Анекдоты и рассказы

[BSG]

Петросян придворный, а Мишаня народный был, типа Тёркина.

Мне нравятся актеры, которые читают монологи с серьезным лицом, а где смеяться я сам разберусь....

[Сергей Карцев]

Мне нравятся актеры, которые читают монологи с серьезным лицом, а где смеяться я сам разберусь....

Тогда Коклюшкина слушай.

[Альфредыч]

Мне нравятся актеры, которые читают монологи с серьезным лицом, а где смеяться я сам разберусь....

С серьёзным лицом хорошо хохмы вбрасывать, чтобы не поняли сразу.

А монологи хороши с нормальным простецким лицом и соответствующей мимикой.

"Я так думаю!"(с)

[Сергей Карцев]

Правильно думаешь! Возьми пирожок с полочки!

[Альфредыч]

Сдуть пыль и обратно положить?

[Сергей Карцев]

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Ребе Моше, вот расскажите — представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
— Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Sex и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи.
По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
Еврей: — Ну, как, как… Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать…

[Альфредыч]

"Шитьё-категорически"

"пришлось все продать… "

Блеск!

[Сергей Карцев]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои.
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.

Наум Аронович, почему Вы такой грустный?
Сын женится.
Зачем грустить, у других сыновья тоже женятся! А невесту как зовут?
....Степан.
Да, совсем не еврейское имя!

[Gans]

- Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
- Виноват, графиня. Скажу прямо - я отымел вашу горничную.
- Дуняшу?
- Нет.
- Глафиру?
- Не думаю.
- Парашу?
- Это вряд ли.
- Кого же тогда?
- Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
- Вы с ума сошли! Это моя тетушка из Вологды!
- То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

[Сергей Карцев]