Анекдоты и рассказы

[Александр]

Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год.

Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Пожарный из Воронежа Иваныч отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м.

Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

[Альфредыч]

Борисыч, а ведь это только программа-минимум!

[Вик С.]

Из протокола заседания Киевского районного суда города Симферополя:

Судья: - Какое у вас было задание?
Мельничук: - Не розумiю.
Переводчик: - Яке в вас було завдання?
Мельничук: - Нiчого не розповiм.
Судья: - Что он там говорит?
Переводчик: - Говорит, что ничего не расскажет.
Судья: - Скажи ему, что ему сейчас отрежут яйца ножовкой, прижгут жопу утюгом, а потом посадят на бутылку из-под шампанского.
Переводчик: - Вам зараз вiдрiжуть яйки ножiвкою, пiдпалять дупу праскою, а потiм посадять на пляшку з-пiд шампанського.
Мельничук: - Аааа！！Нi, не треба, прошу пана！Я зараз все-все розповiм！
Судья: - Что он там говорит？
Переводчик: - Говорит, плевать, козаки пыток не боятся!
Судья: Объявляется перерыв заседания на тридцать минут.

[Gans]

Обещанный Петром Порошенко украинский военный парад в Севастополе по техническим причинам перенесен в Керчь и Киевский районный суд Симферополя.

[Алексей65-65]

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.



Ты такой здоровый,а милостыню просишь. Работать не пробовал?!

-Так это ж я после работы.



Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.



По соцсетям пошло: "Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг."



Ватсон, а что это вы курите?
Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс!
Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон!
Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!



Анекдот в духе нового времени:
Входит Василий Иванович со своей дивизией в Ганновер, во главе встречающих стоит с хлебом-солью пожилая арабка. Чапай отламывает кусочек, посыпает солью и задумчиво спрашивает:
А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть??

[Вик С.]

[Gans]

Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
– Здравствуйте, отличная стрижка!
– Здравствуйте, спасибо!
– Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
– Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
– Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
– Глупости!
– Почему? – Просто глупости.
– Но ведь называется «мясокомбинат».
– Будут выпускать мясо птицы.
– А почему тогда не птицефабрика?
– Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
– Вы уже видели их эмблему?
– Да, очень удачная.
– Говорят, что это стилизованный барашек.
– Да, очень похоже. – Говорят, что туша.
– Глупости, просто он коротко пострижен.
– Вы слышали про окровавленную овцевозку?
– Даже фотки видела.
– Что думаете?
– Может быть, банка с томатным соком лопнула или это краска для пола.
– На кровь не похоже? – Нет, очень тёмные пятна, кровь ярче.
– А если экспертиза покажет, что всё-таки кровь?
– Значит, это был несчастный случай.
– Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
– Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
– А зачем свиньям было стрелять в баранов?
– Потому что они свиньи.
– Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
– Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
– Не опасаетесь?
– Нет, их же совсем немного, если что – мы их сразу прогоним, как свиней.
– Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
– Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
– Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
– Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
– Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
– Безопасность. Главное обеспечить безопасность от этих медведей из тайги.
– Вы уверены, что медведи опасны?
– Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
– Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
– И ещё они питаются молодыми барашками.
– Почему вы так решили?
– Я видела снимки растерзанных барашков.
– Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
– Больше некому.
– А волки?
– Волки здесь, чтобы навести порядок.
– А что вы скажете про слухи о тысячах овечек, убитых на восточном поле?
– Я видела фотографии – это не овечки, а козлы.
– Но они больше похожи на овечек.
– Нет, это козлы, которые служили медведям.
– Скажите, может быть, это личное, у вас есть свой барашек?
– Да, конечно.
– Он собирается на восточное поле?
– Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
– Он вам пишет? – Пока нет.
– Наверное, недавно устроился.
– Да, второй месяц всего.
– А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
– Это очень правильное решение.
– Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?
– Нет, у них там для этого специальное оборудование.
– Вы пойдёте?
– Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
– Отлично! Спасибо вам за интервью!
– Всегда пожалуйста, обращайтесь.
– Слава Агроферме! – Баранам слава!»

[Алексей65-65]

Очень тонко.

[Альфредыч]

Очень тонко.

А, по-моему . так очень толсто и справедливо.

[Gans]