Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
- Посадить.
Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
Муж с собакой на руках и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам.
Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».
За многоженство получаешь три года лишения свободы, а за одноженство - пожизненное.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
EUGENE_70
15.06.2014, 12:27
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хуем подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))
Копалыч81
15.06.2014, 21:20
В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хуем подавилась,пионер должен быть вежливым!!!))
Круто загнул Евген!!!:-)))
Игорь О.
15.06.2014, 22:35
Министра финансов Украины спрашивают: - Почему в последнее время курс гривны скачет? - Кто не скачет тот москаль.
Игорь О.
15.06.2014, 22:36
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".
Игорь О.
15.06.2014, 22:37
Узнав от украинских журналистов о количестве экстремистов на юго-востоке Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Игорь О.
15.06.2014, 22:40
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Игорь О.
15.06.2014, 22:42
Сидит ворона на суку, во рту сыр (http://anekdoty.ru/pro_syr/). Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы (http://anekdoty.ru/pro_vybory/) пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
— Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?. . .
Игорь О.
15.06.2014, 22:44
Приходит депутат на приём к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осётр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
Игорь О.
15.06.2014, 22:47
У меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: «Клятые москали, чтоб вы попередохли, дайте денег!»
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.
Дома инструктор аквапарка Сидоров обходил ванную стороной.
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
EUGENE_70
16.06.2014, 19:57
Выходят из поликлиники три врача.... Стоматолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!" Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!" Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!"......)))))))))))))))))))))
Альфредыч
17.06.2014, 00:43
6795 сы:-drграем?
В поддавки? :-)
EUGENE_70
18.06.2014, 00:02
В поддавки? :-)В ,,Чапаева,, !:-))
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство иностранных дел Украины! Ла-ла-ла-ла!
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Встречается Путин с Обамой и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем. Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения!
Обама изумлён, глаза вытаращил, не знает, что ответить, мнётся, видно, что не хочет.
- Ну, а как ты себе это представляешь?
- Ну, как! Мы отправляем тебе в Америку своего «Воеводу», ну а ты своими европейскими ПРО будешь его сбивать!
У Обамы глаза выкатились.
- Да ты что? А если не собьём?
- Да это же учения! Не война! Ну, мы второго отправим.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Глядя на женщин на нудистском пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.
Как можно видеть на примере киевских властей, для головокружения от успехов наличие самих успехов вовсе не обязательно.
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
EUGENE_70
18.06.2014, 21:26
Брак подобен осажденной крепости.Одни мечтают вырваться оттуда,а другие наоборот ворваться.
Альфредыч
18.06.2014, 21:39
Хорошую вещь браком не назовут! :-(
Александр
18.06.2014, 23:33
Пидется.... я так понимаю пишется? Неуч неуча учил....
напомнил шото:
Одна молодая белоруска пришла на телестудию устраиваться на работу диктором
телевидения. Проводятся значит телепробы. Дали ей текст и сказали читать
перед камерой.
Режисер (Р) : Мотор!
Белоруска (Б): Начинаем пидорачу ...
(Р): Стоп мотор, не пидорачу а пиродачу, поняла!
(Б): Да.
(Р): Мотор!
(Б): Начинаем пидорачу ...
(Р): Стоп мотор, не пидорачу а пиродачу, последний раз предупреждаю, поняла!
(Б): Да! Простите меня, больше такое неповторится.
(Р): Мотор!
(Б): Ничинаем пиродачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков
производства ....
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
СМС от абонента «Не_дала_и_не_даст»:
«Заааай!! почему ты меня больше никуда не приглашаешь?»
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!
В связи с необходимостью вести переговоры с МИД Украины нового типа, МГИМО пригласил Сергея Шнурова для прочтения курса лекций по расширению дипломатического лексикона.
- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиздюлей, а ты свои получишь позже.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит.
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
«А все-таки она вертится!» - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил «неуд» за поведение.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Надпись на будке газосварщика в слесарке: «Кто украдёт баллон - тот хохол».
Жители приграничных районов Украины возлагают большие надежды на планы строительства металлического ограждения границы, поскольку ответной мерой России может стать открытие пунктов приема металлолома в приграничной зоне.
Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что её муж имееет подругу... Немая сцена.
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!
Альфредыч
20.06.2014, 13:28
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек.
Что нужно курить, чтобы сочинить такую ухню?! :-(
EUGENE_70
20.06.2014, 23:12
Что нужно курить, чтобы сочинить такую ухню?! :-(Только коноплю.:-))
План Б у Порошенко такой же, как у Януковича, - Бежать.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся.
«Проще повеситься», - сказала Винда, глядя на список задач.
У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!
Муж приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура! Меня жена убьёт!
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать.
Народ хочет всего две вещи. Первое - чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе - чтобы занедорого можно было обойти любой закон.
Две подруги бухают в баре. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет.
- Дура, это же зеркало!
Человек, который придумает, как бить людей по лицу через Интернет, заработает миллионы.
EUGENE_70
26.06.2014, 20:48
Муж с женой смотрят телевизор.Муж взял конфету и жует.Маленький сынишка туда прошел,потом сюда.Жена не вытерпела:Что сынок,папа не дает?Муж,меланхолично жуя конфету:Это мама не дает,а папа не делиться!
славянин
26.06.2014, 23:09
Хорошую вещь браком не назовут! :-(
Эт точно!:bw:
Копалыч81
26.06.2014, 23:34
Муж читает газету а жена гладит бельё.Тут прибегает сын со школы и достаёт мать вопросами! Мам а мам - а меня кто принёс аист!? Отец опускает газету и говорит- если я ещё этого аиста из 16 квартиры увижу я ему все крылья переломаю!
- Доча, почему бутылка виски наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист, папа.
Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца благодаря экономии на разговорах, а потом еще и начинает приносить прибыль?
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок. Его откачали, так он ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета.
- Жаль.
- Очень жаль, сэр.
Евгений Вл
27.06.2014, 11:28
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!
EUGENE_70
27.06.2014, 22:23
... В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!.
Стадион. Футбол. На трибунах- два гея.
- Оййййййййй... Какой он милыйййййй... Знаешь, я бы сейчас как выбежал на поле и как отдался вон тому брутальному голкиперу!
- А я... А я бы как выбежал на поле и как забил бы мяч в свои ворота...
- ???
- И весь стадион встает. И все скандируют : пи-до-рас, пи-до-рас... А я такой кланяюсь, кланяюсь...
Евгений Вл
29.06.2014, 14:27
.Алло, полиция? Я застукала мужа
с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
EUGENE_70
30.06.2014, 00:58
Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"
EUGENE_70
30.06.2014, 01:05
6846:-))
Сергей Ч.
30.06.2014, 01:08
6846:-))
Прикольно
Общеизвестно, что первым народом на Земле, прародителями всего человечества были древние укры. Первого укра звали Адам, и было у него два сына - Богдан и Иван. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал от него на Карпаты. В те времена климат на планете был другой, Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане.
Богдану там понравилось, и он основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. Москали в это время были еще неандертальцами, охотились на мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Бог разгневался за это на москалей и наслал на них ледниковый период, но москали стали добывать газ и греться. И тогда юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принес его людям.
Потом лед растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры построили ковчег и спаслись на нем, но в районе Египта ковчег столкнулся с Айсбергом (древним евреем) и затонул. Древние укры высадились в Египте (после этого оттуда ушли все евреи) и начали строить пирамиды и Стоунхендж. Завершив строительство, они расселились по всему свету и принесли человечеству божественные звуки мовы, праязыка, от которого произошли все прочие языки. Этой мовой были написаны священные книги древних укров, которые впоследствии были переведены на арамейский.
В это время самым прекрасным городом после Киева, который был заново отстроен в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей. Но однажды проклятые древнегреческие москали разрушили Трою, и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим, где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Сыновья Энея Кий, Щек и Хорив и дочь Энея Лыбедь (по некоторым данным Лыбедь был четвертым сыном) построили еще один Киев, на этот раз на Днепре.
Новый Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей и универмагов. Как символ своего свободолюбия, украинцы построили Майдан Незалежности - самый большой майдан в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия. В ней изобрели порох, двигатель внутреннего сгорания и теорию относительности.
В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину (только с другой стороны), поскольку вышивка ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Колумб еще не знает, что Америку на самом деле открыли украинские казаки, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.
Тем временем, в Украине расцветает культура и искусство. Благодаря Шекспиру, который переводит произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко, англоязычное население планеты узнает о трагической любви жителей Львова Романа и Юлии. Павло Пикасюк малюет свои шедевры, а Хрущев начинает первые опыты с кукурузой и лично поднимает целину на Батькивщине. Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы.
Так!
http://steppentiger.livejournal.com/332434.html
Альфредыч
30.06.2014, 02:01
Котляревский со своей Энеидой нервно курит в сторонке! :-))
Евгений Вл
30.06.2014, 21:42
-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
есть.
Seпар I23
30.06.2014, 23:28
Котляревский со своей Энеидой нервно курит в сторонке! :-))
http://www.pysar.net/poemy/Enejida/
Литературную деятельность начал около 1794 года. Котляревский — автор «Энеиды» (1798, 3 части; 1842 — полное посмертное издание), несколько раз переиздававшейся под названием «Вергилиева Энеида. На малороссийский язык перелицованная И. Котляревским». Взяв за основу сюжетную канву одноименной поэмы Вергилия, а также одноименную пародийную поэму Николая Осипова на русском языке (где Эней изображён как русский «удалой детина»), Котляревский в традициях бурлеска создал своё оригинальное художественное произведение. В поэме автор воссоздал разные стороны жизни украинского общества во второй половине XVIII века. Национальная окраска и сочувствие к судьбе простого народа обусловили большой успех «Энеиды» среди современников.
Под влиянием имевшей большой успех среди украинской и русской публики «Энеиды» «ураинский язык» долгое время воспринималось (в том числе и многими украинскими писателями) как тесно связанное с бурлескной тематикой и «низким штилем». Сам Котляревский и его современники рассматривали «украинскую» литературу как региональное дополнение к русской, не претендующее на равноправный с ней статус или полифункциональность[источник не указан 484 дня], а «украинский язык» как таковой использовали прежде всего с юмористической целью[2]. Поэтому писатели украинского романтизма, с 1840-х годов утверждавшие украинский язык в более широком стилевом и тематическом диапазоне, стремились отмежеваться от традиций Котляревского — «котляревщины»[3]. Тарас Шевченко, в 1838 году написавший на смерть поэта восторженные стихи «На вечную память Котляревскому», в котором прославлял его как творца бессмертной «Энеиды», в 1847 году аттестовал «Энеиду» как «сміховину на московський шталт»[3].
В 1861 году известный писатель и общественный деятель, друг Шевченко Пантелеймон Кулиш назвал Котляревского выразителем «антинародных образцов вкуса», от души поиздевавшимся в своей «Энеиде» над «украинской народностью», выставившем напоказ «всё, что только могли найти паны карикатурного, смешного и нелепого в худших образчиках простолюдина», а язык поэмы назвал «образцом кабацкой украинской беседы». (Кулиш П. А. Обзор украинской словесности // Основа. 1861. № 1. С. 244, 246. 247.)
По мотивам поэмы были созданы оперы «Эней в странствии» (композитор Я. Е. Лопатинский) и «Энеида» (композитор H. Лысенко, либретто Г. Садовского).
В 1804 году написал «Песню на Новый 1805 год "Господину нашему и отцу Алексею Борисовичу Кукарину» (впервые опубликованная Я. Ф. Головацким в журнале «Пчела» в 1849). В 1819 году Котляревский написал для Полтавского театра пьесы «Наталка-Полтавка» (изд. 1838, поставлена в 1819) и водевиль «Солдат-колдун» (изд. 1841), которые стали точкой отсчета новой украинской драматургии. H. Лысенко, использовав задел своих предшественников (О. Барсицького, А. Едлички) создал музыку к «Наталке-Полтавке».
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%82%D0%BB%D1%8F%D1%80%D0%B5%D0%B2%D 1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD_% D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
Евгений Вл
11.07.2014, 10:20
Внук говорит бабушке: - Бабушка, я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал. Дед вскакивает со стула, бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось!
Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: «Коля».
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу.
Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
Школьник сдает экзамен по геометрии.
- Петров, ответьте, чему равна площадь круга?
Петров мнется, не знает.
- Тогда скажи-ка мне, Петров, что обозначает формула Пи-Эр-Квадрат?
- А, Марь Петровна, я вспомнил! Пи-Эр-Квадрат - это площадь квадрата, а площадь круга будет Пи-Эр-Круг!
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с метлой в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез.
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - «любит»
Сергей Ч.
11.07.2014, 23:39
http://www.odnoklassniki.ru/video/62737566619104-1 чудно...
http://www.odnoklassniki.ru/video/62737566619104-1 чудно...
Читай пост 2042
Альфредыч
12.07.2014, 00:03
http://www.odnoklassniki.ru/video/62737566619104-1 чудно...
Скорее прискорбно. Ведь наши боевые ракеты разрабатывались именно на Южмаше.
Сергей Ч.
12.07.2014, 00:14
Читай пост 2042
Это ересь
EUGENE_70
12.07.2014, 19:38
Мужик приходит на работу с бланшем под глазом.Коллеги сразу типа че ,где,да как...-Кароче иду я в выходной по нашему рынку.Впереди идет толстая мадам и у нее платье в жопу залезло.Ну я его и вынул.Прошло некоторое время,мужик приходит на работу снова с бланшем,уже под другим глазом.-А сейчас то что?-Понимаете в эти выходные я со своим другом иду по рынку,а впереди снова эта толстая мадам и у нее платье в жопу залезло.Ну мой друг и вытащил его.А я ему что мол она так не любит и обратно платье затолкал!:-)))
EUGENE_70
12.07.2014, 20:23
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
...порвали два баяна
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рациональное предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите!
- Да-а...
- Ну чё, рацпредложение не можете придумать!
- Да-а...
- ДА ФАРУ МНЕ НА ЛОБ! ФАРУ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!
Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...
Продолжение - здесь http://zergulio.livejournal.com/1788038.html
Альфредыч
21.07.2014, 02:04
А в каком месте начинать смеяться? :-(
ЗАС Кошель
21.07.2014, 02:15
А в каком месте начинать смеяться? :-(не понять нам тончайшего юмора ...:bk:
Seпар I23
21.07.2014, 10:43
Вот кто-то ж это писал и писался от смеха, в надежде, что его юмор заводной и понятен таким тонким натурам, что здесь собрались, не говоря уж о том вон обоссаном мужике, что лежит у пивнушки - скрутило от хохота бедолагу (остальные - на подходе) :bm:
EUGENE_70
21.07.2014, 22:28
А в каком месте начинать смеяться? :-(При слове ,,лопата,,!:-))
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения.
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они неправы, судил матч с женой.
- Как будет по-английски: «У вас в Лондоне много красивых девочек»?
- Никак.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон вернулся с работы и уже полчаса мечется по дому, бормоча под нос:
- Бедная Британия...
Миссис Кэмерон не выдерживает:
- Дорогой, да что случилось?! Я же видела твоё выступление всего час назад. Ты был великолепен, особенно эта твоя фраза: «Россия понесёт ответственность, если будет доказано, что Боинг сбит ополченцами».
- 10 минут назад мне звонил Путин.
- Ну и что же сказал тебе этот русский варвар?
- Он казал, что русские согласны со мной. И если ополченцы виноваты в гибели Боинга, то Россия, так и быть, ответит за их действия. А если виновной окажется Украина, то отвечать будет Великобритания!!!
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Он, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл.
Я пытался понять, почему я не иду ночью спать, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому - потому что я долбоеб.
Земля вращается со скоростью 1600 км/ч. Чувствуешь это только после 7-8 рюмки.
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кошка!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кошка спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Сергей Ч.
22.07.2014, 18:49
Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кошка!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кошка спит в коридоре... Но теща по кухне заметалась.
Хороший анекдот.
EUGENE_70
22.07.2014, 20:34
Сидит поп.Зовет к себе монашку.Та приходит.-Раздевайся!-Так ведь грех батюшка!-Раздевайся тебе говорю!Монашка раздевается.Поп:Становись раком!-Так ведь грех великий батюшка!-Становись,тебе говорю!Монашка становится раком.Поп с разбегу хрясь монашке сапогом по жопе:Ээээх,скукотища!:-))
EUGENE_70
24.07.2014, 21:33
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?..
EUGENE_70
24.07.2014, 21:39
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Seпар I23
24.07.2014, 23:19
Взял на заметку? :bw:
EUGENE_70
24.07.2014, 23:35
Взял на заметку? :bw:А то!:-))
EUGENE_70
27.07.2014, 00:03
Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её
уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду.
Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её.
На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину
«Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи». Идёт со средним. Та же
история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять
просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской
«Любимому зятю от тёщи». Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает:
«Раз старшему досталась «Волга», среднему «Жигули», то мне получается
«Запорожец» что-ли? Нет уж, спасать я её не буду». Уходит и тёща
утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего
дома машину «Мерседес» с запиской «Любимому зятю от тестя». ☼ (ړײ) ღ
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.
КПП украинско-польской границы. Уже час польские пограничники с удивлением наблюдают жестокий махач депутатов фракции «Удар» против «Батькивщины» за право первыми пересечь границу.
Тут из придорожной канавы на четвереньках выползает Арсений Яценюк. Морда в синяках, костюм разорван, очки разбиты:
- Панове, стоп! Та новость, що танки ДНР об'єдналися з українською армією і разом вже йдуть до Києва, оказалась фейком! Мені тільки що Порошенко подзвонив. Прямо з США.
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Сергей Ч.
27.07.2014, 12:01
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
жизненно...
EUGENE_70
27.07.2014, 21:09
Говорила ты в середу сзади дам и дам спереду.Я пришел тэбэ нэма,пигманула ,пидвэла!:ma:
Альфредыч
27.07.2014, 21:51
Говорила ты в середу сзади дам и дам спереду.Я пришел тэбэ нэма,пигманула ,пидвэла!:ma:
Хорошая пестня, жалобная.:-)
Seпар I23
28.07.2014, 01:19
Говорила ты в середу сзади дам и дам спереду.Я пришел тэбэ нэма,пигманула ,пидвэла!:ma:
Заковыристые у тебя анекдоты, Евгений. Стыдно признаться, но - все еще сижу за переводом :bh:
славянин
28.07.2014, 01:32
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Отлично!
ЗАС Кошель
30.07.2014, 05:47
Рассказал один турист после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решиливзять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться ? :-)
Подарил кавказец сыну пистолет, а тот пошёл и поменял его на часы.
Кавказец узнал и отчитывает сына: "-Вот прийдёт грабитель в дом, и будет тебе говорить "я твой мать труба шатал", Я тебе на хуху вертель" и что ты ответишь? Полшестого???"
славянин
30.07.2014, 11:45
Рассказал один турист после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решиливзять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться ? :-)
Ха, хороший психолог тот бармен!
EUGENE_70
30.07.2014, 21:37
Ха, хороший психолог тот бармен!Потому в магазе и беру 0,5 а не 0,25!
Программа празднования дня железнодорожника
Соревнования:
1. Перетягивание состава.
Два тепловоза прицепляются к разным концам одного состава. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.
2. Сколько башмаков?
Под колёса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых не машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.
3. Отруби подстанцию!
Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое).
5. Гонки на путеизмерительных тележках.
6. Конкурс на скорость забивания и выдёргивания костылей в деревянные шпалы вручную.
7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.
Для пассажиров будет организовано многоборье "преодоление линии обороны РЖД от пассажиров". Многоборье включает в себя:
-перелезание через ограду высотой 2 м;
-перепрыгивание через турникет типа "калитка";
-проползание под турникетом типа "вертушка";
-лёгкий рукопашный бой с дежурным по вокзалу;
-бег от контролёров по движущемуся электропоезду;
-запрыгивание на высокую платформу перед проносящимся пассажирским поездом.
В грузовом парке весь день будет выступать духовой оркестр из ПМС-183 под управлением ТЧМИ, который исполнит на специально настроенных свистках и тифонах локомотивов мелодии широко известных ЖД песен.
В восточной горловине станции будут выступать воздушные акробаты из ЭЧК-9, которые покажут чудеса эквилибристики на контактной подвеске под напряжением.
В здании вокзала будет работать ресторан "У ДНЦ", предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
-мясо "реостатное", жаренное на пускотормозных резисторах;
-отбивная с кровью "не ходите по путям" (отбивается на автосцепке);
-дичь, жаренная на проводе "по-энергодиспетчерски";
-шашлык "путейский" (готовится исключительно на шпалах);
-лещ "дизельный", копчёный в выхлопной трубе 2ТЭ10М;
-яблоки "июльский рейс", запечённые в кабине локомотива;
-торт песочный "Тупиковая призма";
-минеральная вода "слеза ревизора";
-водка "Жезловка".
Разговор двух кис на борту самолета
Сначала я просто слушала… (а куда деваться… сидели прямо за мной, слышимость прекрасная.)
Потом, когда ребенок заснул, начала конспектировать…
Помните зарисовки из Comedy club: бизнесмен и его тупая жена блондинка?
Так вот…
(все фразы вырваны из контекста, предполагаемые орфография и пунктуация сохранены)
Про отдых…
-Отель был не лакшери, а полулакшери… Ой, ну не знаю… как тебе объяснить… Где-то между лакшери и люкс.
-Он мне, сука, раз в месяц по 100 евро на отдых откладывал. Так и ждала целый год.
- Не, она в Турцию через неделю летит. Я ей предлагала с нами, у нее и виза есть. Отказалась. Говорит турки трахаются лучше.
-В общем приезжаю я в отель, а он короче не проплачен! Селить меня не намерены. Ну а что делать, звоню ему… Короче представляешь, выяснилось, что он специально так сделал, чтобы не было брони. И чтобы я вынуждена была ему позвонить. И типа такой заявляет: вот видишь, все в этом мире зависит только от меня.
-Он мне говорит, мама в больнице, давай, собирайся, я билеты купил, летим к родителям. А мне каково? Я-то была готова к Швейцарии. Я не могу вот так вот вместо Швейцарии в Воронеж!
Про отношения…
-Она его достала. «Славик, когда ты мне подаришь часы, когда ты мне подаришь очки. Когда ты мне подаришь сумочку.» Просто заклевала. Естественно он ее послал. А я ей говорила: подожди! Со временем все будет. Минимум год должна поработать в разных позах, а потом уже просить сумки да часы.
-Я ей предлагала, делай сама свадьбу, без распорядителя. А разницу в цене в карман. Не хочет. Понятно дело, самой не солидно.
-Смотри, она делает так, звонит сестре. Ну т.е. типа сестре и начинает громко при нем рассказывать…. Да нет, никому она естественно не набирает. Так просто, телефон у уха держит. Но он-то этого не знает…
-У нее есть один минус, который очень бесит. У нее для всех, всегда и в каждой ситуации типа есть защита – Вова. И она всем его предъявляет… Почему-то она так уверена, что он ее всегда защитит… Хотя он при мне ее дважды на *** послал. Прямо так и сказал: «Пошла на ***». И она пошла!
-Она к нему хорошо относится. Она ему тогда в клубе сказала, что он не мужик, а он ее трахнул.
-Я специально сделала себе губы, чтобы понять, нужны мне эти отношения, или нет.
Про интерьер…
-Он ей разрешил купить аксессуаров, она купила софу. В итоге поругались. Ну а с чего? Софа ведь тоже аксессуар!
-Подушки обязательно должны быть. Не обязательно шелковые, можно просто со стразами. Представляешь, весь первый этаж в таких няшечках! Кайф!
Про деньги…
-Нет, если с ним так просто пообщаться, то он вроде кажется адекватным. Но нельзя же всем подряд бабло раздавать, направо и налево, сестрам всяким, бабке тоже…
-Я вообще своих родителей не знакомила ни с первым мужем, ни с Володькой. Зачем им знать, сколько у меня денег.
Про мужчин…
-С ним не получается… К нему даже если с самой маленькой, ерундовой просьбой обратиться, у него один ответ: приезжай, сделай мне... Ну а дальше в зависимости от просьбы.
-Он идеальный мужик. Он ругаться не умеет. Вроде бы по глазам видно, хочет на *** послать, но не посылает. Воспитание что ли не позволяет.
-Сережа пьяный и Сережа трезвый – это два разных человека. Он тогда когда после бутылки коньяка меня голой увидел – такие комплименты говорил!
-Знаешь, выражение такое есть: хочешь потерять друга – покажи ему сиськи.
-Короче он нанимает частный самолет, забивает его девицами до отказа… Ну там для партнеров или так просто, чтоб были… И они летят во Францию. Она конечно в бешенстве. Сначала терпела, терпела. Потом устроила ему скандал. А он, не долго думая, взял и купил ей билет на обычный чартер. В итоге она возвращалась одна, чартером, да еще и в экономом-классе. Так унизительно.
-Он мне говорит, я твой паспорт забрал, оформлю на тебя квартиру в Испании, но она будет жить с нами. И главное эта сучка на все согласна. А я ему такая, паспорт отдавай! До последнего была уверена, что он ее выгонит, а не меня.
Про свой бизнес…
-Нужен отдельный зал для маникюра, кабинеты косметологов, еще нужна бухгалтерия. Ну это помещение, где отчеты смотрят.
-Он мне короче истерику закатил. Орал, я тебе бизнес подарил, я из-за тебя 60 штук просрал. А я ему такая, значит берешь и считаешь, сколько раз и что именно я тебе делала, прикидываешь сколько это могло бы стоить и затыкаешься!
Про жизнь…
-Ну как бы это сказать… Понимаешь… У меня разочарование в очаровании…
П.С. На заглавном фото те самые девушки… реальные, да!
Фото кисок этих и оригинал текста тут.....
http://enia.livejournal.com/160760.html
EUGENE_70
06.08.2014, 22:45
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:- Тебе кого?- Мне это, чудище...- Ну... я чудище!- Как ты?!- Ну... накрасилась я!
Seпар I23
07.08.2014, 09:22
Ну? Так сразились-то или как? :bm:
Хотя ... Думаю, что - сразились. Уж больно много ихних детишек по свету бегает
Альфредыч
10.08.2014, 03:25
Наткнулся случайно на шутки юмора. :-)
7047 7048
Seпар I23
10.08.2014, 04:26
Ну, нормально, а когда будет про жопу?
Альфредыч
10.08.2014, 10:53
Ну, нормально, а когда будет про жопу?
Не дождётесь! :-))
Сергей Ч.
10.08.2014, 16:15
Про таксиста - нормально...
Игорь О.
10.08.2014, 19:35
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Игорь О.
10.08.2014, 19:37
Армянское радио спрашивают:-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.-Хохлов. ---Армянское радио спрашивают: - Какая самая неудачная украинская фамилия?Армянское радио отвечает: - Москаленко.
Игорь О.
10.08.2014, 19:45
Продадим лунный грунт.Предоплата 100%. Самовывоз.Хохлам скидки.
Сергей Ч.
10.08.2014, 19:50
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
в львовском трамвае националисты с оружием спрашивают у пассажиров сколько сейчас время.... негр посмотрел на часы и отвечает: "п'ятьнадцять хвилин на шосту..." националисты ему - "сиди сиди синку, ми й так бачим що ти не москаль..."
(актуально)
Игорь О.
10.08.2014, 20:00
- правда ли, что украина повернулась лицом к Европе? - нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
Игорь О.
10.08.2014, 20:02
Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...
EUGENE_70
11.08.2014, 00:04
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные
статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!))
Александр
11.08.2014, 22:53
Едет Ромео на коне, Весь в говне. Конь в говне, одежда в говне, меч
в говне, руки, лицо, волосы в говне. Едет по лесу - лес весь в говне.
Деревья в говне, кусты в говне, зайчики-белочки в говне, тропа в говне.
Выезжает Ромео к замку. Замок весь в говне - стены в говне, окна
в говне, балкончики в говне. На одном из балкончиков стоит Джульетта.
Вся в говне - прическа в говне, руки в говне, платье в говне... Ромео
останавливает коня и спрашивает:
- Джульетта, где у вас можно посрать?
Альфредыч
11.08.2014, 23:04
Едет Ромео на коне
Не знаю, что и сказать! 7058
Александр
11.08.2014, 23:31
Не знаю, что и сказать! 7058
понимаю, что читать тяжело, но нужно перекинуть взгляд на:
-Джульетта на балконе!
Альфредыч
12.08.2014, 00:10
понимаю, что читать тяжело, но нужно перекинуть взгляд на:
-Джульетта на балконе!
Вот окончание меня и доканало! :-))
Александр
12.08.2014, 00:17
побоюсь спросить....:
- А чо там с брянской картошкой?
Александр
12.08.2014, 00:17
велели ведь!:-))):-)):-))
Альфредыч
12.08.2014, 00:22
побоюсь спросить....:
- А чо там с брянской картошкой?
Процветает! :-))
Александр
12.08.2014, 00:24
хорошо.....
:-)
:-))) я реально ведь приеду...
Сергей Ч.
12.08.2014, 01:10
Процветает! :-))
так процветает или догнивает?
Альфредыч
12.08.2014, 02:12
так процветает или догнивает?
С чего бы ей догнивать-то? Такая сухомятка стоит. Лишь бы не догорела! :-)
Альфредыч
12.08.2014, 03:51
Едет Ромео на коне,
Наткнулся на похожую тему, но в ином формате и более злободневную:
http://www.youtube.com/watch?v=-e00TPb9HmI&feature=player_detailpage
Сергей Ч.
13.08.2014, 00:06
С чего бы ей догнивать-то? Такая сухомятка стоит. Лишь бы не догорела! :-)
выкопай и разреж... у нас чернеет в нутри, много у кого...
Альфредыч
13.08.2014, 00:44
выкопай и разреж... у нас чернеет в нутри, много у кого...
Молодую уже употребляем, черноты не видел пока. Посмотрим, что дальше будет.
Сергей Ч.
13.08.2014, 00:49
У нас тож небыло... потом началось...
Альфредыч
13.08.2014, 01:32
У нас картошка, купленная в совхозе или у фермера, в процессе хранения начинает чернеть изнутри и образуются пустоты.
То, что выращено самостоятельно, хранится нормально.
Почему - хз?!
Сергей Ч.
13.08.2014, 01:43
этого не могут понять и старики... но они утверждают что картошке надо менять грунт...
Альфредыч
13.08.2014, 02:41
Но севооборот-то происходит, сажают в разные годы на разных участках.
Или вся земля Чернобылем отравлена?!
Александр
13.08.2014, 05:59
Горынычи?:-)
7062
а ведь они (головы) тоже картошку хомячат:-)
Александр
13.08.2014, 06:02
даааааа.......
вот смотри, Альфредыч:-) три головы с папками в руках....
и я на аватарке тож......27 лет назад:-) с папкой......
Александр
13.08.2014, 06:13
:-)))
линейка дебилов:-))
http://www.youtube.com/watch?v=TcwizoyuaQI
кста, никогда не замечал горынычей:-))
де третья гЫлава?
7063
Александр
13.08.2014, 06:30
интересно, - вот даже если я привью своим детям прививку от этих и они будут знать, что "смешно это - Быков, Збруев", - то будут-ли об этом знать их (детей) товарищи?
ЗАС Кошель
13.08.2014, 09:33
интересно, - вот даже если я привью своим детям прививку от этих и они будут знать, что "смешно это - Быков, Збруев", - то будут-ли об этом знать их (детей) товарищи? Какой ал фикции ?
http://www.youtube.com/watch?v=ZuwiQjm4zq8
Александр
13.08.2014, 10:52
я вот чо-то Ханаеву с детства боюсь:-)
гениальная актриса.....
но таки Вика как ее там.....не, не Боня.....
блин.....как ее? ВО! Лопырева! - она да...
актрисищще!:-))
куда катиццо мир?
Альфредыч
13.08.2014, 11:39
даааааа.......
вот смотри, Альфредыч:-) три головы с папками в руках....
и я на аватарке тож......27 лет назад:-) с папкой......
Достойно выглядите на аватаре, ценю.
Мы в соответствующей ситуации выглядели намного скромнее, наверно потому, что было это намного раньше.
Кстати, с такой папкой я стоял перед строем в декабре 64-го года, т.е. , страшно сказать, пятьдесят лет назад!
Во как! :-)
Альфредыч
13.08.2014, 11:43
куда катиццо мир?
То есть как это куда?! К закату! Природа, наконец, приходит к выводу, что зря не сделала аборта и пытается исправить свою ошибку безрассудной молодости. :-))
Александр
13.08.2014, 11:47
да, Альфредыч....
я тоже часто в си-би говорю:
-Отчизна требует героев - ......
ну продолжение известно.....?
Альфредыч
13.08.2014, 11:49
ну продолжение известно.....?
К сожалению, да! :-(
Александр
13.08.2014, 11:54
про аватарку......
там ить справа Лёха......Зуенков......
Альфредыч
13.08.2014, 11:58
про аватарку......
там ить справа Лёха......Зуенков......
Александр, Вы уж простите меня великодушно, но я не имел чести знать этого, безусловно достойного, чела. :-(
Евгений Вл
14.08.2014, 21:07
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
- Да задолбали уже своей Украиной и политикой! Где коты и сиськи?! Давайте их обсуждать!
