Страница 1083 из 1090 ПерваяПервая ... 835839831033107310811082108310841085 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,821 по 10,830 из 10896

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #10821
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,266
    Сказал(а) спасибо
    23,786
    Поблагодарили 9,044 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Не дармоед
    Был унac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.

    На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.

    Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (03.12.2022) Альфредыч (29.11.2022) Григорий (30.11.2022) крымовец (10.12.2022) Сергей Карцев (29.11.2022)
  3. #10822
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,266
    Сказал(а) спасибо
    23,786
    Поблагодарили 9,044 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Когда то давно, работая в организации более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать – чего все так за этими путёвками гоняются. Пока я собирался путёвки на моря все закончились и выбирать пришлось из того что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В.И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывало. И это сыграло большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём, в прямом смысле этого слова.

    В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И дождавшись ложишься на бочок раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну в общем больше стыдно чем полезно. В принципе человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам – когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…

    Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!

    Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны и сваливали бы домой. Вот и я ничего не подозревая направился в указанный кабинет. Сначала все шло как и обычно – снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:

    - Водителем работаешь.

    Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.

    - Нет, но машину водить умею, - ответил я анальной гадалке, - а там что-то застряло? Или бензином пахнет? – попытался я выяснить природу дара.

    - Да у тебя там в глубине похоже геморройчик маленький…

    - Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите что он есть, - почему то сказал я.

    Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю чем они там мазали), и мне чего то вставили… Пипетка была больше чем по утрам… Со словами: «Ну полежи», надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма или по научному «Кружка Эсмарха» это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.

    «Ну лежать, так лежать», - смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам которые обсуждают что будут есть на обед… Было как-то не уютно.

    Через какое то время грелку убрали, и мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», - и вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.

    - Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?

    - Бери. Пригодиться, - устало сказала врачиха.

    После таких процедур выходишь с лёгкой душой – ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся - всё только начиналось.

    Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте) у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному – во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился – я тут же выскочил из него. Табличка в холе утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!!!» - в руках я увидел поэтажный план – «Вот он зачем!». Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем нормально всё – донёс не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего с двумя остановкой добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я похоже запустил последнюю волну цунами, которая не перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.

    Странно, но спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж, петь хотелось.

    205 кабинет представлял собой довольно таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки. С проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость с шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.

    - Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, - услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.

    «Странно», - отметил я про себя: «Почему не на бок?».

    Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный – какой то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.

    Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «Смирно!». Тока лёжа. Женщина достала, откуда то из подголовья, прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.

    - Сейчас я Вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из Вас будет утекать. И так три раза, - без каких либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.

    - А мне что делать?

    - Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.

    И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе, даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней, никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрей кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут как соседка заголосила:

    - Ой, больно, больно!

    Не знаю далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:

    -Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу пусть выливается.

    Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.

    - Всё. Включаю, - услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.
    .
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  4. Пользователь сказал cпасибо:
  5. #10823
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,266
    Сказал(а) спасибо
    23,786
    Поблагодарили 9,044 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то, что поглаживать – массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!

    Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.

    Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. «Что делать?». Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая предала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок торчащих из задницы я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее чтобы встать повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» - точно не определяя, кто это, изругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать то?». Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущимся и бьющимся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».

    Как пишут на стенах в общественных туалетах – «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничего хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…». Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать…

    И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцати сантиметров пипеткой заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…). С застрявшим в дырке тройником, и скользящей по пластику жопе.

    За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:

    - Ни %уя себе, - удивлённо сказала она: - первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…

    Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.

    Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…

    Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника похоже лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пи%дец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали как – санаторий им. В.Л. Ленина! Предатели партии и народа!»

    Ноги плохо слушались – развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (02.12.2022) Григорий (02.12.2022) крымовец (02.12.2022) Сергей Карцев (02.12.2022)
  7. #10824
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,266
    Сказал(а) спасибо
    23,786
    Поблагодарили 9,044 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    1 день назад
    Бить врага его же оружием
    Какая-то дружелюбная интернет-компания продала мой номер телефона не менее дружелюбным телемаркетерам. И мой телефон начал просто разрываться от множества заманчивых предложений. Мне звонили с предложениями починить мой кондиционер, стиральную машину и микроволновку, покрасить все, что можно в доме, включая пожелтевшую траву у крыльца, бесплатно съездить в отпуск на Багамы и т.д.

    Сначала я просто бросал трубку, потом начал просить убрать мой номер из их базы данных, требовал менеджера, - ничего не помогало. Машина была уже запущена.

    А потом я понял, что врага надо бить его же оружием. И жизнь начала налаживаться. Как? – спросите вы. А очень просто. Все началось со звонка очередной компании. Твердый, настойчивый мужской голос долго и монотонно уверял меня, что мне необходимо (ну просто очень!) перестелить крышу в моем доме. Я тщетно пытался вставить хоть слово, но это было безуспешно.

    Наконец продавец закончил свой монолог.

    - Ну так что, - сказал он, - вы согласны? У нас лучшие цены в городе. Более того, сегодня (и только для вас!) мы предоставим дополнительную скидку в 10%.

    - Я готов, - сказал я, - но..

    - Отлично, - перебил меня продавец, - мне нужны данные вашей кредитной карточки и наша компания закончит работу в кратчайшие сроки..

    - Я готов, - сказал я, - но у меня есть одно условие.

    - Нет проблем, мы можем сделать работу в кредит на самых выгодных для вас условиях..

    - У меня другое условие. Вы должны купить что-то у меня...

    На другом конце провода повисло неловкое молчание. Разговор явно выходил за рамки документа «возможные вопросы и ответы», который лежал перед продавцом.

    - Ааааа что вы предлагаете? – наконец выдавил он.

    - Я предлагаю вам сервер. Вообще-то он стоит 10 тысяч долларов, но сегодня и только для вас, я готов уступить его вам за 7 тысяч. Это очень выгодное предложение, лучшей цены вы не найдете во всем городе, тем более, что в пакет входят: .....

    И я начал перечислять ему то, что входит в пакет, данные сервера, его возможности и т.п., не давая собеседнику вставить слово.

    Наконец он опомнился.

    - Слышь, а на кой хер мне нужен твой сервер?????

    - А на кой хер мне нужна твоя крыша??

    Больше мне из этой компании никогда не звонили.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (03.12.2022) ginaki (03.12.2022) Альфредыч (02.12.2022) Вик С. (03.12.2022) крымовец (02.12.2022) Сергей Карцев (02.12.2022)
  9. #10825
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    12,205
    Сказал(а) спасибо
    17,403
    Поблагодарили 11,244 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Смотрю на стол: водка - горькая, огурцы - соленые, сало - жирное.
    Смотрю в зеркало, а там морда довольная.

    А у меня кошка необычная.
    - И чего в ней такого, необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    - Кошка фотографировала!

    - Дедушка, а у тебя Твиттер есть?
    - Знаешь, внучек... В молодости был... Но я его вылечил...
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  10. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (05.12.2022) Григорий (06.12.2022) крымовец (10.12.2022)
  11. #10826
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,344
    Сказал(а) спасибо
    569
    Поблагодарили 15,311 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от СЕРЕГА УКТК Посмотреть сообщение
    Больше мне из этой компании никогда не звонили.
    А мне все время звонят... патамушта я наивный и все у них покупаю. С бесплатной доставкой... С оплатой на месте.... потом, правда, передумываю.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  12. Пользователь сказал cпасибо:
  13. #10827
    Местный Аватар для РВГ
    Регистрация
    19.02.2010
    Адрес
    г. Рязань
    Сообщений
    5,159
    Сказал(а) спасибо
    3,666
    Поблагодарили 7,108 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Звонок с неизвестного номера. Достали уже, но решил ответить. И как заору: фу.
    Нежный девичий голосок сказал: ой.
    И отключился.

  14. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (07.12.2022) Евгений Вл (06.12.2022) крымовец (10.12.2022) Сергей Карцев (06.12.2022)
  15. #10828
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,256
    Сказал(а) спасибо
    6,297
    Поблагодарили 8,843 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  16. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (07.12.2022) ginaki (10.12.2022) Альфредыч (05.12.2022) Евгений Вл (06.12.2022) крымовец (10.12.2022) Сергей Карцев (06.12.2022)
  17. #10829
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,344
    Сказал(а) спасибо
    569
    Поблагодарили 15,311 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Мужик приходит к врачу:
    - не стоит, что делать?
    Врач: - на те виагру, по одной таблетке в день...
    Мужик вышел от врача, думает: все это ерунда, таблетки не помогают. И сожрал всю упаковку.
    Член встал и стоит с неделю...
    От этого собственно мужик и помер...
    Родственники похоронили... Через неделю из могилы вырастает член. Что делать? взяли и срубили, а он через неделю опять вырос.
    Ну вскрыли могилу, и мужика перевернули на живот... Через год на Бродвее вырастает член!!! Власти его режут, жгут, а он растет и растет. Что делать не знают, и тут в местную администрацию приходят два азера и говорят, мол мы купим участок вокруг члена 2х2 метра.
    И им с удовольствием его продали....
    С тех пор на Бродвее торгуют ШАУРМОЙ!!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  18. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ChelDDD (09.12.2022) EUGENE_70 (10.12.2022) Евгений Вл (09.12.2022) Заправщик (09.12.2022) крымовец (10.12.2022) Сергей Карцев (09.12.2022)
  19. #10830
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    12,205
    Сказал(а) спасибо
    17,403
    Поблагодарили 11,244 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    — Папа, я хочу булочку.
    — Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

    Алло, это ты, козел?
    — А кто говорит?
    — Да все говорят…

    Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

    Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

    — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
    — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?

    — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
    Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
    — А почему бы и нет?!
    — Ну нет, так нет!

    Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
    — Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
    — Шо так?
    — Поругались…

    — Софочка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
    — Изя, гад, ты шо, изменил мне?
    — И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

    Как говорила тетя Песя, скромность, украшающая человека, таки называется бижутерией.

    — Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
    — Ну я, конечно, не против…
    — Ну так сходи домой покушай.

    Моня, успокойся! Все равно хуже уже не будет.
    — Ты меня недооцениваешь.

    Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион
    Хотя уже потертыми купюрами.

    Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут.
    А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

    Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

    — Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
    Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко.
    Поэтому я в нее плюнул.

    Папочка, купи мне барабан!
    — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
    — Купи, папочка! Я буду на нем играть, только когда ты будешь спать.

    Вовочка, признайся, кто тебе написал сочинение?
    — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать…

    Девочка приходит в хор и говорит:
    — Дяденька! Я хочу петь басом!
    — Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    — Я хочу петь басом, лось плешивый!
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  20. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (09.12.2022) Вик С. (10.12.2022) СЕРЕГА УКТК (09.12.2022)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика