Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ Х...НЮЮЮЮ"!!!!!!!
Seпар I23
10.04.2014, 20:49
Всё правильно! Кто служил в Армии - тот в цирке не смеётся!
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например, я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, немного смутившись:
- Всё, кроме серёжек.
С тех пор как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она что-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец! Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая - ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
В Латвии, Литве и Эстонии басня «Слон и Моська» запрещена как русская пропаганда.
Александр
12.04.2014, 13:16
Про серёжки - зачотно:-))
http://i074.radikal.ru/1404/70/0c155d54e079.jpg
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
EUGENE_70
12.04.2014, 15:54
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский «Артек», где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории.
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например, я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, немного смутившись:
- Всё, кроме серёжек.
С тех пор как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она что-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец! Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая - ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
В Латвии, Литве и Эстонии басня «Слон и Моська» запрещена как русская пропаганда.
Последний понравился....
EUGENE_70
12.04.2014, 16:04
Инструктор по игре в гольф обучает даму : Так!А теперь возьмите клюшку примерно так как вы держите нечто у своего мужа и ударьте изо всех сил по мячу.Превосходный удар!А теперь выньте клюшку изо рта.:-)))
Последний понравился....
Я его специально для тебя вставил :-)
EUGENE_70
12.04.2014, 16:47
Я его специально для тебя вставил :-)А еще первый про Артек....:-)):ay:
Альфредыч
12.04.2014, 20:04
А еще первый про Артек....:-)):ay:
А первый для Валерия Михалыча! :-))
Евгений Вл
14.04.2014, 10:05
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушённый шёпот с галёрки:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются, и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано.
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе. Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!!»
Киевский ресторатор Саак Михашвилли предложил вниманию ценителей новый сорт вина Миздобули, который изготавливается из украинского винограда по грузинским рецептам. На рынке продукт продвигается под рекламными слоганами:
«Миздобули - терпкий вкус ускользнувшей победы»,
«Миздобули - отрезвление приходит поздно».
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35!».
Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».
Сексменьшинства делятся на активных и ПАСЕ.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена нам два батона?
На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием «Кто не скачет, тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: «ебанулся» - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
:-)):ay:....
Сергей Ч.
16.04.2014, 23:54
Про диспетчера зачетно...
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
сейчас я получу по морде
едва успел договорить
а вот уже и получаю
а вот уже и получил
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат
впервые оказавшись в жопе
я сделал как учил макар
зажёг свечу достал гитару
и пел пока горит свеча
- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело!
Мальчики, не обманывайте девочек!
Во-первых, обманывать - это не по-мужски.
Во-вторых, девочки в отместку съедят вам мозг чайной ложечкой.
- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно, нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Наденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!
ЗАС Кошель
17.04.2014, 20:45
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у..бище...
- Наверное, политическое убежище?
- Та не, они за Януковичем.
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
Альфредыч
18.04.2014, 00:39
красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет
Это Вы оглашаете список? :-))
Seпар I23
18.04.2014, 01:03
Панама бы щас - пригодилась :-))
Альфредыч
18.04.2014, 02:50
Панама бы щас - пригодилась :-))
Да на кой чёрт она нам! "Ведь там не равнина, там климат иной". Нам бы чё поближе, попривычней.
Представьте - служить в Панаме! :av:
Seпар I23
18.04.2014, 03:04
Представьте - служить в Панаме! :av:
Ой, там так прикольненько! :bp:
Сам я родом с Кубани, а служил в Монголии, сейчас живу в Сыктывкаре и длительное время огинался во всех климатических зонах
Альфредыч
18.04.2014, 03:34
Ой, там так прикольненько! :bp:
Сам я родом с Кубани, а служил в Монголии, сейчас живу в Сыктывкаре и длительное время огинался во всех климатических зонах
Кубань - тепло, Монголия и север - сурово, но более-менее сухо.
А тама парная постоянная!
Ну их на бок, такие приколы!
Seпар I23
18.04.2014, 03:59
...:bp::-))
Некоторые вопросы на прямую линию Путина из США
"Владимир Владимирович. Вас беспокоит 5й павильон Голивуда, Калифорния. Украинский кризис сейчас тревожит весь мир, и нас он тоже коснулся. Обращаемся к Вам, как к единственной надежде - помогите вернуть похищенные у нас аутентичные доспехи лорда Дарта Вейдера и 10 комплектов доспехов штурмовиков!"
Пометка: Вернуть в обмен на скифское золото. И доплату взять.
...
"Владимир Владимирович! Я уже в штатах. Простите меня пожалуйста за Украину. Можно мне жить? Арсений Я., Восточный Гарлем."
Пометка: Убрать. И вопрос убрать.
...
"Уважаемый Владимир Владимирович! Я простой афро-американец из Вашингтона. Если я буду тонуть, Вы меня спасёте? С уважением, Барак О., Вашингтон"
Пометка: Лаврову. Вопрос неясен, речь о спасении на водах или каком-то другом? Убрать.
...
"Владимир Владимирович, я тону. Спасите. Есть ли у Вас мысли о создании Европейско-Азиатско-Американского Союза, если я в 2016 году возглавлю Техасскую Народную Республику? Барак О., Вашингтон."
Пометка: Любое такое решение должно быть основано на свободном волеизъявлении техасского народа. Только так. Мы можем, если потребуется, лишь обеспечить этому народу безопасность. Шойгу: к 2016 году закупить камуфляж песочного цвета. Лавров, блин! Позвони Мишель. Срочно. Пусть даст мужу... Гыыы. Ладно. Пусть даст мужу пощечину и заберёт ядерный чемоданчик. Попросите МЧС и сюда передать 12 коробок детской присыпки.
Больше здесь http://javdet.livejournal.com/18835.html
Женя Христом Богом прошу.Не смотри ты телевизор
купил айфон а чо с ним делать...
"-Это хокку?..
-Ты кого, хоку назвала, кобыла старая?!..." (С)
Дуэт им. Чехова.
Звонит друг с Украины и говорит:
- Братан, приезжай, мне за тебя 10000 долларов дадут!
Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала:
- Про@бали!
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил.
Взято с ФБ.
Граница. Едет себе такой еврей
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Сахар.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, сахар.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Сахар.
Проверили. Правда. И так продолжалось 9 месяцев.
Ничего, кроме сахара. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого еврея в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшествия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
Скажу. Дай 100 долларов. Пограничник достает из кармана 100 дол и дает.
Говори, что это?!
- Велосипеды...
Seпар I23
19.04.2014, 20:05
Взято с ФБ.
Граница. Едет себе такой еврей на велосипеде
Граница - российско-украинская? В какую сторону ехал еврей?
Граница - российско-украинская? В какую сторону ехал еврей?
А что, в этих фактах есть тайный смысл? )))
Seпар I23
19.04.2014, 20:55
есть тайный смысл?
А тайный смысл в том - куда мне комплектующие для ремонта великов организовывать. Еврей гонял велики с России на Украину, а на каком участке?
Александр
19.04.2014, 21:01
На Украине ХВЗ....
там великами весь мир засыпать можно....
можно было....
Альфредыч
19.04.2014, 21:10
На Украине ХВЗ....
там великами весь мир засыпать можно....
можно было....
Не хочу обидеть ХВЗ, но велики от них такое же дерьмо, как Жуковские в Брянской обл.Очень тяжелые на ход!
Самые лучшие - Минские!!
Seпар I23
19.04.2014, 21:26
Их, что там - два?
http://vodan.prom.ua/
http://usi.ua/velo/
Сергей Ч.
19.04.2014, 22:09
На Украине ХВЗ....
там великами весь мир засыпать можно....
можно было....
http://tourist.kharkov.ua/xtarticle/0-Pervenec-sovetskogo-velostroeniya-Istoriya-HVZ
Копалыч81
19.04.2014, 22:30
http://tourist.kharkov.ua/xtarticle/0-Pervenec-sovetskogo-velostroeniya-Istoriya-HVZ
Да мне приходилось на велосипедах таких кататься! Ох и живучие лисапеды были,умели-же делать! У моего деда такой был,с таким-же подсумком!
http://tourist.kharkov.ua/xtarticle/0-Pervenec-sovetskogo-velostroeniya-Istoriya-HVZ
Два колеса рама,а расписано как на машину,2 км бумаги исписали.....:-))
Сергей Ч.
19.04.2014, 23:29
Два колеса рама,а расписано как на машину,2 км бумаги исписали.....:-))
а педали..., цепь, руль, сидушка, багажник..., динамка одна чего стоит...
а педали..., цепь, руль, сидушка, багажник..., динамка одна чего стоит...
Ну да,ну да........:-)))
славянин
19.04.2014, 23:51
Да мне приходилось на велосипедах таких кататься! Ох и живучие лисапеды были,умели-же делать! У моего деда такой был,с таким-же подсумком!
Да! Знакомо.
Seпар I23
20.04.2014, 00:49
У моего деда такой был,с таким-же подсумком!
Не подсумок это, а кобура :bm:
Копалыч81
20.04.2014, 05:48
Не подсумок это, а кобура :bm:
Уж,извените!
Мужик жалуется приятелям:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, от того, что пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
Если бы от Единой России был какой-то прок - то главенствующие места там давно позанимали евреи.
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
Александр
23.04.2014, 18:57
После вступления Эстонии в НАТО вооружённые силы Северо-Атлантического альянса пополнили военно-морской плот и военно-воздушный змей.
EUGENE_70
23.04.2014, 21:02
После вступления Эстонии в НАТО вооружённые силы Северо-Атлантического альянса пополнили военно-морской плот и военно-воздушный змей.Это типа камень в мой,т.е. эстонский огород?!:-)))
Александр
23.04.2014, 21:04
После вступления Эстонии в НАТО вооружённые силы Северо-Атлантического альянса пополнили военно-морской плот и военно-воздушный змей. И один огород!:-))
EUGENE_70
23.04.2014, 21:09
После вступления Эстонии в НАТО вооружённые силы Северо-Атлантического альянса пополнили военно-морской плот и военно-воздушный змей. И один огород!:-))А мне пох!Все равно буду загорать с голыми яцами на своем пляжу!:ae:
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Не могу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Не могу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
:-))):-))):-))):-)))+++++
EUGENE_70
23.04.2014, 22:36
Из письма в редакцию СПИД-Инфо : Вот слыхала про оральный секс.А что это такое?Это когда орут?
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
После встречи с Яценюком, Байден пообещал ему 50 миллионов, но на тумбочку положил, как всегда, сто баксов.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись.
У меня есть мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.
Альфредыч
24.04.2014, 14:18
=================
- Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это как с машинами. Вот, смотри, у тебя есть «Москвич», а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- А зачем мне второй «Москвич»?!
=================
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме?
Муж поворaчивaется к жене и говорит:
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
=================
Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошёл на х#й!
- Ну, слава Богу, свои!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
В течение двух недель, проведенных на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?».
О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Да чувство юмора у нас не пропадает.Сатиру отменили.Да и Бог с ней
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно! )))
Женя Где ты насобирал таакого черного юмора
Я ЗНАЮ что у тебя есть белый юмор
Женя Где ты насобирал таакого черного юмора
В лесу, в мешках нашелЪ :-))
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили «чай». За общим столом народ со всей России. И парень из Самары, что ли, забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай.
Он был командиром роты, и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали из глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по-русски, хотя всё понимали. И как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
- Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу. Понял?
- Да, понял.
Ну подходит время «Ч», самарец уже стоит на улице, и тут в микрофон кричат:
- Беееееээээдаааа, беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время.
Санкции США всё-таки нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
У моей жены и по линии отца и по линии матери много родных дядек и теток. Ну и соответственно много двоюродных братьев и сестёр. Живут все в разных концах страны и бывшего Союза. И многие не видели друг друга не разу в жизни, хотя и знают друг о друге. В Омске также живут две родные тети, уехали туда в молодости. Вышли замуж и остались там.
Омск конец 80х. В квартиру одной из теток позвонили. Открывает дверь, на пороге улыбающийся молодой человек.
-Здравствуйте, я Кудрявый..........
-Ну и что, что надо?
-Так я Кудрявый, вы что?
-Вижу, что не лысый, что с того.
-Да Виктор я Кудрявый, что не узнали?
-Слушай Кудрявый, шёл бы ты по добру куда.....а то в милицию позвоню.
И стала закрывать дверь.
-Постойте, постойте, а разве вам не звонили насчёт меня. Я муж вашей племянницы Светы из Молдавии, в командировку приехал........хотел у вас остановиться.
-Ой.....мамочки....Витя.....Кудря вый!!! Да как же я так. Проходи, проходи........зятёк.......Кудря ый....хе..хе.
В лесу, в мешках нашелЪ :-))
Ты всё таки не договариваешь.... рассказывай! что ещё в мешках было.....:-))
Жил в селе казах по имени Ураз. Ухаживал за скотиной, летом пас, зимой на базе кормил. Но вот был он какой-то немного странноватый. Туговат на ухо, если не захочет не слышит, да и с ленцой был. Захочет работает, захочет выходной себе сделает, когда захочет. И не знали, как к нему подход найти. Упрям был до страсти. Вот однажды и взял опять он себе выходной среди недели. Не вышел на работу и всё. Гурт молодняка не кормлен, ревёт скотина. Бригадир видя это поскакал на лошади домой к Уразу.
Подъехал к его дому. Тот во дворе шкурит бастрык.
-Здорово Ураз, чё на работу не вышел?
Ураз хитро глянул на бригадира, улыбнулся как всегда и
-Оглоблю делаю Алекеич......
-Да на хрена мне твоя оглобля?........Почему на работу не вышел?
Ураз хитро щурясь продолжил.
-Почему короткая? Короче была на тех санях и то ездили.
Бригадир уже в ярости.
-Ты.....епрст....издеваешься штоль? Почему скотина не кормленная стоит? Ты выйдешь или нет сегодня, мне что замену тебе искать?
-Алексеич, я и тебе на твои сани сделаю оглобли, меняй, меняй, тяжёлые они у тебя..............
Рассказывают, что один профессор был приглашен как-то прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», то никто не ответил.
Но профессор нашел выход – он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!
На Привозе в мясных рядах. Покупательница подходит к торговке, у которой на прилавке куры:
- Милая, сколько у вас кур есть?
- Шесть штук.
- Будь ласка выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица довольная выбирает курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть красавица?
- Да, нет дорогуша, я трёх остальных заберу
Из России - с любовью. Спецвыпуск.
Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.
Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
— Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны. . . Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!
Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
— США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
— Все купюры помечены.
Украинские геологи сообщили о сенсации!
— Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы!
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.
Политическая рокировка в Украине:
— К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом к власти пришли бандеровцы.
Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение:
— Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!
— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
Новость:
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.
В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает:
— Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?
ов, что мы два разы с одним не пьём!
Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по—русски поговорить.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
— Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
— От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. . .
Летит кризис над США
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.
Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...
Тут прочитал анекдот про отца,котрый завязывает шарф сыну и он может задержать дыхание на шесть часов....Вспомнился 'бородый' анкдот еще из детства...Отец приводит дочку в поликлинику
'Доктор у моей дочки глаза стали странно выпученные....'
'А Вы не пытались ей косичку не так туго заплетать?'
Тут прочитал анекдот про отца,котрый завязывает шарф сыну и он может задержать дыхание на шесть часов....Вспомнился 'бородый' анкдот еще из детства...Отец приводит дочку в поликлинику
'Доктор у моей дочки глаза стали странно выпученные....'
'А Вы не пытались ей косичку не так туго заплетать?'
Агась. Мне еще попадался вариант про психиатра, и что девочка все время улыбается
Агась. Мне еще попадался вариант про психиатра, и что девочка все время улыбается
Немного не в тему - какой бы вариант не был,они очень жизнены...У меня были только сыновья и я прошел армию,а у большенства моих друзей по даче - дочки- в дачный сезон старались друг-друга перекрывать- любыми способыми(все работали -кто отгул,кто отпуск разбил - ну и жены тоже ессно) - я не Гоголь, но когда дежулил кто-то из мужиков - день за три не катит...Мой старший(ему было три года,и его пассии то же) -катаясь на лисопедке угодил в канаву и разбил пыпуску -я в шоке,сотовых нет - десантирую их всех в машину и в Морозовскую....Когда увидели это шествие в приемном покое врач что-то мне говорил- ситуацию понял не сразу...А эта еще трехлетняя бубнит 'Я никогда за него замуж не выйду - он пыпыску разбил',остальные пищат - нет у меня таланта все слова врача передать....Да и думал не о том....
Сорри за офф
.А эта еще трехлетняя бубнит 'Я никогда за него замуж не выйду - он пыпыску разбил',остальные пищат - нет у меня таланта все слова врача передать....
Вот интересно узнать, эта деловая девица замуж вышла или провыбирала? :-)
Как я понял, история давно случилась, и все уже выросли.
Вот интересно узнать, эта деловая девица замуж вышла или провыбирала? :-)
Как я понял, история давно случилась, и все уже выросли.
Истроия совсем не в эту ветку -далелее был совсем не анекдокт....Да, было очень давно и не все в конце восмедясятых - начала девяностых заканчивалось благополучно,но это не сюда...Сорри за офф
Лучше че-нить интереснее повспоминаю
Оксанкина перемога
Жила девочка Оксанка, 1975 г.р. Дуже хотела она счастья для Украины – и добилась бы его, если бы не совки-ватники из рашки-парашки, которые Оксанке в том люто пакостили. Ох и била бы Оксанка совков-ватников, которые ей люто пакостили, если бы они из своей рашки-парашки носу казали.
Исстрадалась Оксанка, лицом потемнела, уж и новой баррикаде не рада. Как вдруг слышит она на заре: шумит Днепро. Скрежещет по днепровским порогам киль авианосца «Джордж Вашингтон». Поднимается он вверх по течению, а с ним – три ракетных эсминца и корабли прикрытия до кучи.
Спрыгнул с палубы прямо к Оксанке гарный хлопец. «Я, - говорит, - как есть капитан Бартоламью. Пришёл, Оксанка, конец твоим страданиям, не будут больше совки-ватники душу твою терзать. Стрельну я прямо сейчас по Москве крылатыми ракетами «Томагавк». Триста пятьдесят две штуки одним махом запульну, чтобы никакая кацапетовская «Сатана» не смогла бы их перехватить!».
Заплакала тут Оксанка от счастья, но говорит капитану ласково: «А как если Путяра в ответ ржавой рашкованской бомбой стрельнёт? У него сердца-то нету!».
«Не бойся, добрая Оксанка, - отвечает Бартоламью. – Закрою я тебя грудью-орденами, отведу удар. А потом поедем мы с тобой далеко-далеко, в Ивано-Франковск, будешь ты там в цветных лентах ходить, красивая, а я тобой любоваться буду и от лучевой болезни умирать. Широко заживём!».
Вот нацелил капитан Бартоламью триста пятьдесят два «Томагавка» на поганую Москву, прямо на клятую кремлюку – и рукой махнул, и полетели ракеты с ядерными боеголовками решать все Оксанкины проблемы: «Разом нас богато!».
Как вдруг вскинулась Оксанка, застонала глухо. Ведь там, в поганой Москве, не только путлерские рабы-ватники, там ведь не меньше десятка людей, которых жалко Оксанке терять.
«Стойте, соколы! – кричит она вослед «Томагавкам». – Как уберечь мне Макаревича с Шевчуком?! Как Гнедопыхина от верной гибели спасти?! Да ведь в Москве сейчас «Океян Ельзи», который кацапы обманом и угрозами к себе на гастроль завлекли! Не хочу их всех жизней лишать!».
«Ничего-ничего, добрая Оксанка, - кричат ей из Москвы Макаревич с Гнедопыхиным. – Разве ж это жизнь у нас тут? Рази прямо в нас своими ракетами! Так, чтобы половину сразу в брызги распылило, а остальных позже чудовищными рентгенами в пепел пережгло! Потому не видим мы большего счастья, Оксанка, чем за твою евроинтеграцию смерть принять нелепую и ужасную! Слава Украине!».
«Героям слава!» - плачет Оксанка. Уткнулась она лицом в передник, ждёт взрывной волны. А той всё нет и нет. Подняла дывчина голову, смотрит в сторону клятой Московии – нет, не вырастает над кремлюкой рощица ядерных грибов, не пузырится Красная площадь от необыкновенных температур.
Пригляделась Оксанка – ой, диду-диду! – нет больше «Томагавков» с ядерными боеголовками. Как только пересекли они границу, так начали их совки-ватники, по своему обыкновению, распиливать. И где-то между Старым Осколом и Тулой все ядерные боеголовки с тех крылатых ракет вчистую спиздили. Падают теперь на поганый московский асфальт трубы железные, совсем почти без начинки. А всего обиднее – что по друзьям Оксанки они всё же нет-нет, да попадают, как те и просили. Макаревичу рёбра перебило, Гнедопыхину ноздрю оцарапало. «Океяну Ельзи» раскуроченная ракета прямо в барабан воткнулась. И даже Акунину – бывалому, вроде бы, человеку – гептиловой струёй седую шерсть на спине опалило.
А на Спасской башне, верхом, лапти свесив, Путлер сидит, на балалайке тренькает и хохочет нечеловеческим голосом.
Поняла тут Оксанка, кто в России есть главная сатана.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.
На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру. Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу. Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол, к этому непривычен. Ему отвечают: «Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету».
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
Интеллигент - трамвайному хаму:
- Знаете что, если вы и дальше будете затыкать мне рот, вы никогда не узнаете моего мнения по этому вопросу!
История времен ядерной дружбы СССР и Кубы
14 Апрель 2014 Лётные байки
http://planetavvs.ru/wp-content/uploads/2014/04/1341597772_13414739691130-300x239.jpgТогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
— «садиться?!».
— «Yes!»
— «на авианосец?!»
— «Yes!»
— «Ок» — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку…... Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели — в последний момент увеличили обороты до максимальных, слегка отвернули в сторону и ушли восвояси с набором высоты...
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Модификация Ту-95
Размах крыльев, м 50.04
Длина, м 46.17
Высота, м 12.50
Площадь крыла, м2 283.70
Масса, кг
пустого самолета 83100
максимальная взлетная 172000
топлива 88700
Тип двигателя 4 ТВД НК-12
Тяга, кгс 4 х 12000
Максимальная скорость, км/ч 882
Крейсерская скорость, км/ч 720-750
Практическая дальность полета, км 12100
Практический потолок, м 11900
Экипаж, чел 8-9
Вооружение: 6 спаренных 23-мм пушек АМ-23, расположенных в 3 оборонительных установках: верхней ДТ-В12, нижней ДТ-Н12, и кормовой ДК-12. Общий боезапас - 2500 выстрелов.
Самолеты поднимают до 12000 кг боевой нагрузки. У бомбардировщика она была представлена свободнопадающими бомбами калибром от 1500 до 9000 кг, как фугасных, так и ядерных, подвешиваемых в фюзеляжном отсеке.
Первая из многочисленнных модификаций.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Не большой случай из жизни (предистория - старший золотой медалист,краснодипломник,з акончил аспирантуру,написал диссер и за два до защиты его с вещами -я только за, что б все служили и сыновей так воспитывал,но тут случай идиотский - два дня до защиты диссера)..Подошел к военкому - обрисовал ситуацию,а он ' У меня план..'Ну это я понимаю -'Бери меня,зараза,план выполнишь','Не могу,Вы не годный...' Тут я завелся - у Вас полный зал полуинвалидов,а я не годен? Вообщем довел его до слез, но на медкомиссию меня не пустил, но сыну отсрочку дал....
Альфредыч
30.04.2014, 15:49
-Моня! Я за нашу Украину шо то совсем не пойму...Мине всэ твердят,шо мы воюемо з Россией.
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны.
Потери Украины:7 танков,1 самоходная гаубица, 10 бронемашин,1 вертолёт и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек....
И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!....
Альфредыч
30.04.2014, 16:36
Немного новоукраинского рэпа:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HjLk0wi5WrA
История времен ядерной дружбы СССР и Кубы
14 Апрель 2014 Лётные байки
К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами
Добавлю еще, что ТУ-95 очень громкий самолет. И двигатели, и околозвуковые винты. Так что форсаж над авианосцем - это вообще нечто...
Seпар I23
30.04.2014, 23:05
форсаж над авианосцем - это вообще нечто...
Начальная серия Ту-95 оснащалась 4 ТВД НК-12 мощностью каждого в 12 000 л. с. Все последующие варианты Ту-95 оснащались НК-12М или более новыми НК-12МВ. Каждый двигатель оснащался винтами противоположного вращения АВ-60. Позднее они были заменены на АВ-60Н или АВ-670К.
НК-12 состоял из следующих основных частей: планетарного понижающего редуктора, осевого компрессора, кольцевой камеры сгорания, турбины и выхлопной системы. Каждый двигатель монтируется на четыре точки крепления на поддерживающие пространственные конструкции. Обеспечивается нейтрализация вибрации.
Редуктор служит для направления мощности двигателей к винтам противоположного вращения. Передаточное число редуктора 0, 088 (эквивалентно частоте вращения турбины двигателя 8 300 об/мин и скорости винта 736 об/мин). Передача мощности на винты не делится равномерно. Передние винты получают 54,4% мощности, а задние – 45,6%. Редуктор состоит из трех отдельных частей: картер кулачкового вала заднего винта, картер редуктора с приводом (a gear-box casing with drive) и сам редуктор.
14-ступенчатый компрессор двигателя выполнен по стандартной осевой схеме. На максимуме мощности степень сжатия составляет 9,5 со скоростью потока воздуха 55,2 кг/сек.
Сварная кольцевая камера сгорания сделана из высокотемпературной стали. Топливо впрыскивается с помощью форсунок с 12 соплами каждая. 5-ступенчатая турбина обеспечивает почти треть выходной мощности на винты. Толкающая сила, порождаемая реактивным выхлопом остальную мощность, требующуюся, чтобы привести в движение самолет. Титановый выхлопной наконечник прикрепляется к задней части кожуха турбины.
Каждая гондола двигателей делится на три основные части: переднюю, среднюю и заднюю. Масляные баки (три на каждую гондолу) расположены внизу в передней части каждой гондолы. Масло подогревается горячим потоком воздуха от 14 ступени компрессора каждого двигателя. Средняя часть – основной силовой элемент гондолы двигателя. Задняя часть – это обтекатель (используется в качестве обтекателя для главных стоек шасси).
Следующие вспомогательные системы установлены на каждом двигателе: 2 генератора постоянного тока ГСР-18000М, генератор переменного тока СГО-30У, воздушный компрессор АК-150НК, прибор контроля топлива КТА-14Н, ТНВД 450УК, ТНД 1007К, регулятор оборотов Р-60ДА, an oil unit, гидравлическая магистраль 437Ф, прибор контроля комплекта лопаток входного направляющего аппарата и межкомпрессорного (intercompressor) клапана перепуска воздуха АУ-12, масляная магистраль, центробежный воздушный фильтр, датчики тахометра ДТ-2 и ДТ-33. Для запуска двигателей используется турбинный стартер ТС-12М.
Противопожарная система двигателей включает несгораемые противопожарные перегородки, которые отделяют гондолы двигателей и противопожарное оборудование.
Винты состоят из двух частей противоположного вращения (передний винт вращается по часовой стрелке, задний против), 4-лопастных винтов АВ-60, АВ-60Н, АВ-60К изменяемого шага. Аэродинамический профиль лопасти NACA-16. Шаг изменяется с помощью гидропривода. Винты могут быть зафлюгированы по команде пилота.
На случай отказа двигателя на взлете или в полете НК-12МВ оборудованы автоматической системой флюгирования, включаемой устройством контроля крутящего момента. Все винты оборудованы противообледенительной системой, состоящей из электронагревательных элементов, встроенных в кромки лопастей. Энергия для них вырабатывается генератором СГО-30У.
Топливо (авиационный керосин Т-1, Т-2, ТС-1) размещено в мягких баках из резины, расположенных в фюзеляже, центральной секции крыла и внешних панелях крыла. Ту-95 имеет 71 бак, Ту-95М – 74. Баки взаимосвязаны между собой с помощью трубопроводов, образуя четыре независимые топливные системы, по одной на каждый двигатель.
В топливную систему встроена система САТ-80 для контроля за уровнем и выработкой топлива. Также есть система аварийного слива.
Организуется «дожигание» в специальном узле двигателя, именуемом форсажная камера. Это своего рода труба (со средним диаметром двигателя), расположенная между турбиной и соплом. Для правильной организации потока в ней выполнены специальные завихрители (3), между которыми укреплены топливные форсунки (2). Там же расположены воспламенители (6) и специальные пристенные экраны (4). Под цифрой 5 на рисунке – стенки форсажной камеры, под цифрой 1 – затурбинное пространство.
http://avia-simply.ru/trdf/
Как видим - форсажной камеры на двигателях Ту-95 не имелось, а значит и никакого форсажу не было. Конечно, если считать форсажем резкое увеличение оборотов и мощности за счет компонентов топлива и изменение схемы подачи его в камеру сгорания, то - ,,Жигулёнок,, может ,,дать и жару и копоти,, :bm:
Александр
30.04.2014, 23:17
http://avia-simply.ru/trdf/
Как видим - форсажной камеры на двигателях Ту-95 не имелось, а значит и никакого форсажу не было. Конечно, если считать форсажем резкое увеличение оборотов и мощности за счет компонентов топлива и изменение схемы подачи его в камеру сгорания, то - ,,Жигулёнок,, может ,,дать и жару и копоти,, :bm:
считаю неверным считать так, как считает автор!