- Давайте! А вы в курсе, что вчера донецкие коты захватили в плен 150 ляшковских сисек?!
Плохих сапёров не бывает.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл.
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое «нееет». Это вы из будущего кричите.
Безысходность - это когда у холостяка аллергия на пельмени.
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «но!».
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы! Во-первых, они их не жрут, а во-вторых, обезьяны прыгают и тонут».
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд -
Накосячьте на работе,
Там вас точно... атата!
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
Я всегда беру с собой на разборки нож. На случай, если кто-нибудь принесет тортик.
EUGENE_70
23.08.2014, 19:40
Мне про окна понравилось очень!:ay:
Александр
23.08.2014, 20:07
Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребёнок кричит:
-Бабоньки, милые ! Что же вы со мной, бляди, делаете !!!
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
(Это для Семеныча анегдот).
Внезапно захотелось хамона, но в ларьке его уже не было. Россияне, так и будем молчать, пока Путин нас морит голодом?
(А это для SERYJ)
Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.
Идет толпа негров и скандирует:
- Даешь Чернороссию в Фергюсоне!
В сторонке стоит мужик и рапортует по телефону:
- Задание выполнено!
- Какой Фергюсон, географ хренов?! Мы тебя в Херсон посылали!...
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на вы.
У штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
«Если поймают, то…»
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал.
EUGENE_70
24.08.2014, 12:23
Дочь Фрейда Анна просит папу растолковать ей сон и рассказывает:
— Вижу, будто идет мне навстречу герр Юнг и дает мне банан, и он такой зеленый, жесткий, горько-кислый, что я выбросила его. Потом подходит герр Адлер и тоже предлагает мне банан. Но у него он перезрелый, коричневый, дряблый и невкусный, я выбросила его. И тут ко мне подходишь ты, папочка. И тоже предлагаешь банан. Но это банан спелый, вкусный, большой — в общем, то, что мы называем бананом. И он мне очень нравится. Тут я проснулась — что бы это могло означать?
Фрейд: ... Знаешь доченька, иногда банан - это просто банан...
EUGENE_70
24.08.2014, 12:25
Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи.Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!
П
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....". :-))):-))
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм.
Разговор двух подруг.
- Я гляжу, ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям - как будто заработала.
- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя!
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у неё нет!
Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.
Умирает Рабинович. Ну, Страшный суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи».
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!»
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик... Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
Объяснительные
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине – дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте.
и РАБОТАЮ! Далее поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повторится, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Seпар I23
28.08.2014, 01:23
Жека, у вас там ещё один государственный праздник и выходной намечается :-))
Таллин хочет отменить рабочий день из-за приезда Обамы
27.08.2014, 20:20 | «Газета.Ru»
Власти Таллина собираются отменить рабочий день 3 сентября 2014 года из-за приезда в Эстонию президента США Барака Обамы. Об этом сообщает ERR.
По словам руководителя Пыхьяской префектуры Кристиана Яани, это вынужденная мера, вызванная перекрытием движения в городе.
Также могут быть отменены занятия в школах города.
«Я рекомендую всем директорам школ и детских садов серьезно отнестись к ситуации, которая возникнет 3 сентября в центре Таллина. Теоретически каждый может добраться, но на практике это может оказаться сложным и займет много времени», — заявил Яани.
Полиция Таллина советует гражданам не передвигаться на автомобиле по центру или выезжать из дома в день прибытия Обамы намного раньше.
Ранее глава МИД Эстонии заявил о визите Обамы в страну.
http://www.gazeta.ru/social/news/2014/08/27/n_6430469.shtml
славянин
29.08.2014, 20:18
Кум куму: - Да был я давеча у них в москалии. И даже на Красной Площади им наср..л! - И что тебе за это было? - Да ничего! Я же по-тихому, в штаны!
Читайте далее: http://www.svpressa.ru/politic/article/96759/....
EUGENE_70
29.08.2014, 22:39
Жека, у вас там ещё один государственный праздник и выходной намечается :-))
Таллин хочет отменить рабочий день из-за приезда Обамы
27.08.2014, 20:20 | «Газета.Ru»
Власти Таллина собираются отменить рабочий день 3 сентября 2014 года из-за приезда в Эстонию президента США Барака Обамы. Об этом сообщает ERR.
По словам руководителя Пыхьяской префектуры Кристиана Яани, это вынужденная мера, вызванная перекрытием движения в городе.
Также могут быть отменены занятия в школах города.
«Я рекомендую всем директорам школ и детских садов серьезно отнестись к ситуации, которая возникнет 3 сентября в центре Таллина. Теоретически каждый может добраться, но на практике это может оказаться сложным и займет много времени», — заявил Яани.
Полиция Таллина советует гражданам не передвигаться на автомобиле по центру или выезжать из дома в день прибытия Обамы намного раньше.
Ранее глава МИД Эстонии заявил о визите Обамы в страну.
http://www.gazeta.ru/social/news/2014/08/27/n_6430469.shtmlЭто в самом Таллинне,а у нас хрен отменят.К нам эта черножопая обезьяна не приезжает.
Seпар I23
29.08.2014, 23:29
Вот ведь, Ети их не займай, вопиющая несправедливость процветает и в европах - в столицах, по случаю приезда не высокого, чернокожего заморского гостя устраивают выходной и гуляние народа в парках, скверах и забегаловках, а на периферии (провинциальной глуши) никому и никаких выходных, и никакого уличного маскарада с участием полицейских, переодетых сексотов и с проездом кортежа из десяти машин с флажками. Даже не продлят часы работы вино-водочных магазинов. И серая, сонная обыденность окутает Нарву, и лишь крикливые чайки (как торговки на рынке) будут, перебивая друг дружку, о чем-то вещать, пролетая над берегом и возвращаясь в море.
Одна надежда на военный парад (по случаю и без)
Александр
29.08.2014, 23:33
И на нудистский пляж....
И на нудистский пляж....
Предлагаю совместить с парадом.
славянин
29.08.2014, 23:46
Предлагаю совместить с парадом.
Нудисткий парад на пляже.
Альфредыч
30.08.2014, 00:00
Нудисткий парад на пляже.
Ага, типа вот такого:
http://img.simpalsmedia.com/point.md/news/900x900/998BBEC9-E244-E986-6E94-821CB679A2FC.gif
Нудисткий парад на пляже.
Если разрешат фотографировать, то Женя будет счастлив.
Seпар I23
30.08.2014, 00:24
Без разрешения, оно счастья-то ещё больше :-))
EUGENE_70
30.08.2014, 03:58
Вообще то я просто загораю и купаюсь.
Seпар I23
30.08.2014, 20:05
У тя загар, поди что как у Обамы :-))
Копалыч81
30.08.2014, 20:31
У тя загар, поди что как у Обамы :-))
Я думаю уже покруче будеть! Да Жека,смотри чёбы тебя с обамкой случаем не спутали,он как-раз там где-то ошиваеться, или собираеться вроде!:be::-))
Евгений Вл
30.08.2014, 20:35
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Заявление МИД РФ:
«Пришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев».
Опровержение со стороны МИД Украины:
«Категорически возражаем - не «на Украине», а «в Украине».
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
«Повзрослела» - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю. С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдет.
Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, а что Вы здесь делаете???
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!!
Песня об уродине в исполнении дальнобойщика
Пестня о Сэмэнчэнко в исполнении Кибер-Беркута. Еще один жулик в моей коллекции типазащитников украины.
http://kiber-berkut.livejournal.com/1526.html
http://kiber-berkut.livejournal.com/2535.html
http://kiber-berkut.livejournal.com/3089.html
EUGENE_70
01.09.2014, 21:33
Как у нашего Мирона на х... сидит ворона.Как ворона запоет,у Мирона х... встает!:-)):-)):-))
Альфредыч
01.09.2014, 22:24
????
EUGENE_70
01.09.2014, 22:42
????Народный фольклор.А то и тут начали про политику!
Альфредыч
01.09.2014, 22:50
Народный фольклор.А то и тут начали про политику!
Да куда же от неё денешься!
"Если ты не интересуешься политикой, то она заинтересуется тобой." :-(
EUGENE_70
01.09.2014, 22:57
Да куда же от неё денешься!
"Если ты не интересуешься политикой, то она заинтересуется тобой." :-(Я этого тут не понимаю!Создали тему спецом для полтики,болтай не хочу!Но нахера про нее болтать в других темах?!
