Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Сидит в желудке салат.
Вдруг сверху что-то падает.
— Ты кто?
Водка.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
— За что пили?
За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
— Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, голова из песка торчит — человек от жажды умирает. Он дает голове глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:

— Ты что мне даешь! Это же самогон!
— Обижаешь, это чистейший спирт.

— Как будем парня лечить?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!

Мама, а коровы ездят в отпуск?
- Нет, сынок. А почему ты спрашиваешь?
- А я вчера слышал, как папа говорил соседке: «Как только старая корова уедет в отпуск, мы себе устроим веселые денёчки!»

Душа поёт, кардиограмма пляшет.
Года идут, а дурь всё та же.

[Сергей Карцев]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, а мама лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из армии вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит.
Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

[Сергей Карцев]

Чтобы экономить на бензине я отвожу тёшу на дачу в пятницу. И забираю домой в сентябре.


Толик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе.
Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Мой папа очень любит пересматривать кассету со свадьбой,
но только задом на перед. Там где он снимает кольцо с мамы, садится в машину и уезжает.

Детский садик.
Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
— Итак, детки, теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Приходит солдат в санчасть.
Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
Конечно, я бы вас на дом вызвал!

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

[Сергей Карцев]

Мама провожает сына в поход.
Я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
Будешь делать бутерброды.
А гвозди?
Так вот же они!

[СЕРЕГА УКТК]

[Сергей Карцев]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего чл@на до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водеи, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Вик С.]

В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение ...

[Вик С.]

[Сергей Карцев]

Дорогой, что делаешь у окна?
Да вот думаю, прыгнуть или окно закрыть?
Прыгай дорогой, я закрою!

— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.

[Сергей Карцев]

Хотела нажарить морковных котлет но решила сэкономить и нажарила мясных.

Ваше финансовое положение?
Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа!