Интересное о Монголии

[Вик С.]

... asiarussia.ru стоило бы уже освоить русский язык.

Эх, Альфредыч, тут целый переводчик монгольского президента оплошал, а Вы говорите - asiarussia ...

http://asiarussia.ru/news/17533/

[Альфредыч]

Так переводчик волновался в отличие от asiarussia.

[Вик С.]

О роспуске действующего правительства политологи начали говорить сразу после победы Х.Баттулги в президентских выборах.

Напомним, внеочередная сессия парламента Монголии была созвана 6 сентября именно по вопросу деятельности действующего правительства Ж.Эрдэнэбата. Предшествовал этому событию недавний демарш одного из вице-премьеров, известного политика Ухнаагийна Хүрэлсүха.

Он открыто обвинил спикера парламента М.Энхболда и премьер-министра Ж.Эрдэнэбата в коррупции и плохой квалификации последнего. Тогда все эксперты говорили, что в Монголии назревает крупный политический кризис.

Таким образом, во время прошедшего в открытом режиме заседания уже на второй день, 7 сентября в 21:50 ч., парламент объявил об отставке премьер-министра. В заседании приняли участие 73 депутата, что составляет 96,1% от общего количества народных избранников.

В соответствии с конституцией Монголии Ж. Эрдэнэбат будет временно исполнять обязанности до назначения нового премьера.

[Рома]

Он открыто обвинил спикера парламента М.Энхболда и премьер-министра Ж.Эрдэнэбата в коррупции и плохой квалификации последнего.
уже на второй день, 7 сентября в 21:50 ч., парламент объявил об отставке премьер-министра. В заседании приняли участие 73 депутата, что составляет 96,1% от общего количества народных избранников.

Почему в нашей думе не так.

[Альфредыч]

Почему в нашей думе не так.

Видимо, потому, что у нас дума, а у них ПАРЛАМЕНТ. Не доросли мы до монголов.

[Вик С.]

Предлагаю вашему вниманию несколько историй о Монголии от людей, там побывавших ...

Попроси у неба …

Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.
Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось. Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился к закату.
Оставался последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил. Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой «Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата бокала для виски.
Небо распорядилось иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще советскими командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность. Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо упадет и разобьется, а она одна…
А когда гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься на перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был бы нанесен немалый ущерб. Но мудрое Небо сделало лишь то, о чем его попросили. И уже через десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни. С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем «тенгрианство»…

[Вик С.]

У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, и т.д, и т.п. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от Б-га, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.

В 1945 г. наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом - тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, и т.д. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так, как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне: шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.

Он помощнику говорит, пойди, мол, узнай - что за бабку нам нелёгкая принесла, а я тут с тяжелоранеными буду. Через пару минут помощник прибегает, волосы торчком. Товарищ майор, это не просто бабка какая-то, там привезли сестру самого Маршала Чойбалсана. (Для тех кто не знает, Чойбалсан был эдаким эквивалентом Сталина в Монголии ...). Дядя говорит помощнику, ты беги к ней, узнавай чего и как, послушай её (типа первый осмотр), а я тут сейчас закончу, переодену чистый халат и приду. Встреть меня у каптёрки.

Встретились, у помощника глаза по 5 копеек. "Товарищ майор, у неё сердца нет." "Так, товарищ лейтенант, не дурите мне голову, я конечно вижу, как она полковников гоняет, но вы её совсем не знаете и не ваше дело всякие дурацкие заключения о её характере делать. Она между прочим сестра нашего самого главного здесь союзника в борьбе с врагом." "Да нет, товарищ майор, вы меня не так поняли, я её слушал, ну стетоскопом и у неё реально сердца нет." "Так, ты пил, признавайся немедленно. На гауптвахту захотел." "Обижаете, товарищ майор. Не больше обычного. А её сами прослушайте, сердца реально не слышно." "А может у неё и пульса нет? И ходит вообще мертвец." "Нет, зачем. Пульс как раз есть, а сердца нет."

Дядя знакомится с ней, полковники тут как тут. Чего подать, принести? Ничего не надо, переводите только. Слушает он её стетоскопом, и реально, звука сердца почти нет. Не может быть такого. Начинает прикладывать стетоскоп в другие места и оказывается.... у неё сердце справа. Редчайший случай, но бывает. Он вспоминает что с десяток лет назад ему первокурснику старый преподаватель (ему далеко за 70 лет было) говорил что встречал такое во время покорения Туркестана в 1880-х когда был совсем молодым врачом. Ладно, а жалуется-то Чойбалсанова сестра - на что? Живот, говорит болит. Слева. Все симптомы и осмотр указывают на банальнейший аппендицит в критическом состоянии. Но боль-то слева. И вот тут-то загвоздка, если у человека сердце справа, значит ли это что все остальные органы расположены наоборот? В институте подобные казусы не проходят (по крайней мере тогда). А тут ошибку делать нельзя, это же не чёрт знает кто, а сестра самого Чойбалсана. Он думает думает, и решает - аппендицит слева. Будем срочно оперировать.

И тут возникает сложность, причём в самом так сказать неожиданном месте. Монголы по традиции не моются. Как Чингиз-хан завещал, что, мол, кто моется, тот смывает с себя счастье, вот так оно и есть. Ладно запах, но это же операция. Должно быть всё стерильно, или уж по крайней мере не так грязно. А на ней чуть ли не корка от грязи...

Дядя полковникам - помыть её надо, переведите. Они ей говорят, а она - как заорёт на них. Слюнями брызжет, руками размахивает, по мордам лупить хочет. Вкратце сообщает, что пока она жива, она будет жить по законам степи, и если они её только попробуют помыть, то мыть будут и их мертвые тела перед погребением. И вообще они что - забыли кто она такая и что они вообще никто... Скандал на весь госпиталь. Начальник госпиталя прибежал.
Дядя полковникам да и начальнику госпиталя объясняет, что если её не помыть и не принести к операционному столу в чистом виде, то опасность занести ей инфекцию 100%. Легче просто дождаться перитонита или как акт милосердия, прикончить её сейчас. Короче, не хочет мыться, то пускай как хочет. Но ни он, ни его отделение проводить операцию не будет категорически. А полковники пущай решают бабьи проблемы сами. У начальника госпиталя полуинфарктное состояние. Он-то знает, что дядя прав, но одновременно понимает, что если пока они препираются бабка окочурится, то он погоны теряет, как минимум...

Но начальник - на то и начальник чтобы находить компромиссы. Он говорит - всем ждать. Бежит во весь опор к комбригу и кричит, "мне нужна связь с Маршалом Чойбалсаном срочно." "А с Жуковым или Василевским вам, товарищ врач, связи не нужно?" "Нет с ними не нужно, но Чойбалсан нужен срочно, нам надо его сестру помыть. И повторяется разговор: "Вы пили?" "Да нет, не больше обычного", "На гауптвахту хотите?", "Нет, нам просто надо бабу помыть" и объясняет комбригу что и как. И говорит, что бабе уже худо, и пока они тут пререкаются, она вообще скоро кони двинет. Комбриг усекает что и его погоны под вопросом и звонит в штаб армии.

И далее опять: "Вы пили? На гауптвахту хотите?" "Нет нам просто бабу помыть надо." В штабе тоже чуют что погоны слетают. Они звонят ещё выше. Снова разговор. И ещё несколько звонков и похожих разговоров и наконец - сам Маршал Чойбалсан в курсе. Он звонит комбригу и говорит "полковников сюда. Разрешаю вам сестру мою помыть, а ей от меня передайте приказ, чтобы заткнулась немедленно. Об исполнении доложить."

Далее всё было прозаично. Чойбалсанову сестру помыли. Сняли корки грязи. Похоже, она действительно не мылась чуть ли не с рождения. Прооперировали. Действительно аппендицит в запущенном виде, ещё пара дней и конец. И действительно оказался слева. Всё прошло удачно.
Ну, а потом кому положено ордена и медали получили. Дядя, кстати тоже, хотя в наградном листе совсем другое указано.
Потом, признавался что хоть операция самая что ни на есть тривиальнейшая, то волнение он мог сравнить лишь с тем, когда много лет спустя он оперировал Ландау. Но про то, совсем другая история...

[Вик С.]

Знакомый пограничник рассказал:

Служил он на Алтае, на границе с Монголией. Дело было недавно, лет 5-6 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно - нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь - медаль гарантирована! Попытались отловить, сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче", успели попрыгать в него и дать дёру. Но, поскольку наряд был на УАЗике, на "Маргарине" не шибко-то убежишь от русского джипа. Поиграли в погоню монголы, да и пробили колесо, а заодно и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Конечно же догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой "Москвич" в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом-то в алтайских горах далеко не уйдёшь - высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, патронов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда УАЗик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись, дали ему рваную УАЗовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.
Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: "Москвич" уходит в сторону границы!!!"...

Все оторопели. Каким образом? У монголов пробит картер двигателя и колесо. Масла в "Москвиче" нет, запаски нет, запасной камеры и насоса тоже нет!!! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "в ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огребли все пограничники по полной.

К счастью или к сожалению, нарушителей отловили на обратном пути свои погранцы. Стало известно, каким образом они удрали. Я бы в жизни не догадался!
Монтировок у них не было, ключей даже не было. Так эти жулики, не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали туда сурочьи шкуры и ухитрились забортовать назад. Из рваной камеры, которую им дали погранцы, сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю. Затем разожгли костерок, вытопили у сурков жир в консервную банку (сурочий жир довольно жидкий), залили вытопленное "ценное лекарство" в двигатель, завели "Москвич" и уехали!!!
То-то.

[Вик С.]

Вот скажите, какие могут быть развлечения в военном городке в монгольской степи? Ну, у взрослых всё понятно - водка, секс и телевизор.
А детям-то что делать?
А Вовке было одиннадцать лет, когда он вместе со своим папаней, капитаном ракетных войск СССР, попал служить в дивизион, расположенный в степи в 30-ти километрах от Улан-Батора. Первые два развлечения по причине возраста отпадали, телевизор, единственный канал "Орбита-4", тоже быстро надоел. Поэтому приходилось вместе с другими пацанами придумывать себе развлечения самим.

Например, поездка в школу, в Улан-Батор. Сначала интересно было разглядывать монголок и монголов, традиционно справляющих большую и малую нужду сидя на обочине дороги. Вековая традиция - кустов нет, прятаться некуда, вот и гадят у дороги. Обычно - парами, в беседе, чтобы время зря не терять. Заодно и с проезжающими здороваются.
Восток - дело тонкое...
Это быстро надоело и мальчишки решили этот процесс улучшить. Узнали в школе несколько страшных ругательств на монгольском языке и, открыв окно автобуса, кричали гадящим аборигенам: "Твою маму трахал конь!", "Сын шакала и сурка!" и, наконец, самое страшное: "Засранный конокрад!" Срущие монгольские коневоды стали жаловаться старшему коневоду. Тот пожаловался главному коневоду. Тот - самому главному коневоду. И так далее...

В конце концов жалоба дошла до посла СССР в Монголии. Цепочка стала раскручиваться в обратном направлении - военный атташе - командующий войсками - командир корпуса и так далее... В автобус пришёл слесарь дядя Вася и закрутил проволокой все окна, оставив для вентиляции только люки на потолке.
Скучно...

Но тут к военному городку пришёл на пастбище табун лошадей. Старый монгольский погонщик, живший при табуне в юрте, русского не знал, но получив в подарок зажигалку, сделанную солдатами из гильзы зенитки, разрешил пацанам кататься на самом смирном коне из стада. Сделав из старого солдатского одеяла подобие седла, уздечку и дав коню имя "Фантомас", мальчишки стали всё свободное время играть в ковбоев, индейцев, Фан-Фана Тюльпана и Зорро. Для продолжения контракта табунщику периодически приносили журналы "Огонёк", пустые бутылки, старые фуражки, гвозди и т.п., и всё это он с благодарностью принимал. А однажды Вовка принёс монголу в подарок старые отцовские офицерские сапоги и портупею. Радости деда не было предела. Когда мальчишки стали собираться домой, коневод, одетый в монгольский халат, офицерскую фуражку, сапоги и портупею, стал им что-то говорить, указывая на "Фантомаса". После недолгих разбирательств выяснилась сногсшибательная новость. Дедок дарил пацанам коня! Просто так!
А вам в детстве делали такие подарки?!
Вот это да!!!

От счастья пацаны просто потеряли голову. Свой конь! Навсегда! Что может быть лучше! И, оседлав подарок, быстрее, пока дед не передумал, счастливые друзья поехали домой. Заехали в городок через огромную дыру в ограждающем заборе. Время было обеденное, городок был пуст, все прятались от жары по квартирам, и, привязав коня к дереву возле магазина "Военторг", мальчишки тоже пошли по домам обедать. Договорились встретиться через час с едой для "Фантомаса".

Но через час возле коня стояла большая толпа, во главе с продавщицей Люсей и начальником штаба дивизиона Петренко. Пробившись к центру, наши герои поняли, почему толпа в основном молчала, слушая чертыхания начштаба.
Дело в том, что конь сдох.
Попросту отбросил копыта.

Монолог начальника штаба был наполнен недоговоренными словами и отрицательными эмоциями.
- Какая с-с-у... скотина притащила сюда дохлую лошадь?! Коня, какая нах.. разница!!! Кто видел этих пи.. подонков?! Люська, говори, ведь его сюда на руках не могли принести, бл..!!! Да не ты! И на какой х-х-хрен надо было тащить сюда эту дохлятину?! Да не мог он сам прийти и подохнуть, это что вам - конь Будённого, что к военным на смерть идет?! Где дежурный с КПП, ему сейчас полный п-п... хардипец будет, за то, что он сюда эту коняку пропустил!!! ...

Шекспировский монолог был прерван появлением командирского ГАЗика, при появлении которого Вовка спрятал за спину половину буханки хлеба, принесеной для почившего. Уставший командир, быстро оценив ситуацию, коротко сказал: "Петренко, убрать!" и уехал в штаб.

Получив простое руководство к действию, начштаба перестал ругаться и начал командовать. Приехала дежурная машина. Вызванные по тревоге солдаты попытались загрузить тело в кузов, что им не удалось - ручек для удобства поднятия на коне не было. Тогда из автопарка пригнали машину с лебёдкой и человеческий гений победил - мерин был загружен в кузов ЗИЛа.

И тут Петренко впервые задумался - а что же дальше? Тело надо похоронить. Понятно. Но где?! Может вы подскажете адрес ближайшего лошадиного кладбища? Ладно, солдат и лопат много, можно вырыть конскую могилу возле ГСМа, но кто знает от чего конь пал? А если он сдох от чумы или сибирской язвы?! И потом вся эта гадость попадёт через грунтовые воды в колодцы? А?! Значит, надо делать анализ. Это - только в Улан-Баторе. Пока узнаем адрес лаборатории, потом - везти на анализ, пока отвезем, пока сам анализ сделают - труп-то где всё это время хранить?!
Вы, когда заезжали в городок, видели надпись "Склад дохлых лошадей"?
Нет?! А знаете почему? Потому что её там нет!!!!

И дальше. Если выяснится, что конь помер от какой-то заразы, надо строить скотохранилище. Выставлять возле него пост. Проверять герметичность. Делать отчётность. Принимать проверяющих. Устранять недостатки...
Узнаю, кто этого мерина притащил - яйца оторву!

Но это ещё полбеды. Ведь придётся провести обследование жителей гарнизона. Сделать вакцинацию. Провести карантинные мероприятия. Дезинфекцию территории. Ё-моё. ..
И самое плохое, в любом случае придется доложить обо всём командованию в корпус. А оно сразу спросит - а как дохлый заразный конь незаметно
попал на охраняемую территорию дивизиона? И кто там отвечает за караульную службу, охрану и оборону?! Начальник штаба?! Ну-ка, иди сюда на кочерыжку, с мылом, по полной программе!..
И не видать мне академии... В лучшем случае!
Ёшкин кот, бля-нах, крантец, сучий конь..!!!!

Все эти тяжёлые мысли крутились в голове Петренко, когда он, отправив машину с павшим мерином в автопарк, вечером сидел в своем кабинете, взявшись обеими руками за голову. С докладом о проведенном разводе в кабинет зашёл верный зам - майор Исманов.
"Товарищ подполковник, развод наряда проведен... " - начал он, но замолчал, увидев полные слёз глаза Петренко, который выдавил из себя только: "Сучий конь... "
- Иван Пантелеевич, не переживайте вы так, всё решается очень просто!
- Как просто, Исманов, как просто?!!!! Дезифекция, вакцинация, скотохранилище, охрана, академия...!!!! Конец! Мне конец, понимаешь!
- Очень просто! - сказал Исманов, и, наклонившись к начальнику, стал что-то тихо говорить ему на ухо.

Той же ночью из ворот городка выехала грузовая машина, у которой в путевом листе в графе "груз" было написано "Мясо", а в графе "пункт назначения" стоял прочерк. Старшим машины был подполковник Петренко. Час по степному бездорожью, и, наконец, из кузова машины на землю была выброшена конская туша.
Ночь была безлунная. Высоко в небе светила Полярная звезда.
Машина развернулась и, петляя и путая следы, поехала назад."Фантомаса" съели волки.
Подполковника Петренко ждала академия.
А майор Исманов был представлен к ордену "За боевые заслуги".

[Вик С.]

Рассказано сыном дипломатического работника.

В те ещё времена приехал в первопрестольную на работу в посольство дипломат из Монголии с семьей - женой и дочуркой маленькой. И было у дочурки этой типичное монгольское, и по-монгольски наверное красивое, имя - Манда, что оно означает - не ведомо мне. И на всяких вечерах, где собирались дипработники из разных посольств и наши мидовцы, дипломат этот, по правилам этикетным, представлял семью свою: "Это моя супруга такая-то, а это моя дочка - Манда".

Наши мидовцы сказали ему:" Слышь, братан, ты бы как-нить переобозвал бы дочурку, а то по-нашенски не совсем прилично это имя звучит".

На очередном вечере монгольский дипломат представил свою семью так: "Это моя супруга такая-то, а это наша дочь - Мандашка"...