Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает.
Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

[Альфредыч]

И всё-таки белый юмор жизнерадостнее чёрного!

[Сергей Карцев]

111.jpg

222.jpg

333.jpg

444.jpg

[Сергей Карцев]

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Карикатуристы шутят по-чёрному
24 марта
5,3 тыс. прочитали

Психологи пришли к выводу, что люди, которые ценят черный юмор, могут иметь более высокий IQ, проявлять меньшую агрессию и более эффективно противостоять негативным чувствам, чем те, которые его не понимают.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется.

[Сергей Карцев]

Чёрненькое.

111.jpg

222.jpg

333.jpg

444.jpg

[Сергей Карцев]

Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Почему сегодня так мало читают газеты?
— Туалетная бумага везде продается.

Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненно.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

— Ты при отце куришь?
— А че, он баллон с газом, что ли, чтоб при нем не курить?!

[Альфредыч]

Пациенты дурдома — люди неплохие. И заболевания у них душевные.

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

[Алексей65-65]

Идёт собеседование на получение гражданства Израиля.

-В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?

-Никого, я первый.







- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.







Встретила в интернете :

"Мужчина, 40 лет ищу секса".



Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия ?







Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

[Сергей Карцев]

Никому так не приедается жизнь, как людоеду…

— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье.


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой».
И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене: "Шесть месяцев без интима.
В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ: "Шесть месяцев без интима.
В твоих интересах сойти с трапа первым".

[Алексей65-65]

16721415.jpg