Анекдоты и рассказы

[славянин]

В военкомате:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье, вьетнамец что ли?!

[Алексей65-65]

- Вас действительно зовут Анна Каренина?. Нелегко вам живется, Анна. Дурацкая шутка ваших родителей повлияла на всю вашу жизнь. Уж я-то знаю по себе, я ведь тоже не мечтал работать одиноким смотрителем маяка.
- Знаете по себе? А как у вас имя и фамилия?
- Зовите меня просто Адольф.



.. мой коллега рассказывал про своего друга, который заночевал в гостях. И вот ночью он пошел пописать. А по выходу из туалета увидел, как мимо него в темноте по полу движется светящееся слово “х у й”. Утром выяснилось, что хозяева просто выпускают свою большую черепаху ночью побродить по квартире, а чтоб на нее никто не наступил или споткнулся, вот так пометили люминесцентной краской.



- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

[urii]

Шеф звонит секретарше: -У меня встал вопрос
-Извините у меня месячный отчет Шеф кладет трубку.
Секретарше как то не по себе стало, перезванивает:
-Если хотите я могу оформить задним числом или в устной форме
-Да нет спасибо, я уже вручную набросал

[Gans]

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №4

Еврейские похороны:
- Мойша, вы тоже поскорбеть?
- Таки нет, я просто удостовериться.


в гостях..
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода..
- А покрепче??
- Лёд..


- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на x**!


Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.


- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...


Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем..


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву похуй!


Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.


Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.


Пьяный муж возвращается поздно домой.Открвает дверь ,перед ним стоит жена ,в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать , я не голодный..


В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.


- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?


В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!


Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...


Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина
поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла
... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А"уеть просто!!! я толкаю а он сцуко значит едет ....


Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр**нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

[Вик С.]

У настоящих друзей не принято спрашивать «на*уя?» Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое-кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съеденье алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.
У Верочки всего-то лишь стыковочный рейс в твоем захолустье, поэтому покажи ей достопримечательности Шереметьево и посади на нужный рейс, а там я ее встречу.

Энтузиазм резко пропал. Кобылка была наскоком, и оседлана другим, что называется.
– А что, – говорю уныло, – барышня сама не может обозреть фонящий рентген на входе, стойла регистрации и фирменные тележки? Или ей нужен халявный тягач для чемодана? Извини, дружище, но…
– Верочка вывихнула ногу. – вкрадчиво говорит Коля. – Но другая конечность цела, и ты пожалеешь, если не увидишь это изящно складывающееся пополам великолепие.
Я несколько воспрял и поспешил туда, где взад - вперед шпиндиляют самолеты и смело пиздят багаж, а кружка пива ценой в трансатлантический перелет, если сойти над Срединно – Атлантическим хребтом и дальше хуярить кролем.

«Её лицо еще хранило следы былой красоты…» – пришло в голову при появлении Верочки. Немедля, как схлынула толпа прилетевших, мою подопечную крадучись выкатил сотрудник аэропорта.
Чтоб не пугать встречающих и потенциальных пассажиров в одном лице. Ибо Верочка словно выпала из ТУ - 154 и угодила в штакетник.
Чаще, с курортов Африки приезжают веселыми, загорелыми, готовыми для новых свершений… Верочку же, словно, пытались мумифицировать. В Египте питают слабость к этой процедуре, замедляющей старение. Но, секреты мастерства безвозвратно проёбаны…
У Верочки была небрежно загипсована нога, движения головы курировал шейный корсет, левое запястье в бинтах, правая, согнутая рука примотана к лангету и торчит перед грудью в духе «Выпьем за здоровье не чокаясь!». Короче, – удручающее зрелище…
Очаровательно прихрамывающая красотка, потянувшая лапку на аэробике у бассейна, оказалась особой, угодившей под падение железного метеорита.

Я о*уел и не сразу подобрал слова, подходящие столь неожиданному и грустному рандеву.
– Рад приветствовать Вас в нашем городе! Мы рады всем! – сказал я и возложил цветы. Бедняжке на колени.
Она приветливо пошевелила пальцами, а провожатый передал мне органы управления коляской. Я замешкался, соображая, не двинуться ли в медпункт на перевязку?

– Куда? – переспрашиваю Верочку, решив, что ослышался.
– Трогай в бар. – повторяет она, избавляя меня от размышлений, как быть. Бар лучше, чем колесить по Шарику, провоцируя массовую сдачу авиабилетов, и я дал малый ход.
– Смело врубайте третью. – говорит она, нетерпеливо ерзая. – В горле пересохло.
В баре она заказала… крепкий коктейль. Я вооружил напиток соломинкой. Поить Верочку пришлось также мне – её пальцы лишь беспомощно топорщились.
Она требовательно вытянула губы, я элегантно вставил трубочку, и Вера без отрыва впитала половину бокала.
– Аа! – говорит с хрипотцой. И жадно допивает. Заказываю еще.
– И сто бурбона. – требует она и добавляет. – Что-то кости ломит. Кажется, просквозило у иллюминатора, ха-ха!
Похоже, повышенной жизнедеятельности Верочке было не занимать…
Плеснул в нее бурбон, – у путешественницы и глазки заблестели, как у той лягушки, оседлавшей уток.

– Где были? – спрашиваю. Выходить с вопросом, что произошло, был бы верхом мещанства. И без того, гипсом жирно выложено – со мной случилось нечто неприятное, господа, но не*уй таращиться. Давайте о прекрасном.
– Где были?
– В Египте.
– И как пирамиды?
Она красноречиво пошевелила пальцами – о*уенные пирамиды, мол. Сам не видишь?..
– А саркофаги?
Она так взглянула, что я понял – и саркофаги пи*датые…

Сижу бля, соображаю, что еще сказать, как она сама: – Очень небезопасная страна этот Египет. – говорит, обиженно поджав губки.
Это она метко...
Бедняжке, видимо, требуется выговориться, решил я. Ступила на родную землю, выпила стопочку – известное дело…
– Да что вы? – говорю с интересом.
– Да-да. Не советую. Недавно одну пару в море забыли. Съели акулы. По этим египетским бля мотивам сняли кино. Рекомендую.
– Ц-ц!..
– Да, – продолжает она. – Верблюды здоровы лягаться, а в отеле легко отравиться насмерть. Особенно салатами… Прогулки по Нилу и дискотекам с паленым бухлом опасны, – крокодилы и молодые египтяне не дремлют…
– Экскурсии по пустыне на квадроциклах, нередко заканчиваются трагически.– делится опытом Вера. – Техники безопасности никакой. Группа туристов упала с пирамиды Хеопса…
Постой, думаю, так тебя верблюд, оливье или пирамиды так подвели?..

А она кроет Египет, как Моше Даян и артиллерия не крыли во время Шестидневной заварушки. И я её понимаю. Через полтора часа открылась регистрация на её рейс, но не открылась тайна, – что же случилось с Верой на коварной земле фараонов?..
Попрощались тепло. Очень жалел её, но женщина держалась молодцом.
Звоню Коле: – Отправил, встречай. Кстати, а что с нашей девочкой таки стряслось?
А он и говорит: – Девочки отмечали в клубе предпредпредпоследний день отпуска, она с танцевального шеста навернулась. Шейный позвонок треснул.
– *уйня какая-то... – говорю. – Или это шест для прыжков в высоту… Она ж вся искорежена, бедняжка…
– Эта уже после клуба. – говорит Коля. – С балкона в бассейн хотела нырнуть – её номер с выходом прямо в бассейн.
– И?
– А гуляли в другом номере…

А. Болдырев

[val]

[Gans]

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №5

- Пошли в общагу девок клеить.
- Ты что, порвал наших девок?!..


бал. поручика Ржевского просят придумать игру, чтобы весело было. а он:
- короче. все дамы в одну сторону в один ряд, кавалеры в другую сторону, тоже в ряд.
мужики разбегаются, и бегут на дам. те поднимают юбки, кто с первого раза впендюрит, тот ЦЕЛУЕТ ДАМЕ РУЧКУ!


Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!


Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!


За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Мужчина, да вы пейте, пейте!


ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.


Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.


Жена и муж вернулись из разных командировок .Ночь.Вдруг жена вскакивает с криком :
-Ой ,муж!
Муж уже из-под кравати
-Где он?!


Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Дочь: Мама, в моем возрасте можно заберементь?
Мама: Конечно!
Дочь: О, нет
Мама: Да, доченька!
Мама: НЕТ!
Дочь: Да, мама...


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .


Посылают Грузина и Русского совершить диверсию за границей, ну ползут они и тут Грузин говарит типа боюсь я, впервые на задание, а Русский говарит небойся я сам всё зделаю ты главное молчи, ну тут граница Грузин задивает ветку она хрустит и часавой кричит, стой, кто идёт, ща стрелять буду, ну тут Русский крикнул мЯяЯууу, часавой подумал кошка и необратил внемания, совершили диверсию ползут обратно, тут опять Грузин задевает ветку она хрустит, часавой кричит, стой кто идёт, а Грузин отвечает, ЭТО МИ КОШКИ, ОБРАТНО ИДЁМ!


Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[Альфредыч]

Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Прелестно!

[urii]

...

[Gans]

Журнал "Фюр Психоаналитик унд Сексопатологик", №6


Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то
гуси подавятся!"


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.


Приходит муж домой. Усталый. Котировки на нефть падают, курс доллара повышается, банк требует возврат кредита, сотрудники зарплату... Дома его встречает жена без настроения и начинает рассказывать, как она день провела
-Представляешь, поехала сегодня на массаж, так массажистка сделала массаж с маслом ромашки, а не лаванды. Поехала в бассейн, так вода на 10 градусов выше положенной была. Заехала в кафе, так подали вчерашнюю фуагру...
Муж устало смотрит на неё и говорит
-Может тебе съездить куда нибудь?
-О! - оживляется жена - куда???
- Ну, в глаз, например


Сынок приходит к маме и спрашивает: "Мам, а что такое минет?"
Мать: -!!!???
Отец: - мать, ты че покраснела? Ну ответь сыну, что это такое.
Мать: - Ну.. минет.. это.. когда в рот берут..
Отец: - Дура, минет - это когда в рот дают. У нас сын растет.

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Порошенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.


В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численость стада... Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посомтреть на эти чудо таблетки, на результаты и т.п.
Показывают им эти таблетки, которые имеют не совсем обычный вид. Один из делегатов:
- Интересный вид -- ярко-жёлтые и квадратные....
Председатель колхоза:
- А горькиееееее......


Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"


Учительница дает написать сочинение на тему "Мама у меня одна". Ну там, все написали, как они маму любят и т.д.
Читиют сочинение Вовочки.
"Как всегда в пятницу вечером мы всей семьей бухали на кухне. Было много вотки и пива. Я знал, что утром будет плохо и спрятал буьылку пива в бачке унитаза, чтобы была холодной. Утром я с бодуна пошел в туалет, сделал свои дела, взял пиво и пошел к себе. тут окрывается мамина дверь, выходит опухшая мам и грит: Вольдемар, принеси мне тоже пива! А я ей говорю -МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!


в ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....


Суббота. Вечер. Гаишник останавливает машину: -Дыхните в прибор, -водитель дует. - Прибор показывает что вы пьяны! - Начальник давай на месте раскидаем? Дает 100 баксов и уезжает. Останвливает следующую машину, опять дует в прибор, опять пьяный, еще 100 баксов. Останавливает третью машину: -Дыхните в прибор! - Ты че брат, это же презик! - О, трезвый!


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку. Киллер срывает радостно обертку – а там футляр серебряный под СВД.
– Вау!! Мужики!! Класс!!
– Фигня, ты открой!
Открывает, там супермодная винтовка, лазерный и оптический прицелы, титановые патроны, короче все навороты.
– Ну друзья, знали чем старика порадовать.
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает, а там заказ на лимон. Фото, информация, как положено.
– Да-а-а, даже не знаю, как вас отблагодарить.
– Это еще не все.
Спускаются в подвал, а там на стуле сидит заказанный мужик, весь связанный, рот скотчем заклеен. Ну у именинника уже глаза горят.
– Подожди, скотч отклей.
Тот отрывает скотч. Мужик жалобным голосом: – Хэппи бёздэй ту ю!!!


Муж приходит пьяный под утро…
– Опять всю ночь пил?
– Почему сразу пил?
– А почему круги под глазами?
– Заснул на стаканах..


Украинские ученые доказали, что украинцы настолько древняя нация, что они являются предками обезьян...


— Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал?Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!!
Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре?Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення?
Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України…
Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!


В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.


- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!