Альфредыч
01.09.2014, 23:00
Ветка про хохмы! Поэтому здесь и присутствуют политические хохмы наряду с другими. :-))
EUGENE_70
01.09.2014, 23:03
Ветка про хохмы! Поэтому здесь и присутствуют политические хохмы наряду с другими. :-)):aq:
Альфредыч
01.09.2014, 23:32
Таки категориццки низзя? :-(
Евгений Вл
03.09.2014, 10:47
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Seпар I23
03.09.2014, 11:13
Челябинские мужики, они - суровые!
славянин
03.09.2014, 17:10
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Жень,ну ты выдал!!!:-)):-)))
ЗАС Кошель
04.09.2014, 13:51
Крым вошел в состав РФ, зарплаты к 2015 у них будут как у нас. Учителя-29.000р Врачи-48.000р. Рабочие-45.000р.
Вопрос: когда Алтайский край, Забайкалье и Иркутская область войдут в состав РФ? :-)
Альфредыч
04.09.2014, 18:02
Крым вошел в состав РФ, зарплаты к 2015 у них будут как у нас. Учителя-29.000р Врачи-48.000р. Рабочие-45.000р.
Вопрос: когда Алтайский край, Забайкалье и Иркутская область войдут в состав РФ? :-)
Не дождётесь!!! Чай не Крым!
Крым вошел в состав РФ, зарплаты к 2015 у них будут как у нас. Учителя-29.000р Врачи-48.000р. Рабочие-45.000р.
Вопрос: когда Алтайский край, Забайкалье и Иркутская область войдут в состав РФ? :-)
А вы шо не в составе России?
ЗАС Кошель
04.09.2014, 21:36
А вы шо не в составе России?
Судя по зарплатам ещё не вошли :-))
Александр
05.09.2014, 00:05
http://radiovesti.ru/audio/209/624.mp3
Альфредыч
05.09.2014, 00:18
http://radiovesti.ru/audio/...
Я не Станиславский, поэтому говорю - ВЕРЮ.
Альфредыч
05.09.2014, 16:28
Не анекдот, но улыбает:
По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть... :-)
Крым вошел в состав РФ, зарплаты к 2015 у них будут как у нас. Учителя-29.000р Врачи-48.000р. Рабочие-45.000р.
Вопрос: когда Алтайский край, Забайкалье и Иркутская область войдут в состав РФ? :-)
Рязань тоже хочет в РФ.
Альфредыч
05.09.2014, 21:15
Рязань тоже хочет в РФ.
Геннадьич, не помню, как в Рязани, но на Брянщине, которая тоже не отказалась бы войти в состав РФ на таких условиях, нет базы ВМФ Севастополь.
Подозреваю, что опять мы пролетаем, как фанера над Парижем! Придётся воспользоваться губозакаточной машинкой! :-( :-))
Seпар I23
05.09.2014, 23:10
Ну, что вы, что вы, ребята! У вас есть региональное отделение партии ,,Единая Россия,, и со своими наболевшими вопросами туда прямая дорога. Это они, в предвыборную кампанию, обещали ,,золотые горы,, , реки ,,Портвейна,, с колбасными берегами, молочные озёра с сырными островами и кусочек Олимпийского Черного моря в каждом населённом пункте РФ. (Правда этих ,,обещалкиных,, теперь и днём с огнём не сыщешь - то ли в тёплых странах пошатнувшееся здоровье поправляют, то ли за высоченными заборами дачных кооперативов с внучатами няньчатся).
А Крымского регионального отделения партии ,,Единая Россия,, ещё не было - а ведь надо создавать! И из разных слоёв населения, проживающего на необъятных Таврических землях Российской Федерации. А пока местным жителям дано время на очухивание от такого счастья - как вхождение в состав РФ (до какого года?), то надо создать местные городские и сельские администрации, реорганизация садиков и школ, учебных заведений среднего и высшего звена, выравнивание программ обучения и прививание менталитета граждан российской глубинки, подвоз на склады ватников и валенок (с резиновыми сапогами), сбор трофейного оружия и постановка на учёт имеющегося спортивного и охотничьего (вплоть до рогаток третьеклассников), изготовление и распространение печатей и бланков предприятий и органов местной власти и самоуправления, ... (всё перечислять?)
Так вот, пока суть да дело, мы будем организовывать партийные выборы и в авангарде с про-правительственной партией, которая зачитает через СМИ тезисы развития региона до 2030 года. И если корреспондент или диктор не правильно что-то прочтёт или оговорится - ничего страшного, народу и так будет приятно (елей на душу и на сознание - всегда работали).
Главное что бы не стали чинить расправы над ,,бывшими,, и не гонялись за переодетыми и перекрасившимися бандеровцами
Альфредыч
06.09.2014, 00:46
Так Вы тоже считаете, что ответом на просьбу о принятии в РФ будет вот это:
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/54/Apache_Wickiup%2C_Edward_Curtis%2C_1903.jpg/250px-Apache_Wickiup%2C_Edward_Curtis%2C_1903.jpg
Вот из памяти вылетело название - не то виг вам, не то фиг вам.
Подскажите, кто помнит. :-(
Seпар I23
06.09.2014, 01:14
Полная свобода в рамках отведённой административной территории (резервации) с проживанием в ти-пи, построенной на средства программы ,,Ипотечное кредитование молодых семей и переселенцев,,
Сергей Ч.
06.09.2014, 02:40
Так Вы тоже считаете, что ответом на просьбу о принятии в РФ будет вот это:
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/54/Apache_Wickiup%2C_Edward_Curtis%2C_1903.jpg/250px-Apache_Wickiup%2C_Edward_Curtis%2C_1903.jpg
Вот из памяти вылетело название - не то виг вам, не то фиг вам.
Подскажите, кто помнит. :-(
Смотри "простоквашино", там отчетливо сказано - фиг вам....:-))
ЗАС Кошель
06.09.2014, 06:36
Так Вы тоже считаете, что ответом на просьбу о принятии в РФ будет вот это:
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/54/Apache_Wickiup%2C_Edward_Curtis%2C_1903.jpg/250px-Apache_Wickiup%2C_Edward_Curtis%2C_1903.jpg
Вот из памяти вылетело название - не то виг вам, не то фиг вам.
Подскажите, кто помнит. :-( Неправильный у тебя чум :-)) Без иноваций и нанотехнологий .
Барнаульская компания «ЭкоДом» заканчивает возведение двух первых домов, спроектированных по необычной технологии геодезического купола. Подобное жилье будет востребовано среди небогатых семей, рассказал ИА «Банкфакс» директор «ЭкоДома» Иван Киреев.
http://i7.pixs.ru/storage/3/9/2/2014082103_7482752_13720392.jpg (http://pixs.ru/showimage/2014082103_7482752_13720392.jpg)
http://www.bankfax.ru/news/93977/
Seпар I23
06.09.2014, 09:26
В настоящий момент в Алтайском крае уже есть подобные предложения на рынке жилищного строительства. Однако г-н Киреев считает, что большинство из таких компаний действуют не по технологии, что может вызвать проблемы при эксплуатации.
http://www.bankfax.ru/news/93977/
О чём это он толкует?
Игорь О.
06.09.2014, 09:39
А чо, я бы такой купил. Я в 2008, когда был в Монголии , ночевал в юрте на Хархорине, мне понравилось.
Seпар I23
06.09.2014, 10:05
http://www.uralleskom.ru/brus
Посчитаем сколько надо бруса для 100 кв. метров (можно и в два этажа) - в ,,лимон,, укладываемся?
С семейством выезжали на Яг-Ю. Ночевали в палатке, червей для рыбалки забыли дома, ехали на сутки, а продуктов набрали на неделю. Мелкому показывал плотины бобров, собирали землянику и красную смородину. Ночью по скату палатки бегало какое-то зверьё, потом пошёл дождик - пришлось вылазить и окапывать палатку (сразу же - не сделали этого), пекли картошку в костре. Прокоптились так, что в квартире с неделю стоял запах дыма.
Понравилось - эмоций полные штаны и воспоминаний на всю жизнь! :-))
Альфредыч
06.09.2014, 13:04
Неправильный у тебя чум :-)) Без иноваций и нанотехнологий .
Как выяснилось, это у меня не чум, а фиг вам. Поэтому он и неправильный! :-))
"Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"
автор неизвестен
ЗАС Кошель
06.09.2014, 17:40
А чо, я бы такой купил. Я в 2008, когда был в Монголии , ночевал в юрте на Хархорине, мне понравилось.
во дворе коттеджа поставить , для воспоминаний ? :-))
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"
автор неизвестен :-))
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то ворует».
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки бросают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю?
Тишина... Сжал изо всех сил:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?
Сдавленный голос:
- Немой я...
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?!
- Нет, бл..., из Ватикана звонили....
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло. - Сделаю-ка я из него нос!
«Сука...» - обреченно подумало полено.
Слова Путина о «взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.
Seпар I23
08.09.2014, 20:32
Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!
ЗАС Кошель
08.09.2014, 22:06
Путин спрашивает Шойгу:
-А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
-Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?
- Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану...
- А по *палу?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, ...дь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же...
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет... охохох...
ЗАС Кошель
10.09.2014, 20:03
Начало учебного года обязывает.:-))
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!!!
ЗАС Кошель
11.09.2014, 07:30
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
EUGENE_70
13.09.2014, 13:35
7164:-)))
Девушка идет по прерии, а тут едет себе ковбой на лошади. Девушка попросила ее подвезти, он посадил ее в седло позади себя, едут, а ковбой-то девушке приглянулся, и пытается она с ним пококетничать, прижаться потеснее, голову там на плечо положить, -- а ковбой не ведется. Ну просто никак. Едет, молчит. Девушка понимает: надо переходить к решительным действиям.
Девушка (томно): Джо, а Джо...
Ковбой (равнодушно, через плечо): Чо?..
Д. (с придыханием): Любила я одного парня, Джо...
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (увлекаясь): И так я его любила, что хотела, чтобы его светлый образ всегда был со мной!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (горячо): И тогда я пошла к китайцу Чангу и попросила наколоть мне его портрет на левой груди!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Длинная пауза. Девушка в растерянности, но делает вторую попытку.
Д. (робко): Джо, а Джо...
К. (равнодушно, через плечо): Ну чо?..
Д. (жалобно): А я ведь еще одного парня любила, Джо...
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (запальчиво): И так я его любила, что хотела, чтобы его светлый образ всегда был со мной!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (практически кричит): И тогда я снова пошла к китайцу Чангу и попросила наколоть мне его портрет на правой груди!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Ну и все. Все аргументы исчерпаны, девушка чуть не плачет, ковбой по-прежнему рулит своей лошадью -- и вдруг КААААК заржет!
Д. (прекращая плакать от испуга): Джо, ты чего?
К. (жизнерадостно): Да вот, представил, как вытянутся рожи у этих двоих лет через двадцать!
Альфредыч
18.09.2014, 19:41
Высказывания мэра Киева начинают облекаться в нетленные стихотворные строки
http://ic.pics.livejournal.com/ifc/46678941/312124/312124_900.png
7164:-)))
и шо там такое смешное?
Высказывания мэра Киева начинают облекаться в нетленные стихотворные строки
Хех, стихи... Пестни складываютЪ!
http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY
и шо там такое смешное?
СогласенЪ... У нас - звездочки, у вас - вшиванки.
СогласенЪ... У нас - звездочки, у вас - вшиванки.
грамотей , Вышыванки , буквы не пропускай . а вши - в - анки водились в Забайкапье
Альфредыч
18.09.2014, 22:16
Хех, стихи... Пестни складываютЪ!
Ну, тады ой! Будущий национальный герой! :-))
Альфредыч
18.09.2014, 22:19
грамотей , Вышыванки , буквы не пропускай . а вши - в - анки водились в Забайкапье
Сергей Петрович, а Анки без вшей Вам не пощастыло встретить в Забайкапье?! :-)
Вот ведь невезуха!
Seпар I23
18.09.2014, 22:31
СогласенЪ... У нас - звездочки, у вас - вшиванки.
грамотей , Вышыванки , буквы не пропускай .
Там правильно написано - в чём и вся прелесть.
А вот когда дидуся, али тётку каких встретишь в явных вышиванках, то и шапку - долой. Генера,а,алы поголовно :bm:
Сергей Петрович, а Анки без вшей Вам не пощастыло встретить в Забайкапье?! :-)
Вот ведь невезуха!
там хватало всяких
грамотей , Вышыванки , буквы не пропускай . а вши - в - анки водились в Забайкапье
В Забайкалье родились вшивники, а тутась самые ни на есть вшиванки: погоны не вышитые, а вшитые :-))
EUGENE_70
19.09.2014, 08:14
Пациент звонит доктору.-Доктор,я купил клизму.что дальше?-Заполните ее водой и засуньте себе в жопу!-Доктор,я позвоню позже,когда у вас будет хорошее настроение.:-)))
Девушка с кривыми ногами заходит
в бар. " БЛИН!!!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"..7175
Евгений Вл
19.09.2014, 11:31
Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!
Seпар I23
19.09.2014, 12:19
.7175
Они-то может и похожи на крабовые клешни, но - как она классно ними обнимает :ah:
Альфредыч
19.09.2014, 13:39
Они-то может и похожи на крабовые клешни, но - как она классно ними обнимает :ah:
Одно слово - прирождённая "наездница"! :-)
Девушка с кривыми ногами заходит
в бар. " БЛИН!!!..я у вас на крыльце ,чуть ноги НЕ переломала!" . БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,...НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"..7175
Да, вспомнилось: "Девушка, где вы взяли такие тонкие и кривые колготки?"
Отсюда http://shrek1.livejournal.com/934026.html
Еду на очень нужную встречу. В машине Детское радио. Передача "таланты детей". Звонок:
-Здрасьте. Меня зовут Виталик. Мне 12 лет
-что ты хочешь нам исполнить, Виталик?
-песенку. Но она на немецком и слов я не понимаю
(Вот тут бы, я на месте ведущей напрягся бы!!!)
- давай, Виталик.
-а можно я музыку свою включу?
(Ведущая-одуван. Опять не напряглась)
-давай, Виталик!
ДУ ХАСТ МИШШШШШ
http://www.youtube.com/watch?v=KzGKsXPBILw
п.с.
следующий звонок.
-здласьте. Мне пять лет. Я сказочку пло косточку хосю ласказать...
-Девочка, давай подробно О ЧЁМ В ТВОЕЙ СКАЗКЕ????
Альфредыч
20.09.2014, 00:34
Ежели память мне не изменяет, то должно быть не МИШШШ, а михь. :-)
Игорь О.
20.09.2014, 06:01
Ежели память мне не изменяет, то должно быть не МИШШШ, а михь. :-)
Если на востоке Германии , то михь, а если на западе или севере , то мищь.
Seпар I23
20.09.2014, 13:24
Так в чём прикол рассказа и споров о переводе и произношении? Или о работниках радиостанции, которые не включают сразу в прямой эфир входящие звонки от радиослушателей?
http://www.amalgama-lab.com/songs/r/rammstein/du_hast.html
Слова в песне - не шедевр даже в сравнении с нашим новоявленным поэтом из малотиражки, музон забойный - ,,Квартет,, Крылова
Так в каком месте смеяться?
Евгений Вл
20.09.2014, 20:53
http://images.vfl.ru/ii/1411228369/89a1ddb0/6411608_m.jpg (http://vfl.ru/fotos/89a1ddb06411608.html)
Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь, какая?
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! )))***
В магазине:
- Сок пожалуйста. Пшеничный, без мякоти.
- Что?!!
- Водки. Пшеничную. Бутылку.
— Сережа!
— Да, Константин Львович!
— Слушай смотри… Вы зачем Шлоссберга отпиздили?
— Вы же сами сказали?
— Я сказал Шендеровича!
— Ох…
— Ну, елки-палки, Сережа…
— Так он тоже на букву «Ш». Секретарша перепутала…
— Ну, детский сад, ребята. Проверять же нужно!
— Мы сейчас исправим…
— Что исправим?
— Ну… Шендеровича…
— Да, бросьте уже, проехали. Кстати, почему у нас вообще Псков этот всплыл? В каждом сюжете псковские десантники…
— Так ведь этот… Турчак. Проплатил. На выборах еще. И у него тридцать упоминаний области в новостных сюжетах не закрыто.
— И теперь у нас будет в каждом выпуске по псковскому десантнику?!
— Мы ему предложили вицика в «Давай поженимся» отправить. А он наотрез. Хочу, говорит, новости и прайм-тайм.
— А деньги?
— Деньги в кассе.
— Ладно. Пусть. Ты это… Смотри слушай. Мне из «Старбакса» звонили. Они хотят сеть расширять. Нужен продакт-плейсмент.
— Да все вроде занято…
— А ты найди место. Я тебя для чего держу тут?
— Есть с Обамой сюжет неверстанный.
— Во! Отлично! Как раз в тему! Вставь ему в руку стаканчик кофе.
— Понял. Сделаю.
— Смотри, сам проверь все. Чтобы опять не перепутали.
— Я лично все…
— А с Обамой хорошая идея, молодец. У них знаешь, какой слоган сейчас? «Попробуй черненького».
Альфредыч
25.09.2014, 05:00
Похоже, до эрнста добрались? :-)
EUGENE_70
25.09.2014, 20:30
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))
EUGENE_70
25.09.2014, 20:31
Отец говорит своей дочери-подростку: Если мальчишки будут просить посмотреть у них писюн, беги от них!!! - Папа, а что такое писюн? Отец снимает штаны и показывает. На следующий день дочь рассказывает подружками: - Девчонки, я вчера видела писюн. - А что это такое????? - Ну, это как х.й, только маленький...
Seпар I23
25.09.2014, 20:44
Её-то и делали ним :ah:
Альфредыч
25.09.2014, 21:03
Её-то и делали ним :ah:
Ну уж нет, делали её не писюном. :-))
EUGENE_70
25.09.2014, 23:33
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас
окaжется, что проститутка тут я!...)))
EUGENE_70
25.09.2014, 23:34
Ну уж нет, делали её не писюном. :-))Ага....х...м!:-))
Альфредыч
26.09.2014, 00:30
Ага....х...м!:-))
Надеюсь, что именно этим! :-))
Альфредыч
29.09.2014, 15:20
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл * ть, сам его выкинь!
Seпар I23
29.09.2014, 18:19
Вот, про бумеранг напомнили.
Давным-давно. в одном из журналов (про то, что это советский был журнал, я и не упоминаю - других мы не знали, не считая классного), видел рисунок ( на карикатуру или шарж слабо похож).
Приличный пруд в чаще леса, на воде, так типа, утки. На берегу, за здоровенным деревом стоит голый и кривоногий абориген с бумерангом в руке. рука отведена назад для броска. От бумеранга к уткам, от уток к лысине аборигена спиралью проходит пунктирная линия (видимо обозначена невидимая траектория :bm:). На самой лысине, красуются две полоски лейкопластыря, наклеенные крестом.
И всё - ни каких подписей, ни текста, ни объяснений. Я ж и сейчас не понимаю, что это бы значило, а тогда - уж и подавно.
Наверное, тест на изощрённость ума :ap:
http://storage5.static.itmages.ru/i/14/1001/h_1412195718_3644393_22717b786f.png
http://www.odnoklassniki.ru/video/5410129347 и уже поют украинские песни . вот молодцы . не то что некоторые русские которые живут в Украине всю жизнь и не в состоянии выучит украинский
http://www.odnoklassniki.ru/video/5410129347 и уже поют украинские песни . вот молодцы . не то что некоторые русские которые живут в Украине всю жизнь и не в состоянии выучит украинский
Да!... Да!... и с автоматов еще шмаляют
http://www.youtube.com/watch?v=GUOWb8JAbes
Копалыч81
02.10.2014, 12:57
http://www.odnoklassniki.ru/video/5410129347 и уже поют украинские песни . вот молодцы . не то что некоторые русские которые живут в Украине всю жизнь и не в состоянии выучит украинский
Цэ гарно! Это що африканский гапак!?:ay:
- Майдан за что стоял? Так Яныка убрать. Олигархов там, коррупцию. А Коломойский-то? Так надо же оставить власть какую-то. Нет, в Росiю мы не хотим. У вас там Путiн и чеченцы. Бросьте вы, Крим это Украина. И Донбасс. Они одумаются, твари, суки, вешать, жечь, сепары, ненавижу. В Одессе? А что было 2 мая? А, это... Так это российские спецслужбы. Провокация. Оставьте нас в покое. Нет, вы все время лезете. Это российские грады и самолеты бомбят. А с Одессой органы разберутся, накажут виновных. У нас общественный комитет есть. В Харькове? Тело на заборе? Да вы больше Кисилева смотрите, ага. Ну, милиция знает, что делать. А вы и есть тот Моторолла? Куда вы меня ведете? Вот тут? Правее? Вот так? Встал. А зачем они в меня целятся?
Альфредыч
02.10.2014, 14:31
и уже поют украинские песни . вот молодцы .
Так это вот эти ребята, что ли? :-))
http://storage5.static.itmages.ru/i/14/1001/h_1412195718_3644393_22717b786f.png
Комбат56
02.10.2014, 17:23
http://www.odnoklassniki.ru/video/5410129347 и уже поют украинские песни . вот молодцы . не то что некоторые русские которые живут в Украине всю жизнь и не в состоянии выучит украинскийПетрович, так надо этих русских поселить в Житомирскую исправительную колонию № 4, там они быстро украинский язык выучат.:-)):bf:
....Украине всю жизнь и не в состоянии выучит украинский
Этот учил, учил и вот....научился.
http://www.kontrtube.ru/videos/2755/banderovcy-vospityvayut-molodyh-fashistov/
Альфредыч
02.10.2014, 19:41
Этот учил, учил и вот....научился.
Блин, я ничего сказать не могу на это!
Зато Леонид Данилович доволен - растёт достойная смена, растёт! :aq:
Seпар I23
02.10.2014, 19:47
Кто у кого учится, то - ещё вопрос :ap:
http://www.kontrtube.ru/videos/3064/kto-ne-skachet-tot-moskal/
Копалыч81
02.10.2014, 19:56
Кто у кого учится, то - ещё вопрос :ap:
http://www.kontrtube.ru/videos/3064/kto-ne-skachet-tot-moskal/
А я всё думал, у кого они научились! Да у них полное взаимопонимание, нигеры украинский выучив гапака зажигають! А укры попрыгушки нигерские,да-же боевая расскраска одинаковая как у настоящих ДИКАРЕЙ!!!
Копалыч81
02.10.2014, 20:07
Всё старый анекдот из головы не выходит на тему поскакушек! Сели в вагон парочка и обоим не вмоготу! Дама сняла нижнее бельё и запрыгнула на колени к мужику. Тут вдруг в купе входят ещё двое пассажиров. Дама спрашивает у одного пассажира-вы из Ленинграда? Ответ из Ленинграда! А вы?, у другого пассажира, то-же из Ленинграда? Да. из Ленинграда! Запрыгав на коленях от радости до второй полки заорала- как я рада, как я рада , что мы все из Ленинграда!!!:-))
Seпар I23
02.10.2014, 20:33
Всё старый анекдот из головы не выходит на тему поскакушек
Давно не выходит-то? Чем пытался избавиться? :-))
Копалыч81
02.10.2014, 20:48
Давно не выходит-то? Чем пытался избавиться? :-))
Очередным просмотром по тв поскакушек с Украины!:-)))
славянин
02.10.2014, 21:14
Кто у кого учится, то - ещё вопрос :ap:
http://www.kontrtube.ru/videos/3064/kto-ne-skachet-tot-moskal/
Во,блин! Даже в Африке есть своя ЩЕ НЕВМЕРЛИЯ !!!!!
EUGENE_70
02.10.2014, 23:36
Давно не выходит-то? Чем пытался избавиться? :-))Кто не скачет тот москаль!:-))
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко. – Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра. – Это я вам как краевед говорю.
- Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.
- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» - уважительно подумал Сталин.
- Кстати, - он посмотрел на Молотова. – А почему на Политбюро отсутствует президент США?
- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.
- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. – Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:
- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух:
«Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.
Сталин откашлялся и продолжил:
«…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!
- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.
- Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался
слова народные
7206
Ну если даже здесь мозги заработали, то что же тогда в голове у штатовской мартышки?
Сергей Ч.
03.10.2014, 11:34
7206 :-)) глумятся....
Альфредыч
03.10.2014, 13:35
Сергей Петрович, судя по этой картинке, Вы не ich bin больной - Вы выздоравливающий! Это не может не радовать! :-)
Глаза приоткрылись, светлеют мозги,
Хоть в час и по чайной ложке.
Я верю товарищи- на верном пути
Доктор из львовской, из неотложки.
Альфредыч
03.10.2014, 15:26
:bd:ну ты писатель
А шо, плохой стих?!
Ну, не Омар Хайям или Пушкин, но зато в точку! :-)
Или Вы имеете сказать против?
Powered by vBulletin® Version 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot