Анекдоты и рассказы

[Игорь Крымский]

[Игорь Крымский]

[Алексей65-65]

- Доктор, я устал от жизни! Сделайте мне такой укол, чтобы я умер.

- Конечно, сделаю. Слово пациента - закон для врача.
- Это шутка.
- Ватку прижмите....


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


- у тебя есть мечта?
- да - бросить пить.
- ну так брось...
- а как же тогда жить без мечты?!



Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...


Батюшка выбирает в оружейном магазине ружье.

- Святой отец, а как же заповедь "Не убий"?
- А я по ногам.


профессор и студентка .
-Вы почему опоздали на лекцию??
да тут у входа в институт проститутки с пидарасами дерутся.вот и опоздала

---- дааааа? и как там наши?

хз,как ваши- наши держутся)!

[Вик С.]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы делайте грустные лица. Лев Моисеевич, вас это касается в первую очередь! Почему вы хлопали в ладоши, когда покойника закапывали?
- Я тарелки дома забыл …

- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В оркестре.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой! А хор подхватывает: "Мамбо, Мамбо Италиано!"...

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.
Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман ...".
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Циперовича".

- Фима, переведи: "Гутен морген".
- М-м-м … Думаю - в морге хорошо, Серафима Моисеевна.

[Seпар I23]

"Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман ... и укусила за руку пана Циперовича".

Если бы их залетело две, то каждая бы нашла свою руку

[Альфредыч]

По поводу могу посолить!

Гениальный Лебедев

[Алексей65-65]

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Еврейская семья. Абрам спрашивает жену:
- Софа, а шо оно воняет?
- Роза.
- А шо, завяла?
- Та нет, переодевается...

Американец, доставая последнюю бутылку водки, говорит русскому:
— Will уоu?
Русский:
— Я т-те вылью!!!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Игорь Крымский]

[Игорь Крымский]

[Игорь Крымский]