Однажды в гараже .
Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?
С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .
Я : Смотри !
Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-то нецензурное .
Однажды выдающийся математик Владимир Игоревич Арнольд принимал американского коллегу. Поскольку Арнольд был известный хохмач, он решил разыграть гостя. Пришли в ресторан. В.И. отлучился как будто в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу: чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете? Не перепутаете?
Возвращается Арнольд обратно, произносит очередной тост за науку всех наук - математику и , между прочим, замечает:
- Ты знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают даже высшую математику!
- Не может быть, - машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают:
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя - розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить: плюс константа интегрирования.
Занавес
Тёщу пчела укусила за язык, счас лежит в больнице,язык опух, губы разнесло,под глазом фингал, четыре зуба выпало.....Страшно подумать чтобы с ней стало если бы я пчелу с третьего раза лопатой не убил!
В каждой шутке только доля шутки.
Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады Аура, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
1. Слезы – это шантаж. 2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над «i»: полупрозрачные намеки не работают. Прозрачные намеки не работают в том числе. Даже суперпрозрачные намеки не работают. Просто скажи прямо! 3. Научись взаимодействовать с туалетной сидушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете. 4. «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже, чем через 7 дней. 8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 9. Если сказанное нами можно трактовать двояко и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, — пойди и сделай сама. 11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое «коралловый» или «розовато-лиловый» мы понятия не имеем. 14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка. 15. Если мы спрашиваем, что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 18. Не надо спрашивать, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 19. Тебе ЕСТЬ, что надеть. 20. Туфель БЫВАЕТ много. 21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване...
Живу на Канарских островах
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...
Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
- Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают.. ха-ха-ха
- Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты, ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
- Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
- Англичанка?
- Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
- Русская - хором проводили меня мужчины...
Ответить с цитированием
