Анекдоты и рассказы

[Gans]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера: он подсунул фальшивую деньгу!

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...

Простой способ борьбы с пробками: разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»? Так вот, настал час расплаты.

- Я еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками.

[славянин]

[Альфредыч]

???

[Вик С.]

???

[СЕРЕГА УКТК]

Елку выкинул
Я ёлку выкинул,

На Старый Новый год.

Мы, две недели, с кумом,

Просто пили…

Потом жена кричала –

Обормот!

Нет, ты дебил!

Искусственную ж мы купили…

[Сергей Карцев]

Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...

[Степанов Сергей]

Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...

[EUGENE_70]

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, — под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился. Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, — интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то: — Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою? — А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: — Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала: — Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом. — Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы. — Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.

[Gans]

Ух, до чего же западная пресса не любит Путина! Голубая мечта западных политиков – чтобы ВВП как когда-то Ельцин заявил с экрана: «Я ухожу. Здоровьем стал слаб, сердчишко пошаливает, да и годы уже не те…»

Но как назло президент России летает на дельтопланах и боевых самолетах, плавает по морю на военных кораблях и подводных лодках, постоянно демонстрирует прекрасную физическую форму! Похоже, он еще переживет всех его нынешних политических оппонентов.

Но когда-то придет и ему время оставить свой пост. И когда придет…
Эй вы, западные лопухи, а вы точно этого хотите? А вы потом не пожалеете?

США, Вашингтон

- Хиллари! - Маккейн не мог крыть своего волнения, - завтра Путин объявит о своей отставке!
Информация из надежного источника, проверенная!
Хиллари встала, положила руку на грудь и, не скрывая счастливых слез, в полголоса затянула гимн США.
Госсекретарь США Рекс Тиллерсон спешно набивал на компе текст своего завтрашнего заявления.
«Великая Америка требует от президента России в течение 24 часов:
1. Вывести войска из Сирии;
2. Прекратить строительство «Северного потока-2» и «Турецкого потока»;
3. Вернуть Крым Украине;
4. …»
Он все стучал и стучал по клавишам, список все удлинялся и удлинялся.

Москва, штаб Навального
Раздался хлопок, пробка ударила в потолок, начали разливать шампанское.
- Запомните завтрашний день, друзья! Завтра Россия скинет оковы гнусной тирании и ей в лицо ударит ветер свободы!
- Алексей, а тебя куда, в мэры или в губернаторы назначат? Или сразу министром?
- Ну, скажи, Леша, скажи! – закричали все наперебой.
- Друзья! – успокаивающе поднял руку Навальный. – Не будем торопить события. Могу только сказать, что мне несколько минут звонили из американского посольства и весьма неоднозначно намекнули… нет, молчу, молчу!

Киев, Мариинский дворец
Порошенко проводил инструктаж перед руководством МИДа:
- Освободить Крым, Донбасс и Кубань! Выплата Украине миллиардных репараций! Пожизненные пенсии детям, внукам и правнукам погибших героев АТО! Путина – в Гаагу! Признание вины России в гибели Боинга, пожара в доме профсоюзов и выборах Трампа президентом!
И самое главное, главное!!! - возвращение липецкой кондитерской фабрики «Рошен» ее истинному владельцу с компенсацией упущенной выгоды и морального ущерба!

На следующий день
- Дорогие россияне! – Путин действительно выглядел уставшим. - Долгие годы я работал на благо нашей державы. Постоянные психологические стрессы вымотали меня вконец. Я устал, я ухожу. В соответствии с конституцией я подписал указ о возложении обязанностей президента России на выбранного мной преемника.
Это товарищ Иосиф Виссарионович Железняков.

Трое суток спустя
Госсекретарь Маккейн все перебирал в руках листки доклада все мялся и кашлял.
- Джонни, - нетерпеливо сказала Хиллари, - не тяните время, начинайте.
Маккейн вздохнул и начал:
Сводка событий за последние 72 часа:
Получив ультиматум с требованием вывести российские войска из Сирии, российский президент приказал перебросить в Дамаск эскадрилью тяжелых бомбардировщиков и две эскадрильи штурмовиков. Вчера в Алеппо выгрузился первый полк ВДВ.
Указом президента Ельцин-центр в Екатеринбурге передан местному Дому детского и юношеского творчества.
В ответ на высылку 10 российских дипломатов закрыто посольство США в Москве.
Личный представитель президента России вылетел в Мехико, где местные радикалы объявили «мексиканский майдан», ходил по площади и угощал активистов тульскими пряниками.
Отменен мораторий на вынесение смертных приговоров.
Восстановлено понятие «враг народа».
Введена смертная казнь за экономические преступления в особо крупных размерах. Возбуждены уголовные дела в отношении (см. список «100 самых богатых людей России»). Рассмотрены первые 23 дела, вынесены 23 расстрельных приговора. На Лубянке очередь из представителей крупного бизнеса и чиновников высокого ранга, желающих оформить явку с повинной.
На российско-финской границе при попытке ее незаконного пересечения арестован Чубайс.
В ходе протестной акции, организованной Навальным, задержаны более 300 человек. Все задержанные выразили искреннее желание отработать безвозмездно по 6 месяцев на стройках Сибири и Дальнего Востока. Командиром сводного строительного отряда назначен А. Навальный. В настоящее время ведется его розыск.
В России всем СМИ вменено вместо «геи» употреблять «педер@сты». Деятели поп-культуры массово выступают с заявлениями о своей приверженности к традиционным сексуальным отношениям.
В Таллин прибыл представитель президента Росси по защите прав соотечественников за рубежом в сопровождении батальона морской пехоты. В Эстонии русский язык признан вторым государственным.
- Fuck You! Черт побери! И это все он успел натворить за трое суток?!
- Нет, - вздохнул Маккейн, - это не все, у меня еще четыре листа доклада: вот его указы, касающиеся банковской сферы, санкций, внешней и внутренней экономической политики, культурной сферы, Прибалтики, Украины…
- Украина! Да! Как мы могли забыть о ней?! Срочно позвоните Порошенко! Скажите ему, что мы дадим ему и джавелины, и … всего, чего он попросит! Мы пробьем это через Сенат! Пусть сегодня же отправляет свои войска отвоевывать Донбасс! А сам срочно вылетает ко мне!
- Он уже прибыл, ждет в коридоре.
Клинтон вскочил, подбежала к двери кабинета и распахнула ее. В коридоре стоял Петр Алексеевич – в помятом пиджаке и с синяком под глазом. У его ног стоял потертый чемодан.
- Здравствуйте. Я слыхал, вам садовник нужен. Могу еще за столом прислуживать, за сигаретами бегать, обувь чистить…
Мировое сообщество просит
-Ну почему я? – Меркель чувствовала себя очень неуютно.
Макрон, Юнкер, Дуда, Маттарелла - президенты и премьер-министры почти тридцати государств с надеждой смотрели на нее.
- Ангела, если он кого и послушает, то только тебя. Ты – наша последняя надежда! Спаси Европу!
Меркель неуверенно взяла трубку телефона, набрала номер.
- Вальдемар… Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам не от себя лично, а от всего мирового сообщества. Мы все очень, очень просим, чтобы Вы вернулись обратно. Выступите и скажите, что Вы пошутили. Уверена, что и народы России с радостью встретят Ваше возвращение, ведь за вами 90% населения!
- Увы, - Меркель услышала в трубке глубокий вздох, - после трех дней правления Иосифа Виссарионовича 90% населения Росси теперь за него. Так что, привыкайте.

Klim Podkova

[Алексей65-65]

-Дедушка, хочешь стюардессу?
-Нет, внучек, у меня опал.
-А у меня охота.



Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А Вы когда ехали, сидели или стояли?



Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.



- Не хочу, чтобы мама мыла, хочу чтоб бабушка.
- А что так?
- У бабушки руки трясутся.



- Доктор, пульса нет!

- Чур, кроссовки мне!



Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете? — И, таки да, если бы спорт, и правда, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея .



Два старых кореша не виделись много лет, встретились выпили. За разговором выяснилось что один олигарх. а другой бандит. И у олигарха сын недавно начал ходить! Тут и сынуля нарисовался в комнате где два старых кореша хвалили каждый свою "дорогу". Тут оба переглянулись, один выложил пистолет, другой пачку денег на стол, дескать что несмышленыш возьмет тем и будет! Тот приковылял на нетвердых ногах, улыбнулся беззубой улыбкой, взял и пачку денег и пистолет и пошлепал к выходу..... . Друзья пару секунд недоуменно смотрели друг на друга, затем оба улыбнулись:
- А что, в полиции сейчас тоже неплохо....