Страница 909 из 916 ПерваяПервая ... 409809859899907908909910911 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 9,081 по 9,090 из 9160

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #9081
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,515
    Поблагодарили 1,867 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Патриотичность нашей рыбы на высоте!
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  2. #9082
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    24,034
    Сказал(а) спасибо
    26,845
    Поблагодарили 9,240 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Р-409 Посмотреть сообщение
    Патриотичность нашей рыбы на высоте!
    А вот цесарки идеологией не заморачиваются! Клюют жука с удовольствием!

    А про рыбалку см. ниже

    https://yandex.ru/turbo?text=https%3...kogo-zhuka&d=1
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  3. #9083
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    2,470
    Сказал(а) спасибо
    3,097
    Поблагодарили 1,737 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Альфредыч Посмотреть сообщение
    А вот цесарки идеологией не заморачиваются! Клюют жука с удовольствием!

    А про рыбалку см. ниже

    https://yandex.ru/turbo?text=https%3...kogo-zhuka&d=1
    Странно, но наша не захотела.

  4. #9084
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    2,470
    Сказал(а) спасибо
    3,097
    Поблагодарили 1,737 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Как вы назовёте тему Вашей диссертации?
    - "Как решетом воду носить".
    - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала XX века".
    - То есть, "На хрена попу баян"? ..

    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно трех лет.
    Мама: «Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин».
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

    Урок биологии:
    — А ты Вовочка каких бы животных скрестил?
    — Я, Мариванна, скрестил бы светлячков и лобковых вшей.
    — Но зачем?!
    — Представьте, ночь, вы лежите и не можете заснуть, вам грустно и печально, поднимаете одеяло... а там, Лас-Вегас!

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
    - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве:
    - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    - Почему? - недоумевает жена.
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
    Она говорит:
    -Презервативы кончились.
    Я говорю:
    - Тогда дайте мне две пипетки.
    Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  5. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (22.10.2019) Алексей65-65 (27.10.2019) Альфредыч (22.10.2019) Гобиец (22.10.2019) кларнет (22.10.2019) Р-409 (23.10.2019)
  6. #9085
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,797
    Сказал(а) спасибо
    517
    Поблагодарили 12,103 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Стук в дверь:
    - Извините, здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    - Да разве это жизнь?


    - Сёма, ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
    - Циля, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже таки потом мне стало плохо!

    - Сарочка, зря Вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
    - Я все понимаю, Фима, но, видите ли, я ведь тоже не каждому отказываю!


    - Йося, Вы не могли бы одолжить мне немножко денег?
    - А Вам на шо?
    - Ну, скажем, на память...


    -Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге? Кугочку, гыбу или гаков?
    -Саггочка, гадость моя! Мне все гавно!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  7. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (24.10.2019) Алексей65-65 (27.10.2019) Альфредыч (23.10.2019) Вик С. (23.10.2019) Евгений Вл (24.10.2019) Сергей Карцев (23.10.2019) СЕРЕГА УКТК (23.10.2019) славянин (23.10.2019)
  8. #9086
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,662
    Сказал(а) спасибо
    4,123
    Поблагодарили 33,229 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию Наум Сагаловский. Плач по двум дунайским селёдочкам (повествование в письмах).

    Уважаемый господин Лапидус!

    Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.

    Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.

    Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.

    В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

    С искренним уважением –
    Михаил Аронович Копштейн.



    Дорогой Михаил Аронович!

    Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

    Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.

    Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

    Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

    С уважением – Бенцион Лапидус.



    Уважаемый господин Лапидус!

    Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

    Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.

    В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

    1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

    2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

    3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.

    4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.

    5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.

    Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

    Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

    Даю Вам два дня на размышление.

    С искренним уважением –
    Михаил Аронович Копштейн.



    Дорогой Михаил Аронович!

    Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

    В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

    С уважением – Бенцион Лапидус.



    Уважаемый господин Лапидус!

    Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

    Искренне Ваш – Михаил Копштейн.



    Дорогой господин Копштейн!

    Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

    Желаю Вам приятного аппетита.
    С уважением – Соломон Шапиро,
    бизнесмен.




    Иностранные слова:

    Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
    пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
    вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)

  9. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (24.10.2019) val (24.10.2019) Альфредыч (24.10.2019) Сергей Карцев (24.10.2019) СЕРЕГА УКТК (24.10.2019)
  10. #9087
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    24,034
    Сказал(а) спасибо
    26,845
    Поблагодарили 9,240 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    И таки да -
    Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  11. #9088
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    2,470
    Сказал(а) спасибо
    3,097
    Поблагодарили 1,737 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Ходит недоверчивая бабка по рынку, никак не может
    себе помидорчиков выбрать. Подходит к одному прилавку
    и разглядывает красивые, ровненькие ярко-красные томатики.
    Подходит к ней продавец и спрашивает:
    -Сколько кг вам взвесить, уважяемая?
    -Мне кажется, они какие-то ненастоящие. Похожи на
    генномодефицированные!
    -Что вы, бабуля, вы ошибаетесь! - кричит продавец.
    -Да у неё старческий маразм, - поддакивают помидоры.

    Приходит кум к куму в гости и видит большую свинью,
    у которой вместо одной ноги культя.
    -Кумэ, а шо, твоя свинья хворая?
    -Да неее, она у меня такая вумная! Стихи читает, во дворе
    убирает, гусей пасёт, за женой моей прыглядуе..
    -А чего она с культёй?
    -А ты бы смог сразу такую вумную свыню съесть?

  12. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (26.10.2019) Алексей65-65 (27.10.2019) Альфредыч (26.10.2019) Евгений Вл (26.10.2019) СЕРЕГА УКТК (26.10.2019)
  13. #9089
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    6,135
    Сказал(а) спасибо
    5,045
    Поблагодарили 5,957 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    -Здравствуйте,доктор! Мы вам звоним из Владимира.
    -Кто это?
    -Ну мы живем во Владимире!
    -Глисты что-ли?!



    Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
    - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.
    - Сынок, работает и фиг с ним!



    -За время моего отсутствия какие-либо происшествия были?
    -Никак нет, разве что, лопата сломалась.
    -Отчего сломалась?
    -Собака сдохла, закапывали.
    -Отчего сдохла?
    -Конины обожралась и сдохла.
    -Откуда конина?
    -Конюшня сгорел.
    -Отчего конюшня сгорела?
    -Да замполит окурок выбросил.
    -Так он же не курит.
    -Как тут не закуришь - знамя полка спиздили.



    Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
    - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
    - Этот? Груздь...
    - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость! ....
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  14. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (29.10.2019) Гобиец (29.10.2019) Евгений Вл (30.10.2019) Сергей Карцев (29.10.2019) СЕРЕГА УКТК (29.10.2019) славянин (30.10.2019)
  15. #9090
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    24,034
    Сказал(а) спасибо
    26,845
    Поблагодарили 9,240 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Алексей65-65 Посмотреть сообщение
    -За время моего отсутствия какие-либо происшествия были?
    ...
    -Как тут не закуришь - знамя полка спиздили.
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  16. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Гобиец (29.10.2019) Сергей Карцев (29.10.2019) СЕРЕГА УКТК (29.10.2019)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика