет толпой идиотов.
В то время, как перед предполага*емым концом света народ запасался
спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,* дрались молча...
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами!
http://www.proza.ru/2013/05/28/1118
в части техники безопасности:Увидел фото,вспомнил анекдот. Идет мужик и видит женщина вцепившись за карниз,висит и кричит. А парень бьёт её по рукам. Ты что делаешь? кричит ему мужик с низу,она ведь упадет? Это-) тёща! кричит ему парень.Надо же как вцепилась? бормочет мужик с низу,и уходит.
Сельская быль...
Жил был в селе, да он и сейчас живёт там же, один колоритный мужчина. Под два метра ростом, сажень в плечах, красавец мужчина. После срочной службы остался в армии старшиной. После трёх или пяти лет службы приехал в село. Девки с него глаз не сводили, было на что посмотреть. Но он прилип к разведёнке с тремя детьми, да так и остался жить с ней. Устроился в колхоз трактористом, он и до армии им работал.
Всем вышел и ростом и статью и силушкой был не обделён. Но……была у него одна черта, о которой все в селе знали. Уж очень не любил он труд физический, лень матушка вперёд его родилась. Покрасоваться на людях, поговорить, это да, а в борозде его не запрягёшь.- Как залезешь, так и слезешь; про таких говорят. Но то было раньше, а теперь……….срочка три года, потом старшиной несколько лет……
Наступила посевная. Обычно сев зерновых доверяли опытным механизаторам, со стажем. А боронование и прикатывание посевов, молодёжи и так сказать не очень ответственным сельчанам. Бывшему старшине Николаю, дали старенький ДТ-75 с агрегатом катков. Днём поля засевали, а ночью Николай прикатывал посевы.
Сев в полном разгаре. Несколько агрегатов засевают поля. А за ними следом не отставая прикатывает посевы бывший старшина. Диву даются в селе.
-Надо же вот тебе и лодырь, смотри, что армия с человеком сделала. Судачат в селе. При норме 45 гектаров, он две нормы выдаёт и более. На пятки сеяльщикам наступает. Приезжает утром учётчик в поле, а оно всё прикатано. Даёт сводку и…….уже в который раз у правления колхоза поднимают флаг в честь Николая, выполняющего две и более нормы. Раньше его фамилию только в «молниях» можно было увидеть. Там писали о тех кто пьёт в страду и плохо работает. А сейчас ……фамилия старшины прочно закрепилась в сводках передовиков и флаг который день в честь его поднимают.
Сев уже идёт к завершению, а он позиции не сдаёт. Приехал районный корреспондент с утра пораньше и в поле к Николаю, пока смена его не закончилась. Успеть портрет сделать прямо у трактора, для районной газеты. Приехали чуть свет в поле с пред. Колхоза. А Микола спит в тракторе.
-Что сломался?
Спросил пред.колхоза озабоченно.
-Нет, не сломался, просто уже всё поле прикатал.
Не моргнув глазом ответил старшина. А поле-то не много не мало 180 гектаров. Пред колхоза подозрительно посмотрел на Николая, перевёл взгляд на прикатанное поле и………..
-Алексей Васильевич.
Сказал он подъехавшему учётчику.
-Пройдись в глубь поля промерий тут всё……..
И снова не добро посмотрел на бодрое лицо Николая, отработавшего 12-14 часов за рычагами трактора в ночную смену и сохранившего такой бравый вид. Все перевели взгляд на учётчика, махавшего саженью в руках и удалявшегося в глубь поля. Вот пройдя сотню-полторы метров от края поля он встал и………. Все находившиеся здесь вместе с подъехавшим заправщиком ускоряя шаг двинулись к призывно махавшему рукой учётчику. Только старшина с невозмутимым видом, продолжал стоять у кромки поля. Он уже понял, что фотографии в районке не будет. Флаг в его честь, конечно уберут. Ну а остальное………….
Подошедшие к учётчику увидели то, о чём уже и так все догадались. Поле было прикатано только по краям, метров по 150, а остальное …………
-Это что ж такое, епт……ать, это выходит все поля, все посевы так…….Он же мать его ети, только края прикатывал...
Вырвалось из уст председателя. Все присутствующие переглянулись между собой, мысленно вспоминая площадь засеянную и………закатанную Николаем. Из героя сводок последних недель старшина вмиг мог стать……….тем кем был раньше, плюс бракоделом и вредителем.
-Что делать-то будем? Ведь все сводки в район уходили. А там в них фамилия этого поганца…….что б он провалился.
Председатель был в замешательстве, он не знал как поступить и что делать в данной ситуации.
-Давайте, я его фоткну и возьму интервью, меня ведь с райкома послали. А с ним делайте, что хотите потом, нас не поймут там если что……….
Корреспондент показал пальцем вверх куда-то в небо и все дружно посмотрели наверх. В ясном чистом небе заливался жаворонок, солнце начинало свой дневной марафон. И тучи так не ожиданно и не кстати, оказавшиеся над головой Николая развеялись. И спустя два дня, он сияющий с нимбом на голове, смотрел со страниц районной газеты, в числе лучших механизаторов района……..
У нас на фарфоровом был случай.Передовик , коммунист,на доске почёта своё место было.
Ну и залетел один раз,-бес попутал. Напился-со всеми весёлыми последствиями...).
На заводе суета,что делать? 13 премия летит,и вообще всё летит прахом,честно достигнуто кровью и потом?
Чп,вот вот должно рвануть! Но? наш передовик с горя выпивает, гордо приходит на родной завод,и передаёт-
начальству бумагу!
В той бумаге сказано,что наш передовик,отказывается от своей месячной зарплаты, 13 зарплаты,и от премии.
В пользу ,не то Вьетнама,не то Кубы, Это в то время, когда собирали копейки,рубли в пользу ДР стран....)
Смерч так и не прошел по заводу,который ждал простой трудяга,чем же всё кончится?
А кончилось это собраниями,новыми поборами в пользу тех- же ДР стран - ещё лучшим местом на доске почёта,статьями в газетах,путёвками в санаторий,
почётом и славой всего завода.В лице нашего героя.
Знавал я его,в общем нормальный мужик.
