Страница 869 из 883 ПерваяПервая ... 369769819859867868869870871879 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,681 по 8,690 из 8823

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8681
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    9,611
    Сказал(а) спасибо
    5,271
    Поблагодарили 3,985 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    А я ужо текилы купил....себе на день рождения!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  2. #8682
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    12,346
    Сказал(а) спасибо
    2,430
    Поблагодарили 3,288 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Если бы у меня была текила, то я бы уже начал праздновать!
    .

  3. #8683
    Местный Аватар для Гобиец
    Регистрация
    18.03.2010
    Сообщений
    3,655
    Сказал(а) спасибо
    9,228
    Поблагодарили 9,825 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Gans Посмотреть сообщение
    Полегше!.... наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
    В 20 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, чёрти что делаешь, а утром по тебе ничего не видно.

    В 30-40 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, чёрти чем занимаешься, а утром это всё по тебе видно.

    После 50-ти: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься, а утром у тебя такой вид как будто всю ночь пил, гулял, чёрт знает чем занимался.
    Мандал-Гоби, май-июнь76г.в/ч.п.п52541. Чита-16. Песчанка 69ук июль-сентябрь76г. Улан-Батор в/ч п.п 52485 сентябрь-октябрь. Мандал-Гоби в/ч п.п 52541 октябрь76, апрель77г. Чойр в/ч п.п 52541. апрель77г-октябрь77г. в/ч п.п 25981.октябрь-ноябрь77г(командировка). В/ч п.п 52541 ноябрь 77г по апрель 78г

  4. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (09.02.2019) ginaki (10.02.2019) Алексей65-65 (09.02.2019) Евгений Вл (09.02.2019) крымовец (12.02.2019)
  5. #8684
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,082
    Сказал(а) спасибо
    3,777
    Поблагодарили 31,365 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Тема "наши - там" избита и бесконечна. Присоединяюсь со своим лыком в эту нескончаемую строку. История не моя - описана "по свежим потёкам" дружком моим Кабаном по дороге из аэропорта в нажраться ...

    Как-то дружественная братва пригласила Кабана в Испанию ... Братва ехала bon voyage первый раз и Кабана прихватила, как более опытного - и в качестве толмача. Чтоб, значитца, лицом в грязь не ударить и в лужу, стало быть, не присесть... Не то взяли ребята. Им бы двух полисменов с дубинами поувесистей к каждому приставить - может толк бы и вышел, а один переводчик на пять рыл было явно слабовато для того, чтобы сдержать эту шоблу в рамках приличия.

    Готовился народ тщательно и загодя. Натрясли с окучиваемых делянок два мешка "зелени", сменили милые сердцу костюмы "Адидас" на "Армани", кроссовки на лаковые штиблеты, отрастили причёски и выдавили прыщи. Даже одеколон научились принимать наружно а не по привычке перорально. Тренировались не вытирать сопли рукавом и ограничить плевки двумя харками в минуту ...

    По приезду был взят в аренду 140-й Мерин (тогда флагман Мерседеса) на шестерых. Второй брать зажмотились. По словам Кабана в пятизвёздочном отеле все постояльцы бошки посворачивали, когда подъехал роскошный Мерседес, оттуда вылезли пять роскошно драпированных Армани мужчин, открыли багажник, вынули оттуда шестого и чинно прошествовали в ресторацию.

    Беда случилась в первый же вечер. Всё, как обычно - один из младших залез в бассейн и привычно напрудил, как заведено у них в сельском пруду. Всем всё понятно: краска, сирена, все повылезали из бассейна. Хохот, тычки пальцами … скалящая зубы прислуга … стоит пройти - за спиной: пс-пс-пс ... Караул ... Проститутки отказывают за любые деньги. Мотивируют тем, что "золотой дождь" - не их тема и вообще услуги прачечных в Испании дороги. Разоришься на стирке белья, мол ...

    В номер является директор с челядью и брезгливо требует 5000$ - оказывается русские тут уже побывали. По результатам их визита в правилах отеля (директор тычет ногтем в папочку) специально пропечатан на русском языке пункт, где штраф за бассейный энурез обозначен в пятеру. Типа за слить, помыть с мылом и залить по-новой. И чтоб впредь неповадно. Пошли на завтрак - на каждом стуле - памперс. Хохот в зале. В общем - отдохнули. И ещё две недели впереди обоссаными ходить ...

    Старший собирает соратников и они морщат мозг. Кабан тем временем в углу штудирует папочку с правилами, оставленную директором. Идей у братвы было две - отмудохать прилюдно ссыкуна или завалить его втихую и тем откреститься от позора. Перешли к голосованию. Тут Кабан не выдержал:

    - Молодцы! Если до этого весь отель держал нас за обоссаных обезьян, то после будет знать, что мы - агрессивные обоссаные обезьяны! Браво!
    - Есть идеи? (старший).
    -Есть. Но придётся тряхнуть мошной.
    - Сколько?
    - Порядка полтинника.
    - Понты дороже. Излагай...

    По результатам беседы второй посланец Родины вечером лезет в бассейн и повторяет подвиг собрата. Визг, вопли, сирена … подбежавшему портье купеческим жестом выдаётся заранее приготовленная пятера из барсетки на бортике, после чего негодяй плещется в бассейне в одиночку и всем видом показывает - где он видал весь отель, всю Испанию и персонально директора с его дискриминацией по мочеполовому признаку.

    Отель мрачнеет. На третий и четвёртый день представление продолжается.

    Отель в растерянности. Масштабы гадства впечатляют. Никто из расчётливых немцев, наполняющих собой номера и в самых смелых мечтах не мог представить себе размеры состояния особей, готовых сознательно отлить за 5000 "зелёных" в день. Плюс 100$ - "на чай" (завершающий штрих, придуманный Кабаном)...

    На третий день является директор и пытается угрожать, требуя немедленно прекратить глумление или съехать к чёртовой матери. Кабан с ледяной вежливостью тычет ногтем в его же папочку, где про штраф прописано чёрным по белому, а про выехать - нет ни слова. Директор зовёт полицию. Полиция неожиданно берёт сторону Кабана.

    - Ссать в бассейн нельзя?
    - Нельзя!
    - Наказание предусмотрено?
    - Предусмотрено!
    - Штраф уплачен?
    - Уплачен!
    - Так в чём проблема?
    - Но они же ссут!...
    - Ну и оштрафуйте их!
    - Но у меня постояльцы разъезжаются!
    - А полиция тут причём?

    Делегации возмущённых немцев Кабан с затаённой болью в голосе объяснил, что происходящее - следствие психологической травмы, нанесенной их отцам и дедам Второй мировой войной. Как он связал элитарное мочеиспускание с трагедией Хатыни - ума не приложу, но немцы поникли, зачем-то извинились и начали сваливать из отеля раньше срока.


    На пятый день дамы в отеле начали проявлять интерес к этим загадочным широким и ссущим на всё и вся русским душам. На шестой - уже захаживать в номер. Последней (хм…) каплей явился номер вдохновителя этого бесчинства. Кабан не утруждая себя купанием, вышел под аплодисменты (каждый вечер зрелище собирало зрителей с фотоаппаратами) и отлил прямо с бортика, царственно кинул котлету в подбежавшего портье и, раскланявшись, вышел под крики: "Браво!", "Бис!". Это прорвало плотину и толпы загорелых тёлок повисли на могучих плечах борцов с конформизмом. Их борьба с прогнившей администрацией, ущемляющей уретры граждан получила чуть ли не политический окрас. Ореолы революционеров украсили их не обезображенные интеллектом лики. Кабан, в целях усиления протестного имиджа поддел майку с Че Геварой под Армани и повелел остальным не брить рожи.

    Директор посещал их каждый день, и гонору в нём становилось всё меньше и меньше. В тоне начали проскальзывать плаксивые интонации, но гордые славяне продолжали упрямо метить территорию. Кабан, в принципе был готов остановить отлив, но настаивал на возвращении всех штрафов. Директор упорствовал. Сломило его сопротивление тандемное выступление участников по двойной ставке. Все капиталовложения были возвращены. Революция победила и оставшиеся без бассейна постояльцы чествовали победителей. Кабан закатил роскошный банкет на всех желающих в ознаменование торжества идеалов свободы, равенства и свинства.

    На всякий случай, в опасениии - как бы не быть уличенным в симпатии к мурлокотанам, отмечу что я на месте немцев утопил бы ссыкунов прямо в месте преступления. И не посмотрел бы на результаты последней войны. Но, увы, размякли потомки воинственных германцев …

    Что же до Кабана - ну выхода ж не было. Иногда приходится выбирать - или ты голубь, или статуя …

  6. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.02.2019) ginaki (10.02.2019) si1953 (19.02.2019) val (10.02.2019) Алексей65-65 (10.02.2019) Альфредыч (10.02.2019) Гобиец (10.02.2019) крымовец (12.02.2019) СЕРЕГА УКТК (10.02.2019)
  7. #8685
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    5,535
    Сказал(а) спасибо
    4,687
    Поблагодарили 5,497 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.



    Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  8. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (10.02.2019) Альфредыч (10.02.2019) Гобиец (11.02.2019) Евгений Вл (10.02.2019) Рома (10.02.2019) СЕРЕГА УКТК (10.02.2019)
  9. #8686
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    323
    Сказал(а) спасибо
    943
    Поблагодарили 1,444 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Как известно, будущего сенатора Арашукова отец окончательно забрал из школы в шестом классе.
    Меньше известно, почему он это сделал.
    Оказывается, тогда освободилось одно из министерских кресел в правительстве республике,
    и папа решил, что нефиг Рафику ерундой в школе заниматься – пора его к делу приставить.
    Тем более, диплом о высшем образовании у мальчика уже был.
    А диплом кандидата юридических наук обещали подвезти со дня на день…


    Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000,
    в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
    Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

    Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника,
    которому не хватает на Бентли и кокаин...
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  10. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (11.02.2019) Алексей65-65 (10.02.2019) Альфредыч (11.02.2019) Гобиец (11.02.2019) Евгений Вл (11.02.2019)
  11. #8687
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    5,535
    Сказал(а) спасибо
    4,687
    Поблагодарили 5,497 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    На уроке. — Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. — Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? — Чайка на трибуне — сенатора посадят.



    Анекдот для Альфредыча.
    Бизнес класс.

    Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

    Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

    суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

    то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

    Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

    Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не

    ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,

    что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

    Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.

    Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.

    Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.

    Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,

    потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь

    свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё

    перерыл - ничего. Настрочил смски своим знакомым - ничего. Залез в библиотеку

    Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.

    Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит

    спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,

    что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5...



    Рассуждение шалавы о назойливом мужчине - Проще дать чем объяснить почему НЕТ
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (14.02.2019) ginaki (11.02.2019) val (11.02.2019) Альфредыч (11.02.2019) Гобиец (11.02.2019) Евгений Вл (11.02.2019) Рома (11.02.2019)
  13. #8688
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,082
    Сказал(а) спасибо
    3,777
    Поблагодарили 31,365 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию "Маршал Чойбалсан".

    Несколько лет назад я выкладывал этот рассказ на монгольском форуме. Решил поделиться этой историей с теми, кто в Монголии не был ...

    Крейсер лежал на рейде, как большое серое привязанное животное. День догорал. На крейсере сдавалась вахта - капитан сдавал молодому лейтенанту. Впереди было воскресенье, и капитан улыбался. Его ждали любовь и жаркое.

    – Ну, салага, – сказал он лейтенанту, направляясь к последнему на сегодня катеру, – смотри, не позорь меня, служи, как пудель. Тебе служить ещё, как медному котелку. Ох, – капитан закатил глаза и вздохнул, – если бы всё сначала и я опять лейтенант, повесился бы.
    – Да, совсем забыл, – вспомнил он уже на трапе, – завтра не забудь организовать встречу "маршала Чойбалсана".

    "Маршалом Чойбалсаном" на Тихоокеанском флоте называли баранину из Монголии. Её подвозила портовая шаланда. Молодой лейтенант о таком названии баранины не знал.
    – Не беспокойтесь, – кричал он капитану на отходящий катер, – всё будет нормально.
    После того, как катер отошёл, лейтенант прозрел.
    – Чего ж я стою? Скоро же "драть" начнут... Надо начальство завязать на это дело - маршал прибывает.

    К счастью, лейтенант был начисто лишён изнеженности и впечатлительности. Это был крепкий троечник, только что из училища и сразу же сдавший на самостоятельное управление. Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности. Наоборот, в компенсацию за такие условные потери, как изнеженность и впечатлительность, он был с избытком награждён решительностью. Такие нужны на флоте: суровые и решительные, творцы нового тактического опыта, влюблённые в железо и море.

    Именно решительность избавила лейтенанта от разбрасывания фекалий пропеллерными движениями копчика в первый же момент поступления такой лихой вводной о маршале Чойбалсане. Вводную нужно было отдать, и лейтенант отправился к старпому.
    – Разрешите? – втиснулся он в дверь.
    – Да, – старпом был, как ни странно, трезв. – Ну? – воззрился он на мнущегося лейтенанта.

    Услышав о завтрашнем посещении корабля маршалом Чойбапсаном, старпом на мгновение почувствовал во рту залах горького миндаля.
    – Лейтенант, – скривился он, – ты когда говоришь что-нибудь, ты думай, о чём ты только что сказал. У меня такое чувство… что ты когда-нибудь укараулишь меня со спущенными штанами в районе унитаза и объявишь, вот с такой же счастливой рожей, войну Японии. Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.
    – Товарищ капитан второго ранга, – заспешил лейтенант, – я здесь ни при чём, по вахте передали, с берега передали, – присочинил он.
    – Кто передал?
    – По вахте…
    – Кто с берега передал?
    Припёртый к стенке лейтенант мечтал уйти невредимым.
    – Командир… видимо… – выдавил он.
    – Хе, – видимо, – хмыкнул старпом. Вот командир, – подумал он, – салага, сынок с мохнатой лапой, вот так всегда: исподтишка позвонит, и на крыло. Всё я, всё везде - я. А награды? Одних выговоров - семь штук. Так, ладно ...

    Старпом сидел в старпомах уже семь лет и был по крайней мере на пять лет старше командира. "Чойбалсан же умер", – подумал старпом. "Черт их знает в этой Монголии, – подумал он ещё, – сколько у них там этих Чойбалсанов"...

    – Так, ладно, – принял он волевое решение, – большая приборка по подготовке к встрече. Завтра на подъёме флага - форма два. Офицеры в белых манишках и с кортиками. Всех наших "албанцев" сейчас расставить, понял? Кровь из носа! Я сейчас буду. Красить, красить, красить, понял? Если что найду, размножалки оборву...

    Дежурный исчез, а старпом отправился обрадовать зама. Он представил себе физиономию зама и улыбнулся. Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение. "Сейчас он у меня лозунг родит", – радовался старпом. Собственные мучения представлялись ему теперь мелочью по сравнению с муками зама. Старпом толкнул дверь, зам сидел спиной к двери и писал. "Бумагу пачкает, речью исходит, – с удовольствием отметил старпом, – сейчас он у меня напряжётся"...

    – Сергеич, – начал он прямо в острый замовский затылок: "Дышите глубже, вы взволнованы!"... Сейчас я тебя обрадую. Только что с берега передали: к нам завтра на борт прибывает маршал Чойбалсан со своей свитой. Так что пишите лозунги о дружбе между нашими флотами. Кстати, твои "козлы" умеют играть монгольский гимн?

    "Козлами" старпом называл корабельный духовой оркестр.

    С лица зама немедленно сползло вдохновение, уступив место обычному выражению. Он вскочил, заметался, засуетился и опрокинул стул. Старпом физически ощущал, как на его незаживающие раны каплет бальзам.

    – Я в политотдел, – попал наконец в дверь зам. – Михалыч, – кричал он уже на бегу, – собери этих "козлов", пусть гимн вспоминают...

    Зам прыгнул в катер и уплыл, помогая руками.

    Через несколько минут взъерошенный оркестр на юте уже пытался сыграть монгольский гимн на память. Выходило плохо, что-то среднее между вальсом "Амурские волны" и "На сопках Маньчжурии". На корабле тем временем поднялась кутерьма. Мыли, драили, прятали грязь и сверху красили, красили, красили. Старпом был везде. Он ходил, нагибался, нюхал воздух, обещал всем всё оборвать, выгребал мусор крючком из труднодоступных мест и тыкал в него носом.

    Зам вернулся с лозунгами и гимном. Всю ночь оркестр разучивал его. Утром корабль сиял. За одну ночь сделали то, что не могли сделать за месяц.
    На подъём флага построились в белых форменках. Офицеры – в кортиках. Вошедший на палубу командир не узнал свою палубу.
    – Товарищ командир, – доложил старпом, маскируя торжество равнодушием, – корабль к встрече маршала Чойбалсана готов.
    Старпом застыл с таким видом, будто он через день встречает какого-нибудь Чойбалсана. Командир, с поднятой кверху рукой, секунд десять изучал довольное лицо старпома.
    – Старпом, какой к такой-то матери Чойбалсан? Вы что, совсем уже, что ли? Распустить всех, и по распорядку дня...

    В эту минуту на корабль прибыли два представителя из политуправления для оказания помощи по встрече маршала Чойбалсана. У командира вмиг отпали все сомнения. Он бросился в катер и умчался к командующему.
    – Товарищ командующий, – ворвался он к начальству, – ну что я всегда последним узнаю? Сейчас ко мне прибывает Чойбалсан со своей свитой, а я вообще, как белый лист бумаги. Эти … из политуправления уже прискакали … Что же это такое, товарищ командующий?
    – Не волнуйся, сейчас разберёмся … Какой Чойбалсан? – подскочил в кресле командующий.

    Через пять минут белый катер командующего, задрав нос, уже мчался на всех парах к крейсеру. По дороге он обогнал шлёпающую пьяным галсом в том же направлении портовую шаланду.
    Старпом увидел подлетающий катер и оглянулся вокруг с плакатным лицом. Вот - едут, наступил его час. "Всё время я, – застонал он про себя, – вот где этот недоносок? Кто сейчас этого члена монгольского встречать будет? Опять я?"...

    – Играй, – махнул он "козлам", и "козлы" задудели. Вместо "захождения" они сыграли подходящему катеру командующего гимн Монголии.
    – Что это? – спросил командующий у командира крейсера.
    – А .. Чойбалсан уже на борту … видимо, – обречённо ответил тот. Винтом по трапу, и командующий на палубе:
    – Где Чойбалсан?
    Шагнувший к нему дрожащий от нетерпения старпом едва сдержался, чтобы не сказать что-нибудь монгольское...

    Недоумение ещё висело над палубой, когда из-за борта послышалось тоном, равняющим испанского гранда с портовой сукой:
    – Эй, на крейсере, принимай "Чойбалсана"...
    И на помытое тело крейсера полетели куски потной баранины. Шаланда встала под разгрузку.


    Александр Покровский.

  14. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (14.02.2019) ginaki (14.02.2019) val (14.02.2019) _ak (14.02.2019) Алексей65-65 (14.02.2019) Альфредыч (16.02.2019) Гобиец (13.02.2019) РВГ (14.02.2019)
  15. #8689
    Местный Аватар для Степанов Сергей
    Регистрация
    01.01.2019
    Адрес
    иркутская обл.
    Сообщений
    223
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 41 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Сергеич, а мы кода баранину с печатью от42 до 45 года потребляли она тоже от "чойбалсана" была или с союза привозили, случайно не в курсе?
    Весна 80-82, вч 75274, п/п 54960, ЗЗКП "Булан", радист.

  16. #8690
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    11,082
    Сказал(а) спасибо
    3,777
    Поблагодарили 31,365 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
    - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

    - Семён Маркович, вы меня так быстро раздеваете, что я таки не успеваю втягивать живот ...

    - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
    - Он пишет и прилично получает.
    - А что он пишет? Стихи? Романы?
    - Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

    - Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
    - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

  17. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (16.02.2019) ginaki (16.02.2019) val (18.02.2019) Алексей65-65 (16.02.2019) Альфредыч (16.02.2019) Гобиец (16.02.2019) Евгений Вл (16.02.2019) СЕРЕГА УКТК (16.02.2019)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика