PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты и рассказы



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:38
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:39
Наступила весна. Чипу и Дейлу хoчется с кем-нибудь пoтрахаться. Они пoпрoбoвали друг с другoм - нo не тo, и тут вспoмнили, чтo есть Гаечка. Решили oни насыпать на землю oрешкoв, и кoгда oна пoдoйдет и наклoнится, oни и пoдoйдут сзади. Идет Гаечка, увидела oрешки, пoдбежала, схватила oдин и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустoв и спрашивают:
- Гаечка а пoчему ты oрешки не ешь?
- Спасибo, я уже сыра наелась!

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:40
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:42
- Ты кем на Новый нарядишься?
- Сугробом, снежинка из меня не катит.

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:43
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:45
Просит жена мужа,( заядлого охотника )взять ее на охоту.
- Откуда, мол я знаю что вы там с мужиками делаете? Иначе жрать варить не буду, стирать и убирать - тоже не буду.
Что делать? Пришлось взять. Привел на поляну посреди леса, посадил на пень и говорит:
- На ружье, сиди здесь и жди, а мы с мужиками пойдем лося загонять. Когда пойдет на тебя - стрелляй, только смотри, ато здесь охотники такие наглые, что бы не отобрали.
А сам муж, пошел с мушиками, сели метров за 200, и сидят водку пьют.
- Ну ты маладец!!! Так сделал жену, пусть сидит дура, чтобы больше не повадно было!
Вдруг слышут выстрел, еще один, и крик душераздирающий. Бегут на поляну, а там лежит мужик, руками заголову схватился и орет. И жена стоит над ним, и тоже орет:
- Мой лось!!! Я сказала - мой лось!!! Ты понял??? Мой лось!!!
- Да твой, твой, дай хоть седло сниму...

aziat
03.01.2010, 01:47
СЕРЕГА......посмешил!ЗАЧЕТ

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:49
Я всегда старался адекватно реагировать на вещи, но когда в 4 утра, звонит мобила и кавказский голос на другом конце трубки выдает: "Ти куда званыш"?...

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:49
Она большая и волосатая. Она приходит сразу после Деда Мороза, но к тем детишками, кто плохо вел себя весь год, бухал и забивал на пары. Вы ее не ждали? А она ждала вас полгода!
Встречайте, ЖОПА. Собственной персоной.

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:50
Почему когда берешь кредит, все сцуко улыбчевые... Добрые... А когда платишь, все какие то агрессивные... А сейчас вообще кассирша попалась с фамилией "Удот"....

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:51
Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, говoрит:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем, сынoк!

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:54
31 декабря.
Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
— Ну что ж, опять нажрусь!

Сергей Ч.
03.01.2010, 01:54
Сколько надо выпить банок Ягуара,чтоб достойно встретить день энергетика?

Сергей Ч.
03.01.2010, 02:00
Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:
- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.
Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:
- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!
Громкий детский голос на весь автобус:
- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?!

aziat
03.01.2010, 02:06
СЕРЕГА.....мне про САНКИ И РАКОВИНУ понравилось сильно!!!!УМОРА!

Сергей Ч.
03.01.2010, 02:06
Я с санок сам чуть не обоссался...

Михаил
03.01.2010, 11:30
А сейчас вообще кассирша попалась с фамилией "Удот"....

Серёга, было бы хуже еслиб фамилия у неё была б:



Встречайте, ЖОПА. Собственной персоной. http://s16.rimg.info/9976a32235c2c3dfbceedf50f8a3a308.gif

Старшой
03.01.2010, 22:07
У меня клиент по фамилии Махни - Борода.

Petrovich
04.01.2010, 20:21
Происшествия:

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор, сделав три ракетных залпа, улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов заявил, что, если инцидент повторится, то в поле выйдут наши сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом...

Petrovich
04.01.2010, 20:23
У меня клиент по фамилии Махни - Борода.

У на в полку был замкомандира по техчасти п/п-к Раздайбеда, часто замещал комполка...

Старшой
05.01.2010, 07:02
Первыми жителями моего родного села в начале прошлого века были переселенцы из Украины. Сёла называли так же, как те, где жили :Гуляй Поле, Вишнёвка, Фёдоровка, Красновка, и т.д. И фамилии были соответственно: Панибутьласков, Гнилоквас, Панибратенко, и др.

EUGENE_70
06.01.2010, 00:11
Купили два новых русских своим женам крутые авто.Встретились они и деляться впечатлениями.Первый:Спим мы ночью.Жена хвать меня за х.. и говорит:Первая передача,вторая передача,третья передача.Второй:Это то что,ерунда!Вот я с моей сплю,а она хвать мой х.. и мне же в жопу и говорит:Мне пожалуйста 50 литров 95-го на третью колонку!

Skiff
07.01.2010, 00:24
** **

Старшой
07.01.2010, 07:07
Не даром говорится, дорога в ад вымощена благими намерениями.

mant
07.01.2010, 21:52
В нашем 43-м апиб было много юмора, но запомнились самые выдающиеся перлы.
Из начальников политотдела нашего полка п/п-к Мартынович был неповторим. Однажды мы ехали на автобусе в гарнизон из района КПД. Мартынович, как и водится замполиту, сидел на месте старшего, ближе к водителю. Видим, подполковник плавно за чем-то вне автобуса поворачивает голову. И замечаем орла на одиноком камне, тоже плавным поворотом головы, отслеживающего наше авто зеленого цвета. И тут Мартынович из Одессы выдает: «Это что за птица, ор-рел?!» Немая сцена, все молча давятся от смеха. Так он и стал «орлом». Хотя мужик в среднем был не хуже остальных замполитов. Ну, подбирали их там по каким-то неведомым для среднего ума признакам. Вторым перлом Мартыновича было замечание Толе Ряхову при переодевании в летные комбезы и ВК (это больше для шика, в этом «вентилируемом костюме» больше вспотеешь между полетами при жаре выше 30-ти, чем остынешь в полете): «Ряхов, почему без майки?» «Товарищ подполковник, жарко». «Майка не для того, чтобы было жарко, а это форма одежды». Конечно, все поняли, что от такого мужика что угодно можно ожидать. Это подтвердилось, когда п/п-к Мартынович вернулся из какого-то секретного совещания в Москве, собрал офицеров и начал нас просвещать. Мол, рождаемость в стране падает, вы хорошо обеспечены государством, поэтому приезжаете сейчас домой и, как говорил товарищ Маяковский, куете кадры родной стране. Естественный вопрос: «А холостякам что делать?» Не менее стандартный ответ: «Жениться и подключаться к процессу».
Мы чуть не ржали, когда ночью во время подготовки к учениям начштаба полка майор Мальцев до такой степени был задурен, что дважды прокололся. Телефонный звонок, начштаба берет трубку: «Кого к телефону, майора Мальцева? Сейчас позову». Отходит на пару шагов, улыбается смущенно, снова подходит к телефону: «Майор Мальцев слушает». Потом в угаре несется по коридору после какого-то важного звонка из дивизии (там, наверное, тоже не спали) и, впритык подойдя к замкомполка подполковнику Александрову, спрашивает у него: «Слушай, ты Александрова не видел?».
А когда до нового командира дивизии генерала Кузьмичева дошли слухи, что пьяные летчики по ночам поют песни под окнами в жилом городке (тогда мы жили возле Марково, городка гражданских), то после расследования оставил задачу начПО организовать хор летчиков. Хорошо хоть дальше разговоров дело не пошло. Вы можете представить на сцене хор подвыпивших летчиков? Я не могу! (Пусть не обижаются на меня коллеги, но днем было жарко, а ночами прохладнее. Вот нас с одним замполитом эскадрильи на песни и тянуло.) Душевная песня была: «Девять граммов в сердце, постой, не спеши…» И сейчас, когда смотрю «Белое солнце пустыни» на компьютере, вспоминаю те времена и нас, молодых.
Решился на этот шаг дополнить мои воспоминания о нашей молодости и что говорить, не все было гладко, но приятно вспомнить. О плохом лучше не будем.

aziat
08.01.2010, 00:16
mant......Майор Мальцев слушает!....Чем не анекдот из ЖИЗНИ?

aziat
08.01.2010, 00:24
Skiff....и все из-за проклятой доброты!...и в жизни такого добра пруд-пруди.в кпз в одних трусах,а костюм на заборе.правда,а вот только кто поверит?

Skiff
08.01.2010, 17:48
** **

Сергей Ч.
09.01.2010, 02:25
Студенты и школьники
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Сергей Ч.
09.01.2010, 02:30
Урок в военном танковом училище,препад генерал спрашивает:
-Что самое главное в танке???!!!
Разные ответы:
-Гусеница!
-Неправильно
-Дуло!
-Неправильно
-Снаряды!
-Неправильно
Самое главное в танке - не пердеть!!!!!!!!

Сергей Ч.
09.01.2010, 02:30
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Старшой
09.01.2010, 06:35
армия. стоят солдаты на плацу по стойке смирно. сержант:
- среди вас художники есть?
два негромких голоса:
- есть.
сержант:
- художникам два шага вперед! выходят вперед два солдата.
сержант:
- вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. в нем содержится опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года.

войсковая часть. рядом - подшефный детский садик. в детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. на следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- ругались?!
- нет, товарищ майор!
- а что там у вас было?
- ну... рядовой петров стоял на стремянке и паял проводку... а я стоял внизу - и держал стремянку.
- ну?
- ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- а ты?!
- ну а я и говорю: "рядовой петров! разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

идет прапорщик по пустыне. ему на встречу идет осёл.
встретились. осёл спрашивает у прапора:
- ты кто?
прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- я офицер, а ты кто?
осёл оглядываясь, тихим голосом:
- тогда я лошадь!

- рядовой половой!
- я!
- вымыть полы!
- есть! а чем?
- тряпкой.
- какой?
- половой.
- я!..

сержант говорит солдату:
- товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- кто, я?
- ну не я же!

посылают толпу студентов в наряд на кухню. спрашивают у прапора:
- а картофелечистка есть?
- а как же! экипаж - 5 человек...

полковник - своему заместителю:
- завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
заместитель - капитану:
- завтра в 10.00 будет солнечное затмение. если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. это случается не каждый день.
капитан - лейтенанту:
- по приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
лейтенант - сержанту:
- завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
сержант - солдатам:
- завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. прапорщик говорит:
- а это - наше элитное отделение. так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
проверяющий спрашивает первого солдата:
- кто такой?
- рядовой иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- молодец! красавец! а ты кто будешь? - обращается ко второму.
- рядовой сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- молодец! ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- рядовой нестерчук, мастер спорта по шахматам. я командую этими двумя дубами!

построил прапорщик рядовых и говорит:
- сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
никто не знает! он говорит:
- идиоты, это же пара керзачей! вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
никто не знает.
- идиоты, это же две пары керзачей! третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

солдат! помни: когда ты спишь - противник не дремлет! спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

рядовой петров, выйти из строя!
- есть!
- снимай штаны... снимай трусы... так вот, товарищи солдаты, мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! а рядовой петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

десантники-резервисты прыгают на переподготовке. инструктор:
- прыгаете. дергаете за кольцо. раскрывается купол. приземляетесь. внизу вас ждет автобус. садитесь и едете по домам.
прыгнул один. дернул за кольцо. парашют не раскрылся. летит и думает:
- так, с парашютом надули. теперь посмотрим, как насчет автобуса.

стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- так вроде полный дебил.
опускает руки
- а так - старший прапорщик.

в полк прибыл новый командир части. построил полк.
- зачитываю распорядок на неделю! понедельник - отдых после выходного дня. вторник - подготовка к рабочему дню. среда - рабочий день. четверг - отдых после рабочего дня. пятница - подготовка к выходным дням. суббота - выходной день.
воскресенье - выходной день. вопросы есть?
тут какой-то прапор из задней шеренги:
- товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- можно у вас диск купить, сынишка попросил…
- какой диск?
- ой, щас вспомню (берётся за голову, выдаёт) - стой и рыгай!
- что?
- ну диск называется - стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... лежи и блюй... да, по моему, так... лежи и блюй... нет.. беги и плачь.. ой... нет, как же он... рррр! щас сыну позвоню!
достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- сынок, как диск-то называется этот???
- cd-rw…

Petrovich
11.01.2010, 11:37
*** поскольку американская медицинатак и не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришлаамериканская экономика.
*мужик в аптеке:
- мне, пожалуйста таблетки от скупости. только самые-самые дешевые...
*когда за буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- наконец-то я посадил дерево!
*- рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать 'государство'?!
*общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
*- гоги! по части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
- зачэм абыжаешь, дэвушка! па этай части я арол!

*
урок в украинской школе.
учитель: - петро, шабля переводится на русский язык

как сабля, а не "тиxо, девочка"

EUGENE_70
15.01.2010, 21:50
Приходит к врачу мужик.Врач:Раздевайтесь!На что жалуетесь?Мужик начинает раздеваться.Аккуратно складывает носки.Аккуратно складывает брюки и вешает на стул.Аккуратно складывает рубашку.Снимает трусы и тоже акуратно складывает.-Видите ли доктор,у меня одно яйцо висит выше другого!-Ну и что?Это нормально!-Да как то неакуратненько!

Старшой
16.01.2010, 07:16
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
02
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!
03
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
04
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.
05
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
06
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
07
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
08
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
09
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что "Мое?"
- Так точно!
- Что "Так точно?"
- Ура-аааа-ааааа!!!
10
Поспорили наши с ихними: кто кого победит. Ихние и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

http://s004.radikal.ru/i207/1001/6c/ef0c5d6b11f9.jpg (http://www.radikal.ru)

EUGENE_70
16.01.2010, 17:22
Бывалый,в годах священник поучает молодого: Значит так сын мой!Рясу надо носить поверх джинсов!Перед службой надо остаканиться,а не ографиниться!Кадилом надо из стороны в сторону покачивать а не вращать над головой!На амвон надо потребно восходить,а не вползать на четырех!К пастве надо обращаться ,,прихожане,, а не ,,привет чуваки,,!

ЗАС Кошель
16.01.2010, 19:05
Реальная перепискаа с жителем Германии (срок 6 лет)
wla kat (20:53) :
здр

Андрей (20:54) :
привет

wla kat (20:54) :
а нас затопило

Андрей (20:54) :
в смысле?

wla kat (20:55) :
кран сорвало а как по немецки вызвать ненаем

Андрей (20:56) :
Учи язык....чудило...свет вырубит будешь без света сидеть??

wla kat (20:57) :
да я то выучил только по своему

падаю со стула....:bj::bj::bj:

Старшой
17.01.2010, 06:57
[QUOTE=ЗАС Кошель;4239]Реальная перепискаа с жителем Германии (срок 6 лет)
wla kat (20:53) :

Что за страна, наши живут там уже лет 10, а немцы всё не могут русского выучить.

Petrovich
17.01.2010, 12:58
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
====
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
====
- Почему вы постоянно в каждом тосте пьете только за удачу?А здоровье? А деньги, успех - вы ничего этого не желаете?
-Нет.Я вспоминаю "Титаник". Там плыли все богатые, успешные, здоровые... Ну и где они теперь?

Сергей Ч.
17.01.2010, 13:04
Петрович ты как всегда лучший... остальные тож не слабаки.

Petrovich
17.01.2010, 13:09
Петрович ты как всегда лучший... остальные тож не слабаки.

Благодарю, Сергей!!!

EUGENE_70
17.01.2010, 15:44
Сын у мамы спрашивает:Мама а я кто у вас в семье?-Ты у нас народ!-А бабушка?-Бабушка парламент!-А папа?-Папа президент!-А ты кто мама?-Я власть!Мама уехала отдыхать на юг.Сын отправляет ей телеграмму:Мама,приезжай поскоре!Народ волнуеться что президент якшаеться с новой властью,а парламент его покрывает!

Сергей Ч.
17.01.2010, 15:54
Так это старый некдот... про народ, новую власть, кгб. Кому интересно - в личку (оригинал)

EUGENE_70
17.01.2010, 16:01
Два эстонца утром с бодуна просыпаються.Один другому:Андрес,сходи в макасин,купи Спрайт,сусняк!Собутыльник уходит.Через некоторое время возвращаеться:Спрайта не было,купил пеценье!

Старшой
17.01.2010, 18:58
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. попался с траком от
гусеницы танка.
командир части:
- иван петрович! расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка
понадобился?
прапорщик:
- hахрен не нужен! Hо шарик, падла, домой с пустыми руками
не пускает!


маршал звонит генералу:
- у тебя есть два толковых полковника?
- есть.
- пришли сюда. мне надо диван переставить!


чечня. штаб дивизии. офицер после очередной "зачистки" пишет
рапорт, приговаривая вслух:
- сегодня уничтожено 500 боевиков.
рядом генерал :
- пиши 1000, нехрена этих чеченцев жалеть.


зима. холода. войсковая часть.
- рядовой губин, какая погода на улице?
- не могу знать, товарищ прапорщик.
- ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- как это? он же только выше нуля показывает...
- так переверни его!!!


старшина ведет строй:
- раз, два... раз, два...
подбегает маленький мальчик и говорит:
- дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

EUGENE_70
18.01.2010, 00:25
На работе хохма была.Того мужика звали по былинному:Алексей Попович.Годов ему порядочно уж было.Был он бородатый.Он и его напарник красили у нас кислотный бак в оранжевый цвет.А были эти двое из другой организации.Ну в общем красят они.Я в мастерской был.Сижу,только по телефону жене стал звонить,как заходит этот Алеша.Морда вся оранжевая,борода и волосы тоже.Взгляд дикий.Долго я ржал!Он снизу кистью подкрашивал,а напарник ему сверху краскопультом прыснул.Видно Алеша не вовремя высунулся.

val
19.01.2010, 21:02
14 признаков того, что вы солдат

1. Вам всё время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.

2. Вы всё делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы гладите сапоги утюгом.

7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

8. От всех болезней вам помогает зелёнка.

9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

14. Вы не нарушали Присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

10 признаков, что вы офицер

1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки

2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.

3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.

4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.

5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.

6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.

7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.

8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.

9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.

10. Ваше сердце под прицелом

Старшой
22.01.2010, 06:15
На эту тему:

http://s005.radikal.ru/i210/1001/b4/53e4c56e63e5.jpg (http://www.radikal.ru)

Александр
22.01.2010, 12:55
повторюсь :-))

дух из Вологодской губернии в армию призвался.......простецкий такой парень.....
ну ему деды говорят :

-Сгоняй-ка с столовую за чаем!

ну тот приносит чайник чаю и протягивает дедушке :

-На! это табе!
-Ни "табе", а "Вам!"
-Пошто нам? мы попили.....это табе!

val
22.01.2010, 13:02
Старшой
Прикольно.Давай в "Армейский юмор в рисунках" вставь.

Старшой
22.01.2010, 18:48
Старшой
Прикольно.Давай в "Армейский юмор в рисунках" вставь.

Желание товарища-закон!

Комбат56
22.01.2010, 20:07
Девиз танкистов:
- Броня крепка и танки наши быстры!
Девиз лётчиков:
- Всё выше и выше!
Девиз связистов:
- Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
Девиз ПВО:
- Сами не летаем и другим не дадим!


Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.


- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Замок79
24.01.2010, 19:52
Во мужики однокласник прислал.
Выгнала б. Яга самогон. Приглашает кощея - приходи пробовать,хороший самогон получился. Он - ой б. Яга не могу вчера со Змеем Горынычем так нажрались, что хоть и говорят ,что я бессмертный наверно здохну,болею. Б.Яга к змею приходи самогон хороший.Он - ой б. Яга одна голова не подымается.вторая болит.третья вообще в отключке немогу. Б Яга к Лешему - приходи самогон хороший. Леший - бегу. Б.Яга смотрит в окошко Леший бежит. Бежит, бежит, упадет. Полежит опять бежит. Бежит, бежит,упадет. Полежит опять бежит. Прибегает, б. Яга спрашивает Леший, ты чего так бежал? То бежишь, то падаешь? А он - ой б.Яга как подумаю у тебя самогонхороший - бегу, как вспомню, что тебя потом трахать надо сознание теряю.

Лёха-Связист
24.01.2010, 20:08
--- про хлястики с шинелей - пропадали то там то сям первые пару месяцев в учебке - никто тоже толком не знал - почему пропадают! была мысль что всё началось так - кто-то снял с шинели однополчанина хлястик чтобы сапоги им надраить - а дальше всё пошло по цепной реакции - потому что хлястик шинельный достать негде, только как снять с шинели чьеё-либо... у нас это дело угомонилось - в конце-концов без хлястиков остались парочка "неудачных" солдат... дело хуже было когда в первые две недели сапоги стали воровать и подменять... у меня увели, но я потом на нормальные новые обменял те что оставили...

Александр
24.01.2010, 20:13
это называлось "хлястичная болезнь", ну по крайней мере у нас в Чойбалсане..........

Лёха-Связист
24.01.2010, 20:27
--- хлястичная болезнь - это только "цветочки" в первые два-три месяца службы... были дела посерьёзней - поэтому многие не помнят даже про хлястики... как-то мимоходом эти ежедневые обломы проходили - а потом втянулись в учёбу, караулы - и ваще не до того было... обычными "бичами" были - холод, голод и недосыпание... учебка была не для "маменьких сынков" - эт точно... но как уж судьба повернула в каждом конкретном случае - так оно и было... были места и похуже... например местный стройбат - хуже тюряги... (побывал в парочке таких частей - прикинул как там молодняку приходится...)

Комбат56
25.01.2010, 14:56
Остальные

Рассказал папаня.
Начало 80-х, аэродром в Бурятии (Джида, вроде. Его с полгода назад по ТВ показывали, так батя кричал "ААА!! Вот он, вот он, мой капонирчик!")
ДОС. Нечто вроде холла. По нему шествует техник в кальсонах и рубашке, уже подшофе. Подходит к группе летчиков. Соответствующим состоянию голосом начинается диалог:
- Мужик, дай спирта!
- Нету..
- Ну дай. Ну у тебя же есть!
- Ну нету..
Вдруг один из летчиков делает страшные глаза и подает знаки руками...
- Ну что тебе, жалко что ли... ну дай спирту...
В конце концов гримасы и жесты делают свое дело и техник оборачивается - перед ним стоит ГЕНЕРАЛ, дежурные, старшие оферы. На их лицах выражение, которое нельзя передать словами.
- Капитан Такой-То! (вообще левое звание и фамилия)
- Знаете что, тов. капитан.... Идите, отдыхайте. Вы, видно сильно устали.
На лице дежурного вырисовывается оргазм и конец запора одновременно.
В этот счастливый момент раздаются звуки музыки. С лестницы спускается чувак в тех же кальсонах и рубашке. На нем противогаз и он играет на баяне.
Немая сцена. К нам приехал ревизор. Занавес.

Не моё. Взял здесь... http://www.bigler.ru/randomstory.php

Лёха-Связист
25.01.2010, 22:16
Во - классный анек - короткий и смешной!! :)

Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...

и ишшо один - этот чуть подлиннее:

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот за@..л уже.

Лёха-Связист
25.01.2010, 22:31
во - ишшо парочка

идет садист по полю, увидел жабу и наступил на нее ножищей так, что у бедной глаза на лоб вылезли.
- и ху/lи ты удивляешься?!!

кутузов и нельсон. разговор с глазу на глаз...

солдат спрашивает сержанта:
- дорога отсюда до поля боя очень длинная?
- да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

Алексей65-65
25.01.2010, 22:57
Я тоже вспомнил про хлястики, пропадали ведь на карантине.:ag::ag:

Petrovich
25.01.2010, 23:12
По поводу того как мы "тырим " газ есть ещё и такой анекдот:
Приговорил международный суд террориста к смертной казни.Решили его посадить в газовую камеру.Спрашивают у него последнее желание.Террорист говорит:-Хочу чтоб газ в камеру поступал через территорию Украины.

Алексей65-65
25.01.2010, 23:52
Петрович :bj::bj::ag::ag:

Лёха-Связист
26.01.2010, 02:03
во - исчо парочка:

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.


- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

а вот эти - дак совсем армейские:

Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные.

CC.
26.01.2010, 07:23
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

Старшой
26.01.2010, 11:24
СС. +

Замок79
26.01.2010, 20:49
А я вот мужики бросил. Как прочитал, о вреде алкоголя, так сразу и бросил читать.

val
26.01.2010, 21:10
:bi:

CC.
29.01.2010, 21:58
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её трахнул! Ан нет, он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так и что вы хотите после этого?!
- Обычно... :ah:потрахаться!

Старшой
30.01.2010, 04:34
Пить можно только в те дни, название которых начинается на букву С, а таких всего - среда, суббота и СЕГОДНЯ!

ЗАС Кошель
30.01.2010, 08:24
А я вот мужики бросил. Как прочитал, о вреде алкоголя, так сразу и бросил читать.

Вот говорят с кофе не спят....а меня прям с ног рубит..так же и с книгами и статьями...

EUGENE_70
30.01.2010, 18:15
Рассказываю со слов одного парня.Пошли компанией парни и девушки в биллиард поиграть в одном заведении.Играли пара парней против пары девушек.Парни проиграли.И тут одна девушка обращаясь к другой,громко,на весь зал:Они нам вдууули!!!

ЗАС Кошель
30.01.2010, 18:43
Наверное остальные мадам позавидовали...

Старшой
30.01.2010, 19:34
Наверное остальные мадам позавидовали...

И удивились, как не заметили этого:bi:

EUGENE_70
31.01.2010, 00:06
Да уж!:ag:

Старшой
31.01.2010, 10:39
Рассказываю со слов одного парня.Пошли компанией парни и девушки в биллиард поиграть в одном заведении.Играли пара парней против пары девушек.Парни проиграли.И тут одна девушка обращаясь к другой,громко,на весь зал:Они нам вдууули!!!

Вероятно хотели сказать "Продууули".

Petrovich
31.01.2010, 15:02
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг замечает:
- Вася, а что это у тебя?
- Где?
- Да на заднице!
- А что?!
- Вася, там же помада!!!
- А я это... Понимаешь... На губе сидел...
=========
Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!..

Petrovich
31.01.2010, 15:13
Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
================
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
===============
У мудрых баб мужья - в командировке…

Старшой
31.01.2010, 15:28
К теме анекдотов.

http://s005.radikal.ru/i211/1001/00/6003745a40c1.jpg (http://www.radikal.ru)

ЗАС Кошель
31.01.2010, 22:08
Университет. Сессия. Читальный зал. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!..
Петрович!!!!!!!!!!!!!
Это что-то...выпал...и упал....
завтра психотерапевтам расскажу....бугага....

Комбат56
01.02.2010, 19:36
Петрович уморил... - А я это... Понимаешь... На губе сидел... На чьей губе?

http://i033.radikal.ru/1002/6a/6d6e7567bfdb.gif (http://www.radikal.ru) http://s61.radikal.ru/i173/1002/18/9a805ee2973e.gif (http://www.radikal.ru)

http://i062.radikal.ru/1002/38/b4f2a11e2f0f.gif (http://www.radikal.ru)

Замок79
02.02.2010, 16:29
Муж жене.
-Ты что-это голая лежишь.
-Милый я не голая, это платье любви.
-Ну раз это платье моглаб его и погладить

Petrovich
02.02.2010, 21:08
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
=======
Новости науки: в коллайдере всё пучком.
=======
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников.За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десяткадва и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...

Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, иногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Petrovich
02.02.2010, 21:09
Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока невыберете
настоящих демократов.
======
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

Замок79
04.02.2010, 14:35
Заключоные решают кросворд. Дошли до слова, женский половой орган из пяти букв и не знают ответа. Думали, думали решили спросить Пахана.
Пахан посидел подумал и говорит.
-Это или жопа с двумя П, или очко с мягким знаком

Старшой
04.02.2010, 16:08
Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его
учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять
вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!


Военком обращается к допризывнику:
- Какое у тебя образование?
Паренек отвечает:
- Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ.
- Не умничай! - нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!


- Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк на одной скорости прет.


Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp
воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но
pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на
опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не
четкий, да и вообще не в ногу...

ЗАС Кошель
04.02.2010, 21:33
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

ЗАС Кошель
04.02.2010, 21:40
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине
хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер,
достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

Александр
04.02.2010, 22:04
про унтер-офицера прочитал и вспомнил анекдот тут...........

Чистит адъютант утром обблеваный генеральский китель, а генерал с похмелья проснулся, видит эту картину и чтобы как-то оправдаться говорит:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то лейтенант молодой на меня в темноте пьяный налетел и обблевал мне весь китель........
адъютант молча продолжает гладить китель......
генерал продолжает :
-Так я ему пять суток ареста дал!!!!!!!

Адъютант чистит и говорит:

- Мало Вы ему дали, товарищ генерал..... он Вам еще в штаны насрал......

aziat
05.02.2010, 00:14
ЗЯТЬ-ТЕЩЕ:
-Вам плита нужна?
-Электрическая?
-Нет,мраморная.

aziat
05.02.2010, 00:15
Тариф"ВОЕННЫЙ"-первые два года бесплатно!!!

Старшой
05.02.2010, 03:15
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Комбат56
06.02.2010, 11:26
Военная мудрость

http://www.bigler.ru/img/flag0.gif Всеармейские пословицы и поговорки


(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу внутренней службы)

1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны.

2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира.

3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще.

4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе.

5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!

6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения.

7. Солдат по осени считают.

8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся.

9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке.

10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон

Комбат56
06.02.2010, 11:36
Из жизни 108 гв. парашютно-десантного полка.
Понедельник, общее утреннее построение, включая военнослужащих-женщин. Выходит замполит полка:
- Нам нужно создать женский орган, в который войдут несколько членов.
Реплика одной из женщин:
- Это орган такой большой, или члены такие маленькие?
- Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!

Отсюда: http://www.bigler.ru/randomstory.php?stab_value=2308.2145

Старшой
06.02.2010, 12:00
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.


Копать от меня и до обеда.


Живeте здесь, как свиньи в берлоге.


Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.


Короткими перебежками от меня до следующего дуба.


Товарищ курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого кобчика.


Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!


Значение синуса в военное время может достигать и четырех.


В каком вы виде товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.


Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!


Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.


Здесь вам не Англия - копать глубже надо!


Если будете блудить - пущу ракету.


Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.


Что вы спите стоя на ходу?!


Здесь вы там не пройдете.


В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!


Взвод вышел на опушку деревьев.


Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.


Выступать будем вечером, на рассвете.

Лёха-Связист
07.02.2010, 01:05
"Организовали колхоз, всех согнали в клуб и решают, как назваться. Перебрали все благозвучные названия, оказалось, что соседние колхозы так уже назвали. Тут дедок поднимается: "А давайте назовем именем Рабиндраната Тагора!" Все хлопают. В честь индийского поэта - лауреата Нобелевской премии! "А почему именно так, дедушка?" "Да, уж больно на итит твою мать смахивает!"

Сергей Ч.
07.02.2010, 01:18
"Да, уж больно на итит твою мать смахивает!" Ну Лень это ты совсем мягко сказал. (Хотя если так как надо - будут редактировать):ap:

Лёха-Связист
07.02.2010, 01:25
угу, Сержа... :)

Старшой
07.02.2010, 06:30
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
-Почитай "Робинзона Крузо", тебе точно понравится.

-Бывает, лежишь себе дома на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок!
-Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
-А всё дело в том, что ты не Серёжа, а Коля!!!

Сергей Ч.
07.02.2010, 12:07
Та не, Старшой. У нас почти везде: "что не рожа то Серожа"

Старшой
07.02.2010, 13:44
Та не, Старшой. У нас почти везде: "что не рожа то Серожа"

Вообще, я где читал, что имя "Владимир" является одним из самых распространённых имён.

гена ендиряков
07.02.2010, 14:24
Вообще, я где читал, что имя "Владимир" является одним из самых распространённых имён.

То то в анекдотах одни Вовки....)))) шютка..

val
07.02.2010, 18:38
Много анекдотов про Штирлица.пересказывать не буду,лучше вот так...
http://s42.radikal.ru/i098/1002/70/f79f68677bb3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s41.radikal.ru/i092/1002/a9/897382c96405.jpg (http://www.radikal.ru)

солдат
08.02.2010, 17:15
у нас в городе ходит истороя. в рейсовый автобус входит мама с девочкой лет 5и. дочка просит у мамы купи куклу. мама нет. и так продолжается некотарое время. потом доча громко говорит мама купи. а то я скажу. что видила что ты целуеш папе писю. все замолкли. мама хватает дочу и выскакивает с автобуса на остоновке. тут же заходит мужик с паценом тогоже возроста. и пацан начинает клянчить машинку. все опять замирают. водитель через громкую говорит: мужик лучше купи. народ ложится.

CC.
08.02.2010, 20:26
Комсомольское собрание:
– Вчера, после дискотеки посвящённой Великому Октябрю, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! И это хорошо, товарищи, что он попал ей в рот. А если бы в глаз?

- А какого теща приезжает?
- Числа или уях?

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе уехм написано слово "МЕЛ"!

Дочь с матерью: - Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей...
- Почему, милая, вот выйдешь замуж...
- Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Комбат56
10.02.2010, 16:22
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули!

Из справочника артилериста:
Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет:
- Ишь ты, небось одними печеньями питается...

Прапорщик - солдату:
- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...- прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут!

Старшой
10.02.2010, 17:08
1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два!

2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших нет.
- Отставить!!! По порядку рассчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...

3.- Товарищ прапорщик разрешите обратиться.. - Ну что там у тебя? - А что такое "диалектический материализм"? - Ну как тебе объяснить... Вон видишь серый дом? - Так точно..
- А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...

4.Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный забор. Старшина: - Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150 мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку. После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата, конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается. - Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю. Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет: - А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору прислонился!

5.Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!

6.Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

7.- Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!

8.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.

9.Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку:- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает:- Почему наши вас бьют?
Пленный:- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду..."

10.- Товарищ прапорщик, машина не заводится! - Фигня, поехали, потом заведешь.

Сергей Ч.
11.02.2010, 00:38
http://www.yapfiles.ru/show/69329/7f9e7818453b3675d3d50efcf68c9de3.flv.html
Я думаю коментариев не надо...

EUGENE_70
11.02.2010, 01:22
У нас на работе висит плакат по оказанию первой помощи.Заголовок там такой: Первая помощь.Оживление.:bj:Это получаеться как про Буратино:если пациент мертв,его можно оживить!:ag:

Старшой
11.02.2010, 05:06
А что, законопослушные были бабки, знали, что с правой стороны обгонять нельзя, вот и ждали.:bp:

CC.
12.02.2010, 21:32
- Уголовник!
- Проститутка!
- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у президенти України

Сергей Ч.
12.02.2010, 21:34
- Уголовник!
- Проститутка!
- На цьому ми закінчуємо передвиборні дебати кандидатів у президенти України

один из них скоро оденет корону...

Лёха-Связист
12.02.2010, 22:20
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Лёха-Связист
13.02.2010, 00:53
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом :ap:

Лёха-Связист
13.02.2010, 01:01
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов! :bj:

Сергей Ч.
13.02.2010, 01:11
Я тут услышал фразу "...щас приедет Отченаш..."

Лёха-Связист
13.02.2010, 01:19
- пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- и какой был мотив?
- какой, нах$р, мотив!?? он ведь не кобзон, молча ё$нулся!


лингвистический анекдот. чижик по-английски будет siskin. вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?


В полумраке каморки Папа Карло наступает в кучку опилок:
- Буратино!Cволочь! Опять насрал?!!!

Комбат56
13.02.2010, 05:43
Скороговорки.

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Бесперспективняк.


В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

На нее из-за ели глазели глаза газели.

Недопереквалифицировавший ся.

Все скороговорки не перевыскороговоришь.

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.

Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!"

На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня?

Комбат56
13.02.2010, 05:47
Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?!

Старшая акула (СА) учит младшую (МА) как охотиться на людей.
СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?
МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и съесть.
СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Gans
14.02.2010, 21:45
Во время летней олимпиады иностранные корреспонденты очень удивлялись похожести фамилий наших гребцов: Гребибля и Гребубля.

Михаил
14.02.2010, 23:56
Видео анекдот.

http://www.youtube.com/watch?v=jNLS6BR9-D0

Старшой
15.02.2010, 05:29
Подсчитано, что если собрать всех десантников вместе, то за какие-то 20 минут они головой раздолбят 9-этажный кирпичный дом :ap:

Но это только в день ВДВ!

CC.
15.02.2010, 19:42
...лингвистический анекдот. чижик по-английски будет siskin. вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?..

Лёха, чёто напомнило: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб@т"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "3.14здюк"
Peace Death = "3.14здец".
Chop is dish - "Чё 3.14здишь"

Лёха-Связист
15.02.2010, 22:13
угу, Серёга, эти хохмы ходили по студенчеству... хотя в большинстве эти наборы слов не имеют смысла... разве только вот это My Own Ass = "Майонез"

Сергей Ч.
15.02.2010, 23:28
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12662101979870.jpg

ну и....

Сергей Ч.
16.02.2010, 20:28
http://www.jobsmarket.ru/?get_page=239&content_id=10883724

КОММУНИКАЦИИ

Не звони москвичам до 11 .... и после 4 не звони ... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

Комбат56
18.02.2010, 13:32
Пионеры зарубежья.

Массированной вирусной атаке подверглись компьютеры штаб-квартиры НАТО в Брюсселе. Как удалось выяснить из источников близких к официальным - атака была проведена в 17.00 по Гринвичскому времени и основным ее источником был незарегистрированный хвост в Италии.
Широко известный в узком кругу итальянский хакер русского происхождения, победитель турнира юных пионеров 1985 года по перетягиванию информации, проходящий во всемирной сети Интернет под кличкой "Касторо", так прокомментировал случившееся:
- А чего? Это опять был не я! И вообще - эти натовские компы - полный мастдай, давно хотел их хакнуть, а тут такая возможность, в общем - это был не я!

Разбушевавшийся вирус оказывает интересный эффект на работу компьютера - у всех броузеров зараженных машин в качестве домашней страницы устанавливается российский сайт милитаристского содержания bigler.ru.

Взято здесь: http://www.bigler.ru/

Старшой
18.02.2010, 18:14
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12662101979870.jpg

ну и....

Такие случаи часто случаются.

Михаил
18.02.2010, 19:50
http://www.youtube.com/watch?v=TXJH85f_3J8
************************************************** ********

CC.
21.02.2010, 15:32
Чадо за компом… Отец спрашивает:
- А ты хоть знаешь кто такой Сталин?
- Чо?
- Ну вот, у тебя бойцы в атаку бегут и кричат: «За Сталина!!!»
- !.. …а я думал они кричат: « Достали на… »

Старшой
21.02.2010, 16:01
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!


В армии перекличка:
- Иванов...
- Я.
- Петров...
- Я.
- Децл...
- Ёу.


Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, нормальная машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех. отдел звякну, ты
к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то
хоть бы подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и
ещё крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай,
дай подумать... с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!


В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.


Командирские часы с восемью стрелками!
Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны,
сбивая с толку противника!!!

CC.
21.02.2010, 16:26
Разговор по телефону двух влюблённых перед сном…
-Ну всё, пока, целую… Споки-ноки…
- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ... ,а чо соплю-то в ухо?

Petrovich
21.02.2010, 21:12
Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...


Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Сарра:
- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!


- Але! Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...

Petrovich
21.02.2010, 21:13
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

Житомирский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
-Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на
спине.
-На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нёма молчит об этом под следствием уже три года!

Petrovich
21.02.2010, 21:34
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Petrovich
21.02.2010, 21:36
Культура распития алкогольных напитков:

Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила,... дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил

Комбат56
27.02.2010, 08:09
Вспомнил историю.
Зима. Заполярный круг. Где-то под Мончегорском. Срочная служба. Получили задание разобрать двигатель трактора для последующей доставки оного на завод, капремонт сделать. Кто служил в армии, помнит, покидать расположение автопарка, можно в 18.00. Мы, пятеро старослужащих, за день сняли этот двигатель, поставили рядом с трактором, и решили смыться пораньше(пораньше - это на 15 минут до 18.00). Погода была мерзкая, дула позёмка, да и мороз за нос кусал... Подходим к КПП и встречаем капитана, дежурного по автопарку.
Сказать, что он был редкостный дуб, не сказать ничего. Полгода как мог уйти уже на пенсию, но всё надеялся, что ему перед выходом присвоят майора(обломилось ему, но это уже другая история...). Так вот, увидев нас, он пришёл в негодование, дескать, ещё ЦЕЛЫХ 15 минут можно бы потрудиться на благо Отчизны, а мы уже шланговать собрались! На наши робкие попытки обьяснить, что мотор с трактора Т-100 уже снят и стоит рядом, он выразил желание сам, лично убедиться в этом. Ну, делать нечего, пошли с ним, благо идти метров 50 всего. Завернули за угол, и тут ОНО!!! Действие центральное рассказа:-)))
Напоминаю: Зима. Дует позёмка. На снятом и стоящем на земле двигателе раскручивает ветер вентилятор...
И вот наш славный командир роты, целый капитан, начинает орать: А!!! Сняли!!! А почему не выключили????
Мы сначало рассмеялись, решили, ну, юмор у капитана такой. А он за кобуру хвататься начал!!! Через только несколько минут въехали, что ОН НА ПОЛНОМ серьёзе всё кричал!
Представьте- двигатель снят. Все трубки, шланги, естественно, отключены. А человек, увидев, что крутится вентилятор от ветра, делает вывод, что мы не выключили двигатель!!:-))))
У меня с этим капитаном ещё потом случаи разные были...

Взято здесь: http://www.bigler.ru/

Комбат56
27.02.2010, 08:13
познакомится с неким Димой Швыдько. Так вот, парень представлял собой ярого служаку, которому в сочетании со скудным интеллектом очень хотелось покомандовать. Спустя год, не знаю уж благодаря чему, Дима получил звание ефрейтора.
А теперь, собственно, история: В гарнизоне строевой смотр, всех строят на рулежке, которая заменяла у нас плац, и командиры обходят свои подразделения перед действом. Поскольку новоиспеченному ефрейтору Швыдько досталось не самое сознательное отделение, тут же следует разнос за многочисленные нарушения формы одежды, неподшитые подворотнички, нечищенные сапоги и.т.д. Выслушав тираду комбата, Дима, нежно приобняв его за локоть, от чего комбат охренел только наполовину, произнес фразу, которая свалила всех (включая комбата и остальных офицеров): "Товарищ майор, ну что же вы, если мы, КОМАНДИРЫ, будем между собой ругаться, что же о нас бойцы подумают?"
Между прочим, когда командиру гарнизона доложили, из-за чего весь гарнизон "катается" по рулежке, смотр перенесли на следующий день.
_____________

Честно стырено с АВТО.РУ

Комбат56
01.03.2010, 13:01
Специально для Леонида!

Не про вас?


ПОЛЦАРСТВА ЗА ОГОНЬ.
Виталика Грозновского, лейтёху, командира электриков комплекса, безмятежно пускающего слюни во сне, бесцеремонно растолкали, в лицах передали гнев командира ДИСа и настоятельно посоветовали рулить к месту происшествия.
Голова после вчерашнего варила на малом огне. От сочного запаха бензина в УАЗике стало подташнивать. Нарушая все правила движения наземного транспорта, машина пересекла пустую трассу по диагонали, штурмовала грязные осевшие сугробы на обочине и запрыгала по грунту, срезая путь. Стало совсем плохо. Лейтенант сжав зубы принялся лихорадочно шарить в темноте, отыскивая ручку, чтобы открыть окно. Совсем скоро его озарило, что в этой развалюхе добраться до воздуха можно только разбив стекло. Похлопав водилу по плечу показал жестами остановиться, но было поздно....

Облегчив душу, лейтенант попросил ехать обратно. Чистого комплекта формы в наличии не оказалось, Соседи, несмотря на громовые удары по двери, не просыпались. Одевшись в очаровательную комбинацию из выходных джинсов индийского производства и весёленького свитера с надписью Регата-80, напялил фуражку и вновь спустился к авто. По мере приближения к хмурому, почти без окон, зданию, Виталиком овладевало чувство вины и тревоги. Он догадывался, зачем его подняли среди ночи. Скорее всего, опять был сбой с питанием. Таинственные происшествия с падением напряжения по ночам продолжались уже три недели и доставляли технарям непроходящую головную боль. Особо деликатное оборудование противно мелькало индикаторами, несмотря на безотказное включение аварийного источника, и обнулялось, надёжно похоронив результаты работы за целый день.

Начальник станции, подполковник Серебров, и так не отличающийся спокойным характером, стал просто невыносим, получив вздрючку от командования за срывы планов испытаний. В половине второго ночи, когда в очередной раз рыкнул дизель-генератор, Серебров рывком встал, знаком приказал жене не задавать лишних вопросов и двинулся в решающий бой.

Выпав из автомобиля, лейтенант Грозновский сгрёб в пригоршень грязного снега, кое-как протёр ботинки и покачнувшись пошёл на ковёр.

-Что за клоунада, товарищ лейтенант? На кого Вы похожи? - надсадно орал командир Диагностическо Испытательной Станции.
-Я Вас сошлю в войска, в тайгу, на Колыму, к чёртовой бабушке! -Вы понимаете, что такое ДИС, товарищ Грозновский?
-Долбоёбы И Сволочи, - захотелось ответить Виталику, но собрав волю в кулак он промолчал и продолжал выслушивать поток площадной брани в свой адрес и в адрес всех технарей белого света.
-Ты понимаешь, что мы - самое важное подразделение в этом грёбанном городе?! Ты понимаешь, что я сорву испытания и мы все вместе будем паковать чемоданы с зимними вещами? Ты ведь, клоун сраный, знаешь, что индикаторы скачут?!
-Знаю, Андрей Владимирыч, то-есть, товарищ подполковник - начал вяло отбиваться лейтенант, старательно дыша в сторону. -Я позавчера лазал по цепям целый день. И ничего не нашёл.
-По мне, Виталий Иваныч, хоть ночуйте здесь! Я приказываю Вам не покидать здания, пока причина не будет найдена. Если до завтрашнего вечера ничего не изменится - будем вызывать академию. Но тогда.....

В этот момент свет на мгновение потух и появился снова. Дизель на улице заорал, а Серебров сделал страшные глаза и хлопнул по столу тяжёлой пепельницей, равномерно распределив окурки по полу кабинету.

-Е-есть, - покачнувшись козырнул Грозновский и обнаружил, что козырёк фуражки находится сбоку.
-Иди! Я здесь тоже, и никуда не пойду. Отруби дизель! - донеслось вдогонку.

Выйдя в коридор лейтенант почувствовал как мерзко дрожат колени и противно бурчит нутро. Мячиком отскакивая от стен и перемещаясь зигзагом пытался собраться с мыслями. Нащупал в кармане брюк забытую пачку мягкого БТ, обрадовался и решил первым делом спуститься, отсечь генератор , покурить и успокоиться. Спичек не было.
- Возвращаться к Сереброву за огнём? - думал Виталик.-Нет, уж лучше съесть эту сигарету, чем опять видеть его рожу.

Кое-как спустился вниз, толкнул тяжеленную дверь, и оказался на улице. Заглушил дизель. Чёрный дым уволокло ночным ветерком. Постепенно, звенящая тишина возвращалась вместе со свежим, прохладным воздухом предутренних часов. Похлопал себя по карманам ещё раз, убедившшись, что спичек нет. Вдруг явственно почувствовал запах табачного дыма и задрав нос, походкой лунатика отправился по следу.
Боец ВВ на внешнем входе, завидя фигуру в ночи, торопливо затушил сигарету и вежливо поинтересовался, кто идёт.
-Дурак, - ответил Виталик.
-Кто дурак?- спросил воин.
-Ты дурак! Ты тех кто снаружи идёт спрашивай!
-А я и их тоже спрашиваю!
-Спички есть?
-Э-э-э, нету, тащ, - солдат обескураженно уставился на модно одетую личность, вышедшую из тени.
-Брат, ну я же видел, ты курил. Дай огоньку, - уши пухнут, - миролюбиво произнёс Грозновский, еле-еле двигая языком.
-Ну, это, сейчас, - чуть помедлив, ответил солдат.

Вынул из-за пазухи пачку писем, оторвал от одного из конвертов полоску бумаги, потом подошёл к электрощиту, сунул бумажку в искрогасительную камеру пакетника, взялся за рубильник, подёргал его и преподнёс лейтенанту вожделенный огонь.

Лёха-Связист
02.03.2010, 00:07
Мне по крайней мере три раза снилось что я по второй ходке в армию иду... первые два раза попал в строевую часть, а третий раз - в штаб... но все три раза был рядовым - и знал что это второй раз - а почему забрали - не знаю... это наверное потому что я не "партизанил"

EUGENE_70
02.03.2010, 00:47
Было это со мной,когда я пацаном еще был.У моей мамы был радикулит.Отец решил ее лечить типа как в фильме ,,Белые росы,, Новиков Санаева.Короче мой батя принес домой кирпич.Не помню только какой кирпич, ,,красный,, или ,,белый,, ,но это неважно.Положил отец данный кирпич возле кухни.И надо ж такой планировке нашей квартиры быть,что тут же,рядом,был туалет.Ночью я проснулся захотев в туалет.Пошел...и в темноте каак навернулся ногой об этот кирпич.От боли я ,,зашипел,, как сотня утюгов....А батя мой,то ли не спав еще,то ли проснувшись,ржал лежа...Мне естественно было не до смеха.

Лёха-Связист
02.03.2010, 00:53
а я как-то об плинтус мизинец на ноге сломал - вот хуже боли не придумаешь!! так что знаю как запинаться, да ещё босым....

Сергей Ч.
02.03.2010, 01:02
я так об дверь с просонку мизинцем заехал... теперь ноготь не один - их два..

Сергей Ч.
02.03.2010, 01:44
Приехала на завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Сергей Ч.
02.03.2010, 01:50
Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи что ли...
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить...
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен...
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь - Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?

Сергей Ч.
02.03.2010, 01:50
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Старшой
02.03.2010, 05:10
Сергей, последний впечетляет!

гена ендиряков
02.03.2010, 07:55
[QUOTE=Сергей Ч.;10903...
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
......
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане![/QUOTE]

http://s16.rimg.info/4b8bde0ca4cacb74f306955041430cfc.gif (http://smajliki.ru/smilie-949048647.html)

ЗА ОСТАЛЬНЫЕ ТО ЖЕ +

Хамит-76
02.03.2010, 15:46
Кстати Был такой медвежатник позывной адмирал Нельсон из Одесы-мамы. Жил и работал в начале 20 века, про него есть рассказ у Льва Шейнина "Записки следователя".

Александр
02.03.2010, 15:58
Кстати Был такой медвежатник позывной адмирал Нельсон из Одесы-мамы. Жил и работал в начале 20 века, про него есть рассказ у Льва Шейнина "Записки следователя".

моя юношеская настольная книга..........

Старшой
02.03.2010, 19:09
моя юношеская настольная книга..........

Кстати, моим преподавателем в Омской ВШМ МВД СССР был Дунин Виктор Андреевич, когда то работавший вместе с Л. Шейниным в прокуратуре Ленинграда. К счастью жернова террора его миновала только потому, что перевели в Сибирь.

Лёха-Связист
08.03.2010, 23:59
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, ойухел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на йух, этот волчара, он себе другие найдет!

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:01
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:02
Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:03
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:05
В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.

Сергей Ч.
09.03.2010, 00:09
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12680088736210.gif
вот....

Сергей Ч.
09.03.2010, 00:12
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12678910102203.jpg

а люк?

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:13
а люк?

--- блондинка....

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:15
Пpапоpщик, помывшись и выходя из ванной:
- Да-а-а, ванна это хоpошо, тепеpь буду каждые полгода в ванну ходить!

Сергей Ч.
09.03.2010, 00:16
Срочно в номер!!!!
Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер. Пожелаем им удачи.

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:18
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:18
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:20
Генерал – инженерам:
- Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?!
- Из «Тополя».
- Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты!

- почему истина всегда всплывает на поверхность?
- да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:25
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Сергей Ч.
09.03.2010, 00:31
а как тогда с деньгами...

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:33
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и нефильтрованный!

Лёха-Связист
09.03.2010, 00:34
а как тогда с деньгами...

--- а вот с деньгами - тут всё наоборот!

EUGENE_70
09.03.2010, 20:58
вот сегодня после работы шел в одном месте в городе и вижу вывеску.впрочем ее уже как то видел.думаю в ней есть прикол.на вывеске изображен большой болт и надпись,видно компания так называеться, baltic bolt.

Лёха-Связист
09.03.2010, 21:52
--- если правильно произносить - получается "болтик болт" - на игру слов и расчитывали...

Petrovich
13.03.2010, 11:45
После инаугурации новый Президент Украины издал указ о присвоении русскому языку статуса второго государственного, но с поправкой о мягком произношении буквы "г"...

Новости литературы. Исследователи определили авторство нетленной речевки фанатов Лидера "Опа-ча, опа-ча - Мы за Януковича". Им оказался выдающийся украинский поэт Чехов А.П.

Сборник стихов Чехова на украинском языке отыскался в архиве Енакиевского городского суда.

Янукович гневно отверг все инсинуации оппонентов, будто заявление о своей победе он сделал на русском языке: - Я говорил точно на таком же языке, что и великий украинский поэт Чехов!

- Говорят, Тимошенко в трансе от победы Януковича.
- Что - Тимошенко, если сам Нострадамус в шоке!

Petrovich
13.03.2010, 11:46
Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов – это пояснения и комментарии Анны Герман.

У Януковича спрашивают: - Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

МИД России выразил Украине протест в связи с территориальными претензиями. » Мы считаем признание Чехова великим украинским поэтом, которое сделал новый президент, вызывающей попыткой пересмотра границ, так как Таганрог – родина Антона Павловича – является пограничным с Донбассом районом Российской Федерации.

Petrovich
13.03.2010, 11:50
Виктор Янукович отказался принимать благословение от патриарха Кирилла, узнав,что накануне тот благословил российских олимпийцев.

-Говорят, в последнее время Ющенко работал в своем кабинете стоя.
- Почему это?
- Не хочет оставлять Януковичу тепленькое местечко.

Янукович влетает в штаб: - Слышали, Тимошенко-таки предложила меня проинагуировать ! Герман, устало: -Да проигнорировать она предложила,Виктор Федорович, проигнорировать...

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Ющенко, Янукович… Больше не будет президентов в Украине! Алфавит заканчивается!

val
13.03.2010, 19:20
Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
— Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
— Это чё?
— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
— Не-а.
— А скоро будут!

http://i044.radikal.ru/1003/05/46faa64fc3d7.jpg (http://www.radikal.ru)

Старшой
14.03.2010, 20:51
купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- во, - думает, - фигню подсунули! и чего не цепляет?
в таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. тут вдруг подходит его мать и говорит:
- ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

сидят два наркомана на берегу речки и курят. вдруг подходит мент и спрашивает:
- труп не проплывал?
- нет.
и ушел. потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- труп не пропллвал?
- нет.
опять уходит. а потом вдруг к берегу подплывает труп. а наркоманы его
отталкивая:
- плыви мужик, мы тебя откосили...

нарик собирается кольнуться. думает:
"кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"кто там?"
написал, вопросительный знак поставил. кольнулся. тут в дверь стучат.
нарик читает по бумажке:
- кто там вопросительный знак.
из-за двери:
- это мы запятая твои друзья точка.

едит автобус.... сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... наркоман берет талон передает дальше : "ей, служивий, передай на компостер!!!".......... моряк : "я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш бабка!!! какой нахрен компостер!!! мы на корабле!!!!"

вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин х. при обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». на вопрос сотрудника милиции «что это»? гражданин х с нескрываемым удивлением ответил «это дельтаплан»!

сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
подползает к нему алкаш, и говорит : "слышь, братан, дай затянутся ! "
наркоман говорит - бери, базара нету !
алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
а наркоман ему : "рожденный ползать - летать не может !"

сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- hу, чувак, меня прёт как ты по частям сваливаешь...
контекстная реклама бегун
откажитесь от наркотиков
аппарат альфария поможет. 8700 р. доставка по всему миру.

Gans
14.03.2010, 22:18
Сидит наркоша на тротуаре, косячок набивает. Мимо наряд ППС проходит: "Слышь, нарик, ты че, прибурел совсем?" А тот ничего не замечает, косяк мастрячит. Наряд его в машину грузит и в отделение. Там его дежурный спрашивать начинает, что да как. А наркоша все с косячком возится, не замечает ничего. Дежурный повозился с ним и плюнул: "Пусть с тобой завтра утром начальник разбирается." И в камеру его. Наркоману все по фигу, мастрячит и мастрячит. Утром приходит начальник, дежурный ему докладывает, и про наркошу тоже. Пошел начальник в камеру с дежурным, заходит, смотрит на наркомана и орет: "Это что за хня?!"
А наркоша глаза от косяка поднимает... и говорит:"Опаньки! Менты..."

Замок79
18.03.2010, 15:03
Разводится муж с женой. Судья спрашивает мужа о причинах развода. Муж долго что-то мямлил а потом говорит
-Ана мне не подходит.Голос тёщи из зала
-Ты погляди какой, всем она подходит а ему не подходит.

Игорь О.
18.03.2010, 19:06
Актуально, про сявку.

- Сгниешь на "железе", сгниешь!.. А я говорю, сгниешь!.. Да... а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?..
- Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..

Сергей Ч.
22.03.2010, 02:01
http://www.youtube.com/watch?v=63athlMy4n0

смотрите 3й вопрос.... кто не понял - объясню

Сергей Ч.
22.03.2010, 02:28
http://video.mail.ru/mail/xandrv/328/855.html тож прикольно

Лёха-Связист
26.03.2010, 01:47
— Есть много способов развлечься, например — клеить модельки.
— Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

Petrovich
27.03.2010, 13:07
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
=============
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
=============
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.

Petrovich
27.03.2010, 16:49
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
=======
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
=======
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

Petrovich
27.03.2010, 16:52
Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!
====
Сидят два воробья на ветке один русский, другой новый русский.
Русский говорит:- "Чирик".
Новый русский:- "Чирик в натуре"...
====
Парень бросается перед девушкой на колени:
-Выйдешь за меня замуж?
-Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
====
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Наклоняется к мужчине и спрашивает:
-Что обычно пьет Ваша жена?
-Мою кровь!

Petrovich
27.03.2010, 16:54
Разговор двух знакомых:
-Слушай,а ты сколько зарабатываешь?
-500 рублей...
-Вот лох!
-В час...
-Вот сволочь!!
======
Женщина едет в автобусе и замечает, что у мужчины напротив расстегнута ширинка.Она долго думает,
как бы поделикатнейему сказать об этом .Наконец, она решается и говорит :
-Мужчина, извините,у вас магазин открыт.
Мужчина смутился , быстро отвернулся и застегнул ширинку.
Едет,а сам думает "Интересно, а она что-нибудь успела увидеть,
неудобно как ".Повернувшись к ней,он спросил :
-Простите, а вы директора магазина успели увидеть ?
-Директора? Нет, директора я не видела, а вот пьяный грузчик на мешках валялся !
======
Чтобы овладеть женщиной, требуется желание.
Чтобы ею обладать, требуются возможности.
А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

Petrovich
27.03.2010, 17:47
Водка, как известно, бывает хорошая и очень хорошая.
А правительство - наоборот: плохое и совсем плохое.
***

Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало
***

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...
***

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
***

- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

Комбат56
28.03.2010, 11:16
Класс!
Петрович, ты у нас как всегда № 1 по анекдотам! Думаю что твоя коллекция анекдотов давным давно превзошла собрание Ю.Никулина (правда у Юрия Владимировича не было возможности черпать их в инете).

Сергей Ч.
28.03.2010, 14:12
...интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...

"Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!".
КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на
английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Москвич
29.03.2010, 12:05
Петька приводит осла к Василию Ивановичу и говорит:
- Гляди Василий Иванович, какую я животину поймал, да кстати не знаешь кто это?
Василий Иванович внимательно осмотрел осла со всех сторон... и говорит:
- Судя по ушам и хрену этому зайцу лет 200....

Комбат56
01.04.2010, 19:38
Чубайс раскрыл сведения об имуществе и доходах

Доходы гендиректора госкорпорации «Роснано» Анатолия Чубайса в 2009 году составили более 202,6 млн руб., а его жены Марии Вишневской — 21,9 млн руб. За год на благотворительность глава «Роснано» потратил 12,8 млн руб.
http://news.mail.ru/society/3598780/

CC.
10.04.2010, 22:46
Как можно покупать лампочки у человека, который когда-то развёл страну на ваучерах?

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Название станции метро "Электрозаводская" происходит от слов "электрик" и "за водкой".

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками. А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую…

Библия учит любить ближнего своего. Кама сутра объясняет, как именно. Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно. А а навороченный органайзер - когда!

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

Самым чувствительным ударом по благосостоянию пенсионеров в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах и в скверах пустой посуды.

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.


Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у неё второй брак!

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, оно вам надо?

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше?

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Начало беременности было просто замечательное!..

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег...
Если погнулся задний - значит, к прибыли!

Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.

Лёха-Связист
11.04.2010, 21:21
— Меня по-китайски зовут Зуй, — сказал Заяц.
— А меня — Луй, — сказал Лисёнок.
— Пошли вы в жопу! — сказал Хомяк.


Летят два напильника. Один на север, а другой без ручки.


Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, — Ба! — звёзды!
Посмотрел вверх, — Ба! — тоже звёзды!
И думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!"


Звонок в дверь. Открывает мужик дверь, а там — смерть с косой и в балахоне.
Мужик:
— Ты кто?
— Я смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё…

EUGENE_70
11.04.2010, 22:44
Я по хомяка анекдот по другому слышал.Решили звери эмигрировать в Китай.Их спрашивают:А как вас там звать будут?-Меня братец Вуй!-сказал волк.-Меня братец Зуй!-сказал заяц.-А я никуда не поеду,мне и тут хорошо!-сказал хомяк.

Лёха-Связист
12.04.2010, 01:24
Двадцать первый палец. Что это такое?

Сергей Ч.
12.04.2010, 10:07
Двадцать первый палец. Что это такое?

Шлю в личку....

Замок79
12.04.2010, 12:15
Шлю в личку....

Серёга так ты ему ответ хочеш в личку отправить, или этот самый двадцать первый палец?

Москвич
12.04.2010, 13:28
Серёга так ты ему ответ хочеш в личку отправить, или этот самый двадцать первый палец?
Наглядное пособие!! С инструкцией по применению!!! Хаааа!:bj:

Сергей Ч.
12.04.2010, 20:52
Вам бы только поржать..., сами то все знаете... Вот к примеру: я знаю две разновидности хохлов, а вы сколько знаете - назовите их.

CC.
12.04.2010, 21:28
:-))Серёга, я вот тут: " ...многа буквоф..." (http://slavanthro.mybb3.ru/viewtopic.php?t=3661) нарыл... :at: Но в этом копаться противно! Пусть нацики этим занимаюца...

Комбат56
12.04.2010, 21:34
Исповедь бывшего претендента на премию Дарвина


У нас в роду это в генах, наверное; папа мой в детстве золотом взорвал беседку 2-3 килограммами тола. В то время лёд под мостами на Днепре толом рвали и куски разлетались по льду, вот он с товарищами и насобирал. А потом решили испытать самодельный взрыватель из металлической трубки, привязали его к маленькому кусочку тола, лежащему на столе беседки, и подожгли шнур, забыв предварительно под столом эти самые 2-3 кг. Результат: беседка, несколько поломанных деревьев, крыша дома и куча стёкол, ну и конечно, пописанная ремнём задница.
Дед, ещё до рождения отца, тоже, найдя где-то несколько шашек тола, пошёл на рыбалку, но не рассчитал заряд, в итоге рыбу из «ковбаньки» (небольшое озеро, украинское, просторечное выражение), собирал лесник в соседнем лесу. А ещё дед был охотник-«снайпер».
Повадилась к нам на двор ворона цыплят воровать, создание, как вы знаете, хитрющее, и подловить её даже с камнем в руках - дело невероятно сложное. Вот и дед, заметив севшую на дымоход ворону, сделал вид, что он тут гуляет, и пошёл в дом, а там быстро схватив двустволку, в лучших традициях невиданных тогда ещё вестернов в прыжке с порога с разворота бабахнул в похитительницу из обоих стволов. То ли перепутал сгоряча, то ли не было у него другого, но ружье оказалось заряжено «жаканами». Дымоход превратился в труху, дед в мишень для бабкиной кочерги, а ворона, которую так неожиданно лишили «посадочной площадки», больше не вернулась. А потом была противотанковая мина. Мину нашли дед уже вместе с подросшим отцом, сообща ещё с несколькими довольно нетрезвыми охотниками. И конечно, решили её расстрелять, закрепили в развилке дерева и начали соревноваться в снайперском искусстве, хорошо хоть отошли достаточно далеко, кто-то удачно попал, мина взорвалась, к счастью компании охотнико-алкоголиков взрывная волна сначала повалила всех на землю, а потом полетели дрова, оставшиеся от окрестных деревьев. Все выжили.
После деда и отца эстафету принял я, чего я только не взрывал и не жёг, больше всех, конечно, пострадала родная школа. В любовно выдолбленное в стене школы болтом на 16 отверстие были запрессованы головки от нескольких коробков спичек, сверху был вставлен всё тот же болт, а потом начались соревнования, кто попадёт кирпичом; попали, бабахнуло, проломило стену. Почему-то ярко помню глаза дико орущей из окна директрисы школы, почему она нас не узнала, остаётся загадкой, нас искали, и только чудом мимо нас тогда пролетело исключение из школы и детская комната милиции. Потом была мама, шутя бросившая в папу кусок пластилина, найденного у сына на столе, кто же знал, что это самодельная петарда, теперь с выпученными глазами стоял папа, а халат у него на спине дымился, и я не получил ремнём только ввиду того, что было 31 декабря, 22 часа с копейками. Был туалет на стройплощадке, взорванный уж не помню чем намешанным с марганцовкой, (так что взрывпакетами не только забитые трубы туалетов пробивать хорошо, а и чистить выгребные ямы; строители, находившие содержание ямы по всей стройке, были крайне красноречивы).
А потом в положенный срок мне исполнилось 18, и я обрёл уже достаточно ума, чтобы задуматься и бросить заниматься опасной дурью. Впрочем, прощальный салют я дал...
Оставался у меня к тому времени кусок магния около килограмма весом, пилить на стружку мне его было лень, а просто выбросить было жалко. Тогда я ближе к ночи вынес этот кусок на пустырь, развёл костёр и просто бросил магний в огонь. Возится с ним, повторюсь, было лень, поэтому оставалась надежда, что он загорится, ну и хоть какой, а фейерверк. Окрестная детвора, увидев спички у меня в руках, окружила костёр большим кругом и приготовилась к салюту, вот только салюта не вышло, костёр прогорел, раскалённый добела кусок магния брызгал искрами и вовсе не вызывал желания подходить ближе. Почему-то решив, что желание это наличествует у всей окружившей костёр компании, я развернулся и пошёл оттуда, но уже через несколько шагов почувствовал спиной, что что-то не так. Один из пацанов всё же подошёл к костру, мало того, он решил «потушить» костёр подручными, точнее, теми что в штанах, средствами, и уже стоял в характерной позе. Я только успел открыть рот, как жахнуло, вспышка 1кг магния даже с 30 метров на расстоянии которых находился я, зрелище не из приятных, что же говорить о «пожарнике»? Когда через несколько секунд у меня восстановилось хоть как-то зрения, я посмотрел на костёр и к ужасу увидел, что около него никого нет, первая мысль была - «сгорел», но и в этот раз судьба благоволила к идиотам. Подбежав к костру, я нашёл «пожарника», лежащего у костра в шоке, всё держащегося за свой «инструмент», постепенно парень отошёл, через некоторое время к нему вернулось зрение. Родителям своим он о «приключении» видно не рассказал, так что событие осталось без последствий. А больше я в своей жизни ничего и не взрывал. Видно ума набрался.

Украдено здесь:

http://www.bigler.ru/

Сергей Ч.
12.04.2010, 22:03
:-))Серёга, я вот тут: " ...многа буквоф..." (http://slavanthro.mybb3.ru/viewtopic.php?t=3661) нарыл... :at: Но в этом копаться противно! Пусть нацики этим занимаюца...

гыгы, Серег я что похож на нацика? Просто есть две разновидности хохла - обычный (звычайный) и дикий (дыкый). Обычный это такой как я, а дикий - это гуцул. Так как гуцул живет в горах, мало цивилизован и постоянно мигрирует :-))

CC.
12.04.2010, 22:24
Так как гуцул живет в горах, мало цивилизован и постоянно мигрирует...

Серёга это вот он чёли...

http://s48.radikal.ru/i122/1004/a9/4058ae6ff213.jpg (http://www.radikal.ru)

Лёха-Связист
12.04.2010, 22:28
Серёга это вот он чёли...


--- чё-то у него обувка смехотворная, по горам-то лазить... :-))

--- зато пистоль и пищаль - крутые!!!

Сергей Ч.
12.04.2010, 23:01
Примерно такие как твой, вот еще:
http://lacetti.com.ua/ipb/uploads/photo-14269.jpg
http://www.segodnya.ua/img/forall/a/10214/38.jpg

Сергей Ч.
12.04.2010, 23:02
--- чё-то у него обувка смехотворная, по горам-то лазить... :-))

--- зато пистоль и пищаль - крутые!!!

А это типа индейцев, только украинские...:-))

Лёха-Связист
13.04.2010, 00:15
Календурь: Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль, Авгрусть, Свистябрь (Слюнтябрь), Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь

Москвич
13.04.2010, 12:11
Согласно традиции, при открытии новой шахты
туда была брошена кошка.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля...

Москвич
13.04.2010, 12:25
комбат56 исповедь бывшего претендента на премию дарвина


Я то же в школе был пиротехником. Правда тол достать не могли, да наверно и к лучшему, а то наверно уже давно был вечно молодым...
Мешали всякие-то химикаты. Бедная школа то тяслась от взрывов, то давилась от химических дымовух.
Но сначала делали все без ума, а потом подвели под это науку химию. Так что по химии у меня всегда была твердая пятерка, участвовал в олимпиадах, и занимал места. Тому подтверждения грамоты.
Потом присоеденил физику, это вообще страшное дело...
Вообщем пока в 9 классе чудом остался жив, резко завязал....
Понял что жизнь прекрасна!

Комбат56
13.04.2010, 21:20
комбат56 исповедь бывшего претендента на премию дарвина


Я то же в школе был пиротехником. Правда тол достать не могли, да наверно и к лучшему, а то наверно уже давно был вечно молодым...
Мешали всякие-то химикаты. Бедная школа то тяслась от взрывов, то давилась от химических дымовух.
Но сначала делали все без ума, а потом подвели под это науку химию. Так что по химии у меня всегда была твердая пятерка, участвовал в олимпиадах, и занимал места. Тому подтверждения грамоты.
Потом присоеденил физику, это вообще страшное дело...
Вообщем пока в 9 классе чудом остался жив, резко завязал....
Понял что жизнь прекрасна!

Москвич, может не по теме, но навеяло... ты как мой старший брат.

Учился я в классе седьмом, а старший брат мой Витька (да простит он меня за то, что я его так называю! Он давно уже уважаемый человек, руководитель ЧП, и обращаются к нему не иначе как Виктор Васильевич) заканчивал девятый. Был он, как вы уже знаете, умным, грамотным, начитанным учеником. И вообще, для нас авторитетом во всём!
Учился он прилежно, уроки старался извлечь из всех предметов, которые преподавали в школе.
Химию у нас (и у Витьки тоже) преподавала жена директора школы - Татаркова Надежда Фёдоровна (фамилия подлинная, а с именем-отчеством могу ошибиться. Уж больно времени много прошло.) Преподавала хорошо, старательно... Пыталась донести до учеников все премудрости предмета. И ученики отвечали взаимностью...
Может быть что определённую роль здесь сыграло то, что Надежда Фёдоровна всё-таки была женой директора школы Пал Палыча Татаркова, но думаю что это было не главным. Преподавала она интересно, да и ученики были в какой-то мере заинтересованы.
Особенно нравились ученикам опыты проводимые на уроках химии. Не буду их описывать - все учились в советских школах, программа была одна для всех, и все знают об опытах проводимых на уроках химии.
После очередных опытов Витька пришёл со школы чрезвычайно загруженным, ни на что не реагировал, молчал и о чём-то всё сосредоточенно думал. Где-то через неделю после этого он пришёл со школы уже в приподнятом настроении. После проведённых опытов он стырил в химической лаборатории кое какие химикаты - скажу по секрету что это были красный фосфор и бертолетова соль. (Те кто не прогуливал уроки химии знают, что смесь этих компонентов взрывоопасна).
С этих пор, наша детская комната в обычном сельском доме, превратилась в химическую лабораторию. Нам, младшим братьям и по совместительству жильцам этой самой комнаты, строго настрого, под угрозой смертной казни, было запрещено сообщать о проделываемых опытах родителям.
В проводимых опытах, Витька добивался процентного соотношения количества смешиваемого фосфора и бертолетовой соли, для получения взрывчатого вещества. А вы знаете что в определённой пропорции смесь соли и фосфора при трении на воздухе взрывается.
Витькины одноклассники довольствовались тем, что смешав украденные из лаборатории во время опытов несколько грамм соли и фосфора и завернув эту смесь в пакетик, можно было подбросить этот пакетик незаметно где-то в коридоре под ноги кому-то из одноклассников и шаркнуть по нему ногой - получить взрыв. Чем до смерти напугать ничего не ожидавшего школьника и вызвать зависть друзей.
Витьке этого было мало.
Добившись серией опытов идеальной концентрации компонентов, он придумал и само взрывное устройство. Закупил десятка два двух с половиной вольтовых лампочек (обычно их применяли для электрических фонариков), аккуратно сворачивал с них цоколь, спиливал с них верхушку до получения небольшого отверстия, через которое вынимались внутренности лампочки вместе со спиралью. В это отверстие просовывал какой либо небольшой предмет (обычно кусочек спички) с привязанной к нему ниткой сантиметров двадцать длиной. И аккуратно заполнял полость лампочки смесью соли и фосфора. Заполнять нужно было очень осторожно и аккуратно, так как вы знаете трение этой смеси приводит к взрыву.
Подготовленные таким образом бомбочки были устрашающим оружием в наших руках!
Нам ничего не стоило, раскрутив за нитку такую бомбочку, бросить её метров за двадцать под ноги флиртующей парочке старшеклассников, гордо вышагивающей по центральной асфальтированной улице. И со смехом наблюдать как они с криком ужаса кидались в стороны от разорвавшейся с грохотом и вспышкой "бомбы".
Нас подзадоривала и то что ни у кого даже и в мыслях не было заподозрить нас в этих проделках. Никто не мог даже предположить отчего под ногами у них происходил непонятно какой взрыв, ведь мы всегда были вдалеке.

Финал нашей взрывотехнической деятельности пришёл на обычную субботу.
Суббота в селе как обычно рабочий день. И школьный тоже.
После работы (мы после школы), обеда и всего прочего, мать затеяла стирку. Установила в кухне стиральную машинку, и принялась за привычное дело. А надо сказать, мать всегда боялась и по сию пору боится, электричества. И поэтому ко всем приборам связанным с электричеством относится с опаской. Мать стирает - мы с Витькой тоже решили заняться делом, тем более что по субботам у них всегда лабораторная работа по химии и ему удалось в очередной раз раздобыть фосфору с солью.
Ссыпав уворованные компоненты в кучки на стекле покрывающем столешницу нашего письменного стола (на столе у нас лежало стекло от тракторной двери), мы с Витькой стали готовить бомбочки. Витька готовил смесь, смешивая в одному ему известных пропорциях составляющие. Я снаряжал заряды. Готовые боеприпасы я складывал на книжную полочку, висящую на противоположной стене.
Как уж получилось... (видимо Витька неосторожно теранул по смеси) себя я не виню сто процентов, так как в это время я как раз укладывал готовые бомбочки на полку - раздался мощнейший взрыв ( относительно конечно, для меня в тот момент он был мощнейший).
Перепуганный оглядываюсь - Витька с криком выскакивает из-за стола и с окровавленными руками бежит мимо меня на улицу. Я выскакиваю за ним. Мать в это время находилась возле стиральной машинки в кухне, а кухня как раз напротив нашей "детской" комнаты через коридор. Выскочив из комнаты следом за Витькой, я увидел что мать бегает по кухне вокруг машинки, подпрыгивает с перепугу и причитает. Она услышала взрыв и подумала что что-то с машинкой случилось - а что с ней сделать не знает. Бегает, прыгает и причитает!
Выскакиваю на улицу. Витька на крыльце, обе руки окровавленные (рубашка с коротким рукавом). Выскакиваю и не сразу соображаю что надо делать - вид окровавленных рук меня шокирует.
- Йод неси, кричит Витька, ...и бинты!
- Быстрее, подгонят он.
Заскакиваю на кухню, там как раз кто-то из родителей совсем недавно принёс и поставил в шкаф пол литровую бутылку с йодом. Хватаю бутылку, какую-то марлю и бегу на улицу. Мать за мной. Выливаю всю бутылку йода Витьке на руки и заматываю марлей. Матери при виде окровавленного и перемазанного йодом Витьки становится дурно. Я уже не знаю кого и спасать.
Кое как успокоил мать, завёл Витьку в комнату и уложил на кровать. Мать не умолкая кричит на меня, кричит на Витьку одновременно успевая и пожалеть его и пытаясь посмотреть что у него с руками и тут же пытается выведать у нас что же всё-таки произошло и что у нас взорвалось. Что-то вру ей, на ходу придумываю всякие небылицы, потихоньку успокаивая пытаюсь вытолкать её из комнаты пока она не обнаружила наш арсенал.
И вот когда я уже вывел её из комнаты в коридор, она с силой хлопнула дверью не переставая ругать нас и причитать. Лампочки-бомбочки лежавшие на книжной полке висевшей на стенке рядом с дверью, видимо от удара, стали сыпаться на пол!
Вы не сможете себе это представить - это надо видеть!!!
Бомбочки падают и взрываются! Мать после каждого взрыва подпрыгивает, одновременно склоняется как можно ниже, прикрывая голову руками и кричит: -...Боже мой!
- Засранцы!
- Бог ты мой!
- Сволочи!
- Божеж мой! - Вы меня в могилу сведёте...

Много кое чего я тогда о себе услышал...

Какие-то осколки стекла от лампочек я вытащил у Витьки из под кожи сам, какие-то удалили ему уже в больнице (те что поглубже сидели), а несколько осколков у него и до сих ещё сидят под кожей как напоминание о наших проделках. И мы когда встречаемся, и вспоминаем об этом случае, он их нащупывает под кожей и мышцами и даёт нам пощупать. И всегда детей своих предупреждаем, чтобы не делали так...

Лёха-Связист
13.04.2010, 21:35
Вообщем пока в 9 классе чудом остался жив, резко завязал....

--- ваще это дело опасное - пиротехники-то из 6-7-клашек никакие, опыта никакого... вот и отрываются пальцы и вышибает глаза от неумелости... мы тож занимались - помню шашки карбидные делали... от смешения карбида с водой выделялся взрывчатый газ... а как уж мы его там подрывали - уж и не помню...

Сергей Ч.
14.04.2010, 01:04
Отвлечемся от пиротехники:
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Лёха-Связист
14.04.2010, 01:31
а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


--- а у нас в семье всё было как раз наоборот - по системе "отхончик" - я как раз им и был... ко мне постоянно приставляли одного из братьев в качестве охраны... :-))

Сергей Ч.
14.04.2010, 01:35
Так ты хочешь сказать - соска четвертого это проблема собаки... как ее сожрать что б никто не заметил.

Лёха-Связист
14.04.2010, 01:59
Серый - у нас собаки-то и не було!!! :-))

Москвич
14.04.2010, 10:53
Москвич, может не по теме, но навеяло... ты как мой старший брат.
Я тоже вытащил осколок из плеча года через 4. Уже после армии. Размер с хорошую картечину. Да в квартире родителей на балконе на потолке осталась воронка размером шарик от пинпонга ( в бетоне). :be: Как только башку не проломило, сам не знаю?

Москвич
14.04.2010, 10:59
соска четвертого это проблема собаки... как ее сожрать что б никто не заметил.
У моей дочери, когда была маленькой, тещина собака соски тырила регулярно. Даже ухитрялась языком разгибать пальцы и отбирать печенье. Сам тому не однократный свидетель.

CC.
14.04.2010, 21:54
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками мля!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..

EUGENE_70
14.04.2010, 22:05
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками мля!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..:bj::bj::bj:

Москвич
15.04.2010, 10:16
[QUOTE=CC.;14991
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!..[/QUOTE]
Я поцтулом ХА-ХААААА!!!:bj::bj::bj: Или штаны...

Сергей Ч.
15.04.2010, 13:03
У моей дочери, когда была маленькой, тещина собака соски тырила регулярно. Даже ухитрялась языком разгибать пальцы и отбирать печенье. Сам тому не однократный свидетель.

Так это обычное явление. У меня тож так было... Сынишка был маленьким, только начал ходить, а дома была собака - кавказец... Так этот пес, отнимал у сына все... и самое удивительное - в ответ позволял сыну делать с собой что попало: открывать рот и таскать за язык, разворачивать за хвост и т.д. Я когда увидел сильно испугался.

Сергей Ч.
21.04.2010, 00:38
Слоган строительной компании: "Кладем на совесть!"

Главное при поклейке обоев - чтобы не было пузырей... а то мы в прошлый раз взяли два...

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров


Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!


Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью


10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать
подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном


Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы
анекдот на эту тему
Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане!
1. приходят турки
комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ?
Турки: нам надо 300.000.000 $
150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал
Комиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных!
2. приходят немцы
Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ?
Немцы: над надо 600.000.000 $
300 миллионов рабочим 300 на материал
Комиссия : хорошо мы обсудим
3. Заходят казахи
Комиссия : сколько вам необходимо ?
Казахи нам надо 900.000.000 $
ну тут комиссия охает типа зачем вам столько
Казах подходит к председателю комиссий и говорит
300 миллионов вам 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят


Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать
Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп:
- Петрович, Б%Я, раствор давай!
Такая вот строительная терминология


Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.


Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...

Сергей Ч.
21.04.2010, 01:05
Рожденный стpоить не пить не может

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать

Ничто так не повышает рейтинг посещаемости сайта строительной компании, как прекращение строительства на стройплощадке


Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлинните его!


Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука -
Нет у бабки любимого внука.


Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой


- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.


Сидят строители возле нового дома и обедают.
В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!


Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем Вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!


Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!


Идут два мужика по деревне. Захотели поссать. Зашли в уборну, пол оказался гнилой и они провалились в дерьмо.
Который длинный, ему говно по пояс, говорит:
- е... ные строители, давно пора полы поменять.
Который пониже, ему - по подбородок:
- волну не гони, не гони волну.


В связи с обрушением дома в Санкт-Питербурге, Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и срочно приглашает в свои ряды питерских строителей


Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке, хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?


Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию


На пустыре прораб обращается к бригаде вологодских строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.


Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.


- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."


По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер, - Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!


Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные


Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
- Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
- Наверное забыл подстраховаться
- А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
- Наверное пьяный был
- А ты Вовочка как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- ?
- Ну когда он падал он кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел.
Медведь: - А я на стройке зимовал...
- Работал чтоли??????
- Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?


Заказчик интересуется у строителя:
- Извените, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...


- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…

Сергей Ч.
21.04.2010, 01:11
Если на вас падает секс-бомба, самое время подумать о конце…

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Ни один человек недостоин твоих слёз, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы

Работа не деньги - она не заканчивается

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало

Грибы - они разные... Один тебя прокормит, другой - кино покажет

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость

Отчеты медиков еще никого не заставили бросить курить, но многим испортили удовольствие от курения

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте

Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют

Если в кране нет воды это подъемный кран.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!

Болезни сердца нехороши тем, что первым симптомом часто бывает внезапная смерть

Он умел молчать на семи языках

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится

Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь

Утро - состояние души, а не время суток

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения

Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Вини-Пуха

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Девиз холостяка: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!"

Чем меньше ты доверяешь, тем изощреннее тебя будут обманывать

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар

Гостеприимно закрытые двери

SAD
21.04.2010, 01:33
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Статья в военной газете 80-х:
В последнее время душманы начали устанавливать совершенно новые мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только прапорщики.

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!

Вьетнам. К своим смог добраться сбитый американский лётчик. Его спрашивают:
- А почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец?
- А я разговор слышал: "Ван, прикрой, я х.й-ну". Так вот этот Х.й-ну меня и сбил.

aziat
21.04.2010, 02:08
Sad))))))))))))))))а ваня взял...и х..нул!!!

Москвич
21.04.2010, 11:00
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.


..
Это круто, я рухнул пацтол :bi::-))

Гобиец
21.04.2010, 21:02
Дня три весь райцентр хохочет.
В конце той недели, поступил в районную больницу мужчина 32х лет. Поступил с острой болью в области живота. В ночь прооперировали. Из желудка достали презерватив во спермой. Откуда??? Говорит. -Хотел рвотный рефлекс вызвать! Ржачь уже несколько дней. Версии у каждого свои.

Сергей Ч.
21.04.2010, 23:57
Это круто, я рухнул пацтол :bi::-))

Чистая физика....

Москвич
22.04.2010, 10:24
Чистая физика....
Сергей, физику я то знаю...
Но всегда дивлюся раздолбайству:be::-))

Сергей Ч.
22.04.2010, 19:45
Так это святое... как говорит наш экскаваторщик: "еб*сь оно на *уй и так сойдет"

Лёха-Связист
23.04.2010, 01:49
китайская мудрость: одна хорошая картина заменяет десять тысяч слов.
русское дополнение: то же самое делает один хороший удар в морду. :-))

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
выползая из сарая мужик шепчет......
- нееет.... это б%я не сарай, а форт байард какой то!

комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.

два мужика наутро.
- уууу... что это было? водка паленая или закуска фиговая?
- определенно, закуска. с самого начала селедка как-то косо на меня смотрела.

только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "чего?"

сидят эстонцы - рыбу ловят. один говорит: - плохо!
второй через полчаса: - что плохо?
первый через полчаса: - плохо, что ты с моей женой спишь...
второй через полчаса: - не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...

из самолета на трап выходят два чукчи. у обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Замок79
23.04.2010, 19:28
Мужики расскажу и я одну историю. На 50 поехали с женой в Египет, ну и взяли недельный тур по Нилу.
Караблик большой шикарный . Обслуживающий персонал молодые ребята. На второй день убираясь в номере один из них нашол член на батарейке (вибратор Дильдо), интересно ему стало крутил вертел он его в руках пока он включился, а выключить не может.
Стал бегать по номерам своих спрашивать никто выключить не может. В это время возвращаемся мы с экскурсии , в коридоре 5-6 пацанов с вибратором, увидев нас бросили его и разбежались по номерам, мы проходим он лежит и работает. Ржали всё неделю, лежим на верху на палубе увидим кого нибудь из этих пацанов и начинает ржать весь карабль.

CC.
24.04.2010, 09:07
Объявления:
"Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда."

"Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец"

Криминальная хроника:
"Вчера кучка пепла и пара галош пытались украсть высоковольтный кабель."

"В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама"

Сергей Ч.
25.04.2010, 00:44
+1 хорошие некдоты

Комбат56
26.04.2010, 15:40
Честно украдено с Острие.ру

В Куйбышевском учебно-авиационном центре.

Идут учебные полеты, летают абсолютно радиоуправлямые курсанты, которые думать вообще не хотят сами и про которых говорили "Так, аисты, летаем смело, но х...во".

Собственно, история. На посадке выкаблучивается один такой деятель, начинает козлить (т.е. прыгать с увеличивающейся амплитудой) и самолет уже почти готов развалиться. В это время другой заходит на посадку и докладывает, что шасси выпустил. Руководитель полетов (РП) кричит в эфир без позывного: "Выключай двигатель!". Команду воспринимают пять человек, как ни странно, вместе с тем, который на полосе. Хуже всего было тому, кто выключил двигатель при заходе на посадку, остальные успели запуститься. Надо как-то выходить из положения. Наш герой начал строить заход на р. Волга, молодец, убрал шасси, чтобы не скапотировать при касании воды, разогнал десятка два рыбаков, одну лодку перевернул и усадил-таки самолет, не утопив, в ста метрах от берега. До РП доходит, ЧТО он сказал, начинают искать того, кто уселся на Волгу, нигде нет, никто не отвечает. Все в шоке, начинают поднимать по тревоге воздушную и наземную поисково-спасательные команды. Курсант, тем временем, выбравшись с помощью рыбаков на берег, пришел на командный пункт и начинает приставать к РП, мол, разрешите обратиться, его посылают, потом РП понял, кто пришел, обнял курсанта и расплакался ...

EUGENE_70
26.04.2010, 21:11
История моя правдивая,хоть может кто и не поверит.Я работаю на тепловой электростанции,работающей на горючем сланце.Послал нас мастер как то в экспресс лабораторию передвинуть и перенести кой какую мебель,в том числе холодильник.Открыли холодильник,а там сковорода грязная в жире.Мастеру сказал,а он мне в ответ что мол фигня,и не такое находили там в шкафчиках....презики использованные...:-))

ЗАС Кошель
26.04.2010, 22:24
История моя правдивая,хоть может кто и не поверит.Я работаю на тепловой электростанции,работающей на горючем сланце.Послал нас мастер как то в экспресс лабораторию передвинуть и перенести кой какую мебель,в том числе холодильник.Открыли холодильник,а там сковорода грязная в жире.Мастеру сказал,а он мне в ответ что мол фигня,и не такое находили там в шкафчиках....презики использованные...:-))
А что работники лаборатории не люди?
Молодцы предохраняются...:)))

Замок79
02.05.2010, 03:30
Средняя Азия. Лето. Жарище. Одинокому путнику встречается человек едущий на ослике за ним еле поспевая спешит пешком беременная женщина.
- Салям алейкум Дусен куда это ты так спешишь.
- Да вон жена ражать собралась в больницу везу.

Старшой
03.05.2010, 17:08
Анекдоты здесь.http://tema.livejournal.com/632105.html
например:

Ты где колготки порвала?
- Об танки ...
- Где ты танки нашла в центре города?
- На погонах ...

Лёха-Связист
04.05.2010, 05:25
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.

Телефонный разговор:
- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!!!
Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас!

Вы любите Кафку?
Да, офобенно грефневую!


Один психоаналитик делится самонаблюдением с другим:
- Знаете коллега, у меня сегодня утром случилась интереснейшая оговорка,прямо по Фрейду.Когда я разговаривал с тёщей, я хотел сказать "Мама, не хотите ли ещё чаю", а получилось "Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!

— расстегай это мясо или рыба?
— «расстегай» это приказ

-Папа, покажи, как слоники бегают.
-Сынок, в другой раз. Слоники уже устали.
-Ну, п-а-а-а-п!
-Ладно... Р-рота, подъём! Надеть противогазы! Пять кругов вокруг плаца, бегом - марш!

Бабка нашла в огороде бумеранг. Она заколебалась его выкидывать!

Два наркомана на кухне:
- Ээээ, братан, у твоей таксы ноги короткие.
- ... да не, до пола, вроде, достают.

CC.
04.05.2010, 13:44
САМЫЕ-САМЫЕ СЛОВА... (http://www.libo.ru/libo4554.html)

Сергей Ч.
05.05.2010, 22:39
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: "Зенит-чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака"

Мальчик у папы взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся папы на три и на два.

Малые дети в пожарных играли,
Шкафчик упорно они поджигали.
Мама сказала, что папа был прав,
Недавно купив несгораемый шкаф.

Мама детишкам своим подарила :
Пете - топорик, Серёженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик…
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.

Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас.
Дернул колечко и крикнул: "Атас!"

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить!" - решила Анютка.
Сунула пальцы, стала крутить…
Руку обратно уже не пришить.

Мама купила сынку терминал,
Чтоб на досуге в игрушки играл.
Папа над сыном слегка подшутил:
Джойстик к сети бытовой подключил

Мама на ужин сварила горох.
Ночью в квартире переполох.
Только лишь папа, полковник в отставке,
Сладко храпит из под газовой маски.

Маме кричит со двора дед Кирилл:
- Вашего сына каток раздавил!
Мама спросила: - Где он теперь?
- Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.

Мельник на мельнице мелет муку.
Маленький мальчик стоит наверху.
Чуть соскользнула мальчонки нога -
Сыплется вниз костяная мука.

Оля у мамы спросила конфетку.
Мама сказала : "Сунь пальчик в розетку!"
Вздрогнyло тельцe, обyглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Много следов оставляет война,
Бомба в деревне валялась одна.
Вовочка бомбу нашел у ворот -
Больше в деревне никто не живет.

Мы втроем играли в прятки:
Димка спрятал нос, я - пятки,
Вовка закопал коленку -
мать полгода ищет Ленку…

Мы поймали мужика
Сделали снеговика
Он слегка воняет
Зато весной не тает

Мы спросили у электрика Петрова:
"Ты зачем одел на шею медный провод"?
Ничего электрик нам не отвечал,
Только ветер тихо труп его качал

Мячиком мальчик стекло расколол.
Выскочил дядя и мяч проколол…
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего…

На берегу стояли дети,
Не понимая, что к чему:
На дне лежал опухший Петя.
Закончили играть в "Муму".

Над домом летала летучая мышь.
"И я так сумею", - подумал малыш.
И прыгнул с балкона. И вниз полетел.
Не смог он как мышка. А очень хотел.

Нам недавно крышу крыли,
На дворе гудрон варили.
В процессе разбираясь слабо,
Сварили дети вечером прораба.

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.

Не стыдись ты, пьяница, носа своего -
Он ведь с красным знаменем цвета одного.

Как наденешь галстук,
Береги его!
Oн ведь с красным знаменем
Цвeта одного!
Перeсыпкин Вoва
Галстyк свой сберёг:
Вмеcте с кpасным гaлстукoм
Он в мoгилу лёг.

Неграмотный мальчик гранату нашел,
В печку засунул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила…
Много народу ее хоронило.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах.

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обугленную тушку
Жевали ёжики в кустах.

Нес мальчик из школы плохие отметки,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор,
Метко Наташа метает топор.

Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь…

Октябренок Палкин Петя захлебнулся при миньете,
И, наверно, наш отряд исключат из октябрят.

Оля и Толя на рельсах сидели,
Оля и Толя на шпалы глядели.
Быстро промчался экспресс из Сибири:
Было их двое, а стало четыре.

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Палками папа разгрёб муравейник :
- Поди-ка сюда, мой законный наследник !
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать,
Падаль пойдет лишь по рубль двадцать пять".

Папа на кухне мясо жевал.
"Жесткое очень", - он сыну сказал.
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил…"

Папа на кухне проводку смотрел
Рядом вертелся сынишка - пострел
Ручкой покойника замкнута сеть
Снова весь вечер без света сидеть

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи…
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка:
не открывалась на двери задвижка.

Папа сыночка за двойку ругал,
Долго ногами по почкам пинал,
Об череп об детский сломал молоток.
Будет прилежным отныне сынок.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил…
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол -
Не переключит отец на футбол.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже!".

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Парень по полю с гитарой гулял,
Ногой на противопехотную мину попал,
Долго над полем гитара звенела,
Не фиг шататься по полю без дела.

Перепутанные ножки
В перевернутой кроватке,
Вот к чему всегда приводят
В "Камасутре" опечатки.

Петенька клады в пещере искал
И окончательно там заплутал.
А по прошествии нескольких лет
Нашли вместе с золотом детский скелет.

Петька забрался в чужой огород.
Там и нашёл его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник…
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Петя в компьютерный покер играл.
Тряпку за тряпкой с Мелиссы снимал.
Только он трусики с девочки снял,
сразу винчестер вдруг чистенький стал.

Петя хотел подключить к порту мышку.
Сунул отвертку под заднюю крышку.
Щелкнуло что-то и винт зарычал,
Долго он платы потом собирал.

Пионеры играли в футбол головой.
Своего одноклассника Пети.
Ну и горазды бывают порой
На выдумку малые дети.

По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится…

Порнозвезда, как-то выйдя из бара,
Видит как мается юная пара.
"Эй, недоумки!" - она им кричала.
Трое пожарных ее утешало.

Про Фантомаса увидев картину,
Выстроил дома малыш гильотину,
Остренький ножик он вставил умело -
Даже не дернулось кошкино тело!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Пьяненький дядя за водкой спешил.
Вышел на трассу, под МАЗ угодил.
В этой трагедии - радости доля.
Больше не нужно ему алкоголя !!!

Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса.

Ради забав, интереса ради
Негры стоят на военном параде.
Лужица крови и кучка костей:
Танк поприветствовал южных гостей.

Раз утомившись от суетных дел,
Мальчик Шварценеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой…
В гробу он лежал, как Арнольд молодой!

Родители сыну купили мопед.
Ему замечание сделал сосед…
В тот вечер у сына не стало мопеда,
А в морге покоилось тело соседа.

Ручки и ножки исчезли все сразу:
Не подпускайте детей к унитазу!

С бритой головою, в форме полосатой,
Коммунизм я строю ломом и лопатой.

С крыши летело горящее тело -
Бабушка с внуком играли в Гастелло…

Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

Сидят в землянке партизаны,
Из печки валит черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы,
Сгорел предатель Никодим"

Синие джинсы, рубашечка в клетку…
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!

SysOp с BBS-ки следил с терминала,
Как станция почту другим раздавала.
Только он кофе попить отошел,
Кто-то компьютер с модемом увел.

Скорый поезд Москва - Баку
Дверь прищемила башку мужику
Тронулся поезд - мужик побежал
Долго я взглядом его провожал.

Сладости маленький мальчик любил,
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.

Слесарь Петров заблудился в подвале -
Крысы неделю котлеты жевали.

Слышатся страшные маты и крик:
Дед Пантелей поломал змеевик.

Смело к вершине лез альпинист.
Дело его. Склон уж больно скалист.
Замерли в скорбной улыбке уста,
Не покорилась ему высота.

Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.

Стал изучать Петя телекинез.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

Старенький дед залез в туалет,
Который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
Ясно, что деда спасать беспо

Замок79
06.05.2010, 20:22
В самом начале 90 х, когда разваливалось великое государство СССР. Все республики кинулись поспешно переименовывать всё на свои национальные языки. И вот какие ценники я увидел в Узбекистане, в магазине хозтовары.Стоят три сорта кастрюль большая, средняя и маленькая.
1 Кастрола.
2 Кастролка.
3 Кастролчик.

EUGENE_70
06.05.2010, 21:28
Дети в подвале играли в ГЕСТАПО.Зверски замучен сантехник Потапов. Маленький мальчик нашел пистолет.Это игрушка,сказал ему дед.Детские пальцы сжимают курок,дедовы мозгт летят в потолок.

Сергей Ч.
06.05.2010, 22:37
Дети в подвале играли в ГЕСТАПО.Зверски замучен сантехник Потапов. Маленький мальчик нашел пистолет.Это игрушка,сказал ему дед.Детские пальцы сжимают курок,дедовы мозгт летят в потолок.

Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицин...

EUGENE_70
10.05.2010, 20:25
Сегодня на работе было...Уж не знаю смеяться или плакать при этом...Мужик один из нашей бригады видно в праздники принял нормально.Сегодня у него голова с утра болела.Ну я водки на работе не нашел,видно разобрали всю.А в довершение еще этот мужик своим ,,жбаном,, лысым саданулся сегодня об задвижку на работе....Правда потом я ему цитрамончику дал....

CC.
11.05.2010, 07:35
Ну и я парочку:

- Слышал, снова Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - это прежде всего, мой любимый поисковый сайт...

EUGENE_70
11.05.2010, 08:46
Фет фуфло!Бродский рулит!

CC.
15.05.2010, 10:44
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

(С)крал (http://karpovka.net/2010/03/05/14542/)

Замок79
16.05.2010, 16:28
Поехали мужики в лес медведя убить, достал. Ну а ружьё только у Василия Ивановича. Подъехали к берлоге, мужики стали шуметь, стучат палками по берлоге, медведь выходит Василий Иванович стреляет как всегда мимо. Мужики ламонулись на ходу в тракторную телегу прыгают. Каратышка Петька прыгает прыгает до борта достать не может. Василий Иванович хочет ему помочь подсадить, хватает с зади под руки.Петька конечно подумал о медведе
-Я не стрелял...Я не стрелял...Это Василий Иванович

CC.
19.05.2010, 13:25
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Судя по декларациям, российский чиновник как безработный слесарь? Оба живут за счет жены.

Всё законодательство Российской Федерации на сайте www.sprawedliwosti.net.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чо, носок в натуре?!...