Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

разговор по телефону:

- Что делаешь?

- Засыпаю.....

- Без меня?!(((((

- труп засыпаю.... Ты к кому из нас присоединиться хочешь?!.....


Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
— Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

[Сергей Карцев]

я самолично наблюдал много лет назад в каких-то новостях при выступлении Михаиле Леонтьева подпись :

- МИХУИЛ ЛЕОНТЬЕВ

А мы Шуфутинского Мифуилом звали.

[Алексей65-65]

Решил мужик купить себе старенький, но летнопригодный вертолёт КА-26 и совершал с собственником пробный полет в Подмосковье. Вдруг у них вышло из строя всё навигационное оборудование и связь. А тут ещё спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Командир принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги «ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот-покупатель спрашивает командира: -Как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание ЯНДЕКС, потому что они дали ьтехнически правильный, но совершенно бесполезный совет...

[Gans]

Решил мужик купить себе старенький, но летнопригодный вертолёт КА-26 и совершал с собственником пробный полет в Подмосковье. Вдруг у них вышло из строя всё навигационное оборудование и связь. А тут ещё спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Командир принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги «ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот-покупатель спрашивает командира: -Как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание ЯНДЕКС, потому что они дали ьтехнически правильный, но совершенно бесполезный совет...

[Алексей65-65]

Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.


После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал моэлем в синагоге.
И уже никому не приходило в голову сказать:
- Короче, Склифосовский...

[Алексей65-65]

Разъяснение правительства Москвы к предыдущим постановлениям. Отсутствие ушей не является уважительной причиной отказа от ношения медицинской маски.


Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.


Самый лучший учитель в жизни - собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!

Удивительная генетика.
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком.



Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.



Смешная девочка ни когда не смеялась. Ей было уже не смешно смеяться.


Роснано доказало, что воровство в России это наука.



Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

[Александр]

Лёха, ты мне напомнил

Село, грязь, приехал шикарный белый мерин, выходит холёнейший мужик.
Стоит местная девушка в фуфайке и валянках, семечки плюёт, лицо неумытое, ногти грязные.
мужик спрашивает (хотел дорогу спросить, заблудился) :

- Девушка, а как вас зовут?

а она ему так с гордостью, въедливо:

- Не для тебе, бидло, мама квіточку ростила!

[Сергей Карцев]

[Вик С.]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.

Мужик у аптечного прилавка:
- Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда...

Беседуют две подруги:
- Представляешь, у моего нового кавалера хозяйство длиной 35 сантиметров!
- Ничего себе! Это же просто в голове не укладывается!

- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж. Пусть он и починит!
- Ему нельзя! Его может убить током!

[Алексей65-65]

Заседание правительства. Министр внутренних дел: - Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте! Премьер: - И это поможет победить коронавирус? Министр внутренних дел: - Какой коронавирус?