Страница 883 из 1116 ПерваяПервая ... 383783833873881882883884885893933983 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 8,821 по 8,830 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #8821
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    - Ну, как съездили на последний лёд?
    - Да капец! Вышли на лёд, пробурили лунки, сидим, тут вдруг хруст, и машина начинает тонуть, Васька к ней, запрыгивает и проваливается вместе с ней, мы за ним, проваливаемся тоже, но машина утонула, Васька с ней, а мы еле выбрались, и потом мокрые по снегу два часа до электрички. Просто жопа. Просто жопа!
    - Да уж...... Ну хоть клевало?


    - Какой у вас нарядный город. - Да мы просто голубей свёклой кормим.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  2. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) val (22.04.2019) Альфредыч (20.04.2019) Вик С. (20.04.2019) Гобиец (21.04.2019) Евгений Вл (20.04.2019)
  3. #8822
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Собирается купец в дальние страны за товаром. Позвал дочерей, спрашивает их, что привезти им.
    Старшая: привези мне, батюшка каменьев заморских драгоценных.
    Средняя: мне, батюшка, - шелков заморских, да кружев.
    Младшая: а мне, батюшка, привези чудище заморское для утех сексуальных.
    Купец: да что ж ты такое говоришь доченька?
    Младшая: хорошо, батюшка, зайдем из далека - привези мне, батюшка, цветочек аленький...



    Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  4. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) ginaki (25.04.2019) val (25.04.2019) Альфредыч (24.04.2019) Вик С. (24.04.2019) Евгений Вл (24.04.2019) РВГ (24.04.2019) СЕРЕГА УКТК (24.04.2019)
  5. #8823
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал здоровье №5

    ...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
    А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.


    И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...


    Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"


    Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.


    }i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...


    Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.


    Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...


    Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...


    Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!


    Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".


    Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...


    Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...


    ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) Алексей65-65 (27.04.2019) Альфредыч (25.04.2019) кларнет (26.04.2019) Комбат56 (25.04.2019) РВГ (25.04.2019) СЕРЕГА УКТК (25.04.2019)
  7. #8824
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №7



    Заходит быдло в аптеку и говорит: -Есть хлеб? -Вы что, у нас же аптека, а не продуктовый! Мужик долго не думая, в глаз фармацефту и ушел. На следующий день тот же быдло заходит в ту же аптеку. Тут фармацефт встречает его: -Ой здравствуйте! Хлеб будите брать? Вам какой? Батон, ржаной или кирпичик? -Хлеб я на вулканизации купил уже! Есь пиво?


    Едут по пустыне монах и монашка на верблюде.. Походу не дали верблюду попить или поесть нормально.. Но посреди пустыни верблюд взял да сдох.. Пассажиры в шоке, ну что делать.. Помирать так пох как, монах предложил монашке раздеться и бегать по пустыне пока не умрут.. Та согласилась, делать то особо больше нечего.. Разделись значит, монашка смотрит на монаха, в недоумевании и спрашивает что за фигня висит у него между ног. Он отвечает, сестра.. Это корень жизни, прородившии всё живое.. Та не понимает. Монах приводит пример, что если он вставит монашке этот корень то в ней зародиться жизнь.. Она вообще в шоке и с большими глазами срывается и кричит, а куле ты стоиш то? Втыкай верблюду и поехали!!!


    Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
    - Извини, конечно, но ты чо делаешь?
    - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.


    Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет.
    Судья: Скажите, потерпевшая, как все произошло?
    Потерпевшая: Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
    Ну, Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
    - Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом можно изнасиловать, такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот штуковиной можно совершить половой акт, и, в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!
    Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет:
    - Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.


    Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена: - Ты чего это?
    Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    Жена: - Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!


    У меня зазвонил телефон...
    - Кто говорит?
    - Слон!
    А потом позвонили гуси...
    Ну, когда же меня отпустит???


    Звонок в дверь в 3 утра.
    Мужик подходит: "Кто там?"
    - Я.
    - Я?


    Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
    – Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, рас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
    Тут дверь распахивается и вбегает запыхавшийся тренер:
    – Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают..

    Маленький мальчик подходит к папе.
    - Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
    Папа, подумав:.
    - Потому что они страшные и воняют:..


    Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
    даже если он о нее споткнулся и упал.


    Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
    забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по
    сторонам. Вдруг видит - табличка:
    "Занавесками не вытираться!"
    - О! А это - мысль!


    Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
    возмущённый голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза
    Тот же женский голос:
    - Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза
    Заинтересованный голос с задней площадки:
    - Мужик, ну ты чего молчишь то?
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  8. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (26.04.2019) Алексей65-65 (27.04.2019) Альфредыч (26.04.2019) Вик С. (27.04.2019) Евгений Вл (27.04.2019) кларнет (26.04.2019) СЕРЕГА УКТК (27.04.2019)
  9. #8825
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Одесса. Старые, добрые, советские времена…
    Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
    Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются две дородные одесситки.
    Разговаривают громко через весь трамвай:
    - Песя! Я таки взяла два талона!
    - Я тоже!..
    Минута молчания всего трамвая…
    - Песя! Я свои продала!..
    - И я тоже!..

    Реплика в одесском трамвае:
    - Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

    В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
    - Купите билет и для вашего ребёнка. Ему больше шести лет.
    - Это неверно - я замужем всего три года.
    - Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.

    — Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
    — А шо?
    — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

    В одесском трамвае у дверей стоит бабулька.
    Приближается остановка, к бабуле подходит тётка.
    Между ними происходит диалог:
    - Женщина, вы сейчас выходите?
    - Нет.
    - А шо вы здесь тогда стоите?
    - А шо, мне таки тут лежать?!..

    В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет:
    - Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.

    В одесском трамвае:
    - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

    Одесса. Трамвайная остановка.
    Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
    Кондуктор кричит вагоновожатому:
    - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  10. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2019) ginaki (26.04.2019) val (28.04.2019) Алексей65-65 (29.04.2019) Вик С. (27.04.2019) Гобиец (26.04.2019) Евгений Вл (27.04.2019) кларнет (26.04.2019) СЕРЕГА УКТК (27.04.2019)
  11. #8826
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
    - Откуда у тебя эта машинка?
    - Это мы с Петей поменялись.
    - А ты что ему дал?
    - Пи*ды




    Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны...



    - Шо вы от Розы Марковны?



    - Таки подцепил...



    - Ну, идите в очередь! Тут все от Розы Марковны!





    Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?



    - За дело! Этот негодяй спит с моей женой!



    - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?




    Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (28.04.2019) val (28.04.2019) Альфредыч (27.04.2019) Вик С. (27.04.2019) Гобиец (27.04.2019) Евгений Вл (28.04.2019) СЕРЕГА УКТК (27.04.2019)
  13. #8827
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Журнал "Военная мысль" №1

    - Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!


    Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.


    - Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!


    Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первого из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.


    - Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.


    Тут Капитан Езепчук сделал паузу и обвёл взглядом строй, чтобы удостовериться, до всех ли доходит смысл его слов.


    - Так вот! Вчера несколько военнослужащих нашего подразделения решили на собственном опыте выяснить, что испытывают отходы жизнедеятельности человека, когда непреодолимая сила стремительным потоком уносит их в неизвестном направлении!


    Капитан Езепчук снова прошел туда-сюда перед строем и продолжил.


    - Итак! Позавчера шесть военнослужащих, которым до увольнения в запас оставалось десять дней, и фамилии которых я называть не хочу, настолько они мне отвратительны, получили простое задание - задерновать участок территории вокруг спортивного городка. Для чего?! Для того чтобы солдат во время занятий физической подготовкой мог испытывать не только физические нагрузки, но и эстетическое удовольствие. Задача состояла в следующем. Получить у старшины лопаты, носилки, пойти за территорию части, найти там подходящий участок, отделить слой дёрна от остальной почвы, нарезать дёрн аккуратными ровными квадратами, доставить его с помощью носилок в расположении части, и аккуратно выложить этим дёрном территорию вокруг спортивного городка. Всё! Задание настолько простое по своей сути, что с ним легко справилось бы не только племя неандертальцев, а даже стая хорошо обученных бабуинов! Но только не группа военнослужащих, которые два года несли боевое дежурство в составе стратегических сил! Шесть долбойогов со средним, а кое-кто и среднетехническим образованием, шесть отличников боевой и политической подготовки, которым Родина не побоялась доверить самое мощное, самое страшное в мире оружие, эти шесть уникальных военных решили, что их интеллекта в сумме недостаточно для решения такой задачи. Поэтому они взяли себе в помощь десять молодых бойцов, и выпросили в хозвзводе телегу. Телегу они просили вместе с лошадью, но лошадь им к счастью не дали. Почему к счастью? Потому что долбойогов в нашей части полтысячи, а лошадь только одна!


    - Таким образом группа военнослужащих в составе - одного старшего сержанта, двух сержантов, двух младших сержантов, одиннадцати рядовых, и одной телеги, вчера после развода отправились на выполнение поставленной задачи. Однако вместо того, чтобы воспользоваться ближайшим подходящим участком лесного массива, окружающего нашу часть со всех трёх сторон, группа покинула территорию через КПП, и проследовав по бетонке мимо боевой зоны на расстояние примерно трёх километров, углубилась в лесной массив. И пока десять молодых бойцов резали и укладывали дёрн на телегу, шесть старослужащих стали изображать из себя римских патрициев, предаваясь разврату и чревоугодию. Иначе говоря, развели костёр и стали жарить картошку.


    - Удовлетворив таким образом свои низменные инстинкты, а именно нажравшись картошки с салом, эти шесть военнослужащих забрались на телегу с дёрном, и приказали молодым бойцам катить её в расположение части. Выехав на бетонное покрытие, они отдали команду «Бегом!», и путём выкрикивания угроз в адрес молодых солдат, заставили их катить телегу с максимально возможной скоростью. Сами они при этом, лёжа на телеге, издавали звуки, которые в их скудном воображении должны были символизировать звук дембельского поезда.


    - Наука, товарищи солдаты, говорит нам о том, что десять молодых здоровых человеческих организмов могут развить скорость до тридцати, а в определённых условиях даже до сорока километров в час. Но только на очень короткой дистанции. После этого организм резко теряет силы, и стремится к состоянию покоя. Проще говоря, пробежав сто метров с максимальной скоростью, десять бойцов сдохли, и игнорируя угрозы старослужащих перешли на шаг.


    - Телега весом в несколько тонн, груженая дёрном и шестью телами, в отличие от человеческого организма обладает таким свойством как инерция. И может какое-то время двигаться самостоятельно. Таким образом, когда бойцы выдохлись и отстали, телега продолжала двигаться, а шесть долбодятлов продолжали с энтузиазмом изображать дембельский поезд. Вскоре телега по законам физики должна была неминуемо снизить скорость и остановиться.


    - Если бы, товарищи солдаты, не одно НО!


    - Это «но», товарищи солдаты, заключается в том, что рельеф местности между боевой зоной и КПП имеет одну особенность. А именно – уклон в сторону КПП. Может быть незначительный с точки зрения пешехода, но вполне достаточный для того, чтобы разогнать телегу весом в несколько тонн до скорости реактивного истребителя. Уклон заканчивается развилкой. За развилкой растёт сосна. Этой сосне, товарищи солдаты, пятьсот лет! За пятьсот лет эта сосна ни разу не видела, чтоб на неё со скоростью гоночного болида мчались шесть долбоёгов на телеге, груженой дёрном!


    - Телега, товарищи солдаты, это транспортное средство, не имеющее собственного рулевого управления. И когда до этих камикадзе наконец дошло, что они несутся под уклон, предпринимать что-то было уже поздно. Помните, с чего я начал? С канализации! А почему? Да потому что шесть сидящих на телеге военнослужащих, пять комсомольцев и один кандидат в члены партии, в этот момент больше всего напоминали шесть фекалий, которых несёт по канализации стремительным потоком в неизвестном направлении!


    - Итогом этого безумного заезда стали!


    Тут капитан Езепчук вынул руки из-за спины и стал загибать пальцы.


    - Два сотрясения головного мозга! Четыре перелома конечностей! Рваные раны, ушибы мягких тканей, и прочие телесные повреждения средней тяжести. Нанесение ущерба имуществу, а именно разбитая в хлам телега. Все пострадавшие, за исключением телеги, находятся в госпитале дивизии. А их дембельский поезд, который они с таким энтузиазмом изображали, отправлен на запасные пути на неопределённый срок. И положительным во всей этой ситуации является только одно. Сосна существенных повреждений не получила.


    - Но самое главное, товарищи солдаты! Самое главное – поставленная задача так и не была выполнена! А это неприемлемо! Поэтому вы сейчас всем составом группы, под командованием сержанта Герасимова, отправитесь на её выполнение.


    - И последнее! По смыслу, но не по значению! Если мне станет известно, а мне конечно станет известно, что кто-то из солдат второго года службы решил откосить от выполнения задачи за счёт молодого пополнения, то я договорюсь с командиром строевой части, и этот боец уволится у меня не просто 31 декабря, нет! Я заступлю ответственным по роте в новогоднюю ночь, и лично выведу этого уже полностью гражданского гражданина за ворота части ровно в 23:50. Даю слово. А слово своё, как вы успели убедиться, я держать умею. От КПП до ближайшего населённого пункта тридцать километров. Пять часов быстрым шагом по морозцу, есть реальный шанс успеть на первую электричку. Кстати, вы слышали, что недавно на сетке П-100 опять нашли убитую рысь? Заповедная тайга вокруг просто кишит разными неожиданностями. Так что лучше не повторять горький опыт своих товарищей.


    - Ну что ж, на этом воспитательную беседу считаю оконченной, цели ясны, задачи поставлены, вперёд, как говорится, за работу, товарищи! Сержант, командуйте!


    Сержант Герасимов вышел из строя.


    - Группа, смирно! Слушай мою команду! Десять минут, перекурить, оправиться, получить инструменты! Через десять минут построение возле расположения! Вольно! Разойдись!


    К вечеру территория вокруг спортивного городка радовала глаз свежей изумрудной зеленью, а злополучный дембельский аккорд вошел в историю части зарубкой на могучей сосне, и надписью, которую кто-то вырезал штык-ножом: «Дембель неизбежен!», а буквами помельче – «Главное до него дожить».


    P.S. У некоторых читателей может закрасться сомнение, каким образом советский офицер произнёс такую длинную речь, не употребив ни одного крепкого выражения. Объясню. Все такого рода выражения удалены из речи капитана лично мной. Не по эстетическим или цензурным соображениям, а исключительно в целях экономии времени читателя. Просто в противном случае текст получался ровно в три раза длиннее.

    https://raketchik.livejournal.com/196754.html
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  14. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (28.04.2019) val (28.04.2019) Алексей65-65 (29.04.2019) Альфредыч (28.04.2019) Гобиец (28.04.2019) кларнет (28.04.2019) СЕРЕГА УКТК (28.04.2019)
  15. #8828
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Армия
    На кого бог пошлет

    Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля - земля".
    Как - то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась
    отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель.
    В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась!
    Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами, и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе
    с боеголовкой вернется на старт!
    Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка.
    Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие:

    Дымилась, падая, ракета,
    А от нее бежал расчет...
    Кто хоть однажды видел это,
    Тот х#й к ракете подойдет!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (28.04.2019) val (13.05.2019) Евгений Вл (29.04.2019) кларнет (28.04.2019) СЕРЕГА УКТК (28.04.2019)
  17. #8829
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    EUGENE_70 399 ОБМО

  18. #8830
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Женский журнал проводит конкурс для мужчин "Что мы знаем о женщинах". Первое место занял ученик 6 класса. Поступило возмущенное письмо в редакцию журнала от участника конкурса: " Мне уже 65 лет, а вы пишите, что этот мальчишка знает женщин лучше меня? ...

    Ответ редакции: На первый вопрос о том, где у женщин больше всего вьются волосы, победитель ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? И еще нарисовали ...

    На второй вопрос о том, как называется главный орган у женщин победитель написал: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали ...

    И на основной вопрос - что каждый месяц с нетерпением ждет женщина?, победитель ответил: "Ваш журнал". А вы помните, что вы ответили и хорошо, что не нарисовали"...


    Как говорила тётя Роза: "Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену"...

  19. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    alex967 (11.05.2019) EUGENE_70 (28.04.2019) ginaki (29.04.2019) val (05.05.2019) Алексей65-65 (29.04.2019) Альфредыч (28.04.2019) Гобиец (28.04.2019) Евгений Вл (29.04.2019) РВГ (30.04.2019) СЕРЕГА УКТК (28.04.2019)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика