Страница 882 из 890 ПерваяПервая ... 382782832872880881882883884 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,811 по 8,820 из 8895

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8811
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,462
    Сказал(а) спасибо
    512
    Поблагодарили 11,532 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №2


    Сегодня я заехал в булочную и пробыл там всего 3 минуты.
    Когда я вышел, дама-полицейский как раз выписывала штраф за стоянку в запрещённом месте.
    Я подошел к ней и сказал: "Пойдем, куколка, лучше займёмся любовью".
    Она проигнорировала меня и выписала штраф за лысые покрышки.
    Я назвал её канцелярской крысой.
    Она выписала штраф за грязную машину.
    Я назвал её белокурой шлюхой.
    Она выписала штраф за оторванный брызговик...
    Так продолжалось минут 20.
    Чем больше я ее обзывал, тем больше штрафов она выписывала.
    Но мне все равно... моя машина была припаркована за углом!


    Из диалога на форуме:
    Ты на кого,шмаль шрифт повышаешь..??!!


    Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
    - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
    Сын:
    - Ага!
    Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
    - Сейчас я пойду проверю...
    Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
    За дверью:
    - Кто там?
    Папаша:
    - МОСГАЗ, откройте!
    За дверью:
    - Пошел на х#й, мы дровами топим!


    - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
    - Зачем? Я привёз!


    - Иванов!
    - Я!
    - Редкая фамилия!
    - Так точно, сэр!


    Идёт мужик домой. Заходит во двор и акуел - деревья повалены, качели оторванные валяются, на месте песочницы зияющая яма - короче война. Смотрит, девочка маленькая лежит. Подбежал:
    - Девочка, ты в порядке? Чо случилось-то здесь?
    - Уфф, наиграаалась...


    Гестаповец бежит по лагерю. Подбегает к первому бараку:
    - Молдаване есть?
    - Нет - замученный голос из глубины.
    Бежит дальше. К следующему бараку подбегает:
    - Молдаване есть?
    Опять голос из глубины: - Нет.
    Обегал весь лагерь. Добегает до последнего барака:
    - Молдаване есть?
    Голос из глубины: - Были. Их в газовую камеру повели.
    Гестаповец выругался и рванул к газовой камере. Побегает, дергает дверь на себя:
    - Молдаване есть?
    - Есть.
    - Плитку кладете?
    - Кладем. По 8.
    - А по 5???
    - ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!


    - Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

    два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
    Один другому говорит:
    - Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
    - Но зачем, сэр?
    - А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
    Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
    - Джон, сделай мне ванну.
    Джон уходит, через несколько минут возвращается.
    - Ванна готова, сэр!
    - Но там же дохлый осел!
    - Я знаю, сэр....


    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
    Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
    - ДА, красиво ушла бабуля!


    - Оксана, вы любите сухое вино?
    - Hасыпай, бл*.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  2. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.04.2019) val (09.04.2019) Алексей65-65 (08.04.2019) Альфредыч (08.04.2019) Вик С. (08.04.2019) Евгений Вл (09.04.2019) СЕРЕГА УКТК (09.04.2019)
  3. #8812
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,462
    Сказал(а) спасибо
    512
    Поблагодарили 11,532 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №3


    Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".


    Она хотела бы жить на Манхетанне, но машина сбила ее в Воронеже...


    - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
    - Ну, есть, а что?
    - А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
    - Ну, остались…
    - А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…


    Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення",
    диктор читает письма:
    - Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
    його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    ... Прошел 1 месяц...
    - О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
    поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    - Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
    ... Прошло пол года...
    - О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
    поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
    группЫ "Дэпэш Мод"???
    (Небольшая пауза, спокойной интонацией)
    - Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть
    комбайны"


    Кризис!, у богатой девушки забрали ее любимый лексус и продали,
    она в первый раз спускается в метро вглядывается и с ужасом говорит,
    - так вот ты какое подмосковье!


    -Тук-тук-тук...
    -Кто там?
    -Это мы - топ-менеджеры!
    -Идите на фиг!!!
    -Топ-топ-топ...


    -Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
    -Вам какой? Выбирайте!
    -Так они все одинаковые.
    -Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.


    - Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...


    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...


    Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


    В военкомате:
    -Фамилия?
    -Чья?
    -Имя?
    -Чье?
    -Чья Чье, вьетнамец что ли?!


    Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
    - Мадам замужем?
    - Да.
    - У мадам есть дети?
    - Двое.
    - Сколько лет старшему?
    - Двадцать восемь.
    - Спокойной ночи, мадам!


    - О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
    - Но я ругаться не умею!
    - Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.


    Она: - А кем вы работаете?
    Он: - Слесарем
    Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...


    - Мой друг хомячка в банке держит.
    - Ну и что тут такого?
    - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!


    На грузинской свадьбе один другому:
    - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
    - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
    - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. – П@здец тебе - я ее мать!


    Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
    Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
    Продавец: Примерь эту.
    Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
    Продавец: Таки да, а может вот эту?
    .......................................
    .......................................
    Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
    Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
    - Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
    Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
    - То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
    Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!


    - Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
    - Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...


    - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    - С удовольствием, Абрам Ильич.
    - Тогда у вас ровно в семь.


    - Сема, вы еврей?
    - А что, что-то случилось?


    встречаются две подруги одна говорит второй
    - у меня горе потеряла 100$
    вторая
    - а я вчера чуть не нашла 100 $
    - как это чуть не нашла?
    - да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
    зарабатываю!!!!!!!


    Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
    - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
    - Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
    Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !


    Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
    Профессор:
    -...известен случай, что одна женщина получила примерно
    сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
    Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
    - Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
    Следом женский вопль:
    - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!


    Братья Кличко - атлеты по-киевски.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.04.2019) val (10.04.2019) Алексей65-65 (10.04.2019) Альфредыч (10.04.2019) Вик С. (10.04.2019) Евгений Вл (10.04.2019) СЕРЕГА УКТК (10.04.2019) славянин (10.04.2019)
  5. #8813
    Местный Аватар для славянин
    Регистрация
    28.11.2012
    Адрес
    Россия
    Сообщений
    3,772
    Сказал(а) спасибо
    914
    Поблагодарили 1,016 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    В военкомате:
    -Фамилия?
    -Чья?
    -Имя?
    -Чье?
    -Чья Чье, вьетнамец что ли?!
    [B]май74-ноябрь74-в/ч 12652 ноябрь74-май76-в/ч 67912
    Евгений

  6. #8814
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    5,802
    Сказал(а) спасибо
    4,878
    Поблагодарили 5,727 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    - Вас действительно зовут Анна Каренина?. Нелегко вам живется, Анна. Дурацкая шутка ваших родителей повлияла на всю вашу жизнь. Уж я-то знаю по себе, я ведь тоже не мечтал работать одиноким смотрителем маяка.
    - Знаете по себе? А как у вас имя и фамилия?
    - Зовите меня просто Адольф.



    .. мой коллега рассказывал про своего друга, который заночевал в гостях. И вот ночью он пошел пописать. А по выходу из туалета увидел, как мимо него в темноте по полу движется светящееся слово “х у й”. Утром выяснилось, что хозяева просто выпускают свою большую черепаху ночью побродить по квартире, а чтоб на нее никто не наступил или споткнулся, вот так пометили люминесцентной краской.



    - Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
    Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
    - Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  7. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.04.2019) val (11.04.2019) Альфредыч (11.04.2019) Евгений Вл (11.04.2019) СЕРЕГА УКТК (11.04.2019)
  8. #8815
    Местный Аватар для urii
    Регистрация
    21.10.2011
    Сообщений
    28,259
    Сказал(а) спасибо
    14,032
    Поблагодарили 11,928 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Шеф звонит секретарше: -У меня встал вопрос
    -Извините у меня месячный отчет Шеф кладет трубку.
    Секретарше как то не по себе стало, перезванивает:
    -Если хотите я могу оформить задним числом или в устной форме
    -Да нет спасибо, я уже вручную набросал

  9. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) Алексей65-65 (12.04.2019) Альфредыч (16.04.2019) Евгений Вл (13.04.2019)
  10. #8816
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,462
    Сказал(а) спасибо
    512
    Поблагодарили 11,532 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №4

    Еврейские похороны:
    - Мойша, вы тоже поскорбеть?
    - Таки нет, я просто удостовериться.


    в гостях..
    - Есть что-нибудь выпить?
    - Вода..
    - А покрепче??
    - Лёд..


    - Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на x**!


    Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.


    - На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
    - Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...


    Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
    - Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем..


    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
    "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
    - Я хотела бы купить кролика.
    - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
    Девочка с улыбкой отвечает:
    - А моему удаву похуй!


    Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    - Поймаешь - отпизди суку!
    Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


    Девушка парню:
    - А чё презерватив такой потёртый?
    - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.


    Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
    - Выводи наших, знакомить будем.
    Жена отвечает:
    - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


    Пьяный муж возвращается поздно домой.Открвает дверь ,перед ним стоит жена ,в руке сковородка...
    Муж:
    - Иди ложись спать , я не голодный..


    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.


    - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
    - Да.
    - Ну вот, я пришел.
    - Круто, а где принц?


    В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
    - Да!
    - Скажите, сколько в вашей части джипов?
    - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
    - Что, такая жирная?
    - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
    - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    - Нет, сэр.
    - Вы разговариваете с полковником Расселом!
    - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    - Нет.
    - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!


    Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
    - Здравия желаю, товарищ майор!
    Генерал удивлённо говорит:
    - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
    Солдат облегчённо:
    - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...


    Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
    смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина
    поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
    никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
    ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
    тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    - да вот, еду ...
    - А"уеть просто!!! я толкаю а он сцуко значит едет ....


    Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр**нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  11. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) val (15.04.2019) Алексей65-65 (12.04.2019) Альфредыч (12.04.2019) Евгений Вл (13.04.2019) СЕРЕГА УКТК (13.04.2019)
  12. #8817
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,318
    Сказал(а) спасибо
    3,930
    Поблагодарили 32,038 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию Из отпуска...

    У настоящих друзей не принято спрашивать «на*уя?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
    – Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.
    – О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
    – Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.
    У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.

    Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.
    – А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
    – Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.
    Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело пиздят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.

    «Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.
    Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.
    Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёбаны…
    У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…
    Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.

    Я о*уел и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.
    – Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.
    Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?

    – Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.
    – Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.
    – Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.
    В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.
    Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
    – Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.
    – И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
    Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…
    Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.

    – Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но не*уй таращиться. Давайте о прекрасном.
    – Где были?
    – В Египте.
    – И как пирамиды?
    Она красноречиво пошевелила пальцами – о*уенные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
    – А саркофаги?
    Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пи*датые…

    Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.
    Это она метко...
    Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
    – Да что вы? – говорю с интересом.
    – Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бля мотивам сняли кино. Рекомендую.
    – Ц-ц!..
    – Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
    – Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…
    Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..

    А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..
    Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.
    Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
    А он и говорит: – Девочки отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
    – *уйня какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
    – Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.
    – И?
    – А гуляли в другом номере…

    А. Болдырев

  13. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) val (15.04.2019) Александр (16.04.2019) Алексей65-65 (15.04.2019) Альфредыч (15.04.2019) кларнет (15.04.2019) РВГ (15.04.2019) СЕРЕГА УКТК (15.04.2019)
  14. #8818
    Местный Аватар для val
    Регистрация
    31.12.2009
    Адрес
    Россия, Омск
    Сообщений
    5,709
    Сказал(а) спасибо
    8,471
    Поблагодарили 6,750 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Валерий
    РВСН,ст.Ясная
    в/ч 33967 ООУП
    осень 1975-1977

  15. #8819
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,462
    Сказал(а) спасибо
    512
    Поблагодарили 11,532 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №5

    - Пошли в общагу девок клеить.
    - Ты что, порвал наших девок?!..


    бал. поручика Ржевского просят придумать игру, чтобы весело было. а он:
    - короче. все дамы в одну сторону в один ряд, кавалеры в другую сторону, тоже в ряд.
    мужики разбегаются, и бегут на дам. те поднимают юбки, кто с первого раза впендюрит, тот ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!


    Объявление на нудистском пляже:
    - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!


    Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.


    Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
    А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!


    За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
    - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
    - Мужчина, да вы пейте, пейте!


    ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


    Умирает жена у старого еврея.
    - Абрам, ты женишься после моей смерти?
    - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
    - Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
    - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.


    Жена и муж вернулись из разных командировок .Ночь.Вдруг жена вскакивает с криком :
    -Ой ,муж!
    Муж уже из-под кравати
    -Где он?!


    Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


    Дочь: Мама, в моем возрасте можно заберементь?
    Мама: Конечно!
    Дочь: О, нет
    Мама: Да, доченька!
    Мама: НЕТ!
    Дочь: Да, мама...


    - Представь себе мир наоборот. . .
    - Это как? ! !
    - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
    - Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .


    Посылают Грузина и Русского совершить диверсию за границей, ну ползут они и тут Грузин говарит типа боюсь я, впервые на задание, а Русский говарит небойся я сам всё зделаю ты главное молчи, ну тут граница Грузин задивает ветку она хрустит и часавой кричит, стой, кто идёт, ща стрелять буду, ну тут Русский крикнул мЯяЯууу, часавой подумал кошка и необратил внемания, совершили диверсию ползут обратно, тут опять Грузин задевает ветку она хрустит, часавой кричит, стой кто идёт, а Грузин отвечает, ЭТО МИ КОШКИ, ОБРАТНО ИДЁМ!


    Грузин в кассе:
    - Я хочу, билят, минэт!!!
    - !!!???
    - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  16. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (16.04.2019) Алексей65-65 (25.04.2019) Альфредыч (16.04.2019) Гобиец (16.04.2019) Евгений Вл (16.04.2019) кларнет (16.04.2019) СЕРЕГА УКТК (16.04.2019)
  17. #8820
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    22,859
    Сказал(а) спасибо
    25,533
    Поблагодарили 8,586 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
    Прелестно!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  18. Пользователь сказал cпасибо:
    urii (16.04.2019)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика