Анекдоты и рассказы

[Александр]

пробаяню.....

[Сергей Карцев]

Смех да и только эти медведи! Напомнило "Железный поток".

[Сергей Карцев]

А у тебя с женой было что нибудь до свадьбы?
Конечно, холодильник, телевизор.

У меня жена - телепат!
Заранее знает, когда я с работы приду пораньше. На столе всегда вино, коньяк, закуски и окно открыто - комнату проветривает!

Лучше семь раз покрыться пОтом, чем один раз инеем!

Вася, не вздумай трогать лобстеров, это на вечер, поешь лучше хлеба - его много.

Зачесался нос - печень вздрогнула!

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Каждый пионер должен сдать государству 15 килограмм макулатуры. И двух - кто не сдал.

Тогда у подруги я перебрала и вот теперь гадаю, кто этим воспользовался.

[Seпар I23]

Тогда у подруги я перебрала и вот теперь гадаю, кто этим воспользовался.

[Альфредыч]

В Апатитах предновогодний корпоратив сотрудников психиатрической больницы закончился грандиозным побоищем

Минувшей ночью в Апатитах торжественно открыли сезон предновогодних корпоративных вечеринок. Праздничное мероприятие, проходившее в кафе «Рандеву», вышло настолько буйным и мощным, что разгребать его последствия пришлось трём нарядам ППС, двум нарядам ГИБДД и наряду Росгвардии — всего в «спецоперации», по нашим подсчётам, принимали участие не меньше пятнадцати патрульных. В этом самом заведении общепита, простите за банальную тавтологию, случилось неожиданное рандеву двух компаний. Под одной крышей встретились сотрудники Мурманской областной психиатрической больницы, собравшиеся по случаю предстоящего Нового года, а также четыре сестры, отмечавшие здесь же день рождения одной из них.

Очевидцы инцидента рассказали «ХибИнформБюро», что градус напряжённости между двумя компаниями рос медленно, но неумолимо — с каждой выпитой рюмкой. Сначала кому-то не понравилась песня, которую попросили включить «конкуренты», потом кто-то «не так» на кого-то посмотрел, потом кто-то «не то» кому-то сказал. Затем медики — то ли случайно, то ли намеренно — проткнули воздушный шарик, служивший украшением на вечеринке именинницы. А вместе с лопнувшим шариком заодно лопнули и последние скрепы, позволявшие сохранить пусть хрупкий, но всё-таки мир.

Разгневанные представительницы двух разных культур (на «медицинский» корпоратив тоже пришли преимущественно прекрасные дамы) вцепились друг другу в волосы. Немногочисленные мужчины попытались было утихомирить беснующихся валькирий, но быстро отхватили по сусалам (журналисты «ХибИнформБюро» своими глазами видели у кафе двух поверженных бойцов, утиравших друг другу кровавые сопли из разбитых носов) и ретировались.

Казалось бы, люди в белых халатах, работающие в столь специфическом учреждении, как МОПБ, с учётом жизненного и профессионального опыта должны были неминуемо победить в этой суровой схватке. Но они просто не учли, с кем связались. Спаянная сестринская четвёрка (одна из сестёр, к слову, находилась на тот момент в розыске за кражу) обратила соперниц в бегство.

Досталось от именинницы с компанией и полицейским. В битве с законом дамы отчаянно сопротивлялись, осыпая стражей порядка забористой бранью и не давая надеть на себя наручники. А когда патрульные стали прибывать на подмогу один за другим, женщины избрали совершенно другую тактику — стали прикидываться избитыми и обессиленными жертвами полицейского произвола. В итоге их доставили сначала в опорный пункт полиции на улице Победы, а затем — в дежурную часть МО МВД «Апатитский».

Версия с «жестоким избиением» буйных дам полицейскими, как и следовало ожидать, не подтвердилась — бригада «скорой помощи», осмотрев задержанных, констатировала, что с ними всё в порядке.

Это же обстоятельство, кстати, заодно является и ответом на вопрос «Почему патрульные смогли скрутить женщин, только обретя значительное численное преимущество?» Да всё по той же причине — чтобы не травмировать ненароком разбушевавшихся сестёр.

— Мужиков утихомиривать — в сто раз проще! — поделился сегодня ночью с «ХибИнформБюро» профессиональным опытом один из полицейских. — А хуже пьяной агрессивной дамы — только ядерная война!

Осторожно — в видео присутствует ненормативная лексика.

https://hibinform.ru/v-apatitax-pred...-DesYvH4e914ZQ

[Алексей65-65]

Как кишмиш стал кишмишем
Было это не так давно, в 19 веке, когда Российская Империя присоединила Бухарское ханство и другие, и объединила их в Туркестан. На строительство имперской инфраструктуры требовались деньги, и царское правительство придумало способ их заработать. Государство стало выступать посредником в торговле между нашими купцами и туркестанскими, дескать, чтобы наши ушлые купцы не обманывали местных торговцев.

Выглядело это так: царский чиновник приходил к торговцу на склад и записывал, какие есть товары, в каком количестве и по какой цене. Затем искали покупателя в России, прибавляя к стоимости свою прибыль.
Основным товаром был хлопок, но закупали и фрукты, естественно в виде сухофруктов, ведь телег-рефрижераторов тогда не было.
И вот в один прекрасный день чиновник пришёл к бухарскому купцу, который раньше и сам водил свои караваны в Россию и неплохо знал русский язык. Торговец уже слышал, что закупщик человек въедливый и может забраковать весь товар даже из-за мелких огрехов, но плохо знаком с местными фруктами. Поэтому показывал «Ах какой замечательный инжир», « Нежный как поцелуй девушки урюк» и «Сладкие как мёд финики». Чиновник, отбрасывая цветастые эпитеты, тщательно записывал, внимательно осматривая сухофрукты. И вот подошли они к кишмишу, то есть тогда не кишмишу, но новое название вытеснило старое и оно не сохранилось. Скажем так – к сушёному винограду и купец видит, что на «Ах какой первосортный товар» гадит мышь и так увлеклась этим процессом, что даже не убежала при виде людей. Торговец махнул на грызуна рукой, но мышь только пучила глаза и не реагировала. В это время к сушёному винограду подошёл чиновник, продолжая записывать вес и цену фиников. Купец, боясь что закупщик увидит непотребство и забракует товар, в отчаянии сказал, прогоняя вредителя «Киш миш» имея в виду «кыш мышь» и услышал « Так кишмиш, сколько пудов?»

[Кайгородов]

В Приморье кишмышом называют актинидию. Прародитель киви.

[alex967]

Вовочка а кем работает твой папа?
Мой папа работает трансформатором!
А как это?
220 получает, 110 приносит, на остальное гудит.

[Вик С.]

- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

- Моя дочь категорически отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

[ginaki]

Блондинка на СТО:
... Я тут услышала, что у нас там в машине внутри какой то двигатель внутренний сгорает на 3 литра!
Мне так страшно стало, я сразу к вам приехала, пока пожар никакой не начался...