Страница 52 из 163 ПерваяПервая ... 242505152535462102152 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 511 по 520 из 1632

Тема: "Я за Одессу вам веду рассказ ..."

Комбинированный просмотр

  1. #1
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,320 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Боря и Роза на одесском Привозе.

    - Борис, идём быстрей, смотри под ноги ...
    Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
    Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
    Уже с утра товар у них убогий,
    Цветёт и пахнет лишь одна цена!

    - Спросить имею – сколько стоят куры?
    Как вы сказали? Это об цене?!
    Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
    У ваших птиц одна мускулатура...
    Ой, за кризИс поплакайте жене!

    - Борис, не отставай!... Какой зефирчик?
    Иметь желаешь сладкий диабет?!
    Так, дайте обезжиренный кефирчик ...
    Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
    И шоб я не слыхала слова "нет"! ...

    Уже забыл, шо мы должны Аркаше
    Побольше всяких вкусностей купить?
    В прострации ребёнок, радость наша,
    А драму личной жизни - каждый скажет,
    Калории лишь могут излечить!

    - Так, сколько вы желаете за сливу?
    Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
    Как говорит моя подруга Рива –
    Быть может, это не весьма красиво –
    Подите с вашей сливой в секс-вояж!..

    Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
    Шоб вы так жили, как я вас люблю!...
    - Почём клубника?.. Утопиться в море!..
    Борис, отстань, сейчас сама завою...
    Сказала же – зефирчик не куплю!

    - А шо это за бисер, извиняюсь?...
    Куриные яички? Ну и ну!
    А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
    Не лилипут? Да я не издеваюсь...
    Пережила гражданскую войну?...

    Ну ладно, а вот эти помидоры?
    Смотрю, почти приличные на вид...
    Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
    Ай, перестаньте ваших уговоров -
    Придём на днях – когда возьмём кредит.

    Борис... Борис!... Куда ж он подевался?
    За этим идиотом глаз да глаз...
    Вот тут стоял, за сумочку держался...
    Не видели, супруг мой потерялся –
    В очочках и футболке "Адидас"?...

    Ой, слава Богу, вот он, непутёвый ...
    Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
    Шо? Календарь на стенку нужен новый?
    Вот с этой голой б..., пардон, коровой?
    Ну всё, попался, старый муравьед!

    Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
    Как не с порнушкой? Ты ещё жужжишь?!
    Какой позор! Уж лысая макушка,
    А в голове всё игры да подружки...
    Ну, берегись, пузатый Кибальчиш!

    Ведь пользы никакой, одни расходы...
    Ох, говорила мама: "Так и знай -
    Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
    Свои загубишь молодые годы" ...
    Никчемный поц, обжора и лентяй...

    - Шо говорит мне эта продавщица?
    Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
    Я извиняюсь – это ж не вещица,
    Вообще-то и самой мне пригодится...
    Такой мужчина, дама, не про вас.

    - Гражданка, соблюдайте ваше место,
    Торгуйте свой интимный инвентарь...
    Скажи, какая барышня-невеста!
    Да мой Борюня, будет вам известно,
    Отличный семьянин, а календарь

    Хотел купить для сына, между прочим...
    Да вам какое дело, Боже ж мой!
    Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
    Да шоб вам каждый день такие ночи!..
    Идём, дружочек, нам пора домой!

    - Не тяжело? Ну, потерпи немного,
    Придём домой – рябиновки налью...
    Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
    Борюня, вон киоск через дорогу -
    Давай зайдём, зефир тебе куплю...

  2. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    si1953 (24.03.2016) urii (20.02.2016) val (24.03.2016) Альфредыч (20.02.2016) Комбат56 (20.02.2016) СЕРЕГА УКТК (21.02.2016)
  3. #2
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,320 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию 21 марта 1895 года родился Леонид Утёсов.


    Леонид Утёсов. Ах, Одесса моя.


    "Голос тот же: как не было, так и нет!"
    Так, достаточно самокритично, о своём голосе говорил Леонид Утесов. Но тут же добавлял: "Я пою не голосом - я пою сердцем!"

    https://vk.com/odessatypical?z=video...wall_-65082015

    Пролетарии всех стран, до свидания!

    ... Конечно, во всём виноваты гены. Семья Вайсбейнов (псевдоним "Утёсов" появился позднее) жила в Треугольном переулке в атмосфере нежданно свалившейся на них конспирации. Дело в том, что его старшая сестра Утёсова - Полина, была революционеркой. Естественно, это было жуткой тайной, но какие могут быть тайны от соседей. Глава семейства, т.е. благородный отец Вайсбейн, этого не одобрял. Особенно потому, что сходки происходят прямо в их тихой еврейской квартире. Поэтому, когда подпольщики, на всю голову больные революционными идеями, расходились и в прихожей провозглашали на весь дом: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!", папа, шурша газетой, неизменно бросал им вслед: "Соединяйтесь-разъединяйтесь, но только не в моей квартире. Пусть мне не так повезёт, как другим странам".


    Сын явно пошёл в отца. Брошенные им фразы ни в коем случае нельзя относить к образцам юмора - это просто взгляд на жизнь одессита. Геннадий Хазанов рассказывал, что решив жениться на своей нынешней супруге Злате, Гена попросил Утёсова быть свидетелем на свадьбе. Конечно, Леонид Осипович мгновенно согласился. Но когда приехали в ЗАГС, Гена понял, как опрометчиво он поступил. Регистраторша, увидев великого певца, просто обалдела. Молодожёны сразу отошли на второй план, и вся дальнейшая церемония была посвящена Утёсову. Ему даже пришлось вмешаться и мягко напомнить:

    - Деточка, это они женятся, а не я.

    Но это мало помогло. "Деточка", задыхаясь от счастья, пролепетала:

    - Леонид Осипович, как давно вы у нас не были!

    Тут Утёсов побледнел:

    - Умоляю, только не скажите это моей жене, дескать, я у вас частый клиент. Рискую не я, а вы - вам не пережить тот допрос с пристрастием, который она вам устроит.

    Научная организация женитьбы.

    Рассказывают, что Утёсов действительно был примерный семьянин. Хотя когда его однажды попросили вспомнитьть, как он женился на артистке оперетты Елене Ленской, Утёсов сказал:

    - Для этого мне нужна коробка спичек.

    Взяв коробок, он начал рассказ:

    - На нашей свадьбе была моя сестра, - с этими словами он вынул одну спичку и положил слева, - и сестра Леночки (после этого он вынул вторую спичку и положил справа). Был мой брат (ещё спичка налево) и брат Леночки (теперь спичка направо), мой дядя (спичка налево) и дядя Леночки (спичка направо). А также была моя тётя (спичка налево) и до едрёной матери Леночкиной родни.

    На последних словах Утёсов в сердцах вытряхнул направо всё содержимое коробка. Можно ли более наглядно объяснить, как проходит свадьба в Одессе?!

    Он любил розыгрыши. Мог, например, принимая дома друзей, если вдруг звонил телефон, снять трубку и начать такой диалог с кем-то на том конце линии:

    - Сейчас, минутку, только надену очки … Да, этот хороший … Этот плохой … Этот хороший … Плохой … Плохой … Хороший.

    Закончив и положив трубку, объяснял ничего не понимающим свидетелям разговора:

    - Это жена звонила. С рынка. У неё плохое зрение, и я помогаю ей выбирать помидоры!

    Многие долго мучались вопросом: это он шутил или действительно звонила жена с рынка?

    Но окружающие, особенно одесситы, тоже никогда не оставались в долгу. И хотя Одессу Утёсов безумно любил, но на гастроли в родной город ездил с опаской. Как-то после концерта к нему подошёл один очень пожилой и очень одессит и, прижав руки к груди, воскликнул:

    - Дорогой вы наш, как мы вас любим! Мы же все за вас гордимся! Не забываем и всё об вас знаем! Какой у вас замечательный сынок растёт: и красавец, и талант - весь в отца!

    - Но у меня нет сына, - уважая старость, тактично объяснил Утёсов почитателю, тем более, что окружившие их другие зрители в этот момент оживились. - У меня только дочь Эдит.

    - Ха, у него нет сына! - возвёл руки поклонник таланта. - Вы нам будете рассказывать! Вы не знаете, а вся Одесса знает!

    Что ж, быть одесситом большая честь, но и большая ответственность.

    Секретная синкопа.

    Утёсов безумно любил Одессу. Нам никогда не забыть, что это он, Утёсов, прославил Одессу, а Утёсова прославил джаз. Поэтому нельзя не сказать два слова и о джазе Утёсова.


    Здесь к месту будет рассказ писателя-сатирика Виктора Ардова, как однажды из Аргентины приехал знаменитый джазист, который прямо в аэропорту заявил, что будет выступать в СССР, только если ему организуют встречу с его кумиром Утёсовым. Встречу было поручено организовать уважаемой организации (только, боже упаси, не подумайте, что это было Министерство культуры). Сотруднику "организации" в чине капитана было поручено всё устроить и быть переводчиком. Но, видимо, в органах хорошо учили не испанскому языку, а чему-то другому. Иностранец приехал к Утёсову, выпили, но общение с аргентинским гостем пошло как-то туго - переводчик только бэкал и мэкал. И тогда Ардов, тоже в это время бывший в гостях у Утёсова, вдруг сказал, кивая на джазиста:

    - Лёдя, а, по-моему, он еврей, - и произвёл контрольный "выстрел", произнеся: - Ир зайт аид?

    Джазмен радостно закивал. Дальнейшая беседа пошла на идише весело и раскованно. Только один из присутствующих был грустен и скован, представляя, как его уже завтра в лучшем случае тоже сковывают, а в худшем - вытуривают из любимых органов.

    Когда аргентинский друг уже одевался в прихожей, наш капитан затолкал хозяина дома в кухню и, порываясь стать на колени, стал умолять сказать, о чём они говорили. Утёсов пожал плечами:

    - О синкопе.

    В КГБ потом долго выясняли, где синкопу использует наш военно-промышленный комплекс, и требуется ли для работы с ней особый допуск. И хотя специалисты пытались объяснить начальству, что синкопа - это смещение акцента с сильной доли на слабую, сильное духом, но слабое умом начальство так и не поверило, что ради этого ехал из Аргентины специальный агент, потративший годы на освоение джаза, чтобы так замаскироваться...

    Может быть, не все задумывались, насколько толково придуман в Городском саду памятник Леониду Утёсову. Одесситы отступили от традиции сажать великих людей на лошадь. Своего великого земляка они посадили на лавочку. Не знаем, удавалось ли кому-нибудь подсесть хотя бы на лошадь позади "Медного всадника" в Петербурге, но на лавочку к Утёсову подсаживались тысячи желающих послушать утёсовские байки про старую Одессу...


  4. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
  5. #3
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,379
    Сказал(а) спасибо
    9,547
    Поблагодарили 21,090 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    "Цены местам" улыбнуло
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  6. Пользователь сказал cпасибо:
  7. #4
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,311
    Сказал(а) спасибо
    39,756
    Поблагодарили 16,967 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Александр Посмотреть сообщение
    "Цены местам" улыбнуло
    Так тож Одесса!

  8. Пользователь сказал cпасибо:
  9. #5
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,320 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию


    Как в Одессе говорится - будем петь и веселиться,
    Алэ соным афцалухес, то есть - всем врагам назло!

  10. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
  11. #6
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,311
    Сказал(а) спасибо
    39,756
    Поблагодарили 16,967 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Виктор, а где по случаю Первого апреля? Зажали?
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  12. #7
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,320 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Я же ещё не ухожу ...

  13. #8
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,311
    Сказал(а) спасибо
    39,756
    Поблагодарили 16,967 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Вик С. Посмотреть сообщение
    Я же ещё не ухожу ...
    Но время уже почти послеобеденное! А ещё ни в одном глазу/ухе!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  14. #9
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,320 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Сказочку которую я хочу рассказать, нужно слушать на ночь, вкусненько покушав что-нибудь диетического, может даже - кошерного, чтобы потом выплакаться в подушку или ещё куда. Правду говорят: "Юморина" - день, когда лучше просто сидеть дома. По многим причинам ...



    Курочка ребе.

    Была у ребе курочка, ой, курочка была,
    Нивроку, как снегурочка – кругом белым-бела!
    Как песня, задушевная, росла врагам назло,
    Нежирная, кошерная, примерно два кило.



    Свежа, подобно персику, хоть ножки отрубай!
    Метель ей пела песенку: спи, курочка, бай-бай!..
    Притом, совсем не дурочка, без лишних мелодрам
    Носила яйца курочка для ребе по утрам.

    А тот, как под копирочку, с утра, когда вставал,
    В яичке делал дырочку и тут же выпивал.
    Но вдруг случилась паника: кошерный, как маца,
    Наш ребе утром раненько не смог разбить яйца! ...

    Уменья много всякого, и силой не иссяк,
    И так его, и сяк его, об стол и об косяк!
    С яйцом никак не справятся ни тесть – на что уж дюж,
    Ни *ребецн-красавица, ни дети – восемь душ.

    То молотком, то гвоздиком - колотят мал-мала! ...
    Позвали мышку с хвостиком – и та не помогла.

    А тёща ребе – Сурочка – сказала мышке: "Цыц!
    Зачем нам носит курочка небьющихся яиц?
    Мы что – играем в жмурочки? Большой тебе поклон!
    Сварю-ка я с той курочки жаркое и бульон".

    Ой, курочка, ой, белая, твой век – не сладкий торт,
    Ой, что же ты наделала – себе гэбрахт дым тойт! ...
    И ах это, и ох это, и в доме кутерьма,
    Потом позвали шохета, и курочки нэма!


    Ой, где же ты, волшебная? Как ветром унесло.
    Нежирная, кошерная, примерно два кило...
    Пошла на мясо курочка - и всё, что дал ей Бог:
    И крылышки, и шкурочка, и шейка, и пупок.

    Вот так и разбиваются невинные сердца,
    И слёзы проливаются, а всё – из-за яйца.
    Короче, съели курочку – таков её удел.
    А ребе дали пулечку, чтоб он не похудел...

    Но где же, – будет спрошено, – несчастное яйцо?
    Лежит оно, заброшено куда-то под крыльцо,
    Забыто, не расколото ... Уже прошли года,
    А что оно из золота – никто не догада...


    Наум Сагаловский.

    *Ребецн - супруга ребе, его помощник во всех начинаниях.
    Последний раз редактировалось Вик С.; 10.04.2016 в 18:24.

  15. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
  16. #10
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,311
    Сказал(а) спасибо
    39,756
    Поблагодарили 16,967 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Вот и спасибенько!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика