Страница 886 из 886 ПерваяПервая ... 386786836876884885886
Показано с 8,851 по 8,858 из 8858

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8851
    Пользователь
    Регистрация
    16.11.2014
    Сообщений
    89
    Сказал(а) спасибо
    0
    Поблагодарили 14 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Начало 90-х..... "Распутин", "Белый Орел", "Рояль".... лето, поздний вечер..

    Перед расставанием последний раз шлифонули пивком в палатке у Большого театра, спускаюсь в метро на станции Площадь Революции и сам себе говорю: " Серега не садись - через одну". Маршрут такой: Пл. Революции, Курская, Бауманская (моя), Электрозаводская.... каким то образом я потерял один перегон и вышел на Электрозаводской... думаю: "мудак, проехал", перехожу на другую сторону , возвращаюсь, "через одну", выхожу - Курская.... перехожу на другую сторону, возвращаюсь обратно, "Сережа, через одну", выхожу - Электрозаводская.... короче так было несколько раз, пока не вышел на Курской, и уже совершенно трезвый от такой мистики не пошел домой пешком.... Программа "через одну" сработала четко - Бауманская исчезла....

  2. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Александр (14.05.2019) Алексей65-65 (15.05.2019) СЕРЕГА УКТК (15.05.2019)
  3. #8852
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    25,669
    Сказал(а) спасибо
    7,374
    Поблагодарили 13,327 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ох, я как-то с "Чистых прудов" на "Пушкинскую" ехал......
    походу с восьмью пересадками......
    и главнодело, что пешком дворами там итить чуть......
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  4. #8853
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,294
    Сказал(а) спасибо
    505
    Поблагодарили 11,357 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №9

    К русскому подходит американец и говорит:
    - Извините, но мне сказали, что русские пьют
    больше всех.
    Скажите, вы можете выпить стакан водки?
    - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
    - А три стакана?
    - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и
    все ОК.
    - А сто стаканов?
    - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!


    ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
    Он:
    - Что у нас на завтрак?
    Она:
    - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
    Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
    Потом, тяжело дыша, спрашивает:
    - А чой-то ты это вдруг?
    Она:
    - Да вот, таймер для варки яиц сломался....


    Собрание колхозников, все ждут председателя, проходит 10 минут, 20, 30, собравшийся народ уже галдит, нервничает, тут наконец приходит председатель снимает с себя кепку и от всей души бросает ее на стол:
    - Ф-фух, одной проблемой меньше!
    Тут раздаются голоса:
    - Что, Петрович, корма наконец завезли?
    - Да не-е, - отвечает председатель
    - Что, ГСМ наконец на уборочную выделили? - спрашивает механик
    - Да не-е, я про другое совсем, - отнекивается председатель
    Народ все пристает с вопросами, наконец председатель признается:
    - Да просто не стоит у меня больше!


    Колян, с тебя тост!
    - Да не умею я тосты говорить!
    - Нет уж, давай говори!
    - Ну ладно. М*даки вы все и п**оры!
    - Что!?!?
    - Я же говорил, что не умею...


    В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
    - Так вы же за водку не платили.
    - Так я ж её и не пил!


    Милые девушки!
    Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!


    - Что такое минет по-грузински?
    - Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.


    Из рекламы:
    - ТОЙОТА-управляй мечтой!
    - ВАЗ-не ссы, доедем!


    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
    К нему подходит официантка, и спрашивает:
    - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
    Мужик отвечает:
    - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
    Она:
    - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...


    Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.


    Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!
    - Пятка!
    Вовочка тихо, философически говорит:
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@&й!


    Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
    - Девочка, что случилось???
    - А?! Не знаю!.. Бежало что-то...


    Газетный киоск. Бравый полковник:
    - Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    - Ви что... из наших?
    - Нет, я не из ваших.
    - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    - Я ей вытираю жопу.
    - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
    - Полгода, вам какая разница?
    - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.


    На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
    - Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
    - Я их тр@хаю, а это очень сближает.


    Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любовью занимается! Вовочка тогда подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!"


    Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Hет.
    - Hy а что y вас есть?
    - Енот.
    - Hy давайте енота.
    Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
    - У вас женщины есть?
    - Hет.
    - Мyжчины есть?
    - Hет.
    - Поpнофильмы есть?
    - Есть.
    - Какие?
    - "Мyжик и енот".




    Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчина признался, что идёт по жизни уже давно один и что всему виной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется и говорит, что это судьба - так как и она страдает от неразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают. Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая". Он остаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из чёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку. Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
    - Милый, а как же нетрадиционный секс!?
    - Да вы знаете... Собачку вашу я трахнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!


    Идёт по берегу женщина... Проходит мимо рыбака недалеко от которого лежат 2 кирпича. Подходит и спрашивает зачем ему эти кирпичи, может быть есть секрет, у самой муж рыбак. Он отвечает что если она ему в кустах сделает минет то он расскажет... Она соглашается..... После всего подходит и говорит...ну рассказывай.... Рыбак отвечает что - вот видишь 2 донки стоят, она говорит вижу.... Вот с раннего утра стоят и ни одна блять на них не клюнула.... А на эти два кирпича вы у меня уже вторая
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  5. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.05.2019) Алексей65-65 (15.05.2019) СЕРЕГА УКТК (15.05.2019) славянин (15.05.2019)
  6. #8854
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    22,447
    Сказал(а) спасибо
    24,886
    Поблагодарили 8,301 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Совершенно невинные анекдоты про трамвай

    Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
    - А що я сделаю, если он у мене мятый?!
    Остановка. Трамвай останавливается.
    Весь трамвай хором:
    - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

    Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:
    - Ты что тут делаешь?
    - Да вот, трамвай жду.
    - Смотри, тебя с этой xpеновиной в трамвай не пустят.

    Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
    - Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
    Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
    - Приготовте проездные документы!

    Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
    - Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
    Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
    - А ты что тут делаешь?
    - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

    Переполненный одесский трамвай:
    - Женщина, ну куда вы прете?!
    - Это не я! Это таки меня прут!

    В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет:
    — Мужчина с яйцами, оплатите проезд!
    Мужчина в ответ:
    — Женщина с п@здой, у меня проездной!

    Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
    — Ты слезаешь?
    — Слезают только с женщины.
    Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
    — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  7. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.05.2019) val (15.05.2019) valerok (15.05.2019) Алексей65-65 (15.05.2019) Евгений Вл (15.05.2019) кларнет (15.05.2019) Рома (15.05.2019) СЕРЕГА УКТК (15.05.2019)
  8. #8855
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    5,603
    Сказал(а) спасибо
    4,742
    Поблагодарили 5,601 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Вбегает разъяренный муж и кричит жене:

    - Я все знаю! Где он? Где этот хахаль?!

    - Я не понимаю, о чем ты говоришь?!

    Мужик заглядывает под кровать, видит там сосед лежит:

    - Привет, Мыкола! Ты тут хахаля не видал?



    Гаишник останавливает водителя:

    - Ваши документы.

    - Здрасьте. Я ж вам отдал их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?



    На фестивале пива был только один биотуалет...

    По кассовым сборам он превзошел "Аватара"....




    Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Мытищи.

    Не подскажете, кто сейчас в Мытищах король?



    У старика была фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
    прудик, около которого росли яблони. Однaжды вечером стaрик решил
    пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
    Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек,
    купaвшихся в его пруду. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из
    девушек крикнулa фермеру: «Мы не выйдем отсюда, покa ты не уйдешь! »
    Стaрик нaхмурился: «Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть, кaк вы
    здесь плaвaете голыми».
    Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  9. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (Вчера) ginaki (Вчера) Sabit (Вчера) Альфредыч (Вчера) Вик С. (Вчера) РВГ (Вчера)
  10. #8856
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    22,447
    Сказал(а) спасибо
    24,886
    Поблагодарили 8,301 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    «Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... »
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  11. #8857
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    12,450
    Сказал(а) спасибо
    2,446
    Поблагодарили 3,308 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Не подскажете, кто сейчас в Мытищах король?
    Ты там живешь и не знаешь?
    .

  12. #8858
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    15,294
    Сказал(а) спасибо
    505
    Поблагодарили 11,357 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  13. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (Вчера) ginaki (Вчера) Sabit (Вчера) Альфредыч (Вчера) СЕРЕГА УКТК (Вчера)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика