Анекдоты и рассказы

[Сергей Карцев]

Чёрненькое.

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны.
Кто кому должен уступить дорогу?
С одной стороны, покойнику уже спешить некуда, а с другой ведь и невеста уже беременная.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним,
хор откопали.

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

Ночь. Морг. Санитары сидят спирт пьют. Забегает практикант с выпученными глазами:
— ТАМ… ТАМ… ТАМ ПОКОЙНИК ОЖИЛ!!!
— Фу.... Мы думали глав. врач с проверкой…

— Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

[Сергей Карцев]

Смелые картинки.

[Сергей Карцев]

[Альфредыч]

Гамельнский крысолов - 5+ !

Минин и Пожарский в одном флаконе!

[Сергей Карцев]

Что то скучно без чёрного.......

Ван Гог отрезал себе ухо.
Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из-за одышки.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали Сатану.

Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом «скорую помощь».

— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется?
— Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

[Сергей Карцев]

[Сергей Карцев]

— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой, изнурительной операции выходит врач. Взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме.
И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет.
Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить через трубку, менять подгузники, мыть,
переворачивать каждые три часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся.
И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить.
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсиком, а второго утопила.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Делая задание по астрономии, мой сын спросил: «А как умирают звезды?» Я ответил, что чаще от передозировки.

Черный юмор — как еда в Африке. Не до каждого доходит.

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

Родители подначивали меня на чужих свадьбах: дескать, я буду следующим.
Прекратили, когда я ответил им тем же на похоронах.

[Степанов Сергей]

Это надо знать!
Оказывается, гололёд укрепляет вестибулярный аппарат, о как!

[Сергей Карцев]

До тех пор, пока не навернёшься!

[Альфредыч]