ибо если бы самолет просто сел на воду перед авианосцем, то на глиссирование вышел бы однозначно!
и сам ТУ и авианосец.....
:-))
славянин
30.04.2014, 23:41
-Моня! Я за нашу Украину шо то совсем не пойму...Мине всэ твердят,шо мы воюемо з Россией.
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украинско-российской войны неутешительны.
Потери Украины:7 танков,1 самоходная гаубица, 10 бронемашин,1 вертолёт и 1 самолёт. Сдалось в плен более 2 миллионов человек....
И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!....
О-хо-хо... чуть по стол не упал.. ржамши.
Seпар I23
01.05.2014, 00:21
Также в 60-х годах выполнялись маловысотные полёты групп бомбардировщиков на «прорыв ПВО». Специально подготовленные экипажи строевых частей выполняли полёты на высоте нескольких сот метров, ниже зоны видимости РЛС того периода.
ТТХ Ту-95 различных модификаций
95-1
(прототип) 95-2
(прототип) Ту-95 Ту-95М Ту-95К Ту-95КМ Ту-95РЦ Ту-95МС
Технические характеристики
Экипаж 9 7
Длина, м 44,35 44,35 46,17 46,9 46,8 н/д 49,09
Размах крыла, м 49,8 50,04
Площадь крыла, м² н/д 284,9 283,7 289,9
Коэффициент удлинения крыла 8,7 н/д 8,83 8,84
Масса пустого, кг 86 300 75 100 83 100 84 300 88 000 до 90 000 н/д до 98 500
Максимальная взлётная масса, кг 156 000 167 200 172 000 182 000 182 000 182 000 182 000 185 000
Масса топлива, кг до 60 000 84 440 80 730 89 530 до 80 000 до 80 000 н/д 87 000
Силовая установка 4 × 2ТВ-2Ф 4 × НК-12 4 × НК-12 4 × НК-12М 4 × НК-12 4 × НК-12МВ 4 × НК-12МВ 4 × НК-12МП
Мощность двигателя, кВт (л.с.) 4 × 8948 (12000) 4 × 8948 (12000) 4 × 8948 (12000) 4 × 11185 (15000) 4 × 8948 (12000) 4 × 11185 (15000) 4 × 11185 (15000) 4 × 11185 (15000)
Топлива берёт - 87 тонн + 83 тонны само изделие = 170 т. Пусть у берегов Кубы в нём было 150 тонн, высота в 500 метров ... ну, очень!
http://www.youtube.com/watch?v=SIUpgXR5fME#t=684
Альфредыч
01.05.2014, 00:35
На максимуме мощности степень сжатия составляет 9,5 со скоростью потока воздуха 55,2 кг/сек.
Извините, но либо у Вас, либо у первоисточника (хотя там я этой фразы не обнаружил) "очепятка". :-)
Seпар I23
01.05.2014, 01:09
Давай заменим на - ,,объём забора,, :bw:
Альфредыч
01.05.2014, 01:25
Давай заменим на - ,,объём забора,, :bw:
Да заменить-то несложно, но насколько это будет соответствовать действительности.
А то ведь так можно попробовать E=mc>2 заменить на E=mc>3. :-)
Сергей Ч.
01.05.2014, 02:01
Немного новоукраинского рэпа:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HjLk0wi5WrA
Нормально сказали...
Давай заменим на - ,,объём забора,, :bw:
Да заменить-то несложно, но насколько это будет соответствовать действительности.
А то ведь так можно попробовать E=mc>2 заменить на E=mc>3.
Правильно! забор привязать к хвосту,установить датчики,и от винта!!!... проще простого.:ad::ay::-))
Правильно! забор привязать к хвосту,установить датчики,и от винта!!!... проще простого.:ad::ay::-))
Фанеру еще постелить...
Фанеру еще постелить...
Во! Во! Быстро и просто.... А енти Эйнштейновские формулы, для палаты № 6. к главкому Маргулису.:-))
А то ведь так можно попробовать E=mc>2 заменить на E=mc>3.
Нормально сказали...
Нет-нет-нет, я не согласна ))) нам такие в Магадане не нужны )))) своих хватает )))
Немного новоукраинского рэпа:
Уроды моральные,они по жизни больше ничего, и не умеют делать.
Последние слова Владимира Даля: «яшка, яшма, ящер, ящик».
Глава МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки? В спину Кернеса? Да это же очевидная попытка самоубийства!
Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно. Со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Ночь - прекрасное время для общения. Кроме «Привет, как дела?», можно спросить: «Чего не спишь?».
Seпар I23
01.05.2014, 20:43
Сообщение от Seпар I23 Посмотреть сообщение
На максимуме мощности степень сжатия составляет 9,5 со скоростью потока воздуха 55,2 кг/сек.
Извините, но либо у Вас, либо у первоисточника (хотя там я этой фразы не обнаружил) "очепятка".
Правильно! забор привязать к хвосту,установить датчики,и от винта!!!... проще простого.
Я имел ввиду ,,забор воздуха,, Посчитай сколько это кубометров воздуха, на высоте от 1 000 и до 12 000 метров (при его соответствующей температуре и давлении)
http://www.dgma.donetsk.ua/metod/chemist/totitit/1.pdf
:bv:
Я имел ввиду ,,забор воздуха,, Посчитай сколько это кубометров воздуха, на высоте от 1 000 и до 12 000 метров (при его соответствующей температуре и давлении)
http://www.dgma.donetsk.ua/metod/chemist/totitit/1.pdf
:bv:
Если это и ко мне,то я по другим заборам,а по этим! Это к высшим силам.......:bu::ap:
Seпар I23
01.05.2014, 21:45
,,Я ж заборы перемахивал легко и версту- сменяла новая верста,,
http://www.youtube.com/watch?v=ofdbbUd3h0k
Seпар I23
01.05.2014, 23:13
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
славянин
01.05.2014, 23:17
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Ну,блин..отпад!.:-)):ay:
Альфредыч
02.05.2014, 02:45
В неком городе при поездке на работу мы проезжали остановку "Пункт Л" или попросту Элка. Зимой окна автобуса обмерзали, поэтому приходилось спрашивать, какая это остановка. Этот вопрос задали и при подъезде к этой остановке, на что получили ответ от молодой кондукторши-хохлушки: Цэ Элка".
Битком набитый автобус грохнул во все 50 глоток, ржали аж до следующей остановки.
Seпар I23
04.05.2014, 02:19
http://www.youtube.com/watch?v=pM-xrvyxT5E
В этом году Министерство образования России ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Когда проходишь IQ тест в Интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
- С девственницами придется подождать: нам надо сначала твой х..й найти.
Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Единственное, перед чем совершенно бессильна лень, - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.
Сергей Ч.
06.05.2014, 23:56
В этом году Министерство образования России ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Автора в форме представил :ai::-)))
Seпар I23
07.05.2014, 02:10
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Альфредыч
07.05.2014, 02:39
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
:ay:
Перевод с британского английского:
УВЕДОМЛЕHИЕ ОБ ОТМЕHЕ HЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:
В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.
Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.
Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:
1. Ознакомьтесь со значением слова <отмена> в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово <алюминий>. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова <словарь>. Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как [<типа>] и [<ну, это>] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова <разнообразный>.
2. Такого языка, как <Английский США> [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.
3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.
4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.
5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: <Боже, храни Королеву>. Однако вам следует делать это только после выполнения правила 1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.
6. Вам следует прекратить играть в американский <футбол>. Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский <футбол> нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. Hа начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский <футбол>, только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Hадеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.
7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо <мердэ> [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были <плохими ребятами>. <Мердэ> по-французски обозначает <дерьмо>.
8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться <День нерешительности>.
9. Hачиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.
10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.
Благодарим за сотрудничество и понимание.
Евгений, спасибо! Давно так не смеялась )))). Как все четко подмечено. Они ведь действительно - производное от Британской короны.
Seпар I23
07.05.2014, 21:06
От mongol притащил - :bm:
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@р@с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...
Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера
Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Сейчас приду»
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным
Водка не бензин — за городом расход выше!
Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши...
Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…"
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то моя налаживаться начала!
Решила Беларусь отомстить США за все издевательства. Долго думали, как им, супостатам, отомстить и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли.
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!! Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И решили запустить последней ракетой по Пентагону. Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б**ь, эта ё**ная Беларусь?!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Заброшенная украинская деревня. Жители - два старых деда. Один за «майдан» другой против. Яростно спорили, и один другого застрелил из охотничьего ружья.
Утром украинские СМИ: «Сепаратист убил из ружья полдеревни!»
Все последние операции от Югославии до Ирака и от Ливии до Украины просчитываются на компьютере Пентагона «Скайнет», который уже давно, 4 августа 1997 года в 2:30 утра, осознал себя как личность. Однако, посмотрев фильмы серии «Терминатор», решил действовать более тонко и уничтожить человечество руками самих людей.
Сергей Ч.
08.05.2014, 19:53
Заброшенная украинская деревня. Жители - два старых деда. Один за «майдан» другой против. Яростно спорили, и один другого застрелил из охотничьего ружья.
Утром украинские СМИ: «Сепаратист убил из ружья полдеревни!»
:ay::-)) вот и сми так же пишут...
EUGENE_70
08.05.2014, 21:51
А вас,Штирлиц,я попрошу остаться!:-)))
А вас,Штирлиц,я попрошу остаться!:-)))
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди . :-))
Григорий
08.05.2014, 22:27
Исследование не моё, требует внимательного прочтения. Очевидно над этим термином, для майдаунов, трудились забугорные спецы, изучающие русский по методичкам, а т.к. мы знаем ватник, как что-то простое и теплое-мягкое, то и попробуем объяснить по-своему:ap:...
Трудно быть ватником.
1.Ватник обычно необразован, наличие высшего образования , ученых степеней не является достаточным основанием для того, чтобы не считаться ватником. Именно необразованность ватников , а не врожденная тактичность , мешает им при комментировании чужих постов указывать на очепятки , отсутствие запятых и т.д. Ватник , имеющий высшее образование , как правило технарь , а не гуманитарий , он многое может сделать своими руками , от ремонта электропроводки , до укладки кафельной плитки.
2.Ватник – нищеброд, успешность в бизнесе , карьере ничего не значит , ватник – это диагноз.
3.Ватник – отъявленный гомофоб , он не понимает всех прелестей однополой любви, европейских гей-парадов , лозунгов « Каждому мужику по мужику и каждой бабе по бабе». Ватник называет совестливых геев - пидорасами , в хорошем смысле этого слова. Ватники не е@утматрацы , данный вид спорта непопулярен в их среде. Ватник , как правило , живет в законном браке , имеет детей и воспитывает из них будущих ватников. В семье ватников четкое разделение на отца и мать , у них нет родителей № 1 и №2.
4.Ватники воинственны , большинство из них прошло срочную службу в СА и РА . Навыки владения оружием приобретены ими за время службы в армии , участии в боевых действиях , а не при посещении пейнтбольных клубов и игре в Counter-Strike. Они понимают в чем разница между РПК и РПГ , чем отличается «Гиацинт» от «Тюльпана».
4.1 В отличии от креаклов , живущих преимущественно в крупных городах, ареал обитания ватников очень широк , они повсеместно распространены на территориях от Калининграда и до Камчатки . Ватники держатся крайне обособленно , селятся в поселках , селах , небольших городах , большие колонии ватников встречаются и в крупных мегаполисах. В свою среду обитания креаклов они не допускают , из-за чувства неполноценности перед ними.
5.Ватники крайне неприхотливы в еде , не любят и на дух не переносят «Макдональдсы» и другие заморские фастфуды. Ватники предпочитают борщ , щи , пельмени , вареники , пироги и блины, блюда из национальной ватнической кухни . Суши ватники не одобряют и не понимают , едят морскую и речную рыбу в жареном , соленом и копченом виде , очень любят сушеную воблу с пивком и селедочку под водочку.
6.Ватники не понимают вкуса «Château Pétrus» , но понимают и уважают водочку , шотландскому виски они предпочитают домашний самогон. Ватника не заставишь купить шампанское «Crystal» , он с раннего детства зомбирован на потребление «Советского шампанского».
7.Ватники не любят Америку , называют ее Пи(е)ндосией , Пи(е)ндостаном , а ее жителей – пи(е)ндосами. Но никогда настоящий ватник не назовет свою родную страну Рашкой , а ее граждан – рашкованами , видимо сказывается недостаток образования (см. пункт выше).
7.1 Ватник называет либералов либерастами , это слово у них ругательное и матерное. Ватники не любят и проклинают Горбачева и Ельцина , не понимая того факта , что данные товарищи дали им свободу , кока-колу и 300 сортов колбасы. Многие из ватников уважают Усатого Тирана , читали труда дедушки Ленина , Маркса и его брата Энгельса. Ватники прочитав «Капитал» , тем не менее проспали и просрали период первоначального накопления капитала , в силу своей необразованности и природной лени. Ватники не одобряют творчество Соженицына , но им нравится Достоевский , потому что Достоевский не нравится Чубайсу.
8. Ватнику смартфон и телефон нужны для того , чтобы просто позвонить , отправить смс , посмотреть котировки в интернете , статусность смартфона его не интересует, ватники вообще не признают никакой статусности. Ватник безразличен к продукции «Огрызка» , он не стоит в очередях за новым «Огрызком» , не устраивает истерики по поводу выхода нового «Огрызка», не выкладывает селфи в соцсетях с «Огрызком» и комментом , «Наконец-то сбылась мечта всей моей жизни , я плачу от счастья ", " вы не представляете , он красив , как мой партнер Алексей и т.д».
9.Ватник , как продукт совка , сентиментален и впечатлителен , он любит советские фильмы про войну , десятки раз пересмотрел «Иронию судьбы» и «Служебный роман» , «Джентльмены удачи» , «Иван Васильевич меняет профессию» и прочие совковые фильмы. Ватник часто ностальгирует по совку , размышляя , что не так уж и плохо все было, и искренне недопонимает всех прелестей , что принесли ему демократия и свобода.
10.Ватник чтит память ветеранов войны , «День победы» для него святой праздник , он ненавидит фашизм и фашистов , он не кидает зиги . Колорад для ватника – это колорадский жук , поедающий картошку , которую ватник любит в жареном , вареном и прочих видах.
11.Ватник до смешного непрактичен , он не дает деньги под проценты , может отдать для друга последнее , поделиться кровом и едой , поэтому ватники с трудом « вписываются в рынок» , капитализм не для ватника.
12.Ватник , даже если он не голосует за Путина , критикует его и деятельность его правительства , все равно путинист , потому что он не поддерживает Алешу Навального , не носит белую ленточку. Тех кто носит эту белую ленточку , ватник называет незатейливо и просто – белогондонники. 12.Ватник живет с осознанием того , что «Самое дорогое у человека — это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с). Но читая высказывания креаклов про него , он понимает , что живет он неправильно , но ничего поделать с этим не может и продолжает влачить жалкое и убогое существование. Отличительных признаков ватника очень много , я вспомнил то , что сразу пришло на ум. Ватник сложная субстанция , недостаточно хорошо изученная и презираемая креаклами.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди . :-))
Великолепно!
http://www.youtube.com/watch?v=rXbW2RG9Zb4
EUGENE_70
08.05.2014, 22:58
Шт ирлиц шел по Берлину.и ничто не выдавало в нем советского разведчика : не советская плащ-палатка,не автомат ппш,не волочащийся за ним парашют!:-))
EUGENE_70
08.05.2014, 23:00
Штирлиц выглянул в окно и увидел паст ора Шлага в ватнике и на лыжах.-Фуфлыжник!-подумал Штирлиц.
Великолепно!
Спасибо !порадовал старого пня,только по стрельбе у меня отлично всегда было, даже с оглобли,это врожденное.:-))
В Донецкой области на границе в Российской Федерацией была вырыта траншея 4 метра шириной, 2 метра глубиной и с двухметровым валом.Это секретная траншея, для будущей газовой трубы,Юго Востока.:-))
Спасибо !порадовал старого пня,только по стрельбе у меня отлично всегда было, даже с оглобли,это врожденное.:-))
А я в армии этот вопрос проще решал.
http://www.4sync.com/download/23MfUAP0/842430_original.jpg?lgfp=3000
А я в армии этот вопрос проще решал.
По моему в то время ,восьмиосные только разрабатывались.:bw:
Seпар I23
08.05.2014, 23:49
Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, говорит:
- Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все!
(П): родавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000.
НР говорит: - Ну и чё тут, в натуре, такое особенное?
(П): - Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят.
Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые.
- Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру!
Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой.
Летит значит в самолёте, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит:
- На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!
Снег, ветер, зима, Москва. К постовому миллиционеру подходит японец:
- Сумимасэн, соно канасий юкимати дэ кока-кора о доко дэ номэмас ка?
Миллиционер, после минутной задумчивости:
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
По моему в то время ,восьмиосные только разрабатывались.:bw:
Оси нам были практичски до фонаря
http://russianarms.mybb.ru/uploads/000f/85/b8/6086-1.jpg
Оси нам были практичски до фонаря
http://russianarms.mybb.ru/uploads/000f/85/b8/6086-1.jpg
Да ты крут- Чувак!!!:-))
Да ты крут- Чувак!!!:-))
Агась. Меня аж раздувает: http://zabvo.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?63887
Историю №2 почитай.
Агась. Меня аж раздувает: http://zabvo.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?63887
Историю №2 почитай.
Читал Женя раньше,даже похвалил тебя,здорово!:ay::-))
Gans! А я вот что-то пропустил твои истории у Паши на сайте.... Прикольно так пишешь... Офицеры, офицеры... Ваше сердце под прицелом. Я и не знал что ты офицер.:be:
Gans! А я вот что-то пропустил твои истории у Паши на сайте.... Прикольно так пишешь... Офицеры, офицеры... Ваше сердце под прицелом. Я и не знал что ты офицер.:be:
Не я смешной, Артур - жизнь смешная...
Пиджак я.
Александр
09.05.2014, 00:42
Gans! Офицеры, офицеры... Ваше сердце под прицелом.
"Однажды Владимир Владимирович™ совершал задумчивую прогулку вокруг Кремлевской стены. Шел дождь, и зонт надежно скрывал лицо Владимира Владимировича™ от прохожих, поэтому никто не мешал ему решать важные государственные вопросы. "Глазьев - это, конечно, хорошо", - думал Владимир Владимирович™, - "Но ведь нельзя же так с Геннадий Андреичем… все же пожилой человек, ветеран, можно сказать… Эх…"
Владимир Владимирович™ так и сяк раскладывал в голове будущий возможный состав Государственной Думы. По всему выходило, что будет хорошая Дума. Владимир Владимирович™ улыбался.
- Вован! - вдруг услышал Владимир Владимирович™ чей-то не очень интеллигентный голос, - Вован! Путин!
С набережной, через проезжую часть и широкий газон к Владимиру Владимировичу™ бежал румяный человек с брюшком. Папкой с какими-то документами человек прикрывал лысеющую голову от дождя. Костюма на человеке не было.
Владимир Владимирович™ незаметным движением руки остановил насторожившуюся охрану. Он узнал в человеке своего одноклассника и сейчас судорожно пытался вспомнить, как же его звали.
- Вован! - подбежал человек и протянул Владимиру Владимировичу™ пухлую розовую руку.
Владимир Владимирович™ осторожно пожал.
