Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Альфредыч
28.12.2013, 15:11
Кварталов у нас не меряно....Контейнеров не достачно!
ДЛя мусора...
Ни-че-го подобного! Контейнеров у нас вволю! Это мы мусорим немеряно! :-))
Приглашаем, Саша!
Петрович, на родину не приглашают, на родину возвращаются! :-)
Идет мужик по лесу ... дождь, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот
уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и
говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну зае#ись!!!
я толкаю а он едет!
Евгений Вл
06.01.2014, 19:48
Идет заяц по лесу, к нему медведь подходит и говорит:
-Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
-А это как?
-А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через две недели подходит заяц к медведю и говорит:
-Медведь хош вертолёт покажу?
-Медведь (улыбаясь) Ну покажи!
-А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему лопатой по зубам бабах!!! У медведя все зубы высыпались! Он и говорит:
-Заяц, ты шо офегел?!
-А не надо было к винту подлазить!
Евгений Вл
06.01.2014, 19:50
Маляр красит стенку в
сумащедшем доме . Подходит
псих :-Ты крепко за кисточку
держишься ?-Да - отвечает тот .-
Тогда я лестницу забираю
Petrovich
07.01.2014, 16:53
Ни-че-го подобного! Контейнеров у нас вволю! Это мы мусорим немеряно! :-))
Петрович, на родину не приглашают, на родину возвращаются! :-)
Он пока сомневается!? Значит пусть возвращается!!!
Petrovich
07.01.2014, 17:00
Не так давно в Москве стартовала программа по совершенствованию знаний всех властных эшелонов столицы, названная Президентской школой. В этом году в качестве эксперимента руководство проекта решило провести опыт на столичных школьниках, предварительно взяв с их родителей по двести долларов за двухмесячные курсы.
По итоговому тесту более семидесяти процентов 12 - 14-ти летние выпускники уверены, что:
1. Бессмертное музыкальное произведение Мендельсона - вальс.
2. Отвёртка - напиток.
3. Мастер и Маргарита - рок-опера.
4. Эпилептик - младший научный сотрудник.
5. Салоники - приправа для мясных блюд.
6. Кондопога - азиатское бранное слово.
7. Кекс - подслушивающее устройство.
8. Интегралы - пингвины на Мадагаскаре.
9. Фельдфебель - район Лондона.
10.Кукрыниксы - крупные тараканы.
11.Штрек - полицейский в США.
12.Шпатлёвка - женщина лёгкого поведения.
13.Растаможка - тип подтяжек.
14.Хельсинки - рыбьи палочки в мускатном орехе.
15.Упырь - омоновец в штатском.
16.Обама - шоколадное мороженое в банановым сиропом.
17.Биссектриса - английская серебряная монета конца семнадцатого века.
18.Эклер - волдырь на теле человека.
19.Иссык-Куль - пациент урологической клиники.
20.Спичрайтер - судья в боксёрском поединке.
21.Сирия - боевая фантастика.
22. Кто такой Пан - ги - мун? - Поляк.
23 Оппозиционер - человек на телескопе Хабл.
24 Депардье - салат к Новому году.
http://www.proza.ru/2013/05/17/1534
Petrovich
07.01.2014, 17:05
Мужчина смотрит новости по телевизору. Сын, первоклассник, крутится вокруг отца:
- Папа, ну что там?
- Отстань, ты всё равно не поймёшь.
Подоспевшая мать кидается на мужа:
- Приобщай сына к политике.
Мужчина вздыхает, отрывается от экрана и поворачивается к сыну:
- Знаешь, из чего состоит земля?
- Конечно: из воды и суши.
- Так вот, Россия и Япония спорят из-за суши. Понял?
- Конечно!
- И чего же ты понял?
- Это элементарно: пусть японцы воспользуются услугой фирмы.
- Какой фирмы?
- Доставка суши.
Встречаются две пожилых женщины. Одна:
- Как твой внучок?
- Нормально. А твой?
- Не могу спать уложить.
- Так ты испугай его.
- Чем только не пугала его: и дядькой с мешком и драконом с огнём и гробом на колёсиках..
- А он?
- А он говорит, что я сказок в детстве начиталась. Вот ты, как решаешь эту проблему?
- Я произношу всего два слова.
- Два слова…И какие?
- Ин-ге-бор-гэ дап-ку-най-тэ!
http://www.proza.ru/2012/08/13/1320
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел
Наверное вырос еще больше?
Александр
08.01.2014, 02:41
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел
По мне так не смешно.....
я вчера вона у памятника "Ликвидаторам радиационных аварий" и "Вечного огня" в снежки играл с детями....
И позавчера, кстати......
Альфредыч
08.01.2014, 03:42
По мне так не смешно.....
я вчера вона у памятника "Ликвидаторам радиационных аварий" и "Вечного огня" в снежки играл с детями....
И позавчера, кстати......
Ничего святого! :bt:
Petrovich
08.01.2014, 03:49
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел
Ошибся, некому там огурцы выращивать. Да и зачем большие!Они не в ходу! Да еще на выставку!? Не может быть! Это челябинские были!!!
Альфредыч
08.01.2014, 04:34
Это челябинские были!!!
В Челябинске с 57 года уже почти рассосалось, такие огурцы там уже не растут, наверно.
Petrovich
08.01.2014, 04:55
В Челябинске с 57 года уже почти рассосалось, такие огурцы там уже не растут, наверно.
Но мужики вымирают,до 50 лет, знакомая из однокл. второго мужа похоронила...увы!
http://img-fotki.yandex.ru/get/9303/127908635.1b9/0_d0fee_960c3299_orig.jpg
Альфредыч
08.01.2014, 15:44
Но мужики вымирают,до 50 лет, знакомая из однокл. второго мужа похоронила...увы!
Это, видимо, из тех, кто родился вскоре после "аварии".
Альфредыч
08.01.2014, 15:48
Может причина в жене? :--
Нет, уважаемый, причина не в жене.
Там всё намного хуже и уж совсем не смешно! :-(
Александр
08.01.2014, 16:51
Нет, уважаемый, причина не в жене.
Там всё намного хуже и уж совсем не смешно! :-(
ChelDDD, имхо, имеет полное право на черный юмор о городе, в котором живет.....
Альфредыч
08.01.2014, 17:05
ChelDDD, имхо, имеет полное право на черный юмор о городе, в котором живет.....
Если он живёт в Челябинске 40, то имеет.
Только из чего следует, что он там живёт?
Я живу в Челябинске и не всё тут так страшно.:af::bp:
Конечно! у вас теперь свой метеорит есть,чего вам бояться.
Конечно! у вас теперь свой метеорит есть,чего вам бояться.
Всё благодаря Брюсу Уилису. Это он незаметно от Америки метеорит перенаправил.
Альфредыч
09.01.2014, 03:08
Я живу в Челябинске и не всё тут так страшно.:af::bp:
Так в Челябинске, а не в"сороковке".Естественно, там не так страшно.
Petrovich
10.01.2014, 06:07
1980 год. Благословенное Брежневское время!
На прием к генералу пришла жена прапорщика и пожаловалась, что с денежного довольствия ее мужа каждый месяц вычитают ПОЛОВИНУ зарплаты - сто рублей - за утопленный в Берлине в мае 1945 года танк. А у них - трое детей. И как прожить на оставшиеся сто рублей?!
Генерал вызвал прапора в кабинет:
- Ты совсем озверел, прапор?! Сто рублей за танк! Да я подводную лодку в сорок пятом утопил - и то только пятьдесят рублей плачу!
Через месяц жена прапора случайно встретила генерала:
- Товарищ генерал, спасибо вам огромное за содействие! Снизили моему дураку плату - теперь только за башню будет платить пятьдесят рублей!
Генерал опять вызывает в кабинет прапора:
- Ты совесть имей, прапор! Я за рубку от лодки плачу тридцатку!
Через месяц жена прапора сама приперлась в кабинет генерала:
- Товарищ генерал, низкий поклон вам от всей моей семьи - теперь с моего дурака только двенадцать рублей в месяц будут вычитать, за пушку!
http://www.proza.ru/2013/09/20/873
Радиопереговоры американского авианосца
16 Октября 1997 г.
«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи.
Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи.
Прямо как в жизни....
Прямо как в жизни....
Ну да. Путин же не просто так написал, что американцам пора ограничить чувство собственной исключительности.
Seпар I23
12.01.2014, 14:37
А то, эта исключительность приводит к ограниченности - тяжело вести диалог со слабоумным :bk:
А то, эта исключительность приводит к ограниченности - тяжело вести диалог со слабоумным :bk:
Маяку легко - он каменный :-)
Радиопереговоры американского авианосца
16 Октября 1997 г.
«Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦЕМ USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРЫМ ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННЫМ КОРАБЛЕМ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ - Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Канал 106 - Экстремальные Ситуации На Море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 на мысе Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия о том, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ё...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ё...го корабля, который разобьется вдребезги об эти ё...ные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: OК, принято, спасибо. Конец связи.
Перед новым годом был многосерийный фильм "ГОРЮНОВ" там эту ситуацию тоже обыграли.
http://img-fotki.yandex.ru/get/9303/127908635.1b9/0_d0fee_960c3299_orig.jpg
Продолжение здесь http://dpmmax.livejournal.com/248233.html
-- Этот, как его... - Кузьмич от усердия, казалось, наморщил не только лоб, но и лобные доли. - Ну этот самый! А, вспомнил! Для интимного места! Чтобы с вибрацией, подсветкой, тремя скоростями и разными головками, вот!-- Это ей зачем? - опешил дядя Вова.
-- А я знаю? - развёл руками Кузьмич. - Говорит, для курочек. Держи деньги.
Seпар I23
17.01.2014, 22:22
Для окорочков? Своих? А мужику проплела про бройлеров :--
Альфредыч
20.01.2014, 04:22
За что купил, за то и ... :bn:
Есть пара любопытных традиций и в Российской армии. К примеру, на посту старшего дежурного сил РВСН должна обязательно находиться кувалда. История появления этого предмета любопытна. В 80-х был проинспектирован центральный командный пункт Ракетных войск стратегического назначения. В ходе проверки дежурного генерала спросили, что он будет делать, если после команды запуска ракет кодовый замок сейфа с боевыми документами не откроется? Офицер ответил, что на этот случай он за сейфом хранит кувалду, которой собьёт замок. Некоторых членов комиссии такой ответ возмутил, но большинству аргументация ракетчика показалась довольно убедительной; ключевым стало то, что команды боевого управления должны поступать в войска незамедлительно, поэтому наличие дублирующего варианта для открывания сейфа в виде кувалды оправданно.
http://versia.ru/articles/2014/jan/13/proshchanie_portyanki
[QUOTE=Альфредыч;115404]За что купил, за то и ... :bn:
Афиноген знает зачем кувалда,он уже говорил,но я не помню.
Petrovich
26.01.2014, 21:06
наш командир достаточно регулярно проводил «ликбез» по русской словесности и художественной литературе, стараясь по мере своих сил и наличия персональных педагогических способностей, привить подчиненному личному составу любовь к использованию исключительно литературных выражений. Импульсивно расхаживая вдоль монолитного строя офицеров и прапорщиков, застывших по стойке «смирно», полковник мрачно цедил сквозь зубы.
- ****ь! Что за муйня?! Не воинство, а уголовщина какая-то?! До каких пор, я вас спрашиваю, вы будете засорять радиоэфир непотребными словечками? Вас же, мудаков, слушать просто противно! Вы что, в школе не учились?! Ась?! Оглохли, что ли, 3,14здюки нестроевые?! Вы что, произведений Льва Пушкина и Александра Сергеевича Толстого не читали?! Я вас спрашиваю?! Выйти из строя, кто не читал в школе «Черномора с Людмилой» или как его…. «Графа Монте-Кресло» от известных братьев Джулио Верна и Алексашки Дюма?! Выходите, выходите, пусть вам стыдно будет! Пусть весь полк на вас посмотрит!
Нечитавших данные эпохальные произведения естественно не находилось. Толпа, скромно потупив глаза в бетонку и старательно скрывая улыбки, дружно делала вид, что такие шедевры, как «Война миров» Толстого и биографическая хроника из серии «Жизнь замечательных людей» - «Ас Пушкин» о великом летчике времен Второй мировой войны в авторстве замечательного писателя Уч Пед Гиза (наверное, некий самобытный писатель неизвестной национальности, не иначе), являются нашими самыми любимыми настольными книгами. После общевоинских уставов разумеется.
Обращаясь к нашей совести и остаткам сознательности, а также периодически запугивая лишением ЕДВ (единовременно денежное вознаграждение по итогам года), харизматичный полковник взывал и требовал в общении друг с другом использовать только исконно-русский язык и ничего более.
- Вот, что это за переговоры 914-го борта с КДП?! Послушайте, мать вашу, может стыдно станет?! Я же, например, вообще ухулел от такого факта вопиющего безобразия. Это же что ж за лексикон такой? Вы же цвет военно-воздушных сил, мать-перемать, а выражаетесь как стадо е*анутых сапожников.
Раздраженный полковник сделал знак, и офицер из группы радиоконтроля включил запись на магнитофоне «Нота-202». Сквозь акустические шумы и противные шипения, раздались узнаваемые голоса ребят из экипажа 914-й машины и диспетчера с КДП.
- «Вышка», не спать сука! Опять дрочишь, мудило?! Я – 914-й, пержу на исполнительном… самолет зачехлен, прошу взлет!
- Пошел в жопу, придурок! Полоса заминирована, взлет разрешаю! Валите на *уй, уё*ки!
Затем пауза, рев движков, и голос штурмана.
- Даёшь разбег, кляча! Похромала, ****ина железная! Скорость - 100, 120, 140, 160, …220, … ну, давай, ползи-ползи каракатица, задирай залупу кверху…. Отрыв, командир, колеса в воздухе!
Потом опять обозначился голос командира корабля, обращающегося к бортинженеру и штурману.
- Убрать копыта! Закрылки 20-ть! Штурман, топлива хватит доковылять до Ташкента?! ****ьником в песок не зароемся…?!
… и так далее и в том же духе! В процессе прослушивания пленки, суровый полковник побагровел еще больше. Резким взмахом руки, он прекратил «концерт по заявкам». А толпа веселилась и зубоскалила. Еще бы, такая развлекуха, настроение так и поперло в гору.
Процесс знатного порева был сорван вчистую и плавно сошел «на нет», т.к. строй бессовестно хохотал и уже адекватно не воспринимал угрозы своего командира. Полковник обреченно махнул рукой, обозвал всех «законченными мудаками» и ушел в штаб в крайней степени раздражения. А командиры эскадрилий, скрывая улыбки, остались зачитывать задания на текущий полетный день.
На аэродроме суета и паника. Прилетел заграничный борт с красивой надписью «Airforce of America», чистенький, аж блестит весь. Вышли оттуда парни-янки улыбчивые и давай с нами дружить повсеместно и предельно открыто.
Дружили мы, дружили и неожиданно обнаружили, что говорим то в принципе на одном языке! Ребятки из United States of America оказывается, щебечут по-русски весьма и весьма прилично – гораздо лучше, чем мы «по-американски» к примеру. На наш наивный вопросец, типа.
- Откуда русский знаете?! Это чтобы Достоевского в подлиннике читать, не так ли, фрэнды наши дорогие и остродефицитные?!
А пацанчики улыбчивые из НАТО отвечают прямо в лоб.
- Язык вероятного противника надо знать и желательно в совершенстве. Чтобы допросить там военнопленного при случае, дорогу спросить в сторону столицы вражеского государства и т.д. и т.п.
Однако?! Тем не менее дружим дальше, но уже с некоторой оглядкой и настороженностью. И вот однажды, второй лейтенант (звание у них такое есть оказывается) Юджин озабоченно спрашивает у наших ребят, коротающих время в аэродромной курилке.
- Мол, так и так, в разведшколе учился на одни "пятерки", русский язык знаю, дай Бог каждому, плюс еще мой единокровный прадедушка из эмигрантов царской России. Дома в Нью-Джерси корни русские повсеместно встречаются в виде тульского самовара, валенок, молью не доеденных, балалайки под хохлому расписанной и бабушкиного сундука с огромадным замком, который даже автогеном не откроешь. Короче, други мои драгоценные, говорю по-русски фактически без акцента и такие специфические словообороты типа: «переборщили», «погнали наши городских», «бить баклуши», а также «получить в бубен», «накатить на грудь» и прочее, с трудом, но все же понимаю. Но давеча услышал разговор двух ваших офицеров, записал даже в блокнотик, а вот перевести на нормальный американский язык так и не смог. Помогите братцы любезные, а то потерял покой и сон, есть не могу, страсть как разобраться хочется. И разговор то мудреный какой-то, фактически весь диалог из одного слова состоит, вот только интонация разная! По-мо-жи-те, пацаны дорогие, не откажите шпиёну начинающему! А я вам 3-литровую бутылочку приличного вискарика выкачу.
Толпа призадумалась, чего этот «лазутчик, с улыбкой счастливого идиота» старательно вынюхивает? А не послать бы его "на..." или лучше "в..." Потом все же элементарное любопытство взяло верх.
- Ну давай, озвучивай, чего там в блокнотик свой «вражеский» поназаписывал!
Юджин пошелестел бумажками, и смешно оттопыривая губы, начал старательно проговаривать.
- Ну и *уй ли?!
- А ни *уя!
- Совсем ни *уя?!
- Я что *уёво объяснил?!
- Мде, *уевато!
- *уевей не бывает!
- А ну и *уй с ней!
Закончив вещать, америкос с прилипшей к хавальнику ослепительной улыбкой а-ля-дежурный смайл, старательно вглядывался в одухотворенные лица офицеров, ушедших в глубокое раздумье. Наконец, наземный техник самолета капитан Белкин задал уточняющее-наводящий вопрос.
- А кто из наших мужиков разговаривал?!
Офицер американской армии Юджин Колесофф показал рукой на двух техников, тянущих по стоянке «аки бурлаки на Волге» тележку с КПА (контрольно-проверочной аппаратурой) к самолету Ан-72.
Белкин почесал щетину на небритом подбородке и, слегка прищурив глаза, авторитетно выдал следующее.
- Все просто! Парни проверяют настройки на двигателях, а 4-метровые стремянки все заняты. Вот один у второго и спрашивает:"Стремянку достал?!" Тот отвечает:"Нет, никто не дает, типа самим надо!" Тогда слышит в ответ:"Ничего в принципе страшного и критичного, и так справимся, не в первый раз на такую высоту лазить!" Беги за вискариком, эмигрантская морда…шевели поршнями...
http://www.proza.ru/2010/10/21/979
Отсюда http://ihoraksjuta.livejournal.com/3064762.html
- Ох, - думал Максим Евсеевич, гадливо глядя в заляпанный пальцами монитор, - Это ж надо ж, какая пакость! И как такое можно вообще людям показывать? Это ж срам! Стыд и срам! Тьфу!
Плюнув в монитор, Максим Евсеевич содрогнулся и решительно направился на кухню, где, бахнувши граненый стакан водки, отчаянно зачадил папиросой.
- Нет, ну до чего дошло, - возмущенно восклицал Максим Евсеевич, - Я понимаю, когда, там… Не, ну это! Это же, вообще ни в какие ворота! Дрянь какая-то… Тьфу!
Максим Евсеевич в сердцах плюнул на пол и, вновь содрогнувшись, бахнул еще один стакан. После чего тихонько проследовал в комнату и осторожно заглянул в монитор.
- Ах ты ж мать! – вскрикнул Максим Евсеевич и отскочил в сторону, - Ну что за пакость-то такая! Ну, где ж такое видано-то? Тьфу, мерзота! Уй! Постеснялись бы!
Он буквально убежал на кухню к спасительному стакану и папиросам.
- Ну, конечно, в наше-то время тоже всякого случалось, но что б такого! – Максим Евсеевич отставил стакан в сторону и стал пить прямо из горлышка, не выпуская при этом папиросу изо рта.
-Тьфу, срамотища-то какая! – воскликнул он, отдышавшись, - Ну пакость же немыслимая! И откуда они только вытаскивают такое? Дед Филимон и тот, по сравнению с этим, дитё неразумное. Да ему бы и в жизть такого бы в голову не стукнуло бы! А эти? Тьфу!
Максим Евсеевич подошел к комнате и, тихонько выглянув из-за косяка, посмотрел в монитор.
- Да ну его к чертовой матери! – закричал он и, вбежав в комнату, содрогаясь от гадливости, ухватился руками за монитор и выбросил его в окно, - И даром мне такой срамоты ненужно! Идите к черту! Тьфу!
Seпар I23
29.01.2014, 00:24
Теперь в самую пору нам возмущаться - ну, понапишут же такую хрень!
В городе Расдорф в центральной части Германии взорвался коровник, передает в понедельник, 27 января, агентство Reuters со ссылкой на местную полицию.
Как сообщили в правоохранительных органах города, взрыв произошел из-за того, что в помещении в опасном количестве скопился метан, находящийся в продуктах жизнедеятельности коров. Из-за разряда статического электричества газ воспламенился.
Всего в коровнике в момент происшествия находились 90 коров. Одна из них получила ожоги, ей оказана ветеринарная помощь.
Взрывом в коровнике повреждена крыша, добавляет агентство. Комментариев от хозяина коров пока не поступало.
http://www.versii.com/news/295971/
http://images.vfl.ru/ii/1390942701/461f4f96/4100287.jpg
Евгений Вл
29.01.2014, 11:09
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!
Муж в 3 ночи домой заявляется.Жена: Ты где был? Муж : В шахматы играл! Жена: А почему от тебя водкой пахнет? Муж: А что, от меня шахматами должно пахнуть?
EUGENE_70
02.02.2014, 13:19
Слепила сыну льва из пластилина.Сын оторвал у льва ногу и заявил что приделает писюн.Такой маленький,а понимает что писюн важнее ноги.(сыну 3 года).:-)))
Слепила сыну льва из пластилина.Сын оторвал у льва ногу и заявил что приделает писюн.Такой маленький,а понимает что писюн важнее ноги.(сыну 3 года).:-)))
:-))):ay::-)).......
Seпар I23
02.02.2014, 18:23
Такой маленький,а понимает что писюн важнее ноги.(сыну 3 года)
Ничего он не понимает! Что понимают те, кто пишет это слово на заборах, стенах, соседских авто, на школьной доске, запотевших окнах троллейбуса, по первому снегу. Какой смысл вкладывают, в это слово юнцы, а какой - девчонки?
EUGENE_70
02.02.2014, 20:20
Ничего он не понимает! Что понимают те, кто пишет это слово на заборах, стенах, соседских авто, на школьной доске, запотевших окнах троллейбуса, по первому снегу. Какой смысл вкладывают, в это слово юнцы, а какой - девчонки?Сейчас эти шмакодявки понимают.Уже в 5 лет сношаться хотят.
Seпар I23
03.02.2014, 01:12
Уже в 5 лет сношаться хотят.
Не надо родителям этим заниматься в присутствии своих детей.
У мужика две дочери и сын. Старшая признаётся отцу, что она лесбиянка, следом и вторая дочь тоже самое заявила, тот хватается за голову и восклицает "А я ждал, что вы мужиков в дом приведёте!" На что услышал от сына "Батя не переживай, я мужика приведу!"
жестокий анекдот:bh::-)))
Копалыч81
03.02.2014, 12:11
Мужик на работе получил 13ю зарплату , напился дома и обгадился в кровати.Жена снимает трусы и мужику под под нос суёт и спрашивает. Что-это? А мужик из под кровати достаёт её трусы и тоже спрашивает.Что это? Она отвечает. Месячные! Муж в ответ.А у меня годовые!
EUGENE_70
05.02.2014, 00:02
Не помню,может рассказывал уже...Бабушка внучку рассказывает на ночь сказку:Летит дракон и неистово орет.-Бабушка,а как это, ,,неистово,,?-А это вот так(зычно):Эге гей,еб...й в рот!:-))
Щас в Одн-х прочел: Вы с ума сошли , я кроме 2-х порций шашлыка ничего не заказывал! Откуда счет в 32 тыс. руб.? Ответ: Извините, шашлык приготовлен на олимпийском огне?
Копалыч81
09.02.2014, 07:25
Приходит мужик в парикмахерскую, садитья в кресло. Парикмахер заворачивает воротник и говорит, вот это шейка.Мужик- пивко посасываем. Парикмахер- да по мне ты хоть хрен соси а шею мыть надо!
крымовец
09.02.2014, 09:51
А вот картинка из жизни, сам был свидетелем. Работал я в то время на Севере, дороги были почти непроезжие, особенно в распутицу, поэтому людей при перевахтовке, продукты в столовку, запчасти и т.д. перевозили вертолётами (было это в период застоя сыцылизьма). Так вот, перевахтовка, на вертолётной площадке стоит толпа желающих поскорей улететь домой, вот слышен рокот винтов, машина заходит на посадку, все напрягаются как бегуны на старте, дверка открывается, начинают выходить прилетевшие, одновременно в эту же дверь ломятся желающие побыстрей попасть домой, за вышибалу обычно у дверей стоит бортмеханик, но и он не всегда может навести порядок, а надо сказать что вертушку для своих людей заказывала организация, поэтому по идее д.б. так, что своих завезли и своих же вывезли,но на практике так было не всегда, вот и в этот раз борт был заказан для СУ-36, а народ стоял из разных контор, поэтому борт загрузился своими и чужими и тут кое-как пробился к дверке мужичок и орёт я тоже со СУ-36, на что бортмеханик отвечает: " Да ты хоть 72 соси, нет мест, пошёл на ...", дверь захлопнулась, мужичок остался стоять, вертушка взлетела, оставшаяся толпа хохотала.
Seпар I23
09.02.2014, 10:40
Знакомый Петрович учудил -
Был у него DVD-плеер (в машине кинухи можно смотреть) и стал он показывать в верх ногами (что за хрень?)
Утром, собирается на работу, положил плеер, блок питания к нему (220v - 12v) в пакет - что бы отвезти в ремонт.
А, жинка в дверях уже он был, кричит: ,,Захвати мусорный мешок - по дороге в контейнер бросишь!,, Петрович выходит из подъезда и напрваляется к мусорным бачкам, бросает в них оба пакета, садится в машину и уезжает. На следующий день только стал бегать и спрашивать у всех: ,,Я вчера с пакетом приходил? Никто не видел тут пакет с DVDишником?,, Потом вспомнил, что мусор выбрасывал и что у дверцы машины шарил по карманам и как курил у машины - в руках уже не было ничего. Вместе с мусорным пакетом, он выбросил и пакет с плеером. Потом жинке сказал, что на стоянке кто-то залез в машину и спёр DVDшник, иначе - она бы до сих пор, глумилась над ним и грызла плешь: ,,Розява! Пора зелёнку пить! Ты ещё выкинь чего-нибудь!,,
Копалыч81
09.02.2014, 11:13
Такое-же и у нас в городе было.Только вместо видеоплеера эта коза в мусор 3миллиона 600тыщь выкинула в мусорный бак на улице. Потом заявила в милицию , и предствляешь чудо, нашли у местного бомжа . Обслуживающий данный участок. Назад вернули 3 с копейками. Непомню 3100 или 3200, лет пять назад.Вот такая хрень в жизни бывает!
Александр
09.02.2014, 11:42
У меня приятель вышел из квартиры с мешком мусора....
сонный....
в одной руке пакет с мусором в другой связка ключей от квартиры-машины-работы.....
подошел к мусоропроводу, открыл крышку, подумал и метнул в мусоропровод связку ключей!
я его на улице встретил, уже не сонного, когда он контейнер перебирал, матеря всё вокруг.....
дворники рядом ухохатывались.....
Seпар I23
09.02.2014, 12:03
У меня приятель вышел из квартиры сонный....
я его на улице встретил, уже не сонного,
С широко открытыми глазами и ртом :ai:
Я один раз положил деньги в пачку с сигаретами, две большие купюры. Сигареты кончились пачку выкинул,где то за селом в кювет.
Дома вспомнил,поехал искать....... нашел. Спрашивается! где были мозги в то время?:-))
Копалыч81
09.02.2014, 12:26
Как всегда в такой момент, в другом месте. Со мной такое-же бывало. Это какая-то временная амнизия.
А вот картинка из жизни, сам был свидетелем. Работал я в то время на Севере, дороги были почти непроезжие, особенно в распутицу, поэтому людей при перевахтовке, продукты в столовку, запчасти и т.д. перевозили вертолётами (было это в период застоя сыцылизьма). Так вот, перевахтовка, на вертолётной площадке стоит толпа желающих поскорей улететь домой, вот слышен рокот винтов, машина заходит на посадку, все напрягаются как бегуны на старте, дверка открывается, начинают выходить прилетевшие, одновременно в эту же дверь ломятся желающие побыстрей попасть домой, за вышибалу обычно у дверей стоит бортмеханик, но и он не всегда может навести порядок, а надо сказать что вертушку для своих людей заказывала организация, поэтому по идее д.б. так, что своих завезли и своих же вывезли,но на практике так было не всегда, вот и в этот раз борт был заказан для СУ-36, а народ стоял из разных контор, поэтому борт загрузился своими и чужими и тут кое-как пробился к дверке мужичок и орёт я тоже со СУ-36, на что бортмеханик отвечает: " Да ты хоть 72 соси, нет мест, пошёл на ...", дверь захлопнулась, мужичок остался стоять, вертушка взлетела, оставшаяся толпа хохотала.
У нас до развала Союза, была в райцентре ПЭГБ. Экспедиция глубокого бурения. На некоторые отдалённые точки, вахту возили вертолётами. Вертолёты и пилоты были с Баку прикомандированные. Время от времени менялись и экипажи и сами вертолёты. Однажды погрузив всё необходимое для работы на точке. И загрузив людей под завяз, вертолёт на взлёте упал. Не осилил груз или ещё что-то, но упал с небольшой высоты, едва оторвавшись от земли. Стоявшие и провожавшие люди, кинулись к нему. Дверь открылась и из вертолёта стали вываливаться вахтовики, все в крови. У многих вся голова, тоже была в крови. У всех находившихся на площадке шок от увиденного. Побежали по рации сообщить о происшествии и вызвать скорую. Между тем, мужики вываливая из двери, матерились и стряхивали с голов и одежды......как бы кровь. Но, когда провожающие приблизились, то увидели, что по ним стекает красная краска. А мужики поголовно изрядно поддатые, матерясь размазывают её ещё больше, по лицам и одежде. Зрелище ещё то было. Ну так и краски опрокинувшейся на них было в баке литров 20.
Знакомый вчера рассказал......
Едет батюшка с таксистом. А дорога убитая. И как только колесо попадает в ямку, таксист...
Не уя себе....
Батюшке это надоело и он таксисту.
-Не матерись. Как только попал в ямку, так говори. Помоги боже.
И здесь очередная калдобина. Колесо у машины отлетает и покатилось рядом. Таксист в шоке.
-Помоги боже......
Колесо раз и на место. Ошарашенный батюшка.
-Не уя себе.......
про дебаты Януковича и Кличко:
- Вчера на майдане Кличко и Янукович встретились.
- И что?
- Как обычно: Витёк с фингалом, Виталик без шапки...
Petrovich
12.02.2014, 11:05
Человеческий фактор! С некоторых пор в прессе этот термин стали упоминать в связи с авиационными катастрофами. Раньше широкая публика с этим термином была вовсе незнакома, хотя о необходимости учета человеческого фактора при создании любой техники специалисты твердили давно, да и советское руководство всегда декларировало свою любовь к человеку. Но совсем другое дело – реализации этих деклараций при весьма пренебрежительном отношении к этому человеку (токарю, танкисту, лётчику, шофёру, шахтёру...)
Однако я вовсе не собираюсь сейчас заниматься критикой.
Просто за долгое время исследований данной проблемы мне довелось увидеть не мало курьёзного, чем и хочу поделиться хоть с кем-нибудь...
Душ для лётчика
Длительное время в нашей стране при разработке самолётов почти не заботились о создании комфорта для экипажа. Я познакомился с этой проблемой на первый же год работы в нашем ОКБ. В тот период мой будущий близкий друг (а тогда ещё приятель) Валерий Фролов вёл разработку оригинального алгоритма «директорного» управления взлётом. Был уже изготовлен и соответствующий прибор. Ведущие летчики-испытатели фирмы Эдуард Елян, Василий Борисов, и другие лётчики дали высокую оценку этому алгоритму и прибору, полетав на стенде-тренажёре. Было ясно, что пора перейти к лётным испытаниям. Вопрос решался у Озерова (заместителя Туполева). И был получен отказ. Фролов описывал этот процесс так.
Озеров: «У американцев такой прибор есть? Нет! Они, что, дураки? Нет! Спрашивается – кому этот прибор нужен?»
Фролов: «Лётчикам нужен, ведь этот прибор лётчики просят!»
Озеров: «Мало ли, что они просят! А если они душ попросят установить, так ты и душ в самолёте установишь?..»
Вот такой разговор. А я, грешным делом, уже тогда подумал, «А почему бы и не установить в самолёте душ? Мы уже тогда знали, что тот же ТУ-95 пилит по 20 часов... поэтому (в моём представлении) совсем не плохо в середине пути членам экипажа освежиться, приняв душ. Ведь выходят же они в туалет!..» Я и не знал тогда, что на бомбёрах нет туалета...
…А спустя двадцать лет, я опять подумал о душе, когда Климентий Анатольевич Сеньков рассказывал мне о его патрульных полётах на ТУ-95. Военный лётчик Сеньков служил в дальней авиации, был командиром стратегического ракетоносца. Бывало, что полёт ТУ-95 с бомбами и ракетами на борту длился свыше тридцати часов при двух дозаправках в воздухе! Рекорд – сорок часов!
Так вот, Сеньков сказал (и я ему верю), что после таких полётов его тельняшка была мокрой, словно лётчик прямо в ней только что принял душ. А его жена, смеясь, добавила: «Очень вонючий душ, ведь стирать твою тельняшку можно было только в противогазе!»
Но до душевой в самолёте мы до сих пор не дожили: «мало ли, что попросит экипаж?» Да что душ! У нас даже с ассенизационными устройствами для экипажа не всегда решался вопрос в пользу экипажа. На том же Ту-95 для "большой нужды" предназначалась элементарная "параша"!
Иногда доходило до и курьёзов. Например, однажды, при проведении эргономической экспертизы нового изделия (из семейства МИГ) понадобилось мне в туалет. Я в этот критический момент находился в кабине проверяемого изделия, а данное изделие стояло в ангаре, где я раньше не бывал и места нахождения туалета не знал. Вот и спрашиваю у представителя фирмы (ведущего испытания этого изделия): «А где можно справить нужду?» Товарищ меня не так понял. Он решил, что я интересуюсь, а как же лётчику обеспечена возможность справить естественные надобности в полёте. Ведь это «изделие», хоть и «лёгкое», было рассчитано на длительный полёт, и с учётом возможности дозаправки в воздухе должно было продолжать полёт восемь-десять часов.
Вот тут мне представитель фирмы и объяснил: «На этом изделии устройства ассенизации вообще нет, т.к. лётчик будет летать в скафандре, а это очень осложняет конструкцию устройства. Какие нам только не предлагали – все очень неудачные. Один, с вакуумным отсосом, чуть не оторвал «мужской предмет» у испытателя… В результате сам генерал N (представитель ВВС) сказал, что примет изделие и без этого устройства, так как сам он вполне может обходиться без “этого” в течении восьми и более часов...» И добавил, что в войну лётчики дальней авиации, летавшие бомбить Берлин, и не знали, что такое туалет в самолёте. Терпели и всё. http://www.proza.ru/2007/03/07-309
Petrovich
12.02.2014, 11:16
про дебаты Януковича и Кличко:
- Вчера на майдане Кличко и Янукович встретились.
- И что?
- Как обычно: Витёк с фингалом, Виталик без шапки...
Янукович отказался от встречи http://zn.ua/POLITICS/klichko-zayavil-chto-yanukovich-ne-vedet-peregovory-s-oppoziciey-138562_.html
Альфредыч
13.02.2014, 19:45
http://ic.pics.livejournal.com/zyalt/10761149/340237/340237_original.jpg
Александр
13.02.2014, 23:19
Иск отклонят....
в таком виде - отклонят.....
а в экспедицию суда можно и лапти сдать....
Александр
13.02.2014, 23:22
Янукович отказался от встречи http://zn.ua/POLITICS/klichko-zayavil-chto-yanukovich-ne-vedet-peregovory-s-oppoziciey-138562_.html
Петрович, знаешь почему Gans-а колбасит?
От того, что читаешь твоё "Янукович отказался....", идешь по ссылке, а там написано "Кличко заявил..."
и ни слова что Янукович отказался.....
Петрович, знаешь почему Gans-а колбасит?
От того, что читаешь твоё "Янукович отказался....", идешь по ссылке, а там написано "Кличко заявил..."
и ни слова что Янукович отказался.....
... я просто толерантный, и на такие мелочи кладу :-))
Иск отклонят....
в таком виде - отклонят.....
а в экспедицию суда можно и лапти сдать....
Нашелся таки добрый человек с добрыми словами для Варламова. http://bagirov.livejournal.com/444739.html
Стричься налысо я пожалуй не буду... а вот штуку Багирову - заплачУ. Если эту заяву примут в суде. И если это дело Багиров проиграет.
про дебаты Януковича и Кличко:
- Вчера на майдане Кличко и Янукович встретились.
- И что?
- Как обычно: Витёк с фингалом, Виталик без шапки...
за анекдот спасибо , поржал после ночной смены
Евгений Вл
14.02.2014, 20:29
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
про дебаты Януковича и Кличко:
- Вчера на майдане Кличко и Янукович встретились.
- И что?
- Как обычно: Витёк с фингалом, Виталик без шапки...
Витёк с фингалом, Виталик без шапки,и гражданства...
EUGENE_70
16.02.2014, 21:24
Сейчас купил мышку для компа новую....мышка по казахски ,,тышкан,, ....:-))
Seпар I23
16.02.2014, 22:35
ИНДИКАТОР ПОЛОЖЕНИЯ XY ДЛЯ СИСТЕМЫ DISPLAY - казахи извратили сократив до ,,тышкан,,.
Но,о, мы-то знаем, что это - не тушканчик :bn:
http://www.google.com/patents/US3541541?hl=ru
[QUOTE=senap123;119583]ИНДИКАТОР ПОЛОЖЕНИЯ XY ДЛЯ СИСТЕМЫ DISPLAY - казахи извратили сократив до ,,тышкан,,.
Но,о, мы-то знаем, что это - не тушканчик :bn:
Все просто... тышкан это взрослая особь, самэц; а тушканчик это молодь. Делов то......:bs::-)) посмотри в справочнике.
EUGENE_70
16.02.2014, 22:44
А я сразу про тушканчика и подумал....один хрен грызун...:-)))
Все просто... тышкан это взрослая особь, самэц; а тушканчик это молодь.
Вспомнил вот че: в Крокодиле ( кто помнит) поместили фото из Баку... Фото сделали в хозяйственном магазине: на полке -три кастрюли разных объемов. На ценнике большая кастрюля обозначена как КАСТРЮЛ, средняя- КАСТРЮЛКА, маленькая- КАСТРЮЛЧИК!
Вспомнил вот че: в Крокодиле ( кто помнит) поместили фото из Баку... Фото сделали в хозяйственном магазине: на полке -три кастрюли разных объемов. На ценнике большая кастрюля обозначена как КАСТРЮЛ, средняя- КАСТРЮЛКА, маленькая- КАСТРЮЛЧИК!
:-))):ay:
афиноген
17.02.2014, 10:34
По поводу ЖКХ. Посмотрел вчера квитанцию на оплату: такое ощущение, что из крана течёт мартини, домофон в роуминге, мусор вывозят на иномарках, а подметает сам глава администрации
5600 за январь заплатил.
Но глава администрации в сопровождении началькника ЖЭКа и даже дворник не приходили. Обещались еще поднять тарифы. Тогда губернатора буду ждать. На Ауди.
Копалыч81
17.02.2014, 11:05
Россияне в Сочи очень гостеприимны, и при раздачи медалий тоже.
5600 за январь заплатил.
Но глава администрации в сопровождении началькника ЖЭКа и даже дворник не приходили. Обещались еще поднять тарифы. Тогда губернатора буду ждать. На Ауди.
Брат под Москвой живет,4 этаж- 2х комнатная кв. в месяц выходит почти 3000,это за все - вода газ свет мусор. Не знаю много это или мало. Вчера по телефону разговаривали.
Копалыч81
17.02.2014, 16:32
Брат под Москвой живет,4 этаж- 2х комнатная кв. в месяц выходит почти 3000,это за все - вода газ свет мусор. Не знаю много это или мало. Вчера по телефону разговаривали.
У них там всяческая дотация. Цена ещё зависит от кв метров. Если у него малометражка, то это нормально. Чуть ниже среднего, по цене.
EUGENE_70
17.02.2014, 22:57
Россияне в Сочи очень гостеприимны, и при раздачи медалий тоже.А при раздаче дюлей?:-))
EUGENE_70
23.02.2014, 17:47
Как то читал следующее...В Англии,во время Второй мировой войны,англичане построили ложный аэродром.Поставили деревянные макеты самолетов и зенитных орудий.Кончилось все тем,что прилетел немецкий бомбардировщик и сбросил на аэродром деревянную бомбу.:-)))
Щас прочел в Одн-х: Вовочка приходит в школу и говорит:Марь Иванна! Я больше учиться не буду, в Америку уезжаю!Марь Иванна: Это как ! Почему? Вовочка: Письмо пришло с Америки: дедушка ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов, трудно ему.Надо ехать помогать! Марь Иванна: А ты напиши ему, пусть все продаст, деньги в Красный Крест переведет, а сам сюда приезжает. Мы всем классом шефство над ним возьмем! Вовочка:Марь Иванна! Но в письме ж написано, что он ослеп, а не е..анулся!
Вот еще :Сидят три богатыря , бухают. В избушку входит китаец и говорит:Я китайский генерал Хань Лянь, в моей армии 5 миллионов воинов. Мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: Еб вашу мать! Где ж мы вас хоронить то будем?
Украина, наши дни. Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
Мужик просыпается с бодуна. Теща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Теща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Это для тезки :-))
Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.
Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.
Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать Конституцию.
Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.
Не..... 22 июня.
Евгений Вл
27.02.2014, 21:10
"В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Seпар I23
27.02.2014, 21:42
Почему Рамзан Кадыров хочет послать миротворцев в Крым? Поймают чеченцы боевика, посмотрят на его конец и если было обрезание - отпустят, но если у боевика конец окажется со шкуркой, да к тому же и салом от него воняет - ...
Беседа
http://img-fotki.yandex.ru/get/9116/215140874.61/0_d9017_4d966d0_orig
Два майдауна сидят перед пустой тарелкой и скандируют: «Банду геть!» Через некоторое время один из них говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше здесь появлялись печеньки!
Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, каска, коктейль Молотова.
Приходит киевлянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю: десяток в балаклавах с битами. Говорят: «Мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем». Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить, и главный мне по роже кулаком: «У-у-у-у-у, титушка!»
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!
Страшный сон Ангелы Меркель.
Группа неизвестных вооруженных лиц в 4 часа ночи захватила Рейхстаг, и на вопрос, что они там делают, вежливо ответили, что давать разъяснения не уполномочены.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой—то дебил заказал шейку жирафа.
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам гирю. Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.
Александр
11.03.2014, 23:23
Нашел вот давноненаходившееся:-)
в далёком 94-м я, 20-летний щенок, трудился на махонькой киностудии в должности старшего администратора (ввиду полного отсутствия младших). Лето. Крым, снимаем псевдо-красоту про Древнюю Грецию и разных прочих Македонских. Главные герои - осветители Лёха и Гена. Дружбаны-корефаны. Лёха - молодой, бледненький, худенький, лопоухий. Гена - под 40, рожа красная, небритая, пивное брюхо, форму ушей не упомню.
В то время как вся группа (в том числе и толстуха-режиссёр) тряслась в поезде, эту парочку почему-то отправили в Крым летательным способом. Сидят они в общем в "Тушке", готовятся употребить "за первый взмах крыла". А в качестве закуси купили в дорогу варёный говяжий язык - синий такой, пупырчатый. Полчаса, полёт нормальный. Повелители софитов и юпитеров решают позабавиться. Краснорожий Геннадий закатывает глаза и раскрывает рот, а бледнолицый Алексей вставляет в этот рот отрезанный кончик синего пупырчатого говяжьего языка. Мимо идёт стюардесса, в ужасе всплёскивает лапками:
-Ах! Что с ним?!!!!
Алексей (флегматично):
- С ним-то? Да сдох по ходу! - перочинным ножиком отрезает кусок синего языка и, довольно урча, начинает его жевать...
С самолёта их ссадили где-то над Жопорожьем. До Алушты добирались пешком :)))
Нашел вот давноненаходившееся:-)
в далёком 94-м я, 20-летний щенок, трудился на махонькой киностудии в должности старшего администратора (ввиду полного отсутствия младших). Лето. Крым, снимаем псевдо-красоту про Древнюю Грецию и разных прочих Македонских. Главные герои - осветители Лёха и Гена. Дружбаны-корефаны. Лёха - молодой, бледненький, худенький, лопоухий. Гена - под 40, рожа красная, небритая, пивное брюхо, форму ушей не упомню.
В то время как вся группа (в том числе и толстуха-режиссёр) тряслась в поезде, эту парочку почему-то отправили в Крым летательным способом. Сидят они в общем в "Тушке", готовятся употребить "за первый взмах крыла". А в качестве закуси купили в дорогу варёный говяжий язык - синий такой, пупырчатый. Полчаса, полёт нормальный. Повелители софитов и юпитеров решают позабавиться. Краснорожий Геннадий закатывает глаза и раскрывает рот, а бледнолицый Алексей вставляет в этот рот отрезанный кончик синего пупырчатого говяжьего языка. Мимо идёт стюардесса, в ужасе всплёскивает лапками:
-Ах! Что с ним?!!!!
Алексей (флегматично):
- С ним-то? Да сдох по ходу! - перочинным ножиком отрезает кусок синего языка и, довольно урча, начинает его жевать...
С самолёта их ссадили где-то над Жопорожьем. До Алушты добирались пешком :))) Уже не могу смеяться, живот болит! Как теперь идти спать... А еще язык приснится!:ai:
Альфредыч
12.03.2014, 00:04
Лихо закручено!http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/7.gif
Нашел вот давноненаходившееся:-)))...
У нас под Москвой был случай, последняя электричка с Москвы,ст Вербилки,вышли два Нушпольских (партизана)старики,обои пьяные. Последний проходящий автобус на Нушполы,это где то около 20 км,деньги пропили,и решили закосить под глухонемых,в тех местах их хватает. Сели в автобус на заднее сидение,старый Лаз,у него двигло сзади,и там всегда тепло. И начали на пальцах базарить типо. Кондуктор посмотрел на их и понял, что с них брать за проезд бесполезно. Двигатель и тепло сделали своё дело,где то на восьмом километре,их полностью развезло. Кто из них первый начал материться-не известно,но этих глухонемых высадили. Спор,и мат,длился до самого дома,с их рассказа. К рассвету они прибыли до места проживания,так как пьяных ни кто не хотел подвозить,на редко,проезжающих машинах. Было это где то 1977-79 году.
Сергей Ч.
12.03.2014, 01:17
на злобу дня...
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Seпар I23
12.03.2014, 01:32
Заржал как конь и разбудил кота -
С самолёта их ссадили где-то над Жопорожьем. До Алушты добирались пешком :)))
Выкинули их на лету :--
славянин
12.03.2014, 01:54
на злобу дня...
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Ох бля! Серёга уморил начисто!
EUGENE_70
12.03.2014, 08:39
Уже не могу смеяться, живот болит! Как теперь идти спать... А еще язык приснится!:ai:А ты купи и отвари язык....:-))
афиноген
12.03.2014, 09:00
В наше мрачное настоящее попал чудесным образом человек из недалёкого будущего. Пьющий пиво москвич спрашивает:- ну как там, в будущем? - да всё наладилось... - я не об этом, пиво сколько стоит? - пять гривен...
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
:-))...
- Папа, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
- Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б..., он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти моего кота.
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти моего кота.
Что бы потом пошить тапочки,как память...:-))
Seпар I23
14.03.2014, 23:38
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая тётка:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
славянин
14.03.2014, 23:49
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая тётка:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело, и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
:ay::-))
ЗАС Кошель
15.03.2014, 10:53
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
ЗАС Кошель
15.03.2014, 10:54
Из новостной ленты: "В Украине отключили российское телевидение".
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы отключить российское телевидение.
ЗАС Кошель
15.03.2014, 10:55
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
ЗАС Кошель
15.03.2014, 10:57
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше....
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это непременно отпугнет воров.
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Альфредыч
15.03.2014, 17:11
Сергей Петрович, все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно! :-(
Сергей Петрович, все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно! :-(
да согласен
Альфредыч
15.03.2014, 17:34
да согласен
Значит, мы пришли к консенсусу в данном вопросе! :-)
Если захотеть, то можно и в других вопросах находить общий язык!
Цитата с Днепропетровского сайта:
"За средства губернатора Днепропетровщины Игоря Коломойского, военные части 11 областей Южного оперативного командования на 50% обеспечены топливом. Днепропетровскую и Херсонскую область Игорь Коломойский обеспечил топливом на 100%. Такое решение губернатора связано с тем, что в некоторых частях данных областей совершенно не было топлива."
Дико ржал — ох...ная армия!
50 % — это в один конец, а в другой? Да, в принципе, не важно, на крайняк, пешком дойдут...
А танки, это тоже он им купил или на дороге нашли?...
А завтра не даст горючки, чё делать-то будем?...
Цитата с Днепропетровского сайта:
"За средства губернатора Днепропетровщины Игоря Коломойского, военные части 11 областей Южного оперативного командования на 50% обеспечены топливом. Днепропетровскую и Херсонскую область Игорь Коломойский обеспечил топливом на 100%. Такое решение губернатора связано с тем, что в некоторых частях данных областей совершенно не было топлива."
Дико ржал — ох...ная армия!
50 % — это в один конец, а в другой? Да, в принципе, не важно, на крайняк, пешком дойдут...
А танки, это тоже он им купил или на дороге нашли?...
А завтра не даст горючки, чё делать-то будем?...
Лишь бы танки до заводов доехали на переплавку,а то уже Азов Маш хотят резать,делать пром зону. Может не успеют.
Евгений Вл
17.03.2014, 09:25
Конкурс песни в медицинском институте
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
- Песню: - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
В офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю.
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером. - Кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
Альфредыч
17.03.2014, 13:21
Конкурс песни в медицинском институте
А какая кафедра представила песню:
- Ты зачем мои девичьи груди
Узелком завязал на спине?
:ah:
славянин
17.03.2014, 15:08
Дико ржал — ох...ная армия!
50 % — это в один конец, а в другой? Да, в принципе, не важно,
Ну да,как японские камикадзе. Топливо только в один конец,возвращение исключено напрочь.
славянин
17.03.2014, 15:16
А завтра не даст горючки, чё делать-то будем?..
Кароче, сдаём-си-и-и! Ну бля, дохозяйствовались, Ни армии,ни ментов- анархия!!! "Кролик" заложил в Америке с потрохами всю "незалежнюю".
EUGENE_70
18.03.2014, 20:36
У нас на работе есть мужик,младше меня на два года,очень любящий брусничное варенье.А в буфете у нас иногда продают пирог с яблоками и брусникой.Сидим как то в мастерской,я возьми и скажи ему : Миша,а давай ты купишь пирог с брусникой и яблоками,бруснику забери себе а мне все остальное.:-))
У нас на работе есть мужик,младше меня на два года,очень любящий брусничное варенье.А в буфете у нас иногда продают пирог с яблоками и брусникой.Сидим как то в мастерской,я возьми и скажи ему : Миша,а давай ты купишь пирог с брусникой и яблоками,бруснику забери себе а мне все остальное.:-))
А дальше ? Послал поди тебя...:-))
EUGENE_70
18.03.2014, 20:42
А дальше ? Послал поди тебя...:-))Он промолчал.Зато другой прокоментировал мол здорово сказано и придумано.:-))
У нас на работе есть мужик,младше меня на два года,очень любящий брусничное варенье.А в буфете у нас иногда продают пирог с яблоками и брусникой.Сидим как то в мастерской,я возьми и скажи ему : Миша,а давай ты купишь пирог с брусникой и яблоками,бруснику забери себе а мне все остальное.:-))
Анекдоту уж точно больше 40 лет:
-У вас булочки с изюмом в продаже есть?
-Есть.
-Наковыряйте мне с полкилограмма.
Альфредыч
18.03.2014, 20:49
Напомнило старинную шутку.
Разговор с продавцом:
- Девушка, изюм есть?
- Нет
- А булочки с изюмом?
- Есть
- Наковыряйте килограмм!
ЗАС Кошель
18.03.2014, 21:57
- У вас есть хобби?
- С тех пор как я бросил пить - нет.
ЗАС Кошель
18.03.2014, 22:14
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
EUGENE_70
18.03.2014, 22:18
-Девушка можно вас на минуточку?-Минуточка-доллар!-С удовольствием!!!-А с удовольствием дороже!
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
:-)))....
ЗАС Кошель
18.03.2014, 22:29
:-)))....
Кипятится тоже мгновенно :-))
ЗАС Кошель
18.03.2014, 22:30
К предстоящим праздникам .
Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.
Кипятится тоже мгновенно :-))
как?
ЗАС Кошель
18.03.2014, 22:43
как?
Ставишь чайник на газ и садишься к монитору :-)) Раз пять, чуть не спалил чайник :-))
EUGENE_70
18.03.2014, 22:44
Жена сейчас ,,отожгла,,. Зашел на кухню,разогрел гречку,сижу ем. А еще стоит сковорода с сырниками. Заходит жена на кухню. Накладывая себе гречку она мне говорит: Папа,вон там два сырника,самых ,,горелых,, можете взять. А то скажете что у вас жена стерва,ничего не дает.:-))
Пы.Сы.: Обычно жена сырники для сына готовит.
Альфредыч
18.03.2014, 22:44
Ставишь чайник на газ и садишься к монитору :-)) Раз пять, чуть не спалил чайник :-))
Как это знакомо!!! :-(
Ставишь чайник на газ и садишься к монитору :-)) Раз пять, чуть не спалил чайник :-))
:-))) У мня тоже так было раз,я уже и забыл...:-))
Альфредыч
18.03.2014, 23:08
Теперь я ставлю чайник на малюсенький газ!
Альфредыч
18.03.2014, 23:11
В США группа граждан выразила желание вступить в Российскую Федерацию.
http://directpress.ru/v-mire/37226-gruppa-amerikantsev-zayavila-o-zhelanii-vojti-v-sostav-rossii
Теперь я ставлю чайник на малюсенький газ!
А я наливаю немного воды в литровую кружку,и жду когда закипит. Чайник долго ждать.:-))
ЗАС Кошель
18.03.2014, 23:16
В США группа граждан выразила желание вступить в Российскую Федерацию.
http://directpress.ru/v-mire/37226-gruppa-amerikantsev-zayavila-o-zhelanii-vojti-v-sostav-rossii Я знаю кто это :-))) Юра говорил, что в США поехала фанатка путина :-)))
Альфредыч
18.03.2014, 23:22
Это не анекдот, но ...
Пенсионер в Подмосковье избил судью арматурой
http://directpress.ru/v-rossii/37204-pensioner-v-podmoskove-izbil-sudyu-armaturoj
Я знаю кто это :-))) Юра говорил, что в США поехала фанатка путина :-)))
Я ей сказал что бы молчала,а то не доедет. Она.... сказала, а я омерику лублю!!!!:-)) так что пока не освоится рыпаться незя... А потом уже моно и разлагать...:aq:
славянин
18.03.2014, 23:33
Ставишь чайник на газ и садишься к монитору :-)) Раз пять, чуть не спалил чайник :-))
Купи термопот и все дела. Горячий чай в любое время суток.
Вот мой чайник теперя... Быстро, удобно...:-))
6286
ЗАС Кошель
19.03.2014, 05:44
Купи термопот и все дела. Горячий чай в любое время суток.
Что нам всякие Википедии говорят ?
В случае же, если вы бываете дома только утром и вечером, функции термопота, скорее всего, окажутся невостребованными, .... :-)
Копалыч81
19.03.2014, 07:49
Вот мой чайник теперя... Быстро, удобно...:-))
6286
А мандат на чайник имеешь? Нууу что он твой? А если не имеешь, отдай в доход революции!:-))
EUGENE_70
19.03.2014, 08:24
Вот мой чайник теперя... Быстро, удобно...:-))
6286У меня жена в такой с помощью кипятильника яйца или сосиски отваривает,чтоб электроплиту не гонять.
Seпар I23
19.03.2014, 09:23
В США группа граждан выразила желание вступить в Российскую Федерацию.
http://directpress.ru/v-mire/37226-gruppa-amerikantsev-zayavila-o-zhelanii-vojti-v-sostav-rossii
Со своими земельными участками, на территории Сев.Америки :-))
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без lдобычи и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".
А мандат на чайник имеешь? Нууу что он твой? А если не имеешь, отдай в доход революции!:-))
Чайник с мандатом :-)) Да на мудане таких валом!!! :bq:
EUGENE_70
19.03.2014, 20:43
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без lдобычи и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".Немного по другому : Бритый ежик,42 года,зарублен топором!
EUGENE_70
19.03.2014, 20:47
Вот помню в конце 90-х я еще смотрел кабельное тв.И на канале мод поздно ночью,вместо канала мод,включали порно канал.Помню прихожу на утро во вторник на работу.Слышу в курилке один мужик жалуется другому и сидит плюется.Оказывается этот мужик решил посмотреть порно и ,,нарвался,,....в эту ночь по каналу порно показывали только ,,голубых,,.:-))
афиноген
20.03.2014, 08:42
Знаменитая спортсменка говорит: -Вот так, девочки, я просила к 8 марта крем, а мне Крым подарили... теперь вот коляска нужна, прямо не знаю, как и сказать
Теперь я ставлю чайник на малюсенький газ! Как все одинаково!!!:-))
У Femen сегодня траур по поводу Крыма. У девушек приспущены сиськи.
Копалыч81
20.03.2014, 16:56
Чайник с мандатом :-)) Да на мудане таких валом!!! :bq:
Просто на всех чайников на мудане, мандатов может и не хватить! Секёшь мысль?:be:
Просто на всех чайников на мудане, мандатов может и не хватить! Секёшь мысль?:be:
Мандаты можно напечатать,на чем угодно. А вот чайники- скоро лудить надо будет. Значит надо запасаться паяльником ,и оловом.:grin::-))
Копалыч81
20.03.2014, 17:12
Мандаты можно напечатать,на чем угодно. А вот чайники- скоро лудить надо будет. Значит надо запасаться паяльником ,и оловом.:grin::-))
Юра, мозги оловом не поправить! Тут более серьёзное вмешательство необходимо.:-))
Альфредыч
20.03.2014, 17:15
У Femen сегодня траур по поводу Крыма. У девушек приспущены сиськи.
Содержание второго предложения раскрыто не полностью. :-))
Юра, мозги оловом не поправить! Тут более серьёзное вмешательство необходимо.:-))
Я же тебе про другое, Секёшь мысль?
Содержание второго предложения раскрыто не полностью. :-))
Таки хочешь увидеть?....:ai:
Копалыч81
20.03.2014, 18:14
Я же тебе про другое, Секёшь мысль?
Ага!Доехало!:-))
Альфредыч
20.03.2014, 18:37
Таки хочешь увидеть?....:ai:
Хотелось бы определить степень приспущенности и уровень траура.
Ежели как у спаниеля, то траур глубокий. :-))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bXdQkXXO1xc
EUGENE_70
21.03.2014, 08:30
Обаме в жопу клин забили и плавать по морю пустили.:bm:
Обаме в жопу клин забили и плавать по морю пустили.:bm:
Как думаешь,где причалит?:-)
Очень печалюс Умер наш лучший фискал и пропагандист Починок
Похоронили в Новодевичем
Пойду в ближайший маг.
Помяну Путинкой
Пока у нас она Кристаловская
240 р в городе.267р в деревне
Альфредыч
21.03.2014, 14:07
Очень печалюс Умер наш лучший фискал и пропагандист Починок
О нём либо хорошо, либо ничего.
Поэтому молчу.
Помяну Путинкой
"Братец Иванушка, не пей водицы из козьего копытца - ... !"
Если печень не отказала
Другого анти депресанта нет
Альфредыч
21.03.2014, 14:24
Смените марку напитка на более безопасную. :-)
Копалыч81
21.03.2014, 16:17
Смените марку напитка на более безопасную. :-)
Предлогаю помянуть сидором, дешевле и череп в оканцовке ломить не будет. Ну может чуть-чуть!:br:
Когда служил в ЗАБВО
Ходила легенда
Шорошо что Аляску продали
Служитьтам не надо
Копалыч.Давай подпишись
Если бздиш уходи с сайта
Плохо говорить с анонимами
Копалыч81
21.03.2014, 17:36
Валерик благодарю что справился о моём здоровье. Но с желудком у меня всё в порядке.
Альфредыч
21.03.2014, 17:36
Когда служил в ЗАБВО
Ходила легенда
Шорошо что Аляску продали
Служитьтам не надо
А что, служить на другом берегу пролива легче было?
Копалыч81
21.03.2014, 17:52
Копалыч.Давай подпишись
Если бздиш уходи с сайта
Плохо говорить с анонимами
Хреново я один , а вас двое . Ты -же с тренером в стеклянной упаковке.Двое на одного, не порядок! А бздеть мы все умеем, когда живот прижмёт.
Альфредыч
21.03.2014, 18:26
2,2 миллиона жителей итальянского региона Венето, столицей которого является всемирно известная Венеция, выступили за отделение от Италии – это более 60 процентов из тех, кто имеет право голоса.
http://news.day.az/world/476064.html
Альфред ты
Не знаешь как тихо прошло Абхазия и Южная Осетия
Когда пошел Севастостполь
Им это как гвоздь в жопу.
ПОДНЯЛИСЬ все на кресцовый поход на восток
Альфредыч
21.03.2014, 19:00
ПОДНЯЛИСЬ все на кресцовый поход на восток
Да они никогда и не садились, чо им подниматься?!
Ну что давайте сдаватся
Вариантов много.Можно просто перетерпеть.эТО ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО СО СОРОНЫ США
дАВАЙТЕ БУДЕМ ТЕРПЕТЬ
до какого предела
ПУТЯ СКАЗАЛ Что перешли черту
АЛЬфред ты или истории не знаешь
иЛИ ТРОЛИШЬ
Seпар I23
21.03.2014, 19:38
ты или истории не знаешь иЛИ ТРОЛИШЬ
Точно, точно - и - то, и - другое! :bm:
EUGENE_70
21.03.2014, 20:19
Как думаешь,где причалит?:-)На Украине конечно ж!:-))
На Украине конечно ж!:-))
Нус мы его в Эстонию,г.Нарва отправим,Можно???:-))
EUGENE_70
21.03.2014, 20:42
Нус мы его в Эстонию,г.Нарва отправим,Можно???:-))Мона.Тут ему дюлей навешают,этой черной обезьяне.:-)))
Мона.Тут ему дюлей навешают,этой черной обезьяне.:-)))
Спасибо от Юго- Востока!!!:-))
EUGENE_70
21.03.2014, 20:49
Спасибо от Юго- Востока!!!:-))У нас один русский депутат-козел заявил что надо в Нарву войска НАТО ввести.
Альфредыч
21.03.2014, 21:02
Спасибо от Юго- Востока!!!:-))
А сами что, не одолеете? :-))
Альфредыч
24.03.2014, 03:21
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Евгений Вл
25.03.2014, 20:54
На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
обама поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
-Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу:
- Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
- Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
- Почему Музычко не уберегли?
Пароль: «Слава Україні!»
Отзыв: «Спасибо за Крым!»
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.
http://ic.pics.livejournal.com/antonrumata/67535526/136516/136516_original.jpg
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
[COLOR=#404040][FONT=Arial]Железнодорожная катастрофа. :-)))...
Александр
29.03.2014, 00:13
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Не надо путать гуманитарные американские бомбы, падающие на Югославию, с ужасами референдума в Крыму.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!
Альфредыч
29.03.2014, 15:14
Идут парень с девушкой, разговаривают, потом замолчали, о чём-то задумались.
Девица и спрашивает парня
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- У тебя только одно на уме!
Александр
29.03.2014, 22:45
Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие. .. (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы , вот мне бы. .. , или это. ..
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я. .. неужели повезло! ?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл! !!
-Дорогой, я хочу тебе что-то сказать.
-Только коротко.
-10 тысяч
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Да, добрые анекдоты:
Ночь, темнота, странные звуки...
- Холмс, скажите, почему, когда лью я, то журчит, а когда вы - булькает?
- Элементарно, Ватсон, вы льете мне на плащ, а я - вам в галоши!
А про Холмса, Ватсона и сигары я рассказывал?
Да, добрые анекдоты:
Ночь, темнота, странные звуки...
- Холмс, скажите, почему, когда лью я, то журчит, а когда вы - булькает?
- Элементарно, Ватсон, вы льете мне на плащ, а я - вам в галоши!
А про Холмса, Ватсона и сигары я рассказывал? Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу! Ночью Холмс разбудил Ватсона и спрашивает: доктор, что вы видите? Ватсон:Вижу небо, звезды , кометы летают и т. д. Холмс: Доктор, у нас сп....ли палатку!
Александр
03.04.2014, 22:33
Херня всё это......
у нас с Рачеем как-то был настольный анекдот:
- Ватсон, мы с Вами дружим много лет, но я никак не пойму почему у Вас такое странное имя?
- Какое?
- Доктор.....
Мало кто знает, что когда-то Ватсон курил сигары. Большие и ужасно вонючие.
Холмс долго терпел, но однажды не выдержал: стащил у Ватсона из коробки сигару, вставил себе в задницу, пару раз провернул и положил обратно в коробку.
Вскоре после этого Ватсон бросил курить. Ну а Холмс... Холмс - втянулся.
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они все делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Все было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадешь, и еще подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи! anekdotov.net
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала... Дед:
— Ага, баллоны с газом п@здила.
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
— Сержант ХХХ, ваши документы. — (отдаю молча)
— Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? — Да.
— (возвращает документы, отдает честь) До послезавтра.
Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь!
" А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Мне сказали: "Пить надо в меру!..
" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.)
— единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
Сергей Ч.
04.04.2014, 01:15
Прийом. Лікар. Пацієнт - дівчинка 8 років. Мама пацієнта.
Лікар: І на ніч ставимо свічку.
Дівчинка: Мама, яку свічку?
Мама: Звичайну.
Дівчинка: А ставити куди?
Мама: Туди!
Дівчинка: Куди туди?
Мама: Потім розповім.
Дівчинка: Куди туди?
Мама: Туди - значить в попу.
Дівчинка (дивиться переляканим поглядом, повільно задкує, притискається попою до стіни і каже тремтячим голосом): Навіть якщо ви засунете, я підпалювати не дам!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов
*****
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из
Космоса..."
*****
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
*****
Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на
охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку,
говорит: "Охрана Хомячков слушает...
EUGENE_70
04.04.2014, 20:24
Вот слово ,,пиздила,, тут пропустили...а мой анекдот про отсос удалили.Модеры млять!
Seпар I23
04.04.2014, 20:44
...а мой анекдот про отсос удалили.
То же ж , не анекдот был, а - быль! С этим - в другую ветку. :--
Сергей Ч.
04.04.2014, 21:52
Вот слово ,,пиздила,, тут пропустили...а мой анекдот про отсос удалили.Модеры млять!
Почти стих...
EUGENE_70
04.04.2014, 22:11
То же ж , не анекдот был, а - быль! С этим - в другую ветку. :--Ну нифига себе быль!:av:
Seпар I23
04.04.2014, 22:16
... :-- ...
EUGENE_70
04.04.2014, 22:42
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов
*****
Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала
менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то
сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из
Космоса..."
*****
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший
военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".
После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
*****
Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на
охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку,
говорит: "Охрана Хомячков слушает...Люблю ежиков и хомячков!:-))
Seпар I23
04.04.2014, 23:53
Ты меня пугаешь :bw:
EUGENE_70
05.04.2014, 09:11
Ты меня пугаешь :bw:Ты их готовить не умеешь!:-))
Копалыч81
05.04.2014, 09:25
:-))
Ты их готовить не умеешь!:-))
Ты бы его научил!:-))
EUGENE_70
05.04.2014, 13:33
:-))
Ты бы его научил!:-))А он их все равно не любит!:-)))
Seпар I23
05.04.2014, 20:00
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
*****
"Охрана Хомячков слушает...
Люблю ежиков и хомячков!:-))
Ты их готовить не умеешь!:-))
Ну, если только мазохисты какие? То, что их подготовить? Взбучка им нужна хорошая - отметелить надо (и просят что бы не по лицу), а потом - и дрючить можно :bm:
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
— Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?
— Достаточно трех, но шоб я видел.
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю: «Отнесу ему подушку хотя бы». Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
- Извини! Извини! Только не души!
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
EUGENE_70
06.04.2014, 18:12
Ну, если только мазохисты какие? То, что их подготовить? Взбучка им нужна хорошая - отметелить надо (и просят что бы не по лицу), а потом - и дрючить можно :bm:Дрючить хомячков?Ну ты извращенец!!!!
Копалыч81
06.04.2014, 18:24
Дрючить хомячков?Ну ты извращенец!!!!
Евген, ну ты меня и рассмешил!!! Не о том поёшь! Видно опять перебрал.:-))
EUGENE_70
06.04.2014, 19:58
Евген, ну ты меня и рассмешил!!! Не о том поёшь! Видно опять перебрал.:-))Так ведь он сам про это написал,не я же!
Копалыч81
06.04.2014, 20:02
Жень ведь он про хомякова там какого-то базарит, извращенца вроде.:-))
Seпар I23
06.04.2014, 22:37
Да, он спецом ,,тормозит,,. Сутки были на обдумывание ответа, а он всё одно сморозил - эст, да!
Копалыч81
07.04.2014, 00:03
Да, он спецом ,,тормозит,,. Сутки были на обдумывание ответа, а он всё одно сморозил - эст, да!
По ходу тормозухи вместо водки вмазал, вот и тормозит!:-))
Seпар I23
07.04.2014, 00:16
Не,е,ет! Эту хрень он не употребляет (зачем? - у тёщи винцо смородиновое есть). Поужинал плотненько - мысли еле-еле ворочаются в голове. Бл,а,а,ажь! Аллё! Жека, телевизор, тебе не мешает?
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
Мужик укладывает спать пьяную жену.
- Петя, а что это над нами летает?
- Спи давай! Это муха летает!
- Петечка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку «One way ticket».
Уже через 10 минут два седых американских астронавта попросили убежища в России.
https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-frc3/t1.0-9/1385302_494234934016497_3548878194474795493_n.jpg
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
Решила по дому мужскую работу сделать сама - легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо!
В избирательной комиссии:
- Как фамилия?
- Вейдер.
- Хватит, у нас уже из ваших Рабинович есть.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot