Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Немного чёрного юмора. от Чарльза Аддамса.

[Альфредыч]

Но уж слишком чёрный!

[Сергей Карцев]

Но юмор! Кстати, выяснили, что страшные игрушки детям нравятся больше. Странно.

[Альфредыч]

Страшилки нравятся и детям, и взрослым.

[Димиринг]

Черный шотландский юмор (перевод с английского -- кстати, неплохо яндекс переводит)

"Маленькая старушка идет по улице, волоча за собой два пластиковых мусорных мешка, по одному в каждой руке. В одном из мешков дыра, и время от времени из нее на тротуар вылетает 20-фунтовая банкнота.

Заметив это, полисмен останавливает ее:

"Мэм, из вашего мешка выпадают 20-фунтовые банкноты".

"Черт побери!" - отвечает старушка. - "Вернусь-ка я да поищу, может еще найду и подберу их. Спасибо за предупреждение!"

"Ну, теперь не так быстро, мэм", - говорит полицейский. - "Откуда у вас столько денег? Вы их украли?"

"О, нет, что вы", - говорит маленькая старушка. - "Видите ли, мой задний двор выходит на парковку футбольного стадиона. Каждый раз, когда идет игра, множество фанатов приходят и писают через кусты, да прямо на мои цветочные клумбы! Ну, я и встаю за кустами с большим секатором для стрижки живой изгороди, и каждый раз, когда кто-то просовывает свою штуковину сквозь кусты, я говорю: 20 фунтов или отрезаю по самые ..."

"Эй, неплохая идея!" - смеется полицейский. - "Ну ладно, удачи вам, мэм! Кстати, а что в другом мешке?"

"Видите ли, офицер," - говорит маленькая старушка. - "Не все платят".

[Альфредыч]

Сегодня упомянули поручика Ржевского, поэтому вспомним, чем он нам дорог!



Три дамы спорят о том, что больнее: — Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.

— Эх, а вам когда—нибудь по @йцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.


Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?

Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб

и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!


Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды…

— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.


Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил…


— Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,— сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.


Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.

— Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,— делает комплимент Поручик Ржевский.

— Что, такая теплая?

— Да нет, такая ребристая…


Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:

— Наташа! Вы сегодня без трусиков!

— А как вы догадались?!

— По перхоти на тапочках…


Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.

— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!

Ржевский молчит и гребет.

Наташа видит чайку.

— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!

Поручик молчит и хмуриться.

И тут Наташа увидела лебедей.

— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!

Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!


Ржевский рассказывает:

— Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.


Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты,

веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…

— Под утро из шкафа выпал потерявший от стыда сознание поручик Ржевский.

[Альфредыч]

[Алексей65-65]

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на xyй! Что мы, себе баб не найдем !?

[Вик С.]

Иосиф Кобзон и Виктор Кохно.

Будучи совсем еще молодым, Иосиф Кобзон задумался о смене фамилии - чтобы легче жилось. Впрочем, Кобзона тогда ещё не было, а был дуэт: "Кобзон и Кохно".

На одном из концертов Иосиф сказал конферировавшему Олегу Милявскому: "Я придумал себе псевдоним: Иосиф Златов. Так и надо объявить: "Иосиф Златов и Виктор Кохно!".

"Хорошо, хорошо, - сказал Милявский, вышел на сцену и объявил: "«А сейчас на сцене - молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Златов... и Иосиф Кобзон!"

Больше фамилия "Кобзон" не менялась никогда.

Популярный в СССР конферансье Олег Анатольевич Милявский - истинно народный артист, так и не ставший "заслуженным"... Ему 11 раз отказывали в присвоении звания Заслуженного артиста. Последний раз - в день его смерти.

Вот Вам другая байка про этого артиста.
В конце 1960-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и Переходящее красное знамя. Шахтёры выписали по такому случаю актёрскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолёт в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы всё без задержки — вручение, концерт, банкет на полную катушку… Но погода подвела, самолёт задержался и шахтёры после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошёл: «Артистов привезли! Все на концерт!» Шахтёры прямо от столов повалили в зал.

Концерт вёл Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, — доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите Арбат и ВДНХ, Университет на Ленинских горах...». Вдруг посреди зала встаёт явно перебравший мужик и орёт: «Эй! Что нам Арбат! Расскажи про аборт!» «Га-га-га! — заржал зал, — во даёт!». Милявский переждал гогот и продолжил: «...Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу...» Всё тот же мужик из зала опять орёт: «Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал валится от хохота. Милявский: «...Проедете по Садовому кольцу, пройдёте по московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!».

Милявский: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт... Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт... Очень жаль, что про аборт не знал только один человек...». И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!». Зал взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорблённый в лучших чувствах, с криком: «Убью!» полез на сцену. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу...

А Милявский, указывая вслед, произнёс: «Дорогие друзья, если кто ещё будет интересоваться: вот это называется „выкидыш“!» Концерт, говорят, прошёл с невероятным успехом…

[Вик С.]

При жизни, по воспоминаниям современников, Михаил Светлов отличался тонким чувством юмора.

Однажды на правлении Союза писателей прорабатывали молодого поэта за пьянку и дебош. Тот долго и уныло твердил в оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют. «Достоевский пил, - перечислял он, - Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то надоело слушать занудливое перечисление, и он спросил: «А что, интересно, пил Моцарт?» Михаил Светлов, до этого мирно дремавший в углу, встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то и пил!»

Чувство юмора никогда не оставляло поэта. Артист Гушанский, навещая больного, принес ему бутылку боржоми. Светлов потыкал пальцем в этикетку и слабеющим голосом сказал: «Вот и я буду... как здесь написано...» Гушанский посмотрел на бутылку - Светлов показывал на текст: «Хранить в холодном темном месте в лежачем положении...».