Страница 886 из 894 ПерваяПервая ... 386786836876884885886887888 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,851 по 8,860 из 8933

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8851
    Местный
    Регистрация
    16.11.2014
    Сообщений
    112
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 18 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Начало 90-х..... "Распутин", "Белый Орел", "Рояль".... лето, поздний вечер..

    Перед расставанием последний раз шлифонули пивком в палатке у Большого театра, спускаюсь в метро на станции Площадь Революции и сам себе говорю: " Серега не садись - через одну". Маршрут такой: Пл. Революции, Курская, Бауманская (моя), Электрозаводская.... каким то образом я потерял один перегон и вышел на Электрозаводской... думаю: "мудак, проехал", перехожу на другую сторону , возвращаюсь, "через одну", выхожу - Курская.... перехожу на другую сторону, возвращаюсь обратно, "Сережа, через одну", выхожу - Электрозаводская.... короче так было несколько раз, пока не вышел на Курской, и уже совершенно трезвый от такой мистики не пошел домой пешком.... Программа "через одну" сработала четко - Бауманская исчезла....

  2. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Александр (14.05.2019) Алексей65-65 (15.05.2019) СЕРЕГА УКТК (15.05.2019)
  3. #8852
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    26,452
    Сказал(а) спасибо
    7,540
    Поблагодарили 13,896 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ох, я как-то с "Чистых прудов" на "Пушкинскую" ехал......
    походу с восьмью пересадками......
    и главнодело, что пешком дворами там итить чуть......
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  4. #8853
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,508
    Сказал(а) спасибо
    513
    Поблагодарили 11,606 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №9

    К русскому подходит американец и говорит:
    - Извините, но мне сказали, что русские пьют
    больше всех.
    Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    - А три стакана?
    - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
    все ОК.
    - А сто стаканов?
    - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!


    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
    Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чой-то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался....


    Собрание колхозников, все ждут председателя, проходит 10 минут, 20, 30, собравшийся народ уже галдит, нервничает, тут наконец приходит председатель снимает с себя кепку и от всей души бросает ее на стол:
    - Ф-фух, одной проблемой меньше!
    Тут раздаются голоса:
    - Что, Петрович, корма наконец завезли?
    - Да не-е, - отвечает председатель
    - Что, ГСМ наконец на уборочную выделили? - спрашивает механик
    - Да не-е, я про другое совсем, - отнекивается председатель
    Народ все пристает с вопросами, наконец председатель признается:
    - Да просто не стоит у меня больше!


    Колян, с тебя тост!
    - Да не умею я тосты говорить!
    - Нет уж, давай говори!
    - Ну ладно. М*даки вы все и п**оры!
    - Что!?!?
    - Я же говорил, что не умею...


    В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж её и не пил!


    Милые девушки!
    Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!


    - Что такое минет по-грузински?
    - Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.


    Из рекламы:
    - ТОЙОТА-управляй мечтой!
    - ВАЗ-не ссы, доедем!


    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
    К нему подходит официантка, и спрашивает:
    - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
    Мужик отвечает:
    - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
    Она:
    - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@&й!


    Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
    - Девочка, что случилось???
    - А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


    Газетный киоск. Бравый полковник:
    - Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    - Ви что... из наших?
    - Нет, я не из ваших.
    - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    - Я ей вытираю жопу.
    - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
    - Полгода, вам какая разница?
    - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.


    На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
    - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
    - Я их тр@хаю, а это очень сближает.


    Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"


    Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Hет.
    - Hy а что y вас есть?
    - Енот.
    - Hy давайте енота.
    Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Есть.
    - Какие?
    - "Мyжик и енот".




    Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
    - Милый, а как же нетрадиционный секс!?
    - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!


    Идёт по берегу женщина... Проходит мимо рыбака недалеко от которого лежат 2 кирпича. Подходит и спрашивает зачем ему эти кирпичи, может быть есть секрет, у самой муж рыбак. Он отвечает что если она ему в кустах сделает минет то он расскажет... Она соглашается..... После всего подходит и говорит...ну рассказывай.... Рыбак отвечает что - вот видишь 2 донки стоят, она говорит вижу.... Вот с раннего утра стоят и ни одна блять на них не клюнула.... А на эти два кирпича вы у меня уже вторая
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  5. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.05.2019) Алексей65-65 (15.05.2019) СЕРЕГА УКТК (15.05.2019) славянин (15.05.2019)
  6. #8854
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    23,067
    Сказал(а) спасибо
    25,805
    Поблагодарили 8,707 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Совершенно невинные анекдоты про трамвай

    Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
    - А що я сделаю, если он у мене мятый?!
    Остановка. Трамвай останавливается.
    Весь трамвай хором:
    - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

    Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
    - Ты что тут делаешь?
    - Да вот, трамвай жду.
    - Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.

    Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
    - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
    Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
    - Приготовте проездные документы!

    Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
    - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
    Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
    - А ты что тут делаешь?
    - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

    Переполненный одесский трамвай:
    - Женщина, ну куда вы прете?!
    - Это не я! Это таки меня прут!

    В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    — Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    — Женщина с п@здой, у меня проездной!

    Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
    — Ты слезаешь?
    — Слезают только с женщины.
    Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
    — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  7. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.05.2019) val (15.05.2019) valerok (15.05.2019) Алексей65-65 (15.05.2019) Евгений Вл (15.05.2019) кларнет (15.05.2019) Рома (15.05.2019) СЕРЕГА УКТК (15.05.2019)
  8. #8855
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    5,883
    Сказал(а) спасибо
    4,914
    Поблагодарили 5,782 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

    - Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

    - Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

    Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

    - Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?



    Гаишник останавливает водителя:

    - Ваши документы.

    - Здрасьте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?



    На фестивале пива был только один биотуалет...

    По кассовым сборам он превзошел "Аватара"....




    Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Мытищи.

    Не подскажете, кто сейчас в Мытищах король?



    У старика была фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
    прудик, около которого росли яблони. Однaжды вечером стaрик решил
    пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
    Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек,
    купaвшихся в его пруду. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из
    девушек крикнулa фермеру: «Мы не выйдем отсюда, покa ты не уйдешь! »
    Стaрик нaхмурился: «Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть, кaк вы
    здесь плaвaете голыми».
    Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  9. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.05.2019) ginaki (19.05.2019) Sabit (19.05.2019) val (20.05.2019) Альфредыч (19.05.2019) Вик С. (19.05.2019) Евгений Вл (20.05.2019) РВГ (19.05.2019)
  10. #8856
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    23,067
    Сказал(а) спасибо
    25,805
    Поблагодарили 8,707 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  11. #8857
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    13,154
    Сказал(а) спасибо
    2,594
    Поблагодарили 3,623 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Не подскажете, кто сейчас в Мытищах король?
    Ты там живешь и не знаешь?
    .

  12. #8858
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,508
    Сказал(а) спасибо
    513
    Поблагодарили 11,606 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  13. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.05.2019) ginaki (19.05.2019) Sabit (19.05.2019) Альфредыч (19.05.2019) Вик С. (21.05.2019) Евгений Вл (20.05.2019) СЕРЕГА УКТК (19.05.2019)
  14. #8859
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,415
    Сказал(а) спасибо
    3,995
    Поблагодарили 32,285 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    На улице к еврею подбегает эксгибиционист и распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом и говорит:
    — Я таки вас понимаю... Подкладка действительно никуда не годится.

    — Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами "Шоу слонов"? Ты случайно не знаешь, шо там у слонов?

    — Месье Кац, скажите, какая у вас самая большая мечта?
    — Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
    — Месье Кац, скажите, а зачем вам большой пароход?
    — Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

    — Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
    — Да, спасибо. Не волнуйтесь за меня так!

    На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, мужик начинает играть на скрипке. С галерки раздается голос:
    — Роза, идем домой! Этот шлемазл и близко не Ойстрах!

    Изя приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, после того как я женился на Розе, у меня начались проблемы со зрением.
    — А именно?
    — Я денег не вижу!

    — Моисей Абрамович! Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
    — Вы знаете, еду на работу: вижу, девчата хорошие стоят, хочется. Еду с работы, те же девчата стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

    Мадам Софа - соседу:
    — Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

    В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
    — Почему у вас в оркестре так много евреев?
    Рождественский ответил:
    — Вы на скрипке играть умеете?
    — Нет.
    — И я нет. А они умеют.

    Мойше Бернштейн сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
    — Мой любимый, мой дорогой Мойше!
    На что сын заметил:
    — Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь меня называют Моррис!
    — А это ведь твоя жена Шейндел?
    — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
    — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
    — Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
    — Однако наши законы о пище, кашруте, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
    — Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
    Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
    — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

  15. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Gans (21.05.2019) Александр (21.05.2019) Алексей65-65 (21.05.2019) Альфредыч (21.05.2019) СЕРЕГА УКТК (21.05.2019)
  16. #8860
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    5,883
    Сказал(а) спасибо
    4,914
    Поблагодарили 5,782 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата из дипломной работы,69 страница:

    -Так как до этого места все равно никто не дочитает,примем число "пи" равным пяти.Иначе расчеты не сходятся,а искать ошибку мне лень....



    Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.



    В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик!
    Молчание.
    Шарикас, Шарикас!
    Гавс!



    - Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные?

    - Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!



    Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:

    - Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
    Раввин в ответ:
    - Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
    из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, кругом суббота, а у меня четверг.


    - Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
    - А я помню без пульта.
    - Я помню с шестью каналами.
    - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
    - Я помню когда их интересно было смотреть.
    - Вот это ты уже врешь!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  17. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (21.05.2019) Вик С. (21.05.2019) СЕРЕГА УКТК (21.05.2019)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика