Анекдоты и рассказы

[славянин]

[Алексей65-65]

Лисицын Юра задает вопрос: Почему чёрную вязаную шапочку называют "пидорка"?
Ответ: Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в таком случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную формулу дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Выходит универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует учесть, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне.



Жена нашла заначку мужа.
— Ахуеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил…
— Да? Пиздeц!!! А чё так мало то?..

[Рома]

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я.
Нажала на подсказку. Там написано - Люда.
Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

– Тупые долбоебы! Просрали задание!
Вы головой думали или жопой?!
Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!


- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры.
А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

[Gans]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
https://aleks070565.livejournal.com/5724197.html

[urii]

Мы раньше сено косили совхозу, от завода ездили. Где косили росла валерьянка.. накопаешь корней, потом во дворе раскидаешь.. И смотришь как кошки в футбол играют.

[urii]

[Рома]

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника,
он не вертел кадилом и не одевался как клоун.


Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[EUGENE_70]

Купил мужик Запорожец .
Машина маленькая , его все на дороге затирают .
Он пожаловался знакомым .
Те егопоучают - вынеси световые приборы на кронштейнах в стороны на метр с каждой стороны .
Едет он таким макаром ночью - красота , все торогу уступают , издалека прижимаются к обочине.
А случился навстречу Белаз . Ночью .Там наверху (высота кабины 6 метров) два бухих сменщика подпрыгивают на ухабах ,
чуть головой о крышу не стучат .
Один видит навстречу широкие габариты
- Смотри машина , ширше нашей.
Второй
- Ширше нашей не бывает . Два мотоциклиста .
Езжай между ними

[Рома]

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания
и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Древние люди. Вождь созвал племя.
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах,
за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным!
Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени,
другую половину буду платить воинам, которые будут бить по спине палками тех,
кто не будет платить на благо нашего племени!

[Рома]

Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить,
Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону.
Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха,
но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.


Касса в магазине - это единственное место,
где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".