Страница 890 из 919 ПерваяПервая ... 390790840880888889890891892900 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,891 по 8,900 из 9190

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8891
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    2,811
    Сказал(а) спасибо
    3,348
    Поблагодарили 1,890 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Ещё в садике Вовочка понял, что у него необычный желудок: несмотря на то, что в него никак не хотела вмещаться последняя ложка супа, потом почему-то туда влезали и пачка печенья, и два банана, и даже стакан сока...

    Вовочка:
    - Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
    - Да, сынок, ты напомнил мне, что был такой случай!
    - И что было потом?
    - А потом об этом узнала твоя мама и быстренько перевела тебя в другую школу!

    После того, как Вовочка случайно открыл дверь в школьную подсобку, у него были пожизненные пятёрки по физкультуре и по биологии...
    Последний раз редактировалось Сергей Карцев; 03.07.2019 в 14:56.

  2. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.07.2019) val (16.07.2019) Алексей65-65 (06.07.2019) Альфредыч (03.07.2019) Гобиец (19.07.2019) Евгений Вл (03.07.2019) кларнет (28.07.2019) Комбат56 (03.07.2019) СЕРЕГА УКТК (03.07.2019)
  3. #8892
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,918
    Сказал(а) спасибо
    518
    Поблагодарили 12,221 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Свежая тема...

    Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
    — Права ест?
    — Ест!
    — Техосмотр ест?
    — Ест!
    — Аптечка ест?
    — Ест!
    — Огнетушитель ест?
    — Канэщна ест!
    — А магнитола ест?
    — Ест!
    — Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    — Что смотрищь? Не видищь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!


    Грузинские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


    Два грузина разговаривают.
    — Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
    — Что, такая болшая зарплата?
    — Нэт. Нэрвничал очень.


    Гиви катает по Тбилиси друга Ивана. Лихачит на скорости, проезжает один перекресток на красный, другой... Иван в ужасе:
    — Что ты делаешь?!
    — Мнэ можно, я - мастер!
    Подъезжают к зеленому светофору и Гиви останавливается. Друг в недоумении:
    — А сейчас чего стоим?
    — Там может другой мастер выехать...


    Забралась компания грузин в чужой винный погреб, сидят тихо -- вино пьют. Выпили уже изрядно, а что за грузинское застолье без танцев? Один предлагает:
    — Давайте тихонечко потанцуем!
    Станцевали. Еще выпили.
    — Теперь давайте тихонечко попоем!
    Спели. Еще выпили.
    — А теперь тихонечко постреляем!


    Сидит грузин и ест лягушку.
    Подходит другой:
    — Гоги, что ты ешь?
    — Рыба.
    — Где взял?
    — Сам прискакал.
    — А что такой зеленый?
    — Молодой еще!


    Грузин в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
    — Мужчина, а может вам папаху дать?
    — Па п..де сэбе дай, дура бэшэний!


    Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
    — Продай мне два костюма.
    — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    — Один себе беру, другой для папы.
    — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
    — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
    — Он-то не хочет, родители заставляют.


    Встречаются два грузина.
    — Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
    — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    — А что с его… мужской гордостью?
    — Успэл перекинуть…


    Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. В аэропорту к ней подходит молодой грузин Гиви и говорит:
    — Слушай, хочэш бриллиант, да?
    — Не прочь бы! - говорит она.
    — Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
    — Ок!
    В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фото камер. В сторонке от всех стоит "мерседес" Гиви. Он в белом костюме, облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
    Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
    — До свиданья, Гиви! - и машет ему рукой.
    Все камеры поворачиваются на него, а он томным голосом произносит:
    — А, улэтай! Надоэла!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  4. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.07.2019) val (22.07.2019) Алексей65-65 (20.07.2019) Альфредыч (19.07.2019) Вик С. (19.07.2019) Гобиец (19.07.2019) кларнет (28.07.2019) Сергей Карцев (19.07.2019) СЕРЕГА УКТК (19.07.2019)
  5. #8893
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    6,214
    Сказал(а) спасибо
    5,088
    Поблагодарили 6,007 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..


    Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
    – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


    — Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
    — Пристально.


    — Соня, тебе давно пора замуж!
    — Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
    — О моём муже!?
    — Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…


    Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».



    — Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
    — Конечно, правда. Только я этого не говорил.


    В одесской библиотеке.
    — Срочно дайте мне жалобную книгу!
    — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?


    — Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!


    – Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  6. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.07.2019) Gans (20.07.2019) val (22.07.2019) Альфредыч (20.07.2019) Вик С. (20.07.2019) Гобиец (20.07.2019) кларнет (20.07.2019) Сергей Карцев (20.07.2019) СЕРЕГА УКТК (20.07.2019)
  7. #8894
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    24,181
    Сказал(а) спасибо
    27,035
    Поблагодарили 9,316 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    – Эх, залётные!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  8. #8895
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    2,811
    Сказал(а) спасибо
    3,348
    Поблагодарили 1,890 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию


  9. #8896
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,701
    Сказал(а) спасибо
    4,137
    Поблагодарили 33,410 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Как ваш муж получил инфаркт?
    — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, нарезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
    — И что?
    — И всё...

    — Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
    — Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай бог!

    — Циля, наша киса точит когти!
    — Об где?
    — Об там, где да!

    Идет по Мясоедовской моложавый, опрятно и богато одетый ребе, навстречу ему - бомжеватого вида пожилой и уставший от жизни Мойша, идет и цепляется по земле порванной подошвой на правом ботинке...
    Ребе:
    — Ой вэй, Мойша! Ви би хоть помылися да причесалися дома! Стали похожи на шлимазла, ей-богу!
    Мойша:
    — Ой, ребе-ребе! Мине так плохо! Жизни нет, денег нет, одни нерви - и те стухли... Ой, ребе, помогите! Погибаю!..
    Ребе внимательно осмотрел Мойшу и достал из внутреннего кармана толстый пресс денег, перетянутый резинкой... Снимает с пакована денег резинку и подает Мойше:
    — На!.. Хоть ботинок свой перевяжи, шоб не шаркал!..

    — Ребе, можно я съем кусочек свинины?
    — Что ты, Хаим, ни в коем случае: Талмуд запрещает!
    — Ну ребе, ну, малюсенький кусочек, пожалуйста!
    — Хаим, свинья - грязное животное, Талмуд запрещает!
    — Ну малюсенький, ну чтоб хоть только попробовать!
    — Хаим, я же сказал - нет, грех перед Всевышним, Талмуд запрещает!
    — Но ребе, но я же сам видел, как вы вчера на банкете ели свиную отбивную!
    Ребе (спокойно и с достоинством):
    — Да. Но при этом я никому не задавал дурацких вопросов.

    — Ой, Шлема, ой! Они конфисковали всё нажитое мной честным трудом. Всё...
    — А остальное?

    — Соломон Маркович! Зачем вы это сделали?!
    — Шо из того, шо я сделал, зачем?

  10. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (24.07.2019) кларнет (28.07.2019) Комбат56 (24.07.2019) Сергей Карцев (24.07.2019) СЕРЕГА УКТК (24.07.2019)
  11. #8897
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,918
    Сказал(а) спасибо
    518
    Поблагодарили 12,221 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Спецзаказ.

    Эстонца спрашивают, почему он построил дом с одной комнатой.
    — Меньше не име-ело смыссла-а.


    Эстонка напекла блинов, созвала гостей, потчует:
    — Перите! Перите мноко! Перите тва!


    Едет старый эстонец на телеге через поле к себе на хутор. На дороге лежит коровья лепешка. Эстонец останавливается, долго ее разглядывает, а потом кладет в телегу со словами: "При-икаадится". Через год проезжает по тому же месту, останавливается и бережно выкладывает лепешку на прежнее место: "Не прикаа-дилось".


    Встречают эстонцы новый год. С боем курантов выпили, посидели. минут через десять один говорит:
    — Таа, Нофый гот — этто хорошоо...
    Все покивали, сидят. Минут через пятнадцать другой говорит:
    — Таа, нофый гот — этто хорошоо, но полофой акт — луччэ.
    Все покивали. Минут через двадцать говорит третий:
    -- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...


    Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось прикольно, но почему-то опять про оккупацию...


    Новый год. Эстония. Тост в полночь:
    — С Нофым гот-том!
    Утро. Тост:
    — Ме-ежду пе-ервой и фт-торой- пер-рерыфчик небо-ольшой...


    Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
    несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
    — Эй, мужик, до Таллина далеко?
    — Да не-дал-лек-ко!
    — А подвезешь?
    — Сад-дит-тесь по-жал-луста!
    Едут час, два, три...
    — Мужик, ты же говорил что до Таллина недалеко?
    — Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!


    Эстонцы, придя в зоопарк, подолгу стоят перед клеткой с ленивцем и с удовольствием наблюдают, как резвится этот шустрый зверек.


    Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Чтобы быстрее доехать.
    Почему евреи, когда садятся в маршрутку, выбирают место сзади? Чтобы ехать дольше за те же деньги.


    — Сколько у нас шпаг!
    — Четыре!
    — Сколько у нас мушкетов?
    — Четыре!
    — Так кто же мы?
    — Вооруженные силы Эстонии!


    Сидят в лодке три эстонца, отец с сыновьями. Через два часа один сын:
    — Чтотто не клюётт...
    Еще через час второй сын:
    — Та, софсем не клюетт.
    Еще через час отец встает и дает сыновьям подзатыльники:
    — Мноко болтаетте, фот и не клюётт...


    Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку рива, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
    Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
    — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
    Молодой человек (на русском):
    — Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Нарвы, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…
    На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  12. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (02.09.2019) ginaki (31.07.2019) Альфредыч (28.07.2019) кларнет (28.07.2019) Сергей Карцев (28.07.2019) СЕРЕГА УКТК (28.07.2019)
  13. #8898
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    24,181
    Сказал(а) спасибо
    27,035
    Поблагодарили 9,316 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    -- Таа, полофой акт — этто хорошоо, но Нофый гот — чашчэ...
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  14. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    кларнет (28.07.2019) Сергей Карцев (28.07.2019)
  15. #8899
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    24,181
    Сказал(а) спасибо
    27,035
    Поблагодарили 9,316 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  16. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Сергей Карцев (28.07.2019) СЕРЕГА УКТК (28.07.2019)
  17. #8900
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    2,811
    Сказал(а) спасибо
    3,348
    Поблагодарили 1,890 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Альфредыч Посмотреть сообщение
    Напомнило старый "Фитиль"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика