Анекдоты и рассказы

[ginaki]

"Я им столько раз объяснил, что даже уже сам понял". (один преподаватель другому)

[Альфредыч]

Эту фразу мы слышали, когда изучали систему регулирования кажущейся скорости ракеты 8К64у (Р16).
Вот до сих пор не могу понять, нахрена нам это вбивали в голову?!
Ведь все эти системы ПГС, СПИ, АУД и прочая в мозгах сидят!

[Вик С.]

Преподаватели это делали для того, чтобы ТАМ можно было поговорить об этом без запинки и хотя бы первое время - таки прилично жить ...

[Алексей65-65]

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами:
«Руль руки натирает», — купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.




- Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках
того, кто рискует.
- Я спросил себя: а не сходить ли к психиатру? Мнения разделились.
- Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.
- С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно
что-то не так.
- Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а
помидор съешьте.
- Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?»
И тут я стал трезветь...
- Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а
сноубордисты еще не начались.
- В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.
- Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.
- Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
- Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
- Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.
- Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.
- Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.
- Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего... втянулась.
- Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.
- Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!
- Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не
успеваем зарабатывать.
-Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное
свидетельство о рождении.
- После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

[Игорь О.]

Центр весь в подземных парковках, но с нашим количеством авто эту проблему не решить никогда.....
к тому-ж транспортная проблема в Ленинграде всегда была сложная ибо мосты.....
один закроют на ремонт и пол-города встаёт в пробках.....

Сань в России на 1000 чел.населения приходится всего 293 это всего 55 место в мировом рейтинге... В Москве этот показатель выше 347. Но например Токио , там плотность населения много выше чем в Москве, а количество авто на 1000 человек около 500. Там пробки конечно бывают, но меньше чем даже в Омске. Так что все решаемо, дело видимо не в количестве авто, а в количестве бесполезных чиновников, которые вот уже более 20 лет решают эту проблему.

[Алексей65-65]

А при чём здесь анекдоты?

[Кайгородов]

Это рассказы.

[Алексей65-65]

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!


Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдается мне Ватсон вы в холодильник насрали.


Жена мужу:

— Ты меня любишь?

Он:

— Ну как тебе сказать... Люблю–то я водку и блядeй, а с тобой, с тобой у нас всё серьёзно...



Два одессита беседуют за лингвистику :
- Сёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную» ?
- Спецоперация…



- Доктор, это правда что оперировать меня будете не вы, а ваш интерн Сидоров?

- Да, операция завтра.

- Доктор, я видел этого вашего Сидорова, он же идиот, он меня зарежет!

- Больной, да не волнуйтесь вы так, если что, мы ему двоечку поставим!..



Мужик узнал от знакомых, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут бац, ДПСника сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик с лопатой сидит, курит... ну он к нему обращается :
- Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 20 тысяч руб. отдам, всё что есть!
- Хорошо.
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена предала) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). После чего смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за хрень?" (с бодуна), но делать нечего, пошёл снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост ДПС, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает: -Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у того:
- Что у вас тут происходит!?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ:
- ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!?

[Альфредыч]

- ДА ТЫ БЛИН, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ!?

Прелестно!

[Seпар I23]

Нет, Альфредыч! Самое трогательное там про водку и блядей!