Альфредыч
12.06.2013, 01:00
Ну, не могу удержацца: "Шо?!..." :-))
Тогда и я не могу удержацца по поводу "шо?"
Гуляют свадьбу. Всё путём, как положено. Настало время молодых в постель отправлять.
Заходят они в спальню, раздеваются, ложатся.
Молодой говорит: "Будем спать чи шо?"
Пока ещё невеста отвечает: "Как скажешь."
Молодой отворачивается к стенке и засыпает.
Такая же история и на второй день.
На третий день пока ещё невеста на стандартный вопрос молодого: "Будем спать чи шо?" отвечает:
"А может сначала чи шо, а уж потом спать?"
Про передовиков.
В колхоз приехал корреспондент, брать интервью у передовой доярки.
- Скажите, вот вы такая молодая, хрупкая девушка - и получаете с коровы 15 литров в день... А двадцать сможете?
- Смогу.
- А 25?...
-Смогу.
- А 30литров?!...
- ... Да не, это ж совсем вода получится!...
Еще давно батя мне рассказывал
не то частушка не то стишок.
Вот цветёт картошка, и зелёный лук
А над ней летает, колорадский жук
Он ещё не знает, не думает о том.
Что его за яйца ,схватит агроном.
Пошли слепой и одноглазый по бабам.... Дорога через лес, неожиданно одноглазый напоролся на сучок и лишился последнего глаза со словами " ну пиз-ц пришли!!! А слепой радостно: Здравствуйте девоньки!!!
Раскрыто еще одно преступление Сталина!...
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/945532_636764463018940_1036534596_n.jpg
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
.................................................. ......................................
Вызывают отца в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".
.................................................. .....................................
И вот такой рассказ....
Довелось мне раз по стечению обстоятельств попасть на больничную койку, да не куда-нибудь, а в травматологию. Ну, недельку отлежал, освоился. Жить можно, но скучновато.
Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный, но самое главное, как только от обезболивающего наркотика отошел, начал материться как сапожник. А, может даже и хуже. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Телефон дала.
Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и «пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала.
Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар.
Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет. Вот только машину жалко, там ремонтом не отделаешься!
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.
Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.
Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из «скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул …! Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился. Как быть-то, мужики? Я ведь ее до сих пор хочу! Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит - «Не влезай - убьет! »
http://zhaba.ru/user21409/objects/page3/item79876
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской
задумался над графой "причина смерти", и улыбнувшись написал: "Весна пришла."
Звонок в спортивную секцию:
-Здравствуйте, а можно к вам девочку на синхронное плавание записать?
-Конечно, конечно! У нас как раз одна утонула
Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и
пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.
Мужик шел по улице, споткнулся, упал на трамвайные пути и ему отрезало голову проходящим трамваем. Голова откатилась, смотрит - бежит остальное тело, спотыкается, размахивает руками, чтоб найти голову. Голова кричит:
- Сюда! Сюда беги! Здесь я, здесь!
Потом полминуты подумала и горестно:
- Хотя фигли я ору? Уши-то на мне.
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....а теперь людия ....
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
Ганс у тебя все анекдлты такие жуткие типо как в этих песенках . Дети в подвале играли в гестапо . зверски замучен сантехник Потапов . Дети в подвале играли в болницу , умер от родов сантехник Сыницын . Маленький мальчик на стройке играл ,с зади к нему самосвал подъежжал , небыло слышно ни крика ни стона , только две ножки торчат из бетона.
Seпар I23
24.06.2013, 09:39
Вот, а есть ещё и похабные анекдоты. На помойках валом всякой дряни - тащи всё сюда. А лучше - заноси себе в блокнотик и почитывай на ночь всей семье.
Ганс у тебя все анекдлты такие жуткие типо как в этих песенках . Дети в подвале играли в гестапо . зверски замучен сантехник Потапов . Дети в подвале играли в болницу , умер от родов сантехник Сыницын . Маленький мальчик на стройке играл ,с зади к нему самосвал подъежжал , небыло слышно ни крика ни стона , только две ножки торчат из бетона.
Расскажи, Петрович, свой анегдот. Только чтоб поржать над ним, а не над тобой. :-))
Расскажи, Петрович, свой анегдот. Только чтоб поржать над ним, а не над тобой. :-))
А я разве такой смешной чтоб на домной смеятся?
Вот, а есть ещё и похабные анекдоты. На помойках валом всякой дряни - тащи всё сюда. А лучше - заноси себе в блокнотик и почитывай на ночь всей семье.
Что читать на ночь своей семье я знаю и обойдусь без твоих советов.
А я разве такой смешной чтоб надо мной смеяться?
Эт зависит от того, что тЫ расскажешь. Так-то нет.
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
Колосковец
24.06.2013, 15:24
Ни что человеческое нам не чуждо!:-dr:-))
http://s017.radikal.ru/i412/1306/94/be43d1145671.jpg (http://radikal.cc/fp/8d2169664357473c932ba9a5b05819ee)
Анекдот- загадка. Их как и нас Умом не понять!
4951
Колосковец
24.06.2013, 15:36
Фотошоп наверное! А похоже на армию Северной Кореи!
Фотошоп наверное! А похоже на армию Северной Кореи!
Я думаю вряд ли.
http://sadalskij.livejournal.com/1216145.html
Seпар I23
25.06.2013, 00:53
Что читать на ночь своей семье я знаю и обойдусь без твоих советов.
А это и не тебе писалось (хотя - и после твоего поста), а Гансу. Он - такой правильный и со своею позицией, а отчибучивает, другой раз, типа - хочет шокировать. Договаривались же, что бы не тащить сюда всякую грязь и подворотний юмор. И не думаю, что сам Ганс, прям таки, прётся от этой хрени. Так зачем вывесил низкопробный и чудовищный, по сути, перл отстоя прошлого века.
Ну, не нравится мне эта ...йня. Уж лучше про мышку в ведре с вином или про волка кукарекающего в кустах, у лисьей тропинки.
... а Гансу. Он - такой правильный и со своею позицией, а отчибучивает, другой раз, типа - хочет шокировать.
Это не я хочу, а анекдоты. Они на этом построены
Договаривались же...
с кем, где и о чем? ссылку, плиз.
Ну, не нравится мне эта ...йня.
Не читай. Или повесь голосовалку - кому тоже не нравится.
Seпар I23
25.06.2013, 21:59
Не читай.
Не пиши всякую муть и мне не придётся читать. Пиши на стенах своих сарая и сортира - когда испишешь их и выложишь, то - вместе и повеселимся.
Говоришь, что ссылки нужны? Так на то - Правила Форума, ну и просто - нормы морали.
А ты его отчитал , как молодого:ap:
Не пиши всякую муть и мне не придётся читать. Пиши на стенах своих сарая и сортира - когда испишешь их и выложишь, то - вместе и повеселимся.
Говоришь, что ссылки нужны? Так на то - Правила Форума, ну и просто - нормы морали.
Я думаю, командовать тебе лучше дома, своей бабой, иначе высок риск быть посланным нах.
А правила? чтож, я их писал. А ты - читай.
И да, в мою сторону можешь не напрягаться, ты у меня в игноре. Примерно так это делается, если не хочешь кого нибудь читать.
Колосковец
25.06.2013, 23:40
Я думаю, командовать тебе лучше дома, своей бабой, иначе высок риск быть посланным нах.
А правила? чтож, я их писал. А ты - читай.
И да, в мою сторону можешь не напрягаться, ты у меня в игноре. Примерно так это делается, если не хочешь кого нибудь читать.
Это анекдот? Друзья с такими посылами идите в раздел "личные претензии". С уважением Колосковец!
Это анекдот? Друзья с такими посылами идите в раздел "личные претензии". С уважением Колосковец!
Прощения прошу. С неменьшим уважением. Надеюсь, будет кому перенести - и с самого начала.
Seпар I23
25.06.2013, 23:52
А правила? чтож, я их писал. А ты - читай.
Читал - согласен, на что и поставил галочку. А, то шо ты их писал, так оно касается всех. И тебя - тоже.
Сделал бы подборку частушек, эдаких - разухабисто-залихватских, коих должно быть предостаточно в ваших сорочинцах - на родине гармошек с бубенцами. Жека, уж дюже просим - дерзай!
Сергей Ч.
30.06.2013, 01:54
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х.й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
Я тебя куда послал?
На х.й.
А ты куда пошел?
Seпар I23
30.06.2013, 03:42
И да, в мою сторону можешь не напрягаться, ты у меня в игноре. Примерно так это делается, если не хочешь кого нибудь читать.
Сегодня прочёл приписку и не могу не улыбнуться в ответ - Слабак!:bm:
Сергей Ч.
01.07.2013, 00:56
— Що таке один єврей?
— Торгова точка.
— А що таке два євреї?
— Шаховий турнір.
— А що таке три євреї?
— Симпозіум.
— Що таке один росіянин?
— П'яничка.
— А що таке два росіянина?
— П'яна бійка.
— А що таке три росіянина?
— Бунт.
— Що таке три євреї і три росіянина разом?
— Штаб Військово-Морських Сил України...
Парень — девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так…родинка.
- Странная родинка, «ДМБ 98″…
Александр
02.07.2013, 19:13
Пробаяню:-)
Короче, заходит один наркоман в татуировочную мастерскую и говорит мастеру :
— Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь ?
Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает :
— Конечно, кореш, какие проблемы ? Ложись, ща сделаем !
Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит :
— Все, братан, готово !
— Да ты че, в натуре, так быстро танк наколол ?!
— А че там накалывать, всего четыре буквы !
Альфредыч
02.07.2013, 20:17
Идут парень с девушкой, молчат.
Девушка спрашивает парня - О чём думаешь?
Ответ - О том же, о чём и ты.
Девушка восклицает - У тебя одно на уме!
Диалог 2-х блондинок в родильном зале:
--Откуда ребёнок вылезает?--
--Куда сперма попала,оттуда и вылезет..--
Задающая вопрос блондинка с испугом хватается за горло
--Как же там мало места,а я не задохнусь?
Petrovich
03.07.2013, 07:18
Свидетелем двойного ограбления стал недавно житель нашего города, Олег Н. На момент наблюдения им в бинокль за окнами соседнего дома, первый грабитель пытался снять со второго блузку, а второй в это же время пытался снять с первого рубашку.
Ведется следствие.
Из разговора двух женщин:
- Ирк! Ты чего такой шампунь вонючий купила?
- Так Светке хочу подарить!
- А-а, ну это ты правильно, молодца...
© Copyright: Дюмьен Моруа, 2012
Petrovich
03.07.2013, 07:23
1. - Вау, - сказал Полкан и дружелюбно завилял хвостом.
- Не "вау", а "гау"! - поправил его М. Задорнов, - совсем забыли родной язык!
2. - Какие они тупые! Ну, тупые! - жаловался Михаил Задорнов, вручая точильщику 5 кухонных ножей, 8 вилок, лобзик и 2 тяпки.
3. Задорнов и Штирлиц в приёмной у терапевта. Штирлиц :
- Что он вам посоветовал в прошлый раз?
- Посидеть дома.
- Ну и как?
- Борода поседела, а усы - нет.
http://www.proza.ru/2010/02/23/935
Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк трахались, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк мля и искaли... лизaли всё подряд...
В 30-е годы мужик заполняет анкету при вступлении в партию и дошел до вопроса: «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» - пришьют левый уклон. «Справа» - правый уклон. «Сверху» - возвышение над массами. «Снизу» - идешь на поводу масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Альфредыч
03.07.2013, 18:01
Задающая вопрос блондинка с испугом хватается за горло
--Как же там мало места,а я не задохнусь?
На эту же тему:
-Мама, у меня, наверно, не будет детей!
-Почему, доченька?
-Я никак не могу проглотить эту гадость!
Petrovich
04.07.2013, 05:28
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал водку или керосин?
На одноклассниках прочитал.
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, б......ь, шоу захотелось!!!
Seпар I23
08.07.2013, 22:57
Осень. Захожу в магазин торгующий авто покрышками и дисками. Продавцы-консультанты собрались у кассы и радуются чему-то (как чегой-то съели). Интересуюсь: ,,Чего радые, такие?,, Знакомый продавец рассказывает - ,,Видишь вон тех двух кавказцев? Заходят и говорят, что мол нужна зимняя резина на машину. На вопрос, мол какая у вас машина слышит в ответ: ,,Лада! Тры мэсаца!,,
Колосковец
06.08.2013, 16:51
Анекдот из одноклассников: Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. Вовочка вырос и теперь смеётся над страной!
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
http://go.mail.ru/search_video?mailru=1&q=%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%B8%20%D0%BC %D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA%20%D0%B5%D1%84%D1%80%D0%B 5%D0%BC%D0%BE%D0%B2%20%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0% BE&fr=ws_p#d=3085526353&sig=66c0e1caa0&i=pt7mjZFJgPU&s=youtube
Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормоча про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Со слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Seпар I23
19.09.2013, 23:52
Про лыжи -
Неделю не было чукчи в стойбище - шастал по тундре, проверяя ловушки на песцов и лисиц, да нельмы добыл два короба и пестер. У чума встречает луноликая жена, заслышавшая знакомый лай упряжки. Интересуется погодой за теми холмами и не оставила ли удача в промысле, её любимого мужа. Чукча отвечает сдержанно, слегка улыбаясь и на вопрос, мол не желает ли любимый муж с дороги чего-нибудь, коротко отвечает: ,,Водки!,,. Выпив - крякнул и закусил. А после вопроса жены, мол не хочет ли её муж ещё чего-нибудь с дороги, сказал решительно: ,,Тебя!,, и задрал ей малицу на самую голову. Через время, лёжа на оленьих шкурах и отдышавшись, жена спрашивает: ,,Не хочет ли её муж и такой удачливый охотник ещё чего?,, Чукча подумал не много, посмотрел на звёзды, заглядывающие в дымовое отверстие, прислушался к галопу своего сердца, улыбнулся своей красавице-жене и сказал: ,,Забей мне трубку и прикури её, да сними с меня лыжи - утяжь ,поди уж, оттаяла.,,
Мама годовалому сыну:
- Поспал, поел, попил, поиграл, покакал, сейчас опять поспишь!
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!!!
Лозунг: "Задушим коррупцию!!!", признан экстремистским, т.к. призывает к свержению существующего режима...
В парикмахерской:
- Висок сделаем косой?
-Не, не, не!!! Машинкой лучше!
Евгений Вл
20.09.2013, 18:56
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Александр
03.10.2013, 23:55
Я тож это не ем.
Лучше то чё у тя на сковороде.
сковорода не моя! Я просто пожарил мясо.......:-))
Юр, помнишь про мопэд?:-)))
сковорода не моя! Я просто пожарил мясо.......:-))
Юр, помнишь про мопэд?:-)))
Напомни! а (совроду) я спецом напис писал.
Александр
04.10.2013, 00:02
Классика:-))
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473
Классика:-))
http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473
И воще я не местный.....:bn:
Александр
04.10.2013, 00:15
Ты читай, читай.... Там нужно всё прочесть......
Ты читай, читай.... Там нужно всё прочесть......
:-))):-)):ay:
Что то похожее на песенку: "Жила была бабка у самой речки..."
Seпар I23
04.10.2013, 00:40
Так, это чья сковорода? Или это - прикол? Свовородка - чия? А, на сковородке - чиё? Ё-ё-ё!
Так, это чья сковорода? Или это - прикол? Свовородка - чия? А, на сковородке - чиё? Ё-ё-ё!
Сковородка была во дворе! с неё ел ёжик. Теперь ёжик спит до весны,а сковородка в аренде. А мясо то бутафория,но вкусная Блин. И стоит это всё 100 евро,без пива. А если посчитать электро плиту,лучше не стоит.....
Seпар I23
04.10.2013, 01:02
От того мяса - небось одна фотка и осталась.
ЗАС Кошель
13.10.2013, 05:54
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
В условиях суровой действительности в окружении Советской Армии, всегда, когда не получались учения начинались построения.
Потому что, главное не победить врага в бою, а запугать его досмерти до войны! :bg:
Нормально получается в эпистолярном жанре
Ну как это
Папа служит в РТБ папа маму не эбэ
кЕСС ТЫ ХОТЬ ПОНЯЛ ЧТО НАПИСАЛ.
До сих пор находишся в окружении Советской Армии
Ты наверно из прибалтов.
Тем тоже все СА мерещится
Кошель проснулся и оторвался Браво КОШЕЛЬ
ЗАС Кошель
13.10.2013, 10:44
.....Кошель проснулся и оторвался Браво КОШЕЛЬ
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
:--
Если перевести сказанное эзоповским языком Кошеля
Пошли вы все на хуй.Устал я с вами говорить
Не плюй в колодец.Пригодится воды напится
С эзоповским языком рядом не стоял
Это что то из негритянского рэпа
Ну изагадку ты задал Кошель
Без бутылки хрен поймешь
кЕСС ТЫ ХОТЬ ПОНЯЛ ЧТО НАПИСАЛ.
До сих пор находишся в окружении Советской Армии
Ты наверно из прибалтов.
Тем тоже все СА мерещится
Кошель проснулся и оторвался Браво КОШЕЛЬ
Именно так мы все здесь и находимся - в окружении ветеранов Советской Армии!
В Советской Армии главным признаком было то, что никто не различал никого по национальному признаку. Прибалты отлично служили примером на Сахалине, а чукчи с удовольствием уживались в Калининграде.
Сегодня Советская Армия временно не располагает достойными полководцами и достаточными для манёвра территориями, но это не означает, что наши враги могут расслабиться на лаврах и почивать всуе!
:-(
Кесс Я начинаю тебя любить все больше и больше.
Да в советское время нац вопрос об чем зубы обламали и Ленин и Сталин
Решался просто. Подгоняли жд эшалон.Грузили всех недовольных
Зато тихо было и спокойно
ЗАС Кошель
13.10.2013, 16:31
Если перевести сказанное эзоповским языком Кошеля
Пошли вы все на хуй.Устал я с вами говорить
Не плюй в колодец.Пригодится воды напится
Плохой из тебя переводчик...:-)
Какой есть такой и переводчик
Сними ты свою заставку
Я уже понял что ты не советский а другой
Вот сегодня сфоткал у себя в огороде и........понеслись воспоминания из детства.
http://i047.radikal.ru/1310/17/94855328ec6d.jpg
Бзника
Сейчас растения со сладкими ягодами, чёрного цвета. В наших краях встречаются всё реже. А раньше………
В период моего детства, бзника(паслён), рос в основном на картофельных огородах. Особо развитые кусты , со свисающими гроздями, крупной ягоды. Росли в низинах, где было больше влаги. Через село наше текли две речушки. Одна из них делила село примерно пополам. По одну сторону жили переселенцы из Орловской и Воронежской губернии. По другую выходцы с Курской. Так и повелось ту половину называть «курской»
И вот огороды одной из улиц курской стороны. Выходили прямо к берегу речки. В том месте две речушки, уже соединялись и текли одной речкой. Вот на «задах» своих дворов и сажали курские большие картофельные огороды. И росла среди картофельных кустов бзника. Особенно много её было у речки. Да какая…..отборная, ягоды были чуть ли не с дикую вишню. И вот подходил август, бзника поспевала. А у владельцев огородов, появлялась головная боль.
Начиналось массовое нашествие сельской детворы, на их огороды. Вроде и вкусом не особо вышла и есть можно до бесконечности, а не наедаешься. Понимание того, что уже перебрал, наступало тогда. Когда в желудке начиналось мощное урчание. И следовал быстрый спринт в кусты растущие в овраге по берегам речки.
Поход в «курскую» за бзникой, на время затмевал все другие ребячьи дела. Так как эти вылазки были опасны и непредсказуемы. То это только подогревало и раззадоривало. Опасность исходила от владельцев огородов. Так как они несли существенные потери при сборе урожая, ведь кусты картофеля ломались и засыхали. И вот на этот период, созревания бзники, шла война. Война владельцев огородов, с местной детворой. А так как раньше в селе всё взрослое население, в это время находилось на работе в основном в поле. То охрану огородов в основном осуществляли, старушки и седовласые дедки.
Война шла с переменным успехом. Для похода самые шустрые из ребятни, подбирали свои команды. В самую крутую команду, отбирались, подвижные, ловкие и нагловатые ребята. В другие все остальные, в том числи и некоторые девчата. Перед выступлением, инструктаж и анализ предыдущих вылазок. Главное дойти не замеченным по оврагу вдоль реки до места. Там разведка……и по пластунски в кусты картофеля. А там……кусты картофеля вырастали по пояс взрослого человека. И если в них проникали, то там уже….главное вести себя тихо. И так лёжа, переползая от куста к кусту, уплетали бзнику.
Но, сам процесс поедания ягоды скорее всего был вторичен. На первый план выходил азарт и проявление какой-то ребячьей удали и лихости. Старенький дедок призванный охранять вверенный ему участок. Дремал грея кости или дымя самосадом, на скамеечке. Думал о своём, о прожитых годах, войне, да и просто за жизнь. А сорванцы ползали по огороду чуть ли у него под носом. Оставаясь не замеченными и мнили себя разведчиками и диверсантами.
Были случаи обратные. Дедок(чаще дед Романок) прятался и ждал прихода пацанвы в кустах у речки. И как только ребятня заползала в огород, выбегал с клюкой на перевес. Догнать он конечно не кого не мог, а бить не хотел, только пугал и махал палкой. Но, самое не приятное в этом «провале» было то. Что дед успевал увидеть пару знакомых физиономий. Хотя все и улепётывали закрыв голову рубашками и майками. Дед во весь голос выкрикивал фамилии угаданных. И все убегали с ужасом услышать свою. Ведь потом дед докладывал «по инстанции». А у родителей разговор был короткий, ремень висел на стене в каждом доме. Да и школу вместе с сельсоветом подключали. Вылазки на день два затихали………а потом всё повторялось………ЭХ детство, не смотря не на что, а всё таки оно золотое.:--
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
- Эй! Чего не стреляете???!!!!!
- Так ядро ж у вас!
В третьем классе учительница проит объяснить значение слова "летописец".
Весь класс хпом ответил: "полный конец лета".
Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…
Только что вернулся с шопинга по магазину Глобус. Висит объявление.
А у вас стоит?
и пониже
Мебель от СТОЛПЛИТ.
А у вас стоит?
и пониже
Мебель от СТОЛПЛИТ.
Наш ответ, Вашему рекламному слогану:
http://s020.radikal.ru/i715/1311/80/3016d3b79d44.jpg (http://radikal.ru/fp/107a513fb7494020975dea1e683cce33)
Евгений Вл
10.11.2013, 16:08
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Сегодня опять утром был густой туман. Но ещё достаточно тепло. И вспомнилось детство…и одна совсем не детская история. Потому что, дело было как раз в эти дни много лет назад.
Дед «капитан» был фигурой, фактурный и внешне и по внутреннему содержанию. В селе он имел прозвище «капитан», так звали его и стар и млад. Только младшие непременно, к прозвищу добавляли уважительное дедушка. Был он фронтовик и в каком чине звании пришёл с войны, уже не кто не помнил. Но, как-то, когда-то прилипло это прозвище к нему и осталось до конца дней.
Дед он был с «чудинкой» и вскоре стал соответствовать своему прозвищу. Надел военный френч, галифе и……нацепил на погоны капитанские звёздочки. И со временем и сам вошёл в этот образ. И подрастающее поколение сельчан, уже и не знало, где быль, а где правда, в байках деда «капитана». Был он выше среднего роста, носил густую седую бороду. Коротко подстриженные седые волосы торчали ёжиком, когда он снимал офицерскую фуражку. У этой фуражки был скорее всего длинный путь. И прежде чем попасть на голову деда, она побывала в разных переделках. Пройдя нёлёгкий путь у бывшего(их) владельца. Валяясь по пыльным антресолям, вешалкам, попадая под дождь и выгорая на солнце. И была скорее похоже на картуз, товарища Сухова из Белого солнца пустыни. Но, дед её так лихо заламывал, начиная травить очередную байку, после выпитого «тройного». Что смотрелся он в ней залихватски, все это отмечали.
