Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

- Анестезиолог, вы ввели больному наркоз?

- А нах?! Он же глухонемой!


- Мадам, вы сегодня какая то грустная, что то случилось?

- Да как вам сказать..., в общем мне сегодня удалось только рыбку съесть.



Первый признак крупного мошенничества, это мелкий шрифт в документах.



Из меня получился бы неплохой ветеринар.

Я могу внимательно выслушать любую скотину.



Кролики думали что это любовь,

а на самом деле их разводили.





-Доктор,как там анализы моей жены?

-Ваша жена беременна.

-Это невозможно! Я был осторожен.

-Тут как на дороге. Вы осторожны,

а другие -нет.

[Алексей65-65]

Девушка парню:— Знаешь, что означают эти две полоски? — Младший сержант? . .



Вчера уборщица, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.



Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...



Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!

[Gans]

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Наташа несколько раз садилась на диету. И каждый раз – мимо.

Гинеколог - это сильно опустившийся ЛОР.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слез, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

- Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Встречаются два ковбоя:
– У меня самая быстрая рука на диком западе!
– А я предпочитаю женщину…

Объявление: «Пропала собака. Ошейник 300 долларов. Сука!»

— Гдe у вaс мoжнo нaйти штaндaртeнциркуль?
— Штaндaртeнциркуль вы мoжeтe нaйти в oтдeлe рeйхскaнцeлярских тoвaрoв.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось.

В России две беды: ожидание и реальность.

– Дорогая, дай 500 рублей?
– Что?
– Четыреста!
– Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми полтинник!

– Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным,от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой,у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

– Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
– Да без этого как-то не ссытся.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: “Забита по законам шариата”. Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Сижу, как дурак и пялюсь в тюбик клея “Момент” и сверло d4. Ничего в голову не приходит. А ведь вчера по пьяни покупал.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день.

Кайфово жить одному, никто не мешает: захотел - в магаз пошёл, захотел-мусор вынес, захотел-помер.

Я похоже не просто сбил режим, я его сверг.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Вик С.]

Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, она увидела свою однокурсницу, с которой училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз.

Муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.

- Кто это был? - спросил он.
- Я с ней когда-то училась, - ответила жена.

После минутной заминки благоверный заметил:

- Кстати, милая, хотел тебя немного поправить, "him fuck" по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: "fuck him".

[Gans]

Ипедемия продолжается...

Попробуйте относиться к карантину как к новому году, а это все праздничная суета. Люди спешат купить продукты к столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьей и на работу никому не надо.

2019 - Россия не едет на Олимпиаду.
2020 - На Олимпиаду не едет никто.

“Руки нужно мыть не 20 секунд, а 10 минут!!!”
Горводоканал.

Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно.

Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Идейка для ТВ. Сообщить участникам шоу "Дом-2", что один из них болен коронавирусом, и всей страной наблюдать за ходом развития событий.

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

Мы закупили тесты на коронавирус.
Вопросы несложные.

Говорят, что в конце пандемии оставшимся в живых покажут мультик.

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.

– Вась, можно я тебе врежу по башке сковородой?
– Охренела от карантина, что-ли?
– Ну, пожалуйста, так не хочу искать повода, один раз всего? Мне надо стресс снять.

Никому не рассказывайте!
Маленькая щепотка нюхательного табака поможет вам занять лучшие места в общественном транспорте.

Совсем другие ощущения, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

[Александр]

- Святой отец, а можно в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую женщину?
- Можно, сын мой.
- А порно?
- Можно, сын мой.
- А на что ж смотреть тогда нельзя???
- На сварку, сын мой...

[Степанов Сергей]

Вчера уборщица, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

Вот у меня таки же отношения с компом, токо у вас лямов то нетути, и договора заключать то не с кем А так то бы ежели стимулятор то был бы так возможно бы и сподобился

[Gans]

...и о жывотных...

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу....!?

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски.
Мир на пороге новых открытий!

На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попав молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: “Ишь ты!”

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось.

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "Да какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.

Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.

видео: В Латвии водитель BMW пытался скрыться от полиции на скорости 195 км/час (длинный ролик в стиле Need for speed, в конце бэха останавливается)

Комментарии:
ххх: а чо он остановился-то? Бензин кончился?
ууу: не бензин. Страна кончилась

- Мама! Она кусается!
- А я тебе говорила – не женись!

У директора школы была кличка “Режиссер”, потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.

- Я сегодня колёса поменял.
- На что?
- На гречку.

Меня как казаха, фанатеющего от домашей колбасы из конины очень удивлял в школе Кутузов из Войны и мира: "Ничего, я их еще заставлю лошадей жрать"
Думал: "Ты их еще заставь черную икру жрать. И крабов"

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?

Совет дня в женском журнале: “Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета”.

[Алексей65-65]

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.



Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!



Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.



— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пипец, и он просто полный.

[Альфредыч]

- Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.

- О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.