Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

- Ви знаете, Соломон Моисеевич, шо ваш Лёвочка уже так играет на своей скрыпочке, шо я готов повыбивать вам окна!
- И шо ви добьетесь? Будете слышать ещё лучше ...

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала ...

- Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют! ...

В театральном гардеробе. Жена мужу шёпотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир ...

[Игорь О.]

Но к зарплате нет северных надбавок!
Питер дрянь, а не город!

Питер не дрянь, хороший город.

[urii]

Питер не дрянь, хороший город.

Не для всех.
Много слыхал негатива, про жизнь в Питере.
Сам город может и хороший..

[EUGENE_70]

Негатива везде хватает.

[Александр]

в Ленинграде, в отличии от Москвы и иных городов, по-меньшей мере присутствует архитектура, в прямом её понятии....

Архитекту́ра, или зо́дчество — искусство и наука строить, проектировать здания и сооружения (включая их комплексы), а также сама совокупность зданий и сооружений, создающих пространственную среду для жизни и деятельности человека.
Архитектура создает материально организованную среду, необходимую людям для их жизни и деятельности, в соответствии с их устремлениями, а также современными техническими возможностями и эстетическими воззрениями.
В архитектуре взаимосвязаны функциональные (назначение, польза), технические (прочность, долговечность) и эстетические (красота) свойства объектов.(с)

а не налеплено точечной застройки и просто так построенных домов.....

[Алексей65-65]

Я пару раз был в Ленинграде . Город как город , бросилось в глаза что там никто не спешит.

[Seпар I23]

в Ленинграде, в отличии от Москвы и иных городов, по-меньшей мере присутствует архитектура, в прямом её понятии.., а не налеплено точечной застройки и просто так построенных домов.....

Хотелось бы верить!
Не уж то в Питере решена проблема парковок и его улицы и дворы не загромождены припаркованными авто?

[Александр]

Центр весь в подземных парковках, но с нашим количеством авто эту проблему не решить никогда.....
к тому-ж транспортная проблема в Ленинграде всегда была сложная ибо мосты.....
один закроют на ремонт и пол-города встаёт в пробках.....

[Вик С.]

- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало два миллиона.
Директор говорит репортёрам: - Напишите, что из банка украли три миллиона. Пусть у этого поца дома будет-таки страшный скандал!

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и шо? Бросил курить?
- Таки, не успел.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сёма, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[Seпар I23]

Повезло как-то одному одесскому еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, — произнес Господь и… отправил его в Биробиджан!