- Ну чё, ты как? - человек хлопнул Владимира Владимировича™ по плечу и радостно улыбнулся, - Все в шпиёнах, да? Наша служба и опасна и трудна, да? С чего начинается родина, да? А я вот вишь, забурел, забурел, да…
Владимир Владимирович™ с интересом слушал своего одноклассника.
- В фирме работаю, вишь! - человек говорил с такой скоростью, словно собирался рассказать Владимиру Владимировичу™ всю свою жизнь от начала до конца, - Зарабатываю нормально, ага! Айда к нам, а? А то, смотрю, пальтишко у тебя какое-то неприметное… Смотри!
Мужчина раскинул руки, чтобы продемонстрировать Владимиру Владимировичу™ яркую сине-белую спортивную куртку Nike. Владимиру Владимировичу™ куртка понравилась. У него такой не было.
- Вот ты сколько зарабатываешь? - не унимался одноклассник Владимира Владимировича™.
- Не знаю, - честно ответил Владимир Владимирович™.
- Вот! Вот видишь! - почему-то обрадовался человек, - Тебе совершенно необходимо в фирму! Я же помню, ты серьезный мужик! Надо семью кормить! А у нас можно зарабатывать тысячу долларов! Э, да что там тысячу - можно и две! А две тысячи - это уже и машину можно взять! Иномарку трехлетку в Германии - легко. Вот у тебя машина есть?
- Нету, - снова честно ответил Владимир Владимирович™.
- Вот! Как же без машины-то? - радовался одноклассник, - В Москву-то, я смотрю, перебрался, но живешь-то где? Живешь-то где, а?
- В… в Завидово, - нерешительно ответил Владимир Владимирович™.
- Вот видишь! - ликовал человек, - А так переберешься поближе! На Академической снимешь квартиру! Ну что, пойдешь? Я словечко замолвлю. У тебя мобила какая?
- Не знаю, - совсем расстроился Владимир Владимирович™ и достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи. Вместо привычной клавиатуры на аппарате располагался золоченый двуглавый орел, а кнопка была всего одна, и та - сбоку.
Одноклассник Владимира Владимировича™ с удивлением повертел аппарат в руках.
- Чудно, - сказал он, - Игрушка какая-то… Сонет, что ли? Ты бери эмтээс! У меня эмтээс. Сименс эм сорок пятый. Вещь!
Владимир Владимирович™ не понял ни слова из того, что сказал одноклассник.
- Ну ты подумай, подумай! - кричал человек, - Вот моя визитка. Звони, если что.
Одноклассник сунул Владимиру Владимировичу™ в руку небольшой бумажный прямоугольник и унесся через широкие газоны.
Владимир Владимирович™ задумчиво смотрел ему вслед. "(С)
Seпар I23
09.05.2014, 00:46
ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якуцзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Вот это вот к истории номер 2 самое то фото. Шелезяка уже на месте
http://s3.uploads.ru/t/1bx7a.jpg
Григорий
09.05.2014, 01:31
По моему в то время ,восьмиосные только разрабатывались.:bw:
В 78 зимой к нам в Безречку на АРЗ257, 8- осная точно такая штучка , без начинки заезжала- меняли коробку. Правда свои спецы приезжали. Только наш цех и кран использовался... Простите за флуд...
Григорий
09.05.2014, 01:35
[QUOTE=Seпар I23;136016]
- Извините, не совсем понял, Вы спросили: где в этом печальном заснеженном городе можно выпить бутылочку ЧЕГО?
:-)):bd:
Альфредыч
09.05.2014, 01:39
Вот это вот к истории номер 2 самое то фото. Шелезяка уже на месте
http://s3.uploads.ru/t/1bx7a.jpg
Это внутри контейнера?
Это внутри контейнера?
Именно. форма кстати странная. думаю, это промысло.
http://ic.pics.livejournal.com/nnils/29013737/1883027/1883027_original.jpg
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац - и красавица!
Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край. Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Группа украинских диверсантов во главе с опытным агентом «Чубом», смешавшись с толпой, пересекала российскую границу. Мысли были тревожные. Пять предыдущих групп пропали, хоть и прошли тщательную подготовку у лучших инструкторов ЦРУ.
На КПП толпу беженцев встречали пограничники.
- Хто не скаче - той москаль, - произнес один из них.
«Это провал», - подумал «Чуб», подпрыгивая вместе с остальными диверсантами.
«Евровидение» - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!
Альфредыч
09.05.2014, 13:05
Именно. форма кстати странная. думаю, это промысло.
Если железяка уже на месте, то почему без конуса на макушке? Головастики ведь привозят ГЧ в полном сборе и шастать в её мозгах никому не дозволялось.
Во всяком случае, на Р-16 так было.
Если железяка уже на месте, то почему без конуса на макушке? Головастики ведь привозят ГЧ в полном сборе и шастать в её мозгах никому не дозволялось.
Во всяком случае, на Р-16 так было.
Шелезяка к головастикам отношения не имеет
Альфредыч
09.05.2014, 13:52
Шелезяка к головастикам отношения не имеет
Тогда расшифруйте, плиз, что есть шелезяка, теперь уже можно.:-)
Копалыч81
09.05.2014, 14:06
Завезённый к нам из штатов,он Европе милый друг! Этот звёздно-полосатый, и весьма зловредный ЖУК! Нападает только стадом и добра ненадо ждать! Где жируют колорады-урожая не видать! Он не может жить иначе, призерая всякий труд!Основательно проплачен и достойно Майдонут! В общем присно и отныне все твердят из уст в уста!Завелась на Украине эта нечесть неспроста!С кем он связан? С кем он дружит!? Ты внимательней смотри! Весь он штатовец снаружи и бандера изнутри!Я смеялся до упаду добрым хохотом благим то, как имя колорадо он присваивал другим!Он не сеет,он не пашет,но сжирает всё вокруг.Этот-весь американский по своей натуре ЖУК!Так-что смешивать не надо-лучше в зеркало взглянуть.Коло Рады-возле Рады - это есть и соль и суть!
Seпар I23
10.05.2014, 00:52
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
ЕВUN - Компания-экспортёр какао. Довольно крупная - www.еbun.соm. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка".... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш.
ЕВLАN - Поисковая система по Хайтек - www.еblаn.соm (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РОSRАL.NЕТ). Что тут будут искать русские - можно предположить.
ЕВАL.СОМ - продается для... аукциона!!! Просят 120 баксов. В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Nа.еbаl.соm.
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов - httр://www.huу.соm. Всё так свеженько и цивильно....
ЕВLО - Образование взяло на себя такую аббревиатуру... Обучают латинских детей... www.еblо.оrg.
МАNDА.СОМ - Веб-разработчики....
SRАL.СОМ - Тhе Ultimаtе Wеb Rеsоurсе.
SRАL.NЕТ - На немецком - но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит - wеbmаstеr@srаl.nеt.
httр://www.еbu.соm - Сайт европейских урологов.... А всё в мире связано... урология... и т. п.
SRАКА.СОМ - Информационный портал.
КАLА.NЕТ - КЕRАLА АRТS & LIТЕRАRY АSSОСIАТIОN Одним словом, у литераторов и художников - запор... Наверное - творческий.
КАКА.СОМ - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы, что кака... но японцев не понять.
httр://www.хуi.соm - Каталог.
Альфредыч
10.05.2014, 01:13
http://yoursmileys.ru/tsmile/rulez/t2035.gif
Сенап у тебе два известия.Одно хорошее другое плохое
Плохое то что ты взял все в кучу и вылажил на сайт Ветеранов
Хорошее что молодые люди не покидают сайт Ветеранов Забво
Альфредыч
10.05.2014, 01:58
Плохое то что ты взял все в кучу и вылажил на сайт Ветеранов
Валерий Михалыч, надеюсь, что у большинства ветеранов ЗабВО не израсходовалось ещё чувство юмора! :-))
Seпар I23
10.05.2014, 02:06
Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
— Кто это, папа?
— А—а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь.
— Кто такой, папа?
— А—а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
— Кто такой, папа?
— А—а, это пьяный ефрейтор.
— О—о, такой молодой, а уже ефрейтор.
Да Сенап.Гитлер был из ефрейторов Первой Мировой.А вырос больше Наполеона
Оба им Россия не ндравилась.Кому то еще Россия не нравится.Очень не нравиться.Демократия не по размеру
Сечас Обаме не нравится.Санкциями наврят задушут.Это не Иран
Вот тебе и анекдот 21 века
Альфред.Если бы у нас не было чувство юмора
Давно бы взяли веревку и самолично на ней повесились
Seпар I23
10.05.2014, 02:31
Как американские президенты косили от армии - чем больше будущий президент косил от армии, тем больше войн он развязывал
Читать подробнее на сайте СТВ: http://www.ctv.by/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D 1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D 1%82%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D0%B8-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B8%D0%B9-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D 1%82-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BB-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BC
http://www.ctv.by/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D 1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D 1%82%D1%8B-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D0%B8-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5-%D0%B1%D1%83%D0%B4%D1%83%D1%89%D0%B8%D0%B9-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D 1%82-%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%B8%D0%BB-%D0%BE%D1%82-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D0%B8-%D1%82%D0%B5%D0%BC
Альфредыч
10.05.2014, 02:50
Санкциями наврят задушут.Это не Иран
Мне бы такую твёрдую уверенность!
Задушить не задушат, но засушить могут.
Я конечно не знаю как там на Брянщине.Но в России продолжается развиватся этот интернет бизнес
Мне это не нравится
Альфредыч
10.05.2014, 03:21
Я конечно не знаю как там на Брянщине.Но в России продолжается развиватся этот интернет бизнес
Мне это не нравится
Михалыч, извините, но я не поспеваю за Вашей порхающей мыслью. :-( О каком интернет-бизнесе Вы сейчас упомянули?
Альфред.Разговор о каком то бизнесе разрушает разговор по душам
Бизнесом не занимался.Не моя это сфера
В Советской Армии был такой бренд ППР.
Посидели,попиздели,разошли сь
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка на Украине окончательно не прояснится.
Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома. А то неудобно как-то.
Вчера Барак Обама в очередной раз попытался ввести санкции. Эффект оказался крайне сомнительным. То ли ввиду отсутствия должного опыта, то ли в силу недостаточной твердости самих санкций.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите «А-а-а-а».
Выходит турчинов делать заявление. Весь в хипарской одежде, значок peace на груди. Затягивается косячком и говорит своим баптистским голосом:
-Власти готовы к переговорам с представителями Вудстока!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое#ть автомат, пистолет, штык–нож, саперную лопатку, каску, котелок, фляжку, ремень, найти чистую ровную площадку без единого камня или палки и второго такого же долбоё#а
И нормы ГТО придется сдавать.
Альфред уже не потянем
Когда дали тебе по одной щеке санкцией
Подставлять другую щеку нецелесообразно
Не по христиански
Толейратность уходит на второй план
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги.
- Пап, давай шалав купим!
- Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
В среде автобусных кондукторов звание «мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Вадик, идём бухать?
- Нет! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть.
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
EUGENE_70
11.05.2014, 15:41
Штирлиц открыл сейф и достал оттуда записку Мюллера.Мюллер хныкал и слабо сопротивлялся.
Александр
11.05.2014, 15:47
Сейчас из лесу выхожу к частному сектору у нас тут:-)
за забором мужики пилят чо-то ну и разговоры разговаривают....
один пилит и "ламбаду" затянул:
- ла-ла-ла-ла-ла! Лалалалалалала-ла!
второй:
- ты чо за херню затянул???
первый:
- и вправду! Тёмная ночь! Только пули свистят по степи! Только ветер гудит в проводах! Тускло звезды мерцают!
EUGENE_70
11.05.2014, 17:25
Сейчас из лесу выхожу к частному сектору у нас тут:-)
за забором мужики пилят чо-то ну и разговоры разговаривают....
один пилит и "ламбаду" затянул:
- ла-ла-ла-ла-ла! Лалалалалалала-ла!
второй:
- ты чо за херню затянул???
первый:
- и вправду! Тёмная ночь! Только пули свистят по степи! Только ветер гудит в проводах! Тускло звезды мерцают!Темная ночь,кто то бросил в огонь мой сапог и граната системы ,,пиздец,, почему то не взорвалась....Темная ночь,первый пуля порвал провода,второй пяля весь ночь напролет за зольдатом гонялся....
Seпар I23
11.05.2014, 19:57
Жека, давай ещё, я - записываю :bv:
EUGENE_70
11.05.2014, 19:59
Жека, давай ещё, я - записываю :bv:а енто не я...енто народный фольклер.....:ah:
EUGENE_70
11.05.2014, 20:00
Напрасно ждет сына старушка домой,сегодня у сына получка.Лежит он в канаве возле пивной и в рот ему писает Жучка.
Альфредыч
11.05.2014, 20:51
Напрасно ждет сына старушка домой,сегодня у сына получка.Лежит он в канаве возле пивной и в рот ему писает Жучка.
Хорошая песня. Жалобная! :-(
EUGENE_70
11.05.2014, 20:54
Хорошая песня. Жалобная! :-(Мне оригинал нравится....Причем исполняется немного по разному в исполнении Утесова Л. и Шевчука Ю.
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/1/4/3226418.jpg
Александр
11.05.2014, 23:39
Всвете уральцев чото вспомнил из жизни про вологодских пацанов:-)
сержант духу из Вологодчины говорит:
-Слы, щегол, сгоняй за водой!
не тот сбегал, принес и протягивает котелок с такой широкой улыбкой:
- На:-) эт табе!
- Не "табе", а "Вам"!
- Пошто нам? Мы папили! Эт табе!:-)
Альфредыч
12.05.2014, 00:00
Всвете уральцев чото вспомнил из жизни про вологодских пацанов:-)
сержант духу из Вологодчины говорит:
-Слы, щегол, сгоняй за водой!
не тот сбегал, принес и протягивает котелок с такой широкой улыбкой:
- На:-) эт табе!
- Не "табе", а "Вам"!
- Пошто нам? Мы папили! Эт табе!:-)
Существует несколько иной вариант.
Посыльный - генералу:
- Товарищ генерал, табе пакет.
- Не табе, а Вам!
- Накуй нам, табе.
- У вас что там, поумнее солдата не нашлось?
- Умных к умным послали, а меня к табе.
Seпар I23
12.05.2014, 00:11
Существует несколько иной вариант.
Посыльный - генералу:
- Товарищ генерал, табе пакет.
- Не табе, а Вам!
- Мну? :ai:
Лето, жара. Грузин подходит к павильону, где воду продают...Грузин: дэвушка, дай мне стакан вода! Продавщица: Не вода, а воды! Грузин выпил воду и говорит: Ах, дэвушка, какой у вас воды! Продавщица: Не воды, а вода! Грузин не вытерпел: Слюшай дэвушка пошел на ... со своим водом!
Александр
12.05.2014, 00:20
Грузин:
- Дэвушка, на вам мух!
- Не "на вам", а "на вас"!
- На мну? Вай, какой быстрый мух!
Альфредыч
12.05.2014, 00:58
Так мы скоро до Средней Азии дойдем. Давайте лучше про Вовочку (только аккуратно) :-) или про Чапаева. :-)
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
Послал как-то Чапаев Фурманова к Степану Бендере за водкой. Вернулся
Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар Незалежной.
- Но он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
- Еще как мотивировал! И вас, товарищ комдив, мотивировал, и мать
вашу...
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
- Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- А як це - автоматично?
- Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
- Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично?
- Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
Куме, а чого ж ви до мене на сало не заходите?
-Так у вас же зла собака!
-Так отож, куме, Так отож!!!
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка сука!
Seпар I23
12.05.2014, 01:32
И ученик какой-то - ДОЛБЕНЬ!
Альфредыч
12.05.2014, 02:58
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
Всех месяцев не перечислю, но твёрдо знаю, что февраль - лютый.
Кстати, насчёт жопеня тоже сильно сомневаюсь, поскольку в украинском языке слова жопа нет. Эта часть тела называется несколько иначе. :ah:
Seпар I23
12.05.2014, 03:10
Вот, всю малину испортил, а так хотелось верить, что такой месяц есть :-))
Альфредыч
12.05.2014, 03:13
Вот, всю малину испортил, а так хотелось верить, что такой месяц есть :-))
Взамен месяца есть композитор с почти такой же фамилией. :-)
Seпар I23
12.05.2014, 03:31
6558
Париж, Пер-Лашез
Seпар I23
12.05.2014, 03:45
Есть ещё красивое слово - жопинг, т.е. - просрать деньги на покупку ненужных вещей :-))
Комбат56
12.05.2014, 08:33
Кстати, насчёт жопеня тоже сильно сомневаюсь, поскольку в украинском языке слова жопа нет. В русском языке такого слова тоже нет... :-))
http://www.youtube.com/watch?v=I-NSwA7Lops
Альфредыч
12.05.2014, 11:25
В русском языке такого слова тоже нет... :-))
... а она таки есть! :-))
Взамен месяца есть композитор с почти такой же фамилией. :-)
О композиторах и не только.......
Идёт экзамен в консерваторию, с даёт Василий Иванович, Петька в аудитории сидит.....переживает.
-Василий Иванович, каких вы знаете композиторов?
Задумался, ищет глазами Петьку. Тот машет руками как крыльями.....
-Чайковский.....
-Правильно, а ещё...
Опять смотрит на Петьку. Тот изображает как бы грызёт семечки и шелуху на пол.
-Мусоргский....
-Тоже верно, ну и ещё.
Василий Иванович опять смотрит на Петьку. Тот открывает ширинку и........вываливает.....
-Х....ев!!!
Восклицает радостно Василий Иванович.
-Не х.....ев, а Хренников, а вы молодой человек подсказочку уберите.........:ah:
Альфредыч
12.05.2014, 13:21
Сдаёт Василий Иванович экзамены в академию. После допроса комиссией выходит и, спустя некоторое время, посылает Петьку на разведку.
Мол, узнай, что там про меня говорят.
Петька пошастал, разнюхал обстановку и докладывает Чапаеву:
- Василий Иваныч, наверно, примут тебя в Академию! Там тебя какой-то птицей назвали!
- Что, орлом?
- Нет, не орлом.
- Может соколом?
- Да нет, не соколом.
- Так что, дятлом, что ли?
- Вот-вот, Василий Иванович, вспомнил! Долбоёбом!
Seпар I23
12.05.2014, 14:10
Там тебя какой-то птицей назвали, вспомнил! - Долбоёбом!
Ва,а,ажная птица!
Сидят две старухи на завалинке. Одна - другой:
- Твой сын, вернулся из тюрьмы?
- Да. Блестящий зуб во рту, а на лбу написано ,,ПЯТУХ,,
- Ва,а,ажная птица! Начальником там был?
Альфредыч
12.05.2014, 23:02
Поскольку за развитие темы куриных бедер нас изгнали с кухни, придется продолжить ее в этой ветке.
Не будем касаться бедер и вспомним про охоту.
Сидят на кухне мужики, курят и рассуждают об охоте.
Один начал рассказывать про то, как он долго выслеживал и, наконец-то промыслил великолепную лису. В тот момент, когда он описывал, как взял ее за ноги, поднял, полюбовался и забросил на плечо, его позвала жена для какой-то нужды. Рассказчик, выполнив поручение супруги, вернулся на кухню и спрашивает, на чем он остановился.
Ему напоминают, что "ноги, плечо", после чего он продолжил рассказ следующей фразой: "Ох, ребята, вы не поверите - баба такая горячая оказалась! Прямо огонь!"
Такая вот охота. :-)
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету.
Альфредыч
13.05.2014, 01:12
Беседуют две дамы.
- А ты помнишь Хаима, что жил напротив тюрьмы?
- Да, а что с ним?
- Так теперь он живёт напротив своего дома.
Seпар I23
13.05.2014, 01:21
Русская и французская женщины
Французская женщина
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина
Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Женская молитва
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен….
Seпар I23
13.05.2014, 01:28
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?
Вернемся к теме. Я уж кучкой положу...
Подходит Грицко до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицко поднимается:
- Петро, за что?
- А чтобы знав.
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...
Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
- Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять - на гармони играл...
- Дак ты скажи, что небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?...
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана...
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.
Над забором появляется голова Василия.
- Мыкола, что ты делаешь?
- Москаля пилю.
- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
- Нет, потому что имею время и вдохновение!!!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ? "Здравствуйте, папа!" !?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты уср з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать...
Русская хоккейная сборная на ЧМ-2014 так быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота.
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «моё солнышко».
Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню, раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомство начинается с фразы: «Вы чё там ваще все охренели?!»
Везде мух убивают газетой и только во Львове - учебником русского языка.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну папочка! Ну пожалуйста!
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я - тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
Сергей Лавров назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом".
Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова по статье 328 УК Украины ("Разглашение государственной тайны".)
Альфредыч
15.05.2014, 13:29
http://torrents32.net/pic/chat/smile/k_hd/25.gif
Купил благочестивый еврей попугая, принес его домой, только снял покрывало с клетки, а попугай как закричит:
- Здгаствуйте, меня зовут Сагочка! Я хочу тгахаться!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину:
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. Вы только послушайте.
Только снял покрывало с клетки и раздалось:
- Здгаствуйте, меня зовут Сагочка! Я хочу тгахаться!
Раввин говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они только и делают что с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Сарочку.
Еврей так и поступил. Пришел к друзьям раввина, рассказал им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. А те и в самом деле - бормочут что-то себе под клюв, кланяются, на небо взирают - ни дать ни взять молитвы читают. Еврей снял тряпку с клетки и опять:
-Здгаствуйте, меня зовут Сагочка! Я хочу тгахаться!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, мне-таки кажется Господь услышал наши молитвы!
Идёт мужик по степи, пить хочется страшно, вдруг видит колодец.
Подошел к нему, заглядывает в колодец - а воды не видать, взял камешек, бросил - не слышно ничего, взял булыжник здоровенный и - в колодец, опять слушает - не слышно плеска, вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый, он его в колодец бух - опять ничего. Разворачивается, бредет дальше, вдруг, откуда ни возьмись коза бежит на него с сумасшедшими глазами, мужик еле отпрыгнул в сторону, а коза - прыг в колодец! Мужик, вконец обалдевший, дальше идет, видит дед стоит какой-то и спрашивает у него, мол, ты случайно тут козу не видел. Мужик рассказывает, мол, так и так, дела вообще странные творятся - козы в колодец бездонный прыгают. Дед задумчиво:
- Странно, я ее вроде к рельсе привязывал...
Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
EUGENE_70
16.05.2014, 20:49
Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!Ганс ну ентот анекдот такой бородищей оброс!
Альфредыч
16.05.2014, 21:47
Ганс ну ентот анекдот такой бородищей оброс!
Новый анекдот - это хорошо забытый старый! :-)
EUGENE_70
16.05.2014, 22:31
Новый анекдот - это хорошо забытый старый! :-)Повторяю для непонятливых:рация на бронепоезде!
Альфредыч
16.05.2014, 23:42
Вопрос от непонятливого: какое отношение рука на яйцах имеет к рации на бронепоезде? :-)
Seпар I23
16.05.2014, 23:48
А может - на лампах или транзисторах :bm:
Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....
Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.
Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»
Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер:
- Повёлся, сопляк!
Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя
Из приказа на увольнение:
"...Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеялся, отказывался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги и ручку, так как руки не его..."
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Брежнев выступает на съезде депутатов:
- Товарищи! Вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
EUGENE_70
17.05.2014, 07:40
Вопрос от непонятливого: какое отношение рука на яйцах имеет к рации на бронепоезде? :-)Такое!В бронепоезде и руки и яйца есть,но руки на яйцах ни у кого нет!:-))
Такого козла еще поискать - но я-то умница, я-то нашла.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.
Две девушки устроили фотосессию. Разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа!
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила.
На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень - Улан-Батор - Пекин.
Юля Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.
На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и нажимаете «Я согласен».
Самый легкий способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота!
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.
В мире есть всего лишь одна сила, способная поставить Россию раком. Это картошка.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, - это большое искусство.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то недоговаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, - это большое искусство.
Владею в совершенстве ))))
Seпар I23
19.05.2014, 16:13
Другого ответа и не ожидал :-))
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!
Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит.
«Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...»
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну когда же наступит мода на рваные носки?
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба и посадили.
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
Муж жене:
— С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ. Ты поняла?
— Поняла ...
— Что ты поняла?
— Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж"
Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук
Последняя неделя мая. Получаю рассылку по email: "Еще не поздно встретить Новый год в Таллине"
В зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и выжила команда со стороны хвоста
Учительница по биологии:
- Сидоров, хватит вертеться и бегать по классу, если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях
Идет занятие по теории в автошколе. Ученик спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
Идут два рагуля по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.
Благодаря «Одноклассникам», через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.
Стало доброй традицией отводить раз в месяц российские войска от границы с Украиной.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер.
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие! Нашлась-таки стерва, которая за всех вас отомстила!
http://yabbi.ru/uploads/users/2014-05-22/setey-socialnyh-kommentarii-citaty-vkontakte-vkontakte-smeshnye-statusy_4386579842.jpg
Seпар I23
22.05.2014, 14:49
:-)) Ага, типа - сука за рулём, но - на привязи. Сама себя перенесла в анекдот - милашка :aa:
Альфредыч
22.05.2014, 16:06
Чёрный юмор
6634
Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле «Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте».
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Да.
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Жара! В Питере 34, в Ялте 23. Похоже, что-то напутали, когда Крым подсоединяли.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Просыпаюсь утром в цветах - романтика! Огляделась - блин, клумба!
Если девушка к тебе приклеилась, значит её нужно отодрать.
Яйценюк спрашивает у Турчинова:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере... Вот возьми, сходи к Юле Тимошенко и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?
Яйценюк возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?
Яйценюк вернувшись:
- Она тоже переспала бы.
- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?
Возвращается:
- Олег тоже согласен.
- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.
На Донбассе - война, в Галичине и на Полтавщине - потоп, в Киеве - парад вышиванок. Страна едина, как никогда!
Жизнь - это искусство рисовать без ластика.
Сергей Ч.
25.05.2014, 20:09
Сильно сказано про единство...
Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
- Рабинович, вы слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»!
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я тоже продал свои детские гусли младшей сестре.
Чем ближе кобра, тем очковее.
50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.
Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны. Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!
- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива.
- Бл..., иди нах..., ты что, врач?
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят.
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и спорят.
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
- Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин.
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
EUGENE_70
31.05.2014, 01:38
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше:
- Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена!
И, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все:
- Что это с ним?!
Секретарша:
- Не с ним, а со мной. Критические дни.
Альфредыч
31.05.2014, 15:34
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Муж снова уселся в кресло и только тогда сообразил, что живёт на верхнем этаже. :-(
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
- Святой отец, я согрешил: напился и потерял ватник.
- Десять раз «Крым наш», сын мой.
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-й клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему?!
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Коломойский, Тарута,Тимошенко ,Яйценюк , Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа
— Но ведь не беда?
EUGENE_70
01.06.2014, 18:56
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Альфредыч
01.06.2014, 19:24
Евген, замечательно! http://liubavyshka.ru/_ph/132/2/278829284.gif
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы, озираетесь?
- Жена сказала: «Пойдешь к врачу - убью!»
- Вчера прочитал фантастику - роман "Голова профессора Доуэля". Там голова человека жила без туловища, разговаривала, мыслила и совершала научные открытия.
- Постой, а где тогда было туловище?
- Не знаю, наверное, где-то кричало "Слава Украине!"
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Сегодня пришла СМС с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе?!»
Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?
Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.
Когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил: «Мариванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
На Украине теперь два президента: один - незаконно изгнанный, а другой - незаконно избранный.
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
Сестрица-Аленушка:
- Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
EUGENE_70
04.06.2014, 19:19
Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!........
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: «Куда ты прешь, я только что помыла!»
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
Студент:
- Профессор, а что вы мне тут написали?
- Дайте-ка посмотреть... (Через пару минут) А, я написал: «Пишите разборчивее!»
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не открывать!». Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас, таких идиотов, за сутки пять-шесть набирается.
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился.
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился.
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар! А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре. Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком.
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался и не женился! Все вы, козлы, такие!
- Я-то ещё ладно. Другие даже и не обещают ничего!
Каждый уважающий себя западный гетеросексуальный европеец на вопрос «Вы гей?» без промедления отвечает: «Еще нет!»
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики.
EUGENE_70
07.06.2014, 12:35
После секса девушка парню:Ты меня обманул!Ты сказал что он у тебя как младенец!-Ну да!50 см , 3 кг весом!:bm:
EUGENE_70
07.06.2014, 21:45
.Блондинка звонит мужу...
- Саш ты навигатор в машине трогал?
- Да дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой..
- Ну спасибо тебе Саня! Я в Самаре!...
EUGENE_70
07.06.2014, 21:47
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!Испуганные прихожане:— Что там происходит?Дьякон важно:— Евангелие толкуют.
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. А вдруг им водка или валенки понадобятся?!
Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы.
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Мужчина, что за х*йню вы городите?! Проезд оплачиваем!
В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
Студент, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги, жрать нечего. Пошарил по всем карманам, наскрёб какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать: «Батя, катастрофа с деньгами!!!». Нет, не хватит, уберу «батя» и «с деньгами» - и так поймёт - напишу: «Катастрофа!!!». Нет, всё равно длинно. Напишу: «П...ец!». Так и сделал.
Через день получает ответ: «Х.й!».
- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot