Страница 1030 из 1116 ПерваяПервая ... 3053093098010201028102910301031103210401080 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 10,291 по 10,300 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #10291
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    13,394
    Сказал(а) спасибо
    19,451
    Поблагодарили 12,261 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Судебное заседание.
    — Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
    — Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

    Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    — Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    — А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    — Потому что ты можешь простить его, а я таки никогда.

    — Сёма, моя теща — самая образцовая в мире!
    — В каком смысле, Ицик?
    — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.

    Сын спрашивает у отца:
    – Пап, а как змея разговаривает?
    Отец, поворачиваясь к тёще:
    – Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется

    Молодая семья ужинает с тещей.
    Теща - зятю:
    – Нёма, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
    Зять - теще:
    – Цицилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.

    Зять приехал домой к заболевшей:
    – Мама, давайте таки мы с Басей по очереди будем дежурить у Вас?
    – Нет и нет, Яша, я сама справлюсь!
    – Фира Самуиловна, ну, давайте я хотя бы буду привозить Вам продукты каждый день?
    – Да, пойми таки, Яша, шо я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

    – Алло, это дурдом?
    – Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

    Кац, Вы почему опоздали на работу?
    – Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
    – А путёвку где брали?
    – В компании « XXI век Тревел турникет» .
    – Так там же одни жулики работают!
    – Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения долетел

    – Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!!
    – Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!!
    – Да не в твои! В мамины!
    – Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!


    Звонок в гостинице дежурному по этажу:
    – Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    – Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.
    – Имеет! Какого х{рена} у вас окна не открываются?!

    Ирина Стефашина
    12 200 подписчиков
    Шолом, друзья. Еврейская теща. Анекдоты.
    18 июня
    28 тыс. прочитали
    4 мин.
    1547 нравится
    Ирина Стефашина

    Про еврейскую маму мы уже говорили... и не раз. Давайте сегодня поговорим о еврейской теще.
    Впрочем, они такие же, как и тещи всех других национальностей: желают детям добра, счастья, радуются их удачам, грустят вместе с ними о произошедших неприятностях.
    Доброго здоровья им, хорошего настроения и неиссякаемого терпения.
    А теперь немного посмеемся вместе с этими чудесными женщинами.

    Судебное заседание.
    — Свидетель Либерман, вы ведь видели, как неизвестный начал избивать Вашу тещу. Почему же Вы не бросились на помощь?
    — Ваша честь, простите, это как-то не по-джентльменски: двое на одну.

    Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
    — Дорочка, всегда поддерживай его, старайся не обсуждать важные дела перед ужином и никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
    — А почему не рассказывать тебе о ссорах?
    — Потому что ты можешь простить его, а я таки никогда.

    — Сёма, моя теща — самая образцовая в мире!
    — В каком смысле, Ицик?
    — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.


    Сын спрашивает у отца:
    – Пап, а как змея разговаривает?
    Отец, поворачиваясь к тёще:
    – Берта Львовна, почему же мы молчим? Внучок таки интересуется!


    Молодая семья ужинает с тещей.
    Теща - зятю:
    – Нёма, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
    Зять - теще:
    – Цицилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.


    Зять приехал домой к заболевшей:
    – Мама, давайте таки мы с Басей по очереди будем дежурить у Вас?
    – Нет и нет, Яша, я сама справлюсь!
    – Фира Самуиловна, ну, давайте я хотя бы буду привозить Вам продукты каждый день?
    – Да, пойми таки, Яша, шо я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

    – Алло, это дурдом?
    – Нет, это квартира Шмеерзонов! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

    – Кац, Вы почему опоздали на работу?
    – Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
    – А путёвку где брали?
    – В компании « XXI век Тревел турникет» .
    – Так там же одни жулики работают!
    – Теперь я это знаю! Слышал, что у них и самолёты разбиваются, а этот до пункта назначения долетел.

    – Боренька, ужас!!!! Наш кот в тапки наделал!!!
    – Что?! Ах, ты мерзкое животное! Ща прибью таки!!!
    – Да не в твои! В мамины!
    – Сима, шо ты за хозяйка? Почему кот до сих пор голодный сидит? Дай ему, хоть сметанки шо ли!

    Звонок в гостинице дежурному по этажу:
    – Помогите, я с тещей в номере разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    – Это частный случай, господин Вайерман и к нам не имеет отношения.
    – Имеет! Какого х{рена} у вас окна не открываются?!


    Теща приехала в гости...
    Удрученный зять своему сыну:
    – Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом – тромбон? Так вот – завтра мы купим и то, и другое!..

    — Сарочка, алло, доченька, я вас утром завтра жду! Что зять-то там мой делает?
    — Мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
    — Я смотрю, он у тебя на всё готов, лишь бы ко мне на дачу не ехать.

    К Бертману приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы.
    Бертман возмущённым голосом:
    – Вот, млин, всю жизнь они отстают!

    В оружейный магазин вбегает разъяренный мужчина: глаза из орбит, пена изо рта и орет продавцу:
    — Ружье мне, быстро!
    — Господин Меерович, Бог мой, на чьто же Вам ружье?
    — Чтобы тещу застрелить, достала она меня уже!
    — Простите уважаемый, но если Вы хотите застрелить тещу, то я бы посоветовал повременить.
    — Это еще зачем?
    — Вам нужно успокоиться, потому чьто в таком состоянии Вы наверняка промахнетесь.
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  2. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (24.06.2021) Альфредыч (24.06.2021) Евгений Вл (24.06.2021) Степанов Сергей (23.06.2021)
  3. #10292
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    13,394
    Сказал(а) спасибо
    19,451
    Поблагодарили 12,261 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Одесса. Поздняя осень.
    — Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
    — В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
    — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  4. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (24.06.2021) СЕРЕГА УКТК (23.06.2021) Степанов Сергей (23.06.2021)
  5. #10293
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Идёт урок в 5-м классе,учитель повествует:
    - Птицы летят - косяками,
    - Рыбы плывут - косяками,
    - Кони скачут - косяками...
    - В древнем Риме был....царь.... и звали его..... Пушкин!

    Вовочка встаёт и говорит:

    - Пал Палыч, кони скачут табунами..... а в древнем Риме был не царь, а император и звали его не Пушкин, а Юлий Цезарь!

    Учитель:

    - Садись...два... ПРОКЛЯТЫЙ КАЙФОЛОМЩИК !!!!
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  6. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (29.06.2021) Гобиец (24.06.2021) Евгений Вл (25.06.2021) Сергей Карцев (24.06.2021)
  7. #10294
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    13,394
    Сказал(а) спасибо
    19,451
    Поблагодарили 12,261 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Медведь, научившийся кричать АУ никогда не будет голодным!
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  8. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (26.06.2021) Альфредыч (24.06.2021) Евгений Вл (25.06.2021)
  9. #10295
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,227
    Сказал(а) спасибо
    39,573
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  10. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
  11. #10296
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    шоб Вы понимали.....

    КОГДА ЕСТЬ QR-КОД!


    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  12. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
  13. #10297
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Александр Посмотреть сообщение
    Идёт урок в 5-м классе,учитель повествует:
    - Птицы летят - косяками,
    - Рыбы плывут - косяками,
    - Кони скачут - косяками...
    - В древнем Риме был....царь.... и звали его..... Пушкин!

    Вовочка встаёт и говорит:

    - Пал Палыч, кони скачут табунами..... а в древнем Риме был не царь, а император и звали его не Пушкин, а Юлий Цезарь!

    Учитель:

    - Садись...два... ПРОКЛЯТЫЙ КАЙФОЛОМЩИК !!!!
    А как твоя фамилия? Косяков . Тогда пять.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  14. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
  15. #10298
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    13,394
    Сказал(а) спасибо
    19,451
    Поблагодарили 12,261 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата и задумчиво говорит: - Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз - ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по расшифровке, они попытаются сделать это к Е...ене матери. -

    Немного поразмыслив, он обращается к радисту: - Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой, Е...еня матерь? В календаре его нет. –

    Радист бойко отвечает: - Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам, капут. –

    – Ребята, там за углом шахматисты Тайсона бьют! –

    - Так мы тоже шахматисты! –

    - Тогда бегите скорее, ваших там совсем мало осталось! –

    Мировые державы договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю собрались все на мирной конференции по этому поводу. Вдруг на трибуну поднимается Байден: - Прошу прощения, но у меня тут осталось ещё семь ракет, так что, боюсь, теперь вы будете подчиняться исключительно нам! –

    Все в шоке. Вдруг в зал забегает министр обороны и бегом к Путину, шепчет ему на ухо: - Владимир Владимирович, катастрофа! Под Саратовом один пьяный лейтенант связи забыл передать приказ. Целых пять баз не разоружены, порядка трёх сотен тополей! Что делать?!

    Путин, выдыхая, оправляясь, громко говорит: - Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а, во-вторых, предлагаю вынести на повестку вопрос о капитуляции Америки! –

    – Вовочка, ты в своём сочинении написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда? –

    И тут Вовочка понял, как опасно иногда бывает списывать у Машеньки.
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (05.07.2021) Альфредыч (04.07.2021) Евгений Вл (04.07.2021) СЕРЕГА УКТК (04.07.2021) Степанов Сергей (05.07.2021)
  17. #10299
    Местный Аватар для Сергей Карцев
    Регистрация
    28.05.2019
    Адрес
    Братск
    Сообщений
    13,394
    Сказал(а) спасибо
    19,451
    Поблагодарили 12,261 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Роддом.
    Три беременные женщины.
    Врач спрашивает первую:
    — Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
    — Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом.
    Спрашивает у второй:
    — А ваш ребенок кем станет?
    — Великим писателем. И стал ее ребенок писателем.
    У третий спрашивает:
    — А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
    — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.
    На следующей неделе — роды.
    Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг- удар в нос акушера, и раздается детский голос:
    — Я сам вылезу!
    --------------------------------------------------------
    Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи.
    Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
    — Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
    Да фиг с ним, с потолком.
    Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
    Сергей Алексеевич Карцев. ВЧ 63304 "Б", Антипиха, 1974 - 1976 г. Комендантская рота, мотовзвзвод.

  18. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (05.07.2021) Альфредыч (04.07.2021) Гобиец (05.07.2021) Евгений Вл (04.07.2021) Степанов Сергей (05.07.2021)
  19. #10300
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,854 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  20. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Гобиец (05.07.2021) Сергей Карцев (05.07.2021) Степанов Сергей (05.07.2021)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика