Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?



Додик на приёме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?



— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?



- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор



— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно

[Сергей Карцев]

У Тани было столько пирсингов, что после купания она приходила домой с окунями!

Две узбечки ведут детей в московскую школу.
Ну и как тебе новая школа?
Хорошая, только русских много!

[Александр]

декабрь 2004, а ничо не изменилось....

Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал в Интернете все, что было связано с Украиной. Неожиданно Владимир Владимирович™ попал на сайт агентства недвижимости города Бровары.
- Шесть соток, - прочитал Владимир Владимирович™, - Восемь тыщ гривен! Нам бы их цены… Бункер, рядом газ, залив… Ну чего им еще надо? Село Свино… не понял…
Владимир Владимирович™ немедленно нажал на кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Прикинь, возле Киева есть село Свиноиды.
- Свиноиды? – удивился Владислав Юрьевич, - Это кто такие?
- Ну вот у нас андроиды, - пояснил Владимир Владимирович™, - А у них – свиноиды.
- Похоже на то, - согласился Владислав Юрьевич, - Очень похоже.
Мужчины улыбнулись и одновременно отключили связь.(с)

*тут поясню чуток.... Андроидом называли Бориса Грызлова....
поэтому тут село СвиноЙиды звучит как СвинОиды.....

[Александр]

а вот то, что искал ......

25 ноября 2004 г. 05:20:00

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и рисовал на листе гербовой президентской бумаги различные схемы.
- Итого, - бормотал Владимир Владимирович™ себе под нос, - У нас три украинских президента. Кучма – действующий…
Владимир Владимирович™ обвел кружочком фамилию "Кучма".
- Ющенко… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Тоже действующий… библию целовал…
Владимир Владимирович™ обвел кружочком фамилию "Ющенко".
- И Янукович, - Владимир Владимирович™ посмотрел на схему, - Тоже действующий… я ж его поздравил… и Борис…
Владимир Владимирович™ обвел кружочком фамилию "Янукович", откинулся на спинку кресла и задумался. Через минуту Владимир Владимирович™ сел прямо и нажал на кнопку вызова своего секретаря.
- Слышь, брателло, - быстро и решительно сказал Владимир Владимирович™, - Принесите-ка мне книжку. "Три толстяка" называется. Вызовите Вячеслава Юрьевича и заварите чаю. И никого больше ко мне не пускать!
Владимир Владимирович™ отпустил кнопку и стал наводить порядок на своем президентском столе.
- Ща выстроим им конструкцию, - бормотал Владимир Владимирович™, - демократическую…
В высокие двери кабинета робко постучали.
- Войдите, - крикнул Владимир Владимирович™.
Вошел секретарь с серебряным подносом, на котором лежала толстая книга.(с)

[Gans]

Жителям штата Техас разрешили собирать валежник.

Сейчас самая жопа в Техасе - это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?

[Вик С.]

Говорят, эта смешная история произошла на самом деле. Может и так, хотя эта байка больше похоже на анекдот.

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!

Главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового изделия № 2.Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.

Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом, отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном уазике, который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо.

Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице...

- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула она, задыхаясь. - Пропустите без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:

- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

[Сергей Карцев]

Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать


В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
- тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- не надо! У меня нет таких денег

Сонечка, а в тебе есть изюминка?
- Моня, да я практически кекс


Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Милая, скажи что-нибудь такое, что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня.
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

[Александр]

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...

[Альфредыч]

[Александр]