Из всех горячительных напитков, дед отдавал предпочтение «тройному» одеколону. Толи дело было в его доступной цене и большому проценту спирта в нём. Или ещё что-то, но дед «капитан» говорил, что это исключительно чистый напиток. И он его не променяет на всякого рода «сивухи» и «бормотухи». Потреблял, он сей напиток регулярно. И все давно привыкли к этому, покупали деду флакончик и его несло……….А рассказывать он умел и почудил видимо в своей жизни не мало.
В сёлах по весне нанимали пастуха. И он весь летний сезон пас личную скотину, за определённую плату. А вот овечек и коз в стадо не брали. Их пасли отдельно.
И вот очередной весной, подрядился дед «капитан», пасти овец. Отогнали их на бывший хутор в 20 км от села, в котором и вырос дед. Там осталось пару избёнок, мало-мальски пригодных для временного жилья. На бывшем хуторе рядом с уцелевшими домиками, сделали карду, загон для овечек. Днём дед пас овечек по окрестностям, а ночью загонял в загон.
Каждый хозяин, прежде чем сдать на всё лето, своих овечек на выпас, метил их. Метки были на ушах. Разные, у кого как позволяла фантазия. Когда ещё ягнёнок маленький, ему режут ушки разными узорами. И вырастая метки различной конфигурации, так и остаются, определяя принадлежность хозяина. Каждый хозяин знал свои метки, некоторые, чтобы не забыть по осени, когда нужно забирать домой, рисовали на бумажке.
Лето шло своим чередом. Сенокос, уборка, зябь, да мало ли дел в сельском хозяйстве. Из сельчан почти не кто и не ездил к деду на хутор. Кто-то заскочит, пасёт, стадо на месте и ладно. А, что под градусом всегда, так это дело привычное. Видно доставляют ему время от времени из деревни «тройного». Да и рыбаки с города и райцентра видно не с пустыми руками приезжают на соседний пруд. Видели их не раз в гостях у деда, он их байками развлекал они…..благодарили.
Пришла осень, опустились туманы. Пришла пора ехать, забирать свою подросшую и набравшую веса, на обильных травах живность домой. Сельчане поехали к деду «капитану» выбрав день. Приехав начали отлавливать в карде своих, по меткам на ушах. Овец тогда держали много. И ловили по карде ища своих, достаточно долго. И вдруг, когда уже большая часть овечек была поделена, раздался крик.
-А у меня двух овец не хватает…..
-И у меня….
-У меня тоже.
-А у меня, аж трёх не хватает.
Уже со всех сторон доносились выкрики.
-А где ж дед-то «капитан», где он есть?
-Да он в избе, пьяный спит.
Возбуждённые сельчане в основном в женском составе пошли в дом.
Дед сладко посапывая спал и не подозревал, какие тучи сгущаются вокруг его жилища и вот- вот, загремит гром и засверкают молнии.
-Дед вставай, ну-ка быстро, где наши овцы.
Его уже трепали, били по щекам пытаясь привести в чувство. Через какое-то время, дед стал подавать признаки жизни. Он отрыл глаза и плохо соображая, по какому поводу столько людей вокруг и что им от него надо.
-Дед, говори где наши овцы, потерял, раззява ты старый хрен?
Наконец дед понял, что от него хотят. Сел на кровать, стал не спеша сворачивать козью ножку из лежавшей стопкой на стуле махорки. Все выжидающе смотрели на деда, что то ответит. Дед «капитан» не спеша раскурил самокрутку, затянулся несколько раз, пустив дым, закашлялся.
-Воот пробрало….хороший табачёк……
И осмотревшись вокруг обратился к одной из женщин.
-Ты чо разоралась тут, раскудахталась, чо надо?
-У меня не хватает овечек, где они?
Дед достал из под подушки засаленную помятую тетрадь. Открыл её.
-Иди смотри, это метки твоих овец?
Женщина нагнулась и поглядела в то место, куда показывал, жёлтым от никотина пальцем дед «капитан». Она увидела на страницах тетради, нарисованные фигуры меток, в точности таких как на ушах овечек.
-Да, это метки моих овечек. Но причём здесь это, где они сами?
Дед выругался, сравнил женские мозги с куриными. Опять затянулся самокруткой.
-Дык я ж веду учёт, где чё и как, перед вами же отчитываюсь, вот и тетрадь для этого.
-Иди в сарай и посмотри, чего орать то с дурру у меня учёт………
Женщина метнулась в сарай. Остальные обступили деда и на перебой спрашивали.
-Дед, а наши где?
Пару минут спустя вернулась из сарая женщина. У неё был растерянный вид и в руках она держала овечьи уши.
-Дед это что такое…….?
-Нашла свои……..я ж говорил тебе милая, что у меня всё учтено……….утопились твои овечки, вот только ушки для отчёту и сохранил.
Все присутствующие ломанулись, туда, откуда пришла их сельчанка. Забежав в сарай увидели верёвку-шпагат, протянутую с угла в угол сарая. Вдоль всей верёвки висели овечьи уши, строго по меткам, сделанным хозяевами.
-Вот старый хрен….убью…
Одна из женщин, увидела на верёвке знакомые метки, трёх пропавших овечек. Загалдели и остальные угадывая знакомые узоры и вырезы. Так же дружно кинулись в дом. Хотя всем всё и так стало ясно…..но……
-Что ты сделал с моими овцами, продал, пропил?
Зашедшая впереди всех женщина угрожающе приблизилась к деду. И уже замахнулась рукой.
-Осади Наталья, не пыли. Сдохли твои овечки, болезнь непонятная напала. Ладно остальных сохранил.
Остальные обречённо замолчали внутренне смиряясь с потерей. И вспоминая, что ещё летом шёл в деревне слух о зачастивших в гости к деду городских рыбаках. Да и с района, тоже машины не редко тут проезжали………….
А дед сидел, глядел на всех мутными белёсыми глазами и твердил.
-У мня всё учтено, всё записано……вот-вот,.утопла, сдохла, отравилась………а метки, метки все сохранил…….ищ расхудахтались…….
А дед сидел, глядел на всех мутными белёсыми глазами и твердил.
-У мня всё учтено, всё записано……вот-вот,.утопла, сдохла, отравилась………а метки, метки все сохранил…….ищ расхудахтались……
Главное ,что всё учтено....:-)))
У этого деда и сейчас сын живёт в том селе........недавно в одноклассниках увидел, как он ищет сводного брата по отцу, которого не когда не видел живёт в Нижнем новг.........видно дед ещё тот ходок был в своё время.:ax:
видно дед ещё тот ходок был в своё время.Село и деревня,это в обще кладезь жизни. Там все живое,не искусственное, особое.
Мальчик рассматривает льва в зоопарке. Спрашивает у отца: Папа, если лев выскочит из-за решетки кого-нибудь из нас съест, то как я доберусь до дома? Я же не знаю номера автобуса.
-Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпадали религиозные взгляды…
-В смысле?
-Он не признавал, что я Богиня…
Александр
27.11.2013, 02:43
В комментах на 0629.com.ua вычитал:
- Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
Скоро и мы будем пенопласт жрать,урожай в этом году Х. зарплаты заморозили, дают только учителям,и без работным на хлеб,и то частями,что дальше одни ?????????
Евгений Вл
27.11.2013, 15:04
Скоро и мы будем пенопласт жрать,урожай в этом году Х. зарплаты заморозили, дают только учителям,и без работным на хлеб,и то частями,что дальше одни ?????????
Юр ну ты то что, на кухню сходишь. Там Валера хоть сухариком да угостит.:-))
Я не за свой живот,челом бью, за внуков,за народ.
А за сухари ! Спасибо.
Да всегда пожалуйста! Вон цельный мешок насушил, когда думал, что фабрика кончится и есть нечего будет.
Приходи ночь-заполночь, садись чай пить, сухарики грызть. И даже сахар мой к твоим услугам.
Да всегда пожалуйста! Вон цельный мешок насушил, когда думал, что фабрика кончится и есть нечего будет.
Приходи ночь-заполночь, садись чай пить, сухарики грызть. И даже сахар мой к твоим услугам.
Вот спасибо добрые люди.:bq:
Сало свиное у нас в Тверской обл че то пропало
Эпидемия на свиноводство.Подежаю на наше КПП лежит эко заслон
Как бы хотелось попробывать натоящего украинского сала
Альфредыч
28.11.2013, 19:16
Как бы хотелось попробывать натоящего украинского сала
Михалыч, чтобы попробовать настоящего украинского сала, нужно всего лишь в своём сарайчике вырастить собственного порося. Будет ничуть не хуже украинского или брянского!
Как бы хотелось попробывать натоящего украинского сала
Надо встретится в мае и попробовать сало привозимое Сергеем Ивановичем.
Сало оно и в Африке мясо, больше рекламы.
Знакомые на Украине отдельно держат хрюшек на продажу , отдельно для себя и какое сало нам привозят ? Заехал в Спасс-клепики взял сало копченое ничем не хуже -просто надо уметь готовить !
Колосковец
29.11.2013, 14:07
Сергей Иванович привозит великолепное сало! Идёт на "УРА" !!!:ay:
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
Были у меня свои и кролики и парасенки.Кроликов самолично забивал и шкурки сдавал.
С парасенками.Года два держал.Потом оказалось не выгодно.
У нас на поселке уже единицы остались кто коров держит
Альфредыч
29.11.2013, 14:34
Сергей Иванович привозит великолепное сало! Идёт на "УРА" !!!:ay:
Когда я привожу в Харьков свойское сало, там оно тоже идёт "на ура"!
Похоже, дело не в том, где оно выросло! :-)
Александр
29.11.2013, 15:08
- Дорогой, тебе не кажется, что наша невестка - шлюха?
- Это ее проблемы.....
- Да, но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы......
- Да, но ведь она изменяет ему с тобой!!!
- Это мои проблемы......
- А мне-то что делать???
- Это твои проблемы.....
Seпар I23
29.11.2013, 21:00
Проблема свекрови, решается просто - надо подружиться со снохой и кутить на пару! :ap:
Когда я привожу в Харьков свойское сало, там оно тоже идёт "на ура"!
Похоже, дело не в том, где оно выросло! :-)
Согласен, дело в том кто привозит.
Seпар I23
29.11.2013, 22:33
Когда я привожу в Харьков свойское сало, там оно тоже идёт "на ура"!
На Украину, со своим салом - не ездят! Как и в Тулу - со своим самоваром и пряниками.
А то, что оно там ,,на ура,, шло, так то ж - свое доставать ни трэба! :bp:
Seпар I23
06.12.2013, 16:48
Русские в Германии - http://stolb.de/a21-russkie_v_nemeckih_zemlyah.html
У автовладельцев Москвы, не желающих платить за парковку, больше нет надобности закрывать номера своих авто бумагой. Как стало известно Smixer.ru, найден более цивилизованный способ скрыть номер от видеофиксатора «Паркон» и не получить ненужный штраф.
...
Открыли метод химики-автолюбители из наукограда Королев.
Они выяснили, что камера видеофиксатора «Паркон» не определяет символы на номерном знаке автомобиля, если их натереть мазью от геморроя «Геморзол».
...
В фармацевтической компании, производящей «Геморзол», оперативно отреагировали на новые запросы рынка. И уже совсем скоро в аптеках Москвы появятся препараты «Геморзол-Плюс» и «Геморзол-Айс». Первый сможет защищать номерной знак на 3 дня дольше обычного. Второй — устойчив к заморозкам и предназначен для использования в зимнее время года.
Отсюда http://smixer.ru/news/a-481.html
Seпар I23
06.12.2013, 19:53
Классная мазута! И никакого тебе гемороя - хочешь машину мажешь, а хочешь - свою задницу ублажаешь!
А на ЖКХ, она - действует? Куда ещё её можно засунуть, чего и кого помазать?
Классная мазута! И никакого тебе гемороя - хочешь машину мажешь, а хочешь - свою задницу ублажаешь!
А на ЖКХ, она - действует? Куда ещё её можно засунуть, чего и кого помазать?
Тебе смешно, а у меня от этой мази БРАТ УМЕР (http://lurkmore.to/%D3%EC%E5%F0%F8%E8%E9_%E1%F0%E0%F2).
Тебе смешно, а у меня от этой мази БРАТ УМЕР (http://lurkmore.to/%D3%EC%E5%F0%F8%E8%E9_%E1%F0%E0%F2).
Он че ел ее?
Он че ел ее?
Передозировка.
Опасная хрень,значит. Мир праху,земля пухом,брату твоему.
Seпар I23
06.12.2013, 20:14
:bp::-))):ap:
:bp::-))):ap:
А кому радость???
Опасная хрень,значит. Мир праху,земля пухом,брату твоему.
Аминь.
:bp::-))):ap:
Нудак... :-)
Евгений Вл
20.12.2013, 21:02
- Алло.. Доча.. Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает..?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком...
- Я смотрю, он готов обосраться - лишь бы ко мне не ехать..!?)))
EUGENE_70
21.12.2013, 11:12
Вовочка маме говорит : Мама,ты с папой ночью так себя шумно ведете что я каждый раз просыпаюсь.Вот и сегодня,проснулся,а ты сверху на папе прыгаешь.-Понимаешь Вовочка у папы большой живот и я прыгая на нем утрамбовываю ему живот.-Мама,только зря все это!-Это почему?-А когда ты на работу утром уходишь,к папе приходит соседка и снова надувает его!
Думаю это точно к анекдоту подойдет.http://www.from-ua.com/news/d93c0d19f67a3.html
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашёл во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдём'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
"К фасаду мент подвёл туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застёгивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент"
крымовец
22.12.2013, 11:22
Еду в маршрутке, лето, жара. На остановке маолодая мамашка затаскивает зареваную девочку, которая требует с нее мороженое. Мамочка, отказывает девочке с сылкой на то, что дома есть мороженое. Девочка ставит ультиматум, если мама не купит ей мароженое, она расскажет бабушке, что мама целовала у папы писю. Мамашка в краску - " остановите" кричит, выходят с девочкой. На следующей остановке, папашка с ребенком, и такая же песня, ребенок хочет мороженого. Водитель маршрутки - "мужик , купи ребенку мороженое, мы все подождем!"
Нашёл в тырнете.
_________________
крымовец
24.12.2013, 09:54
А вот довольно уморительная статейка из того же тырнета, правда источник не указан, поэтому за достоверность не ручаюсь.
http://www.anaga.ru/amerikancy-o-russkoj-armii.html
Все правильно. Эту статью только в раздел анекдотов. А если автор на полном серьезе написал, то ему в Кащенко.
Наш ответ американцам.
Сравнение оружия.
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом
М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты
Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику
М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло
М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?
Продолжение - здесь http://guns.arsenalnoe.ru/m/5989/shutochnoe_srawnenie_m16_ak-47_i_trehlineyki.html
и здесь http://che-ratnik.livejournal.com/539690.html
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.
ЗАС Кошель
24.12.2013, 20:17
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.
Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.
Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.
Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.
Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.
Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.
Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.
Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду…
Как где? В палате №6!
Во, еще одна история от америкоса про русских
И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О Это я объясню Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Отсюда http://vdas.livejournal.com/4807670.html
ЗАС Кошель
26.12.2013, 14:59
Во, еще одна история от америкоса про русских
Отсюда http://vdas.livejournal.com/4807670.html это ты правильно в анекдоты занёс...
это ты правильно в анекдоты занёс...
Таки можно верить написанному,или уже нет?
EUGENE_70
26.12.2013, 16:22
Таки можно верить написанному,или уже нет?Да ты шо!Я тя умоляю!Енто ж в анекдотах!:-))
Да ты шо!Я тя умоляю!Енто ж в анекдотах!:-))
Тама слишком длинный анекдот, как солдатская песня.
Александр
28.12.2013, 03:31
Слушайте, я не могу!:-)) я уж час как спать ворочаюсь, но не усну если не отпишусь тут ибо ржу и не усыпаю!
короче, я-как всегда Михаила Юрьева слухал по дороге домой, ну и ржал, естесно...
* повторюсь : Михуила Леонтьева надо отделить от Миши Юрьева в программе!
Без него получаеццо смешнее и радостней! Одним словом "Леонтьев мишаиццо, хоть и Михуил"
но не суть!:-))
Александр
28.12.2013, 03:37
Суть в эфире:-)) вернее в двух темах.....
первое...
- аэромонах!
гуглите.... Хоть я и предпочитаю яндекс:-))
второе (и компот) :
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
пы.сы. Я очень люблю Украину! Очень! Я желаю только добра ибо сам собираюсь там жить на пенсии!
там у меня всё! Всё духовное....
Но сам анекдот - ну прекрасен!:-))
Александр
28.12.2013, 03:42
http://radiovesti.ru/episode/show/episode_id/24760
попробую пойти спать, но благодаря Митюнюшке у меня летнее время:-))
ну хоть со смехом попустило:-)
но не факт:-))
Альфредыч
28.12.2013, 04:56
второе (и компот) :
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
...
Но сам анекдот - ну прекрасен!:-))
Согласен! Совершенно в духе старого 95 квартала. :ay:
Petrovich
28.12.2013, 05:53
Согласен! Совершенно в духе старого 95 квартала. :ay:
Кварталов у нас не меряно....Контейнеров не достачно!
ДЛя мусора...
Seпар I23
28.12.2013, 09:38
Такое объёмное слово ,,членство,, . Рука сама тянется к матне - почухать. :bm:
Petrovich
28.12.2013, 14:54
Суть в эфире:-)) вернее в двух темах.....
первое...
- аэромонах!
гуглите.... Хоть я и предпочитаю яндекс:-))
второе (и компот) :
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
пы.сы. Я очень люблю Украину! Очень! Я желаю только добра ибо сам собираюсь там жить на пенсии!
там у меня всё! Всё духовное....
Но сам анекдот - ну прекрасен!:-))
Приглашаем, Саша!Живи до 100 лет, а там как Бог напишет!
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot