Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

eea298559cd2a46d9c955d9d50fcc5fb.jpg

[Сергей Карцев]

Моему другу, кстати, врач прописал лечебное голодание. - делится один приятель с другим.
- Знаешь сколько он денег сэкономил?! И на похороны, и на девять дней... и даже на сорок дней еще немного осталось.

- Доктор, я когда становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
А, когда становлюсь на ноги, кровь к ногам так не приливает. Почему-это?
- Ну, голубчик, вы и вопросы задаёте!.. Всё это потому, что в ногах пустот нет...

В приёмной у уролога сидит заика. Открывается дверь, входит пациент.
- Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-ли?
- Простатит.
- А ч-ч-что эт-т-то за б-б-болезнь т-т-такая?
- Да, ссу я так, как ты разговариваешь.

- Доктор, я часом не болен?
- Не волнуйтесь... часа у вас точно нет.

- Доктор, у меня бессонница. Всю ночь ворочаюсь с боку на бок, не могу заснуть!
- Ещё бы! Если бы я всю ночь ворочался, тоже бы не смог заснуть!

Больница. К кабинету врача подходит мужчина и занимает очередь.
Женщины в очереди ему тактично замечают, что это очередь к гинекологу.
- Да, я знаю, - отвечает тот.
- Но... это женский врач.
- Ну, это же он спирали ставит?
- Да. Он.
- Ну, вот, теперь пусть и снимает!

Пациент на приёме у врача.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И часто у вас провалы?
- Какие провалы?
- Ну... в памяти.
- В какой памяти?

[Сергей Карцев]

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"

Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...

Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду!
Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег..
. Давайте, я вам буду должен...

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин!
Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик.
Скорее всего, он тот ещё жук!

- Фима, ты шо такой задумчивый..?
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

[Сергей Карцев]

Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?!
Я ж не успеваю даже втягивать живот!

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

Фимчик, ты секс будешь? – спросила Сара, и Фима понял, - борща нет.

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Фима, я толстая?
- Шо ты, Цилечка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Как говорила тётя Песя:
- Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац: " У хорошего бухгалтера не сходится только юбка".

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

[Алексей65-65]

17209065.jpg

[Сергей Карцев]

Заключение хирурга перед операцией: «Задета не только кора головного мозга, но, так сказать, и сама его древесина...»

Хирург:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая, Сергей Иваныч: автокатастрофа и производственная травма.
И ещё один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

- Ф-фух, - облегченно выдохнул хирург, выходя из операционной.
- Подумать только, ещё бы пара дней и пациент бы выздоровел сам без моей помощи.

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- спрашивает пациент хирурга слабым голосом перед самой операцией.
- Что будет? Да, все то же самое.
Перестелим вашу койку и положим туда нового пациента.

Врач входит в палату где лежит молодая и привлекательная женщина.
- Доброе утро. Раздевайтесь. Мне нужно вас осмотреть.
- Доктор, но меня только что осматривал ваш коллега!
Он сказал что я в очень хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.

Врач на приёме:
- Итак, голубчик, а сейчас сколько пальцев?
Пациент:
- Доктор, вы знаете, я не так себе представлял проверку простаты!
__________________________________________________ _________________________________
__________________________________________________ _______________________________
___
Стоматолог:
- Ну, вот и все! А вы так переживали! Вот ваш больной зуб!
Больной с облегчением:
- Спасибо, доктор! А вот ваша ручка от кресла...
__________________________________________________ ______________________________
_______________________
__________________________________________________ ______________________________
- Как вам новые свечи - снотворное? - спрашивает врач пациента на втором приёме.
- Замечательно, доктор! Иногда даже палец вытащить не успеваю.

Врач — у кровати больного в палате.
- Ну, что ж, голубчик.
Наконец, пришли результаты ваших анализов, - улыбается врач. -
Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
- Даже, не знаю, доктор, бледнея отвечает больной.
- Но у меня есть хорошая новость, ободряюще произносит врач.
- Какая? - с надеждой спрашивает больной.
- Выбирать и не придется. У вас, милейший, и то и другое!

[Сергей Карцев]

Один психоаналитик - другому:
- Представляешь, я за завтраком оговорился прямо по Фрейду.
Хотел попросить жену на кухне передать мне соль, а вместо этого у меня вылетело: «Ах ты зараза! Ты же мне всю жизнь испортила!»

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.
Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

— Изя, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый сидит на цепи?
— А это чтобы он не мог уехать.

Обнаружены дневники Д. И. Менделеева!
Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора «Таурас»,
парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде,
однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля.
По ходу, не очень понял вопрос.

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Британские ученые изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали изобретение дверью.

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал.

Ученые долго думали, в чем измерять частоту.
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты.
Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации и…
уткнулся в Воронеж.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Сколковские ученые разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Ученые пока не нашли ни одной безопасной с точки зрения социальной дистанции позы в Камасутре,
но исследования продолжаются.

Сколковским ученым удалось создать вечный двигатель.
От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Ученый:— Нам наконец-то удалось научить собаку азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Журналист:— Что она сказала?
Ученый:— «Гав».

В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати, слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосексуалист.
Представили?
А теперь — к дилемме: к кому вы повернетесь спиной?

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание «распущенный подонок», что в то время означало «растворенный осадок».

Британские ученые установили, что мыши идут в мышеловку не за бесплатным сыром, а за экстримом.

[СЕРЕГА УКТК]

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал.

❖ ты мне ниспослана всевышним
наверно за мои грехи

❖ портниха шьёт суровой ниткой
да и сама не весела

❖ и вечный бой с утра до ночи
борьба покушать с похудеть

❖ родил я дочь и отпадает
потребность строить и сажать

❖ найдя ноутбук бомж по привычке
корзину начал проверять

❖ никто от бабушки голодным
уйти не сможет никогда

❖ козёл молчал но бык вмешался
я вам отвечу за козла

❖ живётся на руси неплохо
тому кто в лондоне живёт

❖ в нас просыпается художник
от вида потного стекла

❖ брехня что вася девок портил
наоборот он их чинил

❖ хотите встретиться с прекрасным?
тогда звоните –подойду

❖ всегда посуда бьётся к счастью
а счастье в том чтобы не мыть

❖ держи вот этот подорожник
щас врежу сразу приложи

❖ пришелец был почти как люди
но только в виде группы цифр

❖ с тем что врагам не удавалось
прекрасно справились свои

❖ кто с умным видом всё охает
тот называется эксперт

❖ от полноты поможет уголь
не пить а просто разгружать

❖ я начинаю день с зарядки
я заряжаю телефон

❖ мне всё на свете надоело
пойду и брошусь на кровать

❖ не надо требовать всё сразу
сегодня - только рыбку съесть

❖ у нас тут злачных мест не мало
гумно амбар хлебозавод

❖ рыбалка славно начиналась
наживку мазали на хлеб

❖ в дверях стоят два кома грязи
и ноют голосом детей

❖ как хорошо что есть что вспомнить
но внукам рассказать нельзя

❖ пинок он тот же подзатыльник
но ниже уровнем чуть чуть

❖ но если за одним гоняться
двух зайцев точно не поймать

❖ опять промчались выходные
их помним любим и скорбим

[Сергей Карцев]

❖ с тем что врагам не удавалось
прекрасно справились свои

В точку!

[СЕРЕГА УКТК]

На медкомиссии
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.

Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.

Подходит бабушка, отодвигает волосы:

- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!

Сосед хватается за голову:

- Как нет!!! Заходил - БЫЛО!!!

Бабушка в